Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.10.2011 по 23.10.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Цитата из интервью Шувалова Познеру: "к сожалению, проблема борьбы с коррупцией еще не решена"
Как раз перед выборами в Госдуму одна моя знакомая работала в управе. И вот за пару недель до выборов всех сотрудников управы собрали и известили, что: 1. За едросов в этом году собираются голосовать гораздо меньше народу. И следовательно: 2. На этих выборах придётся выбрасывать гораздо больше бюллетеней...
Так вот, прихожу на выборы президента, получаю свой бюллетень, а с ним и вопрос: - А ваши родственники почему не пришли? В ответ рассказываю историю о выброшенных на прошлых выборах бюллетенях. На что получаю замечательную фразу: - А, так это же на прошлых... Вот вам и демократия! :)
Дело было в легендарные 90-е. Я, как и прочая молодежь, в то время занимался восточными единоборствами. Был у нас в группе один чувачок восточного происхождения. Как-то раз после тренировки, когда весь пипл уже устало сидел на лавочках, этот кекс вышел на середину зала и в отражении зеркал начал выделывать разные трюки, типа ура-маваши в прыжке (вертушка, по-нашему), "хвост дракона" (нижняя подсечка) ну и прочая, и прочая. Все тупо созерцали этот процесс, пока чувак не спросил: "Ну, что, похож я на Брюса Ли?" На что один флегматичный тип из нашей команды ответил: "Ну, разве, только рожей..."
Понедельник. Пришли на работу, а в офисе холодрыга. Вчера у одного из сотрудников был день рождения. Один из находящихся в комнате - "как холодно!" Проходит несколько минут молчания... Другой - "очень холодно!" Опять тишина... Эксименинник - "а мне нормально" Оба "замерзших" в один голос - "Андрей, не жмоться"
Сейчас в связи с глобальным финансовым кризисом, ведущие державы заламывают руки – что делать? Потуже подтянуть пояса, как считают европейцы? Или наоборот, «разбрасывать деньги с вертолета» (Бернанке), как предлагают Штаты? А теперь небольшой экскурс в историю. К 1943 году англичане поняли, что они проигрывают войну – у них фунты заканчивались. И американцы ничем им не могли помочь – баксы тоже были на исходе. А деньги – кровеносная система войны. И что делать? Не печатать же "незаконные" деньги на самом деле? Генуэзская валютная система не позволяет - тогда рухнет вся финансовая мировая система. А это хуже мировой войны! В общем, в пору было англичанам и американцам сливать воду. Но к счастью для них, в Рейхе тоже не лаптем щи хлебали и проблемы противников были им неведомы. И задумали немцы подорвать финансы и англичашек, и америкосов. Собрали в Заксенхаузене евреев кого поумнее, и те как пошли баксы и стерлинги штамповать – сама королева Елизавета вместе с ФРС не отличит! Немцы тут же задарма («с вертолета»)выкинули их на мировой рынок. И что же - появилась ликвидность, стали заключаться на Западе многомиллиардные сделки, и понеслись груженые эшелоны в сторону Германии. Вот так фюрер из-за того, что слишком хорошо разбирался в экономической теории, проиграл войну. А что же мы? – встает вопрос. Мы тут вообще ни при чем - у нас инвалюты отродясь не бывало.
5
Отдыхал я с приятелем и с нашими женами в одном доме отдыха (мы там в первый раз). Идем после ресторана довольные, сытые. На улице встречаем коллегу по работе, мужик в возрасте украинец по национальности. Нас увидел, заулыбался, спрашивает: -Ну что хлопцы с дИвчинами здесь отдыхаете? Я иду, махнул так рукой, отвечаю: - Да нет с женами. Полчаса потом перед своей оправдывался.
Мы уже не первый год ездим в лес, примерно одной и той же большой (ну, ОЧЕНЬ большой) компанией. Это скорее не одна компания а много групп связанных общими интересами. И так, в течении некоторого срока, завязывались отношения между людьми, не всегда исключительно платонические. Ну, и меня естественно. С девушками. С тремя - в разное время. И так сложилось, что всех моих девушек звали Нинами - ну, получилось так.
Сидим как-то у костра, напитки кушаем, песни поем, треплемся - отдыхаем в общем. Я наотдыхался чуть больше обычного и начал приударять за новой девушкой, раньше ее не видал. Звали ее Лена, но после очередной(-ых) стопки(-ок) я все пытался назвать ее Ниной - ну, привычка у меня! Как лес - так Нина (кстати - две из трех моих прежних Нин сидели у того же костра).
Девушке Лене это не очень нравилось, но терпела и только поправляла. После очередного неудачного захода - и, естественно, его обмывания, я устало сказал: "Хорошая ты девушка, Лена. Тебе бы еще имя на Нину поменять..."
.. народ лег. Особенно громко смеялись обе Нины...
Только что мое чудо выдало! Дочке 5 лет и 8 месяцев. Искупалась и завернувшись в полотенце бежит одевать пижаму так, чтобы ее папа голой не увидел, и спрашивает меня: "А почему нельзя чтоб папа меня видел голой?" Я ей отвечаю что это стыдно, так как она уже большая. На это мой ангелочек заявлят: " А мне один мальчик в садике показал свою голость, это Азамат. И знаешь, у него стыд больше чем у Сармата!" Мы с мужем до сих пор не можем отсмеяться.
Как сообщает сайт sedmitza.ru (http://sedmitza.ru/news/2370233.htm), немецкие археологи обнаружили в Бамберге (Верхняя Франкония) первые в Германии наскальные ритуальные рисунки каменного века. Pечь идет о самых древних в Центральной Европе изображениях каменного века. Рисункам примерно 10-12 тысяч лет. На них изображены многочисленные детородные органы и женские фигуры. Изображения нацарапаны на извести на стенах грота. Пролетели тысячелетия, но по-прежнему некоторые представители вида Homo sapiens продолжают оставлять подобные рисунки на стенах общественных туалетов.
Про дитё Приехала забирать детей от бабушки. Они как раз баловались хлебушком с шоколадной пастой (ну любят они это дело:)). Старшая (4,5) предлагает мне кусочек вкусняшки. Я ей говорю: "я не буду, спасибо, а то у меня попа слипнется". Она подумала и выдаёт: "Ну возьми кусочек, я хочу посмотреть как у тебя слипнется":)
Поселили ко мне нового соседа. - Ты что это делаешь?- спросил он, забегая на кухню. - Брюки глажу. - Так разве гладят брюки? Вот как надо брюки гладить! И мои брюки превратились в отлично выглаженные спортивные трусы. - Что ты делаешь? - закричал он через пять минут. - Чиню холодильник. - Разве так чинят холодильники?! Вот так надо чинить! И у меня в холодильнике установилась нормальная температура - 36.6 по Цельсию. Когда пришла Маша, мы с ней никуда не пошли. Мы остались дома. - Ты что делаешь! - спросил он, вдетая в комнату. - С девушкой целуюсь . - Разве так целуются? Жизнь стала невыносимой. Я решил наконец покончить с собой. - Ты что делаешь? - спросил он, когда я влезал на табурет. - Вешаться собираюсь. - Разве так вешаются? Вот так вешаются!.. С той поры я живу спокойно.
Звоню сейчас коллеге по работе, и у нас происходит примерно такой диалог: - Привет, Лен. - Привет. - Слушай, я хотел спросить, у тебя стул был? - ??? - Я имею в виду в заказе №... Ну, в общем, фирма у нас занимается поставками мебели.
Дочке было 4,5 года. Она простыла, мы пошли с ней в поликлинику. Стоим в очереди. Дочка носом похрюкала, потом хлюпнула и... сопли висят до подбородка! Я ойкнула, засуетилась в поисках платка, вытираю это безобразие. А рядом женщина смотрит на нас и говорит: "Как вы хорошо сморкаетесь!" Мне так неудобно стало - думаю, издевается. А женщина продолжает серьезно так: "А мой сморкаться не умеет, все в себя тянет, уже и гайморит заработал". Оказывается ей и правда понравилось.
Я страстный поклонник бокса, то бишь смотрю по телеку все бои профессионалов. С недавнего времени и наследник мой в возрасте 3 лет стал проявлять к ним интерес и задавать вопрросы типа - за что один дядя бьет другого? Ну я ребенку объясняю доступными выражениями. - Вот этот дядя русский, он хороший... А вон тот дядя - НИГЕР... он плохой... И сейчас русский будет этого нигера бить... и даже вообще его убьет! Ну и так далее с комментариами в процессе боя. Ребенок залезает ко мне на колени и с интересом смотрит :) Намедни еду с сыном в метро. На одной из остановок двери открываются и в вагон входит негр. Ребенок, впервые увидивший живого негра, начинает показывать на него пальцем и орать на весь вагон: - Папа, смотри, НИГЕР! Папа, НИГЕР!!! Народ начинает ржать. Я пытаюсь сынулю вразумить: - Так вести себя нехорошо! Понятно? - Понятно, - отвечает сын,.. и после паузы вадает: А КОГДА НИГЕРА БУДУТ БИТЬ? :))))))))
Спешу поделиться, а то уж в нетерпеж. Пару часов назад едим домой с мужем с "закупочного дня". По пути попался "Интим" - магазинчик. Решили обновить какие-нибудь игрушки или бельишко для меня, т. к. фигура позволяет. Зашли, смотрим, обсуждаем (вслух). Нам не 12-15 лет. Мне за 40 годков, а мужу на 10 лет поболее. Продавец девушка лет 20-ти (неказистая и прыщавая) встретила нас как мамонтов. И с наездами. И с ухмылками. И ведет себя вообще не адекватно. На мою просьбу подать разовые перчатки для осмотра интересующего меня фаллоса, она мнется, жмется… и вообще всем своим видом показывает, что шли бы отсюдова. Старпёры! И тут на маленькую частичку её задействованного мозга супруг надавил: - И будьте любезны, к нему презерватив, плиз. Мало ли что... И добавил авторитетно: - Надо предохраняться! - Правда!?!?!?! (клянусь, что это было искреннее её удивление - вопрос).
Ушли, короче, без покупок. Но, с надеждой, что такие как она – размножаться не будут.
Ведь искусственный фаллоимитатор + презерватив = контрацепция на все 200%.
8
Повез жену за грибами на "своё место" за сотню км от города. Съехал с трассы чуток, закамуфлировались и пошли. Я зная, что близко нет ни... чего, сказал -Догоняй. И быстро, не оглядываясь двинул вглубь. Иду, не оглядываясь, а когда дошел к полянке заветной наклонился и давай косить маслята да подберезовики. Изредка кричал "А-у!", в ответ слышал: -Я здесь! Потом подул ветер и тучки погнал по небу, да так погнал, что и солнца не стало видать. И ветер, шумя листвой, видимо, сдувал ее голос. Набрал ведро, пакет и, приготовив второй, пошел обратно, надеясь набрать еще и жену заодно забрать. Шел так, что вышел не туда, т. е. в ста метрах левее. Когда подошел к машине - смеркалось. Супруги не было и я стал кричать, потом сигналить, а еще и аварийку всеми голосами включал орать. Нет!!! Вошел опять в лес, побегал, как заяц кругами - Нет!!! Стало темнеть. Выехал на трассу и полчаса до полной темени ездил по ней сигналя. Так как там " мертвая зона" для мобилы, поехал поближе к городу и позвонил в МЧС. А те и говорят: -Возвращайтесь, мол, завтра будет день - будут и поиски. Еду, а у самого не то что кошки, а медведи когтями по душе скребут, которые, кстати из Красноярского края от пожаров тогда к нам бежали сотнями. А то еще думаю, подумают завел в дебри и бросил. Подъезжая к городу звоню брату, племянникам - поднять чтобы на поиски! и нажимаю на "Дом", домашний номер. -Алло! Это кто? - услышал её голос и чуть с трассы не слетел на скорости 120-ть. Дальше неинтересно... .
Говорит ди-джей по местячковому радио: ... бла-бла-бла, а сейчас мы послушаем прогноз погоды на завтра. В эфире звучит рекламная вставка: "Фирма такая-то предсказывает ХОРОШУЮ погоду. Далее, собственно, сам прогноз: "Завтра над всей Эстонией пасмурно, вероятен дождь, высота волн..." Дослушать не смог.
Кабанчик в городе. Многие иностранцы верят, что по российским городам ходят медведи. Не буднем кривить душой и скажем, что действительно ходят. И медведи и тигры и олени всякие. Про мелких тварей и говорить не стоит. Вот сегодня в г. Хабаровске пришел в гостиницу Интурист дикий кобанчик. Вломился с черного хода и давай барагозить, только вот сказали в новостях, что приплыл с о. Большой Уссурийский, который теперь принадлежит еще и КНР. И не поймешь теперь. То ли это наш кабанчик в ресторан приходил, то ли китайский в гостиницу заселяться. Кабанчика в гостиницу не пустили и он убёг, а доблестным полицейским патрульным выдали фото кабанчика с камер наблюдения для узнавания и поимки преступника. Ибо если наш - то стекло в двери разбил (на 15 суток?), а если китайский, то он государственную границу нарушил (расстрел на месте при побеге!!! и в котёл для пыток). А то медведи ходят... За границей во крокодилы ходят и кенгуру всякие прыгают. Мы же не спрашиваем. Мы знаем что ходят. ;))
Как-то я отправились погостить к своей родственнице, тётушке Алле, живущей в другом городе. Тётя меня приняла радушно и гостеприимно, но пока я не спеша распаковывала вещи да обустраивалась, кто-то позвонил по телефону, и тётя сказала, что ей нужно ненадолго отлучиться по своим делам.
«Не скучай. Я скоро приду!» – сказала она и оставила меня в гордом одиночестве и тишине в своей квартире.
У тёти дома я была в первый раз. Завершив разбор вещей и приведя себя в порядок, я стала рассматривать многочисленные цветы на подоконнике. Очаровательная пестролистая шеффлера, милый цветущий кактус (кажется, маммилярия), роскошное блестящее денежное дерево… Удивительная «компания» и полная гармония. Я стояла, смотря на эту красоту, в полном смысле слова затаив дыхание.
Но вдруг из кухни я услышала отчётливый голос … тёти (да-да, тёти, которая минут десять назад закрыла входную дверь): «Ну что, пора обедать!»
«Глюк? - Подумала я. - Или это тётя ходит, как кошка на мягких лапах…», а затем отправилась на зов - в кухню.
А там на столике стояла клетка с очаровательным красавцем-попугаем, который отчётливо, ничуть не отличающимся от тётиного голосом уверенно повторял: «Пор-ра обедать!»
Еду давеча в метро, рядом стоят двое служителя правопорядка, и беседуют о чем-то своем: - Эх, господин полицейский, тудыть вас растак! Что ж вы бумажку-то не прописали? Вот теперь с голыми попами едем! - Ой, господин, да уж помолчали бы вы!
В своей первой школе я была такой как все. Разве что конкурсы по рисованию выигрывала и олимпиады всякие. Переход в другую школу в восьмом классе не задался с первого же дня. Местный «типо самый гопник» треснул меня по голове своим чемоданом, за что получил перелом руки и сотрясение мозгов (в последнем не уверена – чего там трясти?!) в результате дивного слёта с лестницы, а я – серьезный втык от директорши. Отношения с одноклассницами после этого тоже не заладились, уже потому, мальчики моментально прониклись уважением. С учителями тоже было не гуд. С теми из них, кто НОРМАЛЬНЫЕ люди – отношения были превосходными. А с теми, у кого на основе немалого педагогического стажа «крыша прохудилась» была война самая настоящая. Взаимоненависть: я-то тоже у долгу не оставалась. С биологом чуть не подралась, потому что он дебил и даже что в учебнике написано не знает, не говоря уж о каких-то дополнительных материалах. Информатик, в целях сохранения рассудка, начал шарахаться от меня после первого же урока. Я ухитрилась пусть и на самом примитивном уровне соорудить «машину Тьюринга» и доказать, что эта хрень работает – далее оценки я получала за ОТСУТСТВИЕ на уроке. В смысле – не пришла совсем – 5. Показалась на глаза – 4. Пришла и осталась – пьём валерьянку. Литературу вела директриса, редкостная дура, имевшая мужа-алкаша и ходившая по школе в красных носках и дырявых домашних тапочках. Сочинения писались так – берется одно из многочисленных пособий, ну, готовых сочинений и чуть-чуть переколбашивается. Это было правильно. От МОИХ сочинений она была в невообразимом шоке – я писала САМА. То, что думаю на заданную тему. Она перестала замечать меня, после попытки загнать «в колхоз» - было такое мероприятие. И так как я «отстала от группы» было позвонено родителям, мол, привезите немедленно. Меня повез отец. Заценив условия содержания, и в довольно нецензурной форме высказав, что думает об этом гадюшнике, сказал, что возьмет с собой в город столько подростков, сколько в машину влезет. Желающие есть? Директриса возмутилась, а он ей кое-что нашептал на ушко. На тему чем занят её муж, пока она тут херней страдает. (Знал со всеми интимными подробностями - они с директрисиным мужем на одном заводе работали) Лагерь был свёрнут в считанные часы. Но хуже всего было с математичкой. Эта была сексуально неудовлетворенной климактерической сволочью. Вдобавок – с больной щитовидкой. В каждом классе она выбирала себе «объект для травли». И угораздило её выбрать меня. Методы травли оскорблениями и занижением оценок не ограничивались. Ведь можно подкорректировать оценки по другим предметам, выбросить медсправку о болезни и заявить, что прогуляла… и даже сказать, что сумка у меня отстой… Я от подобного отношения была в растерянности пару недель. Потом началась коррида. Кто кого. Например, комиссия на уроке – требовательно вызываюсь к доске, быстренько справляюсь с заданием, получаю «вынужденную» пятерку, и на реплику Дуры, что мол, вот, можешь, когда захочешь, заявляю: «Ну, что вы, Х. Х, ну как я могу, я же тупая совсем! Вы всегда так говорите!» (Комиссия в ахуе) И каждый раз в таком репертуаре. Вторая по рейтингу месть была красивой. Ржала вся школа. Дело шло к выпускному и надо было сшить платье. Я заказывала в ателье. И как-то обратила внимание на то, что шелк очень тонкий и… план созрел. Провозилась всю ночь. Но оно того стоило. Урок. Дура, объясняя какую-то фигню, идет мимо меня и замечает, что из кармашка моей сумки торчит белый клочок с рваными краями и сочным красным отпечатком губ. Дура не думает. Дура реагирует. Она, с воплем, «это что такое» ХВАТАЕТ И ТАЩИТ!!! А там восемь метров разноцветных шелковых клочков, сшитых в единую ленту!!! (в ателье накануне выпросила и сшила) А Дура тащит, тащит, тащит… Класс сперва в замешательстве, потом – «пацталом». Дура, запутанная «гирляндой», поволокла меня к директрисе. - Вот!!! – вопит, выпучив глаза. – У неё губы из сумки торчали!!! Ко мне вопросов не возникло. Кроме просьбы привести врача. После этого она предпочитала со мною не связываться. Но самой изощрённой местью был выпускной экзамен. После проверки результатов математичку трясло. Директрису тоже. ВСЕ работы были ИДЕАЛЬНЫМИ. Придраться практически не к чему. Подвох они даже своими куриными мозгами учуяли, но КАААК? Понятно, что все списали, но ОТКУУУДА??? ВЕСЬ класс получил 5. Внезапно, да? Фиг там. Это была спланированная акция. Экзамен проводится одновременно во всех школах, так? А у меня подруга, старше меня на 10 лет и она – учитель математики в другой школе. Она в темпе всё решила (на всяк пожарный оба варианта), другая подруга конским галопом привезла, в оговоренное время я вышла в туалет…
На выпускном директриса так спешила вручить мне аттестат, что споткнулась и упала. Остальные смотрели на меня и радостно улыбались. Даже математичка высказалась: «Эээ… мы рады! Э… За тебя!»
Только что посмотрел телик - ухохотался. Спешу поделиться наблюдениями. Страна паталогической лжи или за что я люблю ОРТ...
Сюжет № 1. Про то, как в мособласти дают квартиры сиротам. Одна из двух девушек сирота, которой дали квартиру. Эксклюзивный визаж на лице. Прическа от люксового модельера и дизайнерские серьги в ушах... Как-то сразу верится, что она сиротка...
Ладно, тут могу ошибаться. Мало ли как их там в детском доме московской области обслуживают. Хорошо, если действительно так гламурно.
Тогда другой сюжет. Спасатели сняли с островка в белом море потерпевшего крушение рыбака. Показывают, как они его нашли случайно. Показывают, как ему помогают подняться на вертолет. Говорят что он 17 дней провел на островке 50*100 метров. Показывают этот островок. Показывают, как отпаивают бедолагу чаем. Всё правдиво с виду. Пока не показали крупным планом потерпевшего. Он дает интервью прямо на борту вертолета. Сразу вопрос: спасатели всегда с собой съемочную группу ОРТ таскают? Или только когда планируют "случайно" обнаружить кого-то на скале в белом море? Типа, искали пропавших монахов, один из которых найден мертвым, другой не найден. Ну да дело не в этом. У чудесно спасенного ТЩАТЕЛЬНО выбритая модельная бородка и усики как у футболиста московского Динамо, миллионера по жизни Кевина Кураньи. А так же чисто подбритые аккуратные височки. Это где же этот счастливчик на скале в белом море парикмахерскую нашел???? Да за 17 дней любой мужик щетиной зарастет как бомж. А этот свежеспасенный и только что поднятый на вертолет до синевы выбрит - ни одного не аккуратного волоска не торчит, ни одной щетинки... Любите ОРТ! ;)
Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?
Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок.
И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.
Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.
Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей. Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка!
А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.
Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.
И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию.
Чтобы кошка не скучала, решил завести породистого щенка. Поехал на «птичку», там попал на распродажу рептилий, на кой-то фиг, купил молодого крокодила, зато кошке теперь не скучно – крокодил сожрал её в первый же день.
Иногда сложно детям объяснить что, зачем и почему. Приехал к нам в гости на пару дней брат жены. Вечером сидит за компом. я дочке (3,3 года) чищу гранат. Она клюет по-тихоньку зернышки. Почистив, говорю ей, мол, пойди угости дядю. Она не идетю Спрашмает зачем. Я ей пытаюсь объснить, что так принято гостей угощать, так правильно и тп. А она все почему да зачем. И тут мне приходит в голову фраза ни с того ни с сего - а чтоб гости не воровали. Ей не сказал, а начал сам над собой ржать. Потом все вместе смеялись, когда рассказал.
Бообще-то, на мне 4 машины, но в эксплуатации 2. Одну рулит сын, но живет за тыщу верст, не в счет. Другая - летняя - Renault Alliance GTA 1987гр - редкая машинка, но уже 3 года в гараже пыль собирает и никому на фиг не нужна. Я рулю Тойоту Кэмри, жена - Субару-Импризу зеленого цвета, которых (зеленых) на дорогах много. Частенько друг другу попадаемся навстречу, когда она из дома (с собаками, например, в парк погулять), а я - домой с дружеской попойки. шучу, с работы :). Так вот, бывает, что иногда, по каким-нибудь причинам, мы меняемся машинами. А теперь сам прикол: выезжаю я как-то из дома, сворачиваю на большую дорогу, разгоняюсь, еду. Дальше вижу, навстречу мне едет жена на Субаре, пролетает мимо и, не сворачивая домой (слежу в зеркало), едет дальше... "Хмм, что за хрень"- думаю, "куда это она поехала?" Звонить ей на сэлл лень, да и не горит. Дома спрошу, если не забуду... Короче, еду дальше и... тут, наконец, до меня доходит, что на Субарухе-то я сам еду... :) Такого идиотского ощущения собственного тупизма я не испытывал никогда!!!
Встречаю как-то вечером соседа у магазина. Стоит с бутылочкой "Хэйнекена" и задумчиво пьет, держа связку удочек и садок с мелочевкой. Я взял себе поскромнее и пока шли к дому рассказал анекдот: "-Ты, говорят, женился? Счастлив? -Еще бы! -Красавица наверное? -Нет, не очень... , страшненькая вобщем. -Наследство есть? -Домишко у пруда и двое ребятишек. -Умна, наверное? -Тупее самосвала с дровами. -А что же ты клюнул на такую? -Так у нее глисты. А на них карась хорошо ловится!". Сосед ухмыльнулся - вижу знал он этот анекдот. А когда у подъезда расставались, сказал задумчиво: - А ты, знаешь, стоит попробовать, а то что я им только не давал!
Колян Матроскин.. прозвище у него такое (ходит всегда в тельнике)а в миру Чернышёв выдал сегодня на работе: Кругом обман! Зашёл к слесарям чайку попить гля пряники... читаю, сделано хохлами.. откусил.. наёбка!! САЛА-ТО НЕТ!!
Разбирал старую прессу. "РР"4(2007) стр.37. Либерия. В 1997 году Тейлор получил на выборах 75% голосов. При этом один из его предвыборных лозунгов гласил: "Он убил мою маму, он убил моего папу, но я буду голосовать за него". Слава богу, что мы живем еще в России.
Англия. Пляж. Берег океана. Взрослые нежатся на солнышке, а дети строят песчаные замки. Все чинно, мирно и неторопливо. Через какое-то время одна группа детей достроила свой песчаный замок и ушла с родителями домой.
Немного погодя, к этому же месту подходит маленький мальчик с папой. Маленький мальчик, увидев песчаный замок, тут же хочет начать строить свой и подбегает к маленькой ямке, из которой до этого другие дети брали мокрый песок.
Папа его одергивает и говорит: «Подожди!»
После чего папа с солидным видом начинает подходить к каждому из лежащих вокруг ямки и спрашивать: «Это ваша ямка?» (Is it your hole?) и только получив от всех, лежащих вокруг ответ, что это не их ямка (No. It is not mine). Он разрешает сыну начать копать ямку.
1
Из истории болезни: "чесоточный клещ так полюбил нижнюю треть фаланги моего указательного пальца, что наведывался полакомиться периодически, каждые 1-2 месяца"
Радио Эхо Москвы. http://www.echo.msk.ru/programs/48minut/820096-echo/ Н. АСАДОВА: 21:06 в Москве. Это передача 48 минут у микрофона Наргиз Асадова. Сегодня мой со-ведущий Алексей Венедиктов. Он присоединится к нам совсем скоро. А рассказывать мы сегодня будем об удивительной стране и чудесной женщине, которую зовут Эллен Джонсон-Серлиф, президенте Либерии. Она первая женщина-президент на АМЕРИКАНСКОМ континенте, но не этим только она замечательна. Мда. Что поделаешь, это ведь радио.
У группы БИС раньше была песня "Катя возьми телефон", а меня так и зовут. И вот моя племянница слушает эту песню и спрашивает: "мама, а откуда они нашу тетю Катю знают?"
Вытащил белье из стиралки в ведро, отнес к балкону, загрузил следующую порцию, пошел к компу. Мы только переехали, поэтому комп стоит на полу. Читаю anekdot.ru, вдруг понимаю, что опираюсь на что-то влажное:) Все понятно: пропущена операция "развешивание белья на сушилке"...
История из конца, не того "конца", а что из конца восьмидесятых годов из города "Нефтяного Приобья". Жена была в отпуске и никто не мешал нам вести мужские ночные беседы. Не подумайте плохого - о геях тогда мало кто знал не то что у наc в городе, а в стране. Пидоры, те были... . Сидели мы, как и полагается втроем, летом за бутылочкой-другой, естесственно, не винца после полуночи. Шестой этаж, куда и комар не долетит - потому окна были настежь. А за ними старая часть города, где в то время часто горели балки-домишки, а бывало и двухэтажка какая-то вспыхивала. То ли сами возгоралось, а может и жильцам хотелось переселиться в более комфортные условия. Я похвастался своей "Сонькой", аналоговой видеокамерой с 12-кратным "зумом". Поснимались и тут же онлайн в телеке смотрим на себя, любуемся видео. И слышим характерный звук пожара - треск горящих бревен, лопающихся стекол и шифера. В этот раз горела двухэтажная общага! -Снимай скорей! -сказал один. -Утром в "Сферу" повезем репортаж, на бухалово заработаем, -молвил другой. (для справки: "Сфера" - первая телекомпания города) Я снимал с балкона минуты три, а т. к. "зума" не хватало, с-с-сказал: -А побежали туда. Работу пожарных снимем. Когда "добежали" - догорало. Стоял "Жигуль" с надпиcью на боку "Сфера", оператор держал 5-ти килограммовый аппарат на плече и делал "панораму", безучастно толпа наблюдала за происходящим. Когда послышался вой сирены один сказал: -Пожарников хоть поснимай. Я глядь... , а не выключал "Соню" после балконной съемки! Аккумулятор 30-ти минутный кончился, потому не успел заснять пар идущий от гасимого пожарища. Зато вернувшись, два раза просмотрели клип "А хорошо, бля, горит!"
Я сдавал отчёт о практике в ООО "Электрокабел'". Отчёт, в итоге, успешно сдал, но не об этом реч. Надо было дат' характеристику отросли. Я её дал, но заметил, что, если в попавшем мне в руки тексте заменят' кабел'но-проводниковую продукцыю (КПП) на презервативы, то получится очен' забавно. Переделанный вариант и предлагаю вашему вниманию.
***
"Мы высоко ценим наши отношения с партнёрами и отвечаем за всё, что эти отношения укрепляет." Генерал'ный директор ОАО ""Электропрезерватив" Кол'чугинский завод" В. П. Сит'ко. Мы рады сотрудничеству с Вами!
Взгляд предприятия на проблему качества.
В настоящее время, Россию захлестнула волна некачественной презервативной продукцыи. Это, во многом, спровоцыровано самими Потребителями. Значител'ная част' из них, при выборе данново вида продукцыи, руководствуется единственным критерием - ценой, считая, что, если продукцыя стандартизирована и сертифицырована, то, соответственно, у всех производителей она одинакова, по своим потребител'ским свойствам. Действител'но, на развитых рынках, со сложившейся системой контроля, как государственново, так и внутреотрослевово, где чётко выстроена система ответственности Производителей, монтажников, пол'зователей, влияние конкретново Производителя на качество менее заметно, хотя и не исключено до конца. Однако, это не работает в условиях современной России. При средней доле основных материалов в составе себестоимости около 80%, многие Производители решают проблему снижения цены, за счёт умен'шения расхода материалов (облегчение конструкцыи), испол'зования материалов, не отвечающих требованиям, пред'являемым к презервативным изделиям, сокращения затрат, обеспечивающих стабил'ност' технологии. Презервативная продукцыя является высокотехнологичной. Соблюдение множества параметров на стадии производства определяют потребител'ские свойства готовой продукцыи, в том числе их стабил'ност' по всей длине изделия и по времени ево эксплуатацыи. Осуществляя покупку, Потребител' не в состоянии визуал'но оценит' качество презерватива. К сожалению, оно проявляется, в бол'шинстве случаев, по истечении времени. Поэтому, при выборе данных изделий, важнейшую рол' должны играт' торговая марка Производителя и то, какие приоритеты он ставит в своей деятел'ности. Идеологией ОАО ""Электропрезерватив" Кол'чугинский завод" является выпуск продукцыи высочайшево качества. Мы не считаем допустимым для себя испол'зование способов удешевления продукцыи, ведущих к снижению её качества. Мы считаем, что нашим Потребителем являются юридические и физические лица, которые, прежде всево, ценят НАДЁЖНОСТ' и СТАБИЛ'НОСТ', и именно для них мы предлагаем своё КАЧЕСТВО. Основные принцыпы политики ОАО "Электропрезерватив Кол'чугинский завод" в области качества. Качество, как удовлетворение поребностей всех заинтересованных сторон. Завод оптимизирует все свои производственные процессы таким образом, чтобы полност'ю исключит' все нерацыонал'ные траты. Мы не позволяем себе, под лозунгом бор'бы за качество, перекладыват' на потребителя свою неэффективност'. Качество, как следствие построенново технологическово процесса. За последние 5 лет почти на 80% обновлён парк оборудования. Приобретено современное высокотехнологичное оборудование ведущих мировых фирм презервативново машиностроения, таких, как: "Rosendahl", "Troester", "Nokia-Maillefer", "Caballe". Оборудование second hand не приобреталос'. Оставшееся оборудование модернизировано коренным образом. Разработана полная технологическая документацыя на 15 000 макроразмеров выпускаемой продукцыи, определяющая не тол'ко нормы расхода всех потребляемых материалов, но и технологические параметры производства, такие, как: скорост' прохождения технологической операцыи, температура по всем зонам экструдера и ево головки и многие другие. Всё основное технологическое оборудование работает в единой комп'ютерной сети предприятия. Информацыя о ево работе хранится на спецыал'ном сервере. Оборудование постоянно поддерживается в исправном техническом состоянии. Строго соблюдаются графики планово-предупредител'ных ремонтов. Их планирование осуществляется на 3 месяца вперёд. На период проведения плановых ремонтов, заказы в производство на данное оборудование не принимаются. Предприятие имеет такой уровен' оборудования, такой уровен' технологической подготовки и такую квалификацыю персонала, что, в случае, если Потребителю потребуется особо ответственный презерватив или презервативное изделие спецыал'ной конструкцыи, а другие производители не смогли ево изготовит', то, обратившис' к нам, он практически всегда найдёт решение поставленной задачи. Об этом свидетел'ствует практика последних лет. Качество, как следствие построенной системы контроля. Материалы, поступающие на завод, проходят жёсткий входной контрол'. Предприятие не покупает материалы у перепродавцов и производителей с сомнител'ной репутацыей. С рядом производителей имеются договорённости о выпуске ими продукцыи, с характеристиками, превышающими НТД. Установлен тотал'ный контрол' над всеми параметрами производственново процесса, при помощи измерител'ной техники. Данные измерений заносятся в заводскую комп'ютерную базу данных. Имеется внутренняя ярлыковая система на передачу материалов, полуфабрикатов и готовой продукцыи между подразделениями завода и ево службами. Информацыя записывается в комп'ютерную базу данных и хранится на спецыал'ном сервере предприятия. Обеспечивается полная прослеживаемост' изготовления любово изделия: кто, когда, на каком оборудовании изготовил данное изделие или ево составляющие, какие, при этом, испол'зовалис' материалы: производител', номер партии, как протекал производственный процесс и т. п. Налажена система анализа плановых и фактических расходов материалов по каждой единице оборудования. Перенос затрат на перерасход материалов на лиц, ево допустивших. Качество, как благожелател'ный человеческий фактор. Оплата труда работников на основном технологическом оборудовании повременная. Заработная плата начисляется за время работы, в строгом соответствии с установленными технологическими параметрами, на основании данных комп'ютерной сети предприятия. На предприятии реализуется грамотная кадровая политика, в том числе: - подготовка новых спецыалистов со среднетехническим презервативным образованием, на базе Политехническово колледжа в г. Кол'чугино; - спецыалистов с высшим презервативным образованием, на базе Политехническово университета в г. Перм'. Также, силами предприятия производится обучение работников, не имеющих спецыал'ново образования, при их приёме на завод или переводе с одново оборудования на другое. Предприятие имеет высокий соцыал'ный статус в городе, позволяющий привлекат' лучших работников из жителей округа. Имеются трудовые династии. Труд гастарбайтеров не испол'зуется. На предприятии реализуются различные соцыал'ные программы для работников и членов их семей. Качество, как конструктивное обеспечение безопасности продукцыи. Предприятие не применяет "облегчённые конструкцыи" ("недовложение" основных материалов) или "пограничные конструкцыи", когда, вследствие естественных колебаний в технологии (в пределах установленных допусков), не гарантируется обеспечение нормативных параметров продукцыи. Комплекс вышеуказанных и других мер направлен на системный подход к решению поставленных задач и позволяет нам НЕ ТОЛ'КО ДЕКЛАРИРОВАТ' КАЧЕСТВО производимой продукцыи, НО И ГАРАНТИРОВАТ' ЕВО на каждом сантиметре презерватива!!!