Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.11.2011 по 04.12.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тема диссертации в институте экологии Волги: Влияние шока при вылове карпа на его пищевкусовые свойства. Представляю экспериментальную часть работы - и млею...
Пьянка-гулянка на даче моего друга. Тихо вечереет, гостей прибавляется, с каждым из них прибавляется водки, а старая деревянная дача жалобно скрипит, шевелит лестницами под ногами грозно пьянеющего народа. А поскольку народ этот на одну половину закончивший юридический, а на другую - философский факультеты, то разговоры и диспуты нетривиальны, порой запутаны, хотя и "Ты меня уважаешь?" тоже иногда звучит... В одном углу дачи децибелы превышают привычный уровень. Это сошлись в равном поединке представители юридической и философской системы. Наконец - философия побеждает. То ли аргументов больше нашлось, то ли водки в организме больше оказалось, то ли просто голос громче был... Побежденный и обиженный представитель прокуратуры, расталкивая и посылая всех на х.., выбрался во двор. Уходить, все-таки, не хотелось. Да и ехать не на чем. Тогда он злобно идет к дачному сортиру, и прячется где-то неподалеку... Меж тем новоприбывшие гости, ни сном, ни духом не ведая о разыгравшейся драме, поочередно подходят к хозяину дачи и, с круглыми глазами, рассказывают: "Слушай, я тут в твой сортир пошел, а там кто-то в кустах сидит и всех на х.. посылает!"...
Рассказала сотрудница с соседнего отдела: тут у нас на этаже индус себе кофе приготовил, теперь все бегают и рассказывают друг другу что теперь понятно, почему у них такой код.
процесс выглядел так: он взял пластмассовый стакан и налил немного холодной воды, потом взял картонный стакан, положил растворимого кофе, и залил водой из первого стакана (который после этого отправился в ведро) интенсивно перемешал, положил сахар, интенсивно перемешал, налил молоко, интенсивно перемешал, после чего поднес всю комбинацию к кофейной машине и разогрел хренью для взбивания молока :)
Рассказывают, как во времена советской власти директором Ташкентского театра оперы и балета назначили номенклатурного работника, бывшего директора мясокомбината, который до этого вообще никогда не был в опере. Таким образом, соблюдали национальную политику - этот человек был узбеком. На первом общем собрании труппы новый директор сказал режиссёру: - Вы тридсать лет слушаете оперу, да? И не слышали, чего уважаемый седой человек, понимаете, генерал Гремин говорит: "Оне-э-гин, я с кровать не встану". А где кровать, почему не принёс?! Он стоит один в пустой комнате. Что у нас в театре - кроватей нет?
В студенчиские годы было(начало 2000-х). Как-то было скучно и решил найти себе девушку для вечернего времяприпровождения. Стал писать на номера мобил, которые придумывал сообщения вида:"Привет красавица! Как дела?". Посылали и мужики и девушки. Но одна нормально ответила. Встречаться правда не хотела) Вообщем, в течении 4-х месяцев с ней переписывались по 100-200 смсок в день(кто помнит была в то время лафа в Билайне-можно было в настройках сообщений в телефоне номер сервис центра сменить и ОК СМС БЕСПЛАТНО) ))) Отвлёкся. Решили вообщем встретится. Договорились. В назначенном месте и в нужное время жду. Опаздывает. Подходит девушка, встаёт под часы...(место встречи) Смотрю вроде она по описанию. Подхожу:"Привет, ты Наташа?". Она ответила что-то вроде да)(как оказалось, не расслышала). Я говорю пошли прогуляемся, в кафе зайдём. Она: пошли. Гуляли минут 20. Вдруг я ей: "Как я тебя, Симпотичный, нравлюсь?". Она:"ну раз я тебе телефон на дискотеке дала-значит тогда ещё понравился". И тут оба рассмеюлись) Вообщем вернулись на исходную, а там "Наши" нас дожидаются))) В итоге ничего не получилось у нас серьёзного. Не надо было, видимо, возвращаться.
НЕМНОГО ПРОМАХНУЛСЯ... Капитан московского футбольного клуба "Торпедо" Александр Полукаров вспоминает... Когда мы играли в Тбилиси, на матчи с подарками для команды всегда приезжала группа торпедовских болельщиков из Цхинвала. Ящиками везли персики, груши, виноград. Плюс обязательно чачу и пару бочонков вина. Всё это добро выгружали в мой гостиничный номер, а после игры ребята заходили и угощались. Наутро собираемся в аэропорт. Около гостиницы стоят два "Икаруса" - пустой и тот, в котором уже сидит команда. Не сказал бы, что накануне и поутру мы крепко выпили, но Валентин Козьмич Иванов всех раскусил. И вот из окна автобуса видит - я шагаю по крыльцу. Держусь уверенно, сумка на плече, подмышкой нарды, которые болельщики подарили. Козьмич указывает кому-то из помощников: - О, слава богу, хоть капитан трезвый! И в этот момент я прохожу мимо нашего автобуса. Иду к соседнему и начинаю ломиться в закрытую дверь. Козьмич огорчился: - Тьфу ты, чёрт, и этот поддал!.. Команда грохнула от хохота. Тут я появился в нужных дверях - и не мог понять, почему все потешаются.
Сижу я себе в ЖЖ, просматриваю ленту друзей. С особым интересом читаю объявления в rabota_il - никогда ж не знаешь... И тут, как гром среди ясного неба: "Требуется бейби-ситтер для кошки" - кошка-ситтер то есть. А у меня недавно пропала персидская красавица, подаренная мне год назад. Вышла в сад и ее тут же смахнули, потому, как пел Белый Орел: "Нафига быть красивой такой." Ну, поубивались мы, недельку еще на что-то надеялись, но быстро поняли - с концом. От домашней любимицы остались песок, сухой корм, ампулы от блох и глистов и шерсть по углам. Шерсть я только-только выгребла. И дала себе зарок: чтоб ни в жисть. Хватит. Натерпелась. А тут у людей форс-мажор: им надо срочно уехать на 3 месяца, а милую киску почему-то никто не хочет приютить. Они уже и заплатить готовы. Смахнув накатившую слезу я связалась с хозяином кошки. Хозяин оказался мужчиной с приятным голосом и интеллигентными манерами. Животина была не молода, кастрирована, не имела особых проблем со здоровьем, характер нордический выдержанный. Договорились о цене вопроса. В России бы за эти деньги к кошке обращались на "Вы". Да и мне они лишними не показались. В субботу поехали на машине забирать постоялицу. Будущий член семьи сидел(а) в клетке и истошно орал(а). Стали знакомиться. Мы с ней. Она с нами знакомиться не желала. Ну, ничего, успеется... Квартирантка оказалась кошкой по имени Муся. С хорошо поставленным меццо-сопрано и тонким музыкальным вкусом. Как только мы включили в машине диск с Моцартом, она перестала вопить, вслушалась, взяла правильную тональность... В общем, если было бы на что записать, я бы уже присматривала домик в Майами. Привезли, выпустили, постелили хозяйскую тряпочку, легла, все путем. Дружить не лезет, но и проблем не создает. Ладно, думаю, осмотрится, приживется... Час лежит, другой... Я вышла на улицу, воздухом дышу и тут из форточки сигает наша "старушка" и, увидев меня, замирает как вкопанная. Я истошно ору, на мои предсмертные крики выбегает друг и все соседи. Слабая надежда загнать животину в дом моментально улетучивается, когда с завидной прытью мой заработок рвет на прорыв. Все! Писец! Мама, роди меня обратно... Кошки, собаки, машины... И никто не узнает, где могилка... Так, спокойно, Муся, я Дубровский. Она где-то недалеко. Осматриваю прилегающую территорию. Пусто... Бляааа! Чувствую взгляд на себе, настраиваюсь, под деревьями соседнего садика с меня не сводит глаз ОНА. Тьфу, есть! Ну и что теперь? Давай набросим на нее одеяло - предлагает мой друг. Ага! А она будет сидеть и ждать, как же! Рванет так, что болиды Формулы-1 отдыхают. Видели мы уже эту старушку в деле. Короче принимаем единственное решение: сдаваться. Звоню хозяевам, друг везет их в качестве тяжелой артиллерии, а я пока караулю беглянку и нервно поглядываю на часы... И тут появляется с обходом территории местный хвостатый авторитет и, ясен пень, любой другой особи, позарившейся на подконтрольные ему помойки, мало не покажется. Увидев захватчицу он встает в боевую позицию и я понимаю, что одним инфарктом сегодня дело для меня не ограничится. А красавчик-то настроен серьзно. Мяууу! Я начинаю, на радость зрителям выделывать всякие "па" по свою сторону изгороди. В какой-то момент кошак отвлекается, раздается треск сучьев... Все! На месте, где лежала Муська, не осталось даже воспоминаний. Мы переглядываемся с котом. Выражение морд у нас идентичное. Ну и... Сейчас из-за поворота покажется машина с владельцами домашней любимицы, а я предъявлю им облезлого уличного кота... Писец. Кот постоял-постоял, да и отправился восвояси. Вааще предъявлять нечего... Тоскливо глядя на дорогу я иногда озиралась на опустевший садик. В один из таких моментов мне показалось, что из собачьей будки что-то сверкнуло. Только тот, кто пытался отыскать иголку в стоге сена, поймeт божественную связь между страданием и радостью. Когда я принимала интересные позиции, пытаясь разглядеть содержимое будки, проходящий мимо абориген поинтересовался, все ли у меня в порядке. Мой ответ, что все прекрасно, похоже его не убедил: он пятился, нервно оглядываясь, по-видимому решал для себя, не позвонить ли в дурку... И тебя вылечим - тоскливо подумалось мне. А насрать, семь бед... и приняла, наконец позу, оказавшуюся наиболее выигрышной: в будке определенно кто-то сидел. И в это время показалась машина с хозяевами злополучной .......................................................... Через 3 часа из будки выглянула голова таки кошки. У меня отлегло от сердца. Правда, она не торопилась воссоединиться с вновь обретенной семьей, но это уже не моя .......................................................... Не прошло и пяти часов как хвостатая стервь сменила гнев на милость. .......................................................... Ночью она проверяла все оконные запоры, приоткрыла форточку в туалете, что-то рыла - боюсь туннель. Надо будет обыскать ее на предмет отмычек и заточек. Сейчас лежит себе на любимом коврике вся из себя мирная, но я-то знаю... С наступившим годом Кота вас, дорогие...
Несколько лет назад еду из Лиепаи в Ригу, и так получилось, что никуда не спешу, ползу около сотни. А носились тогда по этой дороге со всей дури. В результате на одном из подъёмов собрал за собой небольшой хвост довольно нервных товарищей. Ну ничего, на спуске обгонят. Проезжаем холм, впереди спуск, а далее новый подъём. И вдруг впереди, с того холма на большой скорости спускается велосипедист, и при этом отчаянно машет руками. Обеими. И хоть едет он по своей полосе, но почему он не держится за руль и зачем машет? Я давлю тормоз и скатываюсь на обочину. Все мои задние, видя этого на велике делают тоже самое. До полной остановки. Ну пролетел он мимо - за руль-то держится, но на горле-груди застёгнута накинутая на плечи куртка, которая от скорости машет из всех сил рукавами! Из задних не выдержал по-моему только Лексус, опустил стекло и проорал ему что положено. Мы, все остальные, гордо сохранили прибалтийскую невозмутимость мороженных селёдок. Особенно я, спешить-то некуда.
+
Купили в Риге родственники знакомой какой-то шкафчик, крепко принайтовили его к багажнику на крыше и двинулись на свой хутор. Дорога - на Резекне, ближайшие десятки км от Риги тогда тянулась через бесконечные посёлки (50 км/ч), особо разогнаться негде. Перед стартом заметили неприятность - не горят головные фары. По правилам без света ездить нельзя, только с мигающими аварийными сигналами. Никаких проблем, включают аварийку, и с коробкой на крыше неспешно выплывают из города. Через какое-то время замечают странное - каждый обгоняющий водятел чрезвычайно возбуждён, крутит пальцем у виска и на разных языках, в основном оккупационном, орёт некультурные слова. Так до дома и не могли понять, что за нравы на дорогах. Много позднее до них дошло... Вид сзади - еле ползёт на дороге машина, набитая какими-то крестьянами и с ящиком на верху, постоянно показывает правый поворт, но сколько за ней не плетись, никуда не сворачивает! А плелись и пять и десять минут. Поняли? из четырёх аварийно мигающих ламп одна незаметно сгорела. И была это некстати левая задняя.
Сегодня (27.11.11) на канале НТВ в 13:20 должен был быть показан сериал "Дорожный патруль-4." серии "Вор поневоле" и "Кровь на обочине"... Произошла замена в ТВ-сетки, в прямом эфире показали слёт едросов по поводу выдвижения "самизнаетекого" в "самизнаетекуда". У меня вопрос, НТВ-шники прИкололись с этими сериями заранее, или всё ж таки прОкололись...
Мама недавно рассказала. Это было в моём глубоком и давнишнем детстве, посему я эт не помню. Сидим мы с мамой в поликлинике, мне было года 4. Сижу значит я и внимательно рассматриваю беременную женщину, смотрел я смотрел, и спрашиваю маму: Я: Мам, а вот у тёти там ребеночек сидит? Мама: Да. Я: А он там двигается? Мама: Да. Я: И что, он может прям до горлышка тёти долезть? Мама: (Улыбаясь) Нет, не долезет, он там как бы в мешке сидит. Я: (Удивляясь, делая огромные глаза, выдаю) В ЦЕЛОФАНОВОМ??? Врачи из кабинетов высунулись, от хохота в коридоре.
В общем было так. Еще в совковые времена в стандартном панельном доме был нелегально захвачен малюсенький карманчик с электрощитком. Все так делали и у всех в таких домах есть такие кармашки. Освещение естественно бесплатное из щитка и никакие службы претензий не предъявляли т. к. там и так должна гореть лампочка. Застаревшая многолетняя проблема состояла только в том, что в отличии от всех остальных помещений это имело одновременно вход и выход изменяющиеся по функционалу в процессе использования т. е. где поставить выключатель совершенно непонятно. В подъезде нонсенс, в квартире решение наполовину, внутри кармана - искать каждый раз наощупь. Проблема тогда еще была решена гениально просто по совковски лампочка горела круглые сутки и даже выключателя не было. Неудобство состояло только в частой смене лампочек, т. к. даже энергосберегающих в таком режиме хватало относительно не надолго. Так вот. В свете чудовищного прорыва в науке, не нашей нано, а простой китайской, в продаже появился простой приборчик который реагирует на движение и звук. Путем тщательнейших расчетов экономической целесообразности и собственного нездорового интереса ко всякой технике был куплен таковой и успешно установлен. Но не все оказалось так просто. Для нормальной работы устройства пришлось потратить путем проб и ошибок для настройки прибора в оптиуме. Сейчас все работает идеально, но до этого иногда для повторного включения погасшей лампочки приходилось гостям, членам семьи и детям (по моей рекомендации) взмахивать рукой. Так вот "систему" за это успели прозвать "хайль гитлер".
В переполненный трамвай входит оочень толстая тётя "на два стула". Мужской голос: - Блин, ну и за-адница! Так бы и хлопнул. - Отрасти себе такую же и хлопай, сколько влезет, - не растерялась тётя.
В одной конторе туалеты запирали на замок, а сотрудникам раздали ключи. Один остался без ключа. Помыкался он пару дней, а потом выдал: "Знаете, я как-то не чувствую себя в команде..." С тех пор в случае проблем на работе сыпались фразы типа "а вы чувствуете себя в команде?"
Звонит приятельница, так уж сложилось, что мне выпала роль психолога-советчика в нашей компании. И ни много, ни мало, ей необходимо принять, не побоюсь этого слова, судьбоносное решение.
Итак расклад таков* Она, умница, сложившаяся карьера, выплаченная квартира, машина и весь фарш во всем ее окружающем, но 36 лет. Нужно рожать, пока не поздно, ребенок должен родиться в браке.
Первый вариант - Умный и обеспеченный свободный мужчина 42 лет, безумно любящий свою дочь, называющий ее -МОЯ МЕРЗАВОЧКА, но балует ее до бесконечности и та в свои 15 лет работает в режиме пылесоса. Второй вариант- Хорошо сложенный парень, 26 лет, с неба звезд не хватает, обеспечить может разве что себя и то по программе минимум, ничего не делающим чтобы изменить эту ситуацию.
Сидим под кофеек и она перечисляет плюсы и минусы каждого. В общем, глупым счастье от безумья, умным горе от ума. Сложность принятия решения и она решила видать, услышать мой совет со стороны. Я ей говорю, какое бы она не приняла решение - будет жалеть о отвергнутом варианте. Она - Почему? Да потому, что такая наша бабья СУЧЬНОСТЬ
Поржали вместе над предсказанием. Дай Бог, чтобы оно не сбылось!
Работает у нас товарищ один. Проектирует на компьютере всяческие проекты, чертит, конструирует что-то там – не суть важно. И есть черта у него мерзкая одна – страсть как любит во все происходящее влезать и, что самое неприятное - комментировать. Ну, страдает человек от недостатка внимания, хочется ему полезность свою себе и другим продемонстрировать. А по мне, лучше бы он раз в месяц голову бы мыл, вот уж где была бы полезность. Я о людях плохо говорить не люблю, но это чудо реально меня достало. Полчаса назад он цепанул где-то в Сети вирус, который изрядно подпортил ему Windows. Перед тем, как приступить к восстановлению системы, я вынужден был выслушать тираду о том, что, я цитирую дословно: - Вирусов в Интернете быть не может, потому что их в обязательном порядке уничтожают провайдеры. Им за это деньги платят. А антивирусные программы покупают те, кто работает только с CD-флешками и провайдерами не обслуживаются!
Как это было у Довлатова: "... захожу в "Континенталь". Стоит Вознесенский. А теперь ответьте, мог ли я не дать ему по физиономии?!". Нет, по физиономии я ему не дал, а принялся исправлять порушенную операционку. Все мои действия тщательно комментировались:
- Ага. Вот включается компьютер. Сейчас происходит тест внутренней памяти компьютера. Если все в порядке, компьютер продолжит загрузку. (пауза) - Ага. Теперь загружаются основные компоненты системы. Когда все будет готово, появится запрос на ввод пароля. Это необходимо для предотвращения несанкционированного доступа. Пароль знаю только я. Это цифры "128721". Я придумал их сам - чтобы ни один хакер не смог проникнуть в мой компьютер. (все это произносится громко, хорошо поставленным гнусавым голосом - слышно на соседних этажах) (пауза) - Ага. Система загружена и готова к работе. Мы можем выбрать для работы необходимую иконку на рабочем столе, или выбрать дополнительные, нажав кнопку "START". Сейчас этого делать нельзя. В компьютере вирус. Если мы будем работать, может испортиться жесткий диск. Поэтому надо что-то предпринять...
(выжидает, дабы увидеть, что я буду предпринимать, но видно что ждет - что бы еще прокомментировать)
(я тем временем мечтаю об одном - дать ему по голове клавиатурой так, чтобы вирус от вибрации самоустранился без всякого вмешательства со стороны)
(но сделать это не позволяет корпоративная этика)
Запускаю антивирус. Тут же слышу под ухом, очень громко: - Ага. Запущена антивирусная программа. Она проверяет систему и находит вирусы. Такие вирусы необходимо стереть - ведь они мешают работе. Но сначала должен быть запущен поиск. Ведь не найденный вирус невозможно уничтожить...
Пока компьютер сканируется, мне приносят чей-то мобильник и просят заменить СИМ-карту. Я сам виноват - мог бы выйти в другой кабинет и там все это проделать. К несчастью, сразу мне это в голову не приходит, поэтому я слышу: - Ага. Это мобильный телефон. Чтобы он работал, необходимо вставить СИМ-карту. Для этого необходимо снять крышку телефона и батарею. (я кладу телефон на стол и ничего не снимаю, пусть теперь, гад, вслепую комментирует) (советчик таращит глаза, выпячивает губы и надувает щеки, видно, что словарный запас иссяк, срочно нужен видеоряд, а его нет)
Я беру в руки телефон и снимаю заднюю крышку. Над ухом слышится: - Ага. Вот и гнездо для СИМ-карты. Оно замечательно устроено. Карту можно установить только правильно. Если ее установить неправильно, не будет контакта и телефон не сможет работать. Но неправильно ее установить нельзя - так устроено гнездо. Это разработка ученых, которые придумали телефон. Ага. Карта установлена. Теперь надо собрать телефон и включить. Если батарея заряжена, мы сможем пользоваться аппаратом...
Сейчас я вышел в другой кабинет, где и написал (надеясь успокоиться) этот текст. Не отрываю взгляд от здоровенного дырокола, которым с радостью приложил бы коллегу – если бы обстоятельства, эпоха и текущий политический момент позволяли бы. Но я все же попытаюсь успокоиться. Взять себя в руки и исправить ему компьютер. Придется, конечно, выслушать новую порцию комментариев. И если бы только их. Пока я печатал текст, это двуногое чудовище достало из дипломата (знаете, в 80-х модно было с такими в школу ходить?) бутерброд с каким-то жутко просроченным сыром, завернутый в промасленно-мукулатурную бумажку, и сейчас с аппетитом его жрет, рассеивая в радиусе десятка метров зловоние и крошки. Естественно, это не мешает ему разговаривать с полным ртом. Интересно, на долго ли меня хватит?
Навеяло историей о костях «поздних кочевников» и уголовном деле…. Как известно, если некое государство хочет присоединить к себе (то есть оттяпать и завоевать по-простому) какую-то землю, то это государство обьявляет эту территорию «исконно русской» (или немецкой, армянской, азербайджанской, португальской – нужное вставить). В большинстве случаев эта «исконность» - чистое враньё, но местные историки-ученые-политологи с Первого канала-чиновники и прочие представители древнейших профессий вполне убедительно докажут что этот край просто обязан принадлежать их любимой стране, и их народ в это поверит. Правда в других любимых странах эти «железные» доказательства никто слушать не будет. Это была преамбула, теперь амбула: 5 век до нашей эры. Афины победоносно закончили войны с огромной Персией и доминируют в Греции (смотри «300 спартанцев», хоть в старой, хоть в новой «нетрадиционной ориентации» версии). Рассвет, понимаешь всего, скульптуры, театра, науки-искусства… Эпоха Перикла. Но хочется Афинам ещё большего, ещё территорий-островов и серебряных рудников. Ну а другим греческим государствам этого отдавать не хочется. Хуже всего (для Афин) что этого не хочется Спарте – государству грубоватому, но в военном отношении очень сильному, там даже женщины мускулы качали и борьбой серьезно занимались, а то и мечом могли навеки успокоить…. То есть Афинам приходилось изыскивать некие «убедительные» и хоть немного юридические поводы для захватов. И вот некие раскопки на одном из спорных островов. Уже не помню зачем копали – может строили что, или залежи золота искали. Но нашли скелет. Подумаешь невидаль – скелет! Но скелет очень длинный был, при жизни человек был метра два с половиной. И что такого, какая польза для политики спросите вы? Напоминаю миф о Тесее, который спас пленников на Крите с помощью нити Ариадны, убил Минотавра, и увёз ту самую Ариадну с Крита (но потом бросил царевну не доехав до дома), освободил в древности родной город от уплаты дани Криту. По легенде он был жителем Афин, и имел радость быть обалденно высокого роста. И вот вспомнив про его высокий рост уже не мифические, а реальные афинские политики заявляют: этот скелет принадлежит Тесею, он умер на этом острове, наверно правил островом. А поскольку покойный уже много веков как, гражданин Тесей был гражданином Афин то и остров этот СЕЙЧАС должен принадлежать Афинам. И остров решили «аннексировать». Другие греческие государства чуть не задохнулись от такой наглости Афин, они тоже любили свои легенды, но чтобы так бессовестно их притянуть к такому захвату… Но, забегая вперёд, скажу, что как сказали бы американцы «мужчины и женщины Спарты» это Афинам припомнили, потом была война на 30 лет, и много грустных событий и остров в конце-концов у афинян отобрали. И никакой скелет не помог.
Пришла моя приятельница с 4-летней дочкой к своей знакомой. Сидят, пьют кофе, беседуют. И тут дочка, чтобы принять участие в светском трепе, заявляет, что завтра своему товарищу в группе детсада покажет... и показывает средний палец. Что вызвало, естественно, дружный смех собравшихся. Выяснив, что дочка это видела в каком-то сериале, мама объяснила, что жест страшно неприличный и что показывать в детсаду его нежелательно, и в других местах, пожалуй, тоже.. Ребенок изумился: "Неужели это хуже, чем слово "сука"?
Было это в непонятных 90-х в Латвии. Времена тогда были смутные - каждый выживал как может. Собралась компания молодых оболтусов, которая надыбала канал поставки гуманитарной помощи в голодающий, ободранный, обнищавший... и т. д. бывший Советский Союз. Возили всякие "лакомства" для неискушенного люда от их зажравшихся бюргеров, которые выкидывали на свалку всяких КЛЯЙНОВ, ДОЛЬЧЕВ, НЕСТЛЕВ.... и прочих незнакомых нашим устам - ов, - ев! СИК & ХЕНД э ХОХ - это конечно круто безумно! Но что сделать с товаром, который ты не то что в глаза не видел, но даже лицезрев, не понимаешь - ЧТО ЗА ФУЙНЯ! Пришел как-то груз... ну не вагон и не фура.... так - около поддона, в красивейшей упаковке груз! ГРУЗ! Благотворительность однако! Прислали буржуины красивого, и очевидно очень необходимого... чего-то! Все чин чинарем - красивые лэйблы, аккуратные коробочки - НО ЧТО ЭТО? Открываем коробку (тогда сибирская язва была не в почете - а то бы струхнули)! А там - мама не горюй - целая россыпь маленьких пачечек с надписями, скорее всего обозначавших срок годности, и непонятными нам символами! Ох тых еж тваю медь! Мы что - нечаянно перехватили груз колумбийской братвы? Или они адресатом попутали? Сидим за складом, ящик распаковали, курим.... кто-то побежал за водкой! Решаем - а не сдаться ли нам, чо-бы не в те руки вдруг не попасть? Ждали-то гуманитарку... от буржуинов... Сидим рассматриваем... более смелый, со словами - а фиглиш - открывает один пакетик, высыпает на руку... красный порошок. ОПА! А почему красный? (Ведь если верить их заморским фильмам, должен быть как минимум белый!) Ну чё, бродяги? Кто первый на пробу? - задумчиво произнес БЫВАЛЫЙ. Камикадзиев не нашлось... Зато невдалеке (назовем его, ну например, Василич) маячил наш местный полуалконавт-полугрузчик. - Василич? - Чавой? - Как думаешь, чё за фигня? Василич, от такого обращения, сделался важным, подошел неторопливым шагом, глянул на "банду", глянул на ладонь с красным порошком... ЗАВАЖНИЧАЛ МОЛЧА. Явно прочувствовал момент. Сказал - ЭХ МОЛОДО ЗЕЛЕНО! ... и... Перетряснув красный порошок с ладони БЫВАЛОГО на свою... засыпал в рот! Мы, наверное где-то в подсознательном уровне, с Василичем попрощались. Он, покрутив эту фуйню по рту и спюнув, изрек: Пиши! В рот берешь - красный, выплевываешь - синий! ОБАНА! Как, оказывается, все элементарно!
Москва, Ткацкая улица, магазин "Литера". Распродажа всяких-разных красивых книг. Лежат тома по искусству, про животных, про города и страны. Отдельный стеллажик - роскошные издания "Камасутры". На том же стеллажике скромная книжечка "Рукоделие". Таки что бы это значило?!
ПОСЛЕДНИЙ ШТРИХ В 1953 году на генеральной репетиции оперы Юрия Шапорина "Декабристы" в Кировском театре в Ленинграде дело явно не клеилось. Все нервничали, певцы ошибались, оркестр вместе с ними. В довершении ко всему, тут же, настоящая лошадь, участница исторических событий на Сенатской площади, сходу оставила на прославленной сцене знаки своего присутствия. - Ну вот, и она как все! - мгновенно отреагировал главный дирижёр Борис Эммануилович Хайкин.
Рассказала мама. Пошли они с дедом и внучкой 4-х лет в мебельный магазин. Ходят, смотрят. Потом бабушка оглядывается, а внучки нет нигде. Они ее вдвоем ходят ищут, зовут. Перепугались, уже и продавцы помогают. А Вика из шкафа выглядывает: "Ку-ку". Теперь только за руку везде ходят.
Про жуликов и воров. В славном городе Н., что в ХМАО-Югре, лично мэр города руководил снятием баннера оппозиционной партии со слоганом (на баннере): "Против жуликов и воров". При этом не было никаких постановлений и решений правоохранительных органов о незаконности баннера и о его снятии? что уже является нарушением закона, вплоь до уголовной ответственности. Мало того, сам же мэр признал, что правят нами жулики и воры, отправив смс-ку лидеру местного отделения оппозиционной партии с указанием на то, что баннер оскорбляет правящую власть!!!! Как же ему после этого не верить?
История произошла в одном из немецких университетов с двумя моими знакомыми, Сергеем и Мишей, которые на тот момент учились на факультете электротехники. Для полного понимания картины нужно знать, что на многих курсах немецких факультетов для получения диплома нужно набрать определенное количество часов, причем часть из этих часов должна быть набрана из предметов, которые являются обязательными для всех студентов факультета, а часть можно подбирать самим студентам из разных разрешенных для этой цели курсов. Описанные события как раз и происходили на лекции по одному из таких "выборочных" предметов, на которой собрались представители разных факультетов. Дальше со слов Сергея от певого лица.
Сидим мы, значит на лекции. Притом, в отличие от большинства лекций по электротехнике, где много математики и физики, лекция довольно ненапряжная, какая-то галиматья про основы менеджмента и маркетинга или что-то тому подобное. Дело к концу семестра, лекция - одна из последних. Слушать доцента влом, после бессонной ночи я через определенное время отключаюсь. Через какое-то время просыпаюсь от того, что Миша подталкивает меня в бок и указывает на доску. А там стоит дата, очевидно дата экзамена и перечень факультетов с какими-то числами. Причем числа идут по нарастающей и наш факультет, т. е. электротехника - в самом конце. Я к Мише: "Это как понимать?". А он: "Ну, видишь, такого-то пишем экзамен, причем студенты самолетостроения пишут 30 минут, студенты машиностроения - 45, информатики - час, а мы - полтора!". Как я потом понял, связано это было с тем, что для различных направлений предмет засчитывался с разным количеством часов. Но на тот момент меня такая несправедливостъ задела за живое. Поэтому я жутко возмутился: "А почему мы - дольше всех????". На что последовал вполне резонный ответ, интонация которого свидетельствовала о такой злости к уже изрядно подзадолбавшей нас системе экзаменов и одновременно такой обреченности, что больше вопросов у меня не возникло. Миша, от которого в жизни никто плохого, а тем более матерного слова не слышал, выдал буквально следующее: "Да потому что мы электротехники, бл&$%!!!!!".
Этот ответ прочно вошел в наш лексикон и на долгие годы стал инсайдером нашей компании. И теперь если у кого-то что-то не складывается или возникает необходимось "тра%аться" с очередной тяжелой проблемой, а особенно если возникает вопрос, почему именно нам нужно что-то сделать лучше/быстрее/качественнее, чем другие, ответ всегда один: "Да потому что мы электротехники, бл&$%!!!!!".
Вокзальные страсти города Баотоу*. (пьеса в трех действиях) *город в провинции Внутренняя Монголия, КНР
В ролях: Юноша лет 22-24 (далее Юноша) Тетка (далее Тетка) Солидный Мужчина в черном пальто Молчаливый худющий китаец в красной куртке (далее Молчащий в красном) Растерянная сотрудница касс в красной форменной шапочке (далее Растерянная Сотрудница) Прочие китайцы
Декорации изображают кассу по продаже билетов на ж/д вокзале г. Баотоу. В одной из очередей в кассы стоит Юноша.
Ремарка: все реплики даны в интуитивно-вольном переводе с китайского
Действие первое. Тетка подходит к очереди и встает перед Юношей
Юноша: Вас тут не стояло!!!! Тетка (визгливо и с жестами перед самым носом у Юноши): Я тут давно занимала, за мной еще передо мной вот этот мужик стоял, а воон те люди (показывает на нескольких Прочих китайцев в очереди) могут подтвердить, что я тут стою. Юноша (очень громко и почти также визгливо): А я говорю, что тут тобой и не пахло, кошелка старая!!!!
Прочие китайцы с радостью поворачиваются к спорящим.
Тетка (с воплями): А я говорю, что это мое место, чурбан ты узкоглазый!!!
Тетка и Юноша продолжают орать друг на друга, яростно жестикулируя. Количество Прочих китайцев постоянно растет, все заинтересованно ждут, что будет дальше. Возле спорящих появляется Растерянная Сотрудница.
Юноша: Тыыыыы, АААААААА!!!! (неразборчивая ругань на местном диалекте) Тетка: Тыыыыы, АААААААААА!!!!! (неразборчивая ругань на местном диалекте)
Действие второе.
На сцене появляется Солидный Мужчина в черном пальто.
Солидный Мужчина в черном пальто: (многозначительно молчит)
Солидный Мужчина в черном пальто молча подходит к спорящим со стороны Растерянной Сотрудницы и старается ударить Юношу своими открытыми ладонями с растопыренными пальцами, нанося хаотичные удары сверху (ремарка: выглядит также, как дерутся кошки или девчонки в детском саду или школе, барабаня друг друга по голове ладошками). При этом Растерянная Сотрудница оказывается между Солидным Мужчиной в черном пальто и Юношей, тем самым мешая первому попасть по второму, а второму – по первому.
Юноша (продолжая безуспешно молотить воздух ладошками): А это что за хрен с горы???!!! Солидный Мужчина в черном пальто(продолжая безуспешно молотить воздух ладошками): (многозначительно молчит) Тетка (отталкивая Солидного Мужчину в черном пальто от Юноши и Растерянной Сотрудницы): Мужик, ты откуда такой-сякой взялся???!!!! Не мешай нам общаться!!!!!
Солидный Мужчина в черном пальто отходит на несколько шагов с многозначительным молчанием.
Тетка (поворачиваясь к Юноше и продолжая также визгливо): Я тебе говорю, китайская твоя морда, что я тут стояла!!!!! Юноша (орет): А я тебе говорю, бабища ты внутримонгольская, что не было тебя передо мной!!!!!
Растерянная Сотрудница растерянно молчит. Прочие китайцы все прибывают, продолжая наблюдать с интересом.
Вновь появляется Солидный Мужчина в черном пальто, с многозначительным молчанием снова подходит к Юноше и снова начинает махать руками в стиле боевой кошки через голову Растерянной Сотрудницы. Юноша также по-кошачьи отбивается. Тетка снова отталкивает Солидного Мужчину в черном пальто. Растерянная Сотрудница стоит. Прочие китайцы с интересом наблюдают.
Солидный Мужчина в черном пальто (разворачиваясь к выходу, достает телефон и кому-то звонит): (неразборчиво)
Действие третье.
Тетка покупает билет и исчезает со сцены Юноша покупает билет и идет к выходу. На пути Юноши появляется Молчаливый в Красном.
Молчаливый в красном: (молча набрасывается на Юношу все в том же стиле дерущейся кошки, стараясь его поцарапать или ухватить за волосы) Юноша: И ты, Брут? (хаотично машет ладошками, пытаясь отбиться)
Прочие китайцы увлеченно наблюдают.
Молчаливый в красном (визжит): Иииииииииииии!! (наносит нестриженными ногтями большущую царапину на пол носа Юноше и стремительно убегает удаляется со сцены) Юноша (пытаясь остановить кровь): ААААААААААА!!!!!!
Прочие китайцы теряют любопытство и отворачиваются. Юноша продолжает останавливать кровь и кому-то звонит.
Занавес. Примечание: за время пьесы ни одного россиянина не пострадало. Все персонажи не вымышлены.
Ходили выбирать кухню с женой, мамой и дочкой. Пока бродили/ездили по супермаркетам доча порядком подустала, и в силу юных 3-х лет набегалась между диванами, стенками и прочими предметами мебельного ассортимента. Естессно, захотела в туалет. В момент нахождения в очередной торговой точке, как на грех, это был обыкновенный мебельный магазин, туалет был "только для сотрудников". Громогласно заявив "Папа, я хочу какать" чадо тянуло меня в разные стороны искать туалет. Спросив у продавца где же можно решить вопрос был направлен в конец торгового зала, где мне с крайним неудовольствием, бурчанием и "ну только для ребенка, у нас тут туалет только для сотрудников и бла-бла-бла" открыли туалет. Сходили, но не получилось, по-маленькому справились, по-большому "не поусилось". Ладно, вернулись к маме и бабушке. Те рисуют с продавцами, обсуждают и т. п. Мы с Дашкой бродим поблизости. Прошло надцать минут. - Папа, я хочу какать! Так, думаю. Раз тут так все напряжно с походом в отхожее место, сделаем по другому. Машина у меня служебная иж(пирожок), сзади места пассажирские, барахлишко по мелочам и тазик - от краски или еще какой химии, неважно. - Пошли, щас в машинке покакаем. Залазим в будку, включаю свет (темно уже, вечер) над этим тазиком держу - опять ессно, фонарь - "Не поусилось". Заходим обратно - опять погуляли полчасика - история повторяется. Перебравшись на второй этаж, старшая женская половина в очередном отделе кухонь занимается расчетами. Я взял кофе в автомате, стою, наблюдаю. Даша выходит в проход и громогласно заявляет: - Папа, я хочу КАКАТЬ В НАШЕЙ МАШИНКЕ. Я поперхнулся кофе, обернулись ВСЕ, кто был в радиусе 20 метров. - Папа, пошли включим свет, и я буду КАКАТЬ в нашей синей машинке. Занавес.
На днях общался с0 знакомыми из "силового блока", про выборы конечно: Тюремщики: Голосовать, хоть за кого, только не за ЕР! Преступники в зонах живут лучше чем люди на воле. Да и с повышением зарплаты обманули! Полицаи: Голосовать, хоть за кого, только не за ЕР! Обещали зарплату в 3 раза подънять, а реально получается в 1,5, а рекламы на миллион! а тюремщиков вообще кинули - в следующий раз значит нас кинут! Вояки: Голосовать, хоть за кого, только не за ЕР! Обещали зарплату в 3 раза подънять, а реально получается в 1,5, а рекламы на миллион. Да и Табуреткин уже достал! Прокуроры: А нам все равно! Нас и так хорошо кормят! Самые секретные и федеральные: А нам уже и бюллетени выдали с отметкой, где положено, а вот полученный надо принести на работу и сдать под роспись, иначе - уволят.
Прочел сейчас в архиве историю от Некто Лёша за 20.02.11 о том, как он во владивостокском магазинчике отоваривался и вспомнил аналогичный случай со мной. Мне по моей болезни надо примерно раз в месяц-полтора капать один недешевый препарат. В прошлом году его мне, как чернобыльцу, выдавали бесплатно через больничную аптеку по госзакупке, и стоил он, согласно ценника, около 3 тыс. грн (примерно 375 бакинских). Но пришел новый год, халявные запасы кончились, и с марта мне пришлось закупаться за собственный кошт, ожидая пока правители поделят бюджет и проведут новую закупку. Провел поиск в интернете, выяснил, что в аптеках Киева цена на препарат 2,5 - 3 тыс. грн и позвонил в интернет-аптеку с наименьшей ценой. Девушка с милым голоском пояснила, что стоит доза 2320, но после некоторых просьб согласилась снизить цену до 2120. Поскольку дело было к вечеру в пятницу мы договорились созвониться в понедельник. В понедельник я позвонил вновь и напомнил, что мне обещали препарат со скидкой. "Да,-был ответ,- мы можем вам продать за 1920 грн". Немного о%%ев, я, конечно, согласился. Девушка сказала, что очень занята и предложила самому перезвонить на доставку для уточнения сроков. Я, конечно, недоверчиво спросил, а не китайская ли подделка, но меня заверили в подлинности. На доставке мне пообещали привезти препарат в клинику в течении 3 часов, а на вопрос о стоимости сообщили, что доставка бесплатна, а лекарство стоить будет 1720 грн плюс 25 коп за пакетик. Действительно через пару часов пришел паренек, я исследовал содержимое, убедился, что производитель оригинальный, срок действия не просрочен и всё тип-топ. До сих пор мне непонятно, как внутри одной фирмы может существовать такой разброс в цене? И ещё, за сколько закупается препарат у производителя? С учетом торговых наценок - не более чем за 150 баксов!? И сколько же положили в карман госчиновники, если и в этом году снова в аптеке начали выдавать дозу с наклейкой 2920 грн? И вообще, откуда эти постоянные 20 грн?
Раньше, в ранние совковые времена, чтобы идти в ногу со временем, детей называли - Индустрия, Пятилетка и т. д. Я смотрю, в Узбекистане вспомнили эту добрую традицию. Лучший игрок Азии 2011 года - форвард сб. Узбекистана СЕРВЕР Джепаров! akanory-57
Частна. Записываешься на приём на 16:00 Приежаешь в 15:55 и опа очередь. 30 минут ожидания и тебя принтмает професор медицины, ну, или, как, минимум врач высшей категории. Врач: оо батенька что же вы так запустили здоровье, далее много умных слов, в заключении, вот есть чудесный препарат, но он чуток дароговат, ах у вас страховка, тогда вам не стоит переживать и вот ещё вот это и этот и витаминки. Висывает рецепт, фигня у меня же страховка. Прихожу в аптеку, провизор проставляет цены, итоговая цена 19к (130долл) за лекарства и витаминки!
Государственна. Живая очередь, 30 минут ожидания и тебя принтмает обычный врач. Врач, нус давайте как вас послушаем, ага дышите не дышите, дишите глубже, ни чего страшного, обычная простуда, погода такая, что не пойми как одеватся, вот все и простывают. Пейте аскарбинку, рыбии жир, парацетамол, три дня и бульёнчик горяченьки и всё будет харашо. Захожу в аптеку, аскарбинка 15тг, жир 200тг, парацетамол 15тг итого 230 тг (1.5долл).
Коротко, но реальная история. Недавно сисадмин прикололся. Идет по новому офису, раздает сетевые кабели из пластикового ведра. Кабели закончились. Подбегает один сотрудник: и мне нужен кабель поскорее. Сисадмин: "Кабели закончились, но могу предложить ведро".
Сегодня утром. Начало рабочего дня. Идем с коллегой по коридору. Впереди идет девушка (холостая). Достает телефон, звонит. - Представляешь, пришла на работу, лифчика нет. Думала у тебя оставила, открыла сумочку, а он там лежит.
Ржала сейчас до колик! Госдепартамент США протестует против закона принятого в России о запрете пропаганды гомосексуализма. По радио идёт обсуждение этого. Кто-то прислал СМС: "А зачем запрещать пропаганду гомосексуализма? Разрешите пропагандировать 2 раза в год: в день ВДВ и День пограничника!"
2
Израиль. Зима (12С). Ночь. Я поплотнее закрываю окно в детской и поёживаясь говорю "Холодно". Почти пятилетняя Даша, сквозь сон отвечает: "Да, мама, наступили морозы." Занавес.
Проиллюстрировал личным примером поговорку "Один дурак задаст такую задачу, что несколько умных решать будут" безработный житель Иваново. Утром в субботу мужчина засунул себе в анус тяжелый и довольно большой мраморный (!) шар, ранее украшавший одну из городских лестниц. Не сумев достать инородное тело самостоятельно, к вечеру наш герой все же обратился за медицинской помощью. Доставала шар уже бригада хирургов в стенах городской больницы. Операция под наркозом прошла успешно, но, по словам врачей, незадачливый мужчина будет выписан не ранее, чем через неделю. О мотивах своего поступка он, кстати, сообщить ничего не смог.
Мне всегда было интересно, чем думают рекламщики и составители рекламных текстов. Иногда такие перлы получаются.
Сижу вчера в маршрутке, громко работает Радио "Европа+". Начинается рекламный блок. Так как делать нечего, слушаю. "Фиона и Шрек, Красавица и Чудовище, Бетман и Робин. У каждого есть пара. А у тебя есть пара?" И далее бла-бла, отправьте SMS на номер и знакомьтесь. Скажете что тут такого, обычный сервис знакомств. Ан нет, в конце нежный девичий голосок говорит "Дорогой, давай ты сегодня будешь Бетманом, а я РОБИНОМ". Занавес. Пол маршрутки сползло с сидений в конвульсиях. Вот так защитники ГотемСити стали секс-меньшинством.
Вспомнилось тут. У нас южный город, снег - редкость, мороз тем более. Лет пять назад вдруг ударил мороз градусов 20-25, еще и со снегом и с ураганным ветром. У меня каникулы, мама просит пойти с ней на работу, чтоб не сдуло (очень маленькая женщина). Ладно, оделись, обулись в самое теплое, что было. Прошли ну метров 400 где-то, на этой отметке я спросила: "Да на хрена тебе эта работа?!" и мы решили повернуть домой. Так как веселая погодка намечалась как минимум на неделю, зашли в ближайший магазинчик универсальный (из разряда "всего понемножку"). Отдельного описания стоит размер глаз кассира, когда мы, после получасового брожения по маленькому помещению (погреться бы...) выгрузили покупки... Ну там хлебушек, консервы - это все понятно. Потом появляется: комнатный термометр, два разных кипятильника и 4 (!) упаковки мороженого разных сортов)))
... жена говорит - неудобно было смеяться, но смешно же ведь... Ветер был вчера у нас сильный. Жена говорит - иду, смотрю, молоденький лейтенант милиции, важный такой, и вдруг порывом ветра у него сдувает фуражку, и она на ободке катится и катится, и уже не очень "важный" лейтенант за ней гонится... ... точно так же и я, молоденький лейтенант, в славном городе Николаеве, на улице Московской гнался за своей фуражкой.... чтобы не соврать - метров 200. Улица там немножко под уклон... побегал. Люди веселились, да... Ну, ситуации бывают разные. Вот, например, вышел я с собакой погулять, а во дворе второй собак, незнакомый. Бультерьер, что ли, хозяин невдалеке стоит. Мой-то - сеттер, побежал, познакомились, начали играть, круги наворачивают, я стою курю. Идет женщина, двор пересекает. Я еще как-то обратил внимание, что она с такой некоторой опаской на нарезающих круги собак посмотрела... но путь продолжила. Бультерьер не обращая внимания на окружающие его предметы врезается сзади ей под колени, барышня естественно падает, я ближе был - подошел, помог встать. Кожаное пальто, на (извините) жопе - отличнейшее пятно грязи. Женщина ругается. Хозяин бультерьера делает вид что наказывает собаку. Мой стоит рядом (пес). Я достаю платок и давясь от смеха пытаюсь предложить пострадавшей свою помощь. Барышня соглашается, и вот она, картина маслом: Посреди двора в 7 часов утра я стою и глажу (платком) незнакомую женщину по попе (так приличнее), а жена стоит на кухне и в окно наблюдает эту картину. Ну, на вопрос - "Что это было" я более или менее дал внятный ответ. А пострадавшая, когда я вытирал ей попу и булькал от сдерживаемого смеха спросила: - Это что, смешно? Ну здесь я уже не выдержал, заржал в голос и сказал: - вы не представляете, как это было смешно!!!... Гы, идешь, тут тебе сзади под колени - бац!.... разве не смешно? :-)))
Случилось мне как-то конкурс красоты победить в далёком сибирском городе. Ну, родилась я там и красоту, видимо, взрастила такую, что ни в сказке сказать, ни пером описать. И вот отправили меня, значит, в Москву – страну покорять. А я ещё, толком-то – ни рыба, ни мясо. И отроду мне всего-ничего - шестнадцать лет. Вот приехала я, глазами хлопаю, дар речи аж пропал. Проспекты широкие, дома высокие, людей море целое. Простор! Красота! Довольную поселили меня в гостиницу. «Россия» гостиница та называлась.
Кто знает, тот поймет, что гостиница та особенная. Традиции в ней, так сказать, сложились. Но вот мне-то в тот момент это ведомо не было. Ну, гостиница и гостиница. Путнику - приют. Разместили меня в номерок небольшой. И, в общем, организаторы мои до утра удалились на заслуженный отдых. Утром позвонят мне, сказали. О времени условились. Вот как-то так.
Поначалу мне моё положение очень по нраву пришлось. Двери дубовые, тяжёлые! Прямо с места не сдвинуть. Окна во двор – колодец. Я сроду таких дворов не видела. Романтика, да и только. А коридоры в этой гостинице длинные-длинные и номеров столько! Голова кругом! Нумерация на них странная. Уж если выйдешь куда, дорогу обратно точно не найти! Интригует. И кажется мне, что гостиница огромная, а ни одной в ней живой души. Вахтёрша, впрочем, была на этаже, где-то в конце коридорного лабиринта. Да, точно была. Значит, одна душа есть. Живой ее конечно, трудно назвать. Спала она, что ли, когда мимо неё проходили, бренча ключами. Кстати о ключах. У них брелоки такие есть. Дубовые тоже. Огромные. Ни в один карман не лезут. Это для дисциплины, видимо. Чтоб, выходя, ключик вернуть не забывали. Ну, такой точно не забыть. Его двумя руками несешь. Лично мне в одну не помещался. Ну а сумочку дамскую пока в зубах можно. Она меньше ключика. Это всё к прелестям относится.
Ну а самое главное – свобода и независимость! Дитё в первый раз из-под родительского плеча выпорхнуло и сразу – в Москву! Весь номер – мой! Что хочу, то и делаю. По крайней мере, до утра.
Вошла я, значит, ключик дубовый на стол положила и в кресло! Наслаждаюсь. И в окошко выгляну и в зеркало полюбуюсь. А за окном, тем временем, вечереть начало. Мрачновато как-то стало. Я свет включила. А свет там не на потолке был, как это принято. А как-то так вдоль стен. Тени от светильников по всей комнате бродят. Мне как-то не по себе стало. Я перестала разгуливать по комнате. Решила спать лечь, да и вообще этот свет выключить. Так лучше будет. Завтра ведь вставать рано. Легла. На один бок повернусь – как-то не спится, на другой – тоже что-то не то. Мысли всякие в голову лезут. Вспомнилось, что мне ведь даже контактов никаких не оставили. Так если что… А что может быть-то? Да вроде бы ничего. И всё-таки. Город незнакомый. Я одна тут совсем. Темно. И тишина такая, будто вымерли все. Вспомнилось сразу, что время сейчас такое. Шальные девяностые были в самом разгаре тогда.
Уснулось мне как-то ненадолго. Сон страшный приснился. Думаю, душно, наверное. Надо бы окошко открыть. Открываю. А оттуда крик нечеловеческий! О, ужас! Может быть, просто хулиганил кто. На тот момент же мне почудилось, что кого-то убивают. Я быстро обратно в кровать. Коленки дрожат. Свет включить боюсь. Тени ведь опять двигаться начнут! А в темноте совсем стало невыносимо. Я телевизор включила. А там! Кошмар! Там триллер какой-то идёт! Выключила. Сижу – не дышу. И тут… раздается телефонный звонок! Хочу кричать, но молчу. Дрожащей рукой тянусь до телефонной трубки. Мужской голос: «Наташа?» «Нет, это не Наташа» - автоматически отвечаю я. А у самой - душа в пятки. А голос на том конце трубки продолжает: «Наташа, приходи к нам!» Стараясь казаться как можно более спокойной, я вежливо отвечаю: «Нет, вы ошиблись» и кладу трубку. Холодные мурашки пробегают по моей спине. Я тихо пробираюсь к двери, выглядываю в коридор. Сумрачный свет. Бесконечные двери, двери. А в конце коридора стол и … о боже! Вахтёрши нет! Это абсолютно точно. Моя последняя надежда на спасение ушла… Забиваюсь в угол, укутываюсь в одеяло с головой. И, о нет! Звонок… Кто ещё это может быть? В такой час? Поднимаю трубку. Слушаю. Неуёмный мужской голос уверенно заявляет: «Наташа, тогда мы к тебе сейчас придём». Что делать, куда бежать? Пытаясь снова промямлить что-то про неправильно набранный номер, бросаю трубку. Не помня себя от страха, я забаррикадировалась так, как только это было возможно. Плотно закрыв шторы, забившись в угол, и натянув на себя одеяло, я боялась не то чтобы пошевелиться, даже дышать! И выжидала минуту за минутой, то и дело, приглядывая в темноте предметы потяжелее. Мой пульс не уставал отбивать секунды, мне стало казаться, что где-то совсем рядом в комнате, быть может даже под моей кроватью, находится бомба с часовым механизмом и вот-вот она разорвется. Через несколько часов усталость взяла верх и мои глаза закрылись. Кажется, сон длился совсем недолго. Но проснулась я от стука в дверь. Моё тело вздрогнуло. Может всё-таки послышалось? Но стук раздался громче. Боже! Ещё надеясь, что стучат не ко мне, я неслышно встала и на цыпочках подкралась к двери. Опять постучали… Сомнений нет! Это сюда... Автоматически подхватив стул, я распахнула дверь и замахнулась.
За дверью в костюме и галстуке широко открыв глаза от удивления и, видимо, потеряв дар речи, стоял человек из модельного агентства. Я проспала! За плотно зашторенным окном давно светило солнце. Времени на объяснения уже не было. Да и что тут скажешь. Быстро собравшись, я отправилась, наконец, осуществлять цель своего приезда.
О грамотных "разводах". "Развод" по-американски. Недавно в США решался вопрос о предоставлении государственной помощи автопрому страны. Каждому из автомобильных концернов должно было "перепасть" из бюджета по несколько сотен миллионов долларов. В связи с началом кризиса, для поддержания автопрома в рабочем режиме. Чтобы не увольняли сотрудников и т. д. и т. п.. Мне эта история сразу показалась странноватой. Ну попробовали бы владельцы бизнеса начать массовые сокращения. Профсоюзы мигом устроили бы им такую "сладкую" жизнь, что мама не горюй! Акции протеста, многодневные забастовки и весь прочий богатый арсенал. Как результат все работники остались бы при своих рабочих местах, да еще и получили повышение в зарплате. А мультимиллиардеры понесли существенные, хотя и не смертельные для бизнеса убытки. Так что никто, на мой взгляд, и не думал ни о каких сокращениях. Вы спросите, зачем тогда весь кипеж? Отвечаю. Как зачем?! А бабла отжать? Даже если для поддержания бизнеса в условиях начинавшегося кризиса и требовались какие-то вложения, то несколько сотен миллионов долларов для мультимиллиардера не критичная сумма. Это даже меньше одного миллиарда. А у него их, этих миллиардов, много... Но вынимать-то пришлось бы из собственного кармана. Логично, в общем-то. Бизнес твой. Долгое время ты вынимал из него миллиарды ежегодно. Так что теперь можешь и вложить, к примеру, часть одного из миллиардов. Ничего с тобой не сделается. Бизнес-то твой. Захотел - вынул оттуда деньги. Потребовалось - обратно вложил. Но "жаба-то душит"... И тут была придумана роскошная схема. Эти деньги можно "отжать" из бюджета! А как же налогоплатильщики? Они-то с какой стати должны оплачивать коммерческие риски миллиардеров? У миллиардеров и так всё хорошо, от роскоши деваться некуда. С этого момента начинается грамотный психологический развод. Миллиардеры-автопроизводители прилетают на заседание госкоммиссии на личных люксовых авиалайнерах. В прессу вбрасывается информация - дескать, денег прилетели просить, а сами эти деньги на личные самолёты транжирят. Что ж они бизнес-классом не могли прилететь?? Народ бушует. Обама мечет громы и молнии. Типа, "накажем их, ребята, нашим американским зелёным рублём! Я, говорит, лично прослежу, чтобы из денежной помощи была вычтена сумма на содержание самолёта, пилотов и стюардесс! Пусть на самолётах за свой счёт паршивцы летают!" Народ в восторге: "Правильно, Баракушка ты наш! Давно пора их наказать!" Заседание коммиссии переносится на месяц. На следующее заседание они, миллиардеры, даже не прилетают бизнес-классом, а приезжают на машинах. Из Детройта. В Вашингтон. Да не на лимузинах, а на серийных авто своего производства. Униженные и оскорблённые, прям... Денег миллиардерам дают. И действительно отнимают порядка одного-двух-трёх миллионов с каждого. Народ ликует. А вот вопрос, стоило ли ВООБЩЕ ДАВАТЬ денег, как-то даже никому и в голову не пришёл... Хотя из 600-800 миллионов 2-3 миллиона - это даже меньше одного процента. Плевать, что подарили бедняжке-миллиардеру пол-миллиарда или более. Зато на пару миллионов наказали!! :)
2
В начале 2000-х учился в Институте прокуратуры Московской государственной юридической академии. Одним из преподавателей по курсу "Криминология" была очень интеллигентная приятная женщина лет 45-ти. И вот на одном из семинаров она нас спрашивает: "А какие вы знаете криминологические методы?" Все молчат. Тогда она, наверняка из лучших побуждений, решила поделиться с нами этой премудростью (а один из этих методов называется "анкетирование"). И вот мадам наклоняется над одним из студентов и говорит (уж не знаю, о чем она в тот момент думала): "Ну как же - анонирование бывает устное, письменное и специальное!" Ржали так, что сорвали семинар. 10 лет уже прошло, до сих пор иногда думаю, надо было спросить, а что же такое "специальное"?
6
Вчерашней историей от Bear навеяло воспоминание веселого детства. Это сейчас у детей досуг плотно забит сотней телеканалов, компьютерными играми, интернетом и прочим. А в самом начале 90-х развлечения приходилось искать самостоятельно. Я училась в художественной школе, занималась спортом, иногда – в порядке разнообразия - посещала школу общеобразовательную, и каждый вечер гуляла с собакой в университетском парке в компании себе подобных и наших собак. В компании была лидером уже потому, что всё возможное развлекалово придумывала я. Мы считали этот парк своей личной территорией и вмешательства не терпели. Никому не мешали, никого не обижали, просто мирно (эээ… ну если не считать пэйнтбола: летом – репьями, зимой – снежками, посиделок на НАШЕМ дереве с гитарой, групповыми слетаниями с горки (т. е единым клубком), шинкование веников хлеборезкой в универовской столовой, которую кто-то забыл закрыть) короче, просто мирно отдыхали. Но тут завелась поблизости очень вредная бабка. Она косила под суперинтеллегенцию, красилась хной и совершала ежедневный моцион в «нашем» парке. От вида собак её трясло. Даже в спаниеле или миттеле, или пуделе она видела как минимум волкодава. А в эрделях (доминирующий контингент) – так и вовсе тирранозавров. Вопила – как недорезанная. Отдыхать мешала. Сразу неслась за ментами, коих достала не меньше чем нас. Местные менты тщетно пытались с нами бороться: «Выгул собак запрещен!»; «А где знак?». Знак пришмандячили на столб при входе. Через день он исчез. Прилепили новый. Повыше. История повторилась. Следующий укрепили под самым фонарем. На что последовало резонное заявление – «А вы выдайте нам бинокли! А то не видно, что там нарисовано!». Консилиумом было решено избавиться от «корня зла», то бишь от бабки. Мне пришлось повозиться аж два дня, но результат оправдал затраченные усилия. Операция была тщательно спланирована – ну мы команда или как? И вот бабуля чешет по аллейке, и на её пути появляется миленькая рыженькая денежка, аккуратно свернутая вчетверо. Десять рублей по тем временам, когда буханка хлеба стоила 16 копеек, находкой было очень даже неплохой. Воровато озираясь, (ага, увидит она нас за кустами! Как же!) бабка цапнула купюру и конским галопом рванула в магазин. Видимо пенсии давненько не видела. Далее был цирк с мигалками. И наше неописуемое удовольствие. З. Ы. Я поленилась нарисовать ручками и карандашами денежку ещё и с ОБОРОТНОЙ стороны. Просто свернула.
Читаю газету Метро, статья называется "РЕЗУЛЬТАТЫ ПОДДЕЛАТЬ НЕВОЗМОЖНО" http://www.oldreadmetro.com/show/en/Petersburg/20111129/1/6/ где некий сотрудник ЦИКа Даниленко делится своими соображениями про открепительные талоны и досрочное голосование. Ну оставим на его совести железную уверенность в непорочности самой системы учета, хотя и он замечает что и и тех и других, то есть открепительных и досрочных так мало, что если и намухлюют, то это ни на что не повлияет, и приводит железные цифры: досрочно могут проголосовать 153 834 чел, а это 0,14% избирателей, а по открепительным 2,5 млн - 0,5% избирателей. Путем несложных расчетов можно определить, что в первом случае избирательная база 109 827 285 чел, во втором - 500 млн, то есть допустимый уровень погрешности для ЦИКа - в 5 раз ( 459%). Возвращаясь к названию, зачем подделывать, если есть такие математики?
Канда – небольшая река Кольского полуострова, впадающая в Кандалакшский залив Белого моря. От основной трассы до поселка геологической партии всего 14 километров, но дорога, особенно летом, отнимает около полутора часов на вахтовом Газ-66. С середины пути, как раз от слияния Канды и совсем крохотной Лобки, начинается подъем на небольшое плато под Неблогорой. Семь километров валунов, вперемешку с промоинами и непредсказуемыми грязевыми ваннами, который трудно назвать дорогой в обычном понимании. Перепад высот от слияния речек до поселка - около двухсот метров. Красивый широкий плес, перед которым Канда делает поворот на 90 градусов, с другой стороны принимает Лобку, выныривающую из-под старого, почти сгнившего, моста времен повальной мелиорации. Рядом мост через Канду, на четырех срубах забутованных булыжником – тоже старый и разбитый. Излюбленное место браконьеров и рыбнадзора. Форель, сиг – осенью поднимающийся по Лобке в Вуд-озеро, и, конечно, семга, заходящая в реки на икромет. Запрет на ловлю был полный, за исключением лицензионного спортивного лова. Это новшество, докатившееся с «перестройкой» в самую глухомань, вызывало раздражение и недоумение. Иностранцы, добыв на спиннинг рыбину и снявшись с ней на камеру во всех возможных ракурсах, отпускали ее обратно в реку. Большинство из этих трофеев потом погибало, а нас рыбнадзор карал нещадно даже за удочку. Кара была «поголовной». В буквальном смысле: голова сига – 15, форели – 25, кумжи – 50, семги – 75 рублей. И не важно: к чему эта голова была приделана – к взрослой семикилограммовой рыбине, или «карандашу» выпущенному с рыбозавода. Эти отчаянные «тинэйджеры», раскрашенные в елочку, могли за полчаса уничтожить весь запас червей, предназначенных для форели. А форель – рыбка вкусная. Она, в основном, и была объектом нашего лова. Речная пеструшка не более 20 сантиметров, осторожная, но прожорливая, доставляет истинное удовольствие резкой поклевкой, без всяких «вывихов» и отчаянной борьбой со снастью и рыболовом. Вы посмеетесь: - А с кем тут бороться? Не скажите! Чуть зазевался и она уже под коряжником или в траве под камнями, и прощай серебряная мормышка, до которой эта красавица довольно охоча. Резко потянул – она, трепыхаясь в воздухе, слетает с крючка, не долетев до берега или у самого среза воды. Если успел бросить удочку и накрыть этот «вибратор» - ты просто счастлив, несмотря на кепку, застрявшую посредине реки, тину и грязь, облепившие весь «фасад», включая «вывеску». Пыл азарта, охлажденный горной водицей, в самое жаркое лето не прогревающейся выше шестнадцати градусов, потихоньку ослабевает, умиротворенный, к тому же, законной добычей. Запутавшаяся в деревьях снасть освобождается или обрывается, навешивается новый «бюджетный» поплавок из винной пробки, цепляется тяжелая блесна на крупную добычу - кепку под другим берегом ручья. Все это действо происходит под звучные аплодисменты по открытым частям тела, в тщетных попытках сократить поголовье озверевшего комарья. Невольно принимаешь на веру то, что эти вампиры чуют свежую кровушку за десять и более километров! Комментарии, сопровождающие упомянутые действия, остаются не озвученными, ввиду отсутствия благодарных слушателей, а первозданное таинство природы не нарушается многообразием экспрессивной лексики. Надо сказать, что ловля форели по ручьям - это удовольствие для одиночки. Даже с одним напарником рыбалка превращается в гонку на опережение по излучинам реки. Удовольствия никакого, результат минимальный. Осторожная рыба бросается вверх по течению, будоража своих сородичей, у каждого из которых свое обжитое место, а подходов, где можно сделать заброс без риска потерять снасть, не так много. После работы, спустившись из поселка к мосту на стареньком «Восходе» заводившемся с «толкача» я, спрятав мотоцикл в кустах, решил порыбачить на Лобке. Речушка крохотная, но с частыми перекатами и небольшими плесами. По ней рыбнадзор обычно не ходил. Пасмурная, нежаркая погода обещала приличный клев на всю «белую» ночь. Ни опыта, ни приличного запаса снастей у меня не было. Палка с катушкой и тремя самодельными кольцами – спиннингом могла именоваться только при наличии необузданной фантазии, но, тем не менее, уже имела свой боевой счет: восемь килограммовых щурят, добытых на первой моей рыбалке, в майские праздники. На удилище, срезанном в густом сосняке, я примотал изолентой катушку с леской. Булавки, заменившие проводные кольца закрепил на конце удилища и у катушки. Недостатка в винных пробках не было: на выходных расписали «пульку» в сопровождении коробки «Старого замка». Из десятка, презентованных друзьями свинцовых мормышек, три штуки были мной оснащены серебром, благодаря щедрости нашей радиоэлектронной промышленности и незабвенному реле МКУ-48. Вот с этим снаряжением я и вступил в первую стадию затяжной болезни, именуемой в просторечии рыбалкой. Перекурив и оглядевшись, я никого не обнаружил и сделал несколько забросов у моста через Канду. Три шустрых, по десять сантиметров, рыбешки затрепыхались в противогазной сумке. Хорошее начало для новичка второй раз в жизни взявшего в руки удочку. Имея смутное представление о том, как выглядит эта самая форель, я и не подозревал, что в сумке выплясывают двести двадцать пять рублей, прямого штрафа, полтинник премии по зарплате и выговор с занесением по партийной линии. Молодняк семги, выпущенный с рыбозавода для пополнения стада, после хлебосольного питания в садках, оголодал и хватал все, что падало сверху, в силу привычки. Потеряв на кустах одну драгоценную мормышку и вытащив еще два таких же экземпляра, я решил дальше не рисковать, и подался на Лобку. Видимо лет десять назад это была приличная речка, но вырубка леса вплоть до самой воды и мелиоративные работы, лишили ее былой живости и полноводности. Многочисленные валуны и высохший иловый слой по берегам показывали, что раньше река была вдвое мощнее. Сгнившие штабели не вывезенного леса дополняли эту невеселую картину. Остановившись у первого приличного валуна, около которого течение закручивало взбитую потоком пену, я насадил самого жирного червя и сделал заброс, поставив глубину наобум. Поплавок мгновенно исчез, потом вынырнул, подскочив над водой, и его снесло течением. Я ничего не успел понять, но червяка первого сорта и высшей категории свежести на крючке не было. Второго такого было жалко, и я насадил двух «малявок». Первые два заброса попали на течение, которое по камням сбило и эту насадку. Следующий червяк повис в пяти сантиметрах от поплавка, настолько я убрал глубину. Попав, наконец, в точку первого заброса поплавок надолго завис в неподвижности. Достав сигарету, чтобы хоть немного отогнать комаров и мошку, я начал прикуривать и прозевал, как исчез поплавок. Жесткий рывок удилища выбросил в траву позади меня серебристую, в радужных пятнах рыбу граммов на четыреста. Пристроив добычу, я снова закурил; руки дрожали от азарта, и я еще несколько раз закинул снасть в это же место. Больше не клевало. Переходя от порога к порогу, я поймал еще две штуки, но совсем небольших: сантиметров по десять. Пять или шесть шустрых рыбешек сорвались с крючка прямо в воздухе, но это только раззадоривало. В течение двух часов движения вверх по течению, моя добыча возросла до двух десятков, но крупные экземпляры, больше пятнадцати сантиметров, не попадались. Впереди, за изгибом показался широкий плес, но чистый берег находился с противоположной стороны, пришлось перебираться прыжками, балансируя на скользких, покрытых мохом, камнях. Переправившись, я решил перекусить, потом обловить хорошее место. Приглядев место, напротив большого валуна, за которым кончался порог и образовался водоворот, а кусты и деревья вплотную подходили к воде, но имели небольшой просвет, я, заранее насадив червей пучком, подошел и сделал заброс в самую пену водоворота. Поплавок слегка качнулся, но не встал вертикально, а очень быстро, лежа на боку, поскакал на течении, куда был стянут провисшей до воды леской. Нужно делать новый заброс. Странное поведение поплавка быстро нашло объяснение: ни червей, ни серебряной мормышки под ним не обнаружилось. Отступив назад, чтобы не насторожить предполагаемую добычу, я стал привязывать последнюю «фирменную» мормышку. В это время обрывки информации, беспорядочно роившиеся под фуражкой, оформились в интересный вывод: леска не оторвалась и не отвязалась – она перерезана одним движением. Услужливый мозг, мгновенно подкинувший образы ножниц, пассатижей и, даже, кухонного ножа, был сурово возвращен к реалистическому восприятию действительности, поскольку среда обитания этих приспособлений не распространялась на подводное царство, а его обитатели, с подобными устройствами, до сих пор изловлены не были. По крайней мере, в этой акватории. Щука, но не очень крупная – это было самое рациональное объяснение на данный момент. Бросать спиннинг из кустов я просто не умел, а выйти на перекат – означало распугать осторожную форель. Не способствовало этому и низкое солнце позади меня, собиравшееся через пару часов обратно вверх, так и не окунувшись в легкую прозрачную дымку у края горизонта. В круглой жестяной коробке из-под леденцов, среди блесен, щедро собранных для меня друзьями, нашлась одна тяжелая ромбовидная, для зимнего отвесного блеснения, - с крючком номер восемь или десять. На катушке удилища, так же презентованной кем-то из друзей, были собраны куски лески разного диаметра: от 1.0 до 0.3 миллиметров. Сматывая леску на спичечный коробок, я добрался до лески диаметра 0.4. Привязал к ней зимнюю блесенку и, глубоко вздохнув, соорудил щедрый пучок из червей. Наживки оставалось мало, а впереди еще часа три рыбалки обратным ходом по второму берегу Лобки. Однако, ради щуки, пришлось пожертвовать почти половиной оставшихся червей. Провозился я около получаса, стараясь не шуметь и не обращать внимания на бесплатные донорские услуги. Успел накуриться до состояния Мюнхгаузена на приеме у людоеда, и, наконец, вернулся к воде. Заброс. Снасть легла на валун и медленно сползла в тихую воду недалеко от белой пенистой шапки. Винная пробка, не выдержав перегруза, медленно погружалась, как решивший не сдаваться врагу «Варяг». Для полноты картины не хватало лишь флага на деревянном колышке заменявшем перо. Пока я думал, что делать дальше удилище решило, что имеет право на собственное существование. Оно согнулось и, сорвавшись с живота, попыталось нокаутировать меня ударом в челюсть, потом устремилось вслед за поплавком. Только благодаря надежно притороченной к основанию катушке, ему не удалось со мной расстаться. Параллельно с этим пришло понимание того, что снасть уже поймала что-то не мелкое без моего участия. Пытаясь внести свою лепту в общее дело, я так рванул этот «Набор юного рыболова», что вырвал примотанную изолентой булавку, заменявшую пропускное кольцо. Это была классная « подсечка»! Очумевший от такой наглости участник поединка, находившийся по другую сторону тонкой связующей нити, и остающийся неопознанным ни по размерам, ни по принадлежности, дал драгоценную секунду для незамедлительного перехода к штурму. Быстро обмотав руку слабо натянутой снастью, я развернулся, перекинул ее через плечо и подхватив удилище комлем вперед, ломанулся бегом в кусты! Хорошо натянутая перед этим кепка пыталась доказать, что без ушей моя голова намного привлекательнее, а глаза нужны только для того, чтобы я мог оценить всю глубину ее внутреннего мира. Споткнувшись о замшелую колоду, я уже было вознамерился превзойти Майю Плисецкую в исполнении ее знаменитого «фуэте», но был остановлен сразу несколькими законами товарища Ньютона незамедлительно вступившими в силу. К счастью земля ласково и нежно приняла свое неуклюжее дитя. Метрах в пяти от воды, на камнях, поросших редкой травой, что-то, с выпученными от удивления глазами, извивалось и подпрыгивало, видимо, стараясь получше рассмотреть происходящее. Свидетели позора, как правило, долго не живут. Навалившись на пятикилограммовую рыбину, я успокоил ее, как учил незабвенный Леонид Павлович Сабанеев: проколол кончиком ножа затылочную часть. В жаберной щели я увидел кроме зимней блесны, с разогнувшимся более чем на половину крючком, еще и свое бесценное серебро. Порадовавшись еще одному везению, я позже узнал, что это случай нередкий для щуки, но не характерный для осторожной семги. Пора было уносить ноги, тем более что удочка превратилась в растопку для костра. То, что была поймана именно семга, а не кумжа, как я предполагал, выяснилось только дома, когда улов был представлен местным корифеям, родившимся и выросшим на Терском берегу. Они же мне и разъяснили, что поймал я не одну семгу, а целых шесть, если считать по головам. Рассказу - как именно была поймана семга, сначала вообще не поверили, но, поскольку, в магазины области семга не поступала примерно с 1920 года, а моя была абсолютно свежей, то пришлось принять на веру мое изложение событий. Сомневаюсь, что я сам поверил бы сегодня подобному рассказу, даже при наличии веского, пятикилограммового, аргумента. То, что дуракам везет, было высказано в форме не обидной и значимости удачи не умалило. Только при наличии сегодняшнего опыта я понимаю, насколько мне повезло, причем дважды. Новичку, только слышавшему о сильной и необычайно вкусной рыбе, не имеющему понятия о технике ловли на удочку, вооруженному ее жалким подобием, помочь могла только благосклонность высших сил. За последующие 9 лет мне только дважды доводилось взять семгу на спиннинг, и оба раза меньше четырех килограммов. Большей частью я проигрывал поединок северному лососю. Обилие выловленной форели не более десятка раз украшали экземпляры до пятисот граммов. Видимо так угодно богам рыбалки, чтобы новичок сразу и навсегда был покорен и заражен этой страстью.
Когда-то давно читала, что в одной из европейских стран, построив дом, пешеходные дорожки делали не сразу, а ровняли землю и дорожки делали там, где жильцы прокладывали тропинки. Московское руководство на свой лад переняло опыт: пешеходные переходы и лежачих полицейских устанавливают там, где насмерть сбивают пешеходов. Недавно это было в Бирюлёво.
Сегодня обгоняя молодую маму (М) с ребенком (Р) услышал их разговор. Как я понял они учили буквы: М - собака, начинается с буквы "С", понятно? Р - да М - а с какой буквы начинается слово "змея"? Р - зм...
«РУССКИЙ БИЗНЕС», или Воскресенье на Сенной Март 1992 год, газета Фрунзенского района г. Санкт-Петербурга оригинал сохранен)
Морозный солнечный денек. Толпа народа кишит на Сенной площади, между двух станций метро – старой и новой. Выходящих из метро «отлавливает» шустрый делец. На обеих руках, как браслеты, надеты несколько пар часов: - Скупаю часики, старые, поломанные… Протискиваюсь сквозь толпу «коробейников» с сигаретами, жвачкой и прочей мелочью. Дальше – торговые ряды. У девушки в руках яркие детские кроссовки. Такие же точно я купила вчера своей дочери в «Московском». Стоили они 194 рубля. - Почем? - Двести пятьдесят. Вот он, «русский бизнес», рассчитанный на неосведомленность, проще говоря – на дурачков. Молодой человек в заячьей шапке продает финский смеситель «Фантазия». К нему подходит покупатель: - Ну, и за сколько ты фантазируешь? - Один и восемь! (Тысяча восемьсот, значит.) - А в Автово за такой же фантазируют один и шесть! - Ну, так и поезжай в Автово! Симпатичный дамский велосипед… и симпатичная дама его продает. Просит три тысячи. Мужик в треухе и ватнике стоит перед кучей железок в промасленной бумаге: - Болты, гайки, болты…. Рядом с ним останавливается одетый в «фирму», с модно непокрытой головой. Пренебрежительно цедит сквозь зубы: - Пожалеть тебя, что ли? Купить оптом всю твою (х;ню)…, чтобы ты тут не стоял. Этого барахла и в магазинах полно! Постояв с минуту, «благодетель» покупает рядом, у ребят, последние записи «Скорпионз» и уходит вразвалку. Подвыпивший мужичонка время от времени покрикивает: - Продаю отличный магнитофон! Записывает сам себя! Что ему скажешь – то он и запишет! Внезапно ретивый продавец грохается на обледенелой дорожке вместе с магнитофоном, но, с трудом поднявшись, возобновляет рекламу: - Продаю магнитофон! Вне конкуренции – продавцы съестного. Кубики с египетским куриным бульоном, бразильский кофе, гуманитарная тушенка и молоко – раскупаются вмиг, несмотря на высокие цены. Зато существенно подешевели книги: знаменитый комиссар Каттани, например, упал в цене 20 рублей, а Анжелика – на 35…. может, мы дойдем, наконец, до уровня цивилизованных стран, где еда стоит дорого, а книги и тряпки сравнительно дешевы? - Почем детские колготки? - Пятьдесят. Да, видимо, до цивилизации еще далеко. Уровень зарплаты не дотягивает… По дороге домой, в метро, меня одолевают грустные думы: о смысле жизни, о борьбе духовного и физического начал, и о том, что в наше время ценится больше – ум, или его отсутствие. Рядом беседуют две интеллигентного вида бабули: - Есть нечего, надеть нечего, пенсия маленькая – что остается делать?... - Только одно: сохранять оптимизм!... 1992 год.
Про культурные столицы. Как известно, в 2011 году Гомель стал первой культурной столицей СНГ. И вот история. В этом году я с женой и взрослой дочкой ездили на Монумент «Дружбы», отмечали там День Молодежи. Сказать, что там проходит грандиозная пьянка – это ничего не сказать! Бухают все! Правда, всё пристойно - по мере возможности, типа: «мир, дружба, жвачка». И вот сидим, мы значит, в импровизированной кафешке, взяли пиво-чипсы –шашлыки, отдыхаем… Рядом с нами за столиком сидели два парня, ровесники дочки, белорусы, изрядно выпимшие, но смирные, не плохие в общем, ребята. Начали они дочке глазки строить, ну и для разговора стали расспрашивать: «а откуда вы, а что, а как у вас, а были ли у нас в Гомеле?» Ну, и дальше последовал красочный рассказ, который сопровождался не всегда цензурными прилагательными, а в финале их рассказа прозвучала фраза с выражением: «Мы любим свой город, он такой крааасиииивый, блеаадь!!!! » А фуле, ёптыть, культурная столица!!!)))
Являюсь поклонником World of Tanks, взято с форума. Очень понравилось из обсуждения борьбы с китайским танком "Тип-59": "Бесполезно с китайцами бороться. К каждому танку прилагается взвод численностью 300 китайчиков задача которых мгновенный ремонт при повреждение машины.. А в слишком критических ситуациях могут разобрать танк противника до того как он выстрелит)))))Так что лучше с ними не связываться)))" Тут, кто в теме - поймет. ИМХО я в восторге