Самые смешные истории за неделю!

Свидетель

Как частенько бывает - самый красивый плод на поверку оказывается с
гнильцой...
А дело было собственно так...
Женился у нас прапорщик Мишка Ворона, а меня, как единственного в части
холостяка, пригласил быть свидетелем. Я к тому времени уже четыре года
служил в Ляличах (деревня, про которую ещё на заре прошлого века, писал
известный исследователь Дальнего Востока В. К. Арсеньев) и слыл местным
аборигеном.
Нарядился на свадьбу по Ляличинским меркам модно: красный батник на
кнопках, голубые, кремплиновые брюки – колокола (внизу 46 см.) и туфли
на платформе (см. 10 - не меньше). Очень не хотелось ударить в грязь
лицом перед свидетельницей, которую обещали пригласить аж из
Владивостока. Встретились с ней в сельсовете перед регистрацией, и я
сразу понял, что мой прикид поразит разве что только доярку с
комплекса...
Девушка была просто отпад…
Высокая, стройная, длинноногая, тёмные волнистые волосы небрежно спадали
на белоснежные плечи, лицо слегка скуластое, огромные раскосые глаза,
пухлые чувственные губы и восхитительная матовая кожа - всё выдавало в
ней настоящую породу. Одета она была в короткий белый сарафан в горошек,
который держался на тонюсеньких бретельках и весь просвечивался.
Ослепительно белое бикини так классно подчеркивало её фигуру, что у меня
враз вспотели ладошки и, стала колотить мелкая дрожь.
Я сам к таким девушкам подходить стеснялся, обычные комплексы молодого
человека, чувствуешь какую-то неполноценность и страх услышать отказ,
но тут сама судьба давала мне шанс, и я решил его не упускать...
После росписи, мы какое-то время катались по окрестностям,
фотографировались и устроили маленький пикничок, а вернувшись,
расположились в Мишкиной хате. Было время для небольшого отдыха, благо
не все гости ещё собрались и столы во дворе только накрывались.
Комната, в которой мы находились, выходила в тёмный коридор, вместо
двери висели холщёвые вышитые занавески, окошко было маленькое, и меня
поразила почти спартанская обстановка.
Вдоль бревенчатых стен стояли две металлические кровати с набалдашниками
на ножках, застланные на деревенский манер горкой подушек, пара стульев
с накидками и закопчённая икона в углу, убранная полотенцем. Мы весело
болтали, я уже чувствовал себя комфортно, а в такие минуты меня словно
пробивало, и я мог болтать без умолку, рассказывая байки, анекдоты пр.
Её рука уже покоилась на моей ладони, я медленно, слегка массируя,
перебирал её пальчики, а в голове моей рождались коварные планы...
Начинало вечереть и нас криками стали вызывать к столу. Некоторые гости
уже горели желанием выпить, и особенно среди них выделялся Мишкин брат,
громадный мужик, бывший матрос, который сидел в дырявой тельняшке и
громогласно требовал хлеба и зрелищ. Из комнаты мы выходили первыми. Я,
как галантный кавалер, отодвинул занавеску и пропустил даму вперёд. Она
делает шаг из комнаты, и последнее что я вижу - вытянутая вверх рука и
изумлённый взгляд девушки, летящей в зияющий темнотой подпол.
В наступившей гробовой тишине, я вдруг явственно услышал пение цикад,
стук маятника на ходиках, ещё какие-то звуки, на которые я раньше не
обращал внимание. Это продолжалось буквально секунды, но я готов
поклясться, что время для меня в этот момент остановилось. Помню, как
кадры замедленной съёмки - мы с Мишкой в погребе, тащим её по лестнице
наверх…
Прибегают какие-то тётки, все причитают…
Сарафан разорван, локоть, бок, бедро всё содрано…
Слёзы…
Сопли…
Всхлипывания…
Планам, на этот вечер, да и на будущее, сбыться не удалось. "Моя мечта",
"мой идеал", надрался с горя до поросячьего визга. Я даже не
догадывался, что это «неземное» создание может пить самогон, мешая с
шампанским, курить, материться как последний деревенский скотник, а под
занавес рыгать и заснуть физиономией в салате...
Увидеть её на следующий день я не захотел...

Не мое. С форума Ярпортал - ярославская журналистика.
Жена стоит сегодня на остановке на пл. Юности, а там студенты в попонках
с логотипом ЕдРа суют прохожим листовки. И она видит, что прохожие-то
листовки не берут, и говорят агитаторам нечто, судя по выражению их лиц,
неприятное (ну, вы понимаете, что даже если разговор не слышен, то
визуально "Нет, спасибо, у меня уже есть" и "Иди нах@й, гондон")
различаются вполне. И к ней тоже подходит один такой, в попонке,
протягивает листовку робко. Она спрашивает: "Издеваетесь, что ли?" Он
такой: "Да не, это над нами все издеваются..."
Блин, жопа, жопа у нас с прессой. Было бы чего хорошее в городе, щас бы
заслал корреспондента листовки раздавать - и потом даже писать не надо
ничего. ПДело ЕРусть бы просто реплики записал, и все. Глас народа в
чистом виде.
Дело ЕР живет и процветает. И ведь победят большинством голосов. Не
смешно, однако...

Женщинам и беременным детям не рекомендуется...

Лежу это, значить, я себе, бревным-бревно, вирусую, в голове туман из
мыслей о главном и тут звонок в дверь. Ну, думаю, опять соседка пришла.
Беру со стола «Женминь Жибао». Открываю. На пороге Пиздец, я его сразу
узнал. И не зелененький никакой и не страшненький вовсе. И вообче
молодого женского пола и оченно даже ничего...
- Ну, привет, заходи, гостем будешь. Пришел, значить?
- Пришла... Это ты тут загостился. Собирай манатки.
- А может мы того... по палочке чая?
Оно глянуло синими брызгами и палочко застряло у меня в горле.
- Составляй завещание, тембель – сказало оно, достало Vogue и закурило.
- У нас в комнатах не курят – иди в сад.
- Тебе это теперь до пизды.
Ладно, мы люди подневольные – сел писать:
Квартирку – старшей доче – ей нужнее.
Машину – младшенькой – ей до зарезу.
Машканту и светлые воспоминания юности – жене родимой (прости, дорогая –
дети помогут).
Набор инструментов – отцу (дай бог ему пережить всех нас).
Новенький LCD – братцу младшему.
Неизвестно как попавшую ко мне книгу доктора Спока – зятьку любимому
(может он им поможет).
Наличные (заглянул в свой банковский счет – негусто – подруге дней моих
суровых).
Початую силиконовую смазку – ей же. И кинжал дамасской стали (на всякий
случай). А также комлект шикарного постельного белья, купленный по
случаю годовщины знакомства и не имеющий ни для кого, кроме нас,
коммерческой ценности из-за наличия подозрительных пятен.
BackUp Device - опять же любимой – пусть смотрит на наши фотки и
картинно рыдает.
Скульптуры отца – Зевику – он пристроит (не возвращать же дареное
обратно).
Картины отца – Дуриффу в Кiїв. Ему же и театральные костюмы матери...
- Ты давай, пиши, конторко – нимфетко прикурило второе сигаретко.
- Я счас...
Рукописи – сжечь.
Литературное наследие – в ЖЖ на долгую серверную память.
Сратегические запасы продуктов на 3 дня – подруге же – на организацию
фуршета по поводу...
Обрезки колбасы – кошке.
Урожай лимонов – разделить между всеми для придания соответствующего
выражения лицам на похоронах.
Трубку – коту Бегемоту.
Гитару – Блэкмору (если жив).
Велосипедом – по бездорожью и разгильдяйству.
Шмотки – в «Вицо».
Технические каталоги – фирме «Орбодрэк» - нам там чужого не надо.
Остатки презиков – глухонемой соседке сверху – пусть прививает клиентам
хороший вкус, а то вечно кидают мне в садик всякую дрянь...

- Написал? Подпись!
Нимфетко скрепило это все нотариальной печатью с выебасами, взяло меня
под белы рученьки и мы, выйдя из дома, воспарили над ним, ставши
почему-то при этом невидимыми...
Началась веселуха: прикатили 2 амбуланса, пожарная и полиция, вытащили
тело и повезли в Абу-Кабир. Там его быстренько разобрали на ингредиенты,
причем тут уж меня не спрашивали, кому и что я дарю...
Ну затем, как водится, альвая, брательник рванул на груди рубаху и лихо
пропел кадиш. Все мои дамы плакали: было трогательно видеть их единение.
Батя крепился: он в 43-м видел и не такое. Дядя ходил насупленным – явно
сочинял эпитафию...
Короче, вся эта бодяга быстренько закончилась – все умыли руки и
разъехались по домам. А мы с моей симпатичной спутницей продолжили наш
скорбный путь.
Дорога была неудобной, каменистой и все время в гору (хорошо хоть обул
старенькие New Balance).
- Может устроим напоследок пикник на обочине – сделал я соблазнительное
предложение аппетитной нимфетко.
- Потерпи, прохожий, ты на страх похожий... Там тебя уже ждут не
дождуться 70 фурий – будешь лишать их девственности, согласно
расписанию.
Я поник и поплелся дальше за аппетитным жопко нимфетки...
Слав те, Господи, ворота!
У ворот абрек.
- Абиссмело рахими раим – поприветствовал я.
- Oops! You’ve over your game! – проходи чувак – тебе к Самому – что
сильно грешил?
- Характер похуический, невыдержанный... В порочащих связях замечен
был...
- Давай, давай, Старик в гневе.
Подходим, в глубоком кресле сидит старикан, в уголке рта – косяк.
- Имею честь преставиться: раб божиий Геннадий.
- Сука ты ерихонская, а не ванадий.
- За что? – спросил я как Муму Герасима.
Да дядя твой, графоман дальнего плавания, успел-таки тиснуть эпитафию в
3-х томах, которая забила мне всю френд-ленту и хули это? Вечно с этими
рыболовами одни проблемы. Не успели за одним таким рыбаком подчистить...
Ты мне опять хочешь впаять лахац на 2000 лет!
- Mein Gott, а я-то здесь при чем?
- Да срать я хотел на тебя и тебе подобных, но имейте совесть – делайте
каты, скоты!
- Ну и камо теперь нам грядеши?
- Да пошел ты в пизду, уебище!
Pardon, monsieur, но у меня нет тела, все разворовано до косточки. Что же
я буду скитаться аки Летучий Голландец?
Да какой ты на хуй Летящий Голландец, когда ты загибаешься от одной
затяжки.
- Ну и хер с вами, клери-калами. «Мы побредем, паломники, чуйства
притаив... »
- Ладно, не ссы – щас че-нить сварганим. Нимфетко – раздягайся. И ты,
ублюдок тоже.
- Ты че? Ты спутал, Батя! Аз есмь мужик. – запротестовал я.
- Этому старому мудаку не отдамся! – заверещало нимфетко – Нет этого в
договоре!
- Молчать, суки, или всем устрою Содом с Геморроем!
- Дьявола сюда! И чертей!
- Свистать всех на реи!
- Так, Шурик, держи эту блядь!
- Доктор Булгаков, вырезайте у нее ребро!
- Какое-какое, любое! То, что не зовется пиздою...
- Чудненько! Теперь вставляйте этому пидарасу.
- Что? Тонковато? Доктор Елизаров – подправьте.
- Ну вот и славненько. Давненько я уже не брал в руки шашек.
«И сказал он, что это хорошо... »
- А теперь попрощайся с сестрой своею единоутробною.
Я взглянул на нимфетку: в ее синих глазах стояли зеленые слезы и
готовность исполнить любое мое желание 70 раз.
- Прощай, little sister, меня подруга ждет – нежно прошептал я ей на
ушко.
- А теперь пенделя этому козлу египетскому.
Пробить пенальти вызвался Азизейль.
Я, знамо дело, встал в стойку, но все равно перепало...
...5 минут – полет нормальный, светятся огни Большого Тель-Авива, захожу
на посадку на мой любимый диван... Уупс! Посадка жесткая... Жопа...
Потираю...
- Бляди, уже продали диван!
Продираю глаза – на уже проданном диване мирно сопит моя любимая...
Взбираюсь на ложе, пристраиваюсь под теплый бок боевой подруги... Ну не
нимфетка... И в количестве 1 штука... Да ну их, этих фурий... Кладу
голову ей на левую грудь и тихо засыпаю...

К сегодняшней (2 декабря) про мороженое в Лангепасе и американца.
Со мной было. На улице не сорок пять, конечно, все-таки Ярославль не
Лангепас и тем более (даже) не Оймякон какой-нибудь, но все же где-то за
двадцать. Двигаюсь по направлению к конторе, то бишь на работу. С
бо-ольшого похмела. Во рту... Ну, всем понятно. Залить бы туда
что-нибудь, так ведь... И вдруг - чЮдо! Стоит на улице девушка и торгует
(историю вспомнили? Угадайте с трех раз!) конечно же, мороженым.
Подхожу, беру, отхожу, с удовольствием откусываю. Эх, жаль, американ тот
мне навстречу не попался. Навстречу топал такой же рабочий народ. Хоть
бы кто обратил внимание. Обидно. Что с нас взять - темная Россия.

Ну немало было здесь историй и про проценты голосовавших за ЕР, которые
центризбирком требовал с Хлопонина, тогдашнего губернатора Красноярского
края, и про "мне сверху видно все...", и про "нас не догонят". Но вот -
буквально пять минут назад. Звоню в блине (билайн, то есть). Вопрос
такой - сегодня с самого утра их телевидение то и дело зависает. Думал,
только у меня, оказалось - по всему району. Ну а дальше, как у Симонова
в поэме про Суворова. "... и учат ногу поднимать. Не просто поднимать, а
так, что сбоку видишь ты ей-богу, один сапог, один башмак, одну
протянутую ногу." Дважды заметил, что зависало блиновское телевидение
"не просто так", а именно в те моменты, когда по местному телевидению на
канале Россия транслировались выступления представителей наших отделений
политических партий, участвующих в выборах. Ну не люблю я их, и блинайе
в этом понимаю, но это же не повод, чтобы откровенно глушить их
выступления. Зато речь ДАМа прошла без сучка и задоринки.
Ну, конечно, авария - она авария и есть. Форс-мажор, как говорится. А на
президентов он не распространяется.

История, произошедшая со мной недавно.
В общем сидим мы на математике, решаем задачи. В классе полнейшая
тишина.
Вдруг на улице кто то орет: "УРААААА! ЗАВТРА НЕ УЧИМСЯ!!!!!". Все
засмеялись, на что учитель подходит к окну, открывает и кричит:"Погромче
нельзя? Мы не расслышали?!"
Тут уже все со стульев попадали:D

Марко ван Бастен вернул России своеобразный должок за свой
фантастический гол в ворота Рината Дасаева в финале Евро-1988 - столь же
фантастически удачной жеребьевкой для сборной России, но уже в финальной
стадии Евро-2012!!!

Не мытьём, так катаньем.
Разведоперация с целью вербовки жертвы.
Есть зарплатная карта от Сбербанка. Соответственно им известны мои
персональные данные. Деньги снимаю в день зарплаты, кладу в тумбочку до
следующей зарплаты.
Недавно приходит СМС:"Имярек, рады сообщить, Сбербанк в ноябре повысил
ставки по вкладам. Приходите в наши офисы, Ваш Сбербанк." Деньги в моей
тумбочке исчезают как раз накануне следующей заплаты, иногда даже
раньше, пока буду навариваться на процентах, протяну ноги. Приглашение
проигнорировал.
Подождали меня несколько дней, сменили наживку. Очередная СМС: "Имярек,
Сбербанк предлагает Вам кредит до 1,5 млн. рублей по специальной %
ставке, без поручителей! Ваш пароль*********. Подробности в офисах,
Сбербанк всегда рядом!"
Задумался. Можно купить на кредит большую тумбочку и сложить туда эти
миллионы.
Лучше бы подсказали за кого голосовать.

Живу я от Байкала в сотне километров, поэтому летом вопрос куда ехать
отдыхать не стоит, зато стоит все остальное)). История эта произошла лет
десять назад когда мы с двумя кентами-собутыльниками поехали отдыхать на
Байкал. В пакете со мной ехал зимний свитер и тапочки, денег было рублей
50, но тогда бутылка пива стоила рублей 7. Кенты были упакованы примерно
так же. За проезд в электричке мы мужественно не платили, не менее
мужественно прячась от контролеров в тамбуре, естественно не прекращая
возлияний. в общем к месту назначения мы в состоянии изумления. Надо
отметить, что идти от остановки до собстно Байкала ищо километра три, но
для нас это естественно был не крюк. Однако, когда мы направились к
Байкалу нас окликнули. Повернувшись, мы увидели ТРОИХ знакомых девчонок
с тремя спортивными сумками. Сумки были набиты и приятно звенели. Мы
помогли им дотащить эти километры до турбаз и вынуждены были помогать им
в дальнейшем заселении, так как сумки были неподьемны. Заселения не
происходило, все турбазы на побережье были забиты под завязку. Наши силы
и терпение таяли на глазах, вместо развеселого отдыха мы сцуко
превратились в рабов-носильщиков. Обойдя ВСЕ турбазы, девчонки не
заселились. Вечерело. Сгущались тучи. Начался небольшой дождь, плавно
перешедший в ливень. Спасаясь от дождя, мы забежали в какой-то дом без
окон и дверей но с крышей. Там дождь нас не доставал, а посередине этого
дома стояла палатка. Оттуда вылез заспанный парень, затем его заспанная
жена и ребенок (точно уже не помню, мальчик или девочка). Мы попросились
переждать дождь, они не смогла нам отказать. Дождь продолжался, мы стали
опустошать сумки. Когда дождь кончился мы были сытые и пьяные. Глава
семейства робко попытался нам намекнуть, что пора и честь знать, но мы с
возмущением намекнули ему, чтобы он с семейством залез обратно, намек
был понят, палатка застегнута изнутри. Напоминаю, что в доме не было ни
окон, ни дверей. Было холодно, мы стали пить пиво и орать песни.
Девчонки замерзли мы стали их согревать своим теплом. Мне досталась не
очень красивая, поэтому я просто согревал. В другом углу дома один кент
строил любовь, другой заснул. Через некоторое время мы стали снова петь
песни и танцевать, вместо бубна мы пинали в стены дома. В палатке никто
не шевелился. Так продолжалось до рассвета, утром к нам пришла
управляющая турбазой, которой принадлежал дом, и взяла с нас по 10
рублей за ночлег. Мы схватили сумки и пошли обратно на электричку.
Приезжайте к нам на Байкал))

Региональная реклама. Ставрополь. Аудиоряд ( произносится с огромным
пафосом): " Мы знаем секрет вечной молодости!!! " и далее
картинка-баннер, "Ставропольская правда"....