Самые смешные истории за неделю!

На станции метро. Малыш, около года, сидит на коленях молодой мамы,
разговаривающей с кем-то по телефону, видимо, кого-то поджидающей. Как
только та перестала разговаривать, требовательно начинает орать, чтоб
ему дали тоже поиграться с блестящей игрушкой. Мама дает, предварительно
заблокировав клавиатуру.
- На уж, позвони.
Тот долго сосредоточенно тыкает в кнопки, потом, видя, что результат
нулевой, вопит: "Фу, бяка!" - и шмась телефон об пол.

Живем в Новой Зеландии в городе Крайстчерч.
На кухне - деревянная фигурка поваренка с небольшой досточкой, ну типа
для меню, на которой можно черкнуть пару слов мелком. Используем ее меж
собой с женой для коротеньких посланий, типа "Завтра на рыбалку! Ура!"
"Спасибо за арбузик" и т. д.
И вот сегодня днем после трех подряд страшных ударов землетрясения, а
последний был 6 баллов, добираюсь наконец до кухни. Погром везде: битая
посуда, открытый холодильник с вывороченной внутренностью, разбитые
рюмки, вазы, микроволновка, ну, словом все то, что может разбиваться
вообще - разбито...
С трудом пробираюсь через битое стекло и нагромождение мусора. Наконец
взгляд падает на деревяенного поваренка с досточкой, на которой мелком
записочка "С добрым утром! Роднушок!"

Реальная история о женской логике.
Звонок по телефону, женский голос: "Ой, а куда я попала?"
"А куда Вы звоните?"
Ж:"В поликлинику".
"Нет, Вы ошиблись номером".
Ж:"Ладно, я перезвоню. Если снова попаду к Вам, НЕ БЕРИТЕ ПОЖАЛУЙСТА
ТРУБКУ".

Наркологическая больница. "Летучка".
- Поступили два алоголика с ВИЧ. (это завотделения)
- А они раньше кололись? (главврач)
- Нет, чистые алкоголики!
- Ммм... так они что, не той ориентации?
- Той самой!
- Так, кладите их в женскую палату. И веселее, и для других безопасней.
Великая русская медицина)))
ЧК

АВАС?

Приятель рассказал как в одном кабачке познакомился с девушкой для
создания крепкой связи на ночь, или как пойдет.. Человек он
простой-простой. И в отношениях тоже любит простоту. Подошел,
представился.
- Сергей.
- Я рада, - сказала девушка.
Еще больше она была рада мохито, текиле-бум и другим дарам барной
стойки. Надо ли говорить, что связь получилась крепкая-крепкая. До
самого вечера следующего дня. Прощаясь, она еще раз сказала, что рада.
- Ну, еще бы, - подумал Сергей.
А потом догадался. Теперь вот думает - перед уходом она еще раз
представилась, или была искренна? А может иронизировала... Мучается...

Туристический автобус мчится по австрийскому автобану. Латвийские
туристы, изрядно уставшие от дальней дороги, созерцают альпийские
пейзажи. Не повезло с экскурсоводом - турфирма дала латышского гида, а
публика в автобусе русскоговорящая. Приходится слушать ломаную русскую
речь полную ошибок.
- Мы подъезжаем к городу Зальцбург. Одна из достопримечательностей
города - "Орган быка".
Тут в автобусе началось оживление - все живо представили какой у быка
может быть орган, но как его можно сделать достопримечательностью
города?
Вот такой коварный русский язык - ударение не там поставишь и
развеселишь весь автобус. А прохожие не могли понять, почему туристы
смеются, разглядывая оргАн "Зальцбургский бык".

Впереди президенские выборы… То ли еще будет!
Знакомый работал агитатором одной из партии во время предвыборной гонки.
Далее с его слов:
«Месяц работы агитатором открыл глаза на многое и закрыл надежду на
честность… Всегда относился к выборам с повышенным интересом. В
студенческие годы даже чтобы избавиться от жульничества конкурентных
моему взгляду партий. Типа, экспериментировал с бюллетенями…
Работа агитатора заключается в пропаганде. Пропаганда – всего лишь
красивое испанское слово. Как объяснил один мой знакомый из Испании –
переводится оно как реклама. Мы рекламировали партию. Любая работа может
быть не пыльной, если халявить. Обычно не вникают, просто стараются
отстоять свое время, ленивая раздавая листовки и получив за это от 150
до 250 рублей в час (в зависимости от того, какую партию прославляешь).
Однако мне в напарники попался настоящий спец, проработавший в
предвыборной системе более 5 лет и относящийся ко всему серьезно. Он то
и рассказал мне о смысле агитации.
И все-таки самый главный беспредел творится на самих избирательных
участках. Вот реальные уловки, позволившие устранить наблюдателей от
конкурентов и подтасовать факты на некоторых участках.
1. Была незаметно отвинчена ножка стула. Когда пожилая
женщина-наблюдатель упала, ей предложили воды, не успела она отказаться,
как ей буквально влили в рот под видом воды спирт. Тут же менты,
переименованные ныне в понтов, удалили женщину из зала за нетрезвость.
2. Один из наблюдателей стоял на подсчете голосов с камерой. Его
аккуратно, вроде случайно, толкнули так, что он упал, когда он поднялся,
в камере уже не было флешки. Другой наблюдатель успел в это время
переложить стопку непосчитанных бюллютеней в «свою» партию. Все равно
бюллютени подсчитываются один раз и уже никто не смотрит какие где
бюллетени после подсчета лежат и где какая галочка.
Политическая «Зарница»
К сожалению, никогда не играл в «Зарницу» в детстве. Хоть и учился очень
даже неплохо, но в пионерлагеря почему-то брали тех, у кого отец
председатель колхоза. Именно они сейчас говорят, что в советское время
квартиры бесплатно давали. Нашей семье, почему-то не дали. Мы наверно в
другой стране жили, в колхозии. Что-то отвлекся…
Поиграть пришлось в конце предвыборной гонки. Дело в том, что у каждой
агитячейки для привлечения внимания была своя атрибутика. Чаще всего это
флаг партии. Иногда везло больше и выдавали зонтики от дождя с
атрибутикой. Самым блатным доставались палатки. Цель «Зарницы», в
которую играл народ – потырить (спионерить, скоммуниздить) флаг или
зонтик конкурента. Помимо чистой развлекаловки приносило это и
материальную пользу. Бригадиры партийных ячеек выплачивали в среднем по
1000 за каждый флаг.
Чаще всего воровство происходит по принципу: один – отвлекает, другой
крадет. Ну а обычные граждане из чистого интузиазма играли в другую
известную игру – навреди рукосуйством. Идейные граждане или просто
скучающие хулиганы плюют на флаги конкурентов, пытаются поджечь, ткнуть
сигаретой, порвать газеты и листовки. Особо инициативные пытаются
завязать драку. Такие провокаторы попадаются примерно по 3-4 штуки в
день. До крупных столкновений не доходило по двум причинам. Во-первых,
Нападающие знали, что в случае драки будут иметь дело с вездесущими
полицментами, Агитаторы понимали, что вокруг полно людей, готовых
раздуть шоу и посплетничать о политбеспорядках. Любая такая искорка
может вырасти в грандиозный скандал. Только один случай за всю
предвыборную гонку взбудоражил умы общественности – ролик в ютюбе о том,
как агитатора скинули в реку. Хотя, по моему, сугубо личному мнению, это
была фальсификация, которую показывали с разных камер, которых просто не
могло быть рядом в таких количествах. Но даже если это и
срежиссированная постановка, видео имело огромное политическое значение.
Агитаторы «утопленной» партии в остальные последующие дни вели себя
намного тише с одной лишь мыслью достоять без приключений.
Впереди президенские выборы… То ли еще будет!

К 1 января 1961г. сотрудникам «Комсомольской правды» было дано задание:
написать статью так, как будто пишешь её в 2011г. (это я прочёл в той же
«Комсомолке»). Не побоюсь сказать, что статейки получились гениальные.
Перечисляю:
1) В детдом приехали ветераны-выпускники и обули сборную
детдома в баскетбол. Старичкам, само собой, под 100… Детдомовцы пожелали
им дожить до старости.
Стало быть, автор статьи был уверен, что детские дома будут и через 50
лет… И ведь не ошибся! Правда, наши деды и сейчас такие же дряхлые, как
и в те времена…
2) Под Каспием прорыли пологий тоннель длиной 300 км. Так как поезда
ездят со скоростью порядка 300 км\час, то переезд занимает всего лишь
час.
Сейчас поезда, действительно, достигают такую скорость (Франция) и даже
больше, свыше 500 (Япония). Но не в нашей стране. И тоннель прорыли не
под Каспием, а под Ламаншем… Зато в 10 раз короче!
3) В Сибири работают ветераны целины. Например, старушка под 90 – и
работает, не на пенсии! Суть их работы: осушают, обогревают почву –
получают мичуринские урожаи.
Увы, в таком возрасте у нас не работают… И Сибирь не стала житницей. И
целину загубили, под Орском почва засолилась - охотничьих угодий не
стало.
4) На мой взгляд, самая гениальная статья. Автор увидел высокие здания,
которые используются только для продажи еды. На уровне 2-го этажа –
вывеска «Продукты».
Вот ведь: у кого что болит – тот о том и говорит… Мечты действительно
сбываются, и даже без «Газпрома»! Правда, автор захотел совсем уж
невозможного: очередей нет, а продавцы работают за столиками, так как
консультируют покупателей, какое им составить меню на Новый год…
Крепкого спиртного нет, только слабые напитки типа «Валидуб» и «Змеиный
яд».
Но, быть может, наши правнуки доживут…

Самое удивительное: ни в одной статье нет даже намёка, что эти успехи
были достигнуты благодаря руководству со стороны самой мудрой партии!
Авторы, похоже, были уверены, что при коммунизме партии будут не нужны.
Да куда ж мы без партии… Не одна – так другая.

С некоторых пор не люблю гулять на свадьбах зимой... Рассказать почему?
Мне тогда лет 15 было. У дальних родственников свадьба. Родителей
пригласили в качестве сватов, да и меня заодно. Свадьбы тогда гуляли у
нас дня 2, в первый день роспись, потом фото в ателье, цветы к
памятнику, а потом застолье. Назавтра- продолжение пира, врученье
подарков и "день добрый"(такой обычай по-моему есть только в западной
Белоруссии). Это когда музыканты, обслуживающие свадьбу, поочередно,
начиная с молодоженов, их родителей, сватов, свидетелей и далее подходят
к каждому гостю на свадьбе, говорят им "день добрый", затем исполняют по
их заказу несколько песен, в конце гость обязан заплатить за "заказ",
сунув деньги в трехлитровую банку, предложенную музыкантами, но потом
еще и поцеловаться или с тем, с кем пришел на свадьбу, или со всеми
музыкантами (если ты хорошенькая и пары у тебя нет!!!). За время
проведения этого мероприятия остальные гости могут пока или есть, или
пить, или тихо спать в салате и др.
Короче, дело это для взрослых иногда и прикольное, но для меня- тогда
подростка- сильно нудное. Потому дожидаться окончания процесса мне не
хотелось, мне уже "день добрый" отыграли, я решила уйти домой...
Надо сказать, что свадьба была в феврале, на улице был жуткий мороз, я
же одета была празднично- шелковое платье, капроновые колготки, только
сверху шубка теплая, хоть и не натуральная.
Городок у нас небольшой, где-то 100 тыс. жителей, автобусов всего
маршрутов 12, но вечером в выходные дни их долго ждать надо. Решено было
домой идти пешком. А это почти через весь город, т. е. довольно долго,
где-то с час.
Морозно, но терпимо, вот только в туалет все больше хочется, выпитые на
свадьбе напитки(безалкогольные -соки, квас, крем-сода) с каждым шагом
все больше просятся на выход.
Наверное, многие в жизни испытывали такое - чем ближе дом(а в нем
туалет, соответственно...), тем больше туда хочется... Вот уже дом
виден, терплю из последних сил, до подъезда осталось каких-то 100 метров
и... я поскользнулась на льду, упала и сделала свое "мокрое дело"...
Самое страшное оказалось впереди - подойдя к двери, обнаружила, что
ключей от квартиры у меня нет, остались у родителей, домой не попасть, а
мокрые ноги и попа ждать на улице не выдержат. Пришлось топать к
соседям, хорошо, что дома у них был только младший сын, он любезно
предоставил в мое распоряжение ванную и утюг (спасибо тебе, Валерка, век
не забуду!).
Пришлось быстро помыться, застирать нарядное платье, белье и
колготы(Хорошо, что при падении целы остались!), высушить все с помощью
утюга, одеться и... ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД НА СВАДЬБУ!!!
Рассказала, потому как с тех пор прошло уже более 25 лет, за давностью
лет вряд ли свяжут ту историю со мной, мало ли кто на свадьбах уходил, а
потом обратно возвращался, даже моя мама только вчера эту историю
услышала, когда я дочери ее рассказывала, т. к. ее пригласили на
свадьбу, а на улице декабрь, надо же предупредить...

Вчера мой ребенок, 4-х лет от роду, долго слушал, как звучат разные
инструменты на сайте симфонического оркестра: флейта, скрипка, гобой...
Раз пять прослушал "Танец рыцарей" Прокофьева. И еще раз - с Гергиевым
на Ютьюбе, и еще разок - с балетом. То есть сам выбрал именно эту
композицию. Понимаю, что у сына врожденная любовь к классике, а значит,
не только роботы-убийцы нас интересуют... Мой внутренний монолог на тему
"не все потеряно" прерывается репликой ребя:

- Мама, а ты купишь мне барабан такой, с палочками?

Сказка на ночь

Вечер. Я глажу белье. Муж читает 3-летней дочери книжку.
Волей - не волей краем уха слышу (дословно не помню за давностью лет):
тра-та-та, лисЁнки, лисЁнки из писЁнки…
Бросаю гладить, отбираю у благоверного книжку, перечитываю: тра-та-та,
лЕсенки, лЕсенки из пЕсенки…
До сих пор вспоминаем и смеемся)))

В первых числах декабря 1983 года в институтах Ленинградского отделения
Академии наук появилось объявление: "Встреча с челюскинцами состоится 5
декабря в актовом зале на Васильевском острове. Начало в 14 часов. Вход
свободный".
Итак, снова челюскинцы. Неужели они еще живы? Может быть, все-таки
сходить? А в зале - почти никого. Правда, народ подходит. С опозданием
минут на 20 на сцене появляются виновники торжества. Их пятеро: четверо
мужчин и одна женщина. Мероприятие оказалось не случайным. Именно
сегодня, 5 декабря, ровно 50 лет назад, ледокол "Челюскин" вышел из
Мурманска навстречу своей гибели.
Помню, читал я когда-то книгу о челюскинцах. Мне было тогда лет 15.
Однако не все я там понял. С тех пор прошло много лет, а вопросы
остались. Например, почему "Челюскин" отправился в плавание в разгар
полярной ночи, когда океан скован льдами? И далее: все это предприятие
именовалось экспедицией, а вот куда и зачем она плыла - в книге об этом
почему-то не сказано ни слова. Но и это еще не все. Если экспедиция
высокоширотная, то есть полярная, то почему в ее состав попали женщины и
даже дети? Одна из пассажирок даже умудрилась прямо в пути родить
ребенка! Это случилось в Карском море, и поэтому девочку назвали
Кариной. Убей меня гром, если я что-то путаю!
В 1957 году студентом второго курса был я на встрече с летчиком
Водопьяновым. Знаменитый пилот вышел на сцену в генеральском мундире -
вся грудь в орденах, - а голова уже седая. О спасении челюскинцев он
говорить не захотел - об этом и так все известно, - рассказывал о войне
и прочих событиях. Только в самом конце кто-то из зала спросил, сколько
челюскинцев он лично вывез на Большую землю? "Тридцать два", - ответил
Водопьянов. "Значит, больше, чем другие летчики?" - "Нет, количество
вылетов было у нас примерно одинаковым".
Еще одна загадка! Как все знают, на "Челюскине" было около 100 человек.
Для их спасения хватило бы трех самолетов и трех летчиков. Однако Москва
направила на Чукотку семь самолетов и семь летчиков. Кого же в таком
случае они спасали?
А челюскинцы на сцене рассказывали то же самое, что 50 лет назад: они
знали, они верили, они не сомневались - помощь придет, они гордятся
своей Родиной и т. д. и т. п.
Последней выступала женщина. Она оказалась именно той пассажиркой
"Челюскина", у которой в пути родилась девочка, названная Кариной.
Говорила она недолго. Она гордится своей великой Родиной, она благодарна
советскому народу и Коммунистической партии за заботу о ней и ее
ребенке. Карина выросла, окончила институт, живет и работает в
Ленинграде. Женщина замолчала, и тут в зале встал человек, невысокий,
плотный, голова круглая, как это бывает у математиков, и спросил:
- Вы ничего не сказали о своем супруге, кто он такой?
- А почему вас это интересует?
- Можете не отвечать, я и так знаю. А скажите, вам знакомо такое слово -
"Пижма"?
Этот вопрос челюскинцам явно не понравился.
- Если и знакомо, - сказала женщина, - то какое отношение вы к этому
имеете?
- Представьте себе, имею. Мой отец находился на "Пижме", как вы уже
догадались, в должности заключенного. А ваша фамилия Кандыба. Ваш муж на
том же корабле был начальником конвоя. Где он сейчас?
- Мой муж в 34-м году был репрессирован и погиб, так же, как и ваш отец.
- А вот тут вы ошибаетесь: мой отец до сих пор жив.
Челюскинцев это удивило.
- Вы шутите?
- Представьте себе, нисколько.
Продолжать неприятный разговор женщина не захотела и демонстративно села
на свое место. Потом выступали еще какие-то люди, а в заключение на
сцене появилась... Карина! Вот уж чего никто не ожидал! Ей долго
хлопали. О чем она говорила, вспомнить трудно. Конечно, о том, что у нее
в паспорте в графе "место рождения" написано: "Карское море. Ледокол
"Челюскин". А еще о том, что она очень любит свою маму и очень ею
гордится. На этом встреча закончилась, обменивались впечатлениями уже на
улице.
Круглоголовый подошел сам, пальто нараспашку, на голове шляпа
непонятного цвета. Насколько я понимаю, человеку просто хотелось излить
кому-то душу. Мы познакомились. Звали его Яков Самойлович. И вот очень
медленно мы идем по направлению к станции метро "Василеостровская". С
Невы дует мокрый ветер, под ногами хлюпает снежная каша. Яков
Самойлович, наверно, впервые рассказывает то, о чем молчал годами, и
завеса тайны вокруг "Челюскина" начинает рассеиваться.
На крыльце станции метро нам предстояло расстаться. Мы проговорили еще
минут пять, и тут появилась Карина. На ней было красивое пальто с узким
воротником из искусственного меха, на голове - вязаная шерстяная
шапочка, так одевались в те времена едва ли не все ленинградки.
Яков Самойлович махнул рукой и, даже не простившись, побежал ей
навстречу. Они остановились, о чем-то заговорили и буквально тут же
исчезли в дверях метро.
А дня через два или три Елизавета Борисовна, мать Карины, уже принимала
у себя дома шумного и бесцеремонного гостя. Она узнала его сразу, едва
только он снял шляпу. Как истинная патриотка Елизавета Борисовна
относилась к евреям, мягко говоря, без особой симпатии. Но что она могла
сделать? Что вообще может сделать мать с 50-летней дочерью, если она
надумала переиграть свою молодость? Со временем все улеглось. Елизавета
Борисовна не любила рассказывать, однако Яков Самойлович был настойчив,
и он имел на это право.
ИТАК, вернемся в далекое прошлое 5 декабря 1933 года. Часов в 9 или 10
утра Елизавету Борисовну привезли на причал и помогли подняться на борт
"Челюскина". Почти сразу же началось отплытие. Гудели пароходы, в черном
небе лопались ракеты, где-то играла музыка, все было торжественно и
немного печально.
Капитанский мостик на "Челюскине" был просторен, как школьный двор. Если
смотреть вперед - не видно ничего, кроме мрака полярной ночи. А если
оглянуться назад, то там есть на что посмотреть. Вслед за "Челюскиным"
плывет "Пижма", вся в огнях, точно сказочный город. По ходовому мостику
"Челюскина" почти постоянно прохаживаются два человека: капитан Воронин
и начальник экспедиции, академик Отто Юльевич Шмидт. На мостике "Пижмы"
тоже почти всегда можно разглядеть две фигуры, одна - пониже, другая -
повыше, это капитан Чечкин и начальник конвоя Кандыба, законный супруг
Елизаветы Борисовны.
Шли дни. Чем дальше на восток - тем сильнее морозы, тем меньше чистой
воды. Обходя ледяные массивы, "Челюскин" и "Пижма" то отклонялись далеко
на север, иногда на сотни километров, то спускались далеко на юг, почти
до самого континента. Упорно, километр за километром, они продвигались
на восток. И только один раз корабли-близнецы причалили друг к другу.
Это случилось 4 января 1934 года, в день рождения Карины. Начальник
конвоя Кандыба, грозный представитель ЧК, без пяти минут комбриг,
пожелал лично увидеть новорожденную дочь.
Елизавета Борисовна занимала каюту-люкс, такую же, как у капитана и
начальника экспедиции.
- Какая была каюта! - Елизавета Борисовна мечтательно закрывает глаза. -
Вижу ее как сейчас: две комнаты, одна большая, с двумя иллюминаторами, -
гостиная, другая поменьше, с одним иллюминатором, - спальня. А еще были
ванная и прихожая. Всюду полированное дерево, зеркала, никель, ковры.
Кариночка сорок дней прожила в этой каюте и чувствовала себя прекрасно.
Никак не могу представить, что все это залито водой и лежит на морском
дне. И ведь умеют же они строить!
- А кто они, Елизавета Борисовна, где были построены "Челюскин" и
"Пижма"?
- Нам этого не говорили. Да мы и не спрашивали, не так мы были
воспитаны. Все наше и все советское. Только один раз в ходовой рубке я
случайно заметила небольшую медную пластинку, а на ней по-английски было
написано примерно вот что: "Челюскин" спущен на воду 3 июня 1933 года.
Водоизмещение 7 тысяч 500 тонн, построен по заказу Советского Союза на
судостроительном заводе в г. Копенгагене, Королевство Дания".
Итак, 4 января вечером начальник конвоя Кандыба перешел с "Пижмы" на
"Челюскин". В каюте N 6 у постели роженицы состоялось короткое совещание
комсостава. Вопрос был один: как назвать новую пассажирку?
Елизавета Борисовна терпеливо выслушала всех и сказала: "Таня, Оля или
Маша - хорошие имена, но не для моей дочери. Никто еще не появлялся на
свет посреди Ледовитого океана во время полярной ночи. Мы находимся в
Карском море, и я придумала необычное имя - Карина".
Мужчины пришли в восторг, а капитан Воронин тут же на судовом бланке
написал свидетельство о рождении, указав точные координаты - северную
широту и восточную долготу, - расписался и приложил корабельную печать.
Карина родилась в самом дальнем углу Карского моря. Оставалось
каких-нибудь 70 км до мыса Челюскин, а за ним, как известно, начинается
другое море - Восточно-Сибирское. Но и это еще не конец пути. Куда же и
зачем плыли "Челюскин" и "Пижма"?
В 1929 году геологическая партия открыла на Чукотке крупнейшее в мире
месторождение олова и других ценнейших металлов, спутников оловянной
руды. Спускался как-то раз один геолог по склону сопки и присел
отдохнуть. Снял рюкзак, закурил папироску, потом рассеянно глянул вниз и
увидел рядом с каблуками своих сапог продолговатые камешки
дымчато-серого цвета. Где-то он уже видел такую породу! Подумал немного
и вспомнил: в студенческие годы, в геологическом музее университета. Но
быть того не может! Касситерит! Оловянный камень! И где?! На Богом
забытой Чукотке! Чтобы проверить предполо-жение, лаборатория не нужна,
достаточно положить кусок минерала на плоский камень и развести вокруг
небольшой костерок. Если это действительно касситерит, через несколько
минут кусочек горной породы станет лужицей жидкого олова. Так оно и
случилось. Два года месторождение изучалось. А в начале 33-го года
Совнарком принял скоропалительное решение: построить в конце того же
года на Чукотке шахту, обогатительную фабрику и социалистический
поселок. Страна должна иметь собственное олово, а заодно и другие редкие
металлы!
Для перевозки грузов было решено использовать два больших океанских
парохода, заказанных ранее в Дании. В июле 33-го года оба корабля
прибыли в Мурманск и встали под погрузку. "Челюскин" просто грузился, а
на "Пижме" происходила реконструкция: плотники превращали корабельные
трюмы в плавучую тюрьму для двух тысяч заключенных. Забегая вперед,
скажу: оловянный рудник "Депутатский" и поселок с тем же названием были
построены только в 37-м году. В 1990 году рабочий поселок Депутатский
насчитывал 6 тысяч жителей, а летом 1996 года он прекратил свое
существование, то есть был оставлен людьми. Добывать оловянную руду на
краю света, да еще за Полярным кругом, оказалось в несколько раз дороже,
чем покупать готовое олово в Малайзии.
Подготовка к экспедиции проходила в невероятной спешке, работали днем и
ночью и все-таки уложились только за четыре месяца. Вот почему
"Челюскин" и "Пижма" вышли в море лишь 5 декабря.
Корабельные трюмы "Пижмы" не были ни холодными, ни мрачными, как поется
в известной колымской песне. Паровое отопление работало бесперебойно, а
электрический свет горел круглые сутки. На трехэтажных нарах в
невероятной тесноте сосуществовали уголовники и политические. С
уголовниками все ясно, они всегда и везде на одно лицо. А вот кто были
они, политические заключенные 33-го года? Прежде всего это деревенские
мужики из числа так называемых "кулаков", затем бывшие нэпманы,
инженеры-"вредители", ученые-"двурушники" и, конечно, церковнослужители
всех мастей, по большей части православные священники. Был у них и свой
предводитель - митрополит Серафим, откуда-то из Подмосковья. Даже ВОХР,
то есть вооруженная охрана, относилась к нему с уважением.
Особняком среди политических заключенных держалась группа евреев-спецов
- инженеров-радиотехников и, конечно, "иностранных агентов". Был среди
них и отец Якова Самойловича, он тоже удостоился чести путешествовать в
трюмах "Пижмы". И за какие заслуги? Спустя полвека его словоохотливый
сын рассказал об этом следующую историю.
- Вы же знаете евреев: всегда и везде они суют свой нос, куда не просят.
Представьте себе еврейского мальчика из белорусского местечка, сына
сапожника - мой дедушка был сапожник, - и, как вы думаете, чем он
увлекся? Ни за что не угадаете - радиотехникой! И это в двадцатые-то
годы, когда никто еще не мог понять, зачем нужно это самое радио, если
есть телефон и телеграф! И вы думаете, он был один? Ни боже мой! Их было
много. А я всегда говорил: нельзя ничего замешивать только на еврейских
мозгах, обязательно получится гремучая смесь и добром это не кончится.
Так оно и вышло. Уже в начале 30-х годов по всему миру пошел шум и звон.
Судите сами: не где-нибудь, а в отсталой России начинает работать самая
мощная в мире Московская радиостанция, а при ней самая большая в мире
радиопередающая башня! И это еще не все. Впервые в мире создается
самостоятельная радиотехническая промышленность, учебные и научные
центры по радиофизике. "Ну и хорошо", - скажете вы. Хорошо-то хорошо, но
смотря где. Пока обыватель гордился и радовался, на Лубянке уже
задумались: а зачем эти ребята так стараются? Просто так? Но не надо
говорить глупости: просто так ничего не бывает. Стали копать и
обнаружили: все - евреи, даже те, на кого не подумаешь. Стали рассуждать
дальше: а зачем евреям радио? Опять-таки просто так? Не надо смешить
народ, не такие евреи люди, чтобы что-нибудь делать просто так. Стали
искать и очень даже быстро нашли. Оказалось, у каждого из них дома -
самодельная радиостанция и целый список иностранных корреспондентов. В
наше время их называют радиолюбителями, а в те далекие времена рассудили
иначе: резиденты иностранных разведок. На Лубянке потирали руки:
обнаружен и обезврежен шпионский центр! И какого масштаба! Расстреливать
их не стали - как раз вовремя подвернулась Чукотка. Было решено так.
Пусть поработают пару лет на добыче цветных металлов, а там сами коньки
отбросят.
А ТЕПЕРЬ пора рассказать о самом главном. Но сначала историческая
справка. В 1992 году специальная комиссия, назначенная президентом
Ельциным, обнаружила в архиве Политбюро ЦК КПСС за 1933 год два
любопытных документа - две ноты правительства Дании правительству
Советского Союза. В первой ноте речь идет о пароходе "Челюскин", а во
второй - сразу о двух пароходах: "Челюскине" и "Пижме". Итак, читаем:
"Королевское правительство Дании выражает серьезную озабоченность в
связи с решением советских властей направить корабли "Челюскин" и
"Пижма" в самостоятельное плавание из Мурманска на Дальний Восток через
моря Северного Ледовитого океана. "Челюскин" и "Пижма" не являются
ледоколами, как это утверждается в советской печати. Оба корабля
относятся к классу самых обычных грузопассажирских пароходов и поэтому
совершенно не приспособлены к плаванию в северных широтах. В случае
гибели хотя бы одного из названных кораблей незаслуженно пострадает
престиж кораблестроительной промышленности Дании".
Вот и все. Какой же была реакция Политбюро? В протоколах заседаний
датские ноты вообще не упомянуты. Одно из двух: либо повестка дня была
очень насыщенной и на такие пустяковые вопросы просто не хватило
времени, либо ноты были все-таки зачитаны, но оставлены без ответа.
Нетрудно представить себе такую картину: Учитель и Вождь народов
вынимает изо рта трубку и, выпуская дым, произносит с грузинским
акцентом: "Господа капиталисты, как всегда, заботятся о своих прибылях.
Мы заплатили им сполна, и теперь эти корабли наши. Мы будем
распоряжаться ими так, как сочтем нужным. Никто не имеет права
вмешиваться в наши внутренние дела". Хозяин Кремля был как всегда прав,
и члены Политбюро согласно наклонили головы. А впереди их ждала расплата
за это легкомыслие.
Наступило утро 13 февраля 1934 года. Полярная ночь была уже позади. В
положенное время из-за горизонта выкатилось солнце и повисло над самыми
торосами замерзшего моря. На "Челюскине" погасили огни, на палубу
высыпал народ, матери вывели закутанных детей. После полярной ночи нет
зрелища более волнующего, чем восход солнца. А тем временем "Челюскин"
медленно скользил по узкому проходу между двумя ледяными полями. Ни
прямо по курсу, ни за кормой парохода свободной воды видно не было.
Ледяные поля упрямо двигались навстречу друг другу, и никакая сила не
могла помешать этому движению. "Челюскин" оказался в смертельной
ловушке. Пройдут всего лишь сутки, и весь мир узнает о трагедии в
Чукотском море. Почему в Чукотском? Да потому что задание партии было
уже почти выполнено. Осталось проплыть каких-нибудь 300 километров до
чукотского поселка Певек с большой и надежной бухтой, но именно эти
километры так и остались непройденными. Спустя 50 лет челюскинцы будут
вспоминать, словно это было вчера, как ожило корабельное радио и хриплым
голосом капитана Воронина произнесло: "Всем на лед! Мы тонем!" Тонкая
стальная обшивка корабля в этот момент лопалась под напором льдин, точно
была сделана из бумаги.
Едва ли не в тот же день американский президент Рузвельт предложил
Советскому Союзу безвозмездную помощь в спасении челюскинцев. Случай был
уникальный: через несколько месяцев в США должны были состояться
президентские выборы. А тут такая возможность показать американскому
народу, какой у них гуманный и всесильный президент. Советский Союз -
страна бедная и отсталая. Ни на Чукотке, ни на Камчатке у русских нет ни
одного самолета. А если бы даже были? Какой от них толк? Разве это
самолеты? Маленькие фанерные стрекозки - один летчик и два пассажира, и
сидят в открытых кабинах. К тому же летают с черепашьей скоростью - чуть
больше 100 км в час. Другое дело - Америка! Полярная авиация! Это есть
только в Соединенных Штатах. Самолеты-амфибии! Последняя модель
американского конструктора Сикорского. Кстати сказать, Игоря Ивановича
и, конечно, выходца из России. У американцев на Аляске уже целая
эскадрилья таких самолетов. Внешне похожий на парящую в небе чайку,
самолет-амфибия зимой ставится на лыжи, а летом - на колеса или поплавки
для посадки на воду. Фюзеляж наглухо закрыт и оборудован системой
отопления от мотора. Управляют самолетом два пилота, в пассажирском
салоне - шесть кожаных кресел. Летает амфибия со скоростью более 200 км
в час. От Аляски до места гибели "Челюскина" - 500 км. Туда и назад -
1000. Для самолета Сикорского такое расстояние не помеха. Экипаж
"Челюскина" должен лишь подготовить посадочную площадку, а советское
правительство - дать согласие. И в течение одного дня все женщины и дети
будут доставлены на Аляску, в теплые дома со всеми удобствами. А в
течение еще двух дней будут спасены и все остальные жертвы
кораблекрушения. Совершенно неожиданно для всех советское правительство
в категорической форме отказалось принять помощь. Вот уже чего президент
Рузвельт никак не мог понять.
А все было проще пареной репы. По Северному морскому пути плыли не один,
как думали американцы, а сразу два парохода. На одном из них, по имени
"Пижма", находились заключенные и вооруженные охранники, а на другом, по
имени "Челюскин", - жены и дети охранников. С одним из кораблей
случилась беда, и в результате на льдине в 50-градусный мороз оказались
женщины и дети, включая самых маленьких. Как же можно было отказаться от
американской помощи?! Какая жестокость! Однако не будем торопиться с
выводами. Не надо забывать о "Пижме". Верная спутница "Челюскина" в
последнее время начала отставать и в конце концов застряла среди льдин и
торосов. К 13 февраля расстояние между двумя кораблями уже превысило 30
км. А где же была земля? Не так уже далеко, всего в 170 км. Там бродили
стада оленей, там жили в своих дымных чумах чукчи. Как долго продлится
ледовый плен "Пижмы"? Над этим вопросом ломали себе голову все обитатели
парохода, от заключенного до капитана, и неизменно приходили к одному
выводу: раньше середины июля открытая вода в этих краях не появится, а
это значит - судно с места не сдвинется. Каменного угля и продовольствия
было достаточно. Проблема в другом: что делать с двумя тысячами
заключенных? Их много, а конвоиров до смешного мало. И помощи ждать
неоткуда. А заключенные уже что-то задумали: это видно по их поведению,
по особому блеску в глазах - охранников не обманешь!
Как только стало ясно, что "Пижма" застряла среди льдов прочно и
надолго, начальник конвоя Кандыба приказал выгрузить на лед аэросани и
начать испытания новой техники. И тут обнаружилось, что никто из
вохровцев не умеет управлять необычной машиной. Тогда обратились к
заключенным: нет ли, ребята, среди вас летчиков? Летчики, конечно,
нашлись. Их было человек пять. По документам все они замышляли
перелететь за границу и не с пустыми руками, а с чертежами Днепрогэса
или Магнитостроя. Но делать нечего, летчиков привели в порядок - помыли,
подстригли, одели в новенькие комбинезоны, а дальше все пошло как по
маслу. Моторы послушно заработали, пропеллеры завертелись. В первый же
день дали себя знать и конструктивные недостатки. Новинка, слов нет, что
надо: и по твердому насту, и по рыхлому снегу аэросани бегали со
скоростью автомобиля, но почему-то плохо реагировали на повороты и
неровности местности. Даже на небольшом ухабе они могли свалиться набок
или с легкостью пробки отлететь в сторону и упасть вверх полозьями. Со
временем летчики стали водить аэросани без особых происшествий. И как
раз вовремя!
14 февраля вечером к правому борту "Пижмы" подкатили аэросани, сначала
одни, а потом и вторые. Дверцы распахнулись, и оттуда горохом посыпались
дети всех возрастов. По скрипучему трапу на лед спустился Кандыба,
подошел к первым саням и заглянул внутрь. Там было темно и жарко. В
клубах пара появилась Елизавета Борисовна в беличьей шубке с красным
свертком в руках. Итак, приказ был выполнен: все дети были доставлены на
"Пижму". Спустя неделю в лагере челюскинцев не осталось ни одной
женщины. Мужчинам-челюскинцам Москва приказала оставаться на льдине и
ждать помощи с Большой земли. Маленькая Карина и ее мать снова
поселились в каюте-люкс, точь-в-точь такой же, как на "Челюскине".
Только 5 апреля летчик Каманин перевез их на Чукотку. Вечером этого дня
на пароходе остались одни мужчины. В кармане у Кандыбы уже лежал
секретный приказ - шифрованная радиограмма. Никто не знал, что там
написано, но едва ли не все догадывались.
Что было дальше, достоверно никто не знает. Живых свидетелей давно нет.
НАМ ОСТАЕТСЯ сообщить лишь несколько подробностей из жизни Карины и ее
родителей. Примерно через неделю после торжественного въезда челюскинцев
в Москву Кандыбу вызвали на Лубянку. Домой он вернулся в чине комбрига с
орденом Боевого Красного Знамени на груди. И никаких объяснений никому,
даже жене. Все же однажды, будучи сильно навеселе, Кандыба рассказал
Елизавете Борисовне о своем посещении Большого дома на Лубянке.
По длинному коридору его провели в кабинет величиной с баскетбольную
площадку. Люди в военном поднялись ему навстречу и пожали руку. И тут же
вошел хозяин Лубянки - генеральный комиссар внутренних дел Генрих Ягода
- голубые брюки с лампасами, белый китель с золотыми пуговицами. Все
сели, начался деловой разговор. Они спрашивали, а он отвечал по-военному
коротко и точно. Спросили, например, о летчиках, что он о них думает,
способны ли они держать язык за зубами. Отвечать надо было быстро и
только правду. "Все эти Каманины, Водопьяновы и Ляпидевские, - сказал
Кандыба, - просто наивные мальчики, от них можно ждать чего угодно".
Наступила короткая пауза. Тогда заговорил сам Ягода: "До поры до времени
мы им заткнули глотку - специально для них придумали звание Герой
Советского Союза, теперь они на седьмом небе".
Все присутствующие засмеялись, однако потребовали уточнений.
- А там действительно было что-нибудь героическое?
- Абсолютно ничего, - ответил Кандыба не задумываясь. - Летали на
новеньких самолетах и только в хорошую погоду, час туда и час обратно,
садились на хорошо подготовленные площадки, каждый пилот выполнил около
20 вылетов без единого ЧП. Обычная работа, и ничего героического.
- В американской печати появились странные сообщения. Будто бы кое-кто
из заключенных с "Пижмы" добрался до Аляски. Что вы об этом думаете?
Холодок страха пробежал по спине Кандыбы. Он-то хорошо знал, на какие
"подвиги" способны заключенные. Но чтобы кто-то из этих доходяг сумел
пройти 500 километров по замерзшему океану?!
- Этого не может быть! - ответил он без малейших колебаний.
- Была ли как надо взорвана "Пижма", не было ли здесь каких-нибудь
упущений?
- Все было сделано как положено: сработали одновременно три заряда,
летчики Молоков и Доронин своими глазами видели, как "Пижма" тонет.
Уверенность Кандыбы произвела хорошее впечатление. На этом все и
закончилось.
В начале августа челюскинцев отправили на Черное море отдыхать и
лечиться. Семья Кандыбы расположилась в генеральском номере санатория
НКВД в Ялте. Маленькая Карина сразу стала кумиром всего санатория, а
затем и всего города. Поду-мать только: ведь она родилась на ледоколе,
посреди Ледовитого океана, а потом два месяца провела в палатке на
льдине. И осталась жива! Со всех сторон приезжали корреспонденты и
фотографы. Карину фотографировали для детских книг, журналов, учебников.
А она и в самом деле была сущим ангелочком - кудрявая, голубоглазая, с
очаровательной улыбкой!
4 сентября Карине исполнилось восемь месяцев. С самого утра именинница
принимала поздравления и подарки. От нечего делать санаторий сходил с
ума. Вечером на огромном балконе номера, где проживало семейство
Кандыбы, накрыли столы. Пришли гости - народ все солидный, энкэвэдэвское
начальство со всей матушки России. Веселились до глубокой ночи.
Беззаботной жизни, казалось, не будет конца. А между тем конец
приближался. Прошла еще неделя, и на имя Кандыбы поступила телеграмма:
немедленно явиться в Москву, и опять на Лубянку.
На этот раз ему пришлось долго ждать. Наконец дошла очередь и до него.
Молодой человек повел его по коридорам и переходам первого этажа. В
небольшой комнате за письменным столом сидел человек в военной форме,
скорее всего следователь. Внезапно дверь распахнулась и вошел Карл
Петерс, бессменный зам. председателя ЧК от Дзержинского до Ежова
включительно, человек-легенда, беспощадный "страж революции". Пройдет
еще пять лет, и самого Петерса, а вместе с ним Ягоду и Ежова, по этим же
коридорам тоже поведут на расстрел. Но кто мог знать об этом в 34-м
году?! При виде высокого начальства Кандыба вскочил и вытянулся во весь
свой огромный рост. Петерс сделал знак садиться и сам опустился на стул
рядом со следователем. В руках у него был иностранный журнал в блестящей
цветной обложке. Петерс открыл нужную страницу, положил журнал перед
Кандыбой и только тогда заговорил негромким бесцветным голосом с легким
латышским акцентом.
- Посмотрите внимательно на этот снимок, вы здесь никого не узнаете?
Сначала Кандыба увидел силуэты американских небоскребов на фоне
извилистой линии морского залива. И только потом заметил внизу большую
группу бородатых людей, одетых как-то странно. Присмотрелся и понял -
это православные священники в полном церковном облачении. Пробежал
глазами по лицам и от удивления даже открыл рот: перед ним были его
старые знакомые - невольные пассажиры "Пижмы", а на переднем плане -
митрополит Серафим собственной персоной!
- Ага, я вижу, вы их узнали. Этот снимок был сделан в Нью-Йорке месяц
тому назад. Мне очень хочется знать, как эти господа попали в
Соединенные Штаты. И не только они, но и большая группа
евреев-радиотехников. Можно лишь предполагать, какие интервью они дают
американским журналистам, какие ужасы о нашей стране рассказывают!
Это не был допрос. Петерс говорил, а Кандыба, бледный и жалкий до
неузнаваемости, слушал и молчал.
- Вы получили приказ взорвать "Пижму". Но как вы его выполнили? Из трех
зарядов почему-то взорвался только один, да и тот небольшой мощности.
Вместо нескольких минут "Пижма" тонула восемь часов. За это время
заключенные успели перенести на лед сотни тонн грузов, а потом, получив
в свои руки запасы продовольствия и теплой одежды, они всем табором
двинулись к Большой земле. Насколько мы знаем, многие сотни добрались до
берега и рассеялись по Чукотке. Понадобятся годы, чтобы их выловить. Но
ушли не все. Большая группа политических заключенных осталась ждать
американской помощи. И они ее дождались. Перед тем как покинуть "Пижму",
гражданин Кандыба успел забежать в радиорубку и вывести из строя рацию.
Для этого он несколько раз выстрелил из нагана по радиолампам, но
почему-то забыл о запасном комплекте. Среди зэков было сколько угодно
специалистов по радиоделу. За несколько минут они заменили разбитые
лампы целыми, и рация снова заработала. Один из них тут же отстучал в
эфир своим заокеанским друзьям сигнал SOS. Когда на "Пижме" начался бунт
заключенных, вы, гражданин Кандыба, бежали в лагерь челюскинцев на
аэросанях, прихватив с собой лишь несколько человек из охраны. Что стало
с остальными вохровцами, можно только догадываться.
Судьба Кандыбы была решена заранее где-то на самом верху. В этом случае
суд и следствие становятся ненужными формальностями. Спустя много лет
Карина пыталась реабилитировать отца, но не смогла ничего сделать. Дело
Кандыбы в архивах КГБ обнаружено не было.
Наша история подошла к концу. Но ставить точку немного рано. Еще раз
вернемся в 34-й год! Большая группа политзаключенных попадает не на
Чукотку, а в Соединенные Штаты Америки, где нет цензуры, где можно
говорить и писать кому что вздумается. Осенью 34-го года в советской
печати совершенно неожиданно появляется Указ "Об ужесточении мер в
отношении лиц, предпринимающих попытки незаконного перехода границы".
Такое преступление теперь карается смертной казнью. А как быть с теми,
кто все-таки убежал? В этом случае ответственность перекладывается на
близких родственников: за попустительство и беспечность - 10 лет
строгого лагерного режима. Сначала даже в Советском Союзе многие
удивились: не слишком ли строго? Но потом разобрались - все правильно!
Как можно бежать из такой замечательной страны, где "так вольно дышит
человек"?! Каким надо быть негодяем! А родственники? Будут, конечно,
божиться, что ничего не знали. Да только кто им поверит?
Трудно сказать, был ли кто-нибудь на самом деле привлечен к
ответственности по этому указу. Зато в Америке кое-кто сразу же прикусил
язык. Наши беглецы вспомнили о своих родителях, женах и детях, сменили
фамилии и никому больше не рассказывали свою биографию.
ЕЩЕ ОДНО событие произошло в 1980 году. Ленинградская квартира на
Васильевском острове. Перед телевизором в кресле 50-летний человек с
круглой лысой головой и уже седеющими висками. Это наш старый знакомый
Яков Самойлович. Звонит телефон. Яков Самойлович смотрит на футболистов
в экране телевизора, машинально поднимает трубку и слышит высокий,
несомненно старческий голос.
- Мне нужен Яков Самойлович.
- Я вас слушаю.
- Я должен убедиться в том, что вы и есть тот самый человек, которого я
ищу. Вы родились 1 августа 1930 года?
- Абсолютно верно.
- Вашу маму зовут Софья Израилевна?
- Моя мама погибла во время ленинградской блокады, но ее действительно
звали Софья Израилевна.
- В таком случае вы именно тот, кого я ищу. Я ваш отец. Я звоню вам из
Соединенных Штатов.
- А вы, как видно, большой шутник! Мой отец погиб при невыясненных
обстоятельствах еще в 34-м году в должности "врага народа".
- И тем не менее я не шучу. Я вовсе не погиб. С божьей помощью остался
жив и попал в Америку. Дорогой сын! Я тебе все напишу в письме. Если бы
ты знал, как трудно мне было тебя отыскать!
Так у Якова Самойловича появился отец. Однако встретиться им так и не
пришлось. Ленинградских ученых в те годы за границу не выпускали. А его
отец, ровесник века, не мог приехать по причине слабого здоровья. Прожил
он еще пять лет и умер в один год с Елизаветой Борисовной.
В 1992 году Яков Самойлович уехал на историческую родину, и Карина
осталась одна. Она по-прежнему живет в своей маленькой квартирке на
Охтинской стороне. На стене над ее кроватью висит увеличенная фотография
в рамке. Под фотографией подпись: "Ялта. Август 1934 года". На снимке
отец - в военной форме, с золотой звездочкой комбрига в петлице, и мать,
как невеста, в белом платье. Оба молодые и красивые. На заднем плане
кипарисы и Черное море. На другой фотографии поменьше, что стоит на
тумбочке у кровати, уже знакомый нам человек, в соломенной шляпе и
шортах, на фоне уже другого моря - Средиземного. Иногда с берегов этого
моря приходят письма, иногда звонит телефон. И это, пожалуй, все.

Пока ходил сегодня по "Ашану", родилась хохма. Прикольно было бы на
кассе выложить только две покупки: 1. Книга Дейла Карнеги "Как
приобретать друзей и оказывать влияние на людей".
2. Алюминиевая бейсбольная бита.

Прихожу на работу. Идет коллега, а впереди него бегут две маленькие
девочки - 4-х и 6-и лет. Вспоминаю, что у него есть две дочки, и
понимаю, что это они. У нас звукозаписывающая студия, и многие своих
отпрысков на запись приводят. Дальше у нас с ним такой короткий диалог:
- Привет! Твои?
- Ага.
- Молодец!
- Дело нехитрое...

мама моя в далекие 80-90 е работала начальником в отделе, заведовавшем
всеми документами. мама женщина красивая, всегда одета стильно и модно.
однажды ей было поручено доставить документы боссу от церкви. ее отвезли
на заводской машине к особняку, завели в приемную ( немного позолоты и
помпезности)... через некоторое время пригласили к боссу. опять же
позолота на всем.. мама моя не из робких, но немного смущалась, так как
не знала, как обращат;ся к боссу. тот, заметив мамино замешательство,
сказал:
.. обращайтес; ко мне просто -...... владыка...

Еду в машине, слушаю "Дорожное радио"
По радио мама передает привет своему сыну:"Моего сына завтра забирают в
армию, желаю, чтобы этот год пролетел быстро и незаметно для нас, я
всегда его жду и люблю."
И сразу, без перерыва... "По полю танки грохотали..."
Чуть руль не бросил...

Спешу поделиться текстом с упаковки от одного хлопчатобумажного изделия
производства Юго-Восточной Азии. Как это обычно бывает с текстами
подобного происхождения, первоначально будет нелегко догадаться, о чем
идет речь.
"Самый первый бельё известных человечеству было набедренную повязку.
Запуск в качестве верхней одежды, он работал свой путь внутрь, завоевать
сердца первых обитателей пещеры... Мало что известно о возможной песня
лебедя набедренную повязку, но он сделал кончины, чтобы освободить место
для вновь уважаемых и важных выдвижной на underpant 13-го века. Его цель
была в два раза: это помогло сформировать фигуру владельца и содержать в
чистоте одежду..."
А взято это с упаковки от термобелья :))

Искала детенышу информацию к викторине про рождество. На одном сайте
получила перечень следующего содержания:
У НАС НАХОДЯТ:
- что выставляют дети в дании в канун рождества
- наказание плёткой
- снежинки своими руками
- как сделать кокаин
Хороший сайт, информативный...

Напомнило, про историю 9-го декабря про таксу и девчушку.
Пошли летом с женой в ближайший супермаркет, стоим около входа, друзья
позвонили, жена по телефону разговаривает, остается до закрытия минут
15, я стою, курю. Тут подбегает девчушка лет 7-8 с таксой и тараторя
что-то вручает мне поводок с таксой и вдогонку крича: я быстро, мне надо
арбуз купить! Фига себе! :) О_о. Стоим минут 10, никого нет, жена
интересуется где я собаку взял :) Тут же объявляют, что скоро СМ
закрывается, посетителей просим покинуть СМ. Выходит эта девчонка с
половиной арбуза и говорит спасибо :) Я начинаю ей объяснять что-то типа
того что собака ее друг и бросать ее нельзя и много плохих дядь в 10
вечера ходит по улице. А мы еще на машине приехали, в руках у меня ключи
с брелком. А она мне в ответ: - а у вас глаза добрые, я сразу увидела.
Это еще не все.... увидев ключи, задает вопрос: - а вы на машине? Вы в
какую сторону едете? :) Я офигел. У меня дочь 4 года, буду рассказывать
ей как правильно себя вести, да и вообще нечего по улицам так поздно
ходить. В СМ так и не попали, двери закрыли прямо перед нами, в кафе
пошли :)

Заглянул недавно на телеканал "Охотник и рыболов" и услышал от одного
"профессионально деформированного" ихтиофила примерно такую фразу:
-Зимой рыба охотно клюет на кембрик, имитирующий разнообразных червячков
и на пенопластовые шарики, имитирующие творог."
Как сказал бы Задорнов: "-Каанешна! "
С кембриком и червячками согласен, но - творог...
Хуле, ведь рыба в дикой природе только тем и занимается, что с утра и до
вечера каждый день хуярит этот самый творог ложками.
Не покладая рук.

Иду как-то по улице, смотрю, мужик топор продает. Купил, а зачем купил,
сам не знаю. Закинул его в рюкзак и забыл о нем. Захожу в еврейский
общинный дом, а там рамка металлоискателя и охранник. Охранник
спрашивает:
- Колющее, режущее есть?
- Да кроме топорика ничего.
У охранника аж челюсть выпала.
Я,- да понимаете, в театральном кружке Раскольникова играю. А это
реквизит. Да вы не волнуйтесь, я его сейчас в гардероб сдам.
Подхожу к зеркалу и думаю, что-то я с Раскольниковым совсем фактурой не
схож. Надо было сказать, что ставим "Красную Шапочку", а я дровосек.

ТУАЛЕТНЫЙ СКАНДАЛ В СТОЛИЦЕ КАЛМЫКИИ
В сентябре 2006 года в Элисте действующий чемпион мира болгарин Веселин
Топалов во время матча за звание абсолютного чемпиона мира по шахматам
пожаловался судьям на соперника. По его подсчётам россиянин Владимир
Крамник во время каждой партии более 50 раз уходил в туалет.
Болгары заподозрили, что он тайно пользуется подсказками компьютера, и
потребовали, чтобы российский гроссмейстер справлял нужду в комнате с
видеокамерами. Крамник обиделся и на следующую партию не пришёл.
Матч россиянин всё же выиграл, но с тех пор с Топаловым не здоровается.

Я одно время работал на монтаже Останкинской телебашни, когда там
осталась самая малость – водрузить наверх краснознаменный флаг. Флаг
этот должны были крепить два зубра-профессионала, а мы, сопливая
молодежь, стоять на подхвате.
Перед тем, как идти на эту последнюю операцию, я зашел к своему приятелю
Леше. Тот был личностью довольно своеобразной – к примеру, до крайности
косноязычный, знал наизусть всего Есенина. Происходил он из рязанской
глубинки и придерживался строгих старообрядческих правил – в частности
не пил, не курил. Я застал его за сбором пожитков: он пояснил, что сразу
после поднятия флага, не заходя домой (в общагу), поедет с молодой женой
к себе на родину. Он действительно только-только женился и хотел
немедленно представить жену родне. Я невольно наблюдал за его нехитрыми
сборами – вещей никаких особых не было. Что меня удивило, так это
простыня с красными разводами, которую он положил поверх всех своих
вещей.
- Зачем тебе сдалась эта фигня? – искренне изумился я.
- Это не фигня, - обидчиво поджал он губы, - а простыня от первой
брачной ночи. Приеду домой, на забор возле избы ее повешу.
Я, конечно, слышал о таком древнем обычае: простыня вывешивается на
всеобщее обозрение в доказательство того, что девка «непорченая», до
свадьбы не гуляла. Но я-то думал, что этот обычай отжил свое минимум
100 лет назад.
Впрочем, я не стал тут вдаваться в комментарии, и мы двинули в
Останкино. А там пресса, ТВ, правительственные машины – еще бы,
открывается гордость советской эпохи!
«Зубры» стали крепить флаг. Но как на грех поднялся сильный шквалистый
ветер, а переждать его из-за всех этих нетерпеливых официальных лиц не
было никакой возможности. Короче, флаг с флагштока сорвало. Вся группа
монтажников покрылась мертвенно-холодным потом. Но, к счастью, у нас
имелся запасной экземпляр флага. Его крепили с особой осторожностью, но
шквал ветра - и флаг тю-тю!
Мы все застыли в ступоре. Третьего флага не оказалось – никому как-то в
голову не приходило, что может произойти подобный конфуз. О премиях уже
никто не мечтал, всем нам казалось, что с нами сотворят нечто страшное.
Первым прервал молчание я:
- Открывай, Леша, свой чемоданчик.
Леша пока ничего не понял, но, будучи человеком дисциплинированным, свой
саквояж открыл.
Сверху лежала окровавленная простыня.
Один из «зубров» осмотрел ее и вынес вердикт:
- Годится! Подкрасить бы только надо.
Тут же у двух баб-монтажниц реквизировали губную помаду. Через пару
минут флаг был готов. Лучше нового. Все это время Леша стоял молча со
слезами на глазах.
С третьей попытки флаг закрепить-таки удалось. Внизу оркестр заиграл
туш. Официальные лица лобызали друг друга.
Мы поклялись никому не рассказывать об этой истории, пока наш флаг не
заменили в плановом порядке через пять лет. Заменой флага руководил тот
самый Леша, который таки увез свою простыню в Рязанскую губернию. Не
знаю уж, что он там с ней сделал, но вряд ли повесил на забор.

Самые идиотские ограбления
1901 г. Знаменитое ограбление почтового поезда в Нью-Орлеане. Добычей
грабителей стали 12 568 рождественских открыток.

1910 г. Идиотополис, штат Нью-Пепсико. Местный идиот Джон Смит решил
ограбить банк. Он надел колготки и вошел в офис. От смеха все посетители
и охрана легли на пол, а Смит подошел к кассе и снял со своего счета
10 000 долларов. Подоспевшие полицейские со смехом проводили
горе-грабителя до автомобиля.

1936 г. Кража электрического стула из окружной тюрьмы штата Баблгама
(СШЭЙ). Преступник в процессе казни сбежал из тюрьмы вместе со стулом, к
которому был пристегнут. Преступник намеревался перебраться в Мексику и
выгодно продать свою добычу. Но до мексиканской границы простофиля не
добежал всего каких-то двух тысяч километров и был задержан у ворот
тюрьмы.

1966 г. Сокровенто. Американский ловелас Дж. Фикцинсон пришел на
свидание к своей подружке Пэгги как раз в тот момент, когда она
находилась в постели с её мужем Фр. Палкинсоном. Разъяренный любовник в
порыве гнева выкинул растерянного мужа в окно и взгромоздился на
перепуганную Пэгги. Незадачливый донжуан был схвачен буквально за зад
через несколько минут нарядом полиции, вызванным пострадавшим мужем.

1958 г. Кража слона, дерзко совершенная группой цыган в Архангельске.
Так и не сумев перепродать животное, цыгане подбросили слона обратно в
зоопарк.

1975 г. Супружеская пара воров из Нового Карлеона, Джоанн и Хоакин
Буллшит, для раздела награбленного обратилась в суд. Суд вынес решения и
по разделу имущества, и по тюремному сроку для Джоан и Хоакина.

1980 г. Попытка ограбления «Bank of Bang-Bang» в Нью-Йорке. Разоружив
охрану, двое преступников вытащили всю мелочь из карманов у охранников,
а также блестящие стальные браслеты и скрылись. Поймать их не удалось,
да особо и не хотелось.

В 1982 году неизвестный, взломав замок, похитил из квартиры пенсионерки
Отходняковой репродукцию картины Леонардо Да Винчи "Джоконда".
Репродукция, вырезанная из журнала "Огонёк" за 1974 год, оказалась
единственной похищенной вещью...

1986 г. В казино города Атлантик-Ситечко ворвался грабитель и под
угрозой пистолета забрал в кассе мешок с 25-центовыми монетами. Отбежав
от кассы буквально десять метров, грабитель уселся у одного из автоматов
и принялся играть. Не успел двурукий бандит проиграть однорукому и
полмешка, как был схвачен полицией.

1994 г. Москва. Взлом банковской ячейки, совершенной начинающим
медвежатником Попадосовым. Попадосов под предлогом открытия собственной
ячейки проник в банковское хранилище и прямо при клерке начал взламывать
фомкой соседние ячейки.

Самое крупное хищение перфокарт произошло в конце ХХ века, в 1998 году в
г. Москва, Московской области. Спустя почти три года выяснилось, что
было похищено около 20 вагонов перфокарт. Кто похитил, зачем, а также
откуда взялось такое огромное количество перфокарт в Москве, остается
загадкой, тем более, что о похищении никто не заявлял, а милиционеры
узнали об этом совершенно случайно, подслушав разговор на одной из
свалок в г. Москва.

1999 г. Скипидарск. Ограбление пивного ларька, совершенное
военнослужащими части, расположенной по соседству. Взвод солдат подошел
к ларьку строем, под командованием сержанта, который вызвал по фамилии
из строя трех подчиненных и приказал им ограбить ларек. Затем
преступники также строем скрылись за воротами единственного в округе
гарнизона. Следствие длится до сих пор...

Читаю на mail.ru статью: "... Президент Совета ЕС Херман ван Ромпай
говорит об озабоченности в связи..." и далее по тексту. Тут же пишу
комментарий в котором содержится фамилия вышеуказанного Президента
Совета ЕС. Отправляю, а оно мне: "запись содержит заблокированные
слова". Опа-а-ньки, а я причем, если фамилия у него такая. Меняю первую
букву фамилии на скобки в обратном порядке - пропускает. Улыбнуло.

Иду себе по дорожке. Навстречу женщина с большой собакой.
Собака видит меня, оглядывает снизу вверх и облизывается.
Нет, я не согласна!

Не знаю к какой категории отнести нижележащий текст, но всетаки скорее
это ближе к рассказам.
Вот как то недавно задумался об эффективности своей работы. Работаю в
государственном научном учереждении. Прикинул сколько времени я трачу на
работу которую умею и обязан делать и сколько времени на остальное.
За последние десять лет количество абсолютно никому ненужных бумажек
увеличилось примерно в 15 раз. Если бы не было современной техники,
ксероксов, факсов, компьютеров и прочего, мы бы просто утонули в этом
потоке циркуляров, поправок и прочей гадости.
Реально работающий договор из двух страниц превращается в сто. Все формы
отчетности размножаются как глисты у обжоры.
Простой пример из жизни - справка из бухгалтерии о доходах для налоговой
вместо двух строчек дополнительной информации для чего она нужна,
становится маленьким бестселлером не влазящим в стандартный файл, как в
тетрисе все теже цифры в разных вариантах в разных формах. Причем каждый
год все это меняется на уровне - строчка была третьей, стала пятой без
изменения информативности, а старая форма отчетности уже не
действительна.
А у учреждений еще круче в несколько раз.
Особый перл менять раз в год названия (изменить одно слово или букву) со
всеми вытекающими последствиями - согласования, поиск оригиналов,
кратчайшие сроки, угрозы штрафами вплоть до пожизненного, изменение,
утверждение уставов, положений, соответственно всех печатей и карточек
учета и прочего... и прочего. Потом через год, полтора меняется все
обратно или меняется обратно с добавлением еще какого нибудь слова.
Я согласен, что при социализме подобным грешили, министерства
объединяли, разделяли, переименовывали, но по сравнению с тем, что
сейчас происходит, это были детские игрушки.
Вывод: Я сейчас приношу пользу обществу на 5(пять) процентов от той,
какую бы мог приносить с теми же затратами времени и энергии, что и
сейчас.
Бюрократия душит конкретно. Такое ощущение, что весь народ считают
ворами. Не там ищите господа. А вообще это сильно смахивает на
ВРЕДИТЕЛЬСТВО. Махровая бюрократия всегда приводит к революции.
Вспомните 17 год - курьеры, курьеры, кругом одни курьеры.

Мое мнение - Люди между собой должны общаться в первую очередь на уровне
здравого смысла, а не на уровне бумажек, которые тоже нужны, но далеко
не на столько как сейчас.
Вот так!

ВЕЛИКИЙ, ПРЕКРАСНЫЙ И МОГУЧИЙ...
Поехали мы семьей с палатками, в глушь штата New Hampshire, подальше от
цивилизации. 3-4 дня всё нормально, горная речка, звезды, тушенка, хлеб
с костровым дымом... В последнюю ночь - ливень. Что не промокло, так
запачкалось. Решили не возякаться, а поехать куда-нибудь позавтракать.
Ближайший населённый пункт - 20 км...
Итак, какая-то пустынная забегаловка где-то в горах. Мы уже все доели,
но никуда не торопимся. Младший (2.5 года), одуревший от походной еды,
тщательно и с явным удовольствием жует свой блин. Официантка, наклоняясь
к столу, спрашивает по-английски (а на каком-же ей ещё спрашивать?):
"May I take your plates?" [Могу ли я убрать ваши тарелки? ]
Вдруг мелкий сжимает кулaчок и, подчёркивая каждое слово, выкрикивает -
ПО-РУССКИ: "я ещё не покушал... и не поел!"
"I'll be back later" [Я вернусь потом] - говорит официантка по-английски
и тут же быстро уходит. А мы остаёмся смеяться...
P.S. Мы потом спросили - она-таки ни слова не знала по-русски, да,
впрочем, и на других языках тоже.

Вы наверняка наслышаны историй о том, как гастарбайтеры водят маршрутки:
они умудряются одновременно и по телефону говорить, и в блокнот что-то
записывать.
Оказывается, на велосипедах они ездят точно так же. Прямо на моих глазах
один таджик на велосипеде, державший до этого одной рукой у уха телефон,
не сбавляя скорости, положил его в карман, потом достал оттуда другой
телефон, с тачскрином, положил на руль и принялся прямо на ходу что-то
записывать. Многозадачность в действии!

В кафешке с другом, культурно выпиваем, общаемся. Нам обоим около 40 и
пьем напитки примерно такой же крепости. Я рядом работаю, он живет
поблизости, так что почти завсегдатаи... В какой-то момент он отходит в
WC "отлить". Сижу, скучаю... Надо заметить, мы с ним, когда выпьем
становимся "балагурами", нещадно начинаем хохмить в еврейском стиле и
все в окружности нашего столика обычно плачут от смеха. Подходит к моему
столику парень (не то казах, не то узбек - трудно понять) и грит: "Ой
как радостно Вас видеть, тот раз так было с Вами интересно пообщаться,
пожалте, мол к нашему столику!". Меня что-то растянуло на лирику, я возь
да и скажи крылатую фразу из известного фильма: "Я на это пойтить не
могу, мне надо посоветоваться с начальством, с Михал... Иванычем..." (с
характерно Папановскими интонациями). Он как-то странно так кивнул и
ушел. Возвращается друг из мест гораздо более близких, чем отдаленные
бледный-ПРЕбледный. И шопотом так: "Слушай - пойдем от сюда ну его
нафиг!!!" Я говорю: "А что такое??". Он: "тут ко мне какой-то крендель
подошел, говорит "Здрааавствуйте, Михаил Иванович, добро пожаловать к
столику нашему!!! С чего это меня Михаил Ивановичем назвали. Что-то тут
не чисто!!!". Я как был так и рухнул пац стол :))) Потом оторжался -
рассказал ему как дело было и он тоже пац стол :))) Потом говорит жене
рассказал, так она его теперь будет не иначе как словами "Доброе утро,
Михаил Иванович!" :)))

ВАЛЕРИЙ КУЗЬМИЧ НЕПОМНЯЩИЙ РАССКАЗЫВАЕТ...
В 1982 году тренировал я ашхабадский "Колхозчи". После одного из матчей
заплатили игрокам премиальные - по 60 рублей.
Подходит ко мне недовольный футболист:
- Почему так мало? Тофик перед матчем объявил, что сегодня
"праздничные".
Праздничные - это двойные. А Тофик - администратор команды. У меня глаза
на лоб. Зову Тофика.
- Это что за самодеятельность?
- Хотелось ребят получше настроить, Валерий Кузьмич.
- Тогда выдавай деньги, если уж обещал.
- Где ж их взять-то?
Игрок тоже напирает:
- Мы и жён уже предупредили - как теперь выкручиваться?
В Ашхабаде уже в то время были получастные забегаловки. Одну из них с
кем-то на паях держал Тофик. Давай, говорю, зарабатывай там.
Через неделю прибегает:
- По 60 рублей не получается - но по 20 я каждому добавил.

Сейчас смотрела "Новости", там брали интервью у немки, которая
возмущалась и искренне недоумевала, как можно жить на 1000 евро в
месяц!!!(Это ее зарплата в Германии, работает она кассиром в магазине).
Я вот сижу и думаю, действительно, а как это-жить на 1000 евро в
месяц????? :DDDDD

Вы тоже наслышаны историй о том, как пользователи после покупки забывают
удалить защитную плёнку с экранов плееров и телефонов, а потом
удивляются, почему экран так быстро стал мутным? Это что, я только что
увидал довольно крупное одноэтажное здание, возведённое из металлических
панелей. С огромных панелей защитная плёнка не удалена нигде - прямо
так, вместе с ней, и собрали!
А говорите, "факапы" только в области IT бывают!

Отправился в супермаркет за новогодними подарками. Лично для меня, этот
вопрос решается быстро в отделе продаж репродукций, рамок для
фотографий, постеров и прочих картинок. Если кому не понравится, или
когда-то надоест сюжет, можно освободить рамку и вставить всё, чего душа
пожелает.
Среди репродукций размером 30 х 40 см, две рамочки с цветными
портретами. Красивые и добрые мужские лица. Рядом на листочке скромная
просьба ГОСПОДА, БУДЬТЕ КУЛЬТУРНЫМИ, НЕ ПЛЮЙТЕ НА РЕПРОДУКЦИИ.
Только всё равно, портретные стекла неопрятно как-то выглядят. Не
успевают девчата постоянно вытирать их. Хорошо бы, Чурова заставить это
делать.

В пятницу вечером на радио Коммерсант ФМ сотрудник, читающий новости,
выдал:
"члены ЕР обратились с отстойным, ой, простите, достойным предложением"

Когда случайно переключаешься на канал "высокой моды", сам себе
начинаешь казаться красавцем и все окружающие люди становятся
необыкновенно красивыми по сравнению с этими уродами. Может это
специально? Тогда я понимаю за что им платят такие бабки.

Был у нас "на фирме" буЛхалтер один, Сем-Семычем звали, тьфу-тьфу!...
жив и сейчас. На одном из корпоративов, посященных наступающему Новому
году, сидел и не пил (не потому что "не хотел", а потому что "нельзя",
молчал задумчиво. Когда ему предложили сказать тост, поправив очки,
поднял рюмку с водичкой? заблаговременно налитой сидевшей рядом
супругой, и начал о подведении итогов прошедшего года цифирами метать.
Потом видя, что утратил внимание коллег, вспомнил о шефе и продолжил: -
Прошлый раз мы тесным дружным коллективом собирались так на
пятьдесятдевятый День рождения нашего всеми уважаемого руководителя
Григория Марковича! Год ему еще остался..., -задумался и, вспомнив что
в руке рюмашка, выпил. Демонстративно встряхнув ею, перевернул и
прокричал: -С Новым годом, товарищи! Все заржали и даже улыбающийся
Маркович подойдя к севшему главбуху, поднял его и троекратно расцеловал.
Все захлопали.

Александр Лукашенко, увидев, что поля в Подмосковье застроены дворцами,
был сильно возмущён: как это сельскохозяйственные земли были переданы
под застройку!
Это он ещё не видел поля, зарастающие берёзками. Это если чуть выехать
из Московской области. Работы нет, поля зарастают. А ему дворцы не
понравились! Что значит, человек не в теме...
А нам говорят - хотите качественную молочную продукцию - покупайте
белорусские товары. Да только вряд ли на всех хватит...

Только-что смотрю информационную программу о жизни города, Citi канал.
Передача о ценах на продукты. "В среднем цены на продукты выросли за
последний месяц от 5 до 40 %, а картошка даже упала в цене на 2%, а
значит можно будет приготовить любимый салат "Оливье" на Новый Год"
Вопрос: в салат "Оливье" кроме картошки ещё что-нибудь надо?

Мой брат работает в "компьютерной помощи". Как ни странно, он очень
долго не сталкивался с подставами. В основном его просили с железом
всяким разобраться.
И вот однажды приходит он к заказчику, а там ему прямо с порога
протягивают диск со "зверем" и просят поставить.
Он сам не знает, что на него нашло, но он тут же ловно скотчем привязал
заказчика к стулу, позвонил 112 и доложил: так, мол, и так - нехорошими
делами заставляют заниматься, "зверя" ставить. А пока наряд стоял в
пробках, поставил заказчику "Мандриву", сопровождая процесс лекцией о
том, как нехорошо воровать.
Как выяснилось позже, это действительно была подстава, и всё
происходящее снимала камера. Уголовной ответственности он, понятно,
избежал, а вот 15 суток за привязывание заказчика к стулу отсидеть
пришлось.

о правительстве Гавела:
" министром иностранных дел становится журналист-диссидент Иржи
Диенстбиер — так его вызвали на заседание из котельной, где он работал.
Туда, получив назначение, он и вернулся, доработав, пока ему не нашли
замену. "
отсюда: http://polit.ru/article/2011/12/19/al191211/

Один мой знакомый (НЕ СОВСЕМ РУССКИЙ –ТОЧНЕЕ НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО ГОВОРИТ И
ПОНИМАЕТ ПО РУССКИ)– разводил курей на продажу. Ну купил я у него 3
курицы дешево, а он и предлагает а яйца тебе надо я подумал, а чего
давай 60 штук – 2 поддона яиц это перед праздниками нормально, к вечеру
он привозит 2 мешка 60шт. свежеобработанных курей, приняла жена
рассчиталась. Я пришел, ОНА мне НА…ра столь курей купил, я ржал, как
лошадь когда понял, что для моего знакомого Яйцо - в переводе молодая
курица. Он и привез молоденькие тушки 60 ШТ.

Смотрел передачу - обучение прыжкам с парашютом. Фигней какой-то заняты
курсанты - прыгают с детской жердочки метра полтора высотой, и перед
каждым прыжком инструктор смотрит прямо в глаза - если увидит страх,
вмиг отстранит от полёта. Инструктаж продолжается несколько дней,
довольно нудный судя по кадрам. "Зачем всё это?" - спросил я знакомого,
бывшего инструктора. А он ответил грустно - "я детей учил, 16-летних.
Ушёл после того, как двоих моих вынесло на высоковольтные провода..."

Сломался лифт. Поченили.
Лифтёрша прикрепила на 1-ом этаже записку( для своих).

"На 3-ий не ездить-встанет".

Вчера это было. Перлы выдают не только дети. У моей жены это тоже часто
случается. Самый живучий перл - чебеляш. Смесь чебурека с беляшом. Так вот
рассказываю, есть у меня с моими сынишками особенность - временами пускаем
ветры. Лежим с нею и читаем, дети уснули на соседней кровати, тут
появляется запах, она начала незлобно ругаться, что типа наградил бог
семейкой, я же в ответ лезу подлизываться заглаживать уж не знаю чью
вину. Жена отводит душу, метиться поцеловать и выдает - дай пукну
вместо - дай поцелую. Смеху и краски на лице не было предела. А, сегодня
зарабатал позатыльник. Когда уходил на работу позвал ее на прощалный
поцелуй словами - Ну, иди, пукни.

для начала новость:
"Футболист юношеской сборной Гонконга Лу Вай обвиняется в попытке
подкупа своих партнеров, чтобы они сдали товарищеский матч против
юношеской сборной России, составленной из игроков 1994 года рождения.

20-летний Лу Вай якобы предлагал двум товарищам по команде - вратарю и
защитнику - несколько десятков тысяч долларов за намеренный проигрыш,
однако те отказались и сообщили о поступившем предложении в
антикоррупционные органы.

Гонконгский футболист был арестован и во всем признался следователям,
сообщает газета "Спорт-Экспресс" со ссылкой на South China Morning Post.
Приговор Лу Ваю будет вынесен судом 30 декабря.

Встреча, состоявшаяся 15 ноября, закончилась со счетом 2:1 в пользу
россиян. Тот матч был приурочен к визиту президента России Дмитрия
Медведева в Гонконг."

а теперь внимание: фотболист сборной - на момент игры - это госслужащий
при исполнении.
А что бывает за госсужащему-взяточнику по китайским законам?
Так что парень во всём-всём сознался и всех-всех сдал, не сомневайтесь.

Наблюдал на улице такую картину: Молодой человек просит закурить у
прохожей средних лет. Та протягивает ему пачку со словами: Такие, мол,
куришь? Он: – «Да, конечно». Получив сигарету, парень благодарит:
– «Спасибо».
Но что прохожая, улыбнувшись, отвечает:
– «На здоровье! »
Как видно, с чувством юмора у женщины было всё в порядке.

История про прораба напомнила. Мой брат железно-чугунный пацан раз ждал
девчонку в подъезде на пятом этаже. Окно открыто, сидел-курил и плюнул
вниз. Следом мысля: "Дай - ка посмотрю". В полете до козырька обогнал
плевок. Как дошел домой - не помнит. И даже сотрясения не было.

Прочитала историю о ребенке, слушающем симфонический оркестр. У нас на
днях было подобное. Дочка 4,5 года говорит нам: купите мне музыкальные
инструменты - барабан, бубен, трубу и... гусли.

Смотрю сейчас список фильмов имеющихся на arjlover-е.
Читаю:

...
Игрок
Идеальный муж.
Идиот (1958)
Идиот (1979)
Идиот (2003)
И другие официальные лица.
...
Дальше уже было неинтересно.