Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.01.2011 по 06.02.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сынок читает физику. Что уж его натолкнуло на подобные размышления - осталось загадкой: - Алгоритм.... Алгоритм... А алкоритм - это цикл приёма алкогольных изделий?
Учился я как-то на курсах в "Институте энергетиков" (такое, вот, название), что в г. Каунасе. На территорию мы не заходили, обосновались в административном корпусе, рядом с проходной и что за институт такой, в общем, не имели понятия, а рассказать никто не удосужился. Как-то в конце очередного учебного дня, когда все расслабились, кто-то спросил: - Это настоящий научный институт или просто название такое? - А как же!- слегка обиделся препод (старчок - пенсионер весьма профессорского вида), здесь настоящие учёные работают - кандидаты, доктора есть. - И чего делают? - любопытничал голос дальше. - Исследуют чего или как? - Ну, - сказал препод задумчиво - серьёзными работами занимаются. И понимая, что так просто от него не отстанут добавил: - Вот, года три назад построили электродвигатель мощностью в один гигаватт (энергетики и электрики поймут, что это за монстр!) - Ага, - ехидно добавил учившийся с нами электрик того же института (он там провода - лампочки обслуживал), - двигатель проработал полдня, сожрал годовой лимит электроэнергии и его больше не включали! И нафига делать было?! Мы дружно, исключая нашего препода, поржали и тем всё кончилось, но у меня появилось желание увидеть этого электромонстра. На следующий день, в курилке, я пристал к институтскому электрику. - Слушай, - начал я издалека, - а на территорию пускают или секретно? - Не секретно, но не очень пускают. На проходной пост. - А ты провести можешь? Ну, на посту как-то договориться, ты ж их знаешь. - А зачем? - Так мы тут учимся, учимся и ничего не видели... (чувствую, что в курилке стало тихо - народу тоже интересно) - А что там интересного? Корпуса, мастерские, поле для испытаний, большое, правда, как футбольное... ну, кабинеты ещё... - Да, понимаешь, хочется на этот двигатель посмотреть (заинтересованная толпа за спиной дышала уже прямо в уши), мы же такого никогда не видели. Мы по мелочам работаем. Вернёмся, будет чего рассказать, может, даже внукам рассказывать будем, - надавил я на его гордость за контору. - А чего на него смотреть, - замялся мужик, явно не пылая энтузиазмом стать экскурсоводом, - двигатель как двигатель... Почему-то он никак не хотел сводить нас на экскурсию. Короче, после короткого отпора и под нажимом заинтересованной аудитории он сознался. - Да, мы это... в общем, мы с приятелем его на медь разобрали и сдали... Всё равно никому не нужен. Так что нечего там смотреть. Действительно: И на фига делать было? P.S. А мужик этот оказался единственным, кто в конце курсов не сдал экзамен - отомстил ему препод за отсутствие патриотизма - заставил пересдавать. Но парень не расстроился. Сказал, пойду завтра, изобрету поллитру и приду обсудить изобретение, всего и делов-то!
Велик и славен Сызрань-град... Ну вообще то и не Сызрань вовсе, но историю сию мне рассказал наш токарь в конце смены... Пошел он партизанить(кто не знает-это призыв военнообязанных на сборы раз в какое то время, где они должны изучать новые виды вооружения и тактики боя, а изучают новые способы распития спиртного и т. д.)В общем в первую неделю было выпито все что можно и похмелье дикое все неделю. А в конце особенно, т. к. все выпито и похмелиться нечем. И вот в конце недели в палатке просыпается отделение все из себя с глубокого бодуна, и один другому говорит: - В машине, в дверке, вино лежит(то ли "Дербент" то ли что, но главное красно-коричнево-неопределенного цвета, кто в Советские времена пил, тот знает, и гадость несусветная). Побежал страдалец. В машине же лежало две бутылки: полная с этим самым и не очень полная с соляркой. Цвет одинаковый. С похмелья только этикетки и смотреть. Хапанул чувак пузырь с соляркой и в палатку. Там пару глотков и напарнику тянет. Напарник с радости, что все остальное ему, раскрутил пузырь винтом и в себя. А потом беггом из палатки и проблев на длинные дистанции... А тот, который два глотка, так следом за ним и тож поблевать... потом начались разборки. Кторый остатки высосал к тому который два глотка: - Ты какого не сказал?...?...?...? а тот который два глотка: - Так я не продышаться не мог... Извините за сумбурность слога, но рассказали мне это примерно так же, а изложений я давненько не писал.
Живя в удаленном военном городке, дети очень часто находят занятия которые городские, да и современные дети могут не понять. Вот и тогда, в мокрый осенний день конца 80х, мы решили что велосипедные гонки по лужам, с 10-20+ сантиметровой глубиной и грязью такой же высоты, это замечательная идея.
Ездили по очереди на своих и чужих велосипедах и показывали свое мастерство, высший пилотаж с заносами и крутыми виражами. Все было классно, даже найденная в середине лужи горбуша (не спрашивайте откуда, все равно не помню) помогала нам показать на что мы в свои 8-12 лет способны.
И тут появился Димка... но он за хлебом (или даже уже с ним из магазина). В новых джинсах и в новом красивом свитере. Увидев что все самое интересное происходит без него, он не мог не попросить прокатиться. Мы пытались его отговорить, но раз мужик сказал что сможет, значит он сможет!
Хлеб - детям, велосипед Димке. Димка разогнался хорошо и уверенно, и ничего не предвещало краха. Но Димка не знал о горбуше, а когда увидел, то решил не рисковать и объехать. Но скорость, слякоть, и грязь сыграли свое дело - занос был слишко крут, чтобы из него выйти без проблем. И Димка растянулся в луже, совсем недалеко от рыбы. Сильных травм не было, он поднялся быстро. Он весь, с ног до головы был в грязи. А выражение его лица взгляда выражало огромную обиду на эту горбушу!
Ну что сказать? Всем было очень смешно и весело... кроме Димки конечно. Не знаю, что происходило дома у него когда он вернулся, но думаю по голове его за новые вещи не погладили.
6
Идем с сыном, 11 лет, по улице. Проезжает мимо нас "Волга" с военными номерами (белые буквы и цифры на ченом фоне). Сын спрашивает: - Папа, а почему у военных все не как у нормальных людей, даже номера на машине - черные?
Дети как маленькие губки. Любое слово произнесенное при них даже шепотом или с надеждой, что ребенок дескать играет и не слышит, будет впитано, подвергнуто анализу, усвоено и в нужный момент использовано.
Едут детки в машине с родным дядей и его женой. Супруга дяди расспрашивает старшую (8 лет) кто в какой год родился, какие знаки зодиака и подобную астрологическую женскую чушь. Малой (4,5 года) занимается своими делами. - Юля, а в какой год ты родилась? - Я родилась в год Лошади. А Олег родился в год Петуха! Малой встрепенулся. Задумался на секунду и выдал: - Если я родился в год ЭТОГО Петуха,- показывая вниз- то ты тогда в год *опы!
По всему видно не даст ребенок соскучиться родителям.
Пришёл домой с работы, с пакетами продуктов. На кассе магазина купил презервативов, положив в карман джинсов. Жене отдать забыл. С утра на работу собирала приехавшая в гости тёща, гладила джинсы в т. ч.((
Продолжаю тему перлов. На этот раз выдержки из ментовского пресс-релиза который они распространяют для использования в материалах СМИ. Дословно: "... В дежурную часть N-ского горотдела милиции поступило сообщение от руководителя частного предприятия о том, что по месту жительства одной из сотрудниц его фирмы обнаружен ее труп...." "... Во время осмотра места проишествия правоохранители обнаружили следы насильственной смерти...." "... От боли Ольга присела и ползком переместилась в соседнюю комнату..." "... Поддавшись порыву собственной ярости, девушка двумя ударами ножа принесла горе в семью своей жертвы...."
Все знают, что Никита Хрущев стучал башмаком на трибуне в ООН. Это исторический факт. Это произвело такое сильное впечатление, что даже и сейчас, спустя пятьдесят лет – а дело происходило в 60-м г. – об этом башмаке помнят даже те, кто не помнит, что такое СССР. А дело было так…
Ни по какой трибуне Никита Сергеич башмаком не стучал. Хрущев вместе со всей советской делегацией сидел в зале за отведенным им столом и слушал выступления, направленные в основном в адрес Советского Союза, которым все традиционно возмущались. Во время одного из наиболее критических выпадов с главной трибуны из уст представителя какой-то географической мелкоты советская делегация взорвалась от возмущения. И загалдела, и засвистела, и заулюлюкала. Ну, в общем, вела себя, как принято в мире крупных дипломатических форумов. А глава делегации СССР, Никита Сергеевич, так разошелся, барабаня кулаками по столу, что у него расстегнулся браслет часов, и они соскользнули под стол. А часы были дорогие, их было жалко. И Никита Сергеич, не мудрствуя лукаво, нырнул за ними, нащупал их под ногами, но вдруг наткнулся на башмак, который сам же загодя незаметно снял – жал очень. Никита Сергеич прихватил его по пути наверх и продолжил участие в пятиминутке негодования, яростно колотя этим башмаком по столу делегации. Повторяю, по столу делегации, а вовсе не по трибуне. Все были так ошеломлены, что ни один из фотографов не успел запечатлеть на пленке сие историческое событие – явление Башмака в ООН. Нету таких снимков, заверяем вас. Дипломаты были возмущены вопиющим нарушением этикета. А больше всех сердился великий сэр Уинстон Черчилль, но, как оказалось, совсем по другому поводу: «Да какая разница, чем он стучал! Во время обструкции в нашем британском Парламенте и не такое бывает. Но башмак-то желтый! Да к синему костюму! Как такое можно допустить?! Это просто неслыханно!»
Фсем добрава дня! Вазможна я буду неаригинален но меня вазмутила и заинтерсовала такая тема… вчера добрая женьщина каторая мне жена уже 11 лет купила стиральную машинку. Как мы ее патключали это отдельная тема. Суть вапроса вот вчем – ентот сраны девайс походу делает вид што он умней меня. Оно чета пастоянно требует. То парошок то воду то ище чета. И это все перемигиванием лампачек напанели и какимто бабским голасом с китайским или хренпаймешкаким акцентом. Мне это пиздец как непанравилось бо нехатало шоб ишо на меня стиральная машина наежала поутрам спритензиями. Я паходу жутко огорчилса и звякнул кенту шоб паплакатса на сею несправедливость. Вопчем встретились мы у ближайшего ганделика, ебанули как паложена у православных по сотке и разгаворились чутьли не как наши бабы вечером по телефону. Аказываеца шо машинка у его негаварящая слав те госпади но зато у него халадильник падключен к Интернету. Он сцука лезет в сеть и заказывает прадукты каки кенту и нахрен невпали, и пабольшему счету хрен бы з им ( жратву всеравно нихто непривозит ) но он падла ишо и смски атсылает на телефон типа шо куры мароженые кончились а бананы непривезли. Вопчем чувак вахуении. Сей девайс он отключать нежелает бо халадильник взят вкредит павеликай пьяни в бессазнательном состоянии и за агромные деньги. Жена непаймет и сдому выганит однозначно. Дык кчему вся ента байда, паходу уже халадильники и стиралки становяца умнее нас. Раньше у меня была машина классика ( кто невкурсе – Жигули). Пришол утром пнул вкалесо, дернул провод, ебанул молотком и спакойно довечера проездил. Щас таже байда отечественного праизвотства тока поновее. Утро – пришол вгараж, пнул вкалесо, дернул провод, ебанул малатком, нихера незавелось. Пазванил на СТО, приехали и утянули наремонт довечера, ище и бабла содрали мешок. Паходу весь день пешком и с сигаретами за 25р. Таквот може пора ограничить власть мелкасофта нанашу жисть и немнога думать сваими мазгами бо шота есть падазрение чо лет эдак черес пять меня мой сопствены унитаз в парашу непустит.
Забегает сейчас рентген-лаборант, просит срочно описать снимок легких. Медицинской карточки нет. Кто, что?! Пациенту стало плохо, упал в коридоре. Завполиклиникой назначила рентген легких. Вижу на снимке подозрение на пневмонию. Иду к завполиклиникой узнать про больного, какие симптомы и воообще, откуда взялся и с чем обратился к нам. Вхожу в кабинет, завполиклиникой с жутко озабоченным видом рассматривает электрокардиограмму, видимо, этого больного. Я спрашиваю:"Татьяна Ивановна, что у больного-температура, кашель есть?"Она задумчиво отрывается и туманным взглядом глядя на рентгеновские снимки у меня в руках спрашивает вопросом на вопрос:"Ну что там... на ЭКГ... температура есть?"
Мой хороший знакомый в самом конце 80-х годов получил в управление довольно здоровенный военный корабль. Настоящие моряки поймут, что сейчас я сказал полную чушь – невоенные корабли они упорно называют судами. Так или иначе, чтобы это военное судно не сгнило в надвигавшемся тропическом походе, его требовалось покрасить специальной краской. Капитан поднял нормативы расхода краски и умножил на площадь поверхности вверенного ему корабля – на калькуляторе получилось 24 тонны краски. Он позвонил на склад, и там его подняли на смех – все запасы Тихоокеанского флота вместе взятые на тот момент были в два с половиной раза меньше. Капитан посоветовался со знающими людьми, они объяснили, как сносно покрасить его корабль всего 6 тоннами краски. Но завскладом отказался давать и шесть тонн – какой смысл в складе, если на этом складе почти ничего не останется. Тогда капитан пригрозил, что сдаст свою калькуляцию прямиком командующему флотом со ссылками на нормативы Министерства обороны и выводом, что без немедленной выдачи 24 тонн спецкраски его корабль к выходу в море в установленные сроки будет не готов – нормативы требовали многократной покраски с полным высыханием каждого слоя. Через пару часов его матросики загружали со склада шесть тонн краски. Как выяснилось потом, в прошлые годы они обходились всего тонной…
4
Читал тут "Ведомости", где некие люди выступили с инициативой ограничить безналичные платежи через интернет тремя тысячами рублей. То есть прощай оплата квартплаты безпроцентная, прощай покупка авиабилетов. Зато здравствуй тотальный контроль над теневыми финансами. Так и вижу чиновника, обналичивающего взятку через веб-мани. В нашей стране-то ведь проблем совсем никаких, кроме разрешенных платежей через интернет. Только вот что подумалось: мы ж стратегическая держава по экспорту нефти и удобрений, и вот второе, на мой взгляд требуется взять под куда более жесткий контроль, а заодно загрузить чиновников настоящей работой! Я настаиваю, что уличные сортиры надо разрешить посещать только по предъявлении паспорта и ИНН, а также ввести обязательные книги учета фекалий! И не просто какие-то такие прикольные, а строгой отчетности! Шоб страницы было подменять нельзя! А то 3000 рублей мы значит хотим знать, куда народ тратит, а чем народ гадит - знать не хотим! Вот уж фиг! Вот на раскрытии информации по говну я буду настаивать! И чтоб отчеты чиновниками просматривались каждое утро! И сайт учетный создать, где шоб еще и фотографии выкладывались. Вот работа будет достойная. И табель о рангах подкорректировать, ввести "Фекальный контролер первого класса", "фекальный контролер второго класса", "главный фекальный контроллер" и страшно даже произнести "тайный фекальный советник". Столько народу можно задействовать! Безработится заодно катастрофически сократится! Хорошего дня всем :)
Я просто процитирую выдержку из средства массовой информации: "Зейнап Суюнова, арендовавшая гостевой домик в Кузьминском парке, где 31 декабря произошел взрыв, сделала спецслужбам ряд откровенных признаний. Как сообщает Lifenews.ru, по словам 24-летней террористки, в столице должны были прогреметь два взрыва: один на Манежной площади и второй в....... Первый теракт (в Кузьминках) не удался и его жертвой стала только сама смертница – 50-летняя Аминат. Пояс шахидки преждевременно взорвался от случайного SMS-сообщения – сотовый оператор поздравил абонентку с Новым годом."
История из живого журнала русской иммигрантки в Канаде, участницы пикета у российского консульства 31 числа:
Сегодня ребенок заканчивает третий класс канадской школы. Оценки за триместр принес вчера, все четверки (B), а по математике, информационным технологиям и науке пятерки (A). Ну вот, похвасталась :), а теперь я хочу рассказать вам одну историю, которая наглядно иллюстрирует канадскую школу как она есть. В марте, по окончанию второго триместра, у меня была беседа с учительницей. Это такая форма «родительского собрания», только индивидуальная, ибо оценки ученика – это частное дело его семьи. Кстати, зовут учительницу миссис Александра, но так как это длинно для детей младших классов, то все называют ее миссис Эй (А). Итак, после пяти минут похвал и рассуждений о том, какой грандиозный прогресс Бен совершил за последнее время, она переходит к делу. - Единственная проблема - это как Бен пишет. (На самом деле очень плохо). Мы с миссис Рид (отдельная учительница по-английскому для неанглоязычных детей-эмигрантов) пытались ему помочь, но не смогли. Поэтому мы предлагаем пока перестать заставлять его писать от руки вообще, выдать ему typing device (клавиатура с небольшим дисплеем с возможность подключения принтера для распечатывания того, что набрал), и послать заявку на занятия со специалистом по этой проблеме, который будет приезжать в школу и учить Бена писать по специальным методикам. Мама в шоке спрашивает: не заставлять писать от руки?? - Да, говорит учительница, - потому что его проблемы с чистописанием мешают ему выражать свои мысли. Поэтому мы хотим избавить его от этой проблемы, чтобы он мог сосредоточиться на спеллинге и смысле того, что он излагает. Мама все еще в шоке. Учительница понимает, что что-то не так и спрашивает, что. А что не так? Да все! Мама в шоке пытается шутить: - Ребенок, который не умеет внятно писать, должен оставаться после уроков и писать, писать, писать, пока не научится или не помрет. По крайней мере, когда я училась в России, было так. Учительница выслушивает это без тени улыбки и твердо говорит: - Нет, мы так не делаем. Специалист должен поработать с Беном и определить причину его дисграфии и пути решения проблемы. Возможно, это последствия травмы головы (она в курсе, потому что это такое дело, что может вылезти как и когда угодно), и тогда мы присвоим Бену статус студента со специальными требованиями, и он будет учиться с typing device все время, не волнуйтесь, если он не может писать, мы не будем требовать. У нас в школе уже есть такие студенты. Это никак не скажется на его оценках и возможности получить любое образование в Канаде. Она говорит еще что-то, потому что по моему лицу видит, что со мной по-прежнему что-то не так, и пытается меня успокоить. Но так как она не понимает, отчего я так шокирована, то продолжает говорить про то, что Бену мешает его неспособность писать, что это отвлекает его от остальных важных вещей, и так далее. Что я могла ей сказать, если она никогда не поверит, что тыканье лицом в каракули – отличный способ научить ребенка красиво писать, и именно так меня как раз однажды и учили. Так мы и расстались тогда с миссис А во взаимном недоумении. До спеца по чистописанию пока не дошла наша очередь, а тем временем сын потихоньку начинает писать лучше, это заметно по записям в его дневнике, куда он пишет задания на завтра.
Товарищь рассказал историю:... на днях ездил в Домодедово встречать родственника с отдыха. Приехал, контроль на входе жестский, менты с металлоискателями лютуют на входе, прошел контроль, вошел в зону прилета, стою жду родственника... выходит компания здоровых, пьяненьких ребят, один громко спрашивает-таксисты есть... подбегают несколько бравых Дармоедовских таксиста... а он им говорит-Пид-оры вы все таксисты Домодедовские а мы с пид-орами не поедем. И смех и грех. (С)александр костюк
Министерство иностранных дел Германии отказывается от свободного ПО... и далее по тексту:
"Министерство иностранных дел Германии, известное как один из лидеров в области использования свободного ПО среди мировых организаций государственного сектора, планирует отказаться от СПО и перейти к использованию проприетарного ПО.
Решение МИД Германии оказалось полной неожиданностью не только для сообщества СПО, но и для некоторых членов парламента."
"Полная миграция всех подразделений министерства на свободное ПО была инициирована в 2002 и должна была быть завершена в 2009 году. Согласно выступлению главы ИТ-департамента министерства на конференции Open Source World в Малаге в октябре 2008 года, к концу 2008 года переход на СПО уже был завершен в половине посольств и консульств Германии.
Пока что подробная информация о причинах миграции от самого министерства отсутствует."
Надо же какое совпадение что: Гидо Вестервелле вице-канцлер и министр иностранных дел Германии с 28 октября 2009, давно не скрывает своей гомосексуальности.
Не знаю было замечено ранее. Есть реклама йогурта, где Т. Лазарева с мужиком в белом халате порбуют йогурт в лабаротории. Я тут пригляделся внимательно, оказывается они выгоняют самогон. Клубничная брага в колбе, под ней пламя, далее по змеевику, и собирают конденсат - первач.
Гастробайтеры на стройке . Для начало кое что поясню. Началось строительство необходимо залить ростверки ( фундамент ) из ростверков выступают анкера ( выпуска из арматуры ) так вот эти анкера монтируются перед бетонированием и Допуск отклонения составляет 2-3мм. И это при общей длине 70 метров или что то около этого затем идет монтаж колон на анкера после бетонирования. Ну сейчас не о об этом попытаюсь пояснить процесс. Февраль месяц на улице -16 ветер холод хозяин собаку не выгонит работать надо. С самого утра беру бригадира и идем с ним делать разметку согласно проекту. Так вот при разметке используется теодолит ( геодезический прибор на треноге) и при разметке судорожно ловим миллиметры. затем натягиваются оси из капрона или лески что бы можно было легче ареейнтироваться при монтаже анкеров. Мороз дикий у меня от того что мороз и сильный ветер а постоянно надо смотреть отметки через теодолит замерзли слезы на ресницах. Бригадир уже не в состоянии натянуть и завязать оси пальцы замерзли. И о чудо через три часа все готово решили отогреться пообедать и вытаскивать бригаду из теплой бытовки. Теперь для ясности попробую объяснить как по окончанию процесса разметки все это выглядит. Представьте себе на протяженности 70 на 30 метров вороты квадратные ямы 2 на 2 метра и глубиной три 3 через каждые 4 метра. Как после бомбежки в шахматном порядке. И на всем этом участке натянуты оси из капрона и лески причем разного цвета так проще чтобы не запутаться. В общем паутина. Так вот пошли обедать я к себе он к мужикам. На строй площадке остаются работать узбеки. В конце обеда захожу к ним и идем ставить задачу. И что мы видим половина осей оборвана а там ведь каждый миллиметр важен и только на снегу следы пьяного замершего дури-ка. Бегу к узбекам вспоминаю всю мощь Русского языка и говорю что ели хоть еще одна ось будет порвана или задета уволю без зарплаты. Ну что делать понимаю день потерян бригаду домой и с бригадиром все по новой. Замерзли не описать по этому решено на 2 часа позже на работу выйти утром все равно еще не так светло да и мороз сильный. День второй отогревшись дома и наконец то все выспались настроение у бригады боевое идем на объект. Подходя к месту работу вижу из далека. Идет трясется толи от страха что его заметили на запрещенной ему территории где и рядом сказано не ходить толи от холода. В общем даже из далека видно как узбек очень внимательно и аккуратно переступает натянутые оси. Подходим ближе и тут бригадир и остальные взрываются паническим ржанием и перематом. Не могу понять в чем дело присматриваюсь и сам от смеха и злости присаживаюсь. А дело вот в чем узбек который вообще уже стал трястись так что его уже жалко услышав дикий ржачь и обещание его забетонаровать в одной из ям вот только поймают. бережно но уже гораздо быстрее переступает натянутую паутину и пытается скрыться, а ЗА СОБОЙ!!! ТЯНЕТ 12 МЕТРОВЫЙ ПРУТ АРМАТУРЫ и словно плугом срывает за собой все оси. !!!!!!! Вот как с такими работать????????
Почему еще до сих пор не установили контакт с зелеными человечками?
19 ноября 1962 года с Евпаторийской обсерватории было отправлено первое в мире послание для внеземных цивилизаций, которое состояло из трех слов: "МИР, ЛЕНИН, СССР".
Они его получили и зависли, пытаясь расшифровать последние два слова.
Утро. Завтракаю и смотрю "Адвокатские истории" по Первому каналу. Всегда развлекало смотреть, как они читают текст "душераздирающей" истории выпучив глаза в камеру. Особенно лысый. Но на этот раз повеселила сама "история". В парке обнаружен труп, участковый задержал безработного. Тот отпирается, адвокат выяснил следующее. Безработный в парке в сугробе недалеко от трупа нашел мобилу, позвонил по нему и ошибся номером. А там ответила супруга ревнивца. Ревнивец, вычислил адрес владельца мобилы (того самого убиенного) по номеру мобилы из "пиратской базы данных". Подкараулил в парке владельца мобилы и пошел и убил его. А бумажник и мобилу выбросил в сугроб, чтоб было похоже на ограбление. Вот в том сугробе мобилу и нашел наш безработный... Короче фантасты отдыхают, или они население тестируют таким образом. Типа смотрят ли вообще, и если смотрят, какой процент дебилов?
------------------------------------------------------------------------ В той своей страсти я был безжалостен. Я обрушил ей на голову тысячу подвигов и мешок интригующих писем. Это была настоящая любовь с применением интернета. Так считал я, поскольку не знал ещё про волшебный портал Стихи.ру. Там жестокие люди дарят друг другу поэзию. Ужасное место.
Со стороны они все прохладны как медузы. Но внутри у них кипит и клокочет. Поэты каждый час помирают, но тут же воскресают для новых беспорядочных связей: Доны Хуаны и Отелло, а так же Джульетты и Дездемоны - по женской линии.
Например, поэт Петров, влюбился в девушку Леру. Прямо на глазах у других пользователей. Как поэт, он был хороший человек. Но как мужчина, оставался несколько женат. Лера целый месяц ждала от него решений по поводу этой неприятной кляксы в паспорте. Не дождалась и ушла к холостому композитору с другого сайта. Петрову же посвятила утешительный сонет. Так Петров узнал, что он милый и обязательно влюбится ещё, потом.
Он преподавал в школе какую-то ахинею под видом биологии. Как педагог, Петров представлял собой огромный дымный шлейф плачущих женщин. И вдруг, Лера ушла. Петров не скрывал, что расстроен. Его сайт разбух размышлениями о женском вероломстве. В хлёстких ямбах он обличал Лерины глаза, пальцы и походку. Если выражать языком математики, выходило: глаза + пальцы + походка = жестокий обман. Так Петров узнал: упреками женщину не вернёшь. Им совесть в любви вообще не указка.
Тогда он спланировал вызвать ревность. От лица выдуманной поэтессы Светланы стал писать себе дифирамбы. Светлана получилась сексуально голодная. Всё вспоминала какую-то ночь. Петров отвечал ей (то есть, себе) многозначительно, что да, было неплохо. Особенно, на кухонном столе.
Такой роскошный пиар дал побочный эффект. На Петрова залипла совершенно лишняя поэт Ковалёва, математичка из его же школы. Она посвятила Петрову цикл игривых куплетов «Приди и содрогнись». Петров погряз в переписке. Он кокетничал за себя, за Светлану и ещё отбиваться от Ковалёвой. Триста Петровских подписчиков замерли в ожидании развязки. От напряжения куртуазный Петров стал путать женские и мужские глаголы.
Леру заинтересовал этот гендерный полиморфизм. Поскольку она была умной, а Петров всего лишь красивым, Лера взломала его страницу. (Никогда, никогда не берите в пароли слово «пароль».) И выложила иронический стих о природе отношений поэта с самим собой. Стих призывал Петрова и Светлану скорей уже переходить от поэзии к ощупыванию. Тем более, что в любви к самому себе Петрову даже контрацепция не понадобится, а только гибкость. Если на каком-то этапе его заклинит, стих обещал потом всем народом разогнуть поэта.
Приходит Петров, - видит ужасный пасквиль?! Конечно, ему захотелось мести. В тот миг он бы с удовольствием задушил десяток - другой начинающих женских поэтов. Если б только повстречал. Он проверил посетителей, нашёл среди них Ковалёву и понял – это она! - Сейчас пойду и убью её линейкой три раза подряд, – сказал Петров ученикам.
Ковалёва была не в курсе своих поступков. Вдруг ей звонит Петров и глухим голосом зовёт в учительскую. – Ну, наконец-то! – оживилась Ковалёва. И полетела скорей в сторону счастья, предвкушая встречу прямо на столе, где бумажные простыни с расписанием уроков и графиками роста успеваемости. - Боже мой! – мечтала она, сбивая на бегу некрупных учеников – завтра вся школа будет смотреть на эти графики, может быть, со следами нашей страсти.
И вот они сошлись.
- Послушай, Ковалёва! – сказал Петров, прежде чем порвать эту пергидрольную кучу на тысячу разноцветных тряпочек. - Ах, молчи, молчи! – крикнула женщина, и крепко-крепко к нему присосалась. И сдавила Петрову уши с такой силой, что ему показалось – ногами.
Хорошо зафиксированный мужчина очень покладист в любви. Даже если Петров не планировал целоваться, Ковалёва этого не заметила. Через восемь секунд бесполезной борьбы он решил: – А что? На ощупь Ковалёва была приятней, чем Ким Бейсинджер в плейбое его детства.
- А что, если она моя новая Муза?!.. Мне ведь обязательно нужно кого-то любить! Особенно, в январе. А то что-то не пишется…- теряя голову подумал Петров.
(C)Слава Сэ.http://pesen-net.livejournal.com/
5
ГОСТИ
Недавно, перебирая альбом, я нашёл фотографию наших старых знакомых Щукиных. Несколько лет тому назад они переехали в одну из прибалтийских республик в поисках лучшей жизни. Было интересно слушать, как супруги общаются между собой, обращаясь друг к другу, исключительно на Вы и по имени, отчеству. В 2009 году они приезжали к нам в гости. Много рассказывали и хвастались о себе и о своих достижениях, особо подчёркивая то бстоятельство, что ни капли не жалеют, что переехали. Но что-то искусственное и натянутое было в их словах. Казалось, что они что-то недоговаривают. Мы были не уверены и поэтому доверили притворство времени. После двух рюмок начал развязываться язык. Нас потянуло на откровенность. Обратившись к ним дружески по фамилии, они сразу перебили меня и сказали, что сейчас они к глубокому сожалению, уже не Щукины. Оказывается у них на новой родине в государственном языке отсутствуют букв Ш и Щ, а вместо них используется буква С. Поэтому власть обязало их поменять первую букву в их фамилии Щ на букву С. Теперь их фамилия имеет совсем другой смысл, особенно, у супруги. Мы дружески посмеялись над этой правдой. В пылу веселья я полюбопытствовал у них почему они обращаются друг к другу на Вы и строго по имени и отчеству. Есть ли у них исключения. Выяснилось, что всё-таки исключения есть. Например, занимаясь любовью, они ласково обращаются друг к другу по фамилии. Настал черёд и мне похвастаться нашими достижениями. Как только я начал речь о резком повышении уровня жизни в нашей стране, как по закону подлости в квартире погас свет. Вышло, что это был самый честный показатель нашего уровня жизни. Я оправдывался перед гостями тем, что энергетики часто так поступают, чтобы решить острую проблему роста населения. При выключенных телевизорах и компьютерах, людям ничего не остаётся, кроме как заниматься вопросами демографии. Ждать света пришлось недолго, всего три часа. Его включили сразу после полуночи. Не успел я продолжить свой хвалебный рассказ о стране, как на улице послышалось пьяное веселье, а потом разборки. Оказалось, что у соседа родились внучки близняшки и он от души радовался этому событию. Однако, приехали органы, которые хотели забрать его в участок, и началась потасовка. Все соседи выступили на защиту соседа, в том числе и мы. Не знаю, как получилось, но кто-то в темноте въехал моему приезжему прибалтийскому другу в глаз. Только после этого инцидента, всё устаканилось и органы тихо ретировались. Чтобы отметить победу все соседи по очереди приглашали нас к себе домой. Помню, что было несколько тостов за фингал. На следующее утро гости сказали, что им нужно срочно уезжать. Но они прощались так, как будто хотели остаться. Поэтому утренник продолжился повторным весельем и закончился на следующее утро. Уже в конце наши прибалтийские гости признались, что именно такого веселья им не хватает на новой родине и они сильно соскучились по нему. Они получили такой заряд экстрима, который хватит ещё на последующий скучный десяток лет их жизни.
Общался недавно с одной девушкой, подвижной и розовощёкой.
Такие ещё обычно откладывают поездки к морю, если мужу не грустно и трогательно носят апельсины с пакетом кефира в целлофановой сумочке, если наоборот.
Профессия у девушки являлась прямым родственником мастодонтов, глаза лазурные, свисток накрашен.
Работала она обычно по ночам, когда темно и есть интим не только когда зажигают свечи, поэтому днём глаза имели ещё большую выразительность.
Занималась этим, как водится с лёгким цинизмом и жёстким шармом и кроме удовольствия, имела в довесок довольно не плохой гонорар.
Одной из материальных составляющих ежемесячного пособия - было курирование написания сексуальных гороскопов для одного довольно массового и уважаемого издания.
Тема несомненно сложная, деликатная и глубоко интимная.
И вот, в преддверии сдачи в печать очередного номера, когда по заведенной традиции или попросту "на бровях", дежурный астролог завис в анабиозе и ушел в астрал вместе со всеми средствами связи.
В таких моментах и всплывает весь профессионализм на поверхность.
Разложив по знакам зодиака коллег, новоявленная звездоведка, приступила.
Близким - звёзды в ту ночь дарили мужское внимание, неувядаемую красоту и массовые, как расстрел романтические знакомства.
Просто подругам и друзьям - перепало несколько меньше, но в пределах среднестатистического счастья.
Остальным было рекомендовано сменить пол - в лучшем случае, в худшем - сожрать гороскоп и повеситься.
Надо сказать, что в свои юные года, ученица звездочёта, имела понятие о субординации, и посему начальство в разряд "остальных" не попало.
В итоге, гороскоп был одобрен к выпуску, получил положительные рецензии и ушёл в свободное плавание.
Как то так совпало, что всё совпало.
Теперь она пишет гороскопы в два журнала и три газеты, а за дневным кофе задумывается над частной практикой.
История эта взяла своё начало 5 января 2000 года. Я работал на заводе в вечернюю смену (дежурным электриком), ко мне нагрянул товарищ, после удачной сделки, с двумя пакетами выпивки и закуски и как потом выяснилось кучей денег. Я раньше работал на севере Тюменской области, а у него там же тесть с тёщей. И вот изрядно захмелев принимаем решение съездить туда в гости причём незамедлительно. У меня длинные выходные, планировали вернуться после рождества но...... в общем рванули на ночь глядя на такси в Магнитогорск, 100 км, всё это время продолжая отмечать. Товарищ мой по натуре лидер, дерзкий и довольно мощный физически. Приехали в Магнитку, зашли в кафе, заказали пельмени, узнали когда автобус на Екатеринбург, и я пошёл отпустить такси. Иду обратно, смотрю 4 сотрудника милиции кого-то ведут, смотрю мой товарищ, я к барменше, выясняется, что он сломал стол пополам, так как подали недоваренные пельмени, я плачу стоимость этого стола и вместе с ней идем за другом, в связи с отсутствием претензий его отпускают. Садимся в автобус, едем в Екатеринбург. Едем тоже весело. Днём мы приехали на ЖД вокзал, купили билеты до Приобья. До поезда было часов 5 ждать, ну мы и начали ждать, точнее продолжили. Товарищ решил прогуляться по вокзалу, покурить, а чтоб не заняли место, положил дублёнку на кресло рядом со мной. Вернувшись, он её не обнаружил. Я закемарил и её сперли. Но самое главное, в ней в потайном под мехом кармашке были все деньги (тысяч 30). А билеты и паспорта у меня. Если сдать билеты, то до дома всё равно не хватит, и решили ехать дальше. Ждать ещё часа 2-3. Мою дублёнку носим по очереди (на улице -30), тем самым вызываем подозрения у сотрудников милиции, нас задерживыют, вымарщивают остатки денег и отпускают. Идём опять на вокзал по улице, он в олимпийке и светлых джинсах. Тут другой наряд усомнился в нашей адекватности и опять в отделение, уже другое и дальше та же церемония. Вернулись всё-таки на вокзал, тут солдатики едут в отпуск, тоже празднуют, ну и нас пригласили, узнав нашу беду. Солдатики, захмелев изрядно, начали курить прямо в зале ожидания и мы все опять попадаем, где недавно были. Тут у одного из солдат находят патроны в кармане. Начинаются выяснения и прочие процедуры, нас с товарищем не трогают, но и не отпускают, то ли мы свидетели, то ли понятые, непонятно. Отпустили перед самым поездом. Сели, сразу пригревшись завалились спать, ехать сутки. Проснулись, ужасный сушняк. Хорошо в туалете в кране была вода. Соседи по купе нас накормили, хорошие люди попались. Ну худо-бедно доехали, а в Приобье -39 и ветер. Пошёл я к путейцам. Выпросил у них старую, промасленную телогрейку, всё получше чем ничего. Нам ведь ещё добираться 300 км неизвестно чем. Встречаем попутчика из вахтовиков, он нас приводит в какую-то общагу. Так как праздник, там почти никого нет. Но и транспорта в нашем направлении тоже нет, нужно звонить в посёлок чтобы встретили, но нужен телефон ГАЗсвязи, опять же выходной у всех контор. Кое-как нашёл охранников одного предприятия, которые дома отмечали рождество. Поведав им историю нашу, был незамедлительно приглашён за стол, а после пошли открыли они мне свой офис и я кое-как дозвонился, чтоб за нами приехали друзья. Ребята мне с собой налили чашку супа для товарища и проводили до общаги. Большущее им спасибо. Через 3 часа за нами приехали ребята. Опять пошло за встречу, за нас, за всё хорошее. Приехали в посёлок поздно вечером, а там мороз под 50. Гостить пришлось дольше предпологаемого. Машины в такой мороз не выпускали из посёлка (накануне был случай, замёрзли люди, сломалась машина). Дома нас потеряли, меня на работе тоже разыскивают. Приехали кое-как через 2 недели. И за 2 часа до нашего приезда в родной автовокзал, там обваливается крыша перрона, слава богу без жертв. Вот так вот мы сами себе нашли приключений на..... В общем, не пейте спиртное в дороге.
Многие, наверное, обращали внимание, что добавка к рабочей группе еврея часто приводит к совершенно исключительным результатам. Скажем, тандем из Микояна и Гуревича, создавших легендарный самолет-перехватчик МиГ-25. А уж про Ильфа - Петрова и объяснять не надо.
Вот и на моей памяти был такой тандем из русского и еврея, добившийся абсолютно невероятных результатов. Был у нас в конструкторском бюро один ведущий конструктор-механик, в возрасте между сорока пятью и пятьюдесятью. По жизни – умный мужик, с той еврейской мудростью, которая набирается с годами. Может, именно от этой мудрости был он похож на вечно печального ослика Иа-Иа. И вот раз поручили ему сконструировать переносную камеру для испытания дымовых пожарных извещателей ДИП-1 и ДИП-2. В помощь дали конструктора первой категории, подполковника в отставке, который считался крутым специалистом в электрике. И дело закипело.
Ну, сначала-то «механик» сам разработал камеру как таковую и ему ее изготовили на опытном производстве. Получился сундук со скругленными углами весом в 48 кило с двумя ручками для переноски, по одной на каждом торце. Очень быстро возникла проблема найти людей, согласных эту камеру куда-то нести. Все наши сотрудники попробовали по разу и стали отказываться наотрез. Не то что двадцвть четыре килограмма на человека так уж много, но ручки были присобачены ниже центра тяжести и при попытке оторвать конструкцию от земли она стремилась перевернуться вверх брюхом и вывихнуть при этом кисти незадачливым «носильщикам».
Потом за дело взялся электрик. Нет, только поймите меня правильно. Я не против евреев или отставников, тем более, что эти два специалиста в обычной жизни были вполне приятными и порядочными людьми… Однако, продолжу.
Идея была простой до гениальности. Или, скажем, до безобразия. Что нужно для испытания дымовых датчиков (по ГОСТу - «извещателей»)? Правильно, дым. В качестве источника дыма был выбран матерчатый фитиль для керосиновой лампы. Были, были тогда еще в продаже такие раритетные штучки. А чтобы фитиль начал дымить, он выдвигался поворотом специальной ручки до касания электрического нагревательного элемента. В качестве такого элемента решили использовать спираль от пятисотваттной электоплитки. Конечно, полукиловаттом тепловой мощности сейчас никого не удивишь. Но внутри наглухо закрытого столитрового ящика пластмасса на извещателях потечет еще до конца первого испытания.
Опять-таки, поймите меня правильно. Я бы не стал вмешиваться в эти игры и с удовольствием любовался бы ими со стороны. Но на пути этого интернационального бульдозера оказался наладчик Сашка, с которым у меня сложились дружеские отношения. Сашка по своей жизненной позиции был философ-сибарит. И вдруг вся его спокойная жизнь пошла коту под хвост. «Саша, размести-ка ты спираль компактненько внутри камеры.» Ага, «компактненько», вы видели, на какой площади разложена эта спираль в плитке?
Только со спиралью разобрались,- согласились отрезать кусочек и подключить к отдельному трансформатору,- подоспела новая заморочка. Помните, были блочки для питания маленьких приемничков? Такая белая фитюлька с сетевым проводом объемом в две пачки сигарет. Приносят Сашке эту штучку и дают задание так ее доработать, чтобы получить двадцать четыре вольта при токе в восемь ампер. На все его возражения, мол, да как же это, да трансформатор же, размеры же, невозможно ведь – следует топание ногами и угрозы типа: «Ты что, хочешь, чтобы тебя уволили? Делай!» Пришлось сходить к начальнику отдела и объяснить, что «сладкая парочка» мордует наладчика совершенно зря.
Между делом я поинтересовался у экс-подполковника, зачем им потребовался такой большой ток. Оказывается, он заложил в цепи управления двадцать с лишним реле РЭС-6 с током срабатывания триста миллиампер каждое, это уже под семь ампер получается, да еще питание самих датчиков... Спрашиваю его: «А чего ж ты не взял те же реле, но с другим паспортом?» Он долго смотрел на меня круглыми глазами, а потом говорит: «Ты что, дурак? Какой у реле паспорт? Ты бы еще сказал «военный билет»». Пришлось показать ему в справочнике, что этих реле около десятка разновидностей с разными обмотками, вот это и есть паспорт.
Были еще разные заморочки. В конце, за всякие технические советы, пытались вставить и мое имя в список разработчиков, но я от этой сомнительной чести сумел отмазаться.
Однако, это еще не конец истории. Потом наши мужики стали эту камеру испытывать. Повторю, идея была очень простая, нужно дыма подбавить – фитиль прижимается к раскаленной спирали и в этом месте тлеет, нужно остановить процесс – фитиль отводится в сторону. Выглядит настолько просто, что никто даже не удосужился проверить на практике. Однако оказалось, что когда горит керосин в лампе или тлеет сам фитиль – это разные вещи. Начав тлеть, фитиль и не думал останавливаться. Приходилось открывать сбоку дверку, вытаскивать его пальцами наружу и топтать на полу ногами. А потом, естественно, заправлять внутрь снова. Комната при этом быстро наполнялась едким дымом, а пол и руки покрывались черными пятнами.
Дальнейшая судьба этого продукта русско-еврейской мысли теряется во мраке.
Мой отец, чтобы не проспать на работу придумал систему попроще трамвайного звонка. Железный советский будильнег ставился в центр железного же таза. Сверху накрывался кастрюлей. Завершал конструкцию ещё 1 таз, накрывающий всё это. Звенело 5-10 минут, иногда дольше.
Чтобы понять ощущения, надо испытать это на собственном опыте.
10
Было это более двадцати лет назад. Мне, тогда 15-летней девочке, захотелось сходить на ближайший пруд на рыбалку. О пруде надо сказать особо. Рядом с садовым обществом, протекал ручей, шириной не больше метра. Для организации полива огородов был вырыт котлован рядом с ним - в итоге получился пруд размером примерно 25 метров на 40м. От огорода до пруда идти не больше 100 метров. Когда мы получили огород, я ловила в ручье сачком (чем бы дитё не занималось, лишь бы не мешалось) маленьких рыбок (3-5 см, которые с удовольствием кушали имеющиеся курочки). После мне купили маленькую бамбуковую удочку и набор с леской и поплавком. И в пруде можно было поймать на удочку рыбки 8см- 12см. (Один раз была поймана рубка от носика до хвоста 20,5 см – это было что-то. Лещ или еще что-то жил потом в ванне неделю, но потом был зажарен) Обычно улов составлял 1-2 шт рыбок по 10см и 5 шт по 6 см – но столько впечатлений, столько впечатлений! Год от года в пруде рыбки становились крупнее, и рыбаков приходило все больше. Однажды я с вечера наловила ночных мотыльков (они летят на свет) – это такие толстые бабочки светло серого цвета похожие на моль, но очень крупные – на них рыба клюет намного лучше, чем на червей. И воскресным утром пошла на пруд очень рано – еще пяти часов не было. Там уже было трое рыбаков. Моё любимое место было занято и пришлось вставать рядом с кустами. После еще подошли несколько рыбаков – получилось 10 человек – такого столпотворения никогда раньше не наблюдалось, обычно 3 - 4 человека, Маленький пруд был окружен со всех сторон рыбаками, сидели друг от друга в 3-5 метрах с полным обзором – кто чего поймал. Ну так вот, как у кого клюнет все сразу смотрят чем это закончится и комментируют улов. Один мужчина с таким трудом вытаскивал удочку, все просто следили с замиранием дыхания, а оказалось, что прицепилась большая тряпка, все дружно посмеялись. После у другого рыбака клюнула рыбка, и когда он сматывал спиннинг все видели крупную рыбку размером с ладошку, которая шлепнулась о поверхность воды и уплыла буквально в метре от берега, - многие с сожалением потянули «Ну во-о-о-т». Когда кто-то ловил недостойно маленькое, многие смеялись над размером улова. В общем настроение было у всех хорошее и шло настоящее соревнование – кому повезет больше. Т. к. у меня наживка была хорошая, то клевало намного чаще, чем у других, правда я не всегда ловила момент для вытаскивания (очень рано) и крупный ночной мотылек оставался не тронутым и заново закидывался в качестве наживки. При очередном поклеве я так дернула удочку, что рыба пролетела высоко над головой и повисла на кустах ольхи. Я и раньше так вытаскивала, но стояла на открытом месте, которое оказалось тогда занято. Каково же чувствовать на себе взгляды всех рыбаков, когда я пыталась снять рыбу с дерева. Но при этом никто ничего не комментировал. Хорошо хоть рыба была крупная. В моей голове прокручивались мысли – как достать рыбу с ветки и распутать леску – рыба висела достаточно высоко – вытянутыми вверх руками не достать. Кого-то просить помочь – полный позор, на имеющийся складной стульчик не встать. Удалось наклонить ветки отцепить рыбу после распутать леску минут за 10. Все наверное про себя просто ухохатывались. Ну и ладно, зато поймала. После я еще две штуки поймала, стараясь вытаскивать более аккуратно. Но одна рыба так глубоко заглотнула крючок, что я не могла ее отцепить длительное время, Просить помощи отцепить рыбу – стыдно. Так, я ее положила прицепленной в ведерко и пошла домой. Интересно, были ли комментарии моей рыбалки со стороны оставшихся рыбаков (мужчины с длинными удочками с дорогими поплавками, даже со спиннингами, из которых на тот момент никто столько не поймал и ни укого таких частых поклевок не было)
– Ах, какое счастье! Огромное Вам спасибо! Храни Вас Господь! – воскликнула эта суровая на вид женщина, бросив на меня взгляд, исполненный глубочайшей признательности.
С моих губ чуть было не сорвалось рефлекторное «не за что», но я вовремя почувствовал насколько неуместной сейчас окажется подобная штампованная лицемерная скромность. На фоне совершённого яркого поступка она будет выглядеть пошловатым и никому не нужным кокетством.
Поэтому я не стал отвечать ничего. Просто немного наклонил голову, показав этим, что понимаю и принимаю ее благодарность, и, чтобы не создать неловкую ситуацию, незамедлительно удалился по своим делам.
А благодарить действительно было за что. В самый разгар обеденного перерыва у кассирши в столовой кончилась мелочь. Люди же, как назло, несли и несли крупные купюры. Кассирша стонала, рыдала, ругалась, но мелочи не было… И тут появляюсь я – почти что рыцарь на белом коне – с полтинниками, червонцами и рублями. В общем, день прожит не напрасно.
5
Может совпадение, а может и нет. После снятия мэра и пчеловода Ю. Лужкова в Московском государственном областном университете недавно сменился ректор. Фамилия ушедшего ректора - Пасечник.
Король Тонга Тауфа’ахау Тупоу IV - первый в новейшей истории монарх, официально нанявший шута на королевскую службу.
Тауфа’ахау Тупоу IV известен был также как один из крупных монархов мира: при росте более 2 метров его вес достигал 150—170 кг. Однако в 1976 году он вошёл в книгу рекордов Гиннеса как самый тяжелый монарх мира, когда его вес достиг 209, 5 кг. С этого момента монарх значительно снизил свой вес. Во время интервью 1985 году Тауфа’ахау так объяснил способ своего похудения: "Я считаю, что я могу контролировать свой вес довольно легко, просто есть много супа"
В свободное время монарх любил читать книги по истории (особенно военной), а также читать биографии великих людей и выезжать на рыбалку на парусной яхте. Тауфа’ахау Тупоу IV умел играть на гитаре и балалайке. По данным СМИ, вторым инструментом он овладел после посещения СССР.
Тауфа’ахау Тупоу IV - кавалер ордена Британской империи. Монета Тонга с изображением короля. Одним из хобби Тауфа’ахау Тупоу IV было коллекционирование балалаек. В 2001 году Тауфа’ахау Тупоу IV был обманут собственным шутом, причинившим ущерб казне на 20 млн. долларов, что спровоцировало правительственный кризис.
В 2002 году вес короля вновь стал в центре главных событий страны. Тауфа’ахау Тупоу IV потерял возможность нормально спать и передвигаться. Король пошёл на решительные меры: не только сел на жестокую диету, но и стал регулярно делать физические упражнения. Его примеру последовали многие жители острова. В одном из интервью Тауфа'ахау заявил: - Я чувствую себя получше, я уже могу ходить и даже забираться на ступеньки. И ещё я лучше сплю.
Шутом стал некто Джесс Богдонофф, призванный на эту должность в 1999 году. Сохранить должность ему, однако не удалось, так как в 2001 «шут» был уличён в серьёзных финансовых хищениях (параллельно Богдонофф занимал должность ФИНАНСОВОГО СОВЕТНИКА КОРОЛЯ)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и вынужден был покинуть королевство.
Сдаётся мне, что Джесс Богдонофф, это Евгений Богданов, тогда всё логично.
Родился в 1972 году в г. Кургане. В 1995 году окончил Военный институт иностранных языков, в 1997 году — Американский институт бизнеса и экономики С 1997 работал консультантом-исследователем в компании A. T. Kearney 2000-2002 — главный специалист управления стратегического развития «ЛУКОЙЛ-Нефтегазстрой» С 2002 — консультант-исследователь A. T. Kearney С 2004 — менеджер A. T. Kearney С апреля 2005 — руководитель направления машиностроения и транспорта по России и СНГ компании A. T. Kearney уфа’ахау_Тупоу_IV#.D0.91.D0.B8.D0.BE.D0.B3.D1.80.D0.B0.D1.84.D0.B8.D1.8F
А вам, это ничего не напоминает, если задуматься? …
7
Едем сегодня с мужем в маршрутке. На остановке заходят люди. Все передают за проезд. Одна девушка долго ищет мелочь, не находит и дает водителю 50рублей со словами: "За одного". Водитель отвечает на это: "За одного? Так, кто-то один не заплатил. Вот на остановке входило пятеро, за проезд передали четверо, кто-то не заплатил". Из задних рядов слышится мужской голос: "Да, да, это я не заплатил" Дальше тишина. Через какое-то время водитель опять: "Кто не заплатил-то?" Парень: "Да я не заплатил" Рядом сидящая тётушка: "И дальше что?" Тишина... Маршрутка едет дальше, все довольны, кто не заплатил выяснили. Россия :) :) :)
По словам очевидцев, к должнику, проживающему на 5-м этаже указанного дома, ни с того ни с сего заявились пристава и принялись колотить в дверь. Некто, по чью душу прибыли поборники закона, находился в квартире, как утверждают, либо под сильным мухарем, либо под воздействием иного сногсшибательного зелья.
Насилу пробудившись от сильного стука в дверь, будущий потерпевший решил уйти «от погони» через... балкон собственной квартиры.
Однако, не обладая навыками промышленного альпинизма и не имея соответствующего снаряжения, сорвался с 5-го этажа и таким образом стал потерпевшим. Когда к нему подбежали вызванные о ту пору спасатели, он уже лежал недвижим и бездыханен.
Но не успели собравшиеся предаться скорбным мыслям, как «труп» дернулся, ожил, поднялся на ноги и со словами «Отстаньте от меня! » направился к себе домой и снова... через балконы. Насилу спасателям удалось снять его со стены и отвезти в медицинское учреждение.
Как утверждают соседи - это его не первый полёт после развода с женой.
Сегодня: http://top.rbc.ru/incidents/04/02/2011/537966.shtml Самолет АН-72, принадлежащий воинской части №2199 Федеральной пограничной службы ФСБ России, совершил аварийную посадку в аэропорту Южно-Сахалинска по причине отказа одного из двигателей. Об этом сообщают местные СМИ. В самолете во время инцидента находились четыре члена экипажа. По некоторым данным, воздушное судно совершало тренировочный полет. После отказа двигателя пилот применил экстренное торможение, и самолет успешно приземлился в аэропорту. Пострадавших в результате инцидента нет, воздушное судно повреждений не получило. - -------------------- Да-да, стопкраны на самолетах синего цвета
Вчера на канале Россия совершили открытие года в астрономии, заглянув за Большой взрыв - они нашли галактику СТАРШЕ Вселенной всего на полмиллиарда лет.
-Девушка, а что это Вы одна по парку гуляете так поздно вечером? - Что -то дома сидеть страшновато одной. Боюсь замкнутых пространств. - А здесь Вы, сударыня, одна или молодой человек Ваш отошел в отхожее место? - Одна, совсем одна, как одинокая звезда на этом черном небе. - Тогда я покорнейше Вас прошу, нет, я требую! ( кричит мужчина в очках) - следовать за мной в кустики! У меня, сударыня, знаете ли, нож (достает из кармана блестящую пилочку для ногтей). Я могу и совершить злодеяние по отношению к Вам! Но ничего плохого не случиться, если Вы соизволите удовлетворить в кустиках мои мужские потребности! - О, что это!? Меня поймал насильник!? С ножом!? Со звериными глазами под очками!? Зовет меня он в тьму, в кустики?! (с ужасом в голосе) - Вы абсолютно точно поняли мое намерение, сударыня! Настоятельно рекомендую Вам следовать в кустики! - Что ж, я подчиняюсь Вашему грубому, варварскому нападению! Идем в кустики! (хватает мужичонка за рукав)
Они прошли в близлежащие кусты.
- Расстегивайте Вашу блузку, мадам, и снимайте Ваши штанишки! - Ой, но на мне сегодня нет штанишек -мой гардероб сегодня лишь юбочка и кофточка без пуговиц! Я Вас не разочаровала, сударь? - Ну, снимите эти Ваши гардеробы немедленно! Я мужчина, и не могу обсуждать здесь Ваши наряды! А то получается, как у известного поэта Скрябина:
Я шел на дело И вроде действовал смело Но только лишь в мыслях своих Я...
- А Вы любите поэта Скрябина? - Какое это имеет отношение к моему намерению Вас обесчестить?! Раздевайтесь! А то у меня уже желание пропадает! - Ой, сударь, извините, я сейчас же поспешу исполнить Ваши грозные требования! Подождите, и не надо сверкать так зловеще на фоне луны Вашим кинжалом в руках! - Кинжалом на фоне луны...(медленно проговаривает интеллигент). Как красиво, поэтично, Вы это сказали! Знаете, я когда читал недавно одно новое стихотворение Скрябина... - Я уже готова, мой черный обольститель! (грубо прерывает его дама).
Перед мужичком она предстала обнаженная. Тот присмотрелся, почесал в затылке. Бормочет: - Сударыня, Вы который год на диете? - Ох давно, я даже падаю в обморок иногда от голода. Многие дамы высшего света раньше падали в голодные обмороки. - А Вы не могли бы сейчас в этот обморок упасть, мадам? Я Вас прошу! - Что Вы, перед выходом я погрызла корочку черного хлеба и съела дольку апельсина. Я абсолютно сыта! Действуйте, Вы, дерзкий насильник! (требовательно) - Вы знаете, сударыня! (продолжает рассматривать жертву с кислым выражением лица). У меня что-то желудок прихватило! (сгибается слегка, держится за живот). Ох, как больно! Простите - но я не могу исполнить свои угрозы! Я ухожу!
Мужичонка отдаляется от обнаженной дамы в лунном свете.
- А ну стой, мудозвон очкаст.. Ой, простите, стойте сударь, стойте! Не бросайте меня одну обнаженную в этом мрачном месте! (дама кричит со злобой и раздражением)
Но мужичонка уже вовсю улепетывает к выходу из парка. На земле осталась лежать пилочка для ногтей. Девушка подняла ее и грустно стала шлифовать ногти на руке.
Прочитал на одном форуме. Это правда относится больше к анекдотам, но все-таки я решил написать в историях. Так вот, тему форума я раскрывать не буду, но вы и сами поймёте. Как обычно бывает на форумах, народ много несет не по теме. Вот и здесь один комментарий улыбнул:"23 декабря 2012 года. Столы всех директоров завалены объяснительными: вчера не явился на работу из-за возможного конца света". Вот так вот.
Раньше помню, зимой, возьмешь лыжи и пойдешь кататься в лес. Придешь, а там - красота. Лес битком набит лыжниками, соревнования какие-то проходят, дети катаются на санках с горок. Баб лепят. Шум, гам. Весело. Вот и вчера целый день шел снег. Как раньше. Хороший такой, плотный и много. И я сегодня, по старой памяти, пошел глянуть, как сейчас в лесу. Зашел - никого. Тишина. Нет, смотрю, едет старый дед на деревянных облупившихся лыжах. И все. Стою, грущу, не пойму, где все. Что случилось-то? И тут до меня доходит. Да, блин, просто все. Сейчас же время другое. Двадцать первый век. И все лыжники, и даже дети на санках, у нас уже давно изготавливаются по технологии «Стеллс». Понятно? Ничего не изменилось. Все, как раньше. Все здесь в лесу. Катаются, шумят и веселятся. Просто, не видно никого. И не слышно. Такие вот, современные технологии. Обрадовался я этому, закурил, и потихоньку пошел домой.
Про отбщее интернет-простанство. Пятница, день. Есть сын-школьник. Звонит по Скайпу мама -правда ли что в школы в Москве закрывают? Я-то не в курсе, а вот ей друзья из Израиля уже сообщили.
5
Астана, открытие Азиады Перлы комментаторов: Мадина: "спецэффекты поражают глаза" Диас: "часть горы принимает конусообразную форму" Диас: "железный... золотой человек.. скифского... сакского периода... новый век до нашей эры" Мадина: "... в Южно-Казахстанской области на горе стоит ковчег...(пауза) там изображен корабль.. Диас про ласточек-сцена с балерунами "ласточки завели.. привели... благую весть" Диас про Огыз батыра: ".. спас от нашествия... и вообще сделал много чего хорошего и доброго" Диас:".. собрались... группа людей... в разных одеждах.." Диас: "казахи собирались за дастарханом.. вокруг котла" Диас: "Байтерек.. символизирует.. государство нашего Казахстана!!!" Диас про 7 колен и кровосмешение: "генетически ослабевает человек" ))) кажется, ослабели только наши комментаторы, и только умственно (если было чему ослабевать в принципе) Диас: "Начался танец железа, Вот Железный человек (это он на Золотого Воина); Диас: "Вот с небес спускается нечто яйцеобразное"
2
"Пускай ты выпита другим..." Это из Сергея Есенина. Великим поэтам свойственны гениальные прозрения, вот и Есенин предвосхитил, что Анна Чапман станет брендом и ее именем будут называть некоторые сорта водки и пива.
1
Однажды одна знакомая порадовала меня новостью об открытии очередного ларька. Только название у него странное - "Наебушка". Я конечно не поверил что нашелся настолько честный предприниматель, не скрывающий как он торгует. Оказалось всё-таки "Хлебушко". Просто проезжая мимо не рассмотрела. . .
Дело было в конце октября 1990 года. Откуда такая точность? Дело в том, что в ту пору я заканчивал школу и приближались первые осенние каникулы. И на эти каникулы я собрался в гости к своему старшему братану в Волгоград. Он только что окончил ЧВВМУ им. Нахимова, что в Севастополе и был призван по распределению в город на Волге. А я жил в Новосибирске. И вот собрался я к нему на несколько дней погостить. В те годы данный рейс обслуживал Объединенный Северокавказский авиаотряд и выполнял он тогда промежуточную в Магнитогорске. Вобщем, рейс Волгоград-Магнитогорск-Новосибирск и назад тем же макаром. А теперь ближе к теме. Жители Южного Урала и Магнитогорска в частности знают, что их город сокращенно называют Магнитка. И на табло регистрации на рейс (если помните, то тогда были не электронные табло, а механические листики, и они зачастую выдавали перлы) высвечивалось «Маг-ка». То есть, Магнитка. И вот, получился следующий каверз: в аэровокзале тётя по динамикам промяукала, что «Мя-мя-мя, начинается регистрация багажа и оформления на рейс номер такой-то Магнитогорск-Волгоград и т. д.» Толпа вылетающих бежит к нужной стойке и видит на табло начинают шелестеть быквы-цифры дабы известить пассажиров, что именно тут их будут регистрировать. И тут люди наблюдают, что вместо должных «Маг-ка - Волгоград» табло выдаёт «Мугока», потом немного «подумав», продолжает: «Волжогруд». Блин, как детишки тогда заливались смехом, радуясь от одной мысли, какие два замечательных города им предстоит посетить.
Любой более-менне крупный российский город с пробками. Поездка в такси 2.5 летнего ребетенка по энтим самым пробкам, дала забавный результать. Дите носиться по квартире а в месте с ним бля, бля, бля....
10
В аэропорту
Боясь пробок на дорогах, я прибыл в аэропорт намного раньше. Пройдя в зал ожидания, решил посмотреть что-нибудь по ящику. Как раз в этот момент шла передача по National Geographic «Расследование авиакатастроф». Самолёт по вине пьяного пилота упал где-то в лесах Амазонии. Что за идиотизм показывать вылетающим авиапассижирам передачу про крушение самолёта, подумал я? Благо, кто-то из работников аэропорта сообразил и успел с опозданием поменять каналы. Следующая неинтересная передача стимулировала у меня желание поспать. Поэтому я решил немного вздремнуть перед вылетом. Рай продолжался недолго. Кто-то сильно укусил меня в ногу. Сначал я хотел дать волю эмоциям и крикнуть от всей души, но увидев окружающих меня людей, сдержался до уровня комментариев. Какая-то норковая шуба с барышней внутри подбежала ко мне и спросила меня как я себя чувствую. Я ответил, что чувствую себя так, как будто меня укусила собака. Она сказала, что собака не сильно кусается, так что нечего мне шуметь на весь зал. Я сначала хотел поспорить, но потом поняв, что это бесполезно ехидно согласился. Она вытащила из сумки документы и протянула их мне, сказав, что это удостоверение личности её питомца. Странным было не наличие документа у собаки, а то, что он был красивее моего загранпаспорта. Наконец объявили регистрацию. Я поторопился к стойке. Очередь задержала какая-та дама из Австралии, провозившая ещё одного представителя из мира животных. Прямо зоопарк какой-то. Оказалось, что она спорила с таможенником по поводу своего крокодила. Выяснилось, что по закону разрешено к перевозке этих пресмыкающихся, если они длиной не больше полуметра. Пройдя регистрацию, я направился в «Duty free», чтобы купить подарок своей возлюбленной. В прошлый раз я опростоволосился, взяв ей итальянские туфли. В первый же день на свадьбе подруги у них отвалились каблуки. Позже, сапожник объяснил, что эти туфли специально предназначены для лиц, которых провожают на тот свет. В Италии целая индустрия производителей обуви для покойников. Побродив по магазину, меня привлекли красивые маленькие бигуди. Они были в два раза меньше социалистических и выглядели весьма эстетично. Подойдя к кассе, продавец странно посмотрела на меня и спросила, уверен ли я в покупке. Оказалось, что это бигуди для интимных причёсок. Опять я пролетел. Продавец порекомендовала купить своей возлюбленной новый писк моды из нижнего белья, сделанных из меха. С одной стороны круто, а с другой оригинально. Конечно я отказался от комбинации из нутрии. Интересно, что там продавались и шиншиловые трусы, и норковые плавки. Тема подарка была закрыта. Оставалось ещё немного времени до выхода на посадку. Поэтому я выпил чашку кофе по цене бутылки хорошего вина. Продавщица наградила меня напряжённой улыбкой, видимо считая в уме заработанный ею на мне свой навар. Наконец подали автобус, который должен был отвезти нас к трапу самолёта. Поместившись в него как шпроты в консерной банке, мы успешно прибыли на место. На самых нижних ступеньках нас радостно встречала жирная стюардесса, которая занимала добрую половину трапа. Отъелась в небе, подумал я в этот момент.
Сегодня днем, около ст. м Курская. Дядечка, вполне приличный, по виду представитель малого бизнеса. Разговаривает по мобильному. - Ну что как дела? Да как всегда! Х-во!
3 апреля 2011 год, " Новости" на 1 канале. В Каире (Египет)что-то с демонстраций в центре: во время утренней молитвы обстрел около 6 убитых, ранненые. Не дословно но: "Российские туристы отдыхающие на побережье в раскошных отелях не собирются уезжать, местные жители курортных городах стоять в очередях за хлебом." Вспоминается " все включенно" и " шведский стол" . Интересно очереди за хлебом, за оградой отеля?
У меня есть друг по прозвищу БАРАН. Сами понимаете сколько ещё будет историй про него. Учились в одном классе. На физре учитель созвал класс - дети толпятся возле него и лишь 1 мечется вокруг, не зная куда приткнуться. Длинный, усатый физрук не выдерживает: - Хватит!! Что ты тут ходиш как..... БАРАН!!!