Самые смешные истории за неделю!

Кто-нибудь из вас получал приглашение на спиритический сеанс от лица
государственной компании?
В середине восьмидесятых годов прошлого века главы нашего государства
менялись часто. Митинги памяти, клятвы верности, цветы и духовые
оркестры - основные приметы того времени. Ставились новые памятники,
издавались новые труды, менялись названия заводов, улиц и даже целых
городов.
Нужно было тогда мне позвонить в Рыбинск. Заказал я межгород через
телефонистку. Ждать, конечно, долго. Я и забыл о заказе, тягостно
погруженный в очередной телевизионный траур - ушел “непримиримый борец с
нарушениями трудовой дисциплины”.
Вдруг резкий звонок - металлический голос барышни:
“Говорите с АНДРОПОВЫМ!”-...
после жуткой паузы, сжалившись - “.. ранее Рыбинском"

Может уже было... На днях иду мимо соседнего дома, стоит тетя лет 60,
звонит в домофон. Далее диалог:
По домофону явно похмельный мужик: ДА???
Тетя: Это я, ты дома?
Мужик в ахрене: а как ты думаешь?
Тетя: Ну тогда открой

Должность главного гаишника РФ продают на SWAP
Тут на одной торговой площадке опубликовано интересное объявление.
Предлагают купить должность главного гаишника за 35 млн. евро.
Собственно вот объявление: http://www.swap.ru/item/5982201

а вот его текст
Здравствуйте.
Можем обеспечить назначение на должность начальника ГИБДД РФ. На место
ранее занимаемое Виктором Кирьяновым.
В настоящий момент тот человек, который планировался на эту доолжность
не подошел по ряду параметров. И у правительства по сути нет кандидатуры
на эту должность. Временно нет. Должность по сути выставлена на закрытые
торги. Мы же можем продвинуть определенную кандидатуру и фактически
обеспечить назначение. Для участия в процессе нужно иметь должность в
силовых ведомствах не ниже полковника.
Но также можно рассмотреть и кандидатуры крупных бизнесменов.
Место начальника ГИБДД дает очень большие возможности и доходы. Поэтому
мы считаем разумной суммму в 35 млн. евро.

Сегодня ехал по Плющихе (это в Хамовниках) и обнаружил надпись "Детский
клуб "Хамовенок". Интересно, кто и чему там учит?

Дверь

Подхожу к своему дому. Передо мной соседка, оставив дитё перед входной
дверью, роется в почтовом ящике. Естественно, в этот момент выходит
вторая соседка и дитё получает железной дверью в лоб.
Завязывается дискуссия, кто виноват. Ребенок и рад бы отойти от двери,
но дамы загородили все пути отхода.
Глухой удар. По звуку слышу - в то самое место. Зрелище не для
слабонервных. Не жду третьего акта, нажимаю пузом на мамашу, она по
инерции давит на ребенка и отодвигает его от двери. Протискиваюсь в
щель.
Дожидаюсь конца дебатов. Мамаша прикладывает магнитный ключ к домофону,
в этот момент я резко открываю дверь.
Звонкий удар.
Ой, говорю, извините, почту забыл посмотреть.
Пацанчик мне незаметно подмигивает. Или показалось?

Испытано много раз на себе, хотя я эту историю своей не чувствую –
во Владивостоке она общеизвестна.

Каждую неделю на стерильные аэропорта Японии падает с небес дымящийся
окурок из России – древний самолётик ЯК-40. Окурком его прозвали сами
наши лётчики, хотя мне он больше напоминает при посадке подбитый
мессершмит. Просто его сконструировали в те счастливые времена, когда
нефти было хоть залейся, а столб дыма из трубы паровоза символизировал
мощь человеческой цивилизации. Внутри этого самолётика продавленные
кресла и оторванные подносы, и стоит билет как до Москвы, но вы не
подумайте, что его пассажиры извращенцы - просто этот золотой самолётик
принадлежит владивостокской авиакомпании-монополисту. Рассказывают, что
японские семьи специально приезжают посмотреть на посадку этого самолёта
– они думают, что это приветственный спецэффект такой…

Про это - про засранцев, в смысле засранок. Я тогда еще в школе учился.
Хотя... Да ладно, разве все упомнишь. И был у нас в той школе туалет. На
улице. С местной выгребной ямой. Да переполненной почти. И то ли в
воспитательных целях, то ли в знак протеста, кто-то принес и шарахнул
туда пачку дрожжей. Дрожжи были хорошие. Масса, не побоюсь ее назвать
опарой, поднималась хорошо. Но поперла почему-то из женского туалета. И
вот ломанувшиеся туда на перемене девчонки, увидев эту двигающеюся на
них лаву - рискну назвать это так. С визгом побежали к завхозу. Таща его
за рукав и что-то бессвязно объясняя - на стрессе наверно, они
приблизились к месту катаклизма. Завхоз встал перед набегающей волной
и... Да-да, вытянул шею и крикнул в глубину туалета - кто здесь?
Верил наверно в засранок.

Как-то летом, мой товарищ с компанией друзей, в пятницу после работы,
поехал на рыбалку. Дело было на небольшой, но судоходной реке, и на
месте они арендовали местную моторную лодку вместе с хозяином.
Естественно, предстоящую рыбалку, аренду, и знакомство слегка отметили,
поэтому, когда поплыли уже стемнело. И вот уже где-то в пути, хозяин
лодки находясь в радостной эйфории, вдруг предлагает: "А хотите, я вам
сейчас "Титаник" покажу?!!" Все заинтригованы и, естественно,
соглашаются. Хозяин передал руль моему товарищу, полез на нос и встал
там во весь рост, широко и красиво раскинув руки, и подставив грудь
встречному напору ветра... Фильм "Титаник" помните? В следующую секунду
лодка налетает на камни, и хозяин лодки, не меняя красивой позы, летит
вперед, и плюхается в воду. К счастью, было тепло и мелко, поэтому все
обошлось относительно.

Прочитал в статью в английской «Гардиан» по поводу того, что в
Екатеринбурге поставили памятник Б. Ельцину. Сильно смахивает на черный
юмор, но написано очень серьезно и, думается, характерно для западной
журналистики. Привожу ключевые цитаты из текста:
«Ельцинские годы, возможно, были самыми бедственными в истории России XX
века».
«Ельцин, по иронии судьбы инженер-строитель, не знал, как строить.
Практически все, что он построил, обратилось в "слякоть" - русское слово
для той смеси из снега, грязи, соплей и дерьма, которая покрывает улицы
на исходе зимы. В 1993 году мы смотрели из нашего кухонного окна, как
его смешные и нелепые танки обстреливали парламент, который некогда
предоставил ему его единственную политическую платформу».
«Продукты питания частенько дорожали два раза за месяц… Ельцинская
"шоковая терапия" была чистым шоком безо всякой терапии».
« Его война в Чечне (1994-1996) оставила на стране шрамы, которые не
зарубцевались до сих пор; они кровоточат и в Домодедово, и в других
местах».
«Рецессия длилась практически весь период его правления, а пирог ВВП все
усыхал и усыхал, пока от него практически ничего не осталось.
Единственное, что было еще более шокирующим, это падение численности
населения. Не могу вспомнить других примеров того, чтобы какой-то другой
народ сокращал свою численность столь стремительно в мирное время».
А теперь вывод из всего вышесказанного:
«Но Ельцин заслуживает своего памятника. Он был каким ни на есть, но
демократом».

Пошлятина какая-то, но прикольно, не сердитесь за эту хулиганскую
выходку. Рассказал недавно случайный попутчик. На новогодние праздники
ему пришлось крутиться пару часов ночью на морозе, и в свою машину он
вернулся почти околевшим от холода – не помогал ни кондиционер, ни чай
из термоса. Через минуту его голоснула на обочине полуголая весёлая
девица, выбежавшая из ночного клуба как из тропиков. Она предложила за
дорогу какую-то смешную сумму - чувствовалось, что все остальные
дензнаки так в этих тропиках и сгинули. Он махнул рукой и взял девушку
за бесплатно – Новый год всё-таки, не загибаться же ей на обочине. У неё
зуб на зуб не попадал в машине, он протянул ей термос. Девушка хлебнула
горячего крепкого чая с мороза, и ей стало совсем хорошо. Застенчиво
поглядывая на свежемороженого парня, она вдруг радостно сообщила, что
вспомнила старинный народный рецепт, как согреть мужчину – бережный
минет с глотками тёплого чая вперемежку. Она предложила попробовать. Чай
в этот момент они отхлёбывали по очереди, так что парень чуть не
поперхнулся от такого креатива. Но ему всё-таки захотелось прикоснуться
к народным традициям. Чтобы на наших тряских дорогах девушка не вылила
ему ненароком горячий чай на штаны, он свернул на отшиб. Склонившись над
его достоинством, она хихикнула:
«Ой тыж блин холодный какой! Настоящая сосулька!»

Звучать будет неэстетично - рассказ моего хорошего приятеля. Начало
семидесятых прошлого века. В его детстве, в седьмом классе, в школе -
учительница входит и сообщает - "Знакомьтесь, дети, - теперь этот
мальчик будет учиться вместе с вами". Входит здоровенный бугай с глазами
убийцы, смотрит на класс и хрипло говорит - "Меня зовут Степан Говно. А
кому это смешно, суки, вешайтесь сразу." Скандала не получилось. Все
промолчали. Позже к директору школы пришел отец отпрыска - и он тоже
гордился необыкновенной фамилией. У них в роду принято было называть
мальчиков Федорами или Степанами. Так что отец был Федором Степановичем.
И говорил с директором школы в таком же тоне, что и сын с классом.
Закончил разговор тем, что вывалил из кармана свои три ордена Боевой
Славы, треснул кулаком по столу, и сказал - "А кому это смешно, суки,
меняйте свои фамилии". Степан Федорович Говно школу не закончил - сел.
Вот такая история.

Отблеск белой луны. Как-то в зимнюю пору наше судно следовало где-то
между Гибралтаром и Нью-Йорком. В сторону американского континента.
Прошли уже большую часть пути. В северной Атлантике зимой грустно.
Особенно не штормило, но небо и вода страдали серым цветом.
Всю вахту с 20.00 до 24.00 было пасмурно и лишь после полуночи, когда я
сдал вахту 2-му помощнику Вите, небо прояснилось, а волнение почти
исчезло. Мы перекусили всей сменившейся вахтой, т. е. я с матросом и 3
механик с мотористом, разошлись на покой по каютам. Не спалось. Немного
почитал книгу и решил подняться на мостик. В океане судно шло на
авторулевом, поэтому на мостике находился только штурман Витя и матрос.
Матрос на крыле визуально наблюдал за морем, штурман делал тоже только
из рулевой рубки, иногда включая радар и проверяя наличие судов на
большем расстоянии. Где-то ближе к 2-м часам ночи на западе показалось
что-то белое, немного правее нашего курса. Радар молчал, не отражая
сигнал. « Витя, что это может быть? », - спрсил я у 2-го помощника. Тот
долго стоял с биноклем в руках, потом опустил его и ответил: « Это
отблеск белой луны, Миша ». По прошествии 30 минут мы на полном ходу
въехали в край поля льда-шуги. Ощутимо это было, хотя и задели мы его
самую кромку. Ничего страшного не произошло, хотя и было пару звонков из
машины и от капитана. До конца рейса я доставал Витю. Спрошу что-нибудь
и, не дожидаясь ответа, сам отвечаю: «Да, да - это отблеск белой луны».
Всем хорошего плавания и 7 футов под килём. Витя, тебе привет.

Сижу в больнице.. Тут одна медсестра обращается ко второй "Иди быстрее,
там в морге мясо продают"... Если б у нее в руках не было замороженой
курицы у мня була б истерика))

Слышано в немножко дубовом американском фильме по истории Второй мировой
войны, где об этом случае повествуется без тени юмора. Собственно, и я
бы юмора не понял, если бы не читал раньше толстенный научный труд
Лиддела Гарта – срастилось вместе забавно.

В начале марта 45-го американцы на широком фронте приблизились к Рейну.
Гитлер приказал взорвать все мосты на этой довольно большой речке, и это
приказание было выполнено безукоснительно – кроме одного моста к югу от
Кёльна, где не заладилось со взрывчаткой. По этому мосту и направились
непрерывным потоком американцы вглубь Германии. За последующие три
недели немцы чего только не делали, чтобы взорвать злосчастный мост
налётами авиации под личным контролем фюрера, но ничего не получалось –
до тех пор, пока на мост не прибыла очередная американская инженерная
часть. Они не спешили вглубь стрёмной германской территории, решили
лучше навести марафет на мосту – бортики там починить, пробоины
заделать. В процессе этой бурной деятельности они нашли-таки
неразорвавшуюся немецкую взрывчатку и ненароком её задели. Мост рухнул,
ушедшая далеко вперёд американская армия осталась без источников
снабжения. «Вот ведь незадача, а где же наши понтоны?» - задумались
американцы. Оказалось, что понтоны ушли уже далеко вперёд, застилая
речки до самого фронта…

Когда сын еще ножками не ходил, пошла я в магазин. Как был в детском
кресле в машине, так и занесла его. Кресло поставила в тележку, и пошла
молоко-памперсы покупать. Затарилась, иду к кассе. А там тележку отдаешь
кассирше, а сама заходишь с другой стороны к оплате.

Вот стою и надвое раздираюсь. Отдать дитя на милость злой кассирше, или
разбудить и взять на руки с собой. Кассирша, женщина в годах, смотрит на
это дело - как я топчусь на месте в нерешительности - и спрашивает со
вздохом - это у вас первый?

Скрипа

Как тут принято Преамбула: сидят в комнате 8 человек бурно дискутируют и
смотрят ТВ, в комнате 3 ТВ на одном Россия, на другом НТВ, на третьем
ТВ3. Звук на всех тв приглушон, бормочет но не выключен.
Собсно амбула: в разгар одной из дискуссий раздаётся звонок:
в трубке: служба соцопроса
я- слушаю
в трубке: в момент когда я позвонила смотрел кто-то из вас тв?
я- да
в трубке: какие каналы?
я- НТВ Россия и ТВ3
в трубке: скоко человек смотрят НТВ ?
я-8
в трубке: скоко человек смотрят ТВ3?
я- 8
в трубке: что у вас там 16 человек?
я- нет
в трубке: так скоко смотрят НТВ ?
я- 8
в трубке: а тв3?
я- 8
в трубке: тогда вас 16 человек?
я- нет
в трубке: тогда я ни@"я не понимаю, спасибо, до свидания.

Аннотация фильма "Коко до Шанель" на Яндекс телепрограмма от 05.02

Прошло пятнадцать лет с тех пор, как Габриэль Шанель покинула приют, где
провела большую часть детства. Теперь 18-летняя девушка - певица и
одновременно швея...

Это она в три года из приюта свалила, сразу как детство кончилось?

Отцам ПОЧТИ взрослых дочерей адресую.
В конце прошлого века (Боже, как звучит жутко...) я въехал в СВОЮ
квартиру. Да не сам въехал, а с женой и 7-летней дочерью. До этого мы
жили в общаговской малосемейке... там комната хоть и большая была, но
одна (со всеми свойственными ТАКОЙ совместной жизни неудобствами).
Поэтому двухкомнатная квартира казалась просто раем. Одна комната этого
рая была выделена дочери. Разумеется, после покупки квартиры и ремонта
денег не просто не было, а НЕ БЫЛО СОВСЕМ. Поэтому обставлялись
оставшейся от "прошлой жизни" мебелью, которая не очень "вписывалась" в
новую жилплощадь. По этой причине в комнату дочери попала огромная
двуспальная кровать. На заре моей семейной жизни она казалась мне верхом
блаженства, а потому считалась обязательным атрибутом и была немедленно
куплена сразу после свадьбы. Площадь этого мебельного монстра была чуть
более 4-х м2. Поэтому функцию койко-места выполняла только половина
кровати. На второй же дочка разместила десятка три своих любимых мягких
игрушек и была в совершенном восторге от того, что теперь они с ней не
только днём, но и ночью.
Дочь больше нас радовалась своей новой комнате, своей многофункиональной
кровати и с энтузиазмом делилась этой радостью с родными и близкими.
Звучало это примерно так: "А у нас новая квартира, а у меня своя комната
и своя большая кровать, а на ней я сплю..." и далее длинный список
игрушечных "партнёров" по сну. Когда этот рассказ выслушал мой папа
(человек очень обстоятельный), он сказал своей внучке: "Знаешь, милая,
большая кровать - это действительно очень замечательно... Но привыкай-ка
ты с детства спать с кем-нибудь одним!..".
С тех пор прошло почти 15 лет. И хотя моя дочь (не комсомолка, но
студентка и красавица) не даёт мне для этого никакого повода, я всё чаще
вспоминаю тот эпизод. Как говорится, положение обязывает... положение
отца 20-летней дочери...

Едем с внучкой на машине, во дворе не припарковаться, решили съехать с
горки вниз, развернуться и попробовать куда-нибудь втиснуться, только
стали взбираться на горку как навстречу машина, я со злостью: "Откуда
этот козел взялся?" Внучка: "А ты хочешь себе такой же джип?"
Я: "Конечно!"
Ну вот делает она заключение: "Купишь себе такую машину и тоже будешь
козлом!"

Есть на работе сотрудник: слепой как крот! Ходит - щурится. Лица
различает не дальше двух метров. Может пройти рядом и не поздороваться.
Все к этому привыкли и не обижаются. И при этом категорически не носит
ни очки, ни контактные линзы.
Мотивирует это следующим образом:
- Зато все женщины кажутся мне красавицами. А так как плохое зрение у
меня с раннего детства, то, представляете, какое разочарование постигнет
меня, если я надену очки!

Быль, навеянная рассказами о неверных мужьях и их несчастных женах.

Давно это было, еще до моего первого замужества.
Я была комсомольской активисткой, даже в мыслях своих не помышлявшая о
сексе.
Ухаживал за мной парень: стройный голубоглазый красавец, спортивного
телосложения, всеобщий любимец, весельчак и балагур.
Все девушки в нашей группе были в него влюблены, а глаз он положил
только на меня.
У нас с ним была настоящая любовь: всепоглощающая, красивая, страстная,
но без СЕКСА.
Внезапно, через пару месяцев я узнаю, что у него есть другая девушка, с
которой он жил целый год по полной программе, ну как муж и жена. Он с
ней был в ссоре, а теперь помирился и возвращается назад. А со мной у
него ничего не было!
Его мама души во мне не чаяла. Она же мне и сообщила по секрету, что
заманили его назад девушкины родители, напугав фальшивой справкой о
беременности и наобещав материальную помощь и прочие внеземные блага,
если он на ней женится. Не устоял он от соблазна, позарился на
"золото-брыльянты" и со мной решил завязать.
Я очень сильно переживала. Словами этого не передать. Но рано или поздно
все забывается, со временем забылась и эта моя несчастная любовь. Я
удачно вышла замуж, конечно же по любви, родила ребенка, жила спокойной
семейной жизнью.
Вдруг я получаю звонок от мамы моего бывшего кавалера с просьбой с ним
встретиться и поговорить. Не зная о чем же мне с ним следует говорить, я
тем не менее сообщила, что найти меня можно на моей работе в ДК
Первомайский.
Прошло еще немного времени, никто ко мне не заходит и вдруг, ведя второе
отделение концерта, я обвожу глазами зал и натыкаюсь на его
пронзительный взляд. Стоит мой голубоглазый красавец за крелом и
наблюдает за мной с очаровательной улыбкой. У меня муражки по телу
пробежали и внутри у меня всё куда-то опустилось. Тем не менее в
перерыве я к нему подошла. Слово за слово, узнаю о его жизни. После
разрыва со мной он не женился, а ушел служить в армию, чтобы подумать и
проверить свою "любовь". Она каждый месяц приезжала к нему в часть с
деньгами и прочими делами. Через два года они поженились. Мать свою он
на свадьбу не пригласил, так как она и её родители были категорически
против. Родила она ему двоих детей. Он от неё постоянно гуляет, поэтому
в семье у него как в гестапо: если дома не ночевал, то без справки домой
не приходи.
Как правило, он берет справку у знакомых милиционеров, что провел ночь
на дежурстве - народным дружинником. Но с некоторых пор он всем знакомым
надоел и теперь в справке ему отказывают и он хочет узнать, не помогу ли
я ему с такой справкой помочь и нет ли у меня знакомых в милиции.
Я стояла, слушала и ушам своим не верила. Это что, глупый розыгрыш для
телепередачи "Срытая камера" или это правда?
Постепенно моя душа взбунтовалась. Ах ты скотина, пронеслось в моей
голове. Все твои страдания происходят оттого, что ты выбрал себе в жены
фригидную асексуальную стерву, а теперь, всячески пытаясь бороться с
неконтролируемым поведением своего седобородого дружка, ты жалеешь, что
он не собака и не реагирует на команды "Лежать" и "Стоять". Ну, погоди,
старый женолюб, месть моя будет жестока и беспощадна.
Недолго думая, я приглашаю его в гости к себе домой, посмотреть как я
живу, при этом сообщаю, что с мужем в данный момент познакомить не могу,
так как он уехал в командировку. Мой мальчик наживку тут же проглотил.
Вечером он был как штык на пороге моей квартиры с цветами в одной руке и
тортом в другой. Дитё моё было заблаговременно отправлено к теще. Я
провела его в гостиную, усадила за стол, сама пошла хлопотать на кухню.
Через некоторое время мы с ним пили чай. И тут, как и предполагалось,
внезапно раздается звонок в дверь. Я поднимаю невинные глаза и сообщаю,
что это вернулся из командировки мой муж. Что тут началось! Если бы
видели, вы бы упали со смеха! Вначале он попытался выломать окно, потом
полез в шкаф. Я же, налюбовавшись досыта, с милой улыбкой сообщила,
чтобы он не волновался и сидел за столом прямо. Муж у меня не ревнивый и
его так сразу не убьет. Входит в комнату мой муж, я ему представляю
моего студенческого приятеля и удаляюсь на кухню приготовить чего-нибудь
поесть. Очень скоро мой бывший кавалер засобирался и, оставив нам свой
торт, поспешно удалился. Я рассказала всю предысторию моему мужу. Kак мы
смеялись, это был самый счастливый день моей жизни!
Мораль сей басни такова - все что бог ни делает, все к лучшему. Ведь я,
будучи влюблена в него, как Джульетта, могла бы наступить в такую грязь
и стать несчастной обманутой женой на всю жизнь, а бог меня вовремя
остановил и чудесным образом спас.

А вы что-то подобное встречали?

Сигары.
Было давно, но правда. В один из приходов на Кубу, разгружали, что уже
не помню, а вот загружались пустыми контейнерами в США. Заступил я на
обычную стояночную вахту. Белая рубашка с погонами, шорты. Выхожу на
палубу, навстречу мне шагает старший тальман, это тот, который считает
груз, протягивает гаванскую сигару со словами: «For the good condition».
Это типа для хорошего взаимодействия. Сам я сигары курил ради
большого понта и то пару раз. Крепкие для меня были. Поблагодарил и
положил её в нагрудный карман рубашки. Погрузка заканчивалась поздно
ночью. Я помогал 2-му помощнику оформлять грузовые документы на отход,
т. к. уже имел представление на занятие этой должности, и собирался в
отпуске после этого рейса сдавать экзамены в службе мореплавания родного
Черноморского пароходства. После оформления всех документов, офицер
порта подарил мне ещё одну сигару. Её я оставил прямо между страниц
грузовых документов судна и бросил их на полку.
Дальше наш пусть лежал в Мексиканский залив, в реку Миссисипи в славный
город Новый Орлеан. Прибыли мы в этот порт глубокой ночью, часа в 2
закончили швартовку. На борт сразу стали прибывать представители
береговых служб. Пока была вахта 2-го помощника и он ещё что-то писал в
журнале на мостике, я уже в его каюте принимал американцев по грузу.
Положил на стол наши грузовые документы. Один из них открыл их и…
правильно, они открылись прямо на странице с кубинской сигарой. Оба
офицера порта замерли. « Havana?», - спросил старший, который и открыл
документы. Я подтвердил. Он попросил её в подарок. Конечно, «For the
good condition». Второй спросил о ещё одной такой же возможности
приобщиться к прекрасному кубинскому табаку. Я вспомнил про рубашку и
быстро перещёл в свою каюту, где в вещах на стирку нашёл искомое. От
влажности лист сигары немного развернулся, имея непрезентабельный вид.
Но больше у меня не было. Вернулся к американцам и смущённо поведал, что
есть только такая - полураскрытая сигара. Радости обоих не было предела.
Они сразу стали расспрашивать меня: «Что курю я?» На следующий день
оба принесли мне по блоку Мальборо в подарок.
Когда мы уже уходили из Н. Орлеан, у нас на борту присутствовал местный
таможенник, который поведал мне интересную историю. Вы, конечно, знаете,
что весь юг США всегда курил сигары из Кубы. После победы Фиделя и его
команды, импорт таковых в США был принципиально закрыт штатниками. И
провоз их в товарных количествах запрещён. Так вот, останавливает это
самый таможенник одного туриста американского, который только приехал с
острова Свободы. Находит у него 1 000 сигар. Предлагает закурить одну.
Тот закуривает. Он в это время спрашивает его: «Вкусная сигара?»,
ответ: « Да.» «Сколько стоит одна сигара на Кубе?». Ответ: «1 доллар.»
«А у нас в США?» Ответ: «10 долларов – не меньше.» Таможенник весь
поднос с перевозимыми сигарами бросает в огонь и говорит: «А теперь
расскажите своим друзьям, что Вы выкурили сигару за 10 000 долларов».
Юмор у него такой.
Хотите верьте, хотите нет, но после этого рассказа я задумался о вреде
курения. И вот уже много лет не курю, чего и всем желаю.

На последнем брифинге для журналистов министр финансов Кудрин неожиданно
для всех заявил, что уже к концу нынешнего года дороги в России будут
такого же качества, как в США. Подождав, когда прибалдевшая пресса
переварит это заявление, глава минфина пояснил: «Я смотрел бюджеты
штатов в Америке: они будут сокращены на 15-20%». То есть, не качество
российских дорог улучшится, а, по мнению Кудрина, качество дорог в США
из-за недостатка финансирования снизится до уровня российских.

Вызванному на «правительственный час» в Госдуму Главному санитарному
врачу Г. Г. Онищенко депутаты вдруг стали задавать разные неприятные
вопросы. Геннадий Григорьевич надул губы: «Меня обвиняют в том, что я -
главный коррупционер в стране. Это не так, клянусь вам!» Но депутатов,
знающих о коррупции не понаслышке, он, похоже, не убедил и ушел из Думы
обиженным.
Главный санитар, видимо, как следует пораскинув мозгами, решил
подкрепить свою клятву каким-нибудь серьезным деянием. И теперь, по
свидетельству одного из сотрудников его аппарата, в служебных
апартаментах Онищенко, прямо под надписью на дверях «Приемная», висит
табличка, где черным по белому написано – «Здесь взяток не берут!»

У нас тут проект.
Многомиллионный бюджет.
Рекламный ролик для всех стран мира.
В главной роли – маленькая девочка.

Искали ее месяц.
И так искали, и сяк искали.
Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно
захотелось купить этот продукт.
Нашли!
Такая прекрасная, что не оторвать глаз.
Просто Девочка с большой буквы.
Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе
ангелов.
Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично,
как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить
весь свой продукт самостоятельно.
Привели девочку на съемку.
Она встала в кадр – и все.
Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная
стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80
человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И
слова не вытянуть.
Ей говорят: «Аделаида».
Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру.
Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?»
И тут она рассказывает страшную историю.
Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была
феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет
ни короны, ни волшебной палочки.
«И что?» - спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в
этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой
многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась.
«И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!» - говорит метр, сворачивает натуральную фигу
из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки.

В одном удивительном институте, где мне когда-то пришлось работать, есть
такая, как теперь говорят, "фишка". Всякие деятели, от ректора
("папега") до мелких дежурных ассистентов, обожают за любые, реальные и
мнимые провинности срывать со встречных студентов бейдж - чип-карту, без
которой - ни в институт пройти, ни обратно из него на свободу выбраться.
Потом отдают - в обмен, скажем, на работы в АХЧ или ещё на какие-либо
услуги. Но если бейдж сорвёт сам папег (например, за рубаху не того
тона, отличную от рекомендованной белой или голубой) - то всё, это
отчисление.

Все это знают, проверено многократно. Поэтому, когда по коридорам идёт
папег - студенты (да и многие преподы) сваливают от греха подальше.
Преподы удаляются быстрым шагом, студенты - бегом. Это очень интересно
наблюдать. Перед шествующим папегом в коридоре - пустая зона, перед ней,
выгнутым фронтом - толпа панически бегущих студентов, конфигурацией -
примерно как взрывная волна в трубе. Удирает и растекается, ныряя в в
ответвления коридора и на боковые лестницы. При этом многие на бегу ещё
и звонят по мобильникам, предупреждая остальных о местонахождении папега
- дабы обходили за версту. Ооочень внушительная картина.

История про математика
Все помнят анекдот про сферического коня в вакууме?
Дело было лет 100 назад. В один маленький город приехал математик с
лекцией.
Обычно на такие лекции приходят такие же математики, как сам лектор, то
есть всего несколько человек, учитывая размеры городка.
А тут зал был забит до отказа! Пришли все портные, закройщики и
модельеры со всего города.
Потому что тема лекции была - "Оптимизация потерь при раскрое тканей".
Первая же фраза математика была такой:
- Предположим, что человек имеет форму шара.
Зал тут же опустел, и дальше он рассказывал для 2-3 настоящих
математиков, которые просочились на эту лекцию.
Справедливости ради стоит отметить, что потом материалы этой лекции
пригодились при проектировании воздушных шаров, которые в то время были
очень популярны.

Прочитав анекдот: "Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора
в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных",
вспомнил сразу два наблюдения. Одно не мое, другое лицезрел лично.
На "Октябрьской", в переходе на радиальную линию, довольно долго сидела
бабка (бабушкой язык не поворачивается назвать), вещавшая нон-стоп на
весь эскалатор: "Граждане, держите ваших детей за руку! Ты, ты, тебе
говорю, мымра крашенная! Щенка своего держи! Нарожали, а остальным
мучаться! А ты чего, шляпа? Чего развалился!? Упадешь, так мне тебя
собирать!?"... и так далее... Рассказывают, что многие специально меняли
свои маршруты, чтобы послушать эту пифию...
А вот другого персонажа я слышал лично, причем несколько раз. Он сидел в
будке на "Белорусской", тоже в переходе на радиальную (я даже подумал,
что в этих местах есть своя магия). Сидел там этакий замшелый дед,
где-то в середине 90-х, когда коммунистическая риторика была весьма в
ходу, не говоря о еще живом тогда большом количестве старых большевиков.
Короче, этот дедуля не переходил на личности. Как мужчина он мыслил
стратегически и не доставал пассажиров мелкими подковырками. Он
рассуждал о политике, понося последними словами действующую власть,
гребанный демократический строй, да и вообще - проехав этот короткий
эскалатор можно было выслушать краткую и ёмкую лекцию об общем положенни
в стране, о политике в целом, вкупе с красочными личностными
характеристиками многих общественных и политических деятелей.
Потом и бабуля, и дед кудысь пропали. Видно не за оппозиционность, а за
ненадлежащее исполнение обязанностей их подвинули...

Был в гостях у одногруппницы. Она уже бабушка, дома внучка 4-х лет. Мы
сидим на кухне и ребенок пристает ко мне: "Ты со мной поиграешь?"
Бабушка учит: "Ко взрослым надо обращаться на "Вы"". И так несколько
раз. Прошло какое-то время, пока мы с хозяйкой занимались своими делами.
И снова я пошел к юной подруге. Она показывала мне красивые камушки, я
выдавал какие-то замечания о них. И в какой-то момент владелице сокровищ
не понравилась моя очередная реплика, что она не замедлила высказать:
"Ты обалдел?!" Я, конечно, обалдел и смог сказать только "Даша, нельзя
так взрослым говорить!" Ребенок тут же исправился: "Вы обалдели?"

Комментатор ведёт репортаж с Азиады с матча по женскому хоккею:
- В принципе всё правильно сделала Потапова, заметив, что между ног
японского вратаря образовалась маленькая дырочка...

Отправлял тут письмо в Германию. Наверное, тот кто пишет письма за
границу еженедельно, то знает, какие марки на конверт клеить, и т. п.
Я решил на всякий запечатать письмо в обычный конверт и принести на
почту, чтобы там уже все наклеили сами, денег взяли сколько надо, и (на
всякий случай) выписали мне квиток, мол письмо взяли, обязуемся
доставить.
Прихожу. Отдаю конверт. На конверте адрес - Германия, улица, город,
индекс. Кому - Frau такой-то.
Отдаю конверт, плачУ деньги, получаю квиток.
Читаю в квитке:

куда - Германия (точка)
кому - Фрау (точка)

Вот жду теперь, может дойдет...

Вчера.
Стою в очереди с двумя женщинами в палатку. Кругом нечищенный снег по
колено. Идет подвыпивший парень лет 28, а за ним плетется, крепко
покачиваясь, вот-вот упадет, хлипенький мужичишка лет 50. Как оказалось,
знакомый парня. Мужичишка, раскачавшись, набирает скорость и бодает парня
башкой в спину. Тот, сделав невероятное телодвижение, погрузив руку по
локоть в снег, очень ловко вскакивает на ноги, смотрит на
барахтающегося в снежной каше приятеля и возмущенно поливает грубой
бранью обессилившего в снегу знакомого. Со словами "откуда ты взялся на
мою голову" хватает его за шиворот и, пытаясь поставить на ноги, трясет,
продвигаясь к соседней палатке. Неприкрытая брань продолжается до того
момента, пока они не сравниваются с палаткой. И потом совершенно
спокойным голосом и даже участливо говорит:
- Тебе какое взять пиво?.....

Дедушка отчитывал внука (2,5 года) за какую-то провинность, и в сердцах
назвал дураком. Для ребенка такое слово было внове, и на некоторое время
он задумался. Затем пошел к бабушке и спросил: "Дедушка - дурак?"
Бабушка тут же разохалась: "Что ты, что ты! Не надо так говорить!" В
результате мальчик идет к деду и спокойно констатирует: "Дедушка, тебе
не нужно говорить, что ты дурак!"

гомофобия
друг рассказал
довелось как-то по работе командироваться в столицу.
ну, отработали. надо бы и отметить. было бы сказано! коллеги и
земляки пригласили. разлили. выпили. ещё раз... закусили.
среди представителей творческих профессий разные встречаются. на
бруталменов и ретросексуалов некоторые из них западают основательно.
даже однополые.
но друг сохранял дистанцию, как мог. изо всех пьяных сил. устоял.
когда, уже напимшись, все укладывались спать, он совершал небольшой
обход. открыл дверь комнаты (дело в коммуналке было) и увидел на пороге
котёнка со взглядом персонажа из Шрека. умилился.
- Ну, заходи - во всю баритональность своей брутальности прожурчал и
ухмыльнулся, дескать - дурашка...
а голос его по коридору дошёл в кухню и оттуда в ответ:
- окей - слааааденько так.

растерявши мужественность, чуть не заикаясь, друг, не найдя ничего лучше
резко захлопнул дверь. закрылся на замок и шпингалет. и до утра не
сомкнул глаз.

вот как бывает )))

Заголовок новости с сайта ни много ни мало "Авторитетного Радио из
Красноярска". Да, есть такое.

Красноярцы начали отказываться от путевок в Египет.
Десятки горожан должны в ближайшие дни вылететь в Шарм эль Шейх и
Хургаду, однако из-за массовых беспорядков в Каире, где убивают и грабят
прохожих, а по улицам уже ездят танки, ехать в Египет становится
рискованно.

Что значит "Рисковано?" Перед глазами так и всплывает образ этого
"авторитетного" красноярца, которому "рисковано". Там ну чутка
рискованей чем в "Зелёной Роще" после 9 вечера? И, главное, зачем
десятки горожан едут туда именно сейчас?

Опять же на ум приходит телефонный разговор примерно такого содержания:
"Вася, ты слышал какой в Египте сейчас плотный движняк? Так, Серёгу,
Лысого и Вована бери с собой и в дуй аэропорт, я уже тут. Инструменты не
забудьте! Только в багаж на этот раз сдаём, не тупите! Всё, отбой, жду".

Мечтательно так закатывает глаза - "Эх, вспомним 90-е, отдохнём!
Надеюсь, будет не хуже чем в Таиланде!"

Dosada

Купила дочери компьютерную игрушку. Китайскую. Все красиво сделано,
работает без глюков, только вот ни черта не понятно, перевод в стиле:
"Сдавите подьем, потом скочить". (перевод с китайской версии русского -
shift-прыжок).
Купила другую. Вроде бы с переводом. Но в одном месте... В общем, дочь
прибегает с круглыми глазами: "Мам, я такой буквы не знаю!"
Смотрю. Написано: "Чтобы перейти на следующий уровень (все по-русски, не
так ли?) нажмите..." и рисунок кнопочки с изображением ИЕРОГЛИФА!
Видимо, все-таки китайцы произошли от других обезьян...

Лондонский Тауэр и немец Ганс.
Это произошло в начале 2000-х годов. Меня с коллегой отправили в
командировку в Германию в Мюнхен на две недели. Поселили нас в 3-х
звездочной гостинице в северном пригороде Мюнхена. Гостиница была так
себе, но прелесть ее была в том, что в полуподвале был бесплатный
бассейн на три дорожки длиной метров десять. Там также находилась
кабинка с сауной на четыре персоны, но уже платной, кажется 2 евро за
40-45 минут. Почти каждый день мы с коллегой ходили по вечерам в
бассейн, а раз в двое суток позволяли себе сауну. Помимо нас иногда в
бассейн приходили другие постояльцы гостиницы. В сауне мы находились в
плавках и раз в 15 минут с наслаждением бросались в прохладную воду
бассейна. В сауну, впрочем, кроме нас никто не ходил. Единственно, что
было плохо – не было чем «похлестаться» в парилке. Но для этого мы
придумали использовать чистые полотенца, которые висели на кабинке сауны
снаружи.

В преддверии описания того случая, надо сказать об уровне нашего
английского языка. Он был почти никаким. Коллега, назовем его Алексей, в
разговорном английском мог только представиться, назвать дату и место
рождения, спросить сколько время, и поинтересоваться не знаете ли вы
английский язык. Если человек отвечал, что знает, Алексею это совсем не
нравилось. Зато, как он говорил, он может неплохо читать английский
текст. Неплохо это заключалось в том, что почти каждое слово в тексте он
сверял со своим карманным словариком. Впрочем, мой английский был не
сильно лучше. Но нам это не доставляло дискомфорта, так как в том месте,
где мы работали, было много выходцев из восточной Европы и восточной
Германии, а все они сносно говорили по-русски. Ну, теперь к тому случаю.

Сидим мы как-то в сауне, млеем, плеснули на камни пивка - образовался
чудный аромат жженого хлеба. И тут, без стука без спроса, входит
абсолютно голый под 2 метра немец, назовем его Ганс, и садится рядом на
лавочку. Сидим минут 5 молча. Температура с его приходом, естественно,
просела. Тут Алексей говорит: «Не, ну нормально, не спросив можно
нельзя, молодец товарищ. Ща еще баба его придет». Я говорю, ну это было
бы неплохо. Опять сидим молча минут 10. Было собрались пойти окунуться в
бассейн, вдруг Ганс нас спросил (фразы буду писать с транслитом на
кириллицу):
- Ду ю ноу из вэ э пью тауэ?
- Чо он сказал? – толкнул меня Алексей.
- По-моему, он спросил, знаем ли мы, где находится Тауэр, - сказал я.
- А на хер ему это, - удивился Леша и уже к Гансу – Тауэр ин Лондан.
Грейт Бритн.
- Ноу, ай мин ван моо тауэ – немного смутившись, произнес Ганс.
Алексей снова толкнул меня, чо мол? Я говорю:
- Ну, он говорит, есть еще один Тауэр, наверно.
- Но ван мо Тауэр, Тауэр онли ин Лондан – замахал руками Леша.
Тут немец помолчал с полминуты и начал делать еще одну попытку диалога,
но уже с применением рук:
- Тоуэ – и показывает рукой куда-то в сторону юга.
- Неееет, Лондон не там, Лондан ин норд – показывает в противоположную
сторону Леша.
- Ай мин тоуэ рэйл – не сдается Ганс.
- Чо? – догадайтесь, кто спрашивает.
- Хм, Тауэр на железной дороге, может в Мюнхене есть свой Тауэр? -
говорю я.
- Тауэр ин Мюнхен ту? – как бы спрашивает Ганса Леша, тоже теперь
показывая рукой на юг.
Ганс молча посидел еще с полминуты, потом резко встал и вышел из
кабинки, по пути проронив «Шайзе».
- Странный какой-то чувак, чо хотел – резюмировал Леша.

На следующий день, на работе, я вспомнил тот случай и попросил Лешу дать
мне свой словарик. Мне казалось, что Ганс имел в виду что-то другое.
Начал искать по начальным буквам «tow» и наткнулся на towel – полотенце.
И тут стал вырисовываться весь сюр, выходило так, что мы над Гансом
чуть-ли не издевались, куражились. Он нам про полотенце, мы ему про
лондонский Тауэр. Вот так и думай, что лучше - мой английский или не
знание языка вовсе.

Решил поделиться некоторыми перлами начинающих тележурналисточек,
которые уже мнят себя телезвездами. Сор из избы, конечно, выносить
некрасиво, но не вытерпел...
Итак несколко фраз, которые благодаря редактуре не попали в телесюжеты:
- "... Лев - мохнатый член циркового коллектива....."
- "... Не многие сегодня могут позволить себе ёлку, или НА ХУДОЙ КОНЕЦ
СОСНУ..."
- "... ГАИ - это лицо внутренних органов...."

История сия произошла давно, в последние годы существования Комсомола.
Студенты-первокурсники были вывезены в огромный лагерь на уборку
картошки. Сам лагерь представлял из себя штук шесть огромных бараков,
расставленных по периметру, в центре было импровизированное футбольное
поле. Все было как всегда в таких местах: утром подъем, умывание
холодной водой, завтрак, поездка на автобусах до поля, возвращение на
обед, немного отдыха, опять работа, приезд в лагерь, ужин, а потом
дискотека. Разнообразий практически нет. Как-то к начальству в гости
заглянул начальник лагеря из другого факультета и мрачно молвил, что
живем мы не по-комсомольски скучно, что плохо организован отдых молодых
комсомольцев.
А вот они в этом лагере в прошлом году устраивали различные конкурсы
самодеятельности, соревнования и т. д. Наше начальство нас пристыдило:
пора и вам устроить какое-то мероприятие...
Кто придумал ту забаву, я уже не помню. Теперь бы его наверняка назвали
бы креативщиком.
В лагере был студент по фамилии Ульянов. Типичный "ботаник". Маленький,
хлипкий, в очках с немереным количеством диоптрий и кучей болезней в
карточке. Тяжело ему было на сельхозработах, свалил он в Питер, достал
справку, что у него геморрой, что работы с такой болезнью
противопоказаны... Ульянов из лагеря бежал в спешке, оставив часть своей
рабочей одежды.
В один погожий трудовой день по лагерю пролетела новость, что вечером в
22 состоятся похороны Ленина, и все желающие проститься с "телом Ильича"
должны подойти к назначенному часу к бараку, где ранее проживал студент
Ульянов.
Похороны обставили по всем правилам. На кровати, которую ранее занимал
Ульянов, уложили его одежды, сложив рукава на груди и закрепив на них в
центре свечку. У постели усадили "вдову", симпатичную девчонку, наказав
ей безутешно рыдать. Рядом расположились "соратники" по партии.
"Желающие проститься" заходили по живой очереди в комнату, проходили
мимо "гроба", говорили слова сочувствия "вдове" и выходили, собирались
группами у барака. Когда простились все, кто хотел, шестеро ребят
подняли на плечи кровать, отделив ее от спинок. "Траурная процессия"
сделала три круга вокруг футбольного поля, причем все было как положено,
впереди несли цветы, сорванные на соседнем лугу, затем кровать, далее
шла рыдающая вдова, поддерживали ее под руки соратники, а за ними уж все
остальные...
Процессия подошла к ограде лагеря в том месте, где за забором была
выкопана яма для сбора мусора. После прощальных речей "тело" вместе с
кроватью было туда и сброшено. И все разошлись с чувством выполненного
долга. Мероприятие прошло и завершилось удачно.
Это теперь я точно понимаю, что действительно удачно. Стукачей в лагере
не оказалось, ведь никого из института не отчислили и из комсомола не
выгнали...

Оплачиваем интернет. Автомат почему-то деньги не берет: выплюнул
поочередно все четыре пятидесятирублевых купюры. Что делать? Подходим на
кассу, муж говорит: разменяйте 500 рублей по 100, а то ваш автомат не
берет пятидесятки. Две молоденькие девушки, так недоверчиво: "А деньги у
вас настоящие?..." Муж засмеялся и говорит: "Эх, девочки, если бы я умел
рисовать деньги, я бы жил не здесь, а далеко отсюда!"
Это их убедило.

ПРО ФИРМЕННЫЕ ШМОТКИ. В 90-е, в период повального увлечения фирмОй и,
соответственно, увеличения благосостояния Китая, пришел ко мне сосед и
гордо сказал: Вот, кроссовки себе купил - настоящий Рибок (Reebok).
Что-то меня насторожило сразу. Присмотрелся. На одном кроссовке было
написано Reabok, на другом - Reboak. А потом я понял, что меня
насторожило. На британском флаге, изображенном на язычках
кроссовок, фон был разного цвета - на одном синий, на другом фиолетовый.
Китайцы...

Покупали с тогда еще будущей супругой обручальные кольца.
Ей выбрали быстро, взяли то, что ей понравилось.
А вот с моим вышла заминка.
Два одинаковых на вид кольца, только одно потолще, другое потоньше.
Соответственно масса и цена разные. А на пальце ничем не отличаются.
Я, естественно, хочу потоньше. Любимая потолще )).
Спорили 15-20 минут.
На все её уговоры у меня ответ был один: - Зачем мне дороже, если кольцо
потоньше выглядит так же и дешевле.
И тут моя выдает последний, и как оказалось, решающий аргумент.
- Смотри, это кольцо тоньше, так?
Я соглашаюсь, что это так.
- Значит, оно быстрее сотрется.
Я завис, пытаясь сообразить, как быстро оно сотрется.
- Ну это же так?
Я на автомате: - Да.
- Значит берем потолще.
Я опять на автомате: - Да.
И пока я не вышел из зависания, быстро берем кольцо.
И что интересно, логически она была права.

Дааа, русский язык действительно сложный, поняла это лишний раз на
примере внука, растущего в двуязычной среде.
В тот вечер у нас гостила девочка из его садика, ей уже пять лет, и она
вся из себя красотка, принцесса. И на голове у неё не просто обруч для
волос, а прямо-таки корона: из розового пуха, длинных розовых бусин,
собранных уголками в пять зубцов, увенчанных розовыми же, но уже
круглыми бусинами.
И вот после ухода нашей принцессы собрался мой внук спать, когда
обнаружил, что "корона" забыта... у него на кровати. Я предложила
положить её с вечера в рюкзачок, чтобы в садике завтра вернуть хозяйке.
Малой с готовностью подхватился, и тут я застопорила его вопросом:
- Правда, Эвелин очень красивая девочка? Как ты считаешь?
- Как я считаю? - недоумённо переспрашивает 4-х летний малыш.
- Ну да, КАК ты считаешь? - настаиваю я.
И тогда, перенося пальчик с одного зубца "короны" на другой он начинает
СЧИТАТЬ:
- Раз, два, три...
На "трёх" до меня окончательно дошёл смысл каламбура, и я покатилась со
смеху. Бедный ребёнок, не поняв причины моего веселья, решил повторить
опыт и... начал снова, испытующе следя за моим выражением лица:
- Один, два...
Отсмеявшись, я попыталась объяснить ему, что "как ты считаешь?" это то
же самое, что "как ты думаешь?", он мне, кажется, не поверил. Во всяком
случае, взгляд у него был недоверчивый.
А вы как считаете?

КАК Я УБИЛ ЧЕЛОВЕКА
Молодость дана человеку, чтоб он шел вразнос, делал ошибки и учился на
них.
Если ты умеешь учится на чужих ошибках, значит ты настолько мудр, что
тебе уже нечему учится... так что – только на своих.
Кто из нас не делал глупости?
Но глупости бывают разными: мелкими, серьезными, дуростями и
непоправимыми...
Повезло тем кто как-то смог вовремя остановится на грани непоправимого.
Я вот не смог, ума не хватило, так получилось...
Но когда я уже сорвался в пропасть, какая-то сила подхватила меня и
противореча законам природы, все «отмотала» назад, погрозила пальчиком и
сказала: «Ай-я-яй... »
Вот с этим «ай-я-яй» в голове с тех пор я и живу.

Дело было 25 лет назад (Как время идет...) Наша рота крутилась на плацу
готовясь к строевому смотру по случаю приезда генерала.
Ветра нет, жара за сорок, а мы в парадках. По спинам течет липкий пот,
любое движение доставляет гадостные ощущения. До общего построения минут
пять и все бродят сонными мухами: кому осталось пару раз «терануть»
щеткой по сапогам, кто регулирует автоматный ремень, кто монотонно
мусолит бляху.
Между «мухами» барражирует счастливый человек, счастливый, оттого что
сегодня в наряде по кухне, а не в жарком, шерстяном костюме для
похудания...
Человеку весело потому, что он может безнаказанно строить маленькие
подлянки: кому пендаля даст, у кого автоматный магазин снимет и бросит
под ноги, кому на блестящий сапог наступит...
Безнаказанность его заключалась в том, что был он одет не в пример легче
нас, при этом обут в полукеды (в сапогах его не догонишь, нечего и
пытаться).
Каждый объект «шутки» дергался вдогонку, но паренек оказывался уже в
шести метрах и это вызывало вялый общий хохот.
Дошла очередь и до меня.
Он подкрался сзади и сбил с моей головы фуражку. Мне было так обидно,
еще чуть чуть и я готов был расплакаться, крикнуть всем: «Да пошли вы в
жопу с вашей армией!!! »... бросить все и пойти домой.
Внутри от злости все клокотало. Попытался погнаться – уронил автомат, а
у самого и так спина мокрая... Я только дико, как свинья заорал:
«Сука!!! Поймаю, убью!!! »
Через минуту ко всеобщему веселью моя фуражка опять слетела и упала в
пыль...
Я оглянулся, счастливчик уже стоял в трех метрах от меня и ехидно
подначивал: «Ну, ну, догоняй, на старт, внимание... »
Я со всей дури метнул в него своим автоматом, но к всеобщему веселью,
больно задел другого.
Вроде бы ерунда, сейчас то я понимаю, что это всего лишь сбитая фуражка,
мокрая спина и хреновое настроение, а тогда в меня вселился бес... я так
орал, обещая его уничтожить, что напрочь охрип.
И тут случилось то что обычно все меняет и делит жизнь на «до» и
«после»: С меня опять слетела фуражка, «планка» моя упала вместе с ней,
и разум покинул тело...
Быстрым движением, я вырвал из ножен штык-нож и не глядя, с разворота, с
запредельной силищей всадил его в грудь живому человеку!!!

Странно бы я смотрелся на суде, когда бы глядя в глаза матери убитого,
просил прощения и оправдывался: «он первый начал – сбил с меня
фуражку... »
Кто-то, кто мудрее и быстрее всех нас, вытащил меня из пропасти и
сказал: «считай, что ты никого не убивал, но намотай на ус... ведь ты же
все-таки убил... »

Получилось так, что мой смертельный удар в грудь, пришелся человеку
ровно в выпуклую латунную пуговицу и не просто в пуговицу, а точнехонько
между серпом и молотом.
Удар был такой силы, что пуговицу вывернуло в обратную сторону...(кстати
у того парня так и остался круглый шрам на солнечном сплетении) На плацу
наступила гробовая тишина.
Я бросил нож, подошол к ошарашенному парню и мы молча с ним обнялись.
Он радовался, что жизнь прекрасна, а я что обнимаю живого человека,
только что «убитого» мной.

P.S.

В тот вечер до самой ночи я положив пуговицу на табуретку, пытался
повторить попадание между серпом и молотом... но так и не смог. Нож
соскальзывал и неминуемо втыкался в табуретную грудь...
... А-я-яй...

В издательстве «Літаратура і мастацтва» при финансовой поддержке
Министерства информации вышла книга главы верхней палаты белорусского
парламента Анатолия Рубинова.
Далее без комментариев...

Что-то сердце, что-то сердце растревожило,
Голова болит невмоготу,
И в боку к тому же колет тоже мне,
Да плюс горечь вместе сухость во рту.

Что-то печень, что-то печень расходилася,
А как ляжешь – в почки отдает,
Мне снотворное бы очень пригодилося,
Да понос вот что-то не перестает…

Может, легче станет, если распогодится –
От давления глаза уже на лбу,
А нога. Покуда не расходится,
Ноет так, что не забудешься в гробу…

Лишь одно лекарство есть вполне достойное –
Как придет весна во всей красе,
Замелькают всюду ножки стройные –
И болезни позабудешь сразу все…

И еще чуть-чуть...

Ох, народ ты наш, народ,
Ох, народище!
Из полтысячи пород -
Одна породища!

Наш один - за ихних двух -
Только дай борща…
И раз в двадцать крепче дух…
Из туалетища.

Не удержусь таки - их что там, специально выращивают?

Есть ряд (великолепная десятка) историй-баек, имеющих отношение к
магазинам-сетевикам бытовой техники, где главное начальство «там», а
здесь все служащие, вплоть до директора и всё постоянно перемешивается,
так как это - определённая форма корпоративной демократии. Всё, как в
армии - только на первый взгляд выглядит анекдотично, поверьте, всё
собиралось с прототипов и прецедентов (задалось поработать в руководстве
филиала 7 лет).

ПЕРВАЯ: Все друг с другом, кто с кем, когда кому – давно всё про всех
известно и знакомо. Спонтанный «корпоратив» сотрудников магазина.
Развивается по стандартному сценарию. Кинули клич. Скинулись. Не
хватило. Понесло…
На следующий день, при подсчёте, все друг другу должны. На чьи пили –
никто не знает!

ВТОРАЯ:
- Извините, девушка, у вас есть сборка? Сколько она стоит?
- Да, конечно, смотря чего, что будете приобретать?
- Стиральную машину!
- Та-ак… а что в ней собирать? Или вы из отдела некондиции берёте?
- Что вы!? Обыкновенную, из зала. Мне сказали, что она самая
навороченная… но, чтобы стирала…
- …А-а-а, вам надо установить?
- Мне надо постирать! А стирать я собираюсь в ней! (рядом стоит
демостенд стиралки, подсвечен китайской лампой марки Sborca)

ТРЕТЬЯ (немного не по теме начинается, но потом поймёте): Останавливает
машину сотрудник ГИБДД. Проверил документы, попинал колёса,
осмотрел-обошёл, спросил «куда едем». В общем, помялся-помялся. И,
козыряя к фуражке, наклоняется, протягивая документы, шепчет:
- Вы знаете, у нас ещё есть Программа Дополнительного Сервиса…

ЧЕТВЁРТАЯ: К витрине фотоаппаратов подходит покупатель. Тут же
материализуется продавец, подобострастно заглядывает в лицо с
готовностью «помочь». Покупатель:
- Вот этот фотоаппарат без даты?
- (после паузы) Что, простите?
- Вот этот фотоаппарат БЕЗ ДАТЫ?
- Да не-ет… Вон тот попи..датей будет…»

ПЯТАЯ:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я только посмотрю...
- Ну, если что – я рядом, зовите.
- Угу…
(через момент)
- Ну что, определились в выборе?
- Нет, пока.
- Тогда, если что – я рядом.
Уходит. Через момент возвращается.
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Нет!
- Ах, да… я вам уже ПОМОГАЛ…

ШЕСТАЯ:
«Директор магазина собирает всех вечером на оперативку:
- Уважаемые коллеги!... Я последний раз всех предупреждаю!... Слова «И
прочая хрень» не отображает всего ассортимента и перечня услуг,
предоставляемых нашей фирмой! »

СЕДЬМАЯ: Предновогодний ажиотаж 2000 года. Берут всё.
- Эй, продавец! Этот магнитофон 6-головочный?
- Нет… двух…
- Беру!

ВОСЬМАЯ: Девять часов вечера. Звонок в дверь.
- Здравствуйте! Доставку заказывали?
- Ещё бы! Только вы вчера должны были приехать!
Открывается двери. На пороге экспедитор и смерть с косой.
- Наконец-то, а то со вчерашнего дня за ней ездите…

ДЕВЯТАЯ: В проходе между стендами и витринами стоит директор и
отчитывает новичка:
- Запомни! Больше говорить не буду! У нас нет в магазине акции «Каждому
покупателю ПО ЧАЙНИКУ»!!!

Ну и наконец ДЕСЯТАЯ (самый шик): В плакате стёрлась одна буква.
Получилось «Только в нашем магазине! Рекордные кидки!»…

Периодически получаю по мэйлу анекдоты и приколы про начальство. Обычно
посмеёшься и забудешь, а сегодня стал свидетелем и соучастником такого
анекдота. И всё было бы смешно, если бы не было так грустно. Слушайте...
У меня новый начальник. Долго сидели в одной комнате и были друзьями (так
мне казалось). Но вот его совершенно неожиданно и не по делу назначают
моим начальником (чтобы быть до конца честным, скажу что должность была
полностью построена мной и сам я думал её занять - но начальство имело
другие планы. Я по натуре человек для управления не простой, но весёлый,
да и речь моя кроме фраз типа "Ес сэр и Так точно сэр" изобилует
иносказательными оборотами и фразеологизмами).
Мой новый начальник от навалившегося счастья слегка помутился разумом,
уровень мочи в его организме стремительно повысился и, ударив в голову,
спровоцировал там необратимые процессы. Так вот собственно история.
Сегодня я был вызван на ковер для беседы один на один. Как обычно под
беседой подразумевалась пламенная речь из серии "Я начальник - ты говно".
Всё шло по знакомому сценарию, пока на повестке не возникла новая
тема - "Как уважать начальника и чего нельзя ему или при нём говорить".
А теперь внимание! Цитирую родимого: "Ты должен уважать своего
начальника, в частности!!! НЕЛЬЗЯ говорить своему начальнику "Опаньки" и
"С таким настроением ты слона не продашь"".
У меня уже давно не было такого хорошего настроения, как после новых
правил цензуры. Тут же поделился "опаньками" с женой и парой друзей -
теперь у нас это слово недели, по поводу и без повода сразу слышишь
"опаньки" и весёлое ржание.
Так что люди, будьте бдительны в своих высказываниях с малознакомыми
людьми и особенно с начальством. Слово "Опаньки", случайно обронённое в
присутствие начальства, может больно ранить босса, нанести тяжёлую
травму тонкой душевной организации шефа и повредить вашей дальнейшей
карьере.

Был у родителей, какого-то лешего полез в кладовку. На одной из полок
обнаружил старый бобинный магнитофон – воплощение гениальной идеи,
пропущенное через неоткалиброванную призму восприятия советских
инженеров-раздолбаев. Почему-то вспомнились вечно рвущиеся и
растягивающиеся ПАССИКИ (пля, я до сих пор помню это слово!!) Зуб даю -
если бы флешку или мобилу придумали в СССР, там бы тоже были пассики…

Одесская быль. Знаменитый администратор Одесской филармонии Дима Козак
по путевке отдыхал в Кисловодске. По возвращении друзья заметили, что
Дима стал какой-то грустный.
- Что случилось, Дима? - спросили они его.
- Понимаешь, кугва, эскугсовод, кугва, откгыла, кугва, новые
обстоятельства, кугва, дуэли Легмонтова, кугва. Оказывается, кугва, был
великосветский, кугва, вечер. И на нем, кугва, этот маленький, пгищавый,
кугва, погучик, кугва, Легмонтов эпиггамы, кугва, эпиггамы. Кавалеггагд,
кугва, кгасавец Магтынов с шашкой, кугва, говогит, кугва, Легмонтов,
кугва, здесь дамы, кугва, пгекати, кугва. А этот маленький пгищавый
погучик эпиггамы, кугва, эпиггамы. Кавалеггагд, кугва, кгасавец Магтынов
с шашкой тогда говогит: Выйдем, кугва, на теггасу. И там говогит, кугва:
Кугва, Легмонтов, извинись, кугва. На что Легмонтов, кугва, ответил,
кугва, отказом. Тогда – дуэль.
Поднялись они на гогу Машук, и там, кугва, кавалеггагд, кугва, кгасавец
Магтынов с шашкой говогит, кугва: Кугва Легмонтов, извинись, кугва. А
этот, кугва, пгищавый маленький погучик Легмонтов, кугва, ответил «нет!»,
кугва. Тогда, кугва, кавалеггагд, кугва, кгасавец Магтынов с шашкой,
кугва, взял пистолет, кугва, и выстгелил Легмонтову пгямо в лоб, кугва…
И пгавильно, кугва, сделал.

СОВПАДЕНИЕ

Несколько лет тому назад в день моего рождения 26 августа меня срочно
направили в командировку во Владивосток. Отказ от командировки был
равносилен моему увольнению. Поэтому, утрамбовав своё возмущение, я
покорно согласился.
Это было моё первое день рождение вне круга друзей и близких. Было
естественно моё возмущение на судьбу и её подарок. Помню, как трудно
было проглотить обиду.
Придя на вокзал, я купил билет на проходящий поезд Харьков –
Владивосток. Так как передо мной ушло несколько проходящих поездов во
Владивосток, мой вагон оказался совершенно пустым. Я просто не мог этому
поверить. То меня отправляют в день моего рождения, то вагон, в котором
я еду, абсолютно пустой. Какая скука подумал я. И никак не мог понять,
за что я провинился перед судьбой. Почему всевышний не видит эту
несправедливость.
Зайдя в вагон, проводник сказал, что я могу выбирать любое место,
которое захочу. Сегодня я король вагона. Воспользовавшись этим
обстоятельством, я начал капризно выбирать своё место. Помню, что в
первом отсеке было треснуто стекло, во втором скрипели сиденья, в
третьем не помню. В конце концов, я остановился на четвёртом отсеке.
Почему-то в тот момент, находясь в глубоком одиночестве, я вспомнил одну
интересную притчу. Один из верующих, заплыв на середину озера, решил
проверить сможет ли помочь ему бог. К нему несколько раз подплывали
спасательные лодки, но он всё равно отказывался от их помощи, говоря,
что он всю жизнь молился богу и теперь хотел бы, чтобы он лично спас
его. Утонув, он оказался на небесах в приёмной бога и, высказал ему своё
недовольство, что тот не спас его на озере. Тогда всевышний ответил ему,
что он специально направлял к нему спасательные лодки и был удивлён, что
верующий отказывался от них.
Через некоторое время я смирился с тем, что еду в поезде один. На самом
деле я был не один, а со мной было моё одиночество. Через два часа поезд
сделал очередную остановку, кажется на станции Спасск Дальний. В вагон
зашёл ещё один пассажир. Он также прошёл по первым трём отсекам и к
моему удивлению выбрал тот отсек, где сидел я. Какая наглость подумал я.
Весь вагон пустой, а он выбрал именно то место, где сидел я.
Раздевшись, он достал дипломат, и оттуда показалась бутылочка водки и
два стакана с закуской. Разлив её, он предложил выпить. Учитывая, что
сегодня было мой день рождения, я конечно согласился. Этот тост мы пили
молча, а я пил за мои именины. Разлив ещё по одному стакану, он
неожиданно спросил меня, знаю ли я за что пьём. Я кивнул головой,
сигнализируя, что даже и не догадываюсь. Он сказал, что мы пьём за его
день рождения. Я сказал ему, что он шутит, но он достал свой паспорт и
показал его мне. Там действительно было написано, что 26 августа день
его рождения. Я был в шоке.
У нас у обоих день рождение и мы оба празднуем его одни в пустом вагоне
поезда Харьков - Владивосток. Более того, он рассказал, что ещё час
назад он праздновал свой день рождения дома в кругу семьи и друзей. Он
был в бешенстве, когда узнал, что ему срочно нужно ехать в командировку.
Наше веселье услышал проводник. Узнав, что мы оба празднуем свои дни
рождения, он принёс спиртное и закуску. Затем собрался почти весь
состав. Посыпались тонны поздравлений и пожеланий. Весь оставшийся путь
мы праздновали и веселились. Из вроде бы уныло начинавшегося дня
рождения событие превратилось в пиршество.
После этого случая я стал искренне верить, что всё-таки чудеса бывают.
И, что бог всегда находит тех, кто его ищет. Особенно было странным то,
что пассажиру, с которым мы вместе справляли свои дни рождения, в этот
день исполнилось тридцать три года, возраст Христа.
Прошло несколько лет, время стирает события, а я до сих пор помню тот
день рождения. День, когда свершились несколько чудесных событий. От
этих воспоминаний веет чем-то умиротворённым и загадочным, которые
хочется унести с собой в старость. Как говорится жизнь не те дни, что
прожиты, а те дни, что запомнились.

Написано на реальных событиях.
Ержан Орымбетов