Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.02.2011 по 13.02.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что. Преамбула: у меня просторная кватрира, но плохая связь по мобильнику. Берет только из разных комнат. Удаленных от компа. Фабула (шоб в обсуждалке не ругали): 20-30 вечера, звонит Генеральный директор. Связь рвется в начале разговора. Я бегом иду в другую комнату и перезваниваю. Ровно в тот момент когда Генеральный берет трубку падает карниз и бьет меня по голове. Я реагирую - ну вот твою мать, да ж что же это такое!!! Из телефона: Саша, я не понял?... Пришлось оправдываться :) Всё.
Бездомная красноярская собака спасла ребёнка 31 января 2011 года. Бездомных собак принято ругать. И на людей нападают, и заразу разносят. Но случай, произошедший на правобережье Красноярска заставляет, как минимум, задуматься – так ли уж бродячие Шарики плохи? - Пошла кормить дворовых собак. Слышу – на берегу пруда лает Найда, - рассказывает Татьяна Балашова. – Пронзительно, словно зовет на помощь. Увидела меня, подбежала, посмотрела, и снова к пруду… Я пошла посмотреть. Сначала подумала, тряпка какая-то на воде лежит. Подошла ближе – ребенок! Он уже почти не двигался. Татьяна бросилась за помощью. К счастью, неподалеку работали коммунальщики. Один из них бросился на помощь. Тонкий лед не выдержал, мужчина оказался в воде. Вместе с прибежавшими коллегами ему, наконец, удалось вытащить ребенка на берег. На малыше была дубленка и синтепоновые штаны, благодаря тому, что вещи надулись пузырем, ребенок не пошел ко дну, застрял на поверхности. Мальчика донесли до магазинчика неподалеку – в тепло, сняли с него одежду, закутали в теплый пуховик. Вызвали «скорую». Малыш пришел в себя, стал постанывать. Кто-то из посетителей магазинчика узнал ребенка: - Это же Андрюшка из второго подъезда! Зовите его маму скорей! Мама, Елена Павлова, уже мчалась в павильон. - В чем была, в том и побежала, только куртку накинула да сапоги натянула, - вспоминает Елена. - Господи, даже не представляю, что бы было, если б не Найда! Она как чувствовала, в тот день не отходила от Андрея ни на шаг. Найда под нашими окнами живет. Мы ее часто подкармливаем. «Скорая», к счастью, приехала быстро. Малыша увезли в больницу. Состояние ребенка врачи оценили как тяжелое. Подозревали и воспаление легких, и обморожение. Сутки Андрюшка провел подключенным к системе искусственной вентиляции легких. Сейчас ему, к счастью, лучше. А Найда пока так и живет во дворе. Елена говорит, что взяла бы к себе спасительницу сына, да совсем некуда - квартира маленькая. Детей трое. Но во дворе и на соседних улицах уже развесили объявление о том, что собака-герой ищет хозяина. Возможно, скоро у Найды появится свой дом.
еще о национальном языке в Прибалтике живу в Минске. так получается, что оказался среди тех, кому нравится думать самому, а не пользоваться подсказками местного "Соси Лукарека" и закупаться ввиду наших белорусских "социальноориентированных" цен езжу, как и многие белорусы, в Литву и Польшу. В Вильнюсе есть торговый центр N, продавцы которого очень радуются покупателям с таким смешным произношениям "ЧЭ и ГЭ", ибо понимают, что во многом благодаря белорусам их торговля выживает в кризис да и вообще (говорю уверенно ибо вижу очереди людей на границе с пачками чеков на возврат НДС, а каждый чек это покупка примерно на 80$). Думаю, аналогично радуются нам и хозяева торгового центра N, раз прямо на литовской границе при въезде раздают флайеры-приглашения посетить их. извините за это очень длинное вступление. суть: мы уже привыкли, что белорусский язык не используется на сайтах даже среди соседей Беларуси. И этого торгового центра сайт доступен на литовском и английском языке. Только вот единственная карта проезда показывает как доехать до торгового центра ИЗ МИНСКА. http://www.akropolis.lt/akropolis-vilnius/how-to-get-here/61169
Мы как-то раз ездили полуорганизованной толпой на арендованном автобусе в Кунгурскую пещеру. Это было в конце апреля. С нами ехала девушка и везла в корзинке ёжика, который у нее прожил всю зиму (уже не помню, откуда он у нее взялся), а теперь ближе к лету она вознамерилась отпустить его в лес на волю. Путь туда был ночью, тобус мчался без остановок, так что ёжика она так и не выпустила никуда, и доехал он с нами до Кунгура (да, а ехали мы из Екатеринбурга, т. е. времени это заняло где-то 7 часов). Слегка отдохнули, и пора уже на пещеру любоваться. Подходит девка к шофёру автобуса и вежливо ему говорит: "Я тут свою корзинку оставлю, присмотрите за ней пожалуйства, у меня в ней ёжик сидит". Ну а шофер как про ежа услышал - в категорический отказ: "Неча, не буду, он тут проводку у меня погрызет... и т. п.". В общем, девушке ничего не оставалось как взять корзинку и пойти с нею на подземную экскурсию. А выпустила ежа на полпути обратно, отнесла в густой лес. До сих пор думаю - был ли этот ёж уникумом, единственным из ежей побывавшим в Кунгурской пещере, или такие ситуации с его сородичами случались и раньше, да и позже тоже?
Кстати о Египетском..... Сижу тут вечером, почитывая тырнет, сбоку зомбиящик в ухо долдонит глубокомысленными мнениями оналитегов о причинах ситуации в Египте. Ну там коррупция верхушки, бедность низов, продажность полиции, несменяемость власти, 80 процентное голосование на выборах за партию власти...... Это про какую страну там рассказывают?
Попросила я нашего менеджера из рекламного агентства порекомендовать нам хорошего дизайнера. Вот и раздался в офисе у нас звонок, трубку сняла моя помощница, я так краем уха слышу, что разговаривает она с дизайнером: «Да, да, нам нужен макет буклета». И вдруг как заржет дико на весь офис, закрывая трубку рукой и корчась, сует трубку мне, я спрашиваю: «В чем дело-то?» Она ответить ничего не может, слезы льются от смеха, мотает головой и всё, ну я трубку взяла. Говорю: «Извините, ваш звонок перевели на меня…» В трубке приятный баритон: «Вам нужен дизайнер?», я говорю: «Да, да». Он в ответ: «Я и есть дизайнер, могу макеты, буклеты, бла, бла…» А голос приятный сил нет, я прямо даже как-то приосанилась и начала невольно кокетничать. Ну, поговорили минут пять, я предлагаю: «Давайте запишу ваш телефон». Ну, он и говорит: «Номер мой: 3-22-22-3», «А зовут вас как», - спрашиваю. «А зовут меня Наталья Петрова»…. Да… И тут со мной случилось то же самое, что и с моей помощницей. Сказать я не смогла больше ни слова и просто бросила трубку. Успокоиться мы не могли больше часа. Что интересно, дело происходило 1 апреля, но наши подозрения, что это розыгрыш, не подтвердились. Она и правда оказалась теткой, только несколько мужеподобной, работать вот только мы с ней не смогли, реакция на одно упоминание о ней была всегда одна и та же.
Ехал с другом в метро. Вижу девушка симпатичная. Стал знакомиться, а она говорит: «Sorry boy, I'm lesbian». Я-то немецкий учил, а друг английский. Спрашиваю его: «Что она сказала? Она чего-то хочет?». А он ржет, аж не может, а мне говорит: «Нам выходить. Я потом тебе объясню, чего она хочет. Но ты ей не интересен». Объяснил … ржали потом вместе – получилось как в «Бриллиантовой руке» с Никулиным.
Муж приболел. Утюжу ему утром джинсы и слышу как он в ванной горло полощет. И тут такая дикая фраза: - Что-то это со мной впервые. На РАБОТУ тянет. Действительно, думаю, впервые... Они на все лады утром стонут - один не хочет на работу, другой в школу. Поинтересовалась, что же за болезнь такая, что ему на работу приспичило. Оказалось - проза жизни: на рвоту тянет.
11
До кучи к рассказанной ранее истории про реинкорнацию котов....
У нас непременно живут уникальные кошки. Расскажу про последнюю. Странности начались сразу. Когда шли за ней на рынок -хотели серого полосатого пацана. В результате купили черную кошечку. Уж не знаю, кем она была в прошлой жизни, но предыдущее воплощение вызывает уважение. Во-первых, она не только различает цвета, но определенно любит желтый. Все её любимые цацки только солнечно-желтого колОра. Второе, Любимая игра с любимыми игрушками - это вынудить тебя забросить её подальше, потом найти и принести. Если не кидаешь- принесет под самое лицо и будет толкать лапой, пока не очнешься, если после проброса не может найти - сначала будет злиться и рычать, потом подключит всех в доме на поиск. Третье, она передразнивает нас. Если рядом кашлянуть или чихнуть - издает такой странный звук -нечто среднее между смехом и быстрым мауканьем. Сколько чихнешь- столько в ответ и "наслушаешься". Четвертое, понимает в какую сторону открывается каждая дверь. Толкает или тянет в зависимости от стороны двери и способа открывания, никогда не путает.
Про то, что очень любит сладкое, толкает лапой, если хочет обратить внимание, мяучет по-разному, в зависимости от ситуации даже не говорю... иногда реально её боишься. Умнее некоторых людей...
В Малави спорят, законно ли портить воздух на публике 03 февраля 2011 года. Будет ли запрещено испускание газов на публике? Этот вопрос стал камнем преткновения при обсуждении нового законопроекта в Малави. "Любой, кто портит атмосферу в местах общественного пользования, или на предприятиях, или в жилых районах, или на открытом для публики пространстве, считается виновным в административном правонарушении", - говорится в законопроекте "О местных судах", который на следующей неделе должен вступить в силу в этой стране на юге Африки. Министр юстиции этой африканской страны Джордж Чапонда, имеющий диплом юриста, убежден: это определение относится и к газообразным продуктам деятельности кишечника. И - двумя руками его поддерживает: введение законодательного запрета на избавление от метеоризма будет верным шагом к "общественной благопристойности", считает министр. "Почему бы просто не пойти в туалет, если хочется пукнуть? - заявил он в интервью местной радиостанции Capital. - Вам понравится, если все вокруг будут портить воздух?" С мнением главы минюста, однако, принципиально не согласен генеральный стряпчий Малави Энтони Каманга. Он считает, что словосочетание "портить атмосферу" относится не к кишечнику, а к общему загрязнению окружающей среды. "Как любой разумный или адекватный человек может пытаться криминализовать испускание газов на публике, до меня просто не доходит", - сказал он. Между тем, сторонние наблюдатели задаются скорее практической, чем терминологической проблемой: если запрет все-таки состоится, кто и каким образом будет обеспечивать его исполнение?
Разговаривал по телефону. В трубке трещало и шумело. Вспомнил местный анекдот и сказал что-то типа "Путин, взрыв". Слышно стало лучше реально. А вчера пришел участковый ))
Учится в нашей группе парень - самый обычный разгильдяй. На сессии чуть было даже не отчислили. А тут изменился, взялся за ум, на все занятия ходил, и эту сессию уже сдал на отлично. Пошли это дело группой отмечать. Разговор зашел естественно про учебу, кто как сдавал, списывал и т. п. Ну я и спрашиваю, мол, что это ты учиться стал, прямо в отличники выбился, с чего бы вдруг? Он: Помнишь психолога в прошлом году, так вот, пересдавал ему зачет в очередной раз и наконец сдал! Зачетку дома забыл. Говорю фамилию - Кантария. Психолог мне: Да? Твой однофамилец вместе с Ивановым в 45-м флаг на Рейхстаге вешал, а ты только зачет с восьмого раза сдать сумел! ПОДЕЙСТВОВАЛО.
Сегодня моя подружка приезжает от свей мамы. Я послал ей ММС-ку: фото своего возбуждённого пениса с припиской "это ждёт тебя". В ответ получаю ММС-ку: фото её ладони с обручальным кольцом на пальце (где она только это кольцо взяла??) и приписка: "а это - тебя!" Ёпт...
В прошлом году перед отъездом из Вашингтона у меня оставался свободный день. Я арендовал велосипед возле Карандаша – монумента независимости США, и отправился кататься по памятным для меня местам, то есть по всему городу. В дороге я разговорился с десятками людей – то я просил сфотать, то меня. Что меня озадачило – решительно все признавали во мне русского. Соотечественники на меня прямо-таки самонаводились, при попытке заговорить с ними по-английски смотрели на меня как на идиота.
Я с недоумением себя осмотрел – морда интернациональная, загорелая, солнечные очки куплены в Сингапуре, джинсы – в США, рюкзак – в Шанхае, майка – в Харбине. Всё, правда, сделано в Китае, включая вашингтонский велосипед подо мной, но с большинством туристов та же самая фигня. На третьем соотечественнике я не выдержал и спросил эту девушку из Вологды, в чём дело. Она хихикнула и тыкнула пальчиком мне в грудь. На моей огненно-красной харбинской майке оказывается красовалась надпись по-русски: «СОЧИ-2014»
Про время... На каком-то сайте увидела, что при переходе на летнее время люди впадают в депрессии, количество самоубийств возрастает на 66% и ещё там всякие гадости случаются, а при переходе на "зимнее" - которое, кстати, и является нормальным для часовых поясов - люди становятся спокойнее, лучше высыпаются и т. п. Напрашивается вопрос: отменить "зимнее" время - это новый способ нас извести?
4
Не история, а так.. заметка. С раннего с ранья показывали известный сериал про милицию. Так там, в начале серии, главная героиня журналистка дважды разговаривала с кем-то по пульту от телевизора, а главное, ей отвечали!
Как-то раз жена послала Медведева на базар за клюквой. Идет он и видит – Лужков медом торгует. - Продай меду, - попросил Медведев. Лужков не хотел мед продавать, но вспомнил, что денег дома нет, и продал. Только плюнул в мед тихонечко, чтоб никто не заметил.
Как-то раз Нургалиева арестовал наряд полиции за отсутствие документов. - Господа, полицейские, только не бейте, - попросил Нургалиев. - Понаехали тут, - сказали полицейские и отпустили Нургалиева. За сто рублей.
Как-то раз Путин шел по улице где-то за границей и насвистывал: «С чего начинается Родина»… А навстречу ему шла Чапмен и насвистывала: «С картинки в твоем букваре»… «Явка провалена», - понял Путин и не стал здороваться с Чапмен. И та мимо прошла.
Как-то раз Медведев посмотрел в зеркало во время бритья и увидел там Путина. «Белая горячка», - подумал Медведев. И Путин в ответ улыбнулся.
Как-то раз Грызлов шел по улице и на него напали хулиганы. И избили. «Улица – не место для разборок», - подумал Грызлов и не стал догонять хулиганов.
Как-то раз Медведев шел по улице и увидел маленькую собачку. «Маленькая собачка – до старости щенок», - подумал Медведев и взял собачку домой.
Как-то раз внук Фурсенко пришел домой из школы. «Ну и здоровяк у меня вырос», - подумал Фурсенко, глядя в его дневник. А там одни пятерки по физкультуре, а других предметов в дневнике и не было.
Как-то раз Путин нес олимпийский факел. А сзади мигалки, мигалки… Красиво. Зачем Медведеву маленькая собачка?
Как-то раз Шойгу упал в канализационный колодец. И вызвал по телефону МЧС. Приехали, спасли. Все как-то обычно, буднично…
Как-то раз у Жириновского заболело горло, и он перестал говорить. Вообще. А еще над Москвой видели НЛО. Какая из новостей – полное вранье?
Как-то раз Миронов с Литейного моста любовался вечерней Невой. А мимо шли люди, ехали трамваи…
Во Владивостоке строится мост длиною в километр на остров Русский. По совместительству он является ещё и IQ-тестом для чиновников местной администрации – я давно с любопытством слежу, кто ещё из них ляпнет, что этот мост крупнейший в мире. К сооружению моста эти чиновники не имеют ни малейшего отношения – он строится на федеральные бабки федеральными гастарбайтерами. Но здоровый пиар не помешает – новости про мост крутятся по местному официозному каналу ежедневно. Одна только с этим мостом медийная закавыка – быстро только кошки родятся. Мост строится уже два года и будет строиться ещё полтора, динамики ежедневным новостям немножко не хватает. Особенно видеокартинка получается унылая – торчат себе пилоны и подъездные наземные эстакады, а самого моста как не было, так и нет - каждый день одно и то же. Репортёрам приходится вдаваться в технические подробности. В результате на горожан льётся с экрана редкостная хрень типа сегодняшней: «Строители завершили сооружение перемычек и скоро приступят к крепежу захваток №301!»
Сегодня я понял – если услышу в следующем выпуске ещё и про захватки №302, срочно воспользуюсь тем, что после одного побоища физиономия моя сейчас на редкость лиловая и страшная. Лично приобниму выпускающего редактора и душевно попрошу рассказать, что из себя конкретно представляют эти интереснейшие захватки. Заодно подскажу ему дополнить свой выпуск не менее живой темой – ежедневными интервью со старушками, которые сидят и лежат в очередях в местных травпунктах из-за тотального гололёда по всему городу. Я там такого позитива наслушался, что только из-за этих старушек написал сейчас эту агрессивную историю…
7
Всю мою жизнь через наш маленький город проносятся балеты, ёперные театры, цирки и поп-группы, у которых на афишах гордо обозначено: «проездом в Японию», или в Корею, или в США, или ещё куда-нибудь. Труппа может задержаться у нас на месяц-другой-третий, но афиша ясно говорит: если бы не заманчивая заграница, фиг бы мы оказались в вашем занюханном городишке. Но однажды мне привелось добраться до конечной точки заграничного турне одного такого московского цирка, который был «проездом в Австралию». Я настиг его так далеко, что дальше уже некуда – в столице упомянутой страны. Дальше была только Антарктида.
По прибытии в Канберру я взял напрокат велосипедик, быстро объехал столицу и принялся колесить по окрестностям. Там я и нашёл странные палатки со знакомой надписью про московский цирк. С грустью я понял, что в крошечной австралийской столице для него не нашлось места – отвели пустырь у речки на отшибе. Во Владивостоке у них было капитальное цирковое здание в центре города на тысячу мест, аншлаги и билеты ненамного дешевле. Но Канберра раз в пять меньше Владивостока, и жители там домоседы. Накануне представления у палаток были припаркованы всего несколько десятков машин. Я задумчиво бродил среди хлюпающих под тёплым ветром тентов и длинных верёвок, забитых колышками прямо в землю, и до меня постепенно доходило – артисты накладывают заграничный лоск, как грим на свои лица накануне выступления, только для нас, жителей тихих провинциальных городов России…
5
Немного математики и физики. В Москве стоимость строительства четырёх километров дороги обошлась в 66 млрд. руб. Пусть средняя ширина дорожного полотна - 10 м, и толщина (грунт+асфальтобетон) - 0,5 м. Перемножив ширину, длину и высоту получим объём дорожного полотна, равный 20000 кубических метра. Т. е. один кубический метр дороги "стоит" 66 млрд. руб/20000=3300000 руб. Средняя плотность верхних слоёв грунта планеты Земля - 2000 кг на кубический метр, т. е. один кг дороги "стоит" 3300000/2000=1650 руб.
О курильщиках. На днях поздним вечером иду через двор. По дороге мне встретились 4 человека и 1 собака. Из них не курила только собака. Животные - они умнее многих людей.
Как-то решил посмотреть в интернете, чем нас травят. Набрал в поисковике «подделка колбаса». Результат впечатлил и заинтересовал. Провожу эксперимент дальше, вставляю вместо слова колбаса все известные мне продукты и не только продукты. Подделывают все, включая икру, куриные яйца и самолеты. Единственное исключение- питьевая вода. Вот это уже странно. Зачем везти воду с альпийских высокогорных источников, если ее можно набрать в близлежащей луже? Рентабельность при этом возрастает так, что наркоторговцы удавятся от зависти. Ищу дальше и наконец в американском Newsweek нахожу искомое:
«Изначальная идея бутилированной воды состояла в том, чтобы человек прибегал к ней, когда не доверяет другим доступным источникам воды, либо когда таких источников поблизости в принципе нет. Однако объемы продаж бутилированной воды говорят о том, что мы покупаем воду в бутылках не только тогда, когда это необходимо. Нас убедили. что бутилированная вода чище и полезнее. Хороший пиар - вот залог успеха! А расходы на производство минимальны, особенно если учесть, что многие компании просто-напросто упаковывают водопроводную воду. »
Все стало на свои места. Остался один вопрос- если в США под видом чистой воды пьют водопроводную, то что пьем мы?
Вчера. Сижу в баре с друзьями. Приходит мой брат, с задумчиво болезненным выражением на лице. Рассказывает (далее от первого лица): иду через двор, возле одного из подъездов стоят три "господина полицейских". Спрашивают не здесь ли я живу и немогу ли я открыть им дверь (кодовый замок). Имея некоторый опыт, быстро подбираю комбинацию, пинаю дверь (дверь перекосило, неоткрывалась просто так) и получаю в ответ сначало дверью, а потом и дубиной по (еб...) лицу, перлетаю через пирила крыльца и падаю в сугроб (метра полтар летел) - аут. Оказалось в этот момент другая группа "господ полицейских" задержонного выводили - сработали на автомате. Достали из сугроба, извинились, купили пива посадили на такси. Помогать, непомогть решайте............
Сегодня записываю ребенка (дочка знакомой, не моя) на прием к врачу. В регистратуре спрашивают: - Как отчество девочки? - Не знаю. - Ну так а вас то как зовут? ;-)
1 января не важно какого года. Утром позвонила мама, сорвало кран. Устранив неисправность в 10 утра возвращаюсь домой и вижу такую картину. Собачка в характерной позе, извините, какает. В праздничную ночь её угощали все и всем. А утром она из последних сил смогла таки разбудить хозяина и вот она справляет свою нужду и на морде БЛАЖЕНСТВО не земное!!! По поводку мой взгляд от морды собаки скользит к лицу хозяина. Заплывшие глаза щёлки, опухшее "лицо", и блаженство неземное. Хозяин пил ПИВО купленное в ближайшем ларьке!!!
Пару лет назад килограмм гречки в магазине стоил 34 рубля. Это я помню, так как в специальном файле остались записи расходов на закупку продуктов на неделю. Сейчас та же гречка стоит 110 рублей. Рост 300%! В итоге многим россиянам пришлось отказаться от традиционного блюда русской кухни - гречневой каши с молоком. Так коварная мировая кучка продовольственных капиталистов уничтожает русскую кухню, которая является неотъемлемой частью культуры народа. А значит, они уже замахнулись и на всю российскую культуру в целом и вместо кашки гречневой с молочком парным по утрам суют в наши глотки жирные-бесполезные гамбургеры-чизбургеры.
ОБАЛДЕТЬ!!!!! И ТАКОЕ БЫВАЕТ В ЖИЗНИ!!!!!!!! СТОЛЬКО ПОЗИТИВА У МЕНЯ ДАВНО НЕ БЫЛО!!!!!!!!! Ура!
ПИПЕЦ У МЕНЯ ИСТЕРИКА!!!!!!!! стоп. успокоилась.... все по порядку. вчера помыла машину. переживала что не откроются двери. проверили. все было сухо. утром открылись. про колодки вроде помнила.... но, думала что пока еду до дому они просохнут. фиг там. примерзли!!!!!!!! утром кидаю клич на дроме!!! Типа, по приколу!!! Кто подъедет ко мне пописать на мои колеса))))))))
Все советуют..... то раскачивать..... то кипятком лить.....
вдруг раздается телефонный звонок. Номер не определяется. строгий мужской голос: "Анна, подойдите к своей машине. Там Вас ждут что бы помочь с вашим авто."
выхожу.... никого.... подхожу к машине..... и у меня на лице появляется улыбка, которая потом перешла в смех.... и далее в истеричный хохот!!!!!! КО МНЕ ПОДЪЕЗЖАЕТ МАШИНА ДПС!!!!!! Выходят два гаишника, "Ну, говорят, рассказывайте что случилось!!!!" ПИПЕЦ!!!! Раскачать не получилось и меня отправили за чайником! Когда вышла они уже разобрались с колодками!!!!! Они там просто чем-то постучали!!!!!! Поблагодарила! Они пожелали мне хорошего пути и уехали!!!!!! уф........ кажется начинаю успокаиваться))))))
Справка: Во времена царской охранки у полицейских на погонах были обозначены подразделения, где они служили. В частности, "МУС" означало "Московский уголовный сыск".
А раз так, то кличка "мусор" за блюстителями порядка, как бы их ни называли официально, так и останется.
1
В 2000 году на конференции мне довелось встретить аспиранта из немецкого университета. Мама у него русская, а папа немец. Вырос в Германии. Написал он диссертацию на тему феномен Жириновского. Еле защитился. Чуть ли не вся профессура доказывала ему, что Жириновский как политик себя изжил, будущего у него нет. А парень утверждал, что немцы просто не понимают русских. Вчера по телевизору слышала, как Жириновский обещал выдвинуть свою кандидатуру на следующих президентских выборах. Вывод простой: не стоит слушать прогнозы иностранцев о судьбе России :)) самим надо соображать :))
1
Приходила подруга с дочкой 2,5 года. Решили детей посадить в комнате и включить им мультики, а мамами на кухне поболтать. Завожу Риту и спрашиваю, - Какой твой любимый мультфильм? - Про девочку Малюмгу. - ....? Ты знаешь, у нас, наверное, нет такого, может какой-нибудь другой поставить. - Нет есть, я видела на полке,-упрямо заявила она.
В полном недоумении я начала перебирать и предлагать все детские видео, где более менее в сюжете могли быть какие-нибудь девочки Малюмги, разве упомнишь как их там зовут.
И что вы думаете? Оказалось ''про девочку Малюмгу'' -это... Дюймовочка
Стук в дверь, смотрю а глазок, вижу какй-то парень с газетами. Муж говорит подожди- не открывай. И вдруг подходит в сванской шапке, с кинжалом на боку, в шортах и в майке, щетина в дней так пять прилагалась тоже к общему портрету. Сдвинув мрачно брови открывает двери и спрашивает у онемевшего канадца - Что за газеты принес?- Тот говорит- 'TORONTO STAR" (ну газета ничего особеного так себе). Мы не читаем 'TORONTO STAR"- грозно изрек мой муж. Парень удалился безмолвно, когда обычно они очень разговорчивые все, когда им надо протолкнуть какой-нибудь товар. А здесь немой финал! Только сердобольная дочка всутпилась- Мами ты его напугал!)))))))))))))))
Я твой супергерой... Наркологическая клиника. Еженедельное совещание коллектива с выдачей люлей от руководства. Главврач в боевом настроении: - Н-ну, как там наш Бэтмен?! (все молчат) - Я спрашиваю, как там наш Бэтмен??? - А, это "парашютист", что ли? Так в реанимации. - Эт правильно. С первого этажа далеко не улетит. И запомни, ***ов, еще один у тебя из окна прыгнет - уволю нафиг. п. с. : как "парашютисты" ухитряются выломать решетки из полуметровых стен сталинской постройки... вот что значит "тяга принять". А вы говорите "русская баба"...
Быстро и качествено изправляем граматические и стильные ошибки в латышком тексте хорошие цены 0.30-0.55л за лист. зависит от сложности текста. Постояным клиентам и студентам скидки. http://www.ss.lv/msg/ru/work/texts-translations/spelling-and-imposition/bbpii.html
Дочка учится читать. Вот что у нас получается. - Это какая буква? - О - Правильно, а эта? - С - Вместе что получается? - Это же ослик! Такой же диалог с буквами "У" и "М", только в результате получился "мозг". По-моему вполне логично.
Самым известным пенитенциарным учреждением Зимбабве является тюрьма особого режима Чикуруби (пригород Хараре). Тюрьма построена британскими колониальными властями. В настоящее время в камерах на одного заключенного приходится менее 1 кв. м площади. Особенностью камер является странная система канализации: смыв приводится в действие за пределами камеры, так что охрана может в качестве наказания заключенных не смывать фекалии в течение длительного времени.
Мир и тюрьма. Ад в тюрьмах Зимбабве http://index.org.ru/nevol/2010-23/05-alexan.html
Ехал в такси. Работало радио. Какая станция - не знаю. Новости: "По факту взрыва в аэропорту "Домодедово" арестованы два террориста-смертника". Не понял. Если террорист - смертник, то он уже не с нами - его душа либо в аду, либо в раю - в-общем, в лучшем или худшем из миров. КАК его можно арестовать? Может у ФСБ есть прямые линии связи с потусторонним миром? Ребятушки-журналисты. Ну хоть иногда включайте мозги. Хотя бы в таких случаях. А иначе, как говаривала бабушка моей знакомой: "Боженька ушки отпиздячит"
Однажды пошёл с матерью на рынок за продуктами. У одного из лотков остановились купить мяса. Мать выбрала куски и попросила взвесить.
Продавщица: - А вон на соседнем лотке весы. М: - Так там же что-то лежит уже. П: - А вы уберите.
Тут из-под лотка вылезает дюжая баба с длиннющим ножом и в сторону продавщицы: - Щас я тебя уберу нахуй отсюда!
2
6 февраля. Питер. Пытался купить мазь для лыж - обнаружил, что это нереально. В Спортмастере, к примеру, лыжный отдел уже отсутствует. НЕ СЕЗОН!!! Зато море велосипедов... Короче - парафиновые свечки - форева!
з. ы. Интересно, много у них велосипедов в феврале покупают?...
По телевизору обсуждали предложение министра внутренних дел обращаться к будущим полицейским так - "Господин полицейский". Одна участница дисскуссии стала перечислять, как обращаются к полицейским в разных странах, и сказала, что в Германии, например, полицейский обидится, если к нему обратятся со словами "Херр полицай" (наши туристы часто так обращаются к немецким "стражам порядка", помня, что "партизаны ловили полицаев"). Еще бы не обидиться! Полицай - это женский род - полиция, Die Polizai. К полицейскому в Германии принято обращаться так "Herr Polizist" или "Frau Polizistin". Правда, эти общащение несколько устарело.
привет! пошли как-то студенты-физики на экскурсию на завод, орион,. и стали им там в одной лаборатории фокусы с жидким азотом показывать. руки им моют, чёто замораживают и т. д. и один крендель решил выебнуться перед пацанами-девчонками-тоже фокус показать :)-половой член в сосуд с жидким азотом сунул и ссать начал :) там всё естественно вскипело и вместе с ссаниной на него и выбросилось :) он смотрит-а у него член льдом покрыт :( удивился 0_0 попробовал лёд отколупнуть, а член возьми и отвались! упал на пол и на мелкие кусочки разлетелся :) :) :) и поделом! не всё коту масленица. пока
Бегущая строчка по телевизору на "ЧелныТВ" НТВ: Общественная палата РТ проводит встречи по волнующим вопросам горожан каждый третий вторник месяца по адресу дом30/24, 2 подьезд. Перед телевизором один спрашивает второго: как можно чтоб реже. Ответ: по четным месяцам. Первый еще реже можно? Второй: по четным годам. До первого доходит: В четные столетия. Все для элетрората
Дочка как то мне говорит: «Ранетки на службе у дьявола»! Думаю - чего это она, ну не любит она Ранеток, но причем тут дьявол то?
Она мне показала на MTV анонс сериалов, один за одним названия, одного шрифта, на одном фоне, читается как один текст: РАНЕТКИ НА СЛУЖБЕ У ДЬЯВОЛА ВСЕ ЛУЧШЕЕ В ТЕБЕ
Потом поменялось время выхода, стало немного по-другому: ВСЕ ЛУЧШЕЕ В ТЕБЕ НА СЛУЖБЕ У ДЬЯВОЛА РАНЕТКИ
Выбирал себе авто. Очень заинтересовал поТлокотник...
Описание: Кожаный салон. Есьть потлокотник для водителя. Регулеровка сидений електроприводы. Коплект резины на Дисках(зимние, летние). Електропакет весь Работает. СПОРТ режим. Кузов в хорошем состояние. Росход на 100км по городу ~12л, по трассе 8-9л. Стоит Магнитола Alpina, мощьные динамики в дверях(4шт) и 4 шт пещялки(зад, перед). Машина глатает ямы очень даже хорошо и при етом НЕТУ некакимх шумов в салоне. Стоит ксенон(ближний, дальний)свет. Все вопросы по моб. ТОРГ!!! ТОРГ!!! Возможна продажа по доверености.
Спешу, подхожу к киоску в метро купить Колу за 40 рублей. Продавщица подает колу, еачинаю пить и протягиваю 1000, она отказывается давать сдачи - давайте мелочь. Выгребаю всю мелочь, много меди и не считая оставляю. Бежит за мной с воплями продавщица и говорит, что надо бы заплатить Идет меняет 1000 и дает с тысячи сдачу - 920 рублей(обсчитывает на 40) Разбираться некогда - стоит толпа людей и эдак укоризненно одна пожилая женщина говорит - ну как вы могли взять товар и не заплатить..
Велик и славен Сызрань-град... И завелся в ем один типа эникейщик ли, просто ли юзверь. И как то сестренка данного индивидуума выдает:-А брат сейчас занят сильно, винду пишет. (а мы то на Гейтса грешили).
На работе у нас бесплатная столовая. Кормят не слишком разнообразно, но достаточно вкусно. На днях дали новое блюдо - мясо в соусе с капустой. Девушки-коллеги сказали, что повара назвали это бигосом. Я помнил, что бигос - это какое-то польское блюдо, и решил уточнить в интернете. Оказалось, это действительно польско-белорусско-литовское блюдо (да здравствует Великое княжество Литовское), правда, готовится оно с использованием смеси свежей и квашеной капусты. И вот сегодня мне приснился сон, что я работаю в компании, которая обслуживает польские авиалинии. И у меня весь день перед глазами накладные на этот самый бигос - то 10 порций, то 50:)
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.