Самые смешные истории за неделю!

Со слов дежурной по кондоминимуму. Под вечер позвонила женщина, сказала
что весь день к ней сегодня кто-то стучался, подойдёт спросит "кто там?" -
в ответ тишина, открывать боится - просит прийти посмотреть кто её
посещает. Дежурная не поленилась - пошла смотреть... Далее картина -
подходит к её двери мужик, стучится в дверь - постоит и пошел восвояси...
Оказалось, сам мужик глухонемой, а женщина просто оставила ключ в замке,
и он целый день ходил к ней стучал в дверь - хотел указать на оплошность
хозяйки квартиры....

Надеюсь меня не посадят за разглашение, да и лет 15 уже прошло как эта
история случилась....

Маманя моя - химик, известный в узких кругах. В компании с другими
неглупыми людями изобрела одну сильно умную фигню для снарядов
скорострельных пушек. Какую - не скажу чтоб потенциального противника не
огорчать, но эффект потрясный. Некоторые характеристики улучшились в 35
раз. А тут - девяностые и химзавод, производящий эту фигню, вздумали
закрыть. Ну не пропадать же Родине. И маманя намылилась идти в думу...

В общем хотел бы я видеть глаза того депутата в комитете по вооружениям,
когда старая больная женщина со словами "Это старый образец, а это
новый" выложила ему на стол два снаряда по 400 грамм тротилового
эквивалента каждый... Видимо поэтому проблему решили правильно и очень
быстро.

Рассказал обаятельный мужик с перебинтованной башкой в травмпункте.
Он человек осторожный и предусмотрительный – как раз накануне
случившегося на него нападения сменил свой очередной травматический
пистолет на новый, гораздо более эффективный. Вырубили его ударом сзади,
даже лиц не успел запомнить. Украдены: четыре кредитные карточки, с
которых преступникам не удалось снять ни копейки из-за отсутствия
пин-кодов; старенький сотовый телефон, который он уже год собирался
выбросить, да рука не поднималась, раз ещё работает; рублей двести
карманных денег и классный такой новенький травматический пистолет за
12 тысяч…

Сын -подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу,
трахают друг другу мозги.

В начале 90-х было. Одному детскому саду среди гуманитарки достались
конфеты с перцем.
Заведующая попробовала и сказала, что если дети будут плохо себя вести,
то в наказание дать им по конфете.

Встаю сегодня ранним утром. Все болит, ничего не хочется, а дел впереди
вагон и маленькая тележка. Услышав признаки движения, тут же несется кот
истошно требуя жрать. Я (представляя образ жизни своего кота - жрать и
спать, шерсть везде разбрасывать) говорю "Эх мне бы твои проблемы..."
Потом (вспоминая, что кот кастрированный) спохватываюсь "Хотя нет,
пожалуй..."
И дальше с мыслью, что в жизни все совсем нет так уж и плохо, вступил в
новый день.

Однажды, когда моей дочери было 5 с половиной лет при мне кто-то её
спросил, что такое Пасха, она уверенно ответила, что это праздник
Курицы, когда все едят шоколадные яйца. Тогда я поняла пора начинать
задумываться о религиозном воспитании, тем более, выбирая для нее школу
(а школы здесь начинаются с 6 лет), мы подумывали, может записать ее в
хорошую частную школу, а они во Франции, как правило, католические, ну а
при записи соответственно происходят различные собеседования на
выявление глубоких религиозных чувств. Чтобы подготовить ее к
собеседованию, ну и к последующему школьному христианскому воспитанию, я
стала проводить с ней беседы пытаясь рассказать про Иисуса Христа, про
то, что есть Бог-отец и он всё создал. На что она мне ответила, а как же
всё то, что мы читали в энциклопедии об образовании нашей галактики по
теории взрыва и как создание мира может уместиться в несколько дней,
когда там говорится о миллиардах лет. Чем абсолютно поставила меня в
тупик, я стала бормотать, что, наверное, дни -это образно говоря.
Я стала ей рассказывать о том что Бог-отец всех любит и о всех всё
знает, плохих наказывает, хорошим помогает и есть Бог сын- Иисус
Христос, который родился на земле в образе человека, чтобы прожить жизнь
человека и научить людей своим примером как нужно жить по божеским
заветам.
Выслушав меня, она ответила: Ладно, мама, я все поняла. Бог – это
''взрослый'' Дед Мороз-кто себя хорошо ведёт, тому подарки дарит, кто
себя плохо ведёт, тогда мимо него пролетает. А Иисус Христос- это его
самый главный легендарный покемон...

... В католическую школу мы не пошли...
Записались в обычную публичную школу, о чём абсолютно не жалеем.

Вот давно уже собираюсь рассказать, да всё как то не получалось. В 98м
это было, летом. Город наш - колыбель рельсовой войны, ни больше ни
меньше, очень часто у нас тогда транссиб перекрывали люди, которым уже
невмоготу было почти по году свою зарплату не видеть .
Милиция, где я собственно и работаю, этому не препятствовала, да и не
смогли бы мы ничего поделать. Но за порядком смотрели, на всяческие
сигналы реагировали своевременно. И вот в один из теплых вечеров
позвонили на пульт бдительные старушки, что сидели у одного из домов,
что на улице 50лет Октября, и сказали - видим, мол, злоумышленника,
который в данный момент квартиру на пятом этаже обворовывает.
Пятый - это последний этаж. А в дежурке на ту пору как раз экипаж ППС
оказался, люди боевые, не сачки какие-нибудь.
Услышали они это дело и быстренько на вызов этот поехали, с ними еще
опер отправился, то ли тоже хотел вора повязать, то ли просто по пути ему
с ними было. Приехали.
Бабки поясняют - вон он, на крыше, какие-то вещи из квартиры через балкон
туда вытащил, а сейчас спрятался видать, не видно что-то его. Ну что ж -
в бой! На чердак есть два хода, но оба закрыты намертво, поэтому на
крышу полезли тем же способом, что и жулик - через чей-то балкон, любезно
предоставленный хозяевами оного.
Водителю, конечно, всегда полагается в машине находиться, но разве ж
инструкции его удержат!
Водила первый на крыше оказался, опер вслед за ним, а командир внизу
остался - мужчина уже в годах, грузноват слегка, опять же... И вот,
водитель наш уже на крыше и видит злодея, и не избегнуть злодею тому кары
неминучей! А и бежать-то ему всё равно некуда! И подбежал к нему
доблестный воин правопорядка и пинка ему знатного зафинтилил, а опер его
уже на мушке держит, и кричат они на злодея голосами страшными про
"лежать" и "руки за голову!" Ну что тут скажешь - молодцы!
Только мужик, который антенну себе устанавливал, ни хрена понять не мог -
что ж такое творится-то и за что на него милиционеры напали? В общем,
быстро во всем разобрались, опер, как более опытный в подобных делах
испарился практически мгновенно и уже на земле объяснял старушкам и
прочим зевакам, что ничего страшного, что всё в порядке. Ну всё, так
всё, можно уже и уезжать, дальше порядок охранять.
Сели все в машину - а чего мы не едем-то? Так водителя нет! А где он? А
вооон, крыше до сих пор сидит и кричит коллегам своим, чтобы сняли его.
Слезать-то, оказывается, гораздо страшнее! Ну, коллеги-то - народ
душевный, советов ему кучу надавали. Однако же лезть за ним никто не
собирался. Ибо нефиг!
В общем, хотели пожарных вызвать, но водитель не унимался и округу криками
будоражил, в итоге мужик, которого они так неудачно "повязали", уже через
свой балкон водителя с крыши и сдернул. И на землю отправил. И поехал
доблестный А/П-38 дальше нелегкую службу нести. И много еще историй с
нашими друзьями происходило, может как-нибудь и расскажу.
]{урильщик

Грустная история.
Упала я очень неудачно, бровь рассекла, даже швы наложили. Залепили все
это пластырем. Первый день ничего вроде бы, а вчера опухоль на глаз
спустилась, да и сам глаз и вокруг него все окрасилось во все оттенки
синего, розового и лилового. Темные очки не оденешь - зима как-никак.
Нужно очень срочно с дочкой ехать в некое присутственное место. Народ
пугаю-развлекаю своим видом. Съездили. На обратном пути зашли
"побаловать себя" в Л`Этуаль. Набрали всяких приятных для женского
сердца разностей, подходим к кассе. Небольшая очередь. Девочка-кассир
быстро и ловко всех обслуживает, каждому покупателю дает в подарок
шоколадку, и в зависимости от суммы покупки еще какой-нибудь подарок.
Подходит наша очередь. "Стоимость - бла-бла-бла, в подарок - шоколадка,
вот Вам еще новый аромат", потом поднимает на меня глаза, в них
отражается участие: "... и косметическая маска для глаз."
Была тронута.

Еще одна научная история, на этот раз про физиков.
Два физика (к сожалению, я не нашел их фамилий, но кажется они были
англичанами или американцами) получили впервые в мире жидкий азот,
налили его в сосуд Дьюара и пошли в ресторан.
Зовут официанта и просят принести горячую котлету. Не успел официант
отойти от столика, как они капают на котлету азотом, и она становится
каменной. Зовут официанта и устраивают скандал. Официант сломал нож,
пытаясь ее разрезать!
После этого они просят принести горячий бульон в чашке. Официант
приносит, тут же зависает над столиком и следит за ними.
Но у кого-то из них явно были русские предки! Он умудрился сунуть чашку
под стол, капнуть азотом, и вынуть чашку с кусками льда внутри.
Причем официант вообще не уследил, когда чашка скрылась под столом.
Потом они, конечно, признались, что это была шутка, и выдали официанту
хорошие чаевые.

ПОДАРОК. История старая и не моя. Услышал её во время своего недолгого
лечения в больнице моряков всегда любимой Одессы.
Если кто-то помнит, а кто не помнит, то напоминаю, что в конце 60-х
начале 70-х годов в нашей, тогда необъятной стране, несколько лет подряд
был неурожай зерновых. Я был ещё совсем пацан, но помню очереди за
хлебом, в которых, естественно, простаивал в свободное от уроков время.
Тогда-то наши руководители, чтобы избежать таких ситуаций, заключили
большие договора на поставку пшеницы с США и Канадой. Доставка зерна
осуществлялась как судами США и Канады, так и нашими советским судами.
И вот к нам в Одессу приходит первое американское судно с грузом зерна.
Естественно, всё очень торжественно. Капитану американского судна дарят
наши золотые часы, а таковые имели большую ценность в мире, хотя и не
были так раскручены, как швейцарские, например.
Капитан нашего первого судна, который прибыл на погрузку в США, получил
тоже памятный подарок, новенький Ford. Загрузили его на борт судна, и
приехал он вместе с зерном в Одессу. Тут, в родных пенатах, от такого
подарочка немного притормозили. Капитану дали сразу взамен новую Волгу,
чтобы компенсировать. Машинку выгрузили и поставили на склад таможни.
Решали долго. Говорят, хотели забрать в обком партии, потом в горком, но
решили отдать такой организации, как Инфлот. Будут встречать иностранных
капитанов, и возить их по городу на таком авто.
Самое пикантное в этой ситуации был следующий приход нашего капитана в
США. К нему приехали представители фирмы. Посыпались вопросы, как ведёт
себя машина, какие у вас есть пожелания. Оказалось, модель, которую
подарили ему, ещё не встала на конвейер. Он таки получил первую
ласточку. В ответ капитан, естественно, говорил, что ещё не ездил на
машинке, т. к. мало времени был на берегу, был занят и всё прочее.
Я слушал этот рассказ, и мне было очень обидно за нашего капитана. Видел
эту машину несколько раз в городе. Черного цвета, красивая. Только зная
весь расклад по ней, она не вызывала у меня большого восторга.

Рассказано знакомым.
Некая компания с романтичным названием Луна. К концу трудового дня в
пыльном и душном помещении (контора - в глубоких катакомбах большого
сооружения) раздается телефонный звонок. Укумаренная нудной работой и
отсутствием живого воздуха красавица берет трубку и слышит:
- Алло! Луна? Это лось из космоса…
- Хм… Поздравляю…
- Нет, Вы не поняли – моя фамилия Лось, я ваш клиент из гостиницы
«Космос»…

P.S. Позже знакомый вместо сухого «Добрый день. Компания «Луна» в
отсутствие руководства говорил «Луна Вас слушает. Говорите... »

вот моя деревня вот мой дом родной...

Моя жена жила в нескольких поселках нашей необъятной родины.
несколько зарисовок из жизни деревни...

в деревнях у людей зачастую много здоровья и жажды жить, что выражается
обычно выпивкой и дружеским мордобоем.

Нередко жители соседних поселков приезжают на матчевые командные встречи
друг к другу для большего количественного и качественного эффекта.
Однажды в "нашу" деревню приехали бойцы из соседнего поселка на Пазике.
В этот раз наши совершенно случайно оказались кучно и драка пошла стенка
на стенку.
Поскольку фонари в месте встречи уже много лет не горели - потасовка шла
при свете автобусных фар. Один из наших головой противника разбил обе
фары Пазика, за что в последствии был неоднократно назван разными
нехорошими словами. Т. к драка стенка на стенку в темноте - это вообще
незабываеый драйв.
Только пиздюлей получают все и от всех. Тут уж как повезет. Через
какое-то время драка стала похожа на черную комедию. Каждый более-менее
трезвый боец зажигал спичку или зажигалку перед лицом потенциального
противника и либо матерился, если это оказывался свой либо давал в табло
и погружался в темень. В результате невымещенная злоба наших обратилась
на железного коня. В Пазике стали бить стекла. Водитель Пазика работал в
соседнем колхозе недавно, он вообще был не местный, его просто попросили
отвезти, он и отвез. Он же не знал, что поездочка закончится разгромом
вверенного государственного имущества.
Он принял единственно верное но запоздалое решение - эвакуация. Получив
несколько пендалей и оплеух и с горем заведя мотор он начал плавно
покидать место побоища, в раскрытые двери и зияющие окна на ходу
заползали те, кто еще держался на ногах.
Наши с гиканьем оседлав мотоциклы помчались в погоню. Насмерть
задроченный происходящим водитель как в дурном сне придавил
акселератор...
В следующие несколько мгновений все очевидцы стали свидетелями чуда.
Пазик в темноте вылетел из поселка другой дорогой и на его беду, а ехал
он без фар(!!!) выбранная им дорога имела "П-образную железяку "чтоб
большие машины по проулку не проезжали, потому что новый асфальт". Паз
на второй космической скорости проскочил под ней. Всех прилично
трухнуло, дальше "поехали" уже на кабриолете. Верх автобуса срезало до
середины...
Больше этого водителя в колхозе не видели...

Вот смотришь, бывает, ролики на ютубе про всякие нелепые аварии и
думаешь: да постановка это всё, ну не могут люди творить такой идиотизм
нечаянно!

Ага, ага. Смешно, пока сам не увидишь.

Москва, снег, легкий плюс. Полночь или около. Волоколамка, туннель под
Соколом, направление в область. Пробок не наблюдается, еду себе спокойно
за пыжиком (или ррррено - хрен его знает), каблучок, замызганный по
крышу, бодренько так бежит.
За туннелем начинается сужение (стройка, итить), а во втором слева ряду
плетется газель-фургончик, поэтому пыжик наддает газу, чтоб обойти ее
перед сужением. Но - то ли моторчик слабоват, то ли газельщик тоже
подтопил, однако на сужение они выезжают рядышком. И тут, по нашей
расейской традиции, внезапно слева возникает разделительный бордюр,
заужая левый ряд еще почти наполовину. Я-то про эту подлянку знаю (чуть
сам не попался - пронесло), а пыжик начинает неистово оттормаживаться,
его, понятно, на снежке закручивает, ставит поперек ряда, задним колесом
он втыкается в бордюр и, отскочив, носом толкает газель в борт. И кладет
ее на бок.
От удара у газельки, пока она красиво падает, открываются двери фургона.
И в фургон юзом влетает откуда-то взявшаяся пятерка жигулей.
Двери закрываются.

Хвала Всевышнему, у меня АБС. И сзади, к счастью, машин не было. Потому
что я как встал тупо на тормоз, так и не снимал ногу, пока вышеописанное
разворачивалось перед моим носом. Потом закурил и осторожно объехал
свалку, опасливо наблюдая, как из газели сперва показалась монтировка, а
потом уже лохматая голова ее обладателя...

(c).sb.

Чистая правда, хотя и очень похожа на анекдот.
Наверное, все уже знают, кто такой Леня-Космос, в быту Черновецкий
Леонид Михайлович, мэр (бывший) стольного града Киев, который на/в
Украине. Известен разными рода разумными инициативами, типа создания
всеукраинской службы скорой помощи для кошек и т. п.
Один из депутатов Верховной Рады рассказал такую историю. Приходит на
прием к Леониду Михайловичу женщина, пострадавшая от очередной
строительной аферы в столице, начинает жаловаться и просить помощи.
Приблизительно на середине ее монолога Черновецкий с невозмутимым лицом
начинает сползать под стол и через несколько секунд скрывается под ним
полностью. Женщина слегка шалеет, но все же пытается подыскать для себя
хоть какое-то разумное объяснение удивительному поступку
градоначальника: ну, мало ли, может, шнурки ни с того ни с сего у
человека развязались и надо срочно… А мэр все не вылезает! Долго.
Наконец, с тем же выражением глубочайшего спокойствия на физиономии
Леонид Михайлович возносится из своего убежища, удобно размещается в
кресле и говорит: «Все, я за вас помолился. Бог сказал мне, что квартира
вам не нужна». На этом прием закончился…

Иосиф Кобзон рассказывал. Далее от первого лица.
Как-то в первые годы президентства Путина за кулисами на каком-то
концерте выходит он из туалета и говорит, обращаясь ко мне:
- Здравствуйте, Иосиф Давыдович! Извините, что руки не подаю - мокрая.
Ну я и спросил:
- Кого в сортире мочили, Владимир Владимирович?
Он улыбнулся и ответил:
- Хорошая шутка! Буду друзьям рассказывать...

История произошла много лет назад в деревне на Урале. Как-то пасли стадо
коров два пастуха – дядя и племянник. Дядя постарше, поумнее, поэтому
оставив стадо на молодого, решил дать своему организму немного
отдохнуть. В общем уснул, хорошо так сладко заснул. Племяннику сидеть
было скучно и он решил себя развлечь, ну за одно и дядьку, т. к. тот и
явился главным участником в его развлечении, благо уснул на спине
раскинув руки (а это самое важное). Не долго думая берет племянник с
помощью лопаты коровью лепешку (свеженькую, с пылу с жару так сказать) и
кладет аккуратненько на правую руку дядюшке, но тот спит и ничего не
чувствует. Затем племянник срывает траву и щекочет дяде лицо, как будто
муха по лицу ползает. Рефлекс сработал незамедлительно, мешающий фактор
был убран с лица правой рукой, полной говна! От произошедшего у
племянника начался такой истерический смех, что он не смог даже
двинуться с места, за что и поплатился, люлей от дяди получил хороших.

К теме смешных совпадений фамилий.
Во времена СССР была ещё взаимовыручка между предприятиями. Да и про
Горбачёва никто не слышал, и все мы были советскими и дружными людьми,
гражданами большой страны (ностальгия). Так в один из летних дней к нам
на завод в столицу солнечной Молдавии из славного города Херсона приехал
начальник цеха на грузовике за очередной партией "помощи" - резиновой
смеси.
Наша принимающая сторона звонит в заводскую гостинницу, заказывает номер
для гостей. И тут (почти по Задорнову):
- Валентина Ивановна, принимай заявку на двухместный номер гостям из
Херсона!
- Хорошо, Юрий Николаевич! Давайте их фамилии.
- Москвич Николай и Запорожец Андрей.
- Вы что, издеваетесь!?
- Нет, Валентина Ивановна. Но они ещё и на ЗИЛу приехали. Ему тоже место
надо на стоянке.....

Смотрю по телику чемпионат мира по горным лыжам. На трассе скоростного
спуска девушки одна за другой падают и сходят с дистанции.
Комментатор:
- А сейчас на старте мы видим нашу спортсменку. - И добавляет с
сомнением: - Возможно, мы увидим ее и на финише.

Идет репортаж с кубка мира по биатлону. Комментатор Дмитрий Губерниев
бессмертен...

Показывают стрельбу норвежского биатлониста. Спортсмен стреляет
замечательно, очень быстро, уверенно и без промахов. Губерниев: "Ах, как
стреляет Тарри Бё! Если бы это видела Анка-пулеметчица, она влюбилась бы
отнюдь не в Василия Ивановича..."

Бежит немецкий биатлонист и на дистанции его громко-громко, естественно,
по-немецки подгоняют тренеры. Губерниев: "Если бы российские или
белорусские спортсмены услышали ЭТО, им захотелось бы быстро-быстро
убежать. Жаль, что их рядом нет..."

Почти из личного.
Купил портмоне. Расплачиваясь в магазине, кое-как достал оттуда деньги,
очередь чуть меня не убила. И понеслось: постоянные проблемы возле
кассы. Иногда, даже приходилось отказываться от покупок. Как же я тогда
клял создателей этого кошелька. Но в конце месяца, посчитав оставшееся,
я резко изменил о них свое мнение.

Рассказала подруга, дальше от первого лица.
Отцы и деть, блин.
Сидим с подругой в кафе. Обсуждаем цены на квартиры. Как всё жутко
подпрыгнуло и как теперь квартиру не купить. Но, говорит она, во всем
есть свои, однако, плюсы. Дочь, вместо того чтоб жилье снимать, все еще
живет с нами, так можно ее контролировать чтоб глупостей не делала, а
училась, училась и еще раз училась. Тут как раз и чаек с печеньками
подошел, ну затихли мы, сидим, чаёк мешаем. И в образовавшуюся паузу
попадают помехи с соседнего столика, там заседает группа из 3-х человек,
молоденьких девочек, студенток наверно.
Вот бы, говорит одна, которая порыжей, поскорее от родителей съехать,
тоска с ними, ни забухать, ни Сержа позвать, они ж думают я примерная.
И вторая ей, шатенка, ну да, как же ты Сержа своего им представишь? Что
у него мол, свой бизнес? И хихикает.
Рыжеватая ей, а что? Это ж правда, у него ж свое дело, ну и что, что
шашлычная?
Шатенка, ну да, а образование высшее? 3 года приходской школы. И
хихикают уже вдвоем.
Тут в разговор вступает третья красотка, до сих пор молчавашая: ну да, а
ты Любаша-наша, что бы своим поведала? Что у тебя их аж 5 за последние
пару месяцев было?
Тут у рыжеватой звонит телефон. Але? Папочка приивет, как где? на учебе
конечно. Домой поздно, идем к Любке учиться, экзамены скоро. Целую,
пока.

Все это время сидим молча, мешаем чай. Подруга уже совсем погрустнела,
бедняга. Поднимает на меня глаза, и говорит: А моя нас никак со своим
Коленькой не познакомит...

В винных подвалах Массандры можно найти бутылки коллекционного хереса.
В «водочной» России бытовала когда-то фривольная шутка, будто когда давят
виноград, то из сока, покрывающего только мозоли давящего, получается
«мозельвейн», из сока, что достиг подвернутых штанин — «портвейн», а уж
из поднявшегося еще выше — непременно «херес».

Д. Стахов "Вино для настоящих мужчин"
http://www.newtimes.ru/articles/detail/33621/

Раз отдыхал я свой отпуск без семьи на Украине и, за полтора месяца,
стосковалось мое тело по женской ласке.

Поэтому я взял и вылез из поезда в Витебске. На вокзале сдал билет, что
должен был довезти меня до Мурманска, и рванул в пгт. Верхнеднепровский,
где начали свой отпуск супруга с сыном. Но, к сожалению, моим плотским
желаниям не суждено было сбыться, поскольку за картонной стеной чутко
спала ее бабуля. Супруга, как могла - меня успокоила, давай уже отложим
прочие хулиганства до Питера, благо и терпеть-то всего три дня. Больше,
мол, терпел...
В Питере гостевали у сестры жены. Ольга прониклась ситуацией и забрала
Димку к себе в комнату, на одну ночь.

А я рванул в аптеку...
Ну не то чтобы я совсем стеснительный... Но вот в то время было еще
сложно сказать девушке, пусть и продавщице, "дайте-ка мне вот те
контрацептивчики..." Поэтому я долго мялся и наконец выдавил:
- Девушка, будьте добры... м-м-м... Maskulan дайте...
- А вам какой номер?
Тут я вообще растерялся, мне и в голову не приходило мерки снимать, не
мужское это дело.
- Они разные,- зарделась девица...
- А примерочная есть? - невинно поинтересовался я.
- ...?
- А сколько всего номеров?
- Три...
- Ну, давайте второй, не ошибемся!

И вот я, смущенный и счастливый обладатель яркой упаковки, примчался
домой и тайком показал жене. Она сделала большие глаза. Пришлось
разъяснять, что мы в гостях, не бегать же ПОСЛЕ по ванным, ночью. А
утром самостоятельно избавлюсь от использованного предмета совместной
жизни...
Ну вот. Переделали мы все дела, да еще с дороги - уснули как убитые.
Использованное изделие я запихал обратно в упаковку и сунул в карман
треников, а сами штаны уложил на кресло... типа утром мыться пойду и
ликвидирую следы.

Но судьба распорядилась иначе...

Утром я бодренько вскочил, надел треники и обалдел, штанина изнутри была
мокрая. Да и штаны лежали не так, как я их обычно укладываю. Заскочив в
туалет, я обследовал содержимое кармана. А его и не было. Как, впрочем, и
подкладки штанов. Сетка была разодрана напрочь. Кое-какие лохмотья
упаковки я конечно нашел, но это не шло ни в какое сравнение с тем, что
я положил вчера. Неужели в кармане произошел атомный взрыв? Вот это
воздержание!
В общем - я весь в загадках уселся завтракать...

- Слыхали, что ночью творилось? - на кухню вышел Николай, супруг хозяйки.
- Нет, а что?
- Тишка обожрался ночью какой-то херни, заблевал сукин сын весь коридор!
Пол-ночи за ним, орущим благим матом, ходил с тряпкой...

Я сполз от хохота на пол! В перерывах, между приступами истерии, я
объяснил Кольке что случилось. Мы все рыдали...

В квартире жил наглый кот, которому совсем не понравилось, что его
выперли из любимой комнаты. Он каким-то макаром пробрался в комнату,
залез на любимое кресло и решил внимательно изучить аккуратно сложенные
мои штаны. Поскольку все шуршащее приводило его в восторг - он разодрал
сетку треников и добрался до вожделенной шуршащей обертки....
А Николай под утро, вдоволь набегавшись за котом, заглянул к нам в
комнату, заметил лежащие на полу штаны и сложил их на кресле.

Все встало на свои места.

PS Кстати кот, узнав о позоре, сиганул с пятого этажа в окно. Жив
остался. А еще говорят - они ничего не понимают...

Вчера ночью жена просит спасти её от комара. Встаю, включаю свет, и
после обнаружения на стене - комара убиваю. Показываю жене останки
кровопийца и стряхиваю их с руки на пол. Жена встрепенулась сквозь сон и
говорит:"Только мужик так может поступить! ТЕПЕРЬ В СПАЛЬНЕ ТРУП!!!"

В гражданскую войну красные и белые пели песни очень разные почти на
генетическом уровне. У красных было много революционных песен, а вот у
белых с песнями было похуже – в основном тянули «Пусть ныне сбирается
вещий Олег отмстить неразумным хазарам». Может, потому и проиграли.
Недавно я разговорился с очевидцем и участником событий 93-го, когда
наши танки расстреливали наш парламент. Кажется, я понял, почему тогда
не получилось полноценной гражданской войны. По его словам, обе
противоборствующие стороны крутили одни и те же песни – Высоцкого,
Макаревича, Шевчука и Газманова…

Прочел тут историю про ворону. Расскажу и свою. Было мне тогда лет 10.
Еду на велосипеде мимо чебуречной, бац - ворона стащила кусок чебурека и
пытается съесть его в сторонке. Видит меня и быстренько закапывает в
опавшую листву сиё лакомство - слишком большой кусок, не поднять. Птица
взлетает на ближайший сук и смотрит, что делать мол буду.
Спокойно проезжаю дальше. Через некоторое время возвращаюсь тем же
маршрутом, а пернатый уже выкопал этот злополучный чебурек, опять клюёт
его. Действия вороны повторяются. Я ради интереса подъехал, разворошил
кучу листвы, достал эту воронью вкусняшку.
Вы бы видели ту птицу, как же она переживала, что нашли её сокровище.

У нас в Самаре в связи с новыми предложениями Медведева по поводу
переходов на зимнее и летнее время, на форумах возобновились дискуссии
противников и сторонников самарского времени (в прошлом году Самару
перевели на московское время в связи с пожеланием президента о
сокращении количества часовых поясов в России). Один из комментариев к
новости о решении отменить переход на зимнее время:

А я предлагаю отменить ещё и времена года.
Вместо весны, лета, осени и зимы - будет "сезон грязи как в Москве",
"сезон жарче чем в Москве", "сезон холоднее чем в Москве" и "сезон снега
и холода, редких в Москве".
Представляете, как москвичам удобно будет!

Этот случай я вспомнила, когда прочитала историю "В маршрутке".
Дело было в начале 80-х. В то время по нашему поселку курсировал
автобус, который в народе именовался "Пятачок". Почему он так назывался,
я точно не знаю. Может быть, потому что на табличке с указанием маршрута
"Шахта Капитальная - Шахта 5" именно цифра 5 была наиболее приметной, а
может быть потому что проезд стоил 5 копеек.
И вот однажды мои тетя и дядя решили приехать в гости к нам на этом
самом "Пятачке". Время - час пик. Им с трудом удалось проникнуть в
автобус. Волей случая попали они туда разными путями. В результате дядя
оказался в хвосте автобуса, а тетя - в начале. Народ так плотно
расположился в салоне, что у кондуктора просто не было шансов пройти и
собрать оплату за проезд. Постоянные пассажиры к такой ситуации были
привычны и дружно стали передавать деньги на билет. Дядя крикнул тете,
что он передаст деньги. И вот к моей тете приплывает горстка монет. Она
задумывается ненадолго - зачем же муж так много денег-то передал.
Отбирает из горстки 10 копеек и оплачивает проезд за двоих, а остальное,
без тени сомнения кладет себе в карман. Вы, конечно, догадались, что это
были деньги других пассажиров. Все выяснилось позже, когда они уже
приехали на место, вышли из автобуса, и тетя решила узнать зачем же ей
дядя так много наличности передал. Тетя даже вспомнила, что ведь
действительно, кто-то возмущался, что деньги-то передали, а билетов нет,
но пока ехала, не придавала этим негодующим возгласам никакого значения.

Муж и жена поехали навестить родственников в деревню. Само собой,
застолье, пьянка. Муж набрался под завязку. И вдруг на ложе супружеском
в нем страсть проснулась. Недовольная жена отрезала: "Хоть бы
презерватив надел, скотина пьяная!" А мужу уж очень хотелось. Едва
сполз, поплелся за презервативом. Даже натянул его, но....... силы
иссякли. Заснул. Утром, с приличного бодуна пошел, не разлепляя глаз,
справить малую нужду в ведро, которое стояло в сенях. Писал, писал,
прилипший презерватив набрал критическое количество влаги и бах в ведро.
Несчастный мужик заорал на весь дом: "Валя, Валя!!!!!!!!!!! У меня ..уй
отвалился!"

Читаю на автофоруме пост про телепортацию.

Автор из России пишет - я будучи студентом самолично наблюдал этот
эффект.
Ставил перед лазером колбу с окрашенной жидкостью и далее с такой же
бесцветной. В результате бесцветная тоже окрашивалась. Но получив
звездюлей от начальства за испорченный ядовитой краской спирт бросил
свои эксперименты...

Вот почему не получают россияне нобелевские - для их вумных начальников
спирт всегда был важнее науки.

Про моего двоюродного брата можно расказывать много историй. Это одна из
них. Как-то лет пять назад он посещал свою любимую матушку в славном
городе Нью-Йорке. А надо сказать, что живет он в небольшом белорусском
городке. Способностей к языкам у него не наблюдалась со школьного
детства. Но поездку Минск-Франкфурт (не помню на Рейне или на Майне)
- Нью-Йорк он осилил без всяких проблем и во время перелёта даже
познакомился с двумя девушками слегка за двадцать (ему под пятьдесят) с
обменом адресов и обещанием дальнейшей дружбы. На мой вопрос на каком
языке они общались и откуда они были, он сообщил: конечно на русском и
ему показалось, что то ли с Финляндии, то ли с Швеции. Маленькое
уточнение: Как я потом выяснил, говорил в основном он, а они лишь
улыбались на финнско-шведском языке. В то время я жил в Сент-Луисе,
что-то около 900 миль от Нью-Йорка и так как с детства мы были очень
дружны, он решил меня навестить. Денег особо ни у кого тогда не было (да
и сейчас не густо) и дабы сэкономить он решил поехать на автобусе, что
занимает больше, чем двадцать часов по одноэтажной и никак не
загнивающей стране всеобщего капитализма. С собой у него была небольшая
сумка с вещами и первый его цифровой фотоаппарат, купленый на распродаже
за 15 долларов. Из документов, конечно, паспорт, и милицейское
удостоверение, с которым он никогда и нигде не расстаётся. Всю жизнь
работая кинологом, больших званий не получив, он по крайней мере всегда
имел безграничную любовь своих четвероногих сотрудников. Ну вот, автобус
едет. Регулярно останавливается согласно расписанию. Брат делает снимки
окружающей флоры и фауны и в определённый момент расслабленный
белозубыми улыбками проклятых капиталистов перестаёт класть после каждой
фотосессии фотоаппарат в сумку, а в очень удобный и красивый пакетик,
висящий у каждого кресла. На одной из остановок он решил просто размять
ноги, устав фотографировать несколько однообразную природу. Вернувшись в
автобус и проехав 5-7 миль, он обратил внимание на пакет. Пакет был.
Фотоаппарата в нём не было. 130 кг мышечной массы подкинуло и бросило на
переднюю площадку автобуса. Водитель попытался мягко остановить автобус,
но ему это не удалось. Все 25 пассажиров вышли на обочину и пытались
понять, что говорит этот разгневаный иностранец на непонятном языке.
Через пять минут криков без мордобоя из широких штанин было вынуто
удостоверение с фотографией в форме и со словами: "Рашен коп!" Назад на
стоянку возвращались молча. Также молча наблюдали как водитель и два
очень загоревших добровольных помощника из числа пассажиров роются среди
огромного количества красивых и удобных пакетов в большом мусорном
контейнере. Всю оставшеюся дорогу фотоаппарат лежал в сумке.

Реклама в метро.
Нейтроник - устраняет вредное действие излучений. Используется даже на
Международной космической станции. Продается в киосках Центропечати.
Ноу комментс)

Не удержался, перевёл и запостил:

Красноречивый Русский Язык.
....... Как вы слышали, у Русских была создана национальная
кириллическая доменная зона РФ, государственными регистраторами был
составлен список запрещенных к регистрации доменов (таких как член,
киска, и др. ).
В русском языке существует короткое слово из 3-х букв, имеющее смысл
что-то вроде "трахнутый ублюдок с лицом и мозгом похожим на пизду
старухи", так вот именно это слово прошло мимо данного списка, чем
вызвало небывалый ажиотаж сайтов развлечений.
Изначально русские киберсквотеры просто захватили домен, с целью
дальнейшей перепродажи, но в виду его исключительности выставили его на
всеобщее обозрение, в назидание регистраторам которые потратили время и
деньги на создание запрещенного списка.
Само название сайта позиционируется как абревиатура от "Универсальный
Ёлочный Базар в русском произношении [u:io:b]" но сути названия домена
не меняет и запрещено как нецензурное к произношению в общественных
местах.
Надо заметить что запретить его теперь тоже нельзя, так как он
зарегистрирован официально и может стать причиной скандального судебного
разбирательства с регистратором, а как вы понимаете это имя домена
тяжело обсуждать в Средствах Массовой Информации, так как оно
нецензурное.
На настоящий момент это имя домена вызывает очередные волны скандального
ажиотажа и радости среди пользователей интернет аудитории всех
русскоязычных социальных сетей.......

Как много в этом звуке для сердца русского слилось... уёб.рф

Ж8-)

Это было в далекие шестидесятые, когда мы были еще молодые. Один мой
друг познакомился с девушкой. Пригласил её вечером домой, посидели и
он выключил свет. Девушка засопротивлялась. Тогда он воскликнул:
"Ты подумай! Днем светло. Работаю в третью смену. Я ТЕМНОТЫ НЕ ВИЖУ!!!"

В центре Сингапура есть полоска берега вдоль главной речки, где
выстроились ночные бары, под названием Боткин Бэй. Раньше это был самый
злачный и стрёмный район города, где расскучавшиеся в плавании моряки
дико плясали и вышибали друг другу зубы за симпатичных малаек. Своё
назначение Боткин сохранил и до наших дней, но на цивилизованный лад –
старинные домики реконструировали и ярко покрасили, снаружи на свежем
воздухе поставили столики с горящими свечами в стаканчиках, между ними
запорхали полуголые девушки-официантки в форменной одежде, собственной
для каждого бара, пусть даже этот бар занимает всего метров пять вдоль
набережной. Молодёжь месится, как кильки в банках, в полуподвалах с
долби диджитал, а мы с приятелем сидели за столиком прямо над водой у
решётки, любуясь, как по реке плывут сотни разноцветных фонариков от
катеров и крошечных лодочек с влюблёнными парами. Музыка звучала
отовсюду. Малайки в форме в свободные секунды принимались плясать прямо
на набережной так же естественно, как плясало пламя свечей на наших
столиках. Под конец душевного разговора, увенчанного энным количеством
пузатых кружек с пенными шапками, приятель клюнул носом в столик, а я
пошёл танцевать в это месиво, от бара к бару – их там целый километр на
все вкусы.

Конец всему хорошему в этот раз наступил неожиданно рано – ровно в три
ночи вдоль набережной пошла цепочка полицейских плотно плечом к плечу,
выметая всех собравшихся нафиг. Почему-то полицейские почти все
оказались крошечными миловидными девушками. Я растолкал приятеля. Он
отлепил буйну голову от столика и ошарашено воззрился на подступающую
шеренгу красавиц-девушек в ослепительно сверкающих белоснежных
портупеях, в белых шлемах и с люминесцирующими дубинками. Основательно
поморгав, приятель молвил: «О, ещё одно эротическое шоу!»

Предлагаю новый вариант перевода времени: один президент переводит время
на час вперед, следующий - на час назад. Раз в 4 года всё ж таки лучше,
чем 2 раза в год...

Офисы нашей компании отделены друг от друга, наверное, километрами
перегородок. И сотрудники часто просто перекрикиваются через них.
Однажды я слышал, как кто-то пытался отыскать коллегу в этом лабиринте.
Он отчаянно крикнул:
- Леонардо!
В ответ ему весь офис радостно отозвался:
- Да Винчи!

ГостеприимствО
Одна моя коллега, довольно известный психолог, часто ездит с лекциями в
разные города. Вот как ее принимали в городе С. с миллионным населением.
- Жить будете в элитном доме! В трехкомнатной квартире! Только для вас!
Приезжают. Прямо у подъезда хозяин квартиры вручает гостье красную
гвоздику.
В квартире в стенах и потолке зияют трещины в палец толщиной - видно
соседей.
- Дом немножко аварийный, но вы не беспокойтесь, вы здесь последний раз!
Дама посмотрела на щели, на красную гвоздику и поняла - вот оно,
традиционное русское гостеприимство.

Вдогонку перехватывающей парковке. 1 января, алма-атинский аэропорт,
летим на юга, теплые вещи собрались оставить в камере хранения. Быстро
находим, видим крупную табличку "открыто". Подходим поближе, объявление
на небольшом листике: "Камера хранения работает со 2 января с 10.00". А
если бы мы улетели числа 20-го декабря и 1-го вернулись? На дворе -
минус 20. Казахстан и Россия братья навек!

В Иерусалиме есть очень известное место: Масленичная гора. Сказано в
Святых книгах, что когда будет воскрешение мертвых, то первыми встанут
мертвые, захороненные на этой горе. Гора - это огромное единое кладбище,
на котором хоронят уже многие века, одна могила на другой, поэтому я
всегда, когда веду туристов, замечаю, что если мертвые встанут, то они
будут стоять 20-30 человек на шее друг у друга. Могилы стираются через
сто-сто пятьдесят лет и на том же месте хоронят нового кандидата на
раннее воскрешение. Место на ней конечно стоит бешенных денег и все
равно люди покупают и хоронят.
Так вот конец этой моей экскурсии в аккурат под этой горой, и после
увиденных святых мест мы сидим под ней и беседуем. Темы конечно разные,
но и вечные темы постоянны. Зашел разговор о смерти и один человек
устало поднявши глаза заявляет фатально на вдохе, смотря на Масленичную
гору: "Все там будем!". Потом у человека что-то кликает в голове (он
сравнивает цену одного места на горе с его/нашим бюджетом) и он резко
выдыхает прозрение: "Нет не будем!". Мы все ржем: мы его поняли.

Воспитание Коллектива,-ом (нужное подчеркнуть))) Служба в армии, как и у
любого, вспоминается с содроганием и ностальгией. Данную особенность
отмечал ещё, кажется, Густав Юнг, как защитную реакцию мозга – со
временем все воспоминания по мере возможности обрастают позитивом. Не
минуло это и меня.
Уральская часть внутренних войск, как и всё в войсках МВД, кроме
Дзержинки, богом забытое. Батальон срочников, в бригадном полку
названный «дикой дивизией». Контуженные не на словах командиры, памятник
ребятам, погибшим в Чечне, раз в год командировки, о которых мечтает
половина батальона и боится вторая (укорачивают срок службы, некоторые
части тела, а иногда жизнь). Остаток спецвзвода. В наличии химики,
снайперские расчёты, сапёр, просто ребята для спортрот. Остальные
осваивали профессии водителя БДРМ или «шишиги», кинолога, просто
стрелка, строителей гаражей для штабных. Когда спрашивали, почему нас
дразнят «спецназ» (ну не создаём мы такое впечатление), мы объясняли:
- Если в роте «запал», то имеют не «спецвас», а «спецнас», чтобы
передалось потом по цепочке.
… После очередного полевого выхода мы вернулись в часть «на встречу со
счастьем». Один боец, оставшись без присмотра, рванул в самоход и где-то
засыпался по криминальной стороне. Так или иначе, милиционеров привело к
нам в часть. Так как он был из нашей роты… Никто не раздевался до конца,
все проверили свои вещи в КХО, а ночью прозвучала команда «Рота! Учебная
тревога! Третий взвод – ста-ановись!»
… Марш бросок! Это когда после «противник предпринял атаку на наше
подразделение… уничтожить… отразить…» звучит «в общем, побегать сегодня
надо». Это когда по спине Ниагара, а по копчику черенок от лопаты. Это
когда ты готов отдать всё за возможность упасть и за силы не сделать
такую глупость. Это когда круги вокруг штаба кажутся длинными, а ноги
короткими. Это когда куча колобков (шлем-каска, старые броники и зимние
комбинезоны) ритмично выдыхают пары хуже паровоза. А вместо отдыха -
скупые улыбки дежурного офицера, сквозь сплёвывания, и «упор лёжа
при-и…отставить!».
Ротный снайпер бегал выносливее всех. Хоть ему и было по рангу положено
залёживать в засаде и учить матчасть, но он бегал со всеми. Во-первых,
так принято. Во-вторых – завтра тебя «запалят» и из-за тебя будут
носится все (а кротким нравом он не отличался). Вот и теперь впереди
маячила его слегка сутулая фигура. Рядом с ним споткнулся один из
«черпаков». Обычно не успевали перепрыгнуть и обойти, поэтому он
становился виновником кучи-малы и очередного запала ротным (та-ак! Чё
лежим! Кружок добавить!). А вставать тяжелее, чем бежать. Ох, не люблю я
это воспитание коллективом с тех пор!...
- Подъём, солдат!
- Бли-ин… не могу…
- Не можешь - научим! … - снайпер рывком вставил ему «стояка» и пинком
придал скорость. – Не хочешь! Заставим! Бегом! – потащил его за руку. Я
подхватил с другой стороны.
- Молоток! Дай мне! Его калаш!
- Оружие! Не! Отдают! – стараясь не сбить дыхание, выдавил я.
- Опять молоток. Давай. Подсумки.
За секунду он сдёрнул с него всё болтающееся перекинул мне подсумок,
взял вещмешок. Потом, уже в роте, он подал мне руку и пожал её: «Наш
боец».
- Не могу…- стонал наш «гарнир», почти взвизгивая - Я сейчас… ПУКНУ!
Даже в шуме бега его реплику услышали все. Наивно, конечно, но …
постепенно начали гоготать! Ночью это выглядело зловеще: клацанье
перекрещивающихся от бега «калашей», прожекторы освещают бегущих в
клубах пара, и равномерный, с эхом, выдох-ржач тридцати глоток. Будто
кузнецы ковали звуком на уличной кузне с частотой частопадающего
молотка. Это было лучше речёвки, строевой песни или метронома.
- Што за-аржали! Ве-есело всем стало-о, да? – раздалось на очередном
пробеге мимо дежурного. Постепенно вошли в резонанс все. Ритм удалось
наладить под гогот, бег улучшился. Даже «умирающие» на какое-то время
приосанились…
Постепенно все забыли этот случай, хотя ещё недельку все шутили
всевозможные скабрезности, парень не знал куда деется, просился в
наряды. Никто не смог потом объяснить, что в этом смешного, но, как
говорится, фантазия домыслила.
Этот «дежурный капитан» так и не стал майором. Зато, при очередном
сезоне дембелей он нашёл свою машину в сугробе. Да ещё и залитую сладким
шампанским. Воспитал себе коллектив.

Работаю в одной из крупнейших софтверных компаний, в головном оффисе (в
Массачусеттсе). Чтобы пройти на работу из гаража, надо преодолеть 2
степени защиты - 2 умные двери, расположенные в пяти шагах друг от
друга. Правда, преодолеваются они обе одинаково, надо только бэйджик
поднести. Между этими двумя шедеврами технической мысли очень
трогательно смотрятся другие два творения человеческого гения: ведерки,
в которые капает вода с потолка при любом мало-мальски сильном дожде.
Они с деловым видом стоят посреди лужи на полу, уже сроднился я с ними
за все это годы...

Может такое и раньше было, но мне попалось впервые. И, поскольку сейчас
не 1 апреля, честно говоря, напугало.
Частное объявление в газете "Телепрограмма" № 4 (31 января - 6 февраля),
стр. 38:
"Подбираю невест для обручения своим четырём сыновьям возрастом от 5 до
13 лет. Требования к кандидатурам невест:
- возраст от 3 до 7 лет,
- вероисповедание родителей - православные христиане,
- отсутствие среди ближайших родственников (мать или сестра)
разведённых,
- отсутствие среди ближайших родственников душевнобольных,
- отсутствие в доме телевизора и интернета,
- отстутсвие старших братьев или сестёр, посещающих детский сад или
среднюю школу.
Информация о женихах - по запросу. Контактный телефон. ххх..."
Интересно, это чья-то дорогостоящая дурацкая шутка или...? Будет очень
жаль, если этих заботливых родителей органы опеки не освидетельствуют в
принудительном порядке в медицинском учреждении соответствующего
профиля. Может, пошлём вырезочку Астахову?

Ехал сегодня утром в электричке. Народу - тьма, не пробиться. На одной
из остановок слышится интеллигентный мужской голос:

- Господа, подвиньтесь, дайте войти.

С другого конца тамбура слышится в ответ:

- Они пока не господа, а только менты поганые!

Навеяно историей #3 от 18/07/2010 о "пленном" поволжском немце в
Израиле.
В бытность мою новым репатриантом (лет 40 назад), вместе с другими
жителями центра адсорбции попал я на экскурсию в Иерусалим. Экскурсия
включала посещение отеля Holyland - там в то время находилась знаменитая
модель Иерусалимского второго храма (для тех кто не в курсе - времёна
Иисуса Христа).
Среди прочих homo sovieticus в нашей группе была Эллочка, молодая
"инжынэгка" из Черновцов. Потрясённая грандиозной моделью, Эллочка
спросила: "Как же они узнали как это выглядело?". Зная Элочкин
интеллигентный запас, я не удержался от соблазна и ответил: "По старым
фотографиям восстановили - как Дрезденскую галерею после бомбежек".
По выражению Эллочкиного лица я понял, что мой ответ её вполне устроил.
Она только удивлённо оглянулась на хихикающих сзади согрупников.
Назавтра, встретив Эллочку, я получил свою порцию тумаков - видно кто-то
не удержался и просветил её на предмет истории изобретения фотографии.

Купил в лавке исламских товаров молитвосчетчик. Другими словами
механические четки.
Иду по рынку и ими пользуюсь. Один таджик спрашивает:
- Это что у тебя, бомба?
- Механические четки. Вчера в магазине исламских товаров купил.
- Дай посмотреть.
- На.
- А давай меняться, ты мне четки, а я тебе дуа.
- Что такое дуа?
- Э, мусульманин, должен знать что такое дуа.
- Я не мусульманин.
- Ну, я за тебя дуа читать буду, а тебе от этого хорошо будет.
- А нельзя ли почитать отзывы тех, за кого вы уже дуа читаете и как им
от этого хорошо стало?
- Э, это тебе на том свете хорошо будет, а здесь что? Здесь одно гавно,-
и показывает руками на фрукты, которыми торгует.

Отмечали 30-го декабря новый год в театре. Ну там столик, представление,
танцы. Нам показалось мало, отправились в близлежащий ресторанчик. Время
позднее, в зале никого. Эх оторвались. Остались перед закрытием друг с
женой, и я. Стали собираться, а у его жены обнаружилась пропажа -
бриллиантик из еще бабушкиной сережки выпал. В зале елка, пол густо
засыпан блестками, дождиком и мишурой. Попросили включить свет в зале, и
стали бриллиантик искать. Искали, искали, как дураки. Больше для того,
чтобы женщину успокоить, искали мол, да вот не нашли. Обслуживающий
персонал, я так думаю, ночевать не собирался. Они готовились после нас
каждую блестку на всем полу ползая перебрать, кладоискатели.
И что вы думаете - нашел я его! Под елкой нашел! Увидел, глазам не
поверил. Он? ОН! Оставили чаевые, и бежать домой. %-)

Сегодня на хозяйстве был сам.
Экспериментальным путем создал рецепты новых блюд: яйцо жареное в
мешочке и тесто с мясом по-флотски. Готовятся точно так как яйцо всмятку
и пельмени, но немного дольше.

Сижу в парикмахерской, стригусь. Тут по проходу к моей
девочке-парикмахеру подходит абсолютно пьяненькая женщина и спрашивает:
мне в сушилке еще сколько сидеть? Парикмахер: еще двадцать пять минут.
Клиентка уходит. Через пять минут картинка повторяется. Та же клиентка с
тем же вопросом. Парикмахер, ооочень терпеливо: двадцать минут. На мой
вопрос объясняет: кто-то из подруг сказал ей, что если немножечко
выпить, краска на волосы берется гораздо лучше. Но клиентка с выпивкой
явно перестаралась - четвертый раз подходит.