Самые смешные истории за неделю!

Устами младенца глаголет истина…
Гуляем-беседуем с внучкой – 3 марта ей 6 лет… Главные вопросы бесед – её День рождения и … выборы. – Дедушка, ты пойдёшь голосовать? – А как же! - А ты пойдёшь? – Мне ещё рано… - А за кого бы ты проголосовала? - Я бы проголосовала за Миронова, он добрый… - А ты, что знаешь кандидатов? – Да, ещё знаю Зюганова, Жириновского, Путина и Прохорова (в таком сказала порядке). – А ты откуда их знаешь, папа-мама сказали? – Я их по телевизору видала. - Тогда понятно. Миронов на лицо такой добрый, как твой с усами котик… - А тебе он не нравится, тогда за кого будешь голосовать? - Я затрудняюсь пока сказать… - А Путин уже был Главным… Зюганов и Жириновские как ты старые… - А Прохоров выходит слишком молодой? Выходит ты права – надо за Миронова голосовать?... (Обещал через 2 года устроить перевыборы - скорее всего обманет) - Получается не из кого пока выбирать, может лучше выборы отложить, подождать, пока внучка подрастёт.

Рассказывает сторый колхозный электрик Пантелеевич.Он из тех электриков которые гоняли электричество еще дизилями. Колхоз перешел на искуственное осеменение коров, а колхозный племенной бык остался вроде как без делов.Решили его забить,но как его забить в нем чуть ли не тонна,к нему и подойти страшно.Но продвинутый народ решил забить его электричеством.Для этих целей вырезали металическую пластину , на ее положили люцерну и что там еще повкуснее.Вокруг пластины побрызгали водой, а саму пластину подключили проводом к рубильнику.Я был на рубильнике. Подманили быка.Крычат включай.Включил - бык упал.Выключай. Бык подскочил почему то нервный.Так я без когтей долез до изоляторов, было-бы куда дальше лезть залез бы и выше. Когда бык перебесился его снова подманили.Крычат включай. Я включил и долгоо не выключал.

Позавчера к нам в офис приходили по рабочим делам люди из одной известной строительной конторы (известной в основном тем, что ее пытались закрыть еще при Великом Пчеловоде).
После длительного диалога слепого с глухим, смысл которого сводился к "а можно мы сделаем как хотим, а отвечать потом вам?" (отвечать за разлив подземной речки в трубах мы почему-то отказались), представитель гостей внезапно сказал, что пришел на чашечку чая, т.е. "просто поговорить". Высказанных эмоций действительно хватило бы не то что на чайник, а на целый бойлер.
За чашечкой чая гость поинтересовался, не можем ли мы порекомендовать каких-нибудь МОЛОДЫХ специалистов. На напрашивающийся вопрос, чем же ему не угодили опытные, гость ответил:
- Опытные к нам не идут :'( мы зарплату не платим :'( а может все же как-нибудь?
Но, увы, никто из нас молодых специалистов порекомендовать не смог... Может у вас есть такие, кто согласен работать без зарплаты? А что? Работа в крупном городе миллионеров, в очень известной конторе, которую даже Оленевод-Плиточник не может закрыть. Или не хочет. Пока что.

Попался мне тут на ютубе трейлер к фильму этого года "Авраам Линкольн. Охотник на вампиров". Причём, не дешёвый трэш, - бюджет 70 млн бакинских.
Кризис идей, понятно. Ну, снимите ещё "Барак Обама. Охотник на белых" и "Джордж Буш-мл. Охотник за мозгами". =)

Вот допустим пенсионеры.. Что заставляет этих уважаемых и заслуженных людей завязывать конфликт с соседями? Вот скажем первая. Живет выше этажом, приехала судя по всему из глухой деревни, где под словом "асфальт" подразумевают местного шайтана. Не смотря на это считает себя москвичкой, а всех остальных почему-то - лимитой.. Поставили у нас в доме на лестничной клетке пластиковые стеклопакеты и новые батареи. Батареи поставили очень близко к окну, и в результате в морозы при открытом окне трубы начинает покрывать иней.Итак. Бабуле колхозной не понравилось то, что мы курим на лестнице...типа дым попадает в квартиру. Данная старушенция в мороз открыла ВСЕ окна в подъезде! На мое замечание о том что так можно разморозить систему (не говоря уже о том, что холод проникал даже сквозь квартирные двери), она не отреагировала и на следующий день опять все окна были распахнуты. Я снял все ручки со всех окон, и ночью положил ей их под дверь..ручки поставить она не может, а я их ставить не стану,одновременно в лифте появилось объявление где находятся ручки. вот так проучена колхозная бабуля!

Знаете ли вы, уважаемые читатели, что такое PDF?
Уверена - знают немногие. Почему? Читайте дальше.

У меня, до недавнего времени, не было личного принтера дома (приобрела год назад по независящим от этой истории причинам).

Мне собственно он был не особо нужен. Я удовлетворяла свои потребности в печатании посредством платных услуг, кои почти на каждом углу, т.к. - мне надо было только не чаще 2-3 раз в месяц распечатать не более 10 стр.
Пока шли файлы нашего родного Ворда, всё было - ништяк!

Проблема появилась, когда мне стало нужным распечатать файл с расширением PDF, (это открывает Adobe Reader разных версий).
Иду, ля-ля-ля-тополя, радуюсь свободному времени.
В первом же месте - облом!
Не понимает комп такого файла, нет у него такой программы!!!!!!!!!!

Я обошла все места города, где распечатывают за деньги. (город - 100 000 населения) Нигде, ни один комп не смог открыть этот файл!
Сидят операторы девочки, они о существовании программы Adobe Reader, от меня узнают первый раз в жизни!

Приходится ехать в соседний город 300-тысячник. Там, по прошествии брожения в течении 2 часов по главной улице, наконец нашла место (библиотека, Читальный зал) где мне распечатали файл pdf.

P.S. Установить программу Adobe Reader вы сможете с ЛЮБОГО диска с драйверами для вашего компьютера!

Звоню как-то любимой. В ответ слышу:
- Гав! Гав-гав-гав! Гав-гав-гав-гав!
И это на протяжении нескольких секунд, да еще и в два голоса.
- Это ты мне?
В ответ смешок.
...Да знаю я, знаю, что у нее дома две собаки - Терра и Марго.

Из жизни нашего города.
Значит дело было так.
В соседней 6-ти подъездной пятиэтажке живут наши знакомые. Как-то при встрече поделились делами житейскими, сказали, что скинулись своим 4-м подъездом на дверь с домофоном, в понедельник должны поставить.
Встречаемся вечером в понедельник, спрашиваю:
-Ну как, поставили?
-Поставили!- отвечают- Да только во второй подъезд!
Блин, узнаю что за фирма, и никогда туда не буду обращаться!

Кино.
Жил себе Петя, трудился как все. Знакомых много на работе:
- Здравствуйте, kак дела? Bсего доброго, удачи.
Даже хороших продаж желали. Работал он, как Вы догада-
лись, по торговой части, и вдруг сломал руку. Как в кино:
Подскользнулся, упал, очнулся - гипс.Это в травматологии
на плакате написано.
Приходит Петя с этим гипсом на работу и сразу же слышит:
- Что с рукой?
- Золото, бриллианты. Подскользнулся, упал...- продолжа-
ет Петя. Отшутился,идет дальше:
- Привет.
- Привет. - Что с рукой?
- Золото,бриллианты.
Строго посмотрела коллега по работе и говорит :
- Я знаю, что у тебя там. У тебя там не закрытый, а...
- Попрошу,- парирует Петя, подскользнулся, упал.., закры-
тый перелом.
- Привет.
- Привет.Что с рукой?
- Закрытый, руку берегу.
Месяц Петя был Семеном Семеновичем. Ходил везде с гипсом,
только халатик не искал с перламутровыми пуговицами. И брон-
зового коня такого же, но без крыльев, ему не подвернулось.
А то купил бы. Наконец сняли Пете гипс. Идет, сияет, вот он
праздник жизни и вдруг слышит:
- Как рука?
- Что?- А, рука,-Петя повертел рукой,-хорошо рука.
Не отпускает публика. Вот кино.

Клянусь здоровьем всех своих близких и своим, что правда.
Только что, по независящим от меня причинам попал в приемную главной скорой помощи Челябинска, кто не знает это целый город гектар на двадцать. Ну просто помог отвезти пострадавшего. Это не главное.
Сижу, мучаю свой любимый телефончик разными приятными приложениями в ожидании ответа оставить покойника в реанимации или домой отвезти.
И тут неожиданно мимо проходит симбиоз милиции простите полиции с медсестрой.
Первое впечатление такое - 175 рост, идеальная фигура, блондинка, правда слишком обесцвеченна(минус), мордашка симпотичная, ноги идеал тренера по баскетболу. Дальше: все что ниже чем полбедра не прикрыто. Цвет одежды смесь голубого медсестринского с серой милицейской формой. И.... И на плечиках пришиты погоны мен. простите полицейские погоны старлея.
Ждать мне пришлась часа полтора, подруга эта дефилировала с разными побитыми и покалеченными по коридору туда сюда, туда сюда каждые несколько минут. У меня и шея устала и глазные мышцы любоваться естественно открытыми частями тела, а не покалеченными.
Когда ваще стало интересно спросил у вышедшего покурить дроровенного санитара, что это за форма такая? Он ответил - это не форма это платье нового образца.
Вот такое бывает платье с погонами.
Щас залезу в инет посмотрю, что это за чудо. Может пора в полицию наняться в медицинскую?

Вчера с мужем смотрели предвыборные дебаты между Жириновским и Прохоровым, после этого родился анекдот: Почему Жириновский не любит артистов? Да потому, что они для него конкуренция!

Примерно в 2008 году в одном из поселений Челябинской области произошла ссора. Ссора между соседями, которые были людьми весьма пьющими. Один из них нашел способ быстро решить спор: ударить другого в бок вилами. После удара потерпевший, протрезвев в секунды, убежал домой. Сердобольная соседка испугалась, наблюдавшая за ссорой скозь окно, вызвала милицию и скорую помощь. Приехали местные участковые и решили разобраться в ситуации. Сосед-обидчик говорил, что сосед убежал домой, поскольку оступился и падая поцарапался о вилы лежавшие у него под ногами. Долго участковые уговаривали мужика с пробитым боком открыть дверь и выйти. У участкового возникли резонные вопросы: «А есть ли вред здоровью? Писать рапорт?». Решение было найдено просто и без согласования с потерпевшим: участковый попросил показать бок и в тот момент когда потерпевший поднял футболку сунул немытый палец прямо в сквозное ранение. Участковый понял, что состав преступления есть. А потерпевший понял, что лучше забежать обратно домой и запереть дверь. Потом еще с полчаса пришлось уговаривать недоверчивого потерпевшего сдаться в руки подъехавших медиков.

Челюсти. 2.

Дружеская пирушка была в разгаре. Гости оживленно общались друг с другом и с удовольствием поглощали напитки и еду. Хозяин застолья Львович в приподнятом настроении ухаживал за гостями: разливал алкоголь, подкладывал закуску, менял посуду, не упуская при этом возможность поучаствовать в общем разговоре: вставить уместную реплику или смешной анекдот, большим знатоком которых он был. Ему, 70-летнему уроженцу Северного Кавказа, вынужденно покинувшему свою родину в начале девяностых годов, такие посиделки всегда были в радость. Они скрашивали его холостяцкий быт и частично возвращали ощущение полноты жизни, которой он наслаждался в недавнем прошлом.
Среди разнообразной снеди, которой Львович потчевал своих гостей, были запеченные лещи. Чтобы приготовить их, Львович сходил на рынок и выбрал там самых свежих и жирных рыбин. По рецепту, который ему когда-то передала мать, он запек их в духовке и выставил на стол, когда гости неплохо заморили червячка.
Запеченные лещи рыба вкусная, но опасная. Сотни мелких косточек пронизывают его тело, особенно в области спинного плавника, там, где самое нежное и вкусное мясо. Попадая в горло, эти косточки впиваются в плоть как пиявки и застревают накрепко, вызывая неприятное раздражение и боль. По этой причине леща вкушать нужно очень осторожно, не торопясь и по возможности молча. Поедание леща – это, по сути, особый ритуал, в котором молчание залог хорошего настроения и здоровья.
Увлеченный ролью гостеприимного хозяина и оживленного разговора, хозяин застолья пренебрежительно отнесся к главной заповеди едока леща – вкушай молча, и поплатился за это. Острая как иголка косточка, пользуясь его невниманием, проскользнула в горло и засела в его глубине.
Львович попытался легким откашливанием извлечь косточку из горла, но она заартачилась и осталась сидеть на полюбившемся ей месте. Не говоря ничего своим гостям о постигшей его неприятности, Львович вышел на балкон, чтобы более решительным откашливанием извлечь засевшую кость из своего горла. Кашлять ему пришлось сильнее и сильнее, так как кость не реагировала на его потуги.
Осатанев от упрямства косточки, Львович стал надрывать свои легкие и горло на пределе своих физических возможностей. Амплитуда и частота колебаний его головы при вынужденном кашле приняли такие размеры, что зубные протезы, до этого крепко сидевшие в его рту, не удержались на челюсти, выскочили из открытого рта и полетели вниз с 7-ого этажа.
Все было бы для Львовича ничего, если бы под его балконом не располагалась площадка с мусорным контейнером, в который по закону подлости, точно попал выпавший изо рта протез. Неожиданный оборот дела заставил Львовича забыть о застрявшей в его горле косточке и практически мгновенно принять единственно приемлемое в той ситуации решение: спуститься вниз, пройти к контейнеру и найти в нем свои зубные протезы. Задача была вполне решаемой, так как протезы, скорее всего, должны были лежать поверх мусора.
Снова не сказав ни слова о происшедшем своим гостям, дабы не нарушать их праздничное настроение и не выставлять себя в роли беззубого старца, Львович вышел из квартиры и направился к лифту. Сразу вызвать лифт не удалось. Как назло его постоянно перехватывали жильцы с других этажей. В результате спуститься на первый этаж удалось минут через пять.
От дверей подъезда до площадки с контейнером, которая располагалась за углом, было метров 120. Казалось бы пустяк. Но для семидесятилетнего человека, к тому же страдающего хромотой, это уже значительное расстояние, требующее минимум три минуты на прохождение. В итоге всех задержек Львович обогнул угол здания, за которым находился контейнер минут через восемь, после того как вышел из своей квартиры.
Как тут не вспомнить слова из знаменитой новогодней песни Людмилы Гурченко, в которой поется о том, что даже в пять минут можно сделать очень много. Понятно, что за восемь минут может произойти еще больше. И в случае с зубными протезами Львовича так и вышло. Пока он ждал лифт, спускался на нем вниз, ковылял к площадке с контейнером, на эту площадку заехал мусоровоз. Водителю мусоровоза потребовалось несколько минут, чтобы подцепить контейнер и поднять его в воздух на манипуляторе.
Когда Львович вынырнул из-за угла дома, содержимое контейнера мусорной лавиной низвергалось в дурно пахнущее чрево мусоровоза. Вместе с бумагой, пластиком и отходами домашнего быта туда же устремился и челюсть Львовича. Возвратить ее на старое место во рту уже было невозможно. Можно, конечно, было попросить водителя высыпать часть мусора на землю и покопаться в нем в поисках протеза. Но сама мысль о том, что ему придется копаться в поиске протеза в куче мусора на виду у проходящих мимо людей, была для Львовича невозможной. Он молча проводил в последний путь свой протез, повернулся и направился к себе в квартиру, где захмелевшие гости продолжали веселое застолье, ничего не зная о несчастье, приключившемся с их гостеприимным хозяином.

Привет, хомячки!
Современная молодёжь, может быть, не поймёт о чем речь, надеюсь, всё же, найти своего электората.
Моё созревание происходило в эпоху "отсутствия секса". Конечно, перестройка и т.п. значительно меня перевоспитали, но до сих пор ещё остались гены, которые в пикантных ситуациях добавляют краски на лицо.
Итак, позавчера. Насмотревшись рекламы, по пути с работы решил купить от изжоги "Ренни" (есть такая небольшая проблема, особенно по понедельникам). Аптека популярная, определённая очередь. Доплетаюсь до окошка, прошу упаковку "Ренни". Не громко, только для провизорши. Она разворачивается, открывает соответствующий шкаф (содержимого из-за широкой ж... спины не видно), и на всё аптеку кричит: "Вам какого вкуса?" Я, наивный, тоже громко, ей в жё... в спину кричу: "А какие есть?" Она перечисляет всякие лимоны, киви, апельсины-ананасы. Я : "Ананасовый!" Она протягивает руку в глубь шкафа. Я : "Нет, дайте лучше апельсиновый!" Бросаю коробочку в карман, расплачиваюсь. В голове до самого дома крутилось : "чего это меня так очередь, когда к выходу шёл, рассматривала? Хорошо, что дошло только дома.
Обсуждалка исключительно для лиц нормальной (гетеросексуальной) ориентации.

Нада давно уже обновлять базы антивируса. Но я боюсь, блин - они как начинают обновляться, -так - дохера трафика жрут! А у нас он - платный - по-мегобайтно, с 100-байтной поправкой -О!

Но сёдня мы заплатили за суточный анлимит - 50 руб., И - начали качать.
Блин! Первый блин - Agnitum Outpost Firewall после обновления сразу перестал работать! Ублюдок требует новый ключ! поискала в инете, - не нашла!!!

Снёсла ё!

Установила БЕЗОПАСНОСТЬ - Kaspersky Antivirus 2011, тоже - базы устарели, поставила обновлять, прошло 2 часа, загружено более 299 МБ, а пишет - выполнено на 61%.

Убью ведь гадов. У меня лимит - на этот "безлимит" - 1 ГБ на месяц.

Суки!

Решил поставить себе самый лучший и стабильный медиа-плеер. Оказалось, это Daum PotPlayer.
Первая ассоциация - "потный даун". Не-не, лучше что нибудь другое!))

И грустно и жаль мою страну. Только что хотел зайти на сайт МВД Украины, а мне камп выдает, "Этот сайт не безопасен". И я на автомате кликнул - уничтожить. Теперь думаю - куда меня посадят (я политический) к Юльке, ну к другим не хочу

История из далекой молодости.
      Много-много лет  тому назад известный, популярный, обаятельный, загадочный 
(и много других эпитетов для симпатичного творческого и интеллигентного человека) Игорь Крутой  - народный артист России, народный артист Украины, заслуженный деятель искусств РФ, композитор, владелец продюсерской фирмы «АРС», телеканала Муз-ТВ (25%) и радиостанций «Love-радио» и «Радио Дача», «Песня года», один из создателей  фестиваля «Новая волна» в Юрмале, музыкальный продюсер Фабрики звёзд-4., -  был всего лишь  начинающим  юношей из украинской глубинки – городок Гайворон (около 20 тыс. человек жителей)  - с музыкальным образованием  - школой по классу баяна и дирижерско–хоровым  факультетом пед.института. 
Именно тогда он познакомился с Сашей Серовым,  для которого и стал писать свои  песни.  Альянс вышел отличным  и дал стартовый толчок обоим  прекрасным художникам – певцу и композитору. Пошло радио, ТВ, пришли победы на конкурсах, начался  многолетний «чес» по городам и весям с концертами, проекты….

Но денег все равно было не много! Много конечно, но все равно – не очень как-то….

Поэтому любимыми присказками  Игоря Яковлевича тогда были  две фразы:

-Люди женятся , еб…тся, а тут - не во что обуться!

И вторая:

- Кто рано встает  -  тот неплохо одевается!

Не назойливый вывод  - только правильные расставленные и четко, лаконично сформулированные в юности  приоритеты, позволяют  купить апартаменты  на Манхеттене  на 12 этаже в здании легендарного нью-йоркского отеля Plaza в двух шагах от Центрального парка за 48 миллионов долларов (в Нью-Йорке еще никто никогда не платил такие деньги за квартиру со времен финансового кризиса).

P.S. Но … без настоящего многогранного таланта, какие задачи не ставь , они так и останутся мечтаниями…. 
...Не надо вглядываться, чтобы увидеть эволюцию от начинающего гайворонского местечкового баяниста к Большому Мастеру!  Не очень, наверное, был  легкий путь, чтобы состояться  и самореализоваться как личность во всех отношениях и ипостасях!..