Самые смешные истории за неделю!

Живем в Англии.
Говорю дочке (14 лет):
- Сходи на улицу, посмотри, какая там погода.

Утром дождь шел.

Она:
- Сходи в yahoo, посмотри.

Живем на первом этаже.

не мое, сперто со знакомого блока

Первую неделю работаю в новой конторе, прохожу испытательный срок. Вчера со всеми не успел пообедать, надо было срочно клиенту "работу доработать", пошел чуть позже, и решил обновить список "питательных" заведений в округе. Нашел кафе, своеобразная обстановка, и очень мало посетителей несмотря на час пик и проходное место. Взял пару салатов, сок. На втором салате у меня появилось подозрение что "как то он странно пахнет". Доедать не стал. Через час я осознал что мне плохо. Очевидно поднимается температура, в животе шторм, подташнивает. Отравление в полный рост. Само главное что осознаю что до дома я в таком состоянии не доберусь. Мое состояние видимо настолько фигово, что коллеги вежливо интересуются что случилось. Объясняю что скорее всего отравился на обеде. С ходу спрашивают "В кафе "Таком то"?". Даю утвердительный ответ. И тут на мое удивление меня быстро под белы рученьки ведут в туалет, заставляют расстаться с содержимым желудка, прополаскивают марганцовкой, пичкают углем, и на служебной машине шефа (!) отвозят домой, настояв на том что до понедельника я совершенно свободен. Сегодня с утра меня, когда я уже смог думать не только о сантехнике и запасах туалетной бумаги, по аське, коллеги просветили о причинах столь трепетного отношения с моей тушкой. Оказывается кафе известно всем офисам в округе, всем обывателям как место в котором можно заказывать только бутилированную воду, и то с опаской, не траванешься, так по , а есть категорически нельзя. Это, и еще пяток подобных мест известно следующими фактами - готовят там в жуткой санитарии, из откровенной тухлятины какие то отмороженные гастарбайтеры, по вечерам там идут совершенно дикие пьянки, ибо алкоголь стоит в половину дешевле чем в любом другом месте, а не закрывают эти все нью-хитровские притоны по причине банальной как три рубля - ими владеет некая дама, супруга кого то из прокурорской верхушки.

Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"

Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.

О том, как коты все понимают.. У знакомой мама жила на даче с котом, которого кормили преимущественно сухим кормом. В день, когда запасы еды кота закончились, она озвучила, что сегодня есть нечего, жди приезда из города родственников. Через некоторое время на одну из дорожек около дома была принесена котом свежепойманная мышь.. Если есть нечего - вот вам добыча..)

Напомнила одну историю прошлых лет, про то как друг делал уколы своему другу... У меня было примерно так же но без садиских уклонов.
Середина 90-х. Я живу в общаге с парнем, комната на двоих. Я по-старше, умудренный, встречаюсь со своей будующей женой. Любимая имеет родителей формацевтов (это важно). И вот сосед жалуется на интимное заболевание, где-то подхватил. Я как настоящий друг, должен помочь. Еду к любимой, рассказываю ситуацию. ОК! К будующей теще! Приезжаем в аптеку. После рассказа (теща чуть не в обмороке - думала для меня), получаем нужное лекарство и шприцы (одноразовых небыло) в стерилизаторе. Приезжаю в общагу. Дорогой друг, говорю, "если хочешь быть здров - закаляйся", т.е. терпи! Мне раньше уколы делали в молодости. Знаю, что нужно закипятить в стерилизаторое, после набрать лекарство в шприц (предварительно размешать спец. расствором) и легким ударом ввести в нижнюю часть позвоночника (в попу). Шлепок! "Ну как?" ="Нормально!" И так в течении недели. К слову сказать, через неделю друг выздоровел!!! Но кульминация этой истории была в субботу, когда моя любовь приехала, и захотела посмотреть как я исполняю роль сан.брата. Это был последний укол. Я исполнил эту ритуацию как всегда. И долго не мог понять,почему любимая так долго истерически смеялась... И только через время рассказала, как это друг терпел! Оказывается, что я толстой иглой, которую использовали для прокалывания резиновой крышечка и смешивания расствора, его и колол! Вот такая жажда здоровья!!!

Наша Армия непобедима!!!

Кто жил при СССР - наверно помнят лозунг на жилых домах... "Экономика должна быть экономной". Кто придумал такой бред - останется за рамками данного опуса. Сравнивать сладкое с горячим...?

О наболевшем. Жена кипятит чайник. (За электричество плачу Я). Наливает полтора литра, долго ждет, когда закипит. Затем 0.2 литра разводит кашей и кормит ребенка. Мне не жалко денег и воды!!! НО, может стоит залить 0.3 литра воды? Она вскипит быстрее? Не придется выливать то, что осталось. Да и времени уйдет меньше??

Лет 25-ть назад, когда еще ДАЧА была в цене - была такая фича! Выделяли участки под посадку картошки. Ну типа, аренда полосы (длиной в км) под картошку. Весной посадил, организация автобуса туда и назад (Чартер МЛЯ). А вот полоть и собирать - собственными силами.

Ну и собственно я как говориться - попал под это дело. Сейчас уже не помню, но мне было не больше 14 лет.

Ну приехали.
Блин. Ну кто бы сумневался?? Конечно, все таблички (кто где сажал) были похоронены путем кремации. Хороший был костер наверное. Грубо говоря, кто первый приехал - "того и картошка". Выбрали самые лучшие рядки, таблички нафиг (сожгли) и назад, в город.

Ну да и пох. Нашли два ряда, собрали картошку. И вот тут мне чегой-то поплохело. Поднялась температура, заболела голова. Х.з. толи от кислорода, то-ли картошки перекопал :-)

Вообщем, плохо стало ребятенку, т.е. мне.

До ближайшей остановки автобуса - км 12. А тут за лесополосой такой серьезный забор из бетона и колючки. Собрали палатку и пошли с дядькой. Оказалась - обычная воинская часть. Переговоры с командиром заняли минут 5. (КАК РАНЬШЕ ВСЕ БЫЛО ПРОСТО)!!! "Может лекарства какие, может скорую вызвать?" !!! "Да не, ни фига, нам бы переночевать в тепле, да где-нить похавать сварить".

Ну и валите в казарму... Там все условия имеются. (Между строк... Большое тебе человеческое спасибо, командир).

Собственно, история. Извините, за долгое вступление...

Заехали, я чуток оклимался. Захотелось покушать. Пошли на кухню...
Представьте себе Вашу печку. Ну по площади. А теперь представьте, что Ваша печь - это одна большая комфорка! А теперь умножить на 4! Т.е. четыре громадных комфорки (металл) раскалены до красна!! Сауна и рядом не стояла!!

Ну да ладно. Кипятнули картошку с тушенкой. Поели, угостили солдат. Ну и спрашиваем бойцов Советской Армии. "А зачем Вы плиту не выключаете хотя бы на ночь?"

Ответ (меня подростка) просто поразил... "Утром вставать, завтрак готовить - а плита холодная"!!!

Долго я, засыпая, не мог понять очевидного.

... Если Вы думаете, что это ВСЕ - ВЫ ошибаетесь.

Дело в том, что "свет" в той казарме горел и днем и ночью. Причем, во всех закутках, чуланах, и т.п.

Не, ну ладно электроплита, ей нужно разогреться. Ну а лампочке накаливания?? Ее врубил- она и светит! Интрига однако...

Вот об это я их и спросил.

Меня "убили" дважды.

"Понимаешь малыш" (тоном декана сказал мне один из рядовых).
-если лампочку включать и выключать, то через нее может проскочить пусковой ток, который в два раза больше оптимального. В следствии - может перегореть спираль лампочки. И она станет негодной.

А менять лампочку - это денег стоит.

Я, даже сейчас, спустя 20-ть с лишнем лет не могу с ним поспорить...

Наша Армия НЕПОБЕДИМА!!

Внучка 3-х лет вчера порадовала. На мою реплику "кушай хорошо, вырастешь большая и красивая, женихов будет много" со слезой в голосе начала возражать: "не надо мне женихов! У меня папа есть!" Интересуюсь у папы: зачем,мол, так негативно настраиваете ребенка, это ж может отразиться на ее матримониальных взглядах и т.д. Оказалось, такая реакция возникла на просмотр мультика "Дюймовочка" (вспомните "Женихов" - жаба, жук, крот). Задумалась я, а ведь если в этом ракурсе рассматривать саму Дюймовочку? Нимфоманка-недоучка, бомжует, и вообще, что называется "по рукам пошла"...

Первым фильмом в истории человечества стал, как известно, фильм "Прибытие поезда на вокзал" братьев Люмьер. Россия отстала тогда, в 1896, буквально на полгода. Нашим первым фильмом стал "Вид харьковского вокзала в момент отхода поезда с находящимся на платформе начальством»...

Эта история относится к середине 90-х годов прошлого столетия.
У меня в Москве остановился представитель компании одного сибирского города (назовем его Сибирск), которой я помогал делать закупки оргтехники в Москве. Представителя я назову Андреем. Он подвязался за 5% стоимости товара растаможить и отправить в Сибирск 10 вагонов китайского барахла, которые застряли на Павелецком таварном дворе в г. Москве. За полгода набежала плата за простой 10 вагонов около 4 миллионов рублей, если считать на нынешние деньги. Он пару месяцев пытался договориться, но у него ничего не получилось. А история этого дела такова: Росвооружение продало в Китай технику, а взамен китайцы прислали 50 вагонов с пуховиками, полотенцами, чайными сервизами и прочим барахлом. Эти 50 вагонов Росвооружение распределило по машиностроительным заводам в качестве оплаты за их продукцию. Машиностроительному заводу в г. Сибирске досталось 10 вагонов. Однако в 90-е годы денег у предприятий не было и заплатить 4 миллиона рублей Павелецкому товарному двору оно было не в состоянии. По этой причине завод поручил решить вопрос с этими вагонами посреднической фирме, которой я помогал. У меня перед этой фирмой образовался некоторый долг (я купил старую машину для перевозки оргтехники по Москве, которая меня впоследствии разорила своими поломками). Наблюдая как мучается мой приятель, я предложил ему сделку. Его фирма прощает мне долг, а я сделаю так, чтоб вагоны поехали из Москвы в Сибирск. Он согласился. Я ему выложил идею - договориться с товарным двором о том, что 2 вагона остаются в залог, а 8 вагонов они отпускают. Когда будет продан китайский товар, то машиностраительное предприятие рассчитается за простой вагонов и заберет последние два вагона. Мы с ним растаможили вагоны и организовали отправку 8 вагонов. Дальше произошло следующее. Товар фирма моего приятеля видимо продала, рассчиталась ли она с машиностроительным заводом я не знаю. А два вагона персонал Павелецкого товарного двора разворовал. Об этом я узнал случайно, когда за какой-то справкой заехал в прокуратуру и наткнулся на прокурора, который услышав мою фамилию, спросил имел ли я отношение к этим вагоном на Павелецком товарном дворе. Ну я ему сказал, что идею с залогом двух вагонов придумал я, а вот кроме прощенного долга ничего с этого не поимел.

Как-то был очевидцем. Шел по тротуару, а впереди идут три красивых мужика. Все три в красивых костюмах, но явно перебравшие со спиртным. Рядом была автостоянка, стояли машины, и на этой автостоянке стоит новый джип Land-Cruizer. Одного явно догоняет спиртное, и он падает прямо лицом в капот этого нового джипа. Естественно вмятина в капоте, играет сигнализация. Эти двое мужиков его приятели поднимают его с капота, берут под мышки и уносят дальше по тротуару по маршруту. Вот что значит дружба. :)

Глава МВД РФ Р. Нургалиев констатировал, что к началу реформы МВД его ведомство пришло с незавидным наследием, ведь на определенном этапе исторического развития произошла подмена традиционных для России ценностей, что привело к искажению представления о своей социальной роли у ряда полицейских. Теперь в МВД намерены "переформатировать мировоззрение и профессиональную мотивацию у сотрудников".

РБК от 14 апреля 2012 года.

9 марта 2004 года назначен на должность Министра внутренних дел Российской Федерации. В 2004 году опубликовал свою книгу «Министерство внутренних дел. 1902—2002: Исторический очерк». Генерал армии (27 декабря 2005). С февраля 2006 года по должности является членом и заместителем председателя Национального антитеррористического комитета Российской Федерации. В период до 1 марта 2011 года под руководством Нургалиева произошла одна из самых крупных реформ ведомства начиная с 1917 года.

Википедия.

Или я тупой, или чем он там 7 лет занимался???

София Сингх - русская, родом из Ульяновска, где родился Ленин. Сейчас она живет в Калангуте. София замужем за индийцем, у них двое детей, и она вспоминает, что в России люди обменивались на Пасху красными яйцами, поскольку красный это коммунистический цвет. Но сегодня люди дарят друг другу яйца самых разных цветов, говорит она.

15 апреля русские в Гоа празднуют Пасху
("Times of India", Индия)

Буквально сегодня. Перехожу дорогу, ессно не на переходе :) ), слева стоит машина припаркованная. Смотрю налево-направо, и тут взгляд падает на лобовое стекло этой тачки, а там на торпеде лежат: большая плюшевая собака-мама и ДВА щенка (долматинцы). Первая мысль: "А, это собачки безопасности..." :)

Навеяло историей о налоговой от 10.04.
Думаете, только налоговики так отжигают? А вот и нет. Идиотизм вненационален и безграничен.
Преамбула.
Живу в Латвии. В многоквартирном доме уже несколько лет назад были украдены все счетчики и провода. Поскольку дом "хозяйский", то никто эту проблему не решает, люди живут "при лучине".
Амбула. Есть у нас в Латвии такая организация - "Латвэнерго". Как понятно из названия - заведует электричеством. И вот пару месяцев назад сначала пришли контролеры, чтобы снять показания несуществующих счетчиков, потом монтеры, чтобы убедиться в их отсутствии. Следом - опять контролер (а вдруг мистическим образом счетчики на стенку вернулись?). А потом жилец дома получил "грозное" письмо, что, в случае неуплаты долга в 1 САНТИМ, ему будет ОТКЛЮЧЕНО ЭЛЕКТРИЧЕСТВО, а долг передан для взимания в соответствующую фирму..
Сколько стоит час работы монтеров и контролеров я не знаю, а вот письмо - минимум 50 сантимов. Теперь ждем писем от коллекторов...
P.S. 1 сантим - примерно 1,5 евроцента.

Сам дурак. С Женщинами спорить не надо. Нет, НЕЛЬЗЯ!!!
Я это к тому, что уже каждый год, а именно десять лет в подряд (завтра годовщина) выставляю ДВЕ бутылки коллекционного коньяка.
Кризис, фигизиз, а вынь и "положЪ"!!! Спор – есть спор. Суть спора судите сами.

А. Она мне говоритЪ, что любого встречного - попечного поимеет как ей надо, вплоть до замужества...
Б. Я ей – гонишЪ... и ... На спор выставляю !!!! уже дурак) пару бутылок очень хорошегГо коньяка.

В. А она тут же в баре, где мы находились ГРУДЬЮ (смешно, её размер не более второго,) тыкается на мужика, и заводит с ним разговор ни о чём. (Сама призналась, что выбирала контингента по своим "ФИБРАМ ДУШИ")
"Фибры" её не подвели.
И коньяк я уже им как покупал, так и буду покупать и дальше, главное – СЧАСТЬЕ ИМ!!!!

А Женщинам не верьте..\

"Уважаемый Рашид Гумарович, к сожалению, несмотря на все наше уважение и взаимодействие, мы вынуждены обращаться и к президенту Медведеву, и к президенту Путину с тем, чтобы вас отстранить от руководства министерством внутренних дел", - заявил член фракции "Справедливая Россия" Геннадий Гудков, обращаясь к главе МВД Нургалиеву, который в пятницу выступал перед депутатами с отчетом о деятельности министерства.

Смотрите оригинал материала на http://www.interfax.ru/politics/news.asp?id=240907

Таки я не понял кто-же у нас сейчас президент???

Бабушка (Б) купила внучку (В) 4 года книгу про Смешариков, в которой много картинок, принесла домой. Внучок просит почитать, бабушка соглашается. Однако, бабушке лень идти в соседнюю комнату за очками, поэтому она придумывает диалоги по картинкам.
Б –Ежик идет и смотрит Лошара с Нюшей разговариват.
В- Баб, баб по-моему, это Лосяш!!!
Занавес.

По следам публикаций «Анекдотов из России».

Многие СМИ и интернет-сайды и блоггеры поместили фото Тимошенки на тюремном одре с поднятыми руками, где она то ли молится Богу, то ли посылает всех к ебеней матери. Фото сопровождались самыми жалостливыми текстами, будто несчастная ВОНА доживает последние часы.

Но вот незадача: в кадр попали босоножки ВОНЫ на 12-15 сантиметровой платформе, хотя при заявленном состоянии ВОНЫ там должны были находиться больничные или ваще уже белые тапочки: на такой платформе не всякая здоровая баба сможет ходить.

Юмористическая заметка об этом впервые «ПЛАТФОРМА АПАЗИЦИНЕРКИ» в инете была опубликована 12.02.2012 на сайте «Анекдоты из России» в разделе «Всякая всячина» - по сути блоге Алика на «Ан.Ру» http://anekdot.ru/an/an1202/O120212.html#1

На фото обратили внимание другие сайты и бумажные СМИ, и проВОНистые фотографию обрезали: босоножки из кадра убрали.

Иду по кладбищу, а у дорожки сидят два бомжа и просят.
Говорю, что наличности нет, все на карточке, но могу положить вам позже денег на мобильный телефон. Диктуйте.
Дама продиктовала, а мужик молчит.
- Что же сударь, вы не богаты мобильником?
- Да мобильник у меня есть,- говорит бомж. - Нет только зарядника и симки.

Не моё. Заметка из местной газеты.
"Цикл лекций о русском языке.
Чистота русского языка - залог духовного здоровья нации. Под таким названием в Воскресенске пройдут лекции директора Православного центра святого Луки Василия Давидовича Израбекова."
Как говорится "no comments".

Живу сейчас в Америке. Как-то проезжал по небольшой улице в пригороде Чикаго. Вижу впереди недалеко от одноэтажных домов, но и достаточно близко к дороге, группу мальчишек лет 7-9. Сбрасываю скорость. Пацаны приближаются практически к обочине. Я практически останавливаюсь, лихорадочно пытаясь понять, какую шкоду они задумали (типа прикола моего детства: кошелек на веревочке, а может палки и камни в руках)- ничего не обнаруживаю. Проезжаю мимо них со скоростью пешехода и слышу, как мальчишки почти хором кричат: "I love you".
Да, умеют некоторые родители воспитывать детей.

Работаю в очень большой коммерческой компании. Основной контингент менеджеров - молодые парни и девушки по 20-30 лет, которые в общении не брезгуют употребить и лёгкий матерок. В нашем отделе насосного оборудования народ чуть постарше, повоспитанней и исключительно мужского пола (важно!).
Когда общаемся громко с клиентами по телефону, то возникают постоянные конфликты между нашим и соседним отделом.
Однажды слышим из-за перегородки: "ну всё, насосы собрались все вместе, теперь п@зда работе!" На что один из наших менеджеров спокойно им замечает: "кстати, у нас в отделе такой штучки нет".
Тут уж точно работа встала до самого вечера.

Рассказала моя бабушка, так как я абсолютно не помню этот случай:
Ехал я как-то с ней в троллейбусе.Было мне года 2-3. Сидим мы с бабушкой рядом, на сидениях. И в этот момент я умудрился испортить воздух(беззвучно!) так, что аж глаза начали слезиться у всех кто был рядом, а народу было немало. Бабушка наклоняется ко мне и начинает мне тихо объянять что негоже в общественном транспорте делать такие вещи. Но я не растерялся и сделав возмущенное лицо, указывая перстом на благообразную женщину сидящую напротив, на весь троллейбус заявлял: "Это тетя сделала"!

Тетя сошла на следующей остановке :)

У нас офис расположен рядом с круглым входом метро Новокузнецкая. А один из сотрудников жил где-то на оранжевой ветке и поэтому в течение 5 лет доходил от офиса до входа на оранжевую Третьяковскую и заходил в метро там. (хотя мог экономить 3 минуты заходя через кругляшок Новокузнецкой)

А работал он оптимизатором алгоритмов.

Разбираю старые документы для кормления шредера. Нахожу справку для финансового отдела. Текст: "Вылет произведен ДД.ММ вместо дд.мм. Причина: извержение вулкана" Печать, подпись.

Часто наблюдал такую картину: бородатый пёсо "дворянской породы" неспеша перебегал улицу всегда в одном и том-же месте. Сначала поворачивал голову налево и с хрипотцой сердито "ГАW-ГАW" глядя прямо на водителя и затем на другой стороне направо с той-же солидностью и дальше по своим делам..(и это несмотря на 30 см. от асфальта до ушей)

Путешествие из Москвы в Петербург

Было это в самом конце прошлого века. Дело было вечером, делать было нечего...
Пятница, вечер. Вечный вопрос: Что делать? Впереди два выходных и перспектива провести их дома совсем не радовала. А если учесть, что недавно помирился с женой, то и выпить толком не получится, скандал был очень даже не кстати. Короче, нужен повод. Причём повод охуенный.
Ну вот, сижу, значит, перебираю варианты. Звонок. Заваливает Соловей, корешок один, с кем было выпито, если не море, то небольшое озеро точно. Оказывается, у него та же беда. Одна голова хорошо, а две лучше, как говорится. Сидим на кухне, давимся кофе, как на зло ничего умного в голову не лезет. И тут меня осеняет:
- Бля, Солова, а поехали в Ленинград!
- Чё, дурак штоль? - вполне понятная реакция нормального человека.
- Не, а в чём проблемы-то? Садимся в электричку, едем в столицу, прём на вокзал, берём билеты, и утром мы в Питере. Делов-то, ёпть! Тем более я там не был никогда, заодно и посмотрим.
Солова почесал репу, изобразил какие-то мысленные потуги, но я уже знал, что он согласен. Тема, и впрямь пиздатая, да и бабы поведутся, сто пудов...
- Короче, Соловей, - говорю, - Пиздуй за своей Натахой, собирайтесь и погнали. Нас ждут великие дела.
- А если билеты...
- Не ссы, прорвёмся! - меня уже было не остановить, - На крайняк ещё куда-нибудь уедем.
Хотя, почему-то, хотелось ехать именно в Ленинград ( ну или Питер, я как-то так привык ). Даю своей полчаса на сборы, самому собраться, только подпоясаться. (Никогда, обычно, ничего такого заранее не планировал, даже в Сочи в один день улетели). В общем, двинули...
Путешествие наше началось ещё в электричке. С пивка (для рывка). Билеты, конечно, были. Правда в разных вагонах и плацкартные, но мы не ищем лёгких путей. Набрав в дорогу всего, что в таких случаях полагается, заняли свои места и тронулись (с вокзала). Потом уже добазарились с проводницами, выкупили отдельное купе и понеслась...
Подняли нас ни свет ни заря. Благо жёны непьющие, хоть чаю замутили, а то как-то уж совсем не до Питера было, быстрей бы до "аптеки" какой-нибудь доехать.
Славный город Ленинград встретил нас совсем безрадостно. Серое небо и какой-то пронизывающий ветер ещё больше усугубляли наше и без того незавидное состояние. Зацепив на вокзале по таблетке (пива), двинули в сторону Невского. Раз уж приехали, надо было куда-то идти, не обратно же ехать, тем более, поезд поздно вечером. Ноги еле волочились. Мужской частью коллектива единогласно было принято решение: сначала перекусить, потом куда хотите. Ну, в общем, завалили в первое попавшееся кафе на Невском проспекте.
"Перекусили" мы основательно. Как говорится, выпил с утра и весь день свободен. Город засиял. Даже солнышко выглянуло, кажется. По улицам пошли какие-то демонстранты с флагами и транспарантами ( 7 ноября как раз было). Жизнь реально налаживалась. Но сознание, при этом, уходило куда-то неизвестном направлении. Дальше всё, как в тумане. Вспоминается какими-то обрывками и эпизодами.
Мы шлялись по музеям и крепостям. Фоткались у каких-то памятников. Катались на каретах. Ещё пару раз "перекусывали". Лазили по львам и ядрам, коих там немерено. Просто катались на такси... Наверное, весело было. Помню, даже Аврору и Сайгон. (Сайгон, потому что в самом начале, а Аврору уже вечером).
Сгубила нас излишняя расточительность. Банально кончились деньги. До поезда оставалось всего-навсего шесть часов. Вот это я помню хорошо. Сквозь муть начинал давить отходняк, спать не хотелось, а догнаться было нечем. Тупо сидели на вокзале, взявшись за головы, и ждали поезда. Жесть. Собственно, провожал нас Питер так же, как и встречал. Но немного дольше. И без транспарантов.
Достал недавно старые фотки, смотрю и любуюсь, какой же красивый этот город Ленинград. Вот бы своими глазами посмотреть.

@Дементий

Видел сегодня авто, у которого буквы номера - НЕО. Жаль, что это была Toyota Camry, а не Hyunday Matrix ;-)

Бабушка с нашей мелкой сидит, нежность изливает:
- Аришенька, внученька (играясь) коза ты коза, (задумалась что бы нежного сказать) козлина...
Суп на столе, вытри...

В уточнении истории№10 от 10 апреля сачек это не от сачка, а от СОЧ— Самовольное Оставление Части, т.е. скорее-сОчек. А историй с крысами на корабле море.

Сидим с сыном (10 лет), ужинаем. Оба молчим, задумались каждый о своём. Я так лично список дел на завтра обдумываю. Туда пойти, то сделать. Вдруг сын тяжело вздыхает и грустно так говорит:
- Да-а-а, много неприятностей людям доставляют гоблины.
Нет, я конечно знал что он последнее время Толкиеном увлекается, но вот в моём списке дел гоблинов не значилось...

В общем, стою на остановке, наблюдаю за едущими авто. И кочка там такая большая - недавно там ложили трубы и закопали черт знает как. Поэтому все едущие авто, прыгают на этой кочке, а я стою и улыбаюсь, и думаю о том, как водители на этой кочке стукаются об крышу авто (При этом ни одной жалостной мысли)... Но мои размышления прервала ГАЗель, которая подъехала и встала на остановке. Прыгаю я в эту ГАЗель, закрываются двери, и водитель несется прямо на эту кочку, не снижая скорости (забыл сказать, мое направление движения на маршрутке ведет в сторону этой кочки)... Так как я стоял, бабах об крышу получился довольно неслабый... А затем второй... за это время лексикон сидящих рядом малышей заметно пополнился... После этого. я стал сочувствовать абсолютно всем автомобилистам, проезжающим по этой кочке (да и по всем кочкам похожего размера)

Сегодня в прямом эфире радио ведущие вели беседу по душам с каким то известным дрессировщиком хищников. Речь зашла что он поездом + паромом отправил своих медведей до японии Ведущая забеспокоилась не почувствуют ли мишки себя брошеными, за долгое время в пути.
- Ну с ними же неотступно следуют мои ассистенты и помощники
- Так Вас, по сути, животные видят только во время выступления, язвит ведущий
- Ну что Вы, оскорбляется дрессеровщик Должен сказать, что все звери в начале карьеры проходят через мою постель...
По паузе секунд на пять ясно, что даже бойкие на язык ведущие маяка, несколько подвисли от такого откровения.
Как ни в чем не бывало, работник кнута и пряника, продолжал,
- ...моя жена...
Что именно думает на эту скользкую тему его жена и цепанулись ли ведущие к его откровениям или нет, увы не знаю, так как гакнулся заряд плейера, как всегда, на самом интересном месте. Но подумалось, при всем при этом у тебя еще и жена есть? То то у зверей в цирке такие глаза грустные - махровые законы шоубиза не только по юнным пивичкам брансбойтят из всех стволов

Спасём Британию!

Я провожала свою учительницу по английскому. Полчаса назад на рок-н-ролл ушёл мой брат, который постоянно смотрит телевизор. И учительница, заметив не выключенный телевизор, сообщила мне об этом следующей тирадой:
- Машенька, у вас, кажется, включен телевизор. А это расходует уйму энергии! Как тебе, возможно, известно, благодаря большим городам, таким как Москва, у нас могут начать таять ледники. И многие страны может даже... затопить! А расходование энергии (например, ваш включенный телевизор) очень сильно способствует этому...
- Например Россию затопит, ибо она близка к полюсу? - спросила я.
- Ну нет, Россию не затопит, - сказала учительница английского, улыбаясь - а вот островам может сильно не поздоровится...
- Например, Британии?
- Да! Бедная Британия... Так что спасём Британию, будем выключать телевизоры!
С сайта ponyes.ucoz.ru

Утешение.

Как-то наловили с приятелем ведро отменного серого (мартовика) бычка -
именно так: не ведро бычков, а ведро бычка - местный говор.
Вернулись домой, отец и товарищ куховарят, а я пошёл за водочкой - денег
только на одну. Возвращаюсь и, как у нас говорят, перецепляюсь - угостил
родимую земельку.
Захожу унылый, Витака сразу скисает, а отец (убеждённый трезвенник)
"утешил":
- Вот и ладненько - здоровее будете...

Только что общался со знакомой на facebook. она выдает перл
- Некрасивые у меня яйца в этом году...

Весна сервелатом красна!

Реклама компании "Пит-Продукт", расклеенная в вагонах петербургского метро.

Мать тут слегка приболела. Ничего серьезного, но предписан постельный режим. Смотрит сериалы, кайфует, заказывает завтраки, обеды, ужины в постель. В этот раз заказала сварить куриные крылья.
Поставил, отвлёкся. Через некоторое время - недовольный голос матери:
- Где мои крылья?
Пародируя Бутусыча, пою:
- Где твои крылья, которые нравились мне? ))

Только что услышано на "Радио Джаз":
- Мы говорим "Джаз", подразумеваем - "козлов"...
Дальше следует реклама концерта А.Козлова и его ансамбля "Арсенал"...

Есть у меня дома принтер И взумалось мне на печати съекономить Пошел я по миру СНПЧ на него искать Долго ли шел коротко ли Но нашел избушку неведомую где сие оборудование недорого банчат И промолвил я "А дайте мне сие изделии (между прочим Российское) на благо печати струйной" И был ответ мне" За некоторое количество золотых получишь ты вещь тебе надобную". Поскреб я по сусекам да и набрал супостату-барыге что возжелал он!! И полетел я домой аки окрыленный!!! Два дня на весчь невиданную налюбоватся не мог!! И решил на закате дня второго - пришло время в мир ее выпустить И начать печать струйную И с очами аки у млоденца радостными взялся я ее на принтер приладить. Взял грамотку берестенную с инструкцией и воздал очи долу. Непонятно грамотка -то писанна Но не сдался я! Включил аппарат репочесательный и начал пошагово вникать в сие написание. И пошло дело на лад!! Трубочки длинные к месту нужному приладил, затыкушычки резиновые воткнул И побежал ажидкость разноцветная по трубочкам прилаженным. Да бежит как-то непонятнеько... До то коробочек принтерных добегает а то нет!!! Видать чары колдовские физические неведомые. Та вспомнил я закон в детстве в меня заложенный на уроке физики пройденный!!! И приподнял я коробчки наружные !! И побежала жидкость разноцветная по трубочкам прилаженным!!!! Да бодро так побежала..... Да давай в голвку принтерную убегать да на стул просачаваться!!! Опустил я коробочки... Решил я давление аппаратом поршневым выровнять!!! Потянул шпрц на себя - побежала жидкость! Да и выдернул шприц и з дырочки!! Да забыл закон физический.... Короче ! Хана стулу Принетр залит СНПЧ не работате Тут и сказке по-моему не конец Сеня в сервис потащу!))

Мини-"Что?Где?Когда?"

Мы с семьёй любим устраивать у себя дома по вечерам мини-"Что? Где? Когда?". Роли распределяются следующим образом:
папа - ведущий,
мы с братом - команда,
мама - Барщевский.
Есть также даже свой волчок - капли для глаз и бумажка. Расскажу вам про нашу вчерашнюю игру.

Провертели волчок. Попало на "сюрприз" (у нас волчок указывает не на вопросы, а на тему вопроса. Сюрприз - неопределённая тема). Ведущий задал вопрос. Нам же с эмитировал сигнал: "пииииииииииип!" *Барщевский лежит на полу ничего не слыша*. Началось обсуждение. Брат начал копировать чтогдекогдаковцев: сразу начал активно"обсуждать":
- Ну, эээээээээээээээ, предланаю, ну, хахаха!
После 3-х минут бесполезного обсуждения брат (капитан команды) объявляет:
- Господин ведущий, мы возьмём помощь помощь зала.
Папа:
- Господин Барщевский!
- Да-да?
- Даня с Ма...
- Данила Данкин!
- Да-да, Данила Данкин взял помощь зала!
Барщевский *удивлённо*:
-КАКУЮ ПОМОЩЬ ЗАЛА? Ну а я-то тут причём?
-Ты зал!
- Хорошо, Вова...
Брат:
- Господин ведущий!
- Да-да, хорошо, хорошо господин ведущий, повторите, пожалуйста, вопрос!
- Повторяю: *Повторяет*
Барщевский через 10 сек:
- Я не знаю.
Меня это убило и, похоже, не только меня. Барщевский не только зал, но и лук со стрелами!
Продолжили обсуждение. "Пиииииииииииииииип! господина ведущего возвестил об окончании времени.
- Хм... - сказал брат - Мария Данкина попробует ответить!
- Что????????? - воскликнула я.
- Мария Данкина!
Ну, я что-то невнятное пробормотала, брат тут же меня перебил и ответил неправильно...