Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.04.2012 по 15.04.2012
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прочитала в одной газете:дело было в армии:сидят солдаты вечером в комнате где смотрят телевизор,смотрят порнуху(так как дело было лет 15 назад,тогда были видеомагнитофоны)человек 10 в помещении,командир в части с проверкой. У одного из солдатов пульт от телевизора,у другого от видика лежит наготове,на колене,если вдруг войдет командир,чтобы быстро нажать на нужную кнопку. Все ждут в предвкушении очередной горячей сцены,и вот та самая горячая сцена,на которой вся толпа солдатов концентрируется,заходит командир,предварительно постучав в дверь,реакция солдатов была мгновенна,тот у которого был пульт от видика,быстро сориентировался и нажал стоп,и в этот момент остался только телевизор..........на утро командир жалуется своему начальнику: "Мои какие то совсем дебилы,захожу вчера к ним,а они сидят пристально уставившись к сетку телевизора,как заколдованные"
Вся труппа слонялась по театру, изнывала от безделья и злорадно поглядывала на молоденького режиссера. Уже сорок минут как вовсю должна идти репетиция, а главного героя все нет. И телефон выключил скотина. И как назло, без него нельзя прогнать ни одной сцены. Всем очень интересно – и как это получится у нового режиссера устроить жуткий нагоняй разгильдяю за фактически срыв репетиции накануне премьеры? Сразу будет понятно как паренек держит удар и вообще – что это за Сухов… Но вся сложность режиссерского положения была в том, что когда он только родился на белый свет, этот опаздывающий мерзавец, уже был народным артистом и любимцем всего Советского Союза. Как двадцатипятилетний мальчик сможет поднять на него хвост? А поднять нужно, иначе заклюют, вытрут ботинки и вышвырнут как нечто профнепригодное. С другой стороны - если попытаться жестко наехать и влепить выговор, то вылетишь еще быстрее, ведь веса у народного артиста России куда больше, чем у талантливого, но молодого да раннего режиссера. Та еще дилемма… Наконец, в зал ворвался ОН, опоздав «всего» на какой-то час и 55 минут. Вбежал на сцену, картинно встал на колени и пробасил своим эталонным голосом: - Простите друзья мои, я вас очень подвел, но кто без греха, пусть первый бросит в меня камень… С меня бутылка ирландского рому. За сорок секунд переоденусь и я к вашим услугам, можем начинать. Труппа картинно пообижалась для вида и в полном составе уставилась на режиссера – проглотит или хотя бы попытается сплюнуть? Режиссер: - Как же так, ну что такое, почему мы вынуждены начинать репетицию на два часа позже? Это уже как-то, согласитесь… Опоздавший: - Голубчик мой, Вы должны меня понять, как мужчину. Я был в Южном Бутово у одной потрясающей прелестницы. Волосы ниже пояса, а глаза, …эх, что у нее за глаза… Ну вот потому и угодил в дикую пробку, Южное Бутово – доложу я Вам – это такая немыслимая жопа, что простоять там можно и три и четыре часа кряду, так что я еще очень даже быстро обернулся. Режиссер стал заметно раздражаться, тяжело дышать и под смешки труппы визгливо затараторил: - Ну как же так? Какое Южное Бутово? При чем вообще тут Южное Бутово!? И чего Вас туда понесло?! Народный артист понизив свой бархатный бас до уровня театрального шепота, доверительно продолжил: - Мой юный друг, да я и сам не рад. Лет двадцать – тридцать назад, не было бы никаких вопросов, а теперь уже возраст, понимаете, старость не за горами, кондиция не та… Вот и приходится ездить аж черте куда - в Южное Бутово, ближе-то уже не дают…
Услышал на днях в очереди: "Мама, подожди, дай ещё потренируюсь! Вот выберу некрасивую, и что? Всю жизнь мне с ней потом жить?" Мама решительно ответила: "вот эта красивая! От остальных потом откажешься, детский сад какой-то. А эта - смотри какая, действительно на всю жизнь. Сможешь ещё раз?" Парень яростно спорил, хотел другую. А я не оглядываясь пытался сообразить, что бы это значило. Ясно было из разговора, что не покупка. Невест в нашей очереди тоже не раздавали. Что он там себе тренирует на всю жизнь? Оказалось, парнишка за соседним столиком тренировал подпись. Ну, перед тем, как поставить её на свой первый паспорт...
3
У меня жена после автошколы на третий день едет за рулем на дачу, я рядом, скорость 70 км/ч. Вижу, вдалеке прямо по трассе скачет лягушка. Я - Вик, лягушку не задави! Она начинает напряженно вглядываться вдаль. Смачный шлепок, я смотрю в боковое зеркало на останки. Проходит еще несколько секунд, и тут она спрашивает, так же смотря вперед - ГДЕ ОНА? Я - не беспокойся, милая, с ней все хорошо...
Удивительная история - мужикам её лучше не рассказывать, а девушки хохочут. Сильному полу советую крепко зажмуриться и пролистнуть.
Перед возвращением в Россию я проходил мимо гаражной распродажи в Вашингтоне и купил в дорогу на доллар несколько книжек в мягких обложках. На мою голову, это оказались женские романы. Уже в самолёте я озадаченно разглядывал мятые цветные обложки. На каждой из них привлекательная дама неопределённых лет откидывалась назад с полуоткрытыми губами и спадающей с плеча ночной сорочкой, а над ней склонялся хищный красавец. Один роман расскажу как собственно историю, потому что без реального опыта писательницы написать его финал невозможно.
Итак, август 1940 года. Немцы захватили Францию и вот-вот высадятся в Англии. Лондонская аристократия срочно линяет в США, но самолётов на всех не хватает. И вот один из этих ноевых ковчегов взлетает. На борту оказывается богатый высокий красавец и она - золушка немного за тридцать. Красавец ловит на себе презрительные взгляды, как дезертир, лишивший места в самолёте какую-нибудь старушку, и не трудится никому объяснять, что через несколько дней он единственный из них вернётся, а от его поездки зависят поставки оружия. Самолётик оказывается гидропланом. Он летит до США трое суток, садясь на воду от острова к острову и заправляясь бензином. Так что время для развития личных отношений у героев есть. Пока долетели до Канады, страсть разгорелась с такой силой, что герои спрятались в грузовом отсеке и наконец занялись любовью. Напоминаю - они обходились без душа дофига времени. Героиня начинает с минета и восторженно пишет: "Его мощное, длинное орудие сводило с ума своим тёрпким запахом старого мха, восхитительным вкусом салата из сырых свежих грибов и дорогого острого сыра с плесенью..."
25
В дортмундском аэропорту, как и в любом другом, есть предписанное нормами IATA пожарное подразделение. У нас оно ещё и сделано через немного нестандартным методом, но техники там - завались, народ есть, в общем, всё функционирует.
Веселье начинается в тот момент, когда пожарную нужно вызвать. На вышке есть большая красная кнопка, поднимающая по тревоге пожарную службу аэропорта. Начинается отсчёт 180 секунд, в течении которых пожарные должны успеть в любую точку аэропорта, все прочее движение в аэропорту останавливается - в общем, классическая тревога.
Самый интересный момент тут в другом. Одновременно с пожарной тревогой в аэропорту та же кнопка подаёт сигнал в центр управления силами пожарной охраны города Дортмунда. По этому сигналу со всех остальных 10 пожарных частей и 16 станций скорой помощи в сторону аэропорта выдвигаются 70 машин. И после этого устанавливается голосовое соединение между вышкой и дежурным, и диспетчер с вышки может пояснить: "У нас тут у одномоторной Цессны при посадке лопнуло и загорелось колесо. Пострадавших нет", давая тем самым всем 70 машинам возможность развернуться и ехать обратно в депо и на станции.
Мама, весь день занималась генеральной уборкой. Под вечер угомонилась и решила поесть и посмотреть какую-то муру. Устала, а посему перелить в тарелку остатки лапши было лень. Взяла кастрюльку и сидит ест. Поела, поставила на подлокотник кресла - "реклама начнется - отнесу". И тут раз - кастрюля шевелится. Смотрит. Мопсо засунуло свой жбан в кастрюлю ЦЕЛИКОМ. Исследует, не осталось ли чего. Мать заорала на него, он рванул убегать ВМЕСТЕ С КАСТРЮЛЕЙ НА БАШКЕ! Ну оказалась она точно по размеру его тыквы. Ессно врезался в косяк двери, хрюкнул, "руками" снял кастрюлю. Рожа у него была такая (в лапше и бульоне) что мы на него даже ругаться не стали, просто умыли когда проржались.
Во времена былые, и, возможно, лучшие, Тимофей в состоянии полной алкогольной невменяемости вышел из казино "Метелица". Друзья кинулись спасть его, но слегка опоздали: Тимофей стоял и мочился, опершись рукой о колонну, прямо на милиционера, охранявшего вход. Милиционер не убирал ногу, и вообще с интересом смотрел на происходящее. И на друзей Тимофея тоже. Когда Тимофей наконец закончил, сотрудник органов сказал друзьям вежливо: - Или с вас сотка баксов, или ему пиздец. Доступно, короче. Мы даже обсуждали потом, не организовать ли аттракцион "Замочи оборотня". Продавать билеты по сто пятьдесят долларов. Полтинник чистой прибыли с каждого пописавшего.
- А сейчас, - грустно сказал один из свидетелей того древнего подвига, - ты бы, Тимофей, как минимум, квартиры бы лишился. Да и с бутылкой из-под шампанского познакомился бы близко. Почти наверняка. Определенно, жестче стал режим, бесчеловечнее.
К тому времени у меня было десять лет водительского стажа и ни одной стоящей аварии, не считая пары царапин о спрятанные во дворе столбики. И вот мы с женой купили ее – «восьмерку» - суицидницу золотого цвета. Взяли совсем дешево, а отроду ей было всего два месяца. Повезло. Хозяин от хорошей жизни срочно продавал – собирался пересесть на новый Лексус.
Любая авария обычно учит чему-то и учит всех кто в ней проучаствовал. Не важно – прав ты, или без прав, да еще и в стельку бух. Но наша веселая "восьмерка" поражала меня разнообразием приключений при полном отсутствии полезного опыта от них. Первая неделя. Только успел поставить на учет, езжу-радуюсь. Нашел местечко на узкой, односторонней улочке в центре, воткнулся вместе со всеми чуть по диагонали и ушел по своим делам. Вернулся, начинаю выезжать задним ходом. Не нагло, с поворотником, просто показывая что и мне бы хотелось пристроиться в ваш уютный рядик. Скорость проезжающих машин не более пяти километров в час, все вяло и буднично. Дождался приемлемого промежутка и выехал. Но что это? Дикий скрежет по правому борту и прижатый к стене новенький Мерседес. Об меня он пострадал не сильно, но со стеной пободался здорово. За рулем сидел молоденький и очень испуганный мажор. Ему гутаперчивому бедняге пришлось потом вылезать на улицу, аж из водительской двери моей машины. Сквозь свое и мое дверное окно. Прибыли ГАИшники. Нарисовали схемку, поговорили с обоими. Мы ничего не придумывали, рассказали как есть. В конце-концов смешливый мент мне объявил: - По житейски, в этой ситуации ты конечно прав, а по правилам – нет, но вот он (показывая на хлопающего ресницами пацанчика) полнейший мудак. Увидел зад выезжающей машины и вместо того, чтобы пропустить – резко ускорился. А кстати, знаешь, почему он попытался втиснуться в метровую щель между тобой и стеной? - Потому что он Копперфилд??? - Нет, потому, что ему 18 и дата получения прав – вчера… Не повезло тебе (мент заржал)
Ну, вот чему может научить такая авария? Всех пропустить нельзя (можно конечно, только не в Москве. Хотя, если честно, то можно и в Москве, но ждать придется с обеда и до часу ночи…) Не спрашивать же у проезжающих машин – Извините, а Вы не вчера права получали? Нет, тогда постойте тут, а я выеду во-о-н оттуда…
Забрал суицидницу из ремонта как новую, прошла еще неделя. Плыву в потоке, никого не трогаю, скорость около сорока, на такой скорости можно хоть с заднего сидения управлять машиной и при том – китайскими палочками (но я не таков, во время движения всегда внимателен и еду только на водительском месте). На соседней полосе, чуть впереди пыхтел старенький Опель. Особенно стареньким у него оказалось колесо. Оно вдруг не выдержало и без предупреждения - взяло и отвалилось. Опель ловко, по-голивудски крутанулся… О, а вот и я… Моя безумная восьмерка конечно же не упустила возможности и моментально въехала ему в бочину. Слава Богу все остались целы, но чему учит эта авария? Вращать глазами со скоростью колес соседних машин, чтобы определить надежность их крепления? Или ездить только по узким дорогам (не шире одной полосы)?
Прошел месяц. Утром второго января мы с женой в отличном настроении возвращались с дачи. Перед нами грузовик, перед грузовиком на разделительном бордюре, веселая новогодняя компания, задорно сбрасывала товарища под колеса. Дорога – голый лед, грузовик начал тормозить, я плавно перестраиваюсь вправо. Чувствую – начинает вести. Прибавляю газ, чтобы выйти из легкого заноса, но почему-то занос на ровном месте из легкого превращается в тяжелый и вот уже после нескольких полных оборотов, мы с хрустом запрыгнули на высокий отбойник, беспомощно свесив колесики. Повезло, что на встречку не перевалились и сзади никто не догнал. Оказалось, что в момент перестроения, моя суицидница решила тупо заглушить мотор. А кто ей запретит? Тут уж газуй – не газуй, а передние колеса только тормозят, все больше и больше увеличивая занос…
И какой же урок я мог извлечь на этот раз? Не проезжай мимо пьяных компаний, или выходи из заноса, только убедившись, что не заглох движок?
Посмотрел мой тесть на все наши мучения и сказал: - На днях я поеду в Израиль, а ты отремонтируй машину, но за руль не садись, дождись моего возвращения.
Наконец он вернулся отдохнувший, чуть-чуть загорелый и протянул мне маленькую коробочку: - На, спрячь в машине - это уж точно поможет.
Открываю, внутри золотистая металлическая полоска размером меньше мизинца. Так я в первые встретился с нашей семейной мезузой.
Забрал суицидницу из ремонта, пристроил мезузу за солнцезащитный козырек и поехал, поехал, поехал… Ехал года два подряд, суицидница только радовала и больше никогда не оправдывала своей зловещей клички. С тех пор уже много лет, на всех поколениях моих машин, катается эта маленькая, но главная деталька любого автомобиля и тьфу, тьфу, тьфу…чтоб не сглазить…
Но я слегка отвлекся, вернемся к золотой "восьмерке". Через пару лет безупречной службы под покровительством мезузы, вдруг неожиданно позвонил первых хозяин машины. Долго мялся, на ходу придумывал какой-то глупый повод, а потом и говорит: - Если честно, то я просто хотел узнать – как поживает у Вас наша машина? Не продали еще, ездите? - Да, все нормально, езжу, а что? - В аварии не попадали? - Нет (зачем-то соврал я) а что? - Ну и хорошо, значит само как-то прошло. Должен признаться, что я Вам ее продал не от хорошей жизни… На третий день после покупки она раздавила нашу спящую под колесом собаку, а через неделю я почему-то не смог вовремя затормозить на сухом асфальте и толкнул бабку на пешеходном переходе. Последняя точка была в лесу на шашлыках – машина вдруг сама собой снялась с ручника, покатилась по траве и наехала на нашу годовалую дочку. Перелом руки и ребер. Тут уж, мы хоть и не верим в разную чертовщину, но решили немедленно избавиться от этой машины-убийцы. Но раз, она у Вас прижилась, то я очень рад. Надеюсь, Вы не будете держать на меня зла. Всего хорошего.
Естественно, что сразу после этого звонка, я побежал давать объявление о срочной продаже автомобиля "ВАЗ 2108 - дорогая музыка, полный фарш, состояние отличное". В первый же день нашлись покупатели, им и продал по генеральной доверенности. Взял деньги, попрощался на заправке со своей золотой суицидницей, внутрь уютно упаковалась новая семья. Ну все, поехали (Всегда странно и немного грустно наблюдать как ваша проданная машина уезжает без вас…) я стоял и сентиментально махал ей ручкой, немного злясь на свою языческую дремучесть. Вдруг вспомнил и что есть силы засвистел как соловей разбойник. Они услышали остановились, напряглись. Подбегаю: - Извините, я забыл под козырьком свою мезузу. - Что забыли? - Вот эту штучку, спасибо. Счастливо вам.
Без мезузы новые владельцы проехали ровно шесть метров. Огромный черный Мерседес решил лихо, через заправку срезать пробку и прилетел против шерсти под кирпич. Ну не должно его там быть…
Я перестал махать ручкой, спрятал в карман мезузу, тяжело вздохнул, потрогал шипящую разбитую морду своей машины и сказал – Ну… дальше сами…
В начале нулевых у нас почти полгода жил друг Рома: влип он тогда в очень нехорошую историю - из-за женщины, что для Ромы вообще-то характерно, но в тот раз всё обернулось настолько скверно, что Рома вынужден был "залечь на дно": он спрятался у надёжных друзей - то есть у нас - и даже из дома одно время старался не выходить. Работа и все связи для него оказались отрезаны, а поскольку человек он по натуре военный и энергичный, то в отсутствие всякого занятия подключился к хозяйству: такого порядка и чистоты, как при Роме, у нас, безалаберных, не было ни до него, ни после. Но с наведением в доме глянца Рома справлялся буквально на предсветовых скоростях, а большую часть времени изнывал от безделья и не знал, куда себя девать.
- Эх, достать бы хорошей древесины, - сказал он мне однажды: - Знаешь, какие я парусники умею делать? Отец научил, было у него такое хобби... У нас в Воркуте пол дома было заставлено кораблями, потом всё продали, только в зале осталась огромная каравелла, которую мы вместе с отцом делали - во всех деталях, хоть под витрину...
Увы, но тогда все мы, включая Рому, пребывали в глубокой финансовой жо... - на покушать и то не всегда наскребалось - и денег на покупку древесины, чтобы Рома мог заняться кораблестроением, у нас не было.
И вот, еду я как-то на велосипеде по нашей улице - там, где она целый километр идёт вдоль леса. Гляжу - на лужайке вблизи дороги сложены берёзовые брёвна. Остановилась, осмотрела их - длиной метра по два с половиной, довольно ровненькие, диаметром сантиметров десять. То ли прошла бюджетная операция по прополке нашей лесо-парковой чащобы, но больше похоже, что кто-то нелегально себе напилил, да не успел вывезти и недальновидно оставил без присмотра: мол, никуда не денутся, кому в Москве нужны дрова?
Нам нужны! - подумала я, весело взяла брёвнышко подмышку, кое-как влезла с ним на велик и поехала. Улица наша там постоянно идёт под уклон, так что даже педали крутить не надо, а надо, наоборот, притормаживать. Вот только я не рассчитала, что с брёвнышком наперевес все маневры, особенно скоростные, станут пред-аварийными, потому что вес изрядно увеличился, и часть его оказалась вынесена вперёд. У хищных динозавров, кстати сказать, была такая же проблема: разогнавшись, они совершенно не могли маневрировать, и, когда добыча начинала вилять из стороны в сторону, раптора уносило мимо шустрой вкусняхи далекооо вперёд. Так наши юркие предки и выжили.
Но я отвлеклась. Так вот, лечу это я под уклончик - одна рука на руле, другая занята берёзовым "копьём" - почище, чем у дон Кихота. Не хватает только шлема на башке и мельницы в конечной точке моего стремительного полёта. Зато на горизонте прямо по курсу появляется бабулька. Она уже издалека видит меня и заранее "прижимается к обочине". Я пытаюсь притормозить, но велик идёт юзом, поворачиваясь при этом копьём точнёхонько на бабку. Она поспешно переходит на другой край, а я бросаю тормозить и чуть поворачиваю руль - выходит, что опять на неё. Снова пытаюсь тормознуть и увожу руль, но бабулька уже там - снова под прицелом. Я обратно, и она туда же. И при всём при этом мы стремительно сближаемся, потому как тормоз меня не останавливает, а только даёт юз - меня несёт вперёд и мотает, а бабка продолжает метаться - в точном соответствии с движениями моего копья. Вот такая коррида.
В последний момент я успеваю отвести "копьё" и каким-то чудом умудряюсь не протаранить бабку великом, а проскакиваю впритирку, но всё же задеваю её боком, теряю управление, и дальше мы обе падаем - бабулька охнув, а я под фанфары - дребезг велика, грохот "брёвнышка" и моих костей об асфальт.
Выпрастываюсь из-под руин, не чуя ни рук, ни ног, ни боли, и скорей к старушке со словами:
- Вы в порядке? Простите, простите, ради Бога...
Кинулась помочь ей подняться и вообще чем-то подсобить по мере сил, а она вдруг как побежит от меня на четвереньках! Отползла подальше и там уже сама встала, отряхнулась и давай орать:
- Бешеная! Ненормальная! С бревном! Вообще с ума посходили!
При ближайшем рассмотрении это оказалась не совсем бабка, а, скажем так, женщина в возрасте, просто не очень хорошо сохранившаяся. Главным выводом из её действий и великим облегчением для меня было то, что она, похоже, ничего себе не повредила - вообще упала очень удачно, на газончик. А у меня локоть вдрызг, коленка свезена до кости и ссадина на всю голень. Ну, я развела руками, кровь с меня отовсюду капает, и говорю ещё раз:
- Простите, я не нарочно...
Она:
- Идиотка чёртова!
На том мы и разошлись. Я похромала к велику, подняла своё брёвнышко - не бросать же, будущий корабль как-никак! - пристроила его опять наподобие копья под раненую руку, взгромоздилась с шипением на велик - он, к счастью, почти не пострадал - и уже потихооонечку поехала домой - радовать Ромку. Теперь, завидев впереди прохожих, заранее останавливалась и позволяла им мирно пройти мимо. Но они всё равно на меня косились с опаской. Как млекопитающие на динозавра. Или как потенциальные мельницы на дон Кихота.
Когда ввалилась домой, Рома даже бревно не сразу заметил, а первым делом бросился меня лечить и, пока бинтовал, ухохатывался над моим рассказом - чуть всю перекись не расплескал. А потом глянул мельком на моё брёвнышко и моментально его забраковал:
- Сырое, - говорит, - не годится. - И тут же понёс его выбрасывать, потому как эта оглобля даже под потолок не умещалась, а дрова нам и впрямь ни к чему - тем более сырые.
Связь времен и мудрость поколений. 12 апреля 2012 года. Дочке исполнилось 8 лет. Подарили Баз Лайтера, о котором давно мечтала. Для тех, кто вдруг не знает - это большой говорящий робот из диснеевского мультика "История игрушек". Счастливая нарядно одетая девочка идет из школы вместе с мамой и несет этого космического путешественника в руках. Навстречу идет бабушка в летах. Обращаясь к дочке: "Ой, деточка, кто это у тебя? Гагарин?! Надо же!" Доча с почтительной и понимающей улыбкой ответила "Почти". По-моему обе остались крайне довольны.
Цитату из интервью Р. Нургалиева о нашей доблестной полиции я здесь уже приводил, повторяться не буду. Дальше пишу по «горячим» событиям.
В подмосковных полях и лесах снега пока по колено, а дорога от моей дачи до города уже почти сухая и чистая. Достал с чердака томившийся там всю зиму велосипед и поехал испытывать в дорожных условиях новую версию самодельного маршрутного велокомпьютера. Через три километра нарисовалась бригада ДПСников. Молодой сержант стоял на обочине и рекламировал полосатые палочки, пузатый майор сидел в припаркованной за автобусной остановкой «шестёрке» и смотрел куда-то вниз. Может СМСку писал, может кроссворд разгадывал, может просто дремал. Когда я проезжал мимо, дежуривший на обочине махнул рукой и крикнул, чтобы я остановился. Решил взять «на лоха», докапался, что у меня на веле нет светоотражателей (которые в дневное время смысла не имеют). Через пол-минуты интерес ко мне он потерял - из-за поворота на скорости под сотню вылетает чёрный Mitsubishi Lancer. Метров за двести-триста до той самой автобусной остановки установлены знаки ограничения скорости 40. Младший выскакивает на дорогу, жезлом показывает нарушителю остановиться. Метров через сто сила «волшебной палочки» подействовала, и Лансер остановился на обочине. Мент спешно направился к автомобилю. Я пока стою на месте, во-первых, меня пока никто не отпускал, зачем их лишний раз «дразнить», во-вторых, одним из этапов тестирования велокомпьютера была запланирована остановка на время больше минуты.
Итак, сержантик подходит к нарушителю. Опускается тонированное стекло водительской двери. ГАИшнк, вероятно, уже готовится произнести стандартное: «ваши документы... пройдёмте в нашу машину...». Только вместо документов из окна появляется кулак и доносится что-то нечленораздельное. Мент на несколько секунд «зависает», затем по рации вызывает напарника. Майор подходит к машине, отдаёт честь, что-то говоря, разводит руками, материт «младшего», и погоняя его ладонью в спину, возвращается к месту дислокации. Проходя мимо меня, стоящего у остановки, спросил, в чём проблема, после объяснений ещё раз обматерил «младшего» и поинтересовался хороший ли велосипед и сколько стоит, сыну хочет подарок сделать, а великах не разбирается. Я объяснил, что покупать нужно, а что – нет, и где дешевле. Потом поинтересовался, что собственно только что произошло. Он рассказал короткую историю. Я перескажу в более литературной форме.
Оказалось, за рулём этого «Лансера» сидел их бывший начальник. Пьяный, ездил в город за «добавкой». Он, хоть и на пенсии, старые связи у него остались, так что лучше его не обижать. С тех пор, как он занял руководящую должность, трезвым его никто не видел. Подчинённые дали ему прозвище «Терминатор». На его счету четыре уничтоженных служебных автомобиля (неофициально может и больше). Один он умудрился утопить в лесном болоте, при этом сам забыл, где именно, его дня два искали. Ещё пару банально вмазал в столб/дерево. После того, как он, выкатив служебку на железнодорожный переезд, решил остановить тепловоз, якобы в отместку за то, что он «падла прёт с дальним светом», ему выделили трезвого личного водителя. Ссориться с ним никто не хотел и из вышестоящего начальства, так как генералы, их жёны и дети тоже любят быструю езду, а наш герой был промежуточным звеном в этой системе, и в случае каких-либо санкций в отношении себя, мог подговорить своих коллег-собутыльников организовывать подлянки на дорогах. Кстати, во всех авариях он отделывался лишь царапинами и синяками. Вот уж действительно Терминатор.
Очередной инцидент произошёл, когда он пьяный в “гудок”, увидел на улице мужика в ментовской форме и попросил у «коллеги» закурить. Мужик стоял-качался, молча открывая рот. Поговорить с мужиком Терминатору так и не удалось, тот упорно молчал, и не признавший такого отношения к своей персоне Терминатор, со всей дури врезал ногой в пузо... своему отражению в витрине супермаркета. Факт выбивания стекла был зафиксирован свидетелями и камерами наблюдения. В это время проходила та самая пресловутая переаттестация, и после разбирательства полковника разжаловали аж до... подполковника, и посадили за «бумажную» работу в отделе. Он тогда пообещал бросить пить водку, и обещание своё сдержал. Водку в рабочее время не пил, лишь открытая бутылка крепкого пива всегда «пряталась» на подоконнике за занавеской, а под вечер в мусорном бычке этих бутылок оказывалось с десяток.
Досрочно на пенсию Терминатора отправили не просто так. Один раз он, проезжая мимо будки ДПС, шатаясь, зашёл к бывшим коллегам попросить пару сигарет. Ничего не предвещало беды, но из под шкафа вылезла крыса. Терминатор выхватил из кобуры у не ожидающего такого поворота событий дежурного табельный пистолет, и начал палить по серому зверьку. Хорошо, что не попал по проезжающим мимо машинам. Крыса, кстати, тоже не пострадала. Зато у будки в полу и стенах несколько дырок, а дежурный утром писал объяснительную и отчитывался за израсходованные патроны.
«Ладно, что-то мы с тобой затрепались, поезжай, куда ехал» - сказал пузатый майор - «ты нам всех “клиентов” распугаешь, а мне сыну на такой вот велик денег набрать надо, спасибо за консультацию, бывай».
Меня все занимал вопрос: "Почему импортное масло твердое, а наше на той же полке в магазине - мягкое?" Сегодня тайна открылась. На масле сливочном крупно написано ГОСТ, а на обороте очень мелко - его номер. С помощью огромной лупы разглядела "ГОСТ Р 52254 2004". Посмотрела в Инете его название - "Комбикорма для крупного рогатого скота". Теперь понятно, почему я корова. Но мужу-то это за что? Не виноватая я!
Дело было было на подготовительном отделении в университет. История 1. Урок географии. На вопрос "что растёт на болотах" один кадр ответил - пеньки! История 2. Урок математики. Студент у доски. Задание - доказать теорему (не помню что именно, пусть будет теорема Вейерштрасса). Преподаватель подсказывает, что надо использовать метод от противного. Тогда студент декларирует - "Допустим что это не теорема Вейерштрасса. Получаем противоречие..."
Журналисты CNews(Михаил Левкевич)отжигают: "Также для обнаружения нейтрино используется и обычная хорошо очищенная вода: частица сталкивается с атомом воды и «вышибает» из него электрон, оставляющий в воде светящийся след, так называемое Черенковское излучение." Атом воды! Потрясает! http://rnd.cnews.ru/natur_science/reviews/index_science.shtml?2012/04/10/485120
Сотрудники одной маленькой турфирмы в Лиссабоне рассказали потрясшую их историю: у русского туриста украли кошелек. По счастью, в том же трамвае, где это случилось, работал полицейский под прикрытием — в последнее время городские власти всерьез взялись за отлов карманников. Вор был схвачен, имущество возвращено владельцу, который покачал головой и вздохнул: «Вот дебилы... Даже ограбить нормально не могут».
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!"
Читаю давно, пишу первый раз Преамбула Работаю специалистом по связям с общественностью,веду новостную колонку сайта города, посему приходит много информации ото всех структур города. Фабула Приговор суда дословно (уточнила, ошибки нет): "Приговором суда гражданину Н назначено наказание в виде лишения свободы сроком на четыре года без ограничения свободы с отбыванием наказания в исправительной колонии строгого режима." Вот сижу и думаю, режим то строгий, но без ограничения свободы... Респект правосудию...
Как мне один раз в жизни (нечаянно) удалось ткнуть лицом в грязь Власть!
Итак компьютерные курсы. Лаборатория. Веду группу. Они все Великие (администрация области), ко мне обращаются на ты. Учиться совсем не хотят, тем более деньги платили не сами за себя, а бюджет, всё моё общение с ними на таланте и выдержке преподавателя. Единственный момент, когда уважают - тогда, когда отмечаю посещаемость. Чтобы хоть как-то ходили посещаемость отмечаю в начале и конце занятий. Почему их начальник загнал именно ко мне до сих пор для меня загадка. Так вот сама история. Дело в пятницу, под Пасху. Занимаются в основном дамы, которые устраивают самый настоящий Бунт (вспомните группу Pussy Riot с её литературным переводом "Буйство плоти" и вы меня поймёте). Чётко и недвусмысленно ставят меня на место и объясняют, что они де очень сомневаются в моём вероисповедании, по крайней мере если я их немедленно не отпущу по домам готовиться к Пасхе. И тут я не выдержал. Сказано было дословно следующее: "Да как же вы в Пост грешите?" Дамы пунцовеют, причём все: "Почему же Вы думаете, что Я грешу?" Отвечаю: "Почему же вы, взрослые тёти глазки подвели, носики напудрили, губки подрумянили? Мини юбочку и обтягивающие джинсики надели? Неужели Вы не знаете, что в Пост всё мирское нельзя?" Больше никто из этой группы не просился пораньше уйти домой, включая мужчин. Впрочем больше других групп от Власти не было тоже никогда.
P.S. А способ этот с тех пор годами использую на всех прочих группах в Страстную пятницу. Все - как шёлковые.
Кошку Дуську подобрали в садоводстве осенью в диком, непотребном, зашуганном состоянии. Живёт она у меня уже полгода. Вылечилась от многочисленных ран и болячек, отъелась, подросла, очень похорошела. И всё это время исключительно упорно, с живейшим интересом осваивает всё то новое, что её теперь окружает. Более того, прямо скажу - методично, целеустремлённо изучает язык. Когда ей что-то объясняешь, от усердия понять морщит лоб и шевелит ушами.
Достигла колоссального прогресса. Усвоила множество слов, причём совершенно адекватно на них реагирует, демонстрируя полное понимание. Твёрдо уверен, что сейчас у неё словарный запас уже гораздо богаче, чем у ЕГЭ-студентов - с мозгами, забитыми рекламой, всяческими интернами и домом-2, разрушенными вдыхаемым клеем, денатурировавшими от сильнейших акустических воздействий из наушников.
А уж тяга к знаниям, любознательность, обучаемость - и вовсе не сопоставимы, тут Дуся лидирует с колоссальным отрывом. Кроме того, у неё обнаружилось великолепное чувство юмора, она оказалась доброй, благодарной, интеллигентной и тактичной.
Если бы мне довелось выбирать, кому преподавать - я выбрал бы котов, не задумываясь.
О вреде мата написано много. Хотелось бы сказать и в защиту. Мат помогал на войне. При помощи матерных слов у русских существенно увеличивалась скорость передачи информации и оотенков мысли по сравнению с немцами и японцами. Мат поднимал в атаку бойоцов под шквальным огнем противника. ат служил анестезией при проведении операций без наркоза. Англичанин А. Флегон, автор книги «За пределами русских словарей», по поводу употребления разных ругательств однажды заметил: «Может быть при коммунизме они выйдут из употребления, но в настоящее время ни один нормальный русский не считает возможным построить коммунизм без ругательств» (Н.П. Колесников, Е.А. Корнилов. Поле русской брани, Ростов-на-Дону, 1996г.,стр. 9,10).
История про кота и корм... Есть у нас кот Томас. Лет ему около 14-ти. Старенький уже, но пушистый и игривый по прежнему. Кота раньше кормили Фрискосом, но потом этот корм куда-то пропал с прилавков близлежащих магазинов. И стали его кормить "Ките-Кэтом". Позавчера, моя любимая теща, получив пенсию, зашла в магазин и увидела Фрискес. Решила порадовать кота. Купила. Восемь пакетиков. Жена мечтает завести собаку породы "Шелти" (кто не знает, она похожа на маленькую "Колли", а я собаку ни под каким предлогом заводить не хочу. И вот... Прихожу я домой с работы, смотрю - ни хера себе, бля, восемь пакетов собачьего корма "Pedigree" лежат! Думаю, вот зараза, без моего спросу собаку завела!!! Но все оказалось гораздо проще... Теща, без очков, в магазине вместо Фрискеса взяла "Pedigree". Ну по цвету упаковки похожи. Че делать? ну не выбрасывать же!? Дали коту попробовать... Схомячил, сука, в один присест! И теперь носится по квартире, как молодой кот (или опкуренный мудак)и орет "мурррр-мяяяяуууу, муррр-мяяяяуууу, мяяяяууууууу!"
Вместо P.S., информация к размышлению: что в эти корма добавляют?........
Ехал я на днях в маршрутке... Народа - куча. Все толкаются, суетятся. Кондукторша (тетенька лет 50) протискивается где-то в салоне с целью сбора дани. Перед передней дверью ей в спину как в дверь стучится девушка. Диалог д. Вы сейчас не выходите? к. (окинув ее уничтожающим и пожирающим душу взглядом) нет, сейчас нет... Часов в 11 - возможно, но не факт)
В давние времена астрономия была как рыбалка - любители рыскали по небу, пытаясь выловить что-то интересное, желательно большое. Одна из самых золотых рыбок была - найти целую галактику. Это ведь миллиарды звёзд в одном флаконе. Потом появились мощные телескопы-роботы, автоматически сканирующие участки неба на фотоплёнку высокого разрешения. Мой знакомый в 70-х посетил такую обсерваторию. Унылые лаборанты, обложенные негативами, открывали галактики одну за другой, тысяча за тысячей. Смотрели они на эти галактики через микроскоп. В наши дни и это не требуется - всю механическую работу делают компы, а счёт описанных галактик давно пошёл на миллиарды.
Но это присказка, чтобы вы оценили ресурс. В прошлом году одному астрономическому сообществу сильно урезали финансирование. Задумались, на какие шиши раздавать призы победителям олимпиады. У организаторов имелся хороший выход на Международный астрономический союз, который даёт названия космическим объектам. "А знаете что?" - сказала одна светлая голова - "Давайте подарим каждому призёру олимпиады по настоящей звезде!"
не очень люблю истории про "рукастых русских" которые всегда находят оригинальный выход из сложной технической проблемы, поскольку как правило на поверку дело оказывается в лени, криворукости и бытовом идиотизме.
Собственно говоря в качестве иллюстрации. У мужика, коллега по работе, сломалась пружинка прижимающая крышку бензобака на его Волге. Крышка хлопала "на ветру", и приводила в расстройство его тонкую душевную организацию. Нормальный человек пошел бы в слесарку, нашел подходящую пружинку и поставил бы на место. Герой же решил что жить надо проще, он приклеил здоровый кусок резины-микропорки на угол крышки. Крышка все так же хлопает "на ветру", но уже не гремит, и не терзает нервы. Недавно у него слили бензин. Герой ругался, клял всех и вся, но резинку не отодрал, и пружинку так и не поставил.
3
Попалась в архивах симпатичная реклама впитывающих прокладок для кошачьих туалетов, 20-х ещё годов: "НЕ ДЕЛАЙ ИЗ КОТА СКОТА!"
О КУЛЬТУРНЫХ ЦEННОСТЯХ ПОКОЛЕНИЙ Лет 10 назад, семейная беседа на темы культуры. Участвуют: дочь (Д)- учится в аспирантуре по культурологии, отец (О) и бабушка (Б). Бабушка упомянула между прочим знаменитого хореографа Игоря Моисеева (на тот момент еще здравствовавшего). Д: А кто такой Игорь Моисеев? Б: Как, ты не знаешь Игоря Моисеева?! Стыдно, ты ведь культурный человек! О: Мама, сейчас другое время. Зато она наверняка знает Бориса Моисеева... Б: А кто такой Борис Моисеев??
Наши дни. Князь Карл, несметно богатый высокий красавец со знанием шести языков, включая великолепный русский, бросает нафиг свой фамильный чешский замок и летит в Москву к своей русской возлюбленной Яне, очень впечатлительной худенькой блондинке немного за тридцать. Прилетел зря - она, оказывается, хочет на юга, на море. Он готов увезти её на любой пляж планеты. Но и тут облом - не нужен ей берег турецкий, и Африка ей не нужна. Только Крым - пусть раздолбанный, зато родной. Деликатный князь помнит, что Яна боится самолётов. Он покупает им билеты на поезд, двухместный люкс. Яна взбешена - ей ясно, что он хочет затащить её в койку ещё в купе. Но Яна не доставила ему такого удовольствия. От поезда она категорически отказывается. Князь вздыхает и берёт билеты на самолёт. Через полстраницы:
"Яна никак не могла простить Карлу, что он взял билеты именно на самолёт, зная, что летать она боится. Она молча со своими вещами поехала в аэропорт. Ни одного слова не сорвалось с её уст, ни одного стона, ни одной слезинки не пролилось из её глаз! Она не билась в истерике на плече Карла, не плакала в аэропорту, не просила принести ей бутылку коньяка..."
Если кто думает, что я присочинил для смеха - клянусь, цитата буквальная. Со страницы 151 очередной нетленки Татьяны Луганцевой "Хозяйка бешеных кактусов". Пользуется бешеным спросом. Я лично прочёл одним залпом. Хохотал так, как давно уже не смеялся. Больше, наверно, над самим собой, что с увлечением читаю этакую хрень. Но знаете что, мужики? Несмотря на далёкий от реализма, а проще говоря звезданутый сюжет, поведение этой впечатлительной блондинки казалось мне странно знакомо. Многое вспомнил с грустной улыбкой...
14
История одного моего увольнения. Решил я в 2000 году устроиться на работу программистом на более высокую зарплату в одну компанию. В это время у меня временно остановился один знакомый белорус польского происхождения или наооборот. И он мне заявляет, что у меня работа в этой фирме не пойдет. Я спрашиваю с чего ты взял. Он мне говорит, что он экстрасенс, пообщался с космосом и получил ответ. Я ему сказал, что я не верю в эти штучки, что я много где работал и того, чтобы у меня не пощла работа ни разу не было. Короче устроился я в эту фирму. Там работало примерно 30 программистов и 30 консультантов. Все такие, молодые, карьерно активные. Я даже для одного из корпоративных праздников сочинил песню, где был один такой куплет:
И в этой фирме лишь один сплошной талант, Куда ни плюнь то программист, то консультант. И каждый знает что-то, что не знают все, К ним не подъедешь на кривой козе.
Как то фирма выехала на выходные в дом отдыха (два раза в год подарок сотрудникам от руководства). Семинары перемешивались с отдыхом. Традиционный турнир по настольному теннису. Оживленные разговоры кто победит. Я молчал, так как до этого лет 15 поигрывал в настольный тенис. Обыграв всех программистов, в финале встречаюсь с генеральным директором. Он считался лучшим теннисистом в фирме. Видимо мне нельзя было его обыгрывать, так как похоже на то, что после турнира он затаил на меня обиду. Но надо отдать ему должное, что он мне дал 2000 руб. премию за победу на турнире. Но я не придал этому значения, хотя это был первый звоночек. Далее на одной из корпоративок я увидел как один из ведущих программистов стал приставать в пьяном виде к одному из консультантов с вопросом: А что ты тут делаешь в фирме, чем ты занимаешься? Я спросил у него, зачем он пристает к парню. Тогда он стал приставать ко мне с тем же вопросом, стал меня дергать за рукав. На что я ответил: «Если человек идиот, то это на долго». Он стал бегать по офису, ронять стулья и орать, что я уволен». Он был вторым программистом в фирме и потом понял, что его используют как провокатора. Это был второй звоночек. В фирме было принять, чтобы каждый, у кого день рожденье, устраивал фуршет, другими словами грандиозную пьянку. Я с помощью вилки стал открывать бутылку сухого вина, то есть пытаться протолкнуть пробку внутрь бутылки. Одни из программистов взялся подержать бутылку. Я надавил на пробку так, что бутылка лопнула и осколки порезали программисту кисть, ему пришлось зашивать порез и три месяца потратить на лечение и заживление раны. Начальница кадров при виде крови упала в обморок. Это был третий звоночек. Мне в фирме было с самого начала поручено запрограммировать в OLAP 15-ть многокритериальных отчетов за 6 месяцев. Меня посылали на курсы, пришлось прочитать 1500 страниц на английском языке, освоить работу этой OLAP. А система в фирме была такова. Консультанты общаются с заказчиками, делают постановку задачи, а программистам дают задание. Мне моя консультантша выдала за 5 месяцев задание только на один отчет. Я его сделал, а остальное время я экспериментировал, осваивая OLAP. Вдруг меня вызывает один из директоров, которого я обыграл в теннис и говорит, что я не сделал 14 отчетов и что меня увольняют. Я говорю, позвольте, но мне консультант не выдал задание на эти 14 отчетов. Пусть выдаст задание и я в течении месяца их сделаю. Я действительно получил постановки на эти 14 отчетов, запрограммировал их и внедрил у Заказчика, но приобрел врага в лице моей консультантши. Это был четвертый звоночек. Фирма снова выехала в дом отдыха (раз в полгода). Опять соревнования по настольному теннису. Опять в финале мы встречаемся с этим же директором. Играем из трех партий до 21 очка. Надо сказать, что повышение зарплаты мне этот директор зажал и я поэтому я понял, что он все равно меня уволит. Первая партия – счет 14:4 в мою пользу. Игру судит второй директор (Их всего два, оба учредители фирмы). Он меня спрашивает какой счет, я говорю не помню. Тогда он считает 14:4 в пользу моего противника. Я проиграл. Перед второй партией судья говорит, что я должен дать фору в 10 очков. Я соглашаюсь и во второй и в третьей партии мой противник набирает всего 4 очка, то есть счет в обоих партиях был 21:14 в мою пользу. Весь вечер мой противник ходил как в штаны наклал. Это был последний звоночек. Через две недели этот директор меня вызвал и сказал, что меня решили уволить. Теперь, когда у меня останавливается экстрасенс, который предсказал мне, что работа в фирме у меня не пойдет, я у него больше ничего не спрашиваю. Кстати, один мой приятель сказал, что не верит в экстрасенсов. Вот если бы он угадал задуманное число, то тогда бы он поверил. Именно в этот день ко мне приехал и попросился на три ночи этот самый экстрасенс. Я попросил его отгадать задуманное число. Написал его на бумажке. Он что то колдовал, колдовал, но число не угадал, сослался на Московские помехи. Вот такая история.
Захотелось (для разнообразия) купить лицензионную версию одной игры. Ну, так уж получилось, что пиратки не обновляются через интернет, а без патчей она не играбельна.
Захожу в пристойный с виду магазин, где все выглядит солидно и гламурно. "Здравствуйте-проходите пожалуйста-чем могу помочь". Нахожу нужную мне коробку с игрой, но замечаю надпись: 8 в 1.
Ну, понятно, что лицензией там и не пахнет, хотя на "правильной" коробке даже какая-то лазерная фиговинка. Говорю продавцу наивно: "Мне бы лицензию". "Извините, лицензионных у нас не бывает".
Ну, ладно, будем искать. Второй, третий, десятый: вообще нет такой игрушки. Захожу, без особой надежды в какой-то "бутик". В помещении тесно и темно. Продавщица не первой свежести, как будь-то не одни сутки без смены, дожевывает пирожок.
Примечаю такую же коробку с игрой, где 8 в 1. С тающей надеждой, все же спрашиваю: "Мне бы лицензию".
"Так у нас других и не бывает", - гордо отвечает продавщица.
Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухамедов, избранный в феврале на второй срок, доказал, что он умеет побеждать не только на политической, но и на спортивной арене.
В субботу он приехал на гоночный трек в Ашхабаде на роскошном спорткаре Bugatti Veyron для того, чтобы поприветствовать любителей автомобильного спорта, собравшихся посмотреть соревнования. Неожиданно для всех он принял участие в заезде, одержав уверенную победу над соперниками, сообщает ИТАР-ТАСС. http://newsru.com/sport/08apr2012/gurban_racing.html
Это реальная история, произошедшая с моей бабушкой. Далее её словами.
Конденсат
January 29th, 15:43
«Была жара, жара плыла…»
В. Маяковский.
Розалина Аркадьевна – человек положительный и она в том возрасте, когда уже не ищут приключений. Но…! Приключения сами находят её! Они приключаются не с кем-либо другим, а именно с ней. Но сначала информация к размышлению.
Хранить камень за пазухой – значит хранить затаённое зло, агрессию. Ну, а если камень хранить не за пазухой, а в каком-нибудь другом месте? Тогда, поверьте, он может вызывать самые, неожиданные и даже прекрасные эмоции.
Жаркий, утомительный август, казалось, высушил всё, что возможно. Однако он продолжал вершить своё жаркое дело. Сплит системы и кондиционеры работали во всю мощь, и конденсат с пятого этажа мерно и глухо ударялся о землю. Но даже при слабом колебании воздуха капли конденсата не долетали до земли, а, отклоняясь, весело барабанили по железному карнизу первого этажа, где и проживает наша героиня. Розалине Аркадьевне нравилась эта весёлая барабанная дробь. Она воскрешала в памяти яркую картину раннего детства, когда среди ясного неба вдруг налетела туча, и сильный дождь радостно пустился в пляс, барабаня сразу по всем железным крышам.
Но у Люсьен, со второго этажа, барабанная дробь по металлическому карнизу не вызывала радостных эмоций, а напротив, приводила её в истерическое состояние. Люсьен, дама преклонного возраста, необъятных размеров, за свою жизнь накопила болезней больше, чем их есть. Её всё раздражало: мусорная свалка с торцовой стороны дома, «клуб» алкашей на другом углу торца и скрежет металлических ворот гаражей тут же под окнами. Розалина Аркадьевна, напротив, полагала, что каждый негатив можно превратить в позитив. Мусорная свалка – замечательная свалка целого микрорайона! И вот она, под самым носом. И чего туда только не выбрасывают! Стройматериалы, мебель б.у, - можно построить и обставить скромную дачу, одежду секонд хенд, бесплатно, бери не хочу, книги, можно подобрать библиотечку классиков! Нынче классики и их постулаты о вечном, добром прекрасном тоже на свалке. Большой выбор! Одно неприятно: горы мусора накапливаются быстрее, чем их увозят, и они распространяют, как вы догадываетесь, не благовония. И эти «не благовония» «пахнут» в квартирах даже при закрытых окнах.
Другой угол торца облюбовала весёлая компания алкашей обоего пола. И такая тёплая компания - дня не могут прожить друг без друга. Расстаются далеко за полночь, а в шесть утра, без прогулов и выходных опять все в сборе. Завидное постоянство! В шесть часов утра начинается и скрежет открываемых гаражей. Жизнь бьёт ключом, а Люсьен страдает. Она рыдала в телефонную трубку: мало мусорной свалки, алкашей и гаражей, теперь днём и ночью эта барабанная дробь сводит её сума. Весь подъезд знал: Люсьен сходит с ума! Надо спасать Люсьен и подъезд тоже. Что делать? Розалина Аркадьевна послала сигнал СОС одному из своих знакомых, изобретателю, и хранителю инженерных идей. Поднялись на пятый этаж. Хозяин квартиры, лежачий больной, разволновался, забыл, что он лежачий, вскочил, размахивая руками, утверждал, что сплитсистема установлена правильно и капли конденсата должны падать прямо на землю, потому что они проверяли их полёт, бросали фасолину. Фасолина – это серьёзный аргумент. Семейство бобовых всегда играло большую роль в судьбе человечества. Испокон веков на бобах гадали. В средние века сказочник Андерсен подложил горошину под перины принцессы, чтобы проверить, а действительно ли она принцесса. И вот теперь фасолина – главный аргумент в технических расчётах.
Решение проблемы надо было искать на первом этаже. Владелец инженерных идей сказал, что это дело не простое и требует напряжения мысли и времени. Но Люсьен не может ждать, она сходит с ума! Как быть? Розалина Аркадьевна знала одну истину, древнюю, как мир, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Может он, этот путь, поможет и в напряженной работе сложной инженерной мысли? Она угостила изобретателя борщом, после чего эта самая мысль заработала интенсивнее и выдала решение: надо на карниз положить махровое полотенце и придавить его плоскими камнями. Через час изобретатель принёс два огромных сердцевидных камня. «Зачем же такие огромные, неподъёмные камни? Как вы их донесли?» Воскликнула Розалина Аркадьевна. «А как бы вы узнали о мере моей любви к вам? Ответил изобретатель. « А так – весомо, зримо». Вот тебе и борщ! Из окна залы, балансируя, рискуя упасть, расстояние до земли большое, он дотянулся до карниза балкона и благополучно водрузил камни на карниз. Розалина Аркадьевна подумала: «Что там средневековые воздыхатели с серенадами под окнами! Вот рыцарь без страха и упрёка!»
Теперь по утрам, подходя к окну и раздвигая шторы, она видит на карнизе балкона сердце - видные камни. И эти тяжелые глыбы вызывают в ней лёгкое и радостное чувство.
Огребу я сейчас минусов по полной и от семитов, и от антисемитов. Объединятся в едином порыве. Ну да и фиг с ним, история хорошая, и вообще не моя - её рассказала моя мама.
Ростов-на-Дону немцы в последнюю войну брали дважды. Наши их, естественно, столько же раз оттуда вышибали. После такого в городе мало что осталось. Дети из маминого класса в послевоенные годы ходили в обносках - отцы кто погиб, кто в лагерях. И надо же было такому случиться, что оба выживших папы класса оказались еврейской национальности. Оба были снабженцами. Их дети были одеты по тем временам очень неплохо, хорошо питались и держались гордым особняком. Сами папы были толстоморды, с очень сообразительными бегающими глазками. Мамин одноклассник Лева Кацман, у которого отец на фронте погиб, этих пап на дух не переносил. "У, жиды!" - говорил он. Мама однажды возмутилась: "Это плохое слово! Как ты можешь, ты же тоже еврей!" В ответ Лева сказал: "Никаких тоже! Это я еврей. А они - жиды!"
Иду сегодня из тренажерного зала, обгоняю некую маму с дочкой лет семи, и слышу обрывок их разговора: (Мама) - Человек на 80 % состоит из воды (кстати, врет мама - в среднем на 70, и в разном возрасте по-разному) Дочка подумала и уверенно так отвечает: - Нет, это я состою из воды, потому что я Рыба. А ты состоишь из лука, потому что ты Стрелец! Я тихо закис...
Вчера бродили с моей Солнышкой по центру столицы - лесопарки нынче не место для прогулок, сыро, темно и собацкие какашки... А тут, хоть день и серенький, всегда много интересного. Идем по Гоголевскому в направлении ХХСа. Внимание привлекает какой-то речитатив, поворачиваю голову направо. У памятника Энгельсу небольшая кучка нациков вяло гавкает "россия для русских, москва для москвичей". Поморщившись от этой мерзости, уже начинаю отворачиваться, но вдруг какой-то рабоче-крестьянского вида дядя, оторвавшись от своей подруги, вбегает в тусовку недоносков и, перекинувшись с ними парой фраз, неожиданно с утробным хыком кладет хорошим ударом одного из них на лопатки. Слышна брань. Уложенный, тряся башкой, кое-как поднимается и трусит прочь от опасного места. Работяга, отряхнув ладони, тоже уходит. Кучка, поежившись от страха, молчит минут пять, а потом снова заводит свою унылую мантру, но уже потише...
Во время посещения Парижа, довелось регулярно пользоваться "общественными удобствами" в одном и том же бойком месте. Дежурили по очереди: русскоговорящая девушка и негр... э-э афрофранцуженка. В день дежурства афропарижанки (согласно длинной письменной инструкции без перевода с французского на языки мира), опускаешь денежку в автомат перед общим, М и Ж, входом, получаешь жетон и сдачу, жетон опускаешь в турникет и вуаля!... Сама афропарижанка в это время что-то беспрерывно моет и чистит. В день дежурства соотечественницы на автомате висит объявление о неисправности, швабра заброшена в угол, а сама она возле турникета берет у страждущих денежку, кладет в карман кокетливого халатика, нажимает на турникете секретную кнопку изнутри и, опять же, вуаля!... Кстати, в один из дней с афропарижанкой и, следовательно, включенным автоматом, заметил стайку несчастных русских туристок, пытающихся в условиях наступающего цейтнота понять, как же этим дьявольским изобретением воспользоваться... Джентльмен всегда поможет симпатичным дамам, поэтому начинаю фразу, явно объясняющую действие техники, на имитации французского языка. В глазах туристок - отчаяние, мало того, что длинная инструкция абсолютно не понятна, так еще и этот "помощничек" на французском лопочет. Незаметно, в продолжение длинной цветистой фразы, перехожу на русский простонародный... нет, не мат, конечно, но язык уровня "бабки пихаем в эту дыру, отсюда вылезает круглая железная хрень, ее толкаем в ту здоровую байду..." и т.д. Когда до соотечественниц дошло, что они ПОНИМАЮТ и сейчас смогут удобствами воспользоваться... Впервые видел, как утрированно малоприличная речь, в стиле провинциального прораба, диссонансом звучащая в центре Парижа, зажгла в глазах приличных дам неподдельное СЧАСТЬЕ!
- Ты чё, охуел ваще, порнуху прям на работе смотришь? - Как ты догадался, ведь ты не видишь мой монитор? - Так ты же дрочишь!
16
Была бригадиром дефектовщиков на авиационном заводе, работа интересная, но оплата повременная, т.е. в план забито столько же вертолетов, сколько и у сдельщиков слесарей-ремонтников, слесарей -сборщиков, но получали намного меньше, чем они. Одно преимущество, ходили в белых халатах, на столах микрометры, нутромеры, в общем заводская элита. Коллектив состоял из мужчин от 22 до 28 лет. Меня от лени, выбрали бригадиром, учитывая мое политехническое образование и врожденное качество выступать не взирая на лычки. План увеличивался, нужно набирать и обучать людей, а желающих идти на повременную оплату, при выборе (почти в два раза на клепку или гальванику) не было. Пришла с отдела кадров с парнишкой, от него отказывались все, 17 лет, т.е. не полный рабочий день. Да и пока научишь, уйдет в армию. Но и тянуть план чревато тем, что срежут нормы. А по другому на заводе и не происходило. И вот, этот парнишка, малолетка, живущий в деревне, пять км от города, стал членом нашего коллектива. Через пару месяцев чувствовал себя среди нас как рыба в воде. В общем работать еще не научился, но жил в расслабоне. Ведь могут загрести осенью в армию. Во второй перекур( 20 минут, в десять двадцать мы пили чай или кофеек с бутербродами) После чаепитие, это дитя природы вставало из-за стола и громко делало отрыжку со словами - Привет из глубины души! Все смеялись, я и придурком называла и по доброму объясняла, но при снисходительном отношении ребят, Сашка оставался дикарем. И вот, потянув пару месяцев план с огромным перевыполнением, я говорю ребятам, отдел кадров предлагает только баб на нашу зарплату. Что делать? Решили взять девчонку, девочку посадим на отдельный узел, будем подносить детали на магнитный контроль сами. Девочка тоже деревенская, из какой-то глубинки. Живет у родственников, старательная, быстро сдала на первый разряд, после работы проставляется, ну было принято в разумных дозах отмечать так называемую приписку. По быстрому, символически, выпили с пожеланиями профессионального роста, в общем не день рождения, сидеть в планы не входило. Но малолетки окосели быстро. Я тороплю всех, закрывать и сдавать помещение нужно, мужики еще хотят сходить на перекур, а уж потом на посошок. Саша выходит и с уже традиционной отрыжкой и фразой - Привет из глубины души. Новенькая, убирающая со стола, издает звук громкого пердежа (для меня до сих пор загадка как это можно сделать?) и отвечает - Ответ от организма. Все согнулись от хохота и только Виктор простонал - Ну, деревня, ты неповторима!
У меня вчера первый рабочий день, и уже ржака была: Принесли принтер по гарантии, он скрипел когда бумагу тянул. Ну, мужик долго не думал, солидолом его всего внутри намазал.
Котел Впервые я познакомился с Котлом в третьем классе, когда родители вернулись на проживание в родной Смоленск, и я пошел в новую школу. В то время Котел от своих сверстников отличался только размером своей головы. Она была у него не по возрасту большой, из-за чего его и прозвали Котлом. Затем по мере взросления физиологические отклонения резко усилились, и к четырнадцати годам Котел превратился в маленького большеголового уродца с озорными и живыми карими глазами. Природа, как обычно, поскаредничила. Наградив Котла величественным кумполом, она не позаботилась о том, чтобы засыпать в него побольше мозгов. В результате в умственном отношении Котел был заурядным подростком, не лишенным, правда, своеобразного чувства юмора. Доведись ему родиться во времена первых русских князей, стал бы он, наверное, придворным шутом и жил бы себе припеваючи в княжеских палатах. Но не повезло - отроческие и юношеские годы Котла выпали на хрущевскую оттепель, когда во главе станы стоял Большой шут, который на дух не переносил по-настоящему остроумных и оригинальных людей. В отличие от Большого шута, не любившего шутников, смоленская шпана принимала Котла за своего человека. Он был полноправным членом большой пацанской семьи, в которой ему была отведена роль шутника и хохмача. С этой ролью он старался справляться как можно лучше, понимая, что от этого зависит отношение к нему приблатненных пацанов и блатарей. Для него, беспомощного уродца, их благосклонность очень многое значила: она была гарантией его защиты от издевок со стороны тех, кому он физически не мог противостоять. Хорошо известно, что физические недостатки можно использовать для достижения целей также как и достоинства. Маленький рост Котла стал для него хорошим подспорьем в организации веселых потех и забав. Я был свидетелем двух шуток, в которых в полной мере использовались его уникальные данные. Одна из этих шуток проходила под условным названием «ребенок на пляже», а другая – как «замерзшие ручки». Шутку «ребенок на пляже» я наблюдал на загородном озере в Дубровинке, где в красивом сосновом бору был летний пляж, на который даже в будние дни приезжали позагорать и покупаться сотни людей. На этот пляж однажды привалила большая компания пацанов и блатарей вместе с Котлом, одетым в широкополую белую панаму, желтую маечку и короткие штанишки. Один из взрослых блатарей, изображал из себя заботливого и внимательного «папу» Котла. Осмотревшись, шумная компания устроилась на отдых недалеко от воды рядом с группой девушек. «Папа» Котла усадил «сыночка» на подстилку, снял с него штанишки и маечку, дал в руки большую красочную детскую книгу, строго приказал не покидать свое место и пошел купаться. В какой-то момент «папа» вышел на мелководье и позвал «сыночка» к себе. «Сыночек» с радостью поднялся и побежал к своему «папочке», быстро перебирая ножками. При первом взгляде на бегущего «сыночка» могло показаться, что это бежит голый ребенок в широкополой панаме с непропорционально большой головой, плотным коренастым тельцем и короткими ножками. Но уже в следующий момент обнаруживалось несоответствие между размерами тельца и ножек ребенка и большим погонялом внизу, размашисто раскачивающимся при беге. Мистификация с «сыночком» заканчивалась с первым истошным девичьим криком, после чего наступало время реалити-шоу, в котором Котел играл роль главного героя, пацаны и блатари – увлеченных зрителей, а девушки – перепуганных курочек. В тот погожий летний день, когда я в первый и последний раз увидел розыгрыш «ребенок на пляже», Котлу много раз пришлось бегать к воде на зов «папочки», подавать мячи играющим в волейбол по просьбе приятелей и гоняться с сачком за бабочками среди отдыхающих. Он с вдохновением играл свою непристойную и вызывающую роль, наслаждаясь производимым эффектом. Это был его звездный час. Хохма «замерзшие ручки», как видно из названия, разыгрывалась зимой. Я случайно стал ее соучастником, остановившись вечером у центрального гастронома на улице Ленина, чтобы поговорить со знакомыми пацанами. Они сказали мне, что Котел устраивает крутой розыгрыш, и предложили развлечься вместе с ними. Я согласился: в 16 лет своя система оценок плохого и хорошего. Сам розыгрыш «замерзшие ручки» состоял в следующем. Котел, одетый в большую зимнюю шапку и пальто, стоял спиной к прохожим, в углу между телефонной будкой и стеной здания, и громко хныкал, изображая плачущего мальчишку. Мимо проходили люди, безучастные к плачу невысокого подростка. Нашлась, однако, одна сердобольная женщина, которая останавливалась привлеченная его хныканьем и спросила: - Мальчик, ты чего плачешь? - Писать хочу. – Ответил плача Котел. - Так ты пописай, где стоишь, не бойся. – Посоветовала женщина. - Я не могу письку достать, у меня руки замерзли. – Продолжая хныкать, сказал Котел. - Давай, я тебе помогу. – Предложила помощь женщина, тронутая бедой мальчишки. - Пожалуйста, помогите, тетя. – Попросил Котел, шмыгая обиженно носом. Дальше события развивались по форсированному сценарию. Женщина подошла к Котлу, расстегнула его пальто, затем ширинку брюк, запустила руку в штаны, нащупала там его мужское достоинство, ощутила его не детские размеры и как ужаленная выдернула руку назад. Смена настроения женщины была поразительной: недавняя жалость мгновенно сменилась злостью. С криком: - Ах, ты, сволочь, ах, ты, урод, поиздеваться надо мной захотел! Я тебе покажу сейчас, как издеваться над женщинами! – она набрасывалась на Котла и стала бить его хозяйской сумкой по большой голове и спине. Котел молча сносил эти удары, не оказывая сопротивления. Он только втянул свою большую голову в тщедушное тело и сжался в комок, чтобы легче переносить удары. Спасать Котла от расправы пришлось пацанам. Они решительно подошли к разъяренной женщине и силой вырывали его из ее рук. При этом им пришлось слегка припугнуть ее, так как она никак не хотела угомониться. В одном классе с Котлом я проучился два года. После моего перехода в знаменитую седьмую школу – бывшую смоленскую гимназию, наши встречи с ним стали эпизодическими. Обычно мы виделись на футболе или хоккее, пацанских сходках или на улице. Как всегда при таких встречах Котел много хохмил и балагурил. Однако только две его шутки, описанные выше, остались в моей памяти: настолько дерзкими и яркими они были для своего времени. Все остальное розыгрыши и хохмы забылись, как забылось многое из того, что было юношеские годы. Увы, наша память не совершенна. Последний раз я встретил Котла в 1967 году, когда еще учился в МИФИ. К двадцати пяти годам он сильно изменился: погрузнел, раздался вширь и уже ничем не напоминал ребенка или небольшого подростка. Телом он стал походить на Шкета - Владимира Федорова, известного актера кино и ТВ, моего собрата по МИФИ. Мы обменялись с Котлом парой слов и разошлись. Больше я его не видел. Как сложилась жизнь Котла дальше, могу только гадать. Думаю, сложилась она безрадостно. У него не было никакой профессии, жить самостоятельно ему пришлось, скорее всего, на мизерную пенсию по инвалидности. Большинство его корешей, любителей горячих розыгрышей, со временем спились или стали закоренелыми уголовниками. Им стало не до Котла и его шуток. Сами шутки с гениталиями также потеряли свою остроту и пикантность: им на смену пришло доступное порно с неограниченным выбором персонажей и сюжетов. Все это привело к тому, что звезда Котла зашла, не успев, как следует, разгореться. Сейчас в Смоленске едва найдется десяток людей, которые помнят его наиболее смелые и скандальные шутки.
Кусака. "Кусаками" мой сёстр в детстве звал нашу любимую привычку поставить друг на дружке отпечаток. Зубами. Прихватить кожу на руке, пузе или ноге и придавить. И чтоб остался отпечаток двух рядов зубов, но при этом чтоб было не больно и не до крови. Милое проявление обоюдной сестринской любви. - Кусака! - предупреждал сёстр с порога и нёсся меня укусить. От невероятной радости встречи и детского счастливого бытия. Ежедневное счастье, боже мой, вспоминаю - не верю. Каждый день новый, яркий, каждый день - наливное яблочко, жизнь бесконечна, родители - боги, каша невкусная, зато какое вкусное овсяное печенье и хрусткая соломка в страшных упаковках из серого макулатурного картона. Небо огромное, все меня любят, я вырасту и все узнают, какая я талантливая, как я умею прыгать со скакалкой, я стану учительницей или археологом, а то и альпинистом. И полечу в космос, потому что, когда я вырасту, все станут летать в космос на специальных космических автобусах, какие могут быть сомнения? А пока - кусака! И маленький горячий и мокрый рот младшей сестры аккуратно накрывает мою руку, а мелкие зубки осторожно прикусывают кожу. А глаза, две хитрые вишенки, смотрят на тебя и спрашивают "Весело, да? Не больно, правда же?". И я смеюсь карамельным девчачьим смехом, и мой сёстр улыбается, не прекращая свою "кусаку", и папа говорит "Хватит, девочки, а то опять подерётесь!", а мы не верим - чего это мы подерёмся, раз мы так друг дружку любим?
Вечером мы всё равно дрались, хотя сроду не понимали, откуда папа догадывался, что между нами сегодня случится драка. Рыдали и жаловались друг на дружку. Получали легкие шлепки по попам, два стакана тёплого молока, нас укладывали на кровати, установленные параллельно друг дружке, и подтыкали одеяла. Папа садился между нами на тёмно-коричневый венский стул и читал вслух. Я заранее начинала елозить и слушала вполуха, потому что знала, что вот сейчас, сейчас папа скажет "Всё, дщери! Спать!" - и это ожидание скорого прекращения чтения отравляло мне само чтение. А сёстр лежал, натянув одеяло до глаз, и следил за папиным чтением, как влюблённый в хозяина щенок. Два вишнёвых глаза жили жизнью героев книжки, пугались, смеялись, ждали, бежали - как сёстр умудрялся выдавать все эмоции всего лишь глазами, не разумею. Но так было.
Папа гасил свет, мы шептались, возились, хихикали... - Дщери! - говорил папа из спальни, улыбаясь. - Женя! - окрикивала мама. Мы затихали, уторкивались, медленно плыли в счастливые детские сны и последнее, что произносил почти заснувший сёстр, было "Покойной ночи". Шепотом. А утром сёстр кричал "Кусака!" - и галопом мчался на меня, ещё спящую, забыв нашу вечернюю драку, будто за ночь она успела сбросить старую кожу и стать другой девочкой, вовсе не той, вчерашней.
Это было восемнадцать лет назад.
Мы редко созваниваемся. Часто ругаемся. Не можем договориться. Живём разными, радикально, катастрофически разными жизнями. - А помнишь кусаку? - говорю я ей перед сном, когда мы были в отпуске. Кровати в пансионате тоже стояли параллельно друг дружке, не хватало только венского стула между нами да папы с книжкой на нём. - Что? - говорит она холодно, закрывая какой-то детектив на английском. - Кусаку? - повторяю я, вглядываясь в её вишнёвые, по-прежнему вишнёвые глаза. - Спи, Женя, - недовольно говорит сестра, - Вечно тебя не уторкаешь.
"Ку-са-ка. Ку-са-ка", - думаю я, засыпая, и тихие, взрослые, горькие-горькие слёзы текут по моему лицу, капая на казённую наволочку. Ку-са-ка. Ку-са-ка.
http://prosvetj.livejournal.com/
4
На страстную неделю сгодится... Матушка моя в свои немного за 60... стала приятельствовать со своей ровесницей, активно всем и вся пропагандирующей православные ценности. Мне тоже досталось немножко пропаганды. Я в свои "почти 40" не утратил цинизма, и обратился к "православной" барышне с простым вопросом: "А перечислите-ка мне мне четырёх евангелистов?" Ну Матфея она вспомнила, а с остальными возникла проблема. Такой-же вопрос я задал своим соседям - друзьям детства - алкоголикам, наркоманам, etc... Друзей детства было пятеро. Ответы были практически одинаковыми "Ну... Матфей, Лука, Марк, и этот... Ионан - ты чё, меня идиотом числишь - что я не знаю, кто Евангелии писал" Комментарии излишни
Сегодня вечером в супермаркете в кассу стоят две девочки лет по 13 с пакетами чипсов, одна говорит по телефону,вторая ухом тоже старается приникнуть к трубке. Звонят мальчику.
- Ну ты пойдешь сейчас с нами гулять? Из трубки слышен неразборчивый голос - бу-бу-бу. - Так ты не пойдешь с нами гулять? Ты что, нас стесняешься? - Бу-бу-бу - из трубки Поворачивает голову в подруге: - Прикинь, этот урод не хочет с нами гулять! Вторая девочка: - Дай я ему скажу! Берет телефон. - Ты какашка ! - Бу-бу-бу - из трубки - Ты что, дурак? Я сказала - какашка, а не гавно! Ты что, вообще глупый?
Сегодня в электричке напртив меня сидел дед-тролль))) по проходу шла цыганка с детёнышем и просила подаяние. когда она поровнялась с нами, дед засунул руку в карман и начал там активно ковыряться) ковырялся минуту точно... цыганка терпеливо стояла рядом, ждала. в итоге дед достал из кармана часы, посмотрел время и спрятал их обратно. на лице цыганки отобразилась масса противоречивых чувств, за малым деда взглядом не испепелила.
3
Сегодня 12 апреля отмечается Международный день полета человека в космос. Юрий Гагарин... Что бы там ни было, а он навсегда останется первым человеком, который увидел нашу планету из космоса. Он навсегда останется героем. Есть очень много воспоминаний о нём как о человеке теx кто близко знал его. Мне очень нравится одно, рассказанное Эдитой Пьехой на одном из голубых огоньков. Надо сказать, что элита была в то время другой и отжигали они по-другому. Вот когда были крутые времена, крутые ребята. Не то что сейчас - кто больше украл, тот круче. Дешёвки - из грязи в князи. Пьеха рассказала как после одной вечеринки Гагарин взял её на руки и донёс до машины. Ей не поверили, мол, он роста малого, а ты дылда. А она в ответ: "Так он же космонавт, он сильный, у них там в космосе такие нагрузки." Вот это действительно круто. Юрий Гагарин, RIP.