Самые смешные истории за неделю!

Однажды, наш известный священик С., журналист, между прочим член Союза журналистов, который издает в Смоленске Епархиальные ведомости, получил от богатого спонсора самолет. Такой небольшой 2-х местный спортивный самолет, для своей профессиональной деятельности. И вот после нескольких полетов по Смоленской епархии, он решил слетать в мужской монастырь в Рославле и взять интервью у братьев насельников, а также у старцев, которые живут в Рославльских лесах. Он, отец С. просит благословение у митрополита Кирилла, теперь Патриарха Московского и Всея Руси. Дословно: Патриарх: разрешаю, но не напиваться, домой вернуться вечером, в женский монастырь в Вязьме категорически не заезжать! Отец С. со своим другом, тоже священником и журналистом полетели в Рославль, и конечно же немного "поддали" у святых старцев. Взяли интервью и направились прямиком в Вязьму в женский монастырь, дабы у них был хороший компьютер на самолете и навигация. Там их встретили, накормили, еще напоили и спать уложили. Утром встали в 8 часов , попрощались и начали искать свою автомашину. Где машина? Через полчаса поисков вокруг монастыря, пришлось звонить в полицию и сообщать об угоне. Но выручил наш Патриарх, звонит отцу С. и ругает его: твоя жена мне надоела, где ее муж? как будто я должен пасти отца С! Я же сказал, ехать в Рославль, вернуться к вечеру, не напиваться и в Вязьму не заезжать! Но Владыко, у меня угнали машину, мы вышли из монастыря (женского), а машины нет! Патриарх: Болваны, вы были на самолете! Послушание!

Вчера в кои то веки знакомая притопала в гости и делали пельмени сами (уже подвиг). Понравилась реакция кота пока делали фарш и тесто ему было интересно - тем более фарш достался - но когда начали лепить - у кота явно было написано на морде - тока фарш - портят в какуето фигню заворачивают - и он отвернулся от всех...

Это случилось погожим августовским вечером на закате брежневской эпохи. Давняя московская подруга моей мамы, Надежда Константиновна, жарила котлеты, когда в кухню вошёл её супруг и загадочно улыбаясь, сообщил, что готов поспорить на что угодно, но в ближайшие пять минут в их дом звезданётся крупный летающий объект. Она глянула в окно и ничего, кроме обычной пятиэтажки напротив, там не увидела. Зато услышала со двора дикие крики. Их становилось всё больше. На двор упала сверху косая огромная тень и заскользила.

Тётя Надя вышла на балкон и обмерла. Прямо на неё несся, размером с двухэтажный дом, грозно покачивая лапами в воздухе, здоровенный надувной медведь. Он едва не зацепил грандиозной задней лапой козырёк их дома и полетел дальше. Упал на пустыре за её домом.

Конечно, это был наш олимпийский Мишка. Я вот рассказал как мог, а перед собой видел взволнованные сияющие глаза Надежды Константиновны. Для неё это был, может, самый потрясающий случай в её жизни. А история у меня получилась так себе. Ну, не собираюсь я эффектных концовок выдумывать. Вздохнув, решил хотя бы проверить гуглем, не напутал ли чего в тётинадином рассказе. Всё-таки два миллиарда человек наблюдало за прощальным взлётом Миши, я тогда мальчишкой просто разревелся. Не мог он упасть незамеченным.

Результаты поиска меня озадачили. Всезнающая Википедия посвятила Мише целую статью, но мой вопрос деликатно обошла стороной. Зато сообщила: "Олимпийский Миша представляет собою антропоморфного медведя, улыбающегося и стоящего на задних лапах."

Потом профи из ЦАГИ рассказали, как вели медведя по специальному воздушному коридору. После МКАДа он взбунтовался, вышел из коридора и полетел к Бородинскому полю. Возле него Мишку и посадили, чтобы не улетел неизвестно куда. Сел на дом отдыха "Вымпел".

Прочитав это, я просто расстроился. Неужели тётя Надя всё выдумала? Жила она за Ленинскими горами. Какое уж там Бородинское поле. Стал гуглить дальше и понял - многие свидетели видели падение медведя именно в её районе. Прибавляют сшибленный им пивной ларёк и двух перепуганных алкашей. Потом увидел - где только он не падал. Версий пять насчитал минимум. В конце концов нашёл такую вот историю, даю в своей сокращённой редакции:

"Полная правда о последнем полете Олимпийского Мишки на Олимпиаде-80.

Хочу поведать вам настоящую историю об Олимпийском Мишке. Я знаю эту информацию от друга моего отца, который был связан в те годы с Олимпийским Комитетом. Однажды, будучи у нас дома в гостях, в состоянии хорошего подпития разгласил эту тайну. Я не придавал этой теме особого внимания, пока недавно случайно не увидел в интернете кучу баек и легенд на эту тему. Мне стало обидно от того, что вместо правды, которую народ уже мог бы и знать, подается какая-то низкопробная брехня.

Ручаться о том, что я расскажу - правда, я не могу, но судя по логике, так все и было. А источник информации у меня не вызывает никаких сомнений. Если этот человек что-то и говорил, то только о том, что знает на самом деле.

Было все не так гладко, как хотелось бы организаторам, если не сказать больше. Сделать Мишку управляемым полностью с земли было в принципе возможно, так же как и управлялись луноходы, через спутник операторами на земле. Вот только не было ни времени, ни таких колоссальных затрат на это, учитывая то, что проект вообще не хотели разрешать по формулировке, что дескать медведи не летают.

Мишка действительно был резиновым, наполненный гелием и с балластом от пояса до низа, также в правой нижней лапе находилась кабина пилота-оператора, и также было и управление с помощью групп шаров для разворота в стороны. Но было и то, о чем нигде не говорилось, а это очень важная деталь управления объектом. Без чего не полетит дирижабль? Правильно - без двигателя. В задней части он и располагался, а точнее прямиком на мягком месте, или пятой точке. Это был электродвигатель, который вращал винт или пропеллер, почти как у Карлсона.

И винт, и понятное дело двигатель, находились внутри изделия. Винт скрывался куском прочной материи, которая при этом пропускала исходящий поток от лопастей. Так что Мишка не был аэростатом-изделием. Это был все-таки дирижабль-изделие.

В качестве балласта использовались аккумуляторы для двигателя, сам двигатель, оператор и песок в самой нижней части задних лап для амортизации при приземлении. В кабине у оператора имелось управление шарами, датчики высоты и направления полета, смотровая щель, замаскированная под белую полосу на лапе (её можно увидеть на фотографии) с неплохим обзором и автоматическая и ручная регулировка стравливания гелия. Также у пилота имелась постоянная связь с землей. Резервной копии Мишки не было. Причины разные, от нехватки денег (на Олимпиаду шли миллионы рублей), до нехватки времени.

Полет практически полностью должен был руководиться с земли спец-штабом полета в плане всех маневров объекта. Оператор выполнял команды, докладывал о показаниях приборов и управлял летающим объектом. Оператором был летчик-испытатель. Штаб на земле находился в районе смотровой площадки на Воробьевых горах, также было три мобильные группы на автомобилях в случае форс-мажорных обстоятельств, которые дежурили на Воробьевской набережной, улице Косыгина, и Университетском проспекте. Местом приземления служила закрытая территория между улицей Косыгина и Университетским проспектом, там как раз было много открытого пространства для посадки. Там соответственно тоже дежурили люди из группы полета.

План полета был прост. Миша взлетает из «Лужников» на определенную высоту уже лицом к направлению полета (в сторону Университета и Воробьевых гор). Дальше, заняв свою высоту с помощью стравливания гелия (именно этим и занималась единственная автоматика на объекте), оператор включал двигатель и начинал плавно двигаться по прямой к месту посадки. В случае отклонения от курса оператор должен был использовать для коррекции группы шаров. Достигнув места посадки, выпустить газ и сесть. Вот собственно такой был план полета.

Пробный полет состоялся на кануне закрытия игр, где объект без всяких происшествий приземлился в заданном месте. Полет также производился поздним вечером. После чего Мишка был сдут и доставлен обратно на стадион. Стоит отметить еще одну важную деталь. Полет по ландшафту пролегал по ниспадающей высоте, так как объект летел на возвышенность (Воробьевы горы) и соответственно, заняв определенную высоту, приходил к месту посадки, не меняя коридора высоты уже с меньшей высотой от земли. Что было удобно в плане посадки.

Теперь о самом заключительном полете. Как это произошло в действительности. Начало полета задокументировано телевизионной съемкой. Мишка плавно взмывает в ночное небо Москвы. После чего он занял свой высотный коридор и оператор включил двигатель на самый малый ход. Далее Мишка выходит из поля зрения людей на стадионе и входит в зону непосредственного контроля штаба полетом. До самой Москвы-реки полет был идеальным по направлению и высоте, однако при пересечении реки, где-то на середине её, Мишу стало заносить влево от направления полета. Вероятно, это был порыв ветра с реки. Оператор стал выравнивать курс шарами, но Мишка не реагировал и продолжал разворачиваться влево. С земли поступила команда усилить тягу двигателя при маневрировании. Возможно, эта команда и была роковой ошибкой. От усиления тяги Миша сделал все наоборот и вместо разворота вправо - в нужную сторону, еще больше закрутился влево и уже теперь летел спиной по направлению полета, т.е развернулся на 180 градусов.

Пилоту ничего не оставалось делать, как выключить тягу совсем. Но мало того, что он летел уже спиной, его еще начало кружить вокруг собственной оси, как в штопоре в ту же левую сторону. Наверное, отсюда идут слухи о сильном ветре, который его унес за Можай. Ничем, кроме порыва ветра нельзя объяснить такое поведение объекта, хотя погода была не ветреная. На земле запаниковали, ситуация явно выходила из под контроля. Более того, Мишка изменил курс, теперь он двигался ровно по направлению реки, как раз по ее течению, и при этом крутился. Ужас положения заключался в том, что далее по этому направлению был метромост со станцией метро Ленинские горы, и была вероятность в него врезаться.

К счастью оператор смог прекратить вращения Мишки, но мост неумолимо надвигался, а место посадки оставалось все дальше. На земле принимают решение на экстренную посадку на берег реки, Воробьевскую набережную около моста в сторону Университета. Оператору дают приказ стравливать газ и уходить вправо. Здесь уже все зависело от летного мастерства оператора, везения, и самого воздушного потока. А воздух как будто смирился над Мишкой, и у него получилось развернуться лицом к берегу. Оператор открыл клапаны и начал выпускать гелий.

И тут новая незадача, газ стал слишком быстро выходить, а Миша быстро снижаться. Стало ясно, что до берега он не дотянет и грохнется в воду, а это совсем никуда не годилось, ведь так он и до Южного порта доплывет, курам на смех. Земля подает приказ нажать на секретную красную кнопку под левым рычагом управления шарами, о которой оператору ничего не говорили доселе. Оператор, не раздумывая, нажимает ее и тут же резким толчком Мишка уходит вверх. Это сработали реактивные сопла секретного реактивного двигателя в подошвах Мишкиных лап, а также и в лапах верхних сработали тоже. Перегрузка была такая, сколько уж g не ясно, но оператор потерял сознание.

Когда он очнулся, была зима, и он уползал на руках подальше от своего горящего корабля. Черное небо и белый снег, жар огня и мороз зимнего леса..."

Нет, честно, до предпоследнего абзаца я читал, затаив дыхание :)

Цитировано с http://sandrotkl.livejournal.com/3429.html

Академик Виталий Иванович В. за кружкой крепкого (чаю) неожиданно разговорился о своей службе в ракетных войсках. Видимо, секретные 50 лет оттикали. Он был солдатиком где-то между северной Камчаткой и южной Чукоткой. Сверху падали ракеты, запущенные из Казахстана, а они должны были их подбирать, чтобы ни один, даже самый крошечный обломок не достался вражеским шпионам. Чаще падали отработанные топливные ступени, при спуске из космоса они крошились немилосердно. Случались и прицельные пуски болванкой по самой части, чтобы далеко не искать - всё равно разброс был порядочный.

На месте одного из обломков увидели неслабый кратер, а вокруг на снегу - следы крошечного человечка, маленьких полозьев и нескольких собачек, поверх них - следы хорошо организованной группы лиц, больших полозьев и множества оленей. Сам обломок исчез. Это было ЧП. Надвигалась пурга, готовая замести все следы в считанные часы. В воздух подняли вертолёты. Хвостами вверх пара винтокрылых пошла гуськом по следу на малой высоте, аки гончие. Другая пара с группой захвата страховала сверху, срезая крюки. Оказалось, какой-то чукча сотоварищи прибрал увесистый кусок советской стратегической ракеты дальнего действия, чтобы пойманная рыба под ним лучше прогревалась на ярком солнышке...

Знакомый из Франции приехал. На две недели. Вообще-то он студент-аспирант и подвизается в Нанси на каком-то гранте. Двигает науку.

Таки вот. Предложил он коллегам и администрации поставить во дворе лаборатории турник. И места мало занимает, и размяться в перерыв есть где. Отказали. Почему? Турник это типа хорошо, но в лаборатории есть люди, которые к турнику близко не подходят, а занимаются, например, кикбоксингом. Негоже дискриминировать. У тебя турник будет, а у них ринга - нет. А у нас у всех права должны быть одинаковые. Либертэ понимашь, фратерните и особенно - эгалитэ.

Вот так. Конечно можно напрячься и поставить рядом с турником ринг для боксеров... Но ведь блин еще дайверы есть и горнолыжники... А эгалите (равенство - фр.) все больше напоминает шариковское "поделить"... Упаси боже от такого...

Слон плахой - справка харошый! (дневничковое)

Сегодня ездил в Маскву.
Утром проспал, поэтому не позавтракал, поругался дома и побежал бегом на электричку. Потому что если бы опоздал на неё, то следующая через три часа (так работает наша ебаная октябрьская железная дорога).
Ну, электричка, это и без того стресс, а тут ещё в во рту не было и маковой соломки, да и сигарет нет. Поэтому, как прибыл в столицу, купил шаурму.

Я так завтракаю иногда – люблю, знаете ли, иной раз, когда чучмек грязными руками в говне и инфекцыях мне тухлятинки в лаваш завёрнёт с майонезиком.
Стою, значит, жру шаурму, недобро смотрю на окружающий мир. А у меня с собой картины – я поехал в московскую службу охраны культурных ценностей, чтоб получить справку, что мои картинки к ихней культуре не относятся (как будто это сам не знаю).
И тут подходит ко мне какой-то престарелый хмырь. Увидел картины, торчащие из пакета.
- это что у тебя? Картины?
- нет, бля, не картины - говорю я, с набитой котятами ртом.

Не люблю я подобных уличных бесед, а тем более утром.
- абстракцыонизм штоли? Ты Кольцова посмотри.
- какого нахуй кольцова?
- как какого? Кольцов это ведь..
- Кольцов, бля, сосни хуйцов, иди в жопу, мудак.

Вот и поговорили.

Потом вниз через переход в метро, там бомжи со всей Азии, воняет и вообще.
Приезжаю в эту культурную охрану на ихнюю экспертизу на Арбат.
Там на двери надпись, что в верхней одежде и без приглашения не входить!
Ну это я знаю, что если зайти – они взбесятся. Заполнил бланк, подписал фотографии, сижу жду.
Прибегает какая-то тётка, врывается к ним и говорит, что у неё памятник Гагарину надо вывезти в Сышыа, правильно ли оно заполнила вот бумажки. Ей начинают чего-то объяснять, что не правильно, помогают заполнить, потом отправляют в сберкассу платить за это дело.
В сберкассу отправляют всех, хотя у них на сайте написано, что справки на современные произведения выдаются бесплатно (это развод для лохов, если что).
Ну ладно, я не захожу.
Приходит вторая такая дамочка, по виду хипстерша. С иконой. Тоже туда идёт и начинает выяснять – как надо заполнять бумажку. Ей опять объясняют.
Потом она выходит в коридор и пишет чего-то. Вдруг ко мне обращается:
- а ночь музеев сегодня, да?
- а чо такое нотщ музеев?
- ну сегодня восемнадцатое?
- хуй его знает (подумал я), а вслух сказал, что не знаю.
Ну ладно – заполнила, пошла в сберкассу.
Никого нет. Я сижу жду. Сижу жду. Сижу жду когда позовут. Не зовут. Сижу жду.
Решил тоже попробовать зайти, как эти две до меня.
Робко постучался и заглянул.
А эти бабки мне – ты что читать не умеешь? Мы тут очень работаем! Будь ты проклят и всё такое.
Потом пришли ещё люди, скопилось много, ну меня позвали, показал им картинки.
Оправили в сберкассу.
В сберкассе после всех их апгрейдов и ребредингов, очереди стали ещё больше.Но это дело привычное.
Возвращаюсь в охранкультуру, отдать им оплаченную квитанцыю и получить справку.

И тут эти седовласые тётки начинают мне высказывать, что рисую я чего-то не то. Их смутило слово «ХУЙ» на одной из картин. И давай мне всякие замечания делать.
Я стою и думаю – блять, к вашей культур-мультуре, музеям, галереям, всему этому искусству и прочему говну я не имел, не имею и не хочу иметь отношения, не читаю книжек, не хожу в театры, никаких деятелей и мастеров не знаю по именам фамилиям, да и срать на них хотел. Не надо мне оно, ну правда. И рисую я то, что хочу, а не то, что соответствует чему-то там. Да и вообще, я сюда пришёл взять справку, чтоб картины заграницу вывезти, а не чтобы выслушивать замечания.

Я поэтому и зарёкся жителям иных стран картины отправлять. Ведь что для этого надо?

Сначала надо распечатать две фотографии. То есть нарезать их на диск. Если принесёшь в фотомастерскую флэшку и они воткнут её в свой компутер, то туда сразу же куча самораспаковывающихся вирусов попадает от них. Проверено.

То есть сначала надо купить диск, нарезать, отдать в печать и забрать на следующий день. Потому что 9 на 13 фотографии в этот день не делают почему-то.
Потом взять картину, ксерокопию паспорта и ехать в Москву, тащить картину, отбиваться от мудаков «о, а ты художник? А меня можешь нарисовать?», потом стоять в очереди, писать кучу ненужных бумажек, стоять в очереди в сберкассе, потом со справкой ехать в переполненном транспорте, боясь сломать подрамник и порвать холст, домой. Весь день потерян. Мне оно надо?

В общем, слушаю, я как мне говорят, что для выражения своего художественного замысла стоит попробовать использовать что-то другое, и и думаю, а не уебать ли дыроколом по голове этого эксперта?
Но я промолчал.
Вспомнил, как был у них с картиной, где аборигены канонизируют Гитлера. Помню как они все сбежались смотреть и главного мужыка даже позвали, типа – чо делать? «пиздец, это же гитлир!!111». Но главный мужык сказал, что шас уже можно, мол, не те времена. Ох, ебать..
Если мне ещё когда-нибудь предстоит опять к ним пойти, то понесу я им полотно «Картина Васи Ложкина смотрит на искусствоведов, как на говно». Посмотрим, что они скажут на это.
Ну вот так полдня и прошло. На войковской купил жене брюки, ребёнку кепку и панамку, а себе рюкзак.

Копаюсь на грядке. Прибегает сын (10 лет):Мам, мам, пойдем скорее со мной, там в кустах я тебе что-то интересное покажу!
Я: (не охота отрываться от дела) Ну, что там еще?
Сын: пойдем скорее, там в кустах дохлая мышь валяется! Я хочу тебе её показать...
Я: НЕТ! я не хочу на дохлую мышь смотреть. Не пойду.
тут он меня начинает уговаривать, мол пойдем, она такая классная и воняет.
АХ, она ещё и воняет! Ну уж точно не пойду! И отстань от меня, я прополкой занимаюсь.
Он грустный уходит, ворча напоследок, что мол, хотел, чтобы я на такую клевую мышь посмотрела...
Через 20 минут бежит дочь (7 лет):Мам, пойдем со мной, я тебе там в кустах что-то покажу!
Я: что, мышь дохлую? Да, тоже мышь. Все повторяется.... И уговоры, и главный аргумент 0 она ещё и воняет!
Тоже отказываюсь, дочь разочарованно уходит. Я вот думаю - а многодетная мать может посмотреть на дохлую мышь целых 5 раз!

Вспоминаю очень старый диалог, состоявшийся между одним замшелым хиппи и его цывильной подругой:
Она (возбужденно):
- Кирилл! Да, что ты всё пьешь, да куришь, пьёшь да куришь! (А он, на минуточку, в высшей степени интеллегентный, начитанный и культурный человек).
Он (спокойно, и чуть мрачно):
- Ну-у-у... предложи альтернативу...
Она:
- Ну... ну ходи в кино, в театры!
Дальше следует его тяжелое молчание, пыхтение и наконец (воспроизвожу дословно):
- Ну ты молодец! ДА КАК ЖЕ Я РАНЬШЕ САМ НЕ ДОГАДАЛСЯ!!!

Забавное получил уведомление. В переводе на русский будет так:
"Ваше сообщение показано адресату. Нет никаких гарантий, что оно было им прочитано или понято"

(Your message has been displayed to the user. There is no guarantee that the message was read or understood.)

Встречаю знакомую с мужем возле автомагазина. Далее диалог с ней. Она начинает..
- Вот с мужем заехали набрать автокосметики для машины.
- Молодцы, за машиной надо ухаживать, она же как член семьи.
- Да и не говори, я думаю у машины больше парфюма, чем даже у меня.
- Ну, наверное, машину больше имеют, чем тебя.
- Не скажи. Я думаю, меня имеют и больше и жестче. И я этому очень даже рада.

Хорошее настроение мне и ее мужу было обеспечено на весь день

Сразу предупреждаю: многа букафф и не смешно. Так что можете пропустить.
Сегодня произошло.
Крохотный городок на юге Франции. Аржелес-сюр-мер, если кто знает. Рано утром выехали с мужем его машиной, каждый по своим делам. Он - техосмотр автомобиля проходить, я - по работе. Договорились встретиться на нашем месте, недалеко от пляжа. Довольно быстро решаю все свои вопросы и направляюсь на место встречи. С удивлением замечаю большущую толпу. Странно, ведь основной сезон еще не начался. При приближении оказалось, что это - выставка автомобилей. И ретро, и современные. Даже несколько "Феррари", около которых - самая давка. Мужа пока не видно, и я прохаживаюсь, рассматривая машины. Я - не ярая автолюбительница, но интересно.
Вдруг слышу на русском:
- Саша, отойди от машины! Отойди, кому сказала!
Ясно, какая-то мамаша ребенка воспитывает.
- И вынь руки из карманов! У тебя и так видок тот еще, а "руки-в-брюки" - вообще дебил!
Не выдерживаю, оглядываюсь. В двух шагах от меня стоит потрясающая молодая женщина. Лет около сорока, яркая славянская красота, "модельная" фигура...
Сдуру (почему - позже) говорю:
- Здравствуйте! Так непривычно русский здесь слышать... (Понятно, не Лазурный берег) А вы откуда?
Дама рявкает:
- Из Барселоны!
Я почему-то всегда считала, что Барселона - в Испании. И говорят там, соответственно, на испанском... Дама смягчилась и добавила:
- Из Белоруссии, вообще-то... А вы как здесь?
- Замужем за французом. Уже второй десяток лет обитаю тут.
Тут к нам приближается, как я поняла, чуть ранее воспитываемый "ребенок". Очень интересный спортивный мужчина лет 45-47.
- Руки, я сказала, из карманов!- и, обращаясь ко мне,- Да? И как вам ваш муж? И вообще, как французы? Не такие долбо..бы (кивок в сторону сникшего Саши), как наши?
Я в ступоре. Так унизить мужа перед незнакомым человеком, да еще и интересоваться моими семейными отношениями... Честно говоря, я даже с друзьями на эту тему никогда не говорю.
- Интересно, хоть одной женщине с мужем повезло? С кем ни поговорю, у всех абсолютно мужики - скоты и сволочи. Этот тоже (опять кивок в сторону Саши) тот еще подарок! Честно тебе скажу,-переходит со мной на "ты"- вот таких долбо..ов, как он, в жизни не видела. Ну, разве что дружки его еще... По первому зову и этот на помощь понесется, и те припрутся! А мне потом перед их женами оправдывайся! Прикинь, несколько лет назад его отец заболел. К врачу обратились поздно, тот сказал, что надежды никакой. Нет же, все сбережения Сашка вбухал в бесполезные лекарства! И это при том, что я в то время должна была платить за лицей Андрюши, моего сына! А дружок его, который в Италии работает (развелся, кстати, недавно), вообще прилетел, деньги привез и сказал :"Забудь! Никаких возвратов!". А это чмо первое, что сделало, когда в Испании работу нашло,- деньги ему вернул! Представляешь?!
А по утрам как себя ведет! Встает рано. Знает же, что я еще сплю. Нет же, дверью обязательно хлопнет, уронит что-нибудь... Вечером припрется поздно, пожрет - и спать! Не поговорит, не расскажет что-нибудь интересное...
- А вы работаете?
Дама посмотрела на меня, как на умалишенную:
- А муж зачем?!
Я извинилась, достала мобильник, чтобы позвонить мужу и перенести свидание на другое место. Эта дама со своей грязью начала серьезно надоедать. Трам-та-ра-рам! По закону жанра аккумулятор - йок! Не зарядила...
Передо мной стояла уже не славянская красавица. Передо мной стояла самая обычная желчная баба, рыгающая, пардон, дерьмом.
Вклинился Саша:
- Лен, только что Леша звонил на мобильник...
- Ха, братец его! Одного поля ягода... И жена у него стерва! Где он ее только откопал?! Чего ему надо?
- Вчера говорил с маминым доктором. У мамы - рак. Она еще не в курсе... Лешка плачет...
Лена поворачивается ко мне:
- Слышала?! Сейчас этот долб..б все заработанное на мамочку потратит! То, что наша годовщина свадьбы через неделю, ему наплевать! Думаешь, этому придурку придет в голову подарить мне что-нибудь запоминающееся? Поездку куда-нибудь, например... И Андрюша жениться собирается, квартиру ему покупать надо? Надо! А этот - душа нараспашку... Лешка деньги просил?
- Нет. Просто сообщил...
- Слава Богу! У него и так бабок - хоть ж..ой жуй! Пусть сам матери помогает!- опять ко мне:- Все равно это чмо сейчас последнюю рубашку снимет! Да на его мамаше пахать и пахать!
Саша побледнел:
- Лена, ты Бога за бороду берешь...
И внезапно обратился ко мне на отличнейшем французском, намеренно избегая слова "интернет":
- Вы не подскажете, откуда мне сейчас можно проникнуть во "всемирную паутину"?
Отвечаю тоже на французском:
- Направо вдоль моря на побережье метров через 200 - "Сибер-кафе" (так во Франции называются интернет-кафе).
Саша уходит, а вслед ему несется:
- Руки из карманов!!!
Я в тысячный раз проклинаю себя за разрядившийся телефон и за идиотскую идею заговорить с Леной. Ведь сколько раз говорила себе: не контачь с незнакомыми русскими! Нет же, реакция на родной язык в чужой стране - на уровне первобытного инстинкта. Тянет, как пещерных людей на огонь...
С нарастающим нетерпением поглядываю в сторону предполагаемого появления мужа. Лена продолжает плеваться ядом, достается всем: начиная от мужей подруг и заканчивая Лукашенко и Бараком Обамой...
Yes!!! На горизонте наконец-то появляется долгожданный муж! И одновременно с ним возвращается Саша. Представляю всех друг другу. Лена из желчной бабы вновь превращается в ослепительную красавицу. Со вздохом облегчения хватаю мужа за руку с единственной мыслью: СМЫТЬСЯ!!! Но нас останавливает Саша:
- Ребята, у нас с Леной на днях годовщина свадьбы. Я хочу заранее ее поздравить. Будьте, как говорится, свидетелями!
Переглядываемся, муж пожимает плечами. Почему бы и нет?
- Леночка! Я долго думал о подарке. После сегодняшнего мне пришла в голову замечательная, на мой взгляд, идея. Я дарю тебе путешествие! Надеюсь, что это - воистину незабываемый подарок!
Жестом Акопяна Саша извлекает из кармана сложенные листы бумаги.
- Вот! Электронный билет. Барселона - Минск. На послезавтра. В один конец. С пересадкой, правда. Андрюше твоему я позвонил, он тебя в аэропорту встретит.
И вновь передо мной - не ослепительная красавица.Передо мной - мгновенно состарившаяся лет на 20 женщина с землистым лицом, хватающая ртом воздух, как рыба.
- Я понял, что такое чмо, как я, не должно отравлять тебе жизнь. Об этом все время талдычат твои мама и сестра... Только сегодня я понял, насколько они правы... Понимаю, что такому бриллианту, как ты, нужна достойная оправа. Так что, если в твоей жизни появится хороший человек, я буду счастлив за тебя. Кстати, до Барселоны - каждый своим ходом. Я - машиной, а тебе я распечатал расписание поездов. Ближайший - через пару часов. Вокзал - в двух минутах ходьбы отсюда. Да, в Минске собери мои вещи, Лешка заедет - заберет. А я в Барселоне пару дней у коллеги перекантуюсь. Дабы не мешать твоим сборам.
Саша разворачивается, говорит: "Чао!", запихивает руки в карманы и уходит. На наше "Всего доброго!" Лена не ответила. Она тупо смотрела в какую-то точку в море...
Когда отошли, муж сказал:
- В последний раз такое лицо у тебя было в прошлом году. Когда ты на ступеньках дома змею увидела...
- Да что-то похожее только что и произошло...
Мы медленно шли вдоль моря. Я перевела мужу всю эту историю. Изредка он покачивал головой и тихонько ругался. Саша так же неспешно шел метрах в тридцати впереди. Вдруг муж остановился и сказал:
- На днях ты мне говорила, что есть такое слово в русском языке с двойным смыслом. Так называют и человека из деревни, и Настоящего Мужчину. Это правда?
- Да...
- Тогда подожди секунду. Саша!
Саша оглянулся и остановился. Муж подошел к нему, крепко пожал руку и сказал по-русски:
- Мужик!

В 90-е годы, когда не хватало на жизнь приходилось таксовать в Москве. Были разные истории, связанные с этим. Кидали раз 15. Некоторые просили остановиться по пути, чтобы зайти в магазин, а потом скрывались через черный ход. Другие, доехав вдвоем, делали так: один уходил, другой сидел минут пятнадцать, потом говорил, что ему надо посмотреть второго, чего он так долго, уходил, оставлял в залог пакет с целофаном, внутри котрого оказывались драные домашнии тапочки. Третьи просто выскакивали из машины и убегали. Я считал все эти случаи амортизационными расходами. Никогда ни за кем не гонялся. А вот мой друг имеет ножевые шрамы от таксования. Были случаи посерьезнее. В три часа ночи посадил короткостриженного парня с бутылкой пива в районе метро Севастопольская. Он назвал мне адрес. Еду, парень клюет носом, а я вижу, что у него в одной руке бутылка пива, а в другой пистолет. Я делаю вывод, что он приготовился рассчитываться со мной. Решаю сломать его сценарий. Подвожу его по адресу и говорю - вот твой дом приехали. Смотрю он не выходит. Я говорю адрес и спрашиваю - разве это не твой дом. До него не сразу дошло, что я у него денег не спрашиваю. Вышел и стал передергивать затвор у пистолета. Я по газам, малао ли чего у него на уме. Другой случай. Садяться мужики. Нам до Малаховки. А 10 часов вечера. Я говорю, а вы меня не того и показываю руеой по шее. Они ну мы же не беспредельщики. Ладно повез. Уже подъезжая к Малаховке, посадил еще одного голосующего, которому ехать подальше. Думаю на всякий случай подстраховаться. Еще случай. Вечером сели двое. В Медведково. Когда довез, один ушел, а другой остался в машине и попросил час подождать. Объяснил, что тому кто ушел нужно вернуть долг. Через час этот второй прибегает, садиться и говорит - тяжелый кабан попался. Я смотрю у него руки в крови. Я думаю, бля вляпался. Сейчас меня как свидетеля зарежут. Немного проехали, я говорю у меня есть вода в багажнике. Ну он вылез помыл руке. Доехали. Они рассчитались. А я думаю сообщать в органы или нет. Время прошло, а я так и не собрался сообщить. Боло ряд случаев, когда в качестве расчета предлагают что то вроде 100 гинеев, говорят, что это 100 долларов и просят дать сдачи. Либо предлагают какой-либо товар типа свитера или магнитофона и также просят дать сдачи. А сколько сексуально озабоченных садится. Один случай был. Подвез четырех армян в Новогиреево. Трое вышли раньше. Один остался и говорит мне. Давай найдем девочку...или мальчика. Я ему говорю, плати деньги и поездим посмотрим. Едем, он мне говорит, а может ты мне сделаешь минет. Я говорю мужик прекрати эти разговоры, а сам думаю сейчас его выкинуть из машины или потом, ведь он мне еще не заплатил. Он опять, ну давай отсоси, я дам пятьдесять рублей. Я ему говорю мужик или прекращай или...
Тут он увиде как через дорогу перебегает девочка. Он ей свиснул, она подошла. На вид симпатичная, оказалась минетчича. Он договорился на минет за 50 рублей. Геи попадаются. Один сел ко мне в машину. Я уже стал опытным и придумал способ, чтобы избежать кидалово. Когда клиент садился, я говорил - проблем нет сразу рассчитаться. Если клиент говорит - нет только по приезду, то я не везу - это кидалово. Если клиент говорит нет проблем, то я либо брал деньги, либо говорил, что потом можно рассчитаться. Это нормальный пассажир. Так вот этот пассажир стал мне делать комплементы (100 руб. я у него взял при посадке), говорить что я ему нравлюсь. По дороге он попросил остановить, чтобы что то в ларьке купить. Купил, подошел к капоту машины, стал что то выкрикивать и стучать кулаком по капоту. Ну, я сдал назад, объехал его и уехал, а он орал - стой. Я думаю вы получили представление о том что такое таксовать в г. Москве

Я как-то даже и верить не хотел, но мой знакомый авиатор за язык пойман не был, да и кой-какие слухи про это до меня и раньше доходили. Но я все-таки немного сомневаюсь.

- Это был полный писец! – радостно заржал Леха. – Даже нет, это было стадо песцов!

Зная Леху я как-то сразу поверил ему, потому, у него «писец» означало что-то теперь уже не существенное, типа аварийной посадки, или забывания важного начальника на какой-нить далекой, северной точке.

Ах, да, я не представил вам Леху. Алексей – пилот грузового вертолета МИ. И распиздяй по жизни. А поскольку человек он просто какого-то ненормального оптимизма и веры в людей, то пилот и распиздяй он от Бога.

Так вот, «писец» это то, после чего обычный человек лег бы в психушку и вышел из нее при хорошем раскладе лет через пять. Но у Лехи этими самыми «песцами» была нашпигована вся его жизнь и поэтому то, что для нормального человека заканчивается стационаром и галопередолом, то для Лехи это – десять минут ржача в курилке.

Но когда он говорит «стадо песцов», можете поверить, это действительно стадо. Даже для него.

…В общем маленький северный аэропорт, работающий в одну смену и на ночь запирающийся на замок.

Это был обычный рейс в таежный поселок, который своим размером был даже меньше самого аэропорта, и поэтому мог принимать только вертолеты и самолеты типа АН-24 да Кукурузника.

Была зима, шел снег и на столе в буфете нашего аэропорта, куда была приписан Лехина вертушка, уже закрытом для обычных посетителей, стояла бутылка водки и не одна, закуси море и прочих маленьких полетных радостей, когда отмечают чью-то то ли первую тысячу, то ли уже не первую тысячу часов налета.

Два часа назад ушел крайний борт в тот самый маленький поселок и должен был там заночевать, а утром вернуться. Все шло как обычно и уже налили по первой, как зазвонил телефон.

Командир авиаотряда, который по традиции тоже поздравлял юбиляра, вернул рюмку на стол и сделал предостерегающий жест остальным.

Командир был сед, умен и бит, и поэтому просто своей кармой чувствовал грядущие пакости.

Повинуясь знакомому жесту командира, все аккуратно поставили рюмки на стол и замерли в ожидании, надеясь, что в этот раз командирское чутье дало сбой, первый раз за двадцать лет.

- Да… Где?.. Когда?... Сильно?… Да… Нет, никому не надо… Сами разберемся… Пока.

Договорив, он обвёл стол взглядом, по которому было понятно, чуйка у командира по прежнему в прекрасном техническом состоянии и работает как надо.

- В общем так. У нас небольшой писец.

Он, как и Леха, был и в том и в другом одаренной личностью, поэтому «писец» был воспринят спокойно. А и правда, что тут, песцов не видели, что ли? Все взрослые, повидавшие, так что давай командир, неси весть в массы.

А весть была такой – крайний борт, ушедший в северную глухомань – долетел. Это хорошая новость. Но при рулежке на заснеженной полосе провалился в какую-то яму и подломил стойку шасси. Вроде не сильно, но ремонтировать там нет возможности, да и все подобные случаи должны расследоваться в установленном порядке.

А командир не хотел «установленного порядка». Он был достаточно стар и авторитарен, чтобы в своем авиа-огороде разобраться сам.

После небольшого обсуждения, в основном деталей предстоящего, Леха и еще четверо коллег разбежались по домам. Отсыпаться перед предстоящим.

Утром Леха проснулся, радостно покривлялся в постели, изображая Каа перед бандерлогами, почесал кота промеж ушей, за что и получил благодарственный «мяв», умылся и поскакал в порт.

Ровно через полтора часа Лехина вертушка взяла курс на поселок, где так неудачно приземлился его коллега.

… Затея по неоглашению события была проста и элегантна. Как говорил мне Леша – Я даже порадовался такой работе. Ну не знаю-не знаю. Вряд ли у меня такая работенка вызвала бы радость, но и я – не Леха. А он порадовался.

Не, а чо? Лучше повода для радости и не придумать, чем зимой тащить под брюхом на тросах сломанный самолет. Именно в этом состояла затея командира. Разумеется никто никого не заставлял вписываться в эту авантюру, ибо все понимали ЧТО будет, если ихние, авиаторские (не знаю как они правильно называются) органы надзора пронюхают про эти тайные делишки.

А делишки были конкретно тайные. Ну, просто все сделали так тихо, что никто и не догадался посмотреть в совершенно чистое небо, где ревел огромный транспортный вертолет и тащил под собой унылую Тушку с подвернутой лапкой. На фоне бескрайнего неба, прямо посередине синевы, на малой высоте, этот тянитолкай не привлек внимание только впавшего два месяца назад в спячку медведя.

- Ну, в общем летим. Я уже радуюсь, как по прилету командир накроет обещанную поляну, как здорово мы всех лоханули с этой Тушкой. Щас прилетим домой, там ее технари быстренько подправят, вставят новый протез и все. Ничего и не было. А кто говорит, что было?

И вот лечу, мечтаю, аж слюни на приборы капают, смотрю на коллег, те по внешнему виду в унисон со мной мыслят. Переглянулись, улыбнулись понимающе, типа подтвердили что об одном и том же думаем.

И тут ветерок. Ну как ветерок, порыв ветра то в одну, то в другую сторону такой, что нас развернуло чуть ли не раком. Пока выправлялись, пока переглядывались… Только чувствуем что-то нехорошее. Причем все четверо чувствуем. Машина стало как то легко идти.

Боясь посмотреть вниз все-таки глянули одновременно.

- Ну чо – грустно закончил Леха. - Самолета мы там не увидели. Оторвался сердешный. Как было ему на роду написано, так и случилось. Хорошо, что троса когда сыграли, то не захлестнули винты, а то была бы неприятность и казус для авиаотряда.

- Так это, Лех - я как-то был недоволен оконцовкой – а стадо песцов то где? Это вот оно?

- Да не! - Леха к прошлому был оптимистичен – это был просто писец. А вот стадо песцов было, когда нас Самая Специальная комиссия углубленно, несколько месяцев и со знанием дела спрашивала, как мы умудрились поломать ногу самолету, а потом еще и добить его раненого и беззащитного. И все за одни сутки. И вот что непонятно – Леха наивно похлопал глазами – кто же им все рассказал? Мы, вроде, все по тихому сделали…

В общем после этого я понял разницу между «писец» и «стая песцов».

24е мая в Болгарии второй после 3его марта праздник. Для тех, кто не знает, 3е марта день освобождения Болгарии от турецкого ига, 24е мая-день славянской письменности. Мне приходится частенько слышать разговоры болгар с русскими. На днях спрашивает один исследователь: "Бурановские бабушки и Бурятия однокоренные слова?", есть мнение что у бурят и болгар одни предки. Другой же любознательный и интеллигентный болгарин долго не мог понять, что казаки и казахстан вообще не связаны никак. Пришлось долго убеждать. Кстати русских, старшее поколение там зовет "казаци". И еще один случай. В забегаловке "а-ля ресторан" на берегу моря, русские оттрапезничав, собираются расплачиваться, зовут официанта, "келнер" по-болгарски и говорят: "Счёт пожалуйста". Парень бежит к самому старшему и спрашивает, а разве "щёт", это не от слова "щётка"? Кстати в болгарском языке буква "щ" читается и произносится как "шт". Болгарин прочтет "штукино" вместо "щукино", например. Увы чаще всего, диалог между персоналом и гостями на курортах, происходит на английском! Русские привыкли к отдыху в турции, там английский-связующее, Болгария же воспринимается как часть турецкой империи, по инерции. И это при том, что первые церковные книги на русский переводились с болгарского. Да и сам язык очень похож на церковно-славянский. Служба в российских церквях понятна любому болгарину. Увы был случай, когда девушка на ресепшене в гостинице, не могла понять русскую туристку, просившую вызвать врача ее маме, получившей солнечный удар. Пришлось переводить. Пусть хотя-бы день славянской письменности напоминает об общих вещах и объединяет народы.

Для справки: У нас с женой трое детей.

Смотрим Евровидение. Выступает какая-то тетка (кажется из Албании) которая поет что-то бессмысленное, а в ходе пения орет благим матом в силе Витаса пытаясь своим фальшивым фальцетом надорвать себе горло, а зрителям уши и мозги.
- Наверное слона рожает - предполагаю я.
Секунд через 10 жена серьезным и задумчивым голосом:
- Нет, скорее всего ежа. Слона легче.

Одна моя знакомая, когда была совсем еще девчушкой лет двадцати пяти, вдруг совершенно неожиданно обнаружила, что ждет ребенка. Вроде и замужем не была, а поди ж ты.
Ну что же. Не выбрасывать же его теперь. Решила оставить у себя.
Но только по мере приближения срока она все отчетливее начинала понимать, что при родах она умрет. Во все времена от родов умирали, не правда ли?
И вот наступило время, когда жить ей оставалось считанные дни. Сомнений в близком конце не было и быть не могло. И тогда девушка приняла единственно правильное решение - она рассказала всем своим знакомым, родственникам и друзьям все, что о них думала. А думала она о них, надо сказать, нелестно. Особенно об отце ребенка и о матери отца ребенка.
Подошла долгожданная развязка, а смерть так и не наступила.
Вот, пожалуй, и все.
Или нет? Отец ребенка потом на ней женился. Потом развелся. Потом женился на ней же второй раз.

Преамбула: Тут мне на глаза попалась история из лучших прошлых лет про премии Стеллы. Т.е. премии присуждаемые за самые нелепые судебные дела, демонстрирующие уровень человеческой жадности. Названа премия в честь старушки, обварившейся кофе и отсудившей несколько миллионов долларов. Премия реально существовала и присуждалась с 2002 по 2007 года, правда опубликованные на анекдот.ру истории были псевдо-премиями, городскими легендами, никогда не происходившими в действительности.
Поэтому возьму на себя труд перевести на русский и рассказать одну из реальных историй. Жизнь, она зачастую интереснее выдумки. За неточный перевод прошу не ругать.
Победитель 2007 года:
Рой Л. Пирсон младший 57-летний судья по административным делам из Вашингтона заявил, что химчистка потеряла его штаны, и подал в суд требуя от маленького семейного бизнеса $65 462 500. Да! Более 65 миллионов долларов за одну пару штанов! Представляя сам себя в суде, судья Пирсон плакал в связи с утратой штанов, заявляя, что в районном архиве не найдется более серьезного дела. Но это не убедило судью Верховного суда: он называл дело "досадным недоразумением", покритиковал судью Пирсона за "недобросовестность", и решил дело в пользу химчистки. Но Пирсон не сдаелся: он обжаловал судебное решение. Теперь у него более чем достаточно времени, чтобы этим заняться, поскольку он был уволен со своей должности. По последним данным (на 2007 год), апелляция Пирсона пока не принята.
Про остальные премии здесь: stellaawards.com (англ.)

РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ

Прага, Площадь Черчилля, по ихнему «Намнести Хурхилли». На фоне пёстрой толпы людей, спешащих по своим делам, выделяются две неброские на вид девчонки – джинсы, кроссовки, футболка. Лет по двадцать. Сидят на постаменте памятника этому самому Черчиллю. Разговаривают по-русски. Наверное, туристы, а быть может эмигранты. У каждой шоколадка и бутылка водки «Столичная», та самая, с красно-белой этикеткой, где гостиница «Москва» нарисована. Где они эту водяру только нашли? Чехия, конечно, славится пивом, несравнимым с «ослиной мочой», продаваемой в наших киосках под чешскими брэндами. Пробовал, оценил. Но водки, тем более «Столичной», я в округе не видел, хотя обошёл почти все магазины в поисках разных местных вкусностей. Ну и собственно картина: девчонки не пьют водку и закусывают шоколадкой. Они едят по кусочку шоколадки и ЗАПИВАЮТ ЕГО ВОДКОЙ из горлА. На вид, вроде, адекватные, не орут, носом в землю не падают. Патрулирующий площадь полицейский криво косится, но не подходит. Может он думает, что девки лимонад пьют, но я по выражению их лиц вижу, что прозрачная жидкость в бутылках явно намного крепче газированной воды.

P.S. Хотел подойти познакомиться со своими людьми в чужой стране, тем более девушки симпатичные. Но возникла мысль, что в сумочках у них есть ещё по шоколадке и бутылке «Столичной», и одна из них достанется мне, за встречу. А мне вечером за руль, путешествую на автомобиле, так что я молча прошёл мимо и чем закончился отдых девчёнок, история умалчивает.

Муж вернулся с ночной рыбалки и к вечеру того же дня с балкона, куда он
сложил снасти, потянуло неприятным запахом разлагающейся органики, если
точнее – месячной овечьей брынзой на последней стадии дезинтеграции под
майским солнцем. Я нюх-нюх по всему балкону, источник определить не
могу. Муж открещивается, мол, это не мое, ищи в своих закрутках.
Сказала, что рано или поздно найду и пообещала, что если это хоть как-то
связано с рыбалкой, то заставлю мужа это съесть.
На четвертый день штырь настал такой, что решила забить на работу, но
найти эту зловонную клоаку. После получасового обнюхивания каждого
миллиметра балкона, уже отчаявшись и почти смирившись, случайно подняла
голову (помолиться?) и тут на верхней полке стеллажа детектед литровая
банка с замоченным горохом, кукурузой и прочей хренью, короче какая-то
бурламаджаджа.
После пробуждения, муж увидел банку, ложку и улыбчивое предложение
приступить к завтраку в постели. Целый месяц муж был шёлковым)))

Дочь подруги - маленькая Верка (4,5) собирается на пляж, всех торопит, подгоняет: " ну быстрее, я уже напляжники одела" (это купальник в смысле). В следующий раз одела трусы от купальника, пытается разобраться в устройстве верхней части, путается в веревочках: "мама, плавнички не надеваются".

Когда мне было семнадцать лет, к нам в школу пришли люди из весьма серьёзного и специального управления.
Они ментально щупали нас, молодёжь, на предмет выяснения возможной профпригодности.

Что самое интересное - я прошёл первые тесты "на ура".
А потом, при серьёзном уже собеседовании, провалился...

Дело было так:

Я сидел в кабинете перед двумя сурового вида мужиками, которые задавали мне невинные с виду вопросы.
Я отвечал, как мне казалось, политически вполне так ничего себе и даже блистал эрудицией, где только мог.

Я уже был уверен, что меня непременно примут, и через три, максимум - четыре года обучения я буду рассекать по какой-нибудь Бразилии в белых штанах и нарукавниках из двух блондинок.

Фиг там...

Меня попросили выйти в коридор. А там уже, в коридоре, как потом оказалось, меня и поджидал главный экзамен в лице одетого в полную форму майора. Майор этот, мужик лет сорока, встретил меня вполне приветливо и сказал, что сейчас будет главный тест - на визуальную память. И спросил, что я видел во время всего собеседования в правом углу кабинета. Я ни хрена не помнил, потому что всё время смотрел в левый угол.
Тогда он спросил: что я видел в левом?

Это я помнил хорошо, потому что в левом углу сидела девушка - чистый персик (я только на неё всё время и пялился - до того была хороша!) и стучала пальчиками по пишущей машинке.

Ну, я ответил служаке, что в левом углу сидела дактилостукачка.
Он меня переспросил: Кто, мол, сидел? Тогда я собрался с мыслями и сказал, что там сидела машиннописица.

Майор сдвинул фуражку на затылок, тихонько выдохнул открытым ртом и, развернув меня на сто восемдесят градусов своими железными руками, тихонько поддал коленом в зад и сказал: Иди, сынок.

И я пошёл. Пройдя пару метров, я обернулся испросил: Товарищ майор, это из-за моей фамилии?
И он ответил мне: Да. Иди, сынок, иди...

Вот так я и не стал Кимом Филби.

Как, все-таки, прав был старина Фрейд!

Только что очередной ляп горе-президента Януковича в связи с принятием мер безопасности перед ЕВРО:

"Територію нашої держави треба зробити НЕБЕЗПЕЧНОЮ для життя наших громадян і, безумовно, коли до нас приїдуть гості, тим паче".

"Территорию нашего государства нужно сделать ОПАСНОЙ для жизни наших граждан и, конечно же, когда к нам приедут гости, тем более".

Вот за что люблю президента Донбасса, так это за его правдивость.

http://www.youtube.com/watch?v=OwqIuudQNag

Летним солнечным утром я остановила частника и поехала на работу. Водитель был в игривом настроении и начал со мной легкий флирт. На его вопрос о моем семейном положении я ответила, что у меня есть муж. Он сделал вид, что не верит, при этом сказав, что у меня в глазах блеск, который бывает только у незамужних девушек. В этот момент мы одновременно взглянули друг на друга и начали хохотать. На мне были солнцезащитные очки...

Вчера утром сдавал анализ крови из вены, типа для профилактики.
Прихожу в офис:
- Вот кровь сегодня сдал. На визу. Английскую.
Народ понимающе молчит, в Англии никто не был.
- А на американскую еще и кал надо, и отпечатки пальцев.
Бывший военный, отставник, загранпаспорта у него вообще нету,
сидит справа, угрюмо уставившись в компьютер:
- Совсем ох..ели эти америкосы..
Продвинутая тетка, была в Праге, сидит слева:
- Хорошо хоть Шенген дают пока без анализов...
Доверчивый у нас народ!

В 90-х годах гонял на велосипеде. Не спортсмен, а так, для себя. Мотал по 5 тысяч км. за сезон. Но история не об этом.
Есть у нас в городе место, «кольцо» называется. Выезжаю, значит с кольца, поворот направо, дорога под уклон. Скорость приличную набрал, по компьютеру на руле выше 40 км/ч. Выхожу из виража, выравниваю велик и вижу, что поперёк дорогу мальчик переходит, лет 12-13 . Всё-бы ничего, иди, мальчик спокойно, я тебя объеду, так нет мальчик велосипед ведёт, да не рядом, а как-то сзади. Помеха широкая получается. Скорость большая, дорога под уклон, если резко затормозишь, то полёт через руль гарантирован (плавали-знаем), опять же расстояние маленькое, не объедешь: слева встречные, справа народ на остановке, посередине мальчик с великом. Падать ой как не хотелось. «Многоуважаемый Мальчик, не мог бы ты, покинуть проезжую часть и оставить меня в одиночестве, так как я сейчас в этом так нуждаюсь» (это если перевести с матерного)». Въехал я ему передним колесом аккурат в гаечку заднего колеса. Все-таки красиво местность смотрится с высоты полёта. Жаль недолго. «Мальчик, ты не прав» (опять же с матерного). Приземлился, точнее приасфальтился. Лежу, тест по рукам и ногам мысленный пускаю, насчёт поломок. Вроде обошлось. Пошевелился — точно обошлось. Встаю, пока в шоке, сажусь на свой велик, типа дальше поехать — хрен, не едет. Переднее колесо к раме прижато — рама погнулась. Ладно, думаю, пойду мальчику хоть под зад напинаю в целях снятия стресса, а также профилактики ДТП ну и обучения правилам дорожного движения в части перехода проезжей части (простите за тавтологию). Подхожу, а у мальчика синяк, да такой, какой я во второй раз в жизни увидел (кто читает этот сайт, тот может помнит про пацана в детском лагере, который лес у речки поджёг) бровь на щеку опустилась. Видимо в самый последний момент мальчик повернулся посмотреть, кто же там так орёт и ему мешает дорогу переходить. А в это самое время я пролетаю по своей рассчитанной, выверенной до миллиметра траектории, в которую не вписывался поворот пацанского лица. Представьте снаряд весом 95 кг , скорость 40 км/ч, с матерками, высота полёта 1,5 метра. Чем я его зацепил? Знаю точно, не рукой. Остаётся колено или носок вело бутсы, что тоже не слабо. Сидит мальчик, плачет, мол папа его убъёт за цепь порванную.
Мальчик, а на сколько ты меня наказал, велик-то у меня фирменный. Был.
УЧИТЕ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ. И САМОЕ ГЛАВНОЕ СОБЛЮДАЙТЕ ИХ.

Одна женщина говорит другой.
- Вчера мой сын сдавал экзамен. За устный ответ получил два, за письменный три, в аттестат поставили четыре с учетом годовых оценок.
Мужчина, случайно услышавший этот разговор, обращается к говорящей.
- Что-то не сходится в ваших словах
- Что не сходится? – спрашивает женщина.
- Вы сказали, за устный ответ сын получил два, за письменный - три. В сумме получается пять, а вашему сыну поставили четыре. Вот и не сходится одно с другим.

Собственно даже не история. Пытался сдать часы в ремонт. Адрес помню, искал дом, нет. Пропал. Решил посмотреть на web-сайте. Надпись повергла в крайнее удивление: "Будьте внимательны. Наш дом №6 переименовали в дом №1 корпус 3" А ничего, что на разных сторонах улицы оказываются нечетные дома?

Под окном прошли два щуплых подростка, видок - привет с Марса. Донёсся обрывок фразы:

"Если меня кто-то выиграет в (какая-то компьютерная игрушка, неразборчиво), я реально офуею. Потому что даже я, с моей заниженной самооценкой, понимаю - это невозможно!"

Динозабры
ОКРУЖЕНИЕ. У нас под Тулой поля никто не обрабатывает уже лет 15. Не пашут, траву не косят, пестициды тем более не распыляют. Экологически чистый мирок (там, конечно, куда дымы с Тулачермета и Косогорского металлургического не попадают).
Первыми на эту лафу отреагировали зайцы. Потом появились лисы, которые зайцев успешно пожрали. Лисы передохли от бешенства. Но на их место подтянулись крысы и мыши, с которыми, в свою очередь успешно справился лепроспироз. Ну да ничего, хомяки остались и съели весь урожай. Потом появился клещ и вот, наконец, видели уже лосей и кабанов. То есть баланс в природе восстанавливается (с перегибами, конечно).

Теперь САМА ИСТОРИЯ. В нашем дачном автобусе по поводу разрешения регистрации крошечных партий разгорелось нешуточное обсуждение. И КолыВаныч, моложавый старикан, любимец всех наших престарелых дачниц-пенсионерок, толкнул пламенную речь, что нам нужно будет на выборах голосовать исключительно за партию Зелёных. Всех-всех призвал в неё вступать. Всех призвал создавать чистый ареал обитания.
Самым же коротким, блестящим и всепобеждающим выступлением на эту тему стало меткое замечание Потаповны, которая до того всегда КолыВанычу во всём поддакивала и всячески с ним кокетничала: «Правильно! Увеличим поголовье мышей и крыс, а сами вымрем, как Динозабры».

P.S. КолыВаныч позабыл всех прочих «невест» и ездит на дачу исключительно с Потаповной.

КАК ШУТЯТ В ОДЕССЕ
... Случались в редакции газеты "Комсомольское племя" розыгрыши, порой весьма рискованные. Как-то в начале 60-х молодые журналисты напечатали на машинке, причём искусно повторяя стилистику РАТАУ (тогдашнего украинского Агентства новостей), Указ Верховного Совета СССР о присвоении поэту Шота Руставели, автору поэмы "Витязь в тигровой шкуре", звания Героя Советского Союза в связи с Декадой грузинского искусства на Украине.
И понесли всё это на подпись к ответственному секретарю.
Тот, человек образованный и остроумный, как ни странно, клюнул на эту вопиющую "дезу". То ли заработался, то ли был погружён в свои мысли, то ли уже свыкся с советским абсурдом, что подписал этот "указ" в номер.
И журналисты, хихикая, поставили его в полосу. И, самое страшное, что он чуть было не вышел в свет! Шутили, шутили и забыли о полосе, а когда вспомнили, номер уже был свёрстан и отправлен в типографию.
Еле догнали...
Ответственный секретарь сначала гонялся за ребятами, угрожая их уволить, но потом и сам смеялся.

ИЗВЕСТНЫЙ ТЕЛЕВЕДУЩИЙ МИХАИЛ ШАЦ РАССКАЗЫВАЕТ...
... С главой "Газпрома" Алексеем Миллером связана одна интересная история. Помню страшный матч 27-го тура чемпионского для питерцев сезона-2010, в котором "Зенит" проиграл "Спартаку", пропустив нелепый гол в концовке встречи. Я лично видел, как владелец "Спартака" Леонид Федун, заливаясь истошным криком, показывал неприличный жест, средний палец, Алексею Борисовичу. Причём это был не ироничный жест, а самый настоящий.

Дуэль с немецким профессором (несколько шагов до доски)

Пригнали нас, студентов пятого курса Экономического факультета на лекции по экономике к немецкому профессору (была в 90-е годы такая мода — зарубежных преподавателей хоть из заштатных, крошечных ВУЗ'ов к российским студентам привозить). Что была за лекция, сейчас уж и не вспомню, кажется, какие-то комментарии к классическим кривым спроса и предложения в условиях монополизма.

Профессор рисует график и нечто говорит, переводчик шустренько воспроизводит всё по-русски. Все в восторге.

А я в это время вижу, что график неправильный. Экономисты уже на первом курсе проходили не только 'детсадовский' «Экономикс» Макконела, но и серьёзный «Экономический образ мышления» Хейне (отдельное спасибо Щербакову В.В., умеет учить).

Профессор дорисовал. Я поднял руку и говорю, вежливо так: «У Вас ошибка в логике графика». Сначала на меня зашикали все: «Ты, что! Сядь! Это же профессор!» Очень было сложно дойти до доски: «Эти компьютерщики всегда были наглыми!» и «Куда прёшь? Страну позоришь!»

Но после того, как я дошёл и сначала на интегралах доказал своим, а потом на площадях треугольников доказал немцу то, что я прав, а он допустил грубую ошибку, то вернулся я на своё место уже героем: «Вася у нас всегда был молодец!» и «Во как у себя на курсах 'настрополился'! Немца одной левой положил!» (ветреная штука, общественное мнение).

Немец, кстати, очень потом на кафедре возмущался тем, что со стороны приглашающей стороны было НЕ ЭТИЧНО не предупредить его о том, что Россия ещё не полностью приняла Болонскую систему и среди русских студентов встречаются некоторые с сильной подготовкой (ВЫВОДЫ делайте сами).

После этого случая декан меня на лекции к этому профессору не подпускала, а немца, от греха и прочих желающих показать «удаль молодецкую», отправили учить уже не пятый курс, а первый.

На одной еврейской свадьбе отец невесты гонялся за одним из гостей, потом поймал и надавал тумаков якобы за оскорбление его дочери. Потом оказалось, что она всего-навсего спросила у гостя:
- Как я выгляжу?
А он возьми и ляпни:
- Шик, Сарра!

Ребенок (девочка, 12 лет, блондинка) на день рождения сильно возжелал планшет. Папины доводы, что планшет - это баловство, которое будет мешать учебе, что в их классе планшеты в основном есть как раз у круглых двоечников не возымели.
В конце концов я сдался - купим. Но планшетов много, они на разных системах, поэтому предложил - выбери сама, что тебе лучше подойдет.
- Как? - поинтересовался ребенок.
- Ну например зайди в поисковик и набери - iOS или Leopard (почему-то я подсказал именно название сборки, а не название ОС - Android) и почитай что умные люди пишут.

На следующий день ребенок снова ко мне с голодными глазами:
- В магазин поедем за планшетом?
- А ты выбрала?
- Нет. Я набирала айфон или гепард, интернет какую-то ерунду пишет...

Вчера, котэ не на шутку разбаловался\разбесился и лежа на спине, цепляясь всеми четырьмя лапами за край дивана, находившийся над ним, начал ездить по полу, благодаря гладкости шерсти, при этом точа когти и выдирая нити из обивки дивана. Мой отец, увидев это хватает котэ за хвост и не сильно тянет, животное вскакивает и убегает. Через несколько секунд возвращается продолжать аттракцион, я говорю отцу: кот вернулся, теперь вставляй обратно хвост!

в Автобусах я все же "дрыхну", мне только дайте мягкое кресло и я засыпаю. Летом себе купил повязку на глаза, специально днем спать, замечательная вещь оказалась. Недавно летел аэрофлотовским самолетом, так ту повязку я забыл с собой взять, в самолете накрылся плащом, так добрая стюардесса мне подарила более компактную повязку на глаза. Ладно речь не об этом была... как то раз заснув в очередной раз в пути на мягком кресле, укрывшись с головой я сквозь сон почувствовал сильное укачивание, помню еще подумал "вот блин наши отечественные дороги, асфальт нормально делать не научились", а в это время из репродукторов слышу голос "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, наш самолет попал в зону турбулентности!!!!!!".. Ну а все мы смотрели этот фильм про турбулентность, я открываю глаза, весь самолет реально качает как лодку на волнах, сверху кислородные маски так и хотят вывалится, чтобы народ вообще в панику ударился. Я оперативно начинаю соображать, «Где я?» и «Что я?». Когда последние надежды на то, что я еду в автобусе улетучились, я страстно начал искать ремень для пристегивания! В итоге, через 10 секунд, я нашел ремень, но наш самолет успел вылетел из зоны турбулентности.

Я турист. Баку. Время 3.30 утра. Первая ночь в Азербайджане. Вышел я в аптеку (ну нужно было мне на утро бритву купить), в кармане ни маната (для справки –это денежная единица Азербайджана). Отошел от нашего отеля Абшерон на видимое расстояние и ищу обменный пункт. За пазухой от чего взял 1,5 штуки баксов если честно, не думал все сразу поменять, просто забыл вытащить из кошелька. Вижу, ко мне приближается группа молодых ребят кавказской внешности (но это же неудивительно, я же в Баку). Человек 5-6, сам в голове быстро начинаю перебирать варианты безболезненного выхода из сложившейся ситуации. Тем более это действие происходит в пару кварталах от того места где Никулин из фильма «Бриллиантовая рука» подскользнувшись на банановой кожуре, прокричал «Черт побери!». Виртуально нарисовал, ( почему то вспомнилась программа 3D MAX и вообще как-то я вмиг промельками самые яркие моменты в жизни, как потом объяснил знакомый программист – это «архивирование» было) свой план дислокации по отношению к гостинице и рассчитал километраж. В это время ребята уже все ближе подходили ко мне. Ну, я нарисовал самое наглое лицо, что мог выжать из своей физиономии, в 40% случаев прокатывал и этот вариант. И тут слышу голос, такой культурный: «Вы не подскажете, как добраться до гостиницы Интурист?». Вот с этого самого момента я полюбил этот город. Как потом оказалось, здесь преступность практически нулевая. Машины на ночь вообще не запирают. Бандитизм весь вынужден был уехать заграницу на заработки. Баку самый клевый город, где мне удалось побывать.

Сажаем картошку - бросаем клубни в Лунки.
Младший брат задумчиво так говорит - а эти придурки на Луне наверное сейчас картошку сажают в Земки"..

История прочитана на форуме ati.su одним из экспедиторов:

Заехали с водителем в карман на трассе СПБ-МСК в районе Колесных Горок, вышли по нужде, стоим подъезжают старые умирающие "ЖИГУЛИ" и выходят два добрых молодца с сияющими лицами, задают вопрос "мол что господа, решили отдахнуть?" небольшой милый разговор между нами и добры молодцы объявляют что пока мы тут стоим, то мы им должны за стоянку, справление нужды и милый разговор, сумма и впрям нас очень удивила 3 000 руб, объясняем, что ребят давайте миром разойдемся, и вообще бросте вы это не хорошее занятие, 10 мин объясняли пока у одного в руках не появилась бита, эх эх эх жаль ребят пропадут глупые, один "хлопок" в воздух и если бы видели как это двоица ломанулась в лес бросив свою машину, биту раздвигая ветви лбами, простояли час в кармане так ребята и не появились, уезжали под дворник положили 100 руб. за забег в лес с препятствиями. как вспомню до сих пор смех разбирает.

-Слушатель Бурибеков, выйти из строя!
-Есть. Из строя выпал незадачливого вида слушатель.
-Товарищи слушатели как Вы думаете кто перед Вами?- строго
спросил майор Варта. Все тринадцать взводов молчали. Офицер
подошел к Бурибекову, поправил усы и стал его разглядывать. Алдан, так звали слушателя, опустил голову.
-Это, товарищи, майор госбезопасности,- сообщил наконец Варта.
-Кто, вот это? Из строя посыпались было коментарии, но...
-Разговорчики в строю,- строго прикрикнул начальник курса и
продолжил,- по крайней мере так он представился патрулю, когда
тот нашел его лежащим под забором.
-А почему переоделись слушателем пятого курса?
-Я на задании,- сообщил Бурибеков.
-Что пили?
-Агдам, но это по работе,- признался Алдан.
-Разумно,- согласился патрульный. Для конспирации, значит упо-
требили?
-Так точно, товарищ капитан,- Бурибеков как мог подскочил,
нахлобучил шапку и попытался козырнуть. Шапка упала в лужу.
-Да Вы расслабтесь, майор...
-Бурибеков.
-Дурибеков. Хорошо законспирировались. Ведете себя как настоящий пятикурсник. Ничего, что мы вас как слушателя на гауптвахту проводим?
Последние слова майора Варты трудно было разобрать
из за хохота слушателей. Смеялся Варта да и сам Алдан Бурибеков.

Только что из новостей по ТВ. Японские специалисты для наблюдения за солнечным затмением привезли на гору Фудзияма оборудование работающее от солнечных батарей.

Поезд «Бишкек - Москва» 2004 год.

Насладившись работой кондиционеров Самарского вокзала в 30 градусную жару, мы с супругой кинулись брать штурмом 12 вагон нашего поезда. Прибытие поезда, к моему удивлению, в основном ждали не восточные торговцы с большими тюками, а довольно таки интеллигентная публика: студенты - казахи, киргизы обучающиеся в России, русские граждане Кыргызстана и Казахстана навещавшие своих родственников в России и так далее.
Поезд сам принадлежит «Киргизской железной дороге», «Российские железные дороги» скорее всего не хотят пускать поезда в этом направлении. К примеру, поезд «Ташкент - Уфа» тоже не Российский, он узбекский.
Сразу хочу сказать, что цена билета в купейный вагон «Самара-Бишкек» стоит 2 200 руб., в плацкартный вагон – 1 800 руб. Но ни в коем случае не покупайте билет на плацкарт, пожалеете.
Проводницы-киргизки сразу меня приняли за своего, только я у них спросил двенадцатый ли это вагон, они сразу принялись мне бурно объяснять на киргизском языке, что именно этот вагон 12, и он идет до Бишкека.
В купе с нами села приятная семья 50 летние Слава и Валентина, русские граждане Кыргызстана навещали друзей в Татарстане. И еще большая стиральная машина «пчелка» в багажном отсеке и плитка «мечта» под сиденьем, ехавшие с Москвы к своим хозяевам в Бишкеке.
Для нас дорога была нечто новым, и нам повезло, что с нами ехали бывалые люди. Наши сомнения о целесообразности приобретения билетов в купейный вагон быстро улетучились после рассказов постоянных пассажиров этого «веселого» поезда. Затем воочию мне пришлось убедиться самому.
Оказавшись в поезде, мы настроились на долгую поездку, набрали сумку продуктов, взяли 6 литров различной воды. К нашему счастью всю дорогу на небе были тучи и у нас открывалось окно.
Начиная с Оренбурга понемножку наш поезд постепенно начинал походить на большой передвижной базар, «поезд-рынок». Не вставая со своего места здесь можно было купить (здесь я приведу примерный список вещей и продуктов которые, можно купить в Бишкекском поезде): Оренбургские платки, шали, пояса, носки из верблюжьей шерсти, молоко, кумыс, айран, носки, трико, тапочки, плетку, рыбу жаренную, рыбу копченную, часы, колбасу, минеральную воду, пиво, воду, водку, жвачку, сигареты, детскую сетку от комаров, магнитофон, кассеты, ежа, газеты, сканворды, журналы, фуфайку, свитер, дыню, арбуз, виноград, черешню, яблоки, зонты от дождя, зонты от солнца, сомы (ден. ед. Кыргызстана), тенге (ден. ед. Казахстана), сумы (ден. ед. Узбекистана) и так далее. А теперь представьте себе, что каждый продавец, идя по вагону, обязан громко рекламировать свой товар, дабы перекричать шум поезда и крик других продавцов. Скорее всего, можно было, и приобрести и иной товар, не совсем разрешенный законодательством, который и не поддается широкой огласке, но я не интересовался. Вот как было раньше, помните? Глухонемые торговцы тихо раскладывали по столам фотографии индийских актеров, различные путеводители, карты, рецепты приготовления пищи, а тем, кто хотел приобрести товар, пальцами показывали цену.

Затем дядя Слава поведал нам, что это еще хорошо, что к нам в купе не вламываются цыгане для того, чтобы переехать границу под сиденьем или в багажном отсеке. И не жгут костров в вагоне и не перевозят коз в тамбуре - так это обычное дело. Дядя Слава рассказал, что как-то не было билетов на купе и ему пришлось брать билет на плацкарт. К утру на нижнем месте где он спал кроме него лежащего сидело еще 4 человека.

Хотя мне самому пришлось воочию убедиться, что оказывается в купейном вагоне есть "стоячие" места. И те кто устают стаять в тамбуре ночью спят под дверьми купе. Ладно у нас можно было спокойно дойти до туалета, так в плацкартах обычно просто невозможно и сделать шаг, на полу полно спящих пассажиров.

Аромат Тайги

С нашим сисадмином Колей (я о нём уже писал в истории «Помощь малолетнего хакера» http://tula-it.ru/node/225) были мы как-то в командировке в Москве. Целый день сидели на форуме высоких технологий. Так как был он посвящён бесплатным технологиям Linux, то и сам семинар был бесплатным и, естественно, нас целый день не кормили. Все взятые с собой бутерброды мы съели ещё в Тульском Экспрессе по дороге. Так что к вечеру мы были голодные, как волки. И первым делом по-окончании мероприятия мы помчались в ближайшую кафешку, которая при ближайшем рассмотрении оказалась французским ресторанчиком. Осмотревшись, Колян понюхал воздух, гробовым голосом сказал: «Тайгой Запахло. Шеф, пойдёт отсюда, пожрём где-нибудь ещё» (лексика сохранена), и рассказал следующую историю.

У нашего Коли была бурная таёжная юность. Как-то завербовался наш Колян на крошечный рыбзавод (там таких много, по устьям всех рек и притоков). Привезли их на ГАЗ-66 в тайгу, выкинули мешок продуктов на два дня и уехали за рыбой. На 500 километров вокруг гарантированно ни души — красота! Россия!
Спустя два дня не приехала ни рыба, ни деньги, ни, самое главное, продукты. Спустя ещё три дня окончательно оголодали. Открыли сезон охоты на местного кота. Хитрющий кот уже видно сталкивался с охотой на себя, парень был бывалый, поэтому шустро слинял в тайгу и не появлялся больше месяца (как знал!)
Потом гонялись за вороной до тех пор пока не прозрели, что 10 человек на одну ворону — это всё-равно голодно.
Следующими были лягушачьи лапки. Очень хвалили вкусовые качества вплоть до полного истребления квакуш в ближайшем болоте.
Затем были улитки: «Горькие, блин!»
К тридцатому дню на дворе не осталось даже травы, а все увлечённо обсуждали вкусовые качества древесных личинок.
Когда на горизонте собственной персоной нарисовался наниматель (выпущенный, наконец, после задержания за браконьерство рыбы) с мешком чёрного хлеба, то качали его на руках и орали: «Ура!!!».

P.S. А рыбу с тех пор Колян ест, но не любит.

Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/253
Другие авторские истории anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic

История эротическая.
Еду с дачи. Автобус забит. Напротив женщина спиной.
Ножки, и т.д. и талия и чудесные волосы.
Отвёл взгляд направо.Другая женщина. Колготки до талии.Не шучу.
Под ими ничего нет.Ужас... Взгляд таки налево на джинсы, ножки
Думаю.. Выйдет ранее, выхожу за ней. познакомлюсь.Смесь наглости, усталости, высокомурия. Выходим.
Сударыня, позвольте с Вами познакомиться. Ответ..
Привет. По имени и по фамилии обращается. 30 лет минус в историю учились в одном классе.
Сударыни, восхищаюсь!

Такую историю лучше рассказать как сказку, хоть она и правда.
Жила-была девушка в маленьком приморском городе, закончила балетное училище. Вышла замуж за успешного бизнесмена, сама занялась бизнесом. В 98-м на них с мужем наехали. Мужа убили, свою фирму она потеряла. Осталась с замороженными счетами, двумя дочками на руках и бандитами по периметру. От отчаянья уехала в Москву. Сейчас живёт в просторном подмосковном доме, построенным на заработанные ею деньги. Одна из самых издаваемых авторов страны. Жанр - криминальная мелодрама. Слоган - "я знаю, о чём пишу..."

Пошел я проходить медосмотр для автошколы, заплатил 450 рублей.. в первом же кабинете с таинственной надписью "Отолоренголог".. у меня посмтрели уши, а ПОТОМ, началось самое интересное..меня посадили на черное кресло (слегка схожее на электрический стул), я подумал, что щас девушка мне будет как всегда с дальнего угла свой номер телефона диктовать..но не тут-то было... ОНА МЕНЯ СТАЛА РАСКРУЧИВАТЬ НА ЭТОМ КРЕСЛЕ (я даже не знал, что кресло имеет такую функцию)...эти мгновения показались такими долгими... сначало я пытался слегка ногой тормознуть эту карусель, но бездушнуый врач увидев ослабление ротации давил на газ, не жалел ни меня, ни своих сил.. я подумал ВСЁ.. не хотел никого трогать, но придется стошнить на этот, только что откварцованный кабинет Изрядно повертев меня на этом кресле-убийце, женщина в белом халате бесстыдно схватила своей правой лапой за мою нежную голову..и давай перед моим лицом пальцами крутить и говорит "следи за дивжением моих рук, не вертя головой", повертишь тут головой, еле на кресле сидишь..упираешься в ее руку лишь бы не свалится. Короче, сотрясая головой и пытаясь взглядом уловить эти шустрые пальчики, которые то и дело мелькали перед моими глазами я все же выдержал это испытание. Теперь у меня повышенный Дан, подумал я. Что-то неразборчиво написав в книжке врач выпроводила мне из кабинета. В течении нескольких дней я спрашивал у бывалых водителей, было ли у них испытание с вращающимся стулом, все удивлялись этому новшеству. И кто-то мне подсказал мысль, что скорее всего меня тайно готовят в космонавты...

Как-то Президент Азербайджана Ильхам Алиев приехав в гости к своему коллеге Премьер-министру Турции Эрдогану, решил похвалить его и сказал ему похлопав по плечу «Turk dunyasinin un buyuk PEZEVER sensin», что на азербайджанском означает «Ты являешься самым большим БГАТЫРЕМ тюркского мира». К сожалению, Алиев на тот моменту не знал все тонкости турецкого языка, слово PEZEVER на турецком означает - «сутенер»!!!

Как продолжение темы: "http://anekdot.ru/an/an1205/t120524.html#5" расскажу и свою.
В 2002-м схлопотав от пары ухарей по мозгам, провёл незабываемый отпуск в больнице и по выписке узнал о своей безработности. Надо новую искать. Новой оказалась старая, где сменилось руководство, политика фирмы, и уровень зряплаты. Для трудоустройства, как положено, необходимо пройти медосмотр. А медсанчасть они выбрали - ту, где готовят и проверяют моряков балтфлота! На больняке, я сначала ходил по-стеночке, потом от дерева до дерева и от столба до столба, потом привык вроде... А тут на кресло. Раскрутили так, что не знал: сразу рухну или вырвет только. Напрягся, достал пальцами до носа, по прямой прошёл. Экзамен сдан!

Женская логика.
Сестра сегодня встает в 5 утра - нужно ехать в поездку. Решила помыться в душе. Слышу спросонья - вышла из ванны и начинает судорожно искать спички. Я: мол, выключи воду, раз закончила мыться. Она: мыться я сейчас продолжу, у нас свет отрубили, хочу свечу зажечь. Я: это понятно, воду-то выключи. Она: ты что, не понимаешь, я вылезла из душа с намыленной головой, так как в темноте мыться не могу!

Занавес.

П.С. А что, в темноте смыть шампунь с головы нельзя?)))

ПРО КОРЕНЬ

Никогда не писал историй, надеюсь, не попадет в черный список.

Меня двухлетнего вывели гулять. Прошли скамейку, я побежал и споткнулся о корень, зашиб левую коленку.  На следующий день ситуация повторилась, зашиб правую.  На третий день был поцарапан локоть, на четвертый лоб.  После этого две недели меня водили только за руку.

Вырос, решил стать математиком.  Участвовал в "олипиадах", дошел до московской городской.  Попалась задача на свойства вписанных углов, три часа возился, слил.  На следующий год решил все исправить.  На "окружной олимпиаде" попалась задача на свойства вписанных углов, с которой я снова провозился три часа.

Расстроился, заволочился за первой красавицей в школе.  Прогулы, двойки-тройки, поступил только в совершенно левый вуз.  Через год перевелся в МФТИ, сдал сессию на тройки, снова решил влюбиться.  Провал, вылет, справка, "домой".

Так я и стал неприметным середнячком.  А кого винить, как не тот злополучный корень?