Самые смешные истории за неделю!

Цитата из новостей:
"В Москве младший советник юстиции не справился с управлением и врезался
на «БМВ Х5» в отбойник."
Ключевое слово "МЛАДШИЙ" и марка машины....

Трагедия студента, или захват халявы.

Очередная тема с юмором.
На этот раз участником был не я - рассказали.
А вспомнилась история вчера вечером... Но об этом позже.
Итак, Уфа. Год, кажется, 2009-ый. Неважно.
Время на часах 00:06.
Дежурный одного из ОВД ровно покачиваясь на кресле, дремлет под шипение
рации.
(В Багдаде) Во вверенном районе все спокойно.
И тут загорается красная лампочка на панели и пульт телефона напряженно
выделает линию “02”.
Поступает сообщение: из квартиры раздаются крики о помощи, вернее,
раздавались, теперь уже нет, приезжайте, убили, лиходеи, девочек,
гады-паразиты.
Убилиии. Бабушка звонила.

Тут же следом еще один звонок.
На сей раз звонит вполне себе вменяемый дядя.
Лаконично диктует адрес (совпадает с предыдущим адресом), сообщает, что
из квартиры раздаются крики “Помогите! ”, да, раздавались, теперь
молчат.
Звонок от третьего соседа с той же информацией гасит в какофонии чувств
дежурного последние нотки сомнения.
Надо реагировать.
И он реагирует.
На адрес направляется группа бойцов ОВО, ППС, опергруппа со следователем
и скорая медицинская.
Бойцы приезжают на место, стучат, галдят, шумят...
Никто не открывает.
Под ногами путается бабуля, которая и звонила первой.
Заняв штурмовую позицию, бойцы охраны готовятся выбивать дверь, благо,
она деревянная.
Но тут раздается тихий щелчок и дверь открываетя сама.
В проем выглядывает симпатичная растрепанная заспанная головка с
огромными глазами.
Тишина в студии.
Один из бойцов глупо выдает:
- Это вас убивали?
Надо же как-то разрядить ситуацию...
Выяснилось следующее.
У девочки завтра экзамен.
Ну, как к нему ни готовься, традиции соблюдать нужно.
И вот эта кулёма в 0 часов 00 минут высовывает в форточку свою зачетную
книжку и кричит: “Халява! Ловись!”.
Да, соседи услышали именно “Помогите!” Но фонетический ряд девочка
выдавала именно такой.
Никто не смеялся.
Только бабуля расстроилась.

История вспомнилась почему... вчера в 0:00 из соседней квартиры
раздалось душераздирающее троекратное “Помогите!”
Потом все стихло.
Сессия у студентов началась, видимо.

Подсмотрено в ювелирном магазине Тиффани, что на Пятой Авеню в
Нью-Йорке. Рождественнские праздники. Сверкающие витрины магазинов и
бутиков. Нарядные женщины, хорошо одетые мужчины, беззаботная молодежь
склоняются над сияющими прилавками, за которыми искрятся бриллианты,
светится золото, мерцает платина. Элегантные продавщицы заняты, холеные
пальцы с нанизанными перстнями так и порхают. Очереди везде. Даже у
маленьких лифтов, совсем не справляющимися с таким наплывом покупателей.
Нужно подняться на третий этаж, чтобы купить обручальные кольца. Здесь,
на третьем этаже, полумрак. Совсем немного людей. У каждого прилавка -
неторопливые продавщицы помогают выбрать то самое, заветное кольцо
счастливым парам. Невольно останавливаю взгляд на высоком парне и
миниатюрной девушке. Оба одеты в черное. Парень-копия Джона Кеннеди Jr,
красив, волнистые темные волосы, обаятелен. Роскошное пальто, в руке
зажаты кожаные перчатки. Рядом с ним маленькая девушка, воробышек, такое
же темное пальто. Какого цвета волосы, не различить, упрятаны под
вязаную шапочку. С некоторой растерянностью она смотрит на кольцо с
бриллиантом, которое ей показывает продавщица. Нужно было видеть реакцию
жениха на ее растерянность. Он обнял ее, и оба склонились над кольцом,
взгляд, который он бросил на невесту, с любовной насмешкой говорил -
наконец-то я могу дать тебе весь мир... и это кольцо только начало.

окончание новогодних каникул..

9 января перед первым рабочим днем 2012года - завожу будильник на
мобиле, а время на ней горит 33 часа 97 минут.. ну думаю писец мобиле
(походу водкой или чем ни будь другим залил) включаю телевизор-(он у
меня с часами и тд..) а там время 33часа 97 минут!! я в ахуе.
звоню в службу времени №100 и баба в трубку говорит-московское время 33
часа 97 минут!!
думаю что же я такого пропустил в теленовостях и на сколько теперь
заводить будильник -чтоб на работу вовремя попасть? ...

и под этот кошмар я просыпаюсь..

Тормознули слегка пьяного в метро.. А я ехал от клиента (комп ему в
порядок приводил). И давай: карманы (это еще что!), а потом рюкзак! а
там у меня полный набор причиндалов - начиная с отверток и кончая
термопастой и смазкой для куллеров (ессесно в шприце). Тот, который
задержал, ДАЖЕ на язык себе капал (идиот, вдруг у меня там флюс
был-бы!!!). Пока старший не подошел, и не сказал ему что есть такие
психи как я.... после чего меня отпустили. Я вот, теперь думаю: кем-же
они меня посчитали...!?!?

Скитаемся по вахтам, картинка из жизни вахтовиков: Мой приятель с диким
криком сваливается с полки (прошло 2 месяца вахты). Глядя в мои
удивленные глаза, поясняет - "Кошмар приснился, БАБЫ..." Как-то даже и
не поспоришь...

Услышал по радио историю.
Один журналист рассказывал, что у них в редакции был на стажировке
человек с Украины.
Один раз он говорил по телефону: «Так… так… так… окЭй! ”
Его спросили: «Почему ты всегда говоришь окЕй, а сейчас в трубку сказал
окЭй!?»
Он ответил: «Это я по-украински с Киевом разговаривал!»

У друга отец посвятил свою жизнь служению науке, физфак ЛГУ.
Рассказ о прошлом на злобу дня.
В далекие времена он ездил в трудовые отряды/лагеря, которые были
невозможны без сотрудников КГБ.
Рассказ об одном из таких.
Сын генерала КГБ, сам, несмотря на связь с физфаком, был, прежде всего,
гэбистом. Он ездил по трудовым отрядам и проводил вдохновляющие на
доблестный труд на благо родины построения.
Данные построения народу были не слишком нужны и милы, соответственно,
был придуман способ противоядия. Товарищу намазали бороду (а он был с
бородой :) ночью зеленкой, да так, чтобы не слишком заметно было ему
самому.
С утра построение было сорвано :) Товарищ был прозван "зеленой бородой".
Когда этот товарищ стал начальником ЦИК, отец друга перестал ходить на
выборы.

Эпиграф: Удивительный случай случился со мной: я вдруг забыл, что идет
раньше - 7 или 8.
[Даниил Хармс. Сонет].

Я живу в Англии, в Лондоне.
Один раз мы с женой делали дома ремонт и поехали в магазин за обоями.
(А я тогда от этого ремонта страшно устал и был сильно не выспавшийся,
потому что до поздней ночи ругался с рабочими из Молдавии, которые нас
нехило развели, обманув, что в нашем доме асбестовые стены – но это уже
другая история).
Так вот, я положил в тележку несколько рулонов обоев и пошел в кассу, а
жена пока пошла посмотреть, что еще там продают.

Подходит моя очередь, я показываю на рулоны в тележке - что вот, мол,
все одинаковые, продавщица спрашивает - сколько? - а я точно не помню и
считаю вслух: One, two, three, four, five, six, eight, - eight rolls, -
говорю (в смысле, восемь рулонов).

Она говорит: точно восемь?

Я уставший был - ну ладно, считаю снова: One, two, three, four, five,
six, eight - да вот, говорю, восемь рулонов – и тут мне еще обидно
становится, чего она не верит – что я ее обманывать что ли буду?

А она говорит: «Are you sure»? – А я тут уже разозлился, да пожалуйста,
говорю, сами считайте, если хотите, что я вас обманывать что ли буду?
А ей далеко до рулонов тянуться, и они здоровые, на прилавке места нет,
и я снова для нее считаю: One, two, three, four, five, six, eight!

Тут народ в очереди уже с ног валится, а я никак не могу понять, в чем
дело. Наконец мне человек, который за мной стоял, говорит:
«Извините, сэр, но у вас, кажется, ошибка выходит, после six идет seven,
а не eight».

Тут мне стало стыдно, я быстро заплатил за эти злосчастные рулоны и
убежал.

Представляю, что они подумали: «Вот ведь, приезжают эти
восточноевропейцы в Англию обои клеить, а сами даже считать не умеют», -
а у меня высшее образование, просто я программистом работаю, иногда в
голове алгоритм заклинивает… как известно, в кратковременной памяти
человека помещается только шесть объектов, и на седьмом иногда глючит,
что и Хармс тоже подметил.

Со слов отца:
Его друг, географ, сломал ногу: полез на какую-то гору и упал. Дело
было в Иркутске. Там ему наложили гипс и отправили в Тюмень, где он
сосбно и живет.

За последние дней 40, отец, далее Пушан, возил друга, Сергея, в
ведомственную поликлинику несколько раз смотреть как там нога
срастается. и вот вчера в очередной такой визит в поликлинику Сергею
сообщают, что гипс можно снимать, НО гипс они не снимают, а только
накладывают.
на вопрос "А где его можно снять и вообще почему надо ехать куда то
ехать?" был дан невразумительный ответ, мол самим распилить можно или
вот в Городскую Травматологию ехать, в этом случае потребуется
направление из этой поликлиники. как люди малоопытные в вопросах
переломов и гипса, доктора наук, но отнюдь не медицинских, Пушан и
Сергей решили ехать в "Травму", получили направление и отправились.
В "Травме" они были встречены "лошадинообразной бабой" и такой же как в
поликлинике фразой "А мы не не снимаем, ты только накладываем". на
вопрос " А где еще можно гипс снять?" прозвучал следующий ответ "А где
накладывали, там и снимайте". Для Сергея это означало бы обратный
перелет в Иркутск.
Пушан начал торговаться с "бабой", мол, а мы если вам заплатим, то может
таки можно снять гипс здесь в Тюмени, а не в Иркутске?
Торг частично удался... Баба предложила Серегею зайти, разуться,
закатать штаны на той ноге, где гипс... потом обратилась к Пушану: вы
что там стоите? заходите разувайтесь...
Пушан: а я зачем? держать его что ли?
Баба: да нет, гипс пилить будете...
Пушан: Я?!
Баба: ну не я же!
Баба наотрез откзалась снимать гипс, даже будучи медичинским работником
и работая в "Травме". За плату в 300 рублей Баба выдала Пушану спец
кусачки для гипса... и понеслось..
если смотреть на эту сцену из космоса: Сергей лежит на кушетке и стонет
от боли, Пушан неумело разламывает гипс и громко вслух матерится, Баба
стоит в углу и ехидно на это все взирает, периодически вставляя
комментарий по поводу происходящего.
Гипс бы снят и забран Пушаном домой как артефакт. анализируя
произошедшее Пушан заключил: это был полный бред, такой свойственно
России и что характерно маразм не только вокруг нас, но и внутри нас.

Член КПСС или почему "такую страну развалили"

Фабула не моя, рассказана мне старшим товарищем на предприятии, где я
работал, со ссылкой на общих знакомых-сослуживцев, участников истории.
Заключительный комментарий товарища был: "Как потом стало понятно, она
хотела через развод отобрать у него квартиру".

Итак...

Большая организация в областном центре. Занимаемся разработкой
электронных приборов для космоса и стратегических ракет. Лучшее
предприятие в городе, головной офис на центральной площади, напротив
обкома партии, сильная партийная организация, злая служба безопасности и
прочая, и прочая.

На предприятии работает некий небольшой начальник группы разработчиков,
молодой, холостой и видный мужчина, с отдельной квартирой. В той же
организации подобралась женщина, которая постепенно и закономерно
становится его женой. После свадьбы жена увольняется.

Спустя некоторое время на имя парткома предприятия приходит письмо от
этой женщины. О том, что какое-то странное письмо пришло - все знают,
канцелярия-то общая. А что в письме - не известно, партком молчит. Все
взбудоражены и шушукаются. Если бы он был алкоголик, ну, тогда все
понятно... Но он не алкоголик... Вскоре становится известно, что по
поводу этого письма будет проведено ЗАКРЫТОЕ партийное собрание, так как
упомянутый муж - член КПСС.

Вводный курс молодого коммуниста для молодежи.
Закрытое партийное собрание всегда означало, что кого-то ждут большие
неприятности. На тот момент "пропесоченых" уже не расстреливали, но
неприятности были гарантированы. Если человека исключали из партии,
судьба его карьеры была одна - никому не нужный изгой. Никогда и НИГДЕ
он не будет руководителем (была такая штука - личное дело называлась).
Даже повышение инженерной категории для таких - в последнюю очередь.
Если пришел не анонимный "сигнал" на члена партии, партийная организация
ОБЯЗАНА на него отреагировать. Ну просто обязана, по полной очень
серьезной процедуре, каким бы глупым и странным не был сам сигнал.
Других вариантов не бывает, шутки и отмазки не предусмотрены. Вести
записи на закрытом собрании не членам президии запрещено. На закрытом
собрании обязаны присутствовать все члены КПСС организации.

Проходит собрание, члену объявляют выговор (это минимум, что может быть
после закрытого собрания), но о том, что там было, все коммунисты молчат
и только как-то странно ухмыляются.

Однако, через пару месяцев мой знакомый расколол своего друга,
коммуниста. Знакомый знал, что у друга есть одна особенность - он всегда
и везде вел подробные записи. Но, чтобы не привлекать внимание службы
безопасности, он вел их весьма оригинально - на перфокарте, личными
стенографическими каракулями и рисунками. Выглядело это так, что будто
человек от скуки на бумажке какую-то фигню рисует. (Справка. Перфокарта
- это такой кусочек хорошего тонкого картона, использовался в ранних
версиях компьютеров для ввода данных).

Оказалось, в двух словах, следующее.
Мадам сильно жаловалось, что муж ей достался очень плохой и требовала,
чтобы его исключили за плохое поведение из партии. После этого пошли
цитаты из письма, сохраненные на перфокарте. Все жалобы я уже не упомню.
Помню только, что даже в пересказе из третьих рук фантазии дамы я сильно
удивлялся. Но, не поверите, не смеялся, хмыкал только. Не то было время
- смеяться над партийным собранием. Одну фразу из письма забыть не могу
по сей день.

- А еще он выходил голый из ванной, с надетой на свой стоящий ЧЛЕН
мочалкой и говорил: "Ты посмотри, какой красавец!".

======
Мы ее не развалили, ту самую "такую страну". Она сама развалилась, чему
многие из нас до сих пор искренне удивляются. Развалилась просто потому,
что в таком виде ее члены уже стоять больше не могли, а другой формат
сохраненинея стойкости членов не был предусмотрен условиями игры.

PS. Коммунистом не был. Комсомольцем, конечно, был, без этого ни в один
институт вообще не принимали.

Окрестности станции метро "Проспект Мира".
Народ тянется цепочкой по протоптанной тропинке к Олимпийскому.
Поскольку рядом мечеть, вдоль всей тропинки топчутся мусульманские
нищие, ноя на одной ноте и выклянчивая деньги.
Идем с женой и говорим о том, что все эти нищие - профессионалы, что они
и детей с детства к этому приучают, что кроме этого ничего и делать не
умеют, и что только дурак им что-то подаст.
Проходим мимо самого колоритного нищего - можно сказать аксакала: и одет
поприличнее, и борода почище, и взгляд, устремленный в небо совсем уж
невинен и чист, что выдает Главного жулика.
Перед нами идут двое среднеазиатов гастарбайтерского вида.
"Во имя аллаха!...." взывает к ним "Аксакал". Проходят мимо, даже не
обернувшись.
"Аксакал" тут же поворачивается к нам с женой и с тем же ханжеским видом
обращается к нам "Подайте, ради Христа"...
Неужели хоть кто-то подаст...? На такой "развод" даже наше правительство
не способно...

Навеяно историей про видаки "Электроника".
Работал тогда еще в Молдавии, в г. Бельцы на заводе обслуживающем
оборонку, так же там выпускали бытовые усилители "Микрон", небольшие,
аккуратненькие такие. Ну так вот, желающие за пару капель спирта
заказывали себе шильдики (лицевую панельку) с надписью вместо "Микрон"
"Sony", "Рanasonic" и т. д. остальные надписи естественно тоже на
великом англицком ;) Ничего так, неплохо смотрелось и работало ;)

Нашла у брата на ноуте видеозапись. На ней он и его лучший друг в
присутствии трех свидетелей (все они курсанты мореходного училища)
заключают спор: брат и его друг обязуются больше никогда не курить, в
противном случае нарушивший выплатит другому 5000 рэ. и каждому
свидетелю по 1000 рэ. (для них это большие деньги).
Итог: оба не курят уже три месяца.
Мотивация, однако...

Еду в Серпухов на обычной "зелёной электричке". Напротив меня сидят две
девицы лет по двадцать, размалёванные по страшному, одетые ещё
интересней. Наболтавшись по мобильному и перетерев кости всем знакомым
мужского пола, они начинают обсуждать, в чём они пойдут на новогодний
маскарад в своём учебном заведении.
Следующий диалог.
Первая: Надо надеть на себя костюмы из "Сейлормун" и красные звёзды на
грудь.
Вторая: А звёзды зачем?
Первая: Ну мы же с тобой за Зю голосовали.
Вторая (непонимающе): Ну и?
Первая: Мы - комму-НЯШКИ.

Звоню в одну госконтору по срочному делу.
Автоответчик милым девичьим голосом сообщает:"Вы позвонили в....
Дождитесь ответа диспетчера. Обратите внимание, все разговоры
записываются". Затем играет симпатичная музыка. Думаю - что это люди
такие невежливые, что надо предупреждать о записи разговоров, чтобы
неприличных слов не употребляли.
После 5-ти повторений голос уже не казался таким милым, да и мелодия
стала надоедать.
Через 10 минут я уже поняла, что если бы разговоры не записывались, я бы
сказала диспетчеру всё, что я о нём думаю.
Ответили через 14 минут...

Посмотрел, в который раз, мультик студии Pixar «Птицы» и вспомнилось…
Вот с такой же скоростью как воробьи вверх попугай воткнулся бы в сцену.
1971 год. Харьковский ТЮЗ. Я, ещё пацан, перед армией, работал там
монтировщиком декораций. Театр в то время сгорел, но не до конца. Мы
мотались по чужим клубам и театрам. Спектакли в, основном, детские. И
вот, собственно, про птиц. Назывался спектакль «Свободное небо».
Коротко сюжет: юным партизанам в борьбе с немцами помогают птицы.
Заводилой и главным у них попугай. В конце спектакля вся птичья стая, во
главе с попугаем, помогает пионерам-подпольщикам поднять над городом
красное знамя.
Играл попугая, в то время единственный в театре народный артист, Чайкин.
Мужик крупный, этак за центнер. Под костюмом попугая одет широкий
пожарный пояс с кольцом за спиной. Высоко над сценой, на колосниках,
крепился блок. Через него перекидывалась верёвка. К ней привязан тонкий
тросик, его из зала не видно, с карабином на конце. В конце спектакля
Чайкин незаметно пристёгивался карабином и с криком: «Полетели» брал в
руки красное знамя. А в это время, после «полетели», мы человек пять
рабочих начинали плавненько (обязательное условие) поднимать его вверх.
Пока мы его поднимали, занавес закрывался. И так проходило много раз. Но
попугай не чайка.
В тот раз выступали в ДК ХЭМЗ. На то время – самая высокая сцена в
городе. Финал спектакля. Крик попугая-Чайкина: «Полетели». Мы начинаем
его поднимать. Пока занавес закрылся, успели поднять метров на пять.
Всё, занавес закрыт, верёвку потихоньку начали попускать, а фигушки
Чайкин на посадку не идёт. Мы опять, в натяг, держим, отпускать нельзя,
грохнется. Пока разобрались, что куда, прошло минут тридцать. Чайкин уже
и ругаться не мог. Лицо по цвету сравнялось со знаменем. Кое-как
насобирали человек пять. Они галопом поскакали наверх. Схватились за тот
конец верёвки, который с карабином. Набросили на блочёк. Нам свистнули,
чтобы опускали. В общем, Чайкин приземлился. И почти живой. Но знамя не
бросил. Его потом спрашивали: «А шо ж ты знамя не бросил?» Он отвечал:
«А я им пот вытирал». Разгон получили все.

А я раз на югах гадюку поймал(около 60 см.)и сдуру в домой в Москву
припёр, захотелось блин экзотики. Посадил в аквариум для мальков и
сверху стёклышком прикрыл. Ну думаю временно, ща террариум куплю. А то
что кошка у меня любопытная позабыл как-то. Слышу шум на балконе
какой-то, глядь... а змеюки-то нет, и кошка по потолку бегает. Уж не
знаю ужалила она кошку или нет но с тех пор она на балкон больше не
выходила, а я две недели спать не мог и по квартире передвигался в
кирзовых сапогах. Так и не нашел тварь.

Дочке 6 лет, родилась в Америке. По русски говорит и читает, но алфавит
подзабыла.
Вчера напомнил. Она загадочно хихикнула в двух местах, а потом заметила:
- Папа, мне очень понравилось "опрст" и "иклмн"! :)

некурящий босс предложил своему водиле пари- я, грит, даю тебе 1к баксов
и ты бросаешь курить-но если тя ктонть запалит с куревом и доложит мне
-тада ты отдаешь ему эту штуку баков.
ессно в тот же день водила договаривается с дворником Петровичем на
90%х10%
и продолжает смолить как и прежде))

Дружбе народов посвящается. Один знакомый друг, бакинский профессор, уже
много лет "колымит" в одном из городков на западе Турции, в местном
университете. Случилось так что сдружился он с представителями местной
армянской диаспоры, общаются, ходят друг к другу в гости, и т. д. Лет
так 10-12 назад было. Встречаю его как-то, он смеётся, говорит
"представляешь, ночью будит меня телефонный звонок, армянский друг,
спрашиваю "Что случилось?" Кричит "Быстрее включай телевизор, Армению
показывают!!!" Короче, долой предрассудки, да здравствует дружба народов
:-)

Сегодня решил сходить с семьей в кино. Захожу на Яндекс и что я вижу в
киноафише... Другой мир 4. Пробуждение премьера. Я подумал анонс
мартовских выборов ведь и правда 4 срок да и сам он говорит будет другой
мир..

Как-то раз, когда я был совсем маленьким, в воинской части г. Чойбалсан
МНР где служил мой отец поизошло событие. Был ли это чей-то день
рождения, или присвоение воинского звания, а может быть новый год -
история умалчивает. Но по традиции все жены офицеров и прапорщиков
накрывали БОЛЬШОЙ СТОЛ. На всех. Соответственно с выпивкой. И чтобы
как-то помочь жёнам в помощь был выделен солдатик (казах или туркмен)
Чтобы помочь вымыть грязные кастрюли и накрыть стол. Было сварено
много разных разносолов, в том числе холодец. Много холодца. И сколько
же было крика, когда этот солдатик вымыл всю посуду! И весь холодец был
отправлен в мусорное ведро вместе с отходами! Солдата там чуть не
разорвали! А ведь он искренне не понимал за что. Ведь это была ГРЯЗНАЯ
ПОСУДА!

продолжим про комментаторов. Губерниев в передаче про биатлон показывал
как готовят трассу. несколько человек разбрасывали по ней какой-то
порошок. Губерниев сказал, что тоже хочет попробовать и обратился к
одному из сотрудников: can I поразбрасываю ein minuten

Был в Китае в Гуанчжоу на конференции.
Вечером в отеле щелкал ТV пультом по каналам, было пару русских каналов
ОРТ и НТВ, все остальные,60 с лишним - китайские.
На одном из каналов нарвался на худфильм про Отечественную войну 1941-45
гг.
Так вот и немцев и русских играли желтые.
Отличались только формой, звездами да свастикой... я тогда посмеялся
конечно над узкоглазыми гитлеровцами и желтолицыми типа, славянами, но
потом пришла мысль, что и сталинский режим, и гитлеровский рейх одно и
тоже.
Китайцы четко показали - у фашизма, чьим бы он не был - одно лицо!

Однажды, зайдя в библиотеку, услышал от нижегородского писателя:
"В жизни надо прочесть всего две книги - Библию и "Капитал" Маркса".

Дело было на новый год. Мы с друзьями собрались в ресторане, сидим себе
отмечаем, говорим пожелания на новый год. Настает моя очередь
- Пусть в этом году у нас не было повода говорить "пиздец", и будет куча
поводов говорить "заебись"! Выпьем за это!... Бляя, пиздец, кружку
разбил.

У нашей знакомой была старенькая мама, которая доставляла ей много
хлопот. То она ключи потеряла, то воду забыла закрыть, то чуть дом не
сожгла. Но нашей знакомой хватало терпения ухаживать за ней, она ее
жалела и ни разу не рассердилась и не накричала.
И только один раз, почему-то, она страшно возмутилась, когда ее мама,
закончив читать Библию, взялась за "Капитал" Карла Маркса.
Не поймешь этих женщин.

Суровые 90-ые, бегом с одной работы на другую, времени в обрез... На
остановке куча народу, голосуют, тормозят маршрутки, "до Ошского доедем?
до Ошского доедем?" (это такой рынок). Уже опаздываю, психую, ругаю всех
и вся про себя, "вот черти, до Ошского, до Ошского, приспичило всем на
Ошский,..." Тут наконец моя маршрутка!!! Останавливаю, открываю дверь, и
что делаю дальше?! Спрашиваю водителя: "до Ошского доеду?", хотя понимаю
что это моя маршрутка, просто надо садиться и ехать, и что ни на какой
Ошский она не едет. Водитель (естественно) отвечает что нет, не едет. Я
закрываю дврь, маршрутка отьежает, а я, слегка охреневший, остаюсь на
остановке... :-(

Значица поехал я со своим американским другом на хоккей, но по дороги
надо было заехать к моему деду завести ему лекарства. Заходим к деду
домой, у меня есть ключ от его квартиры, а он сидит в гостиной на диване
в одних трусах и смотрит концерт Верки Сердючки. Увидев незнакомого
человека, дед быренько побежал в комнату одеться, а я заметил как мой
товарищ стал на телик косится, мол что там такого интересного
показывают. Дед выходит из комнаты, одев только спортивные штаны и
протягивая руку моему товарищу представляется - Сергей.
Со стороны было видно, что мой товарищ немного занервничал и после
секундной паузы пожал моему деду руку и также представился - Дэниел.
Я проследил что бы дед выпил лекарство и мы помчались на стадион. По
дороги Дэниел спрашивает меня.

Д - А что твой дед это... ну... голубенький.
Я- Да ты что... а... ты про телек. Нет тот мужик абсолютно нормальный,
это у него имидж такой. Он даже Украину на Евровидение представлял.
Д- Да нет это я сразу понял, почему твой дед представился Сер Гэй ( Sir
Gay - гомик)

Встречаю коллегу с которым раньше работал в университете.
Разговорились. Работает он нынче прокурором, жизнь в целом, удалась.
Спрашиваю: Ну и как там в прокуратуре работается?
Он: Да ты знаешь, в принципе, как в универе, тоже постоянно звонят и
просят закрыть...

Ушло в народ.
Сегодня при мне три парня в метро обсуждали поход одного из них к
девочкам. Друг ему советует:
- Смотри там, не джигурди!
ЧК

Многим людям в возрасте, особенно пенсионерам, тяжело справиться с
техникой. Приобрел мой свекр ноутбук, чтобы жена на Украину родне
звонила и общалась с камерой. Программу поставить сам не смог,
зарегистрировать тоже помогли. Единственное, что сделал - это вставил
свое фото, а регистрировались на имя жены. Сообщили всем знакомым, чтобы
они им через скайп звонили. Представляю как они офигевают, когда под
именем Натальи Н....й оказывается лохматая бородатая рожа.

Эмигрант, или "Там, где течет река"

У каждого из нас есть конкретное место, где начинается наша
личная Родина.

У моего одноклассника это был абрикос, который рос перед порогом его
дома. Дом стоял на пригорке. Костя залезал на развилку дерева - один шаг
прямо с порога, и смотрел вдаль, на город и море. И однажды написал в
школьном сочинении, что это и есть его самое любимое место.

Моя Родина начинается совсем в другом городе, на высокой железнодорожной
насыпи. Небольшая темная речка с огромными белыми лилиями, над ней
старый железнодорожный мост без сварки, еще на заклепках. Переходишь
мост и перед тобой, с высоты моста, простор синего неба плещется
зелеными камышовыми и лесными волнами.

Однажды, когда тебе придется уезжать, как ты думаешь, навсегда, ты
задашь себе вопрос - а где она заканчивается, твоя Родина?

И ты уедешь, и придумаешь себе сказку о том, что твоя родина, это...
там где ты; там, где твоя семья; там, ГДЕ ТЕБЕ ХОРОШО И КОМФОРТНО; там,
где тебя ценят и любят; там, где...

А потом ты поймешь, что это полная фигня, и значение имеет только то
место, то кресло, окно, абрикос, речка, где НАЧИНАЛАСЬ твоя Родина.

Даже если ты туда никогда не хочешь вернуться.

Вот такая почти история из личного.

Есть в турецком буква "и с точкой", которая звучит так как ей и
положено. Но есть и "и без точки", которая звучит как русская ы. Есть в
турецком слово, означающее вместе со всякими своими вариациями состояние
дискомфорта, неуютности, напряжения, и т. п., например, когда человек в
давке в общественном транспорте. Но если в этом слове добавить "точки на
и", то оно вместе со всеми своими производными превращается в совершенно
нецензурную вещь, имеющее смысл, как бы помягче выразиться, "трах
тибидох..." Теперь сама история, рассказанная всё тем же знакомым
другом. Турецкая республика. Крупное культурное учреждение. Дама из
Англии, командированная сюда по каким-то делам. Неплохо изьясняется на
турецком, по крайней мере всем всё понятно. Активно изучает местные
достопримечательности, каждый раз с энтузиазмом делится с коллегами, мол
ездила туда-то, видела то-то, и т. д. Однажды утром заявляется в
учреждение (напоминаю что культурное учреждение, куча народу,
интеллигентые люди разных возрастов), как всегда бодрая, радостная,
приветствет всех, все оборачиваются к ней, чувствует что опять в центре
внимания, спешит поделиться новыми впечатлениями, "Сегодня в
автобусе..." Далее, поставь она "точки над и" корректно, получилось бы
то что она и намеревалась сказать, "побывала в страшной давке". Но дама
учила турецкий по-книжкам, на "точки над и" не обращала внимание, а зря.
Вобщем заканчивает она своё предложение тем что её "жестоко
трах$$$нули!!!" :(

Только сейчас Абдул–Хусейн Сардари стали называть иранским Шиндлером.
Хитрость, смелость, личная душевная и финансовая щедрость и немного
удачи позволили ему спасти в Париже несколько тысяч евреев. Начнем с
того, что Гитлер считал иранцев арийцами, близкими германцам по крови.
Нейтральный Иран имел посольство в Париже, где в малозаметной должности
и трудился наш герой. Иранские евреи притеснялись так же, как и все
остальные, но ссориться с Ираном нацисты не хотели. Поэтому, когда
Сардари заявил, что иранские евреи и не евреи вовсе, а истинные
персы–арийцы, лишь перенявшие сотни лет назад веру у приблудившихся к
ним последователей Моисея, отмахнуться от его слов немцы не могли.
Начались научные исторические исследования, которые должны были либо
подтвердить, либо опровергнуть утверждения иранского дипломата. А
Сардари начал выдавать евреям иранские паспорта, позволявшие покинуть
Европу и спастись. В сентябре 1941 в Иран вошли Россия и Британия.
Сардари был отозван домой. Отказался. Оставшись без дипломатического
иммунитета и финансовой поддержки, продолжил свою миссию на собственные
деньги. Немцы все вели свои исследования. До тех пор, пока Эйхман не
назвал сказку "еврейскими трюками и камуфляжем", Сардари успел выдать
еще тысячу паспортов. Некоторые, им спасенные, живы до сих пор.

Муж крепко обнимает и шепчет, что расскажет секрет, чтобы не ревновала,
что он все время в командировках. - Секрет в том, что не только в тех
городах где у меня командировки есть бляди. Они есть в москве. Они есть
в этом городе. В этом районе. Они есть даже на этой улице !
я:- и в этой комнате? Издалека начал )

БЛИЦ-ОПРОС
Дело было вечером прошлого воскресенья.
Возвращаюсь из магазина. Темно (лампочка над подъездом уже года три не
горит). Возле подъезда стоит прилично одетая женщина и звонит кому-то по
сотовому, видимо вызывая открывателя двери.
Подхожу, открываю дверь и как вежливый человек предлагаю пройти за мной,
пока открыта дверь.
И тут слышу вопрос "У тебя жена есть?"
Сознался, что есть и вошел домой, весь в смятении.
Что это было?
Агенты программы "Давай поженимся!" доехали до Хабаровска или
действительно женщине было нужно срочно замуж?

На этой неделе - заключительный сюжет утренних новостей питерского
пятого канала: полицейские Нью-Йорка приняли в метро роды у женщины,
которая как раз ехала в клинику на обследование, и ничего такого не
предполагала, так как находилась на восьмом месяце беременности.
"Оставайтесь на пятом!" - бодрая девушка-реклама без перебивки.

Ехал с девушкой в такси. Сидим на заднем сиденье, болтаем. Почему-то
решила она на меня поворчать, мол, трачу много денег на всякую хуйню,
без которой вполне можно обойтись. Я слушал слушал, потом шутя ей
говорю:
- Молчи, женщина!
И тут таксист громко говорит:
- Да!
Мы тихонько охуеваем, а водила продолжает:
- Да, привет! Как? Не слышу? А где ты? Да я далековато... На
Комсомольском. Да не, мне в принципе не трудно, просто я на смене...
Ага. Ну давай.
Мы отходим от шока и понимаем, что слово "да" это был ответ на
телефонный звонок, а не реакция на мою реплику. Ржали до конца поездки,
а водитель похоже так и не понял, что этот истеричный смех спровоцировал
именно он. :D

Заходим с дочкой в магазин. Там парень в ярко зеленых штанах и красной
рубашке согнулся, обхватил колени, выставил попу. Рядом стоит девчонка и
делает ему рекламу: "Посмотрите какой красный спелый арбуз, не проходите
мимо!" Голосит, наверное, давно, потому что у парня лицо сравнялось с
рубашкой, а у нее оно расстроено. Все проходят мимо, шутка пропадает.
Моя девица вальяжно подходит к ним, делает ручкой жест и говорит: "Мне,
пожалуйста, три кусочка, отсюда, отсюда и отсюда, (начиная, естественно,
с самого сокровенного места). Девчонка смеется, парень с криком "Нет!"
разгибается. Шутку спасли и разбежались.

Была на дне рождения в армейской столовой. Вход в столовую
венчает надпись: "умение правильно принимать пищу отличает
культурного человека". В столовой пахнет кошками. Командир
части, опасаясь из списка приглашенных меня и одну даму,
ошибочно принимаемую за члена общественной палаты, нервничал:
"Ну вот как, ну вот спросит она солдата: "Как живешь, солдат?
Не бьют ли тебя", а он ответит: "Есть такое дело, бьют"...
Ну а как же его, подлеца, не бить, если он КАМАЗ перевернул?!"...

КАМАЗ солдатики перевернули при следующих сложных обстоятельствах:
КАМАЗ газовал, но не ехал, солдатику-шоферу умные сослуживцы
порекомендовали послушать звуки выхлопной трубы, мол, по ним можно
понять, в чем проблема. Солдатик к трубе приложился прямо таки ухом.
Понятное дело, обжег ухо на фиг... Те, кто сидел в кабине тем
временем хитроумной конструкцией кирпичей и веревок держали педаль
тормоза. Но, видя страдания друга, так ржали, что держать педаль
забыли. КАМАЗ поехал и упал с небольшого мостика. Служу Отечеству,
нечего сказать.

Сегодня у товарища день рождение:
Пишу в Скайп поздравление и думаю про себя начать так:
- Поздравляю тебя с днём рождения от души!
и не глядя на экран пишу и в конце делаю ввод, первое сообщение уходит!
поднимаю на экран глаза а там такое:
- Поздравляю ебя с днём рождения от души!
Так. что-то неловко сразу стало! и неудобно!

Моя знакомая, совсем не блондинка, скорее - наоборот. Тёртая жизнью,
многим мужикам фору даст в плане жизненной смекалки, про таких ещё
говорят "бой-баба". Вместе работаем.
Как-то мне жалуется на плохое самочувствие. По симптомам понимаю -
давление скачет (сам такой, поэтому разбираюсь). Советую ей пойти в
медпункт, померить давление, узнать: высокое или низкое, чтобы знать
какие таблетки пить.
Она говорит, что уже выпила таблетку, - ей соседка дала. Я:
- А какую таблетку?
- Зелёную!

Из дальнейшего разговора я узнал, что её соседка - медсестра, и
временами ей помогает, даёт таблетки: то зелёную, то красную (т. е. в
оболочке, типа драже).
К обычным белым таблеткам моя знакомая относится с недоверием, кроме
аспирина старается ничего не принимать.
Только соседские, красные и зелёные. :)

Лет 5-10 назад в Нижнем Новгороде существовали, а может существуют и
сейчас, две прекрасные организации: клуб "Яшма" и кооператив "Нефрит".
Они готовы были за определенную плату обучать всех желающих практически
любому, наперед заданному стилю боевого искусства. Стоило выйти статье в
газете или передаче по телевидению, где бы рассказывалось о школе ушу, о
которой раньше никто не слышал, как через месяц появлялось объявление,
сообщавшее о наборе в эту школу у нас в городе. Эти конторы видимо
владели неисчерпаемым источником специалистов всех стилей. Тут и каратэ
(Шотокан и Сито-рю), во что я легко могу поверить, и Шаолиньцюань, во
что мне поверить гораздо труднее, и Танлан-цюань (кулак богомола), во
что мне поверить совсем трудно, и Цзуйцюань (стиль пьяного) –
специалистов этого стиля и в Китае-то найти не так просто. Но пару лет
назад они превзошли самих себя: открылась школа Ниндзюцу (ниндзя). Я
видел по местному телевидению репортаж из этой школы. Гуру, чтобы
"нинзи" были незаметны для окружающих, со знание дела объяснял своим
ученикам как правильно одевать мешок из под картошки. Зрелище было
захватывающее: какой-то придурок с картофельным мешком на голове
обстоятельно рассказывал, кто такие ниндзи, и чему их тут учат за
умеренную плату. Звали его "ниндзя Вася". Гениально:)))

Сижу в маршрутке, газель. Залазят две тётки. Начинают о чём то говорить,
тут одна принюхивается: - "Что то ГАЗОМ пахнет!!!"
Вторая: -"Точно!!" вылазят и уходят. Водила меня спрашивает, почему они
ушли? Я говорю газом каким-то пахнет... И тут он выдал: - "Какой нах*й
ГАЗ!!! Она на БЕНЗИНЕ ездит!!!

ТРУДНО БЫТЬ ПАШЕЙ

Люблю я, друзья, в консерваторию иногда сходить, послушать, а еще больше
по сторонам посмотреть.

И вот в один из своих недавних визитов насмотрел я себе там просто
замечательную девушку. Притянуло что-то к ней, почувствовал - вот она,
моя половинка. Симпатяга такая, было в ней что-то для меня особенное.
Подошел, начали разговаривать... И так интересно у наш разговор пошел и
так мы друг другу сразу понравились, что все остальное как-то стало
вокруг растворяться, ну вы знаете как это бывает.

И тут я протянул ей руку и представился - "Я - Паша". Что тут произошло
- она посмотрела мне в глаза так, как будто ей неожиданно дали пощечину.
Ну вот, так всегда, говорили эти глаза. Повисла пауза. "Ну ладно, тогда
пока" сказала она и я никогда не видел, чтобы люди так расстраивались.
"Пока!" ответил я, на чем мы расстались, так и не успев познакомиться.

Сказать что я удивился было бы слабо. Ничего себе, подумал я -
интересно, что же ей мы, Пашки, сделали такого, откуда такая нелюбовь?!

Только через пять минут я понял ГЛУХАЯ ТЕТЕРЯ - я сказал "Я - Паша!", а
она услышала "Я пошел!"

О пользе изучения английского языка…

Когда-то в недалекой молодости я заканчивала двухгодичные курсы
английского языка при Профсоюзах Дипломатической академии МИД. Но
экзамен сдала довольно позорно. И, в общем, не заговорила.
А пару лет назад прогуливалась я по Тверской с заходом в бутики с
известной женской целью «поглазеть». И вот, залетаю как-то в один.
Захожу, такая. А меня продавщицы у порога хором спрашивают, знаю ли я
английский. Слегка прифигев от неожиданности, я говорю, ну, немножко
знаю.
Тут из-за их спин выбегает толстенький такой плотненький дядька весь в
испарине. Однако улыбается, хотя и дышит тяжело, и вытирает лоб и шею
платочком.
И говорит мне тоже: «Ду ю спик инглишь? ». Я ему как есть: «Джаст э
литл» (чуть-чуть, то есть). Он мне, облегченно, - «ОК! ».
И начинает на английском рассказывать. Причем я все почти дословно
понимаю, от чего радостно улыбаюсь ему и продавщицам, интенсивно киваю в
ответ, и мысленно благодарю Курсы.
Значит так. Он пришел в этот магазин сегодня померить брюки. Они ему
подошли по размеру, цвету, фасону, качеству ткани и много чему еще,
включая пуговицу и молнию…
А потом он говорит такой длинный абзац, где я кроме английских связок
почти ни слова не понимаю. И застывает вопросительно.
Продавщицы тоже на меня смотрят.
Я пересказываю им то, что поняла. А они: «Да это мы и сами понимаем. Мы
только не знаем, чего он от нас-то хочет! ».
При мне иностранца переспросили по всем параметрам еще раз. Результат
был тот же.
Потом одна из продавщиц спрашивает: «А что он за слово такое говорит
- «фиансе»? ». Я говорю: «Это жена. Ой, нет! невеста».
Продавщица говорит: «Все. Я поняла».
Я вылупляю на нее шары. То же делают и остальные продавцы. Все, кроме
иностранца. Тот радостно кивает.
Он, оказывается, хотел, чтобы ему эти брюки отложили.
Что бы позже зайти с невестой посмотреть как на нем сидят!
Вот так "одно мое слово спасло Францию" (а может Бельгию, Голландию,
Великобританию или даже США.).

Работаю психологом в частной психиатрической клинике в Штатах. Половина
пациентов - русскоговорящие, так как начальник-психиатр тоже из наших.
Народу в оффисе работает куча (никто не приходит ежедневно), этнически
разнообразного (от "коренных" англо-саксонских американцев до нас,
бывших советских, до филиппинцев и малайцев) - так что декор весьма
веселенький тоже, от искусственных пальмочек до любительски написанных
маслом картинок. Об одной из этих картинок, черно-белом портрете
абстрактного мужика, и пойдет речь.
Стою сегодня в дверях своего оффиса, начальник отправляет факс в аптеку,
в приемной человек восемь народу (опять же, смешанного). Мне нужно с
начальником проконсультироваться, пока мой опаздывающий пациент не
пришел - так что, притопывая каблуком, стою и жду. Вдруг интеллигентного
вида пожилой дядечка поднимается, встает напротив меня и задумчиво
смотрит на картинку. Через минуту-другую (а я уже отчаялась начальника
отловить и собираюсь скрыться за дверью), дядечка набирается смелости и
с чудовищным русским акцентом спрашивает меня, показывая на картинку:
- Ай эм сорри, до ю ноу, из зис Штиглиц? (I am sorry, do you know - is
this Shtirlitz? Простите, вы не знаете, это Штирлиц?) Ну, и что я должна
была ему ответить???

Сегодня разбирал на запчасти российский телевизор. Порадовал. Для
понимающих. Мощный сильно греющийся транзистор стоял на радиаторе,
изолированный от него двумя слоями толстого картона. Пока будут живы
такие проектировщики, никакие выборы нам не помогут.