Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.01.2012 по 05.02.2012
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Несколько лет назад зимой на праздник Маланки (13 января) учителя нашей школы решили сделать сюрприз для односельчан: провести праздник с переодеваниями, песнями и "вождением козы", чего раньше у нас в селе не делали. А так как педколлектив был чисто женским, пришлось искать мужчин среди родственников и друзей. Моя сестра - учительница попросила меня помочь, а я в свою очередь позвал своего приятеля Николая. Он должен был ходить переодетым в цыгана, а поскольку я невысокого роста и худой, то, кому быть "козой", даже не обсуждалось. Костюм пришлось делать самому. Соорудил из картона маску с рогами, раскрасил, наклеил на нее немного шерсти со старой шубы, а саму шубу надел на себя. В назначенное время уже в костюме и в хорошем настроении захожу за Николаем. Открыла его жена: "Иди буди, а то, пока ждал тебя, заснул". Захожу в спальню, толкаю его со словами: "Колька, вставай!" Он глаза открыл, я ему" Хватит спать, нам пора, там тебя уже ждут". А он как заорет: "Уйди, нечистый!" Да как даст мне кулаком в глаз, с меня аж маска слетела! На крик прибежала его жена, спрашивает: "Что случилось?!" А Колька сидит бледный, весь дрожит, пальцем на меня показывает и говорит: "Черт пришел, хотел в ад меня забрать, сказал, что меня там уже ждут!"
Во время открытия школы в Крыму, в поселке Ленино, при участии главы Совета министров автономии Анатолия Могилева, школьники сидели за мониторами, которые не были подключены к системным блокам компьютеров. http://ht.comments.ua/2012/01/30/318310/krimu-otkrili-kompyuterniy.html
Было это где-то за год до того, как за сплошную лишать прав стали. Отвез жену в Ебург сессию сдавать, и, с глубоким чувством выполненного долга, двинулся в неблизкий (около 600 км)путь домой по шикарным просторам нашего Урала... Самую суматошную часть трассы - у Свердловска - я прошел довольно медленно - попутки, встречки, ГИБДД на каждом шагу, и, когда закончились все боле-менее населенные пункты, навалил газку. Вторая половина дня, чистый ровный асфальт, машин мало(!!!), трасса, пробирающаяся между развалинами Уральских гор, практически пуста - лепота! "Ягуар" мой урча глотает километры, как голодный кот сметану, "Раммштайн", воткнутый в сидюк, медленно, но верно придавливает правую ногу в пол, заставляя стрелку спидометра нервно биться о правый край шкалы... Идиллия! И тут, сбросив газ на довольно крутом вираже, замечаю в зеркале заднего вида цветомузыку - ГИБлин, ДД!!! И ведь явно по мою душу! Дальше все по уму - останавливаюсь, открываю окно, достаю документы, жду, когда ко мне соизволят подойти. ИБДД подходит с чувством достоинства всей ГИ, и как водится: - Здрасьте, капитан ХХХХХХ, нарушаем,(глядя в протянутые документы) Олег Валерианович! - Здрасьте, не было такого. - тут я замечаю, что в машине он один. Интересно, как он меня колпачить собирается, без свидетелей то, отбрехаюсь - опыт имеется. - А вот пройдемте в патрульную машину, там все и посмотрим - усмехается капитан. Интересный расклад. Идем. Садимся. И тут он мне демонстрирует не виданный мною ранее чудо агрегат - комбинацию радара и видеорегистратора. Это сейчас сей девайс у каждой соба... у каждого экипажа этой уважаемой службы, а тогда я испытал культурный шок... Нажимает капитан на ПЛЭЙ и демонстрирует мне фильм про мой обгон фуры через сплошную на подъеме... Дела-ааа... Далее - следующее: Я: Договоримся? К: Две! Я: Дак этож мне проще по протоколу потом заплатить(на тот момент две - официальная сумма штрафа). Давай ни тебе - ни мне - одну! (достаю из кармана штуку и ложу ее на торпеду) К: Лады. (достает бланк протокола и начинает заполнять) Я: Уважаемый, ты чего? К: Ну ни тебе, ни мне - штука, и протокольчик за превышение на соточку!!! Я: (про себя - ну гнида....) В этот момент капитан отвлекается от писанины - на горизонте появляется низко летящая "Ауди", щелкает ее своим чудо достижением китайской электроники и со словами "убери пока деньги с торпеды" бросается на амбразу... на "Ауди". Я остаюсь в машине один... Тут меня посещает мысль. Мысль мне нравится. Вы ведь тоже смотрели "Бумер"? С целью найти чего нибудь и наказать жадного, начинаю спешный досмотр служебного транспорта. Результат - НИЧЕГО!!! Капитан видимо тоже смотрел сей замечательный фильм и подготовился, но ни купюр за козырьком, ни других товарно – материальных ценностей в бело-синем пепелаце нет. Даже панелька от магнитолы снята и где-либо отсутствует. Сижу, грущу. Капитан тем временем облегчил кошелек аудиста и, вернувшись на свое место, продолжил писанину. Закончив протокол, протянул мне для подписи. Я подтвердил свое согласие на добровольное жертвоприношение в размере ста рублей и с интересом стал наблюдать за капитаном, производившим манипуляции, целью которых было удаление записи моего состязания с фурой. Предъявив мне надпись на дисплее – «в памяти нет файлов», капитан протянул мне мой экземпляр протокола. Тут что-то щелкнуло у меня в голове и все стало предельно просто и великолепно одновременно! Я: Ну, до свидания… К: (вздымая брови(эдакий сонный гоми… э-э-э.. гномик)) Деньги? Я: (с улыбкой человека, которому терять нечего) За что? Ты же мне выписал за превышение, я дома оплачу… Капитан с непониманием глянул на мое сияющее лицо, перевел взгляд на дисплей агрегата с надписью «в памяти…» и выдал, глядя перед собой и покачивая головой: ДА, КАПИТАН, НИКОГДА ТЫ НЕ БУДЕШЬ МАЙОРОМ… Вали давай! – это было уже мне…
P.S. Эту отбитую капитана штуку(и не только) мы вечером с мужиками употребили в виде сорокоградусной – оказалось – был день водителя. Данная история была принята на ура и мы даже выпили за здоровье этого знатока Высоцкого…
В общем, история, думаю, не особо смешная, просто случай из жизни.
Понадобилось мне как-то доехать от метро NN до одного замкадного ТЦ. В принципе, пешком можно было дойти минут за 20, но моросил дождик и перспектива идти пешком через мкад не особо радовала. Сел в маршрутку, как обычно, завелись поехали... проехали метров 20, мотор чихнул и заглох. Ну водитель и говорит - подтолкните, или выходите все, я чиниться буду. Ну я с одним пареньком начали толкать полную (!) газель, завелись, ещё метров 20 проехали. Ещё раз толкнули, мужичок один присоединился, втроём толкаем газельку по бульвару. Хоть бы кто-нибудь подумал выйти из неё, чтобы легче толкать было ;) Завелись, проехали метров 30. Народ стал деньги требовать назад, остался я один (денег я не отдавал) и мне пришла в голову мысль - если я с закрытыми глазами могу перебрать снять-поставить движок у Космича, чем газелька-то хуже. Прошу водителя этой шайтан-машины под капот заглянуть - ну он открывает, я смотрю - провода все оголённые болтаются, и где-то пробивает, видимо. Благо изолента с собой была, залепил, толкнули... доехали бодренько. Был соблазн содрать денег за ремонт, но совесть всё же остановила, может и мне если что кто-нибудь поможет. А все, кто остался ждать другую маршрутку, приехали только через полчаса )) Такие дела.
Слямзили счётчик, который стоял в подъезде. Сам покупать за свои деньги не собираюсь. Пришла тётенька из энергокампании, сказала, раз у вас нет счетчика будете платить за 169 кВт в месяц, я конечно же согласился (раньше платил за 300-350 кВт) - экономия на лицо, даже отматывать не надо. Летом звоню в эту же кампанию и говорю, что меня не будет дома месяца три-четыре, и электричества жрать не буду. Пришёл дяденька, отключил проводок в щите, я расписался и писец. После ухода дяденьки подцепил всё назад, четыре месяца халявы полной!!! После "летнего сезона" звоню в эту контору, потом отключаю всё как было. Приходит дяденька, подключает всё назад, я опять расписываюсь и всё.
11
Явлинский на замерзшем митинге на Болоте: Мы все здесь с вами цвета российского флага! Митинг: Ура! И правда морды синие, носы красные, уши белые...
В советское время в тбилисских магазинах доводилось видеть такие ценники на русском: в детском отделе, к головоломке – „А ну-ка сабири“; в хозтоварах – „Капкан длиа крис“ (причём был вовсе не капкан, а клетка-крысоловка); в кондитерской – „Медальное пиченье“ (тут особенно умиляет знание писавшего, что „медаль“, которую печенье и вправду напоминает, пишется через „е“). Для тех, кто не знает: в грузинском нет ни полугласных, ни буквы „ы“. Ну, и писали в основном как слышали, с поправкой на грузинское восприятие. Так вот сама история про рождение подобных шедевров. Подарочный магазин, отдел постельных принадлежностей. Молоденькая продавщица надписывает ценник: „Простиня“. Подходит заведующий, замечает ошибку и начинает возмущаться, дескать, что за безграмотность. Исправляет на… „ПРОСТИНА“ и наставительно говорит пристыженной подчинённой: „Вот, другое дело, а то что ещё за „-НЯ“!.. “
Я поступил в заочную аспирантуру в Ленинградскую консерваторию, но ездил на уроки к своему руководителю домой в Царское Село – г. Пушкин. У него были проблемы с сердцем и он переехал туда с Невского по требованию врачей.
После уроков он всегда шёл со студентами на длинную пешую прогулку. И я, конечно, никогда бы не увидел столько замечательных памятников архитектуры и истории, если бы не эти ежедневные марш-броски по 15-20 км (наверное, они-то и помогли моему учителю дожить до 89 после десятка инфарктов).
К его горькому сожалению, весь бульвар Алексея Толстого, где он поселился, был новостройкой с абсолютно одинаковыми башнями-близнецами. И особенно мучительным для него было наличие «профессорской помойки» (как он её называл) прямо под его окнами. С утра до ночи люди из окружающих башен выколачивали там вонючие вёдра, подымая в воздух тучи мух из контейнеров – это было постоянным аккомпаниментом его серьёзной работы с учениками над Бахом, Шопеном, Моцартом... «Люди же не смотрят на стены в своей комнате, они всегда смотрят в окно» - жаловался он. «А я в окно могу видеть только помойку. Вот и выходит, что меня поселили на помойке, и я на ней живу!»
Однажды я собирался прямо после урока улететь к родственникам в Казань и пришёл к своему учителю с огромным рюкзаком (от него до Пулковского аэропорта было совсем близко). Как раз к концу урока вернулась из магазина его домработница с замечательными апельсинами в сетке (тогда - диковинная невидаль для Казани). Сказала, что очереди за ними пока ещё почти нет – только что привезли, и я немедленно помчался в этот магазин вместо запланированной с учителем часовой прогулки по паркам в оставшееся перед отлётом время.
Очередь «уже была», и я купил заморские фрукты с определённым риском опоздать на мой рейс. Прибегаю, запыхавшись, чтобы схватить мой рюкзак, звоню, стучу, а мне учитель дверь не открывает. Я понимаю, что расстроил его своим отказом участвовать в прогулке, но неужели же он способен отомстить мне за это таким подлым образом? Ведь я же всерьёз могу опоздать на самолёт, даже если такси сразу поймаю. Стучу кулаками и ногами – никакой реакции, как будто вымерли все в квартире. А, может быть так оно и есть? Ведь после нескольких инфарктов в любой момент может произойти последний!
Колочу громче, выходит сосед. Объясняю ситуацию, и он соглашается, что дело выглядит плохо. Даёт мне большой нож с плоским ломиком, чтобы я попытался открыть английский (с защёлкой) замок, отдавив дверь от притолоки. А сам идёт вызывать тем временем милицию и скорую помощь. Мне удаётся и отдавить, и открыть, но внутри дверь заперта ещё и на цепочку и, главное, в нос мне ударяет через щель сильный запах табака и водочного перегара. Мой учитель никогда не пил водку и не курил, и, конечно же, не мог внезапно закурить и запить из-за какого-то там отказа студента пойти с ним на прогулку.
Совершенно ошарашенный отхожу от двери к подоконнику и вижу.... Нет, наоборот - Я НЕ ВИЖУ ПОМОЙКУ. Тут до меня доходит, что я второпях забежал в точно такую же, но «неправильную башню». Выскакиваю из подъезда на улицу и вижу номер дома «20» вместо «16».
Через несколько секунд я уже сижу в такси, которое вызвал для меня мой учитель к подъезду его дома номер 16 и даже заплатил водителю за простой и погрузку моего рюкзака в багажник. «Что с тобою случилось, мы уже тут давно все волнуемся? » - спросил он меня. «Со мною - ничего! » - ответил я цитатой из Ленского (опера «Евгений Онегин»). А ведь могло, и ещё как могло...
1 февраля. Прихожу на работу. На проходной висят 5 поздравлений сотрудников с днем рождения. Задумался почему так много именно в этот день. Посчитал, все начиналось 1 мая.
Коллега на работе рассказала историю из детства – "про девочку, которая на три дня заклеила себе попу скотчем". И начала вот так: " В детстве нас с братом отправили в детский санаторий для оздоровления. Но случилась там как раз авария на канализации...". В общем, как-то стоки попали в водопровод, и на загрязнённой воде детям приготовили обед. Потом всё выяснилось, всех госпитализировали на всякий случай – проверить на кишечные инфекции. Искали и глистов, делали всем анализ с помощью клейкой ленты, прилепляемой в то самое место. Одна стеснительная девочка попросила приклеить скотч самой, без медсестры. Но, видимо, она не знала, для чего это (или думала, что этот анальный пластырь будет её лечить:)Так что до следующего анализа, через три дня, когда более суровая медсестра обнаружила заклеенную попу, бедная девочка так и ходила. Терпела, бедняжка.. Глистов же так и не нашли. Задохнулись, наверное.
Преамбула: Установили у нас на работе специализированную программу, очень дорогую и поэтому заставляют с ней работать. Прога сырая (Уже года два никак до конца не могут адаптировать под нас.)Сделана не удобно - даже значки "свернуть", "развернуть", "закрыть" очень маленькие и пользоваться не удобно, особенно, когда на экране открыто несколько окон, а сами окна имеют фиксированные размеры и положение. Вот об этом и речь. Амбула. Вхожу среди дня в кабинет. Обычно нас там 5 человек, но в тот раз был только мой шеф. Шеф сидит и хохочет, глядя на ноутбук. Спрашиваю, чего там такого смешного. Шеф, сквозь смех рассказывает. - Я всё никак не могу привыкнуть к этим значкам (шеф, вообще с компом не особо дружит, у него ежедневно проблемы). Когда хочу закрыть одно из окон программы, то нечаянно нажимаю на "закрыть всю программу" - стрелкой на другой значок часто попадаю. Раздражает до невозможности. Спросил у мастера, что можно сделать, чтобы не нажимать на ненужную кнопку. А тот говорит, заклей, мол, крестик закрытия всей программы бумажкой, тогда не будешь его видеть и не сможешь на него нажать. Ну, я и заклейл. - И что? - Что, что... всё равно нажимаю! Крестики и стрелка курсора, они же ПОД стеклом, а я наклеил СВЕРХУ! Отсмеялись оба. Проходит пару минут в тишине, шеф о чём-то напряжённо думает и, вдруг, выдаёт: - Ну и дурак же наш мастер, такую глупость посоветовал!!! Мораль: Начальник никогда не посчитает себя глупым, глупыми могут быть только подчинённые.
Был сегодня на прикольном федеральном заседании. Сидят: три Владимира Владимировича, четыре Владимира с другими отчествами, два Владимировича с другими именами. И только у одного, самого младшего по рангу, ни имя, ни отчество не задались. Зато он как две капли воды похож на Путина...
Анекдот. Что такое "Бизнес по-русски"? Украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.
В городе Линн, штат Массачусетс, Тина Кафарелли была задержана за кражу менее $250, порчу имущества на сумму более $250, препятствование правосудию и владение краденым.
25 января 2012 года мисс Кафарелли купила газировки на сумму $64, заплатив украденной кредиткой (точнее, по системе "электронного распределения бенефитов", грубо говоря -- карточкой, на которую начисляется пособие по безработице). После этого мисс Кафарелли подошла к автомату приёма пустой тары и начала совать в него только что купленные ПОЛНЫЕ банки. Автомат не понял юмора (отсюда статья за "порчу имущества" на приличную сумму). Дальше -- проза: менты, одно ложное имя, второе ("препятствование правосудию"), арест, выяснение личности. Если бы всё получилось, то PROFIT был бы в районе десятки.
Похоже, мисс Кафарелли слышала вышеупомянутый анекдот, но не оценила важности второго пункта.
Люблю Англию. Страна непуганых условностей и разношерстных джентельменов обоих полов - руки чешутся поделиться наблюдениями.
Метро реламирует новую программу инвестиций направленную на улучшение стандартов перемещения под землёй в форме плаката типа "Лондонское Метро - Самое Метровое Метро в Лондоне!". Рядом плакат такого-же размера с предложением: "Хотите быстро попасть из пункта А в пункт Б? Лучшее средство пешком или на велосипеде".
Маргиналы анти-капиталистического настроя хотели захватить Лондонскую Биржу. Осечка - биржа стоит на частной земле, поэтому злые зелёные окопались на площади принадлежащей Английской церкви и уже добились отставки 4 священников из собора Святого Павла. Борьба с капитализмом продолжается.
Национальная гордость Англичан несгибаема, как руководящая линия партии. Поэтому звезда тенниса Анди Муррей - талантливый британец и сын нации до полу-финала любого турнира, когда он выбывает из борьбы и превращается в мелкого шотландского выскочку.
Компания по управлению инвестициями уговорила Хосе Мориньо одолжить пару перлов из своей богатой футбольной практики. Результат: красавец Мориньо на плакате с цитатой: "Моя команда даёт мне 100%. Если они могут дать мне больше, тоже ОК". Футболистам, конечно, математика не нужна, а вот банкиры должны-бы в принципе знать.
Суровый чеширский фермер за серъёзные фунты сдал американской певице Рианне своё поле под видеоклип, так как овсянка в этом году не удалась, а налоги никто не отменял. Проезжая мимо сьёмочной площадки он узрел что молодая и фигуристая певица не соблюдает технику безопасности и гуляет по полю в джинсах и красном лифчике. Певице было предложено одется, так как (цитирую) "Ни я, ни моя жена в таком виде по полям не ходим, потому и Рианне нефиг. Уезжайте."
Бесстрашный телеведущий Би-Би-Си Джереми Клаксон придал весу своей критике в адрес бывшего премьер-министра Гордона Брауна назвав последнего "одноглазым шотландским идиотом". Шотландию ему простили сразу. То, что Браун идиот попадает под свободу слова, поэтому преследованию не подлежит, а вот за одноглазого пришлось принести официальные извинения. (Браун потерял глаз в юности играя в регби.) Где ещё?...
Так и живём... Вставляем по случаю шпильки Франции, развлекаем Шотландию разговорами о независимости, показываем вето Евросоюзу, жалуемся на погоду, правительство и инфляцию, при этом вышлем ноту протеста любому, кто с нами согласится.
У нас, неподалёку так, была швейная фабрика. А рядом было общество слепых - с жилым домом и находящимися прямо во дворе производственными помещениями, где слепые работали: обшивали дермантином сидения для тракторов. Остановка там так и называлась: "Швейная фабрика - общество слепых". Ну и, ясное дело, был там маршрутный автобус в часы "пик" переполнен женщинами всегда: пересменка. И ещё надо заранее сказать, что не все слепые жили там же, около рабочего места. Некоторые имели квартиры в других районах города и добирались до работы самостоятельно.
И вот как-то соседка наша одна, на фабрике на этой швейной работавшая, рассказала такую историю:
Едут они, отработавшие, домой. Автобус, как всегда - битком. Ну, едут. И вдруг одна новенькая, недавно устроившееся на фабрику молодуха, как закричит:
- Мужчина, да что же это вы делаете?! Отодвиньтесь от меня немедленно!
Тут вся женская составляющая часть пассажиров начинает ржать и выкрикивать лозунги типа:
- Галка! Привыкай! Терпи, коль работа дорога! - Они ж ведь, хоть и слепые - а мужики ж тоже! - Повезло тебе. Гляди: новенькая и сразу на новенького нарвалась!
Ну, и дальше в том же духе. Кто работал с женским коллективом, тот знает, как он - коллектив, то есть, - реагировать может: ни один бухой комбайнёр и рядом не поваляется.
И тут вдруг, с задней полощадки (самого удобного наблюдательного пункта в " ЛиАЗ"-е, кто помнит ещё) подаёт голос баба Дуся - пенсионерка, подрабатывавшая на швейной фабрике вахтёршей:
- Галка правильно кричит! Его, гада новенького, сёни утром сзади меня притиснули - так я ничего не почуяла! Я сразу подозревать начала - не слепой он, бабы!
Ну, и вытащили несколько самых бойких этого современного Паниковского на следующей же остановке из из автобуса, сорвали с него тёмные очки и отхерачили его у него же отобранной новомодной телескопической клюшкой и личными, собственными, набитыми шерстяными боббинами, сумочками. За "антеннщину".
2
Вот такой переезд. …я лучше расскажу как мы кота перевозили.... Он ведь у нас дикарь невиданный. Из всех в семье только меня побаивается, жена... ну она его кормит, Алина сестричка практически (так он себя с ней ведёт). Когда доча с армии приходит она первым делом бросается тискать этого тигра доморощенного... и кот с вселенской тоской в глазах ждет когда же это закончится. А вот Данька - это соперник (ну прям как в львином прайде), соответственно и покусает и поцарапать может. Впрочем я отвлёкся.. Итак четверг - 9 вечера, на улице дождик покрапывает. Мы с женой и Данькой приехали на старую квартиру (кот заперт в спальне - это чтобы грузчиков не порвал на запчасти). И давай с женой думать как собственно производить перенос КОТА. Клеткой не запаслись (всё откладывали потом потом..), выбор пал на маленький чемоданчик. Как мы его заманивали туда.. долго вообщем, всё котяра внутри вжикнула молния и тут такой вопль кошачий... волки позорные.. папишу порежуууу (так бы наверное написал в титрах кошачий переводчик) я схватил этот бешеный чемоданчик и бегом к машине, сына уже держал багажник открытым.. хлоп взревел мотор как пишут в детективах.. и по ночному городу мчится машина.. орущая на всю округу о несправедливости и коварстве хозяев, везущих бедного котика не иначе как на погибель. Эти два километра пути я хрен когда забуду. Как на зло все светофоры словно сговорившись подсели на красный и так с ленцой, позёвывая (ночь ведь ёбтыть) переключались на ОЧЕНЬ нужный нам зелёный, сына говорит.. пап а если он выберется из чемодана... что будет,.. пи..ец нам будет говорит жена... не нервируй отца видишь и так такое лицо как будто он динозавра себе в багажник упаковал. никто не помнил как мы добрались до нашего дома. Дальше как в кино.. стоп машина.. опергруппа понеслась открывать двери и гасится по кустам на всякий случай, я выхватываю чемодан... и ходу.. тут Мурчик почувствовав прилив холодного воздуха и не знаю что подумав завопил \ завыл марсельезу практически.. а райончик-то тихий народ уже чайку попил и возле ящиков кимарит и тут такое... весь мир насилья мы разрушим... на кошачьем диалекте да с ивритским уклоном. Фуххх выгрузил я его в ванной комнате (чемодан..) приотрыл молнию и ходу. Котяра вылез, окинул безумным взглядом комнату, гаркнул что-то наподобие... я тут охуеваю в вашей ботве.. и спрятался за стиральной машинкой. Сели мы в салоне втроём (малая в армии была).. отдышались, ну Слава Богу перевезли. Сына долго успокоиться не мог, всё переживал а выдержит ли сердце нашего ненаглядного крокодила такой стресс. Мы с женой посидели за рюмочкой чая, и баиньки. Всё конец первой серии. ... а кота из-за стиралки дочка вытащила через сутки, никак не хотел выходить (голодовку-забастовку обьявил). Всё
Стою на платформе, жду электричку. Рядом пляшет лицо кавказской национальности. Из куртки торчит один нос, что-то говорит, но разобрать трудно. Извиняюсь, переспрашиваю. Отвечает: СЫБИР КАЗОЛ, БАЛШОЙ КАЗОЛ. Улыбнулась, согласилась и стало даже немного теплее. Великая сила положительных эмоций
Дания. Пришла в гости подружка, полячка Гражина, с мужем. Слово за слово, зашла речь о том, что людям пожилого возраста умственных профессий из бывшего соцлагеря сейчас живется непросто. Гражина тут же поведала, что познакомилась с группой поляков, приезжающих в Данию на сбор клубники, фруктов и овощей. - Им приходится много работать, но они такие интеллигентные, столько знают, так обо всем рассуждают, такие умные, воспитанные, культурные... - Ага, культурные, - вставляет ее местный муженек. - Такие культурные, что Гражина раньше никогда не мыла ни фруктов, ни овощей. А клубнику хряпала прямо из упаковки, до дома довезти не успевали. А теперь, наглядевшись на культурных, моет фрукты со щеткой, с огурцов снимает кожуру, а клубнику обливает кипятком. Что тут скажешь...
Не сказал бы, что очень смешно, тем более сделав написанное ниже, автор идеи совершил два правонарушения – умышленно вывел из оборота платёжные средства госбанка и осквернил государственную символику – герб, начеканенный на аверсе монеты. Но сама задумка улыбнула.
Собрался один приятель восстановить сорванный сосульками водосточный жёлоб на крыше дачного дома. Вроде на улице минус 15, но солнышко уже припекает, и с крыши стало капать. Чтобы тонкую жестянку не порвало в очередной раз, решил подложить под заклёпки шайбы с большим внешним диаметром, десятка четыре всего надо. Вроде бы ерунда, поехал на местный оптовый рынок стройматериалов. Не тут-то было. Продают только “большим килограммчиком” в заводской фасовке. Упаковка – 1000 штук, 600 рублей. Вскрывать коробку и отсчитывать сорок шайбочек ради одного покупателя никто не хочет – остальное потом фиг продашь. Совет один: хочешь в розницу – поезжай в Москву, там тебе хоть одну, хоть две, хоть сорок по рублю за штуку продадут. И вот это “по рублю” навело на озорную мысль. Приятель пошёл в соседний супермаркет, и бумажный полтинник разменял рублёвыми монетами. Дальше, думаю, понятно – просверлил в каждой монете отверстие, и использовал их в качестве шайб для укрепления водостока.
Что ж, креативный ход мысли, только ещё раз хочу сказать, что это неправильно и противозаконно.
Из новостей: Резкое похолодание пришло и в Восточную Европу. В Румынии столбики термометров опустились до минус 30 градусов. На борьбу со стихией брошены армейские подразделения. Воздух греют?
Прихожу на работу, а мне одна девица говорит: "Хочешь, жопу покажу?" Я слегка удивляюсь, но кто же откажется от просмотра жопы? Показывает. Жопа - дивного малинового цвета, семья бабуинов легко приняла бы девицу за свою. Оказалось, что она решила в воскресенье заняться своим садиком. Тщательно намазала кремом против солнца лицо, руки, шею, ноги, и засела что-то пересаживать. А штаны у нее были с низкой талией, которые отползают от задницы, если присесть. И через час был достигнут выдающийся результат. "Я", - говорит, - еще уши сзади забыла намазать". И действительно, цвет ушей дивно гармонирует.
Клешни рубили-рубили, рубили-рубили. Как полиция Татарстана оказалась сильней нарко-спрута... А я то думал что у спрутов щупальца :( Спасибо что просветили.
Эта быль в семье Ивановых, потомственных горняков, стала легендой. Каждый год на рождественские праздники в один из вечеров, когда собираются гости, эту быль в различных вариантах рассказывает вот уже третье поколение Ивановых.
Константин Иванович, молодой горный инженер, директор шахтоуправления в г. Стаханове, с женой Анной были направлены на Шпицберген, на рудники, добывать каменный уголь. Анна после горного техникума, руководила курсами по техминимуму и переподготовке горняков. Истая украинка, миловидная, с чуть полноватой, но весьма женственной фигурой, она была весьма привлекательна. Анна крепко держала бразды правления и на работе и дома. Успевала всё по дому: и детей организовать, и картошку посадить, и корову подоить, и мужем поруководить. На работе муж был лихим начальником, а дома – скромным подчинённым.
И вот Анна на Шпицбергене в Европе, хоть и самой северной. (Кто в те времена не мечтал побывать за границей?) Она числится на той же должности при руднике. Но поскольку опытных горняков было нечему переучивать, директор, т. е. муж, поручил ей ведать библиотекой.
Анне с мужем доводилось часто бывать на приёмах у губернатора, где говорили по-английски. В консульстве Анне предложили подучиться английскому языку, и она с жаром взялась за его изучение, но через какое-то время охладела. Нет, они произносят совсем не по-русски! Язык сломаешь. А письмо? Пишут одно, а читают – другое! И ещё какие-то артикли! В грамматике черт ногу сломит! Как ни старалась она – английский язык не поддавался. В какой-то момент Анна решила бросить занятия, о чём однажды очень пожалела.
Бывая на приёме у губернатора, Анна удивлялась: губернаторша – пожилого возраста, а подтянутая, стройная, сидит – вроде аршин проглотила. Анне сказали, что это благодаря корсету-грации и диете. Корсет-грацию Анна заказала через консульство. А диета? Это было оскорблением для неё, истой украинки, да ещё при таком снабжении в те времена вплоть до бананов и ананасов.
Прошел слух: на рождественские праздники сам король Норвегии собирается навестить остров. Все заволновались. Почему на рождественские праздники? Начали строить разные догадки. Одна из шуток-догадок: не будет ли Шпицберген после посещения короля оспаривать у Лапландии место родины Санта Клауса? Начали готовиться, чтобы не ударить в грязь лицом. Анну, и других дам, пригласили в консульство, стали обучать этикету: как делать реверанс, подавать руку для поцелуя, как держаться в присутствии короля.
Анну удивил король: ни парика, ни позолоченного камзола. (Так она представляла себе короля.) «На улице встретишь – ни за что не догадаешься, что это король. Нет, мужчина он статный, элегантный, и костюм из дорогой ткани на нём, как с иголочки сидит. Надеть бы такой костюм на моего Костю, вот бы был король! Всем королям король! А я - королева! Наверное, хорошо быть королевой. Но эта чёртова грация! Кто её только выдумал? Кастелянша сильно перестаралась, плотно зашнуровала, грудь больно подпирает, в заднее место, как заноза, упирается. Стоять в ожидании короля ещё ничего, но делать реверанс, а потом сидеть за столом – это мучение. Если бы я была королевой, запретила бы носить грации». Такие мысли одолевали Анну, пока король, приветствуя, переходил от одной персоны к другой.
Но вот Анна перед королём, высоким, элегантным, улыбчивым. Король протянул ей руку, она хотела подать свою, но муж успел предупредить: «Не ручкайся, для поцелуя руку подай». Для поцелуя руку она подала, но реверанс сделать забыла. Смутилась, вся вспыхнула, зарделась. Ах, как она была хороша в своём смущении! Король, восхищённо глядя на неё, широко улыбнулся и сказал по-английски: «Мадам, вы прекрасны, как истинная русская матрона! » Она без перевода поняла суть королевского комплимента, стояла оглушенная, счастливая. Но вот переводчик с сильным акцентом перевёл: «Мадам, ви ест настоящий рашин матрёшка! » Первым желанием Анны было изо всей силы залепить по противной роже переводчика! Едва сдержалась. Не хотела осложнять международные отношения. Ах, как она пожалела, что не учила английского! Стала бы замечательной переводчицей, не то, что этот горе переводчик. Беседовала бы с королями и министрами. А теперь гуд бай, короли и министры!
Английский язык Анна так и не выучила. Вскоре они вернулись на материк, и в перспективе встреча с королями и министрами не предвиделась. Но она постаралась, чтобы все её дети и внуки знали английский язык.
Навеяло историей про "хватит дрочить" Наш ротный по утрам, вызвав сержантов в канцелярию, изрекал так: прихожу в роту, открываю сейф- а пряники кончились, остались одни пи@дюли
У моего армейского старшины было любимое выражение, которое он вставлял перед любой командой: «Хватит дрочить, … ». И главное, что оно органично вписывалось под все команды в армейской жизни, например, - отбой, подъём, выходи строиться, равняйсь и т. д. Но больше всего запомнилось долгожданное: «Хватит дрочить, дембель».
Приятель сейчас рассказал и попросил совета. Есть у него любовница по имени Римма. В телефоне она забита под именем Рома. Теперь сам рассказ от его имени: Лежу я ванной, расслабляюсь. И тут заходит жена с моим телефоном в руках и спокойненько так заявляет. Мы столько лет вместе прожили а я и не знала, что ты педик. Как же тебе удавалось столько лет маскироваться? Я просто задохнулся от возмущения на, что она мне показывает смс от абонента Рома. Милый моя постель пуста без тебя, когда же ты ее согреешь? Я понимаю, что попал как хрен в рукомойник, но, что делать не могу сообразить. Жена же продолжает гнуть свою линию. Может сходим к психологу, врачу ну и т. д Кое как отмазался до завтра, мне мол надо подумать.... Че делать друг? И я как то не сумел ни чего посоветовать. Ситуация...
Живу в Новороссийске, город южный, зимы почти всегда теплые, с дождем вместо снега. Так что к настоящей зиме город оказался "готов на сто процентов": 15-сантиметровый слой снега нечем убрать с дороги, его укатали до состояния катка, каток нечем и не с чего посыпать, общественный транспорт не знает о существовании зимней резины и поэтому либо стоит в гараже, либо ужасно буксует. Вдобавок ко всему температура минус 12, что тоже не улучшает никому настроения. Стоим утром на остановке. Я столько людей за один раз видела только в кинотеатре на премьере фильма. Остановка ни разу не конечная, поэтому маршрутки и автобусы (которые рискнули-таки выйти на маршрут) приходят уже полными, берут на моей остановке еще человек пять-семь, судорожно закрывают двери (не всем удалось) и враскорячку отбывают дальше. Ну вот, стоим мы, медленно, но верно синеем... А я с некоторых вещей еще и фигею. Стоит маршрутка, забитая доверху, и в силу тяжести своей хвостовой части не может выгрести из ледяной колеи, где остановился. Все молча наблюдают за процессом, никто не помогает, водила мучается, но двери не открывает. Вдруг откуда ни возьмись, на дороге появляется мужчина в спецовке, с лопатой соли в руках. Красивым движением он веерно рассыпает рассыпает соль в паре мест возле остановки и гордо уходит. Коммунальные службы готовы к зиме!
Чуть позже маме нужно было проехать четыре остановки в центральном районе города до предприятия. Единственным, на чем ей удалось добраться, стал рейсовый автобус "Новороссийск-Махачкала". Жаль, он не будет проезжать завтра утром мимо моего дома...
Говорят дети. Дочери 5 лет. Особенно запомнилось 2 высказывания. 1. Едем в Москве по набережной вечером, темно, видна подсвеченная кремлевская стена и башни. - Влада, смотри - Кремль! - А, знаю, там Бармалей живет. - Почему? - Ну он же в башне живет!!! (у ребенка одна неточность - бармалеев там много)
2. Будапешт, подходим к синагоге (2 мире по величине), обсуждаем что увидим и т. п. Вопрос ребенка : - А зачем мы в СВИНагогу идем? Долго смотрели по сторонам, не услышал ли кто.... P.S. Все диалоги реальны....
После Рождества, ряда обильных застолий, решили мы с приятельницей махнуть к целебным источникам, восстановить, так сказать, былую форму. Она из Новосибирска и ее там слегка подразнивали тем, что едет в Западную Украину(это Схидница, чудное место)где русских НЕ ЛЮБЯТ. Она отшучивалась, но видать где-то в душе мысли затаились. От Львова ехали автобусом до Схидницы, а поскольку не раз были в Красной Поляне, да и Кавказ не раз посещали, то особого страха не испытывали, любуясь пейзажами Карпат. Пришло время ехать за билетами в Трускавец, но на автобусной станции море народа и ни одного автобуса, сбились в компанию с двумя мужиками и взяли такси. Только сели в машину, Игорь, таксист начал бурно развивать тему, вот мол, перевал не чистят, у власти жулики и бандиты, ну все знают как это бывает. Сидим молча, не поддерживаем разговор, в надежде что он выговорится и выдохнится, да и автобусы лежащие на боку по серпантине дороги, как-то мало вдохновляют на беседы. Тут он начинает в лоб задавать вопросы, я отшутилась, рассказав историю о своей бабке. Когда-то давно, еще при Советской власти, приехала вся родня к ней на Пасху. И в застолье, муж моей двоюродной сестры начал развивать тему о агрессии Америки, коварстве мусульманских стран, в общем не дает родне общаться на более близкие, волнующие именно их темы и тут моя бабушка( а ей было тогда 96 лет) спросила: Гриша, а чем отличается коровий кизяк от лошадиного? Гриша от вопроса оторопел и отвечает - Откуда я знаю? Бабуля в ответ: Ну если ты в гамне не разбираешься, что же ты в политику лезешь? После бурного хохота, он уже не пытался завладеть всеобщим вниманием. Так вот, я городской житель и тоже в гамне не разбираюсь. Он с такой обидой, а что же тут разбираться, и у вас и у нас одни злодии. Наш Янукович заплатил три миллиона гривен и пригласил эту старую фуфайку Мадонну, да за эти деньги, отдай их нам на дорогу от Трускавца до Схидницы мы бы всем селом ему так спели, что до Киева было бы слышно, а любая девчонка из нашего села и выглядит привлекательней этой шлендры и поет на несколько порядков лучше. А за такие деньги, на благо родного края, мы бы этому правительству простили их бесхребетную продажность. И тут моя подруга выдает перл: Да, все имеет свою цену, и не дорого, если разделить три миллиона на всех жителей деревни. Как крутануло нашу машину!!!, но до Трускавца доехали молча
33-летний Дэвид Кентербери был приговорен к тюремному заключению на 45 дней за нападение на покупателей игрушечного магазина. Как сообщает Oregon Live, мужчина побил троих двумя игрушечными световыми мечами - по одному в каждой руке. После этого он выбежал на улицу, где его пытались задержать полицейские. Мужчина не согласился выполнить требования полиции и побил световыми мечами и их.
Дэвид признали виновным в нападении и оказании сопротивлении полиции. Кроме того, суд порекомендовал провести психиатрическую экспертизу. Подсудимый, в свою очередь, рассказал, что уже начал заниматься поиском хорошего психиатра или психиатрической клиники, чтобы поправить здоровье. Он также извинился перед своими случайными жертвами.
Кроме того, Кентербери запретили приближаться к игрушечному магазину, в котором произошел инцедент.
Преамбула: В 80-е годы я увлекался тяжелым металлическим роком (heavy metal forever). Официально эта музыка была под запретом и любое упоминание просто названия рок-группы в официальной прессе или по ТВ, естественно в негативном плане, вызывал небывалый ажиотаж среди "металлистов". Как приятно было читать в "Комсомольской правде" про тлетворное влияние Запада в лице рок-банды(!!!) Эй-Си/Ди-Си или что-то в этом роде. Года прошли, heavy metal ныне что-то вроде забытого ретро, но реакция на упоминание названий любимых рок-групп в средствах массовой информации осталась... Амбула: В новостях показывают сюжет, что в театре "Современник" Сукачев поставил спектакль про рокеров. Много ненормативной лексики, на сцене актеры в коже и заклепках и т. д. Очередной пустой перфоманс для пресыщенной богемы, но главное, что корреспондент в закадровом тексте сказал фразу: "главный герой спектакля скачет по сцене как гитарист из легендарной группы AC/DC". Я просмотрел все выпуски новостей с этим сюжетом начиная с 8-00 и до 23-00 и каждый раз сердце ёкало от простой фразы:"... как гитарист из легендарной группы AC/DC".
Мороз. Иду, а точнее качу на санках (а санки представляют собой конструкцию из двух составляющих: самих санок и ручки, которая вставляется в санки, хи-хи) двухлетнюю дочь. Подходим к своему дому, от подъезда ко мне бежит мужчина и кричит: "Сейчас я вам помогу..." Мысли в моей голове: "Есть еще мужики..." Мужик (М) подбегает и говорит: - Ты бери за ручку, а я за санки и понесли... Я: - Ручка не приварена... это не цельная конструкция. М: - А-а-а, я хотел помочь... Разворачивается и уходит. Я обескуражена, на его глазах беру на руки санки с ребенком и заношу в подъезд. С мыслью: "Есть ли мужики в России..."
Два месяца назад, второго декабря, здесь был рассказ про Бухал Бухалыча, в усмерть напоившего членов немецкой делегации. Фигурировал в той истории Очень Важный и Уважаемый Человек, гордость которого окончательно зашкалила после мероприятия, где сам Путин снизошёл до того, что вручил ему награду за “вклад” в Российскую науку. Ещё бы. Запрячь подчинённых десятками делать “липовые” отчёты и получать гранты на дальнейшее “развитие” темы, это вам не сидеть полгода за приборами, добиваясь сходства реального объекта с компьютерной моделью.
Фамилия этого Уважаемого Человека отличается на одну букву от фамилии одного “юмориста”, доставшего многих своими туповатыми шуточками, здесь я буду просто называть его П.
П. явно обладает завышенным самомнением и страдает манией величия. “Я тут главный, остальные г…но”. Как-то зашёл к нам на празднование Нового года в лабораторию, выставил на стол бутылку дорогого коньяка и не с просьбой присоединиться, а в утвердительной форме сказал: “я буду с вами праздновать, эти говнюки (его коллеги по кафедре) со мной отмечать не хотят”. Может в детстве его вниманием обделяли? Завела меня как-то судьба в РГГУ и столкнула с тамошним преподавателем математики по кличке Примус, защищавшим диссертацию в нашем институте (верно говорят – мир тесен). Разговорились за жизнь, я случайно обмолвился, что завтра экзамен по схемотехнике, П. – суровый препод, пойду готовиться. У Примуса глаза на лоб. П? Он ещё там? Как? Этот выскочка и не подающий надежд кандидатишка стал зав. Кафедрой и деканом факультета???
Это был своеобразный портрет нашего героя, вот сама история. Интернета тогда на нашей кафедре по техническим причинам не было, а я проходил преддипломную практику, и периодически возникала необходимость найти ту или иную техническую документацию. С лаборантами кафедры П. были хорошие отношения, они пускали меня к ним за компьютер. Заходит на кафедру П. Дверь в противоположном конце, я к нему спиной. Он кому-то из лаборантов: - Этот хрен что тут делает? - Попросил что-то в Интернете поискать. - У меня для него работка есть. Пока не сделает, в наш Интернет его не пускайте. Подходит ко мне. Приказательным тоном говорит, что я сейчас должен поехать, встретиться с одним человеком в метро и забрать для П. документы. На станции Сокол меня будет ждать Иванов Иван Иваныч, известный академик, лауреат крупных наград, автор нескольких монографий, очень авторитетный человек и т. п. Деваться некуда, мне ещё экзамен по схемотехнике этому П. сдавать. Тем более ехать не далеко, туда-обратно полчаса. Я поинтересовался, как я смогу узнать этого замечательного человека. - Ну, как сказать… это такой лысый ушастый старый хер ростом метра полтора. “Фантомаса” с Луи-де-Фюнесом смотрел? По физиономии очень похож, только у Иванова рожа не зелёная, а синюшная, как у нашего завлаба.
Вот так меньше чем за минуту в устах Очень Уважаемого Человека авторитетный академик превратился в ушастого старого хера с синюшной рожей.
P.S. Иван Иваныч оказался добродушным общительным старичком. Только как выяснилось, документы он взял не те, так что вернулся в институт я ни с чем. П. пробурчал что-то себе под нос в адрес забывчивого академика и удалился по своим делам.
Давненько это было. Лет двадцать назад. Мотался я по нашим Северам по командировкам. И вот однажды попалась мне попутчицей пятилетняя девочка. Разумеется, с родителями. Но на мой вопрос отвечала именно она. - И где ты живешь? - В РАЙхангельске. (был в те годы поезд Москва - Архангельск, в котором я и ехал). "Р" было произнесено с характерным детским акцентом. До чего же мне понДравилось название города, который мне и самому в те годы очень нДравился. Живя в своем городе и наблюдая перемены, которые в нем произошли за последние двадцать-пятнадцать лет, с горечью думаю о том, что после перестройки даже этой девочке родной Архангельск, скорее всего РАЙхангельском уже не покажется.
Эпиграф: "- Ведь верно? - говорил он, ворочая головой, словно бы собирался своим большим хорошим носом клюнуть некий корм. - Ведь правильно? Только эти слова и были понятны в речах Гаргантюа. Все остальное сливалось в чудный убедительный рокот. Мистер Бурман из вежливости соглашался и вскоре убежал. Все соглашались с Гаргантюа, и он считал себя человеком, способным убедить кого угодно и в чем угодно". Ильф и Петров, "Золотой теленок"
Сегодня я ехал с Гаргантюа. Героем Ильфа и Петрова из "Золотого теленка". Когда я сел в машину, прозвучало первое: - Едем гарамбараханамартахан? Сандарамана? Трицать? Я ошалело кивнул, услышав слово "тридцать". Видимо, он спросил про пункт назначения. - Аха, хорошо! - сказал он. Мы тронулись. Я задумался. Интересно, с чем я согласился? Наверное, да, адрес. И тут: - Холод наулицпришолелезавелсясегодня! Во как да? А саммашинугдедержишь? В гаражеилитожеподокномстоит? Я понял, что меня спросили о машине, которая благополучно покоится в гараже в другом городе. Я осторожно высказался на эту тему. И, видимо, угадал. - Ахахорошо! Тутнасамделемашинаиненужнотолькокогдахолодноитонефакт! Иногдапрощевоттактаксизаказатьибыстрееиголованеболит. Морозитьсяненадоопятьжекаждоеутро.
Мля. У меня закипал мозг от скоростной дешифровки такого словесного потока. - Дачтотыделаешьсцука! - неожиданно закричал водитель: нас подрезала "десятка". - Вотгадагдеучилсязараза! Правакупилштоле!? Вотвременанасталиавоткогдамыучилисьтакогонебыловедь амысвоиправапотримесяцазарабатывализапартой.
Уфф... я выдохнул. Что-то про права. Кивнул. - Скажида! - обрадовался таксист. - Насучиливсему... - Шеф, - я успел его перебить. - Дай новости послушаю на секунду. - Аконечноневопрос! - он сделал радио громче и замолчал. А дальше уже было неинтересно: остаток пути я наслаждался ровным и медленным голосом ведущего радио. Мы приехали.
это было довольно давно-когда телеграфы ещё не позакрывались а вовсю работали и я работала на одном из них в нашем калининграде-бывшем кёнигсберге-в те годы жёны моряков мнили себя некой особой кастой причём кастой высшей а на остальных кто не удостоился чести стать женой моряка смотрели порой как на неприкасаемых-я имею в виду конечно касту а не рок-группу особенно выделялась одна из таких жён-она вышла замуж будучи стопроцентно русской за восточного мужчину-национальность уточнять не буду я пишу вовсе не с целью кого-то обидеть или оскорбить а просто чтобы показать забавную особенность их менталитета женщина эта вовсю похвалялась в том числе и перед нами работниками телеграфа своим мужем и вообще всячески принижала в разговорах русских мужчин-мол пьют лентяи тунеядцы грубые и так далее а её муженёк-совершенно непьющий заботливый много зарабатывает в рейсах несёт всё в дом который благодаря ему-полная чаша у них всего один ребёнок-сын и не маленький где-то лет 9-10 тем не менее она не работает всё лето они с сыном отдыхают на море-в общем райская жизнь и всё в шоколаде нам натурально эти её разговоры порядком надоели но в один прекрасный день мы были можно сказать отомщены-приходит сия дамочка на телеграф с огромным фингалом под глазом который не замаскировать никаким тональным кремом вид у неё мрачный донельзя в руке-телеграфный бланк и явилась она с целью подать на наш телеграф жалобу-оказывается фингал поставил ей любимый и любящий муженёк из-за того что она написала в теле грамме которую отсылала ему в море привет от своей подруги-ПРИВЕТ ОТ ЛИДИИ а в радиограмме которую её муж получил на корабле было-ПРИВЕТ ОТ ХАДЖИ у нас конечно нашли ту переданную телеграмму-всё было передано верно привет был именно от лидии дамочке объяснили что телеграммы на морские суда передаются по радио для радиосвязи есть особые сеансы и вполне возможны искажения в словах ЛИДИИ и ХАДЖИ по пять букв причём буквы Д и И совпали а остальные-что ж такое бывает ушла она несолоно хлебавши-телеграф не при чём после этого у меня возникла мысль-вот выйди она замуж за русского пусть и попивающего и вообще не такого КАЧЕСТВЕННОГО как её муж-разве случилось бы такое если конечно муж-не полный придурок и отморозок конечно же нет-он сразу бы понял что здесь что-то не так и сначала бы разобрался что к чему а не полез бы с кулаками наверняка подумал бы-ну допустим жена завела себе любовника-ХАДЖИ или ХАДЖУ но не идиотка же она-приветы мне от него в море слать а у мужчины восточного типичное мышление-женщина-недочеловек и мозги у неё как у курицы что натворит-обязательно проболтается выводы делайте сами но лично я бы ни за что не согласилась чтобы меня не уважали-даже в обмен на полнейшее материальное багополучие
На заре моей рыбалки имел я некоторые проблемы с поимкой карпа. Не то что я фанатично стремился его поймать, но... всё как-то не удавалось, хоть и делал вроде всё по науке. Вот и в тот раз вроде все по науке сделал- поднялся затемно, часа в четыре, до места добрался, прикормил, на червяка поплевал даже... ан нет, нету карпа. Место, думаю, наверное не то - вроде и окраина города, а до ближайших домов метров не более так 30 будет. Сижу. Краснопёрка, правда, периодически поклевывает, хотя зорька утренняя уже прошла давно, дак это не то ведь... Часов около девяти утра подъезжают коллеги- рыболовы. Двое. На микроавтобусе. Поздоровались, "как клёв"- спросили, метрах в 10-15 выше по течению встали, располагаться начали... ... ну, то есть, мне говорили, что в рыбацкую экипировку "карпятника" не одну тысячу у. е. вбухать можно, но оно не верилось как-то. А тут своими глазами увидел, да... Солнца не ожидалось, но затянутое небо имело вероятность разразиться дождём, поэтому, видимо, из бедного на все четыре колеса присевшего микроавтобуса сначала вытащили зонтик. Далее следовали в приблизительно следующем порядке: раскладные кресла, складной столик, палатка, радиоприёмник, пледы на кресла,... много разной хрени,... ящик пива, сачки, держалки для удочек (дюралевые конструкции гдето 1,5х1х1м), рюкзаки со снастями и, наконец, удочки. Всё это добро доставалось- распаковывалось- аккуратно раскладывалось- устанавливалось- собиралось не менее часа, и это только пока не добрались до удочек. Мне было весело. В смысле, рыболовы хуевы... Приехали практически днём, взяли с собой запас на "просто на природе отдохнуть", по пиву скушали, только ящик из машины доставши, даже удочек не закинув и рассказывают при этом, как они тут две недели назад карпов таскали (ВООТ ТАКИЕ глазищи (ц)). Ну, балаболов таких я за последнее время изрядно повидал, ага, только почему-то нереальный клёв всегда "вчера" или "на той неделе" был. В общем, ржу потихоньку. Неладное я заподозрил, когда эти друзья наконец собрали свои удочки и начали забрасывать. Бляааа... …Тишину разрезает звук улетающих в неведомую даль снастей с кормушками, снасть летит метров на сто-стопятьдесят и под радостное гыгыканье рыбачков ложится точно в те места, где ямы подводные да течение послабее. Фигасебе! Ну, потом устаканилось, вроде. В смысле, тот, что за рулём был, в кресло сел, пледом накрылся, радио включил и книжку достал. А вот второй побеспокойнее оказался. Душа-то, она после пива общения просит. Ведь. То байки травит, то советы раздаёт, типа "да ты воон туда кидай, может, чего и поймаешь" (ага, "воон туда" - это как раз где-то вдвое дальше, чем у меня добросить получается), то ему снасть по новой закинуть надо- "воон, видишь, на два метра недолетело". А как увидел, что я мелочь потихоньку таскаю, так вообще сложно стало- каждый раз кидается с сачком помогать- "ты чо, такую рыбищщу иначе не вытянешь ведь"- веселится, вобщем. Нормальный мужик, чо. Подустал он, правда, со временем, притих вроде, а у меня клёв потихоньку попёр. Колокольчик - сторожок уже не раз в полчаса радостно подёргивается, а с интервалом минут всего в 10 так... Я собственно, на рыбалке и сосредоточился. Через какое- то время слышу- грохот, шум и беготня какая-то у "соседей". Оборачиваюсь- одна держалка для удочек у них перевёрнута и тот, что беспокойный был, сидит в грязи на берегу и мне орёт, типа "выкручивай скорее свою удочку, карп пришёл!!!". "Вот же неуёмный"- думаю, но следом както осознаётся, что с такой красной рожей и глазами "по пять копеек" редко кто шутить может. Мало что понимая, начинаю тянуть- а нет нифига! Шутник, блядь! ... это потом уже выяснилось- шутник тот самый ящик пива практически в одно лицо употребил и катушку на свободный ход поставить забыл. Как по закону подлости и положено, карп клюнул- потянул в тот момент, когда он свежую бутылку открывал- руки заняты, а держалка на склоне стояла и легко опрокинулась. В общем, потом они кинулись спиннинги с блёснами доставать (распаковывать- собирать- ну, вы помните, да?) и дно речки шерстить в надежде утащенное вернуть... тщетно, понятно. Я был счастлив!!! :))) ... не поймите меня неправильно- зависть и злорадство не моя фишка. Просто я увидел, что карпы тут в принципе ловятся и целую неделю потом байки услышанные пересказывал, добавляя "в тот раз я даже больше, чем эти Мастера наловил!!!" А карпа я поймал! Но позже, не в тот раз.
13
Сегодня в новостях не один раз корреспондент повторил фразу, что колеса вагонов в Тихвине делают с "точностью до СОТЫХ ДОЛЕЙ МИКРОНА"... Это 10 в минус 8, или даже в минус 9 степени метра- та самая НАНО технология... Идиот корреспондент еще по колесной паре похлопал- МНОГОТОННОЙ чугунной хреновине... Во как! Весь мир офигел... Во всем мире с точностью до сотых долей миллиметра, а у русских- до сотых микрона!!!
Дело было пару лет тому. Мы компанией, человек десять выбрались за город. Остановились возле прудика под деревьями и начали отдых. Короче квасили, рубились в нарды и соревновались на то, кто дальше свою подругу в пруд забросит. К слову девки балдели от подобного обращения. Дык вот. Ближе к вечеру, када почти все уже отдохнули и расползлись по складкам метсности, чтоб поспать, у костра остались тока я и ещё паренёк со своей зазнобой. Потихоньку продолжали квасить и болтали. И тут зазноба, то ли от большой любви, то ли в результате алкогольной интоксикации начала прямо таки расплываться в нежностях к своему ненаглядному. - Зайка ты мой! и поцеловала в ушко - Лапушка ты мой! и в глазик поцеловала - Котик-обормотик! и чмокнула в носик И потом уже страстным шёпотом -Пидарасик ты мой!!!!!!!! и присосалась с языком. На лице моего собутыльника застыло смешанное выражение типа, ни хера себе!!! + эх впалила!!! Я не стал смеяться, а ждал что он ей втащит. Тем и закончилось. Зато на утро вспомнив, проржались уже всем кагалом.
Вдогонку LadyLondon сегодня - о толерантности. Голландия считается ну страшно толерантной страной. Женись ну хоть на ком - поймут, примут, в гости пригласят. Пару лет назад вдруг статья в городской газете об оскорблениях полицейских. О том, как их, бедных, нечеловечески матерно ругают. По поводу чего в национальный парламент был выдвинут запрос - является ли слово "homo" (гомик) оскорблением, за которое следует наказывать, какими именно словами дозволено безнаказанно обзывать полицейских, за какие следует наказывать, ну и чтоб это все было в особом законе оговорено. Первая реакция была - ну вы что, уже все проблемы у себя решили, чтоб такое в парламенте обсуждать. А потом мой муж пришел домой и сказал, что он чай больше не пьет, потому что чай, как ему сказали коллеги - это напиток именно этих самих, гомо. При этом до этого чай любил, даже в сортах разбирался, и сам не гомо, и коллеги - голландцы. А какие у них соленые шуточки насчет этих самых, гомо! Тут уже никакие законы из парламента не помогут. Нормальние люди их высмеивают - не отскребешь.
Сегодня произошло, уже вечером. Как известно, что вчера на Украине закрыт сайт ex ua, хороший был сайт, доступный без всяких заморочек и с хорошей скоростью. Хакеры среагировали мгновенно: в тот же день заблокировали сайт МВД. А сегодня жена смотрела новости по телевизору, заходит ко мне в комнату, и с такой неподдельной радостью сообщает: сейчас передали, что хакеры заблокировали ещё и сайт президента. Человек искренне радовался этому факту, хотя для неё интернет - тёмный лес, а вот с мыслями и душой она вместе с ними (хакерами). Кстати как всегда у наших властей вышло не так, как планировалось, ведь ведь попутно были ограничены в доступе часть интернет-пользователей Харькова и Киева, которые пользовались мощностями этого сервера. А они то ни в чём не виноваты!
Вот гляжу в телевизор, читаю интернет, и просто диву даюсь: какие же дубы работают в депортаменте PR "Единой России"! За что бы не взялись-всё делают ещё хуже, чем было! Какую бы идею не выдвинули-всё заканчивается, даже не начавшись, плевками в экран и насмешками на anekdot.ru. Вот и сейчас, нужно митинг собрать-а как, если молодёжь-за Навального, старики-за коммунистов, богатым не охота, бедным некогда? Так нет же, сами же признали, что на прошлый митинг бюджетников из-под палки сгоняли, а сейчас такого не будет. Ну и кто после такого добровольно, без палки придёт??? Деньги платить-засмеют, как всегда. Вот и решил я предложить радикальное решение, как собрать 100,300,500,800,1000 тысяч человек единовременно. Итак, шаг первый: Закупаем в Китае IPhonы по числу желаемых участников. Миллион-так миллион. Рыночная цена -4500 рублей, оптовая где-то 2000. Шаг второй: Оформляем сделку как закупку оригинальных, по 28000 рублей, в качестве агитматерьялов, и прочих расходов. Разницу оставляем себе, и используем как обычно (на благотворительность). В принципе, на этом можно и закончить. Но мы пойдём дальше, чем обычно. Шаг третий: Объявляем по всем каналам, что каждый пришедший на Поклонную получит в подарок (то есть НАХАЛЯВУ!!!) новенький Iphon последней модели! Всё. Оппозиция посрамлена. Но наши китайские друзья внесли несколько усовершенствований в телефон, а именно:
Установлена неубираемые темы "ЕР","Народный Фронт","Путин","Медведев". На выбор, у нас же демократия, и больше никакие установить нельзя.
Идеологически-правильные мелодии для звонка.
Стильный синий цвет с символикой ЕР
И главное, шаг четвёртый: в случае уличения владельца телефона в связи с Госдепом или оппозицией, телефон мгновенно и дистанционно блокируется.
Я понимаю, что это самая тупая история сегодня. Она такая же дурацкая, как наша нынешняя ситуация. Поэтому не стоит ставить ей высокие оценки. Каждый минус-это минус не мне, а власти, которая сделала такой бред реальность....
ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ Рассказывают, что в феврале 1957 года, перед тем, как Д. Т. Шепилов был переведён с поста министра иностранных СССР на должность секретаря ЦК КПСС, Н. С. Хрущев спросил у него, кого тот мог бы порекомендовать на оставляемый им пост. - У меня два заместителя, - ответил Дмитрий Трофимович. - Один - это бульдог: прикажешь ему - он не разожмёт челюстей, пока не исполнит всё точно и в срок. Второй - человек с хорошим кругозором, умница, стратег и тактик, звезда дипломатии, виртуоз. Я вам его и рекомендую. Никита Сергеевич внимательно выслушал эти рекомендации и выбрал первую кандидатуру - Андрея Андреевича Громыко. Кандидатом №2 был Василий Васильевич Кузнецов.
Вряд ли кому-нибудь нравится, когда его воспитывают. Но ведь это смотря как. Вот три случая, за которые я благодарна своим воспитателям: После института я три года отработала на заводе, а потом вернулась на кафедру преподавателем. Многое забылось и поэтому для меня хорошо проведенным занятием считалось, если я все успела и ничего не перепутала. О четких формулировках и постановке речи даже не думала. Был у меня один умненький мальчик, который соображал быстрее меня и, когда он смотрел не в окно, а на доску, я себя хвалила. Однажды он законспектировал мою речь и все это включил в задание. Я прочитала этот бред, где я консоль называю хвостиком, участок - кусочком, ну короче, вместо "деталь с отверстием" - "штучка с дырочкой". Мне стало нехорошо и я всерьез занялась предметом. Если этот мальчик стал руководителем, то я уверена, что хорошим. Таким потрясающим руководителем был на заводе, где я отрабатывала, мой начальник конструкторского отдела - Шамиль Адгамович. Он был хороший профессионал и не мелочный человек. Его слушались беспрекословно. Он ни разу не повысил голос - достаточно было взгляда. Единственной его слабостью были полчаса после обеда, когда по радио передавали татарскую музыку. Он сидел и таял, а мы становились в очередь в эти полчаса со своими просьбами. Никому не отказал. Однажды мы с подружкой, после какого-то задания, идем в отдел, под ручку, неспеша, смеемся, машем руками и сплетничаем. Наверное среди цехов это было некстати. Вдруг из-за нашей спины выходит наш начальник, как и мы под ручку с главным инженером, виляют попами, глупо хихикают, и машут руками. Все понятно, а ведь не сказал ни слова. Потом это понимание подходящего поведения в какой-то обстановке очень пригодилось. И последнее воспитание: Однажды в середине тяжелого рабочего дня, приползла я на кафедру из дальнего корпуса, 15 минут перерыва и еще занятия, а сил уже нет. Заходит мрачный заведующий кафедрой и командует - за мной. Приводит в только что оставленную аудиторию и дает указание - свет выключить. Этот бюрократ всегда скурпулезно заставлял нас выполнять распоряжения ректора. После этого я выключала свет за всеми. Я благодарна всем моим воспитателям.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!