Самые смешные истории за неделю!

Работаю в Питере, сам из Беларуси. И вот прислали как-то нам шеф-инженера - немца. Суть да дело, сидим в кафешке, обедаем, разговариваем на английско-русском суржике. И тут немец говорит:
- Раша хэв ту проблем: дураки анд дороги... Бат, Белораша хэв уане проблем...
И тут пауза, я напрягся: чё он скажет? Дороги-то в Беларуси обьективно лучше, ну а дураки - это ж личная обида будет... Обвел немец нас взглядом и говорит:
- Белораша хэв уане проблем: Лука-шино...
Он сорвал овации!

Правдивая новогодняя.
Вам случалось в новогоднюю ночь под бой курантов орать хором с семью разгневанными женщинами? Нет? А мне в прошлом году довелось..
Все было как всегда - женщины в новых платьях с прическами, мужчины,бегающие покурить к припрятанной бутылке, бумажки с желаниями.. Желаний было много. Возраст давал о себе знать - к детям добавились внуки, и за всех болела душа. Поэтому список желаний периодически за вечер пополнялся и прятался в лифчик, к сердцу поближе.
И вот наступает волнующий момент! Под бой курантов нужно сжечь бумажку с желаниями, бросить в фужер с шампанским и залпом выпить. Каждый год, на удивление, желания исполнялись. А те, что не исполнялись, переносились на следующий год. Всех-то делов! Чего уж проще и надежней?!
Но в этот раз бутылку шампанского захватил в руки отставной полковник. Уж как мы его уговаривали открыть под речь президента искомое! Ни в какую! И вот бьют часы, он тужится, открыть не может. Мы все орем!!! На последних ударах пробка вылетает, струя шампанского - тоже. Мы ловим ее своими фужерами, платьями и прическами. Наши горелые бумажки на дне фужеров. Жидкости по 10 капель. Выиграли те, кому достались низкие фужеры.. они языком достали горелки и теперь давились ими. Остальные в оторопи думали, какие из желаний размазались по таре?!!
Молчали, сопели минут десять. Потом посмотрели друг на друга и расхохотались! Вокруг рта - черные обода, все залиты шампанским. Лица злые, красные! Только жена полковника не смеялась - она с ненавистью смотрела на своего мужа и мучилась дилеммой - сейчас ему сказать, что он м....к или дома?

К истории "под Владимиром" от 02 января. Я знаю как оформили, когда "Мерсом" перегородили дорогу "Татре"-самосвалу. ГАИшники-петушинцы составили так, что при выезде со двора "мерс" не уступил движущейся по главной дороге "Татре". 100% вина владельца "мерса", страховая ремонт бампера "Татры" полностью оплатила.
Ещё история от петушинских ГАИшиников. Есть на М7 под Покровом светофор, на котором можно развернуться обратно в Покров. Он со стороны города прямо на подъёме, поэтому если фуре тормозить - потом тронуться проблема. И вот стоит на разворот в левой полосе легковушка, вот-вот загорится красный.
Из объяснения водителя легковушки: вижу что фура сзади несется и тормозить не собирается. Взгляд к фуре в зеркале заднего вида прилип. Отстегнулся, открыл дверь и вышел из машины, успел сделать пару шагов в сторону. Фура влетела сзади и легковушку кинуло на встречный грузовик, левая сторона всмятку от капота до багажника.
Из объяснения водителя фуры: зеленый мигает, легковушка в левом стоит, на встречке явно притормаживают. Подумал, щас он налево повернёт, а я не тормозя светофор проскачу типа на жёлтый. Вдруг в легковушке открывается дверь, выходит водитель и идёт от машины. А я уже ничего сделать не успел, только ногу на тормоз поставил.
Слова водителя легковушки после объяснений водителя фуры: "Ну я и мудак!!!"
Мораль: соблюдайте ПДД.

Настоящий хэппи энд.

Тракторист-бригадир был отчаяный бабник и хотя был женат и имел 4 детей ни одной юбки не пропускал. Пока не пал жертвой заговора. Женщина (по все видимости хирург) напоила его до чертиков, а очнулся он под забором с отрезанным членом и прекрасно обработанной раной. Поместили в больницу, там я его и видел. Вид у него был мрачный, врачи были довольны, что лечение шло нормально, а счастлив был только один человек - его жена. Вы посмотрели бы на ее уже немолодое лицо - оно сияло тихим счастьем. Детей много, бегать не будет, хозяин он хороший, зарабатывал хорошо, семья сохранилась. И ему куда деваться. Одним словом - настоящий хэппи энд.
(с)Подождем nl

Есть у меня одна знакомая. Весит... много. Захотела она поджарить свою тушу в солярии. Не поместилась. Я долго хохотала.

Свобода каждого лежит на дне его кармана!

Были уже тут две мои статьи «Гайд-парк в России. Местонахождение Свободы слова» и «Общественные организации, "свободная" пресса и удачные Совпадения» для полноты картинки продолжу ряд.

------

Странная штука - «свобода слова». Все о ней на полном серьёзе говорят, а вот видели её единицы. Я — видел. И расскажу об этом примечательном дне в своей жизни.

Дело было году примерно в 1994-м. Ректором тульского Политеха был тогда известный своими широкими взглядами Соколов Э.М. Заслуги его признавали во всём мире настолько, что на базе ТулГУ одним из первых в стране открылся соросовский Интернет-центр (кто забыл Джордж Сорос — тот самый знаменитый своими биржевыми играми, в том числе против американского доллара, и благотворительностью филантроп, сторонник открытого общества, в общем Гуру).

Итак, открытие Интернет-центра. Преподаватели отпустили нас студентов с занятий с условием, что мы все будем сидеть в Большом актовом зале Политеха на торжественном мероприятии. Старосты пробежали, явку проверили, списки отметили. Начальнице из Ректората сдали. Скучно... Время ползёт. Часовая стрелка прошла второй круг и начала третий.

Что особенно обидно, так это то, что Сам Гуру не приехал, прислал своих ближайших помощников. Пока мы сидим и ждём их со всех сил кормят вкусным на банкете. Каждые полчаса появляется очередной вестовой с указаниями 'сверху', заодно наш интерес к мероприятию 'подогревают' сообщением о том, какие на банкете подаются блюда (он, конечно, не говорит, а шепчет об этом Начальнице из Ректората, но в такие моменты замирает, прислушивается и роняет слюну весь огромный зал).

Чтобы студенчество с банкета (птьфу! из актового зала) не разбежалось на всех выходах выставлены дюжие ребята, охранявшие тогдашние бандитские дискотеки: их знают и побаиваются все. Наиболее хитрые пытаются 'улизнуть' обманом: якобы в туалет, но уловку эту вмиг просекает Начальница и звучит указание: «В туалет выпускать по студенческим билетам! Не более чем по одному из группы. Фамилии записывать!»

И тут я наблюдаю как одна из наиболее ухоженных наших девчонок подходит к выходу, открывает свой студенческий, из него выпадает купюра в ДЕСЯТЬ ДОЛЛАРОВ и барышня беспрепятственно идёт к выходу. На купюру тут же наступает охранник, поворачивается к напарнику и вместо фамилии говорит: «Не пиши... У неё того... пропуск».

Правы! Правы были французские просветители: «Свобода каждого лежит на дне его кармана!»

P.S. Потом было неинтересное мероприятие. Переевшие участники продолжили в президиуме свои начатые на банкете разговоры. Главной темой была Свобода Слова и Интернет, как инструмент гражданских свобод. Что-то там обещали про бесплатный Интернет для всех туляков. Сразу же после мероприятия назвали цену за подключение (которую мы, впрочем, все и так уже знали). Всё как всегда. Но главное — я всё понял про Свободу!

-----
Продолжение темы «Коррупция или Россия. Великая тайна развала страны».

Родственница моя вышла замуж за испанца. Мама с папой назвали ее Юлей, а там Хулией кличут. Ну да ничего, зато парень хороший попался. Педро зовут. Но его мама иногда зовет "Педрито!".

Мне сразу представляется картина: звонок в дверь, мама открывает дверь Юле, идет к сыну и говорит: "Педрито! Хулия пришла!"

Школьное брачное агентство

Очень долго самой обсуждаемой в нашей музыкальной школе были две темы:

- про метод знакомства одной юной скрипачки
- и про то, что у неё из этого вышло.

Итак история. Компьютеров, мобильников, Интернета и социальных сетей тогда ещё не было. Поэтому, если наша героиня хотела познакомиться с понравившимся мальчиком, то она умудрялась даже в общественном транспорте засунуть ему в карман листочек, на котором предварительно красивым почерком писала свой телефон и имя. Многие конечно выкидывали, другие дозванивались спросить, что у них за телефон, но попадали на строго папу. Последний побесился-побесился от такого количества звонков, да и вывел дочурку на чистую воду (с ремнём и лишением карманных денег... всё как положено). Но главное не это. Главное то, что она таким оригинальным образом всё-таки нашла своё девичье счастье. Новость об этом разнеслась по всей муз. школе вмиг.

Результат. По своему методу она открыла «брачное агентство» и условно-бесплатно (за мороженое и другие аналогичные блага) помогала знакомиться подругам.

P.S. Вот такое вот пособие для желающих найти принца на белом коне. Всего-навсего ручки предварительно надо потренировать в муз. школе.

Живя не в России, я привыкла , что если , к примеру, идешь в кино, то все сидят в соответствии с купленными билетами. А тут как-то я поехала навестить культурную столицу Санкт-Петербург.Устав ходить по городу, решила отдохнуть на просмтре одного «долгоиграющего» фильма, который шел в Доме Кино.
Наступает время начала сеанса. Гаснет свет и начинается шоу- не на экране, а в зале: люди, сидящие на задних рядах, короткими перебежками перемещаются сквозь сидящик поближе к экрану, занимая свободные места спереди. Видя это, любители «поцелуев», которым не достались места на галерке, уходят назад. Те , что только что сели не на свои места спереди, опять пересаживаются, занимая места тут же, но «получше». Фильм уже во всю начался, как заходят опоздавшие. Видя, что на их местах уже нагло сидят, начинают разборки. Далее картина перемещений повторяется, только уже в обраном порядке. Вся эта суета продолжается добрую треть фильма. Ну это еще не все. Когда,наконец, все улеглось и все прониклись фильмом, в самый кульминационый момент, когда у многих на глазах готовы были навернуться слезы, из дверного проема вдруг вновь неожиданно «врывается» в зал яркий свет и раздается голос: «Саня, ты тут?» Надо заметить, что зал в кинотеатре не маленький и ,наверное, тысяча человек там умещается легко.
То, что было дальше-осталось в памяти неизгладимым впечатлением от кино. Сначала последовали тихие смешки , переходящие в откровенный смех , ржачь и под конец, истерический хохот всего зала. Накаленные эмоции зрителей, наконец, вышли из под контроля, кто-то стал хрюкать от смеха, порождая еще новые приступы смеха у остальных. В итоге вся эта вакханалия закончилась бурными аплодисментами в честь неизвестного Сани и его друга...прямо, напомню, посреди печальной сцены, во время которой подобало грустить и плакать .

Вчера подвозил девочку, лет 20, до ночного клуба. Девочка, как и положено 1 января к вечеру на кочерге и с пузырём пива в обнимку. Я спрашиваю:
-Банкет продолжается? ))
Она(слегка возмущенно и вместе с тем гордо):
-Я туда не гулять еду! Я на РАБОТУ!
Нас никто не победит )))

Во время каникул поехали с дочкой на экскурсию на Красную площадь, возле музея революции встретили Ленина. В свойской манере Владимир Ильич предложил сфотографироваться, после чего с таджикским акцентом говорит: "за фото сто рюблей, пазалуста"
© konde13

Диалог в сети:

111: Как Новый год встретили? Надеюсь, вы там не сильно пьянствовали?
222: Да нет, что ты, мам. Выпивали, конечно, но все были на рогах!
222: *на рогах!
222: тьфу
222: *на НОГАХ!
111: Яна Николаевна с 4 этажа звонила, сказала, вы диван в окно выкинули.
222: Какой диван?
222: оййй, блииииииииннн!
111: Всё-таки на рогах...

Открываю дверь по домофону для подруги, которая запоздала к празднику, и слышу на лестничной клетке разговор:
Лялька: - Здрасте.
Сосед "сосунок" с друзьями - молодняками, которые решили гоп-компанией праздновать именно на этой лестничной площадке Новый год: - Ну..., здравствуйте.
Лялька: - Короче, дискотеку тута закругляем.

Хм. Чую, что дело пахнет керосином, бегу к телефону вызывать ментов (полицаев), а тут и Лялька появилась собственной персоной.

- Не надо суетиться. Я им просто УЛЫБНУЛАСЬ.

Это же какой надо показать ОСКАЛ, чтобы 5-7 почти взрослых парней свернули вечеринку с лестничной клетки? Причем, пожелав всего-всего наилучшего... И, свалив в ... не знаю куда.

Сидим в узком семейном кругу, Новый год встречаем. 12 часов ночи всё ближе и ближе. Зажгли свечи, погасили люстру. Романтика!
Вдруг раздаётся недовольный голос младшенького:
- Мы так и будем всю ночь в темноте сидеть?

"У вас на производстве несчастные случаи были? Нет? Будут!.."

Крупный завод. В первый рабочий день нового года большое шевеление в офисе Отдела Охраны труда и Техники безопасности. Трое сотрудниц перебираются из своего кабинета в соседний, побольше, освободившийся в результате реорганизации штатов. Сотрудницы симпатичные, поэтому вся мужская часть отдела охотно участвует в "переселении" в роли грузчиков с высшим образованием. Действуя группой, каждый рабочий стол прямо вместе с компьютером осторожно переносят на новое место и там компьютер снова включают.
Два стола "переезжают" без всяких происшествий, а вот третий.... Там в углу три блока по четыре розетки. Все в ряд и с виду совершенно одинаковые. Причём компьютер не просто включают, а ещё присоединяют к нему принтер, который в прежнем кабинете не использовали из-за тесноты, держали в шкафу. И этот самый принтер первым включают в ближайшую розетку.
Тут из розетки летят искры. Не искры, а целые молнии. Да так, что вилку из розетки выдёргивают, не успев до конца вставить. Что касается принтера, то он с громким хлопкОм, типа маленького взрыва, начинает слегка дымиться.
Народ пугается, потом припоминают: принтер старый, с выкрутасами, и может быть давным-давно сломан. Но всё же лучше призвать на помощь специалистов. Звонят в отдел по эксплуатации выч.техники, и на всякий случай - электрикам.
Первыми появляются представители отдела ВТ. Два опытных матёрых знатока, один спец по "железу", второй по "софту". Включают системный блок в розетку, и ... молнии, громы и взрывы повторяются. Чудом обходится без жертв.
Тут уже все озадачены. Во-первых, в отличие от принтера, компьютер точно был исправен и работал пять минут назад. Во-вторых, эффекты от короткого замыкания уж больно мощные.

В этот момент в комнату заглядывает голова электрика, которая изрекает: "Дак там есть розетки, в которых фазы перепутаны. 380 вольт, короче..." Ошарашенные специалисты отдела ОТ и ТБ начинают тупо соображать, кто же это и зачем перепутал фазы; почему это не исправили сразу; почему если не исправили, то никак не обозначили на розетках; как прежние обитатели этого кабинета годами жили с розетками 380v и до сих пор никого не убило; или кому-зачем вообще могло понадобиться 380 вольт в офисном корпусе вдали от промышленного оборудования. Тут электрик быстренько исчезает со словами: "Вы пока этими розетками не пользуйтесь... Вы другими пользуйтесь... Я потом как-нибудь зайду... Починю."

Жена сидит за компом играет.
В комнату заходит сын (13 лет)
- Мама я жрать хочу. Сделай мне сендвичь пожалуйста.
- Ты же сам можешь. Сделай себе сам.
- Я уже сегодня себе делал, теперь твоя очередь.

Диалог с клиентом по телефону:
- Здравствуйте, у вас большие листики копируются?
- Нет.
- А где?
- В принт-центре "Инсит" под Бессарабским рынком, в Метрограде.
- А телефон их скажите.
- Я не знаю, посмотрите в Интернете.
- А ТЕЛЕФОН ИНТЕРНЕТА дайте?
Занавес...

Лежим с женой утром в кровати. Спрашиваю:
- Какие планы на сегодня?
Жена (ещё не окончательно проснувшись):
- Ходить такая вся в Дольче Габбана...

Проржались. День начинается отлично.

В переполненном в час пик автобусе возмущённая тяжестью жизни пассажирка:
- Мужчина, передайте, пожалуйста, за проезд...
- ...
- Девушка, не могли бы за проезд передать!?
- ...
- Я с кем разговариваю?! Ааа! А если щас бомба взорвётся? А вы все тут в наушниках едете?!

Сегодня жена, исполненная предпраздничной вселенской любви, спросила: "А у таджиков Рождество когда? Надо бы дворников поздравить". Хотел сказать, что сегодня, но потом подумал, что как-то привык к ней и не стоит отправлять ее на верную погибель. Опять же оливье еще не готов. Пришлось ограничиться маленькой лекцией.

Идем со Стасом по рынку. Азеры кричат:
-А кому манго? Манго-табанго. Кому манго-табанго?
Стас говорит: -А спорим, нет такого слова табанго.
Залез в интернет. Табанго - город в Филиппинах.
Стас: -А спорим, что азеры о нем понятия не имеют.

Новости Яндекса.
"Россиянин Олег Маскаев нокаутировал ямайца Оуэна Бека".

Я уже с утра был под хмельком, поэтому сначала прочитал:
"Россиянин Олег Маскаев нокаутировал яйца Оуэна Бека". ))

Год так 1980. Был у меня одноклассник, который прочитал две книги- красненькую и еще одну.Ну оччень талантливый ученик. Кстати сейчас вполне адекват и мы неплохо общаемся. Так вот, урок истории, тема " Англо-Испанская война 1585-1604 г". Дружок конкретно плывет стоя у доски, тычет указкой от Японских островов до Кубы, показывая места сражений. Учитель, пытаясь спасти положение вопрошает: " Ну скажи хоть кто победил?" и о чудо, лицо К...и озаряется, душа его ликует " Я ЗНАЮ! ЗНАЮ!". И с блаженной улыбкой он выдает речь, ставшую на долгие годы для нас крылатой - " ПОБЕДИЛИ НАШИ, РУССКИЕ!!!" Прошло более 30 лет, мы все живем в Германии, а до сих пор ОНИ ПОБЕДИЛИ.

Диалог в сети.

Первый: Капец, поехали с девочкой на дачу 31-го и провтыкали Новый год! (facepalm)
Второй: Провтыкать в девочку Новый год - это ни разу не фейспалм, это правильно! Хи-хи!
Первый: Так даже желание не успели загадать!!! Ещё ведь: как встретишь Новый год...
Второй: ...так его и проебёшь, ха-ха-ха!

Почему я не люблю высокое напряжение.
Когда я был маленький, уже не было советского союза, но свет на площадках ещё горел. Местами. И если свет не горел, то я, сбегая по лестнице с четвёртого этажа, его включал. Тогда на всех площадках были такие включатели/выключатели - и мне нравилось в мои 7-10 лет чувствовать себя эдаким волшебником, который прилетел в голубом вертолёте и всем зажёг свет на площадке зимой. Нравилось мне это ровно до тех пор, пока какой-то очень пдрстчскй дядя не отрезал у себя кнопку, чтобы ему электричество не жгло. Он тоже не был электриком, поэтому я, замкнув цепь, прочувствовал всё отвращение этого дяди к миру в целом и ко мне в частности. Думаю, тогда весь подъезд слышал мой крик.
После этого я попробовал много электричества - и 9 вольт приставки "Денди", и такую же девятивольтовую таблетку "Кроны" на языке, и телефон, когда его собой замыкаешь на батарее - электричество - оно разное.
Спустя годы, шёл я синий на квартиру в Первомайске, где учился тогда. Увидев дивный свет от дивного плафона, я решил, что эта уличная красота непременно должна светить у меня дома. Я подошёл, влез на железные перильца (а иначе было плафон не достать) и начал откручивать эту красоту. Если Вам скажут, что 220 не пробивает через пластмассу - не верьте этим лживым людям, пробивает ещё как. Не помню, как я слез с этой железной хрени, и сколько точно времени я там знакомился со всеми прелестями энергосети - помню только, что, когда я без нужного плафона шёл на квартиру, меня ещё долго ощутимо протрушивало. И вот тогда я решил - да ну его нахрен всё это электричество, пускай светит без меня. Пока держусь

О силе воли...
Часть 1. г. Обломов, Достоевская сторона (Чиж:)
Живу в Америке, давно. Как-то вечером роюсь в Крэглист, в разделе "Необязывающие знакомства". Глаз цепляет пост, где девочка 20-ти лет недвусмысленно заявляет о желании сблизиться и чем скорее, тем лучше. Отвечаю. Завязывается небольшая переписка с обменом фоток. Договариваемся встретиться на следующий день вечером у нее дома. Чтобы не изменять своим принципам (вода и женщины всегда бесплатно), еще раз уточняю, что это без оплаты. Отвечет, что чисто для души. Ну и чудненько. Как истинный джентельмен (а х& ли:), закупаю бутылку вина и коробку конфет и на следуюший день являюсь по указаному адресу. Сам ангел открывает мне дверь. Ну, блин, все при ней - стройненькая, ногастая, грудастая, светловолосая, а мордашка с хитрой улыбкой и чудными зубками просто завораживает. Немного омрачает картину сигарета в руке (не очень люблю курилок), но красивые пальцы и ухоженные ногти мгновенно заставляют об этом забыть. Квартирка небольшая, но опрятная, а девушка, похоже, студентка, но не в этом дело. Красулька же, в свою очередь, тоже обводит меня быстрым оценивающим взглядом и, вижу, остается довольна. Короче, щелкнуло) Открываю бутылку вина, выпиваем по глоточку за "случайное" знакомство и, по задуманому плану, падаем на большую (king size!) кровать, где предаемся бурным ласкам, плавно перетекающим к основной цели знакомста. Привычным жестом тянусь за презервативом и... она мне, ну очень серьезно и даже как-то испуганно, говорит, что у нее от лейтикса аллергия (latex comdom allergy) и трахается она исключительно без... (это, вполне, может быть правда. аллергия здесь сильно распространена и не на такое, но мне от этого не стало легче) Вообщем, такого облома я не ожидал! :( Сладкая, - говорю, растеряно, - А у меня принцип, что дороже женщин только здоровье, и я трахаюсь исключительно с презервативом! Тут она вскакивает и, виляя роскошной попой, уходит в другую комнату, хлопнув дверью. Обиделась, значит. Нужно принимать решение.... Похоть вопит: - Давай уже, трахайся! деваха что надо, ну что с ней может быть не в порядке!? Здравый смысл, скотина, вообще отмалчивается...и только ВОЛЯ спокойно, без истерики, дает команду не рассуждать, а одеваться и валить домой, что я и сделал! Но, конечно, не совсем сразу. Как истинный джентельмен (а х& ли:) я успокаивал молодую барышню и предлагал альтернативные виды секса, но все было тщетно... :(
P.S. Не знаю, имеет ли это отношение к истории, но мне 50:)
Часть 2. Новогоднее
На следующий день я проснулся в хорошем расположении духа и гордый за себя, но что-то было не тaк, что-то меня беспокоило (и явно не Гондурас:)) Наконец, я вспомнил, что все-таки я вчера лохонулся, нo по другому поводу. По местным законам пить нельзя до 21, а я вчера практически полную бутылку вина у нее оставил. Если прознают "мужчинки строгие" откуда взялась бутылка, мне непоздоровится - это не Россея-мать. Посему, пишу ей смс-ку (глупость, конечно, поеазд-то ушел, просто прикалываюсь), что, мол, тебе пить не очень положено, так что не могла бы ты от вина избавиться, в унитаз вылить или что-то в этом духе :) Отвечает: -Хрен! Я ее сегодня в Новогоднюю ночь с друзьями пить буду! :)

С Новым 2013 Годом, Господа! Будьте благоразумны и берегите здоровье!

Разговаривали с сотрудницей о другой нашей сотруднице. У той есть странная привычка - услышав смех при входе в кабинет, постоянно спрашивает - а чего вы смеетесь. В зависимости от настроения этот вопрос вызывает то еще бОльший смех, то раздражение. Вот эту черту характера мы и обсуждали. Сотрудница говорит - а может, она думает, что вы над ней смеетесь? На что я отвечаю: - даже если мы действительно смеемся над ней, мы же не скажем - Мы смеёмся над тобой.
Тут моя собеседница с возмущением в голосе говорит - а чего это вы смеётесь надо мной?
Мдаа... Как страшно жить...

К сегодняшней - про путч. Кто-нибудь заметил, что слова Путч и Путин отличаются всего двумя буквами?
Впрочем - это к слову, поскольку день, как правило, начинаю с чтения реальных историй на Анекдот ру. Но для начала все хе загружаю рамблер. Только что. Пришел с ночной смены. Ставлю на костер пелЕмени, включаю комп. Первая информация, которая попадается на глаза - Медведев утвердил стратегию развития медведицы в РФ. Блин, протираю глаза - да не медведицы, а медицины.
Оговорка по Фрейду?

Идем со Стасом мимо садоводства Тосики. Тут Стас выдает:
Когда был Ленин маленький
И хлюпал детским носиком
С утра ходил он в валенках
По садоводству Тосики.
Я говорю: -Какой Ленин? Садоводство недавно построили. А для кайфу назвали его в честь премьер-министра Японии Кайфу Тосики.

ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ
Сегодня случилось нечто необычное, я понял что для счастья по большому счету много не надо. Сразу скажу, я не любитель рыбы, я не могу на нее смотреть, я могу ее есть, но не испытываю никаких эмоций, в общем этот продукт мне не интересен. Но сегодня у меня в кармане оказалось 3 евро. (уже смешно) Но рассказ не об этом. Прийдя в ближайший супермаркет за кусочками антрекота к празднику, случайно проходил мимо рыбного отдела, до этого всю свою сознательную жизнь считал, что грустно тратить свои силы на покупку море продуктов. Ну нет в них ничего особенного. А теперь перед глазами рыбный отдел обычного испанского супермаркета и простой вопрос: почему свежая треска стоит в полтора раза дешевле, чем свинина и в 3-4 раза дешевле своих именитых сородичей семга, угорь, осетр карп сом и еще десяток разнообразной братии, которых объединяет среда обитания и разделяет классовый прейскурант в килограммах. Для меня все виды рыбы? что были на витрине никак не разделялись. И тут мне захотелось пожалеть бедненьких, несчастных рыбок, почему их никто не ценит? Пришло время великих свершений, и я прошу чтобы мне взвесили эти две рыбешки. Весы сурово насчитали, что за 800 грамм живого веса мне придется отвалить кругленькую сумму в 2 евро. С трудом восстанавливаюсь от полученных моральных потрясений, стойко двигаюсь к кассе. Все 5 минут что мне остались до дома были посвящены размышлениям, к чему такое расточительство в наше времена. Собрав в кулак всю силу воли? я положил на противень предварительно подсоленную треску. И в нагретую духовку входит два инородных тела... После 40 минут размышлений о смысле жизни, настал черед взглянуть на чудо перевоплощения. На вид это была обычная рыба, которая еще недавно лежала на прилавке. Но когда я ее попробовал, вот тут и произошло Великое Нечто, взрыв вкуса эквивалентный 2 евро. Почему наше счастливое состояние зависит от нас самих? Где справедливость? Почему система координат рухнула? Что важнее найти в себе силы, что нибудь изменить или жить как раньше ничего не меняя? Как можно описать эмоции человека, который за всю свою предидущую жизнь не сьел и килограмма рыбы, за пол часа окунулся в счастье. Почему простое желание, что то изменить приводит к таким результатам? Я вдруг понял что такое счастье, это когда у тебя есть хоть немного денег и ты хочешь, что то поменять.

Ржали тогда все. До слез.
Сижу я за компьютером. Отрываюсь от монитора...
- Вот что я за человек-то такой, в три часа ночи сидеть, ржать над обконченными носками!!!!!
И еще с надрывом так, протяжно...

Передача «Давай поженимся!» Вопрос жениху:
- А с какого свидания Вы разводите девушку на секс?
- По-разному – когда на первом, а когда и на последнем. Ну, не отпускать же её так...

Подарил я своей тете на Рождество открытку с молитвой Оптинских старцев. Она читает ее без очков:"Молитва оптимистическая. О! Оптимистическая молитва!!! Это хорошо, а то я унылые молитвы не люблю".

Ну люблю я рамблер. И нашу страну. И Вернера. Только у него можжно опубликовать такое. Остальные ведь забанят. Проверено.
Только что на рамблере. "Медведев поручил соблюдать график подготовки олимпийских объектов. Ну, если сам премьер опускает себя до уровня прораба... Ну братцы, как вся страна-то должна к нему относиться? ...Хотя вся страна у нас, пожалуй, только на прорабах и держится. Не на президентах же с премьерами.

Так как много времени приходится проводить за компьютером, решил воспользоваться широко разрекламированным средством для глаз. А когда прочитал инструкцию, то не понял: это безобидные капли, снимающие воспаление роговицы глаз, или средство для ускоренного знакомства со светом в конце туннеля?

Передозировка:
Вероятность при использовании согласно рекомендациям практически исключена.

При случайном попадании в пищеварительный тракт вероятны артериальная гипертония, тахикардия, судороги, расширение зрачков, тошнота, лихорадка, аритмии, дыхательные нарушения, отек легких, кома, остановка кровообращения.

Приплыли...

Я играю в букмекерской конторе, где есть чат для игроков. Надо сказать, большинство игроков грамотностью не отличаются, но и тут есть особо выдающиеся. Итак, мой хит-парад:
-вечномолодой: у кого инецыатива?
-a130171: лижбы не сушили
-klepa: реал довай гони лашодей
-марат: сщет кто смотрит пишите
-Сергей: 12 поражений имеиш в веду
-yurii: они в деситером забьют
-евген: всех с выграшом кто выграл
-Центурион: франнцуженки жмите денег нам пренисите
-Игорь: кокой cщет
-Слава: челси должны выйгроть в 4 мяча приемущество?????
-Сергей: Господи Помаги!!!
-Борис: дай бох всем нужен.
Всех с Новым Годом!

Один раз пришлось мне исполнять обязанности главного энергетика . Сначала даже возгордился ,но один случай изменил мое отношение к этим обязанностям Стою на остановке после работы идет сильный
дождь и очень рад что скоро буду дома вдруг мне на мобильный позвонил замдиректора и сообщил что надо вернуться так как рядом с нашей территорией упала высоковольтная опора и дым валит на полрайона деваться некуда поехал обратно всю дорогу размышляя над тем с какого расстояния надо начинать приближаться гусиным шагом (диэлектрические боты и галоши в организации еще не закупили ушла только заявка на них)чтобы шаговое напряжение по пути тока нога-нога (кто имеет допуск по электробезопасности тот должен понять о чем речь)не шандарахнуло 10 киловольтами между ног иначе мое завтрашнее свидание может накрыться по причине производственной травмы а когда доехал оказалось что монтажники рядом с лежащей опорой в ожидании подъемного крана развели костер и грелись Слава богу что тревога оказалась ложной и свидание состоялось !

Работаю в бухгалтерии, проверяю платежки. Перед Новым годом порадовали два приобретения:
-оплата за вызов мусора;
-оплата за лсд.
готовимся к Новому году....

НАВСТРЕЧУ ГОДУ ЗМЕИ

Вообще-то в нашей атеистической семье не верим ни в Бога, ни в Чёрта. Но подобающие ритуалы встречи каждого Нового года на всякий случай блюдём. И наступающий 2013 год под знаком чёрной Водяной Змеи встретили, прогнувшись перед ней и максимально сблюдя ритуал встречи – в подобающей праздничной обстановке, компании, одеяниях и поляне. Понадеявшись: символ 2013 года обязательно оценит наш прогиб и не обделит нашу семью удачей в здоровьи, творчестве, бизнесе и учёбе.

Поскольку змея животное яркое, встретили Её достаточно помпезно. Даже поверили жуликам-астрологам, что в новогоднюю ночь полная Луна - в знаке Льва, и не пожлобились на бенгальские огни и свечи - они должны принести пруху в дом. Ёлку и гостиную украсили серебристыми серпантинами, густо усыпали блёстками.

Змея не любит шума, поэтому этот Новый год встретили в тихой семейной компании. Как в той польской истории: "Kampania była mała, ale bardzo przyjemna: pan ksiądz, pan prokurator, dwie kurwy i ja." («Кумпания била невелка, адже бардзо пшиемна - пан ксёндз, пан прокуратор ще две курвы та я»). Роль ксёндза досталась свату, прокуратора – сыну, а я – это я с внуком. А две курвы, вестимо, невестка и ейная матерь. Встретили в спокойной обстановке – без перепоя, раздрая и мордобоя.

Облачились и в соответствующую одёжку – в чёрных, тёмно-синих и зеленых тонах: мужчины – в джинсах и рубашках от серого до цвета морской волны, тётки примерно в том же колорите. Тёща напялила новогодний салоп чёрного цвета, чтобы замаскировать как побольше лишних килограммов. Модница-невестка влезла в облегающее платье изумрудного оттенка, имитирующую змеиную кожу, и нацепила на себя кулон со змейкой с драгоценными камнями.

Новогоднюю поляну постарались накрыть необычно - как и сам символ этого года. Змея – хищник, у нас было много мяса. В индо-пакистанском ресторане заказали кролика в персиках. Фаршированные яйца сготовила тёща. Салат «оливье» выложили змейкой на длинном блюде. Салат, яйца и кролик стали главными украшениями, центральной «нотой» нашей новогодней поляны. Напитки были по-змеиному шипучими – от шампанского до кока-колы.

Главное же, за праздничным столом у нас присутствовали сразу две змеи: невестка и ейная матерь. И пусть теперь год Змеи только попробует не принести нам счастья!