Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.04.2013 по 14.04.2013
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На первом курсе химического факультета вышку (высшую математику) нам преподавал молодой будущий доцент. Телосложения он был хиленького: маленький, худенький..., но очень гордый. Как звали его не помню, но пусть Алексей Владимирович. Как-то раз парень из нашей группы спрашивает: - Арнольда не видели? - Какого Арнольда? - удивились мы, так как в радиусе ста километров никакой Арнольд не наблюдался. - Ну препода вышки, - уточнил однокурсник. - А почему Арнольд-то? - Потому что - Шварцнегер....
14
да и не история это, а так - псевдо-научное "умозаключение") но, для начала - об "истоках": Тут на сайте когда-то давно была история про то, как один молодой человек научился - в подражании львам и тиграм - "рычать на вдохе" - и как он это использовал для "запугивания" собак.
Так вот, логически продолжая эту мысль - что все животные породы "кошачьи" производят звуки на вдохе, а не на выдохе, как мы, человеки, мне пришла в голову странная мысль - а ведь ХРАП - и есть "львиный рык" - уж не для того ли, чтобы отпугивать хищников,Природа наделила нас этим свойством? Чтобы спать спокойно в условиях дикой природы?
Зачем я пишу про это - ответ очень простой - ЭТО - ИНДУЛЬГЕНЦИЯ всем "храпунам" - теперь из нарушителей ночного спокойствия, мы становимся СТРАЖАМИ!!! )))
Строил я себе дачу.К соседу заехала брингада каменщиков, но, как водится, стала искать халтуру на стороне и , как положено, договаривается со мной , цена меня удивила своей невеликостью по сравнению с ожидаемой.До сих пор горжусь , что эта бригада строила мой дом(кстати уже 22 года как прошло и ничего не обвалилось). Мужики с Камстроя из Нижнекамска (Привет Тагиру и его бригаде), невероятно слаженно, с невиданными ранее мною темпами , делали для меня кирпичную кладку.Пока строили мне, у них шли переговоры с еще одним соседом - тому нужнго было построить домик 6х9 метров из пеноблоков.В принципе они договорились о цене , осталась одна позиция сметы не устаканена - кто будет оплачивать питание - хозяин или рабочие бригады.На эту дипломатию ушло дня два переговоров.Вопрос решился явочным порядком - эта бригада сложила стены дома до обеда. Уже позже пошли перестройки, гастарбайтеры, евроремонты, но работы ,слаженнее и результативнее, чем у этих пацанов из Татарии, я еще не видел.
Из перлов охранника Саши. Едем с ним на машине. Впереди едет машина с номером "К ххх КХ". Саня читает буквы в номере КА-КА-ХА..... и выдаёт:"Он думает у него номер блатной, (по аналогии,как известно, серия Е-КХ принадлежит ФСБ) , а на самом деле, он просто говно!" Владельцы серии К-КХ, не обижайтесь, вы нормальные люди.
Знакомый рассказывает о ДТП,в котором побывал.Слушаю ахаю охаю интересуюсь сам-то как.Отвечает:"Все нормально пострадали только яйца" видя недоумение на лице сообщает :"Ну сзади лежала клетка яиц"
2 история.Тоже знакомый звонит в одну фирму (ему там должны были оставить документы) и договаривается о времени своего прибытия туда и называет свою фамилию,а она у него может произноситься как с ударением на первый слог так и на второй. Он произвосит с ударением на первый слог,а потом зачем-то уточняет ну или и называет свою же фамилию но с ударением на 2 слог. В трубке замешательство затем строгий голос говорит :"Мужчина так уточните с какой же фамилией прийдет человек"
Вчера с женой шутливо "пикировались". Она мне говорит:"Вот что бы ты без меня делал?! - Жил бы долго и счастливо! - Ты и будешь жить долго и счастливо, но только со мной! - Ага! Выберите два из трёх!"
Эпиграф (из вчерашних анекдотов): "Можете кончать экономические факультеты, магистратуры, докторантуры, но евреем надо родиться." В России митинг оппозиции - ОМОН, аресты, "герои" выходят из "застенков". Украина, Харьков, митинг оппозиции - площадь запружена трамваями, автомобильная пробка, коммунальщики именно в день митинга решили чистить канализацию. И митинг превратился в посмешище. Харьков не любит приехавших "западенцив". И простой водила, когда его спрашивают "Чего трамвай стоит", отвечает - "Тока нет!". Все прекрасно понимают, что трамваи стоят не случайно, и дерьмо течет не случайно. Но ругают не мэра Геннадия Кернеса, а оппозиционеров. Я этого Кернеса никогда не любил. Не люблю и вряд ли буду любить. Но теперь зауважал. Надо же - ни ОМОНА, ни брандспойтов, ни слезоточивого газа. Да и милиции почти не было. А митинг сорван. Хиты интернета: http://video.bigmir.net/show/342297/ http://www.compromat.ua/ru/16/1369/
Для обеспечения экономического роста Европейскому центральному банку необходимо полностью уничтожить купюру в 500 евро, считает глава европейского валютного стратегического отдела Bank of America Merrill Lynch Афанасий Вамвакидис.
Испанцы называют данную купюру "банкнотой бен Ладена", поскольку все знают, что она есть, но никто ее не видел. На его взгляд, такая мера будет способствовать необходимому ослаблению европейской валюты, а также усложнит ситуацию с наличностью для преступников, которые предпочитают хранить свои средства в данных купюрах. Испанцы называют данную купюру "банкнотой бен Ладена", поскольку все знают, что она есть, но никто ее не видел.
Эксперт считает, что наиболее эффективным сценарием отказа от данной купюры стало бы официальное объявление ЕЦБ о дате, начиная с которой данная банкнота выходит из обращения. После чего необходимо определить срок, в течение которого есть возможность "разменять" данную банкноту. Однако к данной процедуре будут допущены только те, кто в состоянии подтвердить источники получения доходов.
"Это очень простой способ обложить налогом средства, полученные благодаря незаконной деятельности", - отмечает эксперт.
Организованная преступность лишится значительного объема средств, а ЕЦБ получит возможность использовать "освободившиеся средства" для стабилизации экономики в еврозоне.
Я таки разрыдался. Эх молодость... Вспомнил Горбачева и Павлова. Как 50 рублевые купюры меняли и штамп в паспорте ставили. Михал Сергеич, это не ты Афанасия жизни учишь??
Смеялась в голос прямо на концерте, точнее не смеялась, а гекала, стонала, храла, хрюкала. Все-таки отчетный концерт дворца творчества юных. Дети замечательные. А вот конферанс. Бабушка-сказительница в роли конферансье. Вот она и говорит: Покатилось наше яблочко наливное по серебрянному блюдечку и что мы увидели? А увидели мы наших уважаемых педагогов!
Для тех кто не в курсе: реформа высшего образования по российски такая - преподам университетов государство не платит ничего, ну или чисто символически, а вот за право преподавать ими любимые предметы, ученые должны сами нести в вузы денежки, которыми и поделятся как с ВУЗом, так и с самим государством. Где они возьмут эти деньги и у кого реформе и государству все равно. Лишь бы платили. Ну это так, преамбула.
Амбула она другая будет. Работал в одном не шибко известном и богатом универе один дедушка. Профессор, доктор наук. Но очень любил девушек всегда и везде. Никто не удивился, когда в 65 лет он неожиданно стал отцом симпатичного младенца. Стать то он стал, да тут ему реформой образования установили оклад и пенсию на уровне подгузников. А молодая жена, а цветочки, пряники? Очень загрустил наш профессор. Подрабатывать репетиторством не получается, никто учиться на специалистов по его специальности и факультет не рвется, чтобы вымогать у них взятки, что там с тригонометрией - он сам давно забыл, консультантом на фирмы по производству паровозных фитюлек никто не берет. Уже и бутылки стал собирать за студентами, пакетики старого чая воровать в буфете. Плохо быть молодым отцом-профессором в эпоху реформ. Но однажды, не сразу, но где-то за неделю другую наш заморыш вдруг приоделся, приобулся и начал ухаживать за новой аспиранткой с цветочками, кафешками, билетиками в театр. Ожил дедушка. Оказывается он нашел Заказчика - какое-то там ООО, оно заключило с университетом договор, а из договора нашему профессору стала капать неплохая добавка к пенсии и окладу. Мало ли таких договоров, кто-нибудь читает их содержание? А зря. Все было замечательно, пока сам Заказчик не приехал к ректору принимать готовую работу. На фуре. Был это здоровенный 50-летний сибирский мужик, как оказалось позже тесть нашего профессора, по идеологическим соображениям находившийся в перманентной ссоре с папашей своего внука. А по договору, который никто из руководства не читал, университет должен был исследовать и передать Заказчику некие агрегаты, на основе недавно купленных вузом приборов, которыми Заказчик сможет дистанционно что-то там контролировать на пасеках и в коровниках. То что цена купленных вузом приборов несколько, всего то в пару раз, превышала цену договора, руководство вуза почему-то не заметило или сделало вид, что не заметило.
Ну а теперь эпилог. Думаете уволили нашего профессора? Зря. Умение с умом тратить бюджетные средства в нынешние времена очень высоко ценится. Руководит наш успешный профессор сейчас департаментом инноваций универа. Продают агрегаты инновационные и разные - потребителям. Ну и что, что иногда закупочная цена агрегатов немного превышает цену продаж, это же мелочь. Покупались то они на бюджетные средства, а проданы за реальные. А то что цена не совпала, так у нас же рынок. И главное - никакой коррупции.
Небольшая зарисовка из жизни. Счастье, это когда два здоровенных лба - твои сыновья ржут как кони наблюдая за тобой, как в отсутствии матери не можешь, идя в ванную, в общей куче постиранных трусов определить свои родимые. Выросли значит дети, размер одинаковый! И начинаешь ржать вместе с ними.
Кстати, о стекловате. Рассказал знакомый. Он работал сварщиком на заводе. Работали во дворе на свежем воздухе. И мимо них целый день дефилировали бухгалтерши - в дамский туалет. На рабочих они смотрели свысока, как на людей второго сорта. А на завод привезли стекловату - белую-белую. И кто-то из работяг заменил в женском туалете просто-вату на стекловату. :))))) Несмотря на самое тщательное, (конечно негласное) расследование, виновника вычислить не удалось.
Дню космонавтики 12 апреля посвящяется... Из истории авиации и космонавтики. 24 апреля 1967 г. При возвращении корабля "Союз-1" из космоса, погиб космонавт Владимир Комаров. К катастрофе корабля привело скручивание строп парашюта. Космонавт сгорел в плотных слоях атмосферы...
Сообщение ТАСС для советского народа, конечно, прозвучало по радио позже. Думаю 27-30 апреля 1967. Именно в этот день пацан 1964 года рождения (2,5 годика - декабрь) зачем-то сиганул со второго этажа частного дома (с лестницы без ограждения) в стоявшую под водосточной трубой трофейную немецкую бочку (200 литров) с водой... ... без парашюта...
В итоге - выбитые передние зубы, перелом челюсти, порваная нижняя губа и сотрясение мозга... Пацан сам выплыл из бочки... Не утонул...
Мешали только выбитые зубы, которые он с увлечением начал выплевывать, вместе с кровью...
За этим улекательным занятием его застала любящая бабушка, которая тут же завопила на весь поселок Сельмаш - "АЛЛА!!!" (бабушка - татарка), чем подняла ДЕДА...
Некоторое время мальчик не помнил, что дальше было... Помнил, только, отделение травматологии 10-й Сельмашевской больницы. Из-за того, что дед, который тащил его на руках, жутко матерился и пробивался сквозь очередь травмированных... пытаясь их травмировать ещё раз...
И это сразу после сообщения о гибели космонавта Комарова, которое все слышали.
Мальчика поместили в госпиталь для Ветеранов Отечественной Войны на Нахичевани и он помнит этих перекалеченых людей, для которых он был какой-то отдушиной. Все ветераны за пацаном, конечно, присматривали... Любимчик... сын полка... Запомнился мальчику армянин - "Алык, Алык".
Мальчик, потом, неоднократно попадал в травмпунк 10 больницы... и медперсонал его неизменно узнавал... Там приклеилась кличка - "Это, который Космонавт?! Опять?!"
Не опять, а СНОВА! Пацаны... Стройки, заборы, деревья, прыжки с третьего этажа в песок, подвалы... и разные другие приключения...
С наступающим днем Космонавтики! А что? Имею право!
Грешно сказать, но уже целый год играю в контру. Это бегалка-стрелялка. За этот год мне исполнилось 55 лет. Когда говорю об этом пацанам, то они безапелляционно заявляют - Не гони! С чего все началось? С безделья. Делать было нечего и я скачал загрузочный файл. Сто раз я уже видел эту контру и считал придурками малолеток, увлекающихся таким примитивизмом. Первые же неудачи зацепили: как так, я - мастер золотые руки, бывший аудитор-ревизор, бывший технолог по металлообработке, отец, муж, любознательная личность, в конце концов - и не могу ничего сделать с противником? Дети, 13-летние школьники, мочили меня мимоходом и натурально издевались, обзывая ботом и нубом. Я стал достопримечательностью, мне прощали тупость и неумение стрелять, по доброте душевной меня стали называть самым уважаемым и адекватным игроком. Я злилися и увлеченно бегал. Конечно, такая игра на любителя и нужно иметь определенный психотип, чтобы в нее играть. И качество игры зависит от соперника. С умным соперником она становится интересной и логичной. Чему научила эта игра? Не буду останавливаться на развитии реакции и прочей физиологической чепухе. Самое главное - она натренировала сообразительность и хитрость, которые должны проявляться в доли секунды. Появились навыки, которые пригодились бы в настоящем бою - не перемещаться по открытому пространству, прижиматься к стенам зданий, стрелять по 1-2 патрона, не лезть в перестрелку. Нужно ли это все? Да нет, конечно, игра просто убивает время. Но интересно. Это все длинное вступление к эпизоду в начале моих боев. Бегали там какие-то странные игроки - тщательно проверяли отдаленные закоулки, когда противник нес минировать бомбу, стреляли два раза в небо, потом 2 раза в землю и потом легко убивали противника. Какие-то странные они были - на приветствие не отзывались. Опытные игроки обзывали их ботами и относились к ним явно презрительно. С одним таким я связался в бою один на один. Двадцать раз я прятался у ящика и, выскакивая, убивал бота в момент установки бомбы. И удивлялся почему не растет мой рейтинг. Потом я на этих ботов забил и больше с ними, скучными, не играл. А недавно услышал реплику игрока: "Это бот". Не человек? - догадался я. Да - ответил игрок. И стало мне как-то неуютно - как же я сразу не понял, что это "программные" игроки? Вот это я попал... Сколько ни старайся, а старение свое дело делает - думал, только память ухудшается, а оказывается и сообразительность тоже. Но случай забавный, как ни крути - и показательный.
31 декабря 1985 года. Ким Ир Сен пригласил к себе по делам одного сотрудника.
На пороге тот вдруг остановился, как вкопанный. Совершенная неожиданность – артиллерийская стереотруба в кабинете! Ким Ир Сен так усердно смотрит в нее, что не замечает прихода вызванного.
Что с ним случилось? Тот минуту стоял на месте и, наконец, осмелев, спрашивает, за чем наблюдает Ким Ир Сен.
Президент поворачивается к сотруднику. И, отходя от стереотрубы, говорит: и ты тоже посмотри.
Тот с любопытством подошел к трубе. Перед взором – весь мемориальный комплекс кладбища революционеров на горе Тэсон. Создается ощущение, как будто вот-вот прибегают к нему революционеры с постамента.
Тот, ухватившись за стереотрубу, с трудом владеет собой из-за подступившего к горлу горячего комка.
Ким Ир Сен, не отрывая глаз от него, с болью в душе довольно хриплым голосом говорит: каждый раз при мысли о соратниках по революции я смотрю на кладбище революционеров на горе Тэсон. И сегодня я смотрю. Раскаиваюсь, что не мог больше оберегать, больше любить их, когда они были в живых.
Есть у нас в городе школа №8. Учатся там ребята в основном из двух районов:
- частного сектора Подъячье, располагавшегося вокруг здоровенного Попова болота; - и Нижнего Перекопа - района преимущественно хрущёвок, отстроенных коммунистами на том самом, относительно осушенном Поповом болоте.
Болото в этой истории штука очень важная, так как если 8 школа стоит на взгорке, то всё вокруг (и Подъячье и Нижний Перекоп) — естественнейшим образом 'плавает', так что даже по центральным каналам телевидения показывают затопления в нашей области и автомобили до крыши в лужах талой воды.
9 апреля в новостях в очередной раз сказали, что у нас в области сколько-то там мостов залило. Ну да идти за Интернет платить надо. Куда ж денешься? Почапал. Иду мимо школы. Ребят из старших классов сняли с занятий и они живенько и бравенько из здоровенных сугробов разбрасывают снег по чищенному школьному двору, чтобы он побыстрее растаял: «Надоел снег!» - витает над двором клич учителей.
Ещё раз для тех, кто не понял. Весь район вокруг затопило. Так как ребята там и живут, то очень хорошо это знают, что по их району в школу дойти можно только в резиновых сапогах. И эти самые ребята, под руководством мудрых педагогов, стараются, чтобы побольше снега побыстрее растаяло к ним — в их замечательное Попово болото!
новости на mail.ru: Старший оперуполномоченный 7-го отдела управления по разработке и пресечению деятельности преступных организаций ФСБ Андрей Понькин я согласен, что ФСБ преступная организация, не знал что в составе ФСБ много таких организаций но все-таки надо было написать: Старший оперуполномоченный 7-го отдела ФСБ и т.д и "ление закавычить" управление по... тщательнеЕ надо!
2
ну, не только что... так, пару часов назад. Еду к товарищу. Захожу в Магнит (!). в кармане - недопитая бутылка монстра. Ну так. примерно одна треть осталась. Не хочу объясняться с кассирами и охранниками, потому ставлю эту бутылку в пустую ячейку. Не запираю и ключ не беру - ну кому нужна недопитая бутылка? на кассе передо мной один мужичок. Ну, с кассиром привычная байка по поводу сканера - девушка, а вы ему понюхать даете? беру чекушку Беленькой. ну никак не более трех минут. возвращаюсь к ящику. Дверца закрыта. Открываю. Пусто. Ну кому потребовалась недопитая бутылка Монстра? и кто это сделал за буквально две-три минуты?
Сегодня произошло. Неважно, при каких обстоятельствах, но у моей знакомой были сегодня в пакете яйца. И вот другой мой знакомый стал к ней лезть (в смысле обзывать). Знакомая, соответственно, дала ему по башке. Пацан решил отомстить и пнул подругу. Но попал не по ней, а по пакету. Знакомая испугалась и крикнула: "Осторожней, ты мне сейчас все яйца разобьешь!" Несколько мгновений молчания. И потом вся огромная компания взрывается хохотом. Вроде бы обычно, и все поняли, но все равно смешно! P.S Ни одно яйцо не пострадало.
Эта история, у меня с рождения висит на стене и словами ее передать сложно. Почему у меня выходные, а у Них(Велмких Британцев) SaSu. Может Кто-нибудь объяснит? Или,,,,,,,,,,, по выходным,,,,,,,,,,,. заглядывать к ним в гости )))....)))
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...