Самые смешные истории за неделю!

Вчера ночью меня залили соседи.

Хорошо, не спал до трех часов, когда по стояку полилось. Потом полилось в коридоре. Но, в общем, обошелся малой кровью - даже может ремонт не буду делать, а полученные деньги пропью. Неважно.

Забавно другое. Надо мной залило три квартиры. В каждой - по мужику. В квартире, где сорвало трубу - тоже мужик. Так вот - лило минут 40 до того, как добралось до меня. Во всех квартирах сверху по 5 см воды во всей квартире. Все бегают, ищут телефоны аварийки, спасают вещи, мочат тряпки, черпают ведрами. Холодная вода хлещет вовсю.

И только я один, когда у меня потекло, поднялся наверх, нашел нужный кран и перекрыл воду. Напоминаю - по образованию я физик-теоретик, по работе - организатор-руководитель, по склонностям - менеджер-маркетолог, по хобби - программист-вебдизайнер. Ну то есть сферический пиZдобол в вакууме. Руками ничего делать не люблю, работаю головой и иногда - языком. Ну почему 4 взрослых упитанных мужика из квартир сверху, которых залило гораздо сильнее и раньше, чем меня, не додумались найти и закрыть кран????

Ну да, ремонт в той квартире делали буратинистые таджики. Основные краны там спрятаны за водогрейкой, так, что еле рука дотягивается, и их не видно снаружи в принципе. Но на выяснение и устранение ситуации у меня ушло примерно минут пять, из которых три минуты я боялся, что меня YOбнет током, т.к. по квартире уже плавало все, включая розетки.

Короче, почувствовал себя мачо. То ли правы злые тетки, которые стонут, что мужики совсем выродились.

Работаю в отделе ИТ-поддержки крупной компании. Порадовала заявка от службы безопасности: "Необходимо подключить услугу определения номера и записи разговоров на анонимный телефон доверия".

СПЕЦОПЕРАЦИЯ

В середине 90-х я работала в банке. Ну а в те веселые годочки что ни день – то приключение. И вот на тебе очередное…
Утречком охранник Мишка (габариты как у гардероба) вваливается в отдел с воплем:
- Все!!!! Убью суку!!! Не могу больше!!!
Отдел вкладов физических лиц для доступа этих самых лиц был пока не открыт – ещё минут двадцать оставалось до начала рабочего дня, а посему лица присутствовали только свои.
Своих было немного: начальница отдела Света; я – кассир; системный администратор Коля; и Сергей… как бы это правильно обозвать… штатная контрразведка. Дружное офигевание, я всучаю Мишке чашку с чаем и мы потихонечку начинаем вникать в ситуацию.
А состояла она в следующем. Мишке каждую ночь звонила какая-то баба и с энтузиазмом достойным лучшего применения в подробностях расписывала сексуальные похождения всех членов семьи – самого Мишки, жены, брата жены, тёщи, тестя. На самом деле естественно ничего подобного не было, но сказать что звонки с подобными рассказами в три часа ночи раздражали - это не сказать ничего.

Вот что значит иметь друзей!!! Бабу-террористку вычислили на следующую же ночь. У Светы имелся хитрый телефонный аппаратик с определителем входящих звонков (хитрый – потому что антиопределитель на аппарате звонившего на эффективность не влиял). У Коли чисто случайным образом нашлась полная телефонная база города. У меня прямо в сумке – плеер с функцией диктофона. Серега, Мишка, его зять и тесть были группой оперативного реагирования.

Результат потряс всех.
«Телефонной террористкой» оказалась мать Мишкиного друга и по совместительству лучшая подруга тёщи. Как они выясняли отношения лучше не вспоминать, но Мишка был счастлив! Ещё бы – теща зареклась хоть слово кому-нибудь говорить о своей семье, дружбан вплотную занялся психическим здоровьем мамули, и самое главное – можно спать спокойно!

Берлиоз не любил давать автографы. Знаменитая певица Аделаида Патти много раз упрашивала композитора написать ей хоть что-нибудь в альбом, но он был тверд...
Однажды она с улыбкой сказала Берлиозу:
- Маэстро, если вы будете столь любезны, что напишете в мой альбом хоть несколько строк, в награду за это я сделаю вам подарок. На ваш выбор, маэстро: либо я спою для вас, либо подарю вам превосходнейший паштет из печени, который мне только сегодня прислали из Тулузы...
Подумав, Берлиоз взял в руки альбом и написал всего два латинских слова.
- Что это означает? - спросила удивленная певица.
- Это означает: 'Приносите паштет', - улыбнулся Берлиоз.

Дочка (4 года) была в гостях у знакомых. Утром сидит и ест суп в окружении двоих молодых людей, у которых после обильных возлияний накануне раскалывается голова. Один из них:
- Ну что, может, перед тем, как поесть, сходим в магазин, за пивком?
Дочка реагирует немедленно. Вынув ложку из супа и старательно её облизнув, с чувством и размахом отоваривает ею говорившего, при этом произнеся:
- Я тебе дам, за пивом!

Как определить в человеке иностранца, даже если он говорит безукоризненно чисто и без акцента? Проще простого – по знанию идиом и фраз, вошедших в нашу жизнь с детства из фильмов и мультиков.

Разве иностранец поймет фразу «Если бы у меня был такой кот, я может и не женился бы никогда..» ? Или «Пиздишь, как Троцкий»? Да ни в жисть!
Я взял в качестве примера русский язык, но это идиоматическое правило работает со всеми (или почти со всеми) языками.

Возьмем в качестве другого примера английскую идиому «Get in a jam» и попробуем ее перевести с помощью известных он-лайн переводчиков.

Попытка номер раз, и – о, браво! Бабилоновский перевод точен:
Get in a jam - попасть в сложную ситуацию; застрять
http://translation.babylon.com/english/to-russian/

А теперь воспользуемся услугами популярного переводчика www.translate.ru
Перевод этих ребят неподражаем: Get in a jam - войдите в пробку
Почему именно «войдите в пробку»? Почему не «войдите в варенье»? В пробку можно, а в варенье ниЗЗя?
Видимо имелась в виду автомобильная пробка, но только в нее не входят, в нее попадают. Мдя, ключница водку делала, не иначе.

Но больше всех меня порадовал переводчик Google. Вот их перевод слово в слово:
GET IN A JAM – ЗАЕБАТЬСЯ
Ну честное слово, проверьте сами http://translate.google.com/#en/ru/

Так что, господа, ну его в баню, ентот Гугловский транслэйтор. А то ведь с ним можно действительно get in a jam. Разумеется, в бабилоновском варианте ;-)

Недавно добавилась в друзья милая девушка, решил спросить, где она живёт, и происходит следующего содержания диалог:
Я: - А ты где живёшь?
Она: - У тёти...
Я: - А где тётя?
Она: - А тётя спит.

Сын учится в физматшколе. Недавно был со мной на свадьбе друзей. Потом подошел с вопросом: "А правда, что когда на свадьбе желают, чтобы этот день был самым лучшим днем в жизни, то это означает, что все остальные дни должны быть хуже него?" Задумался...

У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я с ней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, махаю рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.
И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: "Потому что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла. Но в скором времени собираюсь ее пробить."
Цветы, шампанское, торт упали на пол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь.

Однажды, после вечерней прогулки с друзьями немецкий композитор Гендель, прощаясь, сказал:
- До свидания, господа! Я очень спешу - отправляюсь ужинать.
- В приятном обществе, надеемся? - поинтересовались приятели.
- Еще в каком! Я и индюк!
- Вы что же, маэстро, справитесь с целым индюком в одиночку?
- Почему же в одиночку? С картошкой, овощами и десертом, наконец!

Я вспоминаю случай из детства...

В школе был мелкаш один. Класса на два младше. Когда его старшие донимали. Лез драться - пофиг кто там старшеклассник или помладше.

Метод драки был прост: хватает за ногу старшего/высокого и начинает лупить её и грызть. Его лупят, а он еще больше вгрызается.

Короче сбоку драка выглядит смешно, но воюющему не особо весело.

Я думаю что КНДР как раз и есть тот отмороженный мелкаш, которому пофиг чью ногу грызть.

Всем известно, что есть определённый тип людей, который притягивает к себе различные курьёзные ситуации, которые преследуют их по жизни, как какое-то проклятие. Думаю, что практически каждый знаком или был знаком с такой личностью и не раз проливал слёзы от гомерического хохота, наблюдая очередную хохму. Вот и мне в юности посчастливилось общаться с таким недоразумением, звали его... впрочем обойдёмся без имён, скажу только, что между собой все его называли Земан. Ничего общего с легендарным майором из чехословацкого телесериала "Тридцать случаев майора Земана" он не имел, погоняло получил исключительно как производное от фамилии, хотя таки свои "тридцать случаев" у него всё же были! Вот об одном таком случае я и хочу вам рассказать.
В один из летних дней я и двое моих друзей стояли у подъезда своего дома, и обсуждали планы на предстоящий вечер. Дни стояли слишком жаркие, и поэтому какие-либо движения начинались только ближе к вечеру. Договорившись на вечер "где, с кем, и как", мы так и разошлись бы по домам "батониться", если бы из-за угла не нарисовался Земан. В первые мгновения мы даже не поняли, что происходит. Он был весь какой-то съёженный, на подогнутых ногах, с дико выпученными, вращающимися глазами, одной рукой держался за живот, а другой утирал крупные капли пота с лица. Увидев нас, он прям как-то приободрился, и засеменил к нам с видом человека, нашедшего своё спасение.
- С дачи приехал...- ещё не дойдя до нас, начал объяснения Земан.
- Поздравляем, а что так выглядишь хреново?
- Ёб**ые яблоки... - полупрошептал-полупрохрипел он. - На*уя я их ел...
- ???
- На даче... утром, с бодуна... кисленького захотелось... наелся неспелых ранеток… - причитал Земан. - В автобусе растрясло… Пацаны! ЩА ОБОСРУСЬ!!!
Ситуация прояснилась в миг, и хоть она была крайне печальная, нас дико начало прошибать на ржач, и даже ужасно жалкий вид нашего знакомца не мог это предотвратить.
- Пацаныыыы, пустите кто-нибудь посрааать, - завыл Земан, не обращая внимания на наш хохот. - не могуу ужееее!..
Кое-как справившись с приступом смеха, мы начали переглядываться в поиске добровольца, и как очень быстро выяснилось, вести засранца к себе домой желающих не нашлось. Так бы и наложил наш любитель незрелых ранеток в штаны, если бы не подоспела идея! Дело в том, что в нашем доме постоянно был открыт подвал, в котором слесарь, время от времени, гонял малолетних токсикоманов. Только слесарь нацепит на дверь новый замок, нюхачи его тут же спилят. Вот туда мы и предложили сходить Земану, куда он с радостью и нырнул.
Не было его минут 15-20, видать человека действительно припёрло не по- детски. Мы было уже начали переживать, не случилось ли что, как вдруг из подвала показался Земан, но вместо счастливого, сияющего лица мы увидели искажённую ужасом физиономию! Земан шаркал к нам, широко расставив ноги.
- Ты что не добежал, обосрался??? - с ходу начали мы глумёж.
- Нет, хуже, вы не поверите, - проверещал он, и, переходя на визгливый фальцет, выдал. - Я ЖОПУ СТЕКЛОВАТОЙ ВЫТЕР!!! – и тихо подвывая, на раскоряку пошаркал в сторону своего дома, после чего его несколько дней никто не видел.
То, что творилась в тот момент с нами, описать сложно, мы натурально бились в истерике, так что соседи начали выглядывать в окна!
Как выяснилось позже, сделав своё дело, Земан не имея с собой бумаги, в потёмках разглядел старый порванный матрац, который видать припёрли туда токсикоши для большего комфорта, и решил подтереться ватой из него. Но как назло, на матрасе каким-то образом оказался клок стекловаты, который он и применил “не по назначению”! То, что это могло случиться только с ним, не сомневался никто.
P.S
Но нет худа без добра! К всеобщей радости жильцов, нюхачи перестали лазить в подвал. Как сказал один из них: - Какая-то сука НАГЛУХО ОБДРИСТАЛА ВСЮ “КАНТОРУ”, до сих пор не можем найти новую.

Коллега рассказала: муж уходит на работу, она подносит дочь для прощального поцелуя, и говорит - какая большая, а, представляешь, она когда-то была во мне? Муж в ответ - а, представляешь, она когда-то была во мне?!

К истории о необычных фамилиях, а иногда и откровенно смешных. Какие только не попадались на моем жизненном пути. Педик, Поносов, Почечуй (в русском языке 19-го века название геморроя), Хрюкало (правда обладатель очень настаивал, чтобы произносили его с ударением на втором слоге, но все равно все произносили его как удобно). Всех уже и не упомнишь. Но вот недавно я действительно поразился. Пришел на собеседование мужчина с фамилией - Задняя Улица. И он ею реально гордится, говорит, что древняя казачья фамилия. Может она и древняя, ну уж очень странная...

Сегодня весь день говорят о том, что Путин предложил создать около строящего космодрома Восточный город и назвать его именем Циолковского.
Все бы ничего, да живу я в Калуге. Циолковский долго жил в нашем городе, где и умер в 1935 году. А в то время, как вы знаете, был бум переименования городов и улиц в честь как политических деятелей, так и ученых. Так вот, после смерти ученого Калугу предложили переименовать в Циолковск, да калужанки оказались против: не хотели они стать циолковсками (в простонародии - целковсками).
Так и осталась Калуга Калугой, хотя имя ученого здесь встречается на каждом шагу.

Мать с малой (11-классницей) едут с автомойки.
Мать, поглаживая руль, нежно говорит с машиной:
- Девочка моя, помыли тебя! Ты теперь чистенькая, красивая! Хорошая моя, тебе прям ехать легче стало.
Малая, надувшись, обиженно:
- Как ты с машиной ласково разговариваешь... А со мной не так... Вот пусть твоя машина в институт и поступает!

Пол года назад взяли в бухгалтерию нового бухгалтера. Молодая затюканная женщина, приехала на заработки из Минска. На Родине муж с двумя детьми остался. Типа езжай жена зарабатывай деньги, а то есть нечего. Ну она и зарабатывала у нас и еще в одной конторе, тоже бухгалтером. Мы ее очень жалели, ну типа тяжелая жизнь у человека. До вчерашнего дня...
Пришел отчет СБ о проверке. Оказывается, муж с двумя детьми в Минске есть. Но по выходным она ездит не к нему, а летает в Москву на элитные дискотеки. Пытается там папика с деньгами найти. Но мужу при этом говорит, что работы много и вырваться домой невозможно.

Было время, я будучи студентом, снимал квартиру и жил в ней один. И так как день занимала учеба, а читать лекции, которые я и так редко записывал, а тем более готовиться к сессии я не любил, то вечерами очень часто было нечего делать. В такие вечера я частенько выходил на улицу и гулял по городу. Дело было зимой. Выдался вышеописанный вечер и к вечеру я уже гулял в соседнем районе города. И все было как всегда, машины нескончаемым потоком ездили туда-сюда, снег падал сверху вниз, вообщем было скучно. Решил я познакомиться с первой попавшейся девушкой. Не успел я это решить и вот идет она.... Старше меня лет на пять, ростом выше меня, сама говорит по телефону, сильно спешит куда-то, вообщем не до меня ей. Меня это почему-то не остановило и я пошел за ней. Иду следом, хочу подойти, а она все трендит по телефону и трендит, уже стали к домам подходить, идем по тротуару - она, а следом нога в ногу я, и как на зло нет никого больше ни спереди ни сзади. Я почувствовал себя маньяком каким-то. И она тоже, как оказалось. Она не перестает лялякать в трубку. Прибавляет шагу и я прибавляю, она поворачивает и я тоже. Ооо свершилось, она кладет трубку. Я подхожу к ней начинаю разговор, но ничего не получается, она реально думает что я маньяк!!! Вообщем убегает во двор домов, но лица друг друга мы запомнили. Иду домой, немного расстроенный. Вижу другая девушка, и не просто девушка, а девушка, которая реально в моем вкусе, вообщем понравилась. Подхожу без раздумий, начинаю разговор и через пять минут нас можно было принять за старых друзей, которые знают друг друга не первый год. Характером она оказалась классная, и чувство юмора у нас одинаковое, поэтому шли ухохатываясь, узнал что, старше меня на пять лет, просто выглядит младше, зашли в магазин, она купила немерено пива. Как оказалось она идет к подруге - бывшей однокласснице, смотреть футбол. Ну че тут думать, я с вами!!! Подходим к дому ее подруги, ждем лифт, смотрим друг другу в глаза, засмущалась)) Поднимаемся на нужный этаж, звонок в дверь и вот нам открывают. ЧТО??? КАК??? ну как так??? в этом городе два миллиона жителей... Открыла дверь нам девушка, принявшая меня за маньяка.
Домой я поехал на автобусе, а пассажиры непонятливо смотрели как меня время от времени пробивало на ХАХА)))

Только что,11.04.13 жжет ТВЦ: Корресподент Денис, на фоне аварии под мостом на Каширском шоссе вещает :" Грузовик двигался по шоссе со скоростью на порядок выше 70 км/час..." (на порядок - это значит в десять раз), то есть 700 км/час, сверхзвуковой истребитель "Камаз" однако...(скорость звука в воздухе- 700км/час)

Приезжали тут зимой знакомые москвичи.
Рассказывали, как ездили недавно на Шри Ланку. Была масленица, и местный ланкийский персонал отеля, прочитав что-то о традициях гостей из цивилизованной Европы приготовил особый подарок - чучело Масленицы.
Прочитали цейлонские товарищи видимо не до конца...
Эти европейцы, врезав в меру, устроили вокруг чучела сначала хоровод с языческими плясками, а затем подожгли его!
А ошарашенные до крайнего предела ланкийцы, не ожидавшие такого поворота, оказывается изготовили его из крупной пластиковой куклы, украшенной текстилем.
На следующий день на пляже лежал исключительно аутентичный труп сгоревшего ребенка, а в отеле были и другие европейцы...
Ночью останки Масленицы цейлонского образца исчезли.

В автобус на очередной остановке входит симпатичная девушка лет примерно восемнадцати-двадцати. Сидящий впереди меня парень её окликает, и девушка садится рядом с ним на свободное кресло. Далее следует такой диалог:

Парень: - Танька, извини что так вышло на дне рождения. Просто все девчонки ушли, вот парни к тебе и стали приставать.
Танька: - Ну что уж теперь говорить. Не забеременела и ладно!

Больше на эту тему они не говорили, как о несущественной. Я же сидела позади них и всю дорогу думала - я сама всего лишь лишь лет на пять старше этих двух студентов. Я тоже не святая была на первых курсах института, и целовалась с парнями, с одним даже встречались достаточно долго. Родители, помнится, мне даже упрекали - мол в их время так девушки себя не вели. Но чтобы "не забеременела и ладно"... Такое ещё пять лет назад было бы просто невозможно. Неужели нравы упали так сильно за последние годы???

Однажды Брамс решил поправить свое пошатнувшееся здоровье и отправился, как тогда говорилось, "на воды". Несколько месяцев он лечился на одном из немецких приморских курортов: проходил врачебные осмотры, пил минеральную воду, соблюдал строгую диету...
Когда курс лечения был наконец закончен, врач, в последний раз осмотрев композитора, спросил:
- Всем ли вы довольны, господин Брамс? Может быть, вам чего-нибудь не хватает?
- Благодарю вас, - учтиво ответил Брамс, - лечение проходило вполне успешно и со мною все в полном порядке: все болезни, которые я привез с собой, увожу обратно...

— Простите, но с вашими знаниями, вас даже в самый захудалый офис программистом не возьмут! — она торжествует, как маршал Жуков на параде. Сверяет анкетку о семи листах и смотрит на меня с видом военкома, забирающего допризывника в армию. Точнее, не забирающего.
— Да я и не прошу, как-то... — собственно, ждал приятеля. У них там какое-то соискание на кандидата PostgreSQL программиста и администратора. Редкая, надо сказать, позиция. Специфическая, — вообще, просто так заглянул. Не надо. Извините.
— Не извиняю! Не возьмут! — девочка тверда, как кремень. Достойный рекрутёр, однако…
— Да и не надо… боже... я ж говорю: случайно мимо проходил... дай, думаю, на пару вопросов отвечу...
— Вы нам угрожаете?! Нам нельзя угрожать! Мы — сильная компания! Мы умеем постоять за себя!
— Да, да. У нас длинные руки! — иронизирую я. Судя по её лицу, моя ирония остаётся незамеченной, поэтому, добавляю (на всякий случай) — Но вы меня же не возьмёте?
— Не возьмём!
— И руки у вас длинные?
— Длинные!
— Я пошёл!
— Стойте!
— Чего?!
— Мы вас берём уборщиком!
— Куда?! — честно говоря, от такого предложения просто ошалел, — мирно сижу, жду приятеля... — вы решили, что я — тестируемый и начали меня мучить вопросами, на которые я и ответов-то не знаю, так угадывал...
— Нам нужны такие уборщики! Вы будете помогать нашим программистам.
— А зачем вашим программистам помогать, если они знают ответы на все вопросы?!
— На все вопросы ещё никто не ответил!
— Тогда сделайте вопросы попроще! — нашёлся я.
— Вы не смеете мне указывать, — в конце-концов, орёт на меня девушка-рекрутёр.
— Я пошёл?
— Вы никуда не пойдёте! Если вы попытаетесь уйти... я вызываю охрану! — девушка бойко нажимает под столом что-то и снимает трубку, взволнованно туда тарахтит, — быстро сюда...
Я бежал. Позорно. Вслед мне что-то кричали, кажется, даже дружелюбно, но я — позорно бежал. Как фельдмаршал Фон Бок из под Москвы в сорок первом, от Георгия Константиновича Жукова.

Приватизация-2013
Мы, простые москвичи, не в курсе многого интересного, что происходит вокруг. Власти – тоже (одни озабочены отловом очередного хищения на сумму, ставшую бы причиной отставки любого европейского Президента, другие – получением взятки в соответствующем размере). Все при деле. Но поскольку красть становится… ну, не то, чтобы неприлично, не та страна, но – просто уже нЕчего – подскребают кусочки. Остатки ваучерной приватизации 1992-го. Причём весьма оригинально. Вот пример.
Упал мне тогда, 20 лет назад, кусочек московского ГПЗ-2. Кто знает – место приятное, Шаболовка, бывший подшипниковый завод, превратившийся как и другие московские заводы, полностью или по большей части, в бизнес-центр. Катают там не подшипники, а бабло. Прибыль выводится – ну, продвинутый пользователь знает, как и куда, так что на свои акции я имею годового дивиденда, на разовый билет на метро и трамвай. Но Закон – есть Закон! Надо проводить годовые собрания акционеров, делить «прибыль», выбирать и утверждать кого-то… Короче, соблюсти.
И знаете, где второй год подряд, назначается это собрание акционеров московского завода? В конференц-зале Исправительной Колонии № 10 под Тверью…
Да, туда надо доехать. Это отдельная сказка. А дальше…
Вы можете представить себе утверждение годового отчёта, распределения прибыли и выборы нового Совета Директоров компании «Форд» где-нибудь в конференц-зале в Гуантанамо, в окружении охранников с собаками, и охранниками (причём – проезд за свой счёт, до Майами и далее, кукурузником с одним крылом (от Твери до ИК-10, ездит наземное, но не менее опасное)? Что-то я не помню такого бреда даже в голливудских боевиках… Разве что – в Аль-Катрасе (видал, но по счастью, через пролив).
Мероприятие – 29-го, акций у меня – не одна, так что экстремалам могу написать доверенность на 1 голос (оплата нотариуса – Ваша). Рейдерам тоже буду рад (им я не продам ничего, но поучаствую за небольшую оплату, это выгоднее, и подкину ещё интересного). Потому, как быть «акционером» становится несовместно со здоровьем.
Таких случаев – множество. Моих денег здесь – копейки, если будет Движение – отдам без проблем, налоги пусть платит Чубайс.
Если г-н Путин или Медвед, захотят сказать им свой «прЕвЕд» - мой респект. Хотя они ж все эти «Законы» написали.
Добыть мой адрес здесь – легко.

История моя представляет, скорее всего, локальный интерес. Т.е. интересна только лицам, вовлеченным в процесс, родственникам и т.д. Но, тем не менее, не могу не поделиться.
Сыну моему ... Пока не важно.
Гуляем с ним сегодня. Мальчик общительный, здоровается на улице часто.
Идут 2 девчушки-школьницы, лет по 10-12.
Ваня им:
- Привет.
Они в ответ тоже:
- Привет. - И идут дальше.
Ваня:
- Как дела - но девчушки уже отошли далеко.
Тогда Ваня мне:
- Папа, а ты почему не поздоровался?
Я что-то ответил в том смысле, что он за нас двоих поздоровался...
В ответ:
- Папа, ну их же двое, и нас тоже двое...
Смеялся я минут десять, даже жене позвонил, рассказал.
Мужик растёт, 3,5 года уже!
P.S. Жена вечером сказала, что вдвоём нас отпускать больше не будет...

ОТ ЧЕГО ПИСАЮТСЯ, ЧИТАЯ НАШИ АНКЕТЫ НА АНГЛИЙСКОМ

Когда вас в анкете на английском спрашивают, к примеру: «Срок действия вашего водительского удостоверения?», а у вас при этом ни удостоверения, ни машины нет и не было, вы должны написать в клеточке всего две буквы: N/A.

Это Not Applicable – означает, что то, о чём вас тут спрашивают, к данному (вашему) случаю совершенно неприменимо, и спрашивать об этом бессмыслено.

Мой сосед, приехав в Канаду в качестве учителя английского языка, узнал, что его университетское образование на родине здесь таковым не считается. Это обычный трюк со всеми иммигрантами, чтобы загнать их на чёрную работу или заставить раскошелиться уже на местное образование.

Пошёл он устраиваться на учёбу и, естественно, получил анкету в приёмной комиссии. А в анкете этой прямо после ф.и.о. непонятный ему вопрос: GENDER.

Мой бедный учитель английского этого слова никогда в жизни до этого не видел. Он знал по другим анкетам, что после ф.и.о. обычно спрашивают SEX (Муж. – Жен.). Но в этой университетской анкете вместо хорошо знакомого ему вопроса на том же месте от него какой-то GENDER потребовали. Спросить комиссию постеснялся – скажут, какой же ты учитель английского?

Короче, написал он в клеточке это самое “N/A”, чем и довёл комиссию до слёз и даже хуже того ...

Оказывается, GENDER – это как раз вопрос о том: какой у вас пол?

Привет, Ежиная Россия, или Диалог в интернете.

111: - Мляять! МЛЯЯЯЯТЬ!!! Какого хрена клавиша "Л" расположена рядом с "Д"?!?!?! Я только что официальное письмо направил и обратился к очень уважаемому человеку: "Уважаемая Гадина Игоревна"...
222: - Фигня какая. У меня тот же вопрос про букву "Ж", которая так же рядом с "Д", которая, кстати, западает частенько. На прошлой неделе писал письмо в Дирекцию единого заказчика. Результат: "ирекция Ежиного заказчика".
111: - Ааааахахахаха!!! Ты победил!

Работаю в международной компании. Направили к нам как-то для монтажа оборудования инженера-китайца, который неплохо говорит по-русски, так как закончил Новосибирский университет, но, разумеется с характерным китайским акцентом. За обедом китаец увлеченно рассказывал, что до этого он работал в городе Писюнда, рассказывал как ему нравится эта Писюнда… Мы решили, что этот город у них в Китае, поржали над весёлым названием… А потом он упомянул, что Писюнда находится на «Сёрном море»… И тогда только сообразили, что речь идёт о городке Пицунда.

В сталинское время на каком-то заводе перекосо@билась труба. Большая и кирпичная. Строить новую дорого, начали думать, как быть. И тут нашли какого-то дедка, который обошел трубу, почесал затылок, дернул один кирпич - и случилось чудо. Это был тот самый единственный кирпич, который от гениального сдвига исправил всю трубу, все встало на место и отлично заработало!

Еще пара историй от моей хорошей знакомой:

№1
Турфирма. Платим за турпутевку в Италию. За соседним столиком другой туроператор разговаривает по телефону: "Мы все правильно вам продали! Кипр - это остров! Я вас уверяю, что это точно остров! Вы можете посмотреть в Википедии и удостовериться, что это остров! ..... Ну спросите еще у кого-нибудь! Это точно остров!"

№2
Вчера сижу в очереди в платной поликлинике на сдачу крови. Заводят мальчика лет 5-6. Его держат мама и папа плюс 2 медсестры, берут кровь из пальца. Раздаются душераздирающие крики: "Мне больно!!! Я вас сейчас всех у угол поставлю!!! Я сказал, в угол!!! Слышали, что я сказал, В угол! В угол! В угол!"

ВЫПИЛИВАЕМ ВИКИПЕДИЮ
Госдураки всех стран - присоединяйтесь!

1.Россия учится курить
Русская Википедия может вскоре оказаться заблокирована для просмотра из России (http://ru.wikinews.org/wiki/Русская_Википедия_внесена_в_«Реестр запрещённых_сайтов»). Блокировка легко обходится через зарубежные прокси, но речь не о том.

Как и следовало ожидать, никому неведомая и малоинтересная статья "Курение каннабиса" (http://ru.wikipedia.org/wiki/Курение_каннабиса), ставшая непосредственной причиной "наезда" Роскомнадзора и ФСКН, приобрела неожиданную популярность не только у читателей (десятки тысяч посещений в сутки), но и у редакторов. Первоначальный убогий текст был без вмешательства чиновников с почти 100%-ой вероятностью обречён не на улучшение, а на полное "выпиливание". Теперь, похоже, статье суждена жизнь вечная, а её текст будет отшлифован и доведен до идеального совершенства людьми, ранее саморучно выпилившим бы пресловутое "Курение" после беглого с ним ознакомления.

Одним "Курением" дело не закончится: во исполнение мудрого закона Госдумы готовятся другие подобные "наезды" - из-за 14 других вики-статей, из которых "поимённо" известны лишь 5 (например, "Самоубийство"). Дела идут, контора пилит...

PS. Ещё с одним результатом ведомственного выпиливания статей из Интернета можно ознакомиться, сходив на Луркоморье (http://lurkmore.to/Конопля).

2. Популяризация гостайны
Во Франции нет ПЖиВ и Госдумы, зато есть рыцари плаща и кинжала с примерно такими же мозгами и ЧСВ. Далее - цитата из https://ru.wikipedia.org/wiki/Военная_радиостанция_Пьер-сюр-От (с незначительными сокращениями):

"
В апреле 2013 сотрудники Центрального управления внутренней разведки (DCRI) попытались добиться удаления статьи из Французской Википедии, мотивируя это тем, что сведения в статье якобы являются секретными. Фонд Wikimedia Foundation попросил объяснений, какие части статьи вызывают претензии, однако DCRI отказалась предоставлять какие-либо дополнительные пояснения. После того как Фонд Викимедиа отказался удалять статью, DCRI ... вызвало к себе добровольца Википедии ... Этот участник был одним из тех, кто имел доступ к инструментам, которые позволяли удалить страницу, после чего представители разведки предупредили его про уголовное преследование в случае отказа от сотрудничества. У него не было другого выбора, кроме как удалить статью ... разведка предупредила администраторов, что попытки восстановить статью приведут к уголовному преследованию ... До этого инцидента задержанный не знал про существование статьи ...»

Позже статья была восстановлена другим участником из Швейцарии. ... В результате инцидента статья на время стала наиболее посещаемой страницей Французской Википедии. Она была переведена на многие другие языки.
"

PS. Включая великий и могучий

Наблюдал на днях диалог.

Она (задумчиво):
- Ты у меня тоже членистоногое.
Он (возмущённо):
- Я им не хожу!!!
Она:
- Я вообще-то имела в виду, что Скорпион!

Русский язык
Еду сегодня в машине. Слушаю любимую волну "Мелодии века" - старые добрые песенки. Как положено - новостная лента.. И среди прочих новостей... Дословно не передам - суть в следующем -
... больницы и поликлиники Республики Беларусь будут уходить от бумажных карточек. Будут введены электронные карточки, по которым в базе данных будут отслеживаться все болезни, лечебные назначения и.т.д. (вроде все красиво). И финальная фраза диктора:
- В течении ближайших 3 лет все больницы и поликлиники республики перейдут на ВИРТУАЛЬНОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ.
З.Ы. Ну что тут скажешь!? Остается только научиться ВИРТУАЛЬНО болеть...

Гершвин сочинял оперетту.
Работа затягивалась и он не смог в обещанный срок отослать партитуру издателю.
Тот, очень рассерженный, телеграфировал композитору:
- "Если в течение двадцати четырех часов я не получу партитуру, то собственными руками заставлю вас сдержать данное слово. Предупреждаю, что в отличие от вас я свои обещания всегда выполняю!"

Получив эту телеграмму, Гершвин немедленно ответил:
-"Прошу понять, что если бы я работал только руками, то так же аккуратно выполнял бы свои обещания".

Есть такое выражение: "не перди в золу". То есть - не раздувай проблему.
Так вот, общаемся с другом в кафе. Он:
- Чего ты на воду дуешь?
Я:
- Ну хоть не в золу пержу!
Он:
- Где-где ты ржёшь???

Умный смартфон

Мой HTC Velocity 4G иногда в кармане шорт включается сам по себе и несмотря, что его нужно разблокировать протащив кольцо, начинает активничать. Обычно просто звонит кому-нибудь из адресной книги, но сегодня он превзошёл себя: опубликовал одну из фотографий в моём фейсбуке.:)

Сижу в кабинете врача, в поликлинике. Выписываюсь с больничного.
Врачей двое, две дамы, одна - ассистентка.
Внезапно открывается дверь, ассистентка нервно покачала головой, дверь закрылась. А я спиной сижу и не вижу, что там происходит.
Ассистентка:
- Нет, ну что за мужики, врываются без стука?! А вдруг тут женщина голая?
Я:
- Ну, может, потому и без стука, так сказать...
Ассистентка:
- Девушка, вы его рожу видели? Там "полшестого" лет двадцать как. К нам только такие и ходят...

Мой первый поход к парикмахеру в Австралии.
День добрый))

Наконец-то я решилась немного освежить прическу, после России еще не стриглась (уже 6 месяцев). И после маминых рассказов, что здесь стригут как овец, я все никак не решалась пойти.

У моего мастера (по рассказам она самая лучшая) правая рука оказалась в гипсе))) - когда я ее увидела, очень удивилась, что она такая трудоспособная, но отступать было не куда, пришлось садиться.

На мое удивление, волосы у них принято мыть после стрижки. Так что мои не совсем чистые, с вихрам и волнами волосы должны были быть "благодатной" основой для новой прически.

Самое интересное началось после стрижки. Волосы мне вымыли где-то на макушке, остальное просто намочили. Мне даже хотелось попросить "можно я сама их помою?", но было как-то неудобно, поэтому пришлось закрыть на это глаза. А ведь это у них называется "мойка волос с массажем головы обязательное условие для процедуры". Ни того ни другого я не увидела (мастер-то в гипсе).

Затем было самое экстремальное - сушка и укладка феном!!! Она буквально отлупила меня расческой по голове.....о боже... было больно, и эта противная резиновая ручка у расчески все время цепляла мои волосы. Но женщина "старательно" делала свое дело, не обращая внимания на мои гримасы. Ах да, и эти большие искусственные ногти на ее левой рабочей руке - сколько раз она меня ими оцарапала!!! (видимо это и был массаж головы).

Я сравнила эту процедуру с походом к стоматологу и однозначно - у стоматолога я так не нервничала, там хоть обезболивающее вкалывают. Меня реально бросало то в жар, в холод. Короче, шоко"терапия". Видимо в этот день я накачала ягодичные мышцы)))

Под конец, она нанесла всякой липкой дряни мне на волосы и предложила сделать завивку))))))))). Хорошо, что хоть спросила меня - естественно я отказалась!

Пишу эти строки, а у меня до сих пор ощущение горячего воздуха фена и стучащей по голове расчески....

Короче, ходить здесь к парикмахеру не очень приятное занятие, скорее не из приятных. Поэтому так много людей этого не делают. Некоторые вообще не знают что такое расческа - скомканные в пучок волосы и все! Женщины у которых седина, предпочитают вообще не краситься - мол это у них писк моды, типа естественно и все такое.

Так что я думаю, теперь не скоро пойду стричься)))) Но я не отчаиваюсь, надеюсь в будущем я встречу классного мастера! А пока с ностальгией вспоминаю наших мастеров. Мне кажется даже самый отстойный мастер никогда такого не допустит, хотя может я и ошибаюсь...Но ведь я-то былa у одной из лучших здесь! Даже не представляю на что способны остальные)))

На днях получали для офиса мебель. Грузчики носят, а мы сверяем по перечню. А там после каждого названия зачем-то добавлено слово "мебельная": полка мебельная, тумба мебельная, колонка мебельная...
И тут видим, пунктом 4 стоит - "стойка ебельная".
Наши девчонки ещё с полчаса ржали и просили грузчиков продемонстрировать, как это выглядит.

К историям о животных.
Мы когда-то держали хомячков. Чтобы развеселить меня, мне подарили _на 8 марта_ пару Мишку и Машку. Было очень весело, учитывая, что период беременности у них 7 дней.
Но сейчас не об этом.
Когда Машка вылупила свой первый приплод, мы, чтобы им не было скучно, выпустили всех из клетки на балкон. Застекленное помещение, никакой обуви, мебели, проводов. Портить нечего.
Ну что они могут (7 хомячков) сделать в таком положении? Ха! Неглядя!
Там сушилось белье. И в сааамом дорогом пододеяльнике из шикарного комплекта Машунька сделала гнездо для своих малышей :)
Партизаны умирают, но не сдаются.

Иногда мне кажется, что для жителей разных стран предусмотрены свои метрические системы.

Купила скраб американский, вся аннотация на английском, на шве, как положено, выдавлен срок годности EXP 03/2013. Сверху наши прилепили наклейку с переводом. В конце срок годности - до 12/2015. Действительно, чего с ним случиться может.

На пакете с молочным коктейлем на трех языках четко написано, сколько этого самого коктейля:
-на русском - масса нетто 960 г.
-на украинском - объем 0,96 л.
-казахского, слава Богу, не знаю, но там даже цифр не было.
Палата мер и весов на выезде...

Едем с другом на машине. Машина уже видела жизнь, но все едет, хотя кузов оставляет желать лучшего. Впереди нас едет инкассаторская машина. Я говорю:
- Эх, вот бы в нее врезаться, потом когда выйдет водитель на разборку, отобрать ключи и вынуть оттуда деньги…
Друг отвечает:
- Нет, не проканает, у них маршрут особый и им нельзя останавливаться ни при каких обстоятельствах.
Я отвечаю:
- То есть если я в него врежусь, он уедет, а я дождусь ментов, то смогу смело заявить, что виновник аварии покинул место ДТП. Меня признают потерпевшим и страховая выплатит мне денег на новый бампер? ;)

Как коты дрессируют собак.

Сплю. Тупо-мирно, никого не трогаю. Время 4:00. И тут. В подъезде. БОЕВАЯ КОШАЧЬЯ ПЕСНЯ. Уже по голосу слышу, что это моё бело-рыжее тварье пытается с кем-то рамситься. Кое-как напялив халат, взяв в руки веник (ибо научена горьким опытом, что котов разнимать голыми руками бесполезно и чревато) выхожу. Пёсья морда, узрев для себя лишнее развлечение, чуть не сшибив меня, выскакивает. Между четвертым и пятым этажом стоят два кота в боевой позиции. Хрупкое равновесие может нарушить все что угодно. Я, с веником в руке, размышляю, кого первого "отпарить". И тут - япона мать, соломоново решение!- Псина, сначала присев и оценив ситуевину, берет все в свои лапы. Скорчив максимально страшную ... рожу, с диким воплем - "Наших бьют!" гонит оппонента вниз, до самых дверей егонного обиталища. Я, с веником и в халате на пижаму, срываюсь уже за этим "корейским полуфабрикатом", обнаруживаю все безобразие на втором этаже. Забираю собаку, поднимаемся к себе на пятый этаж. У двери сидит "милый котик", а на харе недовольство - видимо, ждал, что мы с песьей мордой принесем ему скальп Кузи.
Так что коты - великие дрессировщики.

Меня за что-то в шаббат еврейский бог наказал. Поставил я машину у магазина продовольственного. Выхожу через 10 минут - водительская сторона, которая к дороге, вся птицами обосрана. Не поверил я в то, что так можно обосрать. По сторонам поглядел - а там какой-то мудак, переходя дорогу прямо напротив машины, пакет с майонезом потерял. А другой мудак по пакету проехал. Теперь у меня машина - что твой салат с майонезом...

ПЯТНИЧНОЕ.
Длинная преамбула.
Я не знаю, как это называется. Это не дежа-вю. Дежа-вю – это когда у тебя стойкое ощущение что с тобой уже происходило, что ты это уже где-то видел. Это не ощущение тревоги. Это не предчувствие чего-то…большого, грандиозного или вообще. Вот бывают такие моменты в жизни, когда вокруг тебя что-то происходит без твоего ведома, спроса и участия, и ты вообще в процессе нахрен никому не нужен, и процесс тебя как бы и не касается, но ты его видишь, и офигеваешь от всего этого. Нечто похожее происходит с «везучими» - которые стоят в самую длииную или самую медленную очередь. И на которых товар заканчивается. Вот отстоял километр, ты следующий, а тут – ррраз! – или вещь тебе нужная закончилась, или в окошечке обед. Но ближе все к истине подобрался Михал Михалыч Жванецкий в одной из своих миниатюр: «Сидишь дома — кажется, все дома сидят. Выйдешь на улицу — кажется, что все вышли. Попадёшь на вокзал — думаешь, ну, все поехали. В больнице впечатление, что все туда залегли; на кладбище — все загибаются. Ну много нас. На всё хватает. И всюду чересчур.»
Амбула.
Пятница. Утро (сегодня). Работу работаю, одним глазом в скайпе с подругой общаюсь на всякие пятничные темы. Я - прикол, мне в ответ – два. Вроде веселее. День проходит. Тут подруга выдает: иду, говорит, вечером зубы лечить. В твой район. Ты до которого часа на работе? … ну поулыбались, посетовали что не пересечемся, я потроллил человека на предмет «тебе орешков не купить? Нет? Может – козинаки? Шоколадку?» Ну сволочь я, если кто еще не понял. У человека такое, чо ничего, акромя коньяка не покатит, а я гадством таким занимаюсь.
Ладно. Лечишь и лечи! Будь только здорова!
Кто ж знал, что с этого вокруг меня все и заверте…
Еду домой – трещит мобила. Из далекого-далекого прошлого голос «Васька, привеееет! Я в Минске два дня, встретимся? Как чего приперлась – мы с другом приехали зубы лечить, у вас дешевле!». Улыбнулся. 13 лет тому назад в отпуске в Питере познакомился с москвичкой (!), которая вот сейчас приехала в Минск на выходные зубы лечить! А мы виделись с тех пор – 1 раз. 4 года назад. Надо же, думаю, какое совпадение. Зубы она лечить приехала. Много вас таких…
Прихожу домой. Сын-карапуз то смеется, то скандалит без причины, то играет – не остановить, то ревет белугой. Вроде никто его не трогает – в плач. Жалко – до слез. Кровинушка. Что такое? – да посмотри как у него десна напухла! Намедни один зубик впереди вылез, теперь видишь какой вооон там лезет, коренной?
А моя же ты лялечка! А мой же ты сыночек! И ты туда же, с зубами. Ну тебе-то хоть по возрасту положено.
Успокоили сыночка, дали цацку. Сидим, ужинаем – усмехаюсь своим мыслям, глядя на наследника: третьим будешь! Зубатым! Хоть наливай вам за встречу!
Третьим? Хрена там! Через час морщится уже супруга. Здравствуй, Марья, я твой Яков… ты-то чего? - Кажись последний зуб мудрости полез… хнык-хнык!
И ТЫ ТУДА ЖЕ???
Контрольный выстрел сделала мама родная. Звонит с вечерней поверкой, слово за слово, как внук, как сам… Сын! Помнишь зубик у меня болел? Думала вырвут к чертям? Не, не вырвали, спасли! Буду зубастая!
- с чего это тебе его вырывать должны были? Кто? Когда?
-Да я к стоматологу сегодня ходила…
(занавес)
PS: пять человек в один день маются с зубами. Ну вот с чего такая кучность? Что, у эскулапов сегодня Праздник и скидки?:)))
Натурально боюсь ложиться спать – приснится, тьфу-тьфу-тьфу, еще какая зубная фея!
PPS: утро то с чего началось? С www.fishki.net! А там статья, сегодня! Даже говорить не буду о чем, сами прочтете, или догадаетесь? «http://fishki.net/comment.php?id=136110»
Вот и верь после этого, что все происходит не по нашей воле, а просто так:=)))

http://www.infox.ru/accident/crime/2013/04/08/Glava_UMVD_po_Mahach.phtml
"Впервые в России введены штрафы за создание детского порно для юридических лиц"
Все видел, кажется, но такое точно впервые... Кто знает - что такое "ПОРНО ДЛЯ ЮРИДИЧЕСКИХ ЛИЦ"?????? Первое что приходит в голову - работа налоговой инспекции? или что-то о Госдуме? Кремле? будни МВД?
Но тогда что такое ДЕТСКОЕ ПОРНО ДЛЯ ЮРИДИЧЕСКИХ ЛИЦ?

Сижу на работе после днюхи, с жуткого бодуна, играю в браузерку. Сзади подходит начальник, начинает шуметь: работать, типа, совсем тут расслабились...
Я сам офигел со своей наглости:
- Я мозг проекта, а мозг должен отдыхать.
Сижу, играю дальше. Начальник репу почесал, ответить нечего, пошел трындеть дальше по офису. А что, у каждого свои обязанности.

Таланты и поклонники.
Сходила на днях в театр, где на поклон артистов выбежала особо рьяная поклонница и вырывалась из рук охр... (пардон), секьюрити. Даму в годах, пытающуюся вручить на сэкономленные от пенсии деньги букетик гвоздик любимому актеру, выволокли с позором из зала.
А "главный герой" даже оком не повел. Фамилию даже называть не буду – зазвездился.
Все положительные от спектакля эмоции как-то фью-ю-ю-ть...
Вот тут и вспомнилось...
Спектакль "Великолепный рогоносец". В главной роли Константин Райкин.
Тогда, лет 10-ть тому назад, (а сейчас не знаю) - Малая сцена Сатирикона представляла собой квадрат. Сиденья для зрителей – по периметру на 100 мест, т.е. 50/4 мест верхний ряд, 50/4 – нижний. Итого: всего два ряда. Я сидела на нижнем и могла достать кончиками туфель до СЦЕНЫ. Соответственно, актеры ходили по сцене, касаясь платьями моих ног.
Создавалось впечатление, что ты сама участвуешь во всем этом представлении.
Ощущения феерические... Память на всю жизнь...
Так вот. Во время действия спектакля некая зрительница бухнулась в ноги Райкина на карачки с нижнего ряда, (т.е. не высоко - см 50-60 где-то) со словами "Я Вас Боготворю!!!!"
Немая сцена. А Райкин не сплошал:
- Мадам, а не соизволите ли Вы, пройти за мной...
И увел ее под руку тожественно и МЕДЛЕННО как при короновании или американском бракосочетании за кулисы.

А далее спектакль продолжался.

Вот это и есть настоящий и Артистизм и Талант и Профессионализм.
Без всякой охр... (пардон), секьюрити.

Все, как я понимаю, в том числе и мужчины, знают как пользоваться женскими прокладками (класть в рыбацкие сапоги не в счет). Ну так вот, однажды, я, как галантный кавалер, помогал даме снимать дубленку (в публичном месте, продолжения снимания остальных частей туалета не было. Business only). И вот она остается в симпатичном белым свитере, а под мышкой – да!да! – эта самая прокладка, причем черного цвета! ))) Естественно, я спросил: «Потеешь?». Она, надо ей отдать должное, покраснела и сказала, что, конечно, иногда потеет, но прокладка служит не для того, а ЭТО просто нечаянно приклеилось. К-Е-тайская дубленка, по-другому и не напишешь, радикально черного цвета «Титаник», как оказалось в суровых реалиях русской зимы имеет нехорошую особенность – краситься. Да еще и в самых интимных дубленочных местах – под мышках. На мой вопрос, а не пробовала ли ты ходить в черном свитере, она ответила, что как приходит зима наступает полнейший траур в одежде и что уж очень надоело как вдова таскаться. В общем, решив действовать радикально, рубанув сплеча, внесла в конструкцию дубленки русское рацпредложение, которое и подвело ее в неподходящий момент! На что я посоветовал ей для пущей надежности сцепления прокладки и дубленки использовать впредь систему ТАНГА, ну или разработки конкурирующих организаций, как-то Либресс, Котекс, Натурелла, ну или тампоны АННА, производства Городищенской Отделочной Фабрики (рацпредложения по сопряжению тампона и дубленки приветствуются!). Поддержите отечественного производителя, так сказать! Покажем кукиш буржуинам из ВТО!

Сегодня, читаю мимоходом обьявление у своего подьезда "...Сауна! Приемлимые цены! Один двухместный номер - со своими ВЕНКАМИ!..." Присмотрелся. Оказывается - с вениками :))