Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.05.2013 по 02.06.2013
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поругались с мужем. Ну, разве его перекричишь?! Решила молчать, пусть поймет, что я обиделась. Почти час молчала. Потом постепенно начали разговаривать. Я про себя думаю, что победила его в конфликте. А потом, вдруг, поняла, что он считает, что победил он. Ведь я же заткнулась...
98-й год. Кризис. Не знаю, как в регионах, а в Москве шандарахнул не по-детски. Я жил тогда в Подмосковье. Ильинка - несколько многоэтажек, а вокруг элитные и не очень дачи. В связи с кризисом, появилась тенденция, вывозить своих породистых питомцев загород, пинок под зад, выживай, как хочешь. И вот в один из зимних дней появился у нас во дворе ротвейлер. Очередная жертва кризиса. Странное чувство, сама порода внушает трепет, особливо если без намордника, ошейника и намека на хозяина поблизости. С другой стороны, на морде у него было написано «Ну как же так? Я потерялся. Але, люди, я хороший. Хотите, мячик принесу. Или какую другую команду выполню». Пес воспитанный. Все команды знает. Причем реагирует не только на команды, но и на обычную речь. Аппорт, принеси, ко мне, иди сюда, сидеть, стоять, куча всего. Старается, виляет хвостом, нюхает руки, ждет угощения. Все понимает. Не верит, что люди так просто могут предать. С первого же дня стали его дети прикармливать. Натихую таскали продукты из холодильника. Проверяли на знания команд. Всячески холили и баловали. Обрел он, наконец, новых «хозяев». Так вот. Возвращаюсь я как-то с работы. На последней электричке, поздно ночью, пьяненький. Открываю свой подъезд…. И бросается этот пес на меня с диким лаем. Еле успел дверь захлопнуть. Дети пожалели его, пустили в подъезд погреться, постелили одеяло. У пса же сыграли инстинкты – кормежку нужно отрабатывать. Что в его понимании означало, охранять территорию до последней капли крови. Ситуация патовая. Пес внутри, я снаружи. Черт побери, как домой-то попасть? Пятый этаж, по водосточной трубе лезть не хочется. Надо сказать, я в этот кризис пострадал не меньше ротвейлера. Работу потерял. Весьма оплачиваемую, кстати. Семью – фактически тоже. Жили под одной крышей, готовились к разводу. И взяла меня тогда пьяненького дикая обида на весь мир. Работа йок, семья йок, так теперь в собственный дом не пускают. Пес уже стал не просто псом, а олицетворением всех моих бед. Фиг его знает, что там в моем мозгу перещелкнуло, но решил, что хана этому ротвейлеру. Сейчас я ему покажу, кто в доме хозяин. Распахиваю дверь подъезда. Пес, естественно, бросается на меня с лаем. - А ну иди сюда. Выходи, покажу тебе кузькину мать. Пес тут же заглох. Услышал команды, которым привык подчиняться беспрекословно. Молча вышел. В голове смятение. С одной стороны – враг и охрана территории. С другой – команды, за невыполнение которых в свое время нещадно получал. Видимо решил, что можно по очереди, сперва выполнить команду, а потом сожрать меня с чистой совестью. Ибо когда вышел, глянул в глаза «мол, верно ли все выполнено?», начал лаять. - Сидеть! Умолк. Сел:«А я че? Я ниче». Неуверенно так: «брр - гав». - Сидеть, я сказал! «Да я, вроде, и не на тебя лаял. Вот там за углом… Мало ли, кто ошивается». Я и сам уже успокоился. Не ожидал такой развязки. Зашел в подъезд. Закрыл за собой дверь. От греха подальше, пусть ночует во дворе. Мало ли кого еще занесет в такую ночь. Смотрю через стекло. Такая в его глазах обида. «Как же так? Обещал разборки. Ты меня обманул?» До сих пор его взгляд помню. Каюсь. Стыдно.
Выпить на фуршете не грех, но главное чтобы (после этого) костюмчик сидел. Возможно ли это? - Легко! Расскажу вам, как пару лет назад присутствовал при торжественном открытии памятника жертвам репрессий на Самарской Луке. Устанавливать памятник помогали работники литейного цеха АвтоВАЗа, прибывшие большой толпой с детьми и палатками. Но без воды! Едва я только задумался, чем поить эту толпу, женщины из делегации уже пересекли вплавь ближайшее озеро и также вплавь доставили с соседней турбазы канистры с водой. Из рюкзаков извлекли несметные запасы выпивки и закуси, и понеслось.... на всю ночь.... Разговоры о производственных проблемах, естественно, под периодический аккомпанемент дамского "Мальчики, мне больше не наливайте... ну чуть-чуть, на три булька". Уже светало, и сквозь сон в своей палатке я снова и снова слышал: "... на три булька"... Проснувшись (не без труда) утром, я обнаружил, что народ уже ушел открывать памятник. Там я застал ту самую "на три булька" даму, прозрачную как стеклышко и свежую как слеза ребенка, четко читающую заготовленную речь... Ну и крепкий же у нас народ в горячих цехах автоВАЗа, скажу я вам. С такими людьми, и с такими женщинами, я бы пошел в разведку не раздумывая.
Эту история довольно часто вспоминается на наших семейных посиделках... Когда я была ребенком( 6 или 7 лет) осталась я дома одна.Родители строго настрого наказали никому не открывать дверь но предупредили, что должны привезти линолиум и от меня требовалось сказать рабочим,естессно через дверь, что бы они оставили его на лестничной площадке. Итак, через пару часов стук в дверь, а я забыла сложное для меня слово "линолиум" и попросила буквально " оставить то что принесли за дверью, а родители потом занесут" а так как стучались не рабочие, а мой дядя, только приехавший из армии, и которого я благополучно успела забыть за эти по моему 3 года,понять его удивление можно, так как дядя не понимает о чем речь, он быстренько бежит в магазин, покупает кг.шоколадных конфет(нужно же что то оставить за) возвращается обратно,и делает еще попытку зайти в квартиру. но я была неприклонна, как бы он не умолял, не просил, не объяснял кто он и зачем пришел, я никак не желала открывать двери и впускать его,пока не пришли родители... Дядя потом долго шутил, мол научили ребенка без подарков в дом никого не впускать..кстати линолеум в тот день так и не привезли
Брательник решил приобщить меня к экзотике. Купил в супермаркете какие-то дорогущие японские спагетти, невообразимого чернильно-фиолетового цвета. Типа он такие ел в ресторане, офигеть как круто. Ну сварили, пробуем... Мда... Целая палитра отвратительных привкусов. Сидим, плюёмся, материмся, причём оба. Решили почитать состав. Всё обьяснила первая же фраза на русском: "Изготовлено из рисовой муки грубого помойла"...
6
Компания «Яндекс» выяснила, что дети чаще всего ищут в интернете. Девочки во втором классе чаще всего интересуются тем, «как нарисовать розу», в четвертом - «как стать феей», в шестом «как удалить страницу в одноклассниках», в седьмом - «как стать красивой», в восьмом - «как избавиться от прыщей», в девятом - «что такое любовь» и в одиннадцатом - «как увеличить грудь».
Станислав Евгеньевич, взглянул на свет сквозь ствол охотничьей «Сайги» и принялся собирать оружие, аккуратно протирая мягкой ветошкой детали: - А все-таки жалко мне их. - Чудак-человек, зайцев, что ли, пожалел? - удивился его напарник Сергей Васильевич. - Тоже тварь Божья, стало быть душа у него есть, - отозвался Станислав Евгеньевич. - Какая ж душа у зайца может быть?! - Сергей Васильевич даже подскочил на стуле. - Не скажи, вот иду я недавно, вижу, сидит. Матерый такой здоровенный самец, я поднял его, ну и завалил. И того не разглядел, что рядом зайчиха с зайчонком сидели, испугались бедняги, с места двинуться не могут. А потом бросились к папке своему и прям зарыдали оба. - Ну, уж зарыдали. Заяц он заяц и есть, откуда ж слезы-то. - Сам видел, вот те крест, - и Станислав Евгеньевич размашисто перекрестился, - не стал я добивать ни зайчиху, ни зайчонка, так и ушел. Пусть думаю, коли случилось, похоронят сами. - Зря ты это, - сказал Сергей Васильевич, - ему-то ничем не поможешь, а вот план не выполнил. - Выполнил, мне потом свезло - на целую группу молодняка нарвался. Глупые еще, пока думали куда бежать, я их всех положил. Вот только раненные двое сильно метались и жалобно так кричали. - Это бывает, когда торопишься. В таких случаях нужно в голову добивать, чтоб не мучались, вот где истинная гуманность проявляется. - Это я понимаю, - вздохнул Станислав Евгеньевич, - а вот недавно слышал, что охотнику из второй бригады подранок горло перегрыз. - Ну, уж перегрыз. Чушь все собачья, охотничьи байки, это они себе цену набивают. Сам подумай, даже если раненный заяц прыгнуть исхитрится, чем он грызть-то будет? - Понимаю, - повторил Станислав Евгеньевич и снова вздохнул. - Чего ж к нам работать пошел, если жалостливый такой? - удивился Сергей Васильевич. - Сколько той пенсии у меня? А детей подкармливать надо? Надо, - загнул палец Станислав Евгеньевич, - внуки скоро пойдут, на молочко, на пеленки, надо? Надо! – загнул он второй палец. Все о них беспокоюсь, мне-то много и не нужно - форму дали, проезд бесплатный, что еще к пенсии нужно? И чего это чиновники на зайцев так ополчились, не пойму? - Чего, чего… Сам же по телевизору слышал – вся проблема нашей экономики в зайцах. Говорят расплодилось их столько, что бюджет из-за них валового продукта недополучает, пенсионерам не хватает, зарплату людям не платят, хотя, думаю, что капуста совсем в других карманах оседает, - Сергей Васильевич даже развеселился от удачного каламбура. - Слушай, Васильич, а куда они тушки девают? - вдруг оживился Станислав Евгеньевич, - я слышал, что чиновники у себя на дачах песцовые фермы пооткрывали, и туда их для прокорма свозят. - Брешут, ты больше слушай. Это ж никакой санэпиднадзор не пропустит, захоранивают их на Заячьем кладбище. - Это где ж такое? – изумился Станислав Евгеньевич. - Ну, ты даешь! Как только вышло постановление по отстрелу зайцев, правительство распорядилось, в каждом городе свое Заячье кладбище открыть.
- Ладно, - Станислав Евгеньевич закончил собирать оружие и стал укладывать его в чехол, - пора, а то опоздаем на электричку. Мужчины встали, упаковали зачехленные карабины в большую сумку, накинули дождевики, скрывающие форму охотников и вышли на улицу под мелкий осенний дождик. В электричке они уселись в углу остывшего за ночь вагона и Сергей Васильевич свесив голову, сразу задремал, а Станислав Евгеньевич, принялся размышлять о прошедшем разговоре.
От станции к станции вагон заполнялся людьми, пассажиры потихоньку просыпались, по вагону покатился гомон голосов. Через час, когда электричка наполнилась, Станислав Евгеньевич, легонько толкнул своего коллегу: - Вставай, нам пора. Охотники прошли в тамбур, выкурили по сигарете. Потом Сергей Васильевич раскрыл сумку, достал карабины и отдал один из них партнеру. Мужчины расчехлили оружие, маслянисто клацнули затворы, и Станислав Евгеньевич первым шагнул в вагон. - Уважаемые пассажиры, всем оставаться на своих местах. Контрольная служба на транспорте - приготовьте, пожалуйста, билетики. Сергей Васильевич наклонился к Станиславу Евгеньевичу и шепнул на ухо: - Одного я уже засек, - он показал глазами на мужчину, который, воровато озираясь, прикрывался спинами пассажиров, продвигаясь к противоположному выходу из вагона. Сергей Васильевич усмехнулся и прочитал речитативом казенную формулу: - Именем «Закона о борьбе с безбилетными пассажирами», безбилетный пассажир приговаривается к расстрелу. Потом поднял карабин и почти не целясь, выстрелил в мужчину - тот покачнулся, прислонился к стене, а потом, оставляя кровавые потеки, медленно сполз на заплеванный пол электрички. - Ну вот, с почином, тебя, - Станислав Евгеньевич грустно улыбнулся, и хлопнул коллегу по плечу, - добей его, что ли, видишь, еще ногой дергает.
К прошедшему дню Пограничника. Преанек. "В Советском Союзе есть самые зверские войска. Им даже оружие не выджают - только саперные лопатки". Несколько лет назад пошутил с товарищем, собирающемся праздновать свой армейский праздник. - Я-то ведь тоже в погранвойсках служил. - Да гонишь, ты стройбат. - Ну я тебе про то и говорю. Пограничные войска. Между армией и зоной. Шутка была принята. Теперь в нашем городке среди истиных погранцов у меня немало хороших приятелей.
«Бедный не тот, у кого нет, а тот, кому не хватает» Конфуций
Как известно, деньги имеют свойство начинать кончаться или кончать начинаться. Идем как-то по Гуангжоу с Ю-Фенгом в крупный супермаркет – покупать европейский хлеб. Только там и «выбрасывают». Попадаются нищие. Вид непрезентабельный. Сидят прямо “на палубе”. Некоторые спят. Благо – тепло! Во время тропического ливня все нищие куда-то сразу исчезают. Ю-Фенг говорит, что отсиживаются в ближайших ресторанах!? Но, это к слову. Начинаю понемногу раздавать нищим по юаню. Ю-Фенг меня одергивает: - Ты чего делаешь? Больше 5 джианов (10 джианов=1 юань) не давай! И, вообще, ни черта не давай! У этой псевдо-голытьбы, поди, доходы, как у гарвардских профессоров, и виллы на Багамах! Тогда рассказываю Ю-Фенгу историю. Как-то в начале 90-х, когда Ельцин со своей компанией решили, что науке деньги не нужны, я, как и все российские ученые (извините за нескромность), мягко говоря, нуждался. Довелось в ту пору приехать в порт 5-ти морей город-герой Москву. Встречает меня на машине мой старинный товарищ Дима Рубцов. К тому времени он уже забросил физику и стал преуспевающим бизнесменом. Едем по центру вечерней Москвы. Останавливаемся у дорогущего супермаркета. Дима спрашивает: - Что будем брать на вечер? - Дима, знаешь, у меня сейчас с шансами не очень... - Я тебя спрашиваю, что на вечер брать будем, а не о твоем финансовом процветании... Заходим в супермаркет. Дима накупают полную корзину и… закусить, расплачивается, выходим. Дима идет прямо к машине. А я замешкался – у входа сидит нищий. Дал ему какую-то мелочь. При этом нищий посмотрел на меня как-то недобро. Димка злой встречает у машины: - Ты чего там делаешь? - Да вот, нищему дал... - Ты совсем охренел со своей наукой? Ты цены в магазине видал? Тут этому нищему меньше 10-20 долларов и давать-то не принято! Как он на тебя посмотрел? Волком? Он, поди, только за это место в месяц тыщу баксов «крыше» отстегивает, а ты тут со своей академической мелочью... Подводя итог, говорю Ю-Фенгу, что, возможно, эти гуангжонские нищие и профессионалы, и сами могут подать гарвардскому профессору, но православие советует лишний раз дать тому, кто не нуждается, чем не дать тому, кто нуждается. И, кроме того, как справедливо заметил Конфуций: «Бедный не тот, у кого нет, а тот, кому не хватает!». Ю-Фенг не православный, но Конфуция уважает. Поэтому задумался. Конечно, на улицах Гуангжоу и бедные люди встречаются. Например, многие заняты сдачей разного вторсырья. Но линии электропередачи, памятники и кладбищенские оградки, не сдают, слава Богу! Некоторые пожилые китаянки банки-бутылки собирают. Одна как-то шла за мной метров двести, пока я не допил банку пива! И рад бы был выпить залпом, но пиво плохое – приходилось потягивать. Потом тетка долго кланялась и благодарила. Даже неловко. Надо было отдать недопитое. А иногда на улицах можно встретить пожилого взлохмаченного с глазами на выкате китайца в шлепанцах, разношенных семейных трусах и такой же семейной майке. Но, не понятно - то ли бедный, то ли с перепоя? Небольшое отступление. Возможно, я ошибаюсь, но со времен незабвенной «сладкой парочки» – «Карса Марса», натравившего пролетариат на национальную промышленную буржуазию в угоду космополитичного банковского капитала, и спонсировавшего его по душевной простоте «Фридриха Сникерса» никто ни черта путного в теории социализма не сделал. Поэтому, чтобы объяснить всякие несуразности, наши апологеты развитого социализма, и их молодые продолжатели-перевертыши, вроде Гайдара, Чубайса, Бурбулиса и прочих, объясняя «собравшим трудящим» терминологию политэкономии социализма придумали этакую приставку-приговорку – «особого рода». Кто изучал политэкономию социализма - должен помнить. Рабочая сила при социализме, дескать, особого рода, деньги - особого рода, товары - особого рода. Да, и, вообще, наша жизнь – особого рода! Интересная вещь, все-таки, генетика. Дед Егора Гайдара – Аркадий Голиков-Гайдар (настоящей фамилии не знаю), командуя в 16-летнем возрасте полком, рубал шашкой безоружных пленных белых офицеров. За что, кстати, был отозван с фронта. Отец, вроде, был приличным. На внуке природа опять «отдохнула». До перестройки, если помните, он стал доктором экономических наук и зам главного редактора журнала «Коммунист». Любопытно, на какую тему защищал докторскую и когда врал, тогда или потом? И еще интересно, дети Гайдара снова пойдут в компартию? Кстати, у кандидата наук экс-доцента политэкономии Чубайса, говорят, брат приличный человек. Зачем я все это вспомнил? Потому что нищета в Китае тоже «особого рода». Возили на экскурсию смотреть какие-то 1000-летние развалины. Но, как ни странно, там не музей, а живут люди, в ожидании нового муниципального жилья. И вот туристы-иностранцы бродят по улочкам, заходят, с позволения сказать, в квартиры, смотрят на быт «папуасов»... Как в зоопарке. Вообще-то, не очень удобно. Странно, но аборигены внимания на туристов не обращают – занимаются своими делами. На их месте надо было бы «таньгу» за просмотр брать! В «квартирах» удобств вообще нет. Не видно и на улице. Нищета в домах страшная – стол-развалюха, пара стульев, тюфяк какой-то “на палубе”, на кухоньке каких-то червяков с травой жарят, портрет великого кормчего душу греет «фотографией на белой стене». Одеты тоже плохонько. Детишки по виду полубеспризорные бегают. Но, если присмотреться, все детишки, хотя и голопузые, а на ногах «Пумы» или «Адидасы». Конечно, китайского производства, но тем не менее. Почти у каждого аборигена мобильный телефон. В каждой хате в углу цветной ТВ 35-дюймов по диагонали, микроволновка (червяков удобнее разогревать), в некоторых – компьютеры, а перед входом в хату японский мотороллер «Ямаха»… Правда, спутниковых тарелок и «вилок» не видно. В Китае с этим строго: никаких тебе вилок - ешь палочками! Так что, не знаю, может быть, как в старом анекдоте, о нищем пьянице, покупающем коньяк вместо одежды и дешевого портвейна - «…здоровье дороже»?!
В Архипо-Осиповке (черноморское побережье в Краснодарском крае) на ул. Школьная до сих пор стоит рекламный щит с налписью: "База отдыха Изумруд. Номера повышенной комфортнасти". На эту надпись обратила внимание дочка. Мне очень захотелось написать фломастером добавление "и грамотнАсти", но дочка отговорила.
На этой же улице был плакат, где написано "ООО такое-то является основным диллером производителя..." Дочка мне объяснила, что это киллер и триллер пишутся с двумя л, а дилер с одной. Она в школе проверяет сочинения по русскому языку.
«Памятка из восьми пунктов: 1) разговаривай вежливо; 2) честно расплачивайся за купленное; 3) занял вещь - верни; 4) испортил вещь - возмести; 5) не дерись, не ругайся; 6) не порть посевов; 7) не допускай вольностей с женщинами; 8) не обращайся жестоко с пленными.» Мао Цзэдун, «Директива Главного командования Народно-освободительной Армии Китая в связи с повторным опубликованием трех основных правил дисциплины и памятки из восьми пунктов», 10 октября 1947, Избр. Произв. Т. IV
По всему Китаю великолепные хайвэи - 3-4 ряда в одну сторону. С отбойниками, звукопоглотителями, и защитными сетками для животных в сельской местности. Не хуже, чем в Штатах. Все вдольдорожные горы и холмы, подозрительные на селеопасные, - укреплены. И откуда только в бюджете на все «таньга» берется? О подобных дорогах крепкий хозяйственник Юрий Лужков, и немного менее крепкий Владимир Яковлев, бывший петроградский губернатор, наверное, и не мечтали. А если и мечтали, то у них не сложилось, слава Богу! Тем лучше для дорог. Как говорится, не пойман – не демократ! Кстати, первый из «крепких хозяйственников» в «начале конца расцвета застоя», говорят, был начальником овощной базы, а второй – начальником ЖЭКа. Про ЖЭКи не говорю. И так все понятно. А вот кто в те времена имел обыкновение хаживать на овощебазы – знает, кто такой был овощебазовский начальник. Ватник, пыжиковая шапка, мохеровый шарф, «Мальборо»... Правда, ночью подушка под головой крутится, но за все приходится платить. Так что опыт «крепкого» хозяйствования у обоих большой. Впрочем, Ельцин по образованию тоже инженер-сантехник был. И ничего... россиянам, “понимашь”! Когда я поинтересовался у китайских товарищей о дорогах, выяснилось, что не все так просто. С этими дорогами крепких и не очень хозяйственников полегло-порасстреляно было... В чем дело? Как в чем? Дороги – это цемент, асфальт, песок, стройматериалы, приписки… Сам понимаешь! А если не понимаешь, спроси у крепких российских хозяйственников. Не будем спрашивать – и так все ясно, - а вернемся на китайские дороги. Надо сказать, что китайцы на хайвэях ездят быстро, но аккуратно. Как в Штатах. Не как у нас. Сигналят только по существу, например, при обгоне, а не как, например, в Батуми, Ереване – когда захочется. Правда, по городским улицам, несмотря на строгий автодорожный закон, вступивший в силу 1 мая 2005 г., ездят, как попало. Всякие там сплошные полосы и прочие буржуазные штучки не для китайских ездоков. Да и народ улицы переходит, где придется. Например, в Гуангжоу над крупными магистралями мосты для пешеходов. Половина народа переходит улице по мосту, а половина, включая солидных теток, «шурует» напрямки через отбойники. Кстати, продвинутые в деле местных обычаев иностранцы тоже никогда не будут переходить улицу по зебре или на зеленый свет. Обязательно на красный, а еще лучше – на глазах полиции. Полиция, как правило, не вмешивается. Во всяком случае, не видел, чтобы кого-то «вязали». Посмотрим на структуру парка автомашин. В Японии, например, все машины новые, или, во всяком случае, выглядят как новые. В Штатах всякие, но преобладают новые, например, в Калифорнии. В Румынии и Болгарии почти одни развалюхи. У нас в России тоже всякие, но преобладают, за исключением Москвы, развалюхи или подержанные иномарки. А в Китае машин, сравнительно мало, но те, что есть – все новые и приличные. Преобладают отечественные. Хотя многие производятся под китайскими марками, но на совместных предприятиях с «Хондой», «Тойотой». И еще, казалось бы, из-за малого роста китайцев и обилия народа машины должны быть маленькие. Ну, там всякие «Пони», «Пинто»... Нет – все, в основном, большие! Из иномарок, - американские, немецкие, корейские и, реже, японские. Нечего баловать! Иномарки тоже все приличные, не дешевле 15-20 тыс. доллариев. Такое впечатление, что подержанных машин в Китае вообще не держат. А могли бы, наверное, наладить челночный бизнес из Японии! Большие грузовики тоже все новые и все китайского производства. Только такси – «фольксвагены» или «ситроены» примерно 15-летней «выдержки», но чистенькие и аккуратненькие. Стоит по-божески, примерно 8 руб. за километр. Справедливости ради надо сказать, что в сельской местности, где почти все носят широкополые соломенные шляпы по 10 юаней (если не торговаться) часто встречаются маленькие раздолбанные грузовички, примерно в полразмера нашей знаменитой полуторки. А еще в сельской местности ездят на, не знаю, как и назвать, неких гибридах мотоцикла, спортивного кара, трактора и мотоплуга. Но обязательно сзади с прицепом метр на полтора. В таком прицепе умещается четыре европейца или десяток (судя по шляпам, самих пассажиров из-за шляп не видно) китайских пейзан с имуществом, или две коровы без имущества. Очень удобно. Се се ву!
Сегодня зашел в отдел компютерщиков, а там один из них по телефону (дистанционно) пытается устранить неисправность источника бесперебойного питания (ИБП). Клиент путается в описании марки ИБП, и тогда ему поступает вводная: "ТЫ СФОТОГРАФИРУЙ ЕМУ ЖОПУ (заднюю панель), И ПОШЛИ МНЕ!" В открытых дверях увидел лицо проходящего мимо отдела сотрудника офиса с немым вопросом: "А чем это они там занимаются?"
4
Однажды, лет тридцать назад, в Уральской области со склона в реку Урал скатился трактор К-700 с двумя груженными прицепами. Из воды виднелась только часть заднего прицепа. За задний прицеп тракторопоезд и стали вытягивать. Сначала пробовали тракторами - буксуют. Потом пригнали танковый тягач - результат тот же. А вытянули, в конце концов, это злополучный трактор с прицепами обычной ручной лебедкой. Все сорок три тонны. Вот так вот. А годом позже прямо в городе с бетонного моста слетел такой же трактор с двумя прицепами. После чего трактор оказался стоящим на дороге под мостом (на нем ни царапины!), первый прицеп висел вертикально, покачиваясь под порывами ветра. А второй прицеп стоял на мосту, удерживая первый.
Много лет назад встретились в коридоре киностудии известный режиссер и популярная актриса. Допустим, Иванов и Петрова. Когда-то она дебютировала в его фильме. Он оказывал ей знаки внимания, которые благосклонно принимались. По крайней мере так думали коллеги по цеху. На самом деле это она атаковала с просьбами дать ей хоть какую-нибудь роль. Согласна на все. Ее заметили, стали приглашать, в общем, дела пошли в гору. Но у Иванова она больше не снималась. И вот случайная встреча в павильоне. Он почти не снимает, в основном консультирует, она на пике популярности в прекрасном настроении. Ей предложили главную роль в очень интересном проекте. Снимать кучу знаменитостей будет не менее знаменитый Кузнецов. Как обычно проходят такие встречи. Привет – привет, как дела? Да и разошлись, ну или кофейку. Однако, то ли коньяк был не свежий, или другая какая причина, но Петрову внезапно понесло. Она заявила, что ей противно вспоминать, она была молодая, глупая, и сейчас, конечно, она поступила бы по-другому. Иванов внимательно выслушал, немного помолчал, потом ответил. - Мадам, я не знаю, что вы имеете ввиду. Вы, к сожалению, не относитесь к незабываемым женщинам, я вас не помню. Если вы у меня снимались, и вам не понравилось, уверяю, больше этого не повторится. Всего хорошего. Главную роль сыграла другая актриса, тоже выпускница Иванова. Кузнецов уважал своего учителя и всегда приглашал его консультантом в свои фильмы. Картина имела успех, а Иванов и Петрова как-то встретились на фестивале. Но это уже другая история.
Вчера к вечеру очень похолодало. Моя мама вернулась с дачи, поужинала, умылась и уже собралась погреться под теплым одеялом в кровати, когда в дверь раздался звонок: зашла в гости ее давняя подруга. Она была в нашем районе по своим делам, выехала из дому, когда еще было тепло, потому одета была слишком легко. Говорит, что замерзла жутко и решила зайти к нам, чтоб слегка отогреться. Гостеприимная мама сразу же согрела ей бульона куриного, потом подала горячий чай с тортиком, приняла гостью как полагается. Обязательно надо сказать, что обе подруги уже давно пенсионерки, а в этом году, к сожалению, обе стали вдовами, т.е. выражаясь языком социальных сетей, как бы находятся в "активном поиске" опять. Ну а поговорить им всегда есть о чем, потому они после кухни скрылись у мамы в комнате, а я ушла в свою... Через некоторое время мне захотелось покурить, выход на балкон у нас как раз из комнаты мамы. Я открываю дверь в ее спальню и вижу картинку: обе подружки лежат в одной кровати, под одним одеялом, греются и смотрят сериал по телевизору. Слова вылетели из моих уст моментально: - У нас же не Франция... Однополые браки еще не разрешены, так что нечего светиться перед другими в одной постели. Бабушки шутку оценили, смеялись до слез. Рада, что смогла поднять им настроение.
Наблюдал картину дома. Живу в коммуналке. Сосед на кухне смотрит, как его жена обед готовит и что-то рассказывает ему. Мелькнула фраза - "Американскую капусту купила....". Он тут же вскинулся - " Мы что, свою не можем вырастить?" Смотрю на него и думаю - "Ты вряд ли вырастишь". Объясню почему. На теле места нет от наколок, Ленин эдакий: всю жизнь по ссылкам, да по тюрьмам. Водка да наркота - мать родна. Работает грузчиком за 25 т.р., часть которых аккуратно на эту всю дрянь спускает. А туда же. Горюет о Матушке-России, что не можем капусту-то для себя вырастить и детей своих обеспечить родным, отечественным. Загадочная русская душа...
15
Сынуля (6 лет) отжег на днях. Расставляет на полке фигурки кошек: - Это папа-кот, это мама-кошка, это их сынок... Тут видит рядом пластилинового Капитана Шока из "Расплющенного космоса" (я слепил от нечего делать). - А это их приемный сын, из детдома взяли! Да, социальная реклама по ТВ делает свое дело!
Историю поведал один шапочный знакомый. Он как-то случайно попал в какой "псих-клуб", (то ли "синтон", то ли "лайфспринг", то ли что-то там еще, за давностью не помню). Сначала все там познакомились с новичками, пообщались, перешли к упражнениям. Одним из них было такое: два участника садятся друг напротив друга, первый берет карточку, в которой изложена задача. Ему нужно эту задачу исполнить. Делом второго было смекнуть, что за задание было указано в карточке, а затем продемонстрировать понимание на практике.
Знакомому - который, напомню, сидел там впервые - выпадает "оскорбить собеседника" (или обозвать, смысл именно такой). А напротив него, как назло, сидит премиленькая девушка. То есть желания ругаться с ней, пусть даже в рамках психологического тренинга, нет вообще! Он сидит и тупит. Потом неуверенно выговаривает "сука". Пауза. Тупит. "Дура". Пауза. Тут девочка въезжает в тему (она уже была тертой) и начинает поливать его самым грязным, жутким матом: "Да ты пидорас ебучий сука сидишь тут падла выебываешься хули ты приперся сюда тебе уебану никакой тренинг не поможет!!" и так далее.
Знакомый охренел от происходящего настолько, что больше там никогда не появлялся. Хотя друзья звали.
6
Друг рассказал мне историю. Его когда-то жена закрыла в квартире, без ключа. А выпить было очень надо. Ну вот, я просто пересказываю эту историю, поэтическим языком, так сказать. И простите меня за этот дурацкий язык.
Чтобы всё получилось, нужно иметь чистый гибкий тонкий шланг (гибкую трубку). Верного друга. Хорошую жену. Плохая жена будет пить вместе с вами. Нужно иметь сердце и Россию. Сердце будет тосковать, видя берёзы и безобразия. Вы начнёте пить, в юности. Через много лет вы-таки станете алкоголиком. И в один прекрасный день жена закроет вас в квартире и не оставит ключа. Дверь не открывается изнутри, без ключа. Вам будет невыносимо плохо! Тогда вы позвоните верному другу, и он купит бутылку водки. Вы открутите гайку дверного глазка и скажете другу: - Держи! Он возьмёт глазок. Сквозь отверстие вы просунете гибкую трубку. Один конец он опустит в бутылку водки. У вас будет пустая бутылка, на вашей стороне. Принцип сифона. Вы втянете водку и засунете конец шланга в бутылку. И будет вам счастье. Не забудьте, что глазок нужно поставить на место.
ДОЖИЛИСЬ!!! Мать его так, я не знаю как дальше жить в этой стране! Что будет с моими детьми вообще не представляю! Про моих стариков даже заикаться не хочу, ибо, как говориться: "Або, Або" Собственно предыстория: Недавно у меня украли: планшет, паспорт, военный билет, копию трудовой и 2-НДФЛ. Всем понятно как можно использовать все эти документы... Я, в ближайший понедельник заявляюсь в паспортный стол и говорю, что мол, находясь на природе, потерял на выходных паспорт и сопутствующие документы, и мне ОЧЕНЬ быстро нужно всё восстановить. На что мне заявляют, что в связи с тем, что свой последний паспорт я получал хрен знает как далеко от места своей прописки, то ждать мне его придётся в течение двух месяцев. Мол, пока мы отправим туда запрос, пока придёт ответ и т.д... На что я, доставая из широких штанин купюру универсального образца говорю: "Сестричка, нужно решить проблему побыстрее, причём побыстрее раз в пять". После чего, мне передают нарочно тот самый запрос на имя начальника паспортного стола другого города, который я должен в экстренном порядке туда отвести, получить ответ и передать назад... Всё просто, скажите вы... Да, просто... только, прошу учесть, что всё это происходит в момент майских праздников, когда у нас в стране работают только бедуины или люди, особо невзлюбимые головной организацией (сиречь Москвой). Так вот, доставляю я данный пакет в нужный мне город, в тот самый паспортный стол, где мне и говорят: "Начальник в командировке (На отдыхе в Геленджике), будет после праздников, как только подпишем, так сразу вам отдадим ответ на запрос. "Добро" - говорю я. приеду после следующих майских праздников и заберу письмецо... К несчастью, я получаю небольшую травму и физически не могу появиться в том городе и забрать пакет лично. Через кума, свата, брата и за 0,5 десятилетней выдержки, данный конверт передают отдают моему товарищу, который спустя три дня передаёт мне его в Краснодар. Так вот, к чему я это всё: в ближайшую субботу я иду в свой паспортный стол и передаю все эти необходимые документы, подтверждающие что Я - это Я, а не Вася Пупкин... И как вы думаете, что я там слышу... Убиться и не встать!!!!... Мне говорят, что пока вы там ездили, бог знает где, мы вам УЖЕ ИЗГОТОВИЛИ ваш новый паспорт... Абзац, истерика... С момента подачи заявления прошло четыре рабочих дня. Нет, я конечно молча прошёл в соседний кабинет и получил новый паспорт, но... Но, скажите мне, куда катится эта страна, если документы в ней, через завсклад, товаровед, начинают оформляться медленнее чем по официальным каналам???!!! Где она, эта самая РОССЕЯ Гоголя и Зощенко? Зачем мне теперь нужны будут кумовья, сваты и одноклассники??? О чём мне теперь "во время шашлыка" мне договариваться с дальними родственниками тещи??? В конце концов - чьё правительство я теперь должен хаить по пятницам в пивнухе вечером???... Что, вам смешно?.. Лично мне - нет! Ибо я не знаю, КАК жить дальше!
В преподы я попал случайно. До этого лет пятнадцать отработал гидробиологом в прикладном НИИ. А потом меня оттуда выгнали. Потому что разошёлся я с начальством во взглядах на докторскую степень. Начальство моё полагало, что доктор наук – это тот, кто ему угодил, нализал на более высокую должность, и теперь ему можно разрешить такую привилегию. А кто не лижет – тому, соответственно, не разрешить. Я же считал (и считаю), что доктор наук – это человек, сумевший написать и защитить диссертацию, соответствующую критериям ВАК, и точка. Ну, естественно, и попал я сразу после защиты под сокращение штатов. Помыкался без работы – да и подался в преподы.
Однако связей с коллегами из НИИ не терял, часто работал с ними. А когда удавалось, ездил и в ближние экспедиции на реки. При этом всегда старался брать с собой хотя бы несколько наиболее продвинутых студентов.
И вот однажды работали мы так летом на реках. Остановились на местном рыбзаводе, разместились в административном здании. В первый же вечер решили с коллегами, как водится, отметить начало полевого сезона. Проверил я, значит, как устроились четверо моих студентов в своей комнате, пожелал им доброй ночи и пошёл на кухню, к двум моим товарищам, к накрытому уже столу – сезон отметить, былое вспомнить. Сидим, отмечаем, вспоминаем. А студентам спать-то совсем не хочется, тем более ночи – белые. А у них много новых дневных впечатлений, вопросы накопились, хочется им меня расспросить, впечатлениями поделиться. Вот и направили к нам делегата. Вызвал он меня, просил к ним заглянуть, поговорить. Ну, я перед мужиками извинился, скоро, мол, вернусь, говорю – дело у меня неотложное. Да и пошёл к студентам.
Через полчасика возвращаюсь за стол, гляжу – а товарищи мои что-то пригорюнились, буйны головы повесили. Отвечают нехотя, односложно, какую-то свою тяжку думу думают. Наконец, один мрачно выговаривает: вот как, дескать, время-то людей меняет... Был ведь человеком. И второй поддакивает: точно, точно, был... когда-то! А теперь - вот ведь во что превратился, тьфу. Ну, я весь в непонятках, спрашиваю: да что случилось-то?
А они мне сурово: мдаа... знатный же из тебя "дедушка" получился, господин преподаватель! Мало ему, что весь день детишек мучил своими поучениями! Так нет – теперь он решил ещё и ночной зачётик устроить!
На остановке пьяный в сиську мужик докапывается до школьницы. Он попросил у неё на бутылку, она сказала, что нету. На вид девчонка - как говорится, соплей перешибешь. Ну и накинулся на неё мужик. А фигли, она же за себя не постоит. На это дело смотрит женщина, не выдерживает и говорит своему спутнику (муж? брат? любовник?), который в два раза моложе и в три раза крупнее пьяного, типа, не стой столбом, защищай девочку. Амбал героически подходит к пьяному и говорит, что неплохо было бы мужику уйти. Мужик оценивает весовые категории, делает вывод и... разрывает на себе футболку и показывает шрам на животе со словами:
"Я за тебя, су...а, в Афгане воевал!"
Амбал униженно:
"Прости, отец, я не знал." И ДАЕТ МУЖИКУ 100 РУБЛЕЙ.
Мужик буквально за секунду исчезает в неизвестном направлении (вообще-то известном, в направлении ближайшего вино-водочного). А амбал получает словесных звездюлей от жены.
Многолетний диктор и ведущий новостного канала "Решет бет" радиостанции "Коль Исраэль" Элимелех Рам выпустил в 2011 году книгу воспоминаний, в которой есть такой пассаж:
Однажды - это было в начале 1960-х - он вошел в студию; он не знал, что его предшественник вышел, не выключив микрофон. Рам ищет пластинку с позывными передачи, которую должен поставить на проигрыватель, не может найти и в сердцах произносит: "Кибенимат, эйзе бардак по!" - на всю страну.
Назавтра англоязычная газета "Джерузалем пост" вышла с ехидным сообщением: "Сотрудники "Решет бет" могут похвастаться прекрасным знанием русского языка".
Сегодня при мне мужик в аптеке пояснял фармацевту средних лет, что вчера он выпил таблетку виагры, и стер кожу "там"...нет ли, мол, мази или пластыря. Фармацевт - молодой коллеге за другим прилавком: "не, ну ты слышала, какие просьбы пошли?!"
Еду сегодня с детьми (мальчики, 1-й и 4-й класс) на последний звонок. Они играют в игру. Например видят надпись "ТАБАК" нужно переделать букву, чтоб получилось другое слово, пусть будет "КАБАК" и ведут какой-то свой счет. Выходим из машины и уже на подходе к линейке видим объявление: "Приглашаем на море - ЯЛТА. СУДАК." Старший замечает первый - "меняю в Ялте Л на Х." Я слушаю краем уха и вот буква Х меня насторожила. Концентрируюсь, перевожу - ЯХТА. Все норм. Младший моментально - "Судак, меняю С на М." Я даже не понял в чем дело, а они прокричали в голос счет, типа 4-3 и разбежались по своим классам. Дядька.
8
Для нынешних "авторов" историй, мнящих себя "великими" историками. Ехали в электричке мужик лет 50-и и парень лет 20-ти, и мужик говорит парню: - Вот ты несешь всякую чушь, не зная ничего и слушая всяких..., вот смотри, то что для тебя "апофеоз социализма 90-х", для меня "разгул демократии, криминала и голода 90-х", то что для тебя "воровское правительство ВВП", для меня "спасители от выродков ЕБН и ГМС, то что для тебя "сексуальная революция", для меня "разгул проституток и педерастов". Можно продолжить, но поймешь ты это только лет через 30-ть. Когда, по прошествии очередных 10-15 лет подрастет новое ничего не знающее поколение, которое очередные демагоги оболванят и бросят на баррикады, сами благополучно попивая пиво на курортах. И тогда ты поймешь, что "бунтующее поколение" это не придурки с разноцветными флагами и криками про свободу, а те, кто спокойно и методично копает свои огороды, запасается солью и картошкой, не ожидая ничего хорошего ни от власти, ни от подрастающего поколения.
Мой офис находится в полуподвале жилого дома. В тот день я пришёл на работу пешком. Двор весь был забит припаркованными машинами. Они стояли не только на тротуарах (само собой), но и в один ряд на обочине. Случись чего - пожарные или спасатели просто бы не смогли проехать. Я уже почти подошёл к двери, как вдруг вижу: во двор въезжает новенький красненький Ниссан Микра с восклицательным знаком на стекле и большим розовым плюшевым зайкой - под ним. За рулём... нет, не блондинка, - шатенка! И, видно было, собирается проехать аккурат между нашим подвалом и Инфинити нашего босса (он всегда в этом месте паркуется). Я решил понаблюдать за процессом: с одной стороны - помочь, а с другой - проследить, чтобы, не дай Бог, не зацепила драгоценное имущество. В принципе, места для проезда легковушки было достаточно, но вот проблема: на самом углу подвала за каким-то хреном стояла каменная клумба, которую фиг подвинешь. Использовалась в основном как урна для бычков; цветов там отродясь не было. Потыркавшись туда-сюда пару минут, девушка поняла, что самостоятельно заехать не сможет, и решила позвать на помощь. Кого? Конечно же, меня (благо никого кроме поблизости не было). Я спросил, а зачем ей всё это вообще нужно. Сказала, что больше не нашла свободных мест, а на дороге запрещающий знак, а она законопослушный водитель, и все дела. - Но тебе же придётся как-то выезжать обратно, а этот Инфинити будет здесь стоять до позднего вечера. - А вы заедьте задним ходом, а обратно я уж сама как-нибудь. Сказано-сделано. Я сел за руль, развернулся, и, сложив зеркала, в несколько приёмов таки заехал! Выслушав слова благодарности, я с чувством выполненного долга отправился работать. А вечером я обнаружил отсутствие Микры и наличие свежих следов красной краски на помятой крыше подвала. Видать, всё-таки сумела выехать. Удружил, называется, помог человеку... Одно хорошо - клумба и Инфинити шефа оказались не задеты. З.Ы. А может, стоило взять у неё телефон и помочь выехать обратно, ну и всё такое? З.З.Ы. Ну ничего, в следующий раз увижу – так и сделаю.
Купил я себе не так давно машинку. В смысле, авто. Порадовал себя, любимого, хотя и старая была вполне ещё ничего. Ну, приятеля взял с собой на сделку, для экспресс-диагностики, (он водила профессиональный). В этот день у меня, по совпадению, ещё и встреча с однокашниками по институту намечалась. Вот, думаю, удачно. И ребят повидаю, и заодно машиной похвастаюсь.
Далее – кафе, затем пикник на природе, у кого-то косячок нашёлся. Тут патруль ментовский, (сейчас и не вспомню даже – ГАИ или простые ППС). Оглядывает старшОй нашу компанию, а в воздухе слабый запах запрещённого. Спрашивает - чья машина? Протягиваю ему документы. Он рассматривает, далее туманный вопрос непонятно к кому: «На учете состоите?»
А я за пару дней до этого права водительские продлевал. Десять лет с момента выдачи прошло, надо было продлевать, и обязательно с медсправкой. Неврологический диспансер, нарколог, и.т.д. На разных концах нашего муниципального образования эти заведения находятся. Аж с работы отпрашивался, день убил на эти справки. Втемяшилось в голову. Ну, я и отвечаю ему - что вы, ни на каком учёте не состоим (дескать, не психи и не алкоголики).
А приятель – водила, подумал, что вопрос к транзитным номерам новой машинки относится. И отвечает менту одновременно со мной – не успели, командир, ещё встать на учёт. Мы с одного учёта – на другой. Неужели не видно?
Как уже потом выяснилось, одна мадам из нашей компании имела почти просроченный вид на жительство, а прописки, разумеется, не имела. И ей везде грезилась только эта тема. Хорошо, она не успела высказаться в том плане, что мол, на учёте состоим, полный порядок.
А то бы мозг взорвали будущему полицейскому.
Закончилось всё хорошо. А про какой учёт он спрашивал, я так и не понял. Но с тех пор фраза «с одного учёта – на другой» стала у нас нарицательной.
- А меня профессор Т. в аспирантуру не взял, сказал: "У вас не научный стиль мышления". - Чему вы огорчаетесь? Что вас не пригласили к участию в паралимпийских играх?
Не мое... Так скзать монолог знакомого: (Внимание, есть маты, пусть и завуалированные!!!)
Нет, ну... Ну ёёё... Вот как? Стою на остановке автобуса, едут машины, дыша застарелым этилированным (он запрещен, но продается на многих заправках (от автора)) бензином. Причем в сторонке от остановки, памятуя о свежепринятом законе ("о защите граждан от потребителей табака")...
Так ведь нашлась мадам, сказавшая: "Фууу, когда вас уже расстреливать начнут?"
Конец. Дальше мое: Народ, а вам не кажется, что нас конкретно нае%%%вают? По признанию моего знакомого медика (патологоанатома), работающего в одном из городов российских (причем не самых крупных) - по легким погибших людей одного возраста нельзя определить, курили ли они при жизни или нет. З.Ы. Сам не курю около 5 лет. Не собираюсь защищать тех, кто курит. В семье есть курящие. Мне никогда не мешали. Не мешают и сейчас. А вот возросшее количество машин и некачественного бензина (не смотрите НТВ!!!) Меня настораживает... Минусуйте, желающие расстрела для "курильщиков".... Только может быть подумаете, от чего (или кого) вреда больше???
Регулярно читаю истории на анекдот.ру, и вот решил поделиться чем-нибудь из собственной практики. Работаю переводчиком, поэтому электронными словарями и переводчиками приходится пользоваться часто. Из-за природной лени и отсутствия времени иногда пользуюсь переводчиком гугл (переводить приходится тексты из разных отраслей и не всегда в голове всплывают нужные фразы и словосочетания, а гугл часто подбрасывает хорошие идеи, которые после определенной доработки можно вставить в текст, но иногда радует непонятными словосочетаниями, из которых "моя твоя не понимать" будет самым безобидным. Например сейчас, термин "Старший преподаватель" гугл перевел как "парень", а что, хороший университетский парень пусть иногда и предпенсионного возраста.
Сегодня в районе 16-00 мск. по городку носились, пугая жителей куча карет скорой помощи с мигалками и сиренами..Народ в панике шарился в интернете, звонил друг другу - все пытались понять что происходит. - Метеорит -учения -война Версии сыпались самые бредовые, но реальность превзошла все ожидания!!! Губер Астраханской области, самозванный царек Хазарии и Е.анаРосс Саша-Мерседес решил выпендриться преред народом накануне осенних выборов: Я купил эти 8 карет скорой помощи для народа!!! Так и хочется спросить: Саша! А ты ничего не попутал? Купил не ты, а налогоплательщик, у которого тебе не получилось украсть на мерседесы! А все 8 карет скорой помощи прекрасно могли помогать больным, вместо того чтобы пугать народ зря! Очень жаль, что при полковнике КГБ всплыла наверх вся эта мразь и пена (один днюхи в Италии справляет,остальные целинные земли в Майами осваивают), но чего больше жаль, что он не купил им несколько ящиков своих любимых презервативов! Они бы их с песнми ипользовали друг на друге!
Где-то в 75 году ездили мы с подругой в Нукус, Каракалпакию внедрять художественный войлок на фабрике технического войлока. Директор закончил МТИ, очень умный. Вызвал среднее техническое звено на совещание. Пришли много женщин, 15 или больше,сели рядком на корточки у стенки, глаз не поднимают, стулья свободные. Мы ему говорим, что нам нужны емкости для крашения волокна. Он строго так говорит - Омкости бар? Тихий шепот в ответ - ёк, ёк, ёк. Когда поняли, приперли огромный котел для плова, на заднем дворе сделали костер, подвесили, красим. Жара, лето в Нукусе. Двор из песка с осокой, мы с Ниной в купальниках, вода холодная в огромной бочке, рай. Спим в тенечке, всё кипит себе, робкие тени все делают. Целый месяц днем бар-ёк, а ночью... В первый день пошли в краеведческий музей и познакомились с Игорем Савицким. И ночью он показывал нам свою коллекцию спасенных работ сосланных и репрессированных художников. Помню всё. Он потом привозил часть в Москву, но немного. Была выставка в музее восточных культур. Он ездил в Питер, Москву, покупал на свои копейки, выпрашивал, реставрировал, собирал. Девочка у него работала искусствовед, красоты невероятной, оформил ее уборщицей. И мыла. Какой же у него был дефицит общения! Какая страсть! Какая сила подвижничества! Сколько находок, озарений, открытий! Сейчас уже все разворовано, распродано. Но где-то же это все есть, описано, установлено авторство, внесено в каталоги, живет другой, открытой миру жизнью. Светлая память вам, Игорь Витальевич Савицкий!
2
Мама пытается всучить мне какую-то иконку. Я ответила, что она оскорбляет мои чувства неверующих. Мама сказала, что эта иконка будет мне помогать. Я спросила: "Как? Напишет за меня пару глав диплома?" Больше не пристаёт.
1
в школу приходили социальные работники и показали классу в котором учится наш с Серёжей ребёнок фильм про пользу гомосексуальных отношений в современном обществе. Я конечно предупредил сына чтобы он ничего не рассказывал социальным работникам, но они после демонстрации фильма спросили у класса как в их семье относятся к гомосексуалистам, и когда один одноклассник сказал что плохо, они записали его адрес и номера телефонов. но что самое забавное, теперь дети в школе дразнят друг друга обидным прозвищем "гетеросексуал"
1
Мне кажется, что не смешно. Но всё же - наше правительство ебанутое на всю голову: ладно, спиртное запретили до 21 часа продавать, так ещё "1 июня - день зашиты детей". Ага, сегодня, суббота, прекрасная погода, договорились на шашлыки, главное, радостные такие, а нам - ХУЙ!!! Мы что - купим пиво и пойдём этих самых защищаемых детей попиздуем спаивать? Конечно, за мзду купили, чуть ли не на коленях стояли. Похоже, как при горбачеве, - пора гнать самогонку - всегда вовремя и к месту
2
За последние годы авиаперевозчики снизили допустимый вес одного места багажа до 50 фунтов (21,3 кг). Если так пойдёт и дальше, в самолёт нельзя будет взять с собой даже носовой платок. Пока же, собираясь в Киев через Мюнхен, втискивался в прокрустово ложе допустимого веса, борясь за каждый грамм.
И, например, в ходе этой борьбы пересыпал любимый растворимый кофе из стеклянной банки в пластмассовую и залепил всё скотчем, чтобы не рассыпалось. Бдительные таможенники обнаружили неведомый сканеру порошок и потребовали вскрыть банку, что мне уже было впадлу: опаздывал.
Я поклялся мамой, что наркоту в жизни не потреблял, да и ваще не пил, не курил, а больше всего всегда уважал таможню за всё добро, что она мне дала. И в который раз убедился: лесть - самое мощное оружие - поверили на слово и пожелали мне и моему кофе счастливого полёта.
Разбираю папку "Мои документы", натыкаюся на файлик тысячелетней давности: "Из глубокой норы на берегу Белого моря выбрался старый лемминг и, повинуясь законам осенней миграции, двинулся на юг. Перебравшись через топи и тайгу, дошел он до лесо-степи. Вдруг, ба, видит, стоит безхозное панельное строение. Стал он в нем жить. Мимо шла жаба обыкновенная, увидела самозахват и спрашивает: «Ты на каком основание здесь поселился?» «Дык нет никого, иди ко мне» - отвечает лемминг. И пошла жаба к нему. Стали они жить вдвоем, так сказать гражданским браком. Но недолго продолжалось их счастье. Принесла нелегкая петуха. Тоже под крышу просится, хоть и пернатый. Ну пустили, не звери же, не оставлять же бедолагу на улице. Потом заяц, блохастый, но тоже животина. Потом еще кто-то… я не помню. Но ничего не бывает вечным, за все приходится платить арендную плату. Пришел к ним налоговый инспектор – медведь. «Платите квартплату!» - говорит, «А не то, я вас всех выселю». Испугались жильцы, но не разбежались: «А ты попробуй!» говорят. Ну, медведь (не путать с Путиным) их домик и развалил. Вот так и живем." Это я оказывается дитю "Теремок" своими словами, а жена тихонечко конспектировала.
Была тут история про въедливую дамочку, которой оператор предоставил СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров. Она дозаряет оператора: - А могу я это время использовать в течение месяца? - Да, конечно. - А в течение недели? - Да пожалуйста. - А за день? - Да ради бога. - А за час? - Нет, за час не можете. Заключительный аккорд - реплика дамочки в раздраженно-торжествующих тонах: - Эт-то еще почему? Вспомнилось не случайно. Заходил сегодня пополнять счета на телефонах. Билайн и Мегафон. Система - киберплат. Раньше почему-то не обращал внимания, сегодня - обратил. И у того, и у другого оператора на одном из этапов оплаты в правом нижнем углу экрана появляется сноска: "Минимальная сумма для оплаты..." У билайна - два рубля, у мегафона - один рубль. Между тем у обоих операторов в правом верхнем углу этого же экрана другая сноска -, что-то типа "купюры достоинством менее пятидесяти рублей не принимаются".