Самые смешные истории за неделю!

Сегодня день был неудачным. Сначала не могли дозвониться до сына (он в армии, звонить можно только по субботам), потом дочь устроила истерику на складе (вещи там храним временно). Наконец вещи отобраны, три или четыре пакета и СУМКА. Ну, та, которая мечта челнока. Сумку на плечо, в метро, и на три вокзала. Я со своими женщинами не еду, но неплохо бы донести сумку до вагона. Дежурный - старый мужик. Я прошу разрешения просто донести сумку до вагона. Ага, щас. Этот СТАРЫЙ КОЗЕЛ говорит, что обратно все равно не выпустит. Прошу хотя бы открыть ворота, чтобы сумку передать - все-таки вес килограммов 20 будет, над головой не сильно покидаешь, да и жене на той стороне не сильно ловко ее принимать таким образом. Говорит - "Сбоку". Пришлось лишние 10 метров все-таки пройти. Как там жена с дочерью ее дотаскивали, уже не видел. Пошел на Ярославский, билет брать. Работает... как бы лучше сказать... В общем, в двух ближних кассах по 20 человек, третья дальняя с технологическим перерывом, четвертая обслуживает последнего и тоже закрывается, в пятой 3 человека, но тааак доооолго оообслуууживает... Наконец билет на руках, прыгаю в электричку, двери закрываются, едем. Разгадываю судоку, весь в процессе, и вдруг понимаю, что едем мы уже несколько станций, а их не объявляют. Вот и моя Лосиноостровская отплывает от окна... Ну не беда, когда две недели назад в нашем вагоне не открылась дверь, я просто доехал до Лося, а там перешел на другую сторону и меня спокойно и выпустили, и впустили, и я доехал до дома. Доезжаю до Лося, объясняю ситуацию, теперь уже МОЛОДОЙ КОЗЕЛ, то ли выслуживается непонятно перед кем, то ли перед коллегой женского пола крутизну демонстрирует - "Касса на выход на перроне" И это при том, что тариф по Москве до любой станции один и тот же. Наконец открывает проход (может, это у него типа шутка такая?, полудурок). И, наконец, светлейшее пятно сегодняшнего дня. Спускаюсь с виадука, внутренне готовлюсь снова объяснять, почему я хочу бесплатно пройти... Там молодая симпатичная девушка-дежурная. Я еще не успел рта раскрыть, а она и говорит человеческим голосом: "Вы в Москву?" - "Нет, - отвечаю, - я просто слегка проспал свою Лосиноостровскую, а еду из Москвы, вот билет, куплен 20 минут назад" - "Проходите". Небесное создание улыбается и открывает проход.
Милая девочка, пусть у тебя будет хороший мальчик, и вообще все в жизни будет хорошо.

Не мое, нашел на форуме, где обсуждался изрешеченный пулями в 90-х памятник металлургу на въезде в Мариуполь.

В 90-х студентствовал в Одессе. Ну, там тоже постреливали - приднестровцы старались, в основном. Это я только потом узнал, что они несчастные и притесняемые, а тогда полагал, что там хорошо вооружённых бандитов побольше, чем мирных жителей. И контрабас.

А знакомые подрабатывали на СТО. Рихтовка развала, сварка схождения, покраска крутящего момента...

Вот прихожу к ним с пивом, а они ржут. И показывают. Приехал к ним крендель на "Волге" 21-й, ну типичный такой советский дачник-интеллигент. Говорит, вмятины заделать надо. И с водительской стороны - хорошая такая полоса вмятин средней кучности: первая дверь, вторая дверь, заднее крыло...
Стыки, стёкла и колёса не задеты.

Здорово негодовал дядька: едет он, значит, мирно из Белгорода-Днестровского, и тут его нехорошие люди догоняют на бэхе, почти сталкивают в кювет, и вместо спасибо за обгон - расстреливают на ходу из автомата.
И вот что теперь делать? Это же 17 вмятин, на выправление которых денег много уйдёт...

Ну, показали мне эту "Волгу", поржали, мол, тоже мне автомат - ни одного сквозного отверстия. И я поржал, представили такую пукалку.

Через несколько дней снова встретились за пивом и рассказали грустное. Рихтовка? Ага, щас. Хрен-те сколько шпаклёвки ушло - всё это под ноль замазать. Потому что 8 миллиметров долбаной стали с остренькими вмятинами ваще не отстучишь никак, это прям греть и ковать. Потому что эта машина - из блатных монстров своего времени.

Но автомат, говорят, был всё-таки пукалка, вот если бы калаш 7.62...

- Забыл, не проснулся еще.
- Ой, извини, а я СНОВА забыл, что вареное яйцо нельзя стукать о кафельную плитку...
- Я помню!!!, что вареное яйцо так не разбивают... Достала...

Я уже готова была смириться с этой бедой, но тут любимый приобрел себе навороченный планшетник. Как и все, кто приобретает себе любимую игрушку, он за ней нежно и бережно ухаживает. Ручки держит в чистоте, экранчик трепетно протирает, и тому подобные нежности.
А тут подхожу я с кусочком жирной брауншвейгской колбаски в руках, и, видя интересную картинку в планшетнике, автоматически мизинцем показываю на экране, но нечаянно задеваю сам монитор мизинцем, и оставляю там жирненькую такую полосочку.
... Визгу было...
А я поняла, как битье яиц об стенку на нашей кухни прекратить.
Как он только утром лупанет скорлупой по кафелю, так тут же обнаруживает свою игрушку со следами жира на дисплее.

Я мою плитку, а он чистит дисплей.
А вчера договорились, что мой кафель не в прикосновенности, а его дисплей вне досягаемости.

Теперь и он, и я - уважаем труд друг друга.

Пожарное кораблекрушение

История рассказана её участником, Петровичем, глубоко уважаемым и любимым своими воспитанниками. Случилась она в период когда Петрович был старшим механиком (по флотски - Дедом) на У/С Москва, во время одной из плавательских практик (см. Отчаливаем! 23/06/2013). Среди курсантов КЮМа (Московского Городского Клуба Юных Моряков) на судомеханическом отделении, бывших в ведении Петровича, выделялся моторист … назовем его Лёша. Лёша был парнем понятливым, дельным, иногда через чур. Правда, некоторые мелочи он порой упускал из виду.
В тот день особых проишествий не ожидалось. Ну разве-что курсанты судоводители (они-же “рогали” или по выражению чифа-старпома судовредители) должны были мыть палубу. Действительно, надо-же было их чем-то занять. Если курсанты мотористы (они-же маслопупы) дежурили по вахтам в машинном отделении, а курсанты радисты в радиорубке, то с рогалями было решительно нечего делать. Их много, к штурвалу всех не поставишь... Для мытья палубы нужна вода. Черпать её ведрами из-за борта не эффективно, тем более что особо одаренные курсанты могли вслед за ведром выпасть за борт, а такой раскад никому был не нужен. Решение простое, запустить пожарный насос, подающий воду под давлением по всем пожарным трубам и открыть нужный шланг на палубе.
Корабельными системами заведовал Петрович, чьим одобрением нужно было заручиться перед запуском. К Петровичу послали Лёшу, который как всегда был в курсе всех дел. Хоть Петровичу и не нравилась эта затея, но серьезных причин отказать не было. Правда, совсем недавно, посредством той-же пожарной системы промывалась фекальная цистерна. Это та самая цистерна, куда сливается то, что в городах идет в канализацию. Выводить продукты жизнидеятельности прямо за борт, на реке, чревато. Содержимое цистерны периодически откачивают в соответствующие установки. После откачки цистерна и промывается. На всякий случай, Петрович послал Лёшу проверить что пожарный кран на фекальной цистерне закрыт. Вернувшись Лёша сказал что затянул его до упора. Было дано добро, систему запустили и работа на палубе закипела.
Петрович удалился в свою каюту и прилег отдохнуть. Через некоторое время он услышал странный шум. Пока он пытался понять что это - дверь в его каюту распахнулась. В двери стоял страшно перепуганный, мокрый, молодой моторист. С глазами на выкате он стал кричать: “Петрович! Тонем!!! Вода из толчков хлещет!” Тут стало не до шуток и Петрович выскочил в коридор. В нем быстро прибывала вода. Из дверей гальюна (туалета по флотски) хлестало во всю. Быстро поняв что к чему, Петрович метнулся и … отключил пожарную систему.
При разборке, Лёша признался что забыл в какую сторону кран закрывают а в какую открывают (позор для моториста). Он рассудил что раз его послали значит кран открыт... Ну и “закрыл” его до упора. Пока насос наполнял фекалку все было тихо, а потом вода под давлением устремилась вверх по всем сточным трубам... В тот день все мыли много и не только палубу. Благо пункт откачки фекалки был недалеко.

MTR

Вчера мой учудил. Звонит средь бела дня, и просит порыскать в интернете глупую рекламу и потом ему скинуть на почту про какое-то моющее - чистящее средство, где кто-то-где-то приезжает по обмену из Англии, а у них очень грязно.
На мое недвусмысленное молчание, он коротко сказал, что поспорил, а все остальное вечером.
Заинтриговал. Нашла и выслала.
Я в течение двух часов периодически внимательно просмотрела эту xрень раза четыре. Ну,... очередная фантазия больных рекламщиков. Ну,... очередной бред. А что же там такого-то, особенного – на спор?!
А вечером муж приехал с выигранными: упаковкой пива для себя и бутылочкой хорошего вина для меня.
Все оказалось довольно-таки прозаично.
- Понимаешь, - объяснил мне он, - в курилке перед совещанием у нас зашел спор, что есть сейчас реклама, где можно (извиняюсь) обосрать всех женщин РФ.
- ???
- Дорогая, а ты не обратила внимания на секундный эпизод, где в этом ролике показали загаженные вусмерть полы и ваааще полный бардак? Ну разве НАША женщина, а тем более ДВЕ!!! способны такой срач развести? Не говоря о том, чтобы ждать какую-то Джесику по обмену, чтобы убраться в квартире за полчаса до ее прибытия?

Воистину, не про нас это, не про нас... Мы же (русские женщины, девушки и девочки) за неделю начинаем наводить генеральную уборку даже перед приходом соседки за солью...

Тут история со свистулькой и самолетом напомнила...
Было это, кажется, в 1996 г. (или 1995?), я ехал в командировку в Казань, участвовать в научной конференции. Дело было летом, и я решил проехаться в Казань по Волге, благо билет на ходивших тогда еще рейсовых теплоходах был сравнительно недорог, одноместная каюта стоила не дороже самолета в любом случае (сейчас рейсовые теплоходы отменили в принципе, только туристические остались, типа "все включено", купить билет на теплоход, скажем, от Ярославля до Казани, Чебоксар или Астрахани уже нельзя, только "круиз", например Москва-Нижний-Москва). Угораздило в это время по Волге ехать Борю Ельцина, тоже на пароходе, да еще на отдельном пароходе Жириновский увязался, видимо, все ФСБшники на ельцинском не умещались. И вот пошла "гонка" - то Ельцин впереди, то Жириновский, их теплоходы причаливают, на пристани в каждом городе митинг, встреча дорогих гостей, а наш рейсовый теплоход стоит в это время на рейде, дожидается, пока местные встретят очередного "дорогого гостя" и повезут угощать. Как обычно, Татарстан "отличился", процедура встречи Ельцина в порту затянулась часа на два, еле-еле дали нам сойти в город. В этот день общественный транспорт еще ходил, а на следующий вся Казань была нафиг перекрыта, на улицах только милицейские машины, передвижение по центру города - только пешком. Потом рассказывали, что из-за перекрытых ФСБ и милицией улиц пожарные не смогли приехать на пожар, в одной из квартир на центральной улице погибли дети из-за этого... На нашу конференцию народ шел пешком со всего города, многие, особенно пожилые, дошли только ко второй части...
А вечером местное ТВ показывало Бориса Николаевича "во всей красе".
Запомнились кадры посещения Ельциным какого-то детского дома для "дефективных". Их заставили играть на ложках, ну, а это же любимый инстумент БН... В итоге в кадре - человек 8 детишек, преимущественно с болезнью Дауна, что-то наяривают на ложках, не в лад, невпопал, и Президент всея Руси, который тоже пытается чего-то настучать со СЧАСТЛИВЕЙШИМ выражением лица среди толпы этих даунов... Впечатление было ОЧЕНЬ СВОЕОБРАЗНОЕ у всех, кто это видел... По федеральным каналам это, разумеется, не показали...
Может быть, кто-то из казанских телевизионщиков сохранил и потом на youtube выложил...
Это я к тому, что президентские свистульки - не худший вариант...

Дед (76 лет) плохо слышит, но пользуется интернетом активно. Поэтому у нас на компе, оказывается, Гуглиани, ютубий, а звоним мы ему на смертофон.

Почему китайцы стучат по столу вместо спасибо.

Довольно удобно, если рот набит едой или занят разговором.

Откуда это пошло? А дальше как в сказке.
Давным-давно один император решил посмотреть как его подданые живут. Но если он пойдёт просто так, то все будут видеть кто это и ничего ему не скажут. Тогда он придумал хитрость. Сам он оделся слугой, а своего слугу он одел господином. А как слуга он должен своему господину прислуживать, там чаю налить и т.д. А слуге теперь незадача. Говорить слугам спасибо не принято. А как не сказать спасибо императору? Вот он и придумал эту хитрость - стучать по столу. Чаю налили - тук-тук (ше-ше), т.е. спасибо.
С тех пор вместо спасибо китайцы стучат по столу.

Город, перекресток, светофор.
Встал, по привычке смотрю по сторонам. Слева черная иномарка с женщиной бальзаковского возраста, справа старенький оранжевый "москвич-412". За рулем 412-го старичок со своей бабулей.
Пешеходы проходят зебру, а в конце толпы спешит девушка в коротенькой юбчонке. Тут на середине зебры зажигается желтый, машины начинают газовать, а девушка ускорилась... Но тут у нее слетает с ноги босоножка. Девушка по инерции бежит вперед, но возвращается. Возвращается к босоножке и начинает ее одевать и застегивать, встав при этом в соблазнительную позу. Друзья в машине сразу встали в стойку и разразились комментариями. Смотрю слева: Женщина в иномарке строго морально-осуждающе смотрит на девушку и презрительно в нашу сторону. Справа старичок аж вытянулся вперед сердешный, но тут бабка его отвлеклась от своей корзинки и просекла взгляд своего дедульки и с криком куда паршивец старый... бросилась колотить дедульку. Но уже деваха добралась до нужной ей стороны дороги, а водилы сзади не зная о чуде которое мы видели стали усиленно гудеть требую выпустить их на свободу дороги. Я проехал перекресток, посмотрел назад, а "москвичок" дедулькин еще стоял там же.

Юбилей
======
Двое братьев не трое.
Двое вечно будут выяснять кто из них дурак.

К примеру...
Оба эмигрировали вовремя, но один в Израиль, а другой в США.
Оба устроены, но один инженер, а другой бизнесмен.
У каждого дом, семья дети.
Веня любит Маню уже двадцать пять лет. Сеня каждый год в течение двадцати пяти лет любит новую Маню.
Он вообще падок на это дело – любит чтоб было много маней.
И у него их есть.
Дома тоже… разные

Мать выбрала Сеню. В смысле старухе матери удобнее в Калифорнии. Старик отец, слава богу, не дожил.
Старухе матери стукнуло восемьдесят. Веня очень хотел прилететь. Но Сеня придумал лучше.
- Мы встретимся в Старом Свете. В сердце Европы. Семен ты был в Праге?
Веня, почесал себя чуть выше ключицы и поправил наушники
- Я – да. И жена да. Дети нет. Только не говори, что в Праге не был ты.
За океаном послышались раскаты смеха.
- Я был и у негра в жопе! В смысле? Ну не в том в котором ты подумал... И хватит ржать!
Веня с трудом сдерживал хохот.
- В общем, был в Праге. Мать не была. Я хочу сделать действительно настоящий сюрприз. Маму привезу и вам все оплачу. Не спорь. Я хочу чтоб это запомнилось. Мы с матерью сделаем остановку в Париже, может еще и в Лондон заскочим. Потом в Прагу. Прилетаете вы сами, но в Чехии я все организую сам. ОК?

В принципе Веня и не думал сопротивляться. Чехию они всей семьей любили, маму-бабушку и брата-дядю тоже. И обоих кузенов, и тетку. А то, что родственник желает оплатить часть расходов, ну так на то он и не простой дядюшка, а дядюшка Сэм. Опять же – свои.

- Даты назначь. Мы будем.

В назначенный срок, покинув самолет, приземлившийся в «Ружине» Веня с семьей был тут же перехвачен импозантным чехом в шоферской фуражке и посажен в огромный лимузин. Жена Маша, слегка ошеломленная внутренним убранством авто, уютно прижималась к мужу, как котенок пригретый за пазухой и полядывала в основном на супруга. Дети же, напротив, торчали во все стороны из окон и радовались окружающей действительности.
- Папа, а почему у нас в Израиле не строят таких красивых домов спросил младший.
- Точно не знаю сынок, а ты как думаешь?
- Я думаю стесняются, – потупил глаза малыш.
Старшие расхохотались
- Пап! А это дворец там наверху?
- Дворец. Это правительство там сидит.
(Вообще, неплохая идея - посадить правительство. Всё.)

Поселились в Амбассадоре, это прямо на Вацлавской площади. И красиво – архитектура, не Хилтон, чай - и удобно. Все рядом. Перепил пивка помочиться можно в свой люкс заскочить не мучатся в поисках подворотни.
Братья обнимались, разговаривая почти без подначек. Жены их размякли на хлебах и напитках. Дети, немного волнуясь, начинали дружить. И американские и израильские упивались незнакомыми видами сердца Европы. Пражские замки слишком напоминали заставку диснеевской кинокомпании.
Бабушка радовалась – вся семья вместе, жаль дед не дожил.
Она то пыталась обнять сразу всех внуков, то принималась рассказывать о том что успела увидеть после отъезда из России – немного кстати. Все больше – Америка. Только последнее – Лондон, Париж…
Юбилей отпраздновали в крохотном почти домашнем ресторанчике. Очень дорогом.
Разъехались.
Братья, кажется, перестали выяснять кто умнее.
Жены решили каждая для себя, что «я лучше».
Дети были на седьмом небе от увиденного, съеденного, прогулянного. От себя самих и обретенной родни.
Бабушка уже дома, на Западном побережье, улыбнулась, разглядывая фотографии, и сказала старшему сыну:
- Все меняется. Все очень быстро меняется. Венька седеет вовсю. Маша не молодеет. Внуки растут. А уж как изменился Лас-Вегас!…
Семен поперхнулся - всю европейскую поездку старушка приняла за визит в столицу игорного бизнеса, потом он расхохотался и, поцеловав мать, побежал звонить брату

Петр Капулянский (с)

Подарили вместе с клеткой, уже годовалого. Попугайчик, как попугайчик. Волнистый, как волнистый. Самый застенчивый из всех, сколько у нас жили. А сколько их жило - уже никто не помнит.
То есть был скромным, застенчивым и очень пугливым. Шарахался от своей тени, из дома выбирался пару раз в день, и то ненадолго - так, пару кругов по комнате. Пока зимой от скуки ради я ни начал с ним усиленно общаться. Ну, процесс приручения и пошёл. Да так пошёл, что теперь непонятно: куда от дружелюбной птицы деваться?
Мне-то ладно, со мной особо не забалуешь, а вот жену птица окончательно затерроризировала. Повадился садиться ей на голову, подбираться ко лбу и больно в него клевать. Жена постоянно изобретает антипопугайные меры, но их хватает ненадолго: привыкает, шельмец.
Сначала попугайчика отпугивало накинутое на голову полотенце. Потом газета. А сегодня увидел на супруге, одетой в халат, зимнюю шапку-петушок. Зрелище то ещё посреди лета.
Привыкнет и к этому головному убору. Будет интересно прослеживать эволюцию защитных приспособлений. Но уже сегодня посоветовал одевать на голову таз - всё равно к этому придёт.

Пре-анек.
Пошел в баню еврей-выкрест, разделся. Окружаюшие его просят :"Иван Абрамыч, ты или крест сними, или трусы надень".
Вчера после обеда - душная, липкая жара. На остановке стоит толпа народа, обливаясь потом и ругаясь - автобуса что-то очень долго нет. Над остановкой, на балконе второго этажа, сидит под зонтиком огромный араб в этой их длинной рубахе-галабии и с длинной бородой, и пьет из запотевшей от холода бутылочки "Хайнекен", причем отнюдь не безалкогольный его вариант. Я бы даже сказала, демонстративно как-то пьет, с вызовом, и тут же ряд пустых бутылочек стоит. Народ на остановке его злобно разглядывает - мусульмане с осуждением, остальные с завистью. Хотелось ему сказать - мужик, ты или галабию сними, или пиво не пей. Или уйди от греха с пивом в комнату, не буди в народе зверя.

Внучке 4 года, прочитала ей сказку о Золушке, правда не Ш. Перро, а какую-то усеченную, типа как пересказывают содержание. Сказка произвела неизгладимое впечатление, а на другой день она сидит (были на даче) на крылечке и играет в Золушку. Услышала конец: ..."Принц был рад, что нашел Золушку и они поженились, (в это время все куклы пляшут на свадьбе). А утром принц проснулся и упал в обморок...." Почему принц упал в обморок выяснить не смогла, поскольку душил смех.

Наверное, многа букафф будет. Нелюбителям ненормативной лексики можно глаза не ломать.
Несколько лет назад было. Случилась у меня "трудная жизненная ситуация", короче с работы выгнали, как собаку, ни за что. На сей почве впала в жесточайшую депрессию. А чем русский человек от этой чумы современности лечится? Конечно, злоупотреблением. И мой супруг, дабы вырвать меня из цепких объятий зеленого змия, заманивает меня (при помощи бутылки и закуски) в машину и едем мы в соседнюю деревню (сами живем в 40 км от областного центра) - типа на пруд купаться и "романтикой" заниматься. Приехали. Хапнули по 50. Занялись. Мало того, что комары жопу до костей обгрызли, так ВДРУГ!!! Чуть не наехав на наши босые ноги, чешет чудо Ульяновского автопрома, в народе именуемое "буханкой" - рыбаки, мать их ети, рыл примерно 8. И светят фарами своими, сволочи.
Вечер перестал быть томным. Куда деваться? В чем были одеты (то есть ни в чем), прыгнули в машину, поехали искать более подходящее для романтики место.
Это все была присказка. Сказка только начинается. В дальнейшие 10 минут моей жизни много чего уместилось.
Выезжаем на трассу - а дорога там делает петлю, и ближайшие километров 5 видно издалека. Да-да, стоят, родимые, продавцы полосатых палочек, типа рейд у них, любят в наших окрестностях они этим заниматься. Вводные данные - машина у нас автохлам французский, заметна издалека даже в темное время суток, и каждому гайцу наши номера знакомы. И едем мы - два человека среднего возраста, состоящие в законном браке, знакомы со всеми окрестными представителями правопорядка. Боимся. И ведь свернуть некуда!!! В багажник за одеждой нырнуть - не судьба, хоть и хэтчбэк, но я своей голой жопой скорей напугаю ментов. И едем и дрожим, как двое пятнадцатилетних малолеток, спиздивших "Москвич" у папы. Издалека видим, что гайцы - знакомые, не дай боже остановят просто поболтать. Кошмар. Закутываемся в ремни безопасности, насколько это возможно. И тут!!! Бог послал две фуры!!! В общем, не остановили нас - а то бы здорово менты повеселились. И потом мы полночи в гараже заливали адреналин водкой.

Таможня берет добро...
======================

Не люблю летать в Питер через Москву. Я вообще не люблю делать что-либо через жопу. Но иногда – приходится. Друзей навестить, родственников...

В Шереметьево2 меня встречал мой ближайший, еще армейский друг. Кроме нашей с ним безоблачной службы на Псковщине Илюха пять лет отработал в Чечне и войны откушал по самое нехочу. Однако после ЕГО Чечни прошло года четыре, и мой подарок – красивый сувенирный кинжал с лезвием сантиметров тридцать – не должен был разбередить старые раны. Он вообще должен был понравиться Илюхе! Но еще до того он понравился двум таможеникам, проверявшим мой чемодан!
- Вы, мы видим, ножик везете, - скорее, сообщил мне высокий прапорщик.
- Это сувенирный кинжал, и он тупой – ответил я, многозначительно поглядывая, на двух амбалов в серой форме.
- Мужчина, это холодное оружие! Вы закон на стенке не читали? Там все написано. Пойдемте протокол составлять...
Препирались мы долго, я очень не хотел оставлять им кинжал, и уж точно не собирался давать денег. По ходу дела был вызван какой-то офицер таможенной службы, унесший проверить Илюхин презент на предмет использования оного в неблаговидных целях. Мой чемодан был перерыт трижды, наличные пересчитаны раза четыре. В мои глаза заглянули раз десять (особенно часто в процессе шуршания долларами). Я был стоек. Пока кинжал проходил компьтерную проверку, меня не переставали пугать протоколами и высылкой из страны... А еще, так между делом, закрывая чемодан, высокий прапор добавил:
- Вы вот еще спиртного везете больше нормы. Положено два литра, а у вас два с половиной.
- Ну уж со спиртным, надеюсь проблемы нету,- спросил я – а то, если что, я тут при вас и отопью.
- Нет спиртное – ерунда, конечно. Вот что с ножиком делать – не представляю. – ответил таможеник.
Тем временем вернулся офицер. Отдал мне кинжал и буркнул: «Везите». Я радостно положил его в рюкзачок и, взяв чемодан, собрался к выходу.
- Постойте! – вдруг повысил голос толстый прапорщик. – А что с алкоголем вашим делать будем?
Я слегка опешил:
- Вы же сказали что со спиртным проблем нет!
- Ну тогда у вас ножик был, а теперь мы его вам пропускаем... – добил меня толстяк
Все!!! Если б у меня было двадцать баксов, я б засунул их ему в задницу... и ушел, а так меня понесло! Я сказал все, что накопилось в моей душе по отношению к «маленьким лошадкам» со времен службы в СА. Я рассказал все, что думаю об обычае встречать хлеб-солью гостей столицы. Я...

Впрочем делал я это настолько тактично, что и сам выговорился, и их не задел, но чем-то, видимо, ошеломил. Они не задали ни одного вопроса, а только синхронно показали руками на узкий «проход в Россию»... Уже подойдя к нему, я повернулся и добавил: «Знаете, шестой раз прилетаю, и впервые мне так испортили настроение». Глаза прапоров вдруг стали честно-обиженными, и высокий срывающимся голосом выдал:
«У вас плохое настроние, а мы сегодня пошли на должностное преступление»
....
...Я отдал им поллитровку недорогого коньячка. Пусть забудутся...

Петр Капулянский (с)

Таможня дает добро
==================
...Вылетел из самолета и, как очумелый, помчался за отложенными в «Дьюти-фри» покупками. Сигареты, коньяк, водка – сохранили все, молодцы! Красивую картонную коробку принесли почти мгновенно, и это, не смотря на возвращение ну в совершенно не запланированный день. Я первым стянул с транспортера увесистую сумку и помчался к зеленому таможенному коридору, толкая перед собой тележку...

В этот момент от стены отделился неброский, излучающий силу, парень лет тридцати, под широкой рубашкой которого угадывалась вооруженная мощь родного государства.
- Капулянский!? – скорее утвердительно произнес местный гэбэшник.
- Капулянский – упавшим голосом ответил я.
- Ну пойдем поговорим....

И началось!... В паузах между вопросами про наркотики, работорговлю и выдачу государственных секретов, я пытался вспомнить, что, где и когда я натворил... Парень все спрашивал и спрашивал, а я все вспоминал и вспоминал. Список совершенных преступлений, приходивших на ум, рос и ширился: перешел улицу на красный свет, два раза заплыл за буй, два дня подряд не звонил родителям!... Нет было кое-что и посерьезней, но мои воспоминания и его вопросы не пересекались. Что мне марихуана и героин, что я им... В конце концов гэбэшник заскучал, взял с меня обещание больше так не делать (я конечно заверил его, что никогда) и отпустил с богом. Отойдя метров на пять, я все же оглянулся, не выдержав: «Мужик, а что у вас на меня есть? Ну ведь ты как-то меня вычислил в толпе. Откуда-то знал мою фамилию!»

Парень взглядом приказал приблизится, и я, отставив в сторону багаж, подскочил к нему на плохо гнущихся ногах: «Поворотись сынку и посмотри назад». Сзади стояла моя телега с сумкой, рюкзачком и красивой коробкой из «Дьюти-фри», а на ней крупными буквами было написано:
«К А П У Л Я Н С К И Й»...

А не фиг прилетать одновременно с самолетом из Амстердама и носить длинные волосы!

Петр Капулянский (с)

Очепяточки.
Конструкторский отдел крупного машиностроительного предприятия. Коллега за соседним столом набирает на компьютере какой-то технический документ. Торопится, клавиши трещат как пулемет. В тексте попалось слово «автопоезд». Второпях пропустил букву О, получилось «автопезд». Клавишами быстренько перегнал курсор, вставил. Глянул – «автоОпезд». Удалил, перегнал курсор, вставил – «автопеОзд».
И тут он заржал, как конь. Повеселился и весь отдел.

Один мой родственник парой фраз прославился на всю деревню еще в раннем детстве. Было ему тогда лет 5, и бабушку свою он называл Варюхой, так ее называли бабки – соседки.
Однажды заявляет:
- Варюха, жарь рыбу.
- Ой, Коленька, с радостью. А где она?
- Сейчас наловлю.
Фразы вошли в деревенский фольклор.
С тех пор прошло полвека, а ситуация повторяется все чаще, когда взрослые дяди и тети пытаются напрячь меня на работу. А рыбу-то они, оказывается, только собираются наловить. Если поймается.

Надпись на коробке китайского gps-навигатора. Русская версия:
ПЕСОНАЛdНАR НАВИГАДСКАR СNСТЕМА.
Улыбнуло.(фирму не скажу...:)

Многие знают, что у известных фильмов есть альтернативные концовки - Я-легенда, Терминатор 2, Титаник, Рэмбо-первая кровь, Эффект бабочки, Тупой еще тупее, Крепкий орешек 3 и так далее и тому подобное. Альтернативный финал есть и у легендарного Чапаева (1941) - выплывает-таки!
Фильмов с альтернативным финалом действительно много, да речь и не только о кино. Альтернатива есть в играх, музыке и даже в сказках! Например, в оригинале "Спящей красавицы" девушку не целуют, а насилуют. В "Золушке" же сестры отрезают себе пальцы и пятки, чтобы туфелька налезла, и голуби выклевывают им за ложь глаза. Волк в "Красной шапочке" убивает бабушку, делает из ее мяса еду, а из крови - напиток, и скармливает это девочке. Все, что мы знаем, - это альтернатива. Кто знает, может, даже самые великие шедевры изначально планировались иными?

Автор самой элитной университетской ассоциации АТР, 68 лет, седые кудри, взгляд шебутного ребёнка:

"Однажды я попал на свадьбу дочери президента Korean Air. Зал оказался до потолка увит живыми цветами на специальных решетках. Меня пригласили сказать речь. Я принялся карабкаться на сцену и чуть не заблудился в клумбах и вазах. Соображаю на ходу свою речь и думаю: из нескольких сот непростых людей, на меня смотрящих, я лично знаю только Президента и его супругу. А еще замечаю: мест свободных в зале нет совсем. В проходах люди стоят. И только в самом переднем ряду семь пустых кресел. Налево от Президента, а направо моё пустое.

Пока я прокашливался у микрофона и ломал голову, что бы всё это значило, боковая дверь распахнулась. Из неё вышли гуськом все семь премьер-министров Республики Корея - ныне действующий и все предыдущие, еще здравствующие. Даже самый старенький. Так и уселись - в порядке правления!"

Тут Рик торжествующе оглянулся, полагая, что его американский прикол именно в этом. Но один кореист рядом со мной не выдержал и добавил по-русски: "Странно! У них там традиция - премьер-министров после отставки сразу в тюрьму. Что за несчастье такое. Наверно, отпускают иногда по праздникам. В общем, понятно, почему гуськом вышли!" :)

А помните старый анекдот: "Учительница говорит: - Дети, бога нет, давайте покажем фигу в небо. Все показывают, а один - нет. - А ты почему не показываешь? - Дык, Марья Ивановна, если бога все равно нет, то кому мы показываем, а если есть, то лучше не надо".
Русская православная церковь вновь открыто заявила о своей вере в суеверия - в Воронежской области попы потребовали запретить праздник Нептуна, и администрация района пошла им навстречу, запретив появление на празднике и самого Нептуна, и русалок. Рупор РПЦ Чаплин (говорящая фамилия, да?:)) призвал к тому же - цитирую Русскую службу новостей: "Переодеваясь в языческих богов, нечистых духов или персонажей, которые символизируют темные духовные силы, нужно всегда помнить, что когда ты начинаешь играть в какую-то неведомую духовную силу, ты вступаешь с ней в контакт, и это может отразиться на твоей жизни, сознании, судьбе".
ПрАтивные, вы хоть понимаете, что либо Бог один, а всякие русалки, Нептуны и Зевсы - не более, чем Илья Муромец и Шемаханская царица, то бишь персонажи вполне фантастические, либо же помимо Бога существуют всяческие темные силы, но тогда уж, извините, их надо на всякий случай ублажать...
Нептун воскресе?

Такая работа
============
Очень я люблю, когда люди, отвечая на случайный вопрос «А кем работать изволите?», напрямую переводят названия своих должностей с английского.
- Я, - говорит одна, - руководитель.
Ну тут уж никак не удержаться:
- А кем руководишь?
- Всем нашим офиссом руковожу.
Ага, понятно. Руководит эта дамочка Майкрософт-офиссом. То есть программой «Word» и еще иногда «Excel-ем». Могла бы, конечно, Powerpoint-ом и FrontPage-м руководить, но не умеет. Там думать тоже не надо, но уж больно кнопочек много. Запутаешься.
Другой солидный мужчина, вроде бы абсолютно нормальный, круче заявил:
- Я технический писатель!- и гордо так смотрит в даль. Сюжеты, наверное, новые ищет. (Ну есть такая должность и у нас в конторе «Technical writer» называется. Сидит на ней вьюноша лет двадцати с родным английским и корректирует документацию нами раздолбаями писанную, чтоб американским компаньонам предъявлять. Ошибки исправляет, обороты красивые наши заменяет канцелярщиной...)
Я мужчинку переспрашиваю:
- Документацию техническую редактируешь?
- Нет, - говорит, - я технический писатель! – с ударением, чуть ногой не топнул.
Ну ладно. Хочет быть писателем, пусть будет. Кто-то ведь и Льву Толстому про поезд рассказывал, как там колеса крутятся, как с перрона прыгать надо, чтоб наверняка разрубило...
И много таких. Байки всяческие рассказывает. С английского переводит.
Сам то я не выпендриваюсь. Если спросят – честно отвечаю:
- Из дворян я похоже. Из итальянских. Синьор инженер, мягкотоварный...

Петр Капулянский (с)

Наш с псом вечерний прогулочный маршрут проходил мимо небольшой автостоянки. Пес обычно машины игнорировал. Ну, невкусно они пахнут.
А тут увидел ярко-красную машину, подбежал и задрал лапу у колеса.
Несколько вечеров проходили мимо – ничего. Потом опять задрал лапу у той же машины. Тут уж я заинтересовался, что же такого в этой машине? Подошел. А на машине написано NISSAN.
Вот и думай, неужто он прочитал и решил это дело поправить?

Два сезона апгрейда

Присказка. Есть такое компьютерное слово upgrade. И была у меня сотрудница, которая про своего мужа говорила так: и не пьёт, и не курит... но апгрейдится каждый месяц... сволочь! Как зарплату получает, так бегом в магазин, очередную железку к своему компьютеру покупать! Ни копейки домой не приносит... Разведусь... (и было, к слову, отчего всплакнуть!)

Непосредственно сказка. Была уже здесь история про Кольку (см. «Самый дурацкий вызов к клиентке»). Продолжу.
Работал одно время Колян в... Организации. И было у неё здание на добрых 5 этажей, на которых размещались соответственно 5 секторов Организации. А на чердаке и в цоколе ютился самый ненужный — отдел АСУ.
И набилось их в том цоколе в одной комнатёнке десяток душ на не полных семнадцать метров (называется хочешь выйти — договорись с соседом). Но хуже всего даже не теснота, хуже всего, что зимой всё здание топится нормально, а цоколь - по сокращённой программе. Терпели они терпели, пока мудрое руководство не решило искоренить одну из их насущных проблем и вместо старых пузатых ЭЛТ-мониторов не купило современные жидкокристаллические. И всем хороши LCD (а места сколько сразу добавилось — хоть танцуй!), только, оказывается, старые мониторы тепла выделяли чуть ли не в пять раз больше чем новые.

Послушав крики замерзающих асушников и войдя в их положение, руководство цоколь сдало арендатору, а их послало в тёплые края — на чердак. Коляну так сразу повезло — тепло и 9 квадратов почти личного кабинета, на которых только он и пять серверов, от каждого из секторов соответственно. К лету стало правда жарче, но наш креативный герой развернул к себе сервера вентиляторами и нежился, принимая воздушные ванны.

Когда неуёмное руководство появилось на Колином чердаке снова и в воздухе прозвучало слово: «Upgrade!», то дурные предчувствия наполнили его и он не ошибся. 4,5 метра отгородили металлической стенкой (чтобы никто без ведома высшего руководства не мог даже притронуться к корпусу нового супер дорогого сервера!!!), единственное окно заткнули пром. вытяжкой из серверной... Всё, как в Европе... Только жарко, как в Сахаре.

Николаю правда предлагали ещё какую-то комнатёнку, но услышав, что руководство и здесь планирует заменить всё устаревшее на ультрасовременное он предпочёл подать на расчёт.

Два брата

Мой хороший товарищ, капитан 1-го ранга, сидит, завтракает с семьей: жена, 7-летний и 5-летний сын. Младшенький:
- Папа, а кто такой юбанутый?
- А ты откуда такое слово знаешь?
- А это меня старший брат так называет, говорит, что я юбанутый…
Пауза.

Приехала дочка из гостей в Хорватии. Рассказывает: сербо-хорватский язык звучит как псик-псик. Я спрашиваю:
- А как русский звучит?
- Пыбждыщь-Пыбждыщь-Пыбждыщь.

Надпись на заднем стекле ржавой восьмерки: "Больше скорость - меньше ям. Больше ебли слесарям..."
Это наклейка, состоящая из белых крупных букв.
Не боится чудак ментов, т.к. за мат штраф и 15 суток пока никто не отменял!

Много в Москве появилось приезжих из "Средней Азии". Видно невооруженным глазом. Особенно в метро. Молодежь одевается одинаково: кеды/кроссовки, футболка/рубашка, джинсы - все новое и чистое. Джинсы это отдельная "песня" - глядя на то, сколько пуговиц (круглых металлических "болтов"), нашито по бокам брючин и на карманах, я вспоминаю панков из 80-х с их булавками на одежде. Смотрится забавно.
Это преамбула.
Сегодня в метро вижу очередного такого "таджика". Ростом маленький, щупленький, относительно молодой, вряд ли служил, а если и служил, то где-нибудь в стройбате. Одет он как описано выше (кроссовки, футболка, джинсы с "болтами"). Но на черной футболке, во всю спину надпись "НИКТО КРОМЕ НАС" (кто не знает - это девиз десантников).
Теперь думаю о том, какой смысл заложил этот "таджикский десантник" в этот девиз?

Случайно попалась на глаза заметка о жене шейха Катара (ее титул в заметке - "шейха") с фотографиями. Вполне современная женщина, стремящаяся к модернизации и прогрессу в родной стране. И ее фото. Красивая женщина - красивое лицо, красивая шляпка, красивое платье; ее 53 года ей никак не дашь, выглядит вполне по-европейски. И только после третьего фото понимаешь, что на голове у нее не модная шляпка, а всего лишь мусульманский платок. Однако, повторяю, чисто визуально - это плотно прилегающая к волосам небольшая шляпка в складку. Волосы убраны под "шляпку", но спереди они видны на 5-7 см, "шляпка" закрывает верхушки ушей, но 2/3 уха видны вместе с бриллиантовой серьгой. А вчера и позавчера, и третьего дня, и раньше ежедневно мне регулярно попадаются в поле зрения российские мусульманки: бордовое или темно-синее платье с рукавом чуть ли не до пальцев и белый платок, из под которого видны только щеки, брови и подбородок.
Блин, и это женщины европейской страны. А Моза бинт Насер аль Миснед живет в мусульманской стране, но носит свои платки в тон платью с рукавом три четверти, демонстрирует свои бриллианты и регулярно входит в список самых стильных знаменитостей...

Ребенку 2 месяца. Соответственно, в окружении все разговоры про то, как было у других. Вот пара зарисовок:
1. Ребенка каждый день надо купать. Знакомые1 - "А мы только 2 недели купали. Потом у папы на руках под душем постоял и готово"
2. Не все дети берут пустышку. Например, наш ее выплевывает. Знакомые2 - "Мы зимой маленькие были. И чтоб не плакала когда гуляли, пустышку шаром приматывали".

ПИСЬМО ДОМОЙ
Анатолий МЕЛЬНИК

Жил-был прапорщик, звали его Мыкола, служил он в добрые брежневские времена в группе советских войск в ГДР, служил, не тужил. И вот однажды поехал Мыкола в отпуск на свою далекую родину в самой глубинке России, где находилось его село и жила мать.
Село, надо сказать, было не самое процветающее, в миллионерах не значилось, располагалось в километрах 20 от железной дороги и райцентра. Было оно полузабытое Богом, давало стране по разнарядке зерно, мясо, молоко, овощи, почти ничего не оставляя селянам. Асфальтированной улицей была только одна, носившая имя вождя революции, а остальные утопали в пыли и непролазной черноземной грязи в ненастную погоду. Из года в год село хирело, население старело, и молодежь старалась уехать в город, кто учиться, а большинство, на чернорабочие места по предприятиям с предоставлением койки в убитых общежитиях. Ребята, в большинстве своем, после армии домой не возвращались, а девчата, оказавшись в городе, старались выйти замуж за городских. Ну а оставшиеся, работали в полевых бригадах, на фермах. Жизнь протекала серой, будничной, провинциальной.
Вот в такое село и приехал на побывку наш бравый прапорщик. Мать не могла наглядеться и нарадоваться на сына, ну и, как большинство матерей, вскоре исподволь завела речь о том, не пора ли сынок обзавестись семьей, а не сидеть же одному, или заводить знакомство неизвестно с кем, а потом осторожно упомянула, об очень пригожей дивчине, что жила неподалеку. И стройна, и хороша собой, говорила мать, и характером покладиста, доброго нрава, и родители (что имели дочь на выданье) к тому же не пьющие, трудяги. Работает, продолжала мать, дояркой, в руках у нее все спорится и горит. Мыкола поначалу отнекивался, переводя все в шутку, заявил, что еще мол молод, и может еще чуток побыть холостым. А мать со вздохом поучала: “Смотри сынок, какая-нибудь вертихвостка вскружит голову, потом всю жизнь будешь маяться”, и вновь, проявляя настойчивость, начинала прихваливать соседскую дивчину. И Мыколе, чтобы успокоить, и не слишком огорчать мать, пришлось согласиться на знакомство с соседкой.
Буквально на следующий день, как бы ненароком, случилась встреча. Такое бывает очень часто, но что самое удивительное, молодые приглянулись друг другу, и начался роман. Роман развивался по нарастающей, и к концу мыколиного отпуска они решили пожениться.
Проявив чрезвычайную активность, наш прапорщик получил разрешение-уведомление от своего начальства на женитьбу. Сыграли свадьбу, и Мыкола отправился в ГДР, в один из военных городков продолжать службу. А вскоре, оформив все необходимые документы, поехала к Мыколе и молодая жена-односельчанка. И начали они жить-поживать, служить и добра наживать.
Молодая девочка из глухого села, очутившись в Европе, пусть в ГДР’овской, но Европе, была потрясена тем, как живут здесь. Магазины полны товаров, очередей почти нет, улицы асфальтированные, чистые, обсажены ухоженными деревьями и кустарником. Да и в обиходе почти не было слышно такого привычного жаргона скотоферм. Можно было ходить в дождь по улицам без сапог, в туфельках, не замочив подошв. В каждой квартире вода, и не просто вода, а даже горячая! Центральное отопление. Женщине попавшей из села в эти условия казалось все это сказочным сном.
И вскоре, привыкнув к этим благам, (а к хорошему привыкаешь быстро) она без содрогания не могла вспомнить свое прозябание в родном селе, где, работая от зари и до зари, получала трудодни, на которые и купить-то фактически ничего не могла. Все приходилось добывать из-под полы, с рук, переплачивая в три дорога.
Иногда она писала своим подругам, продолжавшим безрадостно трудиться в поле, коровниках и свиноферме о своем новом житье-бытье, и получала от них ответные безрадостные письма. В письмах она подробно с восторгом описывала свое новое положение. В одном из писем, дав волю чувствам и эмоциям, называя вещи своими именами, сообщила подругам, что какая она была дурой, когда горбатилась, получая грош’и в этом ср…м колхозе, доя коров, обхаживая телят и выгребая из-под них навоз. Ходила в ватнике, резиновых сапогах, месила непролазную грязь, и много чего еще с горечью вспоминала она в своем повествовании. А заканчивая письмо, писала: «Я теперь не такая, и чтобы не случилось, возвращаться опять в этот гребаный колхоз она не намерена. У меня есть муж, живем с ним душа в душу, все, что нам нужно, у нас есть, всего хватает, и большего нам ничего не надо. И в конце она намекнула, что у них ожидается пополнение.
Вот такое письмо-откровение и пошло в далекое, мало-помалу забываемое, родное село. Получила и прочитала это письмо самая близкая подруга, с которой после школы продолжала дружить и работать на ферме. Поразилась она тому, как живется ее давней подружке, как повезло, и даже позавидовала доброй завистью. И как обычно, в кругу товарок рассказала о полученном письме, как повезло, как живется их общей знакомой, те даже не поверили тому, что та рассказывала, пришлось зачитать им само письмо. Повздыхали, позавидовали, на том все и закончилось.
Спустя время случилось в колхозе общее собрание. Решали производственные проблемы, которые сводились, в сущности, к одной, от которой у головы колхоза уже давно пухла голова, как выполнить указивки сверху, чтобы дать стране еще больше мяса, масла, молока на душу населения (о том, чтобы догнать и перегнать Америку, речь уже не шла). Вся эта говорильня уже до-смерти всем надоела, в то время как всех заедала бытовуха, дороги к фермам, отсутствие транспорта, запчастей, стройматериалов, подвоз кормов на фермы, то, что в непогоду на ферму можно добираться, разве что, на тракторе. И председатель, и парторг колхоза, сидевшие в президиуме, все это прекрасно знали, но что они собственно могли сделать в тех условиях, когда колхозы обирали до нитки, и царил тотальный дефицит всего необходимого. Собрания в ту пору служили главным образом, как говорили, для “выпускания накопившегося пара”. Вот, когда началось обсуждение, встала и заговорила одна бойкая девица, острая на язык, умевшая резать правду-матку, и завести собравшихся.
Выступая, она упомянула письмо, что получила давняя подружка жены Мыколы: “Почему же вот ТАМ живут так, а мы здесь вот так?!” И пошло-поехало под одобрительный гул собравшихся. Девица увлеклась, и так живописала жизнь недавней товарки, что парторг, не поверив, переспросил: “Что, действительно, так пишет?”. И девица, воскликнув, что, вы мне не верите!? Обратилась к владелице письма: “Маша, так это или нет!“ И та промолвила: “Да”.
Парторг, услышав это, попросил дать почитать письмо, и Маша, порывшись в сумочке, достав письмо, протянула парторгу со словами: “Вы что, нам не верите?” Парторг, взяв письмо, начал внимательно читать, председательствующий, тем временем, повел собрание к финишу. Письмо осталось у парторга.
На следующий день парторг поехал в райцентр по своим партийным делам. В райкоме партии, порешав все вопросы, зашел к первому секретарю, поговорив о том, о сем, упомянул о вчерашнем собрании и письме. Тот попросил письмо почитать, оставил у себя. Почитал, а когда поехал в обком партии, то прихватил его с собой. Там он зашел в идеологический отдел и оставил злосчастное письмо. Идеологи расценили автора письма, как идеологически незрелым, разложившимся, потерявшим все ценности строителя коммунизма, а таким, позорящим страну, не место за рубежом. С такими комментариями письмо и ушло в Москву.
Спустя некоторое время прапорщик Мыкола для продолжения службы вместе с семьей отбыл в Союз в какой-то гарнизон, о которых говорят, что там и Макар телят не пас.
На календаре замаячил 1980 год, и вскоре прапорщику представился случай ехать отдавать интернациональный долг (который, как и все остальные, отродясь ни кто не занимал). Жена его, находясь на сносях, в ожидании наследника, предпочла вернуться к родителям в родное село.

Искусство иллюзии.
Реалии Российских законов таковы, что можно найти обходные пути любого из них. А живое мышление русского человека позволяет найти такие обходные пути, какие и в страшных снах не приснятся гражданину Европейского союза. Ни разу не обращали внимание, почему так много плакатов ЕР перед выборами? Вся сфера ЖКХ задействована. Сторонние плакаты наклейки и прочее быстро сдирается шустрыми таджиками, остаются нетронутыми только агитматериалы правящей партии. Исключение - большие щитки на дорогах – за них ведь уплачено и слишком уж явно будет. Однако и здесь находят способы. Но вернемся к нашим баранам. Месяца за 3-4 начинаются сборы партийцев. Обсуждается, кто за что отвечает, кто и где будет на избирательных участках. Здесь главенствует управа. Именно через нее идет вся координация. Здесь решается где и сколько бюллетеней будет вброшено, кто пойдет наблюдателем и от какой партии. А вы думали член ЕР не может пойти наблюдателем, допустим от ЛДПР? Хочу разочаровать, договориться проще некуда (особенно с Яблоком и Патриотами – те сами всегда предлагают), а подделать документы, что в другой партии состоишь – как 2 пальца. Членов избирательной комиссии заинтересованных в победе ЕР также больше, чем сторонников иных партий – т.е. элементарно давят числом. Могут отстранить от участия в работе комиссии любого кто не с ними. По территории разъезжают мобильные группы. Их задача вброс бюллетеней, дискредитация наблюдателей, решение проблем с телевиденьем и скандальными голосующими. Все они «жители», всегда готовы дать интервью, накормить напоить, успокоить и увести подальше. Способов увести много. От банального напоить, до вполне обыденного – подставить (денег и иных средств с лихвой хватит на несколько выборных компаний). Здесь и плохо видящие старушки просящие поставить галочку, и отключения света, и заранее определенный ящик для вброса, и свой человек на книге учета голосующих. Особняком стоят те, кто ходит по домам жителей – их вклад в общее дело тоже не малый. И пусть вас не смущает, что ходят представители разных партий. Тут задача отвлечь от участка всех наблюдателей не относящихся к партии ЕР и вбросить бюллетени пока те ходят по домам.
Когда закрываются двери избирательных участков, приходит время для пересчета бюллетеней. Все сомнительные рвутся тут же и счету не подлежат. А какие сомнительные? 2 и более галочек, нету галочек, пахабные надписи и т.д.. Что мешает поставить лишние галочки при пересчете? Что мешает убрать голоса с других партий порвав бюллетень? Да ничего!
Очередное новшество – прямая трансляция с избирательных участков. Толку – ноль. При пересчете голосов также становится больше чем реально приходило. Камера просто не способна засечь все вбросы голосов и все приписки.
Кстати, для того чтобы уважаемые люди, организующие вбросы, не потеряли сноровку – проводят достаточно много семинаров. Тут надо отдать должное госпоже Раковой и господину Бирюкову – продолжают традиции «честных выборов» заложенные аж в 2003 году. И ведь надо обладать завидным цинизмом чтобы сделать невидимым видимое и видимым невидимое – вброс «выбором народа», а «выбор народа» фикцией.
Развешивайте уши и дальше дорогие мои избиратели.

Включил записанный фильм "Американка", транслировавшийся 1 июля на канале Россия. Речь идет о подростках-школьниках. В первых же кадрах - рассуждения пацанов про девчонку-одноклассницу. Что-то вроде "какие у ней буфера". Дальше больше. Там в таком же ключе и примерно такими же фразами обсуждают уже учительницу. Еще через несколько минут обсуждают прошешие летние каникулы примерно так.
- А правда говорят, что ты все лето (имя) это...
- Что - это?
- Ну...
И подросток на пальцах показывает, что именно он имел ввиду.
После краткого обсуждения как добиться от девчонки "этого", с теоретическим уроком как надо целоваться взасос, один из одноклассников задает вопрос другому (теперь уже цитирую точно).
- А ты сколько за раз (с)мог палок кинуть?
- Сколько? Ну пятнадцать-двадцать.
При этом ребятишки вовсю смолят "Беломор", который один из них стибрил у отца (он вчера пьяный был).
Фильм я дальше смотреть не стал.Ну к чему эта пошлятина? Впрочем, не думаю, что мое мнение по поводу этих эпизодов кому-то интересно. Но вот по приведенным мной репликам из фильма попробуйте с трех раз угадать, какой возрастной ценз выставлен для фильма? 18+ - пролет. Неужели 16+? Да фигушки. Цифра стоит - 12+. И мне уже от этой цифры не смешно.

Источник

JIRA ISSUE #182355 Type: BUG Priority: MEDIUM Created: 21.02.12 18:21 Description: С "Дзуйкаку" взлетает "Зеро" с маркировкой авианосца "Кага".

21.02.12 18:30 Elena Ivanova [community manager] commented:
наблюдательные товарищи пишут в интернете что у нас на утекших в сеть скриншотах на самолетах не та маркировка цветные полосы а должны быть белые

22.02.12 11:51 Elena Ivanova [community management] reassigned to Sergei Lodkin [qa lead]
оформите баг чтобы исправили а то позоримся

05.03.12 15:41 Sergei Lodkin [qa lead] reassigned to Mihail Dorenkov [qa engineer]

11.03.12 10:42 Mihail Dorenkov [qa engineer] reassigned to Alexander Rozhko [art director]
Надо нанести на самолеты две белые полосы.

06.04.12 11:13 Alexander Rozhko [art director] reassigned to Semen Kemshakov [3d artist]

17.04.12 15:50 Semen Kemshakov [3d artist] reassigned to Tatiana Severina [textures artist]
Нужны две одинаковые белые текстуры для полосок. Очень надо!

20.04.12 11:10 Tatiana Severina [textures artist] reassigned to Alexandra Lebedeva [2d artist]
нужны эскизы двух белых полосок, а то я не знаю, на что они похожи

24.04.12 12:00 Alexandra Lebedeva [2d artist] reassigned to Tatiana Severina [textures artist]
У нас полный завал. Полоски сможем не раньше, чем через два месяца.

01.05.12 18:34 Tatiana Severina [textures artist] reassigned to Alexandra Lebedeva [2d artist]
можешь сверхурочно поработать? может, дома? это же пара часов, не больше. очень надо!

02.05.12 12:30 Alexandra Lebedeva [2d artist] reassigned to Tatiana Severina [textures artist]
Взяла работу на дом, ночью засела рисовать. (((((( Парень мой спрашивает: "Чего не спишь?"
А я ему: "Да понимаешь, у меня тут тут две полоски..." Обернулась - а его нет. Где теперь его искать? ((((((

02.05.12 15:54 Tatiana Severina [textures artist] reassigned to Semen Kemshakov [3d artist]
похоже, текстур не будет. возьмите пока любую похожую текстуру, потом заменим, когда сделаем

11.05.12 12:13 Semen Kemshakov [3d artist] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead]
Я замоделил две белых полоски, лежат на системном диске. Теперь надо, чтобы движок крепил их к самолетам.

08.06.12 10:33 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Alexei Mshigorotchitskii [junior programmer]
Леша, прицепи к самолетам по две белые полоски.

08.06.12 12:11 Alexei Mshigorotchitskii [junior programmer] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead]
Вдоль или поперек?

10.06.12 17:14 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Konstantin Krainihin [historical consultant]
Вдоль или поперек?

10.06.12 17:15 Konstantin Krainihin [historical consultant] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead]
Поперек

11.06.12 18:35 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Alexei Mshigorotchitskii [junior programmer]
Поперек

14.06.12 18:35 Alexei Mshigorotchitskii [junior programmer] closed issue.
Готово

17.06.12 14:30 Mihail Dorenkov [qa engineer] reopened issue.
Не видно что-то

21.06.12 11:51 Alexei Mshigorotchitskii [junior programmer] commented:
Как не видно? Вчера в релиз ушло. Тестеры в недоумении, уже триста писем с вопросами, что это за странные полоски на всех самолетах.

25.06.12 12:50 Mihail Dorenkov [qa engineer] commented:
В какой релиз? Даже альфа еще не началась.

29.06.12 20:56 Alexei Mshigorotchitskii [junior programmer] commented:
Вы, простите, в каком проекте работаете?

01.07.12 12:21 Mihail Dorenkov [qa engineer] commented:
World of Warships

01.07.12 19:30 Alexei Mshigorotchitskii [junior programmer] reassigned to: Andrei Hobotov [programming lead]
Я программист World of Warplanes. Смотрите внимательнее, кому баги перекидываете.

07.07.12 14:57 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Alexei Mshigorotchitskii [junior programmer]
Леха, прикинь, в Киеве твой однофамилец работает. Только он Мщигорочицкий, а ты Мчигоротчитский.

07.07.12 14:58 Alexei Mshigorotchitskii [junior programmer] reassigned to: Andrei Hobotov [programming lead]
Я в курсе, что я там работаю. Я из за ваших гребаных полосок такой нагоняй получил. Теперь вычистить не можем - во все бранчи уже просочились.

07.07.12 14:59 Andrei Hobotov [programming lead] commented:
Упс... сорька. Опять не тому перекинул.

07.07.12 15:00 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Alexei Mchigorotchitskii [junior programmer]
Леха, прикинь, в Киеве твой однофамилец работает. Только он Мщигорочицкий, а не Мчигоротчитский.

07.07.12 15:01 Alexei Mchigorotchitskii [junior programmer] closed issue.
Клево

16.07.12 13:01 Mihail Dorenkov [qa engineer] reopened issue.
Почему закрыли несделанный таск?

20.07.12 09:31 Andrei Hobotov [programming lead] commented:
Леха, ты выше-то почитай, что сделать надо.

21.07.12 15:59 Alexei Mchigorotchitskii [junior programmer] commented:
Ааааа... я думал, ты таск завел, чтобы про однофамильца рассказать.
Еще удивился, чего не по аське, в одной же комнате сидим.

21.08.12 11:09 Alexei Mchigorotchitskii [junior programmer] closed issue.
Сделано

23.08.12 14:37 Mihail Dorenkov [qa engineer] reopened issue.
Истребители перестали сбивать. Не могут стрелять.

01.09.12 13:26 Alexei Mchigorotchitskii [junior programmer] assigned to Andrei Hobotov [programming lead]
Я не понимаю, в чем дело.

15.09.12 19:03 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Boris Vovk [senior programmer]
Боря, проверь, в чем там дело.

04.11.12 09:23 Boris Vovk [senior programmer] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead]
Полоски закрывают пулеметы. А на них материал, в котором прописана коллизия для пуль. Пули не проходят.

11.11.12 10:00 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Boris Vovk [senior programmer]
Как полоски могут закрывать пулеметы, если полоски нанесены в задней части фюзеляжа?

14.11.12 11:11 Boris Vovk [senior programmer] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead]
А у нас у истребителей настоящие пулеметы как раз в задней части фюзеляжа. А в крыльях - фейковые, для вида только, пыщ-пыщ делать.
Так исторически сложилось, уже не помню, почему. Теперь долго переделывать, на это вся их баллистика завязана.

05.12.12 12:07 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Semen Kemshakov [3d artist]
Зачем полоски коллизят пули? Сними с них коллизию.

12.12.12 12:03 Semen Kemshakov [3d artist] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead]
Я не могу, у нас коллизии захардкожены в текстурах, а других текстур нет.
Эту вырезал с Флетчера, самая белая текстура, какую нашел. А у него там броня четыре сантиметра.

27.12.12 11:34 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Boris Vovk [senior programmer]
У нас правда коллизии захардкожены в текстурах? Нельзя их оттуда вынести в отдельную настройку?

14.01.13 17:00 Boris Vovk [senior programmer] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead]
Да как же их вынесешь? У нас же честный расчет пробития, с учетом карты нормалей текстуры, а в альфа-канале у нее усталость металла закодирована.

03.02.13 12:12 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Tatiana Severina [textures artist]
Сделайте уже нормальные текстуры для полосок, только визуал. Сколько можно тянуть?

12.02.13 15:45 Tatiana Severina [textures artist] reassigned to Alexandra Lebedeva [2d artist]
как там насчет эскиза?

13.02.13 11:15 Alexandra Lebedeva [2d artist] reassigned to Tatiana Severina [textures artist]
Говорила же уже: у нас завал, сможем не раньше, чем через два месяца.
Срочно перерисовываем все миникарты, сказали поконтрастнее выделить сушу. Кто как, а я выделяю более темненькой водой.
Ночью работать больше не буду (((((((

14.02.13 11:10 Tatiana Severina [textures artist] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead]
у нас завал. сможем не раньше, чем через четыре месяца.

01.03.13 18:20 Elena Ivanova [community manager] changed priority to HIGH
высокий проритет задачи они опять заметили что полоски неправильные говорят что не будут играть в такой отстой проект на грани провала

07.03.13 17:27 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Semen Kemshakov [3d artist]
Подвинь полоски, чтобы не закрывали пулеметы.

07.03.13 17:28 Konstantin Krainihin [historical consultant] commented:
Я щас кому-то подвигаю! До миллиметра по историческим фотографиям вымеряли...

11.03.13 12:36 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Boris Vovk [senior programmer]
Боря, придумай какой-нибудь хак. Ситуация безвыходная.

17.05.13 14:37 Boris Vovk [senior programmer] reassigned to Vladimir Orlov [game designer]
Пропишите пулеметам дамаг 231 вместо 2. Из него ровно 229 уйдет на пробитие полосок, дальше полетят пули с остаточным дамагом 2, как и должно быть.

27.05.13 11:22 Vladimir Orlov [game designer] reassigned to Boris Vovk [senior programmer]
Прописал пулеметам дамаг 231

29.05.13 15:01 Boris Vovk [senior programmer] closed issue.
Теперь все должно быть в порядке.

30.06.13 16:30 Sergei Lodkin [qa lead] reopened issue:
После вашего изменения Нью-Мексико вдруг начал нагибать всех, кто к нему приблизится.
Нет, не так. Нью-Мексико вдруг начал НАГИБАТЬ КРОВЬ КИШКИ РАСЧЛЕНЕНКА ВСЕХ РАСПИДАРАСИЛО В МЕЛКИЕ КЛОЧКИ.
Мы случайно взяли Нью-Мексико и два раза нагнули геймдизайнеров в товарищеском матче. Нам приятно. Спасибо.
Но теперь они тоже просекли фишку, поэтому пора исправить.

01.07.13 10:02 Boris Vovk [senior programmer] reassigned to Vladimir Orlov [game designer]
Почему Нью-Мексико начал нагибать? Вы кроме пулеметов истребителей ничего не меняли?

01.07.13 17:00 Vladimir Orlov [game designer] reassigned to Boris Vovk [senior programmer]
Оказывается, те же самые пулеметы, отскейленные в 10 раз, используются как орудия второстепенного калибра Нью-Мексико.
По форме очень похожи, вот моделлеры и решили сэкономить.
Дамаг тоже автоматически скейлится, но уже в 1000 раз, пропорционально объему ствола.
Так что у нас теперь у Нью-Мексико дамаг 231000 на выстрел второстепенного калибра.

03.07.13 18:01 Elena Ivanova [community manager] changed priority to VERY HIGH
просьба ускориться нас опять в интернете ткнули носом в этот позор не те полоски мне стыдно за тот отстой что мы делаем аааааааааа

03.07.13 19:39 Boris Vovk [senior programmer] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead]
Хак не прокатил. Надо всю архитектуру движка менять, чтобы можно было динамически оверрайдить коллизии в текстурах. Иначе ничего не получится. А это работы на полгода.

04.07.13 10:13 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Slava Makarov [makarovslava]
Такие решения должны приниматься на высшем уровне.
Ну что, отодвигаем альфу на полгода?
Слава, жду решения.

04.07.13 10:22 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to SerB [vice makarovslava]
Извините, что беспокою.
Это очень важный и срочный баг, его фикса ждут уже больше года.
Вы не знаете, где Слава Макаров?

04.07.13 10:28 SerB [vice makarovslava] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead]
Нет, я не знаю, где Слава Макаров.

04.07.13 10:37 Slava Makarov [makarovslava] commented:
Извините, что не сразу ответил. Я тут подумал и решил, что проще забанить того неприятного человека.
Белые полоски делать не надо, всем отбой. Пойду думать, как бан обосновать.

04.07.13 10:39 Slava Makarov [makarovslava] closed issue.


04.07.13 18:21 Alexandra Lebedeva [2d artist] reopened issue:
Как не надо? (((((((( А зачем же я вчера всю ночь эскиз рисовала? ((((((((
Хотела сюрприз сделать ((((((

04.07.13 18:27 Alexander Rozhko [art director] commented:
Скинь эскиз на сетевой диск посмотреть. Может, куда-нибудь пристроим.

04.07.13 18:34 Alexander Rozhko [art director] commented:
А почему там не две белых полоски, а три оранжевых звездочки?

04.07.13 20:48 Alexandra Lebedeva [2d artist] commented:
Я - художник, а не маляр... ((((((( Я творчески переосмыслила... ((((( Я хочу, чтобы у нас была красивая игра... (((((((

... внезапно, без объявления войны, в туалете пропал свет. Я там честно лазил, менял лампочки - с энергосберегающих на обычные и наоборот, и они периодически (при включенном включателе/выключателе) даже пытались загораться. Понятно - где-то на ровном месте перебился провод (не, ну как это может быть, тута ж никто не лазал!). Принес с работы отвертку пробник (это лампочка такая, фазу показывает, хотя... только электрики поймут)... и покаместь исчо ничего не сделал... А жена сказала:
- ... кто-то мне рассказал анекдот... там муж говорит "да починю я этот кран, и не нужно мне напоминать об этом каждые полгода...".
Свет еще не починил, зато купил фонарик. Чинить надо, но у меня как у Афони - совести ВО!, а времени нет... Досадно...

С чего начинается партия или как вербуют гос служащих.
Всегда задавался вопросом – почему такая поддержка у единоросов? Выяснить оказалось не так тяжело. Начинается все с того, что однажды ты приходишь на работу. Проходит время и начальник или кадровик подходят с пожеланиями твоего вступления в партию (они то там уже!), причем говорится в виде ультиматума – или увольняйся или вступай. Если же не посчастливилось самому занимать какой-то важный пост, то тут еще проще – по телефону из аппарата мэра или префектуры свяжутся. Опять же угрозы и т.п. Редко, но бывает, что начальство верит в идеалы и по настоящему думает, что без едра стране ппц полный, что все там просто гении и образцы демократии. В каждом районе есть отделение партии и идейный координатор, он же секретарь районного (сельского и т.п.) отделения партии. К сожалению, такие иллюзии рано или поздно рушатся. Власть, как и деньги, имеет свойство портить людей. И вот настал момент и ты в партии (то ли вступил, то ли вляпался). Готовься, что будут часто вызывать с работы на разные митинги в поддержку – отказаться не можешь. Вспомним 23 февраля 2012 года и различные митинги в поддержку ЕР. Будут субботники с обязательной символикой – кстати, сами партийные лидеры ни разу на субботниках не работали, только ходили, надувая щеки перед камерами. В принципе это можно считать сектой. С той разницей, что из секты проще уйти.
Верхушка власти прекрасно распространяется и по вертикали и по горизонтали. Это только говорится что местное самоуправление независимое – еще как зависимое. Бюджет то определяется, по сути, государством. Прямые наезды из префектуры, управы – в случае разногласий с идеологией ЕР идут проверки и прокуратурой и контрольно счетной палатой. Придраться найдут к чему, а главное не дадут работать – за что после еще и спросят «почему не сделали?».
Молодежь еще проще привлечь. Молодая гвардия, Наши – все уже давно там. Помимо митингов ведь есть и бесплатные туристические поездки для особо прислуживающих, семинары, круглые столы. Все это под неустанный треп, что все это за счет партии, что она нуждается в вас и все в духе том же. Идеологи, психологи, политики. Деньги выделяются огромные, полная поддержка государства во всем. Одно но. Если ты решил уйти работать и у тебя больше нет времени на митинги и собрания – ты запросто можешь стать врагом номер один. И никого не волнует что тебе надо зарабатывать деньги, партия ведь приказала – как ты можешь отказаться? ))

Набираю текст письма на ноутбуке. Терпеть его не могу, но пока мой родной комп не при мне. Дошел до слова "симпатичный", но на этой клавиатуре у меня получилось "чимпачичный". В mail.ru есть функция проверки и исправления орфографии, поэтому пробую положиться на электронные мозги. Мозги почему-то предложили вариант "МАЛОсимпатичный", причем только его. Много думал...

Остерегайтесь джентельменов!
Захожу в Ростикс в открытую дверь, а меня за шиворот вытаскивает гражданин одетый а-ля 90-е, заранее открывший дверь нерасторопной подруге.

Клинч местного самоуправления

По телевидению показывают разбитую дорогу, несчастных местных жителей и рефреном идёт мысль: «Если бы у них было местное самоуправление, то они бы давно бы решили проблему дорог».
В связи с этим две истории.

Небольшой посёлок за городом (что за посёлок — не скажу, а то «заклюют»). Образовали его в советское время для работников двух советских предприятий. Чтобы подвести к нему дорогу предприятие выделило пару своих сотрудников (один — ездил на КАМАЗ'е за щебёнкой на карьер, второй — следил за грейдером), оплатило работу техники и покупку щебёнки. Асфальт класть пока не стали — пусть «подушка» осядет, тогда ещё раз подсыпим и заасфальтируем. Называется: «Эх! 'Совковое' время! Всё за счёт собственника предприятия! Нарушение основного принципа экономики — экономической эффективности!»

Настали времена новые, появилось местное самоуправление (МС). Зарплата у председателя МС правда небольшая, чтобы печати на справки ставить да целевые взносы на ремонты собирать её только и хватает. Ну да не суть. Старая щебёночная дорога подразбилась и пора бы отремонтировать, привезти хотя бы десяток КАМАЗ'ов. С сотни местных жителей председатель МС собирает целевые взносы на дорогу. А дальше расклад:
- можно бы купить дорожную щебёнку у Фирмы-посредника по 9,5 тыс. руб. за КАМАЗ. Тогда привезут и думать не надо. Только КАМАЗ'ы считать.
- можно купить щебёнку-некондицию (и пыль, и нормальная, и валуны) по 6,5 тыс. руб. за КАМАЗ у той же Фирмы. Тоже сами привезут и думать тоже не надо.
- можно посадить на КАМАЗ доверенного человека и он будет пару дней ездить на карьер и обратно, покупая щебёнку без посредника. Нормальная щебёнка обойдётся по 7,5 тыс. руб. за КАМАЗ (с привозом), включая зарплату тому, кто будет с этими КАМАЗ'ами ездить.

Вопрос: «Что выберет местное самоуправление?» Ответ: щебёнку-некондицию, конечно, потому что дешевле и платить лишнему человеку не надо (ведь если нормально за работу заплатищь — подозрений не оберёшься).
Может быть кто-то из местных хочет бесплатно пару дней потрястись в КАМАЗ'е? (Я ездил - трясёт неимоверно, демпфером для головы крыша кабины работает) - "Нет, моя хата с краю!"

А теперь внимание, главный вопрос: «Какая из двух систем оказалась экономически неэффективна?»

Только что.
Ситуация типовая: многокилометровая пробка на Подмосковной трассе, воскресенье, вечер. Выясняется, что причиной пробки является авария- один "ведровер" догнал в зад другой "ведровер". Ходят два озадаченных водятла. Пришло на ум- "Плохо, когда проблема №1 ездит по проблеме №2 на проблеме №3!"

Дело было в поезде несколько лет назад. Ехали долго, все со всеми перезнакомились, почти подружились, набилось в одно купе нас человек 15 и начали байки травить. А потом голосовали за лучшую историю.

Начну со второго места (3 голоса - «За»). История это была не моя, я её в Интернете на сайте анекдот точка ру прочёл, честно об этом предупредил всех и пересказал. Итак.
Некий маленький городок. Живёт в нём всем известный нигилист и матерщинник. Над всеми тонко издевается — своего не упустит. И только одного человека в городе искренне уважает — местного батюшку. Мужикам аж невтерпёж было: «Откуда такое отношение взялось?» Как то за чарочкой он и «раскололся».
Оказывается, за несколько лет до того Нигилист с другими мужиками подрядились ремонтировать местную церковь. Батюшка тут как тут — помогает. А мужики ждут момента, аж слюну роняют — что будет когда... И тут момент настал. Батюшка промахнулся и со всей дури врезал молотком по пальцу. Мужики аж не дышали, замерли, ждут как именно батюшка будет ругаться. А тот приплясывая и кривясь от боли только и приговаривал: «Ах вы батюшки Святы! Больно то как!»
Вот говорю, какое КАЧЕСТВО ЧЕЛОВЕКА. Как оно проверилось! В общем три голоса я за ту историю получил и сильно от победителя отстал.

Ну а на первом месте была историю Юрца из соседнего вагона (11 голосов - «За»). Он мою историю сразу «понял»: «Всего-то секунду у тебя батюшка и помолчал?» Дальше по-возможности дословно Юрцов рассказ:

«Неделя ещё отпуска оставалась, а денег в кармане — шиш да ни шиша! Всё что в автоматы не спустили, всё в карты проиграли. Только на хлеб да соль и осталось. Офигеть, блин! Ну я с друганом лодку у тестя взял и поплыли мы по нашему водохранилищу. Сами, охренеть, гребли! Только отплыли, голодные как собаки, видим гуси чьи то-плавают. У нас там бабуленции много гусей держит на продажу. Ну я другана на островке оставил: лодку сторожить (а то упрут! додельных-то много!) дрова собирать и костёр жечь - угли нажигать, а сам разделся и поплыл. Пока бабуся-егуся куда-то отлучилась, я двум гусям бошки свернул, так что никто и не пикнул. Приплыл. Сам выпотрошил, соли внутрь насыпал. Мы их даже не щипали. Прям жидкой глиной перья залили и в угли бросили. А потом из углей вытащили, перья с глиной как кирпич отвалились и мы их в два рыла сожрали в один присест. Зачепись! Красиво жить не запретишь!»

Все подавались слюной. Запомнили рецепт. На всякий случай проверили карманы (а вдруг Юрец уже с гусей на кошельки перешёл?) Выслушали мои вопли, что у той старушки поди крошечная пенсия, и гусей она держит чтобы хоть как-то концы с концами сводить, а они - два здоровых детины её, получается, ограбили (ради КАЧЕСТВА ИХ ЖИЗНИ, или «шкуры»), но демократически проголосовали «за» его историю... Юрец призовой кусок торта умял и на своей станции сошёл.

P.S. Много времени прошло, а я всё думаю: «Чем Юрец так слушателя за живое взял?»

Продолжение темы см. "Изящество стандартного пароля"