Самые смешные истории за неделю!

Вчера предложила мужу шоколадку.
- Нее, - говорит,- я люблю только горькую!
Потом на секунду задумался и уточнил:
- Шоколадку горькую!

Вчера заходила соседка и в разговоре про что-то сказала :"...о, это большой гемор..."
Я думала, что внук, играя в солдатиков в другой комнате, не слышит нашего разговора. И вдруг слышу он говорит, видимо, одному из солдатиков: ".... а тебя я назначаю Большим Гемором"!

Сегодня прочитано: объявление на двери подъезда жилого дома:
Уважаемые жильцы! В связи с ремонтом теплотрассы во дворе вашего дома будут производиться раскопки. Приносим вам свои извинения.
Раскопки.... Хммм....

Китайское метро.
Китайцы в последнее время в крупных городах (а какой некрупный, если в небольшом по китайским меркам городе официально живет 2-3 миллиона населения) активно строится метро. Это очень хорошо на фоне перенаселения и борьбы с пробками на дорогах. И бомбоубежище хорошее!
В городе Пекине проезд на метро стоит 2 юаня (1 юань это около 5 рублей). Пластиковый, разовый билет можно купить как у продавца, так и в автомате. Автомат это хорошая, бездушная машина, которой наплевать на курсы валют.
В одно из посещений этого славного города и собираясь на экскурсию в зоопарк, замечаю, что монета в 5 российских рублей и монета в 1 юань схожи по размеру и весу.
Так вот автомат с удовольствие сожрал наши пятирублевки и выдал мне билет на проезд в пекинском метро. И нам хорошо и работникам метрополитена сувенир!

Вот уважаемый автор Langmuir весьма интересно рассказывает нам о жизни в китайском городе Гуанжоу. Но смущает меня озвучивание стоимости чего-нибудь.
НАПРИМЕР цитата "Жонг-Хуана объяснил, в чем проблема и мне назначили несколько сеансов получасового китайского массажа по 50 юаней (примерно 170 руб.) каждый." Примерно-это 250 рублей.
Просто стоимость по курсу китайского 1 юаня к российскому рублю уже давно пляшет около 5 рублей. В любом курсе валют это написано, хоть в русском, хоть в китайском.;)

Наша офисная жизнь

У Веры Павловны муж врач, часто задерживается на работе, она что-то подозревает, ревнует. Утром мы в офисе пьем чай:
- Вера Павловна, какие вкусные конфеты? По какому поводу?
- Муж  опять пришел под утро  и сразу спать. Я стала его тормошить  - мол, сколько у тебя любовниц? Он сквозь сон пробормотал: "Тридцать три коровы".
Ну, думаю, сознался, гад, хотела придушить. А потом, смотрю, это коробка конфет с таким названием  у него в портфеле. Ладно, пусть поживет до вечера.
- Не расстраивайтесь, Вера Павловна,  давайте еще по конфетке, чтобы у вас все наладилось!

Я:
- Солнце, а давай нашего ребёнка назовём Фёдор! Получится Фёдор Михалыч.
Жена:
- Хм, это как у Петросяна, что ли?
Я:
- Да нет же, это как у Достоевского, а у Петросяна другое имя-отчество.
Жена:
- А-а-а! Точно! Петросяна же Евгений Вагинович зовут...

В субботу подслушал очень интересный разговор...
Суббота. Ближе к вечеру. Коттеджный поселок недалеко от Москвы.
Два юноши лет 7-9 сидят на крыше какого-то подсобного сооружения.
Я в нескольких шагах от них.
Разговор.....
- ..а мои за Единую Россию голосовали.
- А мои за Справедливую.
- А это чо?
- Ну Миронов...
- А кто такой, Миронов?
- Ну олигарх.
- А кто такой - олигарх?
- Ну у него денег миллионы! Нет!!! Миллиард!
- ООООО! Это ж сколько АйПадов он может купить??!!

Занавес.
Поржал я в конце трудового дня))))

Навеяло историей о вовремя сказанной фразе от 18.07.13. Гуляли как-то во дворе с маленьким сыном, но это не суть важно. Сидим с ним на скамейке у подъезда и мимо в дом проходят молодые люди - парень и девушка. Девушка увлеченно рассказывает о себе: "Я на папу похожа. У меня и нос папин, и глаза и походка..." Как-то так. И я вставляю : "И сиськи папины..." Молодые люди замолкли и зашли в дом.

Хочу рассказать одну историю... она скорее не о самом случае, а о том как иногда люди могут смешно и в тему поддержать какую-то фразу! Ничего особенного, просто случай... Итак:
Вечерело)) идем компанией 3 парня и я... девушка, навстречу вдалеке слышатся голоса, идем по пешеходной зоне, машины крайне редко ездят, и то к дому только по большой необходимости, и вдруг.... сзади звук быстро приближающейся тачки!!! мы отпрянули.... мимо пронесся джип, мало того что напугал немного, так еще и напылил просто безбожно! к тому моменту голоса что двигались в нашу сторону приблизились окончательно, оказалось это 2 изрядно подвыпивших мужика с пивком! и вдруг один благим матом начинает сокрушаться на водителя джипа - мол, такой ты сякой... как тебе не стыдно, машина естественно уже отъехала и никто его не слушает! он от обиды кидает последнюю увесистую фразу: "Да чтоб.... чтоб.... у тебя Х*Й не стоял!", тут вдруг мой не менее раздосадованный друг добавляет: "Нет, лучше пусть у него Х*Й на лбу вырос", мне ничего не оставалось как добавить: "и чтобы ОН СТОЯЛ"... смешно было всем, ржали минут 10, если бы еще водила слышал наши пожелания))) бедняга импотент с членом на лбу, который в вечной боевой готовности... думаю он бы так не гонял))

Еще одна история про Китай и китайское чувство юмора. Пришли на экскурсию смотреть на терракотовых войнов. Молодая китаянка гид азартно рассказывает:

- А сейчас я вам расскажу очень смешную историю! Когда здесь умер крестьянин, то его похоронили в могиле прямо над воинами, а воинов не нашли! Ха-ха-ха!

Почему-то было очень смешно, хотя что именно смешно в этой, в общем, грустной истории - я сам не понял. Такое вот китайское чувство юмора.

Присутствовал при разговоре прораба с рабочим.
Позади вновь построенного торгового центра, на месте старых еще царских построек. Площадь за ТЦ, уже облагорожена, под асфальт, бульдозер наносит последние штрихи, но бельмом на глазу стоит старый туалет, типа сортир на четыре очка. Далее разговор:
- Иваныч, чо с ним делать? Если я его снесу, там куча говна будет.
Иваныч, задумчиво чеша репу.
- Чо делать, чо делать. Да бросить туда дрожжей, да и всё.

Гвозди

Они дружно лежали в ящике, в который бросил их хозяин - парни-гвозди. Поставил бы - стояли, как на параде, один в один, ростом ровно 100 мм, блестящие, без малейшего следа ржавчины, остро обрубленные концы, ровные ребристые круглые шляпки. Все как один, только что из гвоздильного станка, лежали молча, опыта никакого и вообще - о чем говорить-то? В ящик посыпались новички. Да какие ж это новички! На каждом следы ржавчины, шляпки набекрень, концы можно назвать острыми только с натяжкой.
"Что, добры-молодцы, приуныли?", - вот обязательно среди "повидавших жизнь" найдется говорун, не молчится ему! "Молчим? В сучкЕ торчим!", - показалось даже, что локтем он пихнул соседа. "Ну ничего, пооботретесь, получите 2-3 удара молотком по шляпке - помягчеете. Добро бы получить молотком от самого Михалыча, у него не побалуешь, три удара - только шляпка и будет на солнце блестеть. А как возьмется за тебя его подсобник Пашка - со святыми выноси! Кривыми ударами кого хочешь под гвоздодер подведет. Но хуже нет, если попадешься ты хозяйскому сыну. "Папа, дай пикоздик!", - тоненьким голоском передразнил гвоздь-говорун кого-то. "Шляпка набок, всего искорежит...вспомнить страшно, сколько наших он загубил".
- Дяденька-гвоздь, а вы откуда к нам? - спросил кто-то из молодых.
- Дя-день-ка! Тьфу, дал же автомат "племянничка". Службы не знаешь, плесень! Обращаться ко мне "гражданин начальник" или "товарищ прапорщик" - на выбор.
Кто-то из новоприбывших старичков заворчал:
- Слушай, ты опять разболтался, Ржавый - голова и так трещит после вчерашнего. Помолчи, а?
- А мне только разговор и помогает в форму придти, стройность прежнюю обрести. Вот встретился я как-то с нашим родственником - ухналем...
- Ухналь нам родственник?! - возмутился видавший виды и видевший не один гвоздодер ветеран. - Это кованное четырехграное чудовище, у которого вместо круглой благородной шляпки какая-то "фуяжка"? Да граненый стакан ему родственник! Ржавый, у тебя среди родственников и деревянные сапожные клинья, несомненно, водятся?!
- Тупой, закрыли тему! Я гвоздь в авторитете, могу ведь и в башке засесть! А вот скажи мне, Тупой, правда ли, что когда-то давно вполне без нас, гвоздей, обходились и где-то даже церковь без единого нас построили?
- Дурень ты, Ржавый, хоть и гвоздь авторитетный! Без нас не то что церковь - сортир не выстроишь, забор не сколотишь. Человек, чтобы фуражку в руке не держать. в стенку гвоздь вколотить обязан, да хоть бы и сороковку. А ты - строить без гвоздей, скажешь, тоже!
- Да уж, судя по тому, как Михалыч разговаривал с подсобником Пашкой, когда гвоздодером нас выручал - никуда без гвоздя не пойдешь, не обойтись им без гвоздей, хорошему гвоздю везде достойную встречу обеспечат, гвоздем завсегда две доски соединить можно, не зря о нас, гвоздях, люди стихи пишут:
- Гвозди бы делать из этих людей...
- Было бы больше в продаже гвоздей!

Исламский эксперт увидел очернение Путина в российских мультфильмах
Представитель экспертного совета при Совете муфтиев РФ Руслан Курбанов увидел очернение образа Владимира Путина в том, как российские аниматоры экранизируют былины и представляют в них князя Владимира Красное Солнышко. Заодно мусульманский «эксперт» заявил, что создатели фильма «Орда» («Святитель Алексий») являются «агентами Манежки» и «врагами Путина», потому что они представили в фильме татар «дикими кочевниками», «слишком» сосредоточились на роли православной церкви в XIV веке, и «в ленте полностью отсутствует вклад Орды в становление российской государственности». Статья главного эксперта Совета муфтиев РФ Курбанова на сайте muslimpolitic.ru была посвящена критике нового фильма «Орда», который показали по ТВ в День России. Еще одним обвинением Курбатова стала «пропаганда» в ленте «явного духовного превосходства русских (читай: православных) над татарами (читай: мусульманами)».

Не история, скорее зарисовка...
Сидим в офисе. Время к обеду идет. Девушки собираются делать салат. Одна девушка(Д1) обращается к другой девушке(Д2):
Д1: Я возьму помидоры для салата, те которые ты принесла?
Д2: Это те, которые в белом пакете?
Д1: Нет, которые в красном мешочке.
Д2: Ааа, ну да, я же в черном пакете принесла.

Хорошо, живу в комнате, в общежитии, а не в квартире, иначе штраф был бы больше. За что? За порядок. Впрочем – и я тоже все по порядку.
Стук в дверь. На пороге комиссия из трех человек.
- Вот, пожалуйста, ордер на осмотр вашей комнаты.
- А в чем, собственно дело?
- Нам надо посмотреть порядок и чистоту в вашей комнате.
- Ну пожалуйста.
Мне бояться нечего. Антикварной мебели нет, но то, что имеется находится все-таки в относительном порядке. Комиссия проходит.
- Ну что же, у вас достаточно чисто и даже палас, видно, пропылесосен. Сами чистили?
- Конечно сам.
- А пылесос у вас какой?
- Да вот, «Аудра», семьдесят первого года выпуска, еще СССР.
- Та-ак. Ну что же, будем составлять протокол.
- По какому поводу?
- Ну, причин уже достаточно. Вы используете неоплачиваемую рабочую силу, то есть себя. От этого ущерб казне. Вы же не оплачиваете себе уборку квартиры? А стало быть, не переводите деньги во все существующие фонды.
- У меня комната.
- Это неважно. Не оплачиваете. Значит, не платите с этой работы налоги. Ведь так?
Далее. Вы используете технику, не отвечающую современным требованиям. Так?
- Ну а чем вас мой пылесос не устраивает?
- Тем, что он произведен в СССР, а по нынешним демократическим законам вся техника, выпущенная в несуществующем на сегодняшний день союзе, считается недействительной. Поэтому вы должны первым делом приобрести пылесос, соответствующий стандартам, установленным сегодняшним правительством. То есть – иностранного производства. С пылесборниками и прочими защищающими экологическую среду гаджетами.
- Гад… Гав… чем?
- Гаджетами. Непонятно? Посмотрите в Интернете.
- Не знаю я никакого интренета.
- Николай Петрович, запишите в протокол, что проверяемый клиент оказывает сопротивление про осмотре.
- Каким образом?
- Таким. Вы не провели себе Интернет. Таким образом наносите ущерб казне.
- Но у меня даже компьютера нет.
- Купите.
- На какие шиши?
- А это ваши проблемы. Как, кстати, и по поводу нового пылесоса. Но, впрочем, ладно. Мы отвлеклись. Так вы сами убираетесь в комнате?
- Ну конечно.
А вот уже уже криминал. Вы знаете, что по новым законам вы не имеете права убираться в комнате самостоятельно или напрямую набирая уборщицу?
- Ну, во первых, чтобы нанимать уборщицу у меня просто нет таких средств, а во вторых…
- А во вторых, если бы у вас эти средства даже были, уборщицу вы нанимать не имеете права.
- Интересно, почему?
- Потому что по нынешнему законодательству вы имеете право нанять уборщицу только через клининговую компанию.
- Да объясните мне, наконец, что происходит?
- Происходит то, что вы злостно нарушаете законы российской П(П)едерации. Вы убираетесь в комнате сами. Вы используете упраздненную «Единой Россией» технику. В итоге получается, что вы полностью игнорируете государство. Для начала мы выписываем вам штраф. В следующий раз будете привлечены к уголовной ответственности и получите пять лет. Как Навальный.

Ростелеком рулит !!! Вчера позно вечером набрел на новые тарифы по
нашему городу на интернет. Провайдер у нас Ростелеком. Ну думаю на 400
рублей в месяц меньше платить за ту же скорость это интересно (наш отдел
работы с абонентами всех ненавидит поэтому НИКОГДА никому не звонит о
смены тарифов). Ну это собственно присказка. Зашел на сайт в личный
кабинет - думаю вот щас будет щастье - все поменяю и ок. Ага...сказал
ростелеком...Нет в личном кабинете Кемерово и области...Во как..жопа
есть а слова нет...Захожу с систему ИСПА. Не совпадает пароль с тем что
у меня в договоре. Делаю запрос на замену пароля. Пишу номер договора и
свой город. Мне обещают выслать Пароль в течении 10 минут на мае е-мае
указанное в договоре - смотрю договор - есть в нем правильное мыло.
Смеркалось (с) Задорнов. Еще смеркалось - нет ответа. Ушел спать утром
звонок. "Ростелеком бескокоит - вы подали заявку о смене пароля на
системе ИСПА и отсылкой его на ваш е-mail. Пожалуйста подойдите в
абоненский отдел для получения пароля С ДОГОВОРОМ И ПАСПОРТОМ !!!" ВО КАК !!! СЕКРЕТНОСТЬ !!!! ФСБ КГБ И
МИ-8 КУРИТ В УГЛУ...Блин за неделю перед этим оплачивал с кредитки отдых
на Алтае без заморочек, причем это деньги и не малые, а тут что бы
подать заявку на замену тарифного плана за 800 р НУ ЖУТКО СЕКРЕТНО...

В станице Рождественская Ставропольского края проводятся следственные действия по факту изнасилования члена местного казачьего общества, сообщает сайт главного управления Следственного комитета по региону.

По версии следствия, вечером 15 июня текущего года подозреваемый, находясь в своем домовладении, потребовал от местного жителя возврата долга, а получив отказ, совершил в отношении него насильственные действия сексуального характера", - говорится в сообщении СК.

В расследовании инцидента, который провела "Комсомольская правда", утверждается, что казака якобы изнасиловали за то, что он отказался платить дань, которой кавказская семья обложила всю станицу. "Нашего казака Александра в середине июля изнасиловал 27-летний аварец, который проживает по соседству. И это не первое изнасилование", - рассказал изданию атаман Изобильненского районного казачьего общества Василий Шатерников.

В пятницу казаки Изобильненского казачьего общества провели в станице несанкционированный митинг, в ходе которого потребовали от полиции и следователей разобраться с инцидентом. Со своей стороны казаки решили усилить проверку паспортов, особенно у приезжих.

"Президент Франции Франсуа Олланд накануне показал общественности обновлённый вариант главной почтовой марки страны. На ней на фоне национального флага изображён символ республики - Марианна. Главным прообразом для портрета девушки послужила лидер движения FEMEN Инна Шевченко."

В Оренбурге суд Промышленного района находится на стыке улиц Интернациональная и Воровского!!!

Может зря я когда-то тут восторгался демократичностью сайта? Пара моих реплик так где-то и затерялась. По странному совпадению обе они касались деятельности госвласти. Боюсь, что и эту постигнет та же участь, хотя начиналась она совсем далеко от госорганов, прокуратуры, в частности.
Итак, неделю-полторы назад у меня перестала грузиться мини-опера на телефоне. Обратился в службу техподдержки... Парень попался достаточно толковый, мы перебрали все возможные настройки, и он пришел к выводу, что мне надо обратиться в ближайший сервисный центр и, скорее всего, заменить симку. Через пару-тройку дней я в такой центра наведался.
Помнится, в свое время сайт буквально пестрел историями о веселых юзерах, теперь, пожалуй, настала пора историй про веселых "специалистов" сервис-центров. Итак - в сервис центре излагаю проблему молодому человеку. Вместо того, чтобы проверить симку, он начинает щелкать кнопкакми моего аппарата. Что он там с ним делает мне не видно. Но через некоторое время выдает свой диагноз?
- Надо переустанавливать оперу.
Намек на доп оплату? Похоже так. Ну уж кукиш.
- Ну так устанавливайте.
Он копается еще какое-то время и начинает что-то бурбонить про какую-то яву, которая якобы дает сбой.
- Ну так устраняйте, вы же специалист, не я.
Он копается еще какое-то время.
- Вы знаете, вам лучше обратиться в центральный офис.
И называет место в городе, мягко говоря, далековатое от нашей окраины, хотя и в центре.
Тут я уже не выдерживаю:
- А в Питер мне не съездить?
Парень не успевает ответить. За него вступается с ехидством напарница
- Хотите - съездите.
Симку этот чудак на букву м, как сказал бы Шукшин, так и не проверил.
Зато когда я пришел домой и включил телефон... Боже мой! Что там этот дебил только не наворотил. Он поменял мне цвет экрана, поменял заставку, поменял сигналы вызова и смсок, раскладку клавиатуры и способы ее изменения, установил блокировку клавиатуры.
Кто помнит - был детский стишок. "Мы оставили Трезора без присмотра, без надзора И поэтому щенок перепортил все, что мог". Вот и этот щенок перепортил все, что мог. Наверное в отместку за то, что я не захотел "подогреть" его дополнительной оплатой за установку другой "оперы".
Впрочем, история пока что не закончилась. Сегодня я забрался на официальный сайт мегафона нашего региона. Для того, чтобы отыскать что-то вроде обратной связи мне потребовалось не меньше времени, чем дождаться ответа специалиста. Потом пришлось заполнить кучу форм, что уже, мне кажется, не каждому под силу. А в итоге мне пришел ответ: "Уважаемый клиент!
Примите, пожалуйста, во внимание, что Вам поступит информация о вашем обращении (максимальный срок рассмотрения может составить 60 дней).
Спасибо за Ваше обращение. Ваш МегаФон".
Если мне память не изменяет, и сегодня срок для ответов законом ограничивается в тридцать дней. Ну, понятно, что дуракам закон не писан, но вот так нагло рекламировать нарушение закона на своем сайте! Куда только прокуроры смотрят? Или им некогда? В сериалах снимаются?
Ну, в общем, задело меня это дело. И отыскал я на просторах интернета сайт интернет-приемной Генеральной Прокуратуры.
М-дя. Прокуратура - генеральная, а замашки - билайно-мегафоновские. Прежде чем отыскать хоть какую-то строчку для обратной связи, пришлось немало поломать голову. Отыскал. Далее - та же процедура. Имя, фамилия, отчество (ну это понятно. против этого трудно что-то возразить, хотя и есть что. А если я не хочу светиться, сообщая, скажем, о коррупции?). Ну, адрес для связи. А остальное-то зачем? Страна, регион, город. Уж это-то и сами при желании могут узнать. А дальше - полный абзац. Введите абракадабру с картинки. А на картинке - то ли буква З то ли цифра 3. То ли цифра 4 то ли буква Ч. Так что это даже здоровому человеку трудно разобрать, а если такому как я, у которого серьезные проблемы со зрением?
...Скоро сказка сказывается, не скоро дело делается. С большущей лупой, но начал я разбирать и набирать эту абракадабру. Один раз. Сообщение: "Ваше сообщение отправляется. И - возврат к началу этой странички. Второй раз. Снова абракадабра, снова - "отправляется" и снова - в начало. Эти уже перещеголяли мегафон с билайном вместе взятые. Пять раз расшифровывал и набирал абракадабру с картинки, но сообщение о том, что мое сообщение доставлено так и не получил.
Не знаю, плакать или смеяться. Решите сами. А мне вспомнился 1905-й год. Хороший царь, который говорит правильные слова про интернет-технологии и интернет-общение с народом. А каком-то из московских храмов служит службы отец Гапон.

Комментатор на матче "Атлетико Минейро" - "Олимпия" (Латинская Америка):

- А Жо поражал ворота Крузейро...

Я сначала не понял, кто и что рожал...

Только что на рамблере. Во Владивостоке в мэры баллотируется редакторша газеты "Народное вече". Хорошим, наверное, будет мэром, коль возглавляет такую газету, название которой в переводе на русский язык будет звучать так: "Народное народное собрание". Вот не знаю только, может запятую поставить?

Funny fanny.С английским у меня не очень.Знаю что fanny-неприличное слово.Думаю,дай проверю,что оно обозначает.Забил на переводчик Google:вышло пизда.Не больше,не меньше.

Читаю новости утро пишет про трагедию..."виновник ДТП Грачья Арутюнян, сидевший за рулем "КамАЗа" и "Более менее легко отделались лишь сидевшие на переднем сиденье и водитель Замшит Раджабов" Статья одна про трагедию в подмосковье. И фамилии - ну я прям блин сразу читаю и понял - МОСКВИЧИ КОРЕННЫЕ...Про водителя автобуса ничего плохого сказать не могу а вот водитель камаза красавчег "на спуске не стал тормозить, а на полной скорости попытался повернуть налево" ничего не напоминает - про русского (ну теперь не русского) который на автогонках с криком "пофиг" проложил новую трассу через зрителей...

Преамбула: одна писательница в 1990ые годы написала много детских детективов, с подростками-сыщиками по имени Ася и Матильда в качестве персонажей. Сама писательница уже лет 15 бросила писать для детей и пишет только для взрослых, но детские повести её продолжают иметь большой успех у подрастающего поколения и это подрастающее поколение регулярно досаждает писательнице на её сайте - мол напишите продолжение своих детских детективов!Некоторые из вопросов и ответов с сайта:
Вопрос:
Здравствуйте (имя-отчество)!Мой вопрос конечно не оригинальный,но очень интересно-Ася и Матильда вымышленные персонажи?Мой вопрос вызван тем,что недавно в соц.сетях появились странички девочек,называющих себя настоящими Асей и Матильдой.Я будучи фанаткой серии "Сыскное бюро "Квартет" немогу спасть спокойно не знаю,настоящие они или нет.Заранее спасибо за ответ!
Ответ
Привет, Александра! Ну, разумеется, они самозванки, так как Ася и Матильда целиком вымышленные героини, да к тому же я придумала их в 1996 году, иными словами, если бы они были настоящими, то сейчас им должно уже быть лет тридцать. Спи спокойно и не верь соц. сетям, там полно вранья. Удачи!

Вопрос
Какой жуткий мезальянс! Ребенок читает ваши возмутительные книги! Ставьте возрастное ограничение на свою продукцию! Это же надо! В десять лет прочитать и спросить про супер-пенис! Денис, почитай другие книги. Которые чему-то умному научат, а не про "суперчлен"
Ответ
Ефросиния Федоровна, я вообще не помню, где у меня сказано про "суперчлен", это раз, а вот читать нотации надо, извините, грамотно. "Мезальянс" это совсем из другой оперы. Уж извините.

Вопрос
Здравствуйте (имя-отчество)! Очень люблю читать Ваши книги, называю их "Сказки для взрослых женщин", они поднимают настроение, читаются очень легко. Самой лучшей для меня остается "Проверим на вшивость господина адвоката", возможно потому, что это была первая книга из Вашего творчества, прочитанная мной. Однако, как мне показалось, в последних книгах у Вас появилось слово-паразит, слишком часто встречается слово "чёрт", зачем надо так часто вспоминать на своих страницах это "рогатое" существо? Есть же масса других различных ассоциативных выражений, более выразительных, или когда книги пишутся в таком ритме и темпе об этом некогда задумываться?
Ответ
Ну, начнем с того, что мои книги пишутся в нормальном ритме - две книги в год, это совсем не много. А что касается слова "черт", то это просто разговорное слово, я при этом не имею ввиду то, что мерещится Вам. Это просто фигура речи. А если Вам нужны стерильные тексты, то, извините, это не ко мне. Есть масса других авторов, возможно, куда более набожных, которые этого слова не употребляют. Всех благ!
Вопрос
Здравствуйте (имя-отчество)! При слове "чёрт" мне ничего не "мерещется", и я не поняла при чём здесь набожность других авторов, когда я читаю ВАШИ книги. Задавая свой вопрос, я сделала акцент на то, что это - "слово-паразит". Часто встречающиеся одинаковые слова на страницах книг имеют такой-же эффект, как и часто употребляемое слово "блин" или "мычание" в разговорной речи. По - моему, мой вопрос и первый раз Вами был истолкован правильно, но Вам не понравилось замечание, поэтому я получила такой ответ, ну и результат: Вы меня, как и некоторых других Читателей, отправили читать других авторов. Но ведь Вы же пишете для нас?
Ответ
Знаете, Валентина, за долгие годы, что я пишу книги меня до Вас лишь однажды укоряли за слово черт. И Вы ошибаетесь, это не слово-паразит, это скорее междлметие. А вот, например, "как бы", "то, что" и тот же "блин" это действительно слова-паразиты. И еще - если я стану учитывать все недовольства в мой адрес и спотыкаться на каждом не нравящемся кому-то слове,то я и вовсе писать не смогу. На всех ведь не угодишь,уж извините.

«Катерина и Наталья. НеБольшое сумасшествие» 9.07.13, где-то между 21:00 - 22:00.

Как известно, во многих деревнях после прихода стада и дойки коров, их выпускают на улицу(для подкормки). Соответственно за ними кто-то должен следить (в моем случае - это я), а это бывает ооочень скучно, особенно в дождливые дни, т.к. не побегаешь и не поразвлекаешься. Так вот, хочется представить наш с сестренкой диалог в один из таких дней.
- Мама.
- Что доча?
- А давай спать.
- А давай.
- А где я буду спать, мы на улице?
- Я постелю тебе сено.
- А на сено накакают коровы.
- Они не успеют накакать, они его съедят.
- А тогда не будет сена, на чем я буду спать?
- На корове.
- А корова побежит, и я свалюсь, сломаю ногу, или корова набежит на меня, и я умру.
- Нет, не умрешь.
- А почему я не умру?
- А потому что ты не умрешь.
- А почему, потому что я не умру?
- А потому что, потому что.
- А почему, потому что-потому что?
…(смех)…
- Мы сейчас упадем!
- Давай упадем!
…(крики падения, смех)…
- А я на тебя упаду.
- А я на тебя упаду.
- Как мы упадем друг на друга?
- Я знаю как. Я залезу на тебя,.. и будет поровну.
- Нет. Тогда я окажусь внизу, а ты наверху, и, получается, ты упала на меня.
- А так будет удобнее.
- Мне так будет неудобно!
- Это ничего, мам… Давай спать уже!!
- Давай ложись.
- Куда ложись, а?!
- На траву.
- А трава мокрая. И там насикали всякие там.. коровы.
- А почему трава мокрая?
- А потому что шел дождик. Глупая мама!
- А почему шел дождик?
- Потому что..э..на небе температура понижается. (смех)
- Почему она понижается?
- Потому что,.. потому что.. Потому что пора спать.
- Ой (вздох).
- Мама, а я знаю, как удобнее спать.
- Как?
- Ты ляжешь на мокрую землю, а я лягу на тебя.
- Так я же промокну, и ты промокнешь, потом..
- Я не промокну, я буду на тебе лежать.
- Раз я промокну, значит, ты тоже промокнешь, потом.
- Как? Ты будешь лежать на спине, я вот тут (на животе). Я не промокну.
- Я могу перевернуться.
- Дяяя-а-а….Плохой мама.
- Плохая.
- Не учи…курицу, цыпленок.
- Яйцо!
…(смех)…
- А ты, дашь мне свою панамку, она будет мне вместо подушки. Отдашь мне свою кофту, я ее одену, и мне будет тепло, а тебе (брр-бр).
- Я побегу домой!
- А коровы убегут!
- А ты за ними следить будешь.
- А я не буду следить за ними. Они не мои. Они твои. Я молоко не пью.
- Так ты ж моя доча, значит это наши коровы.
- А я не буду. Я мелкая.
- И сколько ж тебе лет, доча?
- Пять лет.
- Да уж..
- Ой! У меня еще лучше идея. Ты залезешь на дерево, сделаешь мне крышу, а я постелю твою кофту и буду лежать. Ну как тебе такая идея?
- ..Нет.
- А почему нет?
- А потому что мне крышу делать лень.
- Почему тебе лень делать крышу?
- Ну, потому что сейчас дождик идет, я вся промокну..
- Ты промокнешь, я нет, все довольны!
(смехи)
- Апчи,..я заболела.
- Ты промокла..
- Я не промокла, я заболела. Быстро ложись! Чтоб не делать крышу, я не промокла и не заболееелаа, а ты (брр-бр). Апчи-апчи-апчи.
- Ну ты и чихаешь круто.
- А-а-апчи. А-апчи. А-апчи. Вот я чихаю, чихаю, чихаю, апчи говорю, апчи, апчи… А-а-а-падаем, падаем, падае-е-м. Ой!
….
(с) pchelkanat