Самые смешные истории за неделю!

- Щас словил веником по щщам.
- Чё так?
- Иду домой, позвонил в банк по поводу карточки, сказали, что щас перезвонят, общался с девушкой по имени Любовь. Прихожу домой, жена прибирается, подметает. Только переоделся, звонят, девушка спрашивает: "Я из банка такого-то, это с вами сейчас говорила?" И я совершенно без задней мысли отвечаю: "Если это ЛЮБОВЬ, то со мной..."

Ехали на дачу - я, жена и дочка пяти лет. Жарко, пятница, пробка, все гудят. Жена нервно:
- Мы вообще доедем?
Я, устало:
- Не ссы, прорвёмся.
Жена толкает в плечо:
- При ребёнке можно не выражаться?
Через час выбираемся, наконец, из ада и делаем остановку. Я захожу за дерево справить нужду. Только начал, как слышу отчаянный крик дочки из машины:
- Не ссы, а то порвёмся!

Девочка-припевочка.
=====
Слышал пару лет назад по американскому радио.

Начало 90-х. Маленькая студия звукозаписи в Сан-Франциско. Музыкальная группа планирует записать очередной шедевр под названием "Under the rain" (в переводе с английского диалекта на язык Баркова и Пушкина это значит "Под дождем"). Идею "мухи отдельно, котлеты отдельно", т.е. записать песню и наложить шум дождя "битлы", отмели, как несоответствующую светлому образу профессионала.

Остался единственный выход: петь под душем. Т.е. певец вместе с микрофоном лезет под душ, включают воду и все счастливы. Кроме владельца микрофона, конечно. А кто даст "замочить" микрофон стоимостью три тысячи северо-американских тугриков?!!!

Но эти американцы почти такие же умные, как русские. Решение найдено мгновенно. Наверное, они тоже учили в школе учили стихи В.В.Маяковского

Если хочешь быть сухим в самом мокром месте,
Покупай презерватив в МосРезиноТресте.

Вы уже, конечно, догадались, что микрофон решено было "обуть" в гандон.

Певцы и музыканты, те, которые без голубого нимба, были крутыми мачо и даже в церковь без пары гандонов в заднем кармане не ходили. А тут, как назло, ни у кого не было. Они, мачи то есть, стали извиваться, как вши на гребешке. Дескать неправильные брюки одел. Кстати, кто-нибудь знает множественное число от мачо?

Решили послать гонца в аптеку.

Гонца, готового сбегать и купить, в окрестностях не нашлось. Но нашлась гончиха. Дело в том, что на лето к ним, в студию, устроилась работать помощницей девочка 16-ти лет, закончившая 10 классов. Вот её и решили послать!

Не то, чтобы девочка не знала "шо це таке" и на что это одевают, но согласитесь, что шестнадцатилетним девочкам на каждый день поручают купить гандоны. И пошла она, девочка-припевочка, через дорогу в гандонный магазин.

Если вам кто-нибудь скажет, что в Северо-Американских Соединенных Штатах наблюдается дефицит гандонов, или за ними стоят очереди, как в Мавзолей В.И Ленина, не верьте. Негров вешают, не отрицаю. Безработные мрут на улицах, как мухи. Есть такое дело! Ястребы в Белом доме... Да, что там перечислять? А вот очередей за гандонами нет. Не спрашивайте меня почему. Гримасы капитализма, наверное.

Итак, девочка-припевочка впорхнула в магазин и прямиком в фармацевтический отдел. А там, как назло, люди подходят, покупают аспирин, слабительные, Виагру и таблетки от курения. То есть, такого момента, чтобы вокруг не было никого, улучить не удается. Отчаявшись, припевочка подходит к прилавку и слегка запинаясь просит "One condom, please" (Один гандон, пожалуйста). А продавец задает естественный для продавца гандонов вопрос: "Lubricated?" (Со смазкой?). Девочка подумала и ответила, что ей нужен без смазки. А в это время тетки, которые выстроились за ней в очередь за слабительным, стали давать ей советы, говоря, что со смазкой гораздо лучше. Тетки поотстали, когда припевочка сказала, что ей для микрофона. Видимо подумали, что молодое поколение выбирает Пепси.

В городе, где я рос, одна из окраин прилегала к железнодорожному пути, ведущему в Туапсе, поэтому и довольно крупный район города в обиходе именовался "Туапсинка".
Приехала как-то к моему другу бабушка из другого города и, высадившись на одном из вокзалов, принялась разбираться как добраться до своих.
Слово "Туапсинка" она забыла; помнила только, что была там какая-то "псинка". Поэтому она обратилась к дежурному с вопросом "Как попасть на Собачеевку?".

Живу в одном крупном американском городе. Недалеко от нашего дома есть торговая площадь - парковка с одноэтажными магазинами (по-ихнему "плаза"). Десяток магазинчиков, один из них под названием HUY VIDEO. Ну тут все ясно: двд-диски на продажу и напрокат. Спустя пару месяцев по соседству открылся магазин с вывеской CHO HUY. Все никак не соберусь выяснить, чем в нем торгуют...

Звонок в компьютерную фирму:
Девушка: Здравствуйте, я тут ноутбук уронила, он не включается теперь, вы не знаете что с ним ?
Фирма: ...ну наверное нет....
Д: жаль....

Один еврей
============
Два моих давнишних приятеля, назовем их Кацман и Рабинович - русские по паспорту, но евреи по морде, собрались как-то со своими женами на кухоньке одной ленинградской квартиры с вполне естественной целью - потусоваться, а заодно и выпить бутылочку другую Синопской ливизовского завода.
И Боря и Максим ребята не очень разговорчивые, да и о закуске никто сильно не позаботился, в общем, бутылка пустела быстро. Женщины, в свою очередь, были болтливы, но вот тем для разговоров им хватало не очень, и в какой-то момент они перешли на своих мужей, благо те рядом но сопротивляться и опровергать уже не могут. Уж не помню, ругая или хваля своего мужа, Сашка - жена Кацмана, определила национальность супруга известным в Израиле термином "половинка". Опрокинув очередную рюмку, она воскликнула:
- Мой-то такой же как твой - серединка на половинку. Причем половинка моей свекрови явно берет верх при виде бутылки. А серединка почти не проявляется.

Потом она добавила, минуту подумав:
- А ведь наши Кацман и Рабинович вместе - один полноценный еврей! Нам бы с ними в Израиль или в Америку какую...

Закончить она не успела. Борька и Макс одновременно отставили водку, встали и, посерьезнев лицами, выдали:
- Кацман и Рабинович вместе - один русский!

Отрешенно глядя куда-то назад в двадцатые годы, они нащупали на столе рюмки, выпили, не чокаясь и... Мне бы хотелось сказать ушли бить жен, но это было бы неправдой. Они тут же забыли о чем речь, налили по новой. В общем все продолжилось и закончилось как продолжалось и заканчивалось всегда.

Рабинович теперь живет в Иерусалиме. Кацман сменил жену, но остался в Питере. Еще одна русская душа погублена. Еще одного еврея разорвало на части. Но когда-то, хоть и недолго и возможно только под Синопскую они все же были полноценным евреем и настоящим русским, не пытающимися понять: "Вот если Самсон Илью Муромца в джунглях встретит, кто кого сборет"...

(с) Петр Капулянский

Свои нюансы имеет не только английское произношение. Помните анекдот, как грузин заказывал в ресторане «варони яйца»? У нас есть только куриные, отвечали ему…

Утро в спальном районе столицы - все бегут на электричку. По двору мечется пожилой грузин - ищет какой-то дом, но никто не может ему помочь. Доходит очередь до нас. Сын достаёт планшет, открывает карту. Улица – вот. Дом – вот оба корпуса, но никакого третьего корпуса на карте нет. Грузин уверяет: должен быть, дом сталинской застройки… Район построен в 80-х - какая ещё «сталинская застройка»?!

Набирает номер, передаёт трубку. Два слова – и всё ясно: «вместо станции Разлив он уехал в Тель-Авив…» Нюансы произношения: вместо «ПЫРЬЕВА» несчастный заехал на улицу «ПЕРЕРВА»!!!

Давно не смотрел телевизор. Седни сподобился...
Люблю Задорнова... Рекламщики-креативщики... Вот как???
1. Реклама таблеток типа "виагра"...
"Бла-бла" - символ мужского успеха... И одна общеизвестная мадам хвалит мужика, откушавшего данных таблэток: "Настоящий мужчина"... Простите, как данные таблетки могут быть символом успеха, если без них не стоит???
2. Реклама дезодуранта:
Мужчина, хорошего телосложения, с равномерным загаром и видимо с неплохими мозгами, раз имеет возможность отдыхать на юге (или имеет там собственность и является аборигеном данной страны) - спасает девушку. Но девушка настолько глупа, что предпочитает ему засушенного сморчка, побрызгавшегося данным "ароматом". Причем поверить в то, что данный засушенный экземпляр мог стать космонавтом не сможет даже очень далекий от космической медицины человек....
3. Отличилась и наша социальная реклама. Думаю многие вспомнят слоган: "Приемный ребенок может стать своим"...
Простите, но это переворот в генетике! Приемный ребенок никогда не станет вашим!!! Я понимаю, что речь о духовном родстве, а не биологическом! Но это полная безграмотность рекламщиков!
4. Местная реклама... В нашем городе регулярно проходят ярмарки по продаже меда и сопутствующей продукции.
Внимание, слоган!: "Мед и пчелопродукты от производителей"
Так и хочется представить себе пчел, торгующих произведенным ими медом...
Смешно... Если б не было так грустно...

Хм... Девичник. Мальчишник.
Заморская традиция, которую спиZдили у америкашек не очень искушенные в традициях РУССКИХ обрядов сватовства и женитьбы нынешние менеджеры свадебных торжеств...

- Ты же сможешь мою свадьбу сделать незабываемой не только для меня и Вадика, но и для всех приглашенных? - жалобно завыла в трубку Элька, моя университетская подружка. – Ты же не зря этим занимаешься профессионально?

- Только без ограничений. Договорились? – сразу обозначила я.
Так как невеста у нас была без финансовых проблем, то я и подвязалась на авантюру.
Окунуться в окэян безумия по ее просьбе было совсем не сложно.
Накануне свадьбы на "девичник" мы слетали в Дубае, и по принципу когда должна появиться невеста, то она и появилась. Только вместо застенчивой девушки в фате, невеста вышла из такси с лыбой на всю физиономию, и ... горными лыжами наперевес. Помните песню? "Июль, жара... Тополиный пух..." ... А мы с лыжами.
И она, онемевшего жениха (он не в курсе был), одетая в спортивный костюм, взяв за руку, повела в Сельсовет регистрироваться. Ну, прям как ягненка на заклание.

У всей деревни, где зарядил по моей просьбе свадьбу не бедный Элькин отец, сразу случилось массовое протрезвление.

Весь трезвый состав деревни стоял у Сельсовета ожидая развязки.
И какого – же было у всех удивление, когда молодожены вышли. Он во фраке, она в белоснежном, ажурно–воздушном свадебном платье. (Просто переоделись они сразу после подписи в регистрационной книге, прямо там, в этом самом зале.)
Потом церковное венчание, торжество и таинство.

А далее и гармонист, и ряженые, и все по русскому обычаю, когда вся деревня гуляет официально два дня, а потом как Бог на душу положит. (Читай – когда самогон закончится).
Даже ее папа-бизнесмен остался доволен, не говоря уж о новобрачных...

А тут Элька мальчика родила, и звонит мне по поводу крестин. Наверное, соглашусь, но не так радикально конечно.

Как уже было замечено, "Ленинград – город маленький". (Вот Петербург-то – он побольше Ленинграда, конечно, будет, в нём дорогих гостей теперь сильно много. Ну да ладно, не об этом сейчас речь). Поэтому неудивительно, что разные знакомые наши то и дело каким-то неожиданным образом сочетаются. Вот и приятель мой познакомился с женщиной, которая, как выяснилось, со мною на одном факультете училась. Больше того, как оказалось, даже на одном курсе. Правда, очень недолго. Она уже курсе на втором куда-то в другой институт перевелась. Но меня, однако, всё-таки запомнила...

Тут надо добавить, что студентом я был на младших курсах так себе, не очень, чтобы шибко прилежным. Даже совсем не очень. Больше всячески веселиться любил. Зато, помнится, девочка эта была, наоборот, очень даже серьёзная, старательная и правильная.

И вот говорит приятель мой этой даме, что и до сих пор он со мною частенько общается. Чем неожиданно повергает её в шок. Очень она этому удивляется и спрашивает, как же такое может быть, если общаться со мною невозможно в принципе, поскольку я даже разговаривать-то не умею.

Ну, тут уже приходит пора удивиться моему другану, и он живо интересуется подробностями. И новая знакомая охотно поясняет ему, что до сих пор удивлена, как это так я вообще смог в Университет поступить, да и школу обычную окончить, а не для ущербных детишек. Это же, говорит, совершеннейший дегенерат, даун какой-то. Он действительно говорить не мог! Помнится, встретила я его как-то возле Университета и спросила о чём-то. А он в ответ глупо ухмыльнулся, что-то запел невразумительно и тут же упал. Да он же вообще всё время падал. Он же ходить толком не умел. И приятель у него был такой же, небось из одного специнтерната оба. Видела я как-то раз, как они перемещаются. Иду я, гляжу – они: один шаг ступит – и в снег падает. Ну, второй его маленько волоком протащит – и сам валится. Потом, глядишь – первый поднимется, на карачки встаёт. Второго волочит, снова сам падает, – так вот они и передвигались, пока я мимо шла. Нет, ты скажи, как они вступительные экзамены-то сдали?

Я не знала своего деда, как не знали его и остальные 13 внуков, он погиб на фронте. Моя бабушка осталась 36-летней вдовой с 4 детьми от 12 до 1 года. Все детство я видела, как она делала работу, о которой мы представления не имеем: широким ножом скоблила стол, лавки и некрашеные полы, мыла сепаратор и стирала марлечки для процеживания молока, белила печь и сметала гусиным крылышком все до крошки, чинила плетень и колодезным журавлем черпала воду, принимала роды у коровы-кормилицы, подставляла тазики и ведерки, потому что соломенная крыша в дождь протекала, набивала тюфяки свежей соломой и стелила под кровать свежую полынь. В чистенькой избушке не было никаких мух и тараканов, занавесочки накрахмалены, а в палисаднике росли маки и цинии.
Всегда мучаясь головными болями, не знала слова "гипертония" и "больничный". Когда она все успевала? Укор всем нам, нажимающим на кнопки стиральных машин-автоматов, пультов и микроволновок. Теперь я сама бабушка, и как же я жалею, что не уделяла ей столько внимания и заботы, сколько она заслуживала. Царствия небесного Таисии Михайловне и всем тысячам таких как она. Любите бабушек и заботьтесь о них, пока они живы, чтобы в старости не жалеть...

Позвонил тут в службу жалоб МГТС. Автоответчик: "Вы дозвонились туда-то и туда-то. Сейчас, к сожалению, все операторы заняты. Ваш номер в листе ожидания - два. Ориентировочное время ожидания - один МЭНЭТ" (Звучало именно так). Звонил раза четыре, загадочная фраза оставалась такой же (числительные, правда, менялись).
Я не понял, шо конкретно они имели в виду...

Меня зовут Виталий. Сержанта Юрий. Разница в сроке службы ровно год. В принципе, это все, что нужно знать не посвященным…
Караул… Мы двигаемся в сторону Казахстана(обобщенно). Зачем нас в этом карауле нагрузили рациями, я до сих пор не пойму… Связь с караулкой происходила издавна стуком кулаком по стенке теплушки… а тут рация… Первый, первый… я второй… двадцать два… ХОРОШО… хрип в ответ… через какое-то время (как кажется часовому - 10 мин.), жму тангетку и опять - Первый, первый… я второй… двадцать два… Еще 10 минут -Первый, первый… я второй… двадцать два… Потом в раздвижном окне появляется ОН!!! СЕРЖАНТ Ю!!! Боец, где доклады за последние 40 минут!! Ты что, МОЧИШЬ!!???(лексикон комендатуры)
Пытаюсь оправдаться, мол, на морозе тангетка у рации замерзла и не нажимается…
Угу.. объяснить старослужащему сержанту что ты бдишь, а не спишь - фантастика…
- БОЕЦ, я тебе тангетку щас в зад засуну и она отогреется…
- попробуй, сержант…
- что!!!????… воин… тебе хана…
И он рысью несется из теплушки, через тормозную площадку меня покарать……
Вот мне и пиндык………..((( первый и, думаю, последний мой караул в комендатуре 3468((((
Дальше из разряда историй из anekdot.ru
Но мне уже все равно… снимаю с плеча АКС-74, направляю в сторону злого сержанта Ю,
дергаю затвор не снимая с предохранителя, но с задержкой в 0.5 сек
сержант с 200% ускорением влетает обратно в караулку и ……тишина!!! Продолжаю нести службу… тангетка от этого эпизода работать не начала((( продолжаю бить кулаком о стенку теплушки, докладывая, что на территории вверенного мне особого объекта все ОК..))
Короче, службу несу, как учили….
Прошло много времени… думаю, мин 40-50..))) отодвинулось окно в теплушке (они у нас сдвижные были), и сержант Ю шипит в окно (сам не появляясь в проеме окна при этом)… Солдат В, ты там как??? не замерз????

Да уж не вспотел, это факт….
Давай рацию, заменю… я другую тебе отогрел на печке…
Поменялись через окно….
Еще мин через 10-15 он опять через окно шипит - я выйду..???
Кто ж помощнику начкара откажет…???
Оружие к досмотру…!!!!
Тов. Сержант… лишнее… я с предохранителя не снимал….
СТРЕЛЯЙСЯ, БОЕЦ….. ЭТО МОЧИЛОВО!!!!

Вспомнили мы с ним этот случай распивая алкоголь в Химках на гражданке…. году так в 1990….
Ю, салют!!!

Заезжал на днях старый хороший друг. В городе выборы намечаются, и он как дизайнер пашет сразу на несколько партий. Меня заинтересовала одна - "Яблоко". Нет, не ее политическая программа, ни ее лидеры. Мне очень понравился слоган -
Партия
Народных
Инициатив.
Ну, прочитали акростих? Теперь понятно, кто в партии? Ну так на зеркало неча пенять - сами признаются.

Доброго времени суток. Долго читаю анекдоты, вот решил сам написать впервые. Так что строго не судите... Заходил я как-то в магазин, где торгуют посудой разной, в том числе и кружками. Бесцельно разглядываю ассортимент, на глаза попадаются кружки с иероглифами (знаки зодиака по восточному календарю). В магазин заходит групка китайских туристов и один из них заинтересовавшись этими кружками, спрашивает у продавца - Чайна (имея в виду страну-производителя). На что получает ответ:"Да, и чай и кофе и что-то там еще можно туда наливать..." Я плакал)))

Дело было в командировке. Сосед по номеру произнес фразу, которая запомнилась на всю жизнь:
- Счастлив тот, кто водку пьет - он по утрам исправно срёт!

«Тут примчались санитары…»
В. Высоцкий

По делам фирмы ездил на другую фирму. Фирма та находится на территории бывшего завода, где много всяких арендаторов. Встречала меня девушка-секретарь. На проходной:
Девушка:
- Пропустите нас, этот молодой человек со мной.
Бабулька-вахтёрша:
- Подождите, мне нужно вас зафиксировать.
Я:
- В смысле, связать, что ли?

КОТ-БЕГЛЕЦ ПЕРЕПОЛОШИЛ ДВОРЕЦ
Во время кошачьей выставки, которая проходила в Одесском Дворце спорта, участники из Ужгорода чуть не лишились своего любимца породы курильский бобтейл. Кот наглым образом сбежал, повергнув своих хозяев в состояние стресса. Что нетрудно понять, ибо помимо сугубо человеческого фактора (домашний любимец!) материальные потери от такой пропажи весьма ощутимы. Котёнок такой породы стоит не менее 300 долларов.
Бедные хозяева вынуждены были сдать билеты и начали поиски беглеца, которые длились без малого неделю. В принципе, кота обнаружили быстро, поскольку его видели в окрестностях Дворца. Но, как только его пытались поймать, кот убегал даже от своих хозяев. Вероятно, ему очень понравилась красавица Одесса.
Лишь на шестой день поисков рыжий бобтейл наконец милостиво согласился вернуться домой в Ужгород.

Новость РИА Новости
26.07.2013 г.16:49
Путин на рыбалке в Туве поймал 21-килограммовую щуку. Президент РФ Владимир Путин во время рыбалки на озере Токпак-Холь в отдаленном районе Тувы поймал 21-килограммовую щуку, сообщил в пятницу пресс-секретарь главы государства Дмитрий Песков. По словам Пескова, даже егерь, сопровождавший Путина, поразился обилию рыбы в озере.

Значит так. Учился я давным-давно в неком высшем учебном заведении некоего провинциального городка. Учился заочно и работал на градообразующем предприятии, как и большинство моих одногруппников. Компашка у нас собралась спетая, если не сказать "спитая",т.к. на время сессий на предприятии давали оплачиваемый отпуск,то мы отрывались от души!
Теперь, собственно, история. Однажды, сессии на 2-ой, когда костяк группы был сформирован, решили мы скрасить вечер после учёбы в сауне.Мы- это я, Влад, Стас, Дэн (имена вымышленные, но кто в курсе, без труда опознают всех действующих лиц), остальные по тем или иным причинам отказались. Итак пиво, водка, бильярд - дальше решили девочек вызвать.Приехали три гейши(Стас отказался учавствовать в разврате), две нормальные, а третья- хрюша, причём очень упитанная.Разыграли мы её на предмет - кому достанется(пивную пробку подбрасывали)- выпало Дэну. он особо не сопротивлялся, т.к. был самый датый.Разбились мы на парочки, разбрелись по углам и...Когда вновь собрались у стола, расслабленные,отсутствовал только Дэн со своей красоткой, т.к.по причине крайней степени изумленья,завершить процесс никак не мог, измучав порядком деваху, и она вырвавшись из его объятий, стала нарезать круги вокруг бильярда. Он, с эрегированным штуцером, за ней, в общем бегали они, бегали, запыхались, а тут и время вышло.Ундины уехали,стали и мы собираться, только вот беда- Дэн ни в какую не хотел надевать трусы и снимать гандон. Как только мы его не уговаривали, типа дома жена запалит - бесполезно, смотрит стеклянными глазами и мычит.Ну и хрен с ним, кое как натянули ему штаны, трусы в карман и поехали на такси по домам.Подъехали к его дому и в подъезде попытались ещё раз ему объяснить,что являться домой к жене без трусов и с надетым гандоном по меньшей мере некультурно, а т.к. мы трезвыми были весьма условно, то и наши вопли:"Дэн, сними гандон,надень трусы!", слышало полдома.Наконец удалось вбить в его башку, что мы от него хотим (сначала он думал мы его отъиметь хотим, не узнавал нас) и одев трусы пошёл поссать у подъезда, в результате чего надул нехилый такой шарик, который, сорвавшись с конца, уделал его штаны переработанным пивом. Стас потащил его домой, мотивируя тем, что он один знает номер квартиры.Мы сидим в машине, ржём вместе с таксистом.Минут через 5 вылетают они из подъезда и ломятся в другой. Наконец Стас возвращается один, рассказывает:"Звоню в дверь,открывает дедок.Я ему мол забирайте своего Дэна! А он- это не наш!",- подъезд перепутали, оказывается.
Вот так!!! Кто узнал себя- привет!

Намедни, за ужином с родителями, зашла речь о славянских именах. Я поведал, что имя Владимир образованно от церковнославянского "владь" и "мера", то есть человек «владеющий мерой всего». А дальше мы начали говорить о болгарских именах. Вутьо, Койчо, Цачо, Жечо, Цоло. Про последнее отец, видный специалист во всем, выдал: Так Цол это же единица измерения труб, на немецком Zoll. В миру же это простой Дюйм. Мама моментально выдала: Метр Килограмович Секундов, вот назвали бы кого так!
BJIag0

Мать заказала скачать сериал "Женская логика".
Пока искал, наткнулся на японский мультсериал с таким названием. Улыбнуло - в оригинале он называется Joshiraku.
Типа, у женщин вместо мозгов - Доширак. ))

КОСА НА КАМЕНЬ

У подъезда нашего дома на лавочке сидит старый склеротик и каждый день спрашивает, как меня зовут. Конечно, его назойливость меня напрягает. Особенно из-за того, что не всегда могу ответить – забываю и не каждый день могу вспомнить...

- Прикинь, вчера купили с приятелем КОКОС !
- И че?
- Результат: два согнутых металлических столбика и сломанная лавочка….

Гонят по TV очередной шедевр креативщиков-рекламщиков:
Давай
Россия
ВЫБИРАЙ
(имеются ввиду какие-то чипсы с новыми вкусами).
Примерно в середине ролика происходит увеличение кадра, но так, что буква "Б" немного зарезается справа. Получается
Да
Ро
ВЫЕ

Они собственную продукцию смотрят?

ЛЮДИ КАК ВСЕ

"Господь лихую шутку учинил,
Когда сюжет еврея сочинил".
И.Губерман

Оказывается, ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСЕ. Это ещё раз подтвердилось в шоу первого канала РТ "Универсальный артист" 21 июля 2013 года. Когда шоу неожиданно приобрело интернациональный характер с мощным протуберанцем в еврейский вопрос.

Сначала Людмила Сенчина (65 лет, из питерских) с золотым голосом Украины Таисией Повалий (47 лет) и русским голосом России Надеждой Бабкиной (63 года) заспiвалы українських пiсень ("бо шо-шо, алэ мы гарно спiваємо").

А потом всех взорвал джазовый голос России Лариса Долина (47 лет), выдавшая попурри из еврейских песен с потрясающей подтанцовкой. Номер просто потряс жюри, зрителей, да и всю тусовку, она потеряла над собой контроль и ломанулась в юдофилию.

Сама же Долина, наконец, призналась, что она - еврейка. И ей из-за 5-й графы пришлось менять фамилию Кудельман на нынешнюю. Присутствующиеся слегка удивились: ну и что - Кудельман! Не Нудельман же, в конце концов! Да попрекнули Кобзоном (77 лет), который фамилию не менял. Лариса возразила: во-первых, «Кобзон» сама по себе звучная эстрадная кликуха, во-вторых, у него такой здоровенный член, что Иосиф Давыдыч может петь под любой фамилией.

Сосо Палиашвили (49 лет) заплакал и признался, что у него и любимая жена, и верные любовницы - еврейки, кошка - еврей, друзья - евреи, и он сам всегда хотел быть евреем. Где можно сделать обрезание? А вообще гордится тем, что живёт в России. Есссно, в этот момент поперхнулся галстуком Мишико Саакашвили, несмотря ни на что всё ещё президент Грузии.

На интеллигентное возражение "Какая же Долина в жопу еврейка - она же православная христианка, народная артистка России!" - с казацкой прямотой ответила Надежда Бабкина, главная исполнительница посконно русских песен, основатель и художественный руководитель ансамбля «Русская песня» и одноименного театра. Полковник казачьих войск с правом ношения и пускания в ход оружия - от заточки до автомата Калашникова.

Ответила, типо, казаки - не национальность, а сословие. И в этом сословии состоят русские разных наций, в том числе евреи. И ваще у неё самой бабушка - еврейка, привившая ей с детства любовь к русским народным песням - всё равно их придумали евреи.

В общем, все, кроме присутствовавшихся евреев, в едином благородном порыве признались в большой любви к еврейскому народу и пришли к единодушному выводу: ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСЕ.

Между прочим, этот тезис озвучил почти столетием ранее в Палестине переехавший туда жить идеолог сионизма Владимир Евгеньевич(Зеэв-Вольф Евнович)Жаботинский, когда бежал по еврейской улице и радостно кричал:
- Меня обокрали! ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСЕ!

Этап первый. Навальный клеймит жуликов и воров, которые имеют недвижимость и активы за границей.

Этап второй. В ответ на вопли Навального - Едросы принимают закон, по которому чиновникам активы за бугром иметь нельзя. Имущество чиновники переписывает на родственников, чиновники разводятся и вся байда. Мешает не сильно.

Этап третий. Прохоров пролетает мимо выборов в губернаторы Москвы, поскольку у него есть активы за границей. Активы можно было бы переписать на родственников, но видимо тёплые семейные отношения не позволили. Стрёмно проснуться где-нить без головы в утонувшей яхте. А продать имущество за бугром политическая обстановка не позволяет. Слиняешь в Лондон, а на бабло в России арест наложат - без иностранного имущества по миру пойдешь аки Березовский.

Вот так в три хода демократы сами себе на яйца наступили. Думать надо.

Михаил Прохоров рассказал, как перед Олимпиадой в Ванкувере отчитывалась перед начальством руководитель сборной России по керлингу:

- Все готовы ехать...(пауза). Девочки - красивые.

Windows Vista/7/8. Не обновляется система и не устанавливаются программы

Всё что приведено ниже - шуточная инструкция по решению данной проблемы. Совпадение её с реальными инструкциями является случайным и не преднамеренным...
--------
1-е решение.

1-е действие. Восстановите (сбросьте) компоненты Центра обновления Windows по соответствующей инструкции MS.
2-е действие. Проверьте целостность системных файлов по инструкции Q5 от MS.
3-е действие. Запустите средства проверки готовности системы к обновлению по соответствующей инструкции MS.
4-е действие. Загрузите с официального сайта MS полные пакеты SP1/SP2/SP3 (обычно по 400-500 мегабайт) и ставьте их один за другим.
5-е действие. Скачайте с официального сайта и установите пакеты DirectX и Net Framework.
6-е действие. Скачайте программы вида TweakVista и настройте ими параметры системы в соответстсвии с инструкциями к ним.
7-е действие. Заново повторите второй действие и убедитесь, что все ошибки исправлены, см. "%windir%\Logs\CBS\CBS.log".
8-е действие. Не исправившиеся автоматически ошибки исправьте вручную. Для этого установите бесплатный архиватор для распаковки cab и msi, замените файлы по списку.
9-е действие. Произведите контроль целостности реестра.

Результат. Получаем от заказчика хитрую морду вида: "Как у меня рабочий стол выглядел до Вашей работы, так он и сейчас выглядит... Даже цвет фона не поменялся... значит Вы ничего не делали, только отключили антивирус... Не буду платить. Не буду - не буду!"

------
Поэтому

2-е решение.

- Предупреждаем клиента о том, что его система выполнила невыполнимое, допустила недопустимое и должна быть уничтожена срочно.
- Если он желает произвести сохранение данных, то выбираем из прайс-листа строчку: "Сохранение данных с аварийной машины = 200 руб. за гигабайт." Профиль сохранять полностью. Неполное сохранение профиля допускается только при подписании клиентом письменной формы Согласия на неполное сохранение данных.
- Идём на склад, заказываем коробку с лицензионной копией Windows, И продаём клиенту с фирменной скидкой 3,5%. Даём самостоятельно распаковать и убедиться, что он первый владелец данной копии и кода активации. Код активации оставляем клиенту, чтобы он прочувствовал важность своей персоны, пока бежит к банкомату за очередной порцией денег.
- Диск забираем и производим установку ОС.
- Требуем с клиента лицензионные драйвера под данную ОС. Каждый отсутствующий драйвер по прайс-листу должен быть оплачен по строке "Скачка и установка версии драйвера отсутствующей в Hardware compatibility list = 300 руб. за драйвер". С клиента получаем расписку о том, что ответственность за драйвера отсутствующие в hcl возложена на него.
- В присутствии клиента активируем копию Windows с использованеим его персонального кода активации.
- Предлагаем клиенту приобрести необходимый лицензионный софт с фирменной скидкой 3,5%.
- Сообщаем клиенту о возможности восстановить его частично сохранённый профиль на неаварийную/работоспособную машину (100 руб. за гигабайт по прайс-листу).
- Слушаем благодарные маты клиента при окончательном расчёте.

P.S. И считаем, считаем в уме размер своей премии! Персонал должен улыбаться клиенту!

Как говорит Задорнов - "размышлизмы"...
Наткнулся тут в одной газете на юмористической странице на афоризм:
"Ноги от ушей - комплимент. Руки из задницы - оскорбление. Но если подумать и представить и то и другое некрасиво..."
Сразу домыслил:
На заметку девушкам. Если вам сказали, что у вас ноги от ушей, задумайтесь!!! Может вам так намекают, что у вас руки из ж@пы растут?....

Перешёл с модема на оптоволокно.
Раньше прыгал от радости, если удавалось скачать 15 гигов часов за десять.
Теперь ставлю на скачку те же 15 гигов - до окончания скачивания 15 минут. Недовольно качаю головой: "Чё-то долго ждать!" ))

По-видимому, типы и породы собак создавались в связи с их хозяйственным назначением, с той собачьей «профессией», необходимость в которой возникала.

Самым древним было использование собак на мясо. Собак употребляли в пищу многие первобытные племена. Лакомым блюдом считались жареные собачки и в век бронзы, например, в государстве Карфаген. Известна и сохранившаяся до наших дней мясная китайская порода собак «чау-чау».

Г.К. Отрыганьев. Как приручили животных. М., Колос, 1972 г., с. 19.

- Жизнь такая интересная! Вот как будет называться самка дятла?
- Дятя? Дятела? Дятелица?
- А с двумя "л" ?