Самые смешные истории за неделю!

Построили в Казани новый центр семьи и ЗАГС в одном лице. Пока строили называли его чашей, хотя любому видно что напоминает он казан на огне, особенно в темное время суток, с подсветкой. Потом ещё конкурс проводили - "как же назвать это строение". Естественно так и назвали центр семьи - Казан! Поговаривали что сделают там смотровую площадку, но пока ни сном ни духом.
История не об этом. На днях захожу в центральный ЗАГС, на М. Джалиля, как обычно для гос. учреждения, кондеры работают только в кабинетах, в коридоре духота, электронная очередь работает через раз. Пары желающие подать заявление стоят в очереди по 1-1,5 часа только чтобы взять 2 бумажки, заявление и квитанцию. Все условия для проверки отношений в бюрократическом мире.
В новом центре семьи Казан проводят только торжественные росписи, цена стандартная 3500. В коридоре сидит девушка, так и не понял чем она занимается, но её диалог с будущими парами был приблизительно следующий (цифры не помню):
- У вас все гости будут заходить на церемонию? Если вы хотите чтобы все посмотрели то нужно доплатить.
- А фотограф у вас будет? Если он будет заходить на церемонию нужно доплатить столько-то.
- Видеосъемку церемонии будем делать? Столько-то тыщ.
- На смотровую площадку пойдете вдвоем или с гостями? А сколько гостей пойдет? (После такого вопроса пары впадали в ступор, видимо считали кто пойдет.) Нужно доплатить столько-то.
и в таком духе..
Вот так, прямо с ЗАГСа, будущие ячейки общества приучают жить в Раше.

Сынуле 14. За какие-то полгода из худенькой мальчонки превратился в мускулистого, волосатого и поджарого лося. Говорит басом. Меня называет снисходительно - привет, мамонт. Но повадки-то за полгода не поменялись. Частенько приходит под бочок чтобы я ему за ушком почесала и спинку погладила. И вот глажу я ему спинку и уши чищу параллельно(сам же не чистит, ясное дело). Он мне басом - больно! И тут я ему выдаю:
- А ну не вякать! До 18ти лет я тебе вообще могу уши хоть состричь! И даже если ты из дома сбежишь - тебя все равно мне вернут! Так что можешь называть меня просто - Хозяйка!
Ржали оба. Но зовет, поганец, все равно мамонтом.

Это случилось лет 25 назад. Одна контора купила станок, нет, Станок. Именно с большой буквы. Это был исключительный аппарат, как по возможностям, так и по точности. Само собой это был станок с ЧПУ. Фирма производитель предложила купить станок со всей оснасткой, а ее, надо отдать должное, было весьма и весьма много. Но в таком деле всегда находится энтузиаст, точнее "энтузазист", который твердо скажет, что вся эта оснастка лишняя, ее можно сделать за три, нет, за пять копеек, и вообще она уже есть, от другого станка. Тем более, что без оснастки ДЕШЕВЛЕ. Поскольку у "энтузазистов" язык подвешен ого-го-го как здорово, то спорить с ними просто глупо, даже когда понимаешь, что они несут 200% глупость. В общем купила контора Станок без оснастки, уступив первобытной комсомольской демагогии. Да вот что оказалась. Оснастка была тоже Оснасткой, т.е. с большой буквы. И спроектировать и изготовить ее не менее сложно, чем сам чудо станок! Выяснился этот прискорбный факт только после нескольких неудачных экспериментов, причем довольно накладных по деньгам. Но "энтузазист" на то и "энтузазист", что никогда не унывает. Тут ему в голову пришла новая умная мысль. Надо купить оснастку. Отдельно от станка. Ну, демагог есть демагог, с ним спорить глупо. Фирму запросили на предмет продажи оснастки. Можно, ответила фирма. Оказалось, правда, что цена оснастки отдельно стоит столько же, сколько станок+оснастка. Только при этом нужно опять оплатить шеф-монтаж. Второй раз.

Почему вспомнилось. У меня есть политизированный русский знакомый. У него иногда проскакивало упоминание о каких-то буровых установках, излишние затраты на которые раскопал какой-то "энтузазист". В России любят наступать на одни и те же грабли. Наверное, опять "энтузазист" предложил бы купить без оснастки, что дешевле. Вначале. Как кажется. "Энтузазисту" или тем, кто ему что-то где-то рассказал.

Занимаемся электромонтажом на крупных объектах, для переговоров сквозь стены и перекрытия нам выдали рации “СВЯЗЬ Р-44”. Судя по названию – конверсионное изделие какого-то отечественного НИИ, разрабатывавшего военную аппаратуру. Рекламировать не буду, скажу лишь, что аппарат вполне достойный, для наших работ подходит. Но речь не об этом. В инструкции к этой Р-44 наткнулся на забавное предостережение: “не ГРЫЗИТЕ антенну, это может привести к удару током”. Не верите – поищите в гугле. А я, прочитав это, был удивлён, раньше думал, только американцы для своих “тупых” соотечественников пишут в инструкциях, что в микроволновке нельзя сушить живую собаку, а дрель не предназначена для интимных развлечений.

Прочитав историю про кровать, которая спинкой стучит в стенку соседней квартиры, сразу вспомнилось. Снимала я лет в 25-ть квартирку, и имела щастие соседствовать с ТРЕМЯ! безмужними дамочками разных возрастов. Две были степенными, имеющими постоянных любовников и детей. А одна - учебу весьма успешно совмещала с приемом на час-два-вечер-ночь богатых мужичков.
Все мы друг с дружкой мирно здоровались, пока у студентки не появился постоянный не очень моложавый клиент. Зависал подолгу, платил я так понимаю хорошо, и "отвисал по полной...". Три-четыре раза в неделю кровать стучала в стену не только соседей, но и скрипела на соседние этажи по несколько часов, с небольшими передышками. Было даже что и ножки у кровати подломились под утро. Студенточка видимо была не фригидной барышней, и подвывала в тон скрипа и грохота кровати не хуже чем в немецкой старой порнухе.
Мне эта ситуация была глубоко индифферентна, так как каждый выживает как умеет, а вот другие две барышни учудили такое...
Выхожу из лифта и вижу, что "порядочные" соседушки рвут друг у друга волосенки и пинаются коленками. Мат – через – мат, но приведу краткий их диалог, когда решается вопрос по поводу съезжать или нет их молодой соседке.
- Пусть эта проститутка съезжает!
- А хрен тебе, мой, когда приезжает и слышит это бл@дство - знаешь как заводится! Тебе такоооого траханья и не снилось...
- А мне пох потенция твоего еб@ришки - импотента! Мой-то деньги копит, чтобы в койку к этой пробл@душки прилечь!

А виновница потасовки стоит у стеночки, скрестив руки и молча за ними наблюдает. Увидев меня, она только и спросила флегматично: - И что мне с ними дееееелать?
...
- Хм, что-что... Сегодня суббота, и поэтому пойдем ко мне и набубенимся мартини, - предложила я. - У меня сегодня день тоже не задался.

И мы пошли ко мне. А эти дуры еще минут 20-ть на лестничной площадке дебоширили. Ну не дуры ли, а?

95-летие Нельсона Манделы напомнило историю 15-летней давности, которая обошла тогда весь мир.
Идет заседание многонационального парламента ЮАР. В президиуме сидит и дремлет первый негр-президент ЮАР 80-летний Нельсон Мандела. Парламент только что принял решение провести 2 июня 1999 года очередные парламентские и президентские выборы.
Спикер парламента, здоровеннейший негр лет 60 с ежиком седых волос на голове вышел на трибуну зачитать это историческое решение. (Надо сказать, что в Южно-Африканской Республике 11 официальных языков, включая английский, и не все его знают лучше наших десятиклассников.) Поэтому спикер низким басом, запинаясь, рявкает в микрофон следующее:
„On June… the second… there will be… (поднимает палец вверх, чтобы обеспечить абсолютную тишину) … PRESIDENTIAL ERECTION !!!”

На сайте "Российская общественная инициатива" натолкнулся на очень интересную народную инициативу "Закон об оскорблении чувств неверующих граждан Российской Федерации". Рекомендую почитать и посмеяться. Конечно, в таком виде его не примут, но хоть какие-то подвижки эта инициатива сделать может.
По её мотивам, а также вслед за запретом пропаганды гомосексуализма родился один проект, который НЕ НАДО туда выкладывать, пожалуйста. А то вдруг получится, в нашей стране всего можно ожидать...

Проект о запрете пропаганды леворучия (левшей).
Мотивировка:
1. Традиционно все важные действия производятся правой рукой: рукопожатие, письмо, держание ложки, осенение крестом. Правильные люди будут оскорблены, если в их присутствии эти действия будут производиться левой рукой.
2. Под правую руку сделаны ножницы, наручные часы, органы управления транспортными средствами. Неестественно и неудобно пытаться работать с такими предметами "неправильным" путём.
3. Количество левшей намного меньше количества правшей, что ещё раз подтверждает, что леворучие ненормально.
4. Подавая дурной пример ребёнку, родитель-левша может сделать его тоже левшой, что испортит ему жизнь.
Предлагается:
1. Запретить пропаганду леворучия, не допускать публичных высказываний в его защиту, демонстрации его якобы равноправия или преимущества.
2. Не допускать изготовления и распространения предметов, изготовленных специально для удобства использования левшами. Предметы, которые естественным образом удобны и для правшей и для левшей (ложки, ножи, симметричные компьютерные мыши и т.п.) постепенно выводить из оборота и заменять на несимметричные, удобные только для правшей.
3. В публичных и общественных местах, а также местах, куда допускаются несовершеннолетние, все действия разрешено производить только правой рукой. Когда для какого-либо процесса необходимо участие второй руки, позволяется использовать не более трёх пальцев левой руки или звать помощника.
4. В образовательных учреждениях для полного исключения возможных действий левой рукой все взрослые, включая учителей и посетителей, должны привязывать левую руку, согнутую в локте, к спине. Необходимо разработать стандарты, регламентирующие устройство и тугость повязки, а также максимальные свободные движения привязанной левой руки.
5. Семьи, где есть дети и хотя бы один леворукий родитель, поставить на учёт. Детей регулярно тестировать на предмет леворучия, и в случае появления оного, леворукого родителя лишать родительских прав, а ребёнка направлять на курс реабилитации.

Ценности
Не так давно Россия и ее жители стали играть в игру под кодовым названием "защитим традиционные семейные ценности!". Причем некоторые восприняли сию игру всерьез.
И вот, так сказать, приплыли: сидим в гостях, хозяева, скажем так, семья не вполне "традиционная" - у мужа есть "двоюродный брат", живущий вместе с ним и его женой.
При этом семья очень милая, трое детей (жены от первого брака, мужа до брака от какой-то подруги и совместный), детьми занимается во многом "брат" - он и сказки младшему почитает, и старших из школы заберет. Программер-фриланс, времени много.
Лично я думал - все пришедшие ситуацию знают, и фактом своего прихода с ней соглашаются.
Ан нет. Нашлась пара ооочень набожных супругов, которые начали вещать.
Оборот "наши семьи", "семейные ценности" и прочая телепропаганда звучала интенсивнее чем тосты.
Мы с супругой, как бэ, не выдержали и высказались:
- да, действительно, надо защищать традиционные семейные ценности! (пауза, благодарный взгляд агитаторов). вот лично я считаю, что групповой брак - все мужчины и женщины племени вместе - очень неплох! И вообще, как может быть плоха традиция, которой сорок тысяч лет.
...думаю, с той супружеской парой мы больше не увидимся...

у меня на "яблоке" стоит программка "Библия". И периодически выскакивает сообщение "Библия - новое обновление", и позже "Библия успешно обновлена". а я то, серый думал, что ее как 2000 лет назад написали, так она и есть, но с современными технологиями не поспоришь.

Да, в который уже раз убеждаюсь, что не умеем мы, мужики, обращаться с маленькими детьми.

Выбираю вчера конфеты в кондитерском. Рядом молодая мамаша с девочкой лет трёх тележку пытается упаковать, чтобы конфеты-вафли-тортики через край не выпали.

Девочка кривится, ноет, пускает слезу. Зуб болит.

Ну как бы поступил мужик, не искушённый в воспитательном процессе? Осмотрел бы зубчик, попытался успокоить, помчался бы в соседнюю аптеку за какими-нибудь примочками, отвёз бы к зубному.

Не отхожу далеко, жду развязки. Она не заставила себя долго ждать.

Мамаша, закончив паковать тележку, поворачивается к дочке и рявкает на весь магазин: «Сладкого надо меньше жрать!»

Сегодня на остановке ко мне подошел совершенно незнакомый мужчина лет 60ти и, похлопав мне на плечо, говорит по-дружески:
- До чего же ты дожился? Ты совсем низко опустился. А ну-ка рассказывай?...
Я аж дар речи потерял. В голове судорожно искал оправдания тому, как это так получилось, что я так низко опустился. Не успел я что-нибудь сказать, как он начинает говорит совсем о другом. Оказывается, он просто пошутил. Он так здоровается, когда хочет пошутить. Как же так? Это же был вполне нормальный вопрос. А я успел найти несколько ответов на его вопрос. А теперь сижу и думаю, до чего же я дожился?

помню ездили мы в Сочи-2014 на олимпиаду. Поехали по магистрали М4 Москва-Сочи. Только выехали из Москвы - весь поток останавливают и по обочинкам и заправочкам прижимают. Стояли ждали где-то час, промчался с сиренами на олимпиаду кортеж губернатора тульской области и нам разрешили дальше ехать. Только поток двигаться стал, немного проехали - снова весь поток останавливают и по обочинкам и заправочкам прижимают. Стояли ждали где-то час, потом проехал кортеж губернатора смоленской области и нам разрешили дальше ехать. Только поток двигаться стал, немного проехали - снова весь поток останавливают и по обочинкам и заправочкам прижимают. Стояли ждали где-то час, потом проехал кортеж губернатора рязанской области и нам разрешили дальше ехать.

Так мы ехали несколько дней. ехали-ждали-ехали-ждали. Когда мы доехали до Краснодара олимпиада-2014 уже закончилась и прошла церемония закрытия. расстроились конечно, развернулись и поехали обратно в Москву.

Только выехали из Краснодара - весь поток останавливают и по обочинкам и заправочкам прижимают. Стояли ждали где-то час, потом промчался обратно в Москву кортеж губернатора тульской области который уже возвращался с олимпиады и нам разрешили дальше ехать. Только поток двигаться стал, немного проехали - снова весь поток останавливают и по обочинкам и заправочкам прижимают. Стояли ждали где-то час, потом проехал кортеж губернатора смоленской области и нам разрешили дальше ехать. Только поток двигаться стал, немного проехали - снова весь поток останавливают и по обочинкам и заправочкам прижимают. Стояли ждали где-то час, потом проехал кортеж губернатора рязанской области и нам разрешили дальше ехать.

Справедливая цена

Дело было больше полутора десятилетий назад в Хосте (это на несколько километров южнее Сочи).

День первый. Я только приехал в Дом отдыха, тут же встретил знакомую и мы пошли с ней гулять по Хосте. Вся центральная улица этого городка тогда состояла из крошечных кафешек с маленькими двориками, разделённых друг от друга заборчиками по колено.
Итак, я с дамой подходим к стойке. Я — весь наглаженный, на плече у меня импортная сумка с лэптопом (это такой толстенный наколенный ноутбук). Ценников нигде нет — дико. Я интересуюсь ценой кофе и шоколадки.
Просверлив меня взглядом (и мысленно сверившись с графиком заездов в ближайшем доме отдыха), хозяин кафе называет мне цену с коэффициентом 25х и 15х за кофе и шоколадку соответственно. Дальше звучит коронная фраза: «Слушай! Сам этот кофе пил — не допил! Чувствовал - ты придёшь! Шоколадку хотел своей девушке отнести, последняя! Но у тебя такая очаровательная дама! Бери гусар! Денег не жалей!»
Чувствую — попал в капкан. Красиво подкрашенная и хорошо одетая дама смотрит на «гусара» оценивающе. Приходится раскошеливаться, а в голове мысль — лучше бы за столиком её оставил! Пару дней таких цен и моим финансам полная хана! (Пока ели шоколадку всё время украдкой смотрел на край — не обкусанная ли? Честь конечно, есть и пить после продавца, но больно не привычно...)

День второй. Опять кафешка, только лэптоп надёжно упрятан в камеру хранения, дама оставлена за самым дальним столиком, насколько это, конечно, возможно в крошечном дворике. Да и наглаженность с одежды начала 'облезать'. Пока отсчитываю деньги между прочим интересуюсь ценой. И тут озарение: коэффициенты уже 10х и 5х! Главная мысль - кажется, денег хватит!
…
День предпоследний. Когда мужчина три недели стирает руками себе одежду, то характерную расцветку хаки она приобретает вне зависимости от изначального цвета. В кармане у меня лежит обратный билет и звякает какая-то мелочь. Но это меня совсем не беспокоит: я уверен, что мне в любом случае хватит, так как теперь уже за меня работает метода:
- Подхожу к хозяину очередной кафешки и интересуюсь ценами.
- Не особенно вслушавшись в ответ разворачиваюсь, переступаю через заборчик и под крики в спину узнаю цены уже в соседней кафешке. Всё коэффициенты 0,5 и 0,75 соответственно.

День последний. Сочи. До поезда два часа, а нужно купить что-то перекусить. Долго в ступоре стоял перед стеклянной дверью у входа в магазин: не понимал, где заборчик и почему не на открытом воздухе? Потом долго тыкал пальцем в ценник на шоколадке и узнавал сколько это стоит? Не выходя из ступора пытался торговаться. Больше всего мешало отсутствие заборчика, через который надо переступать за правильной ценой... Когда вышел на свежий воздух, несколько минут смотрел на кассовый чек...

Одноклассник Юрка Яшагин, кличка «Яшка». Понадобился он во дворе, толи в хоккей поиграть, толи еще зачем-то – отправили меня за ним домой. Открывает мать Юркина. Я: Яшу можно?
Прошло много лет. Звонок в дверь. Открываю. Борю можно? - это сына вызывают. А зовут его Саша, кличка у него «Боря», производная от фамилии. Земля крутится.

совершенно анекдотический случай произошел с Леночкой Логиновой, преподававшей в ФМШ физику. Училась она ..., кажется, на механическом факультете. Как-то Лена влетела в ФМШ и попросила окружающих засвидетельствовать, что она - в здравом уме. Потом она рассказала, что только что сдавала зачет и, отвечая экзаменатору, произнесла "а поскольку синус прямого угла равен единице, то...". Тут экзаменатор прервал ее: -"Никогда не говорите такого!" - "Я лишилась языка", - рассказывала Лена, - "и тогда экзаменатор, взяв карандаш принялся объяснять. Нарисовал горизонтальную ось. - Это - Х, верно? Нарисовал вертикальную. Это - Y, верно? Нарисовал змейку - это синус, верно? - Верно. - Чему здесь равен синус? - ткнул карандашом в начало координат? - Нулю. Правильно, нулю. А угол между осями - прямой!"... Зачет Лена тем не менее получила, а это было для нее важнее чем вступаться за честь синусоиды.

Недавно в нашем подъезде какой-то Дорогой Гость Города ходил, скрёбся во все двери и вкрадчиво объяснял соседкам, что необходимо открыть ему дверь, потому что через закрытые двери разговаривать "нэ прынята". И я в очередной раз испытал чувство глубочайшей признательности к тем, кто запустил сюда всех этих Дорогих Гостей. Ведь они, гости-то дорогие, не просто взяли да приехали, они же вот о нас радеют - ходят и учат нас, что прынята, а что нет.

Говорю брату : Сегодня большой футбол. Наши играют с нашими, причем наши играть не будут.
??????
(Сборная Украины принимает команду Израиля, причем киевских динамовцев в составе сборной практически не будет. В лазарете - Хачериди, Безус, Селин, Яковенко)

И ещё о Манделе ретро-частушка:

Борется НельсОн Мандела
Чтоб жизнь негров посветлела.
А у нас уж сколько лет:
Негры есть - Манделы нет...

Да простит меня начальник.
Случай произошел на работе, какой, пусть история об этом умолчит. Итак, появились проблемы с банком, точнее "накрылся" электронный документооборот с банком. Я как раз сопровождал этот электронный документооборот, поэтому и решение проблемы было незамедлительно возложено начальником на мои хрупкие тогда еще плечи. Падаю на телефон, связываюсь с ребятами из ИТ сопровождения, которые просят выслать на их электронку кое-какие файлики для изучения. Начальник интересуётся, мол, как там обстановка. Описываю ситуацию, просили, говорю, такие-то файлы выслать им ПО ЕМАЙЛУ. Выслушав, начальник выдаёт гениальную фразу: Быстрей ищи адрес ПОЕМАЙЛА и срочно отправляй ему файлы! После его ухода я сполз под стол.

Дочь (7 лет) увидев у новорожденной сестрёнки (19 дней) ноготочки, спрашивает у мамы:
- А она их не грызёт?

Жена кормит дочь грудью и попутно подкрепляется сама. Я сижу за компом. Через некоторое время замечаю пустую тарелку жены и откинувшуюся от груди дочь и спрашиваю:
- Покушала? (подразумевая дочь).
Жена:
- Да. И пописила.
Я:
- Я, вообще-то, тебя имел в виду.

Иду по тенистой заасфальтированной алее, рассеянно бросаю взгляд себе под ноги и вижу - на асфальте, мелом, аккуратно выведено детским подчерком "МАМА". Я не шибко сентиментален, но на душе как-то сразу посветлело. Не успевая сделать пару ещё шагов, как замечаю вторую надпись - "ХУЙ". Сделана всё тем же аккуратным детским подчерком. По-видимому закономерный итог. Если попробовать описать человеческую жизнь всего в 2-х словах можно ли подобрать лучшие?

У моего любимого на работе аврал. Он не спит уже вторые сутки, прошлую ночь провел на работе, удалось вздремнуть в кабинете на поддоне деревянном полтора часа. На эту ночь договорились, что будем оба на телефоне, чтоб сразу созвониться, если удастся ему приехать домой, так как ключи у нас одни на двоих, если я вдруг усну, он в квартиру не попадет. Мужественно борюсь со сном и жду звонка.
... И вот он, долгожданный. Снимаю трубку и слышу:
- Солнышко, а у нас уже конец виден!
Пять минут от смеха не могла ответить, потом только и сумела выдавить из себя:
- Ну раз уж даже виден КОНЕЦ стал у тебя, то тогда конечно, спать ложиться не буду, обязательно дождусь!
Стимулируйте своих любимых правильно.

Моя мама лежала в больнице и после уколов у нее остались синяки. Дочки, им 3,5 года видели это. Во время игры одна другой говорит: Если ты не будешь слушаться, тебя положат в больницу и тебе будут делать синяки.

Дочь в этом году пойдёт во второй класс. Повторяем с ней складывание-вычитание и т. п. Есть некоторые заминки и я, не выдержав, говорю:
- Маш, вот ты первого сентября пойдёшь уже во второй класс, а не умеешь складывать числа. И как ты думаешь учиться?
Маша:
- Второго сентября.
Я (в недоумении):
- Не понял?…
Дочь разъясняет:
- Первого сентября идут в ПЕРВЫЙ класс, а во ВТОРОЙ класс идут ВТОРОГО сентября!

Гуляем с сыном (5 лет) по парку. Надо заметить, что сын боится собак. И тут за нами незаметно увязывается собака. Сын заметив собаку, понятное дело испугался.
Я: Испугался?
С: Я думал это за нами лев крадется или волк.
Я: Сынок, у нас тут львы и волки не водятся. Львы водятся в Африке, а волки в лесу.
С: А бабайки где водятся?
Я начинаю долго и нудно объяснять, что бабаек в природе не существует. Что он не должен ничего бояться. На следующий день смотрим по тв кино про инопланетян.
С: Я же говорил, что бабайки существуют!

Идет прием к хирургу в поликлинике. С костылями, на перевязку после операций, народу как всегда очень много. Выходит сестричка, говорит, переезжаем в соседнее помещение без прекращения приема. Нужно взять ПОСКОРЕЕ свои карточки, чтобы не потерялись и БЫСТРО перенести оборудование. А вы говорите, у нас морды чемоданами. Веселые же люди!Такая куча-мала получилась. А каждый день веселые драки толстых стариков за инсулин у эндокринолога! Очень веселые люди это организовали. Сидит злая тетка и пишет от руки НА ЛАТЫНИ рецепты в трех экземплярах. Одни и те же, каждый день. А в аптеке инсулин не купишь. Все даром и весело.

Раз уж вспомнили Нельсона Манделу, то и я добавлю...
Лет 14 назад возвращались мы с мужем с рыбалки и заехали перекусить в кафешку-бар (дело в Штатах происходило). Зашли, сели, я отправилась к стойке посмотреть, что бы заказать. Вернулась, слегка шокированная. Муж спрашивает:
- Ну что, приглядела себе что-нибудь?
- Да вроде да... Но слушай (шёпотом ему): почему здесь такой расизм? Разве его не искоренили?
- Э-э, ты о чём?
- Вон бутылки пивные стоят, видишь? Так там написано: "Негр Мандела". Я ж понимаю, что он... это самое, негр то есть, но ты сам говорил, что это слово нельзя громко говорить даже, а тут вон написано!
Муж молча отправился к стойке. Вернулся с парой бутылок. И я прочитала внимательно: "Negro Modelo".

Принципы
Есть у меня родственник, круглый сирота, воспитывался у дальней родни.
Парень умный, поступил в вуз, набрав не "квотные" баллы, а полноценные.
На третьем курсе выдался шанс - перевод в столичный вуз по какой-то там программе. Но документы подать надо было "вчера", имея при этом полностью закрытую сессию. В мае, если что.
Кто-то из преподов устроил ему досрочную экзаменовку, кто-то просто поставил зачет. А вот одна дама высказалась так - "ну, вы сирота, да и предмет знаете....поэтому денег брать, конечно, нельзя.... но ведь и оценку ставить нельзя" - и убрала конверт в карман.
Вот это я понимаю - принципиальный человек!

Было это летом, в начале 90-х. Мой хороший знакомый Саша К. решил стать фермером. Ему была выделена земля возле села Долматовка, бывшее пастбище овец. Поселился он там с семьей и единомышленниками в палатках. Решили мы с подружкой Русланой навестить их. Нам тогда было лет 18. Расспросили других знакомых, как добраться до лагеря фермеров. И отправились в путь. В те "лихие" годы автобусы ходили два раза в день - один раз в областной центр, а второй раз - обратно. В Долматовку мы добрались часов около 6-7 вечера и пошли искать владения Саши К. По пути нам встретилась девочка "аборигенка". Мы ее спросили: "Знаешь, где у вас тут фермеры поселились", "Знаю" - ответила девочка и вызвалась нас к ним отвести. Пришли мы к фермерам, да только фермеры-то не наши. А солнце уже садится. Девочка предложила переночевать у нее дома и побежала спросить разрешения у мамы. Но, видать, мама не разрешила. Девочку мы не дождались. Солнце уже село. Освещения в селе не было. Пошли мы с Русланой по селу искать других "аборигенов", по пути присматриваясь к стогам сена, сараям, в общем, высматривали возможные места ночевки. Встерили селянку, на постой она нас не взяла, но подсказала дорогу к общежитию. Подошли мы к общежитию уже в темноте и на фоне окон увидели много обнаженных мужских торсов. "Я туда не пойду" - пискнула Руслана и я ее поддержала. Развернулись, пошли в другую сторону. К счастью, по дороге мы увидели сельсовет. "Заночуем здесь" - скомандовала я. Свой плед, взятый из дома для ночевки в палатке, я расстелила на крылечке сельсовета, а Русланкиным одеялом решили укрыться. Только собрались поужинать, как вдруг открывается дверь и выглядывает перепуганная бабуся сторожиха. Войдя в наше положение, она нас впустила в здание и разрешила переночевать на полу. Ранним утром сторожиха нас разбудила и выпроводила,подсказав примерное направление для поисков наших фермеров, которое оказалось верным. Нашли мы лагерь быстро. Саша К. уже не спал, в отличии от других, и был сильно удивлен столь ранним нашим появлением - солнце мы уже встречали вместе.

Курилка. Два парня (1 и 2) курят и неторопливо ведут разговор:
1.->2. .... а что у нас сегодня в столовой на первое?
В курилку врывается третий парень (3) :
3.->2. Закурить что есть?...
2.->1. .....Рисовый суп...
3. 8-(

С пьяных глаз прочитал новость в Яндексе:
"Туполицые рекомендуют туристам в Хургаде не покидать отели".

Что-то напрягло. Сконцентрировался, перечитал ещё раз. А!

"Турполиция рекомендует туристам в Хургаде не покидать отели". ))

Как мы ехали на ГОА.
Мое впечатление началось еще в аэропорту, когда наш рейс задержали на 4 часа. Многие товарищи так засели на это время в дьюти фри, что когда нас повезли на посадку - по трапу самолета многих уже просто тащили на руках (один плюс, что все - таки это были не пилоты :-) . Стюардессы тоже не промах, вызвали бригаду, объявили по громкой связи что в таком составе мы лететь не можем... и что сейчас пьяные граждане будут высажены. Все это дело заняло еще один час. Наконец, высадили пьяную женщину с мужем. А в самолете пьяных было наверное 50 процентов уже и нет бы нормально взлететь. Так с одного места вдруг появилась супер молодая юрист, которая начала кричать на весь салон, что надо подавать жалобу на авиакомпанию, что так долго задержали рейс, что она знает свои права и что все мы такие сякие нехорошие редиски, раз молчим в тряпочку, а она юрист и знает что надо делать. Начался громкий спор, все стали кричать, орать чтобы она умолкла, но она кричала что никто ей не закроет рот. Периодически вскакивал мужчина, подняв руки кверху он кричал - А мы едем на ГОА!!!!!!!!!!!!! Жена его, толкая локтем в бок шипела - садись, идиот..... Наконец, один мужик пообещал, что отправит сейчас юриста в полет без парашюта .... Мы взлетели. Полет занял примерно 7 часов. В Даболиме нас встретила непривычно жаркая температура. Быстренько прошли таможню, забрали багаж и на улице как обычно ждали туроператоры. На автобусе довезли до отеля. Первое впечатление - непривычно! Вроде и уютно снаружи, но не "трогает". Минут через 15-20 после приезда в отель нам дали комнаты. И вот тогда я уже была в ауте. Я приехала одна и мне достался номер В1. Это что-то с чем-то. Перекошенный шкаф, крест на стене, свеча на тумбочке и кровать прошлого столетия, тоже видимо из монастыря. Все!!!!! Больше ничего нет. А, и 2 вентилятора. Окна выходят прямо на сторону кафе, так что открытыми никак держать их невозможно, все будут глазеть на тебя. Полумрак.. келья. В общем, поездка удалась :-) , еле дождались возвращения домой.

Я вот считаю, что хохлы ( ну не все конечно, но в основной своей массе) – няши и вообще мимимишечки страшенные. Нет, ну правда же. Ну вот ничего же вроде у них нет, у бедных, ни нефти, ни газиков, ни бескрайних унылых степей, ни депрессивных тундр – и ничего. Не умирают. И даже вроде как не особо так сильно ноют по этому поводу. Как-то справляются короче без нефти и без газиков как-то живут. Ну приворовывают, ну привирают - ну и что?

И хачей у них мало. Ну по сравнению с нашими ордами во всяком случае. Так если только, для лёгкой экзотики. И торенты никто там у них не запрещает. Качай сколько хочешь, всем похуй. И материться можно в интернете системы WEB 2.0. И бабам хуи сосать никакая мадам Климакс не запрещает на законодательном уровне. Пожалуйста, дорогие украинки - сосите на здоровье, ни кто вас не осудит.
И программы «Время» у нихнету, и прочих блять навальных-лужковых-гундяевых.

Нет, ну сейчас тут умники мне скажут – а как же « спасибо жителям Донбаса, за президента»…. И хуле? Президент у хохлов плохой? Нет таких рифм, способных выразить всю ту глубочайшую признательность жителям Петрогада, нет. Так что не нужно про Донбас, не нужно.

И верующие, вроде те же самые у них, православные, как и у нас – а не обидчивые! Хоть ты тресни – не обижаются! В школы не лезут, больницы не отбирают. И к уряднику за оскорбление религиозных чувств – ни кого не волокут. Девки с голыми сисочками кресты пилят – и никто не сидит. Ни каких двушечек.

На девятое мая можно фашистом нарядится и ватникам навалять хорошенько за тупость их замшелую. Невозбраняется! И ни каких тебе, понимаешь, полосатых лент и прочего позора.
И цукерки у них вкусные (кстати где они?)

И погода как-то мягче, и яблоки румянее, и девки смешливее.

Вот такой трогательности и любовности псто в ночи. Пойду сала въебу грамм двести.


© soba4ki

Сынуле 3 года, сегодня выдал: "Я видел сегодня жвачку в магазине, в который мы ходили вчера". Потом подумал немного и добавил с интонацией: "Это было давно...". Рассказал жене, посмеялись.

Работаю в крупной компании и в силу своей должности много переписки и приказов. Так вот служебная переписка, название и ФИО вымышленные:

15 августа 2013 г. 13:46
Уважаемые коллеги!
Все задания в СКДО директору филиала необходимо направлять на ФИО И.И. Иванов, указывая в тексте документа ФИО актуального директора филиала!

С уважением,
Сидорова Марина Александровна
делопроизводитель отдела делопроизводства
филила ОАО "Главстрой"
3-30-79


15 августа 2013 г. 14:14
Информацией об актуальных ФИО, отдел делопроизводства не располагает!!

С уважением,
Сидорова Марина Александровна
делопроизводитель отдела делопроизводства
филила ОАО "Главстрой"
3-30-79

Очень улыбнуло

История сама грусная - продолжение следует:
Вчера на нашего буха напала местаня гопота, около дома в темноте, зажав рот тащили домой, чтобы разжитьься чем нибудь да в дороге расспращивали "кто дома" тетка в ужасе чуть кони не отдала. (История кончилась легким испугом потому как дома был внук) Вся контора сегодня успокавает сочувствует и даже подсказывает что бы надо было сказать варианты:
- денег дома нет в выплачиваю кредит,
- дома муж милиционер и ружье
- у меня злая собака - все равно не пройдете
Победил на мой взгляд такой вариант - сын с зоны вернулся сидят с друзьями отмечают...А что бы вам пришло в голову ?

Качество русского программирования

В продолжение истории про программистов "Тесты, на которых все будут довольны"
-----
Эпиграф. Лет пять тому назад зашёл в Земкадастр. Во всю стену объявление: "В соответствии с законом 'Об обращениях граждан'... срок выдачи ответа на любой запрос, кроме срочного=платного, НЕ МЕНЕЕ одного месяца" (В законе значится "Не более").
------
Все мы выросли на легенде о великолепной школе русского программирования. Современный мир эту легенду... дошлифовал.
Итак три напёрстка:
- моя переплата Телекому (по состоянию на начало августа они зачли средства с другого моего, ныне закрытого, договора + у меня на счёте ещё с позапрошлого месяца оставалась переплата в несколько сот рублей),
- квитанция на оплату, из которой следует, что Телеком мне должен, но…
- так как остаток у них был не нулевой, то они начислили мне очередную пеню в жалких 53 копейки!

Я просто с восторгом представляю, как преподаватель эффективного программирования готовил группу программеров для Телекома: «И запомните, олухи царя горохового! Если на счёте не нулевой остаток, то вы начисляете пеню! И выставляете счёт клиенту! Проверять кто и кому эти деньги должен ни в коем случае не надо! Это потеря стиля программирования! Отход от традиций! Неуважение к бюджету работодателя!»

Украдено с форума переводов иностранной прессы.
Статья о гонениях на гомосексуалистов в Россиию.
Пишет Уэс Херли (Wes Hurley)американский режиссер - в девичестве Василий Науменко из Владика.

Сложно сказать, в какой именно день я осознал, наконец, понял, что не хочу провести остаток дней в этой стране, в этой культуре. Мне вспоминается обсуждение Холокоста на уроке истории. Когда учительница подняла тему нацистских лагерей, ученики стали перебивать ее фразами типа: «Гитлеру стоило бы довести дело до конца!» Я еще не успел сообразить, что происходит, как весь класс начал скандировать «Смерть жидам!» и стучать кулаками по партам. Я смотрел на них, замерев от ужаса. Советская школьная форма уступила место спортивным костюмам Adidas, кожаным курткам и крестам, однако на лицах у других детей сохранился все тот же стеклянный взгляд, безумный гнев и порыв мстительной, нетерпимой и монолитной толпы.

Учительница лишилась голоса, но в целом ситуация ее позабавила. Более того, она улыбалась внешне невинной и стыдливой улыбкой, как будто кто-то из класса испортил воздух. Она попыталась утихомирить их антисемитизм такими словами: «Не стоит к ним относиться так сурово только из-за того, что они умные и у них много денег».

Эвтаназия.

Первое свидание, первый поцелуй, первое объяснение в любви. Абсолютное счастье - колючим вихрем новогодних снежинок.

Мы расстались, но эти два месяца изменили нас. Насколько - я увидел чуть больше, чем через год на школьном выпускном.

В смешных бантах, трогательно и немного растерянно запинаясь прошла официальная часть. Бывшие соученики, временно повзрослев, стали вдруг подчёркнуто внимательны друг к другу. Нет недоразумений, конфликтов, обид. Подойти и взять её за руку показалось совершенно естественным. Странным - не удивиться тому, что не удивилась она.

Чуть заметный пушок на мочке уха, движение ресниц, улыбка, - всё было новым и невероятно знакомым одновременно. Найти, что именно изменилось в каждом из нас, пока нас не было. Никаких сожалений, "если бы", "а помнишь?", - желание понять, какие мы сейчас, соотнести нас с чем-то, что имело универсальную ценность.

Мы порвали в клочья пропущенный год и слепили его заново. Не слишком тщательно, но жадно, взахлёб. Это было похоже на миниатюру без определенного жанра и без правил, сюжеты для которой - открытый источник эмоций, желаний, смыслов, а владелец не просто готов их отдать, а хочет помочь быть более внимательным при выборе, подчёркивая интересные фрагменты, не пряча не очень удачные и не стыдясь их.

Написав эпилог, мы узнали о нас даже больше, чем хотели, - постаревшие снежинки обескураженно растаяли, оставив в нежном аромате утренней свежести пыльный след нафталина.

Пишу во всякуювсячину, иначе вообще не опубликуют. У меня правильнописание хромает.
В начале 90-х или в конце 80-х, еще Союз не развалили и народ хранил деньги в Сберкассе, короче, было у нас тогда малое предприятие или кооператив по тогдашнему. Все думали почему-то, что мы получаем нереальные бабки, где-то по 500 руб/месяц каждому, ну да серьезно. И конечно, приходит к нам друг одноклассник, он каким-то образом попал в Африку на сафари, побывал там даже фотки показал, а и говорит голосом Осла из Шрэка (сказал):"Ребята! Африка! Все!"
Смысл в том, что покупаешь на побережье грузовик и наполняешь его пластмассовыми ведрами, едешь в пустыню и там меняешь их на камешки. Обратно идешь пешком с одним ведром полным нешлифованными алмазами.

Когда-то еще студентами на втором курсе все мы жили-пили в общаге, никого не трогали, и вдруг однажды в ходе какой-то вечеринки после сессии или перед зачетом решили выбросить в окно все стеклянное т.е. пустые уже бутылки, графин с водой, граненые стаканы и черно-белый телевизор, а нам еще и соседи с других этажей помогли, при этом они орали неимоверно, на том мы наверное и спалились. А так мы тихие, подумаешь мину в колхозе на картошке нашли, так она до сих пор висит на двери, никуда не делась.. Утром, ясно солнце светит, тепло еще было, окно открыто, и просыпаемся мы от странных звуков:"Шур, шур." Комендант поймал двоих из нашей комнаты и заставил их подметать двор от осколков стекла, а из них один с нами не пил, а второй утром пришел. Но пацаны смолчали, не подвели тогда. Потом уже после диплома они открыли на двоих закрытое акционерное общество, но нас туда не пригласили. Да и кого было звать, из тех троих что оставались в комнате один был дембель, ему метлу подымать не положено, а я с Сашком так накидались, что и утром несразу проснулись. Да. А потом когда-то Сашка стал генералом МВД, А я так вообще Родину покинул, привет, Серега и Валерка!