Самые смешные истории за неделю!

Первый, Второй, Третий и Четвертый.

Это произошло одним жарким летом, в середине 90х годов. Дни тянутся медленно, тем кто на речке или еще лучше – на море, крупно повезло, другим - приходилось довольствоваться тем, чем приходилось. Где-то на просторах Украины, среди городов и микрорайонов был один двор.
С самого утра одни бегут на работу, другие бегут на речку, третьи гуляют под присмотром взрослых, стараясь далеко и надолго не забегать, чтобы такие, как первые и вторые не волновались сильно.

Речь как раз и пойдет о третьих.

Четверо маленьких человек стоят посреди двора, наслаждаясь еще утренней свежестью.

Веселые друзья, отчаянные парни, вечно бегающие с пистолетами-автоматами, разъезжающие по двору на 2х колесных велосипедах, щипающие девченок за хвостики; строящие невероятные тактики захвата территории противника игрушечными солдатами и танками. В общем - бандиты. Трое из них старые дворовые бродяги и один новенький в их шайке.
Мальчишки, как и полагается бегают по двору, играют в футбол, а также любят лазать по турникам, перекладинам, придумывая различные игры, вслед за этим идут ушибы, раны, вафки и другие страшные слова.
А еще дети бывают злые. Часто они не любят, когда кто-то чем-то отличается от их небольшого общества. А еще дети поступают даже лучше, чем на это способны взрослые.
Было еще прохладно-раннее утро. Набегавшись и напрыгавшись банда решила сделать привал, все четверо уселись на окрашенные колеса от тракторов, вкопанные в землю, и начали думать о жизни о своей бандитской.

Действующие герои:
П - первый.
В - второй.
Т - третий.
Ч - четвертый.

«А вы видели вчера серию черепашек-ниндзя?» – спросил Первый
«Да видели» - ответили все.
Первый - «Я буду Леонардо, вы видели как он размахивает катанами?»
Второй – « А я Микеланджело, он своими нунчаками выбьет катаны и отдубасит Леонардо!!!»
Первый – «Ничего подобного, ты не успеешь размахнуться, как я тебя уже заколю. Дэн а ты кем будешь?»
Третий- «А я буду Донателло. Он, пока вы будете махать мечами и нунчаками прибьет вас палкой и до него вы не достанете!!! »
Четвертый-«А я буду Рафаэлем. Видели как он владеет кинжалами?»
Первый -«Та, кинжалы. Какие они у него маленькие. Я тебя заколю прежде, чем ты успеешь что-то сделать.»
Четвертый - «Ничего подобного, я кинжалами поймаю твои самурайские мечи, выбью их из твоих рук и заколю тебя. »
Первый - «Та ты вообще малявка, тебе только 6 лет, ты с кем споришь, подрости вначале.»
Ребята начинают понимать ,что ситуация в банде накаляется, молчание.
Второй - «Да ты действительно малой, тебе только 6 лет, нам всем уже по семь лет »
Первый - «Да , Тёма я с тобой согласен. Давай проваливай малявка, споришь тут с нами.»
Третий -« Да ладно вам ребята, подумаешь что ему шесть лет. »
Первый - «Как какая разницы? Он малявка еще, мы с малявками не дружим и не гуляем.»
Тут командный дух банды раскололся, двое взъелись на одного, третий занял дипломатическую позицию воссоединения банды, но конфликт уже был создан и развивался. В конце концов дипломатия была проиграна и справедливость дискриминации возраста победила. Одному пришлось уйти.
Сжав кулаки, Четвертый опустил голову, развернулся . Было слышно по всхлипываниям , что из мальчишеских глаз рванули слезы. Он пытался удержаться, но обида отторжения от социума взяла превосходство над волей. Четвертый постепенно удалялся под гул и аплодисменты двух самых старших, Третий смотрел в недоумении.
В какой-то момент этой картины, Третий сообразил с кем имеет все-таки дело. Двое невзлюбили одного, воспользовались моментом и насильно исключили Четвертого из мальчишеской банды. Это было бесчеловечно. Третий также сообразил, что Первый и Второй очень друг другу подходят, но мнения с ними начали расходится, парень такого отношения не заслужил, что-то тут было не так. Что-то личное.

И резко осознание пришло в голову Третьего.
Взглянув на уходящего Четвертого, Третий напоследок взглянул в глаза Первому и Второму и начал догонять Четвертого.
Первый- «Дэн, да ты что. Он же малявка, ты что с ним будешь дружить?»

Чувство уже ненависти переполняли Третьего к этим двум, сами по себе они были скверные ребята и друг друга стоили, и Третий понимал, что ничего общего отныне с этими иметь не хочет.

Он нашел Четвертого залитого слезами в «Погребах» за домом.
Третий - «Леха, не плач, я с ними больше не дружу, давай гулять дальше»
Четвертый вытер слезы, успокоился.
Четвертый- «Спасибо Дэн. А пошли ко мне домой, поиграем на компьютере?» И эти слова Третий услышал именно в середине 90х.
Третий резко понял, как он не ошибся с жизненным выбором- и друга приобрел и даже вознаграждение получил. Одна банда распалась и создана новая.

Первый, Второй, Третий и Четвертый. 20 лет спустя…

Первый сам по себе как и был уродом, так и остался. Также давно перестал дружить с Вторым.

Второй стал конченным наркоманом.

Третий и Четвертый дружат и по сей день.

Был у нас в морском училище огромный актовый зал.
И кто только к нам не приезжал выступать.
И известные артисты, и барды, и знаменитые самозванцы,
и доморощенные графоманы; однажды даже выступил сексопатолог.
Но особенно запомнилась, почему-то, одна серая и скучная лекция
по технике безопасности.
С первых же минут было видно, что развлечений со стороны лектора
на предвидится, и что спасение утопающих дело рук самих утопающих.
Поэтому для начала лектору устроили настолько бурные и продолжительные
овации, которым позавидовал бы даже Брежнев.
Лектор оказался человеком косноязычным в особо крупных размерах.
К тому же, речь его изобиловала словосочетаниями-паразитами, типа
"справка-бумажка". Говорил тот лектор себе что-то говорил; народ
поклевывал носом.
Чу! Прозвучало что-то достойное внимания:
"И танкер взорвался после как отрыли крышку".
Курсанты морского училища не были бы курсантами морского училища,
если бы в конце лекции, когда им было предложено задавать вопросы,
не прислали бы ему записку, которую лектор прочитал вслух:
"Расскажите, пожалуйста, еще раз, почему взорвался танкер после как
открыли крышку."
"С удовольствием", - ответил лектор.
Последовало средних размеров повествование, которое рассказчик,
к вящей радости собравшихся, закончил ожидаемым:
"И танкер взорвался после как открыли крышку".
Лекция удалась.

История одного прозвища* (* все вымышлено, совпадения случайны) 16+))

Было утро. Яркий свет из незадёрнутого окна говорил – пора вставать. Он открыл по очереди глаза. Все же надо встать.- подумал он и окинув взглядом комнату, стол с подготовленной на сегодня тетрадью по лексикологии. Сегодня только одна пара после обеда и ПЯТНИЦА начнет свое студенческое безумие. По планам должны были на уехать загород большой компанией на все выхи, куда уже вчера уехала его девушка. Он сладко вспомнил ее – она первая его любовь, она строящая забавное выражение лица полу блаженной, ее ехидная улыбка, она искрящая своими экстравагантными поступками и экспериментами со своей внешностью, всегда привлекать и быть в центре внимания, и так долго не отвечавшая взаимностью. Она стала его. Сколько он бегал за ней. Ждал с учебы. Смотрел в след других ухажеров из их компании. Свою нерешительность пригласить в кино. Весна действует на всех – были они вместе в прошлые выходные и вот, наконец, следующие.
Но тут он почувствовал почесун и жжение в интересноМ месте. Встал с постели, на автомате включил ноут и побрел до фарфоровой комнатки. Тут его ждало неприятное открытие, которое его заставило быстро вернуться к компу. Сайты по медицине дали один ответ – ТРИППЕР. Родители уже ушли на работу по своим кафедрам и НИИ, что дало нашему герою поорать ругательства на всю квартиру, стены которой никогда не слышали таких буквосочетаний
Но что-то надо делать. Надо лечиться, а вдруг и не оно, и посмотрев на время, он побрел в больницу. Озираясь по сторонам, его преследовала мысль, что на него все смотрят и осуждают. Там с понурым видом, попал в нужный кабинет, сдал анализы, получил результаты, необходимый рецепт и рекомендации от доктора, который с равнодушным голосом объяснял ему и спрашивал: когда, с кем. «Юстас» не раскололся, сославшись на пьяный угар, но бумажку с рекомендациями для «участников» ему всучили.
Аптека, таблетки, универ. Сидел в лектории с потухшим взглядом, не слыша ничего, и только одно слово крутилось в его мозгу: ТРИППЕР, ТРИППЕР, ТРИППЕР… Потомственный интеллигент, блин. Родителям ни слова. Но, как? получается это ОНА, она его первая и единственная. …
Вечером сошел с пригородной электрички на перрон мелкой станции. И пошел тропинкой в дачный поселок. Свежий, теплый воздух, звуки леса, не успокаивали его, хоть и придали немного бодрости. Когда зареве заката начали проявляться крыши дач, его сердце застучало сильнее, и он остановился. Может вернуться домой? –промелькнула мысль. Нет, я обещал что буду. Все ведь уже там.
Открыв калитку увидел компанию в сборе и костер. Ребята стоявшие в стороне его заметили его и кивнули, у пары из них, правда получилось это слегка сочувственно. Мда, все понятно они как раз из бывших. Он подошёл и начал здороваться. В свете костра сидела его девушка и рассказывала ночную страшилку. На ее голове красовалось три красивых пера. Она заметила его и, улыбнулась ему, в своей загадочной манере. Он не стал подходить, ожидая, когда она закончит свой сказ.
Пламя костра переливалось и давало красивую игру светотени на лице рассказчицы, три пера чередовались то в одно, то в два, то в три пера, иногда получалось, что перья как лампочки на гирлянде переключались и бежали по волосам
Его мозг кипел, но он не знал что сказать ей, и стеснялся, и боялся. Триппер и ОНА??? Триппер и ОНА – ТРИ ПЕРА. ТРИПЕРа- забавно. Забавно. Триппер – три пера, мда.
Рассказ был закончен, она получив порцию похвалы ребят, как бы смущаясь поклонилась и встала на встречу ему. Они обнялись, он поцеловал ее.
- Просто чудо, Перочек ты мой.- вырвалось у него.
- Я – Перо! Мне нравится! Зовите меня Перо, Перья.
Всем эта идея понравилась…
Он так и не смог с ней поговорить, не хватило, наверное, твердости, или все та же природная скромность, кто ж его знает. Через пару часов тихо ушел на станцию и уехал домой…

... а она до сих пор представляется Перьями...
P.S. А одному парню дали прозвище ШРЕК – ну очень похож)

С почтением к людоведу и душелюбу Алику! ( взято из Евгения Сазонова, того самого, что возле «Рогов и копыт») («Литературка» - 70-е)
____
- мотоциклисты в белых шлемах, что дьяволы в ночных горшках (читать вслух и с завыванием, как крупные поэты) («Зеленый портфель», «Юность» - 60-е)
____
- каждый, отдельно взятый индивидуум, метафизируя абстракцию, не должен игнорировать критерий монополистического субъективизма ( кажется, тоже оттуда же) – просто красиво
____
- про спирт? – пожалуйста:
От первого лица, потому что про себя. Начало 80-х, АСУТП крупной установки, ЭВМ (электронно-вычислительная машина, управляющая производством) М-6000, частота процессора несколько килогерц, память-32 килобайта, легко помещается в машинном зале с размерами 6 метров на 24 метра, высота потолков – 4,5 метров. Контакты надо протирать спиртом, для этого в штате нач. ЭВМ, два-три инженера, электромеханик, четыре сменных оператора. 6 (шесть) литров спирта в месяц. Вся тонкость в том, что, по словам нач. ЭВМ, протирать контакты нужно тончайшим, нет не так- тончайшим- слоем. Делаешь глоток спирта и выдыхаешь пары на контакты, потом протираешь тряпочкой.

____
- еще про спирт? – пожалуйста:
Опять от первого лица, потому что про себя. Конец 80-х, служба АСУТП на другом предприятии. Начальник участка получает 3 литра спирта в месяц (или пока не кончится) в обычной 3-х литровой банке, закрывает капроновой крышкой и ставит в сейф. На сейфе стоит какой-то радиоприемник, может и не работающий – не важно. Важно – начальник жадный, не дает спирт, когда он очень нужен. Что делает нуждающийся – правильно, он достает (тогда все-это буква не е, а «йо»- доставали) шприц кубиков на 20 или 50, удлиняет иглу тонкой трубкой – киповец ведь же, сверлит в сейфе сверху под радиоприемником отверстие точно над банкой (выследил расположение банки), и … начальник удивляется: куда испаряется спирт?

____
- опять про спирт? – пожалуйста:
Снова от первого лица, потому что про себя. Начало начала 80-х, завод искусственного волокна, а раньше это был завод синтетического спирта. Рассказано. В те, еще ранешные времена, во время капремонта установки по синтезу спирта монтажники среди множества труб смонтировали еще одну внеплановую, правильно – знали про нее не все, и – правильно – подключена она была к продукту и краник у нее был. Но просто синтетический спирт пить нельзя, потому что много примесей. Так в эту трубу при монтаже засыпали сотни килограммов активированного угля, взятого у соседей на ТЭЦ, и стало можно. Спалил трубу через несколько лет новый главный технолог, когда вникал в технологию. При мне нуждающиеся делали так: наливали в металлическое (важно) ведро синтспирт, поджигали его, когда сгорала ровно половина –тушили, накинув кошму, пропускали через коробку противогаза типа «М» и – правильно – употребляли.
Привет Саратовскому ПО «Нитрон».

Селенин

Про псевдоним «Селенин» - будет, будет история, потому что она была.

Качество оперативной работы

ПРЕДИСЛОВИЕ и ссылки на другие аналогичные истории Была уже здесь моя миниатюра про спецслужбы «Государство интересуется высокотехнологичным сектором ». Продолжу.

Любят у нас сограждане хаять всё российское: то им не так, это не этак. Писал я о таком деятеле. Но есть у нас нечто, что работает со знаком качества — это спецслужбы.

Так как работаю директором «Учебного центра компьютерных технологий», то периодически моей персоной интересуются: не получаю ли деньги 'из-за бугра', не веду ли подрывную работу. Да как оригинально.

НЕПОСРЕДСТВЕННО история. Сижу за своим компом. Никого не трогаю. Звонок из нашего Серого дома от шапочной знакомой: «Здравствуйте! Вот должность как-раз под Вас есть. Очень интересная, с очень хорошей зарплатой. И по профилю. Только надо бегом. Диплом свой кандидатский берите и к нам».

Прибежал. Запыхался. Ах ты, незадача-то какая. Нужно срочно антикоррупционную анкету заполнить (ну чтобы было понятно, сколько у тебя денег и недвижимости до поступления на работу и сколько через годик, и не 'греешь ли ты руки' на государевой службе). Помчался писать. Писал-писал, всё описал. И где и в каком банке деньги лежат, и какие были движения за последний год и про дачу и про квартиру и про Калину ненаглядную.

Примчался — собеседование. Правда кадровик куда-то торопилась и прям сразу ушла. Да и на должность уже, оказывается, давно претендент есть — личный друг начальника.

И только когда вышел, то понял! Ё-моё, сам на себя всю агентурную информацию собрал! В начальнички захотел!

...и снова ржунимагу...
Попал сегодня к врачу-терапевту успешно, невзирая на то, что была пятница, и время после 18:00. Перед этим забрал результат анализа крови, мельком взглянул на него в лифте, и войдя в кабинет, положил врачихе на стол. Мне-то было ясно, что я неуклонно и безжалостно выздоравливаю, хоть и ненастолько шустро, как лично мне хотелось бы. Но: поскольку так складывается, что я уже во второй раз попадаю к новому врачу-терапевту, т.е. НЕ к тому, у которого был в предыдущий раз, врачиха заявила (возможно, с воспитательными мотивами):
— У Вас плохой анализ крови.
На что я ответил:
— Ах, что Вы, Вы попросту не имели ужаса лицезреть предыдущие, — опосля чего перевернул страницы и потыкал пальцем во вклейки. Наведя резкость на окрестности анализов врачиха не придумала ничего лучшего, как добавить:
— Да, и рентген у Вас тоже неважный... — Я улыбнулся ещё шире, забыв о том, что комплексую насчёт отсутствия пары-тройки зубов:
— Вы посмотрите две предыдущие рентенографии...
— Ах, инфильтрация!.. — не будь я циником, то обязательно решил бы, что доктор близка к обмороку, но поскольку я крайне негативно отношусь к попыткам меня воспитывать, подлил масла в огонь:
— Вы предыдущую-то, предыдущую — двухнедельной давности — посмотрите! Там вообще левосторонняя пневмония!
— И вообще, у Вас и справа жестковатое дыхание, — обреченно сказала доктор, потыкав фонендоскопом мне в спину, вернулась за стол к ручке с бумагой и спросила:
— Как Ваш организм воспринимает новокаин?
— Совершенно адекватно! По крайней мере, аллергия отсутствует, — ответствовал я, опосля чего врачиха, выписав рецепт на сульфокамфокаин, поинтересовалась:
— Вас есть кому колоть? Или походите на уколы в поликлинику на неотложку? — И без удивления, и с некоторой обречённостью во взгляде услышала в ответ:
— Да я и сам могу себя неплохо колоть, в особенности, если речь не о в/в, а о в/м уколах...

Так я и ушёл, искренне поблагодарив за консультацию и рекомендации, в которых не суждено было появиться назначений модных импортных лекарств, хоть и стоимостью в пару-тройку сотен гривен, зато в виде водорастворимой шипучки с запахом лимона и теперь в новой глянцевой упаковке!

в интернетах знаю как общаться. не мальчик поди.
И вот на одном из форумов получаю бан на три дня. без предупреждений, без удалений моих комметнов. вобщем понятно. модератор с бодуна перепутал с кем-то.
описываю ситуацию админам, напоминаю что на меня ни жалоб, ни предупреждений ни нарушений Правил не было. разберитесь.
Получаю ответ:
- По поводу рассмотрения Вашего разблокирования на форуме, администрация примет решение через 5 дней!
Мндяяя.... эту страну не победить!!!
:)))

Фирменный курс доллара

Как всегда, начну с ПРЕДЫСТОРИИ. Мне тут периодически говорят, что-то ты против доллара да против доллара, со своими-то 'почеркушками' «Европейская "вилка"» и «Гиперинфляция в США». Есть у тебя что-нибудь про доллар... 'позитивненькое'? Признаю. Есть. История эта от 1998 года.

Кто не помнит, расскажу. В июле 1998 года цена нефти упала до 18 долларов за баррель. В результате Правительство РФ поняло, что при курсе 6 рублей за доллар оно не способно расплачиваться по своим обязательствам, так как основные доходы Правительства были от продажи нефти.

Поэтому в конце августа 1998 года доллар отпустили в свободное 'плаванье' и за одну неделю он подорожал до 11 рублей за доллар. А к концу 1998 года доллар стоил уже до 20 рублей.

Ну а теперь непосредственно ИСТОРИЯ. На праздновании встречи Нового 1999 года спрашиваю у своего знакомого сис.админа, который тогда в Москве работал:

- Какая у вас там средняя админская зарплата?

- Да по пятьсот, примерно, долларов.

В голове у меня: «Ух! Ты! У москвичей всё на доллары! А у нас в Туле если пересчитать, то раза в три-четыре меньше. Срочно! Переезжать!»

Мысленно я уже там, но от нечего делать уточняю:

- Неужели так долларами и выдают?

- Да нет, рублями по курсу.

- А курс как у ЦБ? Или по обменникам?

- Нет. Курс внутрифирменный. По 10,5 за доллар. Вот сейчас за сентябрь как-раз выдали.

Всё. Занавес.

С новостной ленты:
"На Кленовом бульваре что-то не поделили пассажир одного авто и водитель другого. По предварительным данным, пассажир угрожал своему оппоненту ножом, а тот в свою очередь выстрелил в него из травматического пистолета.
- В результате раненого госпитализировали, а второго участника инцидента доставили в отдел полиции, передает "Русская служба новостей".

- В результате раненый госпитализирован, второй участник инцидента был доставлен в отдел полиции, сказал представитель пресс-службы столичного главка МВД."

Чрезвычайно приятно, что на сей раз между МВД и журналистами никаких разногласий нет!

Не делай лучше и так хорошо (мораль). Взял на работу в контейнере борщеца (не могу без супа - желудок ворчит). Съел завинтил крышку убрал в пакет. Пошел мыть ложку - кое-как отскреб с помощь жидкого мыла и туалетной бумаги - думаю сделаю жене приятное - помою контейнер. Налил в него жидкого мыла - закрутил как рекламируют поболтал - вылил. Контейнер остался жирным. Закралась нехорошая мысль о составе сливочного масла которым заправлял борщ. Вытер как мог бумагой контейнер - увидел на полке у технички порошок - повторил процедуру - 50/50 ... Нашел мистер мускул - налил - потряс вроде жир смылся - но блин чем теперь вымыть чтобы мастером этим нафиг не воняло с контейнера....

Все на митинг!

Снег у нас в этом январе прошёл такой силы, что по центральному телевидению сказали: «В Туле за одну ночь выпала месячная норма осадков». Аж трактора вязли. С утра я проснулся, взял лопату и пошёл откапывать свою Калину. Тут мужики подошли:
- Васёк, на митинг пойдёшь?
- Какой-такой митинг?
- Да мы про собрание. Хотим от жильцов претензию написать, что дворник плохо убирается.
- Нет, говорю. А то не выеду. Надо откапываться.
Ушли.

Сосед уезжать на работу собрался. Он в последнее время в гору сильно пошёл: сейчас на здоровенном джипе ездит. Подошёл, на мою зарядку с лопатой посмотрел. Начал на джипе тыркаться: вперёд-назад, завяз - рванул. Подрыкал-подрыкал, но за полчасика он себе площадку более-менее умял.

Я пока, чтобы выхлопами не дышать, сходил тропинку к новому дому почистил: мы через неё напрямки на остановку все ходим, чтобы вокруг не обходить. Смотрю — по ней уже мужики обратно топают.

Ура! - говорят - Договорились. Петрович из нового дома нам петицию 'накатает'. Завтра подписывать. Приходи, не опаздывай! И тебе полегче будет нашу тропинку не самому чистить.

Всё. Все время эффективно провели.

P.S. А в тот день я так и не выехал. Свой кусок двора то я отчистил (см. фото), а дальше даже джип соседский не пролез. Там только трактор бы справился. Или лопата. Но тогда бы петицию не успели принять. На физический труд времени больно много уходит.

P.S.2. Всё кто на эти фото моей Калины на фоне соседского джипа смотрят, говорят: «У! Слабенькая машинка!». Ничего и не 'слабенькая'. У нас когда Газель два года назад в ледяной ямке на въезде во двор задними колёсами забуксовала и весь двор заткнула, то никто её 'дёрнуть' не рискнул, все сразу скуксились и кричали: «У меня автоматическая коробка, мне нельзя». Одна моя Калина и оказалась способной на такой подвиг. Водитель Газели потом так краснел, что его простая Калина из той ямы вывезла.

Зря говорят о некомпетентности нашего правительства.Неповоротливости и некомпетентности.Сложнее все.
Конец июля 2008 года. Иду мимо шашлычки,окликают приятели летчики.То, се,как дела? Угощайся,обмен новостями,планы.Предлагают махнуть с палатками на Соловки.
Возражаю,мол август на Белом море не то время что бы с комфортом отдыхать в палатках.
-Да ты что,коллеги летали,огромный палаточный лагерь там,как Казантип.Поехали.
-Ну вас авантюристов. А впрочем давайте позвоним моим друзьям туда,уточним.
Звоню,объясняю ситуацию,там недоумение.
- Зачем палатки? Останавливайтесь у нас.Прохладно да и дожди могут быть.
-Да у вас там огромный палаточный лагерь,Казантип второй.
-Какой нахер Казантип. У МЧСников учения,у них в палатках обогрев,кондишен,все удобства,как в гостинице.
-Нашли место.Че за учения?
-Не знаем.Ждали какой то жопы.
-Какой жопы могут ждать эти бездельники? Для них любое время года катастрофа неожиданная.
-Не знаем,но ждали.
Так ребята отбой.Не молодой я уже в палатках ютится.
Какой задницы ждало доблестное МЧС стало ясно после нападения Грузии на Осетию.А преимущества Соловков для всяких учреждений и мероприятий не требующих огласки описаны хорошо.Ребят погибших жалко,светлая им память.
А что до Грузии с Осетией,там резня народная забава,вроде лапты и хороводов.

Открываю пакетик с растворимым кофе. Стрелочка и надпись ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ - дергаю раз 5 - без эффекта, переворачиваю другой стороной, где нет надписи - отлично открывается. Ну почему так?

Услышал сегодня по утренним новостям какого-то российского канала (не дословно, но цифирьки правильные):
За год в России разбивается 9 миллионов градусников, по-этому происходит загрязнение 18 миллионами тонн ртути,,,,
Долго думал, какие-же это у русских термометры,,,18:9,,,это будет,,,это будет,,,сумасшедшее колличество тонн ртути в ОДНОМ термометре (хотя ведущая при комментарии демонстрировала простой градусник).

Отклик на рассказ про регистрацию на различных сайтах от 20.01.
Тут не так давно мой коллега по работе показывает небольшую радиотехническую схему и спрашивает, что должно быть на выходе: плюс или минус, я уже не помню что, но ответил. Схема простая, спрашиваю что случилось? Говорит, надо было зарегистрироваться на сайте, вот такая схема была, надо правильно было указать полярность. Ну, и что, спрашиваю? Да что, на сутки вообще заблокировали! На следующий день спрашиваю, ну как, вошёл? Положительный ответ. У нас есть для радиолюбителей хороший сайт, но чтобы войти надо правильно указать по схеме, что там требуется, как правило, просто, но надо быть внимательным. Зато на этом сайте нет абсолютно никакой рекламы! Вход только для более или менее разбирающихся в радиотехнике.
Мне нравятся сайты, где чтобы дать комментарий, надо отгадать загадку, назвать персонажа из произведения, географические названия и т.д. И тут сразу же бросается в глаза: комментарии по существу и достаточно грамотные, тролля практически не увидишь. Тут внук (11 лет) подглядывал, смотрел что пишу, спрашиваю: «Вот отправлять буду, надо знать отгадку к загадке, знаешь ответ? Оказалось, не знает, а загадка детская. Тут иностранцам практически дорога закрыта, не зная русских сказок, фольклор не ответишь правильно.
И ещё, есть сайты, где регистрация с помощью телефонных СМС, я ими принципиально не пользуюсь. Может быть, будет кому-то полезной эта информация.
Пополнил внуку телефон, через день осталось на счету копейки, тут праздники, достать оператора не реально, но имеется опыт, да и в интернете подсказали. Вышел на оператора с первой же попытки, она даже наверное обалдела от такой наглости, но я деликатно пояснил ситуацию, она выложила всю раскладку, понял что внук попал на какие-то подписки и одним махом всё поснимали. Сказал, что я всё понял и что мне проще сейчас заменить СИМ картку. А вот этого она почему-то испугалась (я понял, что со свободными номерами у них напряжёнка), просила этого не делать и подсказала, что надо сделать, при этом «продала» все номера телефонов, куда надо звонить и давать отказы. Что я потом и сделал и заложил эти номера в черный список. Чтобы окончательно убедиться в правильности гипотезы, я попытался, так же как и внук зарегистрироваться на сайте при помощи СМС. И не смотря на все их уверения, что это бесплатно, на этот раз пришло сообщение, что я зарегистрировался на какую-то подписку, и с меня будут ежедневно снимать по 5 гривен. Тут надо ещё знать, меня служба операторов знает, я несколько раз на них выходил, выясняя подобные ситуации, так меня уже по имени отчеству называют, как когда-то представился. Видимо какая-то метка есть на меня, для них я, уже наверное слишком грамотен. А сайт, на который я регистрировался, ничего для меня нового не дал, так обще прописные истины.

Навеяло про задачку с щебнем.
У нас тоже была задачка про определение площади фигуры в третьем классе. Вот только форма фигуры описывается функцией и площадь вычисляется интегралом. Позвонил учительнице своей математики с 50 летним стажем. Она рекомендовала палетку, но там тоже возникли проблемы не преодолимого свойства. Короче еле-еле трояк с натяжкой.

НТВ не верю!

Есть у меня знакомый — юрист по образованию, прирождённый правозащитник. Приехал он из Москвы, побывал (чаянно или нечаянно не знаю) на очередном белоленточном марше в Москве. Похвалился фотками. После этого я залез на Ленту, побродил по ссылкам, полюбовался ещё на фотографии и изумился тому, что там было.

Лозунгов, что я увидел, было три вида. Скажу сразу, самый забавный - последний.
... чуть-чуть подсократил...
3. Ну и наконец последний - самый красивый: «НТВ не верю!»

Думал я, сначала, что человек пишет о недоверии к телевизионщикам. Как бы не так. Набираю это в поисковую строку Яндекса, на первом месте результат "Авторский фильм-расследование Бориса Корчевникова , ВС 20:55 | Передачи телекомпании НТВ. Анонс телепередач на 20 января 2012" Могли бы ещё дописать: "заходите, будет интересно!"

Вот Вам и все лозунги. Все они медленно и верно превращаются в обычную рекламу:

- Явление массовое?

- Да!

- Народу много увидит?

- Да!

- Ну так и пишем «Тула! 'Васькина' фирма! Мы с Вами навсегда!»

Вот такая стала у нас забавная реклама.

Продолжение темы см. "Круги рекламы" и "Собака Павлова 2"

Двухгодичник Кока Сайгушев попал в дивизию на 23 февраля,
вероятно в качестве подарка от Минздрава. Переодевшись в
форму, Николай пошел представляться комбату. Мятые
лейтенантские погоны, наспех пришитые к кителю, и мешковатые
брюки с полкового вещевого склада придавали новоиспеченному
лейтенанту бодрый вид. Сходство с только что вынутым из
посылочного ящика Чебурашкой почти портретное. У
командира рапорт доктора-двухгодичника энтузиазма не вызвал.
"Летом обосремся наверняка",- подумал он и устало кивнул в
ответ на представление врача.
Для Коли служба началась как только он вышел из штаба
батальона. Долгое ожидание приказа, оформление документов,
связанное с бесконечными проволочками, сменили армейские
будни. После приемного отделения областной больницы служба в
гвардейской дивизии не казалась ему слишком тяжелой. Каждую
субботу он проводил отнюдь не в элитарном клубе "Что, где,
когда" а в 2 часа ночи подхватывался по тревоге, оставляя
досыпать семейство в теплой казенной квартире. Каждое же
воскресение так и не дождавшись телепередачи "Утренняя почта"
в 6 утра уходил на кросс, а если снег уже выпал или еще не
растаял - становился на лыжи. Дивизионный пан спортсмен майор
Непесов подумывал даже об отправке его
на какие-нибудь небольшие соревнования. Этой своей мыслью
он часто делился с последним под общий хохот поглядывая
на секундомер. Два раза в неделю несколько часов строевой
подготовки, не смотря на мороз и скользкие офицерские сапоги,
не пугали. Дивизионный учебный центр в лесной глуши часто
становился местом его прописки.
Кока служил исправно. Дежурил по медроте, в бане по банным
дням - а что делать! Санинструктора все бабы, их в баню не
пошлешь, хоть по должности и положено.Так Кока стал
танкистом. Норму спирта, положенную на год, Кока выпивал быстро
и сразу же переключался на настойки. Настойки боярышника
войсковому звену не полагалось. А вот с настойкой элеутерококка
он знал что делать. Стоило только ненадолго отлучиться,
как вся дивизионная норма выписывалась им на батальон и
выпивалась за один присест. Так что весь запас бодрости -
24 флакона по 50мл - доставался Коке. Таким образом
разделавшись с паком Элеутерококка и немного ободрившись
прищурится, бывало, как Ильич, мол, что хотите со мной делайте,
ведь спирт я весь давно выпил! Что только с ним не делали -
ругали, угрожали выговором - бесполезно! Стоило только на
складе опять появиться злополучному зелью как Кока опять его
выписывал и выпивал! Так и получил почетное прозвище - Кока.

2 Ptysioneer: "мы так не шутили"
Шутили! Я был предсовета дружины, в кино шли "Отроки во Вселенной" - какие, нафик, уроки? Взяли билеты на всех, а я бегал по школе, пока не наткнулся на завуча-историка - вот весь класс сидел, ждал русичку, не дождался, ушел. Да, я пропустил 10 минут фильмы. Но никто не виноват, списали на ошибку в расписании... А кино было классное.. :)