Самые смешные истории за неделю!

Все конечно же слышали выражение «просрать свое счастье». Пес вчера продемонстрировал как это можно сделать буквально.
Возле мусорки живут три крупных дворняги, которые мопса боятся как чумы. Когда в самый первый раз увидели и подошли посмотреть что это за чмо на ножках, оно их здорово напугало. Оно подпрыгнуло с угрожающим выпадом и стало издавать странные звуки. В общем, так и не выяснив что сие за зверь, бобики стали держаться от него подальше.
Мопсо же мечтало дорваться до них и отвесить по шеям, чтоб знали кто на улице хозяин. Но сбыться мечте всегда мешал поводок.
И вот вчера утречком – стандартный выгул совмещенный с выбрасыванием мусора. Диспозиция: длинный забор, узенький тротуар, я с мешком, псо уселся гадить на узеньком газоне.
И тут навстречу бредет вся мусорная команда. Заметив «страшилище» на секунду замешкались. Псову рожу аж перекосило – «вот же он шанс!!!» Но процесс-то не прервешь..
Мусорные собаки тоже это поняли и… проскочили буквально в сантиметрах перед его носом!
Пока процесс подошел к завершению они были уже далеко.
Рожу пса надо было видеть. Такого разочарования даже человек изобразить не сможет.
Он даже дальше гулять не захотел и полдня сидел надутый.

В колледже наша группа ответственна за мероприятие "День студента". Одногруппницу попросили купить английские булавки. Вот такой диалог состоялся с продавцом:
- У вас есть английские булавки?
- Нет, только китайские.
Так она их и не купила...

вопрос об отите в просторах интернета.
Ответ:
процедура кукушка.
если цикломен (неонокс) и синупрет не помагает, то берем пылесос
делаем физраствор: соль (только не раппа, что бы не обжечь пазухи) с теплой водой, и размешать таблетку цитрамона или аспирина - вобщем что-то такое.
включаем пылесос, ложимся на пол, в правую руку клизму с раствором, и вливаем в нозрю жидкость, с другой вытягиваем ее же вместе с гадостью которая в носовых пазухах.
при этом громко говорим "ку-ку-ку-ку" (отсюда и название процедуры) что бы жидкость не попадала в рот.
Хоть рецепт процедуры конечно зверский, не спорю... а смотрится то как!
лежит мужик в трусах на полу на клеенке, в одной руке клизма в другой работающий пылесос... и тут заходит жена!
первые слова которое я смог произнести добило ее (еще) детскую психику:
- это не то что ты подумала!
:)))

Лежу в отделении трансплантологии как донор почки для брата. С нами в палате ещё пара: отец и сын. Вчера им делали пересадку (от отца сыну).
Папе дали бритву и сказали побрить перед операцией (вы понимаете, о чём я). Он пошёл и побрился. А потом уже в операционной, когда он был в отрубе под наркозом, врач снял простынь и понял, что тот побрил лицо...

Я в интересном положении. Лежим с мужем на диване, делать ничего не хочется, шевелиться тоже.
Я:
- Слушай, а давай заведём слугу?
Муж, глубокомысленно:
- Мы его уже завели. Осталось подождать, пока он родится...

У нас снега нет. Тепло, как в апреле. Машины мчатся. Работа у гаишников спорится.
Трасса М-4 На границе перехода одной полосы движения в две дежурит патрульная машина. Гаишник увидел что-то вдали и так рванул через дорогу, чтобы не упустить машину, которая мчалась по противоположной стороне дороги, что чуть не попал под автобус. Водитель надавил на клаксон, а воздушный сигнал у автобусов, как сирена. Мент от страха растянулся на асфальте, протер на коленках свои полицейские штаны. Лежит отдельно от фуражечки с кокардой и от жезла-кормильца. Ладони в ссадинах. Все остановились. Он поднимался и чуть не плакал. Даже его коллега, который сидел "на кассе", вышел из патрульной машины и ржал вместе со всеми.

К вопросу, кто кем хотел в детстве стать и что из этого вышло.
Слушал однажды по радио ток-шоу на эту самую тему, ведущие и слушатели делятся историями. Дозвонился один мужик, рассказывает:
- Я, говорит, в детстве очень хотел стать водителем междугороднего автобуса. Они ездили на таких, знаете, здоровенных красных Икарусах, я им страшно завидовал. А потом начались 90-е и появилась другая мечта: стать крутым бандитом - бабла навалом, девки, крутая тачка, ну вы понимаете.
- Так чего, - интересуется ведущий - сбылась ваша мечта?
- Ну в принципе да. - отвечает мужик.
- И где же вы работаете?
- В полиции!

Новость "В российском Google новый директор", комментарии:

xxx: что может быть хуже женьщины руководителя? еще в IT
yyy: xxx, человек, пишущий "женщина" с мягким знаком, например.

Как-то писал, что играя с внучкой в прятки, мой эрдель не выдаёт, где она прячется (даже после команды - ищи), а где прячусь я выдаёт сразу. Нашёл способ, как решить эту 1/2 проблемы: когда приходит внучка, пёс всегда 5 минут страстно показывает, как он её любит, всю исцеловывает, затем начинаем играть. Я схитрил, и когда она пришла, я, под предлогом, что собака может испачкать курточку девоньки, закрыл пса в другой комнате (как от там плакал, без подружки!). Сразу начали играть в прятки. Я просто открыл дверь и пес, как ракета стингер, сразу полетел прямиком к внучке показывать, как он соскучился. Я, стараясь не задохнуться от беззвучного хохота, минут 5 искал внучку в дальних углах квартиры...
Вот, теперь думаю над второй частью проблемы, как отучить пса, чтобы не выдавал мой схрон.

"Русский" комментарий к товару на одном китайском сайте:
"Очень хороший товар! Полезная штука. Аналоги известных фирм стоят дороже. Хороший причендал. Купи друзьям и семейству! Хороший магазин. Много товаров. Расскажи френду. Моя и твоя довольна."

Отрывок из текста "Что-то не идет", автор - Григорий Ревзин.

Этим августом я случайно оказался в Псково-Печерском монастыре на праздник Успения Богоматери. Там для крестного хода, идущего от одного храма до другого, выкладывают ковер из живых цветов, вплетенных в траву. И такое благолепие, храмы, рериховские облака, колокола звенят, послушницы плетут этот ковер. Иду я мимо, а они как раз доплетают. И одна другой говорит: “Ты куда ж, дура чертова, ромашку суешь! Ты ж, б-ть, все мне гадишь!”

ПОПУГАЙКА

Не знаю, как у вас, а у меня каждое утро начинанается с того, что всё ненужное, скопившееся в предыдущий день, я отправляю в бак для отходов. Проще говоря, по дороге на работу выбрасываю мусор. Очень часто эту горку отбросов деловито оглядывает какой-нибудь бомж, успешно умеющий извлекать из ненужного хлама нечто полезное, а неподалёку маячит ещё один специалист по отходам.
Но в этот раз весенний дождичек, видимо, распугал охотников за вторсырьём, поскольку стоило мне приоткрыть крышку мусорного контейнера, как оттуда послышалось отчаянное чириканье.
Воробей залетел, что ли?
Но когда я пригляделся, то заметил в полумраке среди мусора чуть смятую птичью клетку, в которой отчаянно пытался привлечь чьё-либо внимание, зелёный волнистый попугайчик. На улице стояла ранняя весна и нахохлившийся житель тропических лесов дрожал от холода.
Кто его выбросил, кому могла помешать эта безобидная птичка? Живодёры!
Попадись мне в тот миг владелец попугайки, он был бы нещадно бит, никакие доводы на меня не подействовали бы.
Времени на дальнейшие размышления у меня не было. Выяснение с начальством причин опоздания на работу никак не входило в мои планы. Поэтому, достав клетку с птичкой из мусорки, я поднялся на свой этаж. По дороге меня озарило: отдам попугайку соседям, двое детишек детсадовского возраста очень будут рады новому замечательному постояльцу. И после моего короткого сбивчивого рассказа, попугай с благодарностью был принят в соседскую семью.
Вернувшись с работы, я первым делом поинтересовался, как поживает птичка. Выправленная и начищенная до блеска клетка стояла на самом видном месте в большой комнате. Оправившийся от потрясения попугайка весело перепрыгивал с жёрдочки на жёрдочку, а дети зачарованно смотрели на экзотическую птаху.
Прошло несколько дней. За это время пару раз я встретил соседей. Мы здоровались, но при вопросе о попугайке они отводили глаза в сторону и упорно не хотели про него говорить. Однажды вечером, когда я в одиночестве готовил ужин (жена была в гостях), в дверь настойчиво позвонили. На пороге стоял сосед. В левой руке он держал клетку с попугайкой, в правой какой-то яркий пакет. Сам я имею немаленький рост и нехилое телосложение, но сосед при том же росте был раза в два шире меня в плечах, и, пожалуй, раза в два толще. Эдакий человек-гора. При его комплекции он делал всё неспешно, обстоятельно. Молча, не спеша, он вошёл в комнату, убедительно поставил клетку на стол, положил рядом пакет корма с нарисованым радужным какаду и также неспешно удалился. За всё это время он не произнёс ни единого слова. Вопрос: - Что случилось? - повис в пространстве комнаты.
Я пошёл на кухню дожаривать котлеты, которые запахом горелого напомнили о себе, а в голове прокручивался на разные лады один вопрос:
– Почему сосед так поступил?
Может быть, дети не дали жить спокойно попугайке? Может быть, попугайка неспокойно вёл себя по ночам и не давал детям спать? Или ещё что-то? В любом случае я рад был видеть нового жильца в нашей однушке.
Ничего не подозревающая птица в это время спокойно сидела на своей жёрдочке, потихоньку рассматривая предметы новой для неё обстановки. Я поужинал и уже домывал посуду, когда из комнаты раздались звуки, похожие на бульканье жидкости переливаемой из сосуда в сосуд. Это попугайка пытался подражать журчанию воды из крана. Когда я вошёл в комнату, мой новый жилец представился:
Кеша! Кеша хор-роший! Кеша хор-роший подлец!
И продолжил:
Зараза! Зар-раза!
Бардак! Дурень! Идиот! Кретин!
Я привожу лишь примерный список слов, которые произнёс тогда попугайка. С некоторыми мы с женой ознакомились позже, многие он повторял по несколько раз, другие же я пропускаю по причине их нелитературности.
В заключение своего монолога, немного помолчав,
Кеша произнёс с глубокомысленным видом замечательную фразу, которую я оставляю неизменной:
Полная жопа!
Каждый вечер попугайка начинал новый монолог и казалось, что потоку речей пернатого говоруна не будет конца. Когда же мы включали телевизор или радио, то Кеша на время замолкал, а потом на все лады начинал передразнивать интонации актёров или дикторов, заменяя слова некими бессвязными сочетаниями звуков. И лишь, когда в доме тушили свет, попугайка успокаивался.
Но подоспевшие белые ночи усилили активность нашего подопечного. Он мог начать болтовню часа эдак в четыре утра. Не помогал даже тёмный кусок материи, коим на ночь покрывали клетку. Поэтому я не очень удивился, когда вернувшись домой однажды вечером, не обнаружил попугайку на месте. Дверца клетки была открыта, распахнуто окно (дни стояли жаркие), и, судя по загадочной улыбке жены, птичка как-то случайно вылетела...
Кажется, через пару недель после этого, соседи видели нашего Кешу с воробьиной стаей у соседнего магазина. Он купался с воробышками в пыли и замечательно чирикал.
Конечно, я частенько вспоминаю этого по птичьи гениального говоруна, но почему-то совсем не жалею, что он так внезапно исчез из нашей жизни.

Библиотека Шниперсона

Сейчас вся страна с наслаждением обсуждает решение Колумбийского суда то, в котором духовные наследники затребовали себе вполне материальную собственность - библиотеку имени Шниперсона. Пока все подкалывают друг-друга про духовных наследников Наполеона в дурке, отолью я вам реальную пулю.

На лекциях по международному праву нам преподаватель рассказывал, в качестве примера о необходимости не только заверенного нотариусом-лингвистом перевода, но и фонетической экспертизы.

Был реальный случай в 1998-1999 годах. Тогда Россия только вступила в Совет Европы и признала над собой юрисдикцию Европейского суда по правам человека в Страссбурге. В суд подал исковое заявление некто Rurikoff. Истец настаивал на том, что он является не столько духовным, сколько физическим наследником рода Рюриковичей. В первой части иска он требовал вернуть себе корону Российских императоров из российского Гохрана.

До принятия иска суд затребовал фонетическую экспертизу после чего и выяснилось, что он не Рюриков, а Руриков. Вот такой вот наследничек.

Изделие №2 18+)

В поиске нужных технических условий наткнулся на ГОСТ с названием Презервативы резиновые от 1981 года, уже пожелтевший. Здесь надо отметить, что фабрика была деревообрабатывающая, отдел технический, в отделе не считая меня были исключительно женщины пред и пенсионного возраста.
- Может ли не изучить такую книжицу, только только выпускник технического вуза?
Правильно не может!

На первом же развороте брошюры, был чертеж ПРЕЗЕРВАТИВА, со штрих-пунктирной линией по центру симметрии, проставлены размеры и допуски.
Меня - молодого инженегра привлек поперечный размер изделия - 54 мм.
Тут было в пору забить тревогу, комплексовать, заявить в надзорные органы о наличии негостовских изделий в аптеках и т.п....
Технари поймут. презерватив воспринимается, как цилиндрическое тело), а в пометках не стояло примечаний, типа - изделие сплющено)), надо ли говорить что и знака диаметр не стояло перед цифрами*.
*Не зря говорили преподаватели - чертеж надо уметь читать.

БАБА ЛИДА

Этот рассказ я посвящаю незабвенной хулиганке, любительнице жизни и острых ощущений, моей подруге - Бабе Лиде.
Она прожила не особо долгую, но очень бойкую жизнь и даже после смерти не сразу угомонилась…

В 97-м году я был гораздо моложе и не то, чтобы поглупее, но тогда я мог рассчитать свои действия только на один ход вперед.
Сейчас, правда, тоже на один, зато перед очередным ходом, я научился делать маленькую паузу, на хорошенько подумать…

А той зимой 97-го, у меня еще не было этого ценного качества, что и позволило мне очутиться между Витьком и Олегом, в кабине старого громыхающего «ЗИЛа».
Шел снег.
Олег, почти упершись лбом в ветровое стекло, всматривался в дорогу. У него никогда не работали дворники.
Чтобы разрядить гнетущую обстановку, мы с Витьком даже пытались шутить:
- Так вот почему со стороны ветра стекло называется - ветровым, а со стороны Олега – лобовым…

Но внезапно, шуточки, как рукой сняло – нас остановили менты.
По венам вместо крови потек резиновый клей. Время остановилось и мы осознали во что вляпались…
Олега трясло от ужаса, но он делал вид, что от холода, Олег пытался улыбаться и кокетничать с гаишниками охрипшим голосом, но выглядело это жалко:
- Извините, Вы конечно правы, но фара у меня вот только что перегорела, наверное вас испугалась кхе, кхе, кхе, я обещаю - как только доеду до дома, спать не лягу, а лампочку поменяю. Номерной знак? Пожалуйста.

И Олег кинулся тереть своей шапкой номер машины заляпанный примерзшей грязью.
Луч ментовского фонарика, наконец удостоил своим вниманием и нас с Витьком:
- Эй, там, в кабине! Сколько вас?
- Двое.
- Все граждане России? А ну покажитесь.
- Так точно, все!
- Ладно. Водитель, что в кузове везем?

Олег:
- Пустой еду, только с ремонта, можете заглянуть.

Но мент, после получения денежки за неработающую фару, несколько подобрел, подсдулся и заглядывать в кузов, ему уже было лениво:
- Ладно, верю, езжай, только смотри - фару сделай и машину помой.

Резиновый клей в наших жилах опять сменился горячей кровью, мы снова могли дышать и сердца застучали как пулеметы.
Говорить не хотелось, не считая мата облегчения на выдохе.

Дело в том, что, всего в машине нас было не трое, а четверо. В кузове грузовика, через всю Москву, мирно ехал маленький, но тяжелый труп…
Труп Бабы Лиды.

Она была доброй и веселой старушкой, ко мне относилась почти как к сыну - приютила, когда мне негде было жить. Только вот пила очень. Пила, курила Беломор и виртуозно ругалась матом (старая рыбацкая закалка). Баба Лида была родом из Крыма и только на старости лет, нехотя подалась в столицу к дочке с зятем.
Москву она не переваривала и всегда считала денечки, когда, наконец опять наступит весна, чтобы снова уехать на все лето домой, к родному Черному морю…

А в тот, последний день, Бабу Лиду занесло черте куда, в гости к старой подруге. Посидели они, хорошенько выпили, да и уснули на диванчике перед телевизором.
Подруга к вечеру проснулась, протерла глазенки, а ее гостья уже холодная и синяя вся. Захлебнулась во сне.
Перепугалась хозяйка и бросилась звонить дочке покойницы и ее мужу Олегу:
- Выручайте! Приезжайте! Забирайте! Скоро вернуться внуки, а квартира-то однокомнатная! Христом Богом прошу - избавьте детей от смертельных сцен и разборок с милицией…

…Вот так я и вписался в эту авантюру – занялся незаконной транспортировкой трупа.
Благополучно вернувшись домой, выгрузили, принесли и положили ледяную бабушку на ее родной диванчик. Хух.
Чик-чирик – мы в домике…

Но настоящие заботы только начинались, прежде всего, нужно было срочно получить справки по поводу смерти и транспортировки, чтобы везти сердешную на Родину в Крым и схоронить там рядом с мужем. Баба Лида всегда хотела только так и никак иначе.
Решили выезжать уже завтра, на двух машинах - грузовой и девятке, чтобы все родственники поместились.
Держала нас только бумажная волокита.

Олег набрал номер, мы с Витьком притихли.
Олег:
- Здравствуйте, у меня умерла теща… да, спасибо большое, так вот, мне нужна справка, чтобы ее…

Витек, удивленно зашептал:
- За что спасибо? Поздравляют!?
Олег махнул на нас рукой и продолжил:
- Как в понедельник? Но мне завтра нужно ее вести в Крым… Але, Але!

Он еще пару раз перезванил, но все напрасно - дело уперлось в понедельник.
Витек посоветовал:
- Олег, смерть тещи в наше время – событие довольно двойственное. Скажи лучше, что у тебя умерла мама, может они войдут в положение и скорее зашевелятся.

Олегу идея понравилась, он напряг все свои, какие в нем дремали, актерские таланты, опять набрал номер и трагически заговорил голосом Левитана:
- Добрый вечер, дело в том, что у меня пять минут назад умерла мать… Спасибо, так вот, мне нужна справка… Как в понедельник!? Вы что!? До понедельника она протухнет и завоняется!!! …Да, а как вы догадались, что – это снова я…?

…Но, так, или иначе, с документами все утряслось и уже на следующий день, мы купили гроб, пристроили в него покойницу и выехали, а спустя тридцать бесконечных часов, прибыли в зимний, промозглый Крым.
Все замерзшие и уставшие, почти до состояния виновницы путешествия.

Схоронили сердешную, помянули, да и отправились в обратный путь.
Но самое жуткое выяснилось уже в Москве. Оказалось, что – ни черта у них со справками не утряслось!
Олег признался, что покойницу мы везли, как живую. По документам, она умерла только в Крыму…

Слава Богу, что я не знал всего этого до самого конца, но удача была на нашей стороне, новичкам везет…

В доме есть пианино. Лет двадцать клавиш не касался никто, но моего папеньку что-то торкнуло, и он позвал настройщика. Настройщик пришел и сделал свою работу. Вечером папа решил расслабиться, вспомнить прошлое и сел за клавиши. Я в это время прилёг подремать в соседней комнате.
Что вам сказать. Тема из Брамса в папином исполнении мне понравилась. Моцарт ему тоже удался. Парочка прелюдий Шопеша (музыканты знают - это сложно) вообще супер. После этого набора классики папа меня разбудил своим исполнением "Синего платочка". Я проснулся, встал, вышел и сказал: "так лажать нельзя".
Папа ответил, что "платочек" - сложный, посложнее Шопена будет.
Для справки: Шопен считается величайшим польским композитором. "Синий платочек" - довоенный (!) польский же шлягер. Его автор Ежи Петербурский (типично польская фамилия, не правда-ли?). Если где-то там на небесах эти парни общаются, то Ежи явно вправе сказать Фридерику Шопену, что он покруче будет.

Чики-пуки

Мой друг художник и поэт... решил-таки наконец жениться. Привел свою пассию домой и познакомил с мамой. Конечно же, его старенькая маман обрадовалась и даже решила по такому случаю накрыть полянку.

Как это обычно бывает, в кузнице не оказалось то ли подковы, то ли гвоздя, и сынок был отправлен в продуктовый магазин. Усадил свою гостью в дальнюю комнату, попросил, чтобы по возможности не высовывалась, а сам ускакал за ананасами в шампанском.

По возвращении из магазина тайком прокрадывается на кухню и тихонько спрашивает у маман:

— Ну, как тебе моя Ленка, понравилась?

Мать еле сдерживается от хохота:

— Да девица она нормальная, симпатичная. Вот только пукает много. У нее со здоровьем всё в порядке?

— Как, мам?! Лена пукает? Клянусь, при мне ни разу не пукнула!!! — возмущается сын, но неловкая улыбка уже перекашивает его лицо.

— Да пукает, еще как пукает, громче тебя даже, — настаивает на своем маман. — Такие трели тут устраивала!

— Мам, ну это же нехорошо в туалете подслушивать.

— А я и не подслушивала. Какой еще туалет? Она у тебя в комнате сидит и пердит каждые пять минут.

Он всякое ожидал услышать. Что Ленка его не фотомодель, что понаехавшая, что образование не то, что родословная не та, что одна нога другой короче, что Вуглускр по гороскопу, что руки-крюки — но чтобы вот так взять и обвинить его принцессу в пердеже! Кхм, неудачное начало.

Пока он шел в сторону комнаты, где притаилась таинственная пердунья, причина маминого вердикта обнаружилась сама по себе. У его подруги зазвонил телефон, а точнее сработал виброзвонок. Еще перед уходом он положил ее трубку на стол, но никак не подумал, что звук от дребезжания смартфона по столу будет настолько пронзительным, и, что самое главное, реалистичным.

Позже мой друг объяснил маме, откуда пуки растут, и даже показал на своем и ее телефонах, как можно включить этот злосчастный режим, но то ли тональность была не та, то ли тембровая окраска — маман так и не прозрела, ибо при следующей встрече все-таки посоветовала будущей невестке пить побольше угольков.

// Генрих Лиговский aka Питерский Трамвай

Национальная территория. С матриархальным укладом (о чем свидетельствуют и летописи времен Чингисхана, и нынешние социологи).
Но тем не менее:

Сегодня присутствовала на открытом уроке у племянника-пятиклассника (класс - национальный).
Учительница рассказывает о Конвенции о правах ребенка.
Дошла очередь до прав на имущество.
Учительница: Каждый из вас имеет право на имущество. Какое имущество у вас есть?
Дети: - Одежда... Кровать... и т.п.
1-й мальчик: Жена!
Учительница (офигевает, я тоже): Как - жена? Жена - имущество? и у ребенка - жена?
2-й мальчик: жена - имущество папы!

Наверное, нет такого человека, который не знал бы этого замечательного анекдота (тем более, что он и на сайте есть http://www.anekdot.ru/id/-10098418/). Как и нет людей, которые бы понимали, что всё в этом анекдоте за исключением мелких деталей - чистейшая правда.
Так вот. Поехал мой дружбан закадычный на минувшие выходные-праздники на моря.
Человек он в принципе не очень общительный, а тут - бац! - смска от него приходит "Прикинь! Только что потрахался с двумя девками!". И не в том фича, что смска эта в три часа ночи пришла, но в том, что в том месте, куда он поехал, сотовое покрытие вообще никакое, и чтоб отправить смску надо спуститься по извилистой тропинке, заросшей колючками, со стоянки, перелезть через забор, взобраться на высокий, почти отвесный уступ и там, стоя на одной ножке (вторую поставить некуда) подкидывать телефон метра на три вверх.

Живу в Курске, лет 30 назад слышал от знакомого таксиста такую историю...

Поднимаюсь (рассказывает он) от Центрального рынка к Красной площади и вижу такую картину: летит на меня с горы (со стороны Красной площади, там уклон градусов 30, кто живёт в Курске, тот поймёт) маневрируя среди прохожих здоровенный детина лет 30, а за ним несётся, придерживая на голове фуражку, рассерженный гаишник и парочка эта быстро исчезает из поля зрения в толпе ... Позже, совершенно случайно, от собратьев же таксистов, мой знакомый узнал предысторию этой гонки и рассказал мне: оказывается, вышеупомянутый 30-летний товарищ перешёл, жуя конфету, Красную площадь в неположенном месте и на предложение появившегося как из-под земли работника ГАИ заплатить штраф достал из кармана бумажный рубль, плюнул на него и с размаха прилепил его работнику автоинспекции ко лбу, после чего, что называется, "сделал ноги". Обида работника правопорядка только усилилась, когда отлепленный ото лба казначейский билет оказался на самом деле конфетной обёрткой, которую сознательный пешеход не решился бросить в центре города на улице и засунул в карман.
И началась погоня ....

А тут картинка к этой истории:
http://www.yaplakal.com/forum7/st/25/topic528824.html#entry13309477

В глубокой молодости подрабатывала я уроками английского на дому. И вот сидит у меня на кухне ученица, по несколько месяцев в году гастарбайтившая в Греции на курортах маникюршей (затем и английский нужен). Во время урока входит в кухню мой кот, крайне недовольный занятием его любимого места -кухни, и демонстративно писает в мои тапки у плиты. На что моя ученица заявляет: "А знаешь, как по-гречески будет кот? Гада. Ему подходит".
Господи, какой выразительный язык. Философия, политика, метрополис, психология.. Столько слов из греческого позаимствовали, а "гаду" забыли. А ведь действительно им подходит. Гордое латинское "фелина" только редким котам годится. Это как "баба" и "дама".

Учу язык новой родины с преподавателем. В шуоле иностранных языков неделю искали человека, знающего русский язык. Нашли. Сегодня я получил от нее домашнюю работу. Задание: вставить пропущенные числительные, перевести на польский. Некоторые перлы моего преподавателя я решил привести здесь, так как они показались мне смешными. Я ищу преподавателя, думая, что я плохо знаю польский. Мой препод думает, что она хорошо знает русский, чем очень гордится. Итак:

Я мыл сегодня ......................... .. его попытки.
Студент решена только .............................. хорошо ... блюдо.
Сарай был только ............................ лошадь.
Наш зоопарк ........................... . тигры.

Какие цифры вставить, догнали? Я нет. Дальше абсолютный хит:

Гости пили ............................. неисправность.

Сегодня проходили в поликлинике ежегодный медосмотр. Ходим по разным кабинетам, где быстрее, где медленнее, но у ЛОРа образовалась приличная очередь. Сидим. Периодически выходит медсестра и собирает у нас медкарты. В очередной раз открылась дверь кабинета, мы с надеждой протягиваем карточки, но медсестра вышла из кабинета, прикрыла дверь, развернулась и внимательно прочитала табличку на дверях кабинета, из которого только что вышла и медленно снова зашла в него. Мы просто попадали со стульев от смеха. Неужели она с 8 часов утра и до 12 не в том кабинете работает?

По горькому опыту с опаской отношусь ко всяким онлайн банкингам - а тут любимая контора выдает карту зарплатную СБ РФ. При рассказах об офигительном удобстве карты и главное интернет банкинга у меня нехорошо заныла душа в предверии чего-то кислого. Ладно прихожу домой - ставлю вариться борщ - захожу на страницу онлайн банкинга сб рф. Мягко говоря для дураков есть ролик как подключить услугу - с помощью терминала или смс. Пишу смс - иду в направлении куда послали в ответном. Смеркалось выключаю суп иду в банк - подключаю через банкомат услугу получаю логин и пароль. Прихожу домой - включаю суп начинаю разбираться дальше. Оказывается надо получить по смс одноразовый пароль для входа - пишу смс - опять иду куда послали. Выключаю суп злой как черт прусь в банк - регистрирую через банкомат в системе свой номер телефона. Возвращаюсь домой. Включаю суп. Жду смс. фиг. Еще раз торкаю кнопку что хочу код получить через смс - фиг на экране написано что все пучком мы вам отправили оное действительно в течении 300 сек. Жду пол часа еще раз запрашиваю - смеркалось - довариваю суп. еще раз жму запрос пароля. фигня - приходит жена ужинает садится глянуть че за инет банкинг жмет получить код - та же фигня. пол первого ночи. спокойно ударяюсь о подушку и тут телефон сходит с ума через 5-30 секунду выплевывая очередную смс с кодом. Весь цырк шел до 3 ночи. Когда телефон благополучно просрался смсками - взял последнюю - ввел. И о чудо заработало... Как я люблю нашу страну.

Эта история произошла лично со мной еще в советские времена. Все знают, что офицерские жены следуют за своими благоверными по месту их службы. Часто это медвежьи углы. Но иногда их мужей переводят в города. И тогда поведение этих жен, которое уместно в тайге, вызывает недоумение в городских условиях.
Собственно история. В один прекрасный день иду я по улице возле своего дома. Обычная девятиэтажка, но в одном крыле живут только военные. И вот одна офицерская жена решила проветрить диван на солнышке на балконе, а под этим балконом ходят люди. Она как раз со своей подругой переворачивала диван, чтобы лучше прожарить обивку под солнечным светом. Когда я проходил под её балконом, услышал свист и юркнул под балкон. На место, где я только что был, упал диван (летел он со свистом с 8 этажа). Хорошо, что у советских людей был выработан рефлекс не ходи под окнами, а то что-то упадёт на голову. А потом комментарий подруги: "Извини Лена, я его не удержала". Оказывается, потом сделала признание: "Там где мы прежде жили, вокруг был лес, а здесь людей много." Она ещё не привыкла к городским условиям. А в лесу так всю мебель проветривала.

... был в командировке, в Одессе, лет 10 назад. Трое суток, ночевал в пансионате недалеко от Аркадии, а на море не мог выбраться - командировка была серьезная. И, перед отъездом все-таки выбрался к этой арке - вход на пляж, там еще обрывчик такой, метра три, что ли. А тогда были учения совместные, наши с натовскими, и в Черном море на рейде (если я правильно выражаюсь) стояли боевые корабли. Их хищные силуэты просто притягивали взляд. Стоял я там на краю обрыва минут десять и пялился в горизонт... и наконец опустил глаза - пляж все-таки, девчонки... Опаньки! Как раз подо мной на одеяле сидят две барышни и загорают топлесс, смотрят на меня (и наверное думают - шо за мудак, мы ж здесь не как градусники сидим... а я пялюсь в горизонт, те же 10 минут). Забавно получилось - они видать смотрели на меня, недоумевая - че это он, на нас не смотрит, а когда я их увидел - быстренько отвели взгяд. Не, ну че... отличные сиськи, одесситы, я вам завидую...

Конферансье на Новогоднем концерте:
- Сейчас будет исполнена песня, которую я очень любил в детстве.
А сейчас это любимая песня моей внучки. Почему так? Не знаю. Наверное есть генная память.
Итак, песня крокодила Гены.

Зашёл к нам на работу вчера армянин (работаю в ресторане). Настоящий такой: горбатый нос, кепка. Попросил кофе. Стоит у стойки, пьёт. Далее диалог.
- Девушки, айфоны не хотите купить? Недорогие, хорошие.
Я:
- Нет, спасибо, не интересуемся продукцией "Эппл".
- Что? "Эппл"? Что такое "Эппл"? А кастрюли не хотите? Хорошие, румынские!
Дальше слушать я уже не могла.

Когда в еврейском общинном доме открывали клуб "Тинок" для беременных и их партнеров, нужно было придумать слоган клуба. Изя тут же выдал на гора кучу слоганов:
Используй то что между ног и приходи в наш клуб "Тинок".
На бабу лез, как носорог? Теперь веди ее в "Тинок"!!!
Раз дитя заделать смог, давай, веди жену в "Тинок"!
Растет живот? Большой уж срок? Приходите в клуб "Тинок"!
Живот большой, как колобок? Добро пожаловать в "Тинок"!

Ну а варианты с использованием слова "хоботок" я пожалуй приводить не буду. :)

("Тинок" в переводе с иврита означает "малыш")

Одна девушка рассказывала про женщин, которые постоянно, чуть ли не каждые пять минут секса хотят. Говорит, что даже такое заболевание есть. Не успел я сказать, что их обычно нимфоманками называют, как она радостно выдаёт: "А, вспомнила! Свиноматка!"

Это я ещё в междугородке работал. После рейса, а он у всех разный, кто из Москвы вернулся, кто из Свердловска, кто из Джамбула..Встретились короче. Ну, приехали и приехали, дело к вечеру..Светло, тепло..- А не по пивку ли..?
Взяли два полуштофчика, приютились в пивной.
Одну бутилку ликвидировали, пивком шлифуем, байки баем, за вторую принялись..неспешно..
А тут, менты!
Я пацанам, как только менты в дверях нарисовались, сразу сквозь зубы - пузырь не торожь, ведём базар...
Менты водку увидели и к нам..
- Распиваем? А это что?
- Пиво
- А это, что?
- Не знаем
- А мы его сейчас в канализацию..
- Ваша находка, ваша удача
Мент горлышко понюхал - Так там же водка!
- Повезло. Чужое не нюхаем.
Мент к раковине подошёл, выливает, а сам на нас косит.
А у нас даже ноздря не дёргается. Хлебаем потихоньку пивко, ведём свой трёп..
В что нам дёргаться, нам дёргаться не можно. Зацепи они нас за алкоголь...Это же лишение всего. Премия - чепуха. рублей там с полтинник - стольник, а вот тринадцатая..Там шеф инквизиторствовал.
Кого лишали на все сто процентов, у того она - тринадцатая зарплата, почему-то была больше всех в конторе. Рублей пятьсот, шестьсот..
Такшта пятёрка за пузырь не эквивалентна будущим потерям.
Учите математику дети. А письмо, латынь и древнегреческий, потом приложится :-))

От первого лица, потому что про себя. Все имена сохранены до узнаваемости. Познакомился с будущей женой, зовут Лена. У нее свой круг друзей. Отмечали какое-то событие в этом кругу, знакомились без фамилий, по именам. Через пару дней Лена попросила позвонить Виктории по поводу (ну - неважно). Звоню, трубку взял Вася, далее диалог:
- Привет
- Привет
- Виту можно?
- а кто спрашивает?
- Сережа
- какой Сережа? (ревность?)
- м-м-м-(как объяснить?) , идея: ленин (в смысле знакомый Лены) Сережа, так и сказал
Слышу кричит в глубь квартиры: Вита, ты Сережу Ленина знаешь?
Ржунимагу, часто вспоминаем.
Отсюда и ник прорезался.

Селенин

Ведро симов

ИСТОРИЯ. В середине и конце 1990-х были очень популярны выставки компьютерной техники Комтек. Все, кто профессионально имел отношение к компьютеру, а тогда это была достаточно узкая прослойка, считали обязательным на такую выставку съездить и потом хвалиться всем своим знакомым, что они там увидели.

В рамках одной из таких выставок производитель планок оперативной памяти выставил на шуточный аукцион здоровенное ведро симов (SIMM - single inline memory module). Симы — это модули оперативной памяти, предшествовавшие современным димам (DIMM - dual inline memory module) и скорость у симов была низкой и объём намного меньшим, но старые машины с димами (тем более с DIMM DDR) не работали. В то время, с появлением Windows 95/98, требования к объёму оперативной памяти возросли на глазах и многие апргейдили (upgrade) свои компьютеры, докупая как раз эти планки памяти.

Все участники лазили по карманам, сбрасывались, но сумма была крупной и в аукционе участвовали в итоге всего несколько человек.

Ушло это ведро в результате торга за пять тысяч долларов. Все наблюдатели 'облизывались' и считали, во сколько раз дешевле победитель приобрёл эти симы, чем они стоили по оптовой цене. И сколько денег он получит от перепродажи.

А через неделю производители дружно объявили, что они перестают производить симы. Навсегда. И у всех продавцов симы резко подорожали: хочешь апгрейдиться — плати!

Вот такая вот история быстрого обогащения.

ФУТУРОЛОГИЯ. С Комтеком было связано много разного фольклора, распространявшегося по тогдашней сети Фидо (FidoNet) — это такой аналог Интернета, в котором все и со всеми дружили (а само понятие тролль, см. «Как завести карманную зверушку» было невозможным). В том числе, была замечательная история «Комтек 20хх» (жаль оригинальную историю давно потерял, у кого сохранилась — присылайте, опубликую ссылку на своём сайте).

И были в том тексте описания будущих «новинок». В том числе, описывалась 1001-кнопочная летающая мышь и однокнопочная клавиатура морзе.

Всё сбылось. Уже году в 2002 коллеги мне подарили беспроводную мышь с множеством кнопочек. Как я не пытался работать с той мышью, не нажимая куда не надо, — не получалось. То браузер откроет, то видео-сервер перенастроит, а то все открытые окна начнёт закрывать, как бешеная (сейчас такие мыши разработчики уже довели, а первые экземпляры отличались крутым норовом). А уж про мобильные телефоны без клавиатуры Т9 (и режимом работы дятла в лесу) так вообще молчу. Все и так их знают и вспоминают нехорошим словом. Вот такой был уровень качества футуристического прогноза в сети Фидо в 1990-е.

Я студент и учусь за границей. И вот кончились зимние каникулы, пора на учебу. От моего родного города до таможней ехать больше 3 часов, но возможно только автобусом или такси. И вот решил меня завезти до таможней папа на нашей машине. Это так сказать предыстория.
Так вот приехали мы на пункт, папа ставит машину на стоянку, берет паспорт, ключи от машины и решает проводить меня через границу. К слову сказать отец мой по причине того, что чаще ездит на машине, и того, что никогда не мерзнет, вышел на улицу в свитере, без шапки и курточки. Прошли мы границу, уже на польской стороне, и тут моему папе в голову стреляет гениальная идея, он берет у меня 10 злотых, идет в маленький магазин возле стоянки автобусов и покупает там две пачки йогурта, в Польше они вкуснее и дешевле чем у нас, а моя сестра от них балдеет и отец решил ей привезти. Садит он меня на автобус, я уезжаю. Вечером того же дня звонок от папы на Скайп.
"Дочь, я больше никогда в жизни не сделаю такую глупость"
А теперь глазами таможенников. Проходит границу мужик в свитере при морозе 19 градусов, через полчаса возвращается обратно с ДВУМЯ бутылками йогурта, садится в машину и уезжает. Вот так вот.

Вообще, конечно, забавно бывает повспоминать всякие приколюхи, связанные с пьянкой...
Как-то на одной студенческой попойке были сомнительного происхождения мадамы, и в процессе очередного перекура выяснилось, что товарищ наш "энто дело" без презика сотворил... Короче, на всеобщем совете пацаны решили, что он уже не жилец. На вопрос почти плачущего камрада "и что же мне теперь делать?!!" прозвучал совет: немедля хер в марганцовке полоскать; но по поводу дозировки ни к какому единодушному мнению не пришли и решили: чем больше, тем лучше...
Вы бы слышали потом этот вопль раненого бегемота! "Пида-а-а-ра-аасы, вы мне х@й са-а-аажггли-и-иии!!!" "Как я теперь с таким жить буду-ууууу, а-а-а-а!!!"
Но вроде обошлось всё, и успокоились, пока утром не выяснили, что другой товарищ, который большую часть праздника в отключке провалялся, как персонаж из отечественного блокбастера Эльдара Рязанова, под утро похмеляясь, в качестве запивона употребил остатки той жижи в стакане...

Вспомнил в связи с историями о различных бомбах из детства. Были и у нас разные, одно время были популярны ВУ из сифонного баллончика, наполненного серой из спичечных головок, думаю, такие бомбы многие помнят. Особо умные головы предлагали сделать даже надпилы на баллоне, типа, лимонка.
Так вот сама история:
Сидим мы с другом у меня в сарае (а жили мы тогда в райцентре, вроде не деревня, но и не город, в многоквартирных домах, и сараи к ним - 2 ряда клетушек под одной крышей), запасшись таким огромным коробком спичек, если кто помнит, были такие раньше, и счищаем пальцами с этих самых спичек серу в баллон.
Начистили. Нужен фитиль, который у нас имелся в виде пустой пасты из ручки. Набили и его, вставили, нужно сделать что? Правильно, загерметизировать. И "герметик" у нас имелся. Стали герметить парафином, капая с зажжённой свечи.
И вот, когда герметизация была уже завершена, от этой самой свечи загорается наш фитиль!
Вместо того, чтобы его просто выдернуть, мы стали в две репы в него дуть, типа потушим, он от этого стал гореть быстрее. Понимая, что нам сейчас придёт пиздец, мы выкидываем эту сраную бомбу из сарая и закрываем дверь.
Кто делал, тот знает, что звук неслабый, да и последствия могут быть тоже...
В общем в трёх сараях ещё были люди, и один из них, пьяный мужик из соседнего дома, начал тащить нас в милицию к этому самому дому.
Подтащив, увидел на балконе девчонку, орёт ей:
- Оль, вызывай милицию!
Она отвечает, что мол, телефон не работает. Ему, бухому, самому в эти органы идти не с руки, да и далеко, посему мужик, немного побухтев, нас отпустил.
Повезло, что Оля была моей одноклассницей...

От первого лица, потому что про себя. Начало 90-х, бригада киповцев по обслуживанию нефтепровода едет в машине-вахтовке (ГАЗ-66 с будкой), в будке все, что надо и датчик давления венгерской фирмы ММG типа «Минитран», фамилие такое у него, широко известно в очень, очень узких кругах тех, кто с такими работает. Размеры с большой посылочный ящик и вес приличный (взрывозащищенный – см. выше – не макароны печем, кстати, когда-нибудь и про «макаронщиков» напишу) – лежит на полу будки. Останавливает нас работник ГАИ, документы проверил, а что в будке? Открывает дверь в будку, видит что-то и спрашивает:
- что это?
Дима отвечает: датчик давления.
– Не понял: что это?
– датчик давления
– что, что?
Дима в ступоре: «Минитран»
- а, ну так бы сразу и сказал, понятно, езжайте

Селенин

Показательна история, случившаяся с российским отделением "ИКЕА". Компания с самого начала объявила что даже в России намерена упрямо придерживаться своих четких шведских правил, построенных на протестантской трудовой этике и жесткой логистике. В результате перед открытием первого магазина компании в Москве химкинские чиновники вырубили в нем электричество. Без всякой практической цели — просто чтобы "покошмарить" за излишнюю принципиальность. К открытию в Питере шведы уже знали, что на всякий случай в каждом российском магазине нужно иметь свой генератор. И, как показала дальнейшая практика, они были правы. С тех пор, строя магазины в России, шведы старались делать все, чтобы как можно меньше зависеть от настроений местной власти. "Мы довольны творческим решением проблемы. Лучше арендовать генератор, чем совать голову в петлю", — заявил член совета директоров компании Кристер Тордсон. Победное шествие шведов споткнулось о Самару. Можно сказать, там они нашли новую Полтаву. Магазин в "городке" построили еще три года назад. С тех пор его открытие переносилось девять раз. Компания, запустившая 230 магазинов во всем мире, так и не смогла прорваться через непоколебимую алчность самарских чиновников. Последняя претензия заключалась в том, что здание не обладает достаточной "ураганоустойчивостью". Так и не получив информации про разрушительные торнадо, сотрясающие левый берег Волги, шведы обиделись. Легендарный основатель компании Ингвар Кампрад объявил о сворачивании инвестиций в Россию. Вряд ли такой пустяк мог напугать местных чиновников. Ведь они действуют не в своих узкокорыстных интересах. Они поддерживают нормальное функционирование иррациональной системы.

Через пару месяцев Ингвара Кампрада (5–е место в списке богачей журнала "Форбс") ждал новый удар. Выяснилось, что за использование генераторов — идея, которой так гордились в "ИКЕА", — компания переплатила 200 млн долларов, сведя практически к нулю прибыль всего восточноевропейского отделения за последние годы. Шведы мнили себя этакими ланселотами, отрубившими на своем пути голову дракону коррупции, забыв, что у него по законам зазеркалья немедленно отрастает новая. Служебное расследование установило, что российский сотрудник компании, ответственный за аренду генераторов, получал откаты от арендодателя и существенно завышал стоимость услуги. Компания разорвала с этой фирмой контракт, в результате чего была оштрафована российскими судами еще на 5 млн евро за нарушение условий контракта. "Мы натолкнулись на что–то, что выходит за пределы всего, на что мы обычно наталкиваемся", — озадаченно сообщил Кристер Тордсон. Но это был не последний удар по убеждениям 83–летнего Кампрада. Пару недель назад шведские таблоиды выяснили, что директор компании по России и Восточной Европе Пер Кауфман, известный своей публичной критикой российской коррупции, закрывал глаза на факты подкупа подрядчиками представителей местной администрации. Когда Кампраду сообщили об этом, ему стало плохо. По свидетельству очевидцев, старик "разрыдался, как ребенок". Разумеется, Кампрад не изменил своим принципам и немедленно издал приказ об увольнении Кауфмана, который был его ближайшим помощником на протяжении последних 20 лет. Но по сути этот твердый как гранит старик расписался в собственном поражении. Возможно, впервые в жизни. Шведы повторили ошибку землемера К. из "Замка" Кафки, пытавшегося одолеть абсурд силой разума. Это оказалось безумной затеей. Возможности разума ограничены, абсурд же не знает границ. Я тоже заблуждался и был излишне оптимистичен, когда прошлым летом в колонке, посвященной 300–летию Полтавской битвы, написал, что ее выиграла "ИКЕА". На самом деле в полтавской битве победил Кафка.

Давно было, дочка (сейчас филолог) в свои 2-3 года говорила хорошо. Как-то выпросила сухариков, а может сушек и хрустела ими, сидя на своей кровати. Потом, к ночи ближе, начали мы все ложиться спать. Свет погасили. Дочка под одеяло забралась, поерзала - и выдает громко: "ТВОЯ МАТЬ !!! мне крошек здесь насыпала!"

Улыбнуло.
Жена моя часто общается в скайпе со своей младшей сестрой, живущей на Урале в небольшом посёлке. Отлучая на это время меня от компьютера, поневоле приходится слушать их разговор. Зашел разговор о старшей сестре, которая пока ещё не подключена к интернету, но очень желает, а в своё время они даже рассорились на этой почве: одной подвели, а другой нет. Вот младшая докладывает средней: встретила недавно Колю, он интернетом занимается, и поговорила с ним, чтобы старшей сестре подвёл интернет без очереди. Намекнула ему, что там не только хорошо заплатят, но ещё и поляну накроют, материально та хорошо обеспечена. Эту новость передала сестре и попросила помалкивать, чтобы не было возмущений со стороны очередников.
И мне вспомнилось: как еще лет тридцать назад мы таким же образом подключали телефоны, тогда часто приходили к руководству узла связи жалобы на наших электромонтёров, которые, как говорили, по блату установили соседке телефон, обойдя при этом законного очередника. Были и справедливые жалобы, но, кстати, иногда приходилось даже прикрывать своего работника, просто ему было так удобнее сделать в первую очередь, так как по пути было, а затем шли уже остальные по списку. Но люди требовали: я первый в очереди, значить и первому ставьте!
Идёт время, и страна другая, и новые технологии внедряются, а человек ни сколько не изменился!

Катушка

Спирта, в нашей лаборатории масс-спектрометрии, было всегда достаточно. Его, при разумном употреблении, хватало и на поддержание вакуумной гигиены оборудования, и на поддержание дружеских отношений с представителями других служб цеха. (Кстати, о том, что оборудование было и есть всегда в стопроцентной работоспособности, говорит тот факт, что установленное почти 50 лет назад, оно и сейчас работает.)
Так вот, однажды возникла необходимость изготовить тонкостенную катушку из магния (наподобие тех деревянных, ранишних, катушек для ниток). А в цехе работал токарь от бога – Василь Василич, так его все величали. И, пожалуй, не было такого дня, чтобы к вечеру он, но хоть сотку, да не опрокинул, где брал «загадка».
А тут, по-видимому, с вечера не добрал, или наоборот перебрал, но только с утра зашёл он в лабораторию и первым делом начал интересоваться, нет ли у нас какой срочной работы.
Дипломат!...
Ещё накануне, в конце рабочего дня, один наш сотрудник, Николай Иванович взялся решить эту «проблему», заявив, что у него очень хорошие отношения Василичем и нет необходимости официально подавать заявку на изготовление такой пустяковой детали. И что неофициально будет изготовлено всё быстро и с хорошим качеством.
Уединившись, Николай Иванович и Василь Василич совсем недолго посовещались. Взяв эскиз и цилиндрическую заготовку, Василь Василич ушёл весьма радостный. А Николай Иванович, не без некоторой гордости, сказал, что Василич мужик толковый всё понял, даже его объяснения на пальцах, несмотря на то, что они с Василичем вчера хорошо посидели за рюмкой чая.
Да и, действительно, пустяковая деталь.
Обработать цилиндрическую заготовку до диаметра щёк катушки, проточить ложбинку до наружного размера и просверлить отверстие по внутреннему диаметру, соблюдая квалитеты обработки. Всё!
Специально расписал подробно технологию, подчёркивая несложность изготовления катушки.
Прошло полдня. Нет катушки.
К Николаю Ивановичу, звони, иди, узнавай, что с катушкой. Почему не изготовлена. Ответ один - делает.
И только на следующий день, во второй половине приносит Николай Иванович от Василь Василича то, что тот изготовил.
Это был цилиндр из магния с внутренней выборкой в виде заказанной катушки с соблюдением всех размеров и квалитетов обработки.
Как потом рассказывал Николай Иванович. В то день Василич похмелился не без его помощи. Потом изготавливал резцы для лекальных выборок и шаблоны для шлифовки и полировки.
Вот так-то!
В конце концов, Василь Василича уволили, не за это конечно, а потом и Николая Ивановича, разумеется, тоже не за катушку.
За любовь хорошо посидеть за рюмкой чая.
PS
А катушку изготовил другой токарь - за 15 минут.

Реклама одной из птицефабрик, поставляющей мясо кур в столицу:
"Нежная курочка из заботливых рук".
Так и хочется добавить: только что зарезали этими руками.

Наступление новогодних праздников всегда сопровождается
какой-то мышиной суетой, если не сказать паникой. Особенно когда руководство решило, что вот он, самый подходящий момент для борьбы с педофилами.

А дело было так: поручил мне шеф представить на ювенальную комиссию типичную жертву педофилов. Жертву неблагополучную, покрытую чорными социальными язвами.

Я, взяв под козырек и два пузыря виски, направился в наше местное РОВД умолять ребят выдать напрокат что-нибудь подходящее. С жертвами педофилов у ребят была напряжонка, но социальных язв - хоть отбавляй. Одна из таких как раз была задержана час тому назад за мелкий вандализм и являла собой наглую харю лет 14-ти в мешковатых портках и куртке с загадочной надписью "UFKC UYO".

Заполучив юного вандала во временное пользование, я расписался в ведомости и повел его к машине с водителем. При водителе общаться не хотелось, поэтому я стал наговаривать короткие инструкции, словно Штирлиц радистке Кэт.

- Слушай меня, пацан. Слушай внимательно. Сейчас мы едем на комиссию. Ты изображаешь жертву педофилов. Знаешь кто такие педофилы? Хорошо. Значит ты жертва. У тебя трудное детство, мало витаминов и много деревянных игрушек. Но это второстепенное. Главное - насчет педофилов. Ибо второстепенное выросло из главного. Говори о педофилах, что хочешь. Фантазируй и ври. Сломайся на педофилах. Вот тебе предоплата пятьдесят баксов. Все пройдет гладко - получишь еще столько же. Компренде?

- Дядя, не ссы в компот, там повар ноги моет. У меня в контактах аккаунт, где я бабу для прикола изображаю, - выпалила жертва чадосластия и поглотила полтинник в свои необъятные штаны, словно кит Иону.

Путь до родного учреждения был недолгим, и вот мы уже идем по коридорам Альма Матер к залу заседаний.

Отворяю дверь и произвожу разведку носом: комиссия сегодня в неполном составе. Присутствует Сам, секретарша Вика из орготдела, моя дражайшая Люсьен, тётки из собеса, пара дезовских плотвичек и Аглая Марковна Давиборщ, от либерально настроенной интеллигенции.
Взгромоздившийся на кафедру начальник РЭУ пытается увязать низкие показатели качества мусоропроводных рукавов с высоким уровнем педофилии.

Шеф вопросительно поднимает брови, я в ответ вскидываю большой палец.

- Так,- произносит шеф куда-то в сторону липучки для мух у потолка.

Командующего дворниками моментально сдувает с кафедры.

- Что у тебя, голубчик, - ласково спрашивает шеф.
- Доставлена свежая жертва педофилов, - говорю, хищно облизнув губы.
- Веди, - дает отмашку он.

Заталкиваю в зал мальца. Открываю рот, чтобы приступить к докладу, но неожиданно получаю легкий тычок в пах. Одновременно жертва чадосластия потирает свою жопу ладошкой и произносит жалобно:
- Дядя, это было больно..

Теряю дар речи, только успевая прошипеть "что больно, мудак?..".

- Вы мне сделали больно! - упрямится маленькая сволочь.

Хватаю его за ухо и вывожу в коридор.

- Ты что?! - ору ему в ухо.
- А что, дядя, вы же сами просили пофантазировать.
- Идиот!!! При чем здесь я ?!..
- Короче так, дядя. С вас 300 баксов и меня здесь нет.

Дальнейший диалог воспроизводить не буду. Дал я ему, поторговавшись, $200 и пинками спровадил до машины. При этом до меня дошел наконец смысл надписи "UFKC UYO".

Возвращаюсь на комиссию. Все молчат. Шеф зловеще перебирает бумажки.

- Это совсем не то, о чем вы думаете! - кричу ювеналам, глядя на шефа. - Этот сморчок всё нафанта...
- Педофил! - перебивает меня гнилозубая Аглая Марковна из числа оппозиционно настроенной интеллигенции (посещала Трясинную площадь и проспект Цукермана)
- Никак нет! - реву и в подтверждение своих слов, преодолевая отвращение, впиваюсь в покоцанную временем Аглаю Марковну с яростью вакуумного отсоса.

- Герантофил, - шипит плоскодонная Викочка, пытавшаяся минувшим летом строить мне глазки на одном из
корпоративов.
- Что такое?!!! - оторвавшись от дряблых ланит Давиборщ, медленно иду на Викочку, но напарываюсь на тяжелый взгляд Люсьеночки. Взгляд выражает сомнение: уж не болен ли я и вправду чадосластием.

- Мамой клянусь, что это провокация!!! - визжу, хватаясь за сердце, вспомнив о невосполнимой потере $250. - Готов пройти детектор лажи! В смысле лжи.

- Ага. В сопровождении охраны его заводят в кабинет, а обесточенный детектор уже показывает ложь, - глумится Викочка.

В тот день я выпил пачку валидола.
Но Шеф мне поверил и все замял.
Будьте осторожны с жертвами педофилии!

Я, КОЛЯ, ДОЖДЬ, ЕВРЕИ…И НЕ ТОЛЬКО

blog_vinokur
1 января, 22:40
Начну с небольшого предисловия.
С того, что застряло у меня в подсознании.

Когда было мне 5 лет, меня загнал в угол грузчик из нашего продуктового
магазина. Замахнулся на меня палкой с двумя ржавыми гвоздями на конце, и
говорил мне,

- Мало вас Гитлер вешал, жидов пархатых!…

Впервые я слышал и «жиды», и «пархатые»…
Я тогда не знал кто это… все время потом думал, за что это он меня так
ненавидит?!

Не вмешивалась, сидела на ящике у «черного» входа в магазин, молодая
продавщица.
Я ее хорошо знал, она мне иногда давала конфеты «кис-кис», просто так, без денег.

А сейчас она сидела, положив ногу на ногу, и таинственно улыбалась…
Это было еще страшнее…



Неужели она не видела, что это меня он будет бить...
И что на конце палки два ржавых гвоздя…

Все это забылось, заполировалось…
Потому что дальше была целая жизнь.

Где в большинстве, встречались мне потрясающие люди.
Где была дружба, любовь, армия, завод, кино…

Все забылось… забылось, да…

И вдруг вспомнилось.

Позвонил мне мой друг Алик, попросил зайти в Гайдпарк, посмотреть, что про нас
пишут. Дал адрес, куда лучше зайти.

Я зашел…

Лучше бы не заходил.

…Много ненависти. Особенно в комментариях.
Не жалеют ни нас, ни друг друга.

Не любят евреев…

А Израиль просто хотят стереть с лица земли, забетонировать… вместе с евреями
(так и написано) То есть вместе с моими детьми, внуками, внучками, друзьями, со
всем этим непростым народом.

Мне надо ответить.
Ответить на два вопроса.

Первый, - почему не получится Израиль забетонировать.
Второй, - почему не получится окончательно решить еврейский вопрос.

Не потому что евреи принесли миру столько открытий, лауреатов, героев, и так
далее…
Это давно уже никого не убеждает.
И не вспоминается.

Не потому, что у евреев вся история такая… когда все время хотели решить
еврейский вопрос… убивали-убивали, и никак не получалось добить…

Нет.
Есть веская причина…

…Я тогда учился на Высших сценарно-режиссерских курсах…
И учился вместе со мной Коля, замечательный парень, очень талантливый.
Мы не были близки, но симпатизировали друг другу.

И однажды напились.

Просто погода была такая, просто настроения совпали, просто все разъехались на
каникулы, а мы, почему-то застряли в общаге.

И вот под ливень за грязным окном, мы пьем себе.
И хорошо идет.
И закуску нашли, - частик в томате, кажется.
И есть о чем говорить, - кино, наши планы, надежды, ну, сами понимаете…

И вдруг он замолкает, и так пристально на меня смотрит.
И говорит, - А теперь давай поговорим о вас, о евреях.
Я ему говорю, - только не это, Коля!
Он мне, - Обязаны просто.
Я ему, - Коля, не надо, поссоримся.
Он мне, - Ты что не хочешь знать правды?
- О том, что я еврей хороший, а вся моя нация – говно, - говорю.
- А вот и не угадываешь? – отвечает.

Надо учесть, что мы действительно были прилично выпившие.
Но я эту беседу не забыл. Потому что она имела серьезные последствия.

Коля говорит, - Вы, евреи, весь мир за яйца держите.
Я пытаюсь встать, он меня усаживает.

- Ты знаешь, что вы не нация?! - спрашивает.
- А кто мы? - говорю, - крысы?.. – вспоминаю, вчера на курсах показывали
немецкую пропаганду тридцатых.
- Нет, - говорит, - Вы не крысы… - и даже испуганно, - Почему это крысы? Кто
сказал?!.. Я не это хочу сказать, ты что?! Я хочу сказать, что все нации, - как
нации, там-сям родились, определяются своей землей, посмотри в словаре, языком,
географией… а вы – нет…

- А мы чем?
- А вы – идеей.

Молчу. Жду подвоха.

- Идеей, - говорит.

( Он первый мне это сказал, тогда, в восьмидесятых, когда в холодной общаге не
было ни души, в окно бился дождь, и сердце щемило от какой-то необъяснимой
грусти… может, потому что подняли эту тему, которую всегда хотелось не
поднимать.)

Но он первый мне сказал, - Вы народ идеи! Такой идеи!..А вы хотите быть, как
все?!..
- Я предпочитаю, чтобы в паспорте было написано «советский человек», - говорю
- Вот вам! – показывает мне кукиш, - Это видел!..

Я качаю головой, язык заплетается, выдавливаю почти со злостью, – Ты не знаешь,
что значит быть евреем!..

- А ты, знаешь, что значит быть евреем?! – спрашивает? - Откуда вы?! ты знаешь?!
– он приближается ко мне и резко, как на допросе, спрашивает, - Откуда вы, евр-р-
реи?!

- Не очень интересовался… Из Египта, - отвечаю.
- Ответ не правильный, - говорит, - Из Вавилона.
- Ну и что? Какая, к черту, разница?!..

- Когда в Вавилоне вокруг идолов прыгали, Авраам сказал, - да положил я на
ваших идолов, есть Один Бог и все. Одна Сила есть… И точка!.. и надо жить так,
как этот Бог хочет. А хочет Он, чтобы жили мы все в единстве и любви! В единстве и любви, понятно?! Одной семьей… А вавилоняне не хотели жить одной семьей.
Они не приняли его, Авраама, они его послали. Слышал об этом?

- Ну… слышал… что-то…( ответил «слышал», потому что стыдно было, что
ничего не слышал.)
- Те, кто пошел за Авраамом, тех и назвали евреи.
- Почему?! – спрашиваю, – Они ж, из Вавилона вышли, значит они вавилоняне?!
- Если пошли за Авраамом, то евреи, - ответил Коля веско, но объяснить не смог.

( это я потом узнал, что их назвали евреями, потому что прозвище Авраама было,
- Авраам – иври», - перешедший, в переводе. Перешедший от служения идолам, к
служению этому Закону, который всем и управляет, - Закону Единства…
Было это…страшно подумать, около четырех тысяч лет назад)

Все это я потом узнал. А тогда я его спросил, Колю, - Откуда ты это знаешь?

- А я вас изучаю, - он ответил, – я не животный антисемит, я антисемит другой.
- Так ты антисемит?! – говорю, - Коля, мы же с тобой из одного стакана пьем?!..

А его прямо разрывает, - Вы за идеей Авраама пошли, а не за бабками… за Идеей!..
а не за бабками! И потом жили по этой идее!..

Я вдруг увидел, как это все он переживает!.. По – настоящему!.. Даже голос у него
дрожал…

- Когда ничего, никаких религий не было, вокруг одни варвары и язычники,
вы уже тогда по закону жили! Самому крутому! Наикрутейшему!.. «Возлюби
ближнего, как самого себя!», - говорит, - Ты хоть об этом что-то слышал?!.. Никто
по этому закону не жил. А вы жили. Никто никогда так не жил!… только вы так
жили!.. Вы жили!.. – он уже кричит мне в лицо - Жили!.. Вот это вы и должны
людям показать… Как, чтобы так жить!.. Вот поэтому я антисемит сегодняшний,
- Покажите!.. Зачем вам этой херней заниматься?! Зачем вам эти бабки говняные,
зачем?!.. Покажите, как вы смогли так жить… Что вам там Авраам говрил?!..

- Да откуда я знаю?! - говорю
- Знаешь! – крикнул он мне в лицо!
- Откуда я знаю! – кричу в ответ!..
- Мы из вас это должны вытянуть, - он хватает меня за грудки. – Я тоже хочу так
жить!.. – кричит, - Я так никогда не жил! А я хочу так жить!..

Я пытаюсь отбиться. Кричу, - Ты все это придумал!.. Где ты видел, чтобы так
жили!

- На вас, - кричит, - еврейская твоя морда!.. обязанность на вас! Так жить?! И мне
показать! - кричит, Чтобы вместе!.. Чтобы ты и я!..

Кричит… И вдруг хватка его ослабевает.
И вижу, плачет.

Ну хорошо, пусть мы напились, но не от этого плачет.
От боли, говорю вам, от боли. От такого желания, что не передать.

А потом он садится. И смолкает.

А я стою, не знаю, сесть или уходить…
И лопочу что-то такое, типа, - Да откуда я знаю, да какой я еврей…

А он молчит…

Прошло 25 лет с тех пор. Я постарел, поседел, но я никогда в жизни не забуду тот
дождливый день, когда мой друг Коля, украинец по национальности, философ по
духу, актер, режиссер, сценарист по профессии рассказал мне, еврею, кто я, откуда
взялся, и зачем вообще пришел в этот мир.

Мне уже не отблагодарить Колю.
Он умер от рака три года назад.
Он успел получить много призов, его признали, он ведь очень талантливый был
парень!

Не знаю, рассказывал ли он кому-нибудь об Аврааме, или только мне.
Но он этим пробил мне сердце.

Я начал рыть.
В России ничего не нашел.

Через несколько лет уехал в Израиль, и встретил моего Учителя.

Так раскрылся мне грандиозный сценарий с Авраамом, евреями, всеми народами
мира и всеобщей тоской по Единству, которая сегодня живет в каждом.
У одних она глубоко внутри, у других уже на подходе к сердцу, у третьих это уже
молитва, у четвертых, - крик на устах…

Живу и вижу, - без Единства, - «труба»!
Ненависти так много, что захлебнуться можно.

Всем это сегодня позарез надо, - Единство!
Каждому!

Только решиться.
Только захотеть.
Только шаг сделать. Всем нам. Всем-всем!
И покатит…

http://blog-vinokur.livejournal.com

Случаи на заправке…
У меня дизельная Мондео, через раз на заправке бывают приколы… иногда сам прикалываюсь… встаю возле колонки с дизелем… вставляю пистолет в бак и иду рассчитываться… оператору говорю мне пожалуйста «Девяносто Третий»… на возражения типа это же Диз топливо делаю удивленное лицо… так я всегда думад что ДТ расшифровывается как Девяносто Третий… как так… потом отшучиваюсь…
Месяц назад был прикол… не во всех колонках – совмещенных бывает дизтопливо… как правило оно бывает на крайних колонках на выезде… и смысла стоять в очереди нет… так как первой колонке только бензин… и встаю как бы во второй ряд… объясняю остальным почему так встал…
как обычно заправлялся… колонка освободилась и я въезжаю на 2 колонку… тут Рендж Ровер меня подрезает и лезет на 2-ю колонку… что-то активно жестикулируя… я все равно дальше еду… открыв окно орет – я на дизеле пусти меня… культурно объясняю я как бы тоже на дизеле… мужик в ступоре… я подъехал… он сзади меня по диагонали пристроился… я с чувством собственного достоинства пошел платить… решил блеснуть типа пошел к терминалу… минуты 2 помаялся… аппарат сломался… пошел к оператору… встал в очередь… касса сломалась… встал во вторую очередь… вроде расплатился… вытащил ключи иду к машине… подходя к машине поскальзываюсь и со все дури рукой по капоту ровера… все бы ничего… но в руке были раскрытые ключи от машины… ну все мои эмоции высказал оператор который пистолет вставлял… НУ ВСЕ П…Ц….
Мужик сам открыл окно и спросил не ушибся?… я говорю все в порядке… вроде нормально…
Вот так и разошлись с миром… Будьте добрее…
Мужик извини за вмятину на капоте…

Вдогонку к истории от 21.01 про рекламу одной из птицефабрик:

Лежит на прилавке упаковка с гордой надписью:
" *** - куриный курорт". (не буду тут рекламировать)
А в упаковке - курочка с этого самого курорта - убитая и умело выпотрошенная. :-|

Мое! боюсь, опять своруют и запустят в Интернет, как в прошлый раз... Решила заглянуть и почитать предложения о работе на русском форуме одного шведского сайта (орфография сохранена):
"привыт,народ з алексом не зязуйтесь вын лох ,кидало,в нього тату на шиъ.и грошы недавайте наперед ...то уборка сныга...кидало ,кидало ,кидало...як зустрынете такого дайте пызди ..."
Так-то вот... и усе понятно!

Разговор подруги с четырехлетними племянницами:

"А ты почему больше с Юрой не встречаешься? Он что, не принц?"
- не принц...
"Ну нет, не принцы нам не нужны!!!"

Только что. Канал "Дискавери". Историк, сотрудник одного калифорнийского музея-тюрьмы увлеченно рассказывает:
- Бла-бла-бла... Эта тюрьма была построена МЕЖДУ 1854-м и 1855-м годом...
Happy New Year!

Реально приколся, когда зашел, в туалет нового магазина, а зеркало не успели повесить, и его, видимо, чтоб не разбили поставили рядом с унитазом, да еще наклонили в нужную сторону, что-то пришло на ум, что зеркала обладают памятью,... Это же какой ужас приходится ему запоминать!!!!