Самые смешные истории за неделю!

Купил друг книжку в книжном магазине города Уфа, стал читать, она ему очень понравилась. Но в ней было одно большое НО.... страницы этой книги были разбросаны не по порядку, допустим после 33 страницы шла 86 и т.д. Пошёл он менять эту книжку в магазин, ему дали бланк для заполнения, он в нём пишет: "ПОПЫТКА ВОЗВРАТА", администратор, глядя на это говорит: "Да вернём мы вам книжку, зачем вы так пишите?", на что друг ответил: "Да это книжка так называется, я же в графе "название книги" это заполняю". Смеялись все)
Виталик привет)))

Адамы и Евы. Повесть про Артек.

Путевки на лето в сей знаменитый лагерь знамо дело распределялись в СССР только среди детей известных коневодов, сиречь партийной номенклатуры. Сказки про детей рабочих оставьте бабушкам. Не было летом там детей рабочих. В крайнем случае забредал какой-нибудь потомок героев соц труда и ветеранов кпсс. Мне повезло, что школьный друг был сыном инструктора обкома партии и потому когда появилась путевка ему в болгарский лагерь для пролетариата отпрысничья путевка в Артек милостиво была переписана на простого сына классного руководителя, то есть на меня. Так я оказался в гнезде отдыха отпрысков партноменклатуры по имени Морской. Нам повезло с вожатыми, которые в отличие от артековских традиций нас практически не грузили разной хренью, типа танцев и речевок. В нашем отряде костяк составили дети кировско ивановского костромского пула партноменклатуры, на самом деле неизбалованные хулиганистые и наглые пацаны. Был еще кулек южных детишек, предельно неграмотных и спесивых. Тут же устроив драку и получив по мозгам эта стайка весь сезон где-то промышляла драками с другими отрядами изподтишка и кучей на одного. С нами они никак не пересекались. Естественным интересом у нас был девичий пол. Освоив возможные маршруты на Аю-даге мы чаще всего пробирались на его голову, где были островки галечных пляжиков, доступные только с моря и исследовали процесс размножения у парочек и компаний наших пионервожатых на этих пляжиках. Помнится, что тетки пионервожатые делали вид что лежа на спине не видят пионерских морд на верхушках скал. Потом мы освоили маршрут в оранжереи военного санатория расположенного с другой стороны Аю-Дага и проводили сравнительный анализ размножения уже для наших "боевых" офицеров с их любовницами в санаторных кустах. Пионервожатые Артека были круче и сисястее. Жизнь была насыщенна приключениями чрезвычайно. И вот к концу смены привезли к нам в лагерь 4х девочек - детей латиноамериканских коммунистов, чьи папы мамы сидели или прятались у себя на родине. На следующий день девочки устроили забастовку протеста - их возмутило отсутствие душа в номерах, биде в туалетах и вообще грязь и антисанитария по их мнению в столовых. Поэтому в знак протеста они не вышли на ужин и были склонены нами к походу в тайгу, то есть в лес на Аю-даге с выходом через дырку в заборе на территорию военного санатория, где мы подружились с поварихами столовой и те нас поили очень вкусным компотом. В общем интернациональная солидарность заключалась в необходимости напоить голодных латиноамериканок советским компотом. Общались мы без проблем на смеси англо немецко французского и нашего матерного языков. В общем ночной трип фор пунш дринкинг ин тайга был принят девахами на ура. Кончилось все с одной стороны плохо с другой хорошо. С одной стороны мы заблудились и наше отсутствие было обнаружено вожатыми, которые тихо тихо рванули на наши поиски, чтобы самим не получить клизму из-за нас и латинок. Компот девахам действительно понравился. Еще больше всем понравилось целоваться в "тайге" и если бы не сволочи вожатые, обнаружившие нас на полянке возле каких-то развалин, где мы уже разбились по парам, стали бы мы мужчинами существенно раньше. Жаль, что увезли от нас латинянок на следующий день в неизвестном направлении. Зато Артек вспоминается как действительно райское место и говоря сейчас про Адама и Еву вспоминаются его "таежные" поцелуи.

Что может быть хуже "блондинки" на дороге.

Никогда не забуду, как охарактеризовала моя попутчица плохого водителя, подрезавшего нас на перекрестке.
Я технично избежал забот и спрашиваю ее: "Посмотри, что там вообще за рулем?". Именно так и сказал - "что", уж больно по идиотски вел себя водитель.

Отвел был короткий и незабываемый:

- Стареющая блондинка.

Никогда, нигде, ни один мужчина не сможет так коротко и точно охарактеризовать, отомстить и успокоить. Браво, женЬщина!

Тут многие вспоминают студенческие годы.
Вспомню и я.
Послали нас на "картошку". Вернее на лук. Трактор поле перепахал, а потом выпустили студентов.
Ну, идет студент. Подцепил ногой луковицу. Выскочила? В кузов. Не выскочила? Ну и фиг с ней.
Прошли студенты. Акт составили, что поле убрано. Для прокурора.
А на следующий день началась настоящая уборка.
На поле с лопатами и вилами высыпала вся деревня. Председатель на "Волге", главный агроном на "Жигулях", остальные - кто с тачкой, кто с велосипедом. Ни одна луковица не пропала.
Так что на базаре лук был. А в магазине - фиг.
Кто тут вспоминает про замечательную советскую дешевизну?
По нормам, студенту в колхозе за рабочий день полагалось 3,24 (три рубля 24 коп.). Если пересчитать на 5-ти дневную рабочую неделю - около 70 руб в месяц. Но выполнить эту "норму" было нереально. Самые упертые, пропахав в первый день, не разгибая спины, еле заработали по 90 коп, что на 30 коп было меньше стоимости питания в колхозе (1,20). Поняв, что как не паши, все равно останешься должен этому колхозу, на следующий день пошли вместе со всеми.
Студент - человек подневольный, главное - день прожить и дискотеки дождаться.

Сейчас из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.

Едем с ребенком в автомобиле. Играет детское радио, поют детские песни. Ребенку 5 лет, еще не испорчен социальными сетями. По радио дети поют песню про друзей, суть которой (дословно не помню) сводится к тому, что есть такой хороший мальчик/девочка, которого/ую с удовольствием "добавил бы в друзья". Последняя фраза прозвучала именно так.
Вопрос ребенка: что значит "добавить в друзья"?
С удовольствием подметив, что ребенок еще не знает этой фразы, рассказал правильное значение. Текст песни написан поколением "соц сетей", поющие песню дети постарше и тоже знают значение этой фразы. Да и что там, каждый читающий знает, что значит "добавить в друзья". Это продиктовано модой и сквозит на каждой странице интернета. Так то...
А правильное значение этой фразы, рассказанное ребенку, звучит так: добавить в друзья - это подружиться с человеком, играть вместе с ним во дворе, общаться, разговаривать, ходить друг к другу в гости...
... продолжите правильное значение фразы!

Расскажу я вам врачебную байку. Как я однажды лопухнулся.
Значит, дядечку однажды привезли. У дядечки случилось психотическое расстройство. Киллеров ему наняли, хотели квартиру отобрать, залезли в квартиру, напустили через спецаппаратуру ядовитое облако в комнату, отчего жена умерла, а сам он успел убежать. Прибежал в милицию, чтобы его от преследователей защитили. Откуда и попал в отделение. Обычное дело.

Ну, через некоторое время в больнице дядечка пошел на поправку. Бредовые его идеи убрались. Критика появилась. Только насчет жены,- как утверждал, что жена померла, так и утверждает. Уже ни киллеров больше нет, ни газов. И в остальном все понимает и соображает. И все хорошо, вроде бы здоров уже и бредовые построения вылечены. Но только с женой уперся - и ни в какую. И так я его полечу, и эдак. Без эффекта. Стойкий резидуальный бред. Померла, говорит, и все тут. Ну что ты будешь делать?! Блин, думаю, че за хрень? Чего он вредничает, почему блин не излечивается? Когда пациенту должно лучшать, а ему не лучшает, это меня всегда раздражает сильно. Свинство это и черная неблагодарность.

И что интересно, все-таки я его заборол. Добрым словом и револьвером, пардон, - психотерапевтическим и психофармакологическим воздействием, - прошло у него все окончательно. Стал он критичен к прежним переживаниям. Осознает болезненную природу своих идей преследования. И все уже понимает, что ни киллеры за ним не гонялись, ни газы отравляющие не запускали, и жену соответственно никто не убивал.
Все счастливы и никто не ушел обиженным.

И тут приходят дети (дядька в возрасте, дети у него взрослые уже). И рассказывают, что жена-то (мамка их), что бы вы думали? На самом деле умерла. Вот буквально за два дня до того, как он в больницу загремел. С сердцем у нее что-то было. И собственно родственники поэтому его так долго не навещали,- были похоронами заняты. А я как-то затупил и не уточнил ситуацию. То есть все остальное конечно имело галлюцинаторно-бредовый характер, но произошедшая в реальности травмирующая ситуация вплелась в бредовую ткань.

А я его от реальности лечил. И, заметьте, вылечил.

Перед дядькой мне было просто по-человечески стыдно. Так он расстроился, так смотрел на меня жалистно.

Говорил, ну как же так, доктор. Я же вам поверил. Я уже думал, что правда мне причудилось, будто жена померла. Думал, дома меня ждет. А тут вона как.
Мда… блин… конечно это… нехорошо получилось… кхм…. ну кто ж знал?

Как в анекдоте про деда Мазая. И зайцев не накормил, и с ребятами лажа получилась.

Околокриминальное чтиво

После окончания интернатуры довелось мне отрабатывать бесплатное образование на одной из окраин советской империи. Срок отработки государство определило в три года, а место - в трехстах километрах от афганской границы.

Больница, в которой мне предстояло начать свою героическую биографию, состояла из нескольких одноэтажных зданий саманной постройки, просторно разбросанных за железными воротами. Хирургическое отделение удостоилось отдельной халупы с тремя ступеньками и высоким дверным порогом на входе. Каморка слева от входа была врачебной с тремя тесно стоящими столами и тремя сидящими за ними персонажами, один из которых оказался курбаши отделения.

При знакомстве последний, широко улыбнувшись и ослепив меня золотом 99 пробы, стал выяснять скоко я таки вешу. Затем, укоризненно поцокав, пообещал увеличить мой вес к следующему году на десять килограммов. Солидный доктор должен оттопыривать своим животом третью пуговицу халата, если считать сверху, не менее, чем на пять сантиметров. Это базовые параметры прямо определяющие авторитет владельца и косвенно профессионализм. Плохого врача народ кормит неохотно, соответственно и оттопыривать своим авторитетом халат он не сможет. Забегая вперед, скажу, что решить данную психофизиологическую парадигму мне не удалось ни через год, ни через три.

Затем, уже все вместе, они подвергли остракизму мой прекрасный самолично открахмаленный и выглаженный костюм. А при виде второй обуви лишь криво ухмыльнулись.

Таким образом, это трио бандуристов заронило первые зерна сомнения в чистую душу юного романтика, начитавшегося Вересаева, Булгакова, Чехова и Тургенева и мечтавшего о бессонных ночах и спасенных человеческих жизнях. Я бы за такое убивал, честное слово. Впрочем, мечты мои воплотились в жизнь очень скоро, гораздо скорее, чем я ожидал. Первое же моё ночное дежурство оказалось бессонным и было почти целиком посвящено спасению одной единственной человеческой жизни. Если читатель пожелает, опишу.

А теперь про криминал.
Брат одного из этих граждан служил санитарным врачом. Годом ранее, при инспекции одного из ресторанов, был зарезан при исполнении, так сказать, своих служебных обязанностей.
Братишка второго весной вышел на волю после многолетней отсидки за убийство и уже летом был убит за вызывающее поведение.
Сын самого курбаши в составе группы товарищей влез в дом к главному инженеру местного винзавода и дождавшись, когда тот пришел, они его, как вы уже догадались, убили. По заказу.
Вы, вот, верите, что такое возможно?

А так, конечно, места там прекрасные. Снежные горы, чистый воздух, фрукты, напитанные горячим солнцем, длинное жаркое лето и замечательное лазоревое небо. А ночью оно черное с огромными звездами, как в астрономическом атласе. Любую можно достать, только руку протяни.

По истечении трех лет, целый и невредимый, я вдохнул свободный воздух полной грудью, снял с себя изрядно проржавевшие цепи, сдал их в отдел кадров и убыл туда, где вторая обувь не вызывает усмешек.

На прошлых выходных ездили с детьми на природу. Сынуля (5 лет) увидел гриб-паразит, что на дереве растет, и вопрошает меня, мол, что такое? Я ему говорю - это гриб-паразит, вырастает на дереве и питается его соками. По крайней мере меня так в школе учили. Кивнул головой в знак понимания.
Через некоторое время слышим, как мой обучает братика своего двоюродного, что летами поменьше (3 года): "Смотри, Леша, - это ГРИБ - ИДИЁТ".

Все пацталом ))))

Прочитал историю про башкирское отделение почты России с "нетрадиционными услугами".
А вчера, в отделении на Судостроительной улице, в Москве, попалась на глаза детская книжонка "Титаник - корабль мечты"...

Наплодилось в контакте магазинчиков... Подпись под фото с вязаной кофточкой, цитирую: "Материал: 70% трикотаж 30% шерсть цвет-кремовый" Улыбнуло, потому что это все равно,что написать на 70 процентов шершавая, на 30 процентов зеленая ;)
Проснулся сарказм, не удержалась спрашиваю: 70% трикотаж?
Посмеялась и забыла вроде, но только что пришел, добил ответ!!! администратор уточнила, ага:
ТРИКОТАЖНОЕ ВОЛОКНО. Ну т.е. 70% трикотажного волокна в кофте, ага...

сижу рыдаю....

P.S.для мужчин: трикотаж-вязанное/ткань-вытканное полотно, а шерсть-состав тех самых нитей)))

Ночью работал на "скорой", привезли в наш приемный покой тяжелого больного - бактериальный менингит, сепсис. Диагноз сомнения не вызывал и после анализов и LP подтвердился. С целью профилактики вся бригада - врач, парамедик и водитель - сразу приняли Tarivid-400mg (то, что было под рукой), а утром, по рекомендации инфекциониста ещё Cipro-500mg.
История грустная, но порадовали комментарии врачей - коллег по приемному покою на утро:
1 - "Ну вот, хоть триппер свой застарелый вылечите"
2 - "Теперь можете трахаться с кем угодно"
Для тех, кто не в курсе, аналогичные препараты используются для лечения и профилактики STDs - Sexually Transmitted Diseases...

Муж сегодня отжег. В обед после баньки выпили пива, и поехал муж к дочери по делу. Посмотрела ему вслед - слегка пошатывается. На душе стало неспокойно.
Когда, по моим расчетам, муж уже должен был появиться у дочки, позвонила - папы еще нет. Я вообще в шоке, думаю, уснул, наверное, в автобусе и катается. В транспорте он может спать в любом положении, даже стоя, а тут еще и выпивши. Выждала еще 15 минут, звоню мужу на мобильный. - Ты где?
- Да сам не пойму. Вышел из автобуса, какой-то вокзал. Не пойму, где я и как выбираться.
- Ты заснул в автобусе, наверное?
- Видимо.
- Ну давай быстренько ориентируйся на местности и поезжай к дочери, она тебя ждет.
Тут муж рассмеялся и сказал, что он уже у дочки, сидят на кухне, собираются чай пить.
Вот жду, когда домой вернется. обменяемся впечатлениями по поводу его шуток. Заодно и скалку обновим...

История из фитнеса:

Пришла туда женщина с маленькой дочкой, учит с ней английский:

- Как будет по-английски "ёжик"? [А правильно - "hedgehog" -авт.]
- Хэндэхох!
- Правильно, хэндэхох!

Все-таки в собаке главное не размеры, а боевой дух. Болонка моей соседки умудряется так загадить асфальт перед домом, что бульдоги по мостовой обходят.

Диалог в интернете:

xxx: Бро, я знаю, кто во всём виноват! Мне дали расшифровку числа зверя!
ууу: Это что ли, 666? Ну и чё?
xxx: Да! Берёшь слово "шестьсот", в нём 8 букв, отсчитываешь восьмую букву от начала алфавита, потом так же для "шестьдесят" и для "шесть". И, кстати, сразу ясно, кто букву "Ё" из алфавита выкинуть хочет. Знаешь, какое слово выходит?
yyy: Эммм... ХУЙ?
xxx: Бля! Ты хоть попытайся!
yyy: БЛЯ?!

Любовные эксперименты (ВНИМАНИЕ история перченная, не для детей)

Моих знакомых, молодую пару, пригласили на день рождения. Они попросили посидеть с 5-летним сыном вначале её родителей, те отказали, потом его родителей, те тоже отказали. В итоге приехали все вместе.

В гостиной сидят всё родственники, дожидаются детей с праздника. Маленький Васенька, обалдевший от такого количества бабушек и дедушек на квадратный метр, пускает слюни перед телевизором. Бабушка Таня, глядя на часы, вздыхая говорит, что молодые-то загуляли, придется их наказывать.
Тут, как между делом, встревает Васенька: наказывать будем как мама папу, большой резиновой писей? - спросил он как ни в чем не бывало.

Что там было. Родители в шоке, друг перед другом стыдно, неудобно, а свёкр завелся, не поверил в услышанное и не понял, расспрашивает внука, жена на него шипит, цирк да и только. Попробовали переубедить внучка, мол не так понял, но сделали еще хуже, узнали еще подробностей, не для этого сайта.

В итоге пока ждали молодых, не знали куда деться от стыда.
Когда мои приятели приехали домой, дома их ждали очень интересные разговоры по поводу их экспериментов со страпоном и как им же по голой жопе они и получат, если будут снова травмировать психику ребёнка.

А что делать, комнат-то всего две, а живём один раз, наши старики наверняка еще и не такое дома вытворяют, шутил мой товарищ. Договоришься у меня, пойду за дубиной, отвечала его жена.

Люди, будьте бдительны!

Рассказали знакомые. Ездили они в августе 2013 г на Азовское море и обратный путь прошел по территории Украины. Останавливает ДАИшник машину, сразу начал качать права - покажи то, предъяви это. Водитель дисциплинированный, все в комплекте имеется. ДАИшник говорит - Вы пьяны. Знакомый уже много лет не пьет за рулем, поэтому спокойно предложил "подышать в трубочку". ДАИшник не согласился, некоторое время еще подавил на психику и с очень недовольным видом отпустил машину,не поживившись. Вот знакомый и говорит - у нас милиция, полиция, ГАИ, а у вас на Украине сразу все понятно - ДАЙ. Было стыдно...

Молодые девчонки на баскетбольной площадке во дворе по очереди бросают мяч в корзину. У одной никак не получается попасть. В отчаяньи: "Девочки, у меня целкость нарушена!"

Наши мнимые политики всё ищут национальную идею, которую они могли бы поднять на свои знамена (вернее, вставить в свои программы и в рты дикторам ТВ). Предлагаю простую идею, которую определенно поддержит большинство населения страны, потому что естественным образом и непринужденно поделится на два подмножества, потому что каждый знает сам, к чему лежит его душа. Итак, по образцу двух Корей, Северной и Южной, разделить Россию на две: чекистскую и свободную от чекизма.

Первой России отдать все трубы, все месторождения, всех чекистов, судей, прокуроров, нашистов - и их тренеров и спонсоров. Вторую часть России - безрассудно освободить нафиг, на произвол судьбы. Позволив всем тем, кто устал от "стабильности", "законности" и "роста ВВП", тихо свалить в несколько областей, свободных от вышеперечисленных няшек.

Текущая власть при этом избавится от всех недовольных ею. А это очень (очень!) удобно. И уменьшит давление на свои авуары, потому что доля тех, кого ей приходится кормить со своих нефтяных денег, сразу скачком уменьшится. Те же, кто решат создавать чекист-фри Россию, избавятся от бутылок в задах и от пьяных полицейских, давящих машинами детей и скрывающихся с места происшествия. Одного этого уже немало, но если вы подумаете, вы додумаетесь и до других бонусов.

Таким образом, получится чистый эксперимент по выживанию в отсутствии ресурсов.
И по восстановлению трудоспособности населения в отсутствие коррупции.
Хороший такой эксперимент, имеющий вполне формулируемую научную ценность.

Есть масса стран, не имеющих тех ресурсов, что имеет Россия, и живущие гораздо более спокойно, с большей продолжительностью жизни и с гораздо меньшим количеством убийств в рассчете на человека. Экспериментом будет уже даже то, что мы узнаем, КАКОЕ количество людей после ста лет чекистской селекции предпочтет остаться в лоне ФСБ, а какой процент все-таки уйдет подальше, даже под угрозой тяжелого экономического положения, в котором им предстоит оказаться. Думаю, что если бы России позволили добровольно поделиться на две половины, это была бы самая интересная история 21 века.

Интересно, как люди относятся к рабочим ЖКХ,(ЖКУ, ЖЭУ, и т д)? Я к сожалению (или к счастью) работаю в данной сфере "услуг населению". Кадры у нас конечно попадаются всякие и, как говорится "одна паршивая овца все стадо портит"...
Идиотизма хватает (даже перехлестывает).
Народ, прежде чем ругать сантехника, который обслуживает ваш дом, ПОМНИТЕ!!!
Он так же живет в квартире, так же платит за все, как и вы. НО!!! Фиг ему кто даст инструмент, которым он работает в подвале, обслуживая коммуникации. Никто ему не даст ни инструментов, ни материала, когда он работает у вас в квартире. И никаких льгот у него нет. А вот повесить на него вышестоящее начальство норовит все, что можно и что нельзя.
Сантехникам на заметку (кое-что понятно будет только специалистам):
Есть такой тип вентилей, где шток имеет дополнительную шайбу, составляющую с ним одно целое. Плюс сверху его поджимает сальниковая гайка. То есть, если даже сработается резьба на штоке, то эта гайка его удержит и выскочить со свое места он не сможет. Если даже давление в трубопроводе сможет отдавить прокладку с её места, то в зазор воды пройдет не такое большое количество воды. Именно такой вентиль стоял на чердаке для вытравливания воздуха из системы отопления (5 этажей, 4 подъезда по 4 квартиры на этаже).
Само происшествие: поступает заявка о залитии квартиры. Сальниковой гайки, которая должна удерживать шток, на месте происшествия не обнаружено. Сам шток вывернут с резьбы, но обнаружен. Несомненно имеет место не случайное происшествие, а действия неграмотного человека, который либо не знал, что делает, либо знал и сделал это намеренно. Внимание, Развод!!!!
Начальство говорит, что суд против жильцов в данной ситуации выиграть нельзя. И это правильно. Несомненно, что оно не обеспечило "недоступность" чердачного помещения от жильцов или посторонних лиц. О чем речь, один из жильцов устроил там себе сарай!!! Ключи от чердака есть минимум в 2х квартирах!
А это категорически запрещено.
ЖЭКу при таких обстоятельствах не выиграть суд никогда. Но есть один нюанс. ЖЭК пытается повесить сумму (нехилую) на слесаря, обслуживающего этот дом (то бишь на меня). Увы, экспертиза крана доказывает, что сам по себе вентиль так сорваться не мог. Начальству шах и мат. Не бойтесь стоять на своем, не слушайте угроз! Если знаете, что вы правы - держитесь до конца!!!
Квартиросъемщики, помните, нормальный слесарь будет всегда на вашей стороне. Мы отвечаем за дома, которые ведем, но нам не всегда дают то, что мы просим. Давайте дружить, и может быть нам удастся сделать нашу с вами жизнь чуть лучше....

Продолжение истории « Рыбная Любовь».

Валентин и Валентина оказались очень интересными собеседниками и в обеденный перерыв во время сафари в Эл Котильо рассказали мне новую история, опять же про любовь, но в этот раз участниками стали их друзья.

Странная Любовь

Валентин и Валентина часто бывали в гостях у своих друзей Новиковых. Новиковы молодая, красивая интеллигентная, советская семья: мама, папа и 5-летний сынок.
В один из последних визитов Лена рассказала, что с их сынишкой Валерой приключилась любовь.

Валера как-то изменился, стал менее общительным, перестал играть с мамой, бегать по квартире, а стал проводить время в своей комнате с альбомом и карандашами.
Лена и Леша просматривали рисунки, но что-либо разобрать было сложно, то ли холмы, то ли горы, то ли цветы.

Пообщавшись с воспитательницей Валерочки, смогли выяснить, что вроде как он влюбился, но в кого, никто не знает.

Лена попыталась мягко расспросить сынишку, но он только молчал. Лена начала всерьез волноваться, первый ребенок все-таки, как это так перестал доверять маме.
Попросила поговорить Лешу с сыном, результат тот же. Позвонила маме, более опытным подругам, те пытались успокоить, говоря, что 5-6 лет это нормальным возраст для таких событий.
Волнение Лены не прекращалось, она вновь и вновь пыталась узнать у сына, что с ним происходит, но смогла довести его только до слез. Он вообще перестал выходить из своей комнаты и всё время что-то рисовал.

Лена и Леша тайком рассматривали его рисунки, но спокойнее им не становилось, в одном из рисунков они опознали гроб, а холмы они теперь приняли за могилы. Только как-то всё это было странно, гроб был больше холмиков и холмики находились в гробу.

Лена запаниковала, она в истерике пыталась вызнать у сына, что он рисует. Алексею с трудом удалось её успокоить.
Им двоим стало понятно, что с их сыном что-то не так и его надо показать врачам.

История показалось очень интересной Валентине и Валентину, но ничего веселого в истории они не видели. А Лена продолжала рассказывать историю с улыбкой на губах.

В течение недели они договорились с психиатром о визите. Буквально за день до визита, в гостиную вбежал довольный собой Валера и гордо протянул им рисунок, как бы распевая: «Мама, папа, я женюсь — это моя любовь!»

Лена не могла поверить своим глазам, Леша был в шоке.

На детском рисунке была изображена пышногрудая, обнаженная женщина в гробу. Детализация её груди поражала, прорисованы были соски, складки кожи, родинка.
Лена не понимала, откуда в детской головушке может быть такая картина, сама она большим бюстом похвастаться не могла, её голова была готова разорваться, да еще и этот гроб.

Вместе с рисунком гордый Валера протянул глянцевый листок папе.
Алексей буквально за пять секунд просмотра листка зашелся смехом, он хохотал как ненормальный, захлебываясь.
Лена вообще перестала что-либо понимать, пятилетний сын рисует голых женщин в гробах, а его отец истерически ржет. Она выхватила глянцевый листок и замерев на секунду, тяжела выдохнула, расплывшись в улыбке. Валера, не понимающий, что происходит вокруг, увидел, что мама и папа улыбаются, он ласково их обнял и спросил разрешения жениться на этой тёте.

"Так что же было изображено на этом глянцевом листочке?" - нетерпеливо спросила Валя.
"Валера, покажи", - попросила Лена. Валера пулей влетел в комнату и с гордостью вручил Вале помятый листок из журнала — каталога ”Otto”, на нём была фотография обнаженной, пышногрудой, загорелой модели, рекламирующей солярий.

«Вот такая вот у нашего сыночка странная любовь», заявила Лена.

Для неверующих фотографию модели можно увидеть по ссылке

Возвращаюсь в воскресенье с дачи. Хорошая погода. До Москвы по Киевскому шоссе больше ста километров. Машин не много, погода хорошая, настроение тоже. Немного только напрягает, что на каждом выезде на трассу стоят гаишники. Ну может погреться вышли...
Проехал с ветерком все самые пробочные места, и когда шоссе уже стало четырёхрядным, всё вдруг затормозилось, еле ползёт. Только байкеры между рядами ловко проскакивают. Все водители им завидуют, но относятся с пониманием. Пусть хоть им будет не так плохо, от этого постперестроечного российского ступора.
За версту до выезда с Внуково-3 встали окончательно. Впереди под эстакадой творится что-то непонятное. Из четырёх полос еле ползёт только крайняя левая, а на остальных издалека колышется какое-то цветное месиво. Полчаса понадобилось, чтобы подползти к эстакаде.
По границе третьей и четвёртой полосы стоят мотоциклы гаишников, а дальше вплоть до обочины много сотен байков всех мастей. Первая мысль - блокируют какую-то несанкционированную акцию. Но всё как-то очень мирно и организованно. Никто не волнуется, и новые байкеры вливаются в эту толпу.
На многих байках флаги. Сначала не обратил внимание, ведь обычное дело - флаги на байкерских акциях, черепа там всякие с костями... Но тут что-то не так. Флаги белые и сине-красным шрифтом написано - "Сочи 2014". Догадался, блин, огонь привезли! Так ведь его ещё вчера привезли, и с какого ума церемонию перекрытия шоссе отложили на самое время пик воскресенья?
Продолжаю ползти по левой полосе. Передо мной остаётся ещё десяток машин, а там уже чистая дорога и свобода. Но тут наступает полный ступор. Видимо, пришла команда окончательно перекрыть движение.
Последняя фаза ожидания выезда огня. Нахожусь практически в первых рядах партера. Ближе к сцене только статисты-байкеры и рабочие сцены - гаишники. Кстати, обращаю внимание на то, что байкеры уже не та разношёрстная компания, что осталась сзади. Это уже организованная элитная сотня известного байкерского клуба, которую многократно показывали по телевизору вместе с Путиным.
Ещё полчаса имел честь стоять бок о бок с элитой. Потом, после того как проехал огонь, а за ним и вся эта кавалькада на пердячем ходу, ещё полчаса пришлось ждать, когда откроют движение для обычных налогоплательщиков.
Никаких ни к кому претензий, и есть даже чувство гордости, что я тоже, хоть и не по своей воле, стал участником великих событий.

В тему, поднятую тульским айтишникои-завсегдатаем историй. Не так давно, на "Митинском р\р" наблюдал животрепещащую картину. Мужик, не высокого роста, с более низкорослой женой и ещё менее высоким ребёнком от витрины магазина запчастей для сотовых врывается в зал и топает к кассиру. Коротко и ёмко требует мобильник дорогой и известной марки. Менеджер возмущается - у нас не продаются мобильники! Мужик сразу в нервы: "@ля ты достал уже, вот ведь!" тычет в выставленный товар. А товар этот - корпуса и тачскрины, сложенные вместе - запчасти для смартфонов. Внутри нет ни дисплея ни начинки даже, но зато какая доступная цена! Дальше я не видел продолжения, а весело уже было.
bjiag0

Кочетков

К 50 годам Кочетков имел 30 лет стажа на железной дороге, две почетные грамоты от родного начальства, комнату в коммуналке и больные ноги. Дважды в год его направляли в ведомственную больницу на сосудистую терапию. Поэтому в хирургическом отделении он был всем известен.

В очередной раз он поступил в сентябре с сильными болями в левой стопе. Стандартные назначения особого эффекта не дали и на третьи сутки было назначено наркотическое средство, позволяющее ему ночью спать.
На дворе стоял лихой, как Соловей-разбойник, 1996 год. Завотделением Б., измучившись от безденежья, после долгих колебаний, решил сменить родину. Шурин, давно живший в Нуёрке и промышлявший в медицине, давно звал. Ну, Б. и уволился. А в оставшееся до отъезда время принялся лечить зубы, преимущественно выдирать, чтоб там по первости не держать их на полке. Зубоврачебники гнездились тут же, в больничном дворе. Поэтому, после каждого визита к ним, он, по свежей памяти приходил в хирургию, посмотреть как тут, все ли ладно, все ли заветы свято блюдутся.

Новый заведующий С., заманив меня в курилку, стал демократично выведовать мои мысли по улучшению дел во вверенном ему хозяйстве. Первым пунктом моих предложений было - оттяпать ногу Кочеткову. Дорогих лекарств на него уходит много, нога у него других перспектив, кроме как отсохнуть, не имеет и следовательно...

Самого Кочеткова убедили не без труда, надо сказать. Запугали, скажем прямо. Пугать у врачей, как всем известно, получается гораздо лучше, чем что-либо ещё. Короче, через день, левая нога героического железнодорожника стала заканчиваться выше колена.

В среду в отделении появился хмурый и поддатый Б.( разлука со старой родиной давалась ему нелегко). Узнав, что Кочеткову ампутировали ногу, которую он лечил последние несколько лет, он, как подорванный, бегал из коридора в ординаторскую, искал нас, чтобы высказать свои чувства (скажу не виляя, не нашел).
- Бляди, пидарасы, Кочеткову ногу отрезали, суки, - долго отдавалось в высоких сводчатых потолках. Интеллигент, что тут скажешь. Будто мы ему пуповину перерезали и он это понял. Вскоре он уехал на Американщину, но это уже другая история.

Через месяц Кочеткову на ВТЭКе оформили 2 группу инвалидности, а через год чугунное начальство выделило ему квартиру, как инвалиду и ветерану.

смотрю киношку про Белоснежку по одному из каналов тв, наступает развязка: папа расколдован, смотрит на свою уже взрослую дочь и ее друзей, пора бы приступить к награждению, спрашивает, кто там чего хочет, выходит принц и говорит: "в этой ситуации я могу просить вас только об одном....", а дальше начинается наша доблестная реклама - Купите 2 какие-то хрени по цене одной!
такой вот рекламный агент, бля!

Только что на телеканале Сара-фан повторяли какой-то Аншлаг, где "Рентгина" беседовала с Аркадием Аркановым. В финале он выдал: "Для меня счастье, когда я просыпаюсь, и надо мной светит солнце". Т.е., он счастлив, когда где-то на улице ему удается проспать до полудня?

С удивлением узнал о проверке флага Еврейской АО на "гомопропаганду" - действительно, (не поленился, залез в Википедию, посмотрел) радуга, правда из 7 полос, на белом полотнище. В этой же новости было сказано, что на эту же тему проверялся некий фонарный столб в Магнитогорске и упаковки молочной продукции. Поразмыслил, и пришел к выводу, что удивляться особо нечему - как были наши законодатели в массе своей ебанутые на всю голову, так и остаются таковыми. Как будто у нас ни коррупции, ни разбитых автодорог, ни безработицы, ни низкой рождаемости, ни серой и черной экономики. Их, с какой-то маниакальной настойчивостью заботит то, что происходит за закрытыми дверями. Рекомендую также проверить рекламу "Скитлз" (по-моему, эти конфеты так называются), издательство "Радуга" и группу "Rainbow". Еще много объектов... А уж детских садов "Радуга"... А ведь тут еще и на педофилию надо проверять и проверять, ведь сотрудники, наверняка, при приеме на работу русским языком заявляли, что они любят детей!

Пошли с друзьями на фильм "гравитация" - там два космонавта (сандра баллок и этот, как его....доктор...а, джордж клуни) остались из-за аварии одни на орбите, их крутит и вертит...
комментарий друга: - нда, вернутся домой, тааакое устроят своему хомячку со стиральной машинкой...

Лично видел и показалось весьма символичным: Кафедра новейшей истории России в Московском областном университете (бывший Московский областной педагогический институт имени Крупской) располагается в переоборудованном помещении туалета. А сверху единственный на все здание мужской туалет, внизу - женский. Подвесной потолок уже один раз падал: слава Богу, никто не пострадал.

В старших классах был такой у нас урок профтехническое образование. Учился кто на кого лично я и еще пол класса парней на столяра-дереобработчика.И регулярно - отдать должное нас ставили на стройку вместе с плотниками чтобы нас учили. Но не об этом. Как то раз работали на строящемся кооперативном доме. Перегородки в пол кирпича были заботливо скиданы как попало без проволочного бондажа и очень криво. Мастер раздал работу и ушел - а это уже 10 класс кое что мы уже умели стелим пол и один из парней оступившись случайно облокачиваеться на перегородку которая с грохотом падает. Прилетает мастер в ужасе, что кого то задавило. Итог - ваши проблемы вот вам мастерок - стенку поставить на место. Из всей нашей гоп компании только я помогал отцу че-то строить на саду. Храбро беру мастерок - говорю зроблю. Тока кирпичи уберите- убрали почистили даже да вот незадача. Блин где она стояла то !!!! Ну примерно поставил за день. Прошли года. Возвращаюсь в город - навещаю друга который живет в этом самом доме. Сидим на кухне говорим за жизнь. Он сетует вот хату купил только из за того что кухня нормальная на 2 метра шире чем у соседей, спальня маленькая но кровать влезла - блин типа кто так строил...Поверил только после того как я ему про гвозди в стенках доказал магнитом. Дед учил как правильно ставить бандаж проволочный в кирпич.
P/S/ Коньяк за кухню я с него таки стребовал-употребил вместе.
ЗЫ,Ы. Про мелкие приколы как отсутвие утеплителя в коридорах под рамами (не завезли)и еще кое про что я умолчал. Время такое было. Прорабы себе волги покупали

Новости
Давеча в соцсети пишет мне девушка:
- здрасьте, я корреспондент НТВ, Вы же медработник?
- здрасьте, да, завотделения в психушке.
- а к Вам привозят ну там, маньяков, или жертв катастроф, или....у нас программа вся об этом
- нет, девушка, у нас плановые тихие алкаши и шизики.
- а-а-а, жаль...ну, если понадобится Вам или родным, Вы мой телефончик сохраните. вдруг...
нет слов.

Прирыночная площадь. Забегаловка с названием "Приятное свидание", рядом выставлен её стенд. Некоторые буквы то ли сами отвалились, то ли оторваны шутниками, но читается: "П...ИЯ...НОЕ СВИДА..."... (Пьяное с виду!)

Работаю я программистом, в комнате сидит 6 человек и для скрашивания досуга мы прикрутили над дверью баскетбольное кольцо.
Соответственно, имеется маленький мячик (2 шт.) который и используем. Проблема только в том, что он со временем сдувается и тогда приходится идти в игрушечный магазин по соседству, где имеется насос с ниппелем и услуга бесплатная.
В общем, заходим мы с коллегой, просим разрешения подкачать мяч и, болтая между собой, это и делаем, затем кладём мяч в пакет.
На обратном пути видим, что пришло много клиентов и поэтому мой товарищ приподнимает пакет и, улыбаясь, говорит продавщице: "Я только надул мячи!" имея в виду, что мы ничего не купили и поэтому в её услугах не нуждаемся.
На что она, мило улыбаясь, ответствует: "А я как раз надула шары!".
Долго ржали в оффисе...

Приснилась чушь, но с ЧЕТВЕРГА на ПЯТНИЦУ...

Подлинный, невыдуманный факт.

Под утро ночи с четверга на пятницу (октябрь 2013 с 10е на 11е) приснилась мне такая чушь, что пришлось проснуться:

Якобы группе артистов (мне в том числе) в Пятигорске местный житель, раздвинув зелёные заросли, показывает четверостишие, написанное когда-то на скале, по его словам, рукой Лермонтова:

«Понаставила власть нам памятники,
Где лицо на ж-пу похоже,
Чтобы нам полюбились начальники,
Коих в дом пускать-то негоже».

Я вступил в спор (во сне) с этим местным следопытом, доказывая ему, что ничегошеньки похожего на Лермонтова в этом четверостишии нет:

1. Необычный для поэта стихотворный размер анапест
2. Неактуальная для лермонтовских времён тема
3. Современные нам, но не поэту выражения и язык итп., и просто плохое качество стихов

Не написал бы об этом, если бы не два странных обстоятельства:

1е - Я играю музыку, иногда пишу прозу, но никаких стихов не пишу и писать не собираюсь. Устаю за день и сплю всегда безо всяких снов. А тут вдруг целое четверостишие при пробуждении в голове ДОСЛОВНО сохранилось. Может быть я его где-то прочёл раньше и случайно запомнил без всякого намерения запоминать эту чепуху? Однако на Гугле ничего похожего не нашёл.

2е – Открываю вечером в эту самую ПЯТНИЦУ Интернет, и мне внезапно выскакивает на экран длиннющая, на много страниц дискуссия белорусских пользователей Интернета насчёт надоевших многим в этой стране памятников Ленину, Дзержинскому, Сталину итд.
Одни предлагают их снести, другие защищают Историю, причём, по большей части на непонятном мне белорусском языке. И на этот сайт я никогда не заглядывал, и впредь заглядывать не собираюсь.

Странно всё это. Всё-таки что-то есть, выходит, в этих снах с четверга на пятницу, которые якобы всегда сбываются.

Сегодня увидел машину ГАИ с заклеенными синей изолентой буквой и первой цифрой на гос. номере.Теперь не знаю грустить или смеяться.

Как-то, в не очень недавние времена, советовали мы нашему приятелю сменить фамилию Жидович на Еврейко, для политкорректности.

Горничная, из-за которой в 2011 году произошел скандал с главой Международного валютного фонда Стросс-Кана, переехала в США из Ганы.
Одна из статей на эту тему начиналась словами:
«Когда президент МВФ вышел из ванной, к нему пришел гонец из Пизы».

Был у меня хороший друг Сергей. Был потому, что помер: "пусть земля ему будет пухом"!
Вот о том, как он помер (не смотря на всю трагичность ситуации) и хочу рассказать:
А произошло дело этим летом. Долго ли коротко, но набрал Серега кредитов: на семейную жизнь, на жену, ребенка, да на свои нужды. Торговал шинами, платил кредиты и жил счастливо. Но так случилось, встретил - девушку. Видимо очень красивую, загулял. И не то чтобы сильно загулял. Так, уезжал к ней на день, а вечером уже дома. Долго ли коротко история будет сказываться, а время быстро бежит. Стало у Сереги не хватать времени и сил на содержание такого образа жизни. Сердечко стало шалить. Начал таблетки пить. Какие? А кто там теперь разберет. Главное, что в сексе видимо помогали, да здоровье поправляли. А вот кредиты платить - нет, не помогали. Вот на этой волне он очередной раз и зарулил к любовнице. И надо же такому горю случиться, что помер он прямо у любовницы на руках. В субботу. Всем картошку копать, а его нет. Вызвали скорую, стали оформлять. А ведь не дома помер - у беззаконницы! Надо жену вызывать...

Вот честно, я раньше такое только в анекдотах читал. А тут - вот она, жизнь распорядилась: приехала жена. Забрала. Похоронила. Дочь воспитывает. А куда же ей деваться то теперь?
Некуда. Надо растить. Да мужа добрым словом вспоминать? Вспомнишь ли после такого? Не знаю!

А мораль сей басни такова: памяти Сергея посвящается и от него даю сильный совет, который он мне когда то дал: "А если эту вещь сюда вставить она работать будет? Если будет то не бойся, вставляй"

ГИБДД создаст искусственную пробку
http://motor.ru/news/2013/10/11/learn/
даже не знаю, смеяться или плакать.

Хочу жрать! Лемма

Не моё, но оч. понравилось!

---
Есть науки, в которых есть великолепная машины теории: всё просто, логично, одно из другого вытекает и этим другим доказывается. А вот с практикой уже как-то не так. Пример такой науки — арифметика. Вот вроде бы: «Дважды два четыре». Все покивают и скажут — без сомнения. А спросите любого зав. склада: «Если к нему на склад пришло два наименования книг по 10 тысяч каждой, то сойдётся ли его остаток с остатком в бухгалтерии через полгодика отгрузок? - Нет, конечно...» Хотя двадцать тысяч книг и полгода сроку, это, конечно, перебор. Нужно проще. Да вот, например. Идём к холодильнику. Два раза берём и относим на стол по два куриных яйца. Сколько яиц выстроилось на столе? Четыре? А вот и нет — одно, обязательно отличается от других. А то и все три от четвёртого, стандартного...

А есть науки - наоборот. Теория их — это хаос множества законов при неимоверных допущёниях, а вот практика их работает всегда. Ту же экономику возьмём: «Предположим, что на рынке в одной точке действует бесконечное количество продавцов и столько же покупателей. У них у всех унифицированный товар, не имеющий товаров-заменителей при этом все участники рынка мгновенно оповещаются о цене всех сделок, заключаемых и готовящихся к заключению на рынке. И, в результате, заключат сделку все разом.» И в таком духе будет построено большинство экономических законов. А вот практика у этой науки наоборот — загляденье, простая и доступная: «Любой член коллектива в Вашем офисе в любой момент времени хочет жрать!»

Было правда одно исключение — некий учёный ходил на работу в исследовательскую лабораторию, откуда его уже месяц как уволили. Без зарплаты ходил. Так он не просто, а Очень хотел жрать, но дух исследователя был сильнее. Что-то он там в итоге изобрёл, стал миллионером. В общем — обязательный в таких делах хэппи энд, впрочем я отвлёкся.

Посмотрим на любого бездельничаюшего сотрудника в Вашем офисе. Если не видит шеф и сотрудник на этом месте проработал больше года, 'заматерел' и уверенно себя чувствует, то спросите что он делает? Он честно ответит: «Собираюсь идти жрать». Если не 'заматерел', то соврёт, конечно. Но сути дела это не поменяет.

И не важно совсем: знает шеф, что он пишет себе в отработанное время всё время, пока он ходил жрать или нет. Если шефа совсем не боится, то на прямой вопрос начальства: «Что ты сделал за сегодняшнюю первую половину дня?» - подчинённый честно и с достоинством ответит, как о главном своём производственном свершении: «Сходил пожрать...»

Хотя может из приличия, или для сохранения премии и соврать. Но суть дела от этого не меняется совсем: сотрудник ходит на работу, чтобы жрать. А уж если он жрёт, чтобы ходить на работу, то это, пардон, совсем переверсия...
----
Предыдущая юмореска см. "Буянов телевизор" (уж, пардон, что стиль другой. Не люблю повторяться).

Разговаривал с товарищем оттуда, с Амура по ска(й)ЛЬпу. У них в почтовых ящиках появились листовки. "Ваш потоп не затопит наш олимпийский огонь". И - две подписи - Медведев, Путин.
Ну понятно, средствами-то не президент распоряжается, а премьер. Его подпись по справедливости должна в таком документе первой стоять.

Сегодня, читая газетные объявления, понял в чём разница между патриотизмом и поцреотизмом:

"С десятого по пятнадцатое октября в городе проходит выставка картин известного художника... по адресу...
Вход платный. Цена билета:

Детям - 30 рублей.

Взрослым - 80 рублей.

Иностранцам - 150 рублей."
:))))