Самые смешные истории за неделю!

На днях был на благотворительном ужине. Люди собрались большей частью простые, обстановка душевная, еда простая но сытная, в общем – классно.
Фонд, организовывавший ужин, структура молодая и работающая на чистом энтузиазме своих руководителей, иными словами без больших денег богатых дядек. Собирают на лечение детей «с миру по нитке».
В программе вечера был благотворительный аукцион, на котором продавали картины – как детские, так и взрослых серьезных художников.
Кроме аукциона, гостей развлекали приглашенные артисты – гитара, скрипка и пр.
Аукцион проходил в форме подачи заявок и длился два часа.
В начале второго часа, видя что у организаторов реально получается совсем мало денег собрать – ну простая публика, нет у людей даже пару десятков тысяч на картину, решил помочь процессу. Сам сделал ставку, но так как денег было не много, решил пойти с другой стороны.
Позвонил старому знакомому – парень чуть за 30, работающий как вол сутками и выбившийся адским трудом на вершины власти в одной из областей. Как говорится, уважаемый человек, член партии и все такое. Но в Москве его разумеется в лицо не знают – чай не президент)
Он на удивление оказался свободен и через 20 минут был на месте. Перед завершением аукциона он делает на 4 полотна ставки с серьезным превышением и становится их счастливым обладателем, а больные дети получают аж 100 000 рублей.
Но перед оглашением результатов и вызовом победителей аукциона на сцену с вручением призов, организаторы решились на весьма своеобразный шаг. По всей видимости просто не хватило опыта или не знали.
В общем на сцену вышла молодая девушка, певица, и средненьким голосом начала петь советские песни. Исполнив 2 композиции, она разразилась длинным и пространным диалогом о том, что о больных детях думают только такие простые люди, которые тут собрались, а вся зажравшаяся руководящая верхушка нихрена не делает и тд. И тп. В момент этого диалога я посмотрел краем глаза на приятеля – человек хоть и был в очках с затемнением, но эмоций скрыть не мог. Я понял что попал – ты пригласил человека, а его тут за его помощь детям публично со сцены поливают говном!
Но продолжение было намного круче, чем я думал.
Сразу после песни начали оглашать результаты аукциона. И приятеля вызвали на сцену через пару минут после окончания монолога певицы.
Приятель снял очки. Сделал серьезное лицо, хоть и со следами борьбы. Надо сказать, что одет он был весьма просто – в зале многие были одеты намного круче – богема, блин:)
Вышел на сцену. Заслушал дифирамбы в свой адрес, указывавшие на то, что он внес больше половины всех вырученных для детей денег и о том как это круто.
Затем быстро взял у сидевшего в первом ряду гитариста гитару, наклонился к микрофону и обратившись к сидевшей напротив певице произнес:
«Эту песенку без слов, я как ………………. (Далее была названа полная должность, которая даже у далекого от политики и экономики человека вызывает повышенное внимание) посвящаю Вам.»
И он начал играть мелодию, от первых аккордов которой в зале началась истерика, переходящая в ржач и сползание с мест.
Он играл «Поросенка Петра» . Ту самую песенку про трактор и Рашку.
Закончив, он поставил гитару и молча ушел.
На сцену выскочила другая девушка и начала исполнять джаз, но люди продолжали ржать.
Картины забирал я и после передал ему вместе с огромным респектом и извинениями организаторов.

" кто ходит в гости по утрам,
то поступает мудро:
стаканчик тут, стаканчик там -
проснулся снова утро!"

Месяц назад меня приглашет партнер Cisco на хрен знает какой умопомрачительный вечерний ресторанный прием Cisco Connect.
ВИП приглашение для меня бесплатно. Остальным более 20000р. на рыло. За один только вечер!!! АХРЕНЕТЬ!!!
Думаю - нунихренасе это что же такое там будет... - надо участвовать!!! без базара !
Вбил в расписание... вторник... 19 ноября

=====
В этот понедельник, 11 ноября - напоминание по почте, что "Cisco Connect, напоминаем - ВИП прием, остался один день до ... блабалабла"
Далее не читаю - помню... как же.... вторник...
В мусор... нафиг. Спам достал...
.....

Вчера, вторник. Все предупреждены. дома буду в 22-00, не ранее - у меня же елка-пьянка!
Прусь, фиг знает куда, по пробкам.
Еле успеваю на начало в 19-30...
Матерясь, нахожу мега гостиницу Краун Плаза Центр международной торговли. Ресторанов в ней - полно.
На ресепшн вааще не в курсе что тут проходит мега-гала мероприятие .... ГАДЫ!!!
Где этот ресторан Дорчестер.... ХЗ...
.....
Взмыленный, решительной, с видом не терпящим возражений, темной грозной тушей, с костюмом на распашку, - влетаю в этот ресторан.
Блиииинн 19-45 - я уже опаздываю!!!
ПОдлетаю на входе к официантам, втираю им что-то про мероприятие, что "забронировано .... нет блин, не на 19-00, а на 19-30"...
Мне показывают какой-то столик персон на 40. Народу там уже сидит человек 10...
Вяло чета жуют. Народ видимо не знаком друг с другом. За столом тишина.

Приветствую: "Здрасьте вам, приятного аппетита!"
Сажусь.
Что за фигня - где организаторы, почему никто не встретил, где мой аккаунт менеджер от Циско?!!!! РРРРР!!!!
Жду. Утыкаюсь в смартфон, дабы себя чем-то занять...

Что за фигня - стол как-то для 20000р. на рыло - явно бедноват!!!
Из напитков только вода. В ПЛАСТИКОВЫХ бутылках. :-(

Жду. Ловлю официанта, говорю: "Что за #$%%: ???? Тут как-то чета заказывают или как?"
Оказалось типовое меню - "Ждите - сейчас все принесем"
.....
Последовательно подносят
- салатик цезарь
- Жульен
- Семгу с соусом
- Кусок торта
в перерывах между блюдами изучаю публику - ИТ-шники они вообще, по жизни, странные и неформатные... ладно, фиг с ними - куча народа в свитерах, какие-то гламурные и манерные (судя по манипуляциям ножом и вилкой) кисы приклонного возраста, явно после 50... СТРАННО..
Опять я один, как дурак, приперся в костюме!!!.

Еще раз подумал:
- какое это фуфло авторское блюдо - "ну что за %?%*%* этот ваш салат!!! Где мясо, блин, и поллитра майонеза?"
- Че я сюда приперся по вечерной пиковой москве, прорываясь через мегапробки!!!
- Че за кидалово?!!!
- где гады организаторы?!!!
- Где гламур??
- Где (б)леди из экскорт-агентства?!!!
- Кто все эти люди?????
.....
С чаем и кофеём запаздывают
Организаторов все нет. Прошел час.
Тортик это сладкое... "Аха, значит это финиш - больше блюд не будет!!!"
Не дожидаюсь организаторов и ухожу. Всем спасибо.
Оставшимся за столом "До свидания, приятного аппетита!"

Народ после меня еще подошел, человек 5 - то же в таком же, странном, формате.
Формата пафосного и дорогого мероприятия, на которое я надеялся, - не понял вааще - мартеля, курвуазье и прочих VSOP лимонадов, черной икры ведрами и элитного стриптиза я не увидел.

=====

На след день, жена наводя порядок спрашивает - а че это за бумажка...
Я отвечаю - "ааа, выкини нафих, - это программа ВЧЕРАШНЕГО оЧЧЧЧень СТРАННОГО ресторанного мероприятия, про которое я тебе вчера рассказал..."
Она читает бумажку, грит: "А почему вчерашнее - ОНО ЖЕ БУДЕТ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ, 19 ноября!!!!!!!"

=====
АААААААААААААААААА!!!!
РЖУУУУУУУ , становится все понятно, "сползаю под стол"!!!
РРРРРРРРРРРыдаю!!!
Оказывается я, на халяву, нагло присоединился к какому-то другому, менее гламурному, мероприятию, пожрал в ресторане и ушел оттуда не пойманным!!!
А мое-то мероприятие - только через неделюююю!!!!! и я ошибся с датой!!!
АААААААААААААААААА!!!!

=====

ПС: Организаторам от Cisco - спасибо за приглашение. Сорри за черные мысли.
19 ноября буду. Верю, что все будет очень "на уровне"!

копирайт мой :-)

Еду в трамвае в своем провинциальном почти миллионнике. Стоящие рядом парень и девушка ведут оживленную беседу. Не по русски. Да-с... Граждане спокойно воспринимают разговоры не по русски в общественном транспорте. Могут без привлечения особого внимания говорить представитель почти любой национальности, но только этот язык вызывает этот широченный спектр эмоций - от злобно поджатых губ молодящейся женщины до тщательно скрываемого интереса молодежи. И мне подумалось - сколько вокруг богатейшего материала для диссертации по психологии на тему "Разговор на английском в провинциальном трамвае. Реакция пассажиров".

В советские еще времена, собрались я, брат, пара дядек и тёток со стороны братовой жены за грибами. Соответственно перед этим за столиком посидели, на хорошую дорожку. Забрались гурьбой в электричку, бабы в вагоне трёп ведут, мы же с корзинками и пожитками разными в тамбуре курим и догоняемся потихоньку (до отправления минут 5 еще). Вдруг одна из наших теток, как закричит (децибел так 100-120 переходящие под все 200):
- ВЫХОДИМ!!!! ВСЕ!!!! БЫСТРО!!!!
Нашим людям повторять два раза не нужно, весь вагон 35-40 человек, в руках авоськи со жратвой и колбасой, очень резво так, прихватив нас по пути, вывалил на перрон, при этом галдя и спрашивая:
- Что случилось??
Наша тетка, с выпученными глазами и красной рожей говорит:
- Мы не в ту электричку сели!!
Пассажиры, кто-то смеясь, кто-то матюгаясь, ломанули обратно в вагон, чтобы успеть занять до отправления хорошие места, в виду того, что времени не было, нас бить не стали.
Оказалось, мы проржав (весёлые сил нету) все дорогу от кассы до вагона, заперлись в другую электричку, а тетка, услышав объяву машиниста - заорала, так как времени на размышления не было. Естественно на свою электричку, которая отправлялась с другого перрона опоздали, да и портвейн недопитый - уехавший в вагоне жалко.

По поводу к в пятой степени - это не предел.
У нас в городе был начальник всей скорой помощи врач с фамилией Кошмар.

Сегодня утром, перелезая через мужа, задержалась на полчасика... Потом собираюсь на работу и слышу, как он в душе поёт:

"Этот утренний стояк -
Не простое украшенье,
Двух людей одно спасенье -
Этот утренний стояк!"

Случай из жизни.
Моя сестра пошла с мужем по магазинам, покупать ему свитер. В одном из магазинов выбирают, выбирают - особо ничего не нравится. Тут продавщица и говорит:
- А возьмите вот этот, с оленями...
Сестра отвечает:
- Спасибо, конечно, но мне одного оленя в свитере вполне достаточно!
После этих слов весь магазин лёг от смеха. А зять сказал сестре, что с ней он по магазинам больше ни ногой.

Благодаря Медведеву и его советникам (коровам), на работу приходится ходить глубокой ночью.
Сегодня при выходе со двора, наблюдал. Выезжает на улицу ВАЗ 2109. Спереди у нее моргает левый указатель поворота, сзади правый.
p/s Машина повернула налево.

Прямая речь
«Когда определенного человека переводили на любой проект, в скором времени тот проект закрывался».
«Если всю пятницу нет работы, то за 5 минут до конца рабочего дня свалится что-то ужасное, срочное, сложное и мегаважное, из-за чего придется задержаться на работе».
«Если должность руководителя пишется как "директор...", то его уволят, скорее всего, а если "начальник...", то таких случаев не было. Поэтому все стремятся быть "начальниками", а не "директорами" при указании должности».
«С компьютером не нужно быть грубым, потому что он живой».
«Те, кто съездили на производство, быстро увольняются».
«Плохая примета: когда новые сотрудники сразу заказывают себе визитки, значит, проработают недолго))».
«Компания ежегодно выпускает корпоративный календарь для работников и клиентов с обнаженными девушками. 12 фото на 12 месяцев. Если девушка на календаре расположена передом (не знаю даже, как сказать-то поприличнее), то месяц будет спокойный/хороший, а если задом, то (уж простите) – *опа».
«Если при первом деплое не обнаружили багов, то проект принесет убытки».
«Сидеть на стуле коллеги, которая ушла в декрет, – к новому декрету))».
«Пройди из одного конца отдела в другой — и ты обязательно получишь с десяток вопросов или задач)».
«Если что-то не получается, то не нужно этого делать».
«Директор иногда освящает офис».
«Кого увольняют по инициативе компании, в течение полугода выходят замуж».
«Август — месяц увольнения кого-либо из высшего менеджмента».
«Не бреюсь, пока не завершу проект».
«Чтобы были покупатели, надо под порог и в угол положить монетки».
«В одном отделе не уживаются люди с одинаковыми именами».
«Не подписываем контракты 13 числа».
«Не приносить личные вещи (предметы интерьера, цветы). Будут проблемы».
«Четверг — худший день для продаж».

Опрос проводился Службой исследований HeadHunter 21–29 октября 2013 г. среди 2031 работников компаний.

http://hh.ru/article/14396?utm_content=soisk_issl_111113&utm_medium=email&utm_source=email&utm_campaign=misc

Из советского детства рядом с военным училищем запомнился огромный плакат, на котором так и было написано: "место отдания чести".

Сегодня в метро ко мне очень сильно прижалась девушка. Я её краем глаза видел, она следом заходила. У меня моментально возникла хорошая, мощная эрекция (а другой у меня и не бывает). Я оглянулся, чтоб рассмотреть её получше. Блять, а это парень!! Девушка чуть дальше прошла.
Ну и кто я после этого?

Наткнулся сегодня в Google - переводчике. Он "mother-in-law" переводит как "теща", а "mother in-law" уже переводит как "свекровь". Какой занятный язык!

22 февраля 2014 года назначено новой датой "Конца света". В этот день произойдет Апокалипсис по версии викингов, которые называют это "Рагнарек". Предсказание викингов связано с тем, что именно в этот день, согласно священным книгам, бог Один будет убит гигантским волком Фенриром. По преданию, выживут лишь два человека, и они дадут жизнь новой цивилизации.

XXII зимние Олимпийские игры — международное спортивное мероприятие, которое пройдёт в российском городе Сочи с 7 по 23 февраля 2014 года.

Это чо, мы закрытия Игр так и не посмотрим?!

Пора вести ребёнка к логопеду!

- Это мой ххуй. Я кхепко дехжусь за ххуй! (руль)

- Вот моя йибалка. Нет, не удочка, это палка-йибалка!

Увлекался "Ночным дозором" в свое время. Кто не знает - игра такая, надо на машине по городу по ночам ездить, и искать написанные организатором коды - по подвалам, канализациям, заброшенным домам. То есть весь экипаж (3-5 чел) выскакивал из машины, и обшаривал местность с фонариками. Кто быстрей найдет, тот и в дамках. Игра, начинаясь в 9-10 вечера, обычно оканчивалась в 7-8 утра. Не всем под силу не задремать хотя-бы минут на 20-30 за ночь, особенно начинающим. Ну, тем, кто не за рулем, конечно.
Теперь, наконец, история)
Товарищ игру начал весьма уставшим - то ли пятница, то ли день водителя, то ли день азербайджанской таможни. Примерно после часа игры с заднего сиденья донесся не богатырский, но вполне четкий молодежный храп. Храп затих на рассвете, когда машины подтягивались к месту сбора, чтобы узнать, кто на каком, собственно, месте. В зеркале заднего вида возникла заспанная физиономия, потиравшая кулаками глаза.
- Ну и как мы там, всех порвали?

На сайте rbc.ru:
Виктор Ильич, вся Ваша жизнь неразрывно связана с Арктикой и Антарктикой. Вы только что вернулись оттуда из очередной экспедиции.

Вопрос, так откуда же вернулся Виктор Ильич?

Мистика. То бишь, "черная магия и ее разоблачение".

Пятиэтажная хрущевка, пятый же этаж, двухкомнатная квартира. Дому лет 40, поэтому перед началом отопительного сезона решили "промыть/прочистить" батареи - радиаторы отопления. Нашли слесарей, заплатили денюжку, все ок!

Пятый этаж - это значит, что когда отопление включат, я, как хозяин, должен буду спустить воздух (благо я предусмотрительно попросил установить вентили). Когда отопление включили, соседи снизу сразу пожаловали - спускай воздух, холодно уже, и уже включили! Есссно, беру ведро, шланг, травлю воздух и воду... О! И у меня потеплели, хорошо. Так, Кухня, Зал, Спальня, Ванная (полотенцесушилка).

Тихо с семьей радуемся - в квартире-то потеплело! Однако, через половину часа в спальне - батарея холодная (К чему бы это?). Опять ведро, шланг - батарея теплая. Полчаса - батарея холодная. И так исчо пару заходов.

На следующий день вызвонили того слесаря-сантехника, он пришел, убедился, сказал: - Мистика!
Вызвал ту же бригаду "ух", опять сняли батарею, опять промыли, поставили, включили - тоже самое! Воздух стравили - батарея потеплела. Полчаса батарея холодная...

... потом долго ржали, извинения побоку. Когда батарею снимали и ставили в первый раз, так называемый "згон" - трубка сантиметров 10 с резбой, решили заменить, что-то им, профессионалам там не понравилось. Ну, взяли первый попавшийся "згон" из ящика да и прикрутили.

В "згоне" оказалась пробка (из пробкового дерева).

Сидим с подругой в кафе "День и Ночь", вдруг сзади раздаётся мужской ласковый голос: "Иди сюда, милый мой, я тебе отсосу". Мы в ахуе оборачиваемся - а это мужик с кальяном разговаривает!

Золушка.
Золушка жила на окраине большого города. Веселая, работящая девушка, с румянцем во всю щеку, как настоящая Золушка, готовая помочь всем.
В школе училась не очень хорошо, сразу по окончании выскочила замуж, родила дочь. Брак был недолгим, и девушке пришлось зарабатывать на кусок хлеба не только себе, но и маленькой дочке. На самом деле Золушку звали Верой, но никто так ее не называл. Как правило, окружающие звали ее ласково Верушкой.
Верушка не чуралась никакой работы, с ребенком ли посидеть, с собакой ли погулять, работу по дому соседям сделать, она бралась за все. Ей доверяли и детей и ключи от квартиры.
Вот так однажды нашу Золушку пригласили приготовить для намечавшейся вечеринки в честь дня рождения одной из ее клиенток. Верушка жарила и парила, варила и резала. Все у нее получалось. В благодарность Золушка тоже была приглашена на бал.
Верушка, зардевшись, с радостью согласилась, и, изменившись, как и положено настоящей Золушке, принарядившись и подкрасившись, прибыла к застолью. Девушка она была простая и поэтому ни от еды, ни от выпивки не отказывалась. Кто много работает, тот и кушать должен хорошо.
Квартира, убранная стараниями нашей героини, сверкала чистотой, стол ломился от наготовленных ею блюд, все были очень довольны. Лились речи, звучали заздравные тосты.
Верушка разомлела, она была сегодня в ударе и тоже красноречиво славила хозяйку. Так как среди гостей находилась добрая половина соседей, а им Золушка тоже помогала, то часть своих восторженных речей она адресовала и им. «Спасибо вам, мои дорогие, да чтобы мы с дочкой без вас делали! Не даете с голоду пропасть. Да я, для вас все сделаю всегда» - вот примерно так Верушка выражала свою благодарность.
Чем дольше длилась вечеринка, тем становилось шумнее. На Золушку особенно никто внимания не обращал. Да ей это внимание особо и нужно не было. Она сидела за столом, отдыхала и тихонечко подливала себе в бокал. Но на каждой вечеринке наступает момент, когда гости, насытившись и нашумевшись, чуть устают, тогда ненадолго воцаряется если не тишина, то беседа сводится до невнятного гула, люди переводят дыхание, чтобы с новыми силами начать веселье. Вот именно в этот миг, откуда-то и раздался вполне внятный и не очень трезвый возглас Верушки:
«Миллионеры хреновы, как же я вас всех ненавижу!».
История умалчивает о том, как закончился вечер, может Золушку вытолкали взашей, и она обронила свою хрустальную туфельку сорокового размера, а может все слегка посмеялись и ничего не случилось. Люди-то были с окраины большого города, по большей части все простые.

Я, когда был маленьким, с отцом на электричке за грибами ездил. Это было в 1970 году. Тогда все за грибами на электричках ездили. Была похожая история. После нескольких километров таскания по лесам, все уставшие, в тенёчке, значит, ждут свою электричку, кто на месте грибы перебирает, кто прикорнул, короче умотанные отдыхают все. А надо сказать, что в ту пору они (электрички) ходили раза три в сутки. Типа утром, в обед, вечером. Ну и соответственно все подтянулись к последней, что означало опоздавший уедет только завтра. И вот когда никто не ожидал, бежит один мудак и кричит:
- Парни, парни, электричка, электричка.
В такой последовательности и орал. Что тут началось, это полный пиздец. За минуту все соскочили, половину добычи потеряли. Ждём, что-то зелёненькое впереди маячит. Проходит минуты три, этот же дятел, но уже потише, говорит:
- Тьфу ты нах.й, товарняк.
Дальше его натурально отпиздили. Дело было в Западной Сибири. Вот, как сейчас помню это, было мне тогда семь лет.

Фамилия. На Ровенщине - помощник начальника такого-то райотдела милиции по связям с общественностью - Ольга Очко.

По поводу "Г. в пятой степени."
На одном веселом заводике был невеселый главный инженер, нервный какой-то... мужики его так и называли - инжеНЕРВ

Вы знаете, что такое "ласково похлопал папку?" Папу! То есть отца...
Выяснил у жёны, когда проморгался....

Это когда четырехлетний двадцатикилограмовый снаряд, с распахнутыми руками, левым крылом врезается папе по яйцам....

Непридуманный заголовок из реальной криминальной сводки за 12.11.2013г. - Инженер по технике безопасности "Сахалинэнергонефти" на рабочем месте убил мастера участка.
http://www.sakhalin.info/news/88159/

У меня в базе клиент есть по фамилии Митфаков. С такой фамилией за границу нельзя, ибо MeetFuckOff.

Как-то давно рассказала другу, убежденному тогда коммунисту анекдот:

Начало 80-х, СССР, зима, 6 часов утра, очередь за молоком (кто ходил, помнит удовольствие). На крыльцо магазина выходит продавщица.
- Молока мало. Евреи могут уходить.
Часть очереди уходит. Еще через час продавщица снова выходит.
- Молока мало. Беспартийные могут уходить.
Очередь редеет. Еще через час продавщица появляется на крыльце.
- Товарищи! К сожалению, молоко закончилось.
Тишина. Голос из очереди:
- Уууууууу, блин. А жиды-то уже два часа дома греются.

Рассказала и рассказала. Поржали. Далее со слов друга:

Был у нас корпоратив. Ресторан, танцы, водка и все дела. Все уже хорошо поддали. Решил перед коллегами в курилке блеснуть. Рассказываю твой анекдот про молоко и евреев. Дошел уже до беспартийных. Поднимаю глаза и вижу прямо перед собой своего директора - потомственного еврея, с неподдельным интересом слушающего анекдот. Сбиваюсь на полуслове, начинаю лихорадочно чего-нить придумывать и мычать. Кто-то спрашивает: "Ну блин, забыл что ли?". "Да, блин", говорю. "Мысля ушла". Все разочаровано пошли пить дальше. В следующий заход, убедившись, что директора нет, все-таки дорассказал анек, объяснив причину своей внезапной амнезии. Ржали все "за себя и за того парня", т.е. больше даже над ситуацией, чем над анекдотом.

С тех пор при встрече с удовольствием вспоминаем эту историю.

В английском языке слово "pasta" обозначает "макароны".
А если тебе нужна зубная или другая паста, будь любезен, скажи "paste" (пэйст).
А в румынском судя по-всему то же, что и в русском.
Надо было видеть, какой неподдельный ужас изобразился на лице одного канадского техника, когда его румынский коллега спросил, есть ли у того паяльная паста:
"Solder pasta ???!!!"

буквально вчера.
оказались с семьёй на пути долбаного тайфуна на острове хайнань - съездили на отдых ятить. дочке четыре годика всё пофиг, носится не обращая внимания на летающих в воздухе рыб и вырванные с корнем пальмы. любимая супруга о чём-то серьёзно задумывается и несколько неожиданно говорит:
- А с огнём и водой, выходит, ничем нельзя бороться?..
я успокаивающе отвечаю:
- Только плазмой, дорогая
Как ни странно, ответ был принят к сведению

В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте. (Я.Гашек).
Каждый новый законопроект предложенный Мизулиной (и не только ею), у меня ассоциируется с сумасшедшим домом из похождений солдата Швейка. Если бы ему довелось побывать в нашей государственной думе, он бы мог описать обстановку не менее красочно:
"Российским депутатам могут позавидовать парламентарии всех стран: в Думе разрешается выть шакалом, ругаться, беситься и драться. Если бы кто-нибудь проделал то же самое на улице, его бы тут же отправили в сумасшедший дом. Но там это — самая обычная вещь. Там такая свобода, которая американским сенаторам не снилась. В ГД можно выдавать себя и за кандидата наук, доктора или академика, для этого у них имеются липовые удостоверения, дипломы и научные звания. Один академик периодически впадает в буйство: ругается, дерется, плюется, поливает окружающих водой из графина. В других учреждениях подобного типа, буйных связывать в смирительную рубашку, но академику симпатизирует большой начальник, поэтому академик отделывается лишением слова на месяц. Обычно депутаты ничем полезным не занимались, только спали, жрали, да еще, с вашего позволения, делали то, что рифмуется со словом жрали. Впрочем, там никто этого не стыдится. Есть среди них артисты, спортсмены, мошенники, владельцев заводов, газет, пароходов, отравители, жулики и воры, состоящие в одноименной партии. Вообще живется там как в раю. Можете себе кричать, реветь, петь, плакать, блеять, визжать, прыгать, молиться, кувыркаться, ходить на четвереньках, скакать на одной ноге, бегать кругом, танцевать, мчаться галопом, по целым дням сидеть на корточках или лезть на стену, и никто к вам не подойдет и не скажет: "Послушайте, этого делать нельзя, это неприлично, стыдно, ведь вы культурный человек". Но, по правде сказать, там были и тихие помешанные. Например, сидел там один ученый изобретатель, который все время ковырял в носу и лишь раз в день произносил: "Я только что открыл электричество". Повторяю, очень хорошо там было, и те несколько дней, что я провел в Государственной думе, были лучшими днями моей жизни".

Дети говорят

4-х летняя дочь (Д) обиженно нам (Р) высказывает:
(Д) - Вы со мной плохо обращаетесь, как _злодеи_ !
(Р) - Юля, а ты знаешь кто такие злодеи?
(Д) - Нет.
(Р) - 8=[]

К истории "колобка", высмеивающей мысль, что персонаж народной сказки (его тезка) "Колобок" пришел к нам из Америки.
Дык вот: не все настолько запущенно. В американском фольклоре есть персонаж - The Gingerbread Man. Вы его могли видеть в мультике про Шрека. Это тот самый пряничный человечек. Это скажка про него http://lingualeo.ru/jungle/126988 на английском, но если лень, то коротко:
- его тоже сделали дед и бабка
- он от них ушел
- вместо койотов он ушел от молотильщиков, жнецов в поле, коровы и свиньи.
"При встрече он заговаривал с каждым, перечисляя тех, кто не смог его поймать, и добавляя: «…И ты меня не поймаешь!» Затем человечку встретилась лиса.
В одном из вариантов Пряничный человечек прибегает к реке, и лиса предлагает ему переплыть на ней на тот берег, а когда он забирается ей на нос, съедает его. Имеются и другие версии сюжета, различающиеся набором преследователей человечка."
Это я уже скопипастил) Кто не верит - сравните Википедию на предмет Колобок и Пряничный человек, там однозначные ссылки сказок друг на друга.
Обе сказки - народные, и в каком народе они появились раньше, наверно, уже не узнать.
Не торопитесь с выводами!
P. S. Это я не в укор автору, просто, думаю, многим было интересно узнать, что наш колобок не одинок, и имеет двойников по всему миру)

Власти Калифорнии хотят обезопасить работу порноактеров настолько, насколько это возможно. В частности, сотрудников индустрии для взрослых могут обязать носить специальные очки, которые будут служить для того, чтобы защитить артистов от нежелательных выделений организма партнера, сообщает Huffington Post.
Надо ли говорить, что представители порноиндустрии восприняли данную новость с возмущением. Можно себе представить, в какую комедию превратятся фильмы для взрослых, если актеры будут фигурировать в них со строительными очками на голове.
Впрочем, участвующие в сексуальных съемках мужчины и женщины уже давно хотят, чтобы их права и здоровье были защищены. В частности, многие порнозвезды говорят, что готовы сниматься, только надев презервативы, так как в последнее время участились случаи заболевания актеров СПИДом.

Как ни странно, далеко не все представители порноидустрии солидарны с данными требованиями. В основном, против использования презервативов и уж тем более очков выступают руководители киностудий - в частности, представители крупнейшей компании по производству ХХХ-фильмов Vivid Entertainment. По их словам, данные ограничения сковывают артистов, не давая им творчески раскрыться, в результате чего порноактеры вынуждены искать работу в более свободной в этом плане Мексике.
Как бы то ни было, за использование презервативов во время порносъемок проголосовало 56% жителей Лос-Анджелеса.

Только что Россия24:
ФАС(федеральная антимонопольная служба) проверяет причины роста цен на яйца во всех регионах России.

Газпром, РЖД? Не, не слышали...

Как-то один человек, которого я хорошо знаю, возвращаясь вечером с работы поздно вечером, под дождем поперся околицей и по приходу к метро обнаружил, что пропал кошелек.
Точно помня о том, где доставал его из сумки полчаса назад, в темпе побежал по тому же маршруту, по колено в грязи, насквозь мокрый, подсвечивая себе фонариком.
Кошелек, конечно, не нашелся, но в магазине где доставался последний раз дали 5 грн на дорогу.
В самом мрачном настроении знакомый поехал домой. На следующий день сляг с простудой. А к вечеру звонили с работы и перепуганным голосом говорили, чтоб поскорее приходил, ибо интересовалась этой личностью секретарь Самого Главного.
Вышедши сегодня на работу знакомый первым же делом побег на ковер и там ему с укоризной в глазах секретарь вручила потерянный кошелек со всем содержимым, который ее мама нашла в среду вечером.
Неправда тут только то, что никто не простудился, а знакомый просто взял 2 отгула. А вызвонили его на базаре, со спущенными штанами. Как раз мерял, чтобы на зиму.

Строительство и голова

Те кто что-то строил знает сколько мошенничества вокруг любой стоимости материалов и, особенно, строительных работ. У соседей наблюдал. Домик они себе стали строить дворцового типа — метров под пятьсот, чтобы среди нашего захолутья далеко было видно, какой у них дом - красавец. Естественно не своими руками и не из дешёвых материалов строили. Ну могут себе позволить — их дело. А хозяин у них очень прижимистый. И решил он сразу каменщиков на место поставить и дисциплинировать: какой за что расценок сказал (так за отделочный кирпич, например, за укладку куба по 3,5 тысячи рублей было). Но строго предупредил, что кирпич — дорогой и всё, что в лом пойдёт, то у них из зарплаты вычтет.

Ну да ладно. Каменщики ему помогли посчитать, сколько кирпича и газосиликата ему на дом пойдёт, он привёз, они построили.

В шеренгу выстроились — расплачиваться. Он хотел было по стенам лазить — перемерять. Да они мужики опытные, говорят: «Убьёшься, с такой-то высоты! Не лезь! 'Немецкий', расчёт нужен!» Это сколько кубов кирпича завёз минус сколько осталось и побили и всё это умножить на расценок. И минус, конечно штраф за битьё. Штрафа у них там чуть не на 3 тысячи получилось. Он доволен, что их как следует воспитал-ободрал. Ну всё. Расплатились. Каменщики исчезли, а я на огород пошёл. Там где бурьян был — битый кирпич и газосиликат всех видов ровными буграми, как с самосвалов. Каменщики значит с дома его высотного через забор побросали, чтобы он их штрафом не душил. Да и по 'немецкому' расчёту им выгодно очень получилось!

Ещё о мошенничестве см. "Ведро спирта... и 'чуть-чуть' пургена"

И радостно вроде и страшно. Радостно, что не иссякнут у читателей сайта свои истории для изложения их здесь. Страшновато - что слишком уж часто приходится с ними сталкиваться в реальной жизни.
Только что пришел из магазина (две минуты ходьбы), и до сих- пор вспоминаю прочитанную здесь не так вроде давно историю про бабку - бывшую продавщицу с ПТУшным образованием и опытом работы в советские времена и современных бухгалтеров и продавцов, попавших с ней в одно застолье. Она одна мгновенно выдала ответ на вопрос: сколько поллитр должны взять парни, если им наказали взять пять по ноль семь. Нынешние продавцы и бухгалтера считали долго и с калькуляторами.
Ну скажите мне, что автор придумал все это, я протру глаза и поверю, что такой маразм может только в кошмаре привидеться. Ан нет.
В магазинчик я пошел щдажде не за покупками - так, просто докупить пельмени, котиорые забыл купить накануне. Ну а в магазине вспомнил что еще и кубики (живу один, не брезгую фаствудом) бульонные закончились. Пельмени - шестьдесят два. Кубики по три пятьдесят. Десмчяток - вместе девяносто семь. Потом решил не мелочиться, взять два десятка. Семьдесят плюс шестьдесят два - сто тридцать два.
Чек продавщица рассматривала где-то не менее полминуты. Потом несколько раз переспросила что у меня пробито. Услышав про шестидесятидвухрублевые пельмени переспросила про остальные сто тридцать рублей. Потом, когда прояснился вопрос с пельменями, выясняла сколько мне надо кубиков. Потом продавщицкое сердце не выдержало арифметической нагрузки.
- Вы что, не могли все это отдельно пробить?
-Да зачем? Неужели трудно семь и шесть сложить?
- А я не обязана это делать.
Я, может быть понял бы ее, если бы была она дебилкой из поколения пепси, даже на рабочем месте надувающей пузыри из жвачки. Встречал я и таких, не удивлялся. Но за прилавком была девица если не за сорок, то по крайней мере хорошо за тридцать.
Неужели у них никаких проверок на элементарную профпригодность не проводят? Хотя бы в пределах четырех действий арифметики, которые когда-то знал любой трех-четырех, а уж если брать самых тупых - то по крайней мере шестиклассник.
Ракеты, тонущие в океане, похоже, проектируют такие же спецы. И хорошо, что после того, как они начали зарываться в землю, делают они это неподалеку от полигона а не на улицах наших городов. Хотя если бы такая ракета поразила Москву с нынешним руководством государства - честное слово, нисколько бы не пожалел.

Помните, Задорнов прикол с лампочкой рассказывал? Так вот это цветочки!
На днях знакомый хирург рассказывал, как к нему чела привезли на "скорой"...
Этот кадр на спор запихнул свой член (хз, как он это сделал?) в пивную бутылку, вследствие чего тот распух и там застрял основательно. Но парня таки спасли...

Иду вдоль многоэтажки:

На тротуаре большими буквами:
- Хочу иметь от тебя детей.

Метров через 10-ть:
- Не могу без тебя жить...

Ещё метров через 10-ть:
- А самое главное: Я тебя люблю!

И мне вспоминается плакат-замануха на столовой:
- Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда...

Конечно: ЛЮБОВЬ - это святое, но ДЕТИ - это не
только осязаемое и РОДНОЕ, а ещё и Внуки-Правнуки...

Без претензий на Истину, а ... так: "Погулять вышел".

Автору мои искрение извинения за плагиат и пожелания
многих поколений!