Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.11.2013 по 24.11.2013
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Размышления о сексменьшинствах на дорогах. Сегодня. Утро. Как всегда спешу на работу. Вместе с немногочисленной стайкой пешеходов перехожу через нерегулированный пешеходный переход, по зебре. С видом гордого и грозного водителя немецкого танка прямо на нас едет водитель за рулем повидавшего виды Chevrolet Aveo. Не замечая живых препятствий, он уверенно движется вперед, как при наступлении танковой армии. В самый последний момент, непосредственно перед столкновением, мы отскакиваем назад, т.к. чувство самосохранения берет верх. В этот момент я и два мужика справа, одновременно, практически в унисон, громко произносим сакраментальное слово, адресованное водителю – Пи..р. Естественно, всем пешеходам, избежавшим наезда педодрайвера становится смешно. Задумался, ведь сколько у нас на дорогах автолюбителей лихо выезжающих со второстепенной дороги на главную, вводящих в состояние ступора водителей на главной, хамски подрезающих или со скоростью света уходящих из 3-го ряда в 1-й у тебя перед носом, живут, работают, создают ячейки общества, воспитывают детей, но, при всем при этом, не догадываются о своей истинной, неправильной сексуальной ориентации?! Тьма тьмущая. Вывод – мы медленно, но уверенно катимся в сторону старушки Европы, где геи – это сексуальное большинство с широким спектром общественных прав, а натуралам приходится несладко - в меньшинстве. Что уже говорить о ярких фифах за рулем исключительно дорогих иномарок?! Для них дорога это вообще зеленый коридор, а ля в аэропорту. Они практикуют бросать авто вдоль трамвайных путей, преграждая путь общественному транспорту, а самые одаренные умудряются парковаться поперек трамвайного полотна. Фифы и не догадываются, что голос народа окрестил их девицами самого легкого поведения. Разъяренные бабульки, из числа пассажиров, единогласно и очень громко характеризуют фиф Проститутками. А бабулькам можно верить!
На телевидении (СТС) появилось новое кулинарное шоу. Уж не знаю о чем там, и чем оно отличается от всех остальных, - но спонсор у него - туалетная бумага!
Живу через дорогу от отделения полиции. День, звонок в дверь. На пороге двое. - Вы верите в Бога? - Да, верю. А вы, собственно, кто? Свидетели Иеговы? - Да. - Все свидетели в этом районе дают показания через дорогу. Развернулись. Ушли. Посмотрел через окно подъезда - перешли, таки, проезжую часть.. Занавес.
Так получилось, что постоянно кому-то помогаю по математике. Сначала одноклассникам, потом знакомым знакомых, сейчас вот уже детям знакомых. Вот в очередной раз спрашивают, не в напряг ли будет помочь сыну по математике. "Почему бы и нет, - отвечаю, - так, в качестве отдыха от того, чем приходится заниматься по работе". Папаша передает слова "в качестве отдыха", пацан обижается, скрипит зубами, плачет, но бьётся сам.
Израиль. не "русскоязычный" городок. Но все-таки один "русский" паренек был полный (в полном понимании этого слова) настоящий гот. Черные одежды, тяжелый рок, любовь к кладбищам - все дела. Вобщем, не мне вам говорить что Израиль страна с палящим солнцем, и короткой ночью. Итак: Паренек нажрался финской и русской водочки - согласно своим русским принципам - полазил по ночному кладбищу, поорал "ду хаст" (и это в Израиле, ога!) - ну и залег между плитами подрыхнуть..... Хуле, ночь короткая и теплая! Итак - утром.... Ага.... ....утром! Работники местного завода - не русскоязычные (!) - маслают уставшие после ночной смены домой. ...Сокращают путь, понимаш.... Утро. Солнушко. Кладбище. . . . ...и тут перед ними...... в тишине ночной встает ОНО! А ОНО выглядит: - черные одежды, красные глаза, слюна капает, сам взлохмочен ...- ....вобщем ДЕМОНЮКА! ....и громко напевая по-русски: - ...имя мне Антихрист!!! (гр.Ария) ..... - удаляется по своим делам.......
Работники завода тут же приняли глубокий иудаизм, ислам, православие и родно-волхвизм.....
Возможно где-то уже было, на рубеже веков писал это в FIDO. Работал я тогда в институте приборостроения, что в Москве на Кутузовском, там ещё рядом со входом памятник лётчице-герою Валентине Гризодубовой, кто там проезжал, наверняка обращал внимание на гранитную женщину с лётным шлемом. В советские годы там разрабатывали системы бортовой радиолокации, после распада СССР в основном перешли на коммерческие заказы, кушать-то на что-то надо. А тут поступило задание из министерства обороны создать некий “чёрный ящик”, о назначении которого я по понятным причинам рассказывать не буду. О том, что в процессе наладки несколько часов сидеть в техническом отсеке А-50 – это не в мягком кресле “Боинга” коньячок потягивать, тоже рассказывать не буду, история не об этом. На проверку опытного экземпляра нашего изделия приехали полковники-генералы из министерства. Одним из пунктов акта приёма-передачи является тест на герметичность корпуса. Корпус имеет хитрую форму, но для простоты описания пусть это будет просто кубик с ребром в метр. Методика проверки герметичности чисто советская, никаких сложных измерительных приборов, корпус при помощи лебёдки утапливается в гигантский аквариум из толстого оргстекла, глубина метра три. Если в воде наблюдаются всплывающие пузырьки воздуха – по регламенту испытаний изделие бракуется целиком, вместе с находящейся внутри электроникой. Видели в фильмах заброшенные заводы? Помещение с аквариумом выглядело примерно так же, а аквариум этот последний раз мыли, наверное, ещё в советское время. Залитая вода стала ржаво-мутноватой. Лебёдку, утягивающую испытуемое изделие под воду давно украли, наверное, сдали в металлолом. Вызвали рабочего, чтобы тот утопил корпус руками. Напомню, это не воздушный шарик, это большой герметичный алюминиевый кубик. В одиночку утопить кубик рабочему не удалось. Мы, простые инженеры, помогать рабочему отказались, наша работа - схемы придумывать, а не в кубики играть. Зато вояки инициативу рабочего подхватили, трое людей в погонах с кучей звёздочек засучили рукава, забрались на пандус вокруг аквариума и с криками “и раз! и два! и три!” стали толкать вниз упрямый корпус. Сделать им это почти удалось. В последний момент кубик кувырнулся на бок, и все, кроме предусмотрительного рабочего не удержались и оказались в аквариуме. Те, кто стоял рядом, отскочили подальше и стряхивали грязную воду с одежды, “бульк” был нехилый. В аквариуме начался хаос, попробуйте представить происходящее: вояки пытаются вылезти, кто-то постоянно на кого-то наступает, отправляя его вниз (а глубина там метра три) после чего падает сам, и наступают уже на него. Картину дополняет плавающий по кругу метровый металлический кубик, за который пытались хвататься, как за спасательный круг, а он всё время переворачивался и бил очередного всплывающего по различным частям тела. Фраза типа “б@дь, помогите же” была самой цензурной, остальные крики вояк и слова наблюдавших приводить не буду. Так продолжалось полминуты, а может и больше, пока упавший на пандусе рабочий не вышел из ступора и не подал утопающим руку. Грязных военных в промокшей напрочь форме куда-то увели, наверное, угощать 40-градусынм успокоительным средством, а “презентация” аппарата на этом закончилась. Мы перекурили, обсудили произошедшее, пошли работать дальше. Вопреки ожиданиям, никому не “влетело”. А позже стало известно, наш “чёрный ящик” вояки допустили на вооружение, хотя пару испытаний после посещения принимающей комисcией “бесплатного бассейна” (так у нас шутили) устройство так и не попало.
PS. Перед приездом высоких чинов изделие конечно же предварительно подвергли всем проверкам, кроме купания в пресловутом аквариуме, может этот опытный экземпляр до сих пор летает на одном из “русских Аваксов”.
Ко вчерашней истории: - Кильдым, бильдым, бильдым, кильдым (говорит на своем языке).... БЛЯДЬ ОНА ЕБАНАЯ!!!... Кильдым, бильдым, кильдым (опять на своем языке).
Как-то на рынке был свидетелем разговора двух торговок явно не славянской внешности: Зять, сука, Кильдым, бильдым, бильдым, кильдым меня ЧУРОКЙ назвал. Это я-то чурка? Ишмыш кыбырды и т.д.
Прибежала медсестричка в нашу мужскую палату в РНПЦ Травматологии (Минск)после тихого часа: - я здесь кому-нибудь давала? - нет, здесь никому не давала! Она просто забыла сказать слово "градусники"- а нам стало чуточку веселее!
Пришла к младенцу неонатолог и при муже сказала нам, что у дитяти лоб высокий, потому что по маме (по мне) видно, что у нее (у меня) в детстве был рахит...
Пришла к подростку логопед и при муже сказала нам, что у дитяти уздечка языка короткая, и сразу видно, что генетически это передалось от мамы...
Когда я ждала ребенка, мужчина-генетик, посмотрев мне в глаза, сказал, что все будет хорошо с маленькой. С ней все замечательно, несмотря на карканье злых баб...
Дорогие врачи! Если точно чего-то не знаете, пожалуйста, не каркайте! Если не знаете, почему, успокойте! Если умеете - лечите!
И как сказал при мне одной задерганной, испуганной женщине один из лучших в стране специалистов по УЗИ (мужчина): "Если у мамы проблемы, а с ребенком все в порядке, не надо делать аборт".
Да, а еще репетитор по программе начальной школы заявила нам с мужем, что по девочке видно, что ум ей передался от деда с папой...
Мда...хоть замуж я вышла удачно :))
6
Был проездом в Беларуси. Как-то раз зашёл в магазинчик купить колбасы. Выбираю. Вижу, пацан лет трёх-четырёх подходит к кассе и кричит на весь магазин "ДАЙТЕ МНЕ НОРМАЛЬНОЙ БЕЛОРУССКОЙ КОЛБАСЫ!!!". Подходит, видимо, отец, покупает, что нужно. Пацан опять тем же тоном: "КУПЛЯЙЦЕ БЕЛАРУСКАЕ!!!", утаскивается из магазина отцом. Р.S. Колбаса действительно вкусная.
В последние теплые деньки залетела в квартиру пара клопов-"вонючек", ползают. Сыночек (4 года)поймал их, и в изолятор, банку стекляную: "изучать". Посмотрел, как клопы спокойно лежат на дне и заявляет: "Спят! И им снятся их вонючие сны..."
Я в 11 классе. У нас в школе старшеклассники читают лекции по ОБЖ младшим классам 5-8. Отправили меня в 6 класс, выступаю с докладом и приходит время объяснять, как одевается противогаз, я возьми да и ляпни: "Противогаз надо надевать быстро, как презерватив", училка чуть указку не проглотила. КМП!!!
Запасался вчера витаминами и лекарствами на зиму. Жизнь заставила. Как кот безошибочно находит из тысяч травинок одну-единственную лечебную, так и я. Интуитивно. Хотя до этого черноплодную рябину на дух не переносил.
Оно конечно проще было в магазине купить или экспроприировать у соседей по даче, но не продают и не сажают. Хотя нет, сажают. Вспомнил одну конторку, растут там нужные мне витамины. Не видно их там правда за трёхметровым забором с высоковольтной проволочкой. Жутко секретная контора, до сих пор не знаю даже, как называется, да и как узнаешь, солдатики, стены с проволочкой, мины. Мин-то может уже и нет, но таблички остались, да видеокамер понатыкали и датчиков куча. Помню ещё в девяностых бензин у них за пол-цены покупал и чего-то на бартер менял. Тогда и заприметил деревца. Видно, для красоты посадили.
Короче никого не трогаю, рву не спеша рябинку, пёсик подбегает. Суёт морду в пакет с колбасой. Нет, тут я несправедлив. Сначала ко мне подбежал, положил лапки на плечи, облизал лицо. Год прошёл, а вспомнил старого друга. Только затем в пакет полез. Вот чем собаки отличаются от людей. Люди сначала в пакет смотрят, потом тебя обнимают.
Минут через двадцать идиллию нарушил спешащий к нам солдатик, звенящий на ходу автоматом, ножичком, бронежилетом и неизвестно зачем ему понадобившимся заварным чайничком. При этом произносящим вслух всякие нехорошие слова. Чтобы он случайно не порезался и не травмировался, пришлось часть амуниции на время забрать. Чайничек сразу вернул.
Вместо благодарности дождался только угроз: «Дядя, отдай автомат по хорошему», а затем без всякой связи с предыдущим он заорал «Фас!». Собачек, неторопливо выковыривающий когтем остатки колбасы из зубов, лениво повернул к нему голову и сказал «Р?». Не «р-р-р!», а именно «Р?». «Р-р-р!» он сказал чуть позже, видя, что работодатель не успокаивается и предъявляет претензии кормильцу.
После этого мы проголосовали, кто полезет на верхушку за самыми спелыми ягодами, и чуть позже я их покинул. Но обещал вернуться. Через год. Подозреваю, не все были этому рады, ну да на всех не угодишь.
Из нашего села мужик в Германию уехал. На ПМЖ. Мужик шебутной, выпить не дурак. У себя в Германии как-то заскучал по родине, выпил и стал песни петь. У себя в доме, между прочим, и негромко так пел. Соседи стуканули, мужика оштрафовали. На другой день он закрылся у себя в гараже, за городом, выпил и стал песни петь. И что вы думаете? И здесь нашлись "доброжелатели". Настучали-с.. Опять его оштрафовали за нарушение порядка. Не, лично я, никогда, ни за что, в Германию на ПМЖ не поеду.
Лет шесть назад дело было. С боем выбил я себе участок под строительство: пусть и заболоченный, зато без взятки. Ну да ладно, заниматься мелиорацией - дело знакомое. Первым делом начал делать к себе дорогу. Соседи свой дом-красавец когда строили, то глины навалили на пустыре - целые барханы. А глина у нас знаменитая: пока мокрая — рыжая и липкая неимоверно, а когда подсохнет — бетону не сильно уступает. Я из той глины первый слой дороги отсыпал, уже поверх собрался щебёнки да шлака привезти, но, как назло, дожди пошли — самосвал явно по нашему болоту не пройдёт - утонет. И стала та глина для меня проблемой. Как домой идти, так чего я только не придумывал, чтобы кроссовки не мазать — ничего не помогало. Даже бахилы обуешь — два шага пройдёшь, а ты уже без них. Засосало... И вот еду я как-то в своих кроссовках в маршрутке, рыжая глина на них подсыхает, до правильного коричневого цвета доходит и отвердевает, как ей и положено. Тут заходит богато одетое семейство: мужчина с женой и две очень симпатичные дочки лет по 18-20 — блондинистая и брюнетистая. По незнанию, где здесь ручки, как передают деньги и умопомрачительной мини-юбке одной из девочек явно, что в маршрутке если не в первый раз в жизни, то уж точно во второй. И тут сестрёнки смотрят на мои кроссовки и глаза их постепенно наполняются ужасом — явно решили, что попали на самое дно жизни. Помню как кто-то над самым моим ухом сказал, явно их успокаивая: «Да глина это, а не то, что вы подумали... Глина у нас знаменитая... рыжая... Собака!»
P.S. А пешеходную дорожку для себя я отсыпал щебёнкой за следующий же день. Без всякого самосвала и даже тачки. И не смотря на мелкий противный дождичек...
ОБ ОМОНИМАХ. Поздним вечером ранней осенью. Сын (3 года) смотрит в окно, любуется восходящей луной, через некоторое время задумчиво произносит : - Мама, а ты дорогая? Мысленно включив калькулятор, вспомнив, что в семейном бюджете жёсткая экономия, я всё же ответила: - Да, дорогая. А почему ты спросил? - Ну, вот и баба Галя говорит "Мама дорогая" ((каждый раз, когда сын сделает какую-нибудь шалость)). И, ещё немного подумав: - Ну, вообще-то, все мамы дорогие.
7
Ох уж эти журналисты:
Необычную акцию провели в минувшие выходные сотрудники ГИБДД в Партизанском районе Приморского края. На обочине одной из самых оживленных трасс края автолюбители встречали Смерть...
Взято с французского форума: - Здравствуйте! Я вас несколько месяцев читаю-восхищаюсь. Долгов полно и денег хочется. В общем, первый клиент у меня в среду. Девочки, мне страшно. Посоветуйте что-нибудь. Спасибо заранее. 1 - Дура, иди в кассирши. 2 - Тебе дело говорят, какая из тебя проститутка? Ты гандоны хоть купила? - Как??? Мне и гандоны самой покупать? А надевать кому? 1 - Иди в кассирши. ДУРА! 2 – Тебе и надевать. Тренируйся пока. - пишу из аптеки. какой размер брать? 1 – ( удалено модератором) - Спасибо! У меня еще вопрос. Клиент оплатит за час. А как мне узнать, что уже час прошел? 2 – Я в телефоне ставлю будильник. Он звонит через один час и десять минут. 3 – Девочка! Не слушай никого. Я тебе умный идэя скажу. Начинай с продажи трусиков. Легче будыт. Ты не представляешь, сколько придурков у тебя твои испачканные трусики купыт. 1 – (удалено модератором) - В общем, я клиенту написала, что неплохо было бы выпить по бокальчику сначала. Он согласился, а потом добавил, что поцелуи обязательны и входят в оплату. Девочки! Целоваться обязательно??? 1 – (удалено модератором) - Да что вы обо мне думаете, номер 3??? 2 – Не обращай внимания на номер 1. Это тролль. А целоваться с клиентом или нет – решаешь ты, а не он. А может, все таки в кассирши, а?
В нашем КБ разработана группа изделий, которые имеют индексы, оканчивающиеся на буквы А, Б и т.п., и соответственно в просторечии окрещены они "ашками", "бэшками" и т.д. Они уже серийно производятся, но регулярно претерпевают изменения и улучшения. После очередной конструкторской проработки подошло время изготовления опытной партии. Сидим с коллегой, что-то обсуждаем. Мимо проходит третий и говорит: - Я в цех, покажу им и как ашки делать... ...Откуда-то из-под стола, сквозь хохот: - Они и без тебя умеют это делать)
ВОТ ТАКОЙ ЛЕДЕНЕЦ! Ситуация такая. Внук, гостящий летом в деревне, спрашивает: - Бабуля, хочешь новый леденец, особо долго сосущийся? - Конечно. - На, бабуля, соси себе на здоровье! Я приезжаю на выходные к бабушке, и она говорит: - Какие же у нас внуки молодцы, дали мне леденец, так мне его на целый день хватило! Не то, что раньше я за пять минут съедала. Прошу показать, и она протягивает мне на ладони... пуговицу. Бабушке 86 лет, если что, а сыну 6 лет. Думаю, что делать? Пороть?
Есть у нас на работе один экземпляр... 50 с "гаком" лет, но ребенок ребенком. В крупных магазинах самообслуживания одной небезызвестной торговой сети перед кассой стоят такие себе миниэскалаторы, на которые надо выкладывать товар, после чего кассир пропускает его через лазерный сканер. Так этот товарисч решил приобрести себе творожную массу. Надо заметить, что упакована она была в обычный целлофановый пакет (естественно с наклейкой и штрихкодом). Так этот кадр додумался слепить из пакета с этим содержимым...хммм... фаллоимитатор... Когда сия незамысловатая конструкция доехала до кассирши, она в руки енто брать отказалась. Благо, что у нее в арсенале оказался пистолет, способный прочитать штрихкод не беря продукт в руки. Благо, что этикетка все таки оказалась сверху... Но на днях произошло событие... Сей товарисч натер себе мозоль и решил зайти в аптеку за пластырем. Пока продвигалась очередь, я был предоставлен сам себе и рассматривал витрину. Мое внимание привлекло лекарство со странным названием "МУДОН". На пару секунд меня это конечно озадачило, но чуть ниже я увидел надпись на иностранщине "Immudon". Тогда я осознал, что ценник, наклеенный фармацевтом, просто закрыл первую букву в названии. Но, зная натуру своего коллеги, не смог удержаться от искушения и обратил его внимание на данный препарат, тем более его очередь как раз подошла. Далее диалог: - А от чего это лекарство? - Какое? - "Мудон"!!! К чести фармацевта она сообразила сразу: - Читайте первую букву! - Какую? Не буду описывать реакцию фармацевта и сравнивать цвет её лица со свеклой, вишней или клубникой, но ценник был переклеен моментально и долго еще фармацевт разглядывала витрину, чтобы не дай Бог...
В мае собирались лететь в Канаду. Я рассказывала дочери (4 ½ года), что мы увидим и где побываем. Рассказала о городке Радиум, где есть горячие подземные источники и мы будем купаться там в бассейне. Смотрю, дочь призадумалась. «Мама, а вода там очень горячая?» «Ну не горячая, но очень тёплая». «Хорошо, что не горячая, а то я волноваться начала». «Почему?» «Вот думаю, если вода горячая, то моё тело всё разварится и будет только голова как поплавок в воде. Кто-нибудь придёт выловит мою голову и выкинет в мусор». Меня прошиб холодный пот и рот открылся как у удава, заглатывающего антилопу. Откуда такие страсти? Телевизор не смотрит, только мультики для малышни иногда. Наверное усмотрела как я суп из курицы делала. Дети очень впечатлительны.
Открыл рассылку от Bankir.ru и решил проверить, что это за конкурс - Мисс Bankir.
"Уважаемые соискательницы,
в этом году Bankir.Ru решил немного отвлечь вас от поиска работы и предлагает вам поучаствовать в фотоконкурсе «Мисс Bankir». У вас есть возможность проявить свое женское очарование на ваших фотографиях в резюме и, таким образом, принять участие в конкурсе."
То есть вроде как - резюме с фотографией, которая должна подчеркнуть профессиональные качества той, что разместила резюме на сайте. Любопытна интерпретация конкурса участницами. То, что профессионалки финансовой сферы в своих резюме используют "смайлики" меня почти и не удивило. Вполне в порядке новой деловой культуры поколения millennials (хотя использование "смайликов" в резюме теми, кому за тридцать, несколько настораживает).
Но вот заголовки резюме, которые просто умиляют:
- "Очень строптивая..." Ага, работодатели в поиске строптивых работников в очередь выстраиваются
- "Я именно тот специалист, который нужен именно Вам!!" Точно: "Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я"
- "Умная блондинка;)" "Смайлик" в резюме - признак профессионализма и беспрецедентных деловых качеств
- "Целеустремленная, добрая девушка)" Чем можно объяснить наличие шести противоречащих друг другу компонентов в фразе из трех слов и двух знаков препинания, а?
- "Ищу самый лучший банк, самый дружный коллектив, самого лучшего руководителя- надеюсь ВЫ меня тоже ищите?!!!)))))" Жаль разочаровывать, но - нет, ВАС, барышня, МЫ никак не ищем
- "По крайней мере состояние покоя часто вызывает у нее апатию или, как минимум, скуку и лень.=)" Работодатели, не нашедшие строптивых работников, с радостью принимают на работу апатичных и ленивых, особенно если те могут вовремя вставить в деловой документ "смайлик"
- "Молодая, целеустремленная девушка с аналитическим складом ума и естественной красотой. Перспективы по жизни на лицо." Отличный перевод состояния "Медведь на ухо наступил" на язык политкорректности: "Перспективы по жизни на лицо".
- "Обожаю запахи корицы, свежемолотого кофе и хорошего парфюма. Люблю воздушные шары, активный отдых, спорт. А Вам желаю-хорошего настроения..." Спасибо, милая девушка. А Вам, в свою очередь, побольше воздушных шаров с запахами корицы и свежемолотого кофе.
Ну и наконец - хит. Соискательница поместила в резюме фотографию себя с большим плюшевым мишкой. Это так мило!
Удачи всем соискательницам в реализации их карьерных устремлений.
Реальная история. Лежал в больнице, так же был в отделении человек, слабо-слабо говорящий по-русски (да и вообще глуповатый) с какой-то очень длинной и невыговариваемой фамилией, все его звали просто Бармалеев (созвучно с окончанием фамилии). Он однажды получил две баночки для анализов: 200 мл для мочи и маленькую в 50 мл - для кала. Так он принёс на пост полную "двухсотку" говна и пару капелек мочи в маленькой. После сложного допроса медсёстры выяснили у него, что "маленький баночка кешельбе-мешельбе маленькая, попасть тяжело, слюшай, а большой как в жопу кешельбе вставишь, так и срёшь, алейкум асалям удобно кешельбе!".
4
Есть английская пословица, что у каждой семьи свой скелет в шкафу. Недавно сидели с приятелем и разговор зашел о семейной жизни. Друг и говорит, мол у всех скелет в шкафу спрятан в фигуральном смысле, а у них с женой матрас в реальном. Объяснение простое как все гениальное. Лет 20 назад будучи в сильном нажратом состоянии приятель был отправлен супругой спать на пол на этот самый матрас. В результате к утру матрас был ВЫЕБАН и ОБОСРАН. В общем, жена периодически в воспитательных мерах достает матрас и укоряет супруга за пьянство.
По мотивам Лёни-таксиста от 18.11.13. В начале 80-х я был несколько раздолбаем на "Запорожце" ЗАЗ-968М - у меня не был пройден ежегодный техосмотр, в талоне предупреждений были аж три (3) действующих дырки, из выхлопной трубы откровенно пёр сизый дым (значит, ни малейшего шанса успешно пройти проверку на СО) и, как вишенка на торте, стояла лысая резина... Вот со всем этим я и повернул с Литейного проспекта, мимо "Большого Дома", на Воинова (ныне - Шпалерная) на ЗЕЛЁНЫЙ сигнал светофора - а надо-то было на КРАСНЫЙ с зелёной стрелкой! И, разумеется, был тут же остановлен ГАИцем, выскочившим из специальной будки, и, после изъятия документов, в будку же и препровождён; для разбирательство. ГАИц не торопился; он, как гурман, буквально вкушал все совершенно явные нарушения, и документально лежащие перед ним, и стоящие чуть поодаль. Но внезапно ожила рация, и запредельно протокольным голосом прохрипела: "Первый на трассе, Первый на трассе, всем доложить готовность..."; и тут же понеслось - "23 готов", "48 готов", ещё какой-то, ещё, ещё. И - явно пора уже доложиться "моему" - а он не может, он со мною валандается! Увы - служба есть служба, ГАИц стремительно выписал мне квитанцию на штраф, аж на ТРИ рубля, вручил и... И получил от меня всё содержимое кошелька - медь, копеек на 20 -:- 30! Ну, не было у меня на тот момент больше денег, просто не было; а квитанция - уже и выписана, и погашена. Так что я уж не знаю, сам ли ГАИц мой штраф оплатил, или с "Первого" (то ли Предгорисполкома, то ли Первого Секретаря Райкома/Обкома партии) сумел вытрясти.
Стою во дворе. Окно на первом этаже дома открыто и оттуда слышится хороший такой скандальчик. Женский голос набирает обороты все выше и выше. Тирада продолжается минут 10. Мужчина несколько раз пытается что-то вставить, но чувствуется, что после вчерашнего возлияния, кроме невнятного бормотания у него ничего не получается, да и его не слушают особо. Наконец, когда женщина приутихла, раздается еле слышное жалобное умоляющее блеяние - «Ну а кто в доме хозяин? Кто?…». После это женские децибелы возросли в несколько раз, а мужчину уже не было слышно.
Рассказываю уже достаточно известную историю в поезде; слушатели - моя жена и её подруга. Ну, вы знаете: один китаец подал в суд на свою жену, которая пообещала ему родить симпатичных детей, а родила таких, что не приведи боже! Оказалось, что красивой она была только после полусотни пластических операций. Комментарии женщин: - Ну как же он мог так жениться на ней... Надо было порасспрашивать... - Ага, мол, дорогая, а у тебя губки настоящие?!
Сегодня в отдел кадров принесли заявление от рабочего (ФИО изменено, пунктуация сохранена) «Прошу начислить и выплатить мне единовременное пособие при рождении ребенка. Ивановой Ольги Ивановны, рожденной 31 октября 2013 г. в соответствии с законодательством». Вот сейчас весь отдел кадров сидит и думает – а соблюдает ли он законодательство в плане рождения детей??
Дом у бабы Мани старый, с засыпными стенами. Подоконники в таком доме широченные, а окошек всего два и крохотных. Один подоконник заставлен иконами, а второй, как и положено, всевозможными пузырьками с лекарствами. Чего там только нет! Названий-то таких в природе не сохранилось, а у бабы Мани есть! Если на улице дождь, то баба Маня хандрит. А если погода хорошая и на откидном календаре четверг, то у бабы Мани уборка. Щурясь на яркий свет из оконца, баба Маня выбирает самый запылённый пузырёк (йод, зелёнка, перцовая настойка для спины... не важно - главное самый запылённый из всех!) и, чтобы не засох, делает глоточек. Потом кривится, шамкает беззубым ртом: «Чем горше, тем полезнее!» Закусывает кусочком чёрного хлеба с ключевой водой. Ругает какого-то супостата, многократно пытавшегося отобрать её ценность — пузырьки и идёт задавать корове, курам и поросятам. Здоровья Вам, баба Маня! И чтобы к Вашим 90 прожить ещё столько же и никогда-никогда не болеть!
Моему сыну нет и четырех лет и он очень любознательный мальчик. Любимые вопросы про умершего дедушку, которого он не помнит, типа как он похоронен, где он сейчас. Обычно отвечаю, что дедушкина душа с неба смотрит на нас. Бабушку он любит спрашивать издалека, бабушка, а у вас была собака? Он знает что была и умерла, соответственно к этому и ведет и все в таком духе. Теперь собственно сама история. Едем мы после садика всей семьей в машине сын, дочь 6 лет, папа и подруга дочери, по радио играет песня, слова такие: "душа летела над лужами и что-то там про апрель простуженный", поет вроде Ума Tурман. Сын сидит и спрашивает вдруг: "у него что, жена умерла?" и так несколько раз, пока повторяется припев, потом я уже спрашиваю - у кого? Сын говорит, ну песню дядя поет, душа летела, у него что, жена умерла? Мне стало не по себе, а девчонки, не поняв его глубокой мысли, закричали в один голос: "Мааарк, это же песня". Вот такой у меня маленький сын, все пытается понять то, что мы и сами понять не можем ))))
Пишут тут про 90-е... А чё, я в теме. Встречался тогда с девушкой, будущей супругой. Только-только начали появляться кафе. Сложно представить, но тогда, действительно, открытие кафе было сродни подвигу, и они все были наперечет. И ходили мы в одно из подобных, наименование коему - кафе "Соблазн". И каждый раз, при наших свиданиях, непременно лилась из динамиков музыка... А динамики средне себе... И репертуар на усмотрение владельцев заведения. Была очень приятная аудио-тема... Хм-хм-хм хм - хм хм хмхмхм ля ля северный... Акустика явно досталась из СССР, и хрипела невероятно.. Тем не менее наши свидания проходили по студенчески романтично: просчитывал, на сколько кружек пива мне хватит, что можно купить в закуску - фисташки, орешки... Поцелуи... И только через много лет узнал, что фоном наших встреч был "Владимирский централ, ветер северный". Просто офигенно)
Племя Самбуру в Кении решило, что не может не отреагировать на рождение британского королевского наследника принца Джорджа. Поэтому представители сообщества на торжественной церемонии преподнесли представителю Великобритании в Кении Кристиану Тёрнеру подарок для новорожденного: двух упитанных коров и одного козла.
Коммент на сайте: РобинГуд комментирует материал Сегодня в 15:28 #
самогону штоля послать...назовем его ...как же принца назвать?!!! ААА!Джордж! Он же ЖОРИК он же Гоша он же ГОГА!!! все-побежал забражкою http://newsland.com/news/detail/id/1281898/
Проблема шила и мыла Анекдот 1. День первый. Отличился некто перед Богом. И явился ему ангел и сказал: "Выбирай что хочешь - мудрость или богатство! Тем тебя и наделю!" Некто и выбрал мудрость. День второй. Некто сидит, рвёт на себе волосы: "Деньгами! Деньгами надо было брать! Во я дубина был!"
Анекдот 2. Элитный ВУЗ только для богатых. В сессию на доске обяъявлений: "Куплю мозги! Дорого... И телефон"
По улицам сейчас начали расхаживать очередные сектанты-проповедники. Их первый вопрос: "Как Вы думаете, что важнее для человека - мудрость или богатство?". Дальше они готовы продолжить трелль, что, конечно, мудрость, так как богатство обязательно приложится (безосновательное, кстати, утверждение). Потом они должны предложить свою версию книги Мудрости, какое-то там сектантское Евангелие.
Каково же было разочарование этих дам, когда на первый же их вопрос я ответил что-то вроде: "Мудрость без средств - это гибель идей, а средства без мудрости - это не рождение идей". В таком глубоком ступоре дамы ушли, что даже немножко их жалко...
Дата Вашего рождения может сделать Вас миллионером!
- Ты кто? - Я? Ноль! - Какой ноль? - Абсолютный ноль!
По всем газетам не так давно прошёл здоровенный рекламный макет "Для обладателя призового номера 113". Вот ему и продолжение поспело. Оно опять - везде!
На этот раз чтобы стать "победителем" (читай бегом заказать товары из рекламного проспекта) нужно:
Взять год своего рождения Вычесть из него номер "Призовой" акции 513. К полученному числу прибавить свой возраст, достигнутый в текущем году. А результат умножить на 1000. Если получилось 1500 000 бежать заказывать товары из их каталога.
Вспомним школу: от перестановки мест слагаемых сумма не меняется. Поэтому сначала к своему году рождения прибавим свой возраст. Сколько получится? Конечно, текущий год, то есть 2013. Если вычесть отсюда 513 сколько получим? Естественно 1500. Осталось умножить на 1000, чтобы получить полтора миллиона.
Уф! Любой из нас - победитель! ---- Правильная ссылка http://tula-it.ru/node/909
Электронный билет призван а)снизить потребность компании-перевозчика в персонале; б)снизить потребление природных ресурсов ..., далее каждый может продолжить на свой вкус, ибо подобное много писалось/болталось на разных митингах лет дцать назад. Теперь е-билет восторжествовал на большинстве авиакомпаний и аэропортов, и можно оценить, что в итоге получилось.
1.Раньше билет помещался в портмоне. Теперь его нужно распечатать на ... бумаге А4/Letter. Обычно это 2 листа. Можно, конечно, оставить его на сайте компании или в памяти мобильника, но особенно забавно наблюдать, когда такие граждане обнаруживают, что аккумулятор сел, а скорость канала столь мала, что отобразить билет, ну, никак не получается. Поэтому бумага как-то надежнее. Теперь его печатает не компания, а клиент, но бумаги стало больше.
2.Раньше клиент напрямую подходил к стойке и регистрировался. Теперь клиента принудительно подводят к киоску самостоятельной регистрации. Делает это пара-тройка приглашающих. Если у пассажира есть чемодан, который нужно сдавать в багаж, то ему опять приходится идти на стойку регистрации, т.е. там, где ранее был 1 человек имеем от 2 до 4. Если маршрут состоит из нескольких сегментов, то пассажир должен повторить процедуру регистрации на новый сегмент в аэропорту пересадки, т.к. выдать все талоны в порту посадки после киоска регистрации ... невозможно. Более того, поскольку посадочный талон на один и тот же рейс может выдаваться многократно, начальный, где нет даже номера gate, но есть рейс и время вылета, уточняющий, уже с gate'ом.
Интересно, именно это было целью введения e-билета?
1
Тесть работает пилотом в Южной Африке. Отметил, что отношение к русским, в отличие от других белых, там сочувственное - те же негры :)
Говорят, что имя и фамилия определяют всю жизнь человека. Я не особо обращал на это внимание, пока знакомый мне по скайпу мексиканец не объяснил мне значение испанского слова PUTA. Теперь фамилия кремлевского карлика для меня не загадка, даже прикольно в нашей забывающей родной язык стране слышать, как по дуроскопу постоянно смакуют говорящую фамилию нашего презика - ШЛЮХИН.
Разве уходит время? Это я ухожу. Вчерашний юбилей. Сколько интереснейших лиц, сколько ЛЮДЕЙ… Наша первая классная дама, молодая тогда девушка, красневшая от не очень скромных вопросов наших старичков в институтской группе, которым было на целых пять лет больше, чем ей. Стеснявшаяся своей полноты, так скоро разрешившейся, как и положено в этом замечательном возрасте и в эту пору жизни. Мы редко видели ее, мы ее принимали как неизбежность, и нам было совсем не до того, что есть в ее душе, что скрывает ее резкость и формальность. Прошло всего-то лет сорок с небольшим. Разница в возрасте, и тогда-то не казавшаяся чрезмерно большой, сократилась до незамечаемой. И вдруг – стихи. Пусть пародийные или пропорциональные случаю – ибо юбилей – но в них не примитив стихосложения, не натужность рифмования, не слабость мысли, не повтор миллиарды раз сказанных пожеланий. Опасение услышать банальности, пошлые рифмы было велико. Я намеревался уйти часа через два, пропустив мимо глаз и ушей обычную шелуху красных папок, букетов, ритуальных песнопений без голоса, слуха, стиха, мысли, литературных монтажей. Не дай Бог встретить записного тамаду, острящего на потребу водочной публике, скрип и треск орущих динамиков, бренчание гитары, расстроенной от одного только ощущения недомытых рук, положенных на нее. И вдруг – стихи. И все. Бронежилет на груди исчез, зажглись глаза, приоткрылся рот и пришла улыбка радости. Жизнь вернулась. Юбилей, что называется, удался. Его сделали люди, которым хорошо за сорок. У них нашлось что сказать, они знали, как это сделать. Да, конечно, и юбилярша было под стать. Не каждый сможет побудить монстров науки петь, играть спектакль, читать стихи. Остепененные, они не только не потеряли, а только накапливают остроту ума, свежесть восприятия, наивность надежд, понимание сути, ощущение ценностей. Как далеко они вылетели. Как мало последователей за ними. Как обидно не подбирается за ними то, что составляет ценность бытия, смысл жизни, цель пребывания в этом мире. То, что для них неотторжимо. Что-то, конечно, они могли бы и сами внедрять в души идущих за ними. Могли бы. Должны были бы. Но оторвались в спешке вагоны, и стрелки переведены. Многие ли спросят – для чего живем? А они спрашивают все время. У себя, у близких, у соседей, у инакомыслящих. У старых и молодых. У молодых – в надежде, что через годы в головах, не уместивших, увы, Толстого, Голсуорси, Тургенева, Чайковского, Шопена, Бетховена, Рафаэля, Ван-Гога, все-таки пробьется божеский росток гармонического осознания. У стариков – в поиске единомышленников. Не попутчиков - единомышленников. Уходят. Уходит их время. И мое…
Есть у меня 2 подруги сестры - одна ПРОГРАММИСТ, другая бог миловал учитель. (извените сам системщик с 20 летним стажем). Сестры покупают очередной комп в DNS (гусары молчать...). При подключении сканера его не видит компьютер. Приехав в гости смотрю. Господи какая мощная штука антивирус Авахнахст. Сюда не зайди туда низя. Да забыл идет Д.Р одной из сестер. я типа на 5 минут сел типа поправить побыстрому ситуацию. Опущу 5 часов - как я около пол часа выковыривал Авахстнахсс из всех щелей. Как разрешил себе же администратору компьютера административный доступ (отдельное спасибо супер программистам DNS ставящих за деньги криво ломанные ворованные программы ), про 28 вирусов и с полста троянов тоже умолчу. Итог 5 часов за компом с перерывами на тосты. Все нормально теперь работает. Спрашиваю вторую сестру программммммммиста. На кой ты поставила эту хрень. ОТВЕТ ПРОФИ - во первых он у нас в банке ВЕЗДЕ стоит И !!! у него красивые окошечки. Блин как хорошо что я не держу вклады в ЭТОМ банке...АУ хакера банков дам наколку на СУПЕР защищенный банк.
Как по-разному складывается признание заслуг в разных странах.
Россия. В 2013 году получил медаль один из героев битвы за Сталинград. После одноименного фильма. США. В 2002 году на экраны вышел фильм "Говорящие с ветром". В 2013 году группа из 250 радистов-индейцев получили свои награды, ранее были награждены 400 человек, но в конце прошлого века. 1941 год. Ни в Германии, ни в Японии не было ни одного специалиста по языкам коренных народов Америки. Это факт, на основании которого индейцев брали в армию в качестве радистов. Всего-ничего, признание заслуг индейцев через 72 года! Слава нашим поисковикам, нашедшим и медаль и человека!
О непостижимости мужской логики. Полтора года просила своего молодого человека поменять на кухне линолеум. Он весь в дырах и трещинах, местам вообще бахрома. Ремонт в квартире не делался лет 25. Остальное фиг с ним, но когда мою полы, меня нервный тик бьёт. Сначала пол надо пропылесосить и то весь мусор убрать не получается. Там наверное ещё доперестроечные крошки лежат. Так вместо замены старого линолеума на новый, мне заменили НОВУЮ газовую колонку, на НОВЫЙ газовый котёл! Теперь у меня вдобавок ещё и шнур удлинителя лежит как раз посредине кухни, в который воткнут этот агрегат. Спрашивается на х...? Где, где здесь бл... хвалёная мужская логика?
Я не буду называть имя этого очень известного барда полностью. Он может и в суд подать. Ибо достаточно для этого благороден. Пусть будет А.Я.Р. Когда-то М.М. Жванецкий назвал его мужественным человеком в представлении на пластинке. Позже этот мужественный человек отказался от своих песен, принесших ему славу. Но это - всего лишь подвод к конкретному случаю. Не торопитесь скучать, будет достаточно забавно. И так есть зал и в нём более 500 человек. Я на связи с тем, ради кого они собрались. За час - полтора до концерта он говорит, что не сможет. Такое случалось и раньше и обычно я успевал что-либо сделать. Но тут пришлось просто вернуть людям деньги и выслушать их мнение о себе и Клубе Авторской Песни в целом. Ну и пошёл я к нему в гостиницу Интурист понять, что стряслось. Оказалось, что ему компетентные люди не рекомендовали выступать для Клуба. Собственно, всё было ясно, я собирался уйти. Но у мэтра не всё оказалось высказанным. Для представления сцены, ибо для него, да, пожалуй и для меня это оказалось именно сценой: Большая комната, где кровати отгорожены тяжёлой, псевдокожаной портьерой. На стене напротив большое зеркало. Диванчик, где сижу я, столик с демонстративно оставленной пустой бутылкой от финского ликёра. Ну и Он. Он начал говорить. И говорил много и темпераментно. Всего не помню, но в памяти надолго осталось дословное: «Вот все говорят Высоцкий, Высоцкий, а мне, может быть было труднее перешагнуть через его пьедестал, чем ему влезть на него! Меня слушают 5 тысяч человек и я ненавижу эстетов, которым мои стихи не нравятся». Речь была длиннее, но я не всё запомнил, поскольку завороженно следил за тем, как он подходил к зеркалу, гляделся в него, потом разворачивался, шёл к портьере и втыкал в неё нож. Потом, видимо, притомившись или сказав всё, что хотел он сел в кресло и спросил: «Надеюсь, я Вам не показался чрезмерно самоуверенным?». Я смог только пожать плечами. Но это ещё не конец спектакля. Я ещё не успел откланяться, как вошла, видимо, ожидаемая корреспонденка одной из ростовских газет, по совместительству - племянница тогдашнего главы области. И вот тут я был, действительно, поражён наповал. Он проиграл этот спектакль повторно, уже для неё. И чего ж я не успел уйти... Присутствовал в качестве мебели.
Ко вчерашней истории: - Кильдым, бильдым, бильдым, кильдым (говорит на своем языке).... БЛЯДЬ ОНА ЕБАНАЯ!!!... Кильдым, бильдым, кильдым (опять на своем языке).
Как-то на рынке был свидетелем разговора двух торговок явно не славянской внешности: Зять, сука, Кильдым, бильдым, бильдым, кильдым меня ЧУРОКЙ назвал. Это я-то чурка? Ишмыш кыбырды и т.д.
Аналогично (у нас в городе табор), идут разговаривают между собой в полный голос две цыганки: ...тагада-дада... шапка ушанка ...тугуду-дад... золото ... тагада... милиция!!!
Как страшно звучит в электронной почте – новых сообщений нет. Они не могут догнать меня? Их не пишут? Или я сам не хочу их – наглых, вторгающихся в мою жизнь, уводящих меня от важного для меня самого? Я слишком далеко? И удаляюсь с каждой секундой? Я уже оттолкнулся от тех, кто был для меня всем, или частью всего, или точкой опоры, или точкой отторжения? Я такое непонятое сокровище, которое стало задыхаться не от сердечной боли, а от душащей близости близких? Я что-то такое знаю, до чего-то дозрел, и не могу об этом рассказать им, потому что я не умею, а они хотят слышать что-то совсем другое? Или вдруг обнаружилось, что связи случайны, иллюзии рассеялись, и больше нельзя – нет времени – клонить голову и делать вид? А как же они? Без меня? Вдруг я им нужен, даже, когда отворачиваются и гонят прочь… Как же они без меня? А я без них? А как они со мной? А как я с ними? Когда невмоготу?
Лет 10 назад в магазинах Литвы начали появляться продукты довольно-таки "своеобразного" качества, но чуть-чуть дешевле аналогов. Хитрость продавцов была рассчитана на тех, кому раньше, в молодости "вода была мокрее, а трава - зеленее", т. е. старшее поколение, чьи доходы оставляют желать лучшего. Некоторые пенсионеры "покупались" на название колбасы "Tarybinė" - "советская". А у меня пёс её ОДИН раз понюхал и нам показал, что "ЭТО" есть нельзя. Нам и сентименты молодости не замутили разума: хочешь жить и быть здоровым - не ешь "советское". Ах, да, и ещё - "Любительское".