Самые смешные истории за неделю!

Реальный случай. г. Павлоград /Днепропетровская область, Украина/

Идет паренек (П) лет 20-25 на автовокзал, к бабушке ехать в село. По улице проходит крупная автострада, плотный поток машин. Тут останавливается крутая иномарка, открывается правая передняя дверь и водитель (В) (кавказской внешности) спрашивает с характерным акцентом:
- А тебе где?
П (немного обалдевший): А вам какое дело?
В: Не, ну скажьи, а тебе где?
П: Да какая вам разница?
В: Ты не пональ, скажи, где а тебе?
П: Ну в село еду, к бабушке
В: да мине плэвать куда ти едешь, скажи, где магазин "А ТеБе"?!!! (имелся ввиду супермаркет "АТБ")

Сегодня на выезде из города стал свидетелем забавной разборки, в которой участвовали маленькое, дешевое китайско-корейско-украинское говно вроде "Шевроле Авео" со спойлером и другими потугами на тюнинг, с одной стороны, и старая двадцатьчетвертая "Волга" с другой.
Инициатором взаимного недовольства стало, естественно, "тюнингованное говно". Автомобилисты долго подрезали друг друга, гудели, пихались, ревели моторами и вообще препирались всеми возможными способами, за исключением физического контакта друг с другом.
В конце концов, "говно" не выдержало, притерло "Волгу" к обочине, из него выскочил разъяренный парниша гоповатого вида и, выхватив монтировку и испуская изо рта огромные клубы матерного пара, вскачь помчался к "Волге".
Из "Волги" вылез дед в фуфайке и с пешней наперевес и стал спокойно дожидаться молодчика.
Увидев это грозное оружие, говновладелец аж подпрыгнул, выронил монтировку, запрыгнул в свое говно и с пробуксовкой умчался. А дед спокойно поехал на рыбалку.

НА ЧУЖОМ ГОРБУ...
В конце 80-х или начале 90-х оператор связи AT&T развернул большую маркетинговую кампанию. Каждый день по телевидению крутили рекламный ролик, в котором предлагалось позвонить 1-800-OPERATOR, и был обещан доступ к более дешёвым тарифам междугородней связи.
Сотрудники его крупнейшего на тот период времени конкурента, MCI, поняли, что телезрители могут не рассмотреть или не расслышать слово OPERATOR, поэтому зарегистрировали номер 1-800-OPERATER.
Таким образом они получили клиентов из числа тех, кто ошибся номером, пока AT&T продолжала платить немалые деньги за телевизионную рекламу.

Итак. Начнем с того, что я классическая азиатка. Зовут меня Асука. Я преподаю в одной новомодной школе такую ерунду, как корейский, китайский, японский и чудный предмет "азиатская философия". Ученики меня, в общем-то, любят. Одна девчонка привела свою сестру-второклассницу. Пока старшая переписывала контрольную, я болтала с младшей.
Назавтра я иду по школе (пришла к четвертому уроку). Мимо меня мамзелька, с ней под ручку вчерашняя мелкая. И девчонка выдает: "Привет, Сука!"
Сначала ржала я и пара учителей младших классов. Когда про чудную девочку, изумительно талантливую, я рассказала в учительской, у нас стекла плясали.
Всем добра и веселых младшеклашек.

МУДРОЕ РЕШЕНИЕ
Студентка Киевского медицинского института объясняет, почему она отказывается идти на митинг протеста против отказа правительства от Евроинтеграции:
- Мои родители третий год платят за моё обучение. Боятся, что меня отчислят. Говорят, что лучше они сами за меня на майдане постоят.

Я с женой на ПМЖ в Нюрнберге и на курсах немецкого фрау-препод. рассказала НА НЕМЕЦКОМ ЯЗЫКЕ одну скандальную историю, которая якобы произошла в Польше, в каком-то университете.

Один профессор разошелся со своей женой и женился на молоденькой ассистентке. Через некоторое время молодая жена забеременела и родила ему мальчика….. совершенно черного. Все в шоке!

Молодая мама рыдает, клянётся на распятии, что она не то что с чернокожим, но вообще ни с одним мужчиной профессору не изменяла. Перебрали всех известных предков по восходящей линии - ни у кого в роду негров не было и не могло вроде быть! Профессор, тем не менее, не успокоился, нанял частных сыщиков и заказал генетическое исследование, чтоб разобраться.

И что же выяснилось?

Оказывается, этот профессор был тот ещё ходок, кроме жены он при случае пользовался вниманием некоторых студенток. Одна из них согрешила с профессором буквально по горячим следам после ухода своего бой-френда, студента из Анголы. А профессор после этой студентки перенёс на своём члене сперму этого бой-френда своей жене (прошу пардону у дам за такие подробности). Генетическая экспертиза и расследование всё подтвердили. О судьбе ребёнка ничего неизвестно, но вероятно он остался в семье, мать-то родная.

Это великолепно! Журнал "Esquire", рубрика "Правила жизни", герой - Рон Джереми (порноактер).

"Я НИКОГДА НЕ ПОЛУЧАЛ ранений на работе. А вот мой друг — получил. В далеком 1978-м он снимался с Самантой Фокс. Они делали сложный дубль — вид снизу. Действие разворачивалось у бассейна. В самый ответственный момент на него упало все осветительное оборудование. Разом лопнули десятки ламп. От одной из них у бедняги загорелись яйца. Если бы он не догадался оперативно упасть в бассейн, мы потеряли бы неплохого актера."

Вчера - реклама фильма про семью Романовых. Формат рекламного слогана типовой.
Самое начало:
- От создателей "Бредятины"...

Ха-а-арошая реклама! :)

- Алло! Говорите интернета нет, а красную кнопочку в мигающей коробочке трогали?
- Да, конечно, я всё в этой коробочке понажимала!
- Черт побери, мадам, но она такая маленькая и в корпус утоплена, не нажать же?
- Ха, так я ее шпилькой! 
- Да, действительно, наши шпильки китайский конструктор не предвидел....

- Какая площадь вашего участка?
- Ноль целых шестьсот семьдесят шесть десятитысячных гектара.
- Мужчина! Вы, что издеваетесь надо мной? Вам справка нужна или юмор?
- Нет, справка! Я быстренько пишу на кусочке бумаги 0,0676 га.
- Ну вот, сразу бы так и сказали!
- Как?
- Ноль ноль шестьсот семьдесят шесть!

Не знаю, может вы уже где-то читали, но мне понравилось.

История такая. Михаилу Шемякину не заплатила Мариинка. То ли за его картины, может расписывал чего, неважно. Мариинка свой долг признаёт. Шемякин посчитал, и они сошлись на цифре 30 тыщ евро. Деньги, - курам на смех, как для театра, так и для известного мастера. Но не платят. В одном из изданий, Шемякин жалуется:
- Не платят, сволочи, только обещают. Потом. Когда-нибудь.
Обычное дело, - скажут москвичи. Но порадовал единственный комментарий:
- Не знаю кто такой Шемякин, но заплатите мужику, раз должны.

Как работает префектура ВАО города Москвы

1. Прислали на согласование проект кафе - 26 ноября, само письмо от 15 октября, согласовать надо до 01 ноября. Звоню узнать что за фигня. В ответ - ой, а вы получается не успели его согласовать в срок т.е. оно считается согласованным автоматически. Письмо пришло не почтой России, привез курьер.

2. Попросил в отделе кадров префектуры даты дни рождения. Сидит жирная свиноподобная туша и в ответ - Вы что не видите я с помощником депутата работаю, я занята. Зайдите завтра... - при этом сидит уплетая пирожки и обсуждает с какой-то старушкой (видимо это и есть помощник) что купила и на каком рынке.

3. Приезжает префект на встречу с народом. Из той же префектуры запретили ЛЮБЫЕ упоминания что он приедет. Зато обязали всех управских, муниципалов, дез и прочих служащих быть и изображать население. Но народ как-то прознал и пришел, стал задавать "неудобные" вопросы - зачем и кто продает в частные руки единственный кинотеатр в районе? Народ против! Отреставрируйте, пусть работает.
Префект помялся мол сделаем все что можем. Спустя день показали письмо из префектуры - денег нет и идите нафиг.

Вот так и живем.

Звонок от подруги,приглашение на девичник. Отказ не принимается. Ссылаюсь на то, что у матери делаю ремонт, отвоевываю право на опоздание. Прихожу с задержкой меньше часа. Встречает хозяйка и ее 4-х летний внук. Даю пакеты со словами: Держи мужик , это твой трофей, а второй - спецпаек к столу.Тот тащит, отклоняя все попытки помочь.
Девчонки уже слегка подогретые радостно встречают, Дима предлагает свой любимый стул, садитесь тетя Таня. Хозяйка - она бабушка Таня, у нее есть внуки. Тут все бабушки. Тот упрямо - Нет , она еще тетя.
Подруга детства со злостью - кокетство у тебя в крови, вспомните как Виллю в армию провожали( я столбенею, событию около 40 лет), помните, когда за стол всех усаживали и никто не хотел садится на углу и как она со смехом заявила " Это место для меня, я замуж не собираюсь, во всяком случае до 26 лет" И кого приглашали все ребята потанцевать?
Все стараются замять ,начинают распрашивать о маме. Я шучу , девчонки сам ремонт фигня по сравнению с тем , что пришлось перетаскать на мусорку. Разобрали старую стенку, пока вытаскивали с мужем эти коробки, подошли бомжи , дело пошло скорее, они уже от двери забирали диван и прочие детали стенки . Но когда коснулось дела барахла , я как в фильме "Свадьба в Малиновке" делила барахло на кучки. Старость это страшная сила в накопительстве.Мама отстаивала каждую шмотку даже не аргументируя.
Ну зачем хранить мои платья из кримплена? мама настояла чтобы я одела, Боже какие мы были смешные в те годы с той модой! Эти нелепые огромные воротники , вырезы. Жуть. Нет , давайте к старости делать ревизию в своих шмотках, это ужасно , сколько ненужных вещей вынесли на мусорку. Самое смешное , что вынося следующий узел, я уже не заставала предыдущий.
И тут моя подруга выдала __ Вот , вот , послушайте , это опять , чтобы подчеркнуть , что никто из нас в свои платья не влезут , а она СУЧКА, сохранила фигуру.
Оправдания бесполезны , каждый слышит то , что хочет.
Убедить в обратном - невозможно. В очередной раз почувствовала себя на стороне мужиков.

К случаю на пустынной трассе..
Точно так же "в начале суровых 90-х" пришлось сопровождать фуру с дорогим оборудованием по Госзаказу. В фуре два водителя, есть и средства защиты. За ней жигули с тремя ребятами не хилыми и тоже со средствами, и представитель фирмы, т.е. я - безоружный. Отъехали по трассе километров 15 от города и догоняет нас "Волга" с тёмными стеклами. Мы идем 60-70. Волга легко бы могла обогнать, а она зараза "на хвост села". Через какое-то время медленно начала обгонять, поравнялась и параллельно с той же скоростью "зависла". Представьте: вечереет, на трассе пусто и вот ОНА! С чёрными стеклами, бок о бок! Ребятки заволновались, стволами заёрзали. Что делать? Куча мыслей всяких и холодок по спине. Через несколько минут "адреналина" "Волга прибавила ходу, обогнала и ушла вперед. Легче все равно не стало. Но через несколько километров пост ГАИ и стоит там эта "Волга как ни в чём не бывало. Мы проехали мимо, прошли ещё 500 км. Больше "сюрпризов" не было. Благополучно добрались, сдали Груз и только по возвращении узнали, что это ШЕФ "позаботился" и попросил ОМОН проверить, как мы там? Живы ещё?

Навеяло историей про банк.
Вчера звонит банк и начинает втюхивать свои кредиты. Мне это не интересно и, чтобы отвязались, говорю, что денег и так некуда девать, а вы еще предлагаете. Менеджер не поняла юмора и стала предлагать услуги по размещению моих денег в их банке под процент.

Юра Лабутин рассказывал.
Прыгали они под Минском на сборах, а у него основной купол запутался.
Юра недолго думая отстегнул его и запаску открыл ... Под резинками запаски панелька такая - высотомер с секундомером засунуты были, ну и приборчики по закону земного притяжения отправились в свободный полёт, ускоряясь примерно на 9,8 метров каждую секунду. Но, наверно, не совсем свободным полёт оного прибора был. Мужики там на краю поля с бутылочкой устроились, и, очевидно, между бутылкой и прибором симпатия возникла, притянула та водовка приборы авиационные ...
Любовь была скоротечной. Бутылка - вдребезги, напора страстного не выдержала, а мужики - в ауте, но быстро (поскольку не пьяные ещё были) усекли цепочку причинно следственных связей и нецензурно выражаясь побежали в сторону приземляющегося парашютиста.
Юрий Алексеевич рассказывает:
- Снимаю подвесную, слышу мат отборный и вижу мужиков, руками размахивающих. Прикинув направление их движения, степень возбуждения и количество кулаков - решил бежать в сторону старта ... защиты искать.
Мужики на старте не подвели, навстречу кулакам и мату человек пять поспешая направились. Погоня и не думала останавливаться, только перед самой стеной спортсменов-парашютистов на шаг перешли.
Драки не было. Был вопрос:
- Вы чего, мужики?
- Чего-чего ... этот гад, - на Юру показывают, - нам бутылку своим прибором разбил. Надо же - так точно кинул ... а у нас - колосники горят, а этот снайпер, - опять в Юру пальцем тычут, - не по понятиям поступает.
Объяснили мужикам спортсмены развитие ситуации, приведшей к такому вот форс-мажору и бутылкой спирта сумели утешить страждущих ... и панельку выкупить.
Часы ещё шли... отсчитывая время в общем-то не рядового события, закончившегося ко всеобщему благополучию.

Хроники Евромайдана

Николаевский обком Партии регионов посылает в Киев 10 автобусов с "убежденными сторонниками Таможенного Союза". Вручили "сторонникам" флаги партии, флаги России, 150 гривен на нос. Повезли.

Однако во время пути генеральная линия партии прояснилась. И по приезду николаевцам поменяли триколор уже на флаги ЕС.

Самое ироничное в этой истории то, что ни один из "убежденных сторонников Таможенного Союза" от похода на митинг не отказался.

Делаем дома ремонт. Должны повесить шторы.
Вечером жена мне говорит, что днём приходил штангист и она недовольна результатом его работы.
Я зависаю над супом с попыткой понять, что штангист делал у меня дома и что жена им осталась недовольной. Успел даже подумать о плохом.
Видя, что пауза затянулась, жена выдаёт: ну штангист, который штанги для штор вешает. Вечер прошёл весело.

Дома с ребёнком делали задание: нарисована корзинка, вокруг грибы и от тех, что съедобные надо провести линии - положить в корзинку. Сделали и пошли гулять. Вижу поганки. Спрашиваю:
- Положим их в корзинку?
- Нет.
Радуясь правильному ответу, задаю вопрос:
- А почему?
- Мама, у нас же нет корзинки!

Собрались мы недавно прежней компанией, по невеселому поводу, съездить на кладбище, помянуть тех, кого уже с нет с нами. Поехали. В машине со мной старый товарищ, не виделись долго, по дороге болтаем, вспоминаем, ну и спрашиваю. А ты как вообще, там же, тем же?
Работал он на местном телевидении. Не знаю кем. Но давно. Да, говорит, пока там.
И тут из меня полилось. Слушай, у вас там новая ведущая новостей завелась, как звать, не помню, молодая совсем. Ну, просто невозможно стало телевизор смотреть, лыбится в экран по поводу и без. И про Фукусиму в тридцать два зуба, и про Сирию, и даже про проблемы ЖКХ.
Нельзя же так, надо как-то себя сдерживать. Куда смотрит ваше руководство. Давай, скажи уже ты хотя бы ей, что это некрасиво.
А он в ответ. Ты что дурак, где я, а где она. Я восьмой оператор, держу за ноги седьмого, когда он, свешиваясь с потолка, снимает ее в более выгодном ракурсе. Короче, это невозможно, потому что ты никогда ничего не понимал в субординации. И в телевидении. В общем, отстань от меня, смотри лучше на дорогу.

Чем кончилось. Когда через двое суток смог включить телевизор, сразу поставил новости, глянуть, что еще приключилось в городе, пока я отсутствовал. На экране была она, та самая ведущая, но читала уже с каменным лицом, на котором ни один лишний мускул не дергался.
Как раз рассказывала про то, что вчера у нас закончились гастроли цирка из Самары, и на посадку опоздали клоуны, которые ушли выяснять у дежурного, почему к поезду вместо вагона со слонами, прицепили вагон заключенных из Саратова.

Маленький подмосковный военный городок. Вернее даже поселок, отличающийся от других лишь бетонным забором по периметру, с всего двумя, но никем не контролируемыми въездными воротами.
Денис был другом моего друга и грозой поселкового, тогда еще, просто ГАИ.
Историй было много, но одну до сих пор вспоминаю со смехом.
Надо сказать, что рос Денис жутким раздолбаем. Вкупе с непонятным образом полученными правами, это раздолбайство стало настоящей угрозой для окружающих.
Одной из первых легендарных машин была бежевая четверка. В процессе нещадной эксплуатации приобретшая четыре черных (не крашенных) крыла.
Учитывая нрав Дениса, а также манеру общения и круглосуточную алькогольную эйфорию, четверка была любимой целью атак местного ГАИ.
Но надо отдать должное - попавшись пару раз и родив тем самым в себе стойкую нелюбовь к людям в форме, долгое время Денис был практически неуловим. Он мастерски, хлопая черными крыльями, уносился от преследования, скрывался в лесу, гаражах, просто улепетывал с территории влияния местных гаев и бросал машину.
Но однажды Денису не повезло.
Крайне злые гаи всем земляным составом устроили настоящую охоту и Денис был пойман.
Разбираться с ним был оставлен пожилой майор. Остальная ватага отправилась праздновать победу правосудия.
Надо сказать, что в те смутные времена сотка баксов была ощутимой прибавкой к пенсии и джокером в любых спорах с носителями полосатых палок.
Но тут все было сложнее: у Дениса с собой не оказалось прав. В погоне, как было сказано, участвовала куча народу, да и долгожданность поимки не могла не сказаться на апетитах майора.
Вердикт был суров - двойной тариф.
Загрустив (как потом мы узнаем, для вида), Денис пассажиром отправился к себе домой. Майор вел четверку, упиваясь победой, предвкушал грядущие земные блага.
Добравшись до дома Дениса, они расстались. По предположениям майора, минут на десять.
Денис же решил по-своему: он просто лег спать.
Не знаю, сколько приходил в себя доблестный гай, как и в каких пропорциях таяла его надежда, как - целиком или частично - испарялизь из мозгов уже освоенные денежные знаки...
Знаю лишь, что рассвет четверка встретила на стоянке ГАИ.
Проснувшись, почистя зубы, позавтракав, Денис убедился, что остатки похмелья покинули его и начал воплощать в жизнь вторую часть своего хитрого, и, в то же время, до гениальсти простого плана.
Денис написал заявление об угоне!
Поселковое ГАИ не отличалось громоздкой структурой. Посему расчет Дениса сработал на сто процентов.
Явившись в оплот правосудия, Денис проследовал в кабинет начальника гаевни, коему и попытался вручить заявление.
Вызвав подчиненных, начальник выяснил, что крайне похожая машина материализовалась у него на штрафстоянке при неизвестных обстоятельствах.
Денису оставалось лишь изобразить слезы радости, сдерживая смех при взгляде на рожу майора и других гаев - о своих корыстных планах и позорном фиаско руководству они, как и предполагалось, ничего не сообщили.
Поблагодарив начальника за серьезное отношение к службе и оперативность работы личного состава, давясь от смеха, Денис выехал со двора...
Нужно ли говорить, что пресловутая четверка стала бельмом на глазу у местных гаев?
Сколько было - надо сказать, в основном, бесславных - погонь!
Отказов в прохождении тех. осмотра и тому подобного.
Скажу лишь, что Денису всегда удавалось выйти победителем в данных схватках.
Последний раз я встретил его за рулем огромного джипа с мигалкой и кучей гербастых ксив на лобовом стекле.
Но это уже другая история...
ЗЫЖ - забыл сказать, что права, перед отъездом из гайни, на глазах у раздираемого от злости майора, Денис выудил откуда-то из недр своего ведра. Тем самым окончательно убив в майоре остатки человеколюбия и веру в мир во всем мире.

Как-то раз надо было ехать куда-то, заскакиваю в автобус. Настроение приподнятое, народу довольно много, но не битком. Сразу на входе стоит кондуктор - женщина в возрасте, но симпатичная, без усталости в глазах, как у большинства. Достаю мелочь, расплачиваюсь. Тут у нее выпадает рублевая монетка и, отскочив от пола, падает мне на ботинок. Я не успеваю как-либо среагировать, а она быстро наклоняется и поднимает монету с ботинка. Распрямляется и почему-то смотрит мне в глаза, улыбаясь. Я говорю "Это я специально для вас поймал". Она в ответ: "Какой вы умница!" И весело смеется.
Настроение поднялось еще больше)).

Друг рассказал
В начале 2000-х был на дне рождения жены партнера. Только что вышел пресловутый рейтинг в известном деловом журнале. Простой кафе-клуб, без понтов и пафоса. Обычные люди, все друг друга знают, все общаются, всем весело. Кто-то приезжает, кто-то уезжает – собственно все как всегда. Друг приехал без жены, поэтому чувствовал себя раскованно и глазами искал «место приземления» в плане особи женского пола.
И тут приезжает девушка. С ней все здороваются, общаются – ну просто ещё один человек приехал поздравить именинницу. Друг посмотрел на неё и понимает, что это «вариант». Начинает «подбивать клинья». Процесс идет весьма своеобразно – девушка танцует с ним, несмотря на кольцо на «безымянном» пальце, улыбается, просит долить шампанского, но на контакт не идет. Причем через 5 минут после начала «подката» друг замечает, что смотрят на него реально странно. Причем все. Ну собственно парень он не простой, вылез в свое время из глубокой деревни в «люди», квартира, машина и все такое, и не обращает внимания на окружающих. Девушка перемещается на другой танцпол. Он за ней. Все повторяется. Окружающие сверлят глазами, девушка оказывает знаки внимания, но снова не идет на контакт. В итоге другу это хозяйство надоедает, девушка уходит в туалет, он подходит к партнеру и в обиженной манере начинает жаловаться на то, что вот он такой завидный кавалер, пусть и женатый, но без детей, старается, танцует, «клинья подбивает», а эта «динамщица» только глазки строит и вообще куда-то свалила.
На что друг, обнимая его и отводя в сторонку , деликатно поясняет:
- Ты знаешь, КТО эта девушка?
- Да какая разница, просто классная девушка, пусть и замужем!
- Нет, ты не понял, это не просто классная девушка. Это……..

Далее небольшое лирическое отступление.
Представьте себе, что вы – обычный человек. Со всеми своими слабостями и недостатками.
Вы хороший сотрудник, любите свою работу, любите своих друзей и родителей, любите природу и отдых на ней.
И вот однажды вы поехали со своими родственниками и друзьями на рыбалку и пикник.
У вас все проходит просто суперски. Вы жарите свежую рыбу, всем весело, никто не грузит, не буянит, все шутки в тему, царит любовь и понимание среди всех. И вдруг к вашему пикнику подходит Он. Ваш главный кумир в жизни. У кого-то это Президент, у кого-то Джеки Чан, у кого-то Стас Михайлов. И этот человек просто садится с вами рядом и начинает есть свежеприготовленную рыбу. Причем все остальные участники пикника на него реагируют так, как будто знают его всю свою жизнь, и он просто их друг, сосед или родственник.
Вы начинаете щипать себя за ногу, пытаясь проснуться. Потом осознаете, что у вас – белая горячка. Потом думаете, что в чай добавили гашиша. И только через некоторое время вы осознаете, точнее – пытаетесь осознать, что ЭТО – реальность. Пусть совершенно невозможная, но реальность. Но именно в этот момент ваш кумир извиняется и уходит прочь от вашего пикника. И вы остаетесь один на один со своими мыслями.

Именно так чувствовал себя мой друг. Он осознавал, что не спит. Что не напился, не накурился, не обдолбался, а совершенно трезв и в ясном уме. Что его партнер над ним не стебётся, а совершенно правдив. Вспомнил свой любимый деловой журнал, рейтинг и фото папы девушки в его начале. Вспомнил приложение к этому журналу, где видел непосредственно фото девушки и аннотацию со всеми дефирамбами и пр.
Осознал, ЧТО он только что пытался сделать. Понял, что жив, что не бит, и его никто не держит. Выпил водки. Задумался о жизни. Поехал домой. Лег спать.
Но после этого, каждый раз, когда он приезжал на др партнеру, приглашенные тихо шептались – «это же тот самый, который реально НЕ ЗНАЛ…».

"Крыша купе группы «Крематорий» загорелась в поезде Москва – Адлер"
Как корабль назовешь...

Упомянули тут картину "Оттепель" Васильева. Посмотрел. Написана в 1871. Рекомендую взглянуть. На правом плане - следы от поворота транспорта. Явно внедорожник, зимняя резина.
Не удивлюсь, если при большом увеличении картины выяснится, что ребенок снимает голубей на смартфон...

Сегодня. Муж везет меня на работу на машине. В новостном выпуске звучит что-то вроде "2014 г. объявлен годом итальянского туризма в России и российского в Италии". Муж сходу:
- Пусть приезжают - львов откапывают!

Историю рассказал одни из партнеров, но человека, описанного в ней, впоследствии лицезрел лично, так что за верность могу поручиться.
Итак, весьма изысканный ресторан средиземноморской кухни, за столиком на 6 персон сидят 4 человека около 30 с хвостиком, и обсуждают совместный бизнес, параллельно сплетничая. Один из них в этой компании новый, и выглядит крайне загадочно – безупречный, но не вычурный стиль, одежда и обувь, сделанная на заказ (партнер занимается в том числе пошивом одежды и очень разбирается в этих вещах), часы крайне редкой и безумно дорогой марки – в общем, для знатоков «в тебе». Молодого человека 2 его партнера представили просто как «Сергей». Поняв по тому, что в его присутствии партнеры обсуждают даже крайне деликатные вопросы, рассказчик был вдвойне удивлен, но был успокоен убеждением обоих партнеров в том, что Серега - он «свой в доску» и мы его много лет знаем. В общем через некоторое время рассказчик напрямую спрашивает, чем же молодой человек занимается. На что молодой человек молча улыбается, а партнеры говорят, что Серега «просто решает вопросы». Атмосфера за столом царила дружеская, партнеры все втроем были друзьями, да и бизнес был среднего уровня, поэтому рассказчик решил приколоться. «Что, реально любые вопросы решаешь?»
Маленькое отступление от темы - на дворе 2004 год, знаменитое дело ЮКОСА в самом разгаре, Миша в городе в изоляторе.
«Ну если реально любые вопросы решаешь, то пусть сейчас с нами Ходорковский пообедает». Молодой человек на некоторое время задумывается, затем сказал «ОК, но тогда после обеда пустите меня в долю в бизнесе». «Да не вопрос!» - рассказчик улыбался, стараясь не заржать. Молодой человек отошел из-за стола на 5 минут. Партнеры сильно напряглись, но затем улыбнувшись сказали, что если реально привезет – почему бы такого человека в долю не взять. Вернувшись, он сказал – через 30 минут привезут. Только он голодный, давайте стейк закажем ему, и дайте ему сразу поесть – не мучайте вопросами. Рассказчик, понимая что все происходящее – фарс или бред, кивает, просит меню и заказывает стейк.
В общем, в течение 30 минут, рассказчик с трудом справляясь со смехом, пытается представить что будет через 30 минут.
Но через 25 минут в зал входит…. Ну в общем, как потом говорил рассказчик, когда в 93 к нему домой пришли братки и хотели изнасиловать на его глазах жену, сердце его так не шалило. Это был ОН. Та же седина, те же глаза, та же походка, мимика, улыбка.
ОН сел и начал есть только что принесенный стейк. Рассказчик потерял дар речи и подумал, что у него помутнился рассудок – грима на человеке не было. Когда ОН молча доел стейк, поздоровался с присутствующими по именам, спросив у одного из партнеров – «Чего он ТАК смотрит, неужели ни разу не видел?» - все сидевшие за столом кроме НЕГО и рассказчика начали бурно ржать и сползать на пол. До рассказчика дошло даже позже, чем до НЕГО. ОН тоже заржал и сполз под стол.
Разгадка была проста и банальна – в городе реально живет человек, который на НЕГО похож. Занимается всякой мелкой фигней по части музыки, ездит на убитой машине и в целом страдает фигней. И этого парня все присутствующие знали уже много лет.

Прочёл тут в "23.11.2013, Новые истории - основной выпуск" как Варти ужаснулась принцессе из мультика "Бременские музыканты", и начал считать подобные ситуации в мировой классике. По мере воспоминания и перечисления понял, что список будет бесконечным... Половина опер на этом построена, к примеру: дочь сбегает, папе с горя очень худо. Медея, Джульетта, Брунгильда, Дездемона, менее известна Джильда (дочь Риголетто), и так далее без конца. Но венцом всему, конечно же - Электра. Вот что точно нельзя показывать впечатлительным детям, а то они твёрдо заучат, что с родителями делать, до того как сбежать! :)

Короче, взять бы этого Шекспира, да года на три в Соловки!

Дети...
На тумбе стоит ваза с тюльпанами.
Дочь (4 года) подходит к цветам,начинает отрывать по листочку со словами :"Любви не будет...Любви конец."

Брат из армии принёс. Обращение командира к солдату, когда тот что-то не так сделал - "семирукий восьмихуй".

Гуляем с женой по лесу, под Киевом. Встречаем мужичка с грибами. Мы-то даже без пакета, то есть не конкуренты. Разговорились немножко. Мужик "к слову" выдал маленькую историю-рассказ, которую он сам и написал. Приблизительно так (по памяти):

"Я шел по лесу и заблудился.
Увидел человека и побежал к нему.
Человек испугался и убежал.
И я снова заблудился."

А я люблю орать корейские ругательства. Подхожу к человеку, мило улыбаюсь и говорю что-то типа "какой же ты придурок". Или на всю улицу восхищенно крикнуть "ГАНДОООНЫ!!!" Каково же было мое удивление, когда ко мне подошли какие-то голубые парни и НА КОРЕЙСКОМ ЖЕ попросили не ругаться

Еду в автобусе. Через ряд напротив две девушки одна страшнее другой, еще и Макдональдс, видимо, очень уважают. Ржут всю дорогу. Подъезжаем к цирку.
Первая, толкает в бок подружку:
- Смотри, цирк Никулина! Может сходим, посмотрим, а?
Вторая, оглядев придирчиво соседку:
- Туда не смотреть надо идти, а тебя, крокодила, показывать...
Первая, нащупав пару складок на теле, тут же:
- Тогда уж крокодила-бегемота!

Поскольку я рожден в эпоху недоразвитого социализма (Гагарина угораздило
в этом году слетать в космос), и я смутно верю в превосходство печатного
слова над нынешним виртуальным, то… как только вижу где-то выброшенные в
макулатуру Анну Каренину или Чехова, тут же подбираю и тащу домой.

Так же вот обнаружил и сборник Айзека Азимова (Исаак Юдович Озимов). Притащил домой. Сдул пыль, открыл. Надпись шариковой ручкой: (орфография сохранена) "Другу Игорешке на память о маленьких приятностях в н/л "Юнный Садист".

Лето 1987 г. Вадим.

И подробный обратный адрес.

Может кому нужно?

Читаю анекдот.ру уже давно, но вот писать никогда не пробовал. Итак, мой дебют, строго не судить, а то вычислю по ай-пи :))))

Работаю на фабрике по производству текстильных изделий. Коллектив в основном женский, веселый, не ординарный. В чем вам самим собственно и стоит убедиться.
Итак, после приема смены на фабрике, стою я и начальник смены, обсуждаем текущие вопросы. Вдруг слышим как кто-то начинает орать матом, причем не абы каким, а заковыристым. Таким, что даже мы, мужики, никогда не разговаривали. Нам становится интересно и мы идем на крики. В сторону туалета. Там стоит уборщица и матерится во весь голос, видя меня и начальника, она хватает нас за руки и тащит в женский туалет, попутно невнятно бормоча, что мы это должны видеть. Заходим. При этом не перестает материться. Мы нифига не понимаем. Там кабинка и все обосрано на уровне 2 метров))) В ВЫСОТУ. Мы оттуда вылетаем бегом и ржем как кони блин, уборщица чуть ли не плачет, говорит что ЭТО убирать не будет. И вообще не понимает как такое возможно. Я сквозь смех отвечаю, что у кого-то видимо были газы и едва сняв штаны вылетело реактивным снарядом так, что перевернуло и оно пошло не вниз, а в верх. Уборщица убежала куда-то, а мы еще полчаса как дибилы ходили и ржали с начальником)))) Не знаю, что там о нас в тот день люди думали, но смотрели как на дураков)))
Самое смешно, действительно, как такое можно сделать!? На 2 метра в высоту?

Мои детские годы

Когда мне исполнилось 4 года, мои родители встали перед выбором: отдавать меня в детский садик или отравить нахуй. Это потому, что мама должна была вернуться на работу, где она разрушала восстановленное после войны хозяйство, а папе было похуй. Я была очень непоседливым ребенком, и на моем счету уже было два трупа к тому времени. Коммунальная ленинградская квартире, знаете ли. Мы, маленькие девочки, гоняли ветеранов войны круче фошистскех захватчиков, и они дохли на раз. Понятно, да, что дохли на раз и фошисты, и ветераны. Больше объяснять не буду, ибо нех.

Но тем не менее. Я устроила жуткий скандал, я заявила: "Почему бы вам не отравить меня нахуй, но в детский садик я не пойду", и в ответ в категорической форме мне было сказано: "Мы тебе блядь купим любую блядь игрушку, но блядь завтра придет придет блядь бебиситер, а эта твоя мама пойдет взад на работу." Я сказала ОК, и был куплен в Детском Мире в Гавани новый игрушечный автомат с трещоткой. Ствол из оружейной стали, приклад из мореного дуба, и все стоило руб двадцать пять, без всяких проверок на дееспособность, не то, что в вашем Коннектикуте или в Техасе. Я подозреваю, это был Дегтярев, потому что боек был спилен, и затвор клинило нещадно, но вид был угрожающий донельзя.

Это не то чтобы я была такой невменяемой, просто все мальчишки в нашей песочнице во дворе играли в войну и гоняли девчонок игрушечными пистолетами. Я просто хотела в критический момент скинуть с плеча автомат и сказать в стиле Клинта Иствуда: "Ну че, пиздетс придурку". Был еще такой фильм, где главный герой прячет Льюис в гробу и вытаскивает его (пулемет, не гроб), когда на него (на героя, не на пулемет) нападают, и кладет восемьдесят тысяч триста семьдесят девять ублюдков включая кинооператоров.

Дальше произошло вот что. На следующее утро я была разбужена симпатичной еврейкой с треснутым стенлянным глазом, как в песне Лаэртского, но он еще тогда не был треснут (глаз, не Лаэртский). Мы довели его до кондиции (глаз), когда нам было предложено отведать кашки манной с утра первым делом. Я насторожилась, подозревая самое худшее, и левой рукой схватила мою новую игрушку за ствол, правой перехватила за цевье, и очень четко въебала тете Рае по черепу дубовым прикладом. На следующий день я пошла в детский сад и встретила мою первую любовь, но это уже совсем другая история.

На Красной площади установлен Царь-чемодан. http://bg.ru/city/na_krasnoj_ploschadi_ustanovili_ogromnyj_chemodan-20397/
Будем надеяться, что в отличие от предыдущих продуктов кремлевской линейки под единым брендом «Царь», последнее изделие наконец-то будет использовано по назначению.

Есть у меня пожилая родственница, православная фанатичка. Но, между тем, город Санкт-Петербург упорно называет Ленинградом. При том дедушку Ленина именует не иначе как Антихристом. Я её одно время подначивал, почему она град Святаго Петра называет именем Антихриста, она всё отмахивалась. Наконец, она не выдержала и спросила:
- Ну, как запомнить этот самый... как его... Петербург?

В году, где-то 1985-86, в январе, помню, что в самом начале перестройки, меня работника номерного завода перед повышением по службе послали на учебу в наше министерство  в Москву. Учеба была на месяц по теме, что-то там по новым технологиям при производстве вооружений и проходило все это  в Центральном Доме Советской Армии. Собрали нас 30 технологов  со всей страны с родственных заводов и читали лекции о новинках технологий, в основном: о новых материалах, их обработке, о робототехнике,  о ЧПУ,  и т.д. В конце курсов были экзамены с написанием реферата и выдачей свидетельств, называлось это - курсы  повышения квалификации. 

Здесь же, в этом Доме Советской Армии, базировался знаменитый  Ансамбль  песни и пляски имени Александрова. Наши молодые, неженатые  ребята с курсов  молодыми балеринами увлекались  сильнее, чем новыми технологиями. Иногда, пропуская лекции, так сильно аплодировали им на репетициях, усевшись на балконе, что их прогонял из зала  какой-нибудь дежурный майор из базируещегося здесь политотдела СА. Мужики-прапорщики из ансамбля в перерывах между репетициями рубились в домино, наши хлопцы бегали за их девчатами, и девчата  из ансамбля были довольны, они  мило улыбались парням в коридорах или столовой, в общем, все развлекались. Центральный Дом Советской Армии жил своей устоявшейся жизнью, иногда прерываемой похоронами какого-нибудь генерала или маршала, отменяющими занятия на курсах и репетиции ансамбля. 

 Товарищи Андропов и Устинов - последние лидеры старой закалки, тогда  уже скончались, но на Красной площади, как и сейчас, продолжали демострировать фрагменты тела первого вождя российских пролетариев. 

Вот посмотреть на эти останки и нацелился в один из выходных мой молодой сосед по номеру в гостинице, не помню, сам он был из Харькова или Самары. Мороз на улице стоял  где-то градусов 25, а он тянет меня смотреть на труп. Мне смешно, говорю ему, ты что на своих балерин не насмотрелся, зачем тебе еще на этот труп пялиться? Пойми, говорю, это не здоровое желание, завтра понедельник - будешь опять на фигуристых девчат смотреть, это же гораздо приятнее! А он, мол, нет - я  хочу еще и на Ленина посмотреть  и все тут (комсомолец, что ли)! Тогда я  решил его напугать, рассказал, что читал в журнале статью, где было написано, что на Красной площади в Мавзолее лежит сам дьявол и кто посмотрит на него - будет иметь большие в жизни неприятности (надо сказать, СМИ в начинающейся перестройке были полны подобной чернухи, а потом и еще похлеще).

Нет, и это его не испугало, не послушался, поехал парень на Красную площадь, полдня провел в очереди на морозе среди таких же упертых ленинцев и вернулся к вечеру с отмороженными ушами, как два огромных вареника. Я его ругал, - ага, насмотрелся на дьявола, я же говорил тебе - будут неприятности, а он простонал всю ночь, держась за уши. Но дальше дело обернулось совсем плохо - на завтра он слег с двухсторонним воспалением легких. Попал в Москве в больницу и оттуда, не доучившись,  уехал в свою Самару-Харьков. Я никогда до этого в Мавзолей не ходил, а после этого случая тем более, как тут не поверишь, что там лежит дьявол!

Сегодня стеклось несколько событий разом в одну кучу.. Нувот както и решил слить душу в общество. Это не смешная история. Просто повспоминю людей из-за которых я есть. И такой какой я есть.
Сделан я был в эСССеРе, послевоенным хилиньким, но жилистым покалением. В 1м классе оказалось что мне нужно носить очки, хотя до школы пацанам-дружбаманам из нашего поселка я и без очков поподал в глаз за любую обиду без промоха. Даже татарины предпочитали со мной не связываться, хотя я выглядел гораздо менльче своих сверстников. А тут в школе напялили очки.. Представте - мелко ушастое очкастое существо. С таким внешним видом приходилось бороться даже за компот в школьной столовой. Через гдето месяц старшекласники поняли что для них мелочи у меня никода нет! а при неостарожном обращении незанятый фингал может оказатся под рукой.
Учился я в нескольких школах. Из первой ушел по необходимости-отца перевели. Во второй, я-во 2 классе-Учительница отобрала у меня пожеванную немецкую жувачку и выкинула в форточку. Получила за это такой политпросвет-что педсовет с участием всех преподавателей школы, роно и моих родителей решил меня перевести в другую школу(Татьяна помоему Владимировна, Простите меня пожалуйста. Мозгов тогда еще не наросло)Рос я не то что двоешником, атак - тройки мне хвотало-лижбы отвязались, после двоки на след. день была обязательная 4-ка ну и какбы чётам. Горазджэ интересней бомбочку сворганить из селитры(потом наш опыт стырили терористы и обазвали это гексогеном). За нами тоже менты бегали-но скорей из интереса. Иногда помогали ликвидировать не разорвавшыйся боезапас. А иногда и советы дельные давали. Именно с с ментовской подачи мы сообразили спиливать верх у дихлафосного балона и начинять разноцветными огнями. Ингридиенты разноцветья мы тырили у химички. Так оказалось гораздо безопасней и очень красивей.
А потом, в 5 классе, я влюбился в одноклассницу - Отличницу Танюшку. Каких интриг и козней, унижений и дененег мне стоило сесть с ней за одну парту(дада - за целый рубель мне пришлось купить неисправные часы Электроника-и целую недель перепаивать их толстенным пояльником. Показывали они не время -а день рождения бабаушки-пофиг, серавно было крута такой аппарат таскать-цыфры ж видно было)
Сейчас вот думаю-Вот СИЛА женщин. Еслиб не она(ОНА - Таня-Танюшка...) из старания понравится ей я впервые на контрольной по матеметике получил пятерку, а она 4. Весь класс прикалывался что я слишком хорошо списал. У нас были разные варианты. А я в первые в жизни очень серьезно-по взрослому, обшался с человеком старше и умнее меня-мой УЧИТЕЛЬ-Валентина Андреевна!Что она мне сказала-наша тайна! Низкий поклон Вам-Мой Учитель!
Еще несколько слов хочу сказать про Сашку. Однокласник. Вы знаете как могут быть жестоки дети. У Сани были проблемы со здоровьем. Внешне это было очень заметно и над ним всегда пытались приколотся. По моим меркам очень обидно-я б обязательно в драку полез. А он всегда умудрялся словами так оттделать опонента-что тот вроде как и по мордам схлопотал-и в тоже время прикопаться не к чему-все так с шуткой юмора-слово тоже может быть оружием. Ойёй еще каким.
Еще был Лешка-сосед - чуток старше меня. От него я узнал о том чего в шкеле по биологии не расказывали)). Почему во взрослеющих мужских штанах мокро по утрам бывет. Почему одеяла с ног до головы моджет не хватать, и как в раздевалке помочь однокласснице снять пальто, чтоб потрогать то из-за чего у нее форма выше пояса не поразмеру.) А еще он заразил меня небом. Я хотел летать!!!!!! А Вы же помните-я мелкий и очкастый. Как поцаны проходили за меня медкамисию в ДОСААф, как напихивали в ботинки и карманы камни при в взвешивании... 3 прыжка с парашютом до армиии -прямая дорога в ВДВ. А тогда ВДВ=Афган. Через 2 недели из учебки выперли а роту обслуживания-Оказалось -сосед этажом с низу был инструктором и запомнил меня очкарикам(я к тому времени и таблицу по координатам знал, и отмазок грамотных приобрел кучу)Потом сгарел склад с боезапасом(Солдат-срочник перестарался с добычей повода к отпуску), пострадала Взлетно-посадочная полоса и несколько боевых самолетов. Часть расформировали. А я- Севастополь, Владивосток ..... Море - Земля - Сибирь - Болота - Тайга.Небо только в илюминатор пассажирского борта. Я так не могу Я хочу управлять небом. Я хочу рулить небом. Я хочу поднимать и опускать небо САМ. Кто скажет что водка - зло- Бесплатно подарю сине-фиолетовый светодиод под глаз. Под Вовку с друзьями приходит решение-где можно лететь без прам и контроля?!!
На селе! И нужно быть руководителем полетов! ---- 5(пять) Лет и я - Агроном, колхоз, САМОЛЕ... но ж....па. 92-й год. ..дец. хозейству сельскому вцелом и сх авиации в часности пришел неожиданный ..дец. Вот. Так что даже Горбачев пошорудил в моей судбе киркой и лопатой лично. З а что ему отдельное непередаваемое спасибо-сука.
Прощли годы-и обана! Подкидывает мне судьба человека с маленьким-но ЛИЧНЫМ! самолетом.. -Дай порулить!!!!! Не очень часто и не очень долго но удавалось полетать. А тут в интернетах узнаю - посадили моего авиатора. Вроде как спер чейта не аккуратно. Толи авиотопливо с завода, Толи завод с авиатопливом.Видимо не хватало заправиться)
Интересно, даст ли мне еще хоть раз судьба? Она ж баба капризная!
-
- К чему я? Да так, накатило. Люди, Человеки. идите к своей мечте. А даст вам Бог встретить на соем пути и Танюшку с Валентиной Андреевной, которые мозг вам вставят в нужное место. И Лешку с Сашкой, Которые научат вас жизни сами того не подозревая. И соседа-инструктора, который не даст вам сдохнуть раньше времени. И подгонит буратину, который даст вам возможность оседлать мечту!!

Дочка у товарища играет в «Что? Где? Когда?». На любительском уровне. Собираются команды фирм, организаций, и раз в 2 недели выясняют отношения. Часть команды отсутствовала, и нас попросили поучаствовать. Ну, а нам, что, тяжело? Поиграли. Интересно, конечно. Вынесли соперников в одну калитку. К сожалению, победа совсем не радует. Молодежь не знает элементарных вещей, классику, известные выражения, фамилии, которые у нас всегда были на слуху. Я понимаю – другое время, другие ценности. Базовое образование отсутствует напрочь. Не у всех, но у многих точно. После игры они пытались оправдаться, что, дескать, они в другом сильны. Возможно. У меня есть мечта – чтоб на неделю, а лучше на месяц отключили интернет и мобильную связь. И тогда все увидели бы, кто чего стоит.

У дочки, 10-ти лет, одной знакомой выключился в школе телефон, забыла с вечера включить на подзарядку. Мама звонит, звонит, дозвониться не может, и вот они встречаются нельзя сказать что днём, ну и нельзя сказать что вечером, в полдник, доча из школы, мама после работы;
- Доча, ну что за дела, ну почему ты не подходила к телефону
...
- Ну почему ты забыла его зарядить, я же себе места не находила...
Дочка в ответ
- Мама, ну где ты не находила себе места, в трамвае, да?
:)

Про говно.
Тут про говно недавно было веселое, надо мной однажды подшутили друзья. Приезжаем в Хабаровск в командировку - торговля (лихие 90-е).
Утро, но уже достаточно светло. Зима, едем мимо какой-то Хабаровской стройки, за ее забором друзья замечают свежесрубленный туалет, ну сортир типа, на один толчок, ну и не то что бы срубленный, а сбитый из свежих, чистых не фугованных досок, красивый короче. Друзья, в количестве двух, вылазят из ЗИЛа, приглашают развлечься на толчке и меня, я отказываюсь по причине не особой надобности и остаюсь в кабине. Возвращаются, грят зря не сходил, не туалет а объеденье, резиновые коврики, чтобы не скользнуть поутру в амбразуру, туалетная бумага на стене и чудесный кедровый запах. Ну я и купился, со стороны было очень похоже на правду. Подхожу по деревянному тротуару, открываю дверь... Столько говна я не видел за всю свою жизнь. Оно начиналось от самого порога, прямо за благообразной дверью и уходило под потолок противоположной стены, без пробелов, стены и потолок им же были густо разрисованы в лучших говняных традициях. Я поржал над шуткой у двери, а эти козлы уже загибались в тридцати метрах от меня.

Выхожу из душа, целомудренно перемотанный от пояса до колен большим махровым полотенцем. Хочу что-то сказать жене, но она меня опережает:
- Снизу поправь.
Умом-то я конечно понимаю, что этого не может быть, но глаза сами опускаются вниз.
Ах ты, блин, аккуратненькая моя. Полотенце на коленке завернулось.

Госпиталь участников войны и боевых действий находится на территории Психбольницы( Знаменитая Винницкая Психбольница) С царских времен она все хорошеет и облагораживается - низкий поклон всем причастным.
Устроили туда нашу мамулю , в палате 6 человек, самой младшей 84 . Да еще проливные ноябрьские дожди. Захожу в палату , все лежат, кто подремывает, кто почитывает. Все говорят в пол голоса, в общем ехидинка изнутри начинает цитировать Высоцкого. Побеседовав с мамулей , вынимаю передачки и достаю Русское лото.Мама - ты что, с ума сошла? Нашла место!
Не буду долго описывать ситуацию . Через пол часа заглядывает изумленный врач и спрашивает - А что здесь происходит? Объясняю, она смеется - Молодцы!!!
А то удивленная медсестра прибежала в ординаторскую с новостью " Из Палаты №6 доносится смех и кукарекание."
Я с улыбкой отвечаю - Так ведь палата №6
Но, главное НИКТО за все время не пожаловался ни на давление , ни на головную боль. Вот она сила положительных эмоций, не зря в Библии сказано - будьте как дети.
" Девочки" играли на конфеты.Назавтра строили планы пригласить поучаствовать "мальчиков"

Не представляю себе пятого Терминатора - Шварц уже старый, где ему бегать, крушить челюсти, прыгать на мотоцикле с эстакады...

Надо отснять фильм в китайском стиле. Старый, убелённый сединами, умудрённый опытом веков, Терминатор сидит на берегу реки, играет на флейте и ждёт, пока мимо него проплывут трупы врагов!

«Правдивость» сюжетов ОРТ и РТР об Украине уже давно стали причиной появления множества демативаторов, анекдотов и сатирических фразеологизмов. Да и на лжи ловятся они не впервые. То перевод с украинского на русский дадут такой, что на голову не налазит, то митинг из 20-ти человек подают в форме 100-тысячного и наоборот.

Вот и в этот раз сюжет РТР о митинге в поддержку Евроинтеграции отличился «сверхправдой».

Ну фразами: всё проплачено, люди за деньги, всех привозят из западной Украины (читаем: во всем виноваты бандеровцы), технологии запада и т.д. здесь уже никого не удивишь. Можно остановить любого киевского студента и спросить его, как бы российское тв показало его, в качестве участника майдана, он бы незадумываясь ответил: проплаченный бандеровец спортивного телосложения, прошедший обучение в посольстве США. Правда, после такого ответа студент посмеялся бы, а вот российское тв подает это весьма серьезно.

АМБУЛА:
Однако вот незадача. В конце сюжета, молодой человек со скрытым лицом рассказывает, как вроде бы оппозиция ему не заплатила за митинг. А я смотрю, что где-то я уже этого человека видела. Точно, этот человек был на антиевропейском майдане партии регионов и не в понедельник, а в воскресенье, и его интервью «канал 24» крутил весь день!
Ну зачем их использовать, когда только студенты Могилянки, которые демонстративной толпой оставили ВУЗ, составили несколько тысяч, да и Киевляне оказались отнють не пассивными. Зачем нанимать кого-то за бабло, когда за бесплатно стоят десятки тысяч.

Про Роллс-Ройсы и разочарования...
Роллс-Ройс вблизи, на расстоянии полуметра, я первый раз увидел в Дрездене, рядом с картинной галереей - это была, как я понял, машина британского посла. С тех пор да, у меня тоже было слегка "приподнятое" отношение к этим машинам, хотя в Москве они несколько чаще встречаются, чем в Саксонии.
Отношение стало более ровным, после того как увидел Роллс-Ройс в Канаде, неподалеку от Торонто, в маленьком городишке (практически деревушке) под названием Кларксон, на открытой площадке у автодилера, продающего автомобильный секонд-хэнд, среди изрядно поюзанных Тойот и Фордов. Да, Роллс-Ройс стоял поближе к дороге, для рекламы, и цена его не была обозначена большими цифрами на табличке, как у соседней авторухляди, но, но, но... Все вокруг говорило о том, что это - "НЕ РОСКОШЬ, А СРЕДСТВО ПЕРЕДВИЖЕНИЯ".
И, наверное, такой подход правильный... Sic transit gloria mundi...

Отдыхает моя мама на кровати и смотрит телевизор, тут к ней подходит моя дочка7 лет и прикладывается рядом. Спустя несколько секунд, дочь заявляет:
-"Бабушка можно я матом скажу?"
"Нет".
Пожалуйста!!!
Нет!
Потом бабушка спрашивает, а где ты слышала мат? А дочь отвечат, -Когда мама с папой ругались я слышала.Диалог прекращается.
НО еще через мгновенье дочь начинает буквально через зубы
-Бабушка, я не могу закрой мне рот рукой я мат щас скажу,ба-бушка пожалуйста я не могу, ба-бу-ш-ка бля....ть!

Вот они дети, как губки.
P\S Со слов бабушки.

Имена
Помните анекдот про "боевиков урод надоев и ушат помоев"?
Так вот, 37-е место в российском списке Forbes занимает Год Нисанов.
Владелей "оптовок" в люблино, "садовода" и проч.
Что-то мне подсказывает, что в его жизни год Nissan'ов был ну оооочень давно;-)