Самые смешные истории за неделю!

Десятый чемпион мира по шахматам Борис Спасский был приписан к спортобществу "Локомотив". После утраты звания чемпиона мира Спасский развёлся с женой, женился на француженке и уехал в Париж. Советское руководство старалось не афишировать сие происшествие: уехал - и уехал.
Однажды известный журналист, редактор журнала "Шахматное обозрение" Александр Рошаль выступал перед довольно большой аудиторией с шахматными новостями. Но его постоянно перебивал какой-то мужичонка явно навеселе: "А где Спасский, почему нет новостей о Спасском?". Рошалю это надоело, он собрался духом и, к восторгу публики, выпалил:
- Спасский играет за "Локомотив" (Париж)!

Начало 80-х, студенческий стpойотряд. Строили что-то непотребное, коровник, что ли. Спали в спортзале какой-то сельской школы. При школе был большой черный кот, очень важный и откормленный поколениями стройотрядовцев и местных школьников. По ночам было прохладно, и кот любил пробираться в спортзал и устраиваться со спящим на какой-нибудь койке, чтоб погреться.

Те, кто был в стройотрядах в советские времена, помнят, как там "соблюдали режим". Портвейн "Кавказ", "777", водка за 3.62 ну и прочая дешевая бурда. Вспомнили? Ну вот. Каждый вечер, есессно, напивались до чертиков и валились по койкам в спортзале до утра. Вспоминаю такую картину: утро, подъем. Приятель на соседней койке спит на спине, похрапывая, а на груди у него пригрелся кот. Приятель, конечно, в тяжелом состоянии "после вчерашнего". С трудом открывает один глаз, другой... Видит огромную черную котовую голову на расстоянии нескольких сантиметров и немигающие желтые котовые глаза, смотрящие прямо на него. "Ну, все, допился!", говорит приятель и закрывает глаза, пытаясь хоть как-то избавиться от "ночного кошмара", навеянного, как он думает, ночными возлияниями.

Известно, что женщины говорят на языке намёков, часто непонятном мужчинам. Нередко у такого непонимания есть последствия. Об одном таком случае сейчас и расскажу.

Это было в институте. В перерыве между парами я пошёл подкрепиться обедом в столовую. Обычно это отлично сочеталось с последующими лекциями, для тех кто в теме, это был курс по OOP на примере Scheme. На лекции спалось гораздо лучше чем в общаге, поэтому, несмотря на то, что посещение не было обязательным, я шёл в аудиторию, а не на койку.
На подходе к столовой я встретил одну знакомую. Она была подружкой жены моего товарища. От товарища я знал, что у неё есть парень (в другом городе) и что у них серьёзные отношения. Так что, несмотря на всю её привлекательность, я не воспринимал её как вариант для романтических отношений. Отстояв положенную очередь, мы взяли подносы и сели за столик. Общаться с ней было легко, приятно и интересно. В дополнению к живому уму, она была начитана. Как-то она меня приятно удивила своим знакомством с книгой профессора Куна "Легенды и мифы Древней Греции." Немногие её сверстницы могли этим похвастать.
Постепенно в наш разговор стали проникать анекдоты "с перцем", но без пошлостей. Что-то типа анекдота про переполненный трамвай, где женщина сделавшая замечание мужчине, что он на ней лежит, на его фразу "Ну что я могу сделать?" ответила "Так сделайте хоть что-нибудь!" За давностью, точный ход разговора не помню, хотя стоило бы... Содержимое тарелок постепенно исчезло, мы вернули подносы и двинулись в обратный путь: она к себе в общежитие, а я на лекцию. Первая часть пути от столовой к учебным корпусам вела также и к общежитию, чем мы воспользовались, чтобы продолжить общение.

Дойдя до развилки, я стал с ней прощаться и заметил некоторое недоумение на её лице. Она переспросила, не шучу ли я и действительно ли иду на лекцию. Не совсем поняв суть вопроса, я подтвердил своё намерение. Её недоумение сменилось чем-то вроде обиды, она попрощалась, развернулась и быстро пошла к себе в комнату. Пожав плечами, я продолжил свой путь.
Быстрота мышления и внимание к собеседнику (а не простому содержанию того что он/а говорит) не являются, мягко говоря, моими сильными сторонами. Но тут было сложно не заметить перемену настроения. Всю дорогу и потом на лекции я пытался понять, что же не так? Потом посреди лекции меня осенило... Воссоздав наш разговор, а главное намёки и переведя всё на "мужской" язык получилось примерно следующее:
Она: Что ты делаешь после обеда?
Я: Буду спать на лекции.
Она: А я как раз собираюсь поспать в комнате, хочешь присоединиться?
Я: С удовольствием!
Она: Ты уверен? Речь идёт не о "спать", а о "постели"...
Я: Ну да! Я тоже имею в виду секс!
Она: Тогда договорились :-)

Уточнять, что я и не подозревал о смысле своих ответов, наверно, лишнее. Для меня это просто были смешные фразы или анекдоты "к месту." К чести моей знакомой, надо отметить, что обиды она не держала, но больше, конечно, ничего особенного между нами не было. Кстати, насчёт "её парня" потом выяснилось, что не всё было так однозначно...

Продолжаю про"кантареллу". Если все герои предыдущих историй оказались заложниками красиво звучащих названий на иностранных языках, то в этом случае в основе забавного названия лежит элементарное незнание родного языка. Наверное, те, кто придумывал это название, да и не только одни они, к сожалению, до сих пор искренне полагают что надо правильно писать "длинна", "аллюминий" и пр. И судя по частоте с которой я встречаю эти слова в интернете, таких умников немало.

Так вот, если вы будете случайно или намеренно проезжать или проходить по 2-ой Хуторской улице в Москве, обратите внимание: ближе к её концу, по соседству с храмом есть автосервис. На вывеске магазина при нём, да и на рекламном плакате рядом с воротами ярко выведено крупными буквами - АСС.

Вероятно, авторы этого названия хотели вызвать ассоциации о суперпрофессионализме заведения, имея в виду слово ас, и совсем не предполагали, что осведомлённость большинства наших соотечественников в иностранных языках сейчас очень высока. Настолько высока, что многие из прохожих, наверняка, усмехаются забавной игре слов, читая вывеску, т.к. звучит это название как, мягко говоря, задница. Причем, на многих языках.

Читали с моим сынишкой стихотворение:
«Пляшут мышки-шалунишки,
Кто на чашке, кто на крышке,
Тише, тише, тише, мышки,
Не мешайте спать братишке».
(А. Стародубова)
После прочтения он говорит:
- Мама, а ведь мышата братишку разбудить хотят. Знаешь почему?
- Нет. Почему?
- Сказать ему, чтобы он тоже тише себя вёл. Им из-за него не заснуть. И знаешь, что сказать хотят?
- Не знаю.
- Чтоб не храпел!

Зашла я как-то в продуктовый супермаркет, следом за мной бомжиха: грязная, вонючая, ещё и с бородой. Бомжиха увидела, что никого, и давай тырить с полок, что плохо лежит. Я достала мобилу, хожу за ней, снимаю. Та увидела, заметалась, начала обратно всё на полки выгружать из карманов. Она от меня куда-то в подсобку ломанулась - тут её девушка-сотрудник увидела. Та дуру включила - заблудилась, мол (на пяти квадратных метрах, ага). Девушка её к кассе подвела: "Женщина, вот сюда проходите!" Бомжиха заплатила за то, что не успела на полки вернуть, и вышла. Я следом иду (ничего не стала там покупать, представляю, что эта немытая тварь там на продукты натрясла). На выходе меня встречает та самая девушка и как давай на меня орать: "Девушка, вы зачем эту женщину сфотографировали?!! Вы что, не видите, что женщина больная?!! Я бы вас тоже вот так сфотографировала! - намёк на мой "нефорский" вид. - Ненавижу таких, как вы!!!" Я только рот открыла, чтобы ответить, но тут увидела нечто интересное: недалеко от магазина стояла та самая бомжиха и рядом с ней бомж. Бомж: "Это что, и всё, что ли?" Та что-то промямлила. Бомж: "Ты что, это всё КУПИЛА?!!" - и как давай её бить! Как говорил незабвенный товарищ Сухов, това-а-а-а-арищи женщины! Мозги хоть иногда включайте: кого вы грудью защищаете?

"Кантарелла" рулит!
Казахстан. Начало нулевых. Работал в Астане, приезжаю на НГ домой в Алматы. Еду из аэропорта в такси. Центр города. Над салоном игровых автоматов грозно нависает вертикальное светящееся название "FART". Таксист чуть не высадил. (Кому интересно, проверьте по англо-рус. словарю)

Раз "кантарелла" всё ещё популярная тема, вспомнил ещё одно название того же пошиба. Школота, не получившая классического образования и воспитания (и, соответственно, не знающая великих языков предков), будет очень смеяться, прочитав слоган Welcome to Dermo на сайте производителя моющих средств http://dermo.com/

*Dermo - от древнегреческого "дерма", кожа.

Да, насчёт салона красоты "Беретта". Вполне разумное название, если учесть что имелось в виду: либо "дамская шляпка", либо "дамская шпилька для волос" (заколка), в зависимости от языка.

В общем, всё как было, так и осталось. Что раньше семинарист Сталин знал девять языков включая класические, что сейчас полноценное образование можно получить только в духовной семинарии. То ли смеяться, то ли плакать...

Внучке 4,5 года. Прочитали «Волшебное слово». Спрашиваю: «Так какое слово волшебное?». Отвечает – «Пожалуйста». – Правильно. А потом добавила: а еще «Спасибо и Не за что…»

- Девушка, у вас ноги есть?
- Нет, только головы и шея...

Услышано на рынке.

И снова о Кантареллах...
В одной незалежной стране название одной из компаний перевели, не задумываясь - ICS Market. Любой владеющий английским на слух воспринимает сокращение как "I see ass", то есть "Я вижу задницу". И ведь много лет не меняют, гордятся, видать...

Просто цитата из "Комсомольской правды"..
"улизнуть из тюрьмы смог 27-летний Максим Щепотин, отбывающий наказание за кражу и угон колонии №9 Вязниковского района"...
Как он смог украсть и угнать целую колонию?
http://www.kp.ru/online/news/1623688/

Недавний диалог с другом:

- Мне надо завязывать с анекдот.ру, а то у меня уже своих мыслей совсем не осталось, в голове только анекдоты и афоризмы на все случаи жизни.
- Так это же гораздо лучше, чем твои собственные мысли!

По поводу "Кантареллы", и не только.
Лет двадцать назад в одном провинциальном городе увидел вывеску:
"Юридическая фирма ОМЕРТА"
Может, чёрный юмор?
А эту смесь французского с нижегородским наблюдал совсем недавно:
Агентство чего-то там "IMIDZH" (вместо "IMAGE").
Магазин итальянской моды "DJOTTO" (вместо "GIOTTO").
И апофегей: вывеска "БОУЛИНГЪ"

Купил телевизор LG SmartTV, для пользования некоторыми сервисами решил зарегистрироваться.
При регистрации, для возможности восстановления пароля, предлагается выбрать секретный вопрос: девичья фамилия матери, кличка в детстве и т.п.
Убил меня вариант "Любимое время года".

Новый год выдался совершенно без снега.
Приходит смс-поздравление:
"Пусть Лошадка в этот год много счастья принесёт. Сколько снега за окном, столько теплоты в Ваш дом..."
То есть решили заморозить поздравлением!

Продолжаю про"кантареллу"
Ест городок Камышлов в Свердловской области, славен своим сосновым бором (большая советская энциклопедия в помощь)
И ест в нем фирма одна, на около компьютерно-бухгалтерских услугах сидящая с очень веселым названием Комп Асс, где вместо пробела как раз компас и нарисован :)

Ну моя ассоциация проще :) Компьютерная задница :)

Собралась как-то на Новый Год молодая, весёлая компания. Почти все люди неглупые, образованные и т. д. Но затесалось среди них двое людей, попавших полуслучайно, как знакомые друзей или что-то в этом роде: гаишник и молодая девица. Гаец, молодой парень, но с уже наметившимся брюшком. Девица особо ничем не примечательна: обычная крашенная блондинка, коих много. До вечеринки они знакомы не были. И вот, празднование в разгаре, все общаются, как могут. Гайцу рассказывать, наверное, нечего, кроме работы, и он затянул историю о том, как кто-то припарковался в неположенном месте, гай подошёл, а водила предложил ему денег и всё в таком духе.
Никого в компании эта история не интересует и лишь девица внимает ей аки застывший сфинкс, излучая параллельно мудрость веков. Лучше бы она её излучала и дальше, но по окончании истории, после слов гая о том, что он взял деньги, она решает поддержать беседу и глубокомысленно изрекает:
- Конечно, раз стоит, чего ж не взять!
Видать, краска-то въедается в мозг даже через кожу и черепную коробку...

Клавиатура.

Случайно заметил. По роду работы приходится много печатать, программирование там и так далее. Быстрому набору на клаве не учился, ну все как-то само сикось накось кое-как выучилось. Прикольно другое. Обычно встаю рано, квартира однокомнатка, супруга спит, в комнате темно, слепой набор выручает. И вот как раз заметил интересную вещь, руки помнят не только какую букву где нажать, но еще и в зависимости от раскладки. Русская "Н" руки тянутся в одну сторону клавы, английская "N" в другую. Вещь не очевидная, но меня сильно удивила и рассмешила. Бывает же...

Запустил копирование фильмов на внешний диск, ушел бриться.
Захожу - на экране сообщение: "Пользователь прервал операцию".
Кроме нас с кошечкой (порода "Невская Маскарадная") в доме никого нет.

НЕВЕРОЯТНОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ МОЕЙ ИСТОРИИ С АВТОМОШЕННИЧЕСТВОМ

История с Доджем-Караваном, который продавец мне мошеннически подменил, получила продолжение, которое может быть интересным тем, кто не может найти управу на воров и жуликов.

Как известно, туристы видят то, чем страны друг от друга отличаются. А те, кто живёт в них долго, видят то, чем они схожи, и чем они повсюду, к сожалению, друг от друга не отличаются.

Как-то в советской ещё газете я прочёл историю о крупном, высокопоставленном жулике, которому были как слону дробинка любые жалобы на него: хоть персональные, хоть коллективные. На любую жалобу приходил ответ: «Изложенные вами факты проверкой не подтвердились», или вообще ответа не было. И в этой безнадёжной казалось бы ситуации кто-то посоветовал жалобщикам послать анонимку с теми же самыми фактами. Вопреки скептикам, жулика тотчас же уволили, а затем вообще посадили. Невероятно, но факт.

Через полвека после этой заметки в газете, в стране на противоположной стороне глобуса и с противоположным, по утверждениям советских газет, общественным устройством, я получил аналогичный совет от офицера полиции, специально вышедшего вслед за мной из приёмной, чтобы таким образом мне помочь, не навлекая на себя гнев начальства.

Он сказал, что меня с моей жалобой на мошенника, подменившего автомобиль, да ещё и укравшего с него все полагающиеся к машине принадлежности (домкрат, ключи и пр.) отовсюду отфутболят так же, как это только что сделал он по долгу службы. Но у меня есть выход – я могу сообщить о мошеннике анонимно. Для этого существует специальная служба, люди из полиции сами придут ко мне домой и относиться ко мне будут совершенно по-другому, я должен попробовать и убедиться в этом. Мне даже могут за это заплатить хорошие деньги из специального фонда поощрения помошников полиции такого рода.

Я попробовал: позвонил в «радио комнату» и сказал, что у меня есть телефон автомошенника и я согласен поделиться информацией о его делах на условиях анонимности. Ко мне тотчас же пришли два милых сотрудника (особенно одна – миловидная дама, но и её спутник тоже произвёл приятное впечатление). Они с интересом и сочувствием расспросили меня обо всех деталях, сказали, что мне не стоит обращаться в суд - там меня тоже отфутболят, но они постараются помочь мне сами.

Ушли, но через пять минут вернулись и пригласили заглянуть в их автомобиль. На экране их компьютера я увидел лицо моего автомошенника Абдула, который оказался цыганом Василе Лукас из Румынии с одиннадцатью делами в суде, возбуждёнными против него. А через 20 минут Абдул-Василе примчался к моему дому со слезами на глазах, с плачущими женой и тремя малолетними дочками. Он привёз мне не только домкрат с ключами, но и запасное колесо, которое на проданной им машине присутствовало. Теперь будет два. Они воздевали руки к небу, рыдали и просили пощадить и не передавать дело в суд ради Бога. Я обещал подумать по случаю Рождества, да собственно и думать–то мне нечего. Я же машину на себя уже переписал – тем самым закрыл путь к любым судебным претензиям.

Вместо этого написал письмо начальникам моих «секретных агентов» с моей искренней благодарностью за то, что впервые увидел и почуствовал защиту и заботу полиции обо мне.

Бывают же чудеса в ночь перед Рождеством!

Позавчера шли с корпоратива и увидели стоящую на светофоре карету скорой помощи - аккурат под вывеской магазина "Мясной экспресс". Было стыдно, но ржали, как символ наступающего года!

Просыпаемся с мужем 1-го января, в два часа дня.
Он: А какое сегодня число?
Я: - Здрассьте! Первое января!
Он: - А день какой?
Я: (задумалась).. - Не знаю... Ну ты и спросил!

Недавно (конец декабря) просыпаюсь часов в 6 утра. На улице ещё темень и в комнате соответственно тоже. Я только один глаз открываю и вижу перед собой жуткую картину: две страшные светящиеся рожи в воздухе висят. Я как заору!!! Оказалось, что мой любимый заснул в чёрной футболке "sex pistols", на которой во всей красе рожа Сида Вишеса. А вторая рожа - мой заспанный благоверный, тупящий в телефон.

К истории про кантареллу...
Прежде чем смеятся над глупостью других, неплохо бы ликвидировать пробелы в своих знаниях...
Chanterelle, или Cantharellus, в английском языке название грибов лисичек. Так что грибная фирма называлась очень логично.
Теперь по поводу музыки.
На основе классического сюжета в Японии в течении 10 лет была очень популярна манга, которая называлась "Кантарелла", по одноименному названию яда, совершенно верно. Манга была так любима японцами, герои которой пели и танцевали, что люди тоже стали танцевать "Кантареллу". Так что заграницей название вашего хора вызывает ассоциации не совсем не с ядом, а с одним из любимых муз.произведений...

В догонку истории про салон ингровых автоматов FART
По-норвежски fart - это "скорость", а "лежачие полицейские" называются "farts/dempere". Пишется в одно слово, но на предупреждающих знаках обычно разделение там где черточка.
Эти самые "демпферы/демперы" FARTa вызывают массу веселия у англоговоярщих туристов.
P.S. fart по-английски "пердеж"

Многие люди сейчас не понимают значения некоторых слов, при том активно ими пользуются.
Например, с телеэкрана гламурные особы любят называть себя стервами. Это у них, как самой себе похвала. А ведь стерва - это падший скот, падаль, дохлятина. Отсюда и слово стервятник - тот кто питается падалью.
Или, например, слово "бардак". Оно означает тоже самое, что и бордель - дешевый публичный дом. А не беспорядок, как некоторые полагают.

Первого января нового 2014года в 11 с небольшим часов (по Москве), радостно проснувшись, по традиции, до завтрака, открыв интернет, решил справиться о результатах сыгранных матчей в НХЛ (болею знаете-ли). Результаты более половины матчей отсутствовали, но в ступор ввел отчет о матче Бостон Брюинз - Нью-Йорк Айлендерс, выглядевший так:
Бостон Брюинз 3:5 Нью-Йорк Айлендерс
(1:0, 2:3, 0:2)
04:25 Крейчи Д. – 9 ( Игинла Дж. – 15, Лучич М. – 17) (в пустые ворота) 1:0
25:56 Нильсен Ф. – 14 ( Таварес Дж. – 27, Окпосо К. – 24) (в пустые ворота, бол.) 1:1
32:33 Бержерон П. – 10 ( Спунер Р. – 8, Смит Рил. – 17) (в пустые ворота, бол.) 2:1
32:58 Пай Д. – 5 ( Хара З. – 9) (в пустые ворота) 3:1
36:30 Нильсен Ф. – 15 ( Ванек Т. – 17, Таварес Дж. – 28) (в пустые ворота, бол.) 3:2
39:57 Окпосо К. – 15 ( Макдональд Э. – 13) (в пустые ворота, бол.) 3:3
40:32 Таварес Дж. – 15 ( Ванек Т. – 18, Хикки Т. – 8) (в пустые ворота) 3:4
53:17 Таварес Дж. – 16 ( Макдональд Э. – 14, Окпосо К. – 25) (в пустые ворота, бол.)
Очень захотелось посмотреть матч без вратарей, ведь все-таки видимо в НХЛ новые правила, и дело вовсе не в пустых (от радости прихода Нового Года) головах, редакторов СпортЭкспресса!

Просто поражает иногда, как почти совсем глухие люди, до которых невозможно докричаться, когда надо, умудряются подслушивать самые тихие разговоры! Иногда они подслушивают даже то, чего я вообще вслух не произносил!

Сын посмотрел на фото путешественника Фёдора Конюхова (выглядит экзотически) и говорит:
его лучше бы назвали Конюх Фёдоров....

"Русская Служба Новостей 07:19 Пассажиров «Академика Шокальского» решено эвакуировать с вертолёта."

Любые события в изложении современных журналистов в силу их откровенного незнания русского языка становяться как минимум пародоксальными. Судя по тексту новости, пассажиры с "Академика Шокальского" вместо ожидания спасения их с этого корабля каким-то образом забрались на какой-то вертолет, откуда их теперь решили спасать...

Только что на Яндех-новости

1 Новость. Владимир Путин проведет тотальную проверку олимпийских объектов в Сочи.
2 Новость. Путин и Медведев покатались на лыжах и посидели за бокалом глинтвейна.

Без комментариев.

О формализме.
Ищу в Гугле сериал Карпов-2. Получаю список левых ссылок и сообщение: "Мы исключили из выдачи часть ссылок в соответствии с жалобой правообладателя. С содержанием жалобы вы можете ознакомиться здесь [ссылка]." По ссылке на самом деле находится жалоба. При этом в её тексте содержится полный перечень URL заблокированных ресурсов.

О названиях...
У нас в городе есть салон парфюмерии.. Называется.. "Амбре"

Киевский трамвай:
- И почему против майдана не использовали ещё в зародыше
2-3 водомёта?
- А испугались - вдруг это не понравится Квасневскому?
- А он с какого-такого!?
- А вспомни, под кем были "патриоты" до подписания "ганебного" пакта
"Молотова-Риббентропа" !?

Совсем свежие новости - героические действия экипажа по спасению экипажа
Последнее обновление: суббота, 4 января 2014 г., 17:23 GMT 21:23 MCK

У берегов Гвинеи-Бисау задержан российский траулер
Сенегальские военнослужащие задержали российский траулер "Олег Найденов" и конвоируют его в порт Дакар, сообщает Росрыболовство.
По данным РИА Новости, на борту траулера находятся 62 гражданина России и 23 гражданина Гвинеи-Бисау.
"Абсолютно непонятны действия, никакого отношения к Сенегалу судно не имело. Пока официально не предъявлено никаких претензий, никаких запросов не поступало", - сказал Паршев РИА Новости.

Он также добавил, что при захвате пострадал один человек.

"Подозрение на перелом руки буфетчицы, видимо, это произошло в момент захвата, когда экипаж спасал капитана", - сказал Паршев РИА Новости.

Тут как раз на новый год посмотрел "Вокруг смеха", 1980-го года,
там Григорий Горин говорит:
"...расскажу вам об одном артисте, который сыграл в фильме очень небольшую роль - роль главнокомадующего..."
пауза
"так появились рассказы непутёвого человека",
пауза,
потом выходит Семён Фарада и говорит:
"бывает иногда сделаешь что-нибудь эдакое, ненужное, и самому же хуже"
и дальше идёт рассказ про очереди за дефицитом в Москве.
До смерти Брежнева ещё оставалось два года.
Семён Фарада был конкретно испуганный, Горину-то что, он заслуженный.

Дорогие работники культуры! Не надо так прямо говорить, что президент - фашист, который напал уже даже на пидорасов. Представьте себе, что в стране цензура.
И всё будет гораздо изысканнее. И вас поймут. Может быть через 33 года, но поймут.
В крайнем случае пройдут естественные циклы, президент умрёт, и следующий президент вас похвалит.

Хотя, если подсовывать пухлощёких двойников, то можно править вечно.
Сначала из-за границы, потом с того света, как Сфинкс.
Да минет нас чаша сия. Аминь. Мы же такое ничем не заслужили.
Мы же никого почти не трогали, даже этих пидорасов.
Ну проигнорировали Афганистан, Чечню и бобёжку жилых кварталов в Грузии, похихикали над Белоруссией, посмеялись над Украиной.
Это же почти ничего. Нас даже иногда в троллейбусах взрывают.
Должен же быть хоть какой-то просвет.
Хотя бы даже в виде естественного цикла.

Господу-богу помооооолимсяяя.......

С Новым Годом, товарищи!!!!!!
и комарады

нихт шизен!!!!!!

Несмешно, - но достало уже!!! (я уверен -не меня одного)

Я вобще - телевизор смотрю только в субботу-воскресенье (в будни там нечего ловить обычно).

Сегодня по РенТВ всё утро по-программе должен быть Задорнов. (Яуже пью :)))
А внвтуре - повтор фильма про молодость чингисхана!
Пять секунд назад открыл http://www.ren-tv.com/schedule?day=2013-12-31 , программа на сейчас - там всё также стоит Задорнов.

Хочу работать в этой компании. (ничё не делать, а денежки идут, - как при советской власти! ХОЧУ!ХОЧУ!ХООЧУ!)

Раз пошла тема о названиях добавлю свои пять копеек.
В Нижнем есть (был?) салон красоты "Надежда", а в Сходне на ЗАГСе тоже написано "Надежда"...

насчет Фобоса и Деймоса тоже всегда изумляло - зачем что-либо называть Страх и Ужас... а еще нравится название калужской обувной фабрики - Веста - богиня домашнего очага. Что ли тапочки только шьют?

Новый гоД?
НОвый Гот!
-:ноВЫй ГГ8лz:-
"Ещё будучи студентом одного из уральских КолледЖей Горных теХникоВ, не в УгодУ -
А в ИсториЮ :-:
пРиш8оСь проПоведьЮ снимать с Соловецкого Кольца Со8овьёвские медвежьи Фога ЖД пуТей.. ...
Один из учашихся, отправившись по направлению к "дому своему" - неожиданно оказался на третьей полке плацкартного вагона
= да не Один!
- А с Красавицей ДевушьКой?
Да Всё бы хоршо -
да ни пришлось бы ему причиЩаться на Пути @воя..
Z перепутав "чулочный пояс" z дамскиWи "nhecbrfvb - трусиками"...
",!," = С с с НоОВыWмМ ГГ@дом -
гГоОссZ одА!!