Самые смешные истории за неделю!

Как рождаются анекдоты. Иду с работы, сзади семенят две девочки, по разговору - ПТУшницы....
Первая: "Ты своему на 23 февраля что подаришь....?"
Другая в ответ: "Да вот не знаю. Бритву купила, клевая такая. Наверное себе оставлю..."
Сил еле хватило, чтоб не обернуться))

Оторвался от компа, захожу в другую комнату. Там жена занимается своим делом и как-бы смотрит телевизор. Спрашиваю: "Что смотришь?"
- Какую-то фигню то ли про Спарту, то ли про Рим.
- А что не переключишь? Там по первому сериал про Чапая, по второму начинается новый про жену офицера.
- Да ну, так патриотичней.
- Не понял. Поясни.
- Лучше материться на зарубежный фильм, чем на отечественный.

Как зрительное восприятие влияет на речь актера.
Личное наблюдение автора.

Историческая справка:

„22 августа 1485 года деревня Босворт, затерянная в центре Англии, вошла в историю. Рядом с ней сошлись в смертельной схватке армии двух претендентов на трон — короля Ричарда III и Генриха Тюдора. Два часа кровопролития не принесли успеха ни одной из сторон. Тогда Ричард решил переломить ситуацию: с горсткой рыцарей он спустился с холма Эмбион-Хилл и на полном скаку врезался в ряды врагов, пытаясь убить их предводителя. Казалось, победа близка, но вдруг конь Ричарда споткнулся о кочку и сбросил своего хозяина. Тут же на монарха набросились валлийские лучники Тюдоров и буквально растерзали его. Короны на нем не было, но она нашлась в седельной сумке, и граф Стэнли тут же надел ее на подоспевшего Генриха. Король умер — да здравствует король!“ (С)

Простите за длинное вступление. Я подумал, что не все могли читать или видеть спектакль «Ричард III“.

Сама история.

1979 год. Наш оркестр выступал в рамках Фестиваля «Дружба народов СССР» в России. От Томска мы погрузились в теплоход «Фестивальный» и почапали по Оби. Останавливались в деревнях и поселках, в совершенно богом забытых местах. Помню только названия «Красный яр», «Черный яр» и тому подобное.
Концерты проходили на открытом воздухе, поскольку в этих деревнях, зачастую не было не только клуба, но даже избы-читальни. Бедность ужасающая.

Но по плану Министерства культуры СССР, их окультуривали с помощью весьма известных коллективов.

Например, с нами выступала труппа известного и знаменитого театра г. Москвы. Показывали они спектакль «Ричард III“.
Актеры знаменитейшие, на всю страну. Не буду приводить имя того актера, который оплошал во время спектакля.

Итак, на большом деревенском лугу, человек 30 одного из приречных сел, затерянных в приобьской тайге, в праздничных телогрейках и в синих этикетках, дымящие настоящей крепкой махоркой, с интересом смотрят спектакль.
И мы вместе с ними, ожидая своего выступления.
Рядом же пощипывают травку несколько тощих коров.

Шекспир несколько переделал историю о Ричарде III.
В его пьесе Ричард бестолково мечется по полю битвы, восклицая: «Коня, коня! Венец (корону) мой за коня!» (цитата в переводе Анны Радловой).

И вот Ричард III начинает метаться на подмостках из двух грузовиков, пришвартованных задами друг к другу.
И с величайшей мукой в глазах и хриплым голосам кричит:
«Коня!»
И я вижу его глаза, которые устремлены на стадо коров. А дальше пошел такой текст:
- Коня!......артист споткнулся на неровных досках кузова и закончил -
- Блядь! КОРОВУ за коня!

Не знаю о чем подумали в этот момент сельские зрители, но головы их машинально повернулись в сторону своих буренок.

Летом пришли пожарники проверять садоводое товарищество. Ну, типа, ситуация пожароопасная и у них там какой-то план "перехват". Я говорю, у меня дождями половина садового общества затоплена, в т.ч. и пожарный водоем. Отлично, отвечают они, за отсутствие пожарного водоема штраф 15000 руб.
Что делать, плачу.

У приятельницы внук начал говорить, учат его кого как из родных зовут -
маму, папу, бабу, а мою приятельницу зовут Лариса, ребенку трудно это выговорить, называет ее баба Киса, мама решила проверить усвоенный урок и спрашивает как зовут бабушку. Напряженная работа мысли, выстроение ассоциативного ряда и выдается: Баба МЯУ.

Реальная реклама в московском метро, сам видел.
"22 февраля в программе "О ЧЕМ ПОЮТ МУЖЧИНЫ" -
Григорий Лепс, Николай Басков, хор Турецкого, Дима Билан, Александр Маршал, Игорь Николаев, Витас и многие другие.
А также специальные гости -
Елена Ваенга, Ани Лорак, Надежда Кадышева, Тамара Гвердцители и Борис Моисеев".

Только что случайно подслушала, как девица Александра своим привычно-скрипучим голосом с заискивающими интонациями нежно попросила сестру:
- Лиза, а давай поиграем в какую-нибудь игру? Только не в "заткнись".

Брат рассказал. У них в поселке гуляла свадьба.
Веселье затянулось до утра. Уже к утру двое гостей чего-то там не поделили и в пылу драки один другого ударил по голове стоящей в сенях на окне трехлитровой стеклянной банкой. А банке оказалась краска. Голубая.
Через пять минут во дворе картина маслом: Нагнувшись испачканный драчун отмывает голову от краски. Бензином. Которым ему поливает голову прямо из канистры недавний враг. При этом поливающий попыхивает сигареткой. Никто, к счастью, не пострадал.

Вчера нечаянно снес Виндовсу башку (по ошибке вместо вируса убил один из главных процессов вместе с файлами и записями в реестре). Теоретически можно вылечить. Но я воспользовался случаем, давно было пора обновить начисто, удалил остатки и начал ставить заново.
Кто ставил, знают, в определенный момент времени он спрашивает имя и организацию.
Ну, набираю "Виктор", а вместо организации пишу "Self".
Поднимаю взгляд, на экране написано: "Виктор Ыуда".
Это упрек за то, что я так легко решил расстаться с его предшественником?

Попал я как-то лет несколько назад в одну из клиник Ростова-на-Дону. Больница ведомственная, хозяева богатые, в коридорах ковровые дорожки на полах, цветы там в кадках, все чинно и благородно. Сижу в коридоре, от нефиг делать в ожидании своей очереди наблюдаю вполглаза за бабулей-уборщицей, наводящей последний лоск то там, то тут. Вдруг из кабинета с табличкой "Гастроэнтеролог" выскакивает мужик в возрасте, одетый по пояс, но только сверху, в семейных труселях снизу и через весь коридор рысачит к сортиру. А по ноге на пол течет, извините, понос. Ситуация вызвала у свидетелей скорее сочувствие, чем смех, но тут бабуля-уборщица явила чудеса реакции на экстремальные обстоятельства. Она мгновенно оценила ситуацию и ее последствия и весь забег мужика сопровождался ее истошным воплем: "Сядь в ОДНО место, милок, сядь в ОДНО место...."

Работаю "насяльником". На днях грядет неприятная проверка. Подчиненные в поте лица готовятся, я готовлюсь в основном морально.
Жена лежит в больнице, навещаю каждый день. Обнаружил, что закончился запас бахил - надо идти в аптеку. Улучив свободное время, выхожу из кабинета, сообщаю подчиненным "Я в аптеку!"
Помощница: - У Вас что-то болит?
Я: Неа, я не за лекарством.
Помощница что-то кричит вдогонку, не слышу и ухожу.

Купив бахилы в близлежащей аптеке, возвращаюсь на работу. У кабинета стоит помощница и беседует с посетителем, меня не замечает.
Помощница: В.А. сейчас будет, он в аптеку вышел, а то у нас проверка завтра...

Тут посетитель оборачивается, и я вижу его полные сочувствия глаза.
И тут помощница выдает: В.А., что же вы сразу не сказали, у меня вазелин есть!

Тяжело работать с глупыми подчиненными.

Ну вот буквально вчера на уважаемом Ленинском проспекте Москвы, напротив Первой градской больницы две вывески рядом:
"Гостиница на час" - - - "Кожно-венерологический диспансер".
Предусмотрительно...

Друзья подарили мультиварку.
Теперь ребёнок (3 года) сидит перед мультиваркой, тычет в экран пальчиками и ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ МУЛЬТИВАРКА УЖЕ НАКОНЕЦ ПОКАЗАЛА МУЛЬТИКИ! На уговоры, что мультиварка умеет только варить кашки, супчики и печь кексы не реагирует...

Продуктовая палатка.

Покупательница зачитывает список продуктов и одновременно жалуется на жизнь:

- Молоко 1,5% - один пакет (почти без паузы), голова что-то болит...

Продавщица (совсем без паузы):

- Вчера 6%-ного много взяли, наверное?

Рассказал на днях сотрудник нашего отдела...
В застойные годы ездил на "Москвиче 412" цвета "пламя". Кто не знает - это смесь оранжевого и красного цвета. И никакого другого.
И вот, решил освежить машину. Приехал в автомастерскую. Попросил покрасить в цвет "пламя" (перекрашивание в другой цвет ведет к исправлению в техническом паспорте автомобиля. Небольшой геморрой, но зачем он нужен ?!). Начальник мастерской пообещал все сделать в лучшем виде.
Спустя какое-то время наш герой посещает мастерскую ... и не видит своего "Москвича".
"Так на улице стоит, как новый!"-говорят автосервисники.
Посмотрел и про себя сматерился. Покрасили в голимый красный цвет!
"Я другого цвета пламени не знаю!"- пожав плечами сказал ихний босс.
...Делать нечего. Мужчина стал ездить на нем (но не перекрашивать же!)
К слову сказать, гаишники как то при проверке не обращали внимание на эту деталь, но один забавный случай все же случился.
Как-то в три часа ночи останавливает у поста ГАИ нашего героя. Проверка по полной программе шла в такое время (профилактика угонов, вождение в нетрезвом виде и т.д. Про терроризм как-то никто еще не думал). И вот гаишник берет техпспорт
- Так... Номер на двигателе... совпадает, номер на стекле...тот же, цвет машины "пламя"..СООТВЕТСТВУЕТ.
Наш водитель в полном ступоре. Как цвет "пламя"!? Отошел на несколько шагов...и действительно "Москвич" этого цвета!
Оказалось машина стояла около уличного фонаря, дающий желтый свет и поэтому возникала такая иллюзия соответствия :))
В общем все закончилось благополучно. А "Москвич", между прочим, 35 лет ездил по просторам нашей Родины:)) Не все так было плохо в отечественном аатопроме.

Оговорка, по Фрейду или нет, не знаю, но рассмешило.
Сегодня в выпуске новостей ПЕРВОГО канала программы "Доброе утро", рассказывая о выборах президента в Армении, ведущий ляпнул, что действующий президент Серж Саргсян на энное количество процентов ОПЕДЕРИЛ ближайшего конкурента. Потом, правда, поправился, но слово, как известно, не воробей...

Сотрудников службы милиции «102» (это белорусский вариант привычного россиянам телефона «02») нередко ошарашивают столь необычными просьбами и жалобами, что поначалу те не знают, как реагировать. Особенно много таких звонков в полнолуние. Чтобы избежать конфликтных ситуаций, операторы благодарят звонившего и сообщают, что его сообщение принято.

Одна бабушка заявила: у нее дома находится без вести пропавший, поэтому сию же секунду на пороге должны стоять следователь и эксперт. Операторам понадобилось время, чтобы выяснить подробности. Оказалось, старушка нашла в подъезде потерявшегося котенка и решила привлечь к поискам его хозяев правоохранителей.

Средь бела дня позвонила дама, которой помешали отдыхать после ночной смены. Ладно бы ее покой нарушили соседи или детвора, играющая во дворе! Нет, ее разбудила громко каркающая ворона. Женщина требовала принять незамедлительные меры по наведению порядка. Правда, что должны были сделать милиционеры, она так и не уточнила.

Недавно обратился в милицию гражданин. Представился, назвал свой адрес. На вопрос оператора: «Что случилось?» — ответил, что желает пригласить людей в форме в гости, чтобы те посмотрели, как он жарит на сковородке яйцо Фаберже.

Как-то позвонил минчанин и с ходу сообщил, что у его родной сестры сегодня день рождения. Он собрался, купил бутылку водки, а она его не пригласила. «Спиртное я, конечно, выпью, а вот сестру хотелось бы привлечь к уголовной ответственности», — сообщил о своих намерениях обиженный родственник.

Один горожанин застрял в лифте и стал названивать по номеру 102. Сотрудники связались с лифтовой аварийной службой, попросили поторопиться по названному адресу. Пленника освободили только через 40 минут, и тот накатал жалобу… на операторов милиции. Дескать, лифтеры долго ехали.

"Минский курьер", 20 февраля 2013 г.

Иду я сегодня утром в школу. Мимо меня проходит девочка лет восьми, миленькая такая, розовый пуховичок, сапожки, портфель чистый, длинная косичка с бантиком, шапка нормальная, не то что у меня, идет себе с подружкой, болтает о каких-то пони. Я думаю: "Вот, идеальный человек, аккуратная, красивая, она поди и слов-то таких не знает, которые мы каждый день произносим... Выросли называется. Дылды в потертых джинсах и бесформенных кофтак с сумками через плечо, которые матерятся на каждом шагу..."
И тут девочка подскальзывается, падает и на всю улицу несется:
- БЛЯЯЯЯЯТЬ!
Далее без комментариев.

Высунулся я сейчас наружу. Вижу - бежит кросс паренек в шортах (чуть ниже ноля на дворе). Вспомнилось, когда-то и я прибежал в школу (на вторую смену, где-то около полудня) - а дверь закрыта. Странно. Стучу. Открывает уборщица (как тогда говорили, техничка). Смотрит на меня и говорит: "Уроков не будет, из-за мороза отменили". С оторопью сказала - т.к. без шапки и пальто я был, жил-то я через три дома от школы. Значит -30 градусов было. Харьков, 1965 год где-то. Даже не верится.

Жена купила висюльку на ободок унитаза (раньше кубик в бачок кидали). Вечером, после садика, подходит сын и спрашивает, что за хрень там на унитазе? Объясняю, что для гигиены и т.д. "А писить на это можно?", отвечаю, что нельзя, потому что по струе через писю в глаза попадет, будет щипать и зрение пропадет. Сын испуган, говорит, что не будет писить. Вечером подходит и объявляет - если глазки закрыть, то не щиплет и зрение нормально!
Вывод: если нельзя и как бы страшно не было, но хочется, то выход для "можно" всегда найдется :)

Были с братцем в бильярдной. За соседним столиком машет киями группа молодых людей. Все в равной степени синевы, а один - больше всех. Пьяный и дурной. Его интересует один лишь вопрос: почему его не отвели домой, а бросили в парке спать на столе. Пацаны вяло отмахиваются:
- Блин, ты ж сам не хотел уходить!
- Да я ж пьяный был! Дали бы мне по ебалу - и увели!
- Где ж тебя поймаешь? Ты ж все по соседних столикам бегал, детей пугал.
- Так я же пьяный был! Дали бы по ебалу и увели бы!
- Так тебе дали по ебалу.
- Ну а не увели чего???

Сел, пригорюнился. Подумал, повспоминал:
- Вот ты, Серега, когда нажрался - тебя домой увели.
Тут до сих пор молчавший Серега и говорит:
- Потому что уважают!
Тут мы с братцем прямо напряглись. Ну, ну! Давай! И чувак не подвел. Как завопил:
- А меня не уважают?!
Вскоре друзья увели его в туалет - давать по ебалу.
Потому что традиции.

Честно украдено с Флибусты.

mr._brain:

Просто эпический уровень роялей. Напомню сюжет :
Царь (!) под забором (!) подслушал (!) как три сестры брали на себя определенные обязательства при условии выхода их замуж за царя.
Он выбирает приемлемый вариант, попутно трудоустраивая остальных двух соискательниц. Далее, в отсутствие царя, его жена выполняет свою часть брачного контракта, то есть рожает младенца мужского пола. Но, конечно же, как и положено, отрицательные персонажи дезинформируют царя и производят действия, в результате которых царицу с новорожденным ребенком помещают в герметичную емкость и бросают в море. Вот тут-то и начинаются рояли, на которых автор, собственно и строит все повествование.
Младенец (без объяснения причин этого) растет "не по дням, а по часам" (с), в результате чего через несколько дней к моменту выброса бочки на берег является половозрелой личностью. Но! Автор этим не ограничился. ГГ одновременно с физическим развитием получает и всесторонние навыки, как то: разговорная речь, столярные и плотницкие умения, оружейные и стрелковые навыки. Почему-то на охоте он стреляет не в съедобную лебедь, а в несъедобного коршуна. Итогом становится мегаройяль в виде чудом появившегося за ночь города, феодалом которого, конечно же моментально избирают ГГ. Потом, в течение короткого промежутка времени (несколько месяцев), к ГГ попадают самые различные бонусы от белки с орехами из драгметаллов и драгоценных камней до собственного отряда морпехов. Ну и естественно, автор реализует свои подростковые комплексы и фантазии: ГГ получает в жены девушку из высшего слоя общества с модельной внешностью.
Короче, я сломался через 99% этой книшко. Дочитывать не буду.
Аффтар, не пиши больше!

Родительское собрание в православной гимназии. Решили открыть секцию рукопашного боя и пригласили на него потенциального тренера.
Приходит тренер и вдруг… садится на корточки. На удивленные взгляды родителей говорит: «Вот что я неправильно сделал?»
- ????
- Я сел в позу «унисекс». Мальчики должны колени разводить, девочки вместе держать. Каждый должен сидеть, как положено!

Народ тихо офигевает, но тренер продолжает: «У славян есть блок – они не могут друг друга в морду бить. За три занятия я этот блок снимаю!».
Тонкий голос из зала: «А батюшка на это благословит?»

Будучи новобранцем в рядах Советской Армии, мне пришлось оформлять "Боевой Листок" к 23-му февраля.
Замполит части обнаружил в моем личном деле, что я до армии учился в институте, и справедливо решил, что я умею читать и писать... Выдав мне образцы прошлых Листков, он попросил меня руководствоваться ими, по необходимости меняя фамилии отличившихся солдат и сержантов...
Через некоторое время "Боевой Листок" был оформлен. В конце я развил тему Боеготовности войск фразой
"Si vis pacem, para bellum", что означает - Хочешь мира, готовься к войне...

Через час прибежал всколоченный, весь красный замполит и накричал на меня. "Это что за милитаристкая пропаганда?!" - сказал он и назначил кого-то другого быстренько переписать прошлогодний листок практически без изменений, только со свежей датой...

-= Могу научить =-
Админ базы данных сегодня порадовал.
Прошу его запустить на стороне сервера скрипт для базы данных.
Скрипт исправляет в 300 строках всего лишь одно поле (скажем, было "Вася", станет "Петя").
У меня доступа напрямую к базе нет, только через веб-интерфейс вручную каждую строчку править.

Админ пишет в чате:
- Давай научу, как самому к базе подцепиться и сделать.
- Давай!
- Значит так, качаешь дистрибутив 10 гигабайт...

Наверное, это несмешно. Но познавательно. Про армейскую реальность, так что, нервным дамочкам лучше не читать. А наивным юношам допризывного возраста – наоборот, настоятельно рекомендую.
Было это 6-го ноября 1981 года. Часов в шесть вечера собрали в клубе весь личный состав части, кроме суточного наряда, конечно. Чтобы кино показать в честь наступающего праздника. У нас, кстати, клуб был классный, но это так, к слову. Первое кино, значит, перед ужином, а второе – после. Но в армии никакая бочка меда не бывает без своей ложки дегтя – перед развлечением нужно солдату напомнить, кого он за все хорошее должен благодарить. 7 Ноября – праздник особенный, политический, так что, на трибунку, стоящую посреди сцены, поднялся сам НачПо (начальник политотдела в звании подполковника, один из пяти заместителей командира бригады).
Вначале все шло по заведенному порядку. Подпол красочно расписал нам, как горестно жили трудящиеся в Российской Империи при царизме и как хорошо им (нам) стало после Великой Октябрьской Революции. Ну и так далее, в общем, как обычно. Так что, слушали мы в пол-уха и пропустили момент перехода, когда он скатился на совсем другую тему:
- Поэтому, когда вы после сранья вытираете жопу, то бумагу ведите не сзаду вперед, а спереду взад. А то есть такие мудаки, которые всю жизнь ходят с яйцами в говне.
Пока мы пытались сообразить, почему нельзя собрать весь «продукт» на бумагу, а нужно выбрать, по спине его размазать или по гениталиям, НачПо зычно завопил в адрес нашего штатного кинодемонстратора: «Шу-у-ура! Фильму давай!» Потом он сполз с трибуны и на нетвердых ногах побрел к спуску со сцены. Его развозило прямо на глазах. По залу тихо пронеслось: «Только бы со ступенек не навернулся...» Но все, к счастью, обошлось и «фильма» началась.

Вчера ржач был в одной интернет-компании. Одному курьеру выпало развозить подарки клиенткам для их мужей. Одна из клиенток попросила директора компании, чтобы курьер привёз товар и звонил не сразу в домофон, а предварительно по мобильнику, чтобы муж, внезапно пришедший домой, не увидел раньше времени подарка.
Ну, курьер перед поездкой стал, как обычно, прозванивать клиенток. И одной из них сказал: "Я вам перед тем как зайти позвоню на мобильный, чтобы муж не застал". Весь офисный планктон упал. На шум из кабинета выглянул директор и спросил, что происходит. Ему объяснили. На лице начальника не дрогнул ни один мускул. Он строго сказал курьеру: "Вы не той клиентке это сказали". Народ тихо застонал и стал сползать со стульев.

Газета "Тихоокеанская вахта" от 11.10.94 г.
"Хотели почитать".
Разогревшись спиртным, старший матрос А.Никитин и матрос С.Кокухин,очевидно, заинтересовались событиями в стране и за рубежом. Разбив окно газетного киоска, они изъяли оттуда две газеты. Но прочитать их не удалось, поскольку моряки были тут же задержаны и доставлены в комендатуру.

Ну вот наконец, после долгого, почти 6 часового путешествия на автомобиле из Торонто в Монреаль, я поселился в гостинице Marriott Courtyard. В номере, погрузившись в пяти-подушечную Queen-size кровать, невольно думая о крепком сне, я вспомнил, что здесь есть бассейн, запах хлорки которого был слегка ощутим в лифте на первом этаже. Не долго думая, я решил спуститься и окунуть свое бренное тело в чисто-отфильтрованную воду, и проплыть на сон грядущий 600 метров или 0.32 морские мили.

Но, О Боже, я как всегда забыл дома плавки. Перебрав свой скудный гардероб, я нашел очень близкие к бермудам, прошу прощения за подробности, трусы, отдаленно напоминающие семейные. Почему «семейные»? Видно потому, что в них может поместиться вся семья. Или из них можно сшить платочки для всей семьи…или…

Погруженный размышлениями на тему «семеек», и одев красивые, в ярко зеленый горошек с двумя пуговицами трусы, посмотрев на часы и убедившись, что так поздно в бассейне уже никого нет, я спустился вниз. Клацнув карточкой у входа, я остолбенел, в бассейне плескалось как минимум 20 человек, которые тоже решили насладиться всеми прелестями Монреальской гостиницы. Так и не найдя раздевалки, я умостился на шезлонг в джинсах и туфлях (тапочки тоже остались дома), и принялся ждать когда же народ захочет пойти баиньки-отдыхатоньки после водно-хлорированных процедур. Через 20 минут, мне стало понятно, что уже никто никуда не спешит. Решительно встав с моего убежища, я стал пристально на всех смотреть, дабы ускорить процесс покидания морских глубин и тем самым исполнить свое желание, которое, со временем, становилось все более назойливым. Мне вдруг захотелось прыгнуть с бортика в позе «бомбочка замедленного действия» и проплыть под водой 2 бассейна, но мои семейные бермуды не позволяли мне это осуществить.

И вдруг пришло мое спасение! Маленький мальчик, который хлюпался в стороне, решил запустить 2 большие подводные лодки, которые сразу всплыли и стали дико пахнуть. Раздался свисток и люди стали очень быстро покидать открытую воду. Человек с сачком на длинной палке поспешил вылавливать турбированные коричневые в морковку подлодки, а я приготовился к затяжному прыжку с бортика. Прозвенел звонок, и всех вежливо попросили удалится и приходить завтра. Видно бороздившие хлорированный бассейн подлодки решили сдать на анализы.

На следующий день, после ряда успешных переговоров и встреч, я пораньше освободившись, зашел в Winners купить плавки. Прислонив к себе первый попавшийся экземпляр, с буквой М на этикетке, я просиял в предчувствии крутого релакса в теплой воде бассейна гостиницы. В номере, примерив это чудо китайской текстильной промышленности, я понял, что те 5 килограмм, которые я скинул в Торонто, не дают мне право носить плавки с буквой М на этикетке, и мне нужно что-то в пределах L или XL. Вернувшись в магазин, я долго объяснял на корявом квебекско-французском диалекте, что эти плавки я не одевал, т.к. они на меня чрезвычайно малы. К моему большому сожалению, и к радости менеджера магазина, буквы L и XL уже разобрали в меру упитанные американцы, и мне достались красивые, в оранжевую полоску плавки XXL. И главное, уточнил менеджер, стоимость такая же и она не изменяется в зависимости от количества материала! Видно он подумал, что я выходец из СССР, что в какой-то 100% степени было правдой.

Не долго думая, я схватил эти злосчастные плавки и побежал затестить их на длинной дистанции брассом, а если повезет, то и кролем. В номере, перед зеркалом, я пожалел, что не скушал за завтраком те 4 котлеты, которые так грустно на меня смотрели на бесплатном гостиничном завтраке. Но, подумав с надеждой, что в воде плавки стянутся, я ринулся на этаж SS (что-то в этом названии мне стало напоминать не только бассейн) и вдохнув пары свежеотхлорированной воды я понял, что на узелки по бокам плавок неловко стали коситься посетители. А что еще мне оставалось, как не завязать их и сделать вид, что я резко похудел, после продолжительной изнуряющей командировки?!

Прыгать с бортика я так и не рискнул, и решил начать с джакузи, которая мирно стояла в стороне и ждала моего погружения. На стене красовался таймер и большая красная кнопка, нажать которую я не рискнул, в страхе включения очередной эвакуации бассейна. Покрутив таймер и сев в теплую воду (104 градусов по Фаренгейту, это наших 40 градусов) я стал ждать долгожданных пузырьков.

Пузырьки, 40 градусов…подождите, о чем это я?

Ах да, джакузи! Которую, видимо, сломали до меня, или пузырьки закончились. Включить которую у меня так и не получалось, хотя многие пытались и крутили таймер. Меня спас вчерашний малыш, который подошел и демонстративно нажал красную большую кнопку. Раздался щелчок. Вода забурлила. И сразу 20 человек ринулись составить мне компанию в массажно-бульбочном релаксе. Мы сидели… люди разных стран, белые, смуглые, желтые, черные…и смотрели на оранжево-полосатый кусок ткани с этикеткой XXL, весело кружащийся посредине джакузи.

Монреаль 20.02.2013

История сия произошла во времена, когда мой дядя служил в рядах советской армии, примерно в 80 годах.
Как то в их военную часть два солдатика привезли песок на самосвале системы ЗИЛ. В принципе грузовик-самосвал очень удобная вещь, подъехал куда надо, дернул рычаг, и сыпучий материал вываливается в аккуратную кучу, поддаваясь законам гравитации. Но так как дело происходило глубокой осенью с переменными дождями и морозцем, песок в кузове маленько примерз. И высыпаться, по мере наклона, не очень то и хотел. Однако водитель с напарником являли собой пример здорового пофигизма и рассудили, что в высшей точке подъема кузова песок не удержится в любом случае и низвергнется на землю аки кара небесная. Обычно все так и происходит, но наши товарищи пофигисты не учли, что поставили машину под небольшим уклоном. И не высыпающийся песок серьезно повышает центр тяжести их машинки, в итоге ЗИЛок падает набок (при этом песок наконец то отваливается от кузова), в кабине, естественно падают друг на друга наши солдатики.
История, впрочем, довольно обыденная – самосвалы опрокидываются достаточно часто. Самое интересное происходит сразу после падения, толпа солдат, которые с интересом наблюдали за процессом выгрузки моментально подбегает к кабине ЗИЛа, могучими кирзачами и подручными материалами выбивает практически все стекла и вытаскивает двух наших товарищей из кабины, хватаясь за что попало, в итоге у одного порвана форма у второго поцарапано лицо.
Как оказалось, наблюдавшие солдаты испугались взрыва и решили героически спасти наших водителей.

Дело было под новый год... 2000 кажется... Харьков. 30 декабря. 23-00 или около этого.... Иду после корпоратива с 2 товарищами и с магнитофоном (или как-там он называется - СД есть, радио работает, даже под кассеты место было....) на плече по центральной площади Свободы (ранее - Дзержинского...) Открытое пиво.... Включено радио... Громко... Весело..... На выскочивших и орущих что-то мне сотрудников в форме отреагировал вяло (не слышал ни фига, патифон то под ухом....). Блин, запихнули в машину, привезли в райотдел.... Изъяли несколько пачек денег... При заполнении протокола на вопрос, а чё мне за это будет - ответ: на работу сообщим, и все дела... Ну так и быть... Место работы: ООО "....". Кем работаешь? Директор. Молчание и немой вопрос в глазах... После упоминании фамилии прокурора и начальника ОВД области отдали недопитое мною пиво и все деньги до копейки. В результате пришлось написать объяснительную (оказывается меня САМ ПОЛКОВНИК забирал), которую не забуду никогда!!!! "..... обязуюсь не слушать громко музыку на площади Свободы после 23-00..." Подрос, поумнел. И верите, даже нет желания ночью громко слушать музыку на центральной площади(2-я в Европе по величине)... А так жаль... Видно просто постарел....

Однажды мне надо было встретиться с руководителем подразделения нашего заказчика, которое сопровождало договор. Когда мы договаривались с ним по телефону, он попросил, чтобы я прибыл не позднее 11:45, поскольку в 12 часов он должен был уходить на совещание. От нас до них было 15 минут хода пешком. Я спокойно оделся и пошёл, понимая, что у меня в запасе есть какое-то время.
Войдя в фойе здания заказчика, я машинально посмотрел на электронные часы, висевшие под потолком. Огромными угловатыми цифрами они показывали: 11 часов 94 минуты. У меня в голове промелькнула судорожная мысль: "Ничего себе опоздал!"
Электроника...

Место действия: Барнаул, театр, спектакль "Три сестры".
Финал, актёры выходят на поклон, зрители аплодируют и дарят цветы.
Выходят на поклон актрисы, собственно, игравшие этих сестёр. К сцене прорывается парнишка с букетом цветов. Дамы тянут руки и гадают, кому же цветы. Парнишка приближается к ним, к самой центральной, и в метре от них резко поворачивает вправо и, огибая их, убегает за кулисы.
Актрисы так и стоят с вытянутыми руками, зал плачет.
Знатный тролль.

Вчера зашла в аптеку, впереди стоит мужчина лет 45-47 и интимным голосом говорит провизору: "Дайте мне, три кондомчика хороших." У меня возник один вопрос, а одевать он их будет на х...чик или на членчик? Вслух спросить постеснялась.

Надпись на асфальте (Москва, улица Грина, 42 у подъезда):
Цените добро, суки!

Сидим с товарищем и обмываем моё переселение в отдельную
рабочую комнату.
Заходит ещё один приятель и спрашивает: проверил ли я
насколько правильно расположен стол?
Я в непонятках, а он достаёт "энергетическую рамку" и
начинает действо. Походил вокруг стола и обрадовал: всё
нормально.
Я его спрашиваю - насколько объективно - ответ: абсолютно!
Тогда я и говорю:
- Значит могу и я проверить?
- Конечно.
Беру рамку, повторяю его обход и, к его радости,
результат тот же.
Я не унимаюсь: а как с повторяемостью?
- Ну пробуй ещё.
Беру рамку (ось на подшипниках) и незаметно
отклоняю ось от вертикали - есно рамка начинает отклоняться...
Мой доброхот почти в панике, товарищ еле здерживает смех, т.к.
тоже знает "секрет".
Тогда я, чтобы не расстраивать "биоэнергетика", говорю, что
наверное подвело моё волнение и дилетанство и испрашиваю
добро на ещё одну попытку.
Конечно же эту попытку довожу до "правильного" результата -
шаманство восторжествовало.
Конечно, есть поговорка "блажен, кто верует", и мы не стали
разочаровывать коллегу...
И всё бы ничего, но всё это происходило в стенах академического
института, а хозяин рамки доктор наук по профилю, не чуждому
физике.
Вот и приходится вспомнить и другую поговорку:
"Было бы смешно, если бы не было так грустно".

только что. сидим в аэропорту,ждем рейса на Прагу-я,дочь и муж. Времени 4:50,утро. Милый вчера в 2:30 прилетел из командировки,с утра побывал в офисе,провел 2деловых встречи и 1 совещание по скайпу.В общем,за двое суток спал 4часа... Кафе.Кофе уже выпит.Муж одним глазом сидит в планшете,где идет видеосовещалово толи с Лос-Анджелесом,толи с Дели(ну,работает он в такой компании!) берет еще чаю,отрывает хвостик у трубочки с сахаром,высыпает его в стаканчик из под кофе и ложечкой мешает в стакане с чаем. Недоуменно поднимает глаза от экрана на наш с дочерью возглас,смотрит на свою руку:" а что это было?!" Летим в отпуск,однако...

Дурацкие законы штата Огайо

Владелец тигра, в случае если его питомец убежал, должен сообщить об этом «властям» в течение часа.

Запрещена охота на китов по воскресеньям.

Закон запрещает ловить рыбу пьяным.

В учебнике для водителей штата Огайо написано, что водитель должен каждый раз подавать звуковой сигнал, обгоняя другую машину.

Никто не может быть арестован в воскресенье или 4 июля.

Является незаконным проживание более чем пяти женщин в одном доме.

В Бексли закон № 223 от 9.09.19 запрещает установку торговых автоматов вне помещений.

В Кливленде запредается ловить мышей без лицензии на охоту.

В том же Кливленде жещнище запрещается носить блестящие кожаные туфли, чтобы мужчины не видели в них отражения ее нижнего белья.

В Колумбусе закон запрещает магазинам продовать кукурузные хлопья по воскресеньям.

В Айронтоне ношение одежды для противоположного пола вне закона.

В Лиме (Огайо) запрещены к продаже карты, на которых четко не обозначена Лима.

В Марионе вы не можете есть пончики и идти в обратном направлении по городской улице.

В Севертом Кантоне запрещается кататься на скейте, не уведомив об этом полицию.

В Макдональде ваш гусь не может гулять по главной улице.

В Оксфорде женщинам запрещено снимать с себя одежду, стоя напротив изображения мужчины.

В Полдинге полицейский может укусить собаку, чтобы успокоить ее.

В Толедо (Огайо) не является законным бросаться в кого-либо змеей.

Заехал в ночник "Престон", до этого ни разу в нем не был, прикупить продуктов: хлеба, масла, десяток яиц и т.д. Все, что надо быстро по отделам нашел, кроме яиц. Спросил у продавца кондитерского отдела - подскажите, а где у вас яйца продают. Она и говорит - пойдемте покажу. Приводит меня в молочный отдел, а там два парня - то ли мерчендайзеры, то ли еще кто. Она им и говорит - ребята, а покажите где у вас яйца. Ребята, да и я тоже, от смеха чуть не попадали. Пришлось уточнить, мне куриные.

Сдается мне, что вся эта компания с градациями 12+ 16+ 18+ идет от реальных дебилов, которых отрицательная система отбора подняла наверх, а они, как истинные демократы, считают точно такими же дебилами всех остальных. Думаете о чем это я. Не догадаетесь. Книжка есть такая, называется приключения Робинзона Крузо. 18+ по особому разрешению. Не вздумайте давать читать своим детям. Насилие, убийства, кровь, выпотрошенные внутренности, закопанные трупы, каннибализм, рабская психология и тд. Не верите? Возьмите и прочтите маленький отрывок про спасение Робинзоном Пятницы. Не понятно одно, почему поколения наших бабушек и дедушек не стали по прочтении в детстве этой книжки каннибалллами и убийцами? Может в консерватории что не так?

Пример неэффективности.

наш институт работает в сфере повышения квалификации и проводит семинары в германии для специалистов и студентов по вопросам инноваций в различных отраслях экономики. из этических соображений я не буду давать точных данных, но ситуация следующая.

был запрос на проведение семинара для профессоров, главных конструкторов и других ведущих специалистов достаточно высокотехнологичной отрасли российской экономики, близкой к авиации и вообще военке. типа посмотреть, как там у тевтонов все организовано, какие новые разработки, наладить контакты с коллегами, сотрудничество и все такое. в программе - посещение университетов, НИИ и ведущих предприятий.

это, так сказать, содержательная часть семинара.

все это должно было быть на 5 дней для 12-ти человек спецов плюс как водится один организатор.

к этому всему соответственно проживание в отеле 4*, трехразовое питание не в столовке разумеется, транспорт, сопровождение переводчика весь день и культурная программа - экскурсии, театр, банкет. важно заметить - это фиксированные расходы.

группа подала запрос в министерство и выиграла в тендере на министерский грант на такой семинар.

что это такое меня не спрашивайте бо маразм и мне не особо понятно. короче, ей дали финансирование 60 000 евро.

вполне приличная сумма что бы организовать действительно стоящий семинар с участием действительно значимых специалистов с немецкой стороны.

далее наблюдаем игру в наперстки.

чел в министерстве, что поспособствовал группе выиграть тендер, хочет барашка - 10 штук евро. ну это проблема руководителя группы. до нас еще дело не дошло.

далее, поскольку гос финансирование, требуется объявить тендер среди исполнителей. участвовать могут только резиденты, а мы немецкая организация и требуется российский посредник, который хочет 15 штук евро. опять же проблема руководителя.

разумеется наш агент в россии должен получить агентские 8%.

далее, руководитель группы решил не отставать от чиновника и ожидает уже от нас пол барашка - 5 штук евро. и уже два сопровождающих вместо одного.

фиксированная сумма расходов увеличилась, а на содержательную часть стремительно съежилась до нуля.

на оставшиеся как раз хватит поселить в гостинице, накормить и повозить по городу на экскурсии и бесплатные посещения не особо важных, хотя и интересных предприятий типа БМВ.

то есть от действительно хорошей задумки семинара с ведущими специалистами и серьезными перспективами на дальнейшее сотрудничество вся эта затея выродилась в банальный тур для пузатиков в турцию.

далее было еще более интересно.

канеш чиновник и посредники свои деньги уже получили от руководителя группы (как - не знаю), а потом оказалось, что у него самого загранпаспорт не совсем в порядке и его нужно срочно переделывать. а теперь с новыми биометрическими паспортами это длится.

в результате сроки сдвигаются. ввиду истечения сроков по договору, финансирование из министерства заморозили и нужно либо по новой участвовать в тендере либо нести следующего барашка дабы разморозили.

вся эта муть идет уже три месяца и последние две недели ни ответа ни привета. скорее всего все уже заглохло и будет пшик.

хорошо еще, что мы не стали беспокоить наших партнеров с официальными запросами. нам бы это тоже стоило штук 15-20 (был прецедент).

я думаю, ситуация легко узнаваемая. если не в деталях, то в общем.

Слойка

У нас возле школы есть магазинчик, и в нем продаются весьма и весьма вкусные хлебо-булочные изделия, и в основном это слойки. Вот как то раз с подругой мы купили две фруктовые слойки и пошли домой.
Первые минуты молчали, были увлечены поглощением слоек, не до разговоров. У вдруг подруга с таким живым интересом спрашивает:
- А с чем у тебя слойка?
Я, заглянув в ее пакетик, ответила:
- С тем же, с чем и у тебя.
Минутное молчание.
- А с чем это у нас?
Вопрос убил. Тем не менее, как можно серьезнее ответила:
- С абрикосом.
Реакция не заставила себя ждать:
- Что такое абрикос?
Я чуть не покатилась по улице. Потом оказалось, что про абрикос она уже в шутку спросила (правда, она эта сказала после моего объяснения, а поскольку я слишком хорошо ее знаю, сомневаюсь), но было до упаду смешно. Это надо еще ее лицо видеть: глаза такие наивные-наивные, свято верит в простоту и обыденность вопроса.

Коротко и ясно. Лето, подмосковье, народ тупо оттягивается в доме отдыха. Довольно таки большая компания. В воскресенье утром в компании остаются самые стойкие и безлошадные. Уходим на озеро - дожарить шашлык и доупотребить невыпитое накануне! И вот человек - выпив свои заветные 50 грамм из пластикового стаканчика, и смачно так закусив свежим помидором - слышат из уст друга - "Ты бы его кетчупом полил бы что ли?, Соли все равно нет" Далее без комментов

Эх, мне б такую женщину в старости... Терпеливую и заботливую.

Эта ЖЕНЩИНА, у которой сынок 40-ка годиков (НИКОГДА не работавший) и муж 60-ти годков (бывший начальник) умудряЕтся:
- кормить их ежедневно 1-м-2-м-3-м блюдами (мясом в основном, кроме десерта);
- обстирывать и отглаживать их шмотки;
- убирать за ними вечером все нагаженное за день, пока она на работе, т.к. работает она одна. В свои 50 лет с большим хвостиком.

А они в онлайне играми развлекаются. Цельный Божий День!!!
К чему данное представление?
А довелось мне тут (по соседски) сделать к ней (ним) визит и поставить всякую хЭрь в комп для игрушек "ребеночка", а заодно и кое-что и переустановить, почистить. Пока трудился, то был невольным слушателем их "жизни". Задумался...
В реале ли я нахожуся?

Эпизод № 1, это пока я пил кофе на кухне когда все перезагружалось.
Не буду вдаваться в тех.подробности, в общем интернет был на 15 мин отключен. Прибегает муж. Гневно взирает на жену.
- Когда подключим? У меня конференция через 50 мин.
- Дорогой, через 12 мин включим.
Я вопрошаю, а соооообственно кака така конфереция???
- Да, - обреченно – как - то машет руками их МАМА. – Он в очередную пирамиду вляпался, но уже по интернету. И еще в какую-то ферму в онлайн играет...
Через минуту супруг обратно прибегает и орет:
- Мне КОРОВ ДОИТЬ через 20 мин
Я молча всхлебнул через нос кофе. Ужасное ощущение...

Эпизод № 2, это когда я "сыночку" работу делал, то из соседней комнаты раздалось радостное ржание"папы-мужа".
Из-за спины голос дитЁнка-сосунка мамы (соседки):
- В это время он на ферме кур-несушек пиздит. Ржет, значит – удачно.

Живут же люди.
А я думал, что у меня все плохо...

Отвезли мы на днях итальянский котел отопительный заказчику в глушь несусветную - на дачу. Едем назад в машине вчетвером, котел 160 кг, выгружали толпой. Сижу, фантазирую: котел бедный не думал, наверное попасть в деревню Кровожопово, мечтал в офисе стоять где-нибудь в Риме. Тронешь его случайно, а он в ответ "Si..."
Все четверо хором и не сговариваясь - СОСИ!!! и имитация удара по голове кулаком. ...Тяжело импортной технике в России....

Cегодня иду в наработу, никого не трогаю. Тут подходит молодой человек азиатской внешности.
- Простите, где здесь ресторан "кУры"?
Напряг память. все питейные заведения в округе в свое время знал. сейчас диета. завязал с этим самым. а тут вдруг такое оригинальное название.
- Может "Бобры и утки"?
Смотрит на меня, улыбается. с таким видом "чай я куру от бобра не отличу"
- Извините, не ведаю.
Тут меня осенило.
- Может все таки "курА"?
- да-да, вспомнил. кУра. Одна штука.
Грузинский ресторан. Довольно дорогой. Вкусно кормят. Показал дорогу.

bahruz

Вечер, сумерки, читаю рекламу: ЦИРК НА ВОДКЕ. Подошел ближе, нет ЦИРК НА ВОДЕ, но идея как-то в душу запала. Может зрелище и не детское было бы, но единственное в мире и исконно Российское. Бакуткин

Судья Дредд?
http://lenta.ru/news/2013/02/22/judge/

"На судью завели дело за тушение сигареты о лицо полицейского"
Один из полицейских Александр Поличев позднее рассказал: «Он мне сказал, что служил в штурмовой бригаде и сейчас нанесет мне удар в лицо, а в результате потушил сигарету о мою щеку». По словам Поличева, после этого на место подошла его коллега — женщина по фамилии Григоренко. Судья сделал ей подсечку, в связи с чем она «упала и заплакала».

Два дневника и здравый смысл

В связи с введением электронных дневников в школах (и витающей в воздухе идеей фишингового сайта электронных дневников, взрослые же они, как дети, - любой картинке на мониторе верят!) историю эту можно, наверное, и рассекретить.

Дело было в пятом классе. Мы простились с учительницей первой своей и перешли 'под крылышко новой классной' (см. «Меридианы, параллели и благие начинания 2»). Одна из наиболее развитых наших одноклассниц прямо с начала учебного года завела себе два дневника: один для учителей и один — для матери.

В версии для учителей она сама расписывалась за мать (приписывала обязательно: «За двойку на этой неделе примерно свою дочь накажу»). А в версии для матери она уже расписывалась за учителей (благодарности себе там писала, пятёрки ставила).

В результате наша классная до конца года так и не знала, какая у её матери подлинная подпись. Напишет классная: «Вызвать в школу» или «такого-то числа состоится родительское собрание». А в ответ ей девчонка подписывает: «Не могу прийти. На работе занята. Меры по воспитанию приняла. Большое спасибо за заботу!»

Мать в конце года спрашивает: «Ну, когда собрание?». А наша 'оторва' ей в ответ: «Ой мам! Как раз на твоё дежурство попадает! Вот смотри! Там всяких двоечников будут ругать! Жаль, что не сможешь прийти! Тебя бы похвалили, что меня так хорошо воспитала!». И 'вкусности' всякие за хорошую учёбу 'трескает', за обе щеки набивает!

Засыпалась наша 'прима' почти случайно: с лучшей подругой 'вкусностями' не поделилась. Та её систему и 'запалила'.

Продолжение темы см. «Тесты, на которых все будут довольны»

Мать написала в скайпе:

В Анапе сегодня утром совершено покушение на кандидата в мэры города-курорта Николай Нестеренко. Водитель был убит, а Нестеренко получил два ранения из автомата Калашникова, в руку и туловище, он госпитализирован.

А я думала Анапа - РАЙ! Всё-таки детский курорт!

Ответил ей:
Да, какой нехороший киллер - он должен был забить обоих детской лопаткой.