Самые смешные истории за неделю!

Доверчивый человек в компании – это большой для неё соблазн. А для молодёжной компании – и вовсе непреодолимый. В детстве и юности моей был у нас в компании такой парень, Андрюхой звали. Верил он абсолютно всему, если говорилось это с серьёзными рожами. И никакой предыдущий опыт его от этого отвратить не мог. Соответственно, изощрялись мы, как могли.

_____

Будучи школьниками, занимались мы во Дворце пионеров в клубе биологов. Хорошо там было дело поставлено. Например, летом ездили мы в экспедиции в разные заповедники. Однажды оказались в Черноморском, в степях Херсонской губернии. И вот идём как-то по выжженной солнцем степи, растянулись колонной. Жарко, устали все, плетёмся медленно, вяло беседуем. Андрюха, как самый хилый, последним плетётся. А мы треплемся с начальником партии (я у него заместителем по научной работе числился – всё было по-взрослому). Командир, косясь на Андрюху, затевает стёб, обращается ко мне:

– Слышь, а тут Степные Медведи есть?

Отвечаю: конечно, мол, тут они и должны как раз быть, заповедник же.

Андрюха вяло сопротивляется троллингу:

– Да ладно вам гнать-то... Нет таких медведей вовсе.

Вся группа довольно правдоподобно удивляется наперебой.
– Да ты что, совсем за литературой не следишь?
– Эх, ты... а ещё на биофак собираешься.
– Не так давно это вид описан, эндемики этого заповедника.
– Встречаются редко.
– Прячутcя ловко.
– А кровожаааадныыыееее... А свиреееепыеееее... Это что-то.

Под таким напором Андрюха постепенно ведётся. Пугается. Но вида старается не показать. А мы продолжаем своё:
– На людей нападает, гад. Человечинку сильно любит.
– Ага! Вот если, к примеру, колонна какая идёт, так он непременно – следом, а потом подкрадывается сзади, бац! - глушит последнего лапой и утаскивает.

Несмотря на жару и усталость, Андрюха вдруг активизируется. Обливаясь потом, перебегает в начало колонны, обгоняет начальника, угрюмо становится первым. А мы продолжаем травить.
– Ну да. Или же на первого в колонне. Ему ж пофиг, с какой стороны, лишь бы крайнего ухватить.

Андрюха кидается назад, распихивает всех плечами, забивается в середину, затравленно озирается. Кто-то не выдерживает, давится и хрюкает первым. Всеобщий ржач...

______

Собрались как-то поехать компанией в Сосново. Встреча назначена на Финляндском вокзале, в здании. Мы с двумя корешами появляемся первыми, коротаем время, проходим к перронам. Смотрим – на Сосновское направление ждёт посадки на электричку морская пехота. Много, около роты. С оружием, с выкладкой. Покрутились мы, поглазели, пошли обратно. Очередная гнусная идея созрела мгновенно, деталями обросла минуты за две. Ждём. Подтягиваются остальные. А вот и Андрюха. Все в сборе. Начинаем травить.

– Даже не знаем, ехать ли туда. Дед Игнат-то ещё бушует. Не замочил бы нас.

Народу такое не впервой. Кто позже подошёл и не в теме, те сперва удивлённо смотрят, но затем живо соображают, что к чему, на ходу cхватывают. Сперва молчат и слушают, а потом и подыгрывают. А пока тему развиваем мы, зачинщики.

– Да, кучу народа уже завалил, передавали сегодня, так и нет на него управы никакой.

Андрюха настороженно интересуется – что за дед-Игнат-то такой?

Возмущению нашему нет предела. Кто не в теме, помогают эмоционально – матерятся, издают изумлённые возгласы, переглядываются – как же так, мол, можно, про деда Игната – и не знать?

Объясняем, что дед Игнат, живущий в Сосново – феномен, невероятный долгожитель, последний живой участник Куликовской битвы и всех последующих знаменательных событий отечественной истории. Отличается редкостной физической силой, исключительным здоровьем и, вероятно, вообще бессмертен. Но о нём только в специальной литературе пишут, стараются зря не афишировать, чтобы зазря общественность не будоражить. Так-то он ничего, миролюбивый. Считался безопасным.

Но вот, говорят, на днях вдруг взбесился – осерчал, завёлся с чего-то. Да так, что всем соседям навалял. Но не угомонился на этом, а только распалился ещё пуще, частично перебил, а частично просто сильно отметелил почти всех жителей не только Сосново, но и окрестных посёлков. И никакого сладу с ним нет – ментов всех разметал, воинские части окрестные на него бросили – так они их все одной левой уконтрапупил. В Сосново – чрезвычайное положение, туда со всего гарнизона войска перебрасывают, десант – с воздуха, а морпехов пока электричками возят. Вот-вот всеобщую мобилизацию объявят.

Андрюха отсмеялся, говорит – дааа, ну и мастера вы баланду травить, опять же всё вы мне врёте, гады.

А мы и не возражаем – брехня, конечно, быть такого не может! Да только мы-то что, мы ж только слухи повторяем – кто-то их понапрасну распускает, зря только весь Ленинград взбудоражил.

С этим словами мы, значится, выходим из вокзала. И видим на перроне с табличкой "Сосново" всю эту морпеховскую роту. Немая сцена. Наши, до кого дошло наконец, в чём прикол, стоят, губы кусают, чтобы не заржать. А Андрюха серьёзно так осмотрел всё это, нахмурился и говорит:

– О, мужики, я же и забыл совсем. Я с вами поехать не могу. У меня ж дело срочное!

Как-то собрались компанией на отдых на природе. Распределили, кто что покупает.
Мне достались (в том числе) яйца. Сумку бросил в багажник, а пакет с яйцами аккуратно положил на сиденье рядом с собой.
Поскольку пришлось подвозить даму, попросил ее взять пакетик и держать его по дороге в руках.

По приезду, она сообщила честной компании, что всю дорогу держала мои яйца в руках.
И это было правдой ;-)

Что такое замминистра в России, по-настоящему знают только начальники госконтор в глухих городках, куда сам министр никогда не заедет в принципе - лепестков роз не хватит на дорогу от вокзала.

И посему приезд замминистра - вообще самое главное, что может случиться в жизни такого начальника. Значение Визита, если начальник уцелел, становится понятно только с годами. Сначала на видное место вешается фотка, где даже без подписи видно, кто из нас замминистра - он бешено косит глазом и шагает Петром Первым, а за ним устремляется ошеломленная толпа и средь неё директор поспешно улыбается в камеру. Потом в дело вступает фотошоп и заезжий дизайнер, фото появляется над головой начальника сияющим нимбом. В мощной золотой раме только двое - замминистра и понятно кто. И оттого кажется, что замминистра косит глазом именно на начальника.

Но фиг с ним с этим длинным преамбулом. Я вообще-то прикол хотел рассказать на эту тему. В Москве сейчас работаю, типа гастарбайтер. Разбирая ворох резюме, кого взять на вакансию, наткнулся на гуся со строкой последней должности - замминистра. Не поверил, пробил гуглем. Действительно, он. Предложил его кандидатуру своему руководителю.

- А почему именно он? - озадачился руководитель.
- Так ведь, работа простая, справится - в замминистры не берут кого попало!
- Да в том-то и беда - вздохнул руководитель - что у нас в замминистра берут именно кого попало...

Когда ректор вуза, в котором мне когда-то довелось работать, ещё только раскручивался, пробавлялся он перманентным ремонтом во всём этом институте. Заказывались материалы и работы строительной фирме, которой, как говорят, его жена заправляла. Поэтому ремонт наш пассионарий вёл постоянно и везде. У него была даже кликуха "ремонтфюрер". Закончив ремонтировать какой-либо корпус, этаж, коридор, его немедленно снова обдирали, громили - и принимались отделывать заново. День сурка.

Мы над этим всячески прикалывались на институтском форуме, пока его не подвергли такому же "ремонту" и не сделали насквозь простреливе... то есть жёстко модерируемым. И вот одна молодая преподша вступилась за ремонтфюрера. Она написала: эх, вы, да Вы же не цените то, что имеете. Посудите сами. Толпы диких ремонтярников циркулируют по вузу, постоянно его громят и курочат. А наш их мужественно терпит. Держит их в периметре. Это ж ведь такое испытание человек на себя взял добровольно. Да если б не он, они бы небось по всему Питеру разбрелись - и живо его точно так же разворотили. А так они хоть изолированы...

То, что русский язык «велик и могуч», а многие русские фамилии «говорящие» – знают, наверное, все. Но тут и украинский язык порадовал. Поглядел я в Википедии пофамильный список «всемайданно избранного» (рекомендую термин политологам и журналистам, по-моему – весьма удачный) правительства Украины, привожу избранные фрагменты с пришедшими на ум комментариями:
Министр аграрной политики и продовольствия – И. А. Швайка (это что, от немецкого Schwein – свинья), то есть «свинка» что ли с немецким акцентом, ну да, кто лучше этих нежвачных парнокопытных с продовольствием разберется;
Министр культуры – Е. Н. Нищук – здесь все понятно, культура никогда серьезным богатством не отличалась;
Министр энергетики и угольной промышленности – Ю. В. Продан, а вот кому и почем он вместе с углем и энергетикой продан почему-то не уточняется, США, МВФ или ЕС наверное.

Детство не должно быть скучным.
Каждый ребенок - кузнец своей радости и веселья.
Да, родителям это веселье порой выходило боком, но ремень никогда не был сдерживающим фактором.
Попа заживет, а вот впечатления останутся. Точнее, мы еще не знали, что они останутся, мы просто жили.
До пяти лет я жил в ГДР.
Романтики в военном городке для пацана - выше крыши.
Тут и года не хватит, чтобы рассказать о всех наших пакостях с ровесниками.
Но кое-что заставляет поверить, что природа бережет дитя до последнего. На пределе своих возможностей.
Игрушек в те времена было не много.
Да и как-то так получалось, что все игры сводились к военной тематике.
Солдатики там, индейцы, вечная войнушка и соловьи разбойники.
Но речь пойдет о зимней забаве.
Да, к моменту когда моя семья возвращалась в СССР, пиротехнику в ГДР можно было купить на каждом углу.
А до этих славных пор, как разнообразить рождественские и новогодние праздники?
И здесь на несказанно повезло, ибо в Шперенберге был расположен аэродром.
Летчики, элита: шоколад за налетанные часы, сигнальные ракеты, сигнальные ракеты с парашютом и пирофакелы.
Пирофакелы - это отдельная песня. Ракету ребенку и в руках-то подержать не давали, а вот пирофакел...
Представляет он из себя не хитрую конструкцию: картонный цилиндр, наполненный разноцветными прессованными таблетками разного цвета.
Соответствующим цветом таблетка и горит, красиво и долго. Даже под водой.
Взрослые дядьки выходили во двор, оборудовали место и зажигали их на радость толпе зевак.
Жадность и желание обладать запретным, человек впитывает с молоком мамы.
По сему, мой старший брат разработал безупречную стратегию по добыче таблеток.
Все было очень просто. Я, брат и его одноклассник, в темное время суток, вычисляли место скопления людей с горящим пирофакелом.
Брат был самым крепким из нас, дзюдоист, фигли.
Его задача заключалась в стремительном врывании в толпу и мощному удару по горящей таблетке.
Таблетка естественно улетала в сторону, "слепая" из-за долгого наблюдения за огнем толпа, выпадала из действительности на несколько минут.
Далее, в зависимости от того куда падал факел с несгоревшими таблетками, подключался либо я, либо друган брата.
Схема действовала безотказно. Запасы таблеток росли как на дрожжах, но...
Случилось то, что случилось.
Темнота. Толпа. Горящий факел. Брат, снайперски сбивающий таблетку. Я на подхват... А таблетка рикошетит от дерева мне в лицо.
Увернуться-то я увернулся, но потерялся в пространстве. Перед глазами цветные круги и все.
Друг братана, оказался совсем не другом, выхватил из моих рук остатки факела и растворился в снежной дали.
Брат не сразу понял, что меня держит вкопанным в сугроб. А когда понял начал звать.
Голос брата, ну хоть какой-то ориентир. Срываюсь с места и высоко подымая ноги, что бы не споткнуться о сугробы - несусь.
Особенности военных городков еще и в том, что даже занюханый огород, обязательно затянут колючей проволокой.
Брат прыгал в дыру зряче, я же несся вслепую...
Врач, который осматривал меня, долго допытывался откуда на лице следы легкого химического ожога.
Да и неестественно суженные зрачки, тоже смущали дядю. Но долго он не упорствовал, отпустил с повязкой на пол лица.
48 колотых ран. Пострадали оба века, щеки, нос, губы и даже уши. А с глазами все обошлось.
Маме мы с братом рассказывали всякие небылицы: бежал, споткнулся, упал...
Но с тех пор, мы больше не "охотились" за факелами. Ну его нафиг.

Как говорится - пустячок, а приятно.

Маленькая преамбула. В декабре месяце сделал себе на капот моей старенькой Ауди винилографию с эмблемой Хоккейного клуба Локомотив. Ярославль город хоть и не маленький, но наш Локомотив - это просто святое в городе.

Знакомый занялся продажей дачи. Попросил меня его свозить - мол развесить объявы там о продаже, и заодно сфотографировать. Дача находится по костромской дороге сразу за Туношной, где находится пост ДПС, о котором в народе ходит не совсем "хорошая" слава. Проезжая этот пост наблюдаю сотрудницу ДПС, которая глядя на мое авто - просто мило улыбнулась и показала большой палец!!! Пустячок, а приятно черт возьми. Хорошее настроение в солнечный весенний день было обеспечено на целый день!!! ))))))))))))

Если кто ещё помнит тут кирпичные "хрущовки", то тот знает, что в самых первых из них электросчётчики
были прямо в квартирах: в несущей стене была кабельная шахта, а в каждой квартире - деревянная дверца размерами с
небольшой современный компъютерный монитор, поставленный "на попа". И как раз за этими дверцами, затылками друг к другу, находились электросчётчики смежных квартир. Из-за этого и слышимость была промеж соседей - будь здоров...

У нас механик один был, так он рассказывал однажды про двоих мужиков из своего дома, живших в таких вот смежных квартирах:

Один из них повадился прятать бутылку водки от жены в нише счётчика. Пойдёт вроде как в сортире покурить, а сам по дороге туда, в коридоре, дверцу потихонечко откроет, пятьдесят грамм хряпнет - а пузырь снова назад, на уголок кирпича.

Так вот сосед его, услышав однажды случайно шорохи и характерные звяканья из камеры счётчка, тут же сообразил, что к чему, и решил бутылку эту (то ли из озорства, то ли
из корыстных побуждений - там точно неизвестно), умыкнутъ. И полез своей малоподвижной грабкой слесаря за щитки , на чужую сторону, пытаясь осторожненько ухватить пузырь наощупь. Ну, и столкнул его, конечно же в шахту...
Пузырь, понятно, сделал громкое "бздинь" уже этажом ниже, ударившись о железный уголок низжележащего счётчика.
Хозяин пузыря, сидевший в это время в туалете буквально в полутора метрах от заветной дверцы, тут же сообразил, что произошло несчастье, в момент слетел с очка и, едва успев натянуть штаны, выскочил в коридор и рванул на себя дверь счётчика. И увидел в проёме вместо заветного фанфурика так хорошо знакомую ему по "забиванию козла" пятерню с татуировкой "коля", нанесённой на первые фаланги пальцев - застрявшую, извивающуюся и судорожно пытающуюся
улизнуть с места преступления...

Со слов нашего механика, потерпевший проявил себя как человек благородный: он не стал хватать, тащить, или ещё как-нибудь мешать соседу утянуть
нечистую руку обратно на свою территорию. Напротив, он поступил совершенно по-джентльменски: он просто гаркнул: "Коз-зёл ты, Колян!" - и захлопнул дверцу.

Правда, после этого он с соседом этим никогда уже более в домино "на пару" не играл.
А из кабельной шахты потом ещё долго несло водкой - так, что одна старушка с первого этажа даже законопатила свой счётчик ватой.

Это сейчас экстрасенсы - по пять штук в одном подъезде, в телешоу через день, объявления их на каждом столбе. При советской власти народ что-то слышал краем уха про Джуну Давиташвили, некий академик Спиркин, ездил, рассказывал про это дело в клубах МВД особо проверенным людям, кто-то верил, кто-то нет, но широко это не обсуждалось. Ну, и имел место некий переходный период в период перестройки, когда стало "можно" об этом говорить, и число экстрасенсов внезапно начало расти в геометрической прогрессии.
Наш завкафедрой каким-то образом ухитрился в тот момент прославиться как знаток экстрасенсорных штучек, и все психи области, решившие, что они экстрасенсы, повалили к нему гужом, человек 5 еженедельно. Шеф взвыл, и договорился с нами, тогда студентами старшекурсниками, что мы будем устраивать некий "фильтр" для потенциальных экстрасенсов, отсекая явную бредятину. Нам было прикольно, и мы согласились.
Наиболее яркой личностью был некий художник с неоконченным 6-классным образованием, который пришел к шефу и сказал, что пару недель назад на него накатило, и он понял, что понимает без анализов, у кого что болит. По особому излучению от ладоней больных людей. Если излучение "синее" - то снижение функций органов, если "красное" - то повышение.
Шеф моментально свистнул нас, "проверяльщиков". Мы отвели кандидата в экстрасенсы в соседнюю больницу (где уже была договоренность), одели его в белый халат, и провели по 3-4 палатам в пульмоотделении (так получилось, оно было на первом этаже, выше было лень подниматься). Наш художник честно махал своей ладошкой вокруг ладоней больных. Результат был поразительный. Всем мужикам без исключения он ставил диагноз "гастрит желудка", а всем дамам - "миома матки". Ни разу не сбился. Табличку "пульмонологическое отделение" он точно видел, но, видимо, не понял. То, что в пульмоотделении процентов 50 больных лежало с обострением астмы, и дышали эти больные так, что диагноз можно было ставить из-за угла, по свистящему звуку при дыхании, - тоже его не впечатлило. Мужик, видать, не представлял, что такая болезнь есть на свете. Его репертуар ограничивался только гастритом желудка и миомой матки.
Мужику мы ничего не сказали, но завкафедрой повеселили изрядно. Не знаю, какой у того "экстрасенса" был с шефом потом разговор, но мужик, помню, был замечен еще и на телевидении. Делился опытом с населением, как у себя развить экстрасенсорные возможности...

Только что произошло. Захожу в туалет перед посещением столовой. Решил руки помыть. На меня иногда находит, приступы культурности. Мою руки, мозг рисует радужные картинки. Сегодня руки помыл. Завтра, глядишь, по театрам. А может и круче – музеи, экскурсии. В Москве этих театров, как кабаков. Девушки, опять же, врядли мимо такой культуры пройдут.
В предбаннике уборщица (молодая девушка) шебуршит. Обычное явление, не ждать же, когда мужчины выйдут. И тут… боковым зрением замечаю, кидается уборщица к выходу с коротким «ой». Но задерживается в замешательстве, ибо из области кабинок прозвучало:
- Девушка, очень прошу, не уходите. Помогите, на вас одна надежда.
Глянул. Сюр какой-то. Мужик в семейниках. Все остальное соответствует имиджу нашего банка. Костюм, белоснежная рубашка, безупречный галстук. Только вот брюки почему-то, аккуратно повешены на руку, а из-под рубашки предательски торчат семейные трусы. Девушка, конечно, по сценарию должна смутиться. Но такой вежливый тон и учтивость кого угодно расположат. Мои мытые руки на их фоне - так, детский лепет.
- Девушка. Найдите мне пожалуйста иголку с ниткой. Штаны лопнули на самом интересном месте.
- Ну пойдемте, я Вам дам.
- Неее…. лучше сюда принесите. Никак не могу выйти.

В Виндусе, если не хватает оперативной памяти, то все что неактуально скидывается на жесткий диск (свопирование). Что-то подобное произошло в моем сознании. Этакая гамма чувств вытеснила все – и желание похудеть, и бросить курить, и здоровый образ жизни, и прочие музеи-театры, все попряталось по закоулкам, уступив место единственной мысли: «Черт побери, а что бы я делал на его месте?»

Питер. Занимательная топонимика.

Издревле существовала под Петербургом Краснокабацкая дорога. Вела она от городской заставы на Московском тракте к знаменитому с Петровских времен Красному Кабаку.

В 1911 году дорога была переименована в Краснокабацкое шоссе. Не случись революции, оно возможно стало бы со временем Краснокабацкой Магистралью. "К нему не зарастет народная тропа..." В смысле, к кабаку.

Даже большевики, придя к власти, переименовали всё что только можно - а это название оставили. Видимо, посчитали его "классово близким", ибо "красно...".

Но пришли хрущевские времена, шоссе вошло в черту города, и с кабацким безобразием решили кончать. Но как же замахнуться на "Красное" ? Вышли из положения весьма изящно: на вместе одного Краснокабацкого шоссе в городе появились улица Червоного (укр. красного) Казачества и Краснопутиловская улица. Обе красные и никаких вам больше кабаков.

Сейчас, правда, возникла другая проблема: молодежь не знает, кто вообще такой Путилов, и величает эту улицу Краснопутинской...

Обсуждаю со знакомой нежелание моего племянника читать книги:
Я:
- Представь, он за свои 23 года реально ни одной книги по собственному желанию не прочёл!
- Ой, ты знаешь, я тоже после школы мало читала, это щас вот много... А в школе я из обязательного прочитала самого "Обломова"!
- В смысле? Не понял?
- Ну там он ещё бабку топором убил!
Исправил... Долго бегал кругами, уворачиваясь от тумаков со слезами на глазах!

Мода на старость
Мой парикмахер, девушка лет 35+ с мужским именем, ростом под два и прошлым в балете, сказал(а) так:
- раньше мне было страшно стареть. старость - это так некрасиво. поэтому ботокс, мезотерапия там и прочая. но на новый год мы с мужем (?!) сели смотреть телек. а там артисты, которых я помню с детства, выглядят моложе, чем я!!! ужас....сплошная бабушка-трансформер, сказал муж. и я подумал - пусть уж лучше с морщинами, чем на шарнирах и силиконе!!!

вот так старость снова становится "модной"!!!

Навеяло после прочтения вчерашнего лидера petruher,a.
Стихотворчество А.А.Вознесенского и я воспринял близко к сердцу где-то в конце 60-х годов.
Была в его виршах какая-то чертовщинка. Не буду приводить здесь примеры непередаваемых рифм этого гения перформанса. Буду идти от себя.
Когда мне было около 9 лет, жила наша семья в городке Бор, на улице Пугачёва. Если встать на верхней набережной нынешнего Нижнего Новгорода (тогда города Горький) чуть правее памятника Валерию Чкалову да и обратить свой взор на заволжские дали, то в синеве за Волгой и можно будет увидеть Бор.
Семья у меня была простая - оба родителя работали по специальности в борском леспромхозе.
Одним осенним воскресеньем, семья наша была приглашена на праздничное застолье в дом поэта Владимира Автономова.
Был он, несмотря на филологическое образование, около 10 лет инженером того самого леспромхоза.
Но в те поры уже был редактором Горьковского книжного издательства.
Из всех приглашённых на вечеринку гостей только я и был ребёнком.
После немалого числа тостов Владимир Михайлович обратил внимание на мою малорослую персону да и поинтересовался моими талантами.
Я "скромно" заявил, что сочиняю стихи и пою.
За это был вместе с мамой приглашён в кабинет, поставлен на стул и мне сказали: пой-читай.
Совершенно не смутившись, на мотив "Вставай, страна огромная!" я полупропел часть собственного произведения:
Было то недавно,
20 лет назад,
Жил, оборонялся -
Сталинград!
Более вкусных конфет, которыми я был поощрён, в жизни не пробовал.

Пара случаев в общественном транспорте

Женщина в троллейбусе звонит по телефону:
- Здравствуйте, Иван Иванович! С наступающим Вас!
- ....
- Как с каким?? С 8-м марта, конечно!

Еду на автобусе, на остановке заходит женщина, садится впереди меня. Через полминуты поворачивается и спрашивает:
- Это какой?
- 84-й
Она задумалась и через минуты три переспрашивает:
- Автобус?

Еду после работы по городу на машине. Почти в 12 ночи, уставший. По сторонам смотрю и автоматически читаю. На крыше одного здания большие светящиеся буквы складываются в слова: Лена Эро Проект.
Не знаю, шутят ли в Петербургской проектной компании ЛенАэроПроект по поводу своего названия, но я прочитал его так. А написано все было слитно и с одной высотой букв: ленаэропроект. А вы прочитайте сами!

Вчерашние две истории о яйцах напомнили.
Концовка будет понятно какая, так что можно дальше не читать. И тем не менее...
Вечерний чай экипажа. На столе в кастрюле горячий картофель, в чайниках чай-заварка. И каждому члену экипажа подается тарелка с разделанной селедкой. Лучок-маслице, как полагается. Пару кружков яйца для украшения.
Время пятый вечера, уже сидит, чай пьет сменившаяся вахта. Мужики-маслопупы. С машинного.
И вдруг приходит Зоя, где-то она там задержалась на уборке кают. Глядит в свою тарелку, сует нос в чужие. И (громко так!) обиженно канючит: "А почему у них у всех яйца есть, а у меня нету!?!?" На что получает логичный ответ: "Дурочка, это потому что мы мужчины!"
Смеялась Зоя вместе со всеми...

Отправились маменьке прикупить тортик на восьмое марта. Такой, какой она любит. Прикупили, и недорого, и сам тортик luxury.
А теперь начинается театр абсурда.
Цитирую надписи на коробке: "Торт "Петербургский". Производитель: Компания "Большевик" (основана в 1855 году. Адрес компании: Москва, Ленинградский проспект, дом 15.
"Петербургский" торт, испеченный фирмой "Большевик" (да еще и 1855 году основанной - самое большевицкое время, что говорить, да еще и на Ленинградском проспекте... Есть от чего впасть в отчаяние.

Звонит приятель из Нью Йорка 65-ти лет:
- Пойдёшь в военкомат, займи и мне очередь, в четверг утром прилетаю.
- Уже был, взяли в танковые.
- А почему в танковые? А-а, ну понятно, с твоей поясницей...

Вчера. В Интернет-магазине. Предполагался заказ товара и его самовывоз. По существу - покупка.
Реакция системы после заполнения нужных и не нужных полей бланка (не дословно, но смысл!!!):
Ваш заказ не может быть сформирован, потому что он не оплачен. Оплатите заказ после его формирования и получите.
Программисты-юмористы ))

Предупреждение для сильно обремененных думкой об Украине: пожалуйста, не читайте.
Хороший знакомый вернулся из Киева, куда он было кинулся спасать своих русскоязычных родственников. Вскоре выяснилось, что со спасением он поспешил, но, воспользовавшись случаем, он не преминул окунуться в гущу событий (положившись равно на талант общения и свои внушительных габариты и десантное прошлое).

После возвращения мы провели вечер, слушая его рассказы и рассматривая фото... но не буду утомлять.
Несколько запомнившихся историй:

1. Знакомый вовремя смылся от расправы в пивбаре, когда попытался спросить у подвыпивших парубков: а почему Украина проклинает и отрекается от СССР, но требует, чтоб ее границы оставались не просто советскими, а именно после 1956 года (потому что до 1922 там не было ни Крыма, ни Донецкой, Луганской и части Харьковской областей); а потом он вроде просил их назвать исторический период, когда Украина вообще была бы государством (в частности, ответить на вопросы о тогдашних: столице, границах, валюте, вероисповедании, правителях, армии).

2. Его стали игнорировать в компании старых друзей после вопроса: почему новые руководители Украины неустанно талдычат о самостийности и незалежности, но на всех фотографиях сосутся, то с американцами, то поляками, то с французами...И, не стесняясь , побираются. Помнится, проклятый Ельцин в 1993, даже когда ему грозила реальная угроза, отказался скрыться в американском посольстве, понимая, что после этого он перестанет быть лидером...

3.На Майдане он опять тяпнул пивка, и прицепился к очередному агитатору за Евросоюз. Ребята, - обратился он к толпе, - а давайте начнем Европу прямо сейчас, с уборки покрышек, грязи, окурков...а? И сам первый начал собирать и складывать в кучу камни и бутылки. Поработал так минут двадцать в одиночестве и ушел.

4.Самое интересное. Он летел через Дюссельдорф, и в самолете познакомился с пожилым Эдиком. Гражданином Германии, евреем, а до 1993 года — украинцем из Донецка. И тот кое-что рассказал об отношениях Украины и Европы. Знакомый постарался передать этот акцент, и вроде получалось смешно, хотя по сути — страшно. Дяденька немец сказал: «Молодой человек, неужели вы думаете, что Европа — это добрая мамочка, которая дает денежек красивой девочке, и просит их беречь, и не тратить где попало? Не будьте идиотом. Европа даст, сколько угодно, но на эти вам нужно будет купить то, на что она покажет. В количествах, которые она скажет. И оплатить тем, что она захочет. А я здесь, потому что какая-то часть этих денежек — для меня».
А потом, по словам знакомого, он как-то особенно мерзко хихикнул, и добавил: «Ну что вы так огорчились. Все будет очень хорошо. Лет пять-семь Украина будет, как в раю. Все будут иметь свой гешефт. Начальники, конечно — больше всего, но и простым людям обломиться. Пока не продадут абсолютно все. А потом это будет тихая, и очень спокойная страна. Хотя и безлюдная»

На день рождения (3 года), подарили ребенку детскую географическую карту мира.
На озвученные размышления отца, где-бы её повесить, дитё мельком глянув на огромные размеры карты, и поняв, за раз не осилить, изрекает: - Я бы повесил там, где я какую...-

Навеяно Обломовым, который бабку зарубил (история от 03.03)
Бруклинская русскоязычная аптека, провизорша долго втирает старичку про какие-то льготы, поминутно употребляя слово "формуляр":
- Вы должны бла-бла-бла и и принести формуляр. Ну вы же помните со школы - "Формулярный советник"!
- Я знаю "Статский советник" или "тайный советник"...
- Нет, ну как же, вы же изучали рассказ Чехова "Шинель"?!

Сайт программы Вести (РТР)...
колонка в нижнем право углу: Рекомендации
текст новости: "В Египте хотят узаконить секс с мертвыми женщинами"
Ниже:
695 пользователей рекомендуют это.

Дети они такие дети
Напекла я на Масленицу блинов. Сыновей и мужа накормила ими. И решила позвать соседку - чай с блинами попить, поболтать. Посидели, выпили по рюмке чая, то да се, соседка решила выйти на площадку перекурить. А настроение такое хороше после блинов! Идет она по коридору в прихожую и мелодию напевает. Громко так напевает, улыбается... И тут голос старшего 14-летнего сына:
- Кого там тошнит??
Когда на наш смех вышел узнать, по какому поводу это мы там хрюкаем, муж сказал:
- вообще-то это тетя Аня пела!

Брат иногда балуется по компьютеру в "воздушный бой". "Танчики" уже пройденный этап :))
С его слов :
"Мой самолет попадает под шквальный огонь противника. Самолет на глазах превращается в груду железа. Отрывается хвост, отлетают крылья. В кабине - лужа виртуальной крови. Самолет срывается в штопор. Через минуту - драматичная встреча с землей.
И тут в кабине пилота раздается безразличный голос из динамиков: "...Проверьте уровень масла!"
М-да! Ценный совет в данной ситуации :)"

У меня знакомый учился в АВОКУ.
И был у них там офицер у которого был Запорожец.
Поскольку офицер был небольшого роста, то во время управления пепелацем, чтобы быть повыше, он подкладывал свою фуражку себе под зад.
Естественно от такого обращения фуражка превратилась в сами знаете что.
Однажды во время проверки ему сделали замечание по поводу головного убора. На что он ответил выпучив глаза: "Что мне Родина дала, то и ношу".

Есть у меня родственник, ну так, двоюродной бабки племянник, как говорится. Видимся раз в год по обещанию.
Последний раз, рассказывает и хохочет.
Ему на фирме, где он завотделом, начальник и говорит - представляешь, у нас на складе на 200 тыщ некондиции! Это ж все надо оформлять, списывать. А это ж 200 тыщ!
В чем здесь смех? А вот в чем.
Парень закончил военное училище, распределился в часть - 10 гектар радаров и электроники в центре города-миллионника.
А сердюковщина на марше.
Короче, поняв, что все равно на этом месте будут стоять многоэтажки, офицеры принялись устраивать свою судьбу.
У родственничка сие устройство вылилось в машину представительского класса и "трешку" в сталинке в том самом миллионнике....
Потом машина как-то по глупому гробанулась, с квартирой тоже не гладко, и до него дошло - небеса как бы намекают, работать надо честно.
Ну, что - нарисовал себе трудовую, и пошел честно работать.
И теперь вот сидит, не знает, как директору фирмы сказать, что евонные "200 тыщ" - ерунда, есть опыт списания по полтора миллиона в день.

" Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте сайт. 18+".
Это будет предисловием.

Один товарищ, назовем его Вася, однажды открыл для себя Интернет. Вася - 14 летний подросток, как и все дети любопытный до нельзя и великий экспериментатор. Мат в то время был в диковинку да и широких обсуждений и комментирований еще не было. Зато были чаты. И у Васи было "хобби" - заходить в чат и писать четыре известных русских слова на х, п, е, б. После чего он выходил из чата и через 10-20 минут повторял то же самое под другим ником.

И вот ситуация: сидит этот Вася в компьютерном клубе, заходит в этот чат, в наушниках музыка. Заходит в чат, пишет четыре русских слова, выходит из чата. В это время его кто-то хлопает по плечу. Вася снимает наушники и слышит "Я тебе, б.... покажу сейчас х.. с п....ой, е. твою мать". После чего отвел парня к администратору и объяснил ситуацию.

"Сижу за компьютером, общаюсь в чате со знакомой девушкой, вдруг появляется некто и пишет маты. Девушка недовольна. Краем глаза замечаю что у парня за следующим рядом открыт тот же самый чат. Решил проверить, подошел к нему, стал ждать. И в тот момент когда следующий раз парень открыл чат я его и поймал."

У обиженного круглые глаза и все что он смог выдать: "Вые...улся перед бабой, б...?"

Вчера вечером на украинском корвете "Тернополь" произошел весьма показательный случай.

Ультиматум экипажу корабля с требованием немедленно сдаваться российским войскам ставил лично командующий ЧФ РФ вице-адмирал Александр Витко. На что командир корвета ВМС Украины "Тернополь" капитан 3 ранга Максим Емельяненко ему ответил "Русские не сдаются!".

На это удивленный российский адмирал переспросил, является ли Емельяненко русским. Украинский командир подтвердил, что хотя у него и украинская фамилия, по национальности он является русским. Впрочем, как и часть экипажа украинского корабля. Однако поскольку он принимал присягу на верность народу Украины, то изменять ей, как и его подчиненные, не намерен.

Несколько человек нам подтвердили: после слов Емельяненко командующий ЧФ РФ бросил своим подчиненным из свиты: "Учитесь, как надо служить за честь и совесть!".

Не помню, рассказывал здесь или нет.
Лет 8 назад заправлялся я на заправке на Коровинском шоссе. А там заезд с шоссе, а выезд - в перпендикулярный проезд. И светофора там тогда еще не было. Заправился, выезжаю с заправки, подъезжаю к выезду на шоссе и жду просвета. В это время к перекрестку то ли рядом со мной, то ли уже впереди меня подъехал горячий торопливый джигит и тоже стал ждать. Вот, наконец, проезжает, видимо, предпоследняя машинка, причем не слишком быстро, а за ней также небыстро тащится еще одна. Наш герой оценивает динамические возможности своего железного коня и рывком проскакивает между машинок. Точнее говоря, пытается проскочить, но ему это не удается, потому что трос, на котором первая буксирует вторую, слишком прочный. И обе машинки с восхитительным прыжком целуют нашего джигита в боковые двери...

Был у меня на психотерапии клиент.
Открыто голубой. Говорит, мол, чего стесняться - что естественно (???), то не без оргазма.
Спрашиваю, как же он в нашей целомудренной стране стал таким смелым.
А вот как.
Учился он в 90-е на филологическом. Где три зашуганных парня и сто голодных девок.
Кое-как дотянул до диплома - то переводами подрабатывал, то курсовики под заказ строчил...в итоге устроился в газету. К выпуску дорос там до редактора. Не главного, конечно, но. Тоже должность.
После защиты веселая компания из тех самых трех парней и пятка девчонок пошла бухнуть.
Интеллигентно так в Александровском саду под деревом из горла шампуня.
На пустой желудок быренько окосели.
И тут один из парней смотрит на моего клиента и говорит - мол, хороший ты парень, Вася, но пидарас!
Ну, тот за словом в карман не полез: я, говорит, известный журналист. меня вся страна каженный день читает (что чистая правда). а ты? в школе русскому на полставки учишь? так что я-то гей, а вот ты - пидор гнойный!
А что, в желтой прессе еще и не тому научишься...
Эпилог: с однокурсниками у клиента отличные отношения, они юмор оценили, а своей ориентации он решил более не скрывать.

Украина, пришла повестка из военкомата о мобилизации
В армию пойду но только в заградительный отряд с пулеметом и только если буду стоять за нациками и бендеровцами.

"Шикарно поговорил с одним российским евреем.
- Да вы что, валите оттуда, бандеровцы вас порежут там на хрен, у вас уже 8 синагог подожгли!
- Где именно?
- Не помню, у нас в новостях говорили.
- Понятно. Ну да, в общем, тут страшно. Вон недавно губернатора нового назначили.
- Ну ясно, сразу своих фашистов ставить начали
- Угу. Он не просто фашист, он просто ппц
- Вот! А я тебе о чем!! А кто такой?
- Миллиардер местный, Игорь Коломойский
- А как он смог миллиардером стать, чего его, фашиста, раньше не посадили?
- Скрывался. Прятался. Для вида спонсировал местную еврейскую общину.
- Та ты шо...а как же у него община деньги брала, у фашиста?
- А что, у еврея нельзя брать цдаку?
- У еврея можно конечно
- Ну вот
- Обожди, он что еврей?!
- Да
- Так какой же он фашист?
- Ну не знаю, назначила же его фашистская власть, значит - фашист.
- Фигня какая-то...
- Та да. Еще и заместитель у него, чистокровный русский с фамилией Филатов.
- Ты гонишь!
- (кидаю ему ссылку на сайт днепропетровской общины с фотками, где сидят Коломойский, Филатов и Денисенко)
- Мдаа...а кто этот в оранжевом?
- А вот это собственно и есть местный "правый сектор", Андрей Денисенко.
- И он что, вот так вот сидит рядом на одной прессухе с евреем и русским?
- Ну ты же видишь фотки?
- Вижу, да...
(пауза)
- Знаешь, что я тебе скажу? Правильно Путин к вам войска ввел. Может быть у вас там и нет таких уж прямо фашистов. Но вы - е...нутая страна. Хотя, наверное это классно. У нас тут так не получится. Но вы там все равно, аккуратнее.
- Ну это уж всенепременно."

Две новости. Первая. Сегодня всю Украину облетело сообщение о командире украинского военного корабля в Крыму, от которого российские интервенты потребовали сдаться и перейти на их сторону. Украинский офицер гордо ответил:
- Русские не сдаются! Я этнический русский, но присягу украинскому народу не нарушу.
Вторая. Главный раввин Украины, рожденный в США и работающий в Киеве уже 25 лет, в своем интервью сказал, что, в отличие от России, евреи в Украине живут комфортно и с антисемитизмом не сталкиваются. Единственная проблема: с тех пор, как в Крыму появились вооруженные до зубов неизвестные, на крымских синагогах появились надписи «Бей жидов!»
Выходит, что главные аргументы Путина о массовых притеснениях русских и махровом антисемитизме в Украине высосаны из пальца. Всему миру становится очевидно, что Украина руководствуется принципом сила в правде, а для России правда в силе.

В свете событий на Украине расскажу историю, которая случилась в далеком 80-году прошлого века. Работал я тогда на одной комсомольской всесоюзной стройке, коих было немало. Жили в бараке, всем скопом, тесновато но весело.Эх, молодежь..... Так вот, жили с нами хохлы, настоящие западенские .....уки. Еще тогда, в те времена они уже ,,дышали ядом,, на русских. Но так как их было штук пять всего, то сильно они не воняли. Гундосили только под нос, что то неразборчивое. Жили обособленно, готовили себе сами, благо на севере с продуктами не в напряг было. Ну а мы, что греха таить, девки, семечки, вино....Наработаешься, потом на танцы, потом с девченками до утра, приходишь на работу как глушеный окунь. А вечером снова... Но как то вывозили. Понятное дело, что с таким режимом деньги кончались быстро. Приходилось,. мышковать,, кто как может. И вот в один вечер иду мимо кухни, голодный как мерин с колхозной свалки и вижу..... На плите стоит огромная кастрюля, а в ней.... кипит борщ, украинский борщ, но под охраной .Только я подгреб к плите, сразу возникло это мурло бандеровское и начало свою старую песню. Вот мол москали ваще обарзели, даже борщ караулить приходиться. Ну ...ука!!!! Мля у них видимо москали виноваты даже во всемирном потопе. Тут у меня взыграла внутри такая злость... Было разработана целая операция по уводу этой кастрюли, в течении каких то пяти минут. За давностью лет уже плохо помню как, но кастрюлю мы сперли. Но самое главное! Из под крышки этой кастрюленции торчал пучок суровых ниток.. В полных непонятках тяну за этот пучок и оказывается за каждую из ниток привязан кусок мяса. Просекаете? Борщ общий, а мясо у КАЖДОГО СВОЕ!!!!! тАК КТО ИЗ НАС УРОДЫ? Запад Украины ни когда нам не был братским, там всегда были есть и будут враги России. Если они даже мясо в борще поделили загодя, сами полагайте, что это за мразевки. Юго-восток Украины, вот где наши друзья и братья. Ура братьям славянам!!!!!!

Читал сегодня французскую прессу.... Все - как и везде на Западе, геббельсовская русофобия, например, звериная ненависть философа Леви к России...
Прям захлебываются от ненависти к Путину,
что не дал в обиду русских Украины .... поливают грязью... короче все как обычно....

И - маленькая заметочка: вскоре, в торжественной обстановке, Франция передаст России два построенных боевых корабля (Мистраля ) с российскими названиями Владивосток и Симферополь.
Это прозвучало как издевка над всеми русофобами . Причем не на словах, на деле...))

Извините, может будет не смешно, но навеяло.
Это случилось в то время, когда по версии одного сатирика нас "немного путчило"

Эпиграф
19 августа 1991 года москвичи увидели на улицах города колонны танков, а по телевидению весь Советский Союз узнал, что президент СССР Михаил Сергеевич Горбачев отстранен от руководства страной по состоянию здоровья и власть взял на себя ГКЧП.

Напомню, 19 августа был понедельник.
Где в 1991 году обсуждались все новости выходных?
Правильно, курилки и раздевалки.

Раздевалка одной крупной (на то время) автобазы
Сам не видел говоривших, только слышал

Напоминаю, страна изменилась кардинально

Разговор
- Слыхал, в стране переворот?
- Отвали...
- Ты че, танки в Москве!!!!
- На Х...
- Новая жизнь!!!
- от...сь.
- Ты чего????? Сам же против коммунистов выступал? Радуйся, абзац им!!!!
- Бля, вчера в гостях был, сожрал какую-то хрень, сегодня пять раз на работу выходил!!!

К вопросу о телефонном этикете.
Звонит телефон. Снимаю трубку.
Далее диалог:
Звонящий - Это хто?
Отвечаю - это я.
- А квартира чья?
- моя
- куда я попал?
- куда выстрелил, туда и попал.
На том конце трубки озадаченно помолчали.Потом:
- Венеру можно?
- Венеру можно хоть два раза, но она здесь не живет.

Две истории в одной. Вечер 7-го марта. Народ с цветами и алкоголем в крови едет по домам. В маршрутку от метро набивается народ. Совпало так, что все не знакомы, но примерно одного возраста - до 40. Те, кто вошел последними, собрали монеты за проезд и через мужчину (не передаста, но около него стоящего) передают водителю. И надо же какое дело. Одна монетка упала за воротник сидящей девушке! Мужчина извиняется, а все остальные оживились. Сильная половина начала рекомендовать пострадавшей раздеться, чтобы монетку найти. Водитель, не поняв, куда денежка упала, небрежно прощает и обещает потом найти. Дамочка же, красная, сидела не долго и вышла...

8-е марта. День близится к вечеру и ужину. Я оказался в магазине, хожу вдоль стеллажа с бутылками вина - выбираю, итальянское ли, испанское ли, чилийское. Мне мешает ходить женщина, расположившаяся с тележкой у противоположного стеллажа. Я смотрю на неё и вижу, что женщина, с несвежим лицом, но неплохо одетая, мечтательнейшим взором смотрит на бутылки с водкой! Не выбирает, не читает этикетки, а просто смотрит на беленькую... Такое выражение обычно у людей, которые вспоминают или планируют что-то приятное. Может быть даже, женщина думала: 'А в тот раз с Ольгой Олеговной мы тааак хорошо нажрались, от этой водки'. Или например 'Повторить бы застолье у Натальи Геннадьевны, вот как с этой маркой водки было - еле на другой день остановились'.

Инспекция в СССР
Есть у меня сосед, который очень любит хвалиться, что при СССР он всю жизнь проработал водителем — возил крупных областных начальников (кстати, он уверен, что все важные решения всегда принимал именно он, а его шефы их лишь визировали). И есть у него набор любимых историй.
Итак. Далее от первого лица. Поехали мы с шефом инспектировать элеватор. Его директор к нам сразу привязался: дескать голуби совсем страх потеряли. Зерна пожирают да портят немерено, а отравой их на элеваторе травить ему СЭС запрещает. Вот и просил нас посодействовать и через фонды Госснаба или Агропрома выделить ему сокола, а заодно и штатную единицу 'пробить' — сокольничьего. Ну, думаю, явно ведь врёт! Хочет за государственный счёт открыть у себя соколиную охоту.
Я шефу и советую, пускай простое охотничье ружьё возьмут да отстреливают. А голубей с элеватора их и жарить можно — они же всю жизнь зерном питаются, как куры. Шеф посмеялся. Ничего не сказал. Директор элеватора понял, что ему вместо сокола ружьё утвердили, поблагодарил, что отстрел разрешили. В общем все довольны.
Проинспектировали мы элеватор. Через неделю поехали в тот же район на соседний объект - охотхозяйство. Пока с заведующим охотхозяйства ходили территорию смотрели, умаялись. К вечеру — ужин: жаренные рябчики и грушевый самогон. Я первый раз в жизни рябчиков попробовал. Непривычно конечно, но помещики то их ели?
А шеф он же интеллигент. Не может как все. До ветру в самый дальний угол двора пошёл. А там головы голубиные кучей лежат. Вот из чего нам рябчиков наделали!
Шеф было ругаться на заведующего пошёл. А тот афганец бывший и правду-матку резал в глаза начальству запросто. Так и сказал:
"Первое. Лимит сметы по строке «на приём комиссий» я ещё в прошлом месяце израсходовал. Денег нет, а с других статей снимать и мошенничать я не привык.
Второе. Вы сами моему товарищу указали, что голубей нужно отстреливать и жарить. У нас весь район сейчас Ваше решение друг-другу передаёт и думает с кого начать воплощать. Вот я и решил с кого...
Третье. В следующий раз я Вам колбасы по два двадцать нарежу. Каждому по сто грамм. И чёрного хлеба положу.
Заведующий Иванов доклад закончил."

В общем шеф мой вынес ему благодарность с занесением в личное дело за честность и принципиальность. Вот такие были у нас начальники.

P.S. А про то из чего 'грушевый' самогон был мы даже спрашивать побоялись. Чтобы настроение не портить. Мало ли чего и кому мы с шефом насоветовали.

Предудущая публикация на тему отношения власти и народа в СССР см. "Пашка - народный "мститель""

"Я обьявляю вам войну" - сказал Путин и подписал указ о введении российский войск на территорию Украины.
"Да пошел ты на х.." - подумали украинцы и выстроились в очереди возле военкоматов.
"Fuck You!" - подумали американцы и войска НАТО за пару часов были приведены в полную боевую готовность.
"Аллах Акбар" - подумали мусульмене Москвы и решили дружно поддержать своих братьев по вере крымских татар.
"自由领地 " - никто так и не понял, что же подумали китайцы, но на Даманском полуострове появилась "стихийно возникшая самооборона".
"Нам надоело жить в дерьме" - подумали простые россияне и начали собираться на "мирную демонстрацию" в районе Красной площади, которая в свое время была вымощена качественной брусчаткой. Молодые люди в масках, касках и камуфляже передвигались по проспекту Сахарова в сторону центра российской столицы. Они "мирно" несли в своих руках старые автомобыльные покрышки.
"Жаба на трубе" еще не знала, что сидеть ей осталось совсем недолго. Она просто не умела думать...

Юрий Андреев

03.03.2014.

Европейский оскал новой украинской власти

Новый премьер министр Украины, Арсений Яценюк, отправился в Брюссель.

Улетел он обычным рейсовым самолетом Киев - Брюссель.

Так и хочется спросить, а где же традиционное перекрытие аэропорта охраной Президента, а где же литерный рейс и закрытие воздушного пространства?
А нет этого.

Улетел как простой пассажир - через обычный паспортный контроль, через обычный зал ожидания.

Несколько лет назад видел прибытие какой-то шишки из Венгрии с ГОСУДАРСТВЕННЫМ ВИЗИТОМ в Украину. Прилетел обычный рейсовый Боинг авиакомпании "Малев". Поставили самолет на правительственную стоянку. Пассажиров выпустили через задние двери, а их самый главный вышел по ковровой дорожке через переднюю дверь.
Подумалось, вот они, европейские ценности.

Радует, что лидеры оппозиции революцию начали с себя.
Что мешало премьер министру полететь правительственным Ил-62? А ничего не мешало.

Есть у меня знакомый, из разряда "идейных". Он и в скорую пошел работать из-за этого. О дефиците крови как доктор знает хорошо. Раз в две недели - айда на станцию переливания крови. Через три года - значок "почетный донор", ага.
Ну, тот факт, что "компенсацию на питание" (326 рэ за поллитра крови, так на минутку) выплачивали только по заявлению "...прошу В ВИДЕ ИСКЛЮЧЕНИЯ оказать материальную помощь...", это еще ладно.
Но тут год назад наша мадам-министерша здравоохренения (которая везде, между прочим, рассказывает, как многие годы вроде как отпахала в горбольнице "у станка") услыхала на западах - мол, донорство - сознательный выбор неравнодушного человека, а благотворительность не оплачивают... Короче, решили больше не платить.
В очередной визит на станцию переливания мой знакомый по привычному заявлению "в виде исключения" получил две банки тушенки за 19 рублей (такую даже дворовые кошки жрать отказались), банку сгущенки и пакетик сока "красная цена" (то бишь, вода с сахаром).
А он же идейный. И стало ему за державу обидно.
Короче, минус литр крови самой ходовой первой положительной группы в месяц у страны теперь...

Балога заметил, что у Путина проблемы с логикой
4 марта 2014 22:18
Нардеп Виктор Балога считает, что по логике президента РФ Владимира Путина, в Украине долгов за газ и обязательств по уже выданным кредитам не существует.

Об этом он написал на своей странице в Facebook.

"По логике Путина, никакого контракта между "Газпромом" и "Нафтогазом" на сегодняшний день не существует. Как и не существует долгов за газ и обязательств по уже выданным кредитам", - говорится в сообщении.

Напомним, комментируя якобы право РФ не выполнять требования Будапештского меморандума, Путин сказал: "Когда мы указываем на то, что это антиконституционный переворот (победа Майдана, - ред.), нам говорят - нет, это не вооруженный захват власти, это революция. А если это революция. Что это тогда значит? Мне тогда трудно не согласиться с экспертами, которые считают, что на этой территории возникает новое государство. Также как было после крушения Российской империи после революции 1917 года, возникает новое государство".

"А с этим государством... мы никаких обязывающих документов не подписывали", - заявил президент России.

прочитал...:Верховная Рада поддержала постановление о создании временной специальной комиссии ВР по подготовке проекта Закона “О развитии и применении языков в Украине”...Также в состав комиссии входят ... от “Свободы” - Ирина Фарион... Напомним, заявления Ирины Фарион относительно русского языка имеют долгую историю.

В феврале 2010 года Ирина Фарион попала в заголовки СМИ, после того как было опубликовано видео, в котором она выступает в детском саду, призывая детей не использовать русские уменьшительно-ласкательные имена (например, не Миша, а только Михайлик, не Наташа, а Наталочка). «Никогда не будь Алёнкой. Если станешь Алёной, то нужно паковать чемоданы и выезжать в Московию», — заявила Фарион дошкольнице, назвавшейся Оленкой. «Маша — форма не наша. Пусть едет туда, где Маши живут». «Петя тоже должен отсюда уехать, если не станет „Петрыком“». Пятилетнюю девочку, представившуюся Лизой, Фарион пристыдила за имя, которое по её версии происходит от слова «лизать»... В июне 2012 Партия регионов обратилась в Генпрокуратуру Украины с просьбой дать оценку высказываниям представителей оппозиции по поводу русского языка; в частности, заявлений депутата Львовского облсовета И. Фарион. И. Фарион заявила: «Откуда взялся русский язык? Кто его засеял, на каком г*вне, простите, он вырос?»

8 мая 2013 года на траурном митинге в память жертв Второй мировой войны Фарион заявила, что советская «победа» никогда не станет украинской «перемогою»... и т.д. Полный текст - http://www.unian.net/politics/892666-rada-vklyuchila-v-yazyikovuyu-komissiyu-lyubitelnitsu-russkogo-yazyika-i-grozu-detsadov-farion.html
И после этого новокиевское собрание "народных избранников" скажет, что русским на Украине живется очень хорошо?

Сейчас прочитал на одной новостной ленте: Американский фрегат-ракетоносец шедший с дружеским визитом на Украину с грузом "Томагавков" на борту после прохода залива Босфор сел на мель и затонул. Капитан уволен как утративший доверие Другая новостная лента: Приказом министра обороны России экипаж подводного крейсера проекта "Мель" представлен к наградам Совпадение?

Вчера. Дневная электричка, полупустой вагон, все разговоры на тему братской Украины.
Напротив меня мужчина средних лет, и пацан лет 10 - читающий Киплинга.
- Пап, смотри, в мире все как в книжке.-
- ? -
- Ну США это Шер-Хан, англия Табаки, шляются по джунглям, всех запугивают. -
Отец удивленно взирает на наследника, а тот продолжает.
- Бразилия это Багира, Китай Каа, а мы точно медведь Балу!-
Пауза, и затем разочарованно:
- А вот Маугли и слона Хатхи нет.., -
Мужчина немного раздраженно перебивает.
- ООН или ЕС Хатхи. И уже наверняка в какой-нибудь мусульманской стае, из тех, что не лижут зад Шер-хану, Акела воспитывает "лягушонка".- буркнув следом себе под нос - Аль-Акела -
Мужик, так-же как я слышавший весь диалог:
- ООН на слона Хатхи, не тянет, факт, бивней с хоботм нет...А ЕС бандерлоги. -

Про погрызенные юным Франсуа груши.

Имя: Франсуа Бертильон
Возраст: 23 месяца
Дата ареста: 17 октября 1893
Инкриминируемое деяние: Чревоугодие. Надгрыз все груши в корзине.


Это вовсе не текст приговора, а всего лишь подпись к фотографии маленького Франсуа. Чтобы было понятно - малолетнему "преступнику" за "понадкусывание груш" ничего такого не угрожало. Отец мальчика, Альфонс Бертильон, французский юрист, просто «тестировал» на своем сыне свое же изобретение (сынишка изображен на фотографии одновременно в фас и в профиль, видимо - ранее такое в отношении преступников никому в голову не приходило). Поэтому и подпись к фото сынишки - такая несерьезная.

На Майдане общаюсь с народом. Львовянин мечтательно рассказывает, что когда он вернется, дюже уставший тут назначать президента и правительство для всей Украины, он там разберется и со всеми недругами и наконец-то добьется самой престижной должности во Львове - контролера в трамвае. На вопрос - почему это так престижно, поясняет как для дебилов - дюже это властная должность!