Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.03.2014 по 23.03.2014
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Смотрю очередную передачу про путешествия по разным странам (кажется, "Поедем-поедим"). Ведущий приезжает в Ниццу, встречает там русскую соотечественницу и едет к ней готовить какое-то там очередное кулинарное творение. В процессе готовки кратко рассказывает ее доблестную биографию: «Она переехала на Лазурный берег 17 лет назад, выучила французский, вышла на набережную и…стала преуспевающей женщиной». Не убавить, не прибавить, как говорится.
Начало века. Вагон–ресторан поезда дальнего следования. Болельщики возвращаются домой. Любимая команда проиграла очень важный матч. Могла и выиграть, обязана была побеждать. Бизнесмены, журналисты, почти все друг друга знают, поэтому обсуждение идет эмоционально и очень бурно. Затесался даже местный олигарх с помощником. Что странно. Такие люди обычно летают бизнес–классом, а в купе ему еду могли и принести. Так как в политике и спорте разбираются все, то мнений хватало. Взял слово и олигарх. В полной тишине сделал подробный анализ. Добавил еще 150 и разобрал всю инфраструктуру. Махнул снова – досталось и руководству с менеджментом. Журналисты в восторге. Критика переходит на самый верх, но помощник уводит лектора. Утром поезд встречают представители администрации со свежей прессой в руках. Первое лицо жаждет встречи. Не волнуйтесь – все остались живы. Олигарху предложили войти в совет директоров клуба. Поделиться идеями и деньгами. Предложение было принято.
Слушаю говорящие головы на шведском телевидении. Одна из них поливает Россию и вдруг на автопилоте выдает: как же надо было довести свой народ, что 96% процентов населения хочет сбежать от них и не в Европу, не в Китай, а в Россию - в Сибирь. Все замолкли переваривая, а потом заржали. Разговор тут же перешел на тему непогоды... Не считайте европейцев дураками. Они понимают цену майдаунам, только свой гешефт дороже будет.
Скачал с Play Маркета Google переводчик. Показываю ребёнку все его возможности — перевод сфотографированного текста, перевод с голоса. Объясняю, что теперь можно не заморачиваться письменным вводом, а просто произнести в микрофон интересующее слово и программка тут же его переведёт. Тестируем. Говорю в телефон «monkey» — женский роботизированный голос мне оттуда — «обезьяна». Cat — кошка; please — пожалуйста; beautiful — красивый. Замечательная программка! Отличная! Восхитительная! В мои времена такого не было — до чего же всё-таки дошёл прогресс! Всё для людей, чтобы максимально облегчить им существование. Продолжаем: today — сегодня; father — отец; close — отверстия… Не понял! Какие отверстия?! Ребёнок смотрит на меня вопросительно. Подношу телефон ближе и с русско-оксфордским акцентом говорю в микрофон «клоуз», а женский голос мне оттуда чётко, по слогам… с расстановкой — «по-ло-вой ч-лен» (coles). Ребёнка внутренне чуть не разорвало от смеха. Резюме: произношение у меня ни к чёрту, ну и переводчик в этом плане тоже говно.
У моего друга дома около кровати лежит книжка из собрания сочинений Ленина. Спрашиваю, зачем, мол? А он: "Да ты что! Это ж самое сильное снотворное! Когда надо заснуть по-быстрому, начинаю читать первую главу". До второй страницы ещё ни разу не доходил.
7
Сегодня на местном сайте шло обсуждение цен на хлеб, мол самые высокие в регионе и кто-то привел прожиточный минимум на 1 человека. Дискурсия разгорелась не на шутку, но вся ушла на ... КОТА! Цитирую пост автора, сказавшего, что его кот обходится в такую сумму.
День: 3 пакетика мокрого Вискас + сухой корм на ночь, чтобы не скучал. Пакетик вискас 22-26 р. Месяц вискас 24х3х30=2200 Сухой корм 2-3 кг/месяц = 500-700 р. Туалет примерно 1000 р.
Примерно 3500-4000 р./месяц.
Это прямые расходы. Но от кота куча косвенных расходов. Подерет диван, обои. Разобьет посуду. Что-нибудь уронит с высоты. У меня кот ВЫЛОМАЛ дверь, когда я его в туалете случайно закрыл и ушел. ikonstantin 20 марта 2014 в 21:03
На расширенном заседании коллегии Минкультуры СССР министр Демичев распекал деятелей культуры за отсутствие идеологической цельности. В подтверждение он привел какую-то ленинскую цитату, и тут из зала раздался голос Утесова: «Неверно цитируете, Петр Нилыч! У Ленина вот как!..» И – подлинную цитату, как из пушки!
Демичев тут же объявил перерыв. Референты понеслись проверять, и через полчаса Демичев торжественно возгласил: «Дорогой Леонид Осипыч, спасибо вам: вы меня поправили абсолютно верно! Обращаю внимание всех присутствующих: вот так настоящий советский артист должен знать произведения великого Ленина!» На что Утесов, скромно отмахнувшись ответил: «Ай, что вы говорите! Просто на днях мне Мотя Грин принес номер к Седьмому ноября, так там эта хохма была!»
В середине лета жильцы стали замечать, что в "нехорошей" квартире первого этажа, где проживал горький пьяница Дима, произошло прибавле- ние. Появилась незнакомая нам женщина, которая, видимо, почувствовала, что встретила в Диме человека редкой мягкости и доброты. За эти ка- чества она ему прощала все буйство, накатывающее на него после выпив- ки, и обращающееся на все живое и неживое, что его окружает. А кроме того, появился крохотный котенок, который постепенно приучился в пери- оды пьяного помешательства хозяина пулей выскакивать из лоджии, спаса- ясь от погромов и драки, и плавно приземляться на покатом газоне. При этом в полете он напоминал белку-летягу. А непомерно длинные и редкие покровные волосины, заметно возвышающиеся над основным коротким мехом, образовывали над котенком нечто похожее на иглы дикобраза. Другой осо- бенностью котенка был тот странный факт, что он со временем не рос, как положено котятам, а оставался карликом.
Наступила осень, и котенок покинул свое беспокойное пристанище, поселился под крыльцом соседнего подъезда и стал кормиться вместе со всеми кошками. И вот тут стало ясно, почему он не прибавил за лето в теле - он не приучен к еде. Для него еда была каким-то редким и непри- вычным явлением, Он был легкий, как пушинка, а ел так же, как малень- кая птичка. Мне и в голову не приходило взять его в дом, чтобы затем пристроить в семью - уж больно он был неказистый. Замухрышка-никудышка ! Цвет шерсти какой-то неопределенный грязно-серо-желтый, мордочка как у крысенка, ну кто его возьмет ?
Так бы и жил котенок под крыльцом, а с наступлением холодов - в теплом подвале, как все бездомные кошки, если бы не чрезвычайные обс- тоятельства. Я стала замечать, что наши дворовые, еще не возмужавшие коты-подростки, которых взрослые кошки не считают серьезными кавалера- ми и к себе не подпускают, разглядели в котенке девочку, которую можно безнаказанно насиловать и делали это все по очереди. Причем котенок, которого я впоследствии назвала Пусей, вряд ли понимал, что происхо- дит. Насильников гоняли, но прогнать их насовсем было невозможно и в очередной раз я не выдержала этого зрелища и взяла котенка в дом.
Прожила Пуся у меня 1 месяц, за это время была вылечена от ушных клещей и блох, успокоилась и привыкла регулярно кушать-не кушать, а хотя бы прикасаться к еде. Выучила с помощью взрослой кошки все сани- тарные правила и никогда их не нарушала. Была у Пуси еще одна особен- ность, характерная для котят с неблагополучным детством - у нее всегда на мордочке блуждала блаженная улыбка. Не знаю, как это объяснить, но в ней не было ни следа озлобленности или недовольства. Такая же улы- бочка была еще только у одного котенка - Рыси, о которой речь пойдет дальше.
Со временем для Пуси нашлись и хозяева - мать и дочь, отличитель- ной особенностью которых был голос, скорее похожий на мужской басок, чем на женское сопрано. Когда по телефону впервые позвонила мама и сказала, что придет за котенком, я ожидала увидеть мальчика. Котенка взяли в дом ! Вы думаете, что это счастливый конец? Ничуть не бывало, Это только начало истории о маленькой Золушке, ставшей принцессой, и сейчас вы узнаете продолжение.
Прошло всего три недели и тот же голос возвестил мне, что котенок Пуся, вопреки ожиданиям, постоянно гадит на мягкую мебель и хозяева хотят ее вернуть. Я поняла, что предчувствие меня не обмануло и грубый голос, возможно, был отражением грубости натуры, которую моя Пуся не смогла понять. Я была уверена, что Пуся не виновата, и котенок снова стал жить у меня. Все снова стало хорошо, но Пуся заметно погрустнела. Она поняла, что ее нынешний дом дан ей не навсегда.
Прошло две недели и объявились новые хозяева. Молодая семья - муж, недавно защитившийся доктор наук, жена-учительница Вика и дочка-пер- воклассница, сразу окрестившая Пусю Пупусей. Они мне долго рассказыва- ли об удивительных обстоятельствах, в которые попали, но я им не очень верила, а когда они взяли Пусю и отбыли восвояси, облегченно вздохну- ла: наконец-то моя замухрышка пристроена ! А не верила я напрасно, по- тому как через две недели они снова прибыли ко мне и вернули Пусю на временное пребывание, поскольку сами ехали к родителям на Украину и не могли везти с собой котенка. Так Пуся опять оказалась у меня и прожила еще 3 недели, при этом я была уверена, что никто больше за ней не при- дет, и надо искать новых хозяев.
Каково же было мое удивление, когда через три недели новая хозяй- ка Вика явилась за котенком и рассказала, что мужа пригласили на рабо- ту в один из немецких университетов, и что в Германии они с их стату- сом приглашенных не имеют права завести кошку. Но они нашли лазейку в законодательстве этой страны и решили привезти кошку из России, в этом случае в Германии ее просто придется зарегистрировать.
А как же немцы заводят себе кошек ? Думаете, подбирают на улице или ходят по объявлениям ? Ничего подобного. На улицах никаких кошек нет. Объявлений тоже нигде нет. А чтобы завести котенка, надо подать заявление. После этого к вам домой придет комиссия, которая должна удостовериться, что у животного будут хорошие условия содержания и обязательно закрытый дворик, в котором можно гулять. Рекомендуется за- водить не одну кошку, а две, так как в одиночестве кошка скучает, а это недопустимо, Если в доме есть маленькие дети, то кошку заводить нельзя, и совсем не ради детей, а ради благополучия кошки.
Если высокая комиссия решит, что вы сумеете обеспечить кошке дос- тойную жизнь, то вам дадут котенка, но вы будете обязаны его кастриро- вать, если он кот, или стерилизовать, если котенок - кошка, по дости- жении ими определенного возраста и представить об этом справку. Ну а если вы будете плохо обращаться с кошкой, то вам несдобровать ! Соседи сразу поставят в известность соответствующую службу - права животных защищает государство.
Прошел год и я вынула из почтового ящика письмо с фотографиями Пуси-Пупуси, превратившейся на немецких хлебах в толстую, ленивую и вальяжную кошку, в которой совершенно невозможно было признать замух- рышку, выросшую среди нищеты, бесправия и дикости обычного российского двора. А еще через год несчастный пьяница забил свою неприкаянную со- жительницу до смерти, пришел с повинной в ОВД и теперь отбывает срок в колонии строгого режима, где за 5 лет его, может быть, вылечат от ал- коголизма.
На опрос газеты: "Согласны ли вы платить с вашей зарплаты налог на солидарность с Крымом?" журналист получил убийственный ответ нашей читательницы: - Думаешь кого-нибудь этим огорочить? Дурашка.... Ведь у нас же такая ужасающая коррупция, что какой-то жалкий налог, да на благое дело, мы и не заметим. Действительная переписка!!!
Однажды Михаил Ульянов играл роль Цезаря. По ходу спектакля Цезарь восседал на авансцене, а ослепительная Клеопатра появлялась из-за кулис, и актер произносил следующий текст: - Сколько раз я держал на коленях свернувшегося в клубок маленького котеночка, барабанил по ступням… Однажды, забыв текст, Ульянов произнес: - Сколько раз я держал на коленях этого маленького скотеночка, который мне говорил… В этом же спектакле Михаил Александрович допустил и другую оговорку. Он должен был произнести: - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта. Но вместо этого произнес: - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму…
Я вот тут столкнулся с подтверждением расхожего мнения: логику и мотивы женщины понять не пытайся - дураком останешься.
У нас в семье всё наше. Так вот, есть у "нас" средне-старенькая стиральная машинка, Канди-Гранд'О (не реклама!). Верой, Надеждой и Правдой служит по сей день. Но случился казус. В очередной нашей съёмной квартире хозяин, дай Бог ему долгих лет процветания, не предусмотрел сделать вывод для слива от неё родимой, от стиралки, в канализацию. Таджикистон ремонтанама, аднака! И приходилось вывешивать сливной шланг на крючке в ванную. А люди, живущие на съёмных квартирах, обычно люди усталые, заморённые процессом добывания материальных благ. И вот моя любимая в очередной раз добыв блага, по возвращении "домой" - затеяла постирушки - и на-тебе! - забыла вывесить шланг в ванную. А по-умолчанию шланг крепился над Машиной, на полотенцесушителе. Молодая семья, из последних сил выплатившая кредит, пробивающаяся "в люди". И тут ТАКОЕ! Ужас, Кошмар, конец Света! В момент слива первой воды - ВОДА, ВОДИЩЩА пошла на Машину! Сверху! Муссоном, Цунами, и иже с ними. Был залит "мозг". Наглухо. Шеф, всё пропало!
Бить или не бить? Не бить! Был затеян закуп на интернет-бэях платы-"мозга", доставка из Англии оной платы почтой Её Королевского Величества за приемлемые деньги - всего-то 140 Great Britain pounds, без НДС (если кому-то это важно). Плата-"мозг" пришла по ПОЧТЕ РОССИИ (клянусь!!! в целости и сохранности!!!), но плата уже следующего (!!!), сука, ЧЕТВЁРТОГО поколения плат-"мозгов" для данного типа машин! Которые в наше Российско-ввозимое, поставляемое нам ТРЕТЬЕ поколение Машин - не втычецца ну никак! Никому не ннннада по-дешёвке "мозги" от Канди-Гранд'О (О - с придыханием, видимо, надо говорить-выдыхать) 4-Generation? ))
Втыкнуть не получилось. Думаю, многие "Мастера Домашнего Хозяйства от-Бога", "Мужики Рукастые" сейчас увидели себя самого в моих потугах. Да-а-а-а, я та-а-а-а-кой!
Чем всё дело-то закончилось? Слушай сюда. Потыкав-потыкав всякие электроразъёмы, вызвонил я-таки мастеров, года уже через три стояния оной машинки в качестве тумбы-лежанки для кота. Уже и кот-то пропал. Приехал мальчонка, паяльник достал с транформатором. Тестер-мультиметр. Сам на перекуры не выходит, дело делает. Уважаю пацана! Лет ему 25-30. Всё правильно рассказал. Говорит: - Я тут что смог, то наладил. Глючить будет, но "по-нашему", то есть, не напряжно. Всего-то пару перемычек впаял. Вашу плату-"мозг" 4-Г оставьте себе в память о благопристойной работе всяких там И-бэйев и Ройал Постов. Получил свои 3 тыщи и был таков.
А "нам" осталось чудо. Выбросить жалко, купить новое - нищета давит. Вот скупой слезой умываясь и пользуемся уж который год.
В целях экономии то ли времени, то ли энергии электрической - уж не знаю, но полюбила моя суженая пользоваться режимом стирки "Эконом". (Ннннненавижу это слово!!!) ))) 30 минут стирки, минимум воды, минимум полоскания.
Напомню - мальчонка-ремонтник предупреждал "Будет глючить". Я теперь чтобы выстирать свои джинсы, майку и пару носков - затрачиваю минуты 2-3-10... на включить/выключить, дабы "попасть" на режим "Эконом" и за 30 минут получить выстиранное бельё.
И вот сегодня уже в порыве бешенства, после ....10 минут попыток "попасть" на нужный режим - прошу свою любимую: - Солнце, запусти эту треклятую машину!!! .... - Серёжа, смотри: 1. Сначала ставим "крутышку" (переключатель режимов) на режим "Стирка ХБ 40 градусов, полтора часа". 2. Пока моргает "лампочка" - нажимаем "Начало стирки". 3. Как только моргнула "лампочка", но еще не началась стирка - переключаем на режим "Стирка Эконом". 4. Как только погаснет "замОчек" (блокировка двери от открывания) - нажимаем ещё раз "Начало стирки" 5. Вуаля! Стирка Эконом на 30 минут!
Друзья. Я скажу честно: Первое - выбрать 1 из 18 стартовых позиций. На этой машинке у "крутышки" - 18 первичных положений. Потом, чтобы нажать (или НЕ НАЖАТЬ) кнопку Старт, это равно 18 возведённое в квадрат вариантов развития событий. Потом, чтобы ещё после ВСЕГО ЭТОГО определиться, куда поставить "крутышку" - ещё комбинации. Потом после ВСЕГО ВСЕГО этого этого - дождаться пока погаснет "лампочка".
Я уже и не знаю - ОТКУДА у моей любимой было СТОЛЬКО времени, чтобы найти именно ЭТУ комбинацию или последовательность, для включения глюкнутой электроники.
Так что обращайтесь! У меня есть Женщина, "колющая" кодовые замкИ со степенью кодировки 18 в квадрате в 18 степени! И времени у неё - ну просто завались! ))
Берлинскому живописцу Крюгеру, писавшему портрет Николая I, приказано было выдать драгоценные золотые часы с бриллиантами, но, проходя через руки чиновников министерства, бриллианты улетучились, а когда Николай I увидел у Крюгера эти часы, то сказал ему: - Видите, как меня обкрадывают! Но если бы я захотел по закону наказать всех воров моей империи, для этого было бы мало всей Сибири, а Россия превратилась бы в такую же пустыню, как Сибирь.
Середина 80-х. Битлы уже отошли в тень, а «Модерн Токинг» был как раз в зените своей популярности. В одесском санатории появилось объявление: «27 июля в 20.00 в летнем кинотеатре состоится шикарный концерт звезд эстрады. Приглашаются отдыхающие и гости города Одесса». Летний вечер, теплый самый, поэтому народа набилось под завязку. В назначенное время под легкомысленную магнитофонную музычку на сцену вышел конферансье, похожий на Бубу Касторского из «Неуловимых мстителей», принял эффектную позу и объявил: - Ринго Старр! Аплодисменты. - Дэн Хилл! Овации. - Дитер Болен! Буря зрительского восторга. -… поэтому концерт сегодня буду вести я, Лев Гурвиц…
Диалог в интернете: А: Чёртовы мимишники! Б: Кто? А: Ну эти... которые мимими... короче, которые вместо "как мило" теперь везде говорят "мимими"! Б: Ну и чего? А: Да я в проекте, который готовил на экспертизу, везде вместо "минимизация" написал "мимимизация". Б: ГЫ! Так и вижу ответ экспертов: "Кавайно", "Няшно" и "Недостаточно котят и щенят для мимимизации!"
4
В 1955 году Сергей Юткевич снял фильм «Отелло» с Сергеем Бондарчуком в главной роли. В те годы устраивали выездные просмотры картин с последующим обсуждением. На один из таких показов группа приехала в Костромскую область, и в каком-то доме культуры в районном центре устроили обсуждение. На просмотр картины собрали жителей окрестных деревень и поселков, фильм показали, а затем включился свет, и началась дискуссия. Мнения были разные, порой интересные и неожиданно глубокие. Но в большинстве своем дилетантские. Среди них порадовало своей оригинальностью суждение одного подвыпившего старичка: — Это что, — сказал он, — картина, конечно, хорошая... Хорошая картина. Но длинно очень. Вот если б ты, мил человек, — старик обратился к Бондарчуку, — если б ты, положим, стерву эту сразу задавил, а не в самом конце, то оно, может, и лучше было бы... А так длинно.
Стоял как-то в очереди в магазине Интернационал, на Брайтоне. Передо мной бабушка колбасу покупает. Говорит бабушка продавщице: "женщина, я же не эту колбасу просила, а вон ту." Продавщица, деликатным, одесским образом ответила: "бабушка, вы таки пиздите!"
Короткая зарисовка. Главный герой совершенно не похож на пьяного или наркомана. Цивилизованно одетый мужчина средних лет в поглаженных брюках и начищенных до блеска ботинках. К месту событий подъехал на Mazda rx6. Полагаю, раз был за рулём, своим действиям хоть какой-то отчёт должен был отдавать. Возможно, просто его сосед всю ночь сверлил стены. Но его поведение подняло настроение у нас с товарищем на весь день. Половина восьмого утра. Тамбур супермаркета одной крупной торговой сети. Дверь с улицы находится справа тамбура, проход в сам магазин слева. Типичная конструкция зданий бывших советских универсамов. Чтобы зайти в магазин, нужно пройти по тамбуру «змейкой». Тамбур от торгового зала отгорожен толстым стеклом от пола до верха. Собственно, сама картина: из автомобиля выходит тот самый мужик, подходит к магазину, открываются автоматические двери. Не сворачивая, быстрым размеренным шагом продолжает идти прямо в сторону торгового зала. Как вы уже поняли, со всего хода натыкается на стекло. И отлетая от невидимой преграды, уронив портфель, падает на задницу. Поднялся, отряхнулся, огляделся. Наверное, подумал, на него сзади напали. Кроме нас двоих, курящих у урны метрах в десяти, он никого не обнаружил, и попытался снова войти в магазин через стекло. На этот раз не упал, но у портфеля отлетело крепление ручки. Мужик осмотрел повреждения, бросил оторванную ручку на пол, взял портфель под мышку, постучал по злосчастному стеклу. Развернулся, обречённо махнул рукой, типа «да ну всё нафиг», вышел медленным шагом и уехал. Да-а-а, не задалось у человека начало дня.
Все мы, конечно, знаем, что слухи рождаются и распространяются стремительно. Но всей скорости и мощи этого процесса я себе до поры всё же не представлял. Однажды летом собрался с двумя коллегами в небольшую экспедицию. А я в такие поездки старался, по возможности, хоть пару-тройку студентов прихватить. Ну и тут на четверых место в машине нашлось.
И вот один коллега спрашивает меня - как, мол, мои студенты-то, все в общем котле участвуют? Или кто отдельно питаться хочет? Отвечаю - трое с нами хотят, а один - со своей едой поедет. (Парня здоровье подвело, ему диета нужна, ну, да в такие детали я вдаваться не стал). Коллега выслушал и сам себе под нос буркнул: угу.. ясно... ну, бывает... Может, по религии чего есть не положено или ещё как... И ушёл.
Не успел я и глазом моргнуть, как прибегает второй коллега. И сходу на меня наезжает: - Вот нафига ты это делаешь-то? Зачем опасного сектанта с собой тащишь? Вот он нас ночью ножичком-то и почикает.
Объявление на стеклянной стене в торговом центре: "С разбега не выходить! Здесь стекло!". - Это Россия, сынок!.. http://www.lublurossiju.ru/pictures/comments/7549/
Мужская логика Для начала интимная подробность: я принимаю противозачаточные таблетки. Для достижения эффекта их надо принимать каждый день в одно и то же время. А если пропустила один день, то гарантии предохранения уже нет, надо презервативами дополнительно пользоваться. Вот такая забывчивость со мной и произошла на днях... А у нас сейчас финансовая ситуация не очень благоприятствует появлению ребеночка, хотя и не против оба. Попросила я тогда мужа: сходи мол, в аптеку, купи доп.средства, пока я поехала на неделю продуктов закупать. Возвращаюсь, а муж мне и докладывает, что все узнал об особенностях выплаты пособия на ребенка. И какой процент от зарплаты, и на какой срок начисляется, и даже какие налоговые классы выгоднее иметь будущим родителям (в Германии подоходный налог зависит от налогового класса, который можно раз в год менять — либо оба супруга платят по средней ставке налог в течение года, либо один платит пониженную, а другой повышенную ставку, и потом в конце года пересчитывают и возвращают деньги или доначисляют налогов). В общем, кучу разных финансовых и юридических тонкостей выяснил. Ну хорошо, говорю, это понятно, а презервативы-то купил? Нет, говорит, мне из дома лень выходить было...
5
У нас, как и у всех порядочных людей, есть бабушка. Но есть тут одна особенность. Живет наша бабушка не где-нибудь, а на Украине. Да еще в той самой части ее, которую называют Западной. Мы регулярно звоним ей, чтобы узнать, как она там и какие у них очередные украинские новости. В этот раз нам сказали, что, несмотря на новости, нас все равно ждут в гости. Правда, у нас там спать гостям скоро будет негде. Диван древний-предревний. Вот мы и обрабатываем бабушку по поводу покупки нового, но она никак не поддается. Недавно вроде как дело подвинулось малость. Всего-то и надо было, чтоб бабушка решила залезть на него и поправить висящую над диваном картину. Вместо этого она плавно съехала на пол с дивана, как с горки, вместе с диванной спинкой. Так что вопрос покупки нового дивана после этого был практически решен. И вот, вчера, ввиду поступившего приглашения приехать к ней в гости на лето, мы эдак осторожно интересуемся, как он там, родимый, уже на свалке или нет? И бабушка выдает бриллиантовую фразу: - По поводу покупки дивана советовалась со всеми подругами. Ну кто бы сомневался. У нее их полгорода. А город почти полмиллиона. - И вот что они сказали, - продолжает она, - в стране революция. Поэтому покупка дивана отменяется. В революцию диваны никто не покупает! Так мы опять остались без нового дивана.
Читаю сегодня на Рамблере, Крымчанам придется променять права, кроме всего прочего написано, на Украине "Кроме того, различается разрешенная скорость в городе — на Украине можно ездить на порядок быстрее". т.е. в 10 раз, Это что 600 км в час?
В первый день съемок фильма "Зигзаг удачи" Валентина Талызина очень волновалась. Ей предстояло работать с уже известным Евгением Евстигнеевым. Рязанов их познакомил. Но вдруг актер, протягивая руку Талызиной, тихонько по-свойски сказал: "Слушай, я купил тут четвертинку, посидим потом". Через день к ним присоединился Бурков. Они так сдружились, что вся съемочная группа их называла "Полупанов, Фирсов и Харламов" - по аналогии с неразлучными хоккеистами. Но однажды на площадку приехал разъяренный Рязанов и стал зловеще выговаривать, что не потерпит такого хамского отношения и всем напишет в театры "телеги". "Это надо не иметь совести и порядочности! Женя, мне пришлось выбрать пьяный дубль. Это стыдно, Женя! А ты, Талызина, вообще монстр!" - в бешенстве орал Рязанов. Позже Талызина подошла к Буркову и Евстигнееву и спросила: "Ну что?" Они молчали. Она снова: "Ну так как же?" Бурков, пряча глаза, ответил: "Ну, ты действительно, Валька, выпьешь на копейку, а показываешь на рубль".
Мамочка... Пока я тебе по телефону, а потом напишу в Интернете подробненькое письмо. Всё равно никто его не прочтёт. Даже ты. А если я его буду писать батьке, то он с умным видом начнёт меня воспитывать. Он всегда воспитывал меня. Ты только плакала. Я, как пионер, однажды на дачу к нам приволок пол-ящика гранат. Помнишь? Думал, что батька похвалит меня. А он меня сильно ругал, и все выходные я просидел дома и переживал... А он опять уехал на работу. Я так сильно переживал, что опять ему не угодил, поэтому во вторник притащил миномёт... И как красили мы этот миномёт всеми дворами. Батька приехал в четверг, и я понял, что до следующего вторника я ИЛ-2 из болота не вытащу. Один не вытащу. Потому что народ свалил смотреть в Питер на салют. А мне-то нельзя, ты же меня не отпустила… Я же опять был наказан. Плюнул на всё, покурил... И пошёл за грибами. Буля Надя меня хвалила. Говорила, что глаз у меня острый. И грибы я собираю хорошие. Она 2 дня радовалась. А потом я удрал в военное училище. Смешно там было, но легко... Какой к чёрту глаз, когда с СВД я выстрелил на спор в жизни только 2 раза? Попал, конечно. Я же только "с бедра" стрелять умею, да и горбатый я сейчас... Одним словом так, мама... Вот и вертушка подошла. Я бы сейчас чайку хлебнул. Только ты чайник в полотенце заверни? Да и с брусничкой! И без сахара... И супчику куриного с клёцками! Знаешь же, как я люблю... Всё, мам... Группе сказал, чтобы попрыгали. Ничего не звенит и не клацает... Классные, мам... парни. И девки. Как на подбор девки, мам. Помнишь, как ты мечтала о внучке? Красавицы. Девок бы таких побольше, лет этак 30 назад... Но не судьба, конечно, мам... Всё, командир машет рукой. Залезаем сейчас в брюшко этому винтокрылому беременному таракану. Грузимся, как обычно, я - проверяю... Чёрт, телефон со вчерашнего вечера разряжен... И кому сейчас я это всё говорил, мам? Ладно, сейчас этих жеребят небу научу. И сразу позвоню. Да позвоню, мам... Да позвоню. Вот как приеду, телефон на зарядку поставлю, так сразу и позвоню. Ты только батьке не говори. И успокойся. Ну вот. И слёзы вытри. Тебе-то всё равно, а отец опять нагоняй мне даст. Ладно? Твой непутёвый сын Дима.
На Красной площади Москвы бабушка что-то рассказывает внуку, указывая на памятник Минину и Пожарскому. Ребёнок без видимого интереса её слушает, а затем задаёт вопрос: - И кто из них пожарный?
За что я люблю неграмотные рассейские СМИ - не соскучишься... Коммерсантъ, веб-страница, 19 марта, анонс материала с заголовком "Приемник Доку Умарова подделывал водку". Блин, сижу и думаю, до чего техника дошла - уже радиоприемник и то водку умеет подделывать... Начал воображать себе возможные технические решения: в радиоприемнике спрятан компактный принтер для печати водочных этикеток и акцизных марок, с другой стороны - система для укупорки пробок, внутри - змеевик... Много чего в голову приходит... Думаю, наверное, ЦРУ снабдило таким чудом техники, не иначе... И еще, наверное, дистанционное управление через спутник... Захожу по ссылке - фууу... "Преемник Доку Умарова подделывал водку"... Неинтересно...
Жительница Пермского края убила сожителя пультом от телевизора. http://lenta.ru/news/2014/03/17/pult/
Как только заголовок попался на глаза - в голове стали прокручиваться возможные методы убийства соперника пультом от телевизора... Ну сразу возникает картинка удара в висок... тут же воображение рисует ОГРОМНЫЙ и тяжелый пульт... Читаю текст сообщения и понимаю, что мое воображение ТАКОЕ не нарисовало бы никогда..
"....По версии следствия, в ночь на 13 марта 59-летняя женщина и 46-летний мужчина поссорились во время употребления спиртных напитков. Женщина взяла пульт от телевизора и с силой затолкала его в глотку сожителю. В результате потерпевший скончался от удушения...."
Рассказал муж сестры. В кафе бизнес-центра за соседним столиком несколько молодых представителей креативного класса обсуждали возможные версии возникновения московского топононима Сивцев Вражек (древний переулочек в Москве). Версий было много, ни одной про овраг и какую-нибудь Сивку. Самый экзотический вариант был предложен видно самым эрудированным - Сивцев Вражек это какой-то чешский герой.
Болею. Звонит знакомый, у них с женой годовщина свадьбы, хотят отметить это событие. И интересуется моими планами на вечер. Отвечаю на еврейский манер. - А шо ви имеете мне предложить? Он прикалываясь: - Ресторан, вино, свечи, ужин. - Таки нет, но в ответ могу предложить постельный режим и горячую женщину с температурой 37.5.
Переживаю за Крым, решила погадать насчет референдума - разложить на компьютере пасьянс. Начала складывать и бросила. Ну не могу так, ведь в этот момент судьба мира зависит от моей глупости.
Лежал мп3 диск на подоконнике... долго... Подруга говорит - выкину щас! Я - сам выкину! Сунул в куртку и пошёл по делам... Надо было зайти в сервисный центр бритву забрать из ремонта... Стою в очереди, жду, переругиваюсь с персоналом (достали чёт, короли положения понимаешь). Проверяют мафон рядышком... А си-ди ром проверить нечем... Ну я невозмутимо достаю свой мп3 диск и почти торжественно дарю его центру. Бритву уже отдавали с улыбкой )))
У внука в школе собирали пожертвования. Всё для фронта. Всё для победы. Кто сколько может, добровольно. Но в обязательном порядке. Чай, консервы, сигареты и кому что не жалко. Для доблестной украинской армии.
Думал внук шутит. Клятвенно заверяет что нет. Специально ходил к директору, не верилось, что такие долбаёбы воспитывают будущее страны.
Зря сомневался.
Но видно мало собрали. СНБО (совет национальной безопасности и обороны) опубликовал специальный единый мобильный номер для помощи армии. Позвонив на номер 565, каждый желающий может автоматически перечислить на поддержку украинской армии 5 гривень.
Всё равно маловато. Но выход нашли.
Из нашей Хмельницкой Академии пограничных войск на фронт уже отправили курсантов четвёртого и пятого курсов. На двух БТР-ах. Первый сломался на выезде. Второй загорелся в дороге. Высадили в чистом поле. На фронт будут добираться маршрутками.
Благо хоть с голоду не помрут. Консервы, картошку и прочие деликатесы паковали родители курсантов. На складе Академии из продовольствия при открытии склада наличествовали только три крысы. Одну вынули из петли. Обмундирования оказалось ещё меньше.
Ну да главное начать. А там заграница нам поможет.
Вот только интересно. Когда мой дед шёл в атаку, он кричал: «За Родину! За Сталина!»
А что будут кричать эти ушлёпки: «За Галичину, За Сеню Кролика»?
Листая ленту в соц. сетях, вдруг вижу - группа "ПРОСТЫЕ И ВКУСНЫЕ РЕЦЕПТЫ", а далее фотоконкурс у них "Наши домашние любимцы"!!! Это видимо из разряда: - "Вы не любите кошек, да вы их просто не умеете готовить!"
Один мой знакомый поведал мне такой вот случай в аэропорту Борисполь. Прилетел он как-то из Европы в Киев. Прошел, как положено, паспортный и таможенный контроль и стоит себе в зале ожидания. Вдруг, откуда ни возьмись, появляются два амбала, выхватывают у него из рук его дорожный чемодан на колесиках и дают деру. Он за ними. Амбалы подбегают к лысому худому мужчину в очках, отдают ему честь и чемодан. Тут же появляется много всяких журналистов и лысый стал давать им интервью. Мой знакомый при таком скоплении народа скандалить не стал, побоялся. Когда пресс-конференция закончилось, лысый подошел к нему, извинился и вернул чемодан. Вежливым оказался и к тому же местным премьер-министром.
Я никогда не сомневался в величии российской науки. "Новосибирские ученые планируют лечить ожирение с помощью пересадки донорского кала". Об этом на пресс-конференции заявил директор Института химической биологии и фундаментальной медицины СО РАН академик РАН Валентин Власов. (http://www.rg.ru/2014/03/13/reg-sibfo/kal-anons.html#) Я думаю, даже и пересадок никаких не надо - чего ерундой заниматься-то? Перевести всех ожиревших на строгую каловую диету недельки на четыре - не захочешь, а похудеешь! (Можно даже от дизентерийных больных субстанцию брать - чтоб с гарантией). Опять же, нужно уж тогда экспорт этого ценного материала наладить, чтобы в других странах тоже народ здоровье поправлял, вес сбрасывал - там, в брикетах отправлять, в сушеном или свежезамороженном виде, или еще как. Чего-чего, а уж этого-то мы можем столько наэкспортировать - всю Европу завалим, и Америке еще останется.
Переживаю за Крым, выпил дома хорошо, не слабо. Жена пилит, ты такой сякой, я в ответ, ну как ты можешь, исторический момент. Крым будет принят в Россию, она в ответ, хватит пить, у нас сейчас каждый день кого-нибудь принимать будут. Радоваться или смеяться. А может и правда - так будет. Женщины, их не понять.
Нападающий ленинградского "Зенита", киевского "Динамо" и сборной СССР по футболу Олег Саленко вспоминает... - У защитника "Зенита" Лёхи Степанова родился сын. В харьковской гостинице сидим после игры, отмечаем. В номер набилось четырнадцать человек. Заходит наш главный тренер Павел Фёдорович Садырин, всех пересчитал и выдал: - Двое оштрафованы. За то, что не с командой.
Ещё помню, готовились к чемпионату мира 1994 года в Подмосковье, на базе в Новогорске. Тренеры пригласили на этот сбор футболистов больше, чем требовалось для заявки. И вот суровый защитник московского "Спартака" Сергей Горлукович в раздевалке перед очередной тренировкой осматривает свои длинные шипы на бутсах и задумчиво изрекает: - Что-то многовато у нас в сборной народу...
Вспомнилась история про мою сестру, когда она была еще маленькой.
Попросила она как-то папу подать ей яблоко. Папа так особенно не придавая значения говорит на автомате: "Сейчас помою и дам". В следующую секунду с сестрой случается истерика, крик, слезы. Папа и все недоуменно к ней поворачиваются, мол, что случилось? Следующая фраза повергает всех в глубокий шок - "Это я тебе сейчас по морде дам!"
Ехала как-то в пригородной электричке, напротив меня сидел дядька, есть такая категория злых и всем недовольных мужиков, здоровый амбал весь пышущий злобой. И тут случается оказия - где-то в начале ребенок описался на пол, ну и лужа потекла к нам. Я убрала ноги и спокойно сидела, но дядька же устроил целый спектакль. Он начал орать на всю электричку, материть мамашу, все это громко и изобретательно. Вдруг с какого-то места срывается мужчина, мне показалось даже в форме или рубашка такая с погончиками, подходит к дядьке и вежливо так спрашивает: "Здравствуйте, что у вас случилось?" Тот войдя в раж орет на этого интеллигента, всячески его обзывая и посылая. Мужчина выслушал все оскорбления, только и сказал: "Да,ну хорошо!" и пошел. Ну думаю сейчас или милицию или друзей приведет, т.е. что-то будет. Жду, ничего не происходит, поворачиваюсь, смотрю этот мужчина сел на свое место и спокойно сидит. И вот думаю - зачем приходил, чего хотел?
Брат ходил выгуливать свою младшую (пять с половиной лет). Рассказывает: „Встречаем дочкину подружку, с которой они вместе ходят в английскую группу. Барышня меня озабоченно спрашивает: - Дядя Дима, а как будет по-английски „её ужин“ – хер супер (her supper), правильно?“
Как-то в конце 20-х годов прошлого века Леонид Утесов и Александр Данкман, директор-администратор "Теа-джаза" сидели в аванложе ленинградского мюзик-холла и собирались пить чай с пирожками. Данкман, откусив кусочек и не видя начинки, с недоумением посмотрел на Леонида Осиповича: - Там внутри есть какой-нибудь сбор? - Есть, но неполный, - пошутил Утесов. - Имеете двадцать копеек за острОту, - похвалил его Александр Морисович.
Были уже тут несколько моих историй про Чукарика, продолжу. Больше всего в жизни Чукарик любил быть значительным, командовать другими, первым подавать руку даже взрослым мужикам (что само по себе очевидное свинство). Именно из-за стремления поднять свою взрослость он уже во втором классе школы начал курить «Беломорканал» (из-за чего, к слову, в итоге он очень сильно отстал в физическом развитии). Чтобы обосновать свою значимость любому новому школьнику-знакомому он рассказывал, что в третьем классе школы переболел гепатитом 'А', а потому — работать не может. Дальше шла плавненькая подводка под то, что у 'блатных' (урок) паханы никогда не работают (где он книг-то таких в нашем-то советском детстве начитался не понятно). Да и женщины, услышав заикающиеся речи Чукарика, сразу говорили: «Какой голос! Командир растёт!»
Второй герой важный для этой истории — наш школьный трудовик Самохин. Вот это был мужик! Школьная трудовая лаборатория была у него набита всевозможной техникой (и токарные, и фрезерный, и сверлильные станки, и точило, и электропечь для отжига и закалки металла, не говоря уж про верстаки и тиски). А школьный подвал Самохин лично наполнял материалом: и пятилитровыми жестяными банками из-под масла и досками списанными со стройки. Всё — лишь бы мы учились работать руками и было на чём применять его замечательные станки. С помощью простого угольника и листа бумаги он нам запросто объяснял идею экономии материала, снижения стоимости производства.
Надумал как-то Самохин заменить старую дверь в школьный подвал на новую. Мне, как самому аккуратному семикласснику, был выдан топор, гвоздодёр и инструкции по аккуратной разборке двери (ещё раз — доски для Самохина — это материал и разбивать их в щепу нельзя). И я — приступил. На беду рядом оказался Чукарик. Увидев, что Самохин не ему, а мне доверил ответственную работу, Чукарик вскипел, проявил весь свой дар оратора и топор я ему, как под «гипнозом», отдал. При всей своей хлипкости Чукарик расколол все пять лучших досок минуты за три. После этого осознав, что напакостил, он отдал мне топор и сбежал. А я пошёл сдаваться Самохину, проклиная по дороге тогдашний принцип: «настоящий пионер никогда про товарища не 'налягашит'...»
Пролетели годы. Школа была давно закончена, Чукарик выпал из моего поля зрения и подлости его стали забываться. И тут вижу, как четверо знакомых ребят, выбиваясь из сил, волокут тяжеленную коробку из-под телевизора, а управляет процессом переноски собственник содержимого коробки — Чукарик. Привычно покрикивая что-то там про свой детский гепатит, а то бы он им показал с какой шустростью надо волочь коробку, Чукарик замечает меня и делает роковую ошибку. Он бросается ко мне с восклицанием-указанием: «А ты почему не помогаешь? Бегом волочь коробку!» Видно годы взяли своё и Чукариков «гипноз» уже на меня не действовал. В результате и Чукарик и ребята услышали мою фразу: «Свой груз неси сам...» Я ухожу и краем глаза вижу, как тоже выпавшие из-под «гипноза», двое ребят встряхиваются и уходят от Чукарика, а двое других соглашаются помочь за щедрое вознаграждение и только если он сам будет участвовать в переноске своей коробки.
P.S. А посадили Чукарика за наркоторговлю где-то через год после того. Посадили видно и для того, чтобы он наконец лично посмотрел, как выглядит пахан у урок.
Уже значительно позже моего изгнания из одного рыбохозяйственного института, где проработал довольно долго, рассказала знакомая и коллега, как пришла по какому-то делу в мою бывшую лабораторию. Собственно, к тому времени назвать этот коллектив "лабораторией", не погрешив против очевидной истины, было уже никак нельзя. Какая уж там лаборатория, ведь само слово это – от laboro, "работаю". А работой давно уж и не пахло. "Чистки", проведённые паранойяльной заведующей, исторгли оттуда напрочь всё мало-мальски дееспособное. В первую очередь - мужиков. Во вторую - вменяемых женщин. В итоге осталось лишь несколько пожилых кумушек-приживалок, совершенно потерявших (а то и никогда не имевших) лицо и погрязших в самом низкопробном и откровенном холуйстве.
И вот заходит, значит, эта самая знакомая в лабораторию, просит позвать заведующую. Приживалки напыщенно отвечают, что Галина Михайловна сейчас занята, обедает в соседней комнате (ну, тут ничего удивительного нет – поскольку это и было основное её времяпрепровождение). Посетительница села, ждёт. А в людской жизнь идёт своим чередом – продолжается прерванная беседа. Одна из тётушек вбрасывает актуальную тему: – А кто у нас самый умный в лаборатории? Нестройный хор заунывно подхватывает: – Гааалиииинааа Михаааайловнааа! Пауза. Знакомая моя столбенеет. Что это было? А мяч переходит к следующему игроку – энергично, с воодушевлением: – А вот кто же у нас самый красивый в лаборатории? Общий восторженный стон, с изнеможением: – Гааалиииинааа Михаааайловнааа!! И опять небольшой перерыв для восстановления сил. Знакомая – сидит ни жива, ни мертва. Непривычный мозг отказывается воспринимать такую реальность. А слово уже берёт наиболее вдохновенная шестёрка: – А кто у нас ваааще самый-самый выдающийся в институте? Крепнет, нарастает благоговейный всеобщий вой, крещендо и фортиссимо: – Гааалиииинааа Михаааайловнааа!!!
Тут знакомая моя наконец одолела оцепенение. Тихонько встала – и задом, задом к двери, да и стремглав оттуда восвояси. Фиг с ним, с этим делом, по которому приходила. Рассудок, говорит, дороже.
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.