Самые смешные истории за неделю!

Виртуозное владение фольклором:
К кассе в Нижний парк в Петергофе подходит не очень молодая пара.
- У меня есть пенсионная книжка!
- А я могу на стенку пописать...

Звоню я как-то в хозяйственный магазин, а попала в интим-салон.
Говорю:
- Мне нужна толкушка. Но только не резиновая, как сейчас делают, а обычная, деревянная.
Продавец отвечает:
- Я сколько лет здесь работаю, а о деревянных не слышал.
- Это потому что вы молодой. А наше поколение пользовалось только деревянными. Она мне для хозяйства нужна.
- А больше вам для хозяйства ничего не нужно?
- Как же, хозяйство у меня большое, и при этом ещё постоянно растёт. Уже площадь 5,5х3,5.
- Гражданка, как же вы занимаетесь ЭТИМ?!..
- А, легко, торговишка!.. Ну, а как занимаются бизнесом?

Поднимаюсь утром, с жестокого такого бодуна. Плетусь на кухню, на подсознательном уровне думаю, надо попить чаю. Чай - одно название, в пакетиках, причем два сорта. Того, что получше, осталось два-три. Мысли, так этот лучше, надо оставить на "с бодуна", буду пить второй. И тут меня пронзает озарение, а сейчас я ГДЕ?!

Моя двоюродная сестра живет в Славянске.11 мая связи не было весь день.Вчера дозвонилась и в разговоре спросила - правда ли такая явка была на референдум? - Поверь, люди шли как в советское время на первомайскую демонстрацию - семьями.И,чтобы проголосовать,стояли в очередях по сорок минут и больше... И пусть Россия не боится нас присоединять. Мы не нахлебники - умеем работать. И тут же рассказала знакомая, у которой родные живут в Центральной Украине.Позвонила сестре - что у вас там происходит?Я приеду...А та в ответ - шо брата и сестру стрелять!Брат сказал - ездила на 2дня в Сумы на совещание,вернулась как зомбированная. Вот такие две стороны одной медали.

Хожу по рынку, приостановилась у точки с бытовыми мелочами. Передо мной - мамаша с дочкой лет шести, малая то и дело заинтересованно щупает товары на прилавке. Мамка, долго выбирая и оформляя покупки, периодически одёргивает её: "Глория, положи на место... Лёля, не трогай... Глорюшка, зачем это тебе? Глория, нельзя. Глорюшка, пойдём..." Интересное имя у егозы, но разве мне одной в нём слышится "ГОРЮШКО"?..

Вдогонку в истории про нож.
А коротнуло в похожих условиях в другое время и с другом городе. Прямо перед глазами. При этом испарился кусок отвертки в несколько кубических миллиметров. Точно так же в паре метров от пола, только здесь уже была нормальная стремянка. Ну, через минуту проморгался и слез, а еще через полчаса, когда пятна в глазах снизили яркость, полез обратно доделывать. А что делать - работа.
Это все при том, что мелкие бытовые травмы, неопасные для жизни и здоровья, но неприятные, могут происходить довольно часто. Вот давеча, решил как следует наточить кухонный нож - удобный, но сталь, хоть и нержавейка, так себе, и нож часто тупится. Прикрутил на кухне тиски, зажал в них нож, и давай ему напильником придавать нужный угол лезвия. И что же - порезался об него два раза, обеими руками (чуть дальше напильником провел, чем следовало)... Кровищи особо не было, так, подтекала пару минут. Зато потом нож резал превосходно (несколько дней). И что самое обидное - он затупился обратно раньше, чем порезы полностью зажили. Ну и ладно, есть же ручная точилка, хоть и старая, после нее на пару дней хватает остроты... Зато можно было потом сказать - мол, получил два ножевых ранения - и пальцы веером - а вот они!

только что на пятом в новостях: референдум не признала ни одна европейская страна, в том числе США

Проект номера России на Евровидение-2015.

Солист - Джигурда. Аккомпанемент на рояле - Валуев. Песня - "Не валяй дурака, Америка".

:-Р

Очередной телемаразм. Новости по НТВ. Репортёр рассказывает о провозглашении свершившегося отделения Луганска от Украины. Репортаж заканчивается словами: спасибо, с вами был Иванов Иван, Луганск, УКРАИНА. Это при том, что трансляция явно шла в записи, и редактор мог вырезать последнее слово.

На днях был в Питере, искал гуглем ночные клубы. Вчера приехал во Владивосток, ничем ничего не искал. Но при первом же заходе на ан.ру высветилась реклама "Ночные клубы Владивостока". Большой брат следит за тобой :)

"Бородатая женщина с Евровидения продолжает будоражить умы." Не знаю насчет атавизмов, но когда на Анекдот.ру третий день подряд мелькает упомянутое имя, я решил посмотреть, кто это, и из-за чего весь сыр-бор. Первая же ассоциация - комедия Мела Брукса 1987 года "Космобольцы" (кто не знает - замечательная пародия на Звездные войны" и еще кучу фильмов разом). Там в финале есть эпизод, когда главного отрицательного персонажа отпихивает пузом от спасательной капсулы огромная толстая бородатая бабища, и еще заявляет при этом "Я бородатая женщина, а ты кто такой?".
Так что современный трансвестит неоригинален совершенно, и производит впечатление сильно похудевшей бородатой бабы из Космобольцев...

valeravpitere про Стивен Кинг: 11/22/63 (Альтернативная история, попаданцы ) в 17:59 (+01:00) / 13-12-2013
Это по вашему хороший перевод???
хирня это

kralos про Стивен Кинг: 11/22/63 (Альтернативная история, попаданцы ) в 18:02 (+01:00) / 13-12-2013
Ценное мнение от того кто даже "херня" написал с ошибкой.

Сейчас принято обсирать США и Европу. Впрочем сам не особо люблю эти страны. Прочитал сегодня бородатый анекдот:
Когда NаSа впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NаSа потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверхности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температур от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши.
И тут я подумал:
Так ведь привычные всем фломастеры скорее всего выросли из этих разработок...?
Может и от "янки" польза есть?

— Немецкое слово «Gift» значит «яд», а вовсе не подарок. Так что бойтесь немцев, дары приносящих.
— Первая в мире печатная книга была на немецком языке. В 1455 изобретатель книгопечатания Иоанн Гуттенберг напечатал на немецком языке Библию, которая содержала 42 страницы. Сейчас на немецком языке печатается каждая десятая книга в мире.

Просматриваю гостевую книгу сайта.
Вопрос:"Не устраивает формат электронного адреса."
Просматриваю адрес с которым пользователь зарегистрирован - martini075@....
Хм... Мало. Пить бросила? Или перешла на более крепкое?

Однажды зазвонил домашний телефон. Я побежал что бы снять трубку, задел гладильную доску, сломал два пальца на ноге. Но самое обидное, что это просто кто-то номером ошибся.

Сегодня новость: "Бандерасу предложили сыграть папу Римского"
У меня в голове: Бандерас - это бандеровец-гей?

После нескольких дней нахождения в интернете еду в метро,читаю рекламы : Однокомнатные квартиры за 1,37 ,1,46 и 2,2 мл.руб.,а в голове,кажется,что я нахожусь в торрентах и вижу размер фильмов.

Стою в 'Пятерочке' вечером на кассах длинющие очереди, сзади голос 'пропустите очень,очень надо!' Идет мужик в охапке две литровых бутылки водки и две 1,5-шки воды,все смотрят идут но пропустили без вопросов.

Пожалуй каждый из представителей мужского пола первоначально стеснялся покупать презервативы в аптеке. И вот что бы с этим навсегда покончить, я придумал такой способ. Подхожу к кассе:
- Здравствуйте, дайте мне самую большую пачку презервативов!
- Вот пожалуйста, 12 штук в упаковке.
- Что-то маловато, возьму тогда три таких упаковки, на сегодняшний вечер думаю хватит, а завтра я еще зайду.

Просматривая новости и прихлебывая винишко, понял одну весчь:

- На этикетке вина (типа Изабеллы) надо писать что-то вроде прогноза погоды: 10-12 градусов тепла, без осадков...

Из реальной переписки, после 27 писем на тему вероятности того, что результаты только что прошедших в Литве президентских выборов сфальсифицированы:

Всё, Саша, сдаюсь перед твоей непоколебимой верой в твою математическую логику (цитирую: "Я математическую логику сдал на 5, а ты?"), твоим отличным зрением (цитирую: "нихуя не видел аргументированного объяснения"), твоим критическо-аналитическим мышлением (цитирую: "опять пустословим"), твоей отличной памятью (цитирую: "Да я говорил, что она очень много пиздит и ей за это ничего никто не делает. что еще?"), твоим умением не поддаваться необоснованным требованиям (цитирую: "что я должен признать?") и особенно перед твоим умением точно обобщить суть происходящего (цитирую: "ты сам не привел ниодного контраргумента так с хуя ли я тебе должен?"; "хуйня дело. ляпаешь ты - я отражаю суть реальности")...

Лучшее - враг хорошего!
Еще раз убедился в этом в выходные. У нас до метро ходят 4 автобуса, назовем их А - самый короткий, Б и В - средние, и Г - самый долгий, зато самый частоходящий. Подхожу к остановке - вижу, что на кольце стоят Б и В. Они трогаются и начинают подъезжать. В это время замечаю, что к кольцу несется А - отлично, сейчас этих пропущу и поеду с ветерком, сэкономлю 5 минут. Автобусы Б и В заполнились пассажирами и отъехали. Автобус А подал сигнал и тронулся. Но что это - сзади он окутался дымом и пополз вместо остановки - в центр парковки. После этого минут через 5 подъехал Г...
Сэкономил...

Кремлёвские качели.
Колодезный Николай 8 Октября 2012 23:40:15
Вышел как-то участковый Добросельского квартала на ежедневную прогулку по продовольственному рынку «Клондайк». И надо же было такому случиться, что ненароком подслушал, как заядлый грузчик-биндюжник Бандэрас спрашивает у своего коллеги Раввиля:
- Отгадай загадку: туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно?
А тот ему уверенно отвечает:
- Качели!
- Нет, не качели. Это переход с зимнего времени на летнее и обратно.
И уже на следующее утро, нарушая субординацию, докладывает участковый напрямую Министру внутренних дел:
- А вы знаете, Владимир Александрович, какие артисты пошли у нас грузчики-биндюжники на рынке «Клондайк». Давеча, этот артист, ну как его, а-а, Бандэрас, загадал загадку своему подельнику Раввилю:
- Отгадай загадку: туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно?
А тот ему невпопад и отвечает:
- Качели!
- Нет, не качели это. Это президент с премьер-министром переводят стрелки часов с зимнего времени на летнее, и обратно.
И в тот же вечер Министр внутренних дел приходит в Кремль, и нарушая субординацию, напрямую докладывает президенту:
- А вы знаете, Владимир Владимирович, какие безобразники пошли нынешние грузчики-биндюжники. Надысь, на рынке «Клондайк», один из этих артистов, проходящий по этому делу, как Бандэрас, спрашивает такого же:
- Отгадай загадку: туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно?
А тот стервец ему и отвечает:
- А это Путин с Медведевым катаются на качелях и песенку поют о переводе с зимнего времени на летнее и обратно:
Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно!
Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно!
Представьте себе, представьте себе: тебе и мне приятно!
Представьте себе, представьте себе: тебе и мне приятно!

Вот опять свободное время, но я не стану писать о грузовиках или о том, как сверлить дыры в стенах, хотя у меня было такое сверло - итальянскую плитку не замечало, только красная пыль летела, не говоря уже о силикатном кирпиче и бетоне несущих стен, это вам не саморезы в гипсокартон после евроремонта вкручивать. Одна беда - не всегда получается историть смешно по-петросянски.

Прогулка по крыше 1. Мой сосед с 9-го этажа на своих проводах в армию решил со своей подружкой прогуляться на крышу, уединиться там, свежим воздухом подышать. Ну и романтика там, далеко все видно, лес на две стороны, рядом телебашня, как урбанистический акцент, и нет никого вокруг, наша нетрезвая уже компания друзей, родители и будуший тесть, тактично остались за столом. Да и чего там, им два пролета подняться, дверь на крышу никогда не закрывалась, тогда и подъезды никто не закрывал, какие в те годы домофоны и террористы, даже газеты внизу никто не воровал. Погуляли они там вдвоем и скоро вернулись. Только подружка моего соседа в тот вечер была на шпильках и проколола рубероид в нескольких местах. Осенний призыв, дожди. Некоторое время весь подъезд протекал, но мы их не сдали. К весне ЖЭК справился с протечкой. Все дружно покрасили потолки и жили себе счастливо.

Прогулка по крыше 2. Традиционно у нас в стране зимой было много праздников, не все официальные, но всегда надо было накрыть стол и позвать друзей, и мы мудро разбили все праздники по знакомым и друзьям, чтоб не бомбить одну квартиру два раза в неделю. У нас ведь еще были родители и дети, о которых мы тоже заботились. Самый яркий пример - Католическое Рождество, Новый Год, Православное Рождество, Старый Новый Год всего за 3 недели. Дни рождения мы включали в более значимые праздники, чтоб совсем не размазаться в пространстве.
Поэтому мы отмечали Новый год дня три, так как некоторые безответственные люди родились 31 декабря и 2 января, а один родился даже 29 февраля, но это ближе к Китайскому Новому Году.
Нашей семье и квартире в тот раз достался Старый Новый Год, мы не тогда пошли на крышу, народу было немного, многие устали и не присутствовали, поэтому все пришедшие уместились и вышли на балкон где-то в 22-00 по-местному, 24-00 по Москве, конечно вид не тот что с крыши, только один лес и рядом телебашня, как урбанистический акцент. Я такой гордый говорю:"У нас в этот день стреляют фейерверки даже больше, чем на Новый Год!" Но салют не получился, почти никто не запустил. Ну все допили-доели и разошлись, пока общественный транспорт ходит. Успел я только посуду помыть, никому не доверяю это дело. Бах! под окнами стоит танк. Бах! По небу летают трассы из автоматов. 91 год. Телебашня. Вот тут все и началось, а нас тогда сдали. Это не закрасить.

Просыпается как-то утром студент Шапетко в Париже, с большого бодуна, рано утром, в публичном доме. Пружинный матрас, свежие простыни, у зеркала сидит, прихорашивается незнакомая женщина. С трудом соображая, как он мог здесь оказаться, студент Шапетко, позёвывая, невпопад спрашивает:
- А сколько же тебе лет, однако?
А та ему в ответ грозит лукаво пальчиком:
- Экий вы забавник! У женщины неприлично спрашивать о её возрасте. Женщине столько лет, на сколько, она выглядит.
- Врёшь! Так долго не живут!
По возвращению домой фраза «Женщине столько лет, на сколько, она выглядит» показалась студенту Шапетко недоделанной, посему он и сподобился её доделать:
- Женщине столько лет, на сколько, она выглядит. А мужчине столько лет, на сколько он, старый конь, борозды не испортит.
- Женщине столько лет, на сколько, она выглядит. А мужчине столько лет, на сколько он, старый конь, глубоко вспашет.
Лететь в Париж и проверять, какой вариант лучше студент Шапетко не рискнул, а у себя на факультете походил по интернету и в поисковиках проверил всё досконально:
"Мужчине столько лет, на сколько, он себя чувствует, а женщине - на сколько она выглядит".
В оригинале: "A man's as old as he's feeling. A woman as old as she looks."
Автор афоризма - Мортимер Коллинз (англ. Mortimer Collins; 1827—1876) — английский лирик и новеллист.
Взгрустнулось.
- Совершенно независимо друг от друга, в разные эпохи мы с Мортимером Коллинзом пришли к одному и тому же, - этим же вечером студент Шапетко сделал скромную запись в своём дневнике.