Самые смешные истории за неделю!

Ранее был куплен новый мобильный.
Жена устроила "разбор полётов", увидев в мобильном звонок от 'Алина сосе', спросила меня: "Ну и как нормально сосёт?!".
Ватафак. Я в недоумении, взял мобильник и, полистав список импортированных контактов с симки на мобильник, прозрел - телефон почему-то в названиях контактов принял по 10 символов, а остальные просто съел. Ржал с ситуации и с жены, показав полное название контакта 'Алина соседка', которая её подружка.
Жена сначала поулыбалась со мной, а потом такая серьёзно с долей иронии: "Так ты так и не ответил на вопрос.."

Короткая история.
Сегодня друг рассказывает: Устроился на подработку - развожу на машине пиццу. Контора называется "Сыт и весел". Потом, секунду подумав, добавляет: с одной "с" в начале.

Был у меня дядя Нодар. Он в Мцхета жил. Знаменитый тамада был. Его можно сказать каждый вечер на пир звали. Заболел дядя плохой болезнью, Паркинсон называтся. Руки, ноги, весь тело трясется. Бокал в руке не возможно удержать. Совсем тамада перестал быть.
Один раз я в Кахети по делам ездил. Привез оттуда бочонок самый лучший кахетинский саперави, 10 лет выдержка. Когда к дяде в гости поехал, конечна вино взял. Мужчины оторватся не могли: тосты-шмосты, а дядя совсем грустный сидел и только смотрел. Маленький внучек пожалел дедушку и принес ему свой игрушечный рог с вином. Дядя втянул орлиным носом букет вина, немного отпил и перестал трястись. Сказал тост, допил рог и после этого 3 часа савсем не дрожал. Утром повторили, снова получилось. Врач приходил, очень сильно удивлялся. Потом невропатолог из Тбилиси приезжал, академик, тоже удивлялся и много других вин на дяде пробовал. Ничего дяде не помогает, только выдержанный кахетинский саперави помогает. Доктора прописали его дяде как лекарство каждые 3 часа.
Академик статью написал в международный журнал. Стали к дяде приезжать академики из всех стран. Французы свое вино привезли, наши говорили 200 евро бутылка, испанцы - херес, португалы - портвейн. Даже японцы приехали, саки привезли. Ничего не помогает, а от армянского коньяка дяде даже хуже стало. Абидно, но не смогли мировые ученые, этот феномен разгадать. До сих пор может быть над ним работают.
А дядя, хмертма ацхонос, скоро умер. У него печень не выдержала.

ХОРРОР ПО-КАЗАНСКИ
Не, я всё-таки временами обожаю Казань.
Вечер. Иду домой. Жизнь прекрасна, бутылка "Калифорнийского" уркает в животе. Остановка общественного транспорта (бессмысленного и беспощадного). На остановке, вжавшись в угол стоит компания молодёжи. На лавочке с другой стороны остановки - женщина в слезах. Посередине лавочки лежит БЕНЗОПИЛА. И фраза женщины:
- Ребята, ну извините, ну пожааааааалуста... Ну я же не знала, ЧТО ОНА ОТ ЭТОЙ КНОПКИ ЗАВОДИТСЯ!!!!
Блин, ладно хоть крови ни на ком не было...
"Пила" a la Kazan...

Болельщики - народ дружный.
На финал Кубка России по футболу в Каспийск собралось с полтыщи болельщиков. Болеть за своих отправились взрослые и дети, мужчины и женщины. Колонну из девяти автобусов сопровождали полицейские машины, меняющие друг друга из региона в регион. Остановки были частые потому, что болельщики пьют много пива не только во время матча, но и перед матчем, и не только перед телевизором. Останавливалась колонна где угодно, только не там, где есть туалеты. Высыпали из автобусов и озираясь, рассредотачивались. Любимая команда на всех одна, а воспитание разное. Одним достаточно отойти метров на десять – двадцать и отвернуться, или присесть. Другие уходят вдаль, превращаясь в точку. Некоторые ищут хоть какое-нибудь строение, чтобы спрятаться понадёжнее.
Водители нервничали и собирали коллектив противными гудками клаксонов.
Под утро, остановились как-то возле большой стройки. В будущем это комплекс магазинов, или кафе, а сейчас, в сумерках, это идеальный туалет. Пока темно и есть где спрятаться, решил спрятаться капитально. По-большому счёту, днём таких условий может и не быть. Быстренько заскочил в какое-то помещение и забился в самый уголок. Очень скоро, в эту же комнату осторожно, зашла дама с сигаретой. Повернулась лицом к двери, сигарету в зубы и присела, осветив меня белым, простите, задом. Прикинула и немного попятилась. Вытянула шею к двери и стала, глядя в дверной проем, сидя семенить в мою сторону. Женщины почти все парковаться не умеют. Так и эта – сдает задом, а назад не смотрит. И конечно курит. Только мобильника при этом не хватает. Не дожидаясь столкновения, вежливо так говорю:
- У нас не курят.
Дама оцепенела и издала такой истошный вопль, что часть народа бегом побежала по автобусам, а другая, более смелая поняла, что кто-то попал в беду.
Болельщики - народ дружный. Через несколько секунд наш туалет был заполнен смельчаками. У каждого в руках, как фонарь, мобильник. При свете софитов мы с барышней выпрямлялись и приводили себя в порядок, в присутствии десятка полтора свидетелей.
Не понятно почему, но всем стало очень весело.
Хорошо, что мы с незнакомкой оказались из разных автобусов.

Дело было на 9 мая. Иду рано утром за молочкой мелкому. На повороте во двор дома, где молочка расположена, стоит VW транспортер, дизелем тарахтит, и у его правого бока стоит девушка и печально смотрит на торчащий из-за VW зад Вольвы, s60, по-моему. Думаю, ну, вот, притерлась боком, кому-то на праздник "подарочек". Иду обратно, диспозиция не изменилась. Прохожу мимо, вдруг девушка обращается ко мне, просит помочь ей выехать. Подхожу, смотрю, а нет, не притерлась. Остановилась в сантиметрах 10-15 от той вольвы. Загоняю ее за руль (она еще так удивилась, типа «МЕНЯ???»), и начинаю руками ей махать, показывать, куда руль вертеть, чтобы выехать. Пару раз, она, конечно, чисто рефлекторно, оборачивалась назад, смотрела, куда это она едет но, ничего, выехала. Улыбнулась, кивнула головой, и посвистела по своим делам. А я побрел по своим. Вот такая не смешная история. Так к чему я все это. А к тому, что, девушки, если сомневаетесь, не знаете, как лучше себя повести на дороге, то лучше спросите нас, мужчин. Не такие уж мы все шовинисты и сволочи. Как правило, поможем, выручим, подскажем. И нам приятно, и вам проблем меньше. Будьте взаимовежливы на дорогах, и будет всем нам полная чунга-чанга (наше счастье постоянно...). Удачи всем на дорогах.

80-е годы. Дальний восток. Гарнизон у границы с Китаем. Командир проводит занятие в Ленинской комнате. Нужна тетрадь. Командир: «Дневальный!!!». Топот ног. «Дневальный рядовой Мамедов». «Мамедов, идешь в каптерку, берешь на столе белую тетрадь, приносишь сюда». Топот ног удаляется, потом приближается, но неуверенно. Заглядывает в ленкомнату: «Товарищ капитан, белий – это голюбой?». Занавес, бойцы лежат на полу, занятия нет.

Пока был в командировке - по телефону объяснили, что зарплата уменьшается.
Причем как-то так завуалированно, что я сразу и не въехал...
Только когда получил свои на руки, всё понял.
Приехал домой, отрубил служебный телефон и силой мысли уволился и послал руководство в дальнее пешее.
Вот сижу и смотрю на личный телефон - непринятые мной звонки от "верхов" много и часто...
Вот она сила мысли!!!
Или может потому, что послезавтра в новую командировку надо, а кроме меня и отправить было некого? :)

Едем в машине, я вся размечалась, вот будет у меня два сыночка и лапочка дочка. Поднимаю глаза на небо, а там в облаках чётко просматривается слово из трёх букв, но не мел... Вот думаю, что за ответ мне небеса дали, то ли хрен моим мечтам, то ли что мне конкретно для этого нужно.

История из жизни (документированая)

Нетрезвые бойцы нацгвардии Украины ограбили магазин под Луганском и украли козу у местной жительницы, а потом приготовили шашлык, сообщает «Интерфакс» со ссылкой на пресс-службу «Объединенной армии юго-востока».

Там также добавили, что, «подогревшись алкоголем, бойцы устроили гонки на бронетранспортерах» и начали стрелять друг в друга из автоматов. В результате 15 человек получили ранения.

Кроме того, ополченцы обвинили нацгвардию в неподобающем обращении с женщиной в Донецкой области.

«Бойцы сделали большой заказ в местном кафе и сидели до закрытия. Когда официантка попросила их расплатиться и освободить зал, солдаты под дулом автомата заставили ее танцевать стриптиз. Девушка испугалась за свою жизнь и выполнила требование», — заключили в пресс-службе.

Бандеры - вон из Европы.

Сегодня был эпический конфуз...
Стоя на крыльце магазина, где работаю, нечаянно перданул, да не просто, а прям взял высокую ноту, Луи Армстронг со своей трубой обзавидовался бы до слюней. И как назло в этот момент из магазина выходил мужик. Странно так посмотрел на меня, а я, чтобы хоть как-то себя спасти, не придумал ничего кроме как вынуть телефон из кармана и сказать "Алло", типа это у меня такой рингтон...

Плач отцов.

Муж жалуется коллеге-голландцу на нашу дочь, которая на уроке истории заявила, что «древние римляне носили доспехи и бронежилеты». На что коллега ему отвечает, что на 9 мая вывез свою девицу на Бородинское поле. Просто так, потому что место красивое. А там собрались наши ветераны с георгиевскими ленточками. Девочка с восторгом на них смотрит и спрашивает: «Пап, а это они Наполеона победили?».

Свадебная суматоха в доме - старшая дочь выходит замуж. Младшая, пяти лет вдруг заявляет: "А вот я,когда вырасту, выйду замуж за нашего папу!". И на вопрос: "А как же мама?!", подумав, отвечает: "А она найдет себе другого".

У меня живет «косецька» Дуська, серая умница и красавица. Ну, то что умная, но просто всё делает по-своему, типа не понимает, я и раньше догадывалась, но недавно….. К сожалению, я рассталась с мужем по его инициативе, живёт теперь в другом городе. Но, через четыре месяца отсутствия, решил приехать, типа «поговорить» (так и не поняла, зачем и о чем). Кошка, увидев его, явно обрадовалась, ластилась и лезла на колени. Он её ссаживал, а она опять к нему. В конце концов я не выдержала и сказала: «Дуська, не лезь к нему, он нас бросил», она развернулась и ушла в другую комнату, больше не подходила. Я поудивлялась и списала на совпадение. Ночевать бывший муж остался у меня (а вот и ничего подобного, ничего не было, не люблю чужих мужиков, только свободных), постелила во второй комнате, утром встал и уехал. Через два дня решила бельё, на котором он спал, снять и выстирать. Одеяло откинула, а там наволочка и простынь в клочья когтями разодраны, одни лохмотья. Стою и думаю, это кому ж Дуська отомстила – ему или мне?

Было нам лет по двенадцать. Решили мы с другом сделать парусники из пенопласта. Нашли подходящие куски, долго их обрабатывали, вытачивая корпуса, а когда работа была окончена, решили их покрасить для большего реализма под цвет дерева. Краска была у нас масляная. Мы смешали её с растворителем, чтобы её можно было намазать кисточкой, покрасили и оставили сушиться.
А когда вернулись, то обнаружили вместо наших парусников субстанцию, напоминающую по внешнему виду говно.
Не додумались мы тогда, что растворитель напрочь разъест пенопласт.

Бородатая женщина с Евровидения продолжает будоражить умы. На одной сильно оппозиционной радиостанции всерьез говорили, что европейцы так голосовали в знак протеста против гомофобии в России. Ну да бог с ней, с радиостанцией, да и с гомофобией тоже. Мне этот сценический персонаж напомнил совершенно другое. А именно параграф из школьного учебника биологии (не помню, какого класса), где говорилось об атавизмах. В качестве иллюстраций там были хвостатый мальчик и волосатый человек (точнее, лицо оного). То есть, волосы там, где их не может быть – признак простого генетического уродства, а не какого-то там полета вольной и толерантной мысли. Но европейцы, видимо, учились по каким-то другим учебникам. И юмор у них такой.. ну, в общем, немецкий. А нам не хватило и такого, чтобы просто посмеяться над чудаками.

Живем за океаном...
Я - мужу:
- Дорогой, ты пойдешь со мной на концерт Стаса Михайлова?
Муж - мне:
- Непременно, дорогая... если ты пойдешь со мной на бейсбол.
... вот так... мирно, без скандалов живем:)

Навеяло нарисованным галстуком.
Учился после школы в училище. То, которое ПТУ. Был у нас мастер группы Саблин Владимир Михайлович. Хороший мужик, бывший моряк. Все пытался нас, ораву раззвиздяев приучить к какой-либо дисциплине. Так вот, каждое утро у нас начиналось с построения, типа линейки, на которой проверялось наличие тетрадей по всем предполагаемым расписанием на сегодня пар, дневника, и, обязательно — рубашки и галстука. И пофиг, что ты в свитере, наподобие водолазного, пофиг, что ворот свитера можешь раскатать до макушки, галстук должен быть. Одно время пытался он нас и в плане причесок контролировать, но загнать всех нас, тогдашних фанатов Цоя, Летова, панка всякого, и хевиметалла в парикмахерскую, так и не смог. Удавалось ему это крайне редко — если поймает кого-либо за пару дней до экзамена и пригрозит, что такого лохматого до экзамена не допустит. Ходили, стриглись. Я, например, постригся только сзади, а челку просто аккуратно зачесал назад. Так вот, возвращаясь к галстукам... Подозреваю, что у некоторых моих одногруппников галстуков не было вообще. Снимали кожаные ремни от сумок, завязывали простым узлом, и на шею. В строю особо не видно. Так, скажет мастак: «покажи галстук», оттянет проверяемый ворот, видит мастак под свитером ворот рубахи и узел, все, свободен. Так вот, у меня галстука нормального (по моим представлениям) тоже не было. Были дома какие-то цветастые, в огурцах, полосатые, ну, никак не подходящие под мой неформальный образ. Взял я тогда и повязал галстуком ремешок (пояс) от старого плаща. И получилось очень даже нихрена себе... Узкий, черный, подходящей длины. Очень прикольный. Я в этом галстуке и на диплом пришел. Был момент, мне этот галстук — пояс предлагали продать. Не продал, так и носил в виде галстука. Сперли у меня его потом где-то. Вот так вот.

Еду на работу.
Дорога двухполосная, но полосы широкие.
Один клоун пытается протиснуться между потоков, между полос.
Пришлось опустить стекло и высказать ему "Ну ты уж определись с ориентацией! Что ты как кончита австрийская!"

Из моего детства. Была я в гостях у бабушки и дедушки. Было мне около 10 лет. В ящике комода нашла я жуткого цвета ярко оранжевую помаду. Жуткий цвет помады навел на мысль пошутить над дедом. Я, встав утром, умудрилась поцеловать деда и оставить смачный отпечаток. И он так и отправился утром в контору на наряд. Все ему улыбались, и намекали "А где же он сегодня ночевал?" Он ничего понять не мог. Бабушку с морковными губами никто никогда не видел. И только потом до него дошло, что что-то не так. Но вернувшись ругать он меня не стал.
Оля ля

Я, наверно, очень редкий человек в том плане, что когда я открываю шампанское, у меня почти всегда возникают печальные мысли. Вернее, всплывает одно печальное воспоминание. А должны быть тут, как у всех, приятные мысли...
Дело в том, что у меня есть (был в 1975 г. в Дрездене) один немецкий друг (Манфред Луттманн - Manfred Luttmann). У него отца забрали на фронт в 18 лет и отправили под Сталинград. Там его ранило в голову пулей или осколком. Он ослеп и после войны всю жизнь в какой-то артели вслепую изготавливал проволочные заготовки, которыми удерживают пробки в бутылках с игристым вином... Но остался жив, не попал в советский плен, завел семью. Этим я стараюсь утешить себя, открывая шампанское...

Рассказала тетушка вчера.

Ложусь спать. Муж остался досматривать финал Евровидения. Утром сообщает: представляешь, там победил трансвестит, вот нравы. Куда Европа катится? Да и песню выбрала себе - Восстань как... пенис (он немного глуховат. как джин в анекдоте про 30-сантиметровый теннис).

Для справки - песня называется Восстань как Феникс

"Нож террориста", то есть канцелярский нож для бумаги с отламываемыми сегментами лезвия. Страшное оружие в умелых руках, а в неумелых - вообще кошмарное...
Открывали мы не так давно новый магазин. И вот в какой-то момент злостно нарушаю технику безопасности - стою на высоте двух метров на качающемся штабеле ящиков, и вырезаю упомянутым ножом отверстие в узком кабель-канале, в котором уже проходит электрический кабель под напряжением, и все это в полумраке (освещение еще не готово). Это чтобы туда еще один кабель добавить. Разумеется, надавил сильнее, чем положено, и нож сорвался. И со всей дури по пальцу... Ощущения, знаете ли... Успел подумать за пару секунд - боли еще нет... наверное шок... а судя по силе и ощущениям отхватил, наверное, пол-пальца... наверное до кости... крови еще нет... что же делать...
В конце концов заставил себя посмотреть на место происшествия. Ничего нет! Даже пореза. А как же ощущения? Смотрю на нож. Оказалось, нож сорвался от того, что отломилось лезвие, причем не поперек, по линиям отлома, а практически вдоль, сантиметра два режущей кромки застряло в кабель-канале, а по пальцу прилетело тем, что осталось, то есть кромкой во всю толщину лезвия.
А вы говорите, чудес не бывает...

Моя дочка имеет в английской школе постоянного, английского же, кавалера. Он любит ее безответно уже 5 лет. Но, так сказать, на свой, иностранный манер.

Например, на той неделе он решил пригласить ее в МакДональдс, самое крутое кафе для молодежи на Западе. В Штатах и Англии точно. А она возьми и спроси, отчего он не пойдет со своим другом.
- У того денег нет, - ответил наш злополучный кавалер.

Однажды меня так подстригли, что мне было страшно идти на работу. Прическа типа после тифа, свидетельства очевидцев. Я жутко расстроилась, но не опустила руки. Купила 2 оттенка краски, отдельно для волос и чёлки, пенку и гель для волос, и из остатков волос соорудила причёску. И никто и не понял, что это я не в модном салоне была, так что главное не унывать. Коллеги по работе тоже хотели к моему мастеру попасть!!
оля ля

Дочке три годика. Гладит меня по отросшей щетине и приговаривает: "Вырасту во-о-т такая большая, как папа! И щечки будут колючие, как у папы".

Комментарий к 3D принтеру (стоимость принтера 69290р.):

Достоинства: Распечатал дюбель.
Недостатки: Пока печатал, сбегал в магазин - купил, ковер повесил..
Общие впечатления: Дюбель супер, повешу ковер.. полностью оправдал себя.

Случилась эта история, когда мне было 15 лет.
Поехали мы с отцом в магазин на нашей зелёной "Ниве" прикупить что-то по мелочи. Он останавливается прямо возле входа, и я ему говорю, чтобы он не отъезжал, а подождал меня пару минут здесь.
Я благополучно пошёл в магазин, купил, что было нужно, выхожу, сажусь в зелёную "Ниву". Отца почему-то нет, двери не заперты. Странно, он никогда так не делает. Думаю, что следует его подождать. Сижу уже несколько минут и замечаю на заднем сиденье какие-то совершенно незнакомые вещи.
И тут я понимаю, что сижу в чужой машине. Выхожу из неё, смотрю, а отец припарковал нашу машину за углом, за всем этим наблюдает и ржёт.
Как мне повезло, что не пришёл хозяин этого авто. Я даже не представляю, какие бы у него были глаза - вышел в магазин, оставил машину, возвращаешься, а у тебя какой-то пацан сидит на переднем сидении.

К сожалению произошло уже после первого апреля, шутка запоздала, но ничего.
Суть. Купил себе навигатор вжопеэсэс сверхдешевенький еще на 6й-вин-се типа для пешеходных и велосипердных прогулок, в туалете поиграть в японские кроссворды или пасьянсы пораскладывать неспеша, а скорей побаловаться старой операционной системой, вспомнить молодость.
Так вот, там случайно оказалась встроенная функция FMтрансмиттер. Кто не знает, это маломощный FM передатчик действующий в радиусе двух-трех метров, специально для автомагнитол не имеющих своего аукса или проигрывателя разных юсб. Их много продается за копейки с питанием от прикуривателя. В общем через этот можно было незаметно из кармана вещать на штатную магнитолу примерно в диапазоне 90.
Записал несколько самых любимых женой композиций, и болтовню по радио разную, потом очень властным, устрашающим голосом текст на фоне полицейской сирены примерно - Автомобиль такойто, цвет, номер, Водитель имярек, имярек, имярек ФИО - вы нарушили все мыслимые правила дорожного движения, немедленно прижмитесь к обочине иначе будем стрелять по колесам, руки и голову на руль!!!. Чтобы голос было не узнать пришлось в редакторе замедлить на половину, получилось точно как у полицейских в пятом элементе.
Если решите повторить фокус, делайте на трассе свободной от движения, потому что женская реакция может быть непредсказуемой.
Месть - благородное дело! Ах эти карие глаза, большие и красивые)))
пс... Над мужиками можно шутить без ограничений.

Живу за рубежом. Сегодня разговаривала с отцом по Скайпу, он мне и говорит: "Слушай, выходит новый закон, по которому все, кто имеет двойное гражданство, обязаны сообщить о нем в соответствующий российский административный орган (консульство в моем случае) в течении месяца. Иначе - огромный штраф или даже трудовая повинность". Говорю, не понимаю я юридического принципа двойного гражданства, если ты - козел, то кто за тебя отвечает, Россия или Франция? - Ну, это зависит от того, с чьим паспортом тебя поймали.

Люблю разговаривающих во сне!
По моему спящему мужу как-то раз пробежала кошка и он выдал: "Если подобное повторится, я расстреляю каждого десятого, это ясно?". Наутро объяснил, что на ночь начитался "Сто лет одиночества". Он вообще много разговаривает, из избранного:

- Любовь - это покрывала и горлышки
- Какие горлышки?
- Тань, ну какие могут быть горлышки?! Пивные!

- Таня, я тебя люблю, за то, что ты знаешь: если я сказал, что плюнул на эту книгу - я мог сделать это не только в переносном смысле.

Есть в белорусском языке весьма оптимистичная поговорка:"Пакуль ажаніцца - ўсё загаiцца". Что в переводе означает:" Пока жениться - все заживет".

Моя маленькая дочка упала на асфальте. От боли и страшного вида разодранной коленки у нее случилась истерика. После песен, плясок и поцелуев... мне все же удалось ее успокоить. С огромным трудом, надо сказать..
Потом я промыла рану, обработала чем полагается, аккуратненько перебинтовала...красота! Дочурка сидит, улыбается... поикивая периодически...ведь наревелась, бедолага...
А я (дура такая) решила закрепить результат психологической помощи. Взяла и ляпнула бодрым голосом:
- Ну, все! Пакуль ажаніцца - ўсё загаiцца!
Но, к моему удивлению, случился обратный эффект. Из дочкиных глаз хлынула новая порция слез:
- Аааааааааааа!!! Загноится??????
Песни и пляски уже не помогали. Вовремя подключился муж. Нам пришлось долго объяснять малышке что к чему... Наконец, мы страдалицу успокоили и уложили спать.
На кухне муж, вполне интеллигентно так, дал мне дельный совет: "Мать, ты за базаром-то следи"....

Не знаю, где поместить эти воспоминания-истории - здесь или в разделе анекдотов или стихов.

Во времена моего детства (50-е и 60-е годы прошлого века) мы рассказывали друг другу "детские", естественно, анекдоты. Сюжет был не важен - главное, чтобы в конце был маленький стишок.
Пример.
Поспорили русский и американский воры, кто круче. Американец, уже не помню, что-то там ловко спер у русского, но русский это, конечно, заметил. Русский вор в свою очередь подсел к американцу в кино, увидел ниточку, торчащую из кармана американских брюк, потянул ее, свернул клубок, а потом связал из ниток... кальсоны и показал их американцу. Американец ахнул и написал жене домой:
Ах, Мэри, Мэри, Мэри,
Как плохо в СэСэСэРе.
Пока смотрел «Багдадский вор»,
То русский вор кальсоны спер.

И еще.
Наша другая детская забава состояла в том, что мы переиначивали советские песни и арии из опер, которые в те времена в изобилии лились из репродукторов (черная тарелка на стене - см. фильм "Место встречи изменить нельзя"). А потом распевали эти песни и арии.
Примеры:
Как проснусь, то сразу что-то у меня вон там стоит.
Ведь под солнцем юга ширь безбрежная, ждёт меня подруга нежная...
или
- Онегин, я скрывать не стану - безумно я люблю сметану. Отдай мне порцию свою!
- Нахал, я сам ее люблю...
Сейчас, когда я слышу эти и другие подобные песни и арии, в памяти сразу всплывают детские варианты текстов.
Теперь я понимаю, что это был естественный протест на ту пошлость, которая лилась тогда (да и сейчас) из репродукторов...

"...в Венеции много каналов, а по этим каналам плавают гандоны..."

Столичный район Марьино расположен на берегу Москвы-реки, ниже Курьяновских полей аэрации. Десятки лет по речке в чудовищном количестве плыли вот эти самые штуки. Года три назад поставили, наконец, какие-то фильтры, и на этом наша "Северная Венеция" закончилась...

Вчера шел по улице в магазин за хлебом и увидел красавца - черный, шестисотый "Мерседес", как мне такой же  захотелось... Спасибо, Боже, что сразу вернул меня на землю, в прямом смысле слова, я ковырнул асфальт тротуара, - отклеилась подошва на носке ботинка...

На работе всем подняла настроение... Пытаемся прочитать мелкий шрифт, я говорю: "Пошла я за лупой, э-э-э... то есть за увеличительным стеклом ..." Начальник: "Если б ты не поправилась, никто ничего бы и не подумал...)))"

Работаю в госконторке, зп отстой. Но прикалываюсь над девочками как могу. Недавно у одной ДР, тащит полные пакеты чего-то, помог донести со стоянки до кабинета. Просит принести сумочку и еще пакетик, дает ключи. Выхожу на крыльцо, жду зрителей. Далее, иду к машине, открываю не брелком, а ключом, долго ковыряясь в замке (типа взломал!). Хватаю заказанное, закрываю, иду. На крыльце, помимо зрителей, нарисовался начальник.
- И часто вы так машины чистите?
- Что вы! Конечно нет. Обычно я в гардеробе по карманам шарю, а сегодня неурожай. Что делать, зп маленькая.
Прошло на Ура! Обещал премию к ДР, благо у нас в один день )) Все абсолютно сурьезно, я так и не понял: догадался он или нет. Жалею только об одном - до 1-го апреля оставалось всего два дня...

Особенности национального перевода. Мой ребёнок в свои 2 года имеет особенности речи, что впрочем и нередко. И вот время перед Пасхой. Все торговые сети в Германии выложили одинаковые шоколадные яйца, и шоколадных зайцев, нет, ЗАйЦЕВ. Всех размеров и цветов. И вот эти зайцы лежат примерно с февраля. И мой ребенок всегда глядел влюблёнными глазами на этих зайцев и кричал "Шайз, шайзики". Что означало заяц, зайчики. А в переводе на немецкий, коротко, дерьмо. Вот воистину что русскому хорошо, то немцу нет.

Проверяю новинки на торрентах.
Раздача - ужастик "Третье измерение ада". В скобках - альтернативное название - "Дьявольский стул".
Вот нечего было селёдку с молоком жрать.

Диалог торговок овощами и фруктами на привокзальном рынке Львова в наши дни:
- Пани Мария, на выборы пойдешь?
- Не знаю, дома дел много.
- А если пойдешь, будешь голосовать за шоколадного короля Петра Порошенко?
- Нет, мне сладкого нельзя, ведь у меня сахарный диабет.

"Навеяла" история № 11 за 17.05.2014, рассказанная azamat-tseboev.livejournal.com

Это было, пожалуй, летом победного 1945 года.
Мама взяла меня с собой к зубной врачихе – та держала своё кресло прямо в своей комнате коммунальной квартиры. Я ещё в школу не ходил.
У этой врачихи была дочка лет 17, выпускница школы, и врачиха почему-то меня спросила кокетливо: как по-твоему, сколько лет моей дочке?
Я и ляпнул:
- Она ещё молодая, ей лет тридцать!

О Господи, как окрысилась на меня эта женщина!
- А ты себе на уме, злой мальчик!

Мать на меня зло шикнула, но до меня не доходило, чем я провинился?
Дома я сам слышал, как мать говорила о ком-то:
- Она молодая, ей только тридцать лет! (маме тогда под сорок уже было :-).

В нашей большой организации коллега родила сына, в связи с чем админ отправил уведомление на все компьютеры типа: "Евгения N родила Макара. Желающих сдать деньги на подарок - милости просим в бухгалтерию".
В моем кабинете (нас 5 человек) у другой коллеги Елены (новенькая) уведомление почему-то не пришло, в связи с чем она не в курсе счастливого события.
Сидим значит, и один из тех, кто "в курсе", говорит: "На Макара кто сдает?". Мы достаем кошельки, из них - денежку...
Елена, хлопая глазками и вытянув губки трубочкой, спрашивает: "Что такое НАМАКАРА???".
Пришлось рассказывать о тайных средствах связи в нашей службе)).

С некоторого времени записался на сайт знакомств, кадров конечно много, но нижеприведенную переписку с моими размышлениями и коментариями про себя в реальном времени несомненно можно занести в пантеон. Ошибки опонентки и пунктуация были исправлены, кроме этого привожу всё как есть. И так, Я - лысеющий МЧ, остатки растительности сбриваю наголо. Она - 25 лет, с виду вполне симпатичная, особой глупости на лице не замечено. Хотя как говорил барон Мюнхаузен "Умное лицо - это еще не признак ума". После короткой и довольно приятной переписки следует её вопрос.

Она: А можно вопрос?
Уже спросила...
Я: Можно конечно.
Она: А где волосы потерял?
Хмм, неудачная шутка?! Попробую ответить шуткой...
Она: Если не секрет?
Хмм, похоже не шутка... неужели не шутка?? Где здесь ошеломленный смайлик? Ну что же - прогуглите Мунка и внимательно всмотритесь в его "Крик", очень похож на меня в тот момент.
Я (решаю всё таки пошутить...): Заметно?
Она: Да вообще то...
Похоже мою шутку не поняли...
Она: Так что произошло?
Авария на Чернобыльской АЭС может, Ураган Катерина, Вторая мировая война, хомячёк умер в семь лет...
Я (пытаюсь снова пошутить, хотя уже догадываюсь что никчему): Не знаю точно где... на полу, или на подушке.
Она: Нет, серьезно, это ведь не что то серьезное?
Чеширский Кот: О да, жизнь – это серьёзно! Но не очень…
Я: Произошло то что происходит со многими мужчинами.
Я (всё таки решаю процитировать кота): Серьезное, но не очень.
Она: Что?
Я (прибегаю к помощи науки): Просто полысел, генетика, папа...
Я (решаю проникнуть в недры её мыслительного аппарата): А ты подумала что я чем то болею?
Она: Ничего я не подумала, я спросила и пока не получила ответ.
До девочки похоже не доходит...
Я: Так я тебе ответил.
Она (решает меня процитировать): "То что происходит со многими мужчинами". Мало ли что с ними происходит, ахаха,
Ядерная катастрофа, ураган, война, хомячёк...
Я (пользуясь только что поданым примером цитирую себя же): "Просто полысел, генетика, папа..."
Она: Хорошо.
Я: Написал же.
Она: Я поняла. Ок.
Понятливая однако.
Я (снова решаю напрасно проникнуть в недры...): Это некрасиво?
Она: Не знаю, тебе нравится, значит супер.
Тренинги по повышению самооценки ей бы проводить, срочно!
Я: Мне не мешает...
Она: Отлично.
Решаю съязвить... с намеком.
Я: Думаю без волос можно жить, некоторые люди живут даже без головы))
Она: Ахаха, это точно.
Намёка не поняла!
Занавес.

Встречаю знакомого - два фингала, нос зашит, интересуюсь очередным подвигом. Именно, очередным, потому что товарищ из той категории товарищей, на чьи жопы приходится львиная доля приключений, отпущенных на общую биомассу нашего неуёмного населения.
Из первых уст: Иду домой, у подъезда два наркомана с блядищей, говорят, можно нам пройти? Я одного попытался оттолкнуть, но он как-то ловко увернулся, я все равно их не пропустил, на хуй послал, и дверь на себя затянул. Поднялся домой, смотрю в окно - всё стоят. И тут моя идет с работы, смотрю они за ней проникают в подъезд. Ну это наглость - пиздец. Беру нучаки, выскакиваю на лестницу, смотрю они за ней прямо идут, дальше ничего не помню. Жена говорит пинали, хорошо её не тронули, и главное, меня отпиздили и сбежали, чё им надо было в подъезде - не пойму, наркотой у нас вроде не торгуют. Вот что скажешь?
Невзирая на ожидаемое сочувствие, я рискнул сказать правду:
- Дурак ты отмороженный!

Наш народ силён и могуч во всём, что непонятно и неизведанно. Еду я на выходных на дачу, уже почти доехал, останавливаюсь перед воротами, выхожу из машины и вижу на столбе рядом с воротами два объявления "Б/у дрова (телефон)" и "Крыша (телефон)".

Съездил в командировку в Крым. Брал билет 30 апреля на поезд на 1 мая 2014. Через переправу единый билет еще не начали продавать, поэтому согласился взять билет Москва-Симферополь через Украину. Спрашиваю у кассира: - Меня не высадят украинские таможенники в Харькове. Она отвечает: - Все билеты на поезд проданы, что всех высаживают? Поехал. Оказалось что две трети пассажиров вышло до украинской границы. На украинской таможне таможенники докопались до мужика в тельняшке лет 40. Спрашивают его: Имя, фамилия? - Ахмет...- Куда едете? - Отдыхать. - Обратный билет есть? - Нет. - Кем работаете? - Начальником строительного участка. Удостоверение есть? - Нет. Собирайтесь на выход. Высадили с формулировкой: цель поездки не соответствует действительной. Из каждого вагона они высаживали около 2-3 человек. Я думаю, что если бы у меня нашли командировочное удостоверение, то меня то же бы высадили. Они всех из России считают диверсантами. В Крыму я посмотрел украинское телевидение и был поражен враньем и агрессивностью высказываний украинских политиков. Например Юлия Тимошенко по всем каналам ТВ заявляет, что Крым оккупирован Российскими войсками, и что она его вернет. Оккупация предполагает, что население страдает от военных. Я проехал Крым вдоль и поперек и не видел ни одного человека, который бы считал себя оккупированным, да и военных в городах и на дорогах я не видел. А вот киевские войска, от которых страдает население юго-востока украины действительно можно считать оккупантами. Большинство киевских политиков по ТВ заявляют, что на юго-востоке украины действуют российские войска, которые сбивают украинские вертолеты, организовываю провокации. Так, например, они заявляют, что в Одессе 2-го мая на мирную демонстрацию футбольных фанатов напали российские провокаторы. Возникает вопрос: Откуда у мирных демонстрантов взялись дубинки, пистолеты, коктейли молотова. Далее они на полном серьезе заявляют, что антимайдановцы в доме профсоюзов сами себя подожгли, сами в себя стреляли, сами добивали себя дубинками. Они врут так убежденно, что сами начинают этому верить. Простые крымчане говорили, что Одесситы не простят киевским властям убийство одессит. Савик Шустер, я бы его назвал Шарик Шустрый, который берет интервью в ток-шоу у этих политиков так глубокомысленно соглашается с этим враньем, что создается ощущение, что они все сошли с ума. И еще он брал интервью у известного Одесского поэта. Тот сказал, что беседовал с правым сектором и с антимайдановцами и если с правым сектором еще можно как то разговаривать, то при разговоре с антимайдановцами у него создавалость ощущение, что его сейчас будут бить. Шарик Шустрый ответил, что эти слова дорогого стоят и жаль, что в России не смотрят эту передачу. Я бы прокомментировал это так. Когда твой дом окружили фашисты, угрожают жизни твоей и родным и в это время с тобой кто либо начинает разговаривать на эту тему в твоем доме, то естественно у тебя будет одно желание - дать в морду этому человеку. Путина киевские СМИ изображают как фашиста, а Россию как фашисткий режим. Будучи сами самопровозглашенными киевские власти по ТВ называют самопровозглашенными на юго-востоке выбранных народом губернаторов. То есть киевские власти и СМИ все переворачивают с ног на голову. Я думал, что на украине нет здравомыслящих людей. Есть. Они говорят, что провокации организовывает правый сектор, требуют предъявить хоть одного пойманного российского военного, то что нужен диалог киевских властей с юго-востоком, а не объявление 5 миллионов человек террористами. Они говорят правду, но киевская власть их не слушает и Шарик Шустрый с ними не соглашается в передачах. Обратно в Москву я полетел на самолете. И что интересно самолет летел не по прямой через украину, а облетал ее по Российской территории.

Праздники удались!

Прохожу через гостиную, морщусь, потираю правый бок. Дети смотрят "Гарри Поттера" - Гермиона ремонтирует сломанные очки Гарри заклинанием "окулюс репаро" (как-то так).

Мечтаю о заклинании - "печенюс репаро"...

Задорнов, в своих "наблюдашках", как-то упомянул такой медицинский диагноз: "Ушиб всей бабушки". А я слышал не хуже. Давно, много лет назад, наша соседка, бабушка моего приятеля, упала и сломала шейку бедра (очень распространенная травма у пожилых людей). Первичный диагноз написала наша участковая, всего два слова: "ПЕРЕЛОМ КОСТЕЙ". Видимо всех костей...

"Избирательные компании ведутся не ради нужд людей,а лишь во имя целей,преследуемых политическими партиями... Я не верю в то,что хотя бы один человек из пятисот способен обьяснить истинные цели этих партий.Их единственным основополагающим принципом является сила и эксплуатация.До тех пор пока такие политики будут влиять на полицию,они будут парализовывать коррупцией полицейский аппарат,которому надлежит охранять имущество и честь граждан...Население практически находится во власти тысяч "держателей должностей",большинство которых получено благодаря самым злонамеренным элементам и контролируется ими же.Честные люди практически отстранены от всякого участия в политике.Зато здесь можно увидеть жестокие лица тех,кто с помощью насилия,без зазрения совести стремится к достижению своих личных целей..." А ТЕПЕРЬ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ. Это написал и опубликовал в 1887 году суперинтендант нью-йоркской полиции Джордж Уоллинг.В 1887 году!!! Книга Ю.Торвальда"Век криминалистики".Москва,ПРОГРЕСС,1991год(Стр.96-97).

Теперь я понимаю, насколько пророческой была
в 1998 году песня группы "Умка и Броневичок"

------------------------------
Ты еще молодой
Совсем еще молодой - не видел
Девочку с бородой
Страшную, как беда
Ты еще молодой
Какие твои года - увидишь
Девочку с бородой
Длинную, как труба
Ты еще молодой
Но это твоя судьба - увидеть
Девочку с бородой
Страшную, как беда

© Умка и Броневичок, 1998