Самые смешные истории за неделю!

волна пошла про африканцев. и я внесу. Учился я в институте, где было очень много африканских товарищей. Восьмидесятые годы, в моде кожаные джинсы. Был у нас нигериец с настоящим африканским именем Адольф. Был он маленького роста и очень кривоног, возможно кавалерист. И вот, первый день после каникул, Адольф вернулся с родины, как и многие другие. В дороге прибарахлился (дорога через Париж, чем все иностранные студенты пользовались и фарцевали). В яркой маечке и блестящих на солнце черных кожаных джинсах. Было полное впечатление, что он ваще без штанов. Такая кривоногая обязьянка в развалочку идет по коридору. Надо сказать, что ему, наверное, подсказали. Потому что он их больше не надевал. И еще. зима, иссиня-черный танзаниец пришел в зеленой вязанной шапочке (не знаю где он ее взял). выглядел как настоящий баклажан.

По мотивам фильма «Ирония судьбы или с легким паром».

Кто-то уже плюется на эту классику, а кто-то вновь и вновь переживает за судьбы героев кинокартины. Ну а я, с упоминанием этого фильма, всегда вспоминаю свой случай.
Дело было лет 15 назад. Я, молодой специалист, поступил на работу в солидную организацию. Меня включили в бригаду и тут же направили в командировку, с базированием в одном из глухих сел Архангельской области.
Приехав на место, более опытные товарищи сказали, что надо выпить «за приезд». Я, городской житель, просто млел от тишины и просторов. Лето, величавая тихая река, бескрайние пляжи. Ну как тут не порадоваться жизни и не выпить за приезд?
Что мы с общего согласия и сделали. Отъехали недалеко от села и прямо по пляжу подкатили к реке. И крепко загуляли. Наша веселая пьянка плавно перешла на следующий день. Мне, как мало пьющему, на вторые сутки от алкоголя все же стало плохо. Я, пьяно соображая, решил уйти от компании,чтобы мне больше не наливали и не заставляли пить. Прошел пляж, продрался через кусты, упал. Сознание мое совсем уже отключалось, и я ползал взад-вперед по кустам, пытаясь куда-то спрятаться. В конце концов, обессиленный, упал и отключился.
Очнулся я от того, что меня кто-то тормошит. Вставать не хотелось. Я лежал на животе и не реагировал. Меня вновь начали грубо трясти, и... при этом что-то бойко говорили на английском языке.

Я приподнялся, надо мной стояли два афро... афро, не знаю, как это сказать по-толерантному, короче, надо мной стояло два молодых негра. Стояли, белозубо улыбались, и что-то спрашивали у меня, на английском языке. Мой мозг, затуманенный алкоголем, напрягся. «Здесь, в северной глухомани, негров быть не должно. Значит, значит... это не северная глухомань! А что же это тогда? ...».
Я приподнялся, и выдавил:
- ит ис Америка?
- О, е! Америка! - Радостно закивали негры.
Я тупо переспросил:
- ит ис Америка?
Америка, Америка! - вновь закивали негры, а один из них состроил свирепую физиономию и размахивая руками что-то залопотал на своем американском языке.
Тут-то меня и накрыло таким ужасом, по сравнению с которым ужас Жени Лукашина, который оказался «на полу в Ленинграде», просто радость какая-то.
«Я в Америке! Как я тут очутился? А! Меня похитили, перевезли на подводной лодке. И теперь я один, в чужой стране. Что со мной будет? Будут пытать про цель экспедиции?» Пьяное сознание нагнетало такой страх, что хотелось просто покончить с собой. А негры все хохотали и что-то пытались мне объяснить.
Вдруг, рядом раздался знакомый и родной крик бригадира:
- Вовка! Ты куда, бл%%ь пропал?
Его голос привел меня в чувство. Я быстро-быстро, не оглядываясь на негров, пополз к бригадиру. Попутно отмечая, что песочек-то, наш, родной русский, и ивушка-то наша родная. Бригадир, матюгаясь (думали, что я утонул), сгреб меня в охапку и потащил к автомобилю. Пока он меня вел, я оглядывался — негры не показывались. Поэтому, я никому не стал рассказывать про увиденных пришельцев. Боясь насмешек и решив, что это мне спьяну привиделось. Я залег спать в фургоне, дав себе пьяную клятву: больше так не пить, до видений чертиков...
На следующий день все прояснилось. Оказывается, по какой-то американской реабилитационной программе, в этой российской глуши, на каникулах «отбывали наказание» трудновоспитуемые американские подростки. Типа, «что вам в Америке не живется». Вот, двое таких гопников и нашли меня. Мужики, узнав о мой встрече с ними, долго хохотали. Как один потом сказал, так насмеялись, что даже опохмеляться не надо.

Историей про стиралку навеяло...
Купили знакомые автомат, без установки (чего там устанавливать). Типа сами справимся... Машина на кухне. После включения начинает прыгать по всей кухне - только лови... Фигли, денег много, эта типа неправильная, купили вторую, уже с установкой. Привезли, подключили - все путем. Мы с приятелем уже позже к процессу подключились в плане выяснить ПОЧЕМУ? Инструкции читать надо... в первой машинке никто не догадался выкрутить транспортировочные болты...

Переписка на севастопольском ФОРУМЕ:
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Куплю украинские монеты номиналом 25, 50 коп и 1грн. за 50% номинальной стоимости. Расчет бумажной гривной ...
ОТВЕТ: Могу продать, но дороже номинала...
ВОПРОС: Почему?
ОТВЕТ: Монеты исчезнувшего государства всегда дорого стОят...

Перепутал расписание и пришел на вокзал за 40 минут до отхода электрички. Стою перед кассой, соображаю, где здесь можно поесть за полчаса. Потом соображаю, что через полчаса в кассу будет очередь и решаю купить билет заранее. Кассирша же читает книжку. Я тихонько зову - Де-е-е-вушка! Та поднимает голову и глядя мне прямо в глаза со злобой отвечает - Ну откуда вы все берётесь! Я, не зная что сказать, бормочу - Ну, в общем, мы, значит, все, это, из одного места. Кассирша хватает мою десятку - Я не это имела в виду!

Очень раннее сумеречное зимнее утро. Пользуясь тем, что моя грудная девочка еще спит, выскочила за хлебушком в ближайший магазин. Еще очень хочется спать, холод подгоняет. Сквозь утренний туман на меня идет привидение...! Есть ноги, пальто, шапка и больше ничего! Мама! Ноги онемели, сон как рукой сняло, я просто остолбенела. А потом он подошел поближе, этот обычный африканский студент в русской шапке-ушанке с тесемочками под подбородком...

Самка носорога в зоопарке Тбилиси подружилась с ослом, сообщает Associated Press со ссылкой на пресс-секретаря зоопарка Мзию Шарашидзе.

По ее словам, осла подселили к носорожихе по кличке Мануэла после того, как та лишилась своего самца и стала вести себя агрессивно по отношению к сотрудникам зоопарка. До этого Мануэлу пытались подружить с зебрами и козлами, однако безуспешно.

Шарашидзе отметила, что дружба с ослом оказала на самку носорога «мгновенный успокаивающий эффект». Она также рассказала журналистам о том, что в тбилисском зоопарке будут следить за дальнейшим развитием отношений между Мануэлой и ослом.

Носорог и осел — не единственная необычная пара в зоопарке Тбилиси. Здесь совместно проживают щенок и львенок, от которого отказалась мать.

Из интервью с Надежда Савченко (НС), опубликованного в "Комсомолке" (КП):
КП: Вы десять лет в армии, и что, среди украинских военных нету смелых мужчин?
НС: Мне нужен не такой смелый, который в бою умереть готов. Мне нужен такой, который осмелился бы на мне жениться.

Рассказывают, что когда Алексей Герман только начинал снимать свою последнюю картину, "Трудно быть богом", то первоначально его главным оператором был Павел Лебешев - настоящий операторский гений и монументальный алкоголик (последнее обстоятельство ничуть не влияло на качество работы).
И вот, как-то после трудового дня, прозябшие и голодные, они уселись в гостинице и, понятное дело, приступили ко вкушению горячительного. Когда немного согрелись, Лебешев затянулся папиросой и задумчиво произнес:
- И все-таки, Алексей, ты не правильно назвал свою картину.
- Это почему это? - удивился Герман, - роман Стругацких так называется, да и лучшего названия не найдешь. Что тебя не устраивает?
- Да заумно как-то, слишком загадочно. Назови проще: "ТРУДНО ПИТЬ БОКОМ"...
Говорят, Герман на него сильно обиделся.

Когда занимаешься вопросом аренды квартиры для себя, в интернете натыкаешься на очень много интересных объявлений. Я видел, как сдают квартиры на пересечении улиц, которые являются параллельными, видел объявление, в котором сдавали квартиру в офисном здании (в котором я работаю). Сегодня увидел ещё один интересный момент, цитирую: "Сдам квартиру 2-к квартира 52 кв.м на 4 этаже 1-этажного кирпичного дома". На 4 этаже. Одноэтажного дома. Супер.

Навеяла история, рассказанная автором Витька Корнеев (№4 за 18.06.2014).

Рассердился я на своего четырехлетнего кадра за какую-то злостную шкоду, зажал его под левой мышкой так, чтоб голова была за моей спиной, а попа передо мной и уже заносил правую длань для шлёпки. И вдруг слышу отчаянный крик из-за спины: "Мама, мама, смотри, что папа делает!".
Конечно, никакой шлёпки не было. Ей-Богу, как вспомню, так вздрогну, тридцать лет прошло, а до сих пор стыдно.

О фамилиях.
Таких историй много, вот моя. Диалог сократил, много бессвязных матерных слов. Имя изменил, фамилию, естественно, оставил, в этом смысл.
После работы стоим с коллегой у пивной палатки, прохлаждаемся пенным напитком. Подходит мент. Стандартный вопрос: документики. Показали паспорта. «Ага, москвичи, совершеннолетние. Пройдёмте в вытрезвитель. У вас свободное время есть?» Уже собрался «сесть на очко», мент сказал: «понятыми будете, пошли, допьёте по дороге». Не обманул, действительно дал у входа спокойно допить пиво и пригласил для протокола понаблюдать за шмоном пьяных и буйных. История не об этом.
Как сказали, у них по району рейд, собирают тех, кто заранее начал отмечать результаты игры российской футбольной сборной. Под это дело попал мужичок, решивший бутылкой водки снять стресс после работы. Не сказать, что пьяный в гудок, так, навеселе. Паспорта нет. Заводят, начинают оформлять.
- Ты кто?
- Ик... Я кот. Меня на заводе все знают.
- Какой кот? Фамилия!
- Я кот.
- Слыш, ты, Матроскин! Как тебя зовут, усатый-полосатый?
- Я не мастроскин, я Иван Иванович Якот.

Далее стандартное оформление, и тело отправили спать. А мне кажется, если бы не присутствие понятых, этот «кот» в процессе допроса имел бы шансы действительно стать полосатым от резиновых дубинок.

Израиль. Зал торжеств. У входа пальма. Два эфиопа лезут на пальму по лестнице вешать иллюминацию.
У меня к ним был только один вопрос: "Почему по лестнице?"

Зарабатывать у меня получается, экономить - нихт. Давно заметил, что все
мои попытки грошовой экономии наказуются судьбой, и оставил их на хрен
года на два.

Но моск мой, оставшись хоть на минуту без дела в пробках,
всё отстукивает варианты. Один сегодня ошеломил - заманчивая операция
деления почти нуля на почти ноль выдала предложение, равное миллиону
рублей в месяц. То есть, потеряв лишние три минуты, сэкономлю 240 руб.

Конкретно, магазин прямо под домом поднял цену на моё любимое пиво на 5
руб. А в супермаркете по дороге с работы оно гораздо дешевле. Возник
суровой план мести магазину: "Нахусь, одним покупателем меньше". Решил:
заеду по дороге в супермаркет, возьму сразу много. Безпроигрышная
комбинация.

Хм. В супермаркете потерял в очереди и в обходе всех товаров минут
пятнадцать. А после кассы меня звезданула тележкой какая-то бабка. Итог:
три разбитые бутылки. Подсчитал - тютелька в тютельку на стоимость моей грошовой экономии, копейка в копейку. Прям знак судьбы какой-то :(

- Как завтрак?
- (Отрываясь от ноута) Ничего, спасибо! Вкусно.
- Что читаете? Новости?
- Угу. Газ нам Россия перекрывает.
- Ох ты ж мать...! Что-то ещё принести?
- Воды холодной стакан принесите. Не волнуйтесь, хорошо всё будет.
- Ничего себе - хорошо! Вам без газа?
- Чего?
- Без газа, говорю?
- (Не поднимая головы) Да похую, переживём.

- Ствол! Тормози! Сигареты забыли!
Сашка лихо припарковал "уазик" возле магазина, Толян, хлопнув дверью, побежал за куревом. Настроение было прекрасное, смена закончилась, на завтра намечалась не хилая рыбалка, да к тому же выпитое пиво конкретно усиливало позитив. Небольшое отступление: почему "Ствол?" - Все очень просто: чтобы прозвище приклеилось, должны совпасть как минимум две-три исходных составляющих. Здесь же совпало все: прямой (потому что в цель) - упрямый, профессия - пожарный (кто не в курсе, в руках у пожарных - ствол) плюс еще фамилия очень подходящая - одна из основных частей любого огнестрельного оружия. Если вы подумали, что фамилия его Стволов, то конечно же ошиблись.
Сашка прибавил музыку, посмотрел направо и увидел в зеркале заднего вида Толяна. Не оглядываясь, он дотянулся до крючка и распахнул заднюю правую дверь:
- Толян, запрыгивай!
Сзади раздался звук закрывающейся двери...
- Погнали! - Санек включил левый поворот, воткнул "вторую," бросил сцепление и влился в поток. Старенькии "469" резво понесся по колдобинам, до дома, слава богу, метров пятьсот, в динамиках, тем временем, надрывался "Сектор газа". Саша на ходу открыл пиво и протянул его назад:
- Толян, держи!
Бутыль забрали...
- Ну как, ништяк? - спросил Санек.
- Нормально! - раздалось сзади.
Через пару минут доехали до дома. Ствол обернулся назад и увидел... совершенно незнакомого человека, причем совершенно бомжеватого вида.
- Ты кто? - спросил он.
- Толян...
- А где мой Толян?
- Не знаю.
- Ты как в машину попал?
- Да ты сам меня позвал!
Сашка перемотал пленку назад... все правильно... открыл дверь, назвал по имени... Тем временем новоиспеченный Толян не терялся:
- По пивку?
- Да пошел ты! - Ствол вышел из машины, посмотрел назад. На горизонте, размахивая руками и судя по всему некисло матерясь, шел "свой" Толян...

ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ

Сколько я себя помню в школе – я никогда не начинала конфликтов первой. Только когда выводили из себя настолько, что уже сил терпеть не оставалось.
А теперь хитовая запись красной пастой в моём дневнике:
«На уроке английского кидалась гвоздями. Попала в лоб учителю.»
Ниже другим почерком: «Ув. Род! Чему вы её учите? Если в юбке – то это УЧИТЕЛЬНИЦА» Еще ниже: «Просто попросите её вести себя спокойнее»

А теперь расшифровка. Первая учительница английского знала только алфавит. А посему занятия проводились раз в две недели. Мы, как последние придурки, хором повторяли за ней как звучат буквы. Алфавит мы выучили уже на втором уроке, но расстраивать убогое существо как-то не хотелось, пока она не довела совсем. Ближе к концу года стало совсем невыносимо, и откуда у меня взялись гвозди я не помню, но класс дружно скандировал: «It is the first nail! It is the second nail!». Хотя алфавит мы еще не прошли.
Она нацарапала мне в дневнике и поволокла к директору на разбор полетов. Где я, не придумав ничего лучше и предварительно прочитав запись в дневнике спросила с самой честной и изумленной рожей:
- Так ОНО ещё и мужчина????
- Ты что? Женщина!
- А почему пишет – УЧИТЕЛЬ? То что английский не знает уже все поняли, но русский-то?

Убогое существо уволилось, нам выдали другую. Не лучше. Новая хорошо знала алфавит, но о предназначении перевода не подозревала, искренне считая что знание иностранного языка – это произношение заученной абракадабры.
Впрочем… мы и эту быстренько уработали.

Как и в прошлый раз рассказываю от лица брата (коротко).
Сижу на работе (собирают на базе камазов станции для связистов и рэбовцев), паяю очередной скучный резистор и слышу неподалёку смех. Потом что-то коснулось головы. Повернулся - никого, по сторонам - никого. Дальше осматриваю обстановку. Из необычного и нового обнаруживаю на полу бумажонку. Пригляделся... бумажонка внезапно зашевелилась, взлетела, упала и поползла. Взял след по леске. Через 30 сантиметров нашёл огромного.. паука, бережно запряженного леской.
Теперь внимание - надпись на бумажке: "НА БЕРЛИН!"

Сам я по профессии электронщик. Году 2005 попросил меня старый знакомый помочь ему с прокладкой электропроводов в квартире (евроремонт), не даром конечно. Дня за три я ему всё чин-чином по европейски и по российскому госту всё и сделал, осталось в туалете потолок зашить и 4 12 вольтовых светильника поставить с преобразователем. Пока он два дня укладывал плитку у меня родилась маленькая хохма про сюрприз на новоселье. За день до новоселья я как настоящий 007 сделал закладку.
Сама суть. Разгар праздника, все под шафе, я тоже. Думаю, пора. Стол накрыт в зале 3-комнатной большой сталинской квартиры. Между залом и столовой в стену встроен аквариум 3*1 м толщиной 10 сантимов с живыми рыбками неонами. Встроен с моей подсказки, красотища ё кэлэмэнэ. Вход в туалет находится перед входом в столовую и хорошо виден через аквариум из зала. Я втихаря сходил в туалет и включил "мину". Минут через этак всем захотелось размяться в танце, засиделись. Музыка, все в движениях, и тут раздаётся истошный крик из столовой. Картина Репина: стоит красивая женщина, глаза как арбузы, на выкоте, рот как открытая паровозная топка и дрожит. Руки держат приподнятое вечернее платье и на коленках трусы типа свингер. У всех гостей челюсти мгновенно повисли на уровне груди. Когда женщины увели её и привели в чувство она рассказала об ужасе в туалете. Когда она присела на унитаз погас свет, она подумала что кто-то нечаянно тронул выключатель но тут её ослепила яркая вспышка и раздался страшный грохот с хохотом. Дальше она не помнит. Мужики ощупали весь гальюн но так ничего и не нашли.
Но самое интересное в этом эпизоде моей жизни стало известно позже от жены моего старого знакомого - её мучили запоры (жена крупного предпринимателя, лёжасидячая жизнь наверно). После этого случая запоры исчезли.
Маленький тумблер, релюшка от ВЧ-печки, контроллер, микросхема усилителя, вспышка от китайского фотика и 3-х ватный динамик от китайской "балалайки" сделали доброе дело - освободили человека от запора. Я остался инкогнито, муж у неё богатый буратино а мне так хочется жить.

После 24 лет работы на ПК,

я понял главный вирус на компе,
ворующий инфу,
втихаря пакостящий как только дашь слабину,
постоянно меняющий внешний вид всех меню,
прячущий привычные кнопки из одного места в другое,
ставящий в логический тупик своими кульбитами сознания и менеджмента,
блокирующий работу программ и вымогающий у тебя деньги то за одно, то за другое.

Это - Винда!

Заканчиваю документацию довольно большого проекта. По пути просыпается мой надёжный друг Windows и требует установить некие важные обновления. Он это по нескольку раз в неделю требует, типа динамично развивается к полному маразму. Я отмахиваюсь - погоди, Windows, не до тебя сейчас. Раз пятнадцать отмахиваюсь за несколько часов, и уже начинаю задумываться, что важнее - обновления Windows или наш проект на полтора миллиарда. Постепенно прихожу к пониманию, что обновления Windows всё-таки важнее. Но еще не готов к этой ужасной мысли. Несмотря на прямой ультиматум - при каждом уведомлении Windows включается обратный отсчет на 10 мин. В шестнадцатый раз отвлекаюсь на длинный телефонный звонок, и вот пожалуйста - Windows всё решил за меня сам. Не выполнил я условия ультиматума. Полная перезагрузка всей системы и установка обновлений. Ребята, Windows must die.

Поделился с женой прочитанной здесь историей от 20.06.14 "Запись в дневнике".
Об "англичанке", знавшей только алфавит.
И ей было чем ответить.
Оказывается, нашему парню уроки труда (за неимением) преподает охранник школы.
Человек, страдающий аллергией на древесные опилки.
Похоже, на уроках преобладает теория.

Работаю в магазине бытовой химии. В ассортименте есть косметический набор с названием "Красота до кончиков ногтей". На ценнике, естественно, автоматически название сократилось. Ценник гласит: "Красота до кончи". Хороший, наверное, набор!

Ни за что не скажу на каком сайте, зашёл на днях в обсуждалки. А там оказывается крошечная горстка редкостных обормотов - сплошные потыпки лягнуть друг друга сурово, весь поток фантазии - на тему дерьма. Я поговорил немного с туземцами на их языке, после чего мысленно сдёрнул ручку унитаза, захлопнул крышку и забыл об этом диковинном месте.

Но я забыл оказывается и то, что такое куки и контекстная реклама. Уйти-то я ушёл, да вот следом теперь постоянно всплывают баннеры с рекламой унитазов :(

Было ли вам когда-нибудь стыдно за чужой поступок - мне вот недавно было так неудобно за наших земляков...
Рассказала знакомая - пожилая пара решили отдохнуть в Турции, муж- инвалид, ходит с трудом. В Турции с самолета их встретила служба аэропорта с инвалидной коляской, по-быстрому оформили - и в отель, отдыхайте-наслаждайтесь.
На обратном пути, уже по прилету, пока то-се, проходят таможенный контроль, муж уже устал, стоять тяжело - он смотрит - стул свободный, доковылял, сел. Тут вопль визгливый на весь зал: "Мужчина, быстро вернитесь за красную линию!!! Я счас полицию вызову!!!" И заставили ведь мужчину достаивать свою очередь. Ну не суки ли?

Прихожу по записи в стоматологическую поликлинику. Сижу в коридоре с другими пациентами в ожидании своей очереди. Одним нужно было в один кабинет, другим - в другой. Тишина. Заходит средних лет мужчина и начинает искать нужный кабинет и, видимо, не найдя, подходит к двери без таблички. Скромно стучит. Никто не отвечает. Он ещё раз постучал, приоткрыл дверь и заглянул... А нужно сказать, что до этого туда пару раз заходили стоматологи и всем было видно, что это был туалет.

Достаточно критически отношусь к Путину, но одну фразу он сказал гениальную - народы чувствуют фальшь. Публикации в западных СМИ по Украине соотносятся сейчас с комментами внизу них примерно как советская газета "Правда" с комментами тех, кому случилось её прочесть сидя на унитазе, за отсутствием туалетной бумаги в продаже.

Заметив это, газета Washington Post убрала украинскую тему с главных полос подальше. Для них найдены свежие темы. В сегодняшнем выпуске - результаты последнего опроса Gallup. Оказывается, в этой обители демократии только 7% американцев хоть сколько-нибудь доверяют Конгрессу, этот показатель упал до рекордно низкого за всю историю. Ровно столько же американцев, 7%, верят, что США успешно побеждают в борьбе с наркотиками (количество наркоманов в этой стране уже превышает количество тех, кто так думает), что успешно прошел запуск их скандально провалившегося государственного медицинского портала, и столько же еще верят во многую другую чепуху в этом роде. Газета ненавязчиво намекает, что падение доверия к Конгрессу до 7% - это уровень численности полных кретинов.

Жалко, что Gallup заботливо обошел в своем опроснике другие простые вопросы для выявления идиотов: верите ли вы, что США столько лет оккупируют Ирак из-за стремления установить там демократию, что вторглись они туда в поисках оружия массового уничтожения, что заваруха на Украине устроена для торжества демократии, а вовсе не для того, чтобы впарить Европе свой дорогой сланцевый газ вместо дешевого российского.

Соревнование систем

Жившие в СССР помнят о “соревнованиях” с Западом а особенно с США, в период “развитого социализма.” Сравнивалось кол-во произведённых тракторов, собранного зерна, надоенного молока и многое, многое другое. Несомненным лидером, конечно, был СССР, но по некоторым статьям надо было “Догонять и перегонять Америку!”

Под это дело, один учитель истории, еврей конечно-же, решил выпендриться. Или он действительно верил партии, или просто был дурак, но он решил устроить показательное сравнение систем (социалистической и капиталистической). Работал он в элитной школе в Кишинёве, где учились дети партийных и советских шишек в т.ч. республиканского уровня. В один прекрасный день он поделил класс надвое. Одной половине дал задание собрать аргументы в пользу социализма, а другой в пользу капитализма. Как базовый материал предлагались справочники из библиотек, газеты, журналы – все что было доступно советским школьникам.

Ну и настал тот день когда пришла пора собирать урожай. “Элитные” школьники показали себя вполне способными и смышлёными. Все очень хорошо подготовились. Горячие обсуждения, доклады и споры шли долго.

В конце дня, уже дома, сынок старшеклассник заявляет папе, первому секретарю (или около того): “Что же вы народ-то обманываете?” Закалённый партиец почти потерял дар речи, но всё-же решил выяснить в чём дело. Тут-то сынок ему и доказал, с полной аргументацией, что Америка обошла СССР практически по всем статьям и о “догнать” а уж тем более о “перегнать” никакой речи быть не может. Папа попробовал было возразить, но факты вещь упрямая.

Учитель остался жив, вроде-бы его даже не посадили, но с работой в элитной школе пришлось расстаться.

А где-же прокол, спросите вы? Всё оказалось просто. Каждый справочник или источник был скорректирован в пользу соц. системы. Но общую корректировку справочникам не делали. Так и вылезли противоречивые данные, которые упрямо складывались за капиталистов.

Прочла историю о друге, который рукав порвал. Вспомнила историю папы.
Мой папа был тогда еще просто пацан, даже в университет не поступил, предпоследний класс.
С его слов мне:
Иду домой, вечер. У подъезда стоит компания. Они меня окружили. Что-то нагло спросили, я уже не помню.
Да, я испугался. И я начал бить всех.
Они разбежались - это псих!

Интересное наблюдение над своим мировосприятием.
Если я вижу девушку или женщину одну, я в любом случае вижу в ней что-то приятное для глаза. Если вижу двух, одна всегда супер, вторая ну не то, почти всегда. Даже если их сразу например десять, глаз сам определяет только одну и не больше по настоящему красивую. Это только у меня так?
Женский пол не голосует!

Лучшая история на анекдот.ру сейчас выглядит так:

«Эту невероятно смешную историю рассказал мне мой дедушка, который воевал и с боями дошел до Берлина.

Было это в прифронтовой Москве сурового 1941 года. Трамвай вез рабочих на завод ЗИС.

Ехали в том трамвае, значит, мадамочка лет 35-ти с дочкой лет 5-ти.

Дочка начинает ныть:
- Мам купи мороженое.
- Не куплю.
- Мам купи мороженое.
- Не куплю.
- Мам купи, а то я папе расскажу, как ты товарищу Н. писю целовала.

И весь трамвай грянул здоровым пролетарским смехом.

Спасибо тебе, дедушка! Горжусь Россией!

Ставь плюс если у тебя есть сердце!»

Ваша посылка
От кого: BRITISH DELIVERY COMPANY
Кому: undisclosed-recipients:;
Переадресовано от:
Дата переадресации: 10 июня 2014, 2:44
10 июня, 2:43
Я агент Стюарт Грант, британский агент доставка; Я работаю от имени Globo Trans компании Почта Лондоне. Я здесь с заказной бандеролью, направленной на вас, с помощью Регистрационный номер: 1078 # GRB / Тема: Банкомат Parcel в общей сумме £ 800,000 фунтов стерлингов. Я назначить от Организации Объединенных Наций и британского подразделения казначейства в доставлен эту посылку к вам как ваши просроченных средств наследования, пожалуйста, свяжитесь со мной по этому адресу с вашими личными данными (agentstewart-grant@consultant.com) Спасибо.

Агент Стюарт Грант
Abbervill Road, Clapham, Уондсворт.

Fwd: компенсация
От кого: К.П.П.
Кому: ricmond_bimo@hotmail.com
Сегодня, 14:491 файл

Добрый день.
Уважаемый сэр.
Последнее время я получил множество писем аналогичного характера.
Мои неизвестные мне родственники и однофамильцы, по всему свету мрут со страшной силой.
Они разбиваются на самолётах, горят в подводных лодках, таранят автомобили и просто делают харакири из любви к японскому кинематографу.
При этом как оказалось все они поголовно миллионеры и только я единственный во всем мире, кто может унаследовать их миллионы.
На сегодняшний день моё потенциальное богатство превысило 25-30 миллионов долларов.
Поэтому ваши полмиллиона долларов не сильно меняют этот расклад.
Но так как я хорошо воспитан, то не могу отказать вам в вашей просьбе.
Поэтому мой брат, Артём Петрович, специалист по экономической безопасности при администрации города Тюмени, готов обсудить любые детали по переводу финансовых средств на мой счёт.
Так как ни я ни мой брат, не говорим хорошо по английски, я думаю вас не затруднит найти русскоговорящего переводчика для этих переговоров.
Я никоим образом не сомневаюсь в профессионализме ваших адвокатов, которых несомнено не затруднит позвонить, моему брату по телефону

+7.................

Кто вы, доктор Хренов?

Как стало известно, Владимир Владимирович при посещении славного города Нижне-Путинска, удовлетворившись краткосрочным осмотром знаменитого родильного дома, размещённого в солидном здании сталинской постройки, посетил местный психдиспансер. До палаты № 6, куда в спешном порядке было переброшено наисовременнейшее медицинское оборудование из роддома и других окрестных больниц, Владимир Владимирович не добрался, он застопорился сразу же после проходной в вестибюле у Доски Почёта. На Доске Почёта в переднем верхнем ряду первым висел портрет его собственной персоны, Наполеон Бонапарт, Александр Македонский, Гай Юлий Цезарь, а далее ещё и другие из не менее известных политиков. Крякнув от неудовольствия, уважительно скосив глаза на Наполеона Бонапарта, и благоразумно сменив позу, Владимир Владимирович стеснительно пожурил главврача этого Белого Дома:
- Понимаю, что каждый, уважающий себя руководитель номенклатурного ранга, просто таки обязан повесить в своём кабинете портрет национального лидера, а то и двух сразу. Мы все любим и уважаем наших национальных лидеров, но на Доску Почёта то зачем?
Главврач, хотя и застенчиво, но густо покраснел, однако, без единой запиночки, бодренько отрапортовал, показывая указательным пальцем на персоны:
- А это не нацлидеры, это наши передовики производства из рабочей команды, набранной из выздоравливающих и не особо буйных пациентов палаты №6. Вот этот – известный Доктор Хренов, а этот – наш лучший сантехник Владимир Адольфович Хреновский.
Покажите, - нетерпеливо, с явными признаками неудовольствия в скрипучем голосе, начальственно перебил его Владимир Владимирович. И пока главврач бегал по психдиспансеру, исполняя субординацию, Владимир Владимирович в нетерпеливом ожидании поёрзывал на краешке услужливо придвинутого стульчика.
Не особенно примечательный, прилично лысеющий мужчина вошёл. Вошёл лёгкой утиной походкой вразвалочку, в банных шлёпках на босу ногу, одетый в кимоно для дзюдо и как две плюшки выпечки второго хлебозавода похожий на самого Владимира Владимировича. От такого коленкора Владимир Владимирович чуть не сверзился со скособоченного, выкрашенного в казённый жёлтый цвет, стульчика, но удержался и строго насупил брови:
- Представьтесь.
- Доктор Хренов.
- Но позвольте! И вам не стыдно ходить на босу ногу? К тому же ведь вы могли бы отпустить усы, бородку, напялить на голову, но только не плешивый, парик. В крайнем случае, надеть очки и сменить дзюдоистское кимоно на приличный костюмчик от Fashion- ID. И я не побоюсь соврать, вы не будете так нахально до неприличия походить гм... на меня.
- Нет, это уж вы позвольте! Да, я, конечно, смогу всё это сделать. Смогу сменить эту вашу дурацкую утиную походочку, отрастить козлиную бородёнку и усы, надеть очки и напялить лохматый парик, ну и наконец, сменить кимоно для дзюдо на шикарный костюмчик от Fashion-ID. И тогда я не буду походить на вас, а стану похожим на Эдуарда Лимонова, или, в крайнем случае, на Льва Троцкого, что, в общем, то одно и то же. Ну, а мысли? Мысли куда я дену?!

Совет опытного.
Если пьете пиво в компании и его не залейся,
проявите выдержку и не пейте все до дна,
чтобы при следующем разливе не получить
половину пены. Скромный всегда выпивает
больше всех!

Просто улыбнуло - две новости одна за другой на lenta.ru:
1-я: Сборная Испании досрочно лишилась шансов на выход в плей-офф ЧМ-2014
2-я: Хуан Карлос подписал акт об отречении от испанского престола

Личный блог

Если политик бросил грязное бельё в корзину - это его личное дело, а если выставил на всеобщее обозрение - это политический поступок.
Ну, а если всё-таки, рискнул, постирал свои кальсоны и вывесил постирушки на балконе своей коммунальной квартиры - это соседское дело.
А если вывесил свежевыстиранные кальсоны, как белый флаг, на Красной площади - это политическая капитуляция.
Отсюда проистекает очевидный вывод:
- Блог для лидера политической партии - это не личная кровать и не может быть личным, а только публичным.
Как говорили Танька с Нинкой: "Талант не скроешь за ширинкой!"

Только что...

Просматриваю новости на РБК, в глаза бросилось:

ЧМ по футболу 2014
1:1  Россия — Южная Корея
20:00  Австралия — Голландия

Хотел уже порадоваться за австралийцев, с каким счётом он обыграли Голландию )))

В ответ на историю с адресами съемных квартир.
Года три назад ко мне обратились пострадавшие от фирмы, продававшей адреса квартир для съема (известная схема). Каково же было мое охренение, когда среди них я увидел адрес Прокуратуры области. Даже перезвонил в областную, сказал, для чего их адрес дают - но те не оценили, потребовали письменного заявления.

Прилетел я в Вену по тур-путевке. Это было в 2007м. Выхожу одобренный паспортистами в ангар (венский аэропорт похож на варненский, спасибо что вообще здание). Нашёл я мужика, с табличкой с названием тур фирмы и еще каким-то словом под ней, я немецкого не знаю, по этому со мной пришлось гьворть на русском. Мужик тем более был из югославии, но не серб. И вот спрашивает он на сносном русском-а ты чего, один? Семьи нет? Ну я по простоте и отвечаю правду-нету. И мы пошли садиться в автомобиль. Тут меня посетили сомнения, весь самолет из Москвы остался в ангаре а я как олигарх один поеду!? Да еще и на микроавтобусе!? Спрашиваю дядьку-а почему мне такие привелегии? Мужик догадывается спросить мою фамилию... Вобщем вернувшись в ангар я нашел семью из 5 человек (родители с детьми) которые недовольно стояли в стороне. Оказалось турфирма наша двух незнающих друг о друге встречальщика поставила.
Так почему это я вспомнил. Негров поооолно в столице Австровенгрии. И индусов. Ну как в Москве таджиков и узбеков. И точно так же не знающих языков. Метро в Вене грязнее московского! Кстати, сегодня в столице, смотрю тело в черной рубашке снимает с себя черную куртку. А головы и шеи нет!!! О ужас! Оказалось это негр, просто очень черный, как одежда и в плохо освещенном месте был он...

Помню в боевом уставе Советской Армии было записано, что нужно сделать после команды "Приготовиться к атаке!":
1. Вставить в гранаты запалы.
2. Сделать в окопе ступеньки, чтобы после команды "В атаку!" сразу из него выскочить.
3. Дозарядить магазины автомата патронами.
Теперь в этот устав нужно внести еще один пункт: " Дозарядить сотовый телефон и доложить на него деньги!" ;-)

Навеяно историей от 18.06.14 про билет и откуда берутся покупатели.
Серьезно занимаюсь научным краеведением. Настолько серьезно, что некоторые мои статьи стали эталонными (в том смысле, что остальные краеведы сверяют свои статьи с моими). Так вот, про одного ученого (не скажу какого) долгое время считалось, что у него не было родных детей, приемные были. То есть считалось, что он был чуть ли не импотентом. Относительно недавно выяснилось, что у него все-таки был сын (что в принципе совпадало с моими расчетами, не скажу какими), носящий его фамилию и отчество и внуки. Но этот вопрос требует долгого и тщательного изучения (где сын учился, работал и т.п.). Так меня все краеведы замучали вопросом: откуда взялся сын? В силу обстоятельств, у меня еще не дошли руки до изучения этого вопроса. И я отвечаю просто: а откуда (в том смысле, что из какого места) берутся все дети, вот оттуда и сын взялся. Так мной было отвечено и на одной из научных конференций (правда, в кулуарах).

На работе - завал, сезон отпусков, работать некому. Подходит коллега и говорит: "Слу-у-ушай, не хочешь моему больному пейсмекер завтра поставить?". Я зависла, но, собственно, куда-то его все равно впихнуть придется, а на послезавтра картина та же. - Ох, гворю, чего только я ради тебя не сделаю. - Ну, я, в общем, так и подумал.