Самые смешные истории за неделю!

В прошлом году наш министр культуры, выступая в эфире радиостанции «Бизнес FM», заявил, что гуманитарные институты транжирят народные деньги: «Я вам называю тему конкретной научной работы, я не могу понять, что в ней кроется, называется она «Философия зайца», и в течение пяти лет люди под это дело получали финансирование. Каких зайцев они исследовали, какая философия, понять невозможно; и дайте мне под это дело госфинансирование!»

Выяснилось, что министр культуры все напутал. Исследования такого, тем более – финансировавшегося за счет средств бюджета - никогда не было. Было стихотворение "Трансмутация зайца". И все.

И ученые опасавшиеся активного вмешательства чиновников в свою работу, решили провести конференцию под названием «Философия зайца». Гуманитарное научное сообщество бурно отреагировало на «Философию зайца»: было подано «более 120 заявок от специалистов в различных областях, представляющих научные учреждения от Улан-Удэ до Нью-Йорка и от Архангельска до Иерусалима».

Прекрасны темы выступлений:

«Дичь в подарок: заяц в контексте гомосексуальной эротики (на материале аттической вазописи VI–V веков до н.э.)»

«Велик русак: концептуализация образа зайца в нацистской пропаганде (по материалам газеты «За Родину» 1941–1944 годов)»

«Социология зайчатости: Моральный статус академической профессии и бюрократические культуры подозрения»

«Царь слабых. Геральдический заяц - жертва и победитель»

«Лечение боярина Б.И. Морозова корнем «Заячье копыто» (1661 г.)

«Тандем «заяц-собака» в сакральном мировоззрении населения Древней Греции и Северного Причерноморья»

«Выслеж, сход и выгон зайца, или деривационные и функциональные особенности профессиональной охотничьей лексики»

«Lepus albaruthenicus: стереотипы, фольклор и разговоры о белорусском рубле»

«Мартовский Заяц и Белый Кролик: дихотомия естественного и искусственного в произведениях Льюиса Кэрролла и в культуре XIX века»

«Песня про зайцев и советская власть»...

В Германии живу.
Недавно один коллега попросил свозить его за 250 км, где он по объявлению в инете присмотрел себе игрушку - спортивную машину двухместную, турбированный Ниссан Скайлайн, если что. Отвез. На месте выяснилось, что машина только на фото выглядит прилично, а на самом деле ей уже на местной автосвалке три года прогулы ставят. Короче говоря, не срослось. Тут он вынимает телефон и говорит: погоди, тут еще неподалеку катер приличный продается, давай глянем. Ну давай, звони, - говорю. Позвонили, подъехали. Катер очень даже приличный, в отличие от недавно просмотренного автохлама. Ну то, се, ударили по рукам. 10 тысяч евро и катер поменяли владельцев:) Короче, погрузили катер на специальный прицеп, зацепили к машине и поехали назад. Подъезжаем к его дому, он звонит жене: выходи, я вернулся. Она выходит вся такая радостная, и вместо красного спорткара видит... белый катер. Немая сцена :)

Питер. Иду шатаясь по Садовому к Гороховой, прочь от клуба. Светло, но время несусветное. Навстречу девушки - чего-то галдят, перекрикивают несущиеся мимо пафосные спорткары. И вдруг на мгновение воцаряется тишина, все кары унеслись, а девушка доканчивает фразу:

- ... ну и что, если хуй маленький! Зато человек хороший!

На другой стороне проспекта дружный гогот...

"Мы мирные люди, но наш бронепоезд..."
В аэропорту служащая пытается объяснить что-то русскому туристу. Турист на английском никак, служащая, впрочем тоже.
Исчерпав все возможности языка жестов, она взяла листик и нарисовала на нем самолет, прямо с рядами кресел. Ну как, самолет... одного крыла нет, хвост какой-то странный. Хорошо, что девушка билеты выдает, а не чертежи рисует. Турист тоже это заметил. Забрал у девушки листик, дорисовал крыло, поправил хвост, изобразил, кажется, пулеметы на кабине, задумался... и добавил звездочки на крылья. Художник гордо протянул опешившей девушке рисунок - получился эдакий советский пассажирский истребитель.
На подмогу прибежала другая служащая и объяснила, что туристу просто предложили более удобное место возле аварийного выхода.
Я рисунок сфотографировал, но автограф просить постеснялся.

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10152383680114243

(20 июня замечательному барду и актеру Юрию Визбору исполнилось бы 80 лет)

Я сам не молод и не стар (35 лет), но с Визбором лично не встречался, да и с творчеством его познакомился после того как Юрий Иосифович покинул сей мир телом, но не душой. Однако расскажу такую историю.

В одну из моих вылазок на природу в компании с палаткой, костром и хорошим настроением заприметил как неподалеку от моего привала расположилась компания людей помоложе меня лет на 10-15, или около того. И вот когда спустились на поляну густые сумерки, в воздухе висел умопомрачительный аромат вкуснейшего шашлыка, они приглушили "мафоны" и достали 6-струнную подругу... И о ЧУДО, - одной из первых прозвучала в довольно хорошем исполнении "Милая моя"...

Тут я проникся к ним симпатией и решил подойти... Грешен, что и сам иногда беру в руки гитару, поэтому они и зачесались. В разговоре затронули авторство песни "Милая моя". Ребята, немного смутившись, сказали, что автора не знают, наверное народная какая-то. Могу предположить что знали, но забыли. И после этого я, в силу своих способностей и мощности голоса, начал вспоминать его разные песни, выученные в разные годы. Некоторые из них были ими услышаны впервые. Потом стали вспоминать его роли в кино и одну из самых знаменитых в советском сериале "17 мгновений весны"...
Разошлись глубоко за полночь. Так у нас получился стихийный несанкционированный вечер памяти Юрия Визбора. Утром мы прощались как лучшие друзья.

P.S. Точно знаю, что двое человек из той компании теперь ушли в спорт (пока как любители), и всегда при встрече вспоминаем тот вечер.

из комментов в дайджесте

Навеяно рассказами про отравления. Трагедия.
Рассказал коллега лет пятнадцать назад.

Помирает пожилой житель одного уездного городка Центральной России. На похороны слетаются наследники, собираются родственники, знакомые и соседи. На поминки достают из закромов почившего продукты и в том числе баночку грибов. Идет тризна и достаточно бурно. На утро крики, мат, причитания. Человек пять холодные, еще с десяток в корчах увозят в больницу. Не знаю что подвигло проводить поминки тех наследников, которых наследство уже не заинтересует в доме наследодателя. А, ввиду уездности города, никого не заинтересовала причина смерти участников на предыдущих поминках. Короче кинулись опять в закрома. И достали оставшиеся банки с грибами. На следующий день крики, мат, причитания. Холодных и госпитализированных еще больше. Среди холодных один перец, который с промывки желудка из больнички прям на новые поминки ломанулся. От судьбы не уйдешь... Пришла экспертиза - яд природного происхождения в домашнезаконсервированных грибах.

Ребенок поинтересовался, откуда берутся плесень и ржавчина. Ответили, что в сырых местах заводится, и все, что в этих местах есть, ржавеет и плесневеет. Спросил, почему тогда лягушки не ржавеют.

Недавно летел в самолете. Рядом сидела молодая гламурная мамаша с сыном лет 7-8. Милый на вид мальчик. При заходе на посадку самолет неожиданно сильно провалился в воздушную яму, от чего женщины вскрикнули, а мужики крепко выругались. Все замерли в ожидании нового сюрприза. И тут мальчик рядом спрашивает: "Мама, что, всё, п**дец!?" Проводницы так и не поняли, от чего я ржал всю посадку...

Стал свидетелем занятного эпизода. Микрорынок, рядом две торговки, первая с колбасой, вторая с яйцами. Нет, вы неправильно поняли! Первая торгует колбасой, вторая - яйцами. Вторая говорит первой:
- Яиц надо взять домой потихоньку. Спишу-ка я десяток на бой, пока хозяйка не видит.
После этих слов начинает методично бить яйца, сливая содержимое в банку. Первая:
- А бить их зачем?
- Ну, так чтобы списать боем!
- Это я поняла, а бить зачем? Можно же целые домой взять.
- Ой, ...лядь!!! И правда...

Листал сейчас ночные каналы, попал на открытие матча Бразилии с Хорватией. Бразильская сборная выходила с детьми под руку. Что за дурь - подумал я, а камера показала детские лица. И я понял, что всё правильно - 11 детей сегодня уснут совершенно счастливыми. А потом заиграл бразильский гимн, игроки прижали руки к сердцам, и лица их поплыли по экрану поочередно. У всех прожжёные рожи, но всё как на ладони, как у каторжников - этот молится, этот притворяется. Этот умеет только ногами, а у этого и за душой чего-то. А последний пел свой бразильский гимн во всё горло. Я знаю, что у Бразилии, помимо диких обезьян, масса траблов, но почему-то хочется пожелать им всем счастья...

Вчера был на бале медалистов в СПб. Кто не знает - это мероприятие для выпускников, закончивших школу на отлично.
И вот официальная часть, на трибуну выходит зам губернатора(или кто-то подобный) и читает по бумажке речь:
- Дорогие друзья, метталисты, ой, медалисты, ну и метталисты среди вас тоже, наверное есть...(читает свою речь)... А все таки среди вас метталисы есть? - несколько человек поднимают руки - А репперы, репперы есть?- руку протянул только один парень, да и то быстро убрал, забоялся:)
Ну вобщем выкрутился дяденька и единственный запомнился из всего нудного выступления.

Был послан дамой в сало-мясо-колбасу, на предмет покупки толстобатонной докторской.
Калибр - чтобы охватить батон, как раз большие и указательные пальцы двух рук соединить хватает.
Стою в очереди, и понимаю, что прошляпил самое существенное: скока?
Лихорадочно набираю номер, гудок пошёл, хорошо…
Впереди молодая пара рассовывает по карманам сдачу и пельмени. Продавщице – 35, может меньше, я не помню. За мною ещё две стоят, далеко не бабушки.
Телефон отвечает, задаю вопрос:
- Скока брать?
Все притихли, ждут резюме...
Продавщице тычу пальцем в тудой, где лежит товар, и оглашаю данные из наушника мобилы:
- Сантиметров пятнадцать.
Она, похрюкивая, лезет в холодильник и там зависает, уцепившись за полку.
С пельменями в карманах уползли, подпирая стену.
Далеко не бабушки отдышались и спросили:
- А чо так мало?
Я почесал репу:
- У нас воздержание...
Повеселил, короче…

К серии «о нелепых сокращениях»
Минимаркерт на Киевском шоссе, зашёл пополнить запасы голодного туриста. В корзинке для продуктов лежал оставленный предыдущим покупателем чек. В глаза бросилось: «БУЛОЧКА ЗЛА». Понятно, полное название не вместилось на узкий чек. Интереса ради подошёл к хлебной полке посмотреть, что это за такая адская булка. В ассортименте магазина действительно есть «булочка ЗЛАковая малокалорийная».

Приварить фишку

Известно, что рабочий день в армии начинается с построения и развода на занятия. Я, когда-то, будучи молодым лейтенантом, каждое утро тоже спешил в утренний строй, времени собраться мне, по жизни жаворонку, всегда хватало, но изредка, иногда кто-то из товарищей по оружию все-таки опаздывал к тому моменту, когда перед строем технического состава нашей третьей эскадрильи уже прохаживался инженер эскадрильи старший лейтенант Визир Александр Васильевич.

Человек он был строгий, но незлобивый и с юмором у него было в порядке. И вот от него я иногда слышал вопрос, вынесенный в заголовок, обращенный к опаздывающему в строй:
- Ты что, фишку приварил?

Я долго не понимал юмора и сарказма вопроса, да и не обращал на это особого внимания, пока своими глазами не увидел как приваривают «фишку». Только тогда я понял язвительную метафору вопроса нашего инженера.

На мотогондоле левого двигателя самолета Як-28П, техниками которых мы все были в этом полку, установлен разъем для подключения внешнего бортового питания 27 вольт. Сам источник питания – это такой шкаф, по размерам как автомат газированной воды. На лицевой панели пара приборов – показывать напряжение и ток. От него тянулся резиновый тяжеленный шланг медного кабеля, заканчивающийся ответным разъемом, который как раз и подключался к бортовой сети самолета. Надо сказать, что токи, которые отдавал этот блок питания во время запуска первого двигателя, достигали четырехсот ампер, а может и больше. Поэтому диаметр медных штырей в этом разъеме из прочной рыжей пластмассы был никак не меньше толщины большого пальца взрослого человека.

Еще небольшая техническая подробность: цикл запуска двигателей Р-11АФ-300 этого самолета, регулируется его топливной и другой автоматикой и составляет, если мне не изменяет память, что-то около 21 секунды. При автономном запуске от аккумуляторов самолета чуть больше, но никак не меньше.

Так вот. Во время полетов, перед вылетом, пилот садится в кабину, шланг питания, как правило, на стоянке всегда подключен, дается команда на запуск двигателей. Сначала одного, потом другого.
Летчик в кабине контролирует запуск по приборам: обороты ротора и температура турбины. А техник, стоящий рядом с самолетом, контролирует процесс в основном на слух, задача техника после запуска двигателей: отсоединить внешнее питание, убрать колодку и разрешить взлет, если всё остальное в порядке.

И вот, один из техников, сейчас уже не помню кто, по вою ротора двигателя неправильно определил момент окончания запуска, летчики обычно не давали сигнала об окончании, они надеялись на опыт техников. Ну и попытался выдернуть разъем, возникла дуга, так как цикл запуска не завершился и немаленький ток продолжал течь по кабелю.

Дуга расплавила штыри и они сварились намертво. Это и есть «приварить фишку». Но сама беда в том, что исправить положение можно было только демонтировав разъемы и заменив их на новые, а это задержка по времени.

Вот тем самым вопросом и намекал наш инженер, тёзка адмирала Колчака, на возможную причину задержки офицера в супружеской постели.

И это была не самая грубая армейская шутка из тех, что я слышал в армии.

МЕФИСТОФЕЛЬ

Александр Баширов учился во ВГИКе в режиссерской мастерской Игоря Таланкина. Однажды там был назначен показ. Студенты должны были представить этюды, где они срежиссировали какую-либо ремарку из драматического произведения. Шведка Мария Ценскен выбрала отрывок из "Фауста", предшествующий первому появлению Мефистофеля, которое и обозначено ремаркой. На роль Фауста был приглашен Бахтик Худойназаров - тогда еще не известный режиссер Бахтияр Худойназаров, автор "Братана" и "Кош ба кош". На роль Мефистофеля, соответственно, был зван Баширов.
По замыслу режиссера, после появления Мефистофеля ученый должен по актерски отыграть ремарку и произнести сакраментальное: "Вот, значит, чем был пудель начинен!" В зале - Бондарчук, Скобцева, Макарова и все, кому положено строго и справедливо судить незрелые студенческие экзерсисы. На сцене - глубокомысленный Худойназаров, которому совершенно нечего делать: чтобы его занять, выдали реквизит - хлеб, брынзу и луковицу. Не предупредили Фауста только об одном: согласно смелой режиссерской концепции, Мефистофель обнажен.

Дальнейшее происходило так. Сначала Худойназаров долго и настойчиво ел брынзу. Потом появился облаченный в халат Баширов: "Что вам угодно? Честь представиться имею". На этих словах Фауст оборачивается к Мефистофелю, тот легким движением руки скидывает с плеч халат - и у Фауста отваливается челюсть: дьявол мало того что обнажен, так еще и возбужден. Худойназарову стоило нечеловеческих усилий выдавить из себя положенный текст, Таланкин забился в истерике, срочно дали занавес, из-за которого Баширов слышал взрывы педагогического негодования. Но этюдом он остался доволен, потому что главное состоялось: актер сыграл гамму чувств, пережив подлинное потрясение.

Выбираю в ювелирном магазине цепочку в подарок жене.
Продавец говорит:
- Вот, смотрите, какое плетение крепкое, не порвётся.
Я спрашиваю:
- А ночью заломов не получится?
Продавец с удивлением:
- Вы так активно спите?

На днях соседка рассказала. Приходит внук (окончил 1 класс) и заявляет бабушке: "у нас в классе 7 геев!"... бабушка: "кого?!!!" внук: "ну геев... этих голубых....(пытается вспомнить слово) а вот гомосексуалистов!" Бабушка в ступоре, хлопает глазами и с открытым ртом глядит на внука первоклассника. Первый шок проходит и бабушка так осторожно: "а ты, внучок?" Внук: "не, я натурал!"

Мои свидания.

Класс у нас был дружный, мы с одноклассницами устраивали вечеринки, но со свиданиями у меня не получалось. Наша классная, Фаина Натановна, считала что мальчики должны сидеть на одной парте с девочками, но каждый год устраивала пересадки. Так я посидел с несколькими одноклассницами, и поочередно в каждую влюблялся. Особенно плохо мне было с Люсей. Она ухитрялась как бы невзначай потереться своей ножкой о мою, отчего у меня напрочь пропадала сообразительность, и понять что говорили у доски, было невозможно. Успеваемость упала до нуля. А мои попытки договориться о встрече после школы, даже с целью приготовления уроков, были отвергнуты в зародыше.

После чего меня пересадили к Веронике. У Вероники было очень выразительное, но некрасивое лицо с большим еврейским носом, но формы у нее были замечательные. И я тут же в нее влюбился, но после первой же попытки прикоснуться к ее ноге, я получил пером перьевой ручки в бедро и попытки прекратил. Разговоров о свиданиях даже не было, потому что Вероника была круглая отличница, будущая медалистка и профессор математики университета. И со мной, двоечником и разгильдяем, ей было не по пути. Хотя в последствии я тоже стал преподавать в университете, правда, не профессором, а всего лишь доцентом.

А вот первое свидание я запомнил на всю жизнь. Начались как-то звонки по телефону. Кто-то дышал в трубку и молчал. Но все тайное становится явным. Девушка с нашего двора рассказала, что звонит мне Рита Петровская, которая была в одном со мной кружке детского и юношеского творчества. Руководил кружком Игорь Петрович Лось. Я в кружке был на первых ролях, а всего там было человек 40, так что девушку с таким именем и фамилией я и припомнить не мог. Но во время следующего звонка я назвал ее по имени и фамилии и назначил ей свидание. Она согласилась. Мы встретились, но я с трудом ее узнал, слава богу, она узнала меня сразу и подошла ко мне сама. Впрочем долго наше свидание не продлилось. Найдя в парке в укромном месте скамейку, я попытался ее поцеловать, получил пощечину и она ретировалась. Я не очень огорчился. Она была не в моем вкусе.

Потом у меня было много свиданий, я научился играть на гитаре, пел Окуджаву, Кукина, Высоцкого, был душой компании, но запомнилось еще одно, уже в приличном возрасте, после института. Моя тетушка решила, что я достаточно погулял и пора мне жениться. И нашла мне дочку своей сотрудницы, с которой я и встретился на улице под часами. А надо сказать, что к тому времени я был прилично лысоват. И мы пошли на дискотеку во Дворец студентов. В момент, когда я в гардеробе снял шапку, ее лицо изменилось, и больше я ее не видел.

А я наученный горьким опытом, в дальнейшем сначала снимал шапку, а потом знакомился. Вернее, просто на улице больше не знакомился. Да и с будущей женой познакомился на пляже. Очень молодым рекомендую. Сразу все видно, хотя нудистских пляжей в СССР не было и в помине.

Футбольный болельщик из Норвегии Томас Сиверсен, сделавший ставку на то, что нападающий сборной Уругвая Луис Суарес укусит кого-нибудь во время матча 3-го тура ЧМ-2014 с Италией (1:0), выиграл 5600 крон (около тысячи долларов).
Сиверсен поставил 32 кроны, в то время как букмекеры оценивали выигрыш с вероятностью 175 к 1. Во время игры Суарес укусил защитника итальянской сборной Джорджо Кьеллини. Таким образом норвежский болельщик заработал 5,6 тысячи крон.

Еще про молодых мам
Слышу как-то сквозь сон, как жена дочку качает и на автомате сказку бубнит:
...позвал дед бабку, бабка била-била не разбила, позвала бабка жучку, жучка била-била не разбила, позвала жучка кошку...

Кто учился в школе в «доАфоновскую» эпоху, наверное, помнит. Один из способов скоротать время на скучном уроке - рисовали в учебникое всякие гадости. Надписи типа «кто это прочитал - козёл на всю жизнь» и «школа гавно» были своего рода «баянами». И Ленину дополнительные части тела подрисовывали, и «Иван сОсанин был», короче, каждый фантазировал в меру своей испорченности. Как ко мне попал этот букварь 1985 года издания с печатью библиотеки школы №491, история отдельная. С таким оригинальным трудоёмким издевательством над книгой встретился впервые. Начинается букварь с «весёлой азбуки» Маршака. На каждой странице двустишие, начинающееся на каждую букву алфавита, рисунок в стиле штрихов карандашами и пример написания букв. На оборотной стороне страницы домашнее задание.

«Аист жил у нас всё лето
А зимой он прожил где-то»
«Бегемот разинул рот
Булку просит бегемот»
А дальше креатив. Страница с буквой «В» вырвана, заместо неё в корешок аккуратно вклеен обрезанный по формату книги тетрадный листок. Тем же стилем в тех же пропорциях:
«В сортире очень много мух
В нём обитает смрадный дух»
И нарисованный цветными карандашами деревенский туалет-«скворечник».
Текст домашнего задания с этой страницы приводить не буду, общий смысл «к чёрту эти уроки, пошли во двор играть». Судя по замусолености, книга с этой пожелтевшей страничкой пережила далеко не одно поколение первоклашек.

Про фамилии. Сам свидетель.

Больница. Детская. Неврологическое отделение. Раздача таблеток. Зовут по фамилиям, все подходят, забирают таблетки уходят. И тут:

- Зубров! Зубро-ов! Де-е-ети! Кто Зубров? Где Зубров?! - очень долго, на разные лады. Никто не знает.

- Э... может, я? - говорит новенький неуверенно. - Но только я Зибров...

- А поздно! - жизнерадостно сообщает медсестра. - Тебя уже Зубровым записали!

Ялта. День России. Набережная, вечер, мужской туалет. В дамский, как обычно, очередь.
Далее со слов мужа:
Захожу в туалет, и вдруг из кабинки выходит молодая клевая телка без признаков смущения на лице...
Тут быковатого вида посетитель предлагает: "Оставайся, детка, с нами!"
На что девушка интонациями Мордюковой из "Бриллиантовой руки" про водокачку парирует: "Буду вашим королем!"
И спокойно походкой модели вышла...

- Пойдешь с нами в кино?
- Когда?
- В субботу, на 13:00 в Мытищах.
- Ну да, как раз в это время буду на дачу ехать, в Мытищах в пробке стоять. Думаю, за это время как раз успею в кино сходить.

Две последовательные полосы газеты наклеили на стенд в обратном порядке. При этом заголовок разворота поделен пополам.
Издалека видно:

"КОТИКОВ | ГОРОД БЕЗ НАР"

Читаю "Графа Монте-Кристо". Для начала - забыл автора. Решил, раз приключения - значит Жюль Верн. В библиотеке не нашел, удивился, но залез в Википедию и понял свою ошибку.
В тексте массовые опечатки - в половине текста вместо "не" стоит "но", и в массе забавная опечатка - вместо "н" стоит "п". Ну, когда написано "чичеропе" или "окпо" - это не более, чем режет глаз. Но когда "Валентина просунула сквозь забор КОПЧИК МИЗИНЦА"...

Городок Ильеус в Бразилии, побывал там в прошлом году и услышал эту историю. Упадок, захолустье и следы былого расцвета. Бывшая столица рабов, полковников и плантаций какао. Когда-то давно плантаторы богатели на экспорте какао. Потом появились американе и задрали закупочные цены на какао выше небес. Плантаторы послали нафиг всех прочих закупщиков. Цены росли, но аппетиты владельцев плантаций росли еще быстрее. И чем дороже стоил какао, тем глубже лезли плантаторы в кредиты. В один прекрасный момент американе отказались покупать сырье по высокой цене и навазали на правах единственного закупщика цену ниже себестоимости. И бароны разорились. Им нечем было платить по кредитам. Плантации стали собственностью "Юнайтед фрут компани"... От баронов в Ильеусе остались только роскошные запустелые дворцы...

------------------------------------------

По той же схеме развалили Советский Союз, сначала задрав цену на нефть, а потом обвалив ее до 13 баксов за баррель...

По той же схеме с небольшими вариациями развели Грецию и Кипр...

А подумать предлагаю вот над чем. Наводить свои порядки в Южной и Центарльной америке пиндосы начали на сто лет раньше, чем в Европе. Значит, для того чтобы узнать светлое будущее Европы, можно посмотреть на Латинскую америку сегодняя. На Гондурас например.

Покидаю вечером место постоянного базирования, и бодро направляюсь в сторону дома. Ну кто может предполагать сюрпризы обычным вечером в обычный день? Вот и я ничего такого не предполагал. Счаззз.

Навстречу мне бежит девушка в темном спортивном костюме. Не так уж необычно. Но она пинает при этом мяч и бежит собственно за ним. Нечастое зрелище. И вот они вдвоем весело вприпрыжку приближаются ко мне.

На всякий случай сторонюсь. Далее девушка пинает мяч куда-то в сторону, и тот летит на газон, попадает на бетонную плиту, которую здесь в незапамятные времена забыл какой-то дурень. Подпрыгивает на ней и катится дальше. Девушка несется за ним. Спрыгивая с плиты, она пытается мяч пнуть, но не учитывает разницу в высоте. В результате встает ногой на мяч, поскальзывается и падает на траву плашмя, оглашая окрестности громкими матюками и проклятьями.

Останавливаюсь, думаю, что надо помочь, ибо на вид диагноз - "ушиб всей девушки". Но она встает, почесывает бок, пинает со злости мяч, и сказав в пространство "извините", убегает дальше.

Девушки-спортсменки, вы там поосторожнее! На ровном месте можно шею свернуть...

вспомнилось из школьного.
Урок литературы, "Евгений Онегин", сорок два балбеса "Б"-класса обсуждают свои дела, а наша литераторша, напрягая скучный голос, пытается обратить их внимание если не на себя, то хоть на Пушкина: "...Давно ее воображенье, сгорая негой и тоской, алкало пищи роковой..." О чём здесь говорит автор - какой пищи алкала душа Татьяны?... Макаров?"
Макаров: ...а? чего?... Водки!
Литераторша: что??! Как - водки, почему??!
Макаров: ну, алкала - значит, алкоголя...
На этом филологическом повороте литераторша и зависла до конца урока. А "Онегина" мы как-то прошли и даже сдали.

Туалетная история.
У меня в туалете все время лежат кроссворды и ручка, поскольку напряженная работа мысли способствует дефекации. Сижу, мыслю, разгадываю. 8 по вертикали: "Плавает в проруби". Автоматически пишу первую букву "Г", потом смотрю - а букв-то не 5, а 4! Оказалось "морж"...

Мужик на джипе протаранил ворота нашего храма, загнал джип на мусорку и поджег.
Пожар потушили, мужика в милицию забрали, ворота погнутые кое-как отрехтовали, замкнули.
В беседе с настоятелем мужик сказал, что начитался ведической литературы, и ему было "озарение" принести бескровную жертву в виде джипа.
На вопрос, при чем здесь храм? "отогнал бы на свалку и там спалил", - мужик нёс что-то невразумительное о каких-то видениях "свыше".
Час-два назад всё произошло.

В разговоре об общем знакомом жена говорит, что у него есть одно очень нехорошее качество, но назвать его ей не удаётся, слово «вылетело» у неё из памяти. Помнит только, что оно на букву «М». У меня в голове вертится только одно более или менее подходящее слово на эту букву. Крепкие выражения у нас в семье не приняты, но истина, как говорится, дороже и, посомневавшись, я осторожно спрашиваю:
– Мудизм, что ли?
– Да нет, нет, и не на букву «М», а на букву «Х»!
Пока я таращу глаза, она выпаливает:
– Ханжество!

Только что, сижу дома, разговариваю по телефону. Фоном по ТВ идет матч Италия- Уругвай, 75-я минута, пока нулевая ничья, устраивающая итальянцев. Комментатор говорит, что итальянцам разумно протянуть время. Те делают замену. Выпускают, как я слышу, "Тягомото". Присматриваюсь к игроку - действительно, Thiago Motto! Правда, Италии эта тягомотина не помогла - проиграли и вылетели.

Телевизор смотрю крайне редко, футбол, разве только. А еще не люблю смотреть, когда рядом муж, который все комментирует, в том числе, и комментарий комментатора и т.д. Светлакову большой привет, списано из нашей жизни.
Сама история:
Вчера муж включил ТВ, щелкал пультом, остановился, передача, чтоб не соврать "Точь-в-точь". Я одним глазом из компьютера смотрю на экран. На экране Бонни М. Муж говорит: "Смотри, я вот только Польну узнал, она в розовом платье, слева, остальных - не могу узнать, может, ты узнаешь кого-то."
Я без внимания. Через минуту, опять муж: "Да, кроме Польны никого и узнать не могу..."
Я посмотрела повнимательней, говорю: "Кроме певицы Славы никого не знаю"
Проходит еще минута, муж продолжает сокрушаться, типа отстал от жизни, кроме Польны никого узнать не могу...
Тут песня заканчивается...
Жюри начинают свои восторженно сладкие речи, как все зашибись классно-здорово. А наш конкурсант - выше всех похвал. Это Гальцев (единственно узнанная Польна)...

Навеяло историей Мерс6000 про то, как он был в два раза в третьем классе. Я , в в дошкольном возрасте был образован родителями, которым на долю достались военные школьные годы, отчего они остались почти неграмотными, а потому попытались в меня вложить побольше грамоты, чтобы компенсировать свои невольные недостатки. Таким образом я бегло читал газеты и считал цифри, почти как Мерс6000. Английского, правда не знал и чистописаниям не обучался.
Поступив в школу, в первой же четверти удивлял учительницу познаниями и , не имея влиятельных родителей, обратился к учительнице - Татьяне Александровне, фронтовичке,(это был 68 год) с просьбой превести меня во второй класс, так как мне было скучно. татьяна Александровна отвела меня , как носителя просьбы, к директору Марии Александровне (фронтовичке) и после недолгого тестирования меня решили со второй четверти перевести во второй класс, а в оставееся время до конца четверти я должен был интенсивно учиться писать перьевой ручкой, потому что это был не мой конек в то время. Кстати, так тот конек и не мой.
Перейдя во второй класс со второй четверти, я встретил неожиданное препятствие в постижении наук, так как со второго класса в школе проходили украинский язык, который мне был не родным и я его практически не слышал, потому что дело происходило в тех краях, о которых сейчас ежечасно говорят в новостях - Юго-Восток Украины.
Предвосхищая дальнейшие события, скажу, что мне , как и Мерсу 6000 удалось овладеть иностранным (в моем случае украинским) языком на уровне и выше носителей. Разница с Мерсом только в том, что мне не встретились , Слава Богу, такие бюрократы, как ему, вернувшие его в первый класс из третьего и заставившие развитого пацана в очках лишние два года дурковать на партах, а мне повезло, в неполные 16 лет ,благодаря двум смелым фронтовичкам, получить аттестат раньше паспорта и иметь фору для поступления в институт до призыва в армию..
А несмешное в этой истории то, что я не помню и не знаю национальности моих дорогих учителей-фронтовичек и мне это было неинтересно, то, что моя классный руководитель , преподававшая украинский язык и литературу , научила языку и увлекла меня чтением украинской литературы и я , читая русскую книгу, думал на русском языке, а читая украинскую - на украинском.А Мария Александровна вне уроков на чистом русском общалась со всеми учениками и нашими родителями. И это было нормально и не требовало логических объяснений. Это был нормальный уровень культуры.
Но смешного в этой истории то, что тот "украинский " язык, который пытаются навязать и монополизировать на Украине, и который источают с экрана политики -носители этого языка - настолько отличается от оиригинала, насколько английский , на котором они говорят с Западом также отличается от обычного английского.
А интерсного в этой истории то, что хочется узнать , - на каком языке они думают, если думают вообще.

В 1910 году четыре ж... евр... - в общем, вы таки поняли, кого - собрались, и написали "Всемирную историю, обработанную Сатириконом". Так вот, Поль Валери явно ошибся, когда сказал, что "история - это наука о том, чего уже не будет" (ну, а Гегель-то был прав насчёт фарса, наследующего трагедии!). Читаем отрывок (напоминаю, 1910 год издания):

"Свобода была добыта, и казаки загрустили.

- Что нам делать со свободою? - задали они Хмельницкому вопрос.

- Скучно с ней! - роптали старые казаки. - Когда нет свободы, за нее можно драться. Веселее тогда. А теперь что? И подраться нe за что.

- Скверно, когда не за что драться! - соглашалась молодежь.

Казачество зевало от бездействия. Татары остались также безработными и уже подумывали о войне с казаками.

Хмельницкий видел это и, наконец, предложил:

- Давайте, братцы, отдадимся какому-нибудь государству!

- Ура! - закричали радостно казаки. - Вот это золотые слова.

- Отдадим Украину, а потом будем ее снова отнимать. Отнявши, снова отдадим, а отдавши, снова будем отнимать.

- К кому же присоединимся? - спросил Хмельницкий.

После краткого совещания казаки решили присягнуть на подданство московскому царю. Поляки же до нынешнего дня остались только при жене Хмельницкого.

Казаки свободнее вздохнули. Потом они стали вздыхать не так свободно, но зато чаще."


С тех давних пор (после Хмельницкого) - укры отдавали Украину османам, шведам, австрийцам, потом "жидокомиссарам" и австро-венграм с немцами, потом белым, потом местным бандам, потом опять марксистам, румынам, чехам и полякам, потом опять немцам, опять русским, потом американцам, а сейчас укры старательно подкладываются под Европу. И каждый раз трагедия повторяется фарсом - как же тут не вспомнить Гегеля, и Аверченко с Тэффи...

Вчера утром произошла неприятность: из-за того, что всю неделю шли дожди, на дорогу повыползали черви, и я упал, подскользнувшись на червях.
Собираюсь отдать распоряжение законопатить все червячные норы вокруг префектуры кипящей пластмассой. Только никак не могу решить: пластмасса должна быть в цвет травы или "под грунт".
Требуется помощь зала ;)

Будучи юношей, я заметил, что каждую зиму подскальзываюсь и падаю, хотя стремлюсь не допустить этого. Иду зимой с другом и рассказываю ему об этом. В это время мы поворачивали за угол дома. - А я никогда не падаю, - Ухмыльнулся друг и ... подскользнулся.

А про автосервис.

Машинка у меня - так, ласточка, "Ланос", правда, польский (мне кажется, шо это все же лучше, чем Запорожский". Сезонно поехал на СТО - масло там, фильтры... Дядьке, которого мне выделили, тихонько говорю - сделайте как нуна, сколько? Тот замялся - Ну, мол, сколько не жалко.... Я ему полтинник в руки (гривны. Пришел через час: - он мну рассказывает - и это сделал, и это, и ступицы у вас были сухие... Я с умным видом: -Да? Хорошо! Он: Так я их смазал! Я (уже про себя) "тоже нехуево"... Гы!

Когда я был пацаном, и родители твердили мне:"Девочек обижать нельзя",
то я делал такой вывод: Девочки слабые, поэтому папа и мама хотят
поберечь ИХ, беззащитных...
Потом я вырос и убедился, что был прав лишь частично - девочки
действительно слабее. Также выяснил, что девочки, увы и ах, никогда и
ничего не забывают, а отомстить обидчикам могут покруче любого мужика.
Вывод(исправленный и дополненный): Папа и мама ЗНАЛИ, а поберечь хотели как раз МЕНЯ, любимого!!!...

Мне помнится сказка, забытая Японская сказка, о том как с рыбацкого судна "Йоси-Мару", потерпевшего кораблекрушение в японском море Kuroshio, вплавь добрались до незнакомого острова двое чудом уцелевших рыбаков. На этом острове жили одноглазые люди. Их смекалистый правитель приказал посадить принесённых морем двуглазых уродов в бамбуковую клетку, возить по острову и показывать за деньги.

Так вот, когда страной управляют красавцы- циклопы. то и мораль и законы у них одноглазые, и место для двуглазого быдла у них только одно - в клетке. И не суть важно в какой, в бамбуковой или железной.

По поводу вчерашней истории по экономии.
Пошел платить за интернет через терминал. Услуга без комиссии. Заплатил. Потом захотел заплатить за телефон, но там комиссия 6%. Делаю один шаг в право к терминалу Сбербанка. Там оплата без комиссии. Шестьдесят рублей мелочь, а за один шаг приятно.

... работал в выходные, сижу, кнопки давлю - дождь начался, с грозой - сверкнет - считаю секунды - ага, в пяти километрах... ага, уже в трех.... А у нас "громотвод" метров так этак в двадцати стоит. И вдруг лупит в него молния - со всеми атрибутами - вспышка и ГРОМ! Я уж не знаю, потом осознал, я, кажется на мышцах ягодиц со стула на пол-метра подпригнул... Надо же...

Неугомонная звезда

Она и в молодости не была яркой звездой, а с годами стала ещё незаметнее. И кошелёк теперь стала прятать по-глубже и по-дальше. Объясняла чисто по-женски:
- Для нахалов. Авось кто-нибудь и позарится!

Увидел как подвыпившая бабка идет по улице и на полную громкость поет песню: "Зачем, зачем ты к нам приехал, нахер приперся, пошел ты на х*й!" Вобщем не просто пела, а еще и импровизировала.

Лепреконы.*

Два лепрекона сидят под кремлёвскими ёлочками, обсуждают судьбоносные итоги вселенского шабаша и пьют потин. Потин закончился, решают кому бежать за потином.
Авторитетный лепрекон: "А ты не помнишь, кто из нас сегодня король, а кто премьер-министр?"
Не авторитетный лепрекон: "Не помню. Да какая разница, ну пусть я буду премьером".
Авторитетный: "Ну раз ты власть исполнительная, тебе за потином и бежать.
*Лепреко́н (ирл. leipreachán) — персонаж ирландского фольклора, традиционно изображаемый в виде небольшого коренастого человечка, одетого в зелёный костюм и шляпу. Происходит, скорее всего, или от ирландского leath bhrogan — «сапожник», или от luacharma’n — «карлик». Лепреконы имеют вид маленьких (около 2 футов ростом) человечков преклонного возраста, часто бывают навеселе, но увлечение потином (poitin — ирландский самогон) не влияет на их мастерство сапожников.

Привет Камереру! Навеял, про раздолбайство...
В году, примерно, 95-ом ехал с учебы на Кубани домой в Подмосковье. Поезд шел через Украину. Это означает две границы - четыре проверки на таможнях. У меня в сумке на самом верху с полкило патронов от МП-40, винтовок Маузера и Мосина (эхо войны). Ржавые, но все ж, блядь, боеприпасы. В жилете с карманАми около коробка травы (не подорожника) и незарегистрированный номерной охотничий нож. В купе со мной отставной капитан и двое погранцов - дембелей. То есть шмонать смысл есть, все же не тихая еврейская семья... И шмонали. Но все больше на дне сумке что-то найти пытались. Автомат наверное... Каким же я был идиотом. Как правильно отметил Максим Камерер - лет на шесть хватило бы.
С уважением!

Вчера дети порадовали.
Дети - это доча, недавно вышла замуж, в костеле венчалась, и так далее.
Так вот, она и зять, собрались в отпуск примерно на месяц. Но! Привезли мне свои домашние растения, чтоб я поливал. Ты все поймешь! За 100 километров они везли эти корявые вялые цветы, думаю - моя будущая старость обеспечена. Это при том, что в прошлом году я упустил ихнего попугая. Кто по-русски не знает, упустил - птичка полетела на все четыре стороны, клетка не вовремя раскрылась.
А ты говоришь старый ржавый немецкий танк.

История незатейливая, но реальная.
Джамайка, сериал. Три недели супруга ныла, чтоб я ей скачал для офлайн просмотра. По телику упустила, а в инете как назло почти везде поубирали. Два года он лежал под каждым забором. А сейчас фиг найдешь. Три недели отбивался, наконец сел, убил два дня, скачал все 90 серий.
Все было хорошо, пока не дошел черед до последних 10 серий. Вопрос который меня просто убил наповал "а где еще 2 серии, там же должно быть 92". Вот где я их возьму...