Самые смешные истории за неделю!

Вообщем стоим с Вованом, соседом на крылечке у подъезда, кур.... Блин эти .... (вместо троеточия вставить подходящие по смыслу слово) законы, не дадут написать нормально. Вообщем стоим общаемся, уже почти по целой пообщались, аж пальцы обжигает. Ну так вот. Вован стоит и нес того не с сего спрашивает:
Серега, а вот ты со своей как познакомился?
В поезде - отвечаю я. А ты?
А я, в спортбаре говорит Вовчик. А прикинь, Серег что наши дети скажут нашим внукам?
А давай у них спросим?
и мы позвали детей, благо они рядом в дворе играли, ну как играли чет пялились в в свои планшеты и орали.
Глеб, Вася идите сюда.
Василий у тебя девушка есть? строго спросил Вован.
Да, пап.
А где ты с ней познакомился?
Вконтакте.
Упс, ухмыльнулся я. Ну уж мой то не такой.
Глеб, а у тебя девушка есть?
Да.
А где ты с ней познакомился?
Дык где, где... в одноклассниках.
И тут наш Вася не выдерживает...
Глеб, ты что, там же одни старухи сидят. Им лет по тридцать наверно!!!
Чет как-то поскучнело мне сразу, а Вован, выкинув чинарик, улыбнулся.
И все таки раньше было лучше. И отобрав у детишек планшеты мы пошли по домам.
Как-то так малята. Давно не писал, сильно не пиннайте.

Звоню подруге, слышу в трубку, что она сильно шепелявит. Спрашиваю, Гал, что за фефекты фикции. А она говорит, обточили ей зубоньки, и будут ставить новые СТЕКЛОПАКЕТНЫЕ! Я пацсталом, сдерживая смех, говорю, а может металлокерамика? Не, ни фига, керамика х...я, стеклопакетные, ну я доказывать ничего уже не могла, слезы текли из глаз и наш диалог был завершен. Думаю подожду до завтра. На следующий день звонит моя Галка, ржет, делает ей зубы сына друг, и сынуля ржаку эту над ней придумал. Ты, мам, никого не слушай, ни у кого еще таких зубьев почти нет, только у нескольких VIP персон. У Жирика, Зюганова и Обамы, ты будешь четвертой, технологию удешевили, они, ма, будут стеклопакетные с UV фильтрами, и главное с функцией самоочистки. Ржали с ней неделю, а сынуле она конечно люлей навешала, он у нее на стоматолога учится. Так что, то ли еще будет. Спасибо за внимание

Час быка.
Зашел за 55. Пора memento mori. А как хотелось бы, если приспичит? Остановить лбом электричку с террористами и попасть в анналы истории. Не пойдет, народ цинично осудит, мол, чего этому фантику было надо, сидел бы пиво жрал, ан нет, попер на буфет. Другая крайность- упасть в очко в общественном туалете или в пруд с гавном на недавно заброшенной скотоферме. Совсем моветон, соседи скажут как жил в гавне, так и почил в последнем. И, вообще, больно уж экзотично это. Вернемся на бытовой уровень. Хорошо б на бабе в конце процесса – почет и слава хоть и в узких, но кругах. Статистику поднял, бывает реже, чем в авиакатастрофах, но мало ли что. И, плохо, но ипоноть часто, на толчке, с перепою, в час быка. Для неприкинутых поясняю. Дефиницию «час быка» дал феймозной отечественный писатель-фантаст. Это период суток с 2-х до 3-х часов ночи, когда человский организм окончательно ослаблен и незащищен от гадостного космического излучения, происков злых духов и окружающих гадюк.
Смерти я не хочу, поэтому по баба не шарю и толчек ночью игнорирую..А, вот еще забыл сказать, кошка у нас в квартире тусуется, шотландская, самодостаточная, аристократическая. С кошкой у меня состояние дружественного нейтралитета, как у СССР с Финляндией. Поэтому, когда мы с ней одновременно подходим к туалету, находим консенсус.
Теперь об оказии, что со мной приключилась. 2-ой час ночи, пограничное состояние между тяжелым перепоем и абсолютным бодуном, полный компресс, характеризующийся позывами в 2-х измерениях и наступающим реверсом. Ползу к заветному фаянсу, кошка с презрением уступает дорогу, сажусь, падаю в астрал, и тишина….. Вдруг, чу!!! за моей спиной кто-то коротко вздыхает или длинно пукает. Выпадаю из астрала с одновременным выводом: пришла белочка и я не заметил кошечку. Открываю дверь, кошка в коридоре. Ну, ДУМАЮ совсем пипец, какая-то сволочь из другого астрала выползла, счас яйцо оторвет и жопу откусит. Превозмогая, одним прыжком, как мне удалось, не знаю (коридор – комната), в кровать под одеяло и подушку. Обморок, тяжелое забытье, легкая кома…..
Утром жена сообщает, что презент она оттопырила - новый освежитель воздуха, он сам периодически выпускает струю с ненавязчивым звуком……..
Это я о воле к жизни и данайцах, дары приносящих.

Тихими, тяжёлыми шагами в дом вступает командор

Когда ректора нашего вуза ("папега") вдруг назначили командором одного из европейских рыцарских орденов, зашёл об этом разговор в кругу удивлённых преподов. Возмущался, сетовал народ преподский, что вот, мол, куда ж это они там смотрят? Не знают, видимо, что это за лыцарь и за командор такой из 90-х. В ответ на что один из коллег рассудительно заметил, что это как раз нормально. Адекватно. Справедливо даже. Ведь ордена-то эти как раз и формировали свои богатства примерно папеговыми методами.

Иду сегодня рано утром с работы. Погода не очень, мелкий дождик. Замечаю впереди женщину в странном дождевике. Странный даже из-далека... Впервую очередь - без капюшона. Постепенно догоняю эту женщину, но дождевик не дает мне покоя, когда остается до "цели" несколько метров, вижу, что этот дождевик - самодельный!!! Из мусорного пакета литров на 200, или сколько они бывают, с проделанными отверстиями для рук и головы! Причём многоразового использования. Отверстия по перимметру аккуратно обклеянны скотчем! Сфотографировать это ноу-хао постеснялся :)

Телеканал ТВЦ, видимо, набрал в штат жертв ЕГЭ и сэкономил на редакторах. Только что, бегущая новостная строка: "В пригороде вьетнамского Ханоя потерпел аварию военный ветролет, есть жертвы". Военный воздушный змей что ли нае..нулся? Они что, летают на нем?

Довелось мне прочесть статью под заголовком « Из дальних странствий возвратясь…»* про путешествие одного журналиста в Крым. И так уж он благостно пишет: в поезде и телевизор, и кондей, чаёк в подстаканниках; на переправе с оркестром встречают, ну а уж в самом Крыму…
Тут он уже все слова в превосходной степени, и дешево и чисто, и рушники с вышивкой, и пирожки чуть не силком в рот каждому суют, ибо освободители. Правда мрачные нотки тоже проскользнули, про разруху, которую прежний режим оставил, даже по части культуры прошелся, мол раньше в школах заставляли песни украинские силком учить и петь, типа «Не колы ты мэне в жопу соломИнкой», зато теперь из всех динамиков только Пугачова да Стас Михайлов, то есть рай, да и только.
С одной стороны понять его можно, на халяву в сезон на юга съездил, так чего соловьем то не петь, ещё и денег заработал, а вот с другой…Сам он название для статьи придумал, или кто поумнее подсказал?
* Из басни «Лжец» (1812) И. А. Крылова (1769—1844)

Новости по телевизору:"...президент Украины Пётр Порошенко посетил город Славянск, захваченный украинскими войсками в ходе так называемой АТО. Там он встретился с украинскими военными и местными жителями...бла-бла-бла-бла-бла"
Дедушка(полковник милиции в отставке), отвлекаясь от газеты, одной фразой подводит итог всей болтовне:
- Неудивительно - их всегда тянет снова на место преступления...
Нам не было нужды переспрашивать, кого это "их". И даже пятилетний внук, подумав, согласно кивнул деду.
PS. Правильный ДЕД - это СИЛА!

БРЕНД

Гуляю мопса, дивный летний вечерок, даже птички чирикают, хотя по логике им сейчас более насущным клювы занимать надо.
Навстречу несется парочка пацанят лет по 9-10.
- Ой, смотри! – орет один, - Это же Арчи!
- А кто это? – второй явно не в теме.
- Это же Дашина собака!
- Да? – недоумевает более мелкий. – А кто такая Даша?
- Да фиг её знает! Главное – такой пес ОДИН во всем районе и его хозяйка в нашей школе учится!!! Смотри какой крутой!

Пы. Сы. Вот оно влияние рекламы на детские мозги…

Когда я работал консультантом, я использовал простое правило для оздоровления компании: все сотрудники пишут свои фамилии на бумажке, бумажки сворачиваются в трубочку и кладутся в шапку, потом чей нибудь ребенок достает половину или треть, например. И их увольняют. Все это заранее согласовывалось с заказчиком и никогда до конца не выполнялось.
Смысл данной манипуляции такой: Застой и деградация фирмы всегда связана с деструктивной деятельность или бездеятельностью родственников учредителей или специалистов по выживанию. Если увольнять 50% или 30% сотрудников сознательно, то ни один из вредителей не будет уволен. Уволены будут все, кроме них и фирме придет конец (такое в моей практике случалось). Если использовать случайный выбор, есть шанс, что хотя бы часть вредителей будет уволена и у фирмы появится шанс на возрождение. Хотя могут пострадать и добросовестные сотрудники, но в данном варианте все же есть вероятность, что пострадают не только они. Тогда мне не приходило в голову подтасовывать результаты против вредителей. Может быть зря.
Теперь -- зачем я тут рассказываю эту историю. В связи с полным развалом отечественного футбола, предлагаю провести случайный выбор футболистов для будущей сборной. Ввести свободную регистрацию соответствующих по физическим и возрастным параметрам, пусть сдают тесты - скорость, выносливость и т.д. Потом из прошедших случайным образом выбрать команду (2 состава с запасными -- 1-ую и 2-ую сборную) и назначить обычного среднего не звездного иностранного тренера не романского происхождения и не работавшего до этого ни с одной иностранной командой (лучше всего немца) и пусть учит их с нуля играть в футбол. Через 4 года мы если не выиграем ЧМ, то хотя бы в 8-ку войдем.
По сути, надо сделать аналог системы выбора космонавтов на Марс. И исходить из того, как если бы в России футбола не существовало и никто никогда о нем ничего не слышал.

Едет впереди меня сегодня самосвал с углем и с номером 666. В Ад наверно. На всякий с лучай за ним не поехал.

Хочу рассказать историю про своего деда,он всю войну прошел,был пулемётчиком.Имел много наград,наверно немало вражин положил,орден славы за красивые глаза пулемётчику не дадут.Со слов дядьки,пришли с кинотеатра возбуждённые,классный фильм,как наши немцев имели как хотели,и давай деду рассказывать сюжет.Дед задумчиво-да,бывало пойдут немцы в атаку,от страха наложишь полные штаны!Боялись,но победили.Спасибо деду за победу!!

Недавно встретил своего старого знакомого из далекого прошлого. В школе за любовь к бразильскому футболу его все звали Гарринча. Выглядел он не очень презентабельно и между нами произошел такой вот диалог:
- Привет, Гарринча. Ты где пропадал?
- На чемпионат мира по футболу в Бразилию ездил.
- Молодец, все-таки исполнил свою детскую мечту. Ну и как в Бразилии?
- Плохо, шел как-то по Рио-де-Жанейро и вдруг меня кто-укусил. Думал Суарес, а оказалась пчела.
- Выходит, легко отделался.
- Не скажи. Пчела оказалась какой-то африканизированной, а ее укус – смертельно опасный. Вот уже вторую неделю мне колют страшные противовирусные уколы. Эх, не та нынче Бразилия, не та.

В основном здесь рассказываются зарисовки из жизни, которые уже произошли с кем-то или чем-то. А я расскажу о том, что еще только собирается произойти. Не исключено, что в нашу с вами бытность, дорогой читатель. О горизонтах прогнозирования.

Говорят, у российских политиков этот горизонт примерно равен нулю. У западных лет пять-десять. У китайских лет пятьдесят. Так вот, хочу заступиться за наших политиков, включая самые высшие эшелоны. И вот по какому случаю, дорогой читатель!

Когда я то и дело слышу от наших политиков, включая самые высшие эшелоны, настойчивые увещевания о том, как много в России пресной воды! как велики ее запасы! на каком самом первом месте в мире мы по пресной воде!... Причем, в основном эти сведения никем не прошены, не являются ответом ни на какой вопрос никакой прямой линии - они просто валятся на нас каким-то нечаянным бонусом! И что "весь мир скоро взвоет без пресной воды, а у нас её вооон сколько"...

... У меня вдруг что-то щелкает в контактах, и я явственно представляю их выдающиеся горизонты прогнозирования! На уровне мировых. Я вдруг понимаю, что нашу нефть и газ они уже мысленно выкачали и поделили. Из России съехали и потомство вывезли. И теперь прикидывают, в качестве мысленного экзерсисa: каково будет выживать народу, на две трети состоящему из чиновников, на территории, две трети которой расположены в зоне многолетней мерзлоты? Прикидывают, прикидывают... Крутят-вертят опасливо... И приходят к спасительному выводу, что на одной только пресной воде мы все протянем аж несколько недель! Кто-то больше, кто-то меньше, но это всё-таки будет не Помпея. И не Эйяфьядлайёкюдль. Успеем и помыться - опять же, пресной водой - и рубаху чистую надеть.

И теперь они, успокоенные нежданным открытием, наши посланцы Добра, несут это знание нам, торопятся нас обрадовать! Просто всю логическую цепочку не проговаривают, а сразу выдают последнее звено: "много пресной воды = радость!".

Так вышло, что посмотрел я кусок старого и довольно дурного фильма-антиутопии "Побег из Нью-Йорка". Снят ещё в 1981 г. Обычно-то я такие фильмы не жалую, да и у этого осилил только начало. Но интересно вот что. Главный герой там – головорез и бывший диверсант, ветеран некой минувшей войны с СССР (дважды награждённый – как выразились премудрые аффтыры, "за Ленинград и за Сибирь").

И вот попадает он, значицца, в некий изолят на острове Манхэттен, откуда все нормальные люди давно свалили, а вместо них собраны со всей страны всяческие маргиналы, гопники, уголовники и прочие отбросы общества – нечто вроде третьего, отстойного круга "Островной империи" у Стругацких. Сколько-нибудь приличных персонажей там вовсе нет, законов и каких-либо ментов-понтов – тоже нет, саморегулируемый урочий паханат. Царит полнейший мрак, беспредел, всеобщая ненависть и агрессия, хамство и насилие. Все ходят с угрюмыми, тупыми перекошенными рожами, с оружием и готовы в любую минуту друг друга замочить. На улицах – грязь, мразь, быдло, бандиты, наркоманы, алкаши, злобные тупые инородцы в огромном количестве, перманентные драки и убийства.

И вот этот главный герой, сокрушая бОшки и челюсти оппонентов, пробираясь в руинах и напластованиях всяческого дерьма и между делом вспоминая свои диверсантские подвиги, замечает: "Прямо как в Ленинграде".

Ну насчёт Ленинграда – враки. А вот будущий постперестроечный Нью-Петербург выведен прямо-таки с удивительной точностью деталей и изрядным документализмом. Но такой фильм смотреть неинтересно, достаточно просто на улицу выйти. Нет, я, конечно, понимаю, где разработан был сценарий этой нашей чудесной эволюции, но, оказывается, они ещё и вполне правдоподобную киношку про это снимали.

Только что передали в новостях: акулы напали на американцев в Калифорнии.
Жена: сами напали, пусть сами и спасаются.

Навеяло просмотром киношедевра "300 спартанцев: Расцвет империи"

Вот стою я перед вами, простая греческая женщина, в модно сшитой тунике с идеальной строчкой и стильным макияжем, и прошу вас, братия, внемлить словам моим: ДЕМОКРАТИЯ!!
–ДА!!!
-Оракул предсказал неплохие кассовые сборы, ибо грамотно построим мы рекламную ТАКТИКУ!!!
-БАБКИ!!!
-К чему лукавить, мужи Эллады, не в Вечность, вслед за Фемистоклом и Леонидом, идём мы, так к чему тратить злато на сценариста??
-СМЕРТЬ ЕМУ!!!
-Братия! У нас маленький бюджет, так добавим больше компьютерной крови!!!
-КРОВИ!!!
-Ева Грин – хорошая актриса, но все запомнят только ее сиськи!
-СИСЬКИ!!!!!!!

Скорее небольшая зарисовочка чем история.
Звонит на работу один нервный тип, представляется бывшим советником депутата госдумы РФ Черепкова В.И. На дворника жалуется мол не убирается у него под окнами. Требует ему срочно навести порядок, убрать газон. Вежливо пытаюсь объяснить что этим занимается управа района, в крайнем случае ГУИС. Чел начинает злиться, говорит - жаловаться в мэрию на вас буду, жаль что я разговор не записал. Ну собственно хочет - пусть жалуется, дуракам все можно. Вот только вопрос один остался - если у бывшего депутата Чистякова такие тупые и нервные советники - то как он с такими работал? И работал ли вообще?

Ляжу сейчас на пляжу, читаю книжку электронную. Случайно выбрал из списка давно уже загруженных. Туфта полная. Смесь фантазий, иллюзий, научного подхода и не совсем здравого смысла. Но вот одна мысль понравилась, хоть и спорная очень. Автор утверждает, что изначально было намного больше знаков препинания и по разным причинам мы их утратили. Вроде как восклицательный знак это арабское 1 с точкой снизу, а вопросительный это 2 с точкой снизу.
Что они означают всем известно. Кстати очень много чего можно например выразить одним вопростельным знаком или восклицательным или их сочетаниями в разном количестве. Так вот, он-аффтор, говорит, что были и другие цифры с точкой снизу от 3 до 9 отражающие различные интонации предложения и его смысла.
3 - взолнованное
4 - грустное, сожалеющее
5 - радостное
6 - ироническое веселое
7 - уверенное
8 - спокойное
9 - торжественное.
По моему он 0 с точкой внизу пропустил, например было бы возможно частенько применять как похуистически пренебрежительное игнорирование.

В общем то вроде как уже изобрели современный аналог в виде смайликов, но если вернуться к корням древних цивилизаций, всетаки солиднее и проще получится 6.
Вот только международные кодовые таблицы для компьютеров придется дополнить, благо место еще есть 3. А на бумаге писать еще не все разучились 5.

История из детства.Кто помнит раньше ещё в СССР,в понедельник с утра проводилась линейка.Рассказывали про мировое положение и тд и тп.И вот завуч толкает речь-Наши враги!Тут 8Б класс нарушл тишину и она на них прикрикнула-8Б!И тут вся школа грохнула ржать,включая завуча,со стороны это выглядело как-Наши враги 8Б!Забавное было время,много доброго,много глупостей.

Хочу рассказать похожую историю,как один товарищ в Ленинграде с другом постоянно пересекался.Одного знакомого тоже преследует с юности один товарищ.Он сам с Украины,с небольшого города,на лицо его знал,первый раз в военкомате пообщались и забыл про него.Через год встретил его в своей части,оказывается он там уже давно служит.Отслужил армию,уехал на БАМ, жил,работал,встречает его в своём посёлке,оказывается он тут же живёт уже лет десять.Сучайность это или ещё что-то?

дочка где-то услышала песню "косив ясь конюшину", песняры довели её до сведения ну очень многих. у неё вопрос: что есть "ясь"? жена объяснила, что это имя такое. я сначала согласился, а потом задумался. белорусского не знаю, у чехов есть "я сэм" да и сам только что написал:"согласился", "задумался"- т.е "с я", с собой, любимым. скачали, прослушали, таки да, имя. и тут в свете подписантия соглашения ес с украиной, грузией и молдавией у меня возникли подозрения по поводу дальнейших строк песенки: " уси хлопцы женок мають и на яся поглядають". это как и зачем?

Убью засранца

Сегодня сын... гад...

Короче... у меня была бейсболка.. ХОРОШАЯ...

с логотипом команды "Трактор" белая и с медведем...
Он гад приходит... типа прошел... поговорили о том и о сём... где говорит твоя рыбацкая шапка... Ну я подал типа вот... ... он её гад отобрал... дал мне новую.. такую же (она типа не застиранная)и свалил СУЧИЙ СЫН.... СЕРЁЖА ВЕРНИ КЕПКУ!!! ... да я блин... да он знает кого из команды я люблю... ладно бы его номер.. а то... просто логотип :(...

Ну сученок... ты еще поедешь со мной на рыбалку. Я тебе дам и спиннинг и катушку и ВОБЛЕРЫ БЯЛ...

Дети... вы подумайте сначала... а ЧЁ подарить папе ?