Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.07.2014 по 13.07.2014
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Каждому человеку в жизни иногда везёт. Кому-то - больше, кому-то - меньше. Я, например, в лотерею больше советского рубля никогда не выигрывал. В принципе всё понятно - чтобы выиграть большой приз, надо, чтобы номер билета совпал с одним из нескольких миллионов случайных чисел. Но одно такое совпадение в моей жизни всё же было. Давно-давно мы получили садовый участок, построили на нём хозблок, а на этот хозблок в соответствии с имевшейся тогда в стране криминальной ситуацией я купил гаражный замок с мощными ригелями, финским механизмом родного изготовления и сложным ключом, про который было написано, что его рисунок имеет пять миллионов различных вариантов и подбор ключа считается (видимо, в Финляндии) невозможным. Прошло несколько лет. Мы построили дом, и для него я купил точно такой же замок. Купил в другом городе! Но когда я хотел пометить очень похожие на вид ключи от двух замков, чтобы их не путать, оказалось, что в этом нет необходимости: КЛЮЧИ ОДИНАКОВЫЕ! Каждый из них подходил к любому из моих замков. Конец у этой истории был банальным. Жена, торопясь открыть дверь хозблока, стала поворачивать ключ раньше, чем дослала его в скважину, и своей слабой женской ручкой свернула шею и ключу, и финскому механизму. Замок пришлось сменить. Но в памяти осталось приятное воспоминание: в моей жизни было совпадение моего ключа с одним из пяти миллионов! Хотя, как говорили раньше в Одессе, лучше деньгами...
Это ж чокнуться мозгами, насколько люди не любят долго находиться наедине со своими мыслями. Ученые провели эксперимент. Группу испытуемых мучили машинкой, бьющей электрическим током. Какая-то крутилка, работающая без розетки и батарейки. Мучили их до тех пор, пока они не согласились откупиться от экзекуции. А потом этих же людей оставляли надолго наедине со своими мыслями в запертой комнате, где нет ничего. Ни интернета, ни телевизора, ни книг, ни собеседников. Ничего….. кроме этой машинки. Ну вы поняли. Большинство от тоски развлекало себя этими экзекуциями.
Михаил Зощенко умел не только хорошо писать: он ещё был хорошим мастером. Он умел тачать сапоги и шить. Однажды у писателя Юрия Олеши порвались штаны, так Зощенко собственноручно и очень качественно зашил их ему. Дело было в 1950 году, и оба писателя жили бедно. В это время в Ленинград прибыл "генерал от литературы" Фадеев и оказался в обществе этих двух писателей, причём вёл себя высокомерно. Олеше это не понравилось. - Ты думаешь, важное событие в текущем моменте нашей литературы- это то, что ты приехал в Ленинград?- сказал он Фадееву.- Ошибаешься! Важное- это то, что писатель Зощенко починил штаны писателю Олеше.
Очередная байка из телевизора. Про стыковку "Союз - Аполлон", рассказал космонавт Леонов, который в этом участвовал. Далее с его слов. Я прихватил с собой в полет несколько малюсеньких этикеток от Русской Водки, размером с почтовую марку. Когда был первый совместный обед с американцами, я налепил эти этикетки на тюбики и говорю: - Давайте по русской традиции выпьем водки! - Да мы вообще-то не пьем. - Да мы тоже не пьем, но это же традиция! Короче, уговорили американцев взять эти тюбики, чокнуться и выпить. На самом деле в этих тюбиках был БОРЩ.
Говорит: - Папа, хочешь изюма? У меня осталось три изюминки. Не успеваю ответить, через мгновение добавляет: - Две изюминки ещё осталось. И сразу же: - Папа, будешь изюмину?
Вчера пили с одним ныне очень высокопоставленным медиком. Передаю с его слов, за правдивость не ручаюсь. "В начале 90-х я работал в судмедэкспертизе. Работа, сам понимаешь, не из приятных, но вариантов было мало и перспективы тут были хорошие. Из большого количества жестких случаев запомнился один. Просто уж больно хорошо он показывает как нравы поменялись у людей за последние 20 лет. В общем, вызов в ближайшее Подмосковье. Приезжаем на место, лес, поздняя осень, морозец уже приличный, в лесополосе 2 "бойца" холодных лежат. Классика тех лет, в общем-то... Но только "бойцы" голые и один сзади другого. Следов насилия на телах нет. Стал осматривать - а они как прилипли друг к другу - не оторвать. Причем ребята ну никак на "заднеприводных" не тянут. В итоге при детальном осмотре вместе со следоками восстановили картину: Ранним утром пацанов чем-то усыпили, раздели, отвезли в лесополосу и там оставили, предварительно вклеив спецклеем причиндал одного в задний проход другого. Результат - пацаны ЗАМЕРЗЛИ НАСМЕРТЬ. Хотя их никто не связывал и выйти из леса они вполне могли". Окончив свой рассказ, медик вздохнул и задумчиво произнес: "А сегодня смотришь на своих сотрудников, и понимаешь, что почти все они бы из леса вышли...."
Композитор Джоаккино Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно предложила ему: - Прошу вас ещё как-нибудь придти ко мне отобедать. - С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас.
* Уважаемый автор! Уберите текст под кат. * Куда убрать? * В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост. * Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках. * Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно. * Зачем?! * Чтобы не было видно! Читайте внимательно. * Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках! * Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей. * Молодой человек, вы издеваетесь?! * Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор. * Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?! * Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью. * А другие тексты куда деваются? * Исчезают. * Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое! * Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу. * Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь! * Не годитесь. Осталось двадцать пять минут. * Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно? * Давно бы так. Зайдите в редактирование поста. * Куда? * Уффф…. На «карандаш» нажмите. * Сейчас, секунду…. Нажал. * Вошли в редактор? * Я, наверное, сильно нажал… * И? * Что «и»? Сломал его. * Кого?!! * Карандаш. * Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша? * Ну, вижу. * Кликните. * Что? * Что «что?» * Что крикнуть-то? * Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь? * Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь! * Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно? * Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности. * Вот и славненько! Открылось окошко? * Да оно у меня с утра открыто! * А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется. * Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло? * Ещё раз и помедленнее. * Я говорю: окно закрыть в комнате? * Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли. * Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере? * Окно!! * Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна? * Честное слово, вы – дурак. * А вы – дура и мордовератор. * Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве? * Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках. * О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки? * Что, простите? * Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь? * Где? * Между крышечкой и сундучком. * Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше. * Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали? * Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а? * Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово. * Нажал я, нажал… * И что? * Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил. * Нажмите на слово «ок». * Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся? * Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить». * Ну, нажал. И что? * И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?! * Да. Он – о собаках. * А под кат?????????????? * Куда, простите?..
В студенческие годы (2000ые) бомбили мы по городу в ночное время. Одному страшно было, поэтому ездили вдвоем с другом. Машина была обычная девятка небесного голубого цвета. Люди к нам садились, не смотря на то, что в машине сидят два парня - может располагали мы как-то ко всем. Нормального среднего телосложения, приличного вида. Обычные среднестатистические студенты, которым просто не хватало на еду. А что, скажете, сами на машине, а на еду не хватает? Бывает и такое... Машину, уже старенькую, подарили родители на 4-ом курсе. Как они ездили ко мне и б/у покупали в Питере, когда деньги на нее нашли буквально на полу - отдельная история.
Так вот, останавливали нас гаишники и другие служащие исполнительной власти, все проверяли документы. Одной ночью остановили для проверки документов и, посмотрев на наши не выспавшиеся лица и глаза, начали проверку на наркоту. Нет, была обычная проверка без какого-то умысла что-то подкинуть или "найти", искали, что называется по-честному. Разве что собаки не хватало. Студентами мы были примерными, не баловались этим, поэтому удрученно выворачивали карманы, снимали обувь, вынимали стельки, снимали носки, показывали подкладки одежды. В машине поднимали коврики, открывали бардачок. Они смотрели даже пепел в пепельнице, сняли заднюю сидушку в машине.
Все, осмотр закончен, вроде даже пожелали счастливого пути... Отъехав от них и обсудив с матом эту проверку, я вспомнил, что в багажнике у меня лежит топор и ножик (туристы хреновы)... а как же они не нашли это все!? да просто, они багажник даже не открыли! ни разу.
Известная пианистка, родившаяся в 1908 году в Одессе, Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. Так в 1967 году, во время Шестидневной войны, когда советская пропаганда называла Израиль не иначе как "израильские агрессоры", пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.
Навеяна вчерашнем на тему шинели. Значит так в детстве я летом воспитывался у дедушки. Дед у меня красавец мужчина ростом 187-190 см, голубоглазый с восточный косиной,родился в самом начале 20 века.Детей было 12, но в живых всего трое. Мать первая довоенная,остальные трое послевоенные.Вот от первого всех довоенных оставили по дорогам эвакуации. Ясное дело деда забрали из солнечной Средней Азии с первых дней на войну. И при таком богатырском росте дали ПТР (противотанковое ружжо) и в смертники в самый передний край. С ним было страшно в баню ходит шрамы и шрамы полевой хирургии,пробитые легкие. Ну и как положено прошел плен и довоевал до Дрездена. С ногами,руками и работал пастухом деревенским. Ну, меня на лето родители подкидывал подпаском,хвосты крутить коровам,барашкам. Вот история прослушанная во время дневного отдыха. Это пастухи собираются в дневную жару на отдых,пока жвачные жуют,вариться самый вкусный полевой чай, уха или супчик. И говорили про молодость, про войну, друг друга покалывали (это старики). А пацанва пескарили под яром, деды наверху И сама история от деда. Когда был в плену его как безграмотного и здорового бугая определили в какую то ферму, у Ганцихи муж погиб в окопах, наверно в благодарность за это дали раба.Вот мой дед ухаживал за скотиной и выжил.И вот по под колкам ровесников дед думаю не был промах. И где-то на границе Австрии ближе Польши может быть у меня может быть имеется дядька Ганс? Ау, откликнись! Что, еще от деда, у него по известной причине не было наград,и военном билете призван 1941 и уволен 1945. Когда ему местные ОГПУшники в 45 предложили ехать в Воркуту,окучиват лесоповал, он правильно решил раз он не сажал этот лес,обойдутся без него. Ночью заколотил окна хибары и с бабкой в солнечную Киргизию. Послевоенные дети гражданы Киргизии.Только в 63 вернулся в солнечную Башкирию,построил дом,выпивал хорошо и достойно покоится.
Вышел это я сегодня немного прогуляться, мозги усталые проветрить. Иду себе, не торопясь, размышляю. Вдруг слышу – сзади что-то приближается: слышно частое хлопанье резины об асфальт. С натугой обгоняет меня один из типовых жителей обновлённого Петербурга. Типов этих, как известно, установилось сейчас два: либо дарагой гост силющай в нескольких основных модификациях, либо вчерашний потомственный житель мухосранска или пердеевки с голым пузом, в шортах и шлёпанцах. На сей раз – вариант два. Обгоняет он меня, значит, яростно шлёпанцами по асфальту хлобыщет. Оказывается передо мной. Оскалившись, оборачивается, победоносно меня озирает. И – ррраз, замедляет своё триумфальное шествие. Переходит на мою скорость метрах в полутора передо мной, грохочет резиновыми пятками перед носом. Миссия выполнена.
Всё как обычно. Я с таким чудом сталкиваюсь постоянно. Хотя и объяснить его не могу, но вынужден признать это явление, ибо оно регулярно повторяется. И таких полоумных подрезальщиков развелась уйма. Каков их бонус при этом – неясно совершенно. Так ведь обгоняльщику ненароком и на пятку наступить могут – шлёпнешься носом в землю, вот и вся радость. Ан нет, бегут, пыхтят, огибают, пристраиваются впереди – и сбрасывают скорость, начинают перед тобой буксовать.
Ничего, думаю. Найдутся и у нас методы против Кости Сапрыкина. Давно уж надо было мне коллеге позвонить, да всё откладывал. Достаю мобильный, звоню. И не ору в него, как дарагые госты и потомственные мухосранцы в маршрутках, нет. Вполголоса говорю. Обсуждаем потихоньку, как бы это нам решить одну прикладную научную задачу. Но притом вижу я, чувствую, ощущаю, как непривычный этот разговор – без мата, негромкий, с терминами и вежливыми оборотами – прямо-таки бесит, ярит шлёпающего передо мной голопуза. Вот и обернулся он с перекошенной рожей, искаженной ненавистью, зыркнул, оскалился. А вот и ещё раз. Харкнул, затряссся – и припустил вперёд, как чёрт от ладана. Аж шлёпанцы загремели. Путь свободен... Прогулка продолжается.
Звонит дочка (5 лет, гостит у бабушки): - Мама! Выпал зуб! Мышка под подушку 50 рублей положила, но зуб не забрала. Я на эти деньги мороженое купила. Сегодня опять зуб под подушку положу!
Однажды возник в переписке вот такой диалог на тему знаний и веры: По тексту будет очевидно, кто есть кто. Орфография и пунктуация сохранены, вырезаны ники.
- Вот скажи мне пряма кто, как и зачем создал солнце? И чо эта вообще токое? - В списке вопросов куча лишних. На "кто" и "зачем" наука не ответит. Эти вопросы не просто лишние. Они бессмысленные. - Ну всё же атветь на остальные вапросы. - Хорошо. Солнце - ядерный реактор. После большого взрыва в пространстве кроме атомарного водорода и гелия ничего не было. По законам вселенной гравитация больше там, где есть больше материи. Получается, что скопление атомов водорода и гелия собирались в облака в разных местах пространства, эти облака уплотнялись, наращивая массу, гравитация начинает очень сильно расти, температура в центре этих облаков увеличивается, переступает порог десяти миллионов градусов, протоны начинают соединяться и взаимодействовать, начинает выделяться огромное количество энергии и запускается зажигание реактора. Появились звёзды. Одна из них – Солнце, возраст которой примерно 4.59 МИЛЛИАРДА лет. Для справочки: Земля несколько моложе. Её возраст датируется примерно 4.54 миллиарда лет. Получается, что Солнце не моложе Земли на 4 дня по мнению библии, а старше её на 50 миллионов лет. - Эм... Я даже неспрашиваю как учёные посщитали возраст. - К примеру, один из способов определения возраста Солнца: Мы знаем, что топливо у солнца не бесконечное количество. Тратя водород на свою работу, Солнце становится горячее и светит сильнее. Исходя из типа звезды, строения, массы, диаметра, испускаемой энергии и светимости можно делать довольно очевидные выводы о его возрасте. К примеру, примерно несколько больше чем через миллиард лет солнце разогреется на столько, что жизни в нашем сегодняшнем понимании уже не будет. Вода останется только в океанах и полярных местах. Вот так. :-) - Что сказать на это. Неужели ты до сих пор не видишь в собственных словах Божьего замысла и предсказанья апакалипса???7 - Бля…
В офисе решили отварить на обед яйца. Да такое тоже бывает. Я похвастался, что знаю как сделать так что бы они легко чистились. А что нужно сделать что бы они легко чистились? Правильно просто сразу с кипящей воды переложить в холодную воду, то есть моментально охладить. То что воду в офисе отключили я понял уже когда подошел с кастрюлькой кипящей воды с яйцами. А я то уже похвастался. Молниеносное решение. Переложил яйца в тарелку, встал на стульчик у кондиционера и на вытянутых руках начал охлаждать под струей холодного воздуха. То что со стороны выглядит глупо я понял когда меня начали снимать на телефон, и фотографироваться со мной. Яйца нихрена не охлаждаются. Второе молниеносное решение - Спустился со стульчика обернул каждое яйцо мокрой салфеткой и снова на стул под кондиционер. Процесс обертки снимали уже на видео. Когда мои нервы не выдержали я психанул и сложил яйца в морозилку. Через пять минут пошел вытаскивать. А что сделали мокрые яйца в морозилке? Правильно. Примерзли. Оторвал. Частично. Каждое яйцо выглядело как будто побывало в боевых действиях. Их тоже фотографировали. Да, морозилку тоже надо чистить. Мораль. Не надо хвастаться.
Ходил вчера в ресторан. Отмечали у старого знакомого юбилей. Хорошо, душевно так посидели. Но не об этом рассказ. В соседнем зале ресторана справляли свадьбу. Как водится, что за свадьба без драки... Вышел на террасу покурить. Немного погодя, из ресторана с криками вываливает свадебная молодежь и два разгоряченных парня принимаются таскать друг друга за грудки. Остальные их разнимают. Разняли. Не дали подраться. Одного окружили, чего-то ему объясняют, уговаривают. А второй отошел, стоит ко всем спиной и видно что тоже успокоиться не может. Кулаки сжаты, голова вниз опущена, вздыхает как бык после пахоты. Стоит таким изгоем, виновник скандала наверное. Тут какая-то девушка решила драчуна отвлечь от мыслей плохих или настроение ему поднять что ли. Подошла сзади и хлоп ладошкой ему по плечу. Дура. Разве можно так взведенного не подравшегося человека провоцировать? Парень не глядя, с разворота, хлобысь ей в челюсть. Туфли в одну сторону полетели, а девица в другую. Чистый нокаут. Хорошо что на гостей упала, а то точно бы остатки мозгов о каменный пол выбила. После короткой немой сцены, уже все дружно бросились бить несчастного драчуна. Оставив лежать на полу контуженную миротворицу. В итоге, побитый парень убежал, а девицу увезли на «скорой». А свадьба весело гуляла дальше...
Живу ли я в достатке? Да. Что достану - то мое! Хотя.. . С возрастом понимаешь, что этот так называемый достаток - миф, утопия! Жадности человеческой и, к сожалению, зависти, нет предела! Как хотелось в молодости иметь, иметь, иметь. Мечтал о машине, даче, красивой жизни. Есть машина. Есть дача. Каждый год в отпуск мотаюсь по заграницам. И что? Помню, в советское время завидовал проплывающим мимо шикарным теплоходам с отдыхающими. Музыка, красотки на верхней палубе! Жена продала подаренные ей классные заграничные туфли. Я продал телеобъектив. И мы в каюте теплохода "Ленин" совершаем не мыслимый для простых инженеров круиз. Музыка играет, красотки на палубе. СКУУУШНО! А в кооперативные времена, сподобился купить "Жигули". Это сейчас она "Копейка", а тогда я рассекал, гордо обгоняя Москвичи, Запорожцы, да и Волги тоже (хоть мотор и мощнее был у Волги, но и машина гораздо тяжелее Жигулей) . Купил раздвижной столик, стулья, все для вылазки. Выехали на природу. Стали возле речки. Красота! Только ночью как вылетели комары, начали зудеть, пришлось запереть все, еле дожили до утра в духоте. А утром дернули с этой природы. До сих пор этот столик со стульями, которыми я один раз в жизни воспользовался, меня в гараже болтается. Достаток! Достаток - миф!
Да, везде попадаются нормальные люди... Меня как-то гаишник остановил на трассе за превышение скорости на 68 км/час. Я не заметил предупреждающего знака о проведении дорожных работ. Денег в моём кармане ровно 100 рублей, до города ехать ещё примерно 100 км. Так получилось, что в машине на тот момент только что купленные утюг и микроволновка. Долго уговаривал гаишника отпустить меня подобру-поздорову, типа, за мной не заржавеет и т.д. Ни в какую! И тут меня осенило! Без всякой задней мысли говорю ему: - Возьми утюг! Ну нету у меня с собой денег... Смотрю, у него глаза округляются... Я, понимая, что одного утюга мало, предлагаю: - Ну, микроволновку ещё возьми! Новое всё, с чеками, только что из магазина... Он аж поперхнулся и в матюгальник орёт напарнику, который в это самое время другие машины на трассе отлавливает: - Лёня, тебе микроволновка не нужна?! А сам уже еле сдерживает смех. Подошедший напарник Лёня, поняв ситуацию и взяв в руки мои права, сквозь слёзы выдаёт мне: - Юрий Александрович! Ну, мы же ведь не пираты, чтобы утюгами с вас брать! Короче, поржали, сказали, что я сделал их день, выписали мне 500 рублей штрафа и отпустили. И тут в их машине, по-видимому, на ноутбуке ещё один такой красавец, как я, нарисовался перед камерой. Слышу, снова гаишник в матюгальник орёт: - Лё-ё-ё-ё-ня! Крррасную "Мазду" на аборрррдаж!... И совершенно дикий ржач их обоих... Летящую по трассе "Мазду" так и не остановили...
"Как ужасно истинное лицо жизни, сказал ежик, слезая с кактуса..."
Поезд неспешно катил на юг. В нашем вагоне ехала девушка. Нет, не так. В нашем вагоне ехала ДЕВУШКА. 185 см точеного 18-летнего тела, достойного резца Коненкова, облаченного в тоненькую черную маечку и волейбольные шортики. Милая улыбка, правильная литературная речь. Легко, чуть приподнявшись на носках, положила сумку на третью полку. Помогла соседке затолкать непослушный чемодан. Поиграла с ее малышкой - та перестала капризничать. Командировочному соседу снизу, сокрушавшемуся, что не успел снять деньги с карточки, объяснила, где в полуночном Армавире на вокзале найти банкомат, и даже подсказала, на каком транспорте ему легче добраться до цели поездки. В общем, как сказали бы раньше, "спортсменка, комсомолка и просто красавица" очаровала всех вокруг.
В Ростове, разговорившись со сверстницей из соседнего вагона, девушка уединилась с новой подружкой в тамбуре, возле единственной розетки для зарядки телефонов. "Б...! Да ну на х...!" - зычный голос нашей попутчицы легко преодолевал стеклянную дверь.
Наконец уже глубокой ночью они сошли. Стало тихо.
Не надо запрещать мат. Он показывает истинное лицо человека.
- Ты знаешь, какой-то депутат обнаружил, что на сотке Аполлон без трусов. - Да ладно? - Ага, а ещё собираются сделать десятитысячную с Крымом. - Купюру в десять тысяч?! - А что, так и живём: кому-то Крым, а кому-то член на сторублёвке.
1
История давняя. В 1999 году принимал я присягу на гражданство. Обычно над процедурой принятия гражданства председательствует федеральный судья. И вот, комната проведения судебных заседаний. Человек 100 без пяти минут новых граждан. Все ждут судью. И вот двое молодых людей в строгих костюмах вводят под руки очень древнего старичка в судебной мантии. Дедушка почтенного возраста (я потом узнал, ему тогда было за 90). Федеральный судья. Усаживают старичка в кресло, и он старческим голосом объявляет заседание открытым. И говорит примерно следующее: "Я очень рад, что мне выпала честь приветствовать вас в качестве новых граждан этой страны. Мои (то есть его) родители были родом из России, вернее, из Польши, которая тогда была частью Российской империи. И когда я (то есть, он) был маленьким, мама мне (то есть, ему) пела колыбельную. В этой песенке говорилось, что неважно, в какой стране человек родился, на каком языке он говорит, какого он вероисповедания. А важно, чтобы он был хорошим и достойным человеком. Я (то есть, он), эту песенку запомнил на всю жизнь." И начинает петь эту песенку. Дрожащим старческим тенорком. В зале заседаний и русские, и китайцы, и индусы... Мало кто понимает слова песни, которую судья поет. Но все слушают. Допел он до конца. И говорит: "Я очень рад, что мне выпала честь приветствовать вас в качестве новых граждан этой страны. Мои (то есть его) родители были родом из России, вернее, из Польши, которая тогда была частью Российской империи. И когда я (то есть, он) был маленьким, мама мне (то есть, ему) пела колыбельную. В этой песенке говорилось, что неважно, в какой стране человек родился, на каком языке он говорит, какого он вероисповедания. А важно, чтобы он был хорошим и достойным человеком. Я (то есть, он), эту песенку запомнил на всю жизнь." И начинает. Петь. Эту. Песенку. Во. Второй. Раз. Все офигевают. А он допел и говорит: "Я очень рад, что мне выпала честь приветствовать вас..." Ну, тут молодые люди в темных костюмах берут его под белы руки и уносят из зала суда. Дальше процедура споро идет без него. Но мне на всю жизнь запомнилось. Слова-то песни совершенно верные.
Еду в тролике, нежно прижимая к себе пакет с яйцами, куриными ессно. Возле меня стоят три вьюноша, хамоватые немного, я попросила одного из них немного отодвинуться от меня, так как места предостаточно. Вьюнош возмутился, и стал мне говорить чтобы я ему не тыкала, он такой большой и взрослый дядька, а ему на ты итд итп. В общем по ходу нашей словесной перепалки, я своим четким хорошо поставленным на своей гребаной работе голосом ответила, что если у него на письке и выросли 2 коричневых волоска, и утренние полюции дают о себе знать, то это еще ни фига не значит, что все к нему на Вы должны типа и шепотом. В тролике под мою пламенную речь стояла тишина, вьюнош опущенный, тролик апплодирует, я гордо выхожу на своей остановке, спотыкаюсь, и разбиваю эти гребаные яйца.
Мать, разгадывая кроссворд, спрашивает у пятилетней дочери: — Имя одного из героев мультика «Смешарики» на букву «Б». Дочка: — Его зовут так же, как и Обаму. — В смысле?! — Бараш!
Дача, простыл... Знакомый узбек приносит лекарство. Дело в том, что в Узбекистане листья ревеня окунают в круто солёный кипяток, сушат, а потом заваривают и пьют... и от кашля и от температуры помогает... Принёс он мне в полиэтиленовом пакете такой подарок с родины своей. На вид - труха травяная. Положил в багажник, и поехал к другу на озеро... Ласты, маска, ружьё.. Ничего не настрелял, зато поднял с дна странный камень, на мрамор похож, но лёгкий, и форма такая... оплывчато брускообразная. Феномен! Всё в багажник, и поехал на другое озеро охотиться, на другой конец области. 3 поста, 3 досмотра багажника, всё на виду. Я, чуть ли не сам спрашивал у гаев, что за камень... Они не знают, в сторону сдвигали, так же, как и пакет с ревенем.. Приехал на точку, конец дня, мужики у костра сидят, а мне интересно же, что нашел. Показываю свои богатства, так вот, камень, это толовая шашка, невзорвавшаяся, но, годная, оказалось... А трава, реально помогла - заварил, выпил, с утра здоров!
Как-то в Карелии ходили за ягодами, грибами. Северный район Карелии достаточно необитаемый и глухой. По грунтовой дороге на машине, потом машина оставляется на обочине или в отворотке. Дальше пешком по лесной грунтовой дорожке, проезд по которой практически невозможен. Сходим в лес, в лесу ищем очень старую деревянную дорогу, проложенную по болоту. По ней раньше в очень советские времена вывозили лес.
Представьте брус положенный на поперечные бревна, полусгнивший или высохший, весь выкрошенный, и все это лежит посреди трясины и бездонных кружков лесных озер, похожих на воронки от огромных взрывов. Вода темная, заглянув в которую, свое отражение не видно.
Каждое такое озеро называется "ламбушка", "ламбина", у них нет названий. У таких озер нет берега, точнее он есть, но под него можно поднырнуть - чем то похоже на полынью, когда можно подо льдом плавать, но вместо берега здесь мягкий торф. Купаться в таком озере можно! Конечно страшно, дна нет даже у берега, да и вылезти на качающийся как надувной матрац берег не легко - опоры нет ни снизу ни сбоку. Тело заходит под берег, создавая чувство, что тебя затягивает под торф. За ноги цепляются ветки, растущие из "потолка" берега вниз в воду. Заползти можно только при помощи рук, хватаясь за тонкие ветки ягодных кустов или за мох. И если вы в одиночестве решите искупаться, то можете так и не выйти из воды, а чувство бесконечности глубины озера, страх перед мифическими жителями темной воды и чувство безысходности сводит ноги на раз.
Пройдя по ветхой дороге несколько километров, можно начинать собирать ягоды или грибы. Ягоды можно собирать и по пути, но, действительно, грести их руками только по прибытию на место. Недаром такие места пользуются популярностью у... конечно медведей, а не у людей. Болото начинает чередоваться сухими возвышениями с густым лесом. Один раз мы были втроем, я с женой и мой отец. Жена не из Карелии, поэтому все время со мною рядом. Отец, что лесной лось. После прибытия на место он исчезает и пока не оббегает вокруг пару километров - не возвращается. Обычно с полными емкостями ягод, грибов и еще, говорит, в лесу оставил - сходить нужно, забрать. В первые пять минут можно кричать ау - он откликается где-то очень далеко. Потом пару тройку часов орать бесполезно - не слышно даже своего эха. Находит нас сам, кричит уже поблизости, мы откликаемся.
Я сам уже отвык от этих походов - переехал в большой город. Физическую форму не потерял, а вот в плане психологической нагрузки ходить в такие походы стало труднее. Вот в тот момент, когда отец уже убежал в лес, но еще не собрался возвращаться, мы с женой вышли на поляну. Кругом, куда ни посмотри лежат аккуратные кучи давленых ягод, брусника вперемешку с черникой. При ближайшем рассмотрении эта поляна оказалась общим медвежьим туалетом, а кучи ягод ни чем иным как медвежьими экскрементами.
Говорить, что страх подступил к животу, не буду. Кучи есть, но медведей-то не видно и не слышно. Пока не так страшно. Посмотрели, походили и повернули от этого места. Проходя через другую поляну, на ветках высохшего дерева увидели мех не мех, но похоже. Дерево высохшее, таких полно на болоте - серое, без коры, без листьев, один скелет - сушняк одним словом. И на куцых ветках свисает лохмотьями медвежий мех, причем в таких количествах! Вот теперь по-настоящему стало страшно. Ножиком для грибов от зверя не отмахнешься. Под впечатлением от поляны туалета для нас этот мех стал катализатором животного страха. Нет, паники не было, орать, бежать не стали - просто было жутко страшно. Потом, подняв глаза выше собственного носа, на соседнем дереве обнаружили такой же мех, и на других деревьях и дальше он тоже был. Вы когда-нибудь видели как мох растет на ветках? Я вот такой в первый раз. Полнейшая имитация свисающего медвежьего меха, который остается после медведя. А мы даже строили догадки, что звери чешутся об ветки.
В тот раз мы никого не видели, не считая зайцев и лесных птиц. Ягод и грибов набрали много и обратно шли без страха... ага, втроем-то с отцом! По пути купались в ламбушке...
Дочь за ужином спрашивает: - А что такое МОСОЛ? Жена объясняет, что кость такая, а я на всякий случай уточняю: - Где ты это слово услышала? - А в песне, - говорит: You my heart, You my soul...
Для тех, кто не в курсе, расскажу, т.к выяснилось, что традиция местечковая, да и то помнят ее только старые бабки да деды. В инэте инфы совсем мало-хочу малость восполнить. Этот праздник (а как иначе назвать гулянку и мелкое хулиганство?) проходит в ночь с 11 на 12 июля. В Петров день. На него принято соседям (не обязательно близким, можно и в соседнюю деревню сходить было-делать мелкие пакости. Главное, чтоб пакости не наносили урон имуществу или здоровью. Как-то : положить на порог коровью лепешку или замазать окна в доме этой же субстанцией. Ведро воды прикрепить над дверью, чтоб выходящий утром принял душ, перегородить дорогу и тп. Отсюда и название пошло "городушки". Поленницу , к примеру, раскидывать было нельзя, на её сборку уходило много труда. Доходило до смешного-пока народ из одного села в соседней деревне что-то "городит"-соседи в то же время в этом самом селе бедокурят. Если хозяин дома или участка замечал безобразников, то имел полное право и кнутом гнать. Поэтому те, кто не участвовал в деле-сидели и стерегли дом от подобных набегов)
Вот что еще вычитала на одном форуме: "Традиция "городушек" берет начало с эпохи Ивана Грозного, а именно с лета 1566 года, когда сей муж, лично проинспектировав, издал царский указ о приведении Тульских засек в боевое положении , там-же предписывалось ежегодно проверять их приказчиками и воеводами на Петров день (боевые операции южных беспокойных соседей, как правило, планировались именно после этой даты, дабы к сбору урожая выйти на пределы коренной Руси, Москвы, Ростова, Владимира). Потому как проходы в засеках, т.н. "ворота" для торговли , охоты, в т.ч. и обслуживания самих засечных укреплений, были постоянно открыты (набеги татар были все ж достаточно редки), то перегораживать их выходили всем миром в последний момент, а именно ночью накануне, а после соответствующей государевой проверки, все нагромождения вновь растаскивали. К 18 веку, когда надобность в засеках на тульском рубеже отпала, эта традиция настолько прижилась, что Петровки неизменно сопровождались сим действом в наших краях, хотя уже и забыли для чего городили огород. Все измышления по поводу защиты от лесных духов и прочее ничем не подтверждены, к тому же в пользу принадлежности этого обычая к засечным традициям говорит ареал распространения "городушек" в Тульской, Рязанской и Калужской областях. Тому, Кто поддерживает этот обычай, лично почет и уважуха, культурные традиции своих предков надо хранить, хотя и перегибать палку все ж не стоит. "
В общем, с Праздником!!! (Сижу вот , смотрю, как бы что не нагородили, да в анекдот.ру пишу)
Несколько лет назад ехал он на дачу. На крыше трубы, с красными тряпочками, как положено. В багажнике бордюры, плитка, так что автомобиль был в позе ракеты перед запуском - нос вверх, корма вниз.
Гаишники его тормозят. Документы там, прочее. И лейтенант ему говорит - откройте багажник. А товарищ устал за день и говорит со злобой - права такого у вас нет. Только на стационаре, только при понятых!!!
А гаишник просит, открой, да открой. Товарищ ему - вот зачем тебе надо в мой багажник?
- Мне очень интересно, что ты туда наложил, что машина под углом едет, - сознался лейтенант.
Показал. Гаишник вздохнул и пожелал счастливого пути.
Гришина свобода Началась эта история с колоритнейшего Гришиного папы. Знаком ли он был с профессором Б. из истории «Взяточник 2 (девочек бить нельзя)» или ограничился усиленным прослушиванием радио «Свобода» по ночам , никто уж точно и не скажет. Только сформулировал он принципы воспитания своего сыночка в виде: «Свободного человека можно вырастить только в абсолютно свободной среде! Долой ограничения!» К чему активно подключил собственную супругу, на которую и была возложена священная миссия инспектировать выполнение этого основополагающего принципа в отношении Гриши в детском саду.
Первой от методы Гришиного папы пострадала детсадовская воспитательница: отпустить Гришину руку во время прогулки было совершенно нельзя — песок тут же будет засыпан в глаза всем детям в группе. На занятиях Гриша сидел исключительно за воспитательским столом, чтобы у него не было физической возможности оказаться рядом с кем-то из других детей. Воспитательница та потом всем своим знакомым рассказывала, что каждый день, пока Гриша ходил в её группу, мечтала уволиться... но куда же возьмут на работу человека с высшим дошкольным педагогическим образованием?
Второй Гришиной жертвой оказалась методист из РУНО, которая пришла на открытый урок в Гришину группу. Она прочитала воспитательнице лекцию по педагогике вида: «Сидеть воспитуемый в группе ни в коем случае не должен за столом воспитателя!» и опрометчиво пересадила его рядом с собой за последний стол (называется, если Вы волнуетесь, то я за ним присмотрю). Дети в этом возрасте стоят за справедливость и незнакомой тёте они от всей души посоветовали так не рисковать, что впрочем не помогло. Гриша честно «творил» требуемый рисунок вида: «Советские дети за мир!», а руки от акварельной краски столь же добросовестно вытирал о подол светлого платья методиста... Та при всех поклялась созвать комиссию, чтобы обеспечить Грише последующее попадание в спецшколу для умственно-отсталых детей. Так Гриша, имевший потрясающее чутьё на опасность, на добрый месяц сталь паинькой.
Потом была первая Гришина учительница (в обычной общеобразовательной школе). Не разобравшись в вопросе, она было пошла ругаться с Гришиной детсадовской воспитательницей: «Вы за четыре года испортили ребёнка!». После длительных педагогических прений, в которых тюрьма упоминалась, как спасение, она пообещала исправить ситуацию за отведенные ей начальной школой три года. Впрочем особых успехов не добилась.
Микрорайон у нас маленький, яркого персонажа не спрячешь. 'Познакомился' и я с Гришей. Играли мы с мальчишками в дворовый футбол, как и положено — куча на кучу. Смотрю — рядом с нашими воротами крутится малознакомый парнишка. Я его переспросил: «За кого он?», - получил ответ что за нас. Уже минут через пять он мне кричал в азарте: «Мне! Мне пасуй! Я открытый!» Не разобравшись я отпасовал и получил гол в свои пустые ворота и Гришино пояснение: «Нефига незнакомым людям на слово верить...» Засчитали тот подлый гол или нет я и не вспомню, но желание обойти Гришу как можно по большей дуге осталось на всю жизнь.
Потом был рассказ Гришиной мамы по всем подругам-знакомым, что он, придя из школы, поступает как абсолютно рациональный ребёнок: съедает из кастрюли щей всё мясо. И первые нотки сомнения в её голосе.
В свои 17 лет, отправившись поступать в институт, Гриша вместо студенческого билета привез беременной свою будущую первую жену. Потом был скорый и закономерный развод. Размен отцовой квартиры. И Гришино исчезновение с формулировкой: «совок» не для свободных людей...
Иногда ловлю себя на том что слюнявлю палец перед тем как перелистнуть страницу... на смартфоне или планшете или ноуте. Мдя... У "Поколения ЕГЭ" такого рефлекса наверно уже не будет.
Раньше женщин лупить было нельзя. Даже в целях самообороны. В Средние века рыцарю чётко предписывалось как вести себя с прекрасными дамами. Как правило, при виде дамы он становился на колени и клялся ей служить до гроба и защищать от врагов. Принимая его клятву, дама обещала преданно его любить, надевала кольцо ему на палец, целовала в дёсна и разрешала подняться с колен. После чего он обычно защёлкивал ей на жопе пояс верности, и, оставив её в эротическом томлении, что есть дури скакал мудохаться с окаянными басурманами, по пути прославляя свою избранницу. Дама же поднималась на башню, махала ему вслед ажурным платком, садилась у окна и начинала целомудренно ждать его возвращения, изредка напевая что-то грустное под мандолину.
К чему такой пассаж – спросите вы. Да просто вчера на работе мы целый перерыв активно обсуждали тему рыцарства в современном мире. Поводом для такого не совсем обычного диспута послужила история, произошедшая недавно с нашим бывшим сослуживцем по имени Игорь. Сам он женат, но всё никак с девками закончить не может, беспрерывно встревая с ними в какие-то блудни. Но, что характерно, всегда как-то выкручивается.
Вот так и в этот раз. Выдвинулся он на выходные, на турбазу с очередной своей фавориткой. А супруга его каким-то образом что-то чухнула и тоже на тачке туда вечером припёрла, когда после ужина он со своей кралей в местный бар-ресторан переместился.
И вот представьте картину. Сидит себе парочка, отдыхает, спиртное употребляет, музыка, полумрак, романтика. Вечер, свечи, голые плечи. И тут залетает разъярённая Игорева супруга. Маты, крики, шум, гам! Ты что, мол, козёл, тут со шлюхой виснешь!? И на-на ему пощёчину по хрюкалу, аж свеча на столе погасла. Короче, полный пиzдец (сказал отец, и дети покидали ложки). Спалили.
Но, на его счастье, полюбовница его оказалась девка тёртая и, быстро оценив ситуацию, вскочила и заявила: - Что, Вы, тут женщина себе позволяете!? Возьмите себя в руки! Я вообще-то здесь с мужем отдыхаю, мужчину просто ко мне подсадили, мест в баре не было!! А тут, пока жена его замерла, осмысливая услышанное, Игорёк и сам сумел сориентироваться, тоже вскочив и залепив своей лучшей половине увесистую оплеуху: - Ты что, совсем ненормальная что ли?? Ты что меня перед людьми позоришь, дура ревнивая!? Та в слёзы, а он хватает её за шиворот и тащит к выходу: - Всё, поехали домой, идиотка, не останусь я здесь, ты меня перед всеми грязью измазала!! Уж не знаю, как его подружка смышленая обратно добиралась, но Игорёк опять вчистую отмазался, жена ещё всю дорогу до дома извинялась.
Вот эту историю мы вчера и разбирали. И, понятное дело, мнения диаметрально разделились. Все коллеги женского пола единодушно сошлись во мнении, что, подняв руку на женщину, он навеки самоунизился в их глазах, потому как бить даму абсолютно недопустимо.
Мужики смотрели несколько глубже, по-философски вспоминая ту пословицу, что если ты никогда не бил женщину, то значит, ещё просто не встретил ту свою, единственную. И приводили свои мужские аргументы. Что, мол, тут от ситуации всё зависит, да и женщины нынче уже не те, что были раньше. Их сейчас в правах с мужчинами выровняли? Выровняли! Они даже сами теперь в армии служат. В израильской, вон, их полно. Вот завтра, допустим, воюем мы с ними, кого-нибудь из них в плен взяли, и вот как тогда к ней относиться? Как к девушке или как к вражескому солдату? А если от этого судьба боя зависит? Мужику-то сразу можно в табло зарядить, а с женщиной как? Понятно, что одинаково не получится. Ведь даже просто обыскивать такого пленного уже весь взвод сбежится….
Мы бы и дальше спорили, да перерыв кончился. Так и разошлись, оставшись в результате все при своём мнении.
Коллега сисадмин рассказал. Собрал он картриджи со всего предприятия в пакет, чтобы отдать на заправку. Принёс девочкам за стойку сервиса и сказал: "Не трогайте, это на заправку, позже заберу". На следующий день пакет пропал, найти не может. Спрашивает у девочек: "Где пакет с картриджами?" Девочка говорит: "Ты же сказал - на заправку, вот я и решила отнести их на заправку". Он: "На какую заправку?" Девочка: "Ну вот же рядом с нашим зданием заправочная станция, где машины заправляют".
6
Парфянский выстрел
Помнится, когда пожилая паранойяльная заведующая лабораторией гидробиологии ГосНИОРХ после защиты подвела меня под сокращение, я, уволившись, выпустил последнюю парфянскую стрелу - послал на её имя подарок по институтскому адресу: книгу Э.Я. Штернберга "Геронтологическая психиатрия".
Приехали домой с базара. Хожу по квартире и жалуюсь жене, что в Финляндии не по летнему сумрачно. - А если солнечные очки снять? - мимоходом советует жена. Без тени улыбки, спасибо ей.
В тридевятом вузе, в тридесятом государстве писал я как-то с моими аспирантами отчёт для одной ну оооуучень известной топливно-энергетической компании. Формально руководила этой работой дочь проректора. Форматировать наш текст поручила она одной аспирантке, по случайному совпадению - своей лесбийской активной подруге. И платили ей за эту убогую, часовую работу куда больше, чем автору.
"Руководительница" не особо мешала. Но иногда всё-таки давала ценные указания, глубоко нас впечатлявшие. Особенно запомнилось такое:
– Ну, ты слишком много-то текста не пиши. А то Танечке будет трудно его форматировать".
Сидим на рыбалке, жрем рыбу, поливаем ее лимоном. Я беру отжатую уже половинку лимона и посылаю ее в сторону костра, но из пижонства кидаю не рукой, а пинаю щечкой, лимон естественно летит мимо, но падает на землю и начинает катиться по своей замысловатой траектории, в результате точнехонько заезжает между двух бревен в самое пепелище... Коммент товарища: - Вот и я говорю, играли бы в футбол не круглым мячом, а полулимоном, наши бы....эх!
Врач, рассматривая его анализ мочи, сказал, что жить пациенту осталось пару недель, от силы месяц. Федор Иванович не поверил, и пошел в платную поликлинику. На всякий случай перед анализом решил не выпивать, так, чуть-чуть. Платный врач также его не порадовал. Тогда Федор Иванович пробился к знаменитому профессору. Перед визитом совсем не выпивал. Тот посмотрел анализ и виновато развел руками. И совсем добило Фёдора, что профессор денег не взял.
Дома Федор Иванович открыл бутылку, прикончил её, и принял решение. Он продал всё из квартиры, деньги роздал родственникам. Всю одежду снес к мусорному ящику, где её разобрали соседи, бомжи и журналистка, пишущая на горячие темы. Сейчас она готовила обличительный материал, в котором с возмущением перечисляла, что наши люди выбрасывают в мусорные ящики. Она утверждала, что горожане зажрались, и потребовала от жителей быть бережливее, и лишнюю одежду и еду собирать для бездомных и голодных негров. Статья сопровождалась фотографией негра, жующего громадный сэндвич.
Но Фёдор Ивановича эта писанина не интересовала. Оставались дни до его кончины.
Фёдор Иванович всё распланировал. Купил водки для поминок, оставил денег на кутью, разобрался с парадной одеждой. Оставил себе свой самый лучший костюм, синий в красную искру, темные носки, кремовую сорочку с жестким воротником, синий, под цвет костюма галстук, и черные кожаные туфли. Туфли немилосердно жали, поэтому он надевал их редко; последний раз, когда с женой ходили в оперу, это, значит, было три года назад. Не, пожалуй, шесть.
Туфли выглядели как новые. Начищенные они блестели, и в них отражалось заботливое лицо Фёдора Ивановича. Всё было приготовлено для торжественного отбытия на ладье Харона, однако Фёдор Иванович не ощущал чувства облегчения от расставания с земным бытием. Надо было уточнить, и он решил наведаться снова к участковому врачу, хотя туфли ужасно жали. Но всю другую обувь он уже раздал.
Доктор посмотрел на выпившего, но одетого в добротный костюм пациента, долго соображал, что тот от него хочет, перебрал в ящичке для анализов все бумажки, пожал плечами, и заявил, что анализа крови он не нашел, результаты рентгена тоже отсутствуют. Есть только анализ мочи, но не его, а какой-то гражданки Флеминг И.Я. Анализ вполне удовлетворителен для женщины ее возраста. Так что немедленно сдайте кровь и мочу и пройдите рентген. Вот вам направления. Фёдор Иванович расстроился. Стройно выстроенное здание ухода из этого мира дало ощутимую трещину по воле замотанного поликлинического сморчка. Пришлось взять две бутылки водки из запасов, отложенных на поминки, и с этой литровиной, ковыляя на стертых туфлями мозолях, явиться к другу Косте.
- Закуска есть? – спросил гость. - А покойники закусывают? – осведомился Костя. - Не знаю, - серьезно ответил Фёдор, - отменили, гады. - То есть похороны откладываются? – уточнил Костя. - Не уверен, - ответил гость, - врач снова просил сдать мочу на анализ. Давай вначале оприходуем литр водки. Потом начнем здраво рассуждать. - Ты уже рассуждаешь вполне здраво, Интересно, что произойдет после литра? - Поглядим, - сказал Фёдор. - Так есть закуска, или ты мне будешь продолжать морочить голову? - Есть, всё есть. Селедочка есть, жареная картошечка есть, квашеная капуста. Феденька, не заставляй меня дальше перечислять, я устану. - Погоди, - сказал Федя, - я только туфли сниму.
Он снял туфли, прошел на кухню к столу, уселся удобнее. Костя налил ему первую рюмку. Фёдор Иванович опрокинул ее в горло, поперхнулся, и перестал дышать. Реанимация не смогла помочь.
Дитё моё, когда отдали в детский садик, русский только-только осваивало. Забираю один раз егo из садика, воспитательница смеётся. Спрашиваю что случилось. Говорит на занятии на вопрос рассказать кто какие домашние животные знает, ребёнок мой вызвался ответить и давай перечислять: "Мама, папа, сестрёнка,..." :-(
У Тома( Том - мои близкий товарищ, и герой моих рассказов) есть друг. Назовем его Геннадий. Это настоящий друг, под стать Тому. Они стоят друг друга. Если один из них раздолбай, то второй опаздун. У Гены есть талант опаздывать и забывать. Он опаздывает везде и всегда. Это его хобби. Это его визитная карточка. Он опаздывал даже на повторный экзамен для тех, кто не успел или опоздал его сдать во время. Еще когда мы были молодыми, я зло шутил, и говорил, что Гена опоздает даже на собственную свадьбу. Настал день его свадьбы… В общем зря я так шутил.
Однажды мы собирались всей компанией провести вместе время, и Гена совершенно нечаянно пришел вовремя, и даже за пять минут раньше всех. Мы сильно забеспокоились. И когда услышали от него фразу – «Почему вы так долго, я ведь вас ждал…» Мы прослезились. Вы не поверите, но такую фразу от Гены я слышал всего один раз в жизни, и еще долго буду рассказывать о ней своим детям и внукам. А еще Гена любит, что ни будь трогать. У него хроническая чесотка рук.
Когда говорите с Геной, то возникает такое ощущение, что этот человек живет параллельно в двух мирах. Он может прыгать с темы на тему, как будто вы говорите не с одним человеком, а сразу с тремя. Оперативная память его головы настолько мала, что она очищается ежесекундно, и он часто забывает о чем начал говорить.
А еще у Гены язва желудка. И каждый раз когда мы собираемся за шикарным столом, Гена любит выбрать самый деликатесный продукт, и рассказывая как он полезен от язвы желудка, начинает уплетать его кусок, за куском. Иногда это были бананы, иногда ананасы, чаще мясо, травы, молочные изделия и соки. Об этом мой следующий рассказ.
В один прекрасный день мы с Геной навестили Тома. У Тома в гостях был его дядя- доктор медицинских наук. Мы поздоровались и прошли к столу. В процессе беседы Гена поведал дяде Тома страшную тайну, то, что он страдает язвой. На столе еще ничего не было деликатесного, и я думаю, он сказал это на всякий случай, если на столе что-то появится. На что дядя ответил, что он тоже, на протяжении многих лет страдает язвой. У Гены загорелись глаза. Они начали мило беседовать о осложнениях и как с ними бороться. Сперва, беседа шла хорошо, но потом оперативна память Гены начала давать сбои.
- Вы не слышали про лекарство слепой змей? – спросил Гена, закладывая в рот кусок хлеба. - Да слышал. Но лично сам не пробовал. - А как вы думаете, есть ли польза от змеи? – продолжал Геннадий. - Трудно сказать, - подумав с секунду, ответил доктор, - Думаю, есть какая-то польза, иначе люди бы не сеяли такие слухи.
- А как ее употреблять? Вы не знаете? – вопросы выпрыгивали из Гены, один за другим, и не давали дяде возможности сосредоточиться на трапезе. - Ну… Я думаю ее следует как то отварить, или провести термическую обработку. Ну а потом есть…, - не уверенно промямлил дядя... - А где можно достать такую змею? – Гена входил в раж. - Надо поспрашивать на рынке. Думаю, там найдется, а если не будет, могут подсказать, где найти.
Гена помолчал с минуту, он жевал и смотрел в пол. Потом уселся по удобнее, почесал затылок и спросил:
- А про слепую змею, вы, что ни будь слышали?...
Дядя перестал жевать. Он посмотрел на Геннадия. Геннадий смотрел искренним взглядом. Дядя проглотил то что про жевал и ответил: - Да… - А есть ли от нее польза? – продолжил Гена.
Дядя стал отвечать, не отводя глаз от Гены: - Да, думаю помогает. - А как ее готовить? – выпалил Гена. - Варить или жарить. – тут же ответил дядя как будто зная о чем спросит Гена. - Ну.. А где ее можно найти? - На рынке. На птичьем рынке.
Гена был рад беседе. Он извлек очень много полезного из этого разговора. Но оставалось еще несколько вопросов. Гена набрал в легкие воздух и спросил:
- Ну а про слепую змею, вы, что то наверняка слышали?
Теперь отказывалась работать память дяди. Он начал пристально смотреть на собеседника как бы пытаясь понять кто из них двоих идиот, Гена или он сам. Потом перевел взгляд на меня и на своего племянника, который что-то готовил за соседним столом.
-… Да я слышал про слепую змею, - удивляясь собственному голосу выдавил из себя Доктор. - Да?!, - удивился Гена, - А есть ли польза от нее какая ни будь? - Да… Думаю есть, - Дядя отвечал так как будто его допрашивали следователи и уличили его в каком то страшном преступлении.
- А как ее есть? – уже с радостью спрашивал Гена, ведь он только что наконец встретил человека, который знал что то о этом невиданном эликсире. Но дядя почему то отвечал рассеяно. Он вытащил платок из кармана, обтер им лоб и так же неуверенно ответил:
- Надо сделать из нее пельмени… Или котлеты…
- Это что, ее что ли через мясорубку крутить? – Удивленно спросил Гена, при этом он вертел руками так, как будто уже просовывал эту несчастную змею в мясорубку. Потом Генка задумался. Я предполагаю, он раздумывал, как же все таки следовало совать змею в мясорубку, головой вперед, или же хвостом. Мысленно прокрутив слепую змею через мясорубку, сделав из не пельмени, съев и вылечившись от своей язвы, Гена понял одно. Ему было важно знать: - А где же найти такую змею?
В этот момент мне показалось, как будто дядя знал, то о чем спросит Гена. Дядя молчал. Потом начал говорить медленно и с расстановками, как будто пытался, что то объяснить недоразвитым людям:
- На больших трассах. Между городами. Когда едешь, то видно, что сельские мальчики что-то крутят над головой. Это они продают змей…
Геннадий был поражен. Дядя ему поведал то, что мучило его последние лет десять. Он долго искал эту панацею, и вот нашелся человек, который подсказал ему, как варить это зелье бессмертия. Он был неописуемо счастлив. Ах, сколько же невинных ежиков он съел за свою жизнь, которые так и не помогли ему. Ему было стыдно перед ними, ведь каждый раз хватая беспомощное существо за нос при помощи плоскогубцев, и опуская их в ведро воды, они смотрел им в глаза, как бы пытаясь объяснить им причину ух нелепой смерти. Гена улыбался. Потом вдруг лицо его стало серьезным, он посмотрел вновь на дядю и спросил: - А вы знаете, что ни будь про слепую змею?
Этот вопрос почему то заставил дядю вздрогнуть. Он утер глаза, высморкался, и дрожащим голосом виновато ответил: - Да..
Том удивился неадекватности дяди, но продолжал свой допрос: - Польза есть от нее? - Да! – ответил растроганно дядя и начал закуривать сигарету. - А как ее готовить? Ее что кушать, что ли надо? – улыбаясь, вымолвил Гена. - Кушать… - ответил дядя, смотря в никуда. - А где ее раздобыть можно.
Создавалось такое впечатление, что дядя обдумывал весь смысл своей жизни. Он вспоминал, зачем он вообще решил навестить своего племянника. Немного пофилософствовав про себя, дядя вернулся к реальности и ответил: - В горах. Под камнями. Они там проводят зиму и очень сонные в это время.
Этот ответ просто поразил Геннадия. Он задумался. Но тут нервы мои не выдержали такого допроса с пристрастиями. Я встал, и сославшись на непредвиденные дела стал вытягивать Геннадия из за стола. Мы быстро попрощались, и я буквально вытолкнул своего товарища за дверь. Когда мы вышли в подъезд, Гена обиженно сказал:
- Куда ты меня тащишь? У меня был к этому врачу последний вопрос про язву...
В Крыму дело было... Отдыхали большой семьей: я, моя жена, ее братья, тетя, дядя и их сын Андрюша. Приходим в ресторанчик, глава того семейства говорит: - Так, нас много, так что берем все одно и то же. Его сын, Андрюша, которому 7 лет, заунывно начал клянчить заказать первым. Официантка стоит уже минут десять, мальчуган нервно, читай с ошибками и все время сбиваясь, штудирует меню... Наконец выдает: "О! Форель! Я буду форель!!!" Его отец с явным сожалением в голосе: "Андрюша, это не Рафаэлло..." Андрюша: "Блииин, ну тогда не надо..."
Молодая женщина сидит в кресле перед телевизором и смотрит программу новостей. Диктор рассказывает о многомесячном пребывании космонавта на борту космической станции. - А как же они так долго обходятся там без секса? - как бы между прочим вслух спрашивает сама себя молодая особа. После нескольких секунд раздумий также еле слышно - "Ах, да... У них же есть спускаемый аппарат!"
Из родителей многие знают на сколько часто приходится таскать по утрам в поликлинику анализы своих детей. Обычно на бланке пишут фамилию и имя ребенка. Вот и сегодня поперся. Положил баночку на листок. Взгляд пробежал по соседним листкам и зацепился... Фамилию не запомнил, но имя не забуду - "Торент"
PA. сегодня в анекдотах: "Самые дешевые батарейки - самые надёжные. Ну какому идиоту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!" Мое. Реально. Траванувшись в начале девяностых пару раз популярным тогда спиртом "Роял" (концерт для рояля с закуской) и несколько раз нарвавшись на поддельную и разбавленную водку перешел на "Перцовку". Пусть традцать градусов, зато безопасно. Прошло около двадцати лет. Перцовку предпочитаю до сих пор. За все это время не нарывался ни на паленую, ни на разбавленную. Перефразирую: "Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать или разбавлять сравнительно дешевую перцовку?"
Сидим с бабушкой на кухне, обсуждаем ЧМ по футболу. Она говорит: - Очень уж хорошо в этом году там играют вратари. Мертвые мечи вытаскивают. Особенно этот, из Мексики который, кудрявый такой. - Ага, Очоа. - А ни чё, говорю вратарь у сборной Мексики очень уж хороший! (Очоа, Гильермо, вратарь сборной Мексики)
Одна моя подруга (она живет в Германии) летом ездит на французский курорт Кап Даг (на Средиземном море). Этот курорт знаменит в Европе своим огромным «нудиком» (голым пляжем). Вокруг этого места есть даже целый городской район «соответствующего» направления. После очередной поездки она мне хвастается своим французским загаром, да еще и «без полосок», и вдруг вздыхает так с сочувствием: «слушай, мужики такие придурки!» Уже думаю, чему придется сейчас завидовать, что нового привезла на этот раз - серьги или платье? Оказалось, не совсем это. Они жили там как-бы не на самом этом курорте, а довольно далеко от моря, а на море ездили на машине. Хотя весь этот «нудик» с прилегающим районом города обнесен забором, но внутри есть рестораны и все такое, поэтому можно провести там весь день и даже ночь. И вот ночью, после одного такого ресторана, они всей их компанией собрались к ним в отель. Она это обозначила как «на ночную пати». Она с двумя подругами вышли из этого огороженного района на парковку перед забором. А машины у них стояли не там, а далеко от этого места, и туда пошли их мужчины, в том числе и ее собственный муж. Она говорит, остался только «девичник». И пока шли к выходу, все разговоры с девчонками были только о мужиках. Хи-хи ха-ха, договорились до того, что не дать ли себя снять «на слабо» за пять минут пока мужей рядом нет. И как в воду глядели. На парковке их сходу начала окучивать компания молодых арабов. Мол, не «подвезти» ли драгоценных. И тут, она говорит, не знаю, что нашло после всех этих разговоров (после ресторана-то! догадываюсь, что это было :) Переглянулись они с девчонками и... Подруга дает им визитку отеля с названием и адресом. Их троих усадили на задние сиденья в три машины, арабы набиваются со всех сторон и отъезжают кавалькадой. Что происходит на задних сиденьях, думаю, понятно. Подруга говорит, что с ней начали «знакомиться» еще когда не успели отъехать. Говорит, пока доехали, рога у мужей весили уже не меньше тонны. При этом задние сиденья еще и поделились с передними. Арабы начали пылко проявлять желание подняться в номер, но тут уже она испугалась. Уговорили остаться на парковке перед отелем и быстренько закончить все дела. Мол, мужья в номере. Кое-как отделались от «ухажеров» и побежали в номер. Не успели добраться в номер, как побежали в душ (арабы как-то очень специфично благоухали «по-восточному») и тут залетают их мужья с вопросами в не совсем цензурной форме. Куда мол пропали, такие-сякие, трям-прям, мы бедные-несчастные, трям-прям, так ждали, трям-прям, так волновались итд. Те бе-ме, потом одной пришла в голову идея, говорит, к нам пристали на парковке и полиция начала проверять документы. А у нас их не было, поэтому нас сюда привезли проверять. И говорит, не поверишь, те всему поверили. Говорит, последняя только из душа вылезла, у всех волосы еще мокрые, как будто ночью после встречи с полицией сразу голову моют... Подруга говорит, всё, теперь окончательно поняла, мужики полные придурки. Говорит, можно делать что хочешь. Теперь вот думаю... :)
Зазвал меня меня как-то отец в свою новую квартиру устанавливать на стену свой огромный новый дорогущий телевизор (действительно большой, 55-я диагональ) в свою новую квартиру, где ремонт был на стадии завершения... Да какие проблемы, всегда пожалуйста, руки-то из жопы у меня, а по мелочи помочь не проблема. Мысль такая была, отец установил на стену крепление (а руки у него золотые, в кого я таким вышел не знаю), а на эти уже крепления ставился телевизор. Приехали мы, красавиц телевизор пока стоял на полу (у него специальная круглая подставка снизу была, так что плоский не плоский, а на полу стоял). Отец ушел в другую комнату за инструментами, а я пока осматривался в квартире. Телевизор одиноко стоял в центре полупустой комнаты, рядом валялась железяка, обычная железяка, сантиметров 35 длиной. Чего-то поднял ее, я решил так резко ей сделать удар по невидимому противнику, и железяка с таким свистом уничтожила вероятного плохиша, что аж стало раздувать меня от мнимой крутости. Дальше была роковая встреча глазами зеркала во весь рост, где я показался себе крайне мужественным, и бицепс на десяток сантиметров в обхвате неокрепший юный мозг себе пририсовал… И понеслась душа в рай. Скорости и непредсказуемости направлений моих ударов позавидовал бы Нео из матрицы (как мне казалось). Все это сопровождалось гулом издаваемым от сопротивления железяки с воздухом. А потом был резкий и громкий удар. Телевизор-то рядом стоял. Сердце ушло в пятки, на вопрос отца из другой комнаты «что это было?» промямлил что-то невразумительное. В голове пронеслось много мыслей, сначала подумал что придется с полгода жить и ничего не есть, стоимость ящика около пяти зарплат юного помощника регионального менеджера. Потом уже пришла другая еще более страшная мысль - как ответить на вопрос отца «как это произошло?». Сказать отцу что его талантливый отпрыск тут игрался в джеки чана и случайно разбил телевизор – гораздо более его расстроить. В итоге быстро успокоился и провел первый осмотр поврежденного. Увидел небольшой отколотый кусочек вверху по центру на корпусе (удар пришелся не в экран а сверху, как будто пополам перерубить хотел), ввиду больших размеров не сильно заметен, только если всматриваться. В итоге пока мы его вешали на стену я заготовил речь про криворукость азиатских сборщиков, если не запустится, но слава богу включился, отлегло. В итоге года через четыре на семейной пьянке с гостями решился рассказать об этом инциденте. Посмеялись, хорошие у меня родители