Самые смешные истории за неделю!

История немного грустная.
Моя дочь работает волонтером на чемпионате мира по дзюдо, который будет проходить в Челябинске с 25 августа.
На чемпионат приезжают многие атлеты, в том числе и из Африки, где сейчас неблагоприятная ситуация с лихорадкой эбола. В числе самых неблагополучных стран - Гвинея - страна на западном побережье Африки.
Организаторы чемпионата заставляют атлетов из стран "зоны риска" проходить дополнительное анкетирование и тестирование.
В "зону риска" непонятным образом попали атлеты из Папуа Новая Гвинея.
Ради любопытства - возьмите глобус и посмотрите где находится Новая Гвинея - это остров чуть севернее Австралии. От африканской Гвинеи Новая Гвинея находится в 18 тысячах километров и расположена на другой стороне земного шара.
Видимо организаторы чемпионата географию в школе не учили совсем.
А Задорнов смеется над Штатами - но у нас в образовании дела давно уже идут не лучше!
Обсуждаем с дочкой как объяснить ни в чем не повинным дзюдоистам из Папуа Новая Гвинея маразм ситуации.

И снова 90-е:) И на этот раз мое родное, а не друзей.

Автомобильный вопрос в семье нашей был решен весьма специфически. Дело в том, что с одной стороны, брать хорошую машину (читай - более-менее приличную иномарку) в начале 90-х было откровенно стремно. Мало того, что её могут угнать среди белого дня, и ещё хорошо если без тебя родимого в багажнике - главное было не в этом. Ты сразу становился видим всем соответствующим элементам общества, как на ладони. И они начинали с тобой короткий и очень откровенный и прямой разговор "за жисть и бабло". С другой стороны - жигули постоянно ломались и имели множество других неприятностей. Но все же были терпимы. И главное - у них было неоспоримое преимущество - те же чиновники низкого полета, а наша деятельность была напрямую завязана именно на них, считали тебя за своего, а не за зажравшегося "бизнеснюка".
Квинтисенцией этих мыслей стала 4-я модель жигулей цвета мурена. Это стала наша единственная и постоянная тачка на долгие годы. Первая иномарка появилась в семье только в 2001 году, когда ездить на жигулях стало уже совсем не комильфо.
Но самое интересное - секрет живучести нашей машины был разгадан моим дачным приятелем. Однажды, отведя меня в сторонку, он поведал мне страшную тайну - мой папа однозначно работает в ФСБ. Ну или разведчиком. На мой вопрос почему он ехидно на меня посмотрел и сказал: да только за это лето он 3 раза на своей машине номера менял! И не общается тут ни с кем (батя реально уставал на работе).
Для нас же все было обыденно и просто. После уроков, придя в офис и пообедав, я регулярно слышал от отца фразу: "Блин, опять что-то там полетело на машине. Пойдем, сынок, новую что ли купим? " И мы шли на находившуюся по соседству площадку и покупали новые жигули точно такого же цвета и модели. Дальше в салон клались подушечки и прочая хрень из старой машины и через пару недель активного юза она приобретала тот же вид, что и старая, которая продавалась на следующее же утро через из рук в руки.
Самое смешное, что недавно батя учудил очередной перл - поменял свою уже весьма серьезную иномарку с полным фаршем на точно такую же и даже переставил номера! Я 2 недели не мог понять почему у него пробег вдруг стал таким маленьким:) Зато партнеры и особенно "надзирающие" видят - кризис у человека, как у всех, на старом ездит...

Реальная история.
На прием прокурора Северодонецка пришла немолодая северодончанка с необычной просьбой. На ее сына силовикам пришла информация о связях с сепаратистами. Пришли сотрудники, как водится, выбили дверь в квартиру и увели сына. Разобрались довольно быстро, оказалось, что не виновен, отпустили. Дверь в квартиру, понятно, жильцы отремонтировали.

На следующий день в ту же квартиру пришли другие правоохранители, которым тоже поступила информация о виновности сына. Как водится, выбили дверь в квартиру. Женщина пришла в прокуратуру с заявлением. Мол, пожалуйста, ключ от квартиры есть у соседки. Пусть приходят, но больше не выбивают дверь.

Через 20 лет инженеры допёрли сделать симметричный USB (с 1994)

УРА! Его можно воткнуть любой стороной

pda.xakep.ru/news/usb-type-c-final/

Ещё через двадцать лет допрёт сделать круглый штекер.

«Я - Рубль. Новенький советский бумажный Рубль. Родился я в большом кирпичном доме, где у каждого входа и выхода стоят часовые и куда посторонним вход строго воспрещается». Так начинается рассказ Сергея Михалкова «Похождения рубля». Это серьезный рассказ про обращение денег, где после всех похождений бумажный рубль превращается в серебряный.

А это не серьезный рассказ про обращение с рублем, без всякого его превращения.

У Лёхи был рубль. Обычный юбилейный рубль с портретом Владимира Ильича Ленина. Рубль Леха нашел. Еще у него было шило в заднице и папа, начальник цеха неизвестного оборонного завода. Шило и папу Леха не находил, они у него были всегда. С самого рождения.

- Папа, - подозрительно кротко спросил Леша, - а у вас есть сварщики, способные сваривать разные металлы?

- У нас есть все! – твердо ответил папа Леши, даже не подозревая как он попал.

- А могут они приварить вот этот гвоздь к вот этому рублю? – Леша протянул отцу двухсотмиллиметровый гвоздь, металлический рубль с Лениным и соврал, - нам в школе задали опыты провести.

- Приварят, - не глядя сказал папа, - положи мне в карман и не мешай смотреть программу Время.

- И не жалко вам Ленина, Борис Михайлович? – спросил старый сварщик начальника цеха, - раньше за это десять лет без права переписки могли бы припаять.

- А ты к обратной стороне привари, Николай Геннадич, - вывернулся начальник цеха, - я потом слесарям отдам, резьбу нарежут, гайку подберут, – значок получится с Ильичом.

Гвоздь был приварен к рублю аргонно-дуговой сваркой неплавящимся вольфрамовым электродом. Возникшие было цвета побежалости на юбилейном лике зачищены и заполированы.

- Спасибо, пап, теперь пятерка по физике мне обеспечена, - поблагодарил Леха и ушел на улицу искать своего приятеля Антона.

- Принес? – Антон держал в руках молоток и обрезок мягкой сосновой доски, - может не будем рисковать, Лех, а? Привяжем кошелек на леску и вся недолга.

- Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский, - ободрил Лешка Антона, подражая мультяшной старухе Шапокляк, - не боись, Тоха, все будет хорошо.

И они вбили гвоздь в асфальт. Обрезок доски был нужен, чтоб не оставлять на дедушке Ленине следов молотка. Рубль "лежал" на асфальте и сиял. Антон и Леха сидели в кустах и ждали. Не долго. На дорожке показался слесарь-сантехник, Иван Григорьевич. Дядя Ваня был немного не трезв, из-за чего аккуратен и внимательно смотрел под ноги.

- Ух ты, елкиндрын, - приветствовал слесарь-сантехник сверкнувшего полировкой Владимира Ильича, - рубль, тля! – нагнулся и цапнул его пальцами, поднимая. Ильич не поднялся, уходя своим коренным гвоздем в упрочненный годами асфальтобетон.

- Дрын, дын, дрын, - прокомментировал дядя Ваня поведение вождя и открыл свой сантехнический чемоданчик, - сейчас мы тебя, гада…

- На кого это вы ругаетесь Иван Григорьевич, - спросила, пенсионерка Мария Сосипатовна, выйдя из подъезда.

- Так, елкиндрын ведь, Маша, сволочь такая, - дружелюбно ответил дядя Ваня, в притворных сердцах хлопнув кепкой об асфальт, прикрывая рубль, - опять бездетность вычли в расчете. Злюсь вот на руководство.

- Вот падлы драные, - тихо посочувствовала милая пенсионерка, посетившая по политическим мотивам два лагеря строго режима, - не переживай, Вань, сейчас в магазин схожу, приходи чай пить с пряниками.

И ушла. Дядя Ваня поднял кепку, вытащил из чемодана клещи, ловко поддел рубль рукояткой, зацепил губками и выдернул его привычным жестом.

- Ух ты, елкин, ля, дрын ля, - сказал он, рассматривая двухсотмиллиметровое основание рублевого Ленина, - Тоха, ля, с Лехой, ля. Не иначе.

Слесарь-сантехник зажал гвоздь клещами под корень, положил на кстати торчащую из асфальта металлическую полусферу и грохнул сверху молотком. Гвоздь отлетел. Невидимые в кустах Леха с Тохой вздохнули, а дядя Ваня спрятал оставшийся от гвоздя рубль в карман.

- Говорил, кошелек на леску надо было, - Антон врезал приятелю локтем в бок, - рубль жалко.

- Из-за ядра все, - вяло возразил Леха, - не было б ядра не откусил бы.

Металлическая полусфера действительно являлась спортивным ядром. А папа Антона когда-то был спортсменом и толкал это ядро на всех соревнованиях. Ядро было счастливым и однажды папа толкнул его так далеко, что выиграл чемпионат Московской области по легкой атлетике. Хотя у нормального человека, смотревшего на стотридцатикилограмового папу Антона, ни за что не повернулся бы язык назвать его легким атлетом.

Ядро путешествовало с папой по соревнованиям в специальной сумочке для переноски спортивных ядер. Потом папа потерял интерес к спорту. Потеряв интерес, он нашел маму Антона, самого Антона, счастье в личной жизни, квартиру на семнадцатом этаже и даже автомобиль запорожец.

Ядро лежало в специальной сумке и ждало своего часа.

- Вот, - обычно говорил папа Антону, легко жонглируя двухпудовой гирей, упражняясь физически - будешь заниматься спортом, я подарю тебе свое счастливое ядро и ты выиграешь соревнования.

- Вот, Леха, счастливое ядро, - говорил Тоха приятелю, на балконе семнадцатого этажа, доставая ядро из специальной сумки, - фиг его знает почему, оно счастливое.

Ядро повернулось, выскользнуло из рук Антона и улетело вниз.

- Не, и правда счастливое, - минуты через три Леха выглянул вниз уже из кухонного окна своей квартиры на четвертом этаже того же дома, - у вашего запорожца только бампер оторвало и дядю Ваню нисколько не задело. Чирикнуло немного и все.

- Ух ты, елкиндрын, ля, - сказал далеко внизу немного чирикнутый ядром слесарь-сантехник, сидя на бордюре и разглядывая металлическую полусферу, выглядывающую из асфальта, - Леха, ля, с Тохой. Попадутся еще.

Сказал, привычно сорвал белую головку с вынутой из кармана чекушки, вылил водку в горло и только после этого сглотнул набежавшую слюну. Уф.

- Не смешно, - заявил мне этот чистовыбритый мужчина небольшого роста и шестидесяти лет, - совершенно не смешно, молодой человек.

Не такой уж я и молодой, а у родителей новый сосед появился. Как узнал, спрашивается? А при помощи лифта.

Мама немного приболела, и мои походы к родителям участились и упорядочились по времени. Восьмой день в одно и тоже время прихожу и ровно через два часа ухожу. Дела потому что. Ждут.

И восьмой день, я выхожу в лифтовый холл, нажимаю на кнопку вызова лифта, закрываю общую дверь с хронически заедающим замком и жду лифт. Восьмой день лифт привозит мне этого чистовыбритого, стоящего в дальнем от меня углу, мужчину небольшого роста в хорошем летнем костюме, несмотря на жару. Я подсаживаюсь к нему в кабину, нажимаю на кнопку первого этажа и мы едем вниз с тринадцатого. Там я выхожу из лифта первым и удаляюсь не оглянувшись.

Некоторые, незнакомые с принципами лифтовой автоматики, граждане перед тем как сесть в остановившийся по пути лифт, спрашивают находящихся там людей: "вы вниз"? На мой взгляд вопрос совершенно пустой. Лифты подавляющего большинства жилых домов не останавливаются по пути, когда едут вверх. Они так запрограммированы. И нечего людям свою глупость показывать такими вопросами.

Вот я и сажусь в лиф и жму кнопку. Молча. И сегодня. Кивнул мужику (который раз вместе катаемся, пора бы уж здороваться начать) он мне в ответ тоже покивал как-то мелковато, я на кнопку нажал и мы поехали. На первый. С тринадцатого. Доехали. Двери открылись. Я пошел не оглядываясь.

И тут сзади:

- Молодой человек! Можно вас на минуточку. - заговорил этот в костюме. Больше некому - кроме него никого в лифте.

- Пожалуйста, - отвечаю, - хоть на две. Я же вежливый, хотя бородатый и на бандита похож нерусского типа.

- Ответьте мне на один вопрос, молодой человек, - продолжает мужчина заранее, чувствуется, заготовленную речь, - я восьмой раз приезжаю с работы, сажусь в лифт, поднимаюсь к себе на тринадцатый этаж, а вы восьмой раз отвозите меня обратно на первый, а потом уходите. Я не спрашиваю вас, зачем, поверьте, мне уже все равно. Я спрашиваю вас, долго ли это будет продолжаться?

- Не будет, - говорю, - продолжаться. Это. Вообще. Говорю. А сам почему-то смеюсь. Хотя надо бы сдерживаться. Я же не только вежливый, но и воспитанный. Хотя и на бандита похож.

- Не смешно, - заявил мне этот чистовыбритый мужчина небольшого роста и шестидесяти лет, - совершенно не смешно, молодой человек.

Познакомились. Он философию преподает, немецкую. Профессор. Недавно переехал. Не буду я его больше на первый этаж отвозить. Но надо будет с ним о Канте с Вольтером поговорить. А то у меня один невыясненный вопрос остался с экзаменов в аспирантуру. Кто ж из них с Екатериной переписывался. Не знаете, а?

Приятель рассказал. Работает в системе ЗАГС. Есть у них такая штука - договор между странами по части изменения имен. Иными словами, если нет такого договора, то в РФ поменять имя ты не сможешь - только лично приехав на родину.
На местном собрании руководящего состава (это было в 2000-х) остро встал вопрос по срочному подписанию такого договора с то ли Молдавией, то ли Болгарией. И приводили такой случай:
Приходит женщина. Сама русская, по большой любви вышла в начале 90-х замуж за приезжавшего на стажировку местного начальника и укатила с ним в эту самую Молдавию или Болгарию.
Прошло время, вырос сын, пошел в школу, и тут в общем они прямо таки смертельно поругались с мужем. Тот, став уже совсем большим чином, обещал её засадить в зиндан или психушку, в итоге она согласилась развестись и от греха уехала обратно в РФ, прихватив ребенка.
И все бы ничего, но так как договора об изменении имен между странами нет, то имя мальчику можно поменять только на родине, ехать на которую она физически боится - велик риск потери сына.
А мальчик в школу ходить не может. Ибо зовут его просто и лаконично - НАХЕР.

Шёл я после работы на остановку и вижу, что там стоит парень... Но не просто парень, а карлик, который сыграет ключевую роль в этой истории.
В общем, стоим, подъезжает маршрутка, мы с ним в неё заходим, расплачиваемся и едем.
На следующей остановке заходит новый персонаж нашей истории - дородная тётка. Она вальяжно расселась на двух сиденьях, достаёт какую-то купюру, передаёт её водителю и ждёт сдачи. Водитель, пытаясь посчитать сдачу, по-видимому, не заметил яму на дороге и въехал прямиком в неё, вследствие чего вся мелочь из его рук покатилась по полу салона.
И как только я привстал, чтобы помочь женщине собрать эту мелочь, как вдруг карлик с резкостью гепарда достал свой мобильник, и уже через несколько секунд в маршрутке заиграла мелодия из "Форт Баярда".
Итак, под популярную мелодию я собираю с пола монетки, карлик тоже начал мне помогать, тётка в ах*е, я хохочу, карлик тоже...
Не хватало только старейшины...

Мой сынок растет.
Засор в раковине. Сильный. Я в печали, вызов сантехников, отпрашиваться с работы. Тут мой мася, собрав детский инструмент (как дяди сантехники ходят он видел), гордой походкой направляется к раковине ("лемонтиловать"). Когда я случайно проходила мимо ванной -старалась зажмуриваться, так как в раковине ковырялись счетными палочками, лили всякими шампунями и в перерывах радостно колотили ведерком по воде. Засор ушел. Вообще. Я бы тоже ушла...
А вы когда-нибудь видели как катались на качелях лежа животом на сидении и бодро отталкиваясь ногами в нижней точке? А когда-нибудь охотились на бабочек с сачком полным камней? Да-да, при приближении бабочки взмах сачком - и шрапнелью. Вот я пишу, а мимо меня гордой походкой из ванной под марш Дарта Вейдера шкандыбает в длинном голубом пушистом полотенце.

Звонит маман.
м: СРОЧНО! очень важно! Нужна твоя помощь!
я: Чё случилось?
м: У тебя есть доступ в интернет?! Надо скорее!
я: Да, говори что надо.
м: У меня там в Садовой империи надо валерьянку посадить в 11 часов.

Узбекские легкоатлеты всегда обладали чувством юмора.
Вот состав мужской эстафетной команды в беге 4х100 м г. Ташкент на чемпионате Узбекской ССР образца 1976 г.: Барбараш, Берштейн, Циперсон, Глиндеман.

Сегодня в метро видел.
Мужчина с женщиной, под 60 лет, едут с внуком, лет 8. Внук - в спортивной майке, кроссах, не сидит на месте и просто дышит спортом. Мобильный или т.п. средства коммуникации отсутствуют. А пара плотно уткнулась в айфоны и не обращает на него никакого внимания.
А вы говорите "вот в наше время...":)

Работаю в учреждении сесадмином.
У нас принято так , что сесадмины подчиняются гл энергетику( !!!!!!!!!)
Шеф каждый день проводит совещания где прсутствуют все нач отделов , ну и другие бездельники.
Энергетик ушел в отпуск и меня назначили на ответственную должность сидеть на совешании
На второй день моей новой карьеры попался электрик с бутылкой водки на вахте.
Шеф утром на совещании
--Кто у нас от гл энергетика??
- Я
- А главный где?
-В отпуске.
-Ну понятно . Как объяснишь случай с водкой на вахте ....а??
- Как додумался в учреждение водку носить? Ты куда смотришь?
-Это же безобразие.
- У него зуб болел.
-Издеваешься?????
-- А что электрик ,,,,, спросите кому позавчера два ящика виски привезли.
-- А моих заставили тащить прямо к вам в приёмную......
- Пауза.
- Ну ладно на сегодня закончили.
-- Наследующий день звонит секретарша и заявляет от гл энергетика на совещание никого не надо.
( а вискарик то предназначался шефу праздник там какой то)

Прохожу тут третьего дня через рынок, а у входа торгуют щенками-котятами.
Мама с дочуркой расспрашивают тётку, держащую щенка (по виду - кавказской овчарки):
- А он не вырастет?
Тётка бодро отвечает:
- Нет, что вы! Если вырастет, принесёте обратно, я вам деньги верну!
Ключевое слово, видимо, "принесёте". :-)

Явлинский пишет:
"По официальным российским данным за пять месяцев 2014 г. белорусских лимонов в Россию поставлено на $1,7 млн, белорусских бананов — на $183 000, белорусских ананасов — на $37 000, белорусских кокосовых орехов — почти на $1,8 млн, белорусских мидий — на $792 000, белорусских осьминогов — на $449 000".

С кокосами там хорошо, а ананасы тля поела, видать.
А мы-то волновались насчет посылки вражеских авианосцев к знойным берегам солнечной Белоруссии... Это "ж-ж-ж" было неспроста...

На стыке города и села
Электричка. День, свободно. На сиденьях позади меня два подростка. Один другому читает историю с anekdot.ru.
Почему оттуда? А потому, что я помню эту историю. Там лопата в том, что деревенскому алкашу подарили камуфляж, и теперь его собутыльники не могут найти - хз где он теперь валяется.
А предварительно идет описание этой деревни.
И вот парень 1 читает:
- В деревне мужики многие не работают, квасят. На жизнь и бухло зарабатывают помощью по двору старушкам. Воды наносят, дрова наколят, забор починят...
Парень 2:
- Ха блин, ФРИЛАНСЕРЫ!

А действительно...

Гений дрессировки

Пока мы были в Крыму, с нашими собаками Тузиком и Мартой оставалась моя мама.

- Ма, - говорила я, - Тузик у нас парень избалованный, если не хочет идти домой с прогулки, то ложится на асфальт и лежит по направлению к желаемому продолжению гульбаса. Лучший способ поднять его - это кусочек колбаски. Сдвинуть этого наглого гада невозможно - это полцентнера.

Возвращаемся.

- Не слушался, - говорит мама, - и даже колбаса не помогала.

Оказывается, как мама использовала колбасу. Не так, как я - вытаскиваешь из пакетика небольшой кубик и Тузик послушно трусит за колбасой до дома.

Она делала так: доставала из пакетика колбаску и грозно говорила:

- Значит так, Тузик!!!! Я дам тебе кусочек колбасы, а ты потом будешь меня слушаться, встанешь и пойдешь домой!!!!!

Почему-то этот паразит сжирал колбасу, и не вставал. Вывод: колбаса в дрессировке не работает :)

Танковый биатлон 23.08.14
Комментирует Губерниев.
- Кувейтский экипаж медленно спешит...
- Вот появляется китайский танк, виляя восхитительной трансмиссией...

Будни нетрезвой глубинки.
Был на родине - в Первомайске. За всё лето вырвался в первый раз. Со сладостным предвкушением неги в водах прохладной Кодымы, бегу к реке. Ах, досада: на любимом месте уже расположилась шумная и слегка нетрезвая компания.
На очень высокую ветку над водой взбирается один из "отдыхающих" земляков с намерением нырнуть. (Я туда лазил, там реально страшно (да и вода упала)). Парень медленно трезвеет и лавры Тарзана его уже не прельщают. Сидящие снизу начинают его подбадривать и подзадоривать, но без особого успеха - тому уже расхотелось, но окончательно облажаться и слезть вниз он ещё не готов (а сигануть - уже не готов). Все аргументы и подшучивания мимо кассы.
Вдруг кто-то из хлопцев кричит ему: "Та давай вже нашу, та пурнай". И все в один голос каааааак грянут: "ПУТИН - Х..ЛО!!!!..."
С криком: "ЛА-ЛА-ЛА-ЛА" орёл отделяется от ветки и летит в воды украинской речки Кодымы.
Вот я всегда считал, что мотивация среднестатистического украинца - это очень сложный и малоисследованый предмет )))

Увидел в интернете фотографию очень красивой девушки. Захотел узнать, кто такая, скопировал в гугловский поиск по картинкам. Гугл выдал бесконечную таблицу фотографий ничуть не хуже - но только других женщин. Мораль: даже компьютер в курсе, что все бабы по факту взаимозаменяемые.

Исповедь.

Одно время у меня был особый, творческий, период в работе, когда каждая вторая смазливая клиентка пыталась рассчитаться за ремонт своей самой дорогой частью тела. Может, им просто не хватало в семье внимания, любви и ласки, но как истинный джентльмен, денег с них я не брал и впоследствии отношений не поддерживал. Можно сказать разово укреплял дружную семью, оказывая единовременную гуманитарную помощь.
Естественно с пожилыми бабами я никогда не случался, строго выдерживая ценз только до двадцати пяти лет, а с молодых что взять? Молодо зелено, в пиzде ветер в жепе дым. Я часто велся наповоду у этих тупых бурёнок, некоторых, как я самоуверенно считал, сбивал с истинного пути сам. Но пословицей не поспоришь: сучка не захочет, кобель не вскочит. Это аксиома. Её нужно принять как можно раньше и с нею жить. Суки хотели, кобель вскакивал, и их ссаные дырки непрерывно сменяли друг друга на моем дымящемся конце.
Молодость, это особое состояние души и тела, это беззаботное ощущение, что ты здоров и вечен как сам Господь Бог, и что так будет всегда. Было безумно весело и смешно до слез от мимолетной дружбы молодых разнополых организмов. Казалось, сами Ангелы-хранители сталкивали нас в одну скрипучую кровать, чтобы радоваться жизни вместе с нами. Но не всегда, бывали случаи, вроде бес попутал. Иногда как вспомнишь, некоторые рабочие моменты, так мороз ебашит по спине, а седые яйца гусиной кожей покрываются.
К примеру, была в далёкой юности весьма показательная ачковая история.
Однажды томным весенним вечером деру сисястую сосенку на заявке. Дефка сама затащила меня в постель, что бы реально отблагодарить по-женски за оперативно зачищенный контакт в релюхе Р-1. Белокурая сиповочка Люся рот до ушей, попка торчком, ножки кольцом, продавленный диван, как вчера помню этот пиздатый антураж. Сунул ей под ##пу подушку, забросил ее ноги себе на плечи, чтобы поглубже впендюрить свой горячий кочан. Соплю и пыхчу уже полчаса, как первый англицкий паровоз бразов Уайтов. Она со своей стороны получает свое невъебенное бапское удовольствие, с охами, ахами и вздохами.
Подмахивает и беспрерывно погоняет:

=Еще, еще…давай, давай…чуть-чуть левей…, = итд, как в известном анекдоте …

А я уже давно жду, когда она кончит, чтобы спустить свою пролетарскую наследственность в китайский гандон, пока не задымилась дешевая резина и, наконец, отдохнуть, покурить «Блядоморину». Бросил взгляд на обшарпанную стену с остатками обоев, а на ржавом кривом гвозде угрюмо висят огромные боксерские перчатки со стремным запахом ах#енных п##дюлей. Моему горячо любимому организму стало сразу дурно от украденной любви. Я в момент застыл на ней в стоп кадре. Спрашиваю гирлуху немного дрогнувшим, сразу осипшим голосом:

-Это чьи у тебя рукавички на шнурках болтаются?

-Та это мой любимый с децтва спортом балуется. КМС. Пол года как откинулся, за бакланку трешник оттянул, крутой стал, теперь из спортзала не вылезает, все качается, качается, …тут, рядом, через дорогу…ты не сцы, он редко заходит…

Картина Репина...
После этих слов я вспомнил, что забыл капу, и я вообще за мир и дружбу между народами, и мне срочно нужно в другой конец города. Мой половой х#й, глухо подсел на измену, и тупо поскользнулся на полушаге, прямо в лохматой пелотке, едва не сломав свой единственный сустав. Дружить с ее мокрой дыркой он сразу навсегда перехотел. А в моей голове появились правильные мысли из «Морального кодекса строителя коммунизма» и вспомнились наставления товарища Льва Давыдовича рабочей молодежи. Я думал, что от перенесенного стресса он станет самым нестоящим инвалидом производства. Пронесло.… Но горбатого не исправило.

Тогда я впервые задумался, как назвать нашу суетную служебную е@лю в таких негуманных полевых условиях? Для себя определил однозначно это настоящий половой экстрим, а не дружеское блядство. Адреналин зашкаливает, очко играет от опасности быть застигнутым, в этом очень неловком положении, близкими родственниками пezды, и удовольствие от общения с бапским организмом получается минимальное. Ощущение от близкого знакомства такое, что ты не е@ешь гирлуху, а дрочишь на скорую руку, свою шишку бабой. Не по-нашему это, не по-пацански, дрючить телку и стрематься.

Вот вам еще одно интересное наблюдение по работе за минет (х#есосание). Сосут х#й все, или практически все клиентки имеющие большой рот. Причем охотнее всех тянут половой х#й себе в пасть те, которые вообще не умеют нормально отсосать у правильного мужика. Таких членососок и подталкивать не надо. Эти бесталанные активистки, в своем романтическом порыве, острыми фиксами, могут нанести неприемлемый ущерб вашему лучшему другу. Здесь надо быть внимательным и тщательно контролировать этот процесс.

На всякий случай делюсь проверенным рецептом. Обгрызание мужской половой залупы хорошо лечится облепиховым кремом для рук. Мазать надо три раза в день правой рукой по часовой стрелке. В течение недели тонкая шкурка зарастает как на собаке и следов бапского укуса не остается.

Многие бабы считают, что сосать мужской половой пенис и заглатывать гормон с хромосомой ох#енно полезно для ихнего бапского здоровья, типа от этого у них натягивается шкура на роже и исчезают морщины на лице. Надо всегда, при случае, поддерживать эту умную мысль в их светлых головах. Мужикам я скажу, напротив, давать всем подряд на клык очень вредно, от этого женского разврата разжижается моск в черепе, уменьшается давление в яйцах и падает творческий потенциал.

Одаренная сосалка это большая удача на заявке по жизни. Такая веселая подруга преподнесет свое искусство как новогодний «сюрпрайз», поставит на ноги «мертвого» друга, подарит радость к жизни одинокому воину и доведет дело до логического фонтана. С ней легко и непринужденно общаться, добрую память о ней бережно хранишь многие годы. Правда, иногда их нужно ставить на место, часто они любят приколоть, из бапского любопытства и вредности, переменить стиль и позу на какую-нибудь развратную и поэтому менее интересную для нас.
Слишком юная, безмозглая гирла может предложить ваще неприличное для правильного пацана занятие типа кунилигуса.

Для коллег в возрасте я все же проясню момент, чтобы не попали при случае в большую непонятку. Кунилигус, по рабоче-крестьянски, это просто п##долизание в обмен на х#есосание, которое сейчас популярно среди продвинутой молодежи. Этот п##долизинг они обозначили двумя аццкими цифрами 6 и 9 , называют рабочий процесс «шлифованием» и носят на улице прикид с гр##анными цифрами, типа шифруются для своих ротоёбов.

69. Задумался, глядя на эти цифры. Мое поколение этой х#йни не принимает. Нас с децтва учили, что бап надо е@ать повзрослому. Если некому засадить своего лучшего друга, а жизненно необходимо сбросить давление в главном органе, то просто отойди в сторонку, передерни в ручную затвор и разгрузи свои баллоны. Суходрочкой мы спасали молодой организм от тоскливого одиночества, простых, дающих девок в те годы на всех не хватало. Я не знаю, или они были в большом дефиците, или мы по своей молодости просто не знали где их надо искать.

После счастливого беззаботного деццтва и бескорыстной дружбы с Дунькой Кулаковой к женской половой пиzде пришлось долго привыкать и приспосабливаться, слишком мокрой и широкой оказалась их бапская половая щель после тугого юношеского кулака. С непривычки было нелегко в нее попасть, даже помогая своему лучшему другу рукой, и очень тяжело в ней притереться чтобы получить наслаждение. Этим неожиданным открытием пацаны делились друг с другом и приходили к выводу, что раньше, ладошкой, было и быстрей и проще. Мы представляли лохматую совсем другой, более упругой, красивой и привлекательной. Одним словом более ебабельной была она в нашем деццком воображении.

Во дворе у нас был культ полового х#я. Писюнами мерились, ими нипадеццки гордились. Все что меньше 7,5 инчей считалось не х#ем, а называлось просто писькой. Правильные были пацаны. С таких парней не получаются п##долизаторы.
Завязал я с экстремальным творчеством совсем неожиданно в один день. Пришло время менять водительские права, и мне понадобилась медицинская справка. Моя пАдруга работала врачом и на мое здоровье никогда не жаловалась, дважды в неделю она тестировала его на себе и естественно в нем не сомневалась. Легкой рукой милая заполнила бланк, расписалась за всех эскулапов и отправила к своей двоюродной тетке, заведующей поликлиникой, ставить чекуху.

Я жепой ощутил что-то не доброе, входя в кабинет к этой старой бляди. Так оно и случилось. Немолодой мандавошке захотелось узнать мою группу крови и резус-фактор, чтобы записать в доноры. Ширнула в вену тупой иглой, набрала полный баян крови, и бурча себе под нос, что живет на одну зарплату, а рискует жизнью каждый день, как Шумахер на «Москвиче», отправила меня домой. В пятницу сама мне позвонила:

=Зайди ко мне в понедельник, тебя нужно срочно обследовать…

За два дня я извелся в горьких думках, что за х#йню она решила мне притулить и на какие бабки развести, ведь без гандона я с женщинами на работе никогда не знакомился и в кариесный рот никому не совал.

=У тебя сифон, = увидев меня, сидящим в общей очереди, радостным голосом завопила на весь коридор старая медицинская кашелка, =заходи, будем оформлять!

Если сказать, что я сильно ачканул от такой делюги, то это будет очень большая неправда. Я просто нипадеццки абасрался. Такого карьерного финиша любимого друга в его лучшие годы я просто не ожидал.
Заебав мой встревоженный моск правильной сaвеццкой моралью, и напугав х#ёвыми последствиями для моего мужского здоровья, она сунула в руки тетрадный листок со словами:

=Пиши, когда и с кем ебся. Вспоминай адреса и фамилии, будем всех проверять.

Размечтался Борман, кликухи, пароли и явки ей подавай. Дембельского альбома не хватит все описать,= подумал я, а вслух сказал:

=Ребека Соломоновна, блядем буду, но Вашей племяннице я ни с кем, ни разу не изменял. Беспесды,= поклялся я,
= И мыслей таких в голове никогда не держал. Это у меня бытовое заражение, наверно чужим полотенцем руки вытирал и подцепил х#йню…

Посмотрев на меня, поверх золотых очков, своими змеиными глазами она ядовито прокартавила:
=Обычно говорят на ветер сцал, и ветром в х#й надуло. Доставай ялду, буду смотреть.

Увидев мой кардан, она впервые в жизни поглядела на меня уважительно снизу вверх и с тех пор через раз стала обращаться ко мне во множественном числе. Приятно было видеть, что в х#ях тетка разбиралась не понаслышке и толк в них разумела большой. Докторша хорошенько помяла мне яйца теплыми руками и взяла мазки из канала на анализ.

Три дня и три ночи тянулось томительное ожидание результата лабораторного исследования. Вы когда-нибудь искали в своем доме полночи увеличительное стекло, чтобы затем всю вторую половину ночи, до утра, разглядывать в него свою залупу? Нет? А мне пришлось.
На второй день я знал на своем теле каждый прыщик, каждую родинку, каждую ссадину. Каждый час проверял, не проваливается ли у меня нос и не отваливается ли член. Постоянно измерял артериальное давление и температуру. Прочитал все медицинские белютни и справочники, которые имелись в доме, и пытался самостоятельно определить, на какой стадии находится моя болезнь, и сколько моему другу осталось исполнять свою эрективную функцию, а, попросту говоря стоя исполнять свой долг. Я даже пытался задуматься о смысле моей беспутной жизни.
К концу третьего дня я знал о бледной спирохете почти все и решил подлечить свою изболевшуюся душу каплями Немирова, настоянными на перце. Когда в литровом пузырьке осталось около трехсот граммов лекарственной настойки, я увидел себя со стороны откуда-то сверху. Мы посмотрели друг на друга и решили выпить вместе и поговорить наедине между собой о жизни. Я не помню, сколько времени продолжалась наша беседа, скажу только, что диалог наш был весьма содержательным, и к обеду мы проснулись с душей уже вместе.

Заболевание мое не подтвердилось. Толи что-то напутали с бодуна непутевые лаборантки, или мудрая пожилая женщина, наслышанная о моих любовных похождениях, решила провести со мной воспитательно-профилактическую работу. Я на них не в обиде. Так или иначе, но этот случай заставил меня всерьез задуматься о будущем и я пришел к очень простому выводу, которым решил поделиться с Вами. А вывод такой, лучше иметь по жизни одного верного и надежного пиздатого друга дома, чем сотню ссаных дырок по всему городу.
Чего и Вам желаю.

Удачи господа!

© Zenzel

Еще одна история о знакомой паре ("Скорее, это жир, сжигатель ананаса")
По следам только что утихшей ссоры.
- Ну, дорогая, понимаешь, когда на человека повышают голос (орут), он может выйти из себя, наговорить того, чего вовсе не думает...
- Не СМЕТЬ на меня выходить из себя!

А вообще они друг друга любят)

Некоторые ученые связывают шизофрению с таким заболеванием как токсоплазмоз. Этот паразит, микроб или что там он из себя представляет, живет в кошках - это конечный пункт назначения. Но может заразить и других животных, в том числе человека. Мыши, пораженные токсоплазмозом, начинают любить кошек и их запах. Паразит может вызвать у человека влечение к кошкам, их запаху, а так же может стать причиной развития шизофрении. Так что, в некотором роде, шизофрения заразна.

Вывод: все тётки-кошатницы, девочки, млеющие от котиков, - шизофренички.

И о корпоративной культуре. Джон Шемякин

Я вот лошадей уважаю. Но доверия к ним не испытываю. Я прирождённый и неутомимый пехотинец. Мне сподручней пешком, с кольями, в сапогах, огромной толпой. Очень желательно, чтобы беззащитный город доверчиво спал. При таком развитии событий я улыбаюсь, подталкиваю соседей по строю локтями, часто и удачно шучу, проверяю крепость мешков и пут, шуршу петлями. Ликую душой. Вот доступная цель, вот я, вот мешок. Лаконично и прелестно.

А вот лошади - это дело элитарное и подозрительное. Кормить их надо, чесать, вытирать, подковы, то-сё, нет, не доверяю. Лошадь больше сожрёт, чем успеешь награбить. Плюс падаешь с неё. А она ещё и на тебя наровит упасть, подлая.

Почему вспомнил про лошадей? Встречал шотландских родственников. Естественно, пляски и песни. Вчера услышал, что оказывается мы лошадниками в прошлом были. Как цыгане, только ещё искреннее, ещё честнее..

И тут сестра вспомнила наше семейное, заповедное. Мы в 17 веке у каких-то остолопов-соседей что-то украли. Или они у нас украли, а мы вернули. Или те украли у других соседей, мы у этих, а потом все запутались и в воздухе замелькали кинжалы. Помним только, что что-то с покражей в песне связано.

Вещь считалась у нас украденной до тех пор, пока мы о ней не складывали песню. После того, как песня сложена и мы под неё наплясались в торфяной жиже, всё! Овцы уже наши, и то вон наше, и то. И то, да! А то, что временно не наше, то скоро, беспременно, сгорит на берегу или повесится в белом платье.

И вот угнали мы что-то в очередной раз. А за нами погоня.

Мы на пони, погоня на пони. Рысим, значит. А пони злобные, мы злобные, погоня злобная, кромешный ужас. Естественно, дождь и молнии! Если бы я при этом деле присутствовал, то обязательно засадил бы верхом на собак беснующихся мартышек в красных колпачках на лысых головах и всунул бы в мартышечьи руки по крошечному факелу. Чтоб, значит, окончательно! Чтоб картинка такая была, что поднесёшь пальцы ко лбу перекреститься, да молча лицом вниз, навсегда.

Скачем мы в грозу от погони. Погоня за нами! И тут какой-то мой прапрапрадед, известный натуралист-романтик, запродавший недавно своего доброго короля Кромвелю, спрашивает у деток своих: "А впереди погони какие пони скачут?" Ему детки, заросшие мокрыми бородами до бровей верзилы, орут, что вперёд вырвались какие-то адски чёрные пони. "Поворачиваем к каменистому распадку!", - командует мой натуралист-предок, -"Чёрные пони, как и городские бабы, по камням бежать не могут!"

Сделали по указу патриарха.

Проскакали каменистую россыпь, чёрные пони отстали, но вперёд вырвались какие-то белые страшенные пони с осатаневшими соседями на спинах. "Скачем против ветра теперь!" - продолжает мой предок-натуралист, - "белые - они нервные, они, когда всякий сор летит им в глаза, не любят! Как и городские бабы, кстати..."

Сделали и так. Белые в нервном припадке поскидали седоков и растворились во мгле. Как городские бабы после танцев, честное слово...

И тут жадные соседи, которые за поросёнка удавятся, растеряв белых, в голову погони выдвигают рыжих пони.

Предок и против рыжих какой-то манёвр знал.

Потом другие пони! Другой метод! И так раз семь, и все связано с городскими бабами.

Вся эпопея длится, примерно, полчаса гортанного пения с перерывами на для кружения с ножами в центре зала,.

В конце концов, от погони осталось два оскалившихся в броске пони - пятнистые. Которые, как нам известно, очень кусачие и могут ложиться по свистку на землю. Почти как городские бабы эти пятнистые пони.

"Всё!" - командует предок мой - "шабаш! Нет методов против пятнистых! Как и против городских баб! Настал час нашей последней битвы! Храбрецы! Слезайте с сёдел, прячьтесь за валунами и стреляйте во врагов из ружья, которое я так удачно с собой прихватил! Я же - за подмогой! А вы будьте счастливы! Надеюсь, до скорой встречи у городских баб!"

Прекрасная песня, я вам доложу, прекрасная. Есть в ней всё, что я люблю. Немыслимая отвага, лошади, насилие, материальное стимулирование всех участников, конечно, городские бабы и, главное, метод борьбы со всеми окружающими нас недомудками и бесноватыми.

Надо менять условия их сосуществования с вами постоянно. Работать на отсев проблем. Вот о чём поётся в удивительно доброй шотландской песне на самом деле. Не дожидайся, когда всё обсоски на тебя кинутся разом. Маневрируй, создавай им препятствия из подручного материала. Храбрость в гибкости тоже есть, дружок. Как есть отвага и в скорости убегания. Ты не убегаешь, а уклоняешься от нежелательной встречи и заманиваешь в засаду. Есть у тебя кол, не жди толпы. А беги с колом к болоту, наверняка, пара-тройка мудаков в нём утонут. И потому что болото, и потому что мудаки. И потому что ты всё это организовал сам: и болото, и мудаков ты организовал. Значит часть там обязательно загнётся. Остальных забьёшь кирпичами за гаражами. Тех, кто всё же умудрятся по мудацки нелепо вырваться из предыдущей твоей западни. Нет такой цели- красово гибнуть под напором. Не может такой цели быть. Есть цель - извести, в случае необходимости или приказа с мостика, максимально большое количеств идиотов, лезущих в чужую жизнь и мешающих тебе дышать. Используй в достижении этой цели знания, навыки, складки пересечённой местности, любые подручные средства.

Ещё эту песню можно петь и в рамках обучения корпоративной культуре. Хором.

Ведь на самом деле эта добрая песенка про Апокалипсис.

Насчет "грязненького, страшненького, никакусенького мужичонка".
Помню, моя знакомая (мы ровесники), врач, поделилась со мной. Было нам тогда лет по 40. Ей на дежурстве в приемном покое по скорой привезли мужичонку, на вид лет 50-55, если не старше, упившегося каким-то суррогатом алкоголя (типа жидкости для розжига примусов, короче, точно не Хенесси и не Курвувазье). Причем, судя по всему, печень-то и раньше была у него не ах, а последняя доза коктейля "Слеза комсомолки" вообще выбила ее (печень) из колеи надолго, хорошо, если не навсегда.
После того, как экстренные меры были приняты, чтобы мужичонко не врезал прямо тут, в приемном покое, моя знакомая и работавшая с нею медсестра (тоже лет 40) успокоились и начали заполнять документы на этого типа, плавно настраиваясь на более философский лад.
Т.к., как я уже говорил, на вид мужичонке было лет 55, для двух сорокалетних дам было большим сюрпризом узнать из паспорта мужичонки, что ему аж целых ... тридцать девять лет.
Медсестра, обращаясь к моей знакомой, спокойно откомментировала так: "Ну и что? Мог бы быть нашим мужем".
Моя знакомая (тогда только что расставшаяся со вполне себе интеллигентным, м.б. слишком интеллигентным, супругом), рассказывала мне потом: "Я как глянула на этого лежащего на кушетке посиневшего вонючего алкоголика в его грязных трениках, который только-только начал у нас к жизни возвращаться, на его старческое лицо, как представила на секунду, что ВОТ ЭТО могло бы быть в какой-то параллельной жизни моим мужем - мне так поплохело, я чуть в обморок не упала прямо рядом с ним... Срочно вышла перекурить..."

Есть у меня собака. Она очень любит моих родителей, которые иногда приходят ко мне в гости. Просто до безумия, радости нет предела, эмоции бьют через край. Иногда родители звонят мне по телефону, я включаю громкоговоритель, и родители зовут собаку по имени. Собака немного удивленно смотрит. Вроде зовут ее. Голоса знакомые. Но что такое - понять не может. Посматривает на дверь, откуда обычно появляются родители. Не может собакевич понять, что такое, ведь она-то привыкла, что есть не только голос, но и конкретные, осязаемые люди, которые еще и пахнут очень по-родному. А вот что такое голос из непонятной трубы и как такое возможно - понять собаке не дано.
Я вот думаю: может, мы зря смеемся над людьми, которые слышат "голоса"!? Может, они как моя собака - слышать слышат, а понять не могут?

Сама история прошлогодняя, но здесь еще вроде не звучала.
Жители улицы Голубые дали, что в Адлерском районе Сочи, пребывают в веселом настроении. А все после того, как на их домах и заборах появились новые таблички. С легкой руки неизвестного мастера название их улицы теперь ассоциируется не с бескрайним синим морем, а с великим Сальвадором Дали, причем ставит его репутацию в весьма двусмысленное положение. Шутка ли, теперь их адрес на английском языке звучит не иначе, как BLUE DALI Streеt. Привыкают к новому названию и их земляки с улицы Ружейной – теперь они живут на SHOTGUN Street, ломают языки и жители REVIVAL Street, ведь они привыкли называть свое место жительства по улице Возрождения.

Дело было в начале 90-х. Мы с приятелями делали и внедряли разнообразное программное обеспечение. Как-то раз при завершении одного удачного проекта в момент подписания акта для расчетов с Заказчиком возникли споры о цене на программу. И хотя о цене мы договаривались заранее, гендиректор Заказчика (крепкий советский хозяйственник) стал вдруг упираться. Мол почему так дорого. На что наш тертый коммерческий директор привел неоспоримый аргумент. "Петрович, - сказал он - "ты представь сколько у тебя прыщей на заднице вскочит, пока ты такую программу напишешь." Петрович видимо имел достаточно воображения и поэтому в итоге с нашей ценой согласился.

Не секрет, что сейчас водка, продающаяся в магазинах, обычно не слишком хорошего качества. Собственно, это даже не водка, а "водочный напиток", поскольку в составе, кроме воды и спирта, чего только нет - и сахар, и глицерин, и лимонная кислота, и сода (иногда вместе), и прочие ингредиенты. Сам-то я водку не пью, просто однажды понадобилось срочно почистить фотобарабан у принтера, а нечем, спирта-то просто так не достать. Пришлось поизучать состав различных сортов водки, чтобы не загадить поверхность - очень мало сортов, состоящих только из воды и спирта.
Это было вступление.
Вчера в магазине стою в очереди на кассу. От кассы в зал тянется отдел спиртных напитков, на металлических стеллажах стоит всевозможная водка. Чтобы бутылки не падали, полки ограничены упорами из толстой проволоки, а за них иногда вставлена картонка с логотипом производителя и рекламным слоганом. На одной из них написано "Мы сохранили ГлАВНОе!", причем буквы "Л" и "Е" закрыты проволокой ограничителя! Вот и думай, что же они сохранили, если учесть, что в этой водке есть указанные примеси...

Навеяно вчерашней историей про побоище в кабаке (кстати, написана великолепно и очень жизненно - автору огромный респект!)

Моя история о человеке, которого я лично знал мало, но среди знакомых он был личностью весьма популярной. Звали этого человека Виталиком. Виталик был неким смешением ботана и лоха с умным и крепко продвинутым парнем. Причем смешением грубым и не аккуратным - понять, что и кто он на самом деле и чем живет было сложно. Реальность же была в том, что внешне Виталик был лошком, внутренне - "продвинутым ботаником", а по стилю жизни - человеком, который всегда хочет чего-то не соответствующего его виду. Виталик не умел общаться с людьми и следить за собой, но при этом обладал недюжинным талантом программиста и последние годы 90-х параллельно с учебой в универе делал на аутсорсе какие-то мощнейшие програмные продукты, уж не знаю для кого. Главное - что ему за них ПЛАТИЛИ. Причем платили нехреново не то что для студента, а и для вполне взрослого мужика с семьей. Но так как собственной семьи у Виталика не было, то деньги тратились на различные несуразные покупки и развлечения. Про Виталиковы покупки можно писать отдельно - ну представьте себе парня на авторынке, который про машину знает разве что где у неё капот и как открывать дверь, а в кармане - 20 000 долларов на момент 99 года. Более идеального варианта для развода просто представить себе сложно. Но сейчас рассказ не об этом. У Виталика была одна абсолютно парадоксальная особенность - с учетом абсолютно неконфликтного поведения за несколько лет посещения им клубов и кафе не было НИ ОДНОГО случая, что бы Виталик не получил по рогам. Причем ситуации периодически доходили до комики и абсурда - но при этом подлечившись Виталик шел за очередной порцией люлей как истовый прихожанин в храм. Ещё более интересно, что ходить с Виталиком было относительно безопасно - если конечно не попасть под горячую руку (тут нужно пояснить, что спортсменов в нашей компании практически не было, да и люди особо не конфликтные).
Приведу несколько наиболее вопиющих случаев:
Первый. Идем втроем в клуб. Бабло Виталику жжет карман, взят столик, полностью засерверован, угощаются девушки за соседними столиками (впрочем, с учетом внешности Виталика и его манер - без каких-либо перспектив). Приятель Виталика уходит в туалет, второй - общается с девушкой за соседним столиком. Краем глаза видит что чуть поодаль начинается перепалка, перерастающая в борьбу друх крепко нетрезвых товарищей. Вроде разошлись. Один из боровшихся возвращается к своему столику мимо столика Виталика. В этот момент второй боровшийся резко посылает ему вслед бутылку с остатками шампанского. Удивительно резвая реакция первого по отбитию бутылки и как вы думаете куда она отлетает - правильно, ровно в Виталика! Результат - у мужика разбита рука, у Виталика - челюсть.
Второй. На этот раз в баре. Виталик снова пижонит, мы пьем шампанское, на нас недобро поглядывают соседние дяди, но ведем себя очень тихо и посему никто не докапывается. И тут на плечо Виталика кладется лапа. По другому сказать сложно ибо рука - это все же рука. А это однозначно лапа. Похожий на неандертальца амбал, очень крепко выпивший, внимательно смотрит на Виталика и начинает выяснять отношения Виталика с его женой. Как я уже говорил, общаться Виталик не умел в принципе, а тут ещё ему задают абсурдный вопрос о предмете, природа которого ему была в принципе незнакома (супружеская измена). Пока мы с приятелем успели вмешаться, Виталик уже успел получить пусть и небольшую, но крепкую порцию люлей. Успокоить нашего амбала сумела только фраза моего приятеля "Да ты посмотри на него внимательно - ну какая нормальная телка ему вообще даст?" После которой Виталик был встяхнут напоследок и отпущен восвояси. При этом не потеряв тяги к злачным заведениям.
Кроме этого, Виталика били: пивной кружной (свои и нечаянно), дверцей туалета (чужие, но тоже нечаянно), телом друга (потасовка в зале, огромный мужик отлетает к столику, врезается в друга, тот - в Виталика).
Но апогеем был поход в Метрополь. Нахрена Виталик туда поперся - нам неведомо, ибо ход Виталиковых мыслей был далек от хода мыслей его собратьев. На всякий случай тусовка была усилена двумя ребятами спортивного сложения, но как выяснилось - напрасно. Зал был практически пуст - несколько мирно обедающих иностранцев из гостиницы производили совершенно безобидное впечатление. Пива не брали (случай с кружкой ещё был в памяти). При этом все понимали, что исключения - не конек Виталика. Но ждали - ОТКУДА. К концу посиделок Виталик расслабился, остальные - тоже. Ибо просчитано было уже вроде бы все. В мраморный туалет Виталик ходил в компании наших спортивных ребят, ему даже дверцу открыли:) Когда тусовка пошла на выход, все уже начали обнимать Виталика и говорить про падение злых чар и иже с ним, но тут... Виталик, не услышав за деферамбами предостережения швейцара в дверях поскользнулся на буквально только что разлитой воде и въехал башкой в деревянную панель входной группы. Занавес.

Жажда - всё!
Читая историю о Бугае и Плешевике, я вспомнил случай, имевший место быть в моей юности с моим одноклассником и, по совместительству одним из друзей, Лёхой.
Итак, представьте: деревня, лето, жаркий субботний вечер, гости неспеша разбредаются со свадьбы моего брата, в числе коих разбредался и я, прихватив с собой для друзей литра 2 водки и всяческого закусона. Смеркалось! Ночь обещалась быть очень темной, беззвездной и безлунной.
Уютно разместившись под "пальмой" (это мы так любовно называли неимоверно разросшийся вширь старый вяз) мы, то бишь человек 10-12 юношей и девушек, как водится хлопнули по маленькой за здоровье молодых. Был в этой компании понятное дело и одноклассник Лёха. Так вот, как я уже писал, вечерок выдался жарким и приспичило Лёхе испить водицы, правда не колодезной, а из неподалеку расположенного поливного крана. Стоит отметить, уровень земли в месте расположения крана на полметра ниже площади, на которой росла "пальма", причем край асфальтированной площади был надежно зафиксирован бетонными блоками.
Со словами "Я щас", Лёха бодрой рысцой рванул в сторону крана. Через секунду в воздухе мелькнула еле заметная тень и послышался звук упавшего тела. Быстро прибежав на звук, в свете фонарика из телефона Нокио, мы увидели лежащего на спине одноклассника, с окровавленным лицом и, как я тогда подумал, идущей горлом кровью. Страх сковал тело и, как выяснилось, не только у меня. Однако, мы с пацанами быстро взяли себя в руки и рванулись к другу. Очнулся и Лёха. Смачно выплюнув что-то и со словами "Кто меня?", он стал со всей дури молотить во все стороны кулаками. Хочу заметить, Лёха тогда был человеком весьма атлетичного телосложения, около 80 кг чистого мяса при росте примерно 175 см и имел весьма недурственный хук справа, валивший с 1 раза вполне себе взрослых дядек. Чего нам стоило его успокоить описать сложно. Все в крови и синяках, через минут 5 борьбы, мы все-таки успокоили друга и объяснили, что он наитупейшим образом "навернулся в темноте" и разбил себе лицо. В свете фонарика выглядел он конечно страшно: ноги ниже колен в крови, сами колени в глубоких кровоточащих ранах,локти разодраны и кровоточат. На лицо вообще без слез не взглянешь: верхняя губа разорвана надвое, нижняя продырявлена и из дырки выглядывают остатки от тех четырех передних зубов, которые он потерял в неравной схватке с бетонным блоком. Девчонки в шоке и почти в обмороке, постоянно спрашивают, как так вышло и что произошло.
Оказалось, произошло вот что: "везучий" Лёха, рванув в сторону крана совсем забыл о существовании бетонных лавочек по краю площади и со всего маху врезался в одну из них коленями (ночь-то была темная, помните), а дальше инерция сделала свое черное дело и он "со всей страстью" приложился челюстью о край бетонных плит, которыми был выложен периметр площади.
Дальше мы как могли отмыли злосчастного "бегуна" в его же бане и отправили домой спать. Я при передаче с рук на руки к сожалению или к счастью не присутствовал, но говорят, глаза тети Светы (Лёхиной мамы) в этот момент лучше было не видеть.
Утром Лёхин брат Валера отвез потерпевшего в районную больницу, где ему благополучно зашили рваные губы и коленки, перебинтовали и отправили домой.
Думаете, конец истории? Фигушки!
Воскресенье я с семьей и оставшимися гостями свадьбы провел на природе, с шашлыками и пивом, поэтому проведать страдальца не успел, визит перенесся на понедельник.
Стучу в дверь, открывает тетя Света. Взгляд такой "добрый-добрый", я аж глаза отвел. "Чтоооо, опять куда-нибудь собираетесь?" Я говорю, "да нет, просто проведать пришел". Выходит Лёха! Первая мысль: "ухтыжёптыж!"
Смотрю на него, а на нем живого места нет. Голова перевязана, обе руки и обе ноги в бинтах, поперек тела тоже наложен бинт, в правой руке слегка окровавленный платочек, который он прижимает к губам. Видимо, по моему виду Леха понял, что я в шоке и вытащил меня на улицу. Как раз в это время подошел еще один желающий проведать пострадавшего - Руслан, глаза которого конечно тоже округлились от увиденного. К своему стыду, понимая, что субботние приключения другана продолжились и в воскресенье, я, как и Руслан начинаем истерично ржать. Ох и долго мы не могли успокоиться, а Лёха в это время ни разу не смеясь кричал "Да хрен ли ржете, придурки", а сам смеется сквозь слезы. Успокоились, Лёха стал рассказывать, посему дальше будет рассказ от его имени.
"Съездил утром в травмпункт, зашили, перебинтовали и отправили домой. Сижу, никого не трогаю, смотрю телек. Вдруг звонок на мобилу. Брат Валера с друзьями отдыхает на речке и у них закончилось пиво. Ясное дело нужно привести еще, а они все уже подшофе, да и пешком никто идти не хочет. Что ж делать, надо помогать брату. Купил я пивандрия, закинул в рюкзак и сев, на "одиночку" (иж-планета 4 с отцепленной коляской), рванул на природу.
Конечно уговорили остаться ненадолго.
Совсем уж расхрабрившись, я начал еще и пить пиво уголком рта. Когда пиво "подействовало", приспичило мне быть как все и тоже прыгнуть пару раз на тарзанке в воду (во дибил, губы тока зашили ж). На втором прыжке я как-то неудачно отпустил руки на излете и упал лицом об воду. Лучше бы я сдох еще в субботу!!! Только ставшие затягиваться раны, стали снова кровоточить, ладно хоть швы не разошлись. Ну думаю, всё, хорош гулять, домой пора.
Сел на свой "байк" и, будучи уже в изрядном подпитии, пулей рванул домой.
(примечание автора: дорога к месту "тусовки" была частично асфальтовой, частично грунтовой, по которой только недавно прошлись грейдером) На повороте, где грунтовка переходила в асфальт и конечно же была усыпана камешками, я и вылетел к херам с трассы, разодрав оставшиеся с субботы здоровые участки тела и головы, и уже начавшие затягиваться раны. Дома конечно отгреб по самые помидоры..."
Пока Лёха рассказывал мы конечно же как настоящие друзья ржали, аки лошади. Правда потом и он к нам присоединился, согнувшись пополам и держась за ребра. Вот такая была история.

P.S. на самом деле с Лёхой происходило много разных историй. Чего стоит одна драка с 6 "кавказцами", когда в пылу борьбы один из тех, кому он уже навалял, стоя на четвереньках, выкусил кусок ягодицы вместе с джинсами... Он даже к "бабке" ездил, чтоб отшептала что называется. Но "вылечилось" его "фатальное везение" только когда он женился.

P.S.S. Лёх, если ты это читаешь, не обижайся, страна должна знать своих героев ;)

КАК УРОНИТЬ ПАФОС

Рассказал один режиссер.
Он тогда еще учился во ВГИКе. Все молодые, здоровые, дышащие идеями и замыслами. Сидят как-то в общаге, обсуждают гениальные замыслы, витают в высоких материях... В общем - сплошные феллини-тарковские...
Вдруг с грохотом распахивается дверь, стоит один из однокашников, смотрит на них, выпучив глаза, и кричит:
- Вы чего тут сидите!? Там шлюх дохрена!!!

Решили по молодости корешу на день рождения задарить серебряную монету на шею, - он у нас хиповал в легкую. Монету чьи-то, уж и не помню чьи, родители из загранкомандировки в Италию вроде привезли. Как она у меня оказалась не помню. На реверсе там Богородица изображена была. Выглядело круто. Пошли в гараж, взяли дрель со сверлом вроде как по металлу. Знаете, такие ручные дрели еще были с прикладом, как у автомата почти. Ну и начали сверлить. Один в тисочки зажал, второй ручку крутит. И тут Богоматерь каааак покраснеет. Кореш мой дрель бросил, крестится начал (а еще пионер, тоже мне) и свалил из гаража.
Ощущения, честно скажу не из приятных и у меня были, но что делать, досверлил как-то сам, колечко вставил, на шнурок повесил кожаный – Блеск, как сказала бы Элочка людоедка.
Но свечку в выходные в церкви все же поставил (хотя тоже был пионер и отличник).
Оказалось, что сверло просто в красной краске было, сверлил батя моего приятеля что-то красное и железное ранее, а мы об этом не знали конечно же. (с)пит

Случай у павильона, где проходит выставка кошек. На травке газона играют дети участников выставки. Поймали жирную зелёную гусеницу с фиолетовыми пятнами, пытаются её палочками перевернуть, и девочка мальчику говорит:
- Смотри быстрее: кастрат или нет?

Дурость человеческая не знает границ. Вот история из моей молодости. После окончания института и военной артиллерийской кафедры нас студентов перед получением дипломов призвали в последнее наше студенческое лето на военные двухмесячные сборы для сдачи госэкзаменов. Перебросили на сборы самолетами в пески под Кызыл (Тува). Жара страшная -каждый день до 40 градусов в тени, жили в палатках, катали по пустыне гаубицы.
Наступили зачетные стрельбы. И сразу ЧП -  исчезает перед стрельбой один пороховой пакет, всего один, казалось бы, ерунда. Но пакеты с порохом оказались под строгой отчетностью, курсант, укравший пакет, этого не знал, и при составлении заряда для прямой наводки (у гаубицы раздельное заряжание и заряд может изменяться), он, уменьшая полный заряд, один пакет взял и присыпал  песком. Недостача по окончанию стрельбы, конечно, обнаружилась, последовало общее  построение,  но у виновника сознаться  не хватило духа, и вот батарея в 98 курсантов по жаре с автоматами за спиной по  шесть часов два последующих  дня искала пакет с порохом, буквально ладошками пересыпая раскаленный песок полигона, но тщетно, испеклись на жаре, была пара тепловых ударов, но не нашли.
И вот, вернувшись в институт, батарея собралась в общежитии отметить сдачу госэкзаменов. В разгар гулянки, один из бывших курсантов достает из чемодана этот злополучный пакет (оказывается, он пронес его в самолет при возвращении домой) и говорит: "Ребята, я ведь его взял, чтобы сейчас запустить ракету из окна общежития, красиво отметить получение нами звания лейтенантов!"
В общем, кто плакал, кто смеялся.....

Поздняя осень. Идем с дочерью через парк (ей тогда было лет 5),она смотрит вверх на деревья и долго не может подобрать слово, а потом выдает:
- Какие большие ПТИЧЕРНИКИ!!!
Это она забыла слово "гнёзда", и сложила из "птенец+скворечник".
Прошло немало лет, но до сих пор вспоминаем и смеёмся.

В советское время. Лето. Жара. Молодые люди гуляют по бакинскому бульвару. Молодой человек спрашивает у девушки:
- Хочешь воду попить?
- Да.
- Дайте, - обращаясь к киоскеру, - два стакана газ.воды без сиропа.
И так продолжается каждые пятнадцать-двадцать минут прогулки. Перед очередным киоском девушка отказалась от газ.воды. Молодой человек подошел один и сказал:
- Тогда дайте мне один стакан газ.воды с двойным сиропом.

К "истории" об адмирале Рожественском от 22.08.2014
Автор даже фамилию переврал, не говоря о самой сути.
Вице-адмирал З.П.Рожественский, обвиненный "патриотами" в гибели эскадры(которую он привел без единой потери к берегам Кореи через три океана, без баз, поддержки и снабжения!!), исполнивший приказ и вступивший в неравный бой, получивший тяжелейшее ранение, но не оставивший эскадру, САМ НАСТОЯЛ НА СУДЕ ПРОТИВ СЕБЯ. И был полностью оправдан, как герой. Что-то автор пасквиля об этом "забыл".
Адмирал Рожественский, обозванный "болтуном"- именно тот человек, кто перевооружил российский флот,который в Первую мировую доказал свою силу, имея полное господство на Балтике, доказав всю правоту идеи. Адмирал не дожил до этого..Но и нынешних "патриотов" так и тянет на враньё..Что еще не обгадили? Давайте подвиг "Варяга" и "Корейца"?

Мой отец – художник. Как-то в молодости, будучи студентом соответствующего ВУЗа, приезжает в один уральский городок на халтуру. Ну, во время трудовых и не очень будней, оказались они с местными товарищами в местном ДК. И друзья и говорят ему, о! у нас тут тоже художник есть. Иди вон его каморка, познакомитесь.
Отец заходит. У местного - большой загрунтованный холст и он что-то пыхтит около него. Батя, так удивительно на все это смотрит, тут чувак берет бумажку и пишет: «Расскажи мне о себе».
Отец немного недоумевая, пишет в ответ: «я художник из Москвы, приехал на халтуру, бла-бла-бла, выпиваем вот тут у вас».
Тот в ответ: «ты что?»
Батя: «А ты что?»
Выяснилось, что художник был глухонемым, а «Расскажи мне о себе» - это было названия кинофильма, к которому он собирался делать афишу. (с)пит

Есть у меня сосед на даче. Крепкий мужичок лет 60-ти, малопьющий и хозяйство у него в порядке, только вот сам себе на уме. Попросишь его подсобить чем-нибудь на участке, ну там тяжелую трубу перетащить или ещё чего, он всегда помогает. Фишка в том, что он никогда не делает ничего просто так. Денег не берёт, а исключительно водкой. Объём работы равен количеству бутылок. Быстро помочь - одна бутылка, а на целый день и до пяти доходит. Но самое главное он никогда не с кем не делится этой водкой. Ну заработал ты пузырёк, так "ополосни" с мужиками. Так нет, этот всё в дом тащит.
Народ у нас на дачах не богатый и периодически кому-нибудь нужно обменять 50-ти литровый газовый баллон на новый. Пункт обмена в 4 километрах и без машины не обойтись. Мой сосед тут как тут. Свой джип подгоняет и вперёд. Оплата одна бутылка водки. Но этим летом этот маленький бизнес не пошёл. Подняли акцизы на водку и самая минимальная цена за бутылку в местном сельпо (естественно с громким названием "Супермаркет "Сельская новь") стала стоить 257 рублей. А местные таксисты берут за перевозку газового баллона 220-230 рублей. Так что остался мой сосед без важной статьи дохода. Вывод: делись чем есть и народ к от тебя не отвернётся.

Ничто не предвещало беды. Из третьих рук начальников утром достались билеты на концерт в честь флага России. Начальство не хотело снова сидеть 3 часа и слушать речи губернатора о выборах. Сказали, что только я могу справиться с этим спец. заданием. Встретили меня сотни молодых людей в спец футболках, вооруженных символикой флага - зонтики расцветки флага, флаги, флажки, светящиеся палки флаги, ленточки, бейсболки, воздушные пузыри. Ожидая входа, заметила на себе повышенное внимание молодых людей обоего пола, тихо фотографировали и заглядывали вопросительно в глаза. Вела себя уверенно, так словно так все и надо. Пока не увидела принт американского флага на всю свою белую сумку, с сиротливой ленточкой нашего флага на ручке. Прикол состоял в том, что это халявная сумка которую мне прислали китайцы, сделав ошибку, я им заказывала дорогую сумку с символом Китая - китайской девочкой Пуккало, а мне прислали 30 рублевую авоську, чтобы подорвать принципы патриотизма моей Страны. Ай да стратеги.

Вот реально прикололо сейчас.
В Ютубе коммент про нацгвардию Украины.
"Пушечное сало разбегается!"

Полдня из жизни мужика

Поздний вечер. Лестничная площадка третьего этажа.
Я стучу в находящуюся в предсмертном состоянии дверь
_Кто там? Кому сегодня не повезло?_ грозно спросила жена
__ Емельяненко, Федор!_ ответил я!
_ Какой Федор?_ переспросила из за двери жена.
_ Который тебя не боится!_ сказал я.
_Те, кто меня не боялся, уже на кладбище лежат, угрожающе пробурчала жена.
_Я шучу, Мань
__ Я тоже, пошутила, ха_ха_ _ответила Маня и открыла дверь впустив меня.
Жена у меня была очень больших размеров, так как, всегда доедала! С нами жили два ее «родных» брата! Все трое, были очень похожи друг на друга, по росту, габаритам и внутреннему миру! Она, двухкамерный холодильник и платяной шкаф!
_Ветра вроде нет, а тебя опять качает!_ говорит жена.
_ А это бабочка сзади летает, и, наверное, крыльями сильно машет. Ветер подымает! И как она сюда попала?! Не понятно!_ ответил я.
_ Ты еще скажи, что Карлсон к нам залетел! Знаешь чем ты, от вампира отличаешься?_ спросила супруга.
_Тебе лучше знать, ты же чаще с питомцами змеиного серпентария возле подъезда общаешься!_ отмазался я.
_ Ты вперед водку пьешь, а потом у меня кровь сосешь, вампир алкогольный!_ и с ходу треснула меня кулаком в челюсть.
Так близко, свой плинтус на полу, я видел впервые, да и таракан мое лицо, который от страха сиганул в щель, когда я подбородком снес крыльцо его дома!
_ Манюся, хватит, меня ведь уже ребята во дворе не узнают, они думают, что я спарринг-партнером Валуева работаю!_ встав, пробубнил я.
_ Извини, я нечаянно, муху хотела отогнать, Аль Пачино хренов!_ потирая, сплав костей и жира называемый кулаком, ответила супруга.
_ Сама ты Чипполлино, еще раз, хотя бы комара попробуешь отогнать, я шмеля, …_ не успев договорить, я опять полетел. Приземлятся, выпустив шасси как самолет, то есть руки вперед, я уже умел!Вскочив на ноги, я стал, уклоняться от ее мощных ручищ которые создавали, аварийную ситуацию моему черепу! В таком пьяном состоянии, я мог сразиться разве только что с тремя муравьями, и то было неизвестно, кто кого одолеет! От страха я схватил деревянную швабру и отмахиваясь случайно ударил ею по голове своей ненаглядной. Вдруг, то ли от столкновения двух родственных по содержанию предметов, то ли от ненастной погоды, что то в ее башке перемкнуло, и она как заорет
_ Ты что, решил из моей головы копилку сделать?
__ Шершень, Мань летал, извини!
_Я уже хотел, было, по потолку уйти, что у меня получилось бы, но мощный пол-литровый плевок пущенный Маней, словно снаряд, отбросил меня со спасительного потолка в самую большую комнату! Закрыв изнутри дверь в комнату, и подперев ее мощным дубовым комодом, я успокоился в надежде, что эту баррикаду, ей не одолеть. Ох, как я ошибался! Терминатор был детской игрушкой по сравнению с моей Маней! Первой погибла дверь, комод тоже лег на пол тонким блинчиком! Жена сразу же заполнила своим телом все помещение, прижав меня животом к стене. Развернуться было негде, хотя в отсутствие жены, мы с друзьями играли в футбол в этой комнате и довольно сильно уставали, бегая по ней! Рванувшись из последних сил, я вскочил на подоконник и открыл окно!
_ Мань, я спрыгну с третьего этажа и если ничего не сломаю, побегу и брошусь под поезд, ведь там у меня больше шансов выжить, чем драться с тобой!
И тут жена неожиданно громко заплакала. Мне стало ее жалко, и я потихоньку подошел к ней. Маня, обняв меня, продолжала плакать, и мне показалось, что в сильный ливень два слона положили свои хоботы мне на плечи!
_Манюся, ну хватит, соседей зальем, вон посмотри, уже лужа собралась, у меня ноги промокли!_ успокаивал я жену.
_ Ну почему у нас все не как у людей? А? А лужа эта от тебя, это твой организм физиологически сработал на чувство страха!_ огорошила меня жена!
_ Дааа! Вот умница, не зря ты в детском садике первой догадалась, для чего горшок нужен. А я всегда думал, что это каска с ручкой для детей, на случай войны!_ сгорая от стыда, сказал я.
_ Милый, перестань пить, ведь все соседи жалуются, что в близлежащих магазинах водку не могут найти, говорят, муж твой, все скупает и выпивает!_ бубнила супруга.
_ Ну, ты Мань загнула, соседи наговаривают, а вон Васька Тихий с пятьдесят седьмой квартиры, водку с ведра пьет, а потом дома фейрверки устраивает и с женой до утра по детской площадке во дворе в догонялки играет! И вообще фамилию свою не оправдывает, а у Андрюхи Лиходеева с четырнадцатой, жена бутылку берет и, придя, домой, говорит «ну что дети? Кто не пьет, тот не закусывает!» а ты говоришь, муж у тебя плохой. Не зря я в школе тринадцать лет учился, я еще ого го, вот так то!_ гордо ответил я.
_ А кто у нас во дворе постоянный чемпион по литрболу? И в школе ты три раза на второй год оставался!_ спорила жена.
_ Мань, ты меня хвалишь или мою биографию рассказываешь?_ не унимался я.
_ Нет, я перечисляю десять причин как выйти замуж и стать несчастной!_ ответила Маня.
_ Я кстати, когда женился, тоже не думал, что буду жить с бомбардировщиком! Сколько раз я тебе говорил, не бери продукты мешками. Посмотри сама, ларек, который год назад возле нашего дома поставили, в котором ты наши деньги меняешь на еду, превратился в огромный супермаркет! Манюся, пойми, они на твоем аппетите состояния делают!__ убеждал я.
_ Ну, ты тоже, ихней водкой свою печень с утра до вечера тестируешь!_ наезжала жена.
_ Скажу точнее, проводим дегустацию алкогольной продукции от разных производителей, а после этого обсуждаем выпитое, и если возникают спорные вопросы, ищем денежные средства для покупки объекта спора что бы продолжить научные исследования воздействия той или иной продукции на организм!_ сказал я.
_ Вау, да что ты говоришь!_ у Мани отвисла челюсть!
_ Да, жена! Я продолжу, так вот я недавно смотрел передачу про лечение страдающих ожирением слонов. Оказывается, как я подсчитал, ты съедаешь в час на килограмм своего веса, больше, чем бегемот за целый день! Вот так то!_ быстро проговорил я.
_ Ба! У меня муж оказывается, ученый! А ты с насосом промышленным соревнования не устраивал? И не надо, потому что знаю, что ты выиграешь! Ведь если, то, что ты выпиваешь, отправить на перерабатывающий химзавод, то он через неделю сломается! Потому что не выдержит всего этого яда!_ спорила жена.
_ Я опять не понял, ты меня хвалишь или мои достоинства перечисляешь?­_ спросил я.
_ Нет! Признаюсь!_ прокричала супруга.
_ Это бывает редко! Хвалю! А в чем?_ спросил я.
_ А как ты думаешь, как будут звать женщину, которая вышла замуж за дурака?_ задала вопрос жена.
_ Озвучивать при тебе, я конечно не буду, потому что это вредно для моего здоровья! Но Манюся что у тебя за привычка придумывать людям новые имена? Не надо пользоваться тем, что окружающие делают вид, что тебя не слышат! А если кто уже услышал и в ответ что сказал, то они уже пожалели, что у них уши есть и ребра!_ сказал я.
_ Это ты про свой пьяный зоопарк говоришь, который, когда меня нет, ты сюда приводишь?_ угрожающе спросила жена.
_ Нет! То есть да! Это ведь мои друзья! И вообще, Мань, с тобой страшно разговаривать без дубины в руках!_стыдливо ответил я.
_ Они просто, очень на зверей похожи, один ползает по полу как червяк, второй в сугробе постоянно спит словно пингвин, третий всегда мычит подобно быку, четвертый как хамелеон, цвет лица меняет постоянно, то зеленый, то красный, но в основном синий! И вообще, у них имена есть?_ спросила жена.
_ Милая моя, конечно, просто они не успевают представиться! Страх перед тобой, рождает у них такую любовь к родной земле, что они стремятся к ней прямо с нашего балкона и даже не обращают внимания на то, что мы живем на третьем этаже!_ ответил я.
_ Да, наконец, то, я поняла, почему у нас внизу весь асфальт и бетон разбитый! Ну и как их принимает наша планета?_ спросила супруга.
_ Кого как, даже жертвы есть, они же без парашютов прыгают! У беременной кошки Муси от страха, на бегу раньше времени котята, тоже десантировались! Ну а основные жертвы понес муравейник, сколько погибло, я не знаю, не считали, но после этого они переехали на соседний газон! Саша Козлов после последнего полета ногу сломал, потом когда в больнице лежал, пить бросил! Мы его теперь «мессершмитом» называем! А Костя «Шрэк» в полете своими немаленькими ягодицами зацепился и оторвал у тополя толстую трехметровую конечность! Представь, он лежит в воронке и не чувствует от боли свое стопятидесятикилограммовое тело, как ему на голову падает еще и гнездо! Но это еще ничего, но вот когда ворона подлетела к нему и стала пытаться клюнуть его в глаз, вот тут он начал дико орать, видать, не понимая, почему вместо белой белочки появилась черная злая ворона! Ну, ее тоже можно понять, она как добропорядочная «ипотечница» три года прилежно собирая веточки, строила жилье, и уже хотела справить новоселье, и тут ей на голову грянул «кризис» в виде ягодиц Кости «Шрэка»! _ отвечал я.
_ Неужели все, прямо таки спрыгнули? Вот не поверю!_ допытывалась Маня.
_ Ты права! Генка Каланча, ты его один раз у нас в подъезде со мной застала, вспомни, ну ты его еще конфетой угостила и в детский садик повела, что бы узнать, кто ребенка пьяного на улицу выпустил, и его там, его младшая пятилетняя дочь узнала? Вспомнила? Ну вот, он оказывается, в кармане моей куртки спал, когда ты пришла! А еще Витька «толстяк» с краю стены обои отклеил и там спрятался, а ты еще потом жаловалась, что клей некачественный попался и что обои пузырями пошли. И потом полчаса руками пузыри выдавливала пока даже штукатурка на стене под обоями не выровнялась! Хорошо Витька «толстяк» чуть толще школьной тетрадки, а так бы вместо клея пошел бы! Я их потом когда ты легла кровать охранять, эвакуировал!_ пояснил я.
_ И что они все в нашу квартиру лезут? После вас, как будто после обыска, все вверх дном! Как будто вам на улице места мало выпить! А?_ угрожающе пытала жена.
_ Мы Мань, поклонники Бахуса, народ отовсюду гонимый, как правило, постоянной среды обитания у нас нет, и поэтому мы ищем тихие «островки» где мы обсуждаем проблемы общества и семьи!_ ответил я.
_ Знаю я ваши обсуждения, или встреча «выпускников» после очередной отсидки, или в карты играете, а потом на крыше всю ночь на весь квартал кукарекает кто-то!_ возразила жена.
_ А что это мы все про меня да, про меня? Вот ответь мне милая, почему я по утрам уже две недели не могу в своей квартире найти носки? Мне легче в спальне могилу Чингисхана отыскать, чем свои родные носки!_ перешел я в наступление.
_ Ну, правильно, если ты, в них не снимая, уже полмесяца спишь! Я тебе каждый день говорю, что бы ты их поменял, грохот такой стоит, когда ты в них дома ходишь, и полы ими уже все поцарапал!_ огорошила жена.
_ Вот Мань, везде ты права, и умная и красивая, а почему ты свою прекрасную фигуру, таким толстым жира замаскировала? Или ты как тюлень на северный полюс зимовать собралась?_ спросил я.
_ Да ты на свою голову посмотри! Что это у тебя там выросло? Джунгли, тайга? Или передвижной домик для насекомых? И не расчесывайся дома, мне эти тонны пыли каждый день пылесосить надоело! Если стричься не хочешь, так хоть моль там заведи, что бы все поела, а лучше сунь свою непутевую голову под комбайн, да так, что бы сразу налысо как у Фантомаса, да или вообще можешь без башки! Все равно ты ею не пользуешься!_ начала распаляться супруга.
Я понял, что надо ее успокоить, но обида за ее слова, давила меня изнутри.
_ Маня, милая прости меня, я только сейчас понял, что ты набираешь вес не по дням, а по часам, ради меня! Ведь с твоей грузоподъемностью и ударной силой я могу с тобой спокойно ходить по ночным улицам и даже гонять банды хулиганов! Как я раньше этого не понимал? А помнишь месяц назад, ты упала возле соседней пятиэтажки и у нее лопнул фундамент в двух местах? Ну, Мань, ты голова! И откуда ты знала, что в этом доме живет мой обидчик? Землетрясение можно предугадать, а твое падение нет! Вот классно, Мань ты у меня супероружие!_ радостно произнес я!

_ Все сказал?_ строго спросила жена, уперев руки в бока.
_ А что? Репрессии начнутся?_ отодвигаясь, спросил я.
_ Да нет, уже поздно твоим воспитанием заниматься! Сам укроешься или помочь?_ загадочно спросила Маня.
_ В кровати, одеялом?_ радостно и тихо спросил я.
_ Размечтался! В могиле, землей! Как ты меня достал!_ свирепо ответила жена.

Было бы смешно, если бы не было так грустно:
При езде мой Хендай Солярис стал пищать, а затем глохнуть и останавливаться.
Стал искать причину. Заменил батарейку в противоугонной таблетке. Не помогло. Заменил всю таблетку. Не помогло. Долил тосола в бачок охлаждения двигателя. Опять не помогло. Стал размышлять. Вспомнил принцип поиска неисправности в импортной технике. Если что-то не работает, то ищи следы вмешательства русского человека. Я подумал о том, что же русского в моей машине и понял - это бензин. У Хендай Солярис он 92-й.
Поехал на заправку и на 300 руб. заправил 95-го бензина и на 500 руб. 92-го. Машина перестала пищать и глохнуть. То есть 92-й бензин в Москве говняный. И принцип о том, что все к чему приложил руку русский человек никуда не годится оказался правильным. Я его применяю к продуктам. Те продукты, в которых что то намешано есть нельзя - пример, магазинные пельмени, русское масло, сосиски, готовые замороженные рбеды, фаршированные блины, зачастую хлеб, соленые огурцы, помидоры, капусту и .т. д. Поэтому я покупаю всегда исходные продукты - мясо, рыбу, фрукты, овощи, картошку, лук и т. д.

Второй месяц в почтовый ящик кидают листовки "Путин-вводи войска!" и "за КПСС!". Все бы ничего, но листовки отпечатаны в Финляндии, на мелованной бумаге, с красочными картинками четырехцветной офсетной печатью...

Интересно, как это понимать... Обломавшись свалить Путина силами демократов, госдеп стал финансировать коммунистов ?

Две бабушки заспорили на рынке "Восток". Одна рьяно утверждала, что наш Владимир Адольфович популист, другая, наоборот, что лоббист. Спорили отчаянно, но до мордобоя дело не дошло. Наконец, одна не выдержала и напрямую спросила:
- Если по твоему он лоббист, то кого и где он тогда лоббирует?
- Та, твоих популистов в той же самой Думе терпимости и лоббирует!

- Липовый? Он ранний был и его уже посадили
- А этот?
- Он же акациевый! Кто же его посадит!
(Не "малина", но торговля мёдом).