Самые смешные истории за неделю!

Как я упек соседа в дурку.

Было это, когда я еще учился в классе 5 и был у меня сосед-пенсионер, здоровый матерый грызли под метр девяносто и руками как две лопаты.
Сосед любил крепко поддавать со своими корешами-пенсионерами, но дома не бузил и на цыпах всегда возвращался тихо домой.

И вот однажды, когда я после школы примерно учил уроки, раздался звонок и в дверном проеме обозначился сосед.

Грызли не мог попасть к себе домой, так как его ограбили и избили несколько человек в подъезде и он просил вызвать ментов.

Запаха спиртного от него не было, а на рубашке были следы крови, поэтому я с чувством, что скоро мне дадут на пионерской линейке медаль за задержание особо опасных преступников, набрал 02 и объяснил девушке на дежурстве ситуацию.

Минут через 15 приехало аж 2 машины с операми уголовного розыска и экспертами, пришел пешком даже участковый.

Короче, соседа моего раскололи сразу и отправили на 3-х недельное лечение в дурку, оказалось, что бедняга допился до белой горячки, а кровь на рубашке была от того, что он приложился о входную дверь в подъезде, когда ему привиделся грабеж, так он сдуру ломанулся спасаться от бандитов.

Когда после восстановительных полезных для организма процедур в дурке его отпустили домой, он несколько месяцев меня демонстративно не замечал, проходя с гордым видом мимо и смотря куда-то вдаль и поверх моей головы.

Так что юный помощник милиции из меня не получился.
Вот и помогай людям обезвреживать преступников!

Пересмотрел тут фильм Толи Ехалова, часть третья из серии "Душа просит праздника". В связи с репликой в адрес бабки-рыбачки по кличке Мормышка, что она, дескать, вовсе ловит на манную крупу, вспомнилось свое.
Накануне нового года понимаю, что если тридцать первого останусь дома - хорошего ждать не придется, потому решаю ехать на рыбалку, на Ладогу, в шхеры, на плотву. Зная нравы этой рыбки, давно тогда уже придумал хороший способ подкормки. Это сейчас пластиковые бутылки валяются на каждом углу, а тогда, тридцать с лишним лет назад, это была большая редкость. Тем не менее у меня пара штук имелась. В них-то я и засыпал манную крупу на подкормку. Это для того, чтобы не лазить в полиэтиленовый пакет мокрыми руками, а потом не вытирать руки от прилипшей к ним манки.
Ранним утром районный автобус забит уже до отказа - народ едет встречать новый год. За поселком, километрах в двадцати от райцентра автобус заметно пустеет. Те, кто поехал праздновать, все вышли. Осталось человек пять рыбачков. Один, самый веселый и активный, кликнул на весь салон:
- Ну что, чокнутые, собирайтесь поближе.
Рыбаки - народ с юмором. На "чокнутых" никто не обиделся. А и в самом деле, когда тридцать первого декабря народ уже с утра начинает новый год праздновать, какой нормальный поедет на Ладогу хвост морозить?
Ну, шхеры это еще не Ладога, где сознательные рыбаки, как правило, придерживаются сухого закона, а потому у каждого в запасе кое-что оказалось. В автобусе выпили совсем по чуть-чуть. А дальше - лед, коловорот, лунки, удочки, сторожки, рыбалка. Уже к обеду почти все поднатаскали чуть ли не по ящику. И вот сошлись в одно место на обед. Еда общая, выпивка тоже. И тут мужики и задали мне тот самый вопрос.
- Слушай, мы все тут гадаем, что ты в лунку все время подливал?
Когда услышали про манку в пластиковой бутылке - хохоту не было предела. Вся компания оценила мою рационализацию. А одну бутылку я подарил тому самому заводиле.

ПОДАРОК

Племянник увлекается исторической литературой. Я ему на день рождения подарил книгу Рафаэлло Джованьоли "Спартак". Именинник повертел книжку и удивлённо произнёс:
- Я же за ЦСКА болею!

Заметки риэлтора, или мифы о жильцах.

Миф первый: лучшие жильцы для элитного жилья- иностранцы. Типа стабильно платят и очень культурные.
Привожу пример - парень 35 лет ( из США) снимает с женой ( русской) квартиру в очень крутом доме.
За парня платит крупная компания, сам парень имеет шикарную родословную. Договор по всем правилам и пр. Платит действительно стабильно, но при этом 2-3 раза в неделю так тусовки до утра, крики на балконе и прочие прелести. Хозяева на радостях заключили с ним долгосрочный договор по всем правилам - а так как парень как выяснилось имеет в России серьезные связи в судах и милиции, то расторгнуть договор без серьезных убытков не получается. Результат - испорченные отношения с соседями и другие прелести.
И это не самый худший случай.

Миф второй - квартира в жилом доме под бизнес- дикие проблемы. Начиная с налоговой, заканчивая соседями- противниками коммерческой деятельности.
Опять пример - сдали квартиру под бизнес. Трешку на 75 квадратов без мебели за вполне приличную цену. Без каких-либо ограничений к жильцам.

Приезжают через 3 месяца проверить - соседка на лавочке радостно здоровается и спрашивает, почему их так долго не было - предупредили бы, она бы за квартиркой следила.
Сказали ей, что квартиру сдали. Удивление. Как сдали? А где же жильцы? Я никого там ни разу не видела, а Вы же меня знаете, никого не пропущу.
Причина проста- в квартиру заселили 5 бывших студентов из регионов. Компьюторщиков. И одну таджичку без прописки на уборку и готовку еды. Ребята работают и спят, спят и работают. Продукты привозят ночью из службы доставки, что бы никому не мешать. В итоге НИКТО из квартиры не выходит и работа идет с удивительной скоростью.

Миф третий: "У нас приличный дом с приличными жильцами. Все друг друга знают, тишина и покой".
Молодая, но очень талантливая пара, работающая сутками, купила квартиру именно в таком доме. В ипотеку на 20 лет.
Все было просто идеально- парк, тишина и прекрасные соседи. Итог- через 2 месяца в соседней квартире умирает бабуля и она достается по наследству представителю золотой молодежи. Единственный сын в семье из него и отца. Отец имеет личные заслуги перед Самим, посему не потопляем. Тусовки с наркоманами и алкашами, пьяные оргии с криками и прочая лабуда+ абсолютное молчание милиции и прочих структур. Причем разок товарищу сделали темную после которой милиция резко приехала и быстро увезла пару жильцов. В общем, сказка кончилась, а ипотеку ещё 20 лет платить...

И последняя история. Замечательная семья. Тихая, интеллигентная, живет в 3-х комнатной квартире с бабушкой. Всеми очень любима и уважаема. За одним исключением - у них есть четверо (!) маленьких детей. А слышимость весьма приличная.
Как говорится, лучше бы офис...

Помогая дочке готовить уроки, пришлось освежить правила спряжения глаголов. В том числе вспомнить семь глаголов-исключений на -еть. Напоминаю:
терпеть, висеть, обидеть, зависеть, ненавидеть, видеть, смотреть.
Но, мысленно спрягая глаголы, я обнаружил ВОСЬМОЕ исключение, которое почему-то не проходят в школе. Это глагол ПЕРДЕТЬ! Кто не верит, проспрягайте.

Прихожу сегодня с работы и нахожу в дверях записку следующего содержания: "Прошу Вас срочно провести следующие работы: Очистить козырек над балконом от наледи и снега с соблюдением правил техники безопасности". Подпись, печать, дата - сегодня, 10 сентября. Живу в Екатеринбурге, за окном +12. Посмотрела прогноз на ближайшие дни, может я чего-то не знаю. Завтра даже Бабье лето обещают на весь день, целых +17. Подумала, что кто-то разыгрывает, нет, у всех соседей такие же записки.

Пустяк, но меня позабавило.
Пришел вчера в Сбербанк. Народу полно. Но, вот что странно - в этом маленьком помещении оказалось аж четыре беременных женщины. И вели они себя довольно напористо. Сразу вспомнилась "наблюдашка" от Задорнова. Он как-то цитировал инструкцию к электрошокеру. Среди прочего там было сказано:
"Категорически запрещается использовать электрошокер к беременным женщинам! ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ случаев их массового нападения..."
Видимо моя ситуация была близка к тому случаю...

После длительного перерыва снова начал ходить в тренажерный зал.
Сегодня наблюдал 2 занятных сцены:

1. Тренажер "Бабочка" - на грудные мышцы:) За тренажером сидит пацан лет 15, средней накаченности для своего возраста. Рядом с ним стоят 2 мужика, оные очень хотят делать с ним упражнения по очереди. Пацан деликатно и витиевато, но упорно не хочет слезать с тренажера, мужики настаивают, но тоже спокойно. Позиция странная - был бы пацан борзым- тут другое дело, а тут именно непонятна причина такого рвения. Упражнения причем делает уже явно через силу и очень часто.
Проходит 5 минут, сажусь и тут .. понимаю. Напротив тренажера- ряд беговых дорожек. Аккурат напротив "бабочки" бежит девушка с ТАКОЙ попой, что будучи женат уже не первый год я почувствовал позывы плоти, чего со мной не случалось в таких ситуациях уже давненько. Что уж тут говорить про 15-летнего пацана...

2. Делаю жим штанги стоя. Тут нужно добавить, что у меня есть особенность физиологического развития - сила растет, а мышцы- практически нет. При этом рост больше 190 см - то бишь внешне похож на длинного дрыща. При этом занимаюсь с перерывами уже лет 15 подряд, без особого рвения, но стабильно. И много лет занимался с реально крутыми инструкторами, поставившими мне хорошую технику по всем упражнениям.
Так вот- делаю упражение и вижу, что рядом начинает делать разводку лежа школьник. Даже нет - ШКОЛЬНИК. Такой фигуры в нашей школе не было ни у одного парня. Она просто точеная, без малейшего изъяна, и накаченная очень красиво. Лицо - как у модели. Девки, уверен, дают даже не по щелчку, а по одному взгляду. При этом упражение делает просто через жопу. То бишь ну вообще неправильно.
Потом начал другое делать - тоже через одно место - техника на нуле полном.
Возникла мысль его поправить, но вовремя представил картину - подходит такой дрыщ к этому модельному пареньку и начинает что то втирать про неправильную технику... мне бы на его месте было бы смешно до усрачки:)

Болел, валялся с температурой под 40.
Чтобы ребенок не мешался - отдал ему свой телефон, сидит в своей комнате играется. Периодически прибегает со звонящим телефоном или зачитывает мне приходящие СМС из своей комнаты.
И тут пришла СМС от начальства "Ты как?" - диктую ребёнку ответ "Температура скачет, сильное ПОТОотделение".
Минут через 15 звонок: "Ты что там еще и дизентерию подхватил? Какое к черту ПОПОотделение???"

Больше пятилетнему ребенку отвечать на СМС не доверяю...

У Сократа есть выражение: "В каждом человеке солнце, только дайте ему светить". Хорошее и правильное выражение, только я прочитал его на СПИЧКАХ, изготовленных на кировском заводе.

Мужской кризис среднего возраста... Это когда понимаешь, что уже - на служебной вершине, а дальше - бесконечные повтрорения; когда что-то уже начинает подбаливать; когда дети уже выросли, а девушки уже не смеются твоим шуткам...
А еще, когда утром в воскресенье тебя будит грохот, то вместо проклятий мотоциклисту в голову приходит: "Точно. Хочу крутой байк."

Про ментовской беспредел и скуку в провинции. Говорят, что в милиции сейчас больше даже не пытают (или делают это не часто), и говорят с вами строго на вы. Так по крайней мере мне втирал мой приятель, следователь. Сам знаю, что не всегда все корректно, но вот реальный случай перегибов в обратную сторону. В общем, ездил в один поселок около моего городка, по работе. Там был случай. В один день отличился бывший уголовник. 1) ограбил магазин на пару пузырей под угрозой ножа (видно для солидности). 2) Этим же вечером дядя вызвал скорую, выгнал из нее медиков (урод) и поехал на ней кататься. Родные полицаи дурака поймали, но тут же отпустили. Дело в том, что у него была заранее разбита рожа, уже наприключался где-то. Пришлось отпустить, чтоб не сказал, что с ним, примерным гражданином (с всего одной судимостью за убийство) обращались как-то жестко и избили при задержании. Парня взяли, но через день, по факту расследования угона. Вот так вот мило. Дурни знают закон и не боятся творить что угодно. Можно пьяным угнать скорую, под угрозой ножа, быть остановленным и пойти домой спать. Все же дядю посадят, но не сразу, с соблюдением всех формальностей.

Кажется, превращаемся наконец в мирную страну. За окошком - Хаммер размером с полвагона, расписан почти под хохлому - адские языки пламени, в которых корчатся суровые братаны, синие от татуировок, и прелестные обнаженные одалиски, впавшие по этому случаю в истерику. За лобовым стеклом - крупная табличка, отпечатанная типографским способом: "Если мой автомобиль Вам помешал - извините, пожалуйста. Можете позвонить по телефону такому-то".

У товарища подруга жизни - полька. Соответственно, большой круг польских друзей, выросших во времена польско-советской дружбы и учивших русский язык в те далекие времена. Много чего они знают про Россию, революцию, большевиков. Под "Московскую" водочку как-то зашел в кругу польских друзей разговор о Ленине. Тут мой товарищ решил отличиться и задал коронный вопрос, - А как звали Ленина? - чем привел в ступор всю польскую межпуху минимум на полчаса. Посовещавшись, поляки сошлись на таком варианте: ЛЕНИН ИЛЬИЧ УЛЬЯНОВИЧ!!!

Наткнулась на подборку фильмов о выживании в экстремальных условиях. Телеканал "Дискавери" радует названиями: "Хуже быть не могло", "На пределе", "Аляска: выжить у последней черты"... И, под конец, фильм российского производства: "Счастливые люди". Интересное у нас представление о выживании!

Тефаль, ты всегда думаешь о нас...

Тревожит меня этот навязчивый рекламный лозунг. Я сам о себе столько не думаю. А если обо мне круглые сутки год за годом исступленно думает кто-то другой, да ещё и с явным ожиданием личной выгоды, вспоминается только одно. Раскольников с его нехорошими мыслями о старушке и как незаметно спереть топор у дворника.

Такое я ляпнул однажды на пирушке. Друзья поржали и вроде бы забыли. Ага. Щас. Через пару месяцев подкатила моя днюха. Зашел Виталик. "А мы сбросились, утюг тебе купили!" - почему-то сладко ухмыляясь, сообщил он - "ребята несут!"

Почему утюг несут во множественном числе? - кольнуло меня нехорошее предчувствие. В качестве ответа, над лестничным пролетом колыхаясь показалась коробка с яркой надписью Tefal Pro Express. Под ней порядком запыхались два других приятеля. Коробка была размером со здоровенный ксерокс. Я представил внутри неё соответствующих размеров утюг и содрогнулся. Тефаль, похоже, крепко подумала обо мне лично.

Особенно насторожило это Pro. Тут рекламщики тефали явно перестарались. От бессонницы клюнули на штампы. Приятно мыться шампунем для профессионалов индустрии красоты, или ставить крутой Pro пакет на комп. Типа я тот избранный, который на этом заработает, а не просто потратит. Но профессионал в области глажки белья на всех языках называется прачкой. Которой, судя по размеру коробки, понадобится ещё и прачечная.

Внутренне матерясь, я неразборчиво поблагодарил чем-то типа "как раз такого утюга мне и не хватало!". И вскрыл коробку. В ней был утюг. Обычный утюг, мож раза в полтора только длиннее, чтобы вместились все тумблеры, как для управления взлётом летающей тарелки. Долбанные рекламщики! - с восхищением понял я. Недаром ночи напролет думали обо мне. Вооружились опытом продавцов конфет - покупаешь бывало коробку-аэродром за офигенную цену, чтобы потрясти понтами любимую, раскрываешь дома - а там три эксклюзивные шоколадные пиндюлечки на приятном золотистом фоне.

А тут всего одна! - весело подумал я и взял утюг. Понёс к гладильной доске на испытание. Не вышло. За ним потянулся шланг ужасающей толщины. Я терпеливо его тянул метра два, ожидая, что рано или поздно на конце шланга закачается штепсель. Хрен там. Шланг утюга намертво прикован к подставке. Видели московский памятник первому спутнику? Пропорции постамента к монументу примерно те же. Утюг на кончике. Драматический угол взлёта.

Такой утюг не спрячешь в шкафчике, вынимая на пять минут раз в неделю. Он должен царить в квартире на самом видном месте, вековечно маяча перед глазами и вызывая мудрые мысли - "а не погладить ли мне ещё чего-нибудь?"

Полистав инструкцию, я грустно отметил, что тефаль вполне в тренде бренда. В наше время всё труднее найти надпись "зубная паста" на зубной пасте и слово "шампунь" на флаконе шампуня. Не за это маркетологам бонусы платят. Рекламщики утюга обошлись без низменного слова "утюг" вообще.

Дочитав наскоро, я хмуро спросил друзей: "А почему ведра нет в комплекте?"

- А зачем ведро? - растерянно спросили они.

- Заливать Парогенератор Гладильной Системы, #$%^& !!!

предыстория: у меня собакина. русский черный терьер. для тех кто не в курсе: примерно 74 см в холке, 65 кг так живого веса, силища соответствует. но животина адекватная и воспитанная, но не любит, когда ее по матери ругают. гуляет в городе зверя на поводке, дабы народ не пугался.
и есть так называемые мелко-шавко-владельцы, которые без поводка эту хренотень выгуливают и не считают нужным хоть как-то воспитывать.

сама история: зима. гололед. выгуливаю зверя. еле семеню, чтоб не грохнуться. мимо идет мелко-шавко-владелец с фигней типа шпица. фигня начинает на Зверя орать матом.. Зверя тыкается в меня носом, типа: мама, таки меня матерят! Дай куснуть!! и встает на дыбы. еле успокаиваю Зверя, пытаясь не наипнуться в сий гололед. пробую по-человечески мужика упросить: мужик, возьми собаку!. получаю ответ: не бойтесь! мы вас не тронем!!! не выдержала. пояснила в крайне нецензурном формате, кто по моему мнению являются ближние и дальние родственники данного чудака.. и завершала фразу: да я не боюсь, что вы нас тронете, я боюсь, что моя чихнет! и только после этого у мелко-шавко-владельца на роже появились проблески интеллекта и хватило мозга свое взять на руки.

Дочка перед сном канючит:
- Воды, воды...
- Утром попьёшь.
- Нет. Утром я забуду.

Прочитала историю за 6 сентября, вспомнила историю, которую рассказала мама про меня(дошкольницу, 5-6лет).
«решил отец сделать новую завалинку, благо доски удалось выписать. А вот гвоздей было мало и они скоро закончились. Несколько дней не могли купить, случайно решила зайти в строительный и мне повезло, их привезли, купила 1.5кг. Пришла домой положила их на завалинку(сделанную часть)и пошла заниматься своими делами, ты как обычно игралась, то тут, то там. Вроде ничего необычного. Когда пришел отец, сообщила ему, что удалось достать гвозди и сказала куда дела. Поужинав, отец решил продолжить делать завалинку. Ушел. Через некоторое время приходит.
-Оль, а где гвозди?
-я же сказала на завалинке.
Опять ушел. Искал, искал, вернулся.
-Оль, их там нет(и смотрит вопросительно на меня, как будто я над ним издеваюсь).
Пошли искать вместе. Совершенно случайно обратили внимание на сделанную часть, все гвозди аккуратно полностью под самую шляпку были забиты в завалинку, ни одного не погнула. Не заметили сразу, т.к. не ожидали такого подвоха от тебя(я всегда была хрупким ребенком). Отцу пришлось аккуратно, чтобы не погнуть, доставать все гвозди гвоздодером. Как он говорил "если бы не дефицит, никогда бы не стал этим заниматься"».

ЕСЕНИН В ЦИРКЕ
Рассказывают, вскоре после революции начальником Госцирка назначили женщину, чей супруг был поэтом-любителем и горячим поклонником творчества Сергея Есенина.
По словам Анатолия Мариенгофа, Есенин ему сказал:
- Толя, артистам цирка дают отсрочку от армии. Чтобы нас с тобой не убили на полях Гражданской войны, пойдём к Наталье (так звали главу Госцирка) и попросим - пусть она введёт нас в программу!
Та, конечно, посодействовала...
Есенин должен был выезжать на лошади и читать с арены революционные стихи. Первый и второй раз поэт выехал нормально, а на третий день они с Мариенгофом на радостях напились, и Есенин свалился посреди манежа с белой лошади, так и не дочитав стихи.
Ударился головой о покрытие манежа, пришёл за кулисы и сказал:
- Толя, пусть лучше меня убьют на фронтах Гражданской войны, чем на манеже!

Навеяно историей про Дагестан и банк.
Мы с женой в разводе и живем в разных городах. Я ей отправляю алименты на ребенка.
Когда отправляю деньги в банке - даю предыдущую квитанцию, мол сделайте все так же как и прежде.
Однажды в основании платежа закралась ошибка. Ну бывает думаю, все мы люди. С тех пор вот уже четвертый месяц я плачу жене какие-то Элементы. Из таблицы Менделеева что-ли?
Интересно, какой по счету оператор заметит ошибку? Интересно, там люди с высшим образованием работают? И если да, то что это за высшее образование стало?

Еду в лифте. Со мной едут двое мужчин и женщина. Вспомнил как только что целовался, как малолетка(самому уже за 35))), во дворе с девушкой. Сто лет такого не испытывал... м-м-м, аж глаза закрыл. Открываю, вижу на меня смотрят. Понимаю, что вслух произнес "м-м-м". По глазам женщины замечаю, что она поняла о чем речь. Мужики наверное подумали, что зуб болит.

Веду сегодня малого школу, вижу, как одной девчушке подбегает такая же подруга-школьница:
- Ну как?
- Да я Вадику говорю (бла...бла..бла..) А мне Серёжка пишет в сети (бла...бла..бла...) А я им... А они мне...
- Дура, я подстриглась! Ну как?

Сижу за компом. Слышу, как жена захлопывая входную дверь, говорит:
- Наверное, по бабам пошел.
Тихо охреневаю. О ком это она? Я бы с удовольствием пошел по бабам, но с моей пенсией не только на шампанское с цветами, но и на пиво не хватит, чтобы по бабам пойти.
Сын? Но это не её проблема, а проблема невестки!
И вдруг понимаю - это она о молоденьком котейке, которого нет уже два дня!
Кстати, котейка через день таки появился. В самом деле по бабам ходил?

Водовоз.

Парни, это реальная история, но поскольку она моим бабам совсем не понравилась, то осталась пылица в черновиках в первоначальном варианте.... отдаю ее вам даже не читая.

***
Старший сержант Монахов служит по контракту в части связи внутренних войск. Должность у него не пыльная – завпродскладом, с утреца выдаст поварам провиант на обед, в полдень -- на ужин и завтрашний завтрак, остальное время ст. сержант Монахов спит на мешках с сахаром. Семь лет спит, ему это позволено по службе, поскольку раньше он был водовозом...

Семь лет назад командир сказал ему: «иди, сынок, если чо мы отомстим за тебя.., без воды нам никак низзя..».
И он пошел к ручью за водой, через вражеский аул полный бородачами, ведя в поводу старую клячу запряженную в повозку. Весь аул вышел посмотреть на этого безумного русского идущего на верную смерть, чорные бабы плевались вслед и посыпали его голову жуткими проклятиями, а их мужчины глядели на него как на ненормального и обещали зарезать на обратном пути. А он шёл к воде размеренным неторопливым шагом, осознавая что вода для его товарищей щаз по цене равна жизни, и с ним в это время были все наши православные Ангелы и сам Б-г.
Нерусские дети по подначке взрослых выскакивали со дворов с незаряженными автоматами, щелкали затвором и целились в него, делая вид что щаз застрелят. А он шел и шол, и каждый холостой звук ударника калашника оставлял на его смоляной голове один седой волос. Два месяца изо дня в день возил он воду и концу командировки сержант стал совсем седым...

Даже дикие звери на водопое и на тропах ведущих к нему не трогают друг друга – так уж устроила жизнь на Земле Природа, а люди... та што там люди... люди признают только силу, деньги и власть...

Через месяц старшие мужчины аула поняли, что сержант Монахов сильнее их духом и за него подписываеца сам господь Б-г, что для него долг, вера и товарищи ценнее жизни, и запретили своим детям и женщинам досаждать ему нелепыми выходками, а сами стали здороваца с ним, поскольку каждому здравомыслящему человеку ясно, что таких людей как он на Земле считанные единицы и любому земному обывателю должно быть за честь при жизни увидеться с ними.
Его здесь стали уважать, хотя он вроде и враг... правда сильный духом враг, но только сильных и уважают. На таких как он, только у истинных ублюдков служащих Сатане может подняться рука... а они, жители аула, тоже люди, только стоят по ту сторону в этой непонятной войне...

***
Сержанта Монахова повысили в звании до старшего, и назначили завпродскладом, орденов и медалей ему не присвоили, типо не за что ...

Знаю лишь одно, если завтра его товарищам вновь потребуеца вода, то он добудет ее чего бы это ему не стоило...

А спит он на службе только по тому, что не может заснуть ночью у себя дома, поскольку каждую ночь , как только он закроет глаза, ему видяца нирусскее дети целящиеся в него из автомата Калашникова, которые так мечтали его убить....

(С)Zenzel

Жена: Пойдем погуляем
Я: Пойдем
- Только надо за сумочкой зайти
- В магазин?
- угу
- Так мы гулять или шопиться?
- Гулять. Но за сумочкой надо зайти
- Ясно :)

Многоквартирный дом. Мои окна все выходят во двор. Каждое утро сосед, с образованием не выше ПТУ, делает скворечники. Место он облюбовал себе рядом с помойкой. Там аккуратно поставил совок и метелку. Опилки за собой убирает. Но каждое божье утро, ровно в 7 часов, начинается стук молотка и визг ручной пилы. В будние дни вроде как и не мешает. Всем на работу. Но в выходные все соседи готовы его убить. Летом окна не открыть, т.к. с 7 утра начинается «концерт» под окнами. Потом он кладет готовые скворечники на седло велика и развозит Бог знает куда. Подозреваем, что все близлежащие парки и леса уже осквореченны. Тут вышла выносить мусор и присмотрелась к готовым своречникам. На них тушью были нанесены порядковые номера!! Чувак реально отвечает за каждый свой скворечник! И венец всего этого действа: на дереве возле помойки был прибит 1 скворечник ровно на 1.5 м от земли. На высоту самого этого чувака!

Рассказывают, что советский баскетболист Владимир Ткаченко ездил на "Волге" без левого переднего кресла. Усаживался на заднее. Иначе при росте 2.20 за руль не помещался.

Вам не кажется, что мир сходит с ума? Мне уже не кажется, я в этом уверен.
И посему:
Предлагаю ввести ограничения в странах ЕС и США на использование всех продуктов, содержащих в себе элементы, упоминающиеся в "Периодической системе химических элементов" Д.И. Менделева, установленной русским химиком Д. И. Менделеевым в 1869 году.

Типа лайфхак.

Если звонят в дверь, а я никого не жду - никогда не открываю.

Стопудово там: "мы представляем вам новый пылесос Кирби", "мы привезём вам мешок картошки", "мы почитаем вам Библию"...

Давайте так. Пропылесосьте всё вокруг себя, запакуйте своё грешное тело в мешок (предварительно выкинув из него картошку), прочитайте над собой Библию...

И сдохните!

Заранее спасибо.

В свое время у меня было жгучее желание слетать куда-нибудь настоящим первым классом. Не той херней, которую многие наши соотечественники принимают за первый, а настоящим первым - чтобы было пространство в салоне, бар кресло-кровать, французское шампанское и все такое.
И вот во время очередного бронирования билетов я обнаружил, что баллов, накопленных за полеты и покупки, вполне хватает на такой полет. Но что-то меня остановило. Что - не помню. Возможно не хватило чуть-чуть баллов, или просто не было мест. И я попал в бизнес-класс. Это был рейс Пекин-Москва. Ночной. На следующий день - очень важные переговоры. Нужно быть в форме.
Результат - в бизнес-классе из 15 мест занято 5, я шикарно расположился на 2 креслах и в полной тишине проспал как ребенок. В первом классе из 6 мест было занято все 6. Утром оттуда не то что выходили - почти выползали мужики разных возрастов, а стюарды тихо шептались о том, что алкопати с рассказами про СССР и 90-е не кончалось всю ночь.
Переговоры прошли удачно, и в следующий раз я взял себе таки билет в первый:)

У трёх мужиков, собравшихся на рыбалку, ломается лодочный мотор прямо на старте, они возвращаются к одному из них домой и думают, что делать с "трупом".
Жена хозяина, почуяв неладное, кричит из окна:
- Мальчики, может в дом зайдёте?
У мужиков ответ - нет.
Она через минут 10 снова из окна орёт:
- Мальчики, хоккей начался, идите в дом.
Мужики грустные, рыбалка накрылась, ну чё делать - спрашивают её:
- Кто с кем играет?
Та через некоторое время орёт из окна:
- Мегафон с Согазом.
Финал - мужики встают и идут смотреть уникальный матч.

Осенний эпик фэйл...
Похолодало. Надел утром толстовку, которую с весны не носил. Через час с радостью обнаружил в кармане забытый там платок. Высморкался и ... алле оп! - порезал нос засохшими, прошлогодними соплями...

Разговариваю по сотовому.
Собеседника становится хуже слышно и разговор прерывается.
Фраза коллеги по работе: МТС: на шаг впереди! Вы не договорили - мы завершили разговор за вас.

Купила на алиэкспрес крем от целюлита, инструкция на китайском. На картинке 120 летнее тело и в белых шортиках уже с эффектом крема. Этот неловкий момент когда в посылке не крем, а скотч с инструкцией как натягивать кожу под шорты. Бюджетно и теоретически без обмана.

О скромности
В компании, которой я руковожу, на рядовых должностях работают исключительно женщины. В центральном офисе- 2 мужика + я, остальные тоже женщины. Самой младшей сотруднице 35, основной контингент- за 45 лет, средний стаж работы в компании- 10 лет. В центральном офисе средний стаж 15 лет, управляющая работает с 1995 года, компания сама- с 1991 года.
Это собственно, к тому, что все друг про друга все знают. Коллектив- как семья. Зарплаты по московским меркам небольшие, практически все работают не за деньги - ибо работа интересная и в своем роде редкая.

Поступил крупный оптовый заказ - склад не успевает сформировать, и что бы не сорвать сроки помогают собирать все сотрудники центрального офиса. Я в том числе. В связи с переработкой ( до позднего вечера) 2 дня подряд всем обещаются бонусы в пару штук ( рублей). Все улыбаются, совершенно искренне.

На следующий день задержался на работе до вечера, зам. управляющего, женщина за 50, честно ждет обещавших придти клиентов. Параллельно перебирает на компьютере фотографии. Краем глаза замечаю очень знакомое лицо. Ну просто очень знакомое. По прессе, разумеется.
Извиняюсь, спрашиваю, кто это. " Это друг сына, Вася, глава кооператива Одуванчик по городу N, сын у него сейчас замом работает ( парню 30 лет). Я делаю лицо кирпичом и начинаю пускать слюну. "А ты что, не знал?" Я вроде говорила родителям. Немая сцена. Дело в том, что кооператив Одуванчик- главный донор бюджета страны... А тетенька у меня 15 лет за 30-40 тыс. в месяц работает....

В качестве «подарка» за приобретённый товар в хозяйственном магазине мне предложили на выбор взять белые тапки или жидкость для мытья полов. Выбрал половую жидкость, так как подумал, что белые тапки брать пока ещё рано.

Из сегодняшнего комментария к матчу с Лихтенштейном (сказано обычной дикторской скороговоркой с интонациями, не оставляющими никаких сомнений в расстановке запятых): "Мяч отскочил от ноги Алана Дзагоева, который вышел на поле после травмы и закатился в ворота".

11.09 была история про Магнит, где деньги засасывает.
Вспомнил такую историю в Магните.
На кассе сразу укладываю покупки в пакет, остался только мешочек с персиками, который ещё в руках у кассира.
Пытаюсь перехватить у неё покупку, чтобы уложить поверх остальных покупок и не помять.
Она пытается сама закинуть их в корзину, я ей говорю - "отдайте в руки, чтобы не помять".
Кассирша зло выговаривает - "Да, я всегда всё специально мну".
Когда опасность для персиков миновала, ответил ей - "По Вашему лицу заметно".

Танковый биатлон 23.08 - 6.09.2014
Комментирует Губерниев.
- Чемпион своего танка по боксу в среднем весе...
- Китаец с хорошо запоминаемым именем Вань Хуань...
- Вариация "хождения по мукам" или вернее по люкам...
- Кувейтский танк, как утлая лодочка, рассекает просторы алабинского полигона...

Только что на одном из сайтов. Фотография. На ней женщина явно с дочкой и внучкой. И подпись под фотографией (скопирована): "Курс обучения компьютера для всех возрастов". Интересно, чему же эта троица сможет обучить компьютеры?

Сегодня была в поликлинике по своим женским делам. Напротив сидели дядька с тёткой, лет под сорок. Всё бы ничего, но у дядьки сильно поцарапанное лицо и руки, какой-то синяк на скуле. Короче, видок «я вчера от семерых отбился».
Мне чужие дела пох, сижу копаюсь в инста. Вдруг слышу голос дядьки с раздражением:
- Хули говорили, что Варлак добрый, блять. Не бросается, сука, пидор. Почему он к тебе лип, а мне в морду вцепился?
Женщина поворачивается к нему и говорит:
- Потому что ты идиот. Тебе сколько раз говорили, что любит женщин с большой грудью. У тебя чо, грудь большая, что ли, не говоря об остальном?!

Сегодня в Яндексе:
Полиция задержала подозреваемого в краже вещей футболиста Веллитона. С пару минут думал с чего бы ему воровать-то. Во двойной смысл завернули...

Креатив не спит!
Обнаружил на сайте амазона (не сочтите рекламой) капли для глаз (человеческих) с сильно креативным названием "Murine Tears" - "Мышиные слезы"...
Интересно, что имелось в виду, и будут ли ребята это дело в России продавать, и если да, то как переведут. Слоган просто напрашивается - "Отольются кошке мышкины слезки...".

В детской поликлинике видела, как молодая мама успокаивала хныкающего малыша на руках, приговаривая нежным спокойным голосом:
- Тебе всё равно никто не поможет.
А я, когда проезжаю мимо гаишников, представляю их в семейных трусах, босыми и с коктейлем "Смех на палке" вместо полосатого жезла...
Не останавливают, и мне весело...

Дочка делает домашнее задание по немецкому языку. Школа новая. Требования учителя не совсем ясны. Сидит и возмущенно бурчит при виде каждого нового немецкого слова, которое входит в задание и которое она видит впервые.

Говорю ей, мол, хватит ругаться с немецким языком. И вчера ты его всяческими словами обзывала. И сегодня. Ну что ж ты его так костеришь?

Она смотрит на меня, как на первоклассницу, ничего не смыслящую в школьной жизни, и мрачно заявляет:
- Переводчик был вчера. Сегодня другая проблема. А с переводчиком Гугла у нас давно существующая вражда, - и грозит кулаком переводчику Гугла на экране планшета.

На экзамене на поставленный профессором вопрос "Что такое рефинансирование?" студент Шапетко ответа не знал и ответил своими словами:
- К примеру, если у меня закончились деньги, а до стипендии ещё далеко, я иду к одной знакомой даме, занимаю в долг, потом к другой, отдаю первой, а затем иду к третьей и так далее... . Это и есть рефинансирование.
- В моё время, батенька, таких людей называли не рефинансистами, а альфонсами!

Двадцать первый век, уже половина второго десятка лет, Россия, Москва.
цитата:
При строительстве новых станций московского метро на них МОЖЕТ БЫТЬ предусмотрена возможность создания туалетных комнат для пассажиров
Об этом сообщил начальник метроДмитрий Пегов на пресс-конференции в пятницу.

"Мы только ПРИСТУПИЛИ К ОБСУЖДЕНИЮ такой возможности. Вопрос находится в проработке, работают проектные институты", - сказал он. По словам Д.Пегова, вероятнее всего, НА НОВЫХ СТАНЦИЯХ глубокого залегания ТУАЛЕТОВ НЕ БУДЕТ.

"На станциях низкого залегания, конечно, есть возможность размещения туалетных комнат", - добавил Д.Пегов.
----------------------
о том, что "станция" - это всё, начиная со входного павильона на поверхности он делает вид что не знает.
итого, на половине второго десятка лет двадцать первого века в россии ЗАДУМАЛИСЬ, что в столице неплохо бы на основном виде массового общественного транспорта сделать туалеты. Хотя бы на новых самых окраинных станциях.

О друзьях.
Есть у меня лучший друг- наполовину еврей,наполовину-грузин. Настоящий такой грузин, вскормленный на цековском пайке и до событий 91 успевший провести немало чудесных лет на 3-х этажной кирпичной госдаче со всеми удобствами, когда ваш покорный слуга был вынужден страшно вспомнить ходить на холодное очко типа выгребной ямы, хоть и в бывшем барском доме.
Но не об этом. Дружим мы с ним со школы и разумеется, не раз пытались заниматься совместным бизнесом. Но как говорится - не судьба. Наши школьные потуги были смешны и глупы, хотя разбирая их сейчас я понимаю, насколько продвинутыми методами мы тогда пытались нарубить немножко капусты. Самое смешное, что в личном зачете мы оба уже в школе сколотили себе некоторые капитальцы. Я продвинулся несколько дальше, но тут во многом заслуга семьи, помогавшей сбывать товар.
Следующая попытка заняться совместным бизнесом была предпринята на первых курсах универа. Из неё я вынес несколько полезных навыков: нельзя вести бизнес с "золотой молодежью" на голову круче тебя, нельзя даже имея крутого папу наехать на старшего офицера ГРУ, и многие другие очень нужных в жизни моменты. Самое смешное, что денег в этом самом бизнесе было три копейки - все работали исключительно на перспективу. Результат - я вынул из этого хозяйства свои деньги с банковской доходностью за весь период. Хотя сил, нервов и времени было потрачено столько, что я умудрился завалить сессию и вылететь из универа.
Но желание иметь бизнес- партнера в лице лучшего друга так и не пропало.
Но в результате получилось конечно невесело...
Друг мой имеет ещё одного друга. Оный можно сказать самый надежный оплот всей из большой тусовки. Из абсолютно чистокровной чекистской семьи аж в 3 поколении. Но, как говорится, повыродились герои...ибо для службы наш товарисч был не годен, а посему занимался всякой мелкой деловой фигней по части машин и сопутки. Нужно быть откровенным к нему - человек он без нареканий по части дружбы. Неоднократно в прямом смысле спасал людей и ситуацию в критический момент.
Но была тут одна деталь. Собственно, как я потом понял, эти товарищи весьма распространены в природе. Короче говоря, он был полный ламер по части машин. И при всем том скрывал это ламерство так, что его предки из ГУБчк и прочих букав могли бы просто обзавидоваться.
Так вот именно этого товарища мне посоветовал мой лучший друг, когда я собрался купить себе первую "персоналку" для поездок в модный тогда бизнес- клуб.
Самое смешное, что именно в этот момент мой грузино- еврейски дружбан успел отслюнявить у крупной госконторы тендер на ПО, с помошью которого совершенно легальным образом на счетах одной близкой ему компании образовалась крупная сумма. Которую ему нужно было обналичить.
А к кому с этим вопросом обратиться, как не к лучшему другу- бизнесмену ?
Тут нужно добавить, что слово обнал я к моменту происходивших событий слышал от партнеров и в основном в контексте " как ты блин без этого живешь?!" Да, я уже много лет к тому времени жил без него, причем весьма неплохо. Ну не нужен нам кузнец!
Но помочь лучшему другу- это святое. Я дал ему контакты своего приятеля и почти уже делового партнера. Человека из такой же потомственной семьи, как и мы. Вхожего в лучшие дома и с серьезной общественной должностью.
Думаю, ты, дорогой мой читатель, уже догадался, что что то пошло не так....
Ах ты догадливый какой:))) Тебе смешно... а нам, подумай?

Счет у нас с другом ровный. Почти. Один- один. В смысле миллион про.ба на миллион почти про.ба.

Поясняю:

1) я с подачи нашего чекистско другана купил себе роскошную первую машину - мерседес S 221 с полным фаршем и по крайне выгодной цене. Разумеется, диагностика и все такое.
Как заверил товарисч - "Да вроде нормальная тачила...".
Результат - за 4 месяца этот драндулет развалился у меня на руках. Когда показал МАСТЕРУ, тот сказал что с 1994 года такой убитой тачки не видел, и очень интересовался что с ней делали по жизни...
Продал за гроши - без шуток там был жив только кузов и движок был на последнем издыхании.

Итог для советчика - уже 2 года работает курьером. Никто ни на кого не наезжал - просто так сложилась жизнь у человека.
Итог для меня - не поверите, но я больше не хочу дорогую машину. Я реально переболел. Причем в самом полезном возрасте- до 25 лет. И теперь каждый охранник на паркинге знает нашу машину - на такой херне тут больше никто не ездит. А мне искренне нравится.

2) Мой друг перевел нашему титулованному товарищу деньги. И тут... в общем, я потом специально проводил серьезное расследование с опросами и изучением множества показателей, друг мой привлекал чекистов и даже разных нехороших дядек - суть в том, что товарисча нашего кинули. Причем просто очень красиво, но при этом как говорится "сам хорош" - если бы не побоялся испортить имидж, потерь было бы реально избежать. Итог- деньги возвращали пару лет, и их возврат был для моего друга второй работой с ежедневным плотным графиком. Ещё смешнее то, что вырванные с таким трудом деньги он вложил в совместный бизнес с людьми, помогавшими ему их вернуть, и на этот раз попал уже совсем- из области "one day, and that day may be will newer cam". Иными словами, шансы возврата призрачны.
Итог для обнальщика - однушка в подмосковье и тихая семейная жизнь на зарплату. Больше с ним дела никто не делает. Хотя честно скажу- парень хороший и крайне перспективный. Одним словом, жалко.
Итог для друга- ипотека и долги перед родителями за ремонт. Но с учетом большой зарплаты и прекрасных отношений в семье - по сути все ровно.

Дружим мы с ним до сих пор. Жена его помогает мне по бизнесу, причем очень успешно.
Но вот с ним я больше ничем заниматься не буду. Все. Завязал.

Заголовок в свежем выпуске "Комсомольской Правды Самара": Тльяттинский дихайнер попытался ограбить суперморкет. Вопрос к специалистам: они там курят или пьют?