Самые смешные истории за неделю!

Из подслушанного застольного разговора. Беседуют две вдовы.
- Уж пять лет прошло, а я всё переживаю... Любила я его очень.
- А я всё злюсь на своего. Представляешь, все свои накопления, двести тысяч, пустил себе на зубы. Импланты сделал. И через неделю помер. Гад.

Многие, наверное, слышали про то, как в посылке вместо купленного через Интернет ноутбука оказывался, например, кирпич. В данном случае мошенники оказались более дерзкими и изобретательными. С рассказа попутчика, сотрудника транспортной полиции.

Российская фирма поставляла в Прибалтику небольшую партию офисной техники. Для оценки стоимости перевозки перед погрузкой в вагон каждую коробку взвешивают. И опечатывают. Всё официально фиксируется в документах. Вагон тоже опечатывается. Товар прибывает в пункт назначения. В коробках пусто. Педантичные прибалтийцы документируют факт на месте. Следов вскрытия нет, товары других заказчиков в этом вагоне не тронуты. Сыщики развели руками, мол, мистикой не занимаемся. Стороны как-то полюбовно договорились, что-то компенсировала страховка груза. Отправили новую партию. Перед погрузкой для проверки вскрыли одну из коробок. Мистика развеялась, никакой полтергейст в первый раз по пути следования в вагон не забирался и технику из закрытых коробок не воровал. В этой и всех остальных коробках вместо дорогого оборудования оказался сухой лёд. Мошенники на складе перед опечатыванием извлекали из упаковки аппаратуру и закрывали в коробки сухой лёд, в расчете, чтобы на момент взвешивания вес тары примерно соответствовал весу оригинального содержимого. На улице прохладно, на пониженную температуру упаковки при погрузке внимание не обратили. За время транспортировки и растоможки лёд окончательно испарился, и, по прибытии остались пустые коробки.

Как всегда, ни похищенной техники, ни воров-гастарбайтеров стражи закона не нашли.
О судьбе хозяев склада и авторе этого способа кидалова неизвестно, транспортники дело в РОВД передали.

Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвёртку, иду к щитку на лестничную площадку. Открыл дверцу щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима.
Работы на три минуты...
И тут из соседней квартиры вываливается сосед (они недавно вселились, я с ним ещё не знаком). Подошёл, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь делать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод в зажим. Он молча берёт у меня пассатижи, хватает ими провод и прижимает к месту контакта! Искры, дым - но провод приварился.
Сосед с чувством большой проделанной работы говорит:
- Ну вот, теперь можно вызывать аварийку - я сварщик...

Отец накануне рассказал.

Был у него в институтские годы приятель - сын посла. Отец сам был торгпредским сыном, поэтому дружили на равных, как говорится. И вот привез как-то тому приятелю отец в подарок игровую приставку. Это было начало 80-х. Понять, что такое в те годы была игровая приставка - сейчас просто невозможно.
Почти то же самое, как если бы Стив Джобс, царство ему небесное, лично прилетел бы к вам домой и привез новый айфон за несколько месяцев до его официального выхода. И больше его не было бы ни у кого ВООБЩЕ.
Так вот, по этому случаю отец был приглашен в один из ведомственных домов МИДа на Зубовском, где в отсутствие родителей была начата игра в приставку на полной громкости. Играли втроем (двое играют, один болеет, затем меняются), на время не смотрели. Начали утром, закончили вечером.
Разошлись по домам. А с утра - скандал. Причем страшный.
В квартире было 3 человека. Отец, сын посла - владельца квартиры, и ещё один парень из ЦКвской семьи. Собственно, все свои. Играли в комнате сына. Кроме этой комнаты, ходили только на кухню и в туалет. В туалет, понятное дело, ходили все и поодиночке.
Так вот, в спальне родителей стояла на особой тумбочке уникальная антикварная Ваза - подарок Генсека УК Китая. И эта ваза оказалась на полу разбитой.
Ситуация патовая. В спальню никто вообще не заходил. Да и нахрена кому эта ваза нужна - по сравнению с приставкой что просмотр порнухи по сравнению с посещением гарема султана!
Сын посла сразу на измену - может кто зашел, и случайно разбил - но не сознается.
Отец ему не поверил, думал что сам разбил, а на приятелей валит. Мой отец и Цквской пацан тоже в непонятках - отец вообще про вазу не слышал, а второй приятель её видел когда с отцом заходил в гости к послу - ну ваза как ваза, тем более она же не с краю - она по центру тумбы стояла, и не рядом с дверью.
В итоге, сын посла на отца и второго пацана обиделся, отец его наказал жестко, отлучив от денег и машины, приставку отобрал и грозился в армию отправить за вранье, но пожалел.
И оставалась эта история покрыта мраком много лет. Пала советская власть, миновали 90-е, уже 2000-е почти прошли, и вот ваш покорный слуга впервые попал в этот самый МИДовский дом. Теперь это "дом с приличными жильцами". Я в нем смотрел квартиру под тихий офис (бухгалтерию посадить и встречи тихие проводить вечерами:). Квартиру показывала риэлтор, но в ней была женщина пожилая - явно хозяйка или вдова хозяина. И вдруг я в спальне вижу НЕЧТО. Дело в том, что ремонт в квартире не делался с 80-х годов. Мебель антикварная, ковры персидские шелковые - очень высокий чин из МИДа жил.
А на потолке в спальне - люстра мягко скажем "творения новомодных дизайнеров" 80-х одной из европейских стран. И люстра эта не только тяжелая, но и имеет очень сложное крепление, несколько точек которого расположены на расстоянии 7-10 см одно от другого.
Я как эту люстру увидел - сразу спросил у хозяйки, что за чудо и откуда.
Оказалось, что подарок президента одной из европейских стран её покойному мужу. Как раз в самом начале 80-х при Брежневе ещё подарили.
"А уж как мы её вешали, как вешали! Дима-то мой все боялся соседей потревожить - тут же сами понимаете, все непростые люди жили. А тут как-то у соседа сверху музыка какая-то странная играет уже второй час - вроде и не музыка, а звуки какие-то непонятные электронные. Я уже жаловаться хотела пойти к ним, а муж и говорит - давай-ка под шумок люстру повесим - никто и не заметит!"
Что произошло дальше думаю вы догадались - стоявшая сверху тумбочка попала под атаку дрели и ваза упала с неё без чьей-то помощи.

P.S. Когда я рассказал старушке первую часть этой истории, она почти расплакалась. Готова была даже дать скидку на квартиру - но мне предложили офис в особняке напротив, и я отказался.
Эх, СССР, время золотое.....

Тяга к чтению

Когда деревья были большими, а мне 8 лет, сгорела у нас в селе библиотека. Батя книг приволок с пожарища--кучищу.Иду в сортир,оба-на --стопка книг рядом с бутылью керосина. Так значит будем теперь жопу вытирать не вестями с полей и пленумов, а литературой. Взял верхнюю--Мамин-Сибиряк "Золото",начала уже нет--кто был до меня. Сел,начал читать и увлекся-зачитался. Одно хреново что ноги затекли. НА утро бегу, за книгу, блин страниц пять(НЕ ЧИТАНОГО) нету те.Расстроился, прикинул потребности семьи в бумаге и стал читать с запасом. Правда бывал и форс мажор, ну понос у кого-то и я оставался с носом. Вот так в позе орла и привилась мне любовь к чтению----Я прикоснулся к Джеку Лондону, Швейку, Насредину, Бендеру, Незнайке, Робинзону.......... Книг хватило на пять лет. И читал я быстрее всех в классе.

Знакомая рассказала. Передаю от первого лица.
"С нового учебного года перевели 12-летнюю дочку из одной школы в другую. Особых проблем вроде не было после перевода (у нее уже было много друзей в этой школе, в т.ч. в том классе, куда перевели - в одну музыкалку ходят). Но, видимо, положено - через два месяца после перевода, в конце первой четверти, зовут меня с дочкой к школьному психологу, вечером, после моей работы.
Там сидит в своем кабинете такая умная тетка в очках, интеллигентно выспрашивает дочку про возможные конфликты в школе, с учителями, с одноклассниками. Все у нас вроде ОК, я расслабилась после трудового дня, подремываю, сидя на стуле и слушая их беседу. И под конец психолог дочку спрашивает: "А у тебя никогда не бывает такого, что вдруг, внезапно, тебе хочется кого-то, например, стукнуть?"
А дочка отвечает: "Если я вам скажу, вы никому не скажете?"
Психолог, меняясь в лице: "Никому, обещаю..."
И у меня тоже вся дремота прошла. Жду "откровений" от дочуры...
Доча нам говорит: "Знаете, есть один человек, я бы просто хотела его убить. И не просто убить, а я бы его самосвалом переехала несколько раз, чтобы только мокрое место от него осталось..."
(Мозги мои щелкают - "так, слава Богу, дочке рано еще учиться водить...")
Дочь продолжает "И этого человека не одна я хочу убить.
Его еще очень много народа хочет уничтожить.
От него уже, наверное, тысячам человек житья нет, и нашим, и украинцам".

Наши с психологом челюсти ненавязчиво отвисают... Пауза...
Бледная психолог облизывает пересохшие губы и хрипло спрашивает дочку: "А ты вообще о ком говоришь-то?"

"Ну, известно о ком. Об этом уроде из 6-го "Б", Пете Васине [имя изменено]. Он никому проходу не дает, ни мне, ни Маринке, ни Мишке, ни Лесе с Машей, которые из Украины приехали... Его же вообще терпеть никто не может!"

Я выпроводила ничего не понимающую дочку за дверь, а психолог накапала себе и мне корвалола... Сказала, что с девочкой все в порядке, можем учиться дальше...

Снег повалил так, как будто наверху рухнула плотина тамошней ГЭС... 20 сантиметров в огороде преодолеть еще можно, но только в валенках. Хотя и 18 октября, и глобальное потепление неудержимо завтра растопит все льды где-то там, за пределами видимости и воображения...
По большим дорогам, особенно в Челябинской области, снуют один за другим, не теряя друг друга из виду, неутомимые снегоуборочные машины различного происхождения. Огибая автомобили асов дорожного движения, прикрывшиеся снежком в кюветах и ближних полях.
Количество бывших гонщиков Формулы-1 среди наших водителей в эти дни в десятки раз превосходит общую численность настоящих участников этих гонок вместе с их семьями и гламурными девицами из групп ликования, а также механиками и боссами. Дедушки на летней резине - для знатоков - "слики" - успевают продвинуться до ближайшего поворота и там ждут эвакуатора, нервно пересчитывая наличность в кошельке.
Крутые бизнесмены на внедорожниках летят по заснеженной второй полосе, чтобы вскорости проверить крепость заднего ограждения дальнобойных грузовиков.
Особенно хороши красавицы с восклицательным знаком на заднем стекле, едва пробивающимся через налипший лед. Эти руль не выпустят из рук никогда и нигде.
Квинтэссенция - наутро. Молодой человек, скользя пешком по тротуару, рассказывает кому-то по телефону - я-а-а-а-а на папином крузаке-е-е-е всю зиму-у-у езжу только на летней резине - и классно-о-о-о.
Естественное убывание кретинов на дорогах, увы, многократно перекрывается их естественным же приростом... Видно, активность органов размножения от природы куда выше уровня развития мозгов.
Увы...

Архангельск. Начало октября, улице холод и дождь. Еду в переполненной маршрутке, битком набитой с самой первой остановки, в салоне жарища-духотища, окна запотели. Где-то в середине маршрута раздается слабый голос:
- Сережа, мы уже где?
- в Таиланде!
Водитель приоткрыл окно.

Задержались с коллегой на работе. Пришла уборщица. Поставила початую бутылку лимонада "Буратино" на стол товарища и приступила к своим делам - пыль, там, вытереть, полы помыть. Тут мой коллега-кореш, видимо, пить захотел, глядя на лимонад, ну и спрашивает разрешения у его хозяйки, типа: "А можно водички? Я - немножечко, полстаканчика." Уборщица в ответ: "Вам, попить? Сейчас, погодите..." и, выбежала из кабинета.

Не поняв реакции уборщицы, коллега налил полстакана "Буратины" и одним глотком залил себе в рот. Помните, в фильме "Десперадо" у персонажа Тарантино лицо приняло охреневший вид, когда он у барной стойки отхлебнул пивка? Но если у Тарантины, пиво отдавало мочой, то у дружбана во рту, как потом он сказал, было ощущение, будто всё говно мира сгребли в один чан, перемешали, дали протухнуть, сделали настойку и разлили по бутылкам: глаза вылезли из орбит, чувак задёргался в приступах рвоты, но, всё же, ему хватило ума выплюнуть всё в мусорное ведро!

"Ой, зачем вы так?!!!" - это уборщица появилась в дверях с бутылочкой "Бонаквы", глядя на брыкание бедного труженика, - "Это ж удобрения для цветочков! Поливаю после зимы, чтобы в рост пошли! А я вам за водой, к себе, в вахтёрскую сходила. Я ж сказала - "погодите".

Минут двадцать приятель полоскал под краном воды свою жадную пасть и пару дней ещё жаловался, что привкус "цветочных ароматов" ещё гуляет по его ротовой полости.

Карма - есть самый прикольный закон жизни. А закон подлости - его следствие (подпункт сего закона, так сказать).

Говорят дети:
Коля, 4 года, - родителям:
- Ну пошли в горсад на карусели.
- Нет, надо ехать картошку копать.
- Вот вырасту, стану сильным…
- И будешь помогать картошку копать?
- Нет, я ее не дам садить.
Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
- Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придет – та и невеста.
Женя, 6 лет:
- Я не заправлял кровать в садике. Думал, что там «все включено».
Владимир Владимирович, 6 лет, просит маму:
- Купи мне кресло-качалку!
- Нет. Оно дорогое, и это не предмет первой необходимости.
- Как это не первой необходимости! А где я буду думать о судьбах России?
Никита Сергеевич, 2 года, ругается у бабушки на даче:
- Посадили тут всего… А где кукуруза?! Почему не посадили кукурузу?!
Лена, 7 лет:
- И зачем эти черточки с палочками? Все равно потом писать на компьютере.
Егор, 4 года, после просмотра «Приключений Буратино»:
- А почему Мальвина с голубыми волосами, а Люську (она в 8 классе) в школе заставили перекраситься?
Данил, 6 лет:
- Египетские пирамиды мне понравились. А больше всего запомнилось «Пирамида уан доллар».
Паша, 5 лет, говорит с папой:
- У тебя то конь в пальто, то Дед Пихто. Странный ты какой. Пушкин, что ли?
Леша, 5 лет:
- Как я мог не пройти по этой луже! Два раза!
Настя, 5 лет, выдала матерное слово в садике, теперь оправдывается:
- Не надо меня ругать. Я слышала, что такие слова говорят. И вообще, я, может, хочу стать вахтовиком или сапожником, когда вырасту.

Калькулятор

1987 год. Купил у поляка два калькулятора на солнечных элементах, по червонцу. А зачем мне два? Сдал один в комиссионку, поставил за 25 р. Через два дня вызывают в милицию, кабинет, дознаватель:
- Вы сдали калькулятор?
- Я.
- Где взяли, у иностранцев купили?
- Не покупал, а подарили.
- Как же ты, комсомолец, взял у врага?
- Так он здоровый такой и сказал мне "Генацвале, если не возьмёшь, то обидишь".
- Опиши его.
- Здоровый, метр восемьдесят, рыжий, волосы длинные, борода. На викинга похож и меч сбоку висит, длинный такой.
- ПОШЕЛ НАХ.Й ОТСЮДА.

Практически

Всем знакомо выражение - "Жопой чувствую". Это какое-то мифически-интуитивное восприятие. Я же каждый день преодолеваю минимум 102 км за рулем. Просидел всё сиденье, пружины повылезали и опустилась жопа почти до пола, беда. Засунул под сиденье ящик с инструментами (с какого-то трактора стыренный), между ним и обивкой забил две доски и теперь езжу как на табуретке. Зато жёсткое полезно (геморроя не будет) и точно жопой чувствую, как задняя ось вот-вот в занос сорвётся. То есть информативность возросла, а с ней и управляемость. Вот сейчас ехал, снег валит, под снегом лед, машина гуляет, а жопа не подводит, сигнализирует.

Сынарник
Случилось так, что к нам из-за границы должны были приехать баба и деда (мои родители). А у меня, как назло, с ногой проблемы, ходить совсем не могу, воспаление в голеностопе жуткое. Сижу я, значит, на диване, ножку задрала и руковожу уборкой (а как же, надо же в порядок дом привести к приезду дорогих гостей). И вот мой сынок убирается в своей комнате, день убирается, два убирается, на третий выходит довольный такой: "Мам, я так хорошо продвинулся, УЖЕ ПОЧТИ ПОЛ ВИДНО!"

Я давно не был ни в России ни в Украине, но за событиями слежу. Факты кое-как складывются в картинку, но смысл происходящего так и остается для меня загадкой. Профессиональным аналитикам я не доверяю еще с девяностых по простой причине: никто из них не предсказал крах Советского Союза. Поэтому все время прошу друзей, которые еще там остались, поделиться их собственным мнением. Некоторые делятся. Не могу похвастать, что я все понимаю. Слишком разный опыт у нас накопился за долгие годы. Но одно письмо показалось мне вполне доходчивым.

Я рос в большом селе, - пишет мой однокурсник Юра, - Однажды около сельсовета вырыли здоровенный котлован. Мы, мальчишки, решили, что там будет плавательный бассейн. Но котлован забетонировали, а потом возвели над ним постройку с двумя входами и с буквами «М» и «Ж» над ними. М и Ж ходили каждый в свои двери, никто не лез в чужие (разве что спьяну). Вне строения М и Ж тоже сосуществовали вполне мирно, хотя и случалось всякое (опять же спьяну). Ну, конечно, не без надписей на стенах и не без того, чтобы мимо нагадить. А куда деваться? Люди не ангелы. Но с помощью уборщицы и милиции все конфликты как-то решались. Все было нормально до тех пор пока какой-то чудак на букву «м» не бросил в очко пачку дрожжжей. Зачем он это сделал уму непостижимо. Может его в сельсовете обидели, может ему уборщица замечание в невежливой форме сделела, а может просто человек такой. Но в итоге поперло из «М» и из «Ж» (яма-то общая!) да так, что обратно не завернешь. Фондов на ликвидацию последствий, как водится, в сельсовете не нашлось. Строение стали обходить за километр. Санэпидемстанция закрыла соседнюю школу. Мои родители, сельские учителя, тоже жили неподалеку. Они давно собирались переехать в город, да все не решались. А тут продали дом за сколько дали, и больше я в мое село никогда не вернулся. Так вот, для меня в русско-украинском конфликте, - пишет Юра, - Путин это тот, который бросил дрожжи.

Abrp722

Армия

военкомат,набралось нас призывников в комнатушку 15 пацанов,приставили прапора.сказали ждать командира,ждём-скучно. у меня бутылка с водой,я отпиваю чуток и так встряхиваюсь и морщусь,как будто водки принял и конфеткой закусил,смотрю прапор просек,но ничего не сказал,тогда я соседу даю:-Давай, и он тоже хлебнул.сморщился и конфетку,а тут и майор заходит.прапор:
-Всё в порядке т.майор.,два призывника водку пьют..
-Кто? Фамилии!Водку я забираю,не положено,тут армия,не пивнушка..молодец т.прапорщик-забери бутылку.
я давай канючить:
- т.майор дайте еще разок хлебнуть и забирайте...
-Отставить пить,отслужите вот тогда на гражданке можно..
отдаю с такой неохотой бутылку:
-т.майор, в армии же фронтовые 100гр. дают...
-пойдешь в атаку на смерть-нальют..
-так я готов...отдайте хоть воду..
-это что,вода?
-так точно-вода...пусть прапорщик проверит. дает прапору:-отпей чуток...
прапор отпил и поперхнулся:-Не мжет быть-ввоода....
майор:-хороший призыв-ОРЛЫ-ВЫ двое в разведку пойдете.

87 год. Днепропетровск. Лето. Фешенебельная и «трезвая» свадьба в ресторане «Красный Коралл». На столе компот, апельсиновый и вишневый соки, т.е. коньяк, водка(как-то подкрашенная в желтый цвет!) и вино. Рассказываю со слов гостя на свадьбе и свидетеля ситуации от первого лица
В самом начале торжества активно работают фотографы. Проходит час, один из «папарацци» подходит к столу и наливает себе полный стакан «компота», на улице жара все-таки. Мы не сразу поняли, подумали что человек после трудовых подвигов решил расслабиться. Выпивает, глаза резко расширяются, начинает глотать воздух как свежепойманная рыба, взгляд лихорадочно бегает по столу и попадает на «апельсиновый сок». Мы(приглашенные гости) пока еще в ступоре и молчим, залпом выпивается «апельсиновый сок», глаза еще шире, еле успели от «вишневого сока» его убрать.

Об искусстве дипломатии … и народном целительстве
Очередная посетительница нашей депутатской приемной без долгих предысторий поставила вопрос ребром:
-Вы почему о простых людЯх не думаете?
Обычно такие заходы не предвещают ничего хорошего. Предметного обсуждения проблемы не происходит, а диалог превращается в монолог с переходом на личности. Время было позднее, прием заканчивался, на улице шел мерзкий мелкий дождик и желания скандалить у меня не было никакого. В таких ситуациях часто положение спасает неожиданный ход.
-Вы совершенно правы. Абсолютно недостаточно думаем мы о простом народе. За государственной политикой, за международными отношениями мы часто забываем о простом человеке. Это очевидная недоработка, которую необходимо немедленно исправлять.
Видимо такого ответа пенсионерка никак не ожидала. Она резко отпрянула на спинку стула, а мне пришлось развивать стратегическую инициативу.
-Я вот вчера вечером телевизор смотрел. И абсолютно точно это понял. Полностью с Вами согласен. Одна политика. А где, спрашивается про простых людей? Где про пенсионеров, которые наша совесть, наша память, наша опора даже в пожилом возрасте? Вот Вы телевизор смотрите?
-Ну да, смотрю…- растеряно промямлила посетительница.
-А что смотрите?
-Ну всякое смотрю… Новости… Сериалы… Малахова…
-А которого Малахова? Который «Пусть говорят» или который болезни лечит?
-Ох, ну в моем возрасте самое главное про здоровье. Мне тут соседка газету принесла. Называется «Сибирское здоровье». Там про бальзам рассказывается. А у соседки пяточная шпора. Надо этим бальзамом мазать.
-И как, помогает?
-Да как там оно может помогать? Мажешь и мажешь. Но мы не зря столько лет на свете живем…. Шпора это ведь знаете что?
-Что же такое шпора? –спросил я, пытаясь изобразить на лице крайнюю степень заинтересованности соседкиной шпорой.
-Шпора- это соли! –с победным видом заявила бабка.
-Кхм.. да что Вы говорите!
-Да! А многие не знают. А с солью что надо делать?
-Теряюсь в догадках.. Так что же делают с солью?
-Ее разбивают! –заявила посетительница всем своим видом указывая, что пришла пора аплодировать такой ее жизненной мудрости.
-Наверное это к доктору надо… -робко предположил я.
-Шарлатаны эти твои докторишки. А как разбивать, мы и без них разобрались!
С этими словами бабка полезла в сумку и извлекла на божий свет довольно солидных размеров молоток, который я бы, скорее назвал небольшой кувалдой.
Со времен, когда нас посетила тетка с ножами, я стараюсь находиться от своих клиентов на расстоянии более вытянутой руки и под своей рукой держать что-то тяжелое. В последнее время в зоне досягаемости правой руки у меня стоит небольшая, но весьма увесистая деревянная табуретка. На нее довольно удобно складывать всякую мелочевку, при этом в нужный момент табуретка может превратиться в грозное метательное оружие.
А то на охранников и раньше надежды никакой не было, а недавно они опять жрали какие-то сомнительные чебуреки, после чего до сих пор напергонки бегают в единственный на этаже туалет. Помимо охраны эта местная эбола лишила нас и без того не царского вида сантехнического удобства.
После появления на сцене камнедробильного инструмента, рука инстинктивно стала продвигаться по направлению к табуретке. Голоса избирателей штука важная, но жизнь и личное здоровье тоже не дешевы.
-Вот! Самый лучший способ разбивать соли!- поведала целительница-самоучка.
-Неужели прямо кувалдой?- оторопел я.
-Конечно! Это же соль! Чем еще ее разбивать? Я всегда на кухне ей соль разбиваю, когда она в комок слипается.
-Что, прямо по пяткам?
-Нет, сначала смазываем бальзамом.
-И как, помогает?
-Конечно помогает! Ходить Верка, правда, пока не может, но говорит, что ей прямо легче становится. Этот бальзам еще пить надо перед намазыванием. По 100 грамм. И такой целебный эффект, Вы не поверите!
-Так какой же целительный эффект, если пациент ходить не может?
-Вот такой, целительный. Ничего вы не понимаете, молодые..! Учить вас и учить…
С этими словами бабка спрятала целительный молот в сумку и убыла из приемной. Видимо, направилась к подружке, хлопнуть на пАру по полстакана бальзамчика и попользовать знакомую оздоровительным молотком по пяткам.
Так о чем это я… Страшно далеки наши поколения. Распалась связь времен. Главное, чтоб они не надумали разбивать соль где-нибудь в голове. А то ведь попадет под суд бабка на старости лет!

Знакомый врач поведал:
Пришёл мужик в травмпункт. Диалог с врачом:
- Я руку сломал.
- В каком месте?
- В коридоре.

Неожиданно выпал снег. Много снега. Дороги засыпало, да еще и заледенело.
Картинка на дороге: до ближайшего населенного пункта километров 30. Стоит автомобиль, колеса летние (как-то проехал же!). Рядом еще машина, видимо приятель. Привез зимние колеса. Прыгая с ноги на ногу (своя обувь-то тоже летняя), меняют резину. На трассе.
- Мужик, а как же ты выехал на летней?
- Так ведь торопился очень, надо срочно!
А то, что стоит уже давно посередине пути, заставил друга ехать, и потерял в итоге как минимум час - это ерунда...
Наш человек... И всегда прав, а виноват кто-нибудь другой, только не он сам.
Госдеп американский, наверное...

Сегодня читаю в "Вечерней Москве": нам много пишут люди, возмущённые тем, что в метро постоянно работают по 1 эскалатору вверх и вниз, вторые эскалаторы почти всегда выключены, народ толпится, давится в очереди или бежит пешком по стоящим лестницам. Ответ заботливых метрополитеновцев убил наповал.
"Мы это делаем потому, что если включить второй эскалатор, то он может сломаться! Так что мы заботимся о вас - ведь тот, на котором вы едете, тоже может в любой момент сломаться, а так у нас есть всегда в запасе неполоматый эскалатор".
Не очень понятно, как они решаются поезда выводить на линии - ведь едущий поезд тоже может сломаться. Стояли бы себе в депо целенькие. А мы бы бегали пешком.

Знаменитая формула «Дважды два равняется пяти», на которую Джордж Оруэлл неоднократно делал акцент в романе-антиутопии «1984», пришла ему в голову, когда он услышал советский лозунг «Пятилетку — в четыре года!».

ПОРНОГРАФИЯ XIX ВЕКА
В XIX веке актрисы отказывались играть роль Софьи в "Горе от ума" со словами:
- Я порядочная женщина и в порнографических сценах не играю!
Такой сценой они считали ночную беседу с Молчалиным, который ещё не был мужем героини.

АВИАЛАЙНЕР.

В журнале замечаний, куда после полета вносятся экипажем замеченные неполадки, запись:
- что-то где-то стучит.
Ответ ремонтной службы:
- ЧТО-ТО ГДЕ-ТО ПОДТЯНУЛИ.

рассказал механик наземной службы аэропорта.

Даааа,об этом она мужу не расскажет

Лето,речка,почти ночь, вода парное молоко, пар над водой как туман, но тёплый.Искупался,поотжимался,велик поднимаю, тут две подъезжают на великах.Знакомые(обоим по 43 года,подруги -однокласницы.Одна разведенка, любитель спорта,речки,горных лыж---назовём её Спортсменка, другая живёт за тысячу километров,веселуха-приколистка,работает не скажу где. Но если мерять чиновников в сантиметрах и Валю Матвиенко почитать как 10 сантиметров, а простого клерка за один миллиметр, то у этой будет 6 см.7мм. и назовём её Другая.----Пашка,давай купаться----Нет, я уже поеду,пока.Типа я уехал, а сам спрятался. Интересно же, вдруг без трусов будут плавать. Только не учёл что невидать не хрена. Купаются -плещатся,видать выпимши,говорят громко(а чё шептаться то, никого же нету)....Спортсменка---я теперь увлеклась акво-эробикой,давай покажу, заходишь по грудь и начинаешь делать махи ногами назад-вперёд-в стороны, колени к подбородку,наклоны,верчения.В воде намного тяжелее чем на суше, так все мышцы тренируются. А влагалище так ваабще,я теперь могу сесть на мужика и почти не двигаясь так ему отмассировать что кончит.......Другая---А я тут уже два раза тренировалась, такие мышцы накачала(и ржот,и ржот...) Спортсменка---Чё те как весело? Другая---Мне муж изменил. Зачастил кобелина в командировки в соседний город. Я наняла следопыта и что получается. У него там баба молодая и три месяца назад родила от него сына. Сначала конечно хотела скандал закатить, потом подумала, что квартиру пятикомнатную делить, дом загородный, дети у нас--три девки, он всё сына хотел,разводиться.А зачем? Зарплату он мне отдаёт всю, это я ещё с первого года жизни завела.Трахает нормально, а как из командировки приедет так вообще гигант половой. А ту содержит скорей всего из левых денег, об них я так и так бы не узнала....Я позавчера в бар ходила,натанцевалась,наклюкалась,пошла через парк, парень навстречу, говорю что тут гуляешь?--с женой поругался, вышел проветриться--а сколько лет тебе?--22.Взяла его за руку, говорю пойдём на лавочку....Целовались, А он молодец ,куни мне стал делать, я обкончалась на него, потом штаны растегнула,он на лавке сидит, я с ногами на лавку забралась, села на него, руками за спинку лавки держусь и как ты говоришь отмассировала ему член. Потом целоваться, а лицо у него липкое от меня, трусами вытерла, трусы ему в руку, говорю на память и пошла, он сидеть остался.....Вчера в кафе гуляла, рядом компания москвичей, пошла с одним танцевать, мужик симпатичный, лет тридцать, говорю пойдём покурим,вышли,я его за угол повела, там фонарей нет, села и отсосала у него,кончил,покурили,я ему подняла опять отсосом, раком встала, он меня ё.,ё.,ё.,а кончить не может.Говорю,давай в жопу,там потеснее, обрадовался и вскоре кончил, я ему --иди, я шяс приду, а сама домой. Я теперь своему благоверному отомстила и ртом, и пиз..й,и жопой.Домой приеду, захочу поскандалить, представлю чужой х.й у себя во рту и заткнусь. И будет у нас тишь да благодать............

История про открытие Дома Музыки в Москве.

В узких кругах известно, что Светлановский зал дома музыки не был правильно акустически спроектирован. Было много косяков.
И вот представьте: генеральная репетиция, на следующий день первый концерт, своего рода презентация зала. Одним из номеров выступает Волочкова. Идёт репетиция, "выпархивает" на сцену Волочкова. Но выпархивает - это слишком мягко, т. к. пол сцены сделали неправильно и было такое ощущение, что не балерина пробежала, а стадо кабанов. Волочкова как "выпархнула" так и "запархнула" обратно со словами: "я не буду выступать в этом сарае!".

Трое студентов возвращались из пригорода в Питер. Электричка была пустой, в вагоне кроме них было человек пять. В какой-то момент Серега заявил, что с ним беда, прихватило по малой нужде. Ему предложили:
- Послушай, сейчас никто не ходит из вагона в вагон, можешь пойти на переходную площадку, никому ты там не помешаешь.
- Я что, свинья? Там же люди ходят, как можно!
- Что же ты хочешь?
- Не могли бы вы раскрыть пневматическую дверь, хотя бы сантиметров на пятнадцать, и подержать ее, пока я не справлю нужду?
- Можно попробовать.
Не просто это было, но мы смогли раскрыть немного дверь. Электричка замедлила ход и потихоньку постукивала колесами на стыках. Внезапно за окном началась платформа, забитая людьми, стоявшими впритык к краю. Серега уже начал свое черное дело, мы не могли бросить дверь, а то бы ему чего-нибудь отрубило схлопнувшимися створками. Хорошо, что это была "скорая" электричка и на этой станции не остановилась. "Боеприпасов" у Сереги хватило в аккурат на всю платформу.

На практике я был в КВД. На приём пришел гость из ближнего зарубежья, маленький, щупленький, по-русски бормотать только учится. Жалуется на "чешется и как огнём горит в причинной области". Доктор посмотрел, говорит ему: "У вас, уважаемый, фтириаз, вошь лобковая то есть!"
Человек шёпотом, так, чтоб никто не услышал: "Нет, доктора, там не эта, там звер завёлся, - глаза в пол, - мнэ дрюк сказаль, что ета мандавошка!"
Поржали мы от души.

Моя свекровь на днях очень важно сказала мне, типа жизни поучить:
- ... А то ведь останешься у разбитого корыта, как в той сказке про Конька-Горбунка.

Посол? Посла на берег, там красиво и патриархально

Год не помню, послом США был такой лысый в очках. Лето, жара, зал битком, как бочка с селедками. Бегаю как раненая в жопу лань, протискиваются два человека, ба - посол и с ним сопровождающий.
- Видишь кто это?
- Вижу, посол США.
- Быстро посадил нас и ещё водителя.
- Мест нет, это твой косяк, надо заранее заботиться.
- Где директор?
Директор мне:
- Срочно тащи стол с подсобки, накрывай.
- Идите, Любовь Александровна, на х.й со своим послом, у меня 80 человек сидит.
- Ты что, с ума сошел, это ж такой скандал будет.
- Конечно будет, и не простой, а международный, если мы их посадим, повара заняты, я на пределе, полный зал, накормим плохо, получим жалобу и ****юлей. А вот если не кормили, то какие к нам претензии?
Директор:
- Накормить вас в зале нет никакой возможности, я вам нарежу бутербродов, огурцов, минералки и ступайте на берег речки, там красиво.
Консенсус был достигнут.

- О чем вам говорят слова: "Девятнадцатое октября"? - спросил меня психиатр.
Я лежала в неврологическом отделении студенческой больницы. Диагноз был не очень приятный. А симптомы вообще не радовали: ноги ходили плохо, руки промахивались мимо рта, пальцы не чувствовали, когда их кололи иголками. И даже моя замечательная память, можно сказать, моя гордость, начала меня подводить. Я не помнила номера телефонов (а тогда они были всего лишь шестизначными). Узнав про пробелы в памяти, моя врач с сиреневыми волосами отправила меня в соседнее отделение - пообщаться с психиатром.
И я - свежеиспеченная первокурсница университета (тогда еще не все ВУЗы называли себя гордо университетами, и не в каждом городе был хотя бы один университет), я напрягаю память и выдаю:

Друзья мои, прекрасен наш союз!
Он как душа неразделим и вечен —
Неколебим, свободен и беспечен
Срастался он под сенью дружных муз.
Куда бы нас ни бросила судьбина,
И счастие куда б ни повело,
Всё те же мы: нам целый мир чужбина;
Отечество нам Царское Село.

Говорю, что это день основания Царскосельского лицея.
Дельвиг, Пущин, Кюхельбекер, Горчаков, Пушкин - а всего 29 выпускников первого выпуска.
Пушкин посвятил не одно стихотворение этой дате. А именно эти строки он писал в ссылке в Михайловском.

Врач-психиатр огромного роста, наверное, и силы немеренной, смотрит на меня хитро улыбаясь.
Я начинаю догадываться, что что-то не так.
Замолкаю. Смотрю на него вопросительно.
- А сегодня какое число? - спрашивает таким тоном, каким учительница в школе говорит: "Лучше бы ты голову дома забыла!"
- А сегодня девятнадцатое, да? - виновато вспоминаю, - год говорить?
Улыбается, почти смеется.
- Номер палаты своей помнишь?
- Двенадцатая.
- Иди, - он уже смеется в голос, - Отечество нам Царское Село! Ха-ха!

Из подслушанного в поликлинике.
- Не, революция в России начнется в очереди в поликлинике. Тут каждый уже озверел ждать!
- Угу... И правительство обвинит в этом врачей!

Ездили с пятилетней дочкой отдыхать в Германию. Там нас повезли на экскурсию к какому-то вулкану (вулканом его сложно назвать).
В конце экскурсии подходит гид к моей дочке и спрашивает:
- Понравился тебе вулкан?
Дочь отвечает:
- Пффффф, да разве это вулкан?! Где магма? где лава?

Витя долго не женился,копался, искал получше,то выпивает,то курящая,а то ещё что похлеще-матом кроет. но всё же нашел что надо-сама скромность.И вот они ходят в музеи,выставки,слушают романсы,Витя готов уже жениться и побыстрее,чтоб больше никогда не расставаться,ввиду этого пригласил друга для оценки выбора и обговорить детали свадьбы. оставил друга наедине с невестой,сам пошел за тортом с шампанским.обратно летит на крыльях любви,вот уже скоро он её увидит..но друг на месте,а её нет?::-А она к подружке,сейчас придет, Витя,ты где взял эту б....!,пока ты ходил-мы тут такое вытворяли...
-Ты же мне друг,как это? я два года только за локоток,цветы,пылинки сдувал.,планетарий...: -А..я.. я что? в шутку предложил и- ВОТ..-ТЫ сам просил оценить...
-Просил,ну не так же..и вообще ты мне жизнь сломал..

друзья разругались,Витя почему-то раздумал жениться и сейчас снова в поисках

Не мое, слизано с другого сайта. Но не мог не порадовать поклонников анекдота ру.

Однажды меня спросят: познал ли ты истину? Не знаю что я отвечу в будущем. В данный момент истина от меня скрыта. Хотя однажды правильные духовные практики и невозможность согрешить чуть было не закинули меня на гребень волны, что возвышается над океаном страстей и сомнений. Дело было так.

Наступил новый, 2014 год. Как всегда в такое время я строил догадки о своем чукотско-финском происхождении, ибо такой бодун не должно испытывать потомкам славян. Я разрабатывал новые, правильные системы опохмела, но раз за разом терпел неудачу. Наконец, у меня закончились деньги и к 4му января я был способен удерживать равновесие более 5 секунд в статичном положении. Подышав для проверки на котика, и не обнаружив у него обычных рвотных спазмов, я принял волевое решение сходить за деньгами. Шутки шутками, а без денег грустно. Обзвонив ряд «товарищей», часть денег которых, по моему скромному разумению принадлежали мне на законном основании исходя из договора на оказания разного рода услуг…я выбрал самого трезвого и отправился в поход. «Товарищ» был пьян, жаден, но денег мне дал. Предо мной вновь открывались неизведанные горизонты порока и несдерженности. Цыгане размахивали цветастыми юбками, медведи обиженно ревели из намордников.

Жесточайшим волевым усилием я отправил себя домой, предварительно слегка наебав. Я пообещал себе порцию алкоголя, но уже у дома. Зайдя в магазин я взял бутылку червивки (настойка, например, рябина на коньяке), я же не расшифровывал какого именно алкоголя я куплю организму. Так же я купил что-то покушать. Чем-то покушать в тот раз оказался пластиковый контейнер с салатом по имени «Селедка под шубой». Это был даже не промах, это был стратегический провал.

Сейчас уже разработано правило четырех П, а тогда теория, которой должно идти впереди практики и, в случае порочного развития последней, говорить свое принципиальное нет, была слаба и несовершенна. Правило четырех П гласит: понюхай, попробуй, плюнь и пошли на хуй того, кто выскажется в духе: да лаааадно, ешь, не отравишься… В тот раз жадность и глупость победили разум и осторожность. Если вышеупомянутой жадности и суждено когда-нибудь сгубить фраера, то в тот раз она была очень близка к своей неоднозначной цели. Но что уж теперь, с болью в сердце я констатирую факт: салат с чудесным названием «Сельд под шубой» был съеден.

На следующее утро я обнаружил странное, волнующее ощущение, но не придал ему никакого значения. Покурил, попил кофе, помылся и уже было собрался выдвигаться на встречу грядущему веселью, как вдруг вспомнил что забыл покакать.

Здесь стоит отвлечься. Дорогой читатель, позволь извиниться и предупредить тебя. В дальнейшем повествовании сюжетная линия будет неоднократно касаться говна и многого связанного с ним. Не в угоду яповским вкусам, а правдивости ради я буду вынужден неоднократно касаться этой табуированной темы. Хотя с другой стороны, послушай….красота Джаконды, сексэпил рубенсовских дам, размеры пысуна у античных гераклов……все это очень условно и временно. Говно же вечно! Гадили и будут гадить все! Сравнивать предательство Брута и предательство кишечника у невесты на сельской свадьбе нельзя. Еще не известно что подлее и трагичней. Так не стоит ли более детально рассмотреть этот вопрос……но я ни к чему не призываю, продолжим.

Я забыл покакать. Сняв куртку, я отправился в туалет. Спустя минут 15 я начал догадываться, что за странное ощущение преследовало меня всё утро. Спустя еще 15 минут я внес коррективы в планы. Не буду расписывать подробно процесс осознания всех масштабов случившегося, скажу лишь одно: мне не суждено было выйти из дома в тот день. Забегая вперед, скажу что в следующий тоже.
То есть как было: совершив акт дефекации, произведя необходимые процедуры с туалетной бумагой, помыв руки, надев куртку, я подхожу к двери, снимаю куртку возвращаюсь к унитазу. Бачок наполняться не успел. Один раз я даже дошел до лифта, за что чуть было жестоко не поплатился, добежав до унитаза, я решил начать ежедневные тренировки скоростного открывания двери ключом.
К вечеру необходимость вставать с унитаза отпала. Я грустно ждал когда во мне иссякнет месторождение говна. Но оно было неисчерпаемым . Я утешал себя тем, что ничто не вечно под луною, и все когда-то закончится, но сам себе не верил. Сидя на унитазе я придумывал хитроумную систему ремней для закрепления пилота относительно седалища, я разрабатывал концепцию переносного унитаза и унитаза быстрого реагирования. Я даже название ему придумал: «Понос М» Почему М не знаю.
На следующий день я закончил с инженерными потугами и принялся за классификацию процесса испражнения. Мной были открыты такие виды, как понос обычный, ложный обычный понос. Секущий понос. Струйный прерывистый, горошком, понос из-под выперда. Параллельный понос, понос во время запора, жгучий понос и проч. У меня даже были свои любимцы.
Унитаз не отпускал меня. Эта была психологическая зависимость. Я не мог жить без унитаза, унитаз же объективно во мне не нуждался. Это большое, чистое чувство не давало ничего, но забирало все.
Я чувствовал себя одной большой жопой. У жопы не было мыслей, у жопы была необходимость. Тибетские старцы- обосранные котята по сравнению с человеком, который четыре дня просидел на унитазе. Мне открывались такие горизонты, до которых монахам-отшельникам срать и срать. Алмазным гвоздем поноса я пронизывал всю наносную суть бытия с ее чаяниями и надеждами. Страсть и прелесть боле не смущали мой разум. Я точно знал, что делать должно и физически не мог совершить того, что делать нельзя. Я больше не был песчинкой в мире пылесосов. Гранитной твердости уверенность в истинности ярким лучем света выхватывала из цепкой тьмы греха единственно верный путь. Карма говна. Я больше не был собой.
Мне кажется, что проведи еще один, 5й день на унитазе-и я бы постиг истину. Но я смалодушничал. Трясущейся рукой я набрал 03.
Не дано понять бездушным медикам духовных мытарств одинокого адепта школы жидкого стула. Они погрузили меня в газель и увезли в больницу. Суровая женщина в белом халате выдала мне пакет, когда я сообщил ей коварстве своего кишечника. Я шутки не понял и мужественно сжал булки. Так, с пакетом в руке и крепко сжатыми булками, я и прибыл в славную 12 инфекционную больницу в отделение для засранцев, где в течении последующей недели было сделано все, что бы навсегда закрыть путь к просветлению.

Началось все с того, что меня проводили к доктору. Девушка лет 30 (и то, только потому, что раньше ее в доктора никто бы не пустил, медики страсть как долго учатся), правильный овал лица, чистая бархатная кожа, красные пухлые губы…немного склонна к полноте, но это ее сгубит не скоро. Немногочисленные украшения на красивых тонких пальцах, аккуратные часы на изящном запястье. Красивая улыбка, ровные русые волосы, большие серые глаза. Внутри меня шевельнулся почти поверженный грех похоти. Только крепко сжатые булки не дали мне впасть в него окончательно.
-Фамилия, имя, отчество?-начала она мягким грудным голосом.
Я сглотнул слюну, крепче сжал булки и назвал.
- когда последний раз был стул?-продолжала она не меняя мягкости и грудности голоса.
Я запнулся. Я был не готов. Я не хочу быть готовым к такому никогда!
-Когда и какого цвета был стул? –повторила и расширила вопрос девушка в белом халате с грудным голосом.
Я молчал и смотрел ей в глаза. Оба конца моего пищевода были сомкнуты изо всех сил. Доктор улыбнулась, решив меня подбодрить, и я окончательно погиб.
-Как вас зовут? Сиплым голосом, разомкнув верхнюю дырку своего пищевода спросил я?
-Мария Степановна.
-Заранее прошу простить мою фамильярность, Маша. Я думаю что не открою большой тайны, если скажу что Вы очаровательны. Боюсь мне сложно обсуждать с Вами частоту и цвет моего стула.
Машенька развеселилась и обратилась ко мне по имени отчеству:
-Андрей Сергеевич,-ее голос резонировал с самыми чистыми и светлыми струнами моей души, дрожь шла по организму и опасно билась о сомкнутый сфинктер ануса. Но мне же нужно поставить предварительный диагноз и сделать назначения. Когда Вы последний раз какали?
Вот как мне объяснить этой красивой сволоче что последний раз какать я начал 4 дня назад?
-Перед приездом скорой,- выдавил я из себя.
-А какого цвета и консистенции был стул?
-Стул был цветом говна и консистенции поноса! Не выдержал я. Не знакомить же ее с теоретическими изысканиями сделанными мною.
-Коричневый?
-Коричневый.
-А может желтоватый?
-А может желтоватый.
Я сидел и обсуждал с красивой женщиной цвет своего поноса. Я был счастлив, блядь!
-Андрей Сергеевич! Возмутилась Мария Степановна. Мне надо точно …..
-Машенька,- не выдержал я,- мой понос сначала был просто коричневым, с течением времени он светлел, приобретая нежные пастельные тона. Крайний раз из- под крышки унитаза на меня смотрела смесь желтого, светло- коричневого с вкраплениями нежно салатовой зеленцы….Под конец понос был секущим, временно приобретающий признаки поноса "слюна дикообраза".
-Чего?
-Ничего, жидкий, водянистый.
Машенька удовлетворенно застрочила в истории болезни, а меня было не остановить:
-Мария, дочь счастливого Степана, могу ли я предложить Вам свою компанию кофе и кальян, скжем, завтра вечером?
Маша подняла на меня свои глазищи, облизнула острым кончиком язка пухлые губы и молвила:
-Нет, Андрюша, кофе Вам еще долго не стоит пить. Вопрос был исчерпан.
-Однако, продолжала доктор, у меня для Вас кое –что есть.
Я возликовал. В предвкушении визитки с контактами я подался вперед. Маша встала, открыла шкаф, достала и протянула мне горшок. Горшок. Меня окатило чувство дежавю…..

Когда-то, «после охоты на кенгуру» мне предстояла операция на нижних конечностях. День и время были назначены, я договорился с врачом и свалил домой. В урочный день, помытый, побритый, с запасами пищи и прочего я прибыл в больницу с раннего утра. Естественно перед операцией ничего не пил и не ел еще с вечера. И вот захожу я в отделение, время половина седьмого. Сквозь тюль на окнах протиснулись лучики раннего летнего солнышка. И в этих лучиках……стоит она. Я бы обомлел, если бы просто не охуел. Невесомая, хрупкая изящная фигура, аккуратная головка в обрамлении прозрачно-золотых волос. Так выглядят феи. Воплощение хрупкости изящества и гармонии. Она не могла быть мед сестрой, но она ей была и поливала цветы. Придя в себя я поздоровался, зашел в палату достал огромную шоколадку и отправился знакомиться. Концепция была такова: я страдаю, и страшно боюсь операции, мне грустно, одиноко и нельзя кушать. Но если бы великодушная медсестра согласилась бы попить кофе с шоколадкой, скрасив предоперационные минуты ожидания…..Медсестра прописала мне болты и отказалась от шоколадки. Я вернулся в палату и грустно закурил в окно. Минут через 10 зашла медсестра, погрозила мне пальчиком и поманила за собой. Я схватил шоколадку и не скрывая улыбки отправился вслед за пределом грез с аккуратненькой упругой, немного виляющей попой. Она прошла мимо поста, в сторону комнатушки, где спят и всяко харчуются медсестры. Я был счастлив. Но она прошла и мимо комнатушки. Было странно: я все понимаю и только за, но у меня тут операция все таки… Короче она привела меня клизменную…
В этот раз я не был так сильно обескуражен и выведен из строя. Случай с нимфой и клизменной подготовил меня. На протянутый горшок я ответил резким отказом и заявил, что не буду гадить в присутствии дам, не так воспитан и, вообще с младых когтей приучен к унитазу! Маша не стала настаивать. Спрятала горшок и отправила меня непосредственно в отделение, где меня всячески лечили таблетками, пытались отравить с помощью хлора, прививали нелюбовь к мед персоналу и под конец выписали. Но это совсем другая история

НАПРОРОЧИЛ...
В рассказе Эдгара По "Повесть о приключениях Артура Гордона Пима", написанной в 1838 году, есть эпизод, когда корабль попадает в шторм, и четверо моряков спасаются на плоту. Не имея пищи, они решают съесть одного из них по жребию - и этой жертвой стал Ричард Паркер.
В 1884 году затонула реальная яхта, и так же выжили четыре человека на одной шлюпке. Они вряд ли читали тот рассказ, но в итоге съели юнгу Ричарда Паркера.

Рассказывают, в Киевской гимназии имени Пушкина, на уроке, посвящённому Дню знаний, который посетил Чрезвычайный и Полномочный посол РФ в Украине В.С. Черномырдин, ребята поинтересовались у него:
- Любили ли вы 1 сентября?
- Нет! - ответил Виктор Степанович.
И добавил:
- Вот видите, я никогда не вру.

Про Рязань (я там учился):
1: Большой баннер одного из супермаркетов техники: изображен пылесос и надпись "Сосу за копейки", через пару месяцев (когда не знаю, только приехал на сессию) "Упс".
2: На большом магазине баннер "Ленолиум".
3: Сеть парикмахерских называется "Баба-Яга"))))))))
4: Наблюдал сам: На остановке "Дом книги" летит четверка джигулей, входит в поворот и... крутится пару раз. Становится на крышу. Открываются все двери (видимо, пристегнут никто не был), вылезают четверо десантур и, дружно экая, перевораивают четыреху на колеса. Садятся и уезжают. Финиш.

ТОЛСТЫЙ И ТОНКИЙ.

В парфюмерном магазине выбирают духи:
- Дорогой, какой запах тебе нравится? Вот этот очень тонкий, а этот совсем другой.
Мужик принюхивается:
- А скока стоят?
- Примерно одинаково.
- Значит эти возьмём, которые потолще...

Новости по каналу "Россия24".
"Водитель снегоуборочной машины задел при взлете легкомоторный самолет."

Так и представил себе эту картину...

Вкрути лампочку или первый куни

1984 год. Весна. Приехал на турбазу, устроился поваром, осмотрел кухню, завтра на смену. Поздно вечером решил прогуляться по аллее, навстречу девушка. "Вкрути мне лампочку, я тут недалеко в вагончике живу". "А где лампочка?" "Ты, что дурак? Влезь на столб и выкрути". Влез, кепочкой прикрыл ладонь и выкрутил. Пришли, я зашел первым в темноту, она за мной и слышу ключ в замке (хрясь-хрясь) на два оборота. Темнота, она раздевается и я (опешивший) тоже. Машинально лёг туда куда подтолкнула. Мой суслик от неожиданности закапризничал (предупреждать надо, что мне в норку) и прикинулся шнурком. Лежу на девушке, но немного сполз вниз и прижался сусликом в кровать. А девушка (0,5 водки в ней не меньше), жарко дышит и шепчет "Там, там на тумбочке возьми" (чего возьми? пистолет? и застрели и себя и суслика? Да и не клал я ничего на тумбочку, да и где она?). Дева пытается подняться (как панночка из Вия) и руки к суслику тянет (я же чувствую). Отступаю, но не позорно, а цепочкой поцелуев вниз, прошел междугрудие, застрял на пупке, а дева пытается сесть, целую дальше, так курчавые волосы (два выплюнул, а один вроде проглотил), ниже и вот она (здравствуйте) спящая царевна. Поцеловал. Ой, шевельнулась, еще - глаза приоткрыла... короче, целовал, пока у царевны глаза не стали навыкате (она кажется успела пару раз всплакнуть). Тут и мой суслик очнулся (типа, что вы тут без меня делаете? пустите, и я хочу. Хочешь? так НА). Девушка "Это впервые!!!" (что впервые? суслик в норке? Не верю). Чиркнула зажигалка "Вон туда вкрути лампочку". (ура светло). "Что впервые и что возьми на тумбочке?" - "Вазелин, меня муж изнасиловал в 16 лет, с тех пор вагинизм, ни с кем не могу без вазелина, а с тобой смогла" (Это что получается, я еще и доктор, вылечил за один сеанс, открытие сделал, нате люди пользуйтесь). "А ты кто?" "Я новый повар". "Бля, а я повариха, мне же сказали, что у меня завтра новенький и я с ним буду в одной смене работать, а мы уже ночью начали". И стали мы с ней жить, работать и суслика в распоряжении царевны предоставлять. Только вот обманывала она меня насчёт своего возраста - то ей 23, затем 25, 27, 29. Осенью сказала: "Мне 31, сыну 13, теперь ты знаешь всё. Женись". Наивная (как чукотская) женщина, мужика надо по весне хомутать, он весной наивный и доверчивый, с руки ест, а осенью извини. И сбежал я в Суздаль и не жалею.

Звонок на мобилу.
История, как говорится, на реальных событиях. По памяти. Может не все слова припомнил точно, что-то может добавил, но в основном так и было.

Подустал немного. Прилёг на диванчик. Дома один.
Звонит мобила:
- Да, слушаю.
- Здрасьте, это я, вы дома?
Почти мальчишеский голос, не знакомый, номер тоже не припоминается.
Иногда сыну звонят друзья, но их номера вроде уже примелькались, да и по голосам я их узнаю:
- Ну нихрена себе, я даже не ожидал, что это ты. А ты - это кто?
Заминка:
- Ну, это, я, к вам, я эта, счётчики проверяю, вы же знаете.
По его невнятному бормотанию понимаю, что можно чуть-чуть разогнать скуку:
- Может знаю. Но не помню. А какой счётчик-то?
- Ну эта, меня послали проверить.
- Ну счётчики-то бывают разные, электрические, газовые, водяные, Гейгера, счётчики за долги. Ты проверяльщик каких?
- А, не, я только на воду проверяю.
- Ну так приходи, проверяй.
- Да я уже иду.
- Ну и иди.
- Да я уже подошёл почти.
- И что? Мне тебя встречать? Цветы, музыка, стол накрыть?
- Да не, я просто почти подошёл уже.
- Ну когда будет уже не почти, звякнешь в домофон. Ты домофоном-то пользоваться умеешь?
Зависание. Понятно. Попробуйте сразу ответить на такой идиотский вопрос. А пацан не догоняет, что я просто чуть-чуть прикалываюсь.
Отвечает на полном серьёзе, что конечно, много раз, много где, и дома у него такой:
- Ну, жду с нетерпением.
- Ну вы пожалуйста никуда не уходите, я счас.
- Да куда же я уйду, если ты уже почти и прям счас и дело такое серьёзное.
Отключаюсь. Ржу. Жду. Прикидываю. Счётчик на горячую стоит почти у пола, прям впритык кошачий лоток. Освещение плохое. Лоток убрать, фонарик дать?
Нет, сначала посмотрим, что за фрукт.
Через несколько минут опять мобила:
- Это опять я.
- А где здрасьте?
- Да я уже звонил вам.
Выдерживаю паузу, типа вспоминаю:
- А, проверяльщик счётчиков?
- Да, да, это я.
- Ну?
- Да я вот домофон набрал, а вы не открываете.
- У меня вызова не было. А ты там правильно набирал?
- Да ну вроде правильно.
- Что значит вроде? Ты же говорил, что умеешь пользоваться домофоном. Врал?
- Нее... Ведь у Вас квартира 217?
- Да в доме всего 216 квартир. Ты вообще к кому пришёл-то?
- А нам не говорят к кому. Только квартиру.
- А дом?
Говорит. Другой:
- А улица?
Называет. Другая, даже не знаю такую.
Про город и государство спрашивать не стал:
- А номер телефона мой у тебя откуда?
- А мне дали.
- Кто дал?
- Ну эти, которые меня послали.
- А кто тебя послал?
- Ну я это, работаю тут временно, недавно, я их ещё не знаю.
- А меня знаешь?
- Да нет, нам только адрес дают.
Насколько смог, ласковым шёпотом:
- А узнать хочешь?
- А вы чё, тоже свой счётчик проверить хотите? Меня к вам не посылали.
- А зачем звонишь?
- Ну я думал, что это не вы.
- А кто?
- Ну вы чё, опять забыли, я же говорил, нам только адрес дают. Где проверить.
- Так адрес тоже не мой.
- Нет, я же пришёл, около подъезда, только вы в домофон не отвечаете.
- Так я или не я?
- Да я чёт уже сам запутался. Я наверное ошибся. Или они ошиблись.
- Кто они?
- Ну которые меня послали.
Что-то начинается уже бесконечное, мне надоело стебаться, говорю:
- Я догадался, кто ошибся. Хочешь, скажу?
- Кто?
- Твои мама с папой.
- Нет, не они, они же в других местах работают.
Ну тут я уже не смог продолжать, извинился, мол садится аккумулятор, и отключил телефон. И вот теперь не могу понять, смешно это было или печально?

Мать попросила по новой скачать ей "Мы из будущего" - первую и вторую часть, освежить впечатления...

Первую просмотрела без комментариев.

Вторую (Красная Армия, фашисты, бендеровцы) откомментила шуткой:
- Всё прям, как щас в Украине - "Мы из будущего" -3

Поправил её - "Мы без будущего" - 1.

Поржали вместе...

Ещё о нелепых инструкциях. "У чукчи в чуме тоже розетка есть однако"
На этот раз переносной бензиновый электрогенератор. Кажется всё-таки настоящий японец. Педантичная сборка, надписи на аппарате, упаковке и в родной документации только иероглифами, нигде нет любимого китайскими поддельщиками «made in japan». Латинскими буквами только название брэнда на корпусе. Из оригинала я могу понять только цифры, русскоязычный вариант инструкции, вероятно, написан питерским дистрибьютором. Раздел “техника безопасности”. Дословно.
--- Во время работы бензиновый двигатель выделяет ядовитый газ. Категорически запрещен запуск двигателя в ЗАКРЫТОМ помещении. (большими буквами выделил специально, чтобы был понятен абсурд)

Что-ж, пока вполне логично. Известен мне, как минимум, один случай. Мужик поссорился с женой, ушёл спать в гараж, чтобы не мёрзнуть, завёл мотор автомобиля. Больше уже никогда не проснулся. Вернёмся к инструкции. Дальше предостережение “дарвинистам”, желающим проверить уровень топлива, посветив в бензобак спичкой, и т.п. А теперь, ради чего я это пишу.
--- Запрещается эксплуатация электрогенератора на улице и в ОТКРЫТЫХ помещениях. Попадание в электрогенератор воды, конденсата, насекомых не является гарантийным случаем.

Понятно, решили оградится от возможных наездов со стороны клиентов, мол, неправы, инструкцию не соблюдали. Но по их логике, запускать двигатель можно только в космосе, только работать он без воздуха не будет.

Есть у меня племянник, учится в школе в восьмом "Г" и живёт в старом двухэтажном деревянном доме на окраине города. Гостил я у них как-то недельку, и пристал он ко мне с идеей фикс. Нашёл он, видите ли, на чердаке полочку книжную с дверцами стеклянными, отодвигающимися, и хочет в комнате у себя повесить. Я ему говорю: "Так в чем проблема, вбил два гвоздя да повесил". Подхожу к старому столу в углу комнаты, и достаю из ящика молоток и гвозди. Спрашиваю оболтуса: "Пользоваться-то умеешь?". "Нет!" - отвечает оболтус. Смотрю на стол, а тому лет 50 уже, весь облупившийся, ножиком истыкан и словами плохими искарябан. Выкинуть давно пора. "Смотри и учись!" - говорю я, приставляю гвоздь к торцу столешницы, не сильно бью, загоняя гвоздь до половины, потом убираю руку, и сильным ударом забиваю почти до конца.
"Понял, что делать? Главное по пальцам не попади", - говорю я, усаживаясь на диван и залезая с ноутбука в контакт.
Из соседней комнаты начинают доноситься удары, периодически переходящие в нецензурную брань. На какое-то время все стихает, вдруг слышится грохот и пронзительный крик призывающий девушку лёгкого поведения. В комнату на одной ноге запрыгивает Сережа и воет как енот в брачный период. Я спрашиваю: "Молоток на ногу уронил?". Хуже, говорит, я все сделал, как ты показал. Гвозди в стол вбил, полку на них повесил, стал книги в нее складывать, а она стол перевесила и на ноги мне навернулась.
Поржал я минут 5 и пошёл сам все делать.

Наш кот постоянно подворовывает мелкие вещи - канцтовары, детские игрушки и т.д. Год назад стырил у меня флешку с компьютерного стола. Искали несколько месяцев и дома, и на работе (а вдруг унесла и забыла), но безрезультатно. Флешка была много Гб, следовательно, недешевая. На днях пропала новая флешка. Так часто покупать новые флешки не входило в мои планы, поэтому был устроен полный обыск квартиры. Отодвинули от стен мягкую мебель, приподняли напольное покрытие. Безрезультатно! Нашлось много интересного и забытого, но не флешка.
Грустно домывала после разрухи полы, и вдруг под обувной полочкой в прихожей видна знакомая вещица. УРА!!!
Вот такая незапланированная генеральная уборка квартиры получилась.
Может, шахматную фигурку спрятать? Муж в поисках и корпусную мебель подвигает...

историей от 20 октября про сортир и дрожжи навеяло...

в бытность мою студентом один чудак у нас в общаге дрожжей пачку закинул в "очко", дерьмо перло на всех четырех этажах из всех очек (на каждом этаже по восемь)...
и надо заметить что до этого события и так беда с туалетами была, общага старая, постоянно засорялось, протекало где-то, все стены в подтеках...
а закончилось все так: на месяц всю общагу переселили в институтский профилакторий, и когда мы вернулись обратно, то туалеты были как новые, заменены все трубы, и поставлены новые унитазы.

к чему я все это, у меня два вопроса к автору вышеупомянутой статьи: 1) если чудак с дрожжами это Путин, то строение "М" и "Ж" это ...? ( не хочу ни кого обидеть, сами фантазируйте). 2)может теперь все там отремонтируют?

Иду сегодня через пешеходный переход. А навстречу мне хромой чувак ковыляет. И тут, прикинь, нога подвернулась! Да так больно! Ну, не садиться же прямо на "зебру"! Потащился дальше, ногу подволакиваю. Поднимаю глаза...
Надо было видеть выражение лица того хромого, что шёл мне навстречу!

Прощай людям грехи и ошибки их,
ибо не ведают они, что творят.
долбоебы, блядь...

Вырвавшись из плена своей первой,ни хрена кстати на благоверной, ошалевшая еврейская душёнка ударилась в откровенный, беспробудный блуд. Первые месяца четыре выпали из памяти совершенно. Кабаки-бабы-кабаки-бабы. На светлый лик не вспомню ни одну, за это время.
Много лет с наглой харей разгуливая вокруг 159й нажил четыре вещи. Абсолютно непотопляемый цинизм, длиннейший язык, веру в силу убеждения и третью ноздрю, позволявшую свалить вовремя от широкоплече-погонистых страждущих заключить в свои крепкие объятья.
Теперь вернемся к сиськоносящим. По иронии судьбы, мой любимый типаж полностью совпадает с ликом моей первой. Рыжа, кудрява, голубоглаза. Таких морковок и выдергивал из грядок культурного досуга наших благообразных граждан.
После ежеутреннего разглядывания опухшей хари, реже побитых транспортных средств, маменька с папенькой, приютившие позор семьи заявили: валить бы вам мосье нахуй, ибо своим видом ви позорите не только благородную, бля фамилию но и общую картину в целом. Пришлось съебаться. Купив чудную квартирку в наполовину элитном, наполовину бомжацком районе.
Там и началось. Первая лань попавшая на новоселье (замужем, сын, муж полкан) осталась на две недели. Как выгнать не представлял. Помог приятель, светлая душа. Всю жизнь помогавший стать людям краше, татуировки, пирсинг и иже с ними. Просыпаясь дикого бодуна, дама обнаруживает кольцо в носу. Вой. Такси. Вещмешок.
Скучно.
Утро, открывая чакры, натыкаюсь на...эээ... очередную лань. Ничего нового. Но. Божественная жопа, таких жоп, на самом элитарном жопном конкурсе не найти. Красота неописуемая. Шкерюсь за маркером, на этом произведении евгеники рисую аж пять мишленовских звезд.
Слегка расслабившись, купил другой маркер, флуоресцентный. Ай, какая прелесть. днем не видно, ночкой темной просто чудо.
Прошел год. Клуб, день ГАИ на сцену выползает дама. Юна. Рыжа. Голубоглаза. Стриптизерка. Ай, хороша. Утро. Да, да, маркер. Пятница, хари те же. Вой зала. Дама с пятью звездами на спине. Менты ржут, зал удивлен, мода такая?
Утро.
Лань проползая мимо зеркала, поворачиваясь спиной с обидой в тембре: а что, даже до четырех не поднялась?

В РБК работают знатоки географии...

"в Бостоне, в который входит Новая Англия..." - это как сказать "в Иркутске, в который входит Сибирь"

Читать полностью: http://quote.rbc.ru/topnews/2014/10/16/34234812.html

приятель рассказал.
еду на маленьком грузовичке,девица машет -подвези,вроде не пр..ка,приличная,обычно никого не беру,с виду хорошенькая-посадил:-Вам куда? махнула рукой вперёд-едем. Я совсем не бабник,но пока передачи переключал-смотрю краем глаза Коленки..такие круглые,аппетитные,мини-юбка,а она такая серьезная только вперед смотрит. ЭХ, потрогать бы эти коленки-размечтался,а трезвый голос -незя, по мордасам можно получить.так и едем довольно долго,и вот на каком- то км, у меня рука как бы нечаянно на это коленко,и вдруг слышу:-ТЫ куда гонишь,СВОРАЧИВАЙ БЫСТРЕЙ,столько поворотов проехали...