Самые смешные истории за неделю!

Пьянствовала компания молодых полудурков на квартире в составе 5-ти человек. В квиртире имелся меч, полубутафорский, но со стальным лезвием и множество старых сd-дисков. Одному пришла идея развлекухи: первый подбрасывает верх диск, а второй уверенным самурайским движением разрубает его. Проходило все весело и эффектно, пока в позицию самурая не стал Димка. Димка имел не самое идеальное зрение, точнее видел он совсем немного. Сашка, который был в позиции подбрасывающего, этой мелочи не придал значения. Когда выбрасывал очередной снаряд, то решил что траектория не идеальная и начал руками ловить подброшенный диск. Димка хоть и с плохим зрением, но с хорошей реакцией, среагировал как положено… Крики, кровь, вызов скорой…
Привезли всей компанией на скорой пострадавшего в больницу. Увели его спасать руку. Компания после пережитого стресса решила перекурить вместе с санитарами и врачами. Работники медицинского учреждения начали читать молодому поколению лекции о вреде пьянствования. Все с понимающими лицами внимали, кивали, некоторые даже протрезвели немного. Апофеозом выступил Виталька, слушает со скорбным лицом, делает последнюю затяжку и тушит сигарету о газовый баллон. Нет, ничего не взорвалось, но после всего пережитого и на фоне нравоучений эта деталь вызвала форменную истерику и у нас, и у врачей.

НЕ верю!
20 октября, 17:01
Эх, юность моя беспечная.... Хотя какая беспечная- как вспомнишь- вернуться ну совсем не хочется. Особенно просыпаясь в 11 дня и понимая что идти никуда не нужно, ибо погода плохая и желания вылезать из дому нет. А тогда хренушки - гимназия, тотальный контроль и все такое.
Но не об этом сейчас.

Лет в 16 я попал в самостоятельную заграницу - в молодежный лагерь в Турции. В целом, если не считать уже написанной ранее истории про клей и качка, да парочки автомобильных приключений, ничего особенного в этой поездке не было. Как говорится, море, пляж, рафтинг и "зыринг" по части девушек. С ними была определенная засада - девушка "правильного" типа на весь лагерь была одна и к ней выстаивалась очередь:) Я в этом марафоне решил не участвовать и занял тихую наблюдательную позицию.
Была у меня в этой поездке 2 приятеля по приключениям - такие подкаченные мачо, оба евреи со всеми вытекающими. Они с свою очередь участвовали во всех марафонах, как доступных широкой публике, так и доступных только им. За счет чего на общем фоне смотрелись просто героями 0 любовниками. Сдружившись к середине отдыха, и начав совместные вылазки за территорию отеля ( что было строжайше запрещено, но мы умудрились в свои 16 ещё и машину в прокат снять), они поведили мне, что на этом отдыхе все тухло и вообще это все фигня. А "клево было вчера".
На мой резонный вопрос где же было клёво оба с придыханием рассказали про поездку в такой же лагерь в Греции пару лет назад ( напоминаю - ребятам было по 16 лет), где было " все". "Все" было в таком обильном и разнообразном формате, что я даже смутился, ибо Калигула сразу как то уменьшился в моих глазах до шкодливого мальчишки в песочнице.
И разумеется, я не поверил. Причем крепко. Ибо как говорится - ТАК не БЫВАЕТ. Точнее бывает так только в подростковых байках. В 14 лет героем - соблазнителем такого эпического масштаба быть просто невозможно. Даже с большой натяжкой и скидкой.
Вернувшись в Москву, мы продолжали общаться. И постепенно я стал в их тусовке "своим". Периодически ту поездку в Грецию снова вспоминали, и снова она обрастала всяческими подробностями. Более того, я нашел ещё 2 её участников, которые рассказывали не менее "фантазерские" версии происходившего. Но так как эти двое так же были близкими друзьями и могли все вместе сговориться, я продолжал не верить. Так продолжалось ещё пару лет.
И вот однажды я был приглашен на совместное празднование Нового Года. Про само мероприятие я как нибудь напишу отдельно, но по приезду я стал свидетелем следующей сцены:
Один из моих приятелей по отдыху приехал с постоянной девушкой. Встречаются несколько лет, вся тусовка в курсе, отношения в самом разгаре страстей. Заходим в гостиную, к приятелю подходит симпатичная стройная девушка лет 18-ти, они здороваются, целуются (друг друга явно давно знают), и между ними завязывается следующий диалог: ( девушка приятеля стоит рядом)
- Привет Маша!
- Привет Петя! Ты куда пропал?
- Тыры- пыры, дела, учеба, как сама?
- Нормально. Но только я окончательно разочаровалась в парнях.
-В смысле?
- Поняла, что любви нет.
- Это как?
- Ну пойдем наверх в спальню, покажу.
- Эм... я вообще то с девушкой...
- Ну ладно. Захочешь меня-найдемся.

Я в некотором шоке подхожу к другому приятелю и незаметно показывая на девушку, спрашиваю, кто ЭТО. На что получаю четкий и конкретный донельзя ответ:
-Так это же Маша. Ну, я же тебе рассказывал. Она с нами в Грецию ездила!

В этот Момент я ПОВЕРИЛ. Ибо откровенно говоря, ТАКИХ девушек я после не встречал.
Разве что в фантазиях.

Ситуация: магазин белорусские продукты. Покупательница просит взвесить 300 граммов зельца.
- Скажите, а конины в нём нет?
- Чего в нём только нет! - отвечает кто-то из очереди, - это же зельц!
Посмеялись. Итог: покупательница от зельца отказывается!

в гараже у приятеля случайно капнул на себя соляркой,жена дома вся скривилась:-Ой..ееой,чем так пахнет,ужасно?
-у Витька в гараже был.,зашел по дороге
-Снимай быстро всё в стирку....
и тут до меня дошло,если с гулянки домой и пропахнуть солярой,никакая ищейка
ничего не унюхает,и даже французские духи...
-Дорогая,может нам сменить машину,говорят дизель выгодней держать..
-Как хочешь, я в этом не понимаю,но если будешь так пахнуть,
проверять буду другим способом.
-Да проверяй,а что за способ?
-Простой-а у "Ваньки-встань-ка"

блиин, так хорошо складывалось,недооцениваем всё-таки своих жён..

"Мужчина повредил руку, кинув в медведя системный блок"

Это по-нашему. Хотя нет. По-нашему будет:

"Мужчина повредил руку, кинув медведя в системный блок"

Сегодня на ИЗМ услышал:
Преподавательница принимала зачёт по М. Глинке (Жил в первой половине 19 века). Девочка, которая сдавала, никак не могла связать про великого русского композитора ни слова. Преподавательница спрашивает:
- Ну вы хоть сюжет "Ивана Сусанина" знаете?
- А! Это про революцию 1917 года!

Хоть смейся, хоть плач. (:

Бессоница.

Ночь. Около трёх. Не спится.
Встал. Кухня. Курю. Шумит вытяжка.
На улице меленький снежок. Первый.
Грустно.
Сирена. Полиция. Кого-то гоняют. Или едут за б…. интимными услугами. Задаром.
Не спится. Тоскливо.
Невозможность заснуть вымотала.
Может повеситься?
Мысль.
На чём?
На потолке ни гвоздика.
На ручке двери.
Это в кино.
Где-то валяется хороший крюк-анкер.
Перфоратор и пожалуйста.
Соседи. Сразу подумают, что кто-то очень трудолюбивый, по ночам работает. Порадуются.
Семья. Набегут, обругают за потолок, нормально повеситься не дадут.
Не прокатывает.
Из окна.
Третий этаж. Будешь как Бельмондо слюни пускать в инвалидной колясочке. Клоун.
Время ползёт.
Утопиться.
Где?
До ближайшей воды за час дойду.
Ещё не замёрзло.
Жалко снег слабенький и ветра нет.
Хочу пургу и одинокий в ночи.
Одинокий в ночи.
Это у кого стырил?
Вспомнил. У Зинчука.
Опять сирена. Думать мешают. У них чешется, а тут про жизнь и смерть.
Медленно и гордо войду в воду. Так им всем.
А как медленно и гордо в холодную?
Я и в тёпленькую с ой-ой, блин-блин.
Кирпич и быстро. На дно. Пусть неделю ищут.
Найдут. Уже раскисший, распухший.
Мерзость. Не красиво.
Придумал. Надо зацепиться за корягу. Чтобы плавать сверху. Чтобы люди с моста заметили с утра. Пойдёт. Вечером был, а утром уже плавает.
Так. Нужно только придумать весёленькое.
Зайти в ночной, купить сигарет. Чек, дата, время.
В карманах найдут половину пачки, и новую, и чек. Вот купил, а вот уже плавает. А зачем покупал, если ещё были и уже хотел туда? Для чего новая пачка? Пусть мозги напрягают. А я поприкалываюсь.
Опять как в телевизоре.
А борцы с курением рекламу сделают. Вот купил сигарет, и теперь плавает. Не курите.
На моей смерти свою рекламу делать будут.
Не нравится.
Это я, тело моё, значит и нравиться должно мне. Не катит.
Почти четыре.
Думаем дальше.
Что делать?
Чернышевский доморощенный.
Часы не тикают, а в голове тикает.
Половина пятого.
Что воет? Сигналюга. Не моя.
А что моя? Морозит. Надо тосольчик глянуть, не потёк где?
Доливочку прикупить. На всякий случай. Переобулся вовремя, аккумулятор живой, зиму протянем.
Так, не отвлекайся, думай что делать.
Что делать, что делать, что делать?
Ну ты дурак. Ты совсем дурак. Всё очень просто. Надо лечь спать!
Ночью надо спать. А думать днём. О хорошем. О жизни. О … ладно, здесь не буду.
А как спать-то? Если не спится?
Да, блин, так. Надо чуть-чуть накатить. Соточку. Ещё сигаретку. Глядишь, сон и придёт.
А что? Отопление наконец-то устаканилось, дома тепло, утром рано не вставать, супруга обещала соляночку сварить, да и дела кое-какие надо поделать.
Ну так может ещё поживём?
А вы это о чём?
Вы с ума сошли?
Вы что подумали?
Что, около пяти?
Да не мешайте вы, я уже сплю.

«Они сражались за Родину»

В 2000 году Европейский банк реконструкции и развития (ЕБРР) надумал провести свой очередной годовой отчет в Риге. Для этих целей он практически арендовал весь город с 19 по 22 мая. Я точно помню эти даты, потому что как раз таки в эти даты моя мама родила своего младшего сына, то бишь меня.

Мой шеф - личность далеко незаурядная, в свое время прикупил банк, в котором я имел честь работать, через этот банк понахватал кредитов у ЕБРР (и не только) на свои аффелированные компании. Далее за свое нестандарное ведение бизнеса он поплатился банком, ну а я, проявив не дюжую стойкость и выдержку в процессе банкротства последнего, получил приглашение продолжить работу в его разностороннем бизнесе на правах финансового менеджера.

Дальнейшие события моей истории пройдут в Риге, куда мы были приглашены на правах клиентов-должников ЕБРР, точнее приглашен был шеф, ну а я, как бесплатное приложение, должен был сопровождать лицо приближенное к Императору во всех его латвийских похождениях. Нам забронировали номер в отеле Radisson, на первом этаже которого было казино, где шеф проводил ночное время, разумеется и я тоже. Днем шеф отдыхал зарывшись в дорогой сатин, ну а я спал на различных семинарах и лекциях и вечером кратно излагал материал, который я успевал выхватить из потока информации, пребывая в состоянии тяжелого недосыпа.

Мой день рождения, с учетом обстоятельств протекал буднично, утром я как обычно понабрал на завтрак целую гору мясных и рыбных деликатесов (шведский стол входил в стоимость), а вторую часть моего рижского завтрака составляла полная тарелка свежих ананасов и консервированных персиков. Я заметно выделялся из толпы делегатов-европейцев, которые скромно попивали кофе и грызли круасанчики, но мне было плевать, и ножом я пользовался по настроению…

Покончив с завтраком и покрыв его доброй чашкой кофе, я сытно рыгнул и побрел на улицу, где уже стоял один из многих специальных автобусов, которые курсировали по всему городу и развозили делегатов по местам выбранных семинаров и лекций. На груди у меня болтался бейджик - id-card, который означал, что я, мать его, крутой гость и отношение ко мне должно быть исключительно любезное и гостеприимное. День, как я уже сказал, прошел буднично, ну а вечером мы забрели в один уютный итальянский ресторанчик отметить мой день рождения.

Я с аппетитом поглощал телятину, ну а шеф ковырял лазанью:
- Что тебе подарить?
- А я уже себе купил подарок от вашего имени, – ответил я, показывая RayBan за 150 баксов, купленные на подотчетные средства в Москве за два дня до приезда в Ригу.
Шеф немного поморщился, видимо он рассчитывал отделаться магнитиком на холодильник:
- Мда…, ты у меня дорогой сотрудник, – тактично заметил он.
- А то! – подумал я - верность и любовь нынче дороги!

Далее, до двух часов ночи мы просидели в «нашем» казино, где администратор подогнал бутылку Ballantine’s, а местный персонал, выстроившись в линейку пропел «happy birthday», ну и напоследок мне и шефу подарили по галстуку работы местного мастера с элементами игорных атрибутов. Думаю не надо говорить о том, что это был классический «развод» клиентов и в этот вечер, расчувствовавшись, мы оставили в казино приличную сумму, точнее не мы, а шеф, ну а я, как верный помощник, помогал ему сеять бабло не на то поле, причем достаточно активно.

Выйдя из казино с бутылкой ирландского пойла, двумя аляпистыми галстуками и с горьким привкусом проигрыша, шеф глянул на часы. Времени до отлета домой было еще предостаточно, спать не хотелось, а лазанья, съеденная накануне вечером, давно уже превратилась в конечный продукт жизнедеятельности:
- Я бы съел чего-нибудь, ну и посмотрел варьете или стриптиз какой-то, - задумчиво произнес шеф.

Вот с этого момента и начинается самое интересно действо моей истории, до этого все - лирика, поэтому прошу извинить автора и не нажимать «нет» внизу раньше времени…

Таксист внимательно выслушал наш каприз, глянул на наши бейджики и с многозначительным взглядом изрек:
- Надо ехать в Юрмалу, это 30 минут езды…
- В Юрмалу, так в Юрмалу - говно-вопрос, - скажи он нам, что надо ехать на Северный полюс, мы бы и туда поперлись, если бы время позволяло.

Привез он нас к небольшому особнячку, одиноко стоящему на лужайке. Встретил нас внушительного вида малец, вид у него был грозный, но гостеприимный, он завел нас в совершенно пустой от посетителей холл, где в углу стоял шест. На шесте изгалялся какой-то смазливый блондинчик в обтягивающем и сверкающем костюме, играла приглушенная музыка - короче, привезли нас в бордель.

Посещение борделя в наши планы не входило, мы растерянно переглянулись и завалились на ближайшие диванчики, тут появилась сомнительная личность и поинтересовалось чего бы мы хотели.
- Нам бы поесть чего-нибудь, - обреченно сказал шеф, понимая, что здесь подают совсем не Венский шницель.
- Да конечно, сейчас привезут, – любезно, но грустно сказал администратор.

Через полчаса нам привезли пищу, понятно, что ее заказали у какой-то конторы по развозу ужинов на дом, и она вообще не впечатляла, мальчик на палке стал надоедать своими обезьяньими движениями.
- Что-нибудь еще? – поинтересовался услужливый тип.
- Нет, пока ничего – буркнул шеф.
- Извините, а вы откуда к нам приехали? – типу наверное было любопытно, что за идиоты в три часа ночи приезжают в бордель поужинать.
Шефу бы следовало соврать, а не выдавать наше резиденство…
- Ааа, – понимающе произнес тип, у него в голове все стало на свои места, он окончательно потерял к нам интерес и удалился.

И вот в этот момент шеф произнес сакраментальную фразу:
- Что этот козел подумал о нас? Мы что из Страны импотентов!?...

Есть несколько правил успешной карьеры, одно из них гласит: «Если шеф начинает говорить сакраментальные вещи, то ему перечить не надо»:

- Скорее всего, шеф.
- Нет, думаю, придется нам постоять за ее честь! - пафосно подытожил он.

Что-то подобное говорил Джон Ф. Кеннеди: «Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Спроси себя, что ты можешь сделать для нее».

Я утвердительно кивнул, патриотизм медленно, но верно заполнял мое тело снизу вверх, надо отдать должное, шеф умел мотивировать своих подчиненных.

"Сражаться за Родину" я пошел первым, зажимая в руке 50 лат, как противотанковую гранату. Танк мне попался хороший, передний броне лист миллиметров так 150-200... в эту ночь ВВП Страны стал беднее на 150 лат, но, как говорится, честь дороже золота.

На рассвете мы вылетели из Риги и уже глубокой ночью приземлились в нашем родном аэропорту. Я вышел на трап и устало вздохнул. Ставшая мне родной благодатная земля встречала своих героев теплым, южным порывом ветра. Спи спокойно, Страна!

23/11/2014

Улыбнуло (Все бывает...: и на 'Я' бывает, и на 'Ё' бывает)
Был летом в деревне (в Беларуси). Дед-сосед попросил помочь сводить корову на покрытие ее быком.
Корова была не первой молодости, среднего роста, да и комплекцией не страдала: общем, обыкновенная серая мышка.
Привели мы ее к бугаю-производителю. Тот был большой, полный, прямо красавЕц. На нем было прямо написано, что он гордится собой, эдакий Нарцисс.
Подвели мы эту коровку к нему. Бугай посмотрел на нее свысока, понюхал ее сзади, после чего у него 'на лице' появилось выражение как у человека, которому в ОДНУ ноздрю попала пыль и он хочет чихнуть.
Короче говоря, бугай покрутил носом и отошел от коровки, больше не обращая на нее внимания. И как сама коровка не ластилась к нему, повторные попытки также ни к чему хорошему не привели: он ее в упор игнорировал.
Через пару недель мы с дедом повторили визит к бугаю, но тоже безрезультатно. Так что в результате ее участь - на мясокомбинат.
Резюме. Оказывается, животные тоже хотят, чтобы партнер был сексуально привлекателен.

Вслед истории про дрожжи в общественном сортире. И как все потом вокруг порушилось, потому что Путин...

А мне кажется, что это - генетическое. Ну, резкое отделение своего от общественного. Но генетически- индивидуально.Хотя в некоторых нациях такие индивиды преобладают. Еще при Союзе много раз бывал в Литве и Латвии. И с первого раза мог отличить места компактного проживания не-местных. Они были неухоженными. С другой стороны, как только кому-то из русскоязычных удавалось поселиться в доме, заселенном местными, он тоже начинал следить за мусоропроводом и чистотой стен. На Украине практически все львовяне украшали наружные окна цветочками, а киевляне - почти нет. В Германии я видел, как один прохожий, заходя в автобус, бросил допитую бутылку на тротуар, а другой, стоявший на остановке, вернулся и отнес ее к урне. А водитель автобуса, видевший это, дождался "аккуратиста". При этом никто не произнес ни слова...

А еще я вспомнил Toronto blackout одиннадцатилетней давности. Четыре дня почти весь город был без электричества. Лето, жара. Над городом стоит запах жареного мяса: жители спасают запасы из холодильников. По вечерам - темно и жутко от свечей, горящих в каждом окне. А самое главное - не работают светофоры.
Так вот, на второй день великого затемнения на перекрестки стали выходить простые люди и добровольно стояли, регулируя движение. Это были и черные, и белые, и индусы с китайцами. Они стояли на солнцепеке, и все водители, на всех марках машин слушались их сигналов. А иногда кто-то подъезжал к ним, говорил спасибо, и оставлял полдюжины бутылок с водой. Вдали, в тени, сидели один-два волонтера на смену...Повторяю, это было добровольно. Потом полиция всех вычислила и хотела даже судить, но эту дурость удалось остановить..
В 2005 затопило New Orleans, в основном - бедные низинные районы. Как многие знают, правительство США в течение первых двух недель не делало ничего для спасения. В городе началось мародерство, грабежи и убийства. Но уже на третий день члены стрелковых клубов (кстати, не пострадавших от воды) организовали народные дружины, и стали на лодках и вброд круглосуточно патрулировать опасные места. Они не возмущались бездействием властей,а взяв на работе отпуска, развозили купленную в складчину воду и хлеб, задерживали насильников, и даже расстреливали бандитов.
Я это к чему? Может, все же государство становится более нормальным каждый раз, когда вместо возмущения от бездействия зажравшихся чиновников ты, не ожидая платы или награды, посадишь во дворе дерево, и каждый день будешь тратить пятнадцать минут на уборку мусора вокруг него?

Из бакалейной лавки.

- У вас есть тунец?
- Неужели я похож на тунца?
- А меня к вам прислали!
* * *
- У вас есть сухое обезжиренное молоко?
- А что это такое?
- Это такой белый сухой порошок.
- Тогда вам в отдел "Бытовая химия" обращаться надо.
* * *
- У вас есть Киндер Сюрприз?
- А что это такое?
- Это такие яйца.
- Яйца у меня есть.
- Да Я не об этом! Я о Киндер Сюрпризе!
- И Киндер Сюрприз есть. Выше меня вымахал, скоро ему 17 лет будет.
* * *
- Девушка, возьмите сдачу, вы 4 рубля забыли взять.
- Да я бы лучше вас взяла. Если бы вы помоложе были!
- А в моё время и девки моложе были. и пахли они девушками, или в крайнем случае, дымком от костра, а не дымком от сигарет.

В рыбном киоске (напротив)

- Девушка, вы меня обманули на 13 рублей!
- Я на калькуляторе ошиблась. Своих я никогда не обманываю!
* * *
- Девушка, я вам 2 тысячи дала. а вы мне сдачу даёте как с 1 тысячи рублей!
- Таких денег, двух-тысячных не бывает!
- Я их вам дала две по одной, а они слиплись.
- Я бы вам сказала, что у вас слиплось!

Достали
Получил смс от Сбербанка с очередным предложением взять у них кредит под супервыгодный (для них) процент. Понимаю что переписываться с роботом глупо, но тем не менее пишу ответ:
- Идите в жопу со своими кредитами!
На удивление через несколько минут приходит ответ:
- Ваш запрос не выполнен, так как к данному номеру телефона не подключен Мобильный банк. Подключите услугу самостоятельно через банкомат, устройство самообслуживания или обратитесь в ближайшее отделение Сбербанка. Вся информация и адреса на сайте www.sberbank.ru и по телефону 8-800-555-5550.

Утро в деревне иногда ночую там

Мать спит в комнате, я на кухне. НА русской печи жарко, сделал себе полати. Это как нары в фильмах про ГУЛАГ. Утром просыпаюсь, вижу рыжего кота и тут уже двухвариантное---если насрал то охуительного пендаля ему, если нет то молока в консервную банку..Выхожу из ворот, дом крайний, забор крупная сетка, до лесу(через поле )800 метров.Когдато меня школьника туда гоняли сучки убирать, а сейчас его в прошлом году подожгли чуток.Обьявили горелым и пилят жулики совместно с властью, по десять рублей за куб(лесовоз деревьев стоит ТРИ ЕВРО).Так что лесу скоро писец.Вынешь хрен,поссышь,залупишь,встряхнешь раз пять и на лес, и на Москву что за 200км за этим лесом, и на евросоюз,и на Америку....Подойду к турнику, сделаю подьём переворотом и иду варить овсянку, себе и матери...Вот такое утро

“Не такие они уж и страшные”
Давно это было, сегодня проходил мимо этого места, вспомнил.
Лето, велосипедные покатушки по Битцевскому парку. Те места тогда знали плохо, едем, куда наторенная тропинка ведёт. Наткнулись на огороженный комплекс малоэтажных зданий. Сквозь щели в заборе наблюдаем детей младшего и среднего школьного возраста: кто в волейбол, кто на роликах в “колдунчики” играет. Из магнитофона доносится какя-то попса. На стене качественно нарисованное граффити с котом Леопольдом "ребята, давайте жить дружно". За детьми никто не присматривает. По виду - обычный летний лагерь. Огибаем забор. Табличка на входных воротах “детская ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ больница №30”.

Я люблю песни Пугачевой. А дочка...

А дочка, прослушав очередную ее песню, по радио, высказывает:
- Мне нравится только одна песня Пугачевой. И то, в исполнении Димы Билана.

Жизнь меняется
Сегодня ездил на закупки на ТРЦ Москва. Кто не знает( что врят-ли) - это огромная дура с несколько футбольных полей где есть все и оптом и в розницу.
Покупателей мало ( кризис), товара много, скидки и все такое. В целом - лепота.
Так вот- 3 года назад, когда я ездил последний раз в сие вместилище содома и гоморры, китайцы торговали там только на верхнем этаже в разделе бижутерии и всякой хрени.
Сегодня я попал в малый филиал КНР в Москве. Если честно, то на какой то момент я почувствовал себя где-нибудь на Силк- маркете в Пекине( самый посещаемый ТЦ в мире) или на торговой улице в Гуанчжоу ( что ещё похлеще).
Честно говоря, мне было стремно. Ибо когда видишь китайцев ещё и в виде обслуживающего персонала в кафе, в виде уборщиков и носильщиков - одним словом, на всех должностях и на обоих этажах - это выглядит жестко. Вкупе с ценами, которые ниже себестоимости товара при его закупке и самостоятельной перевозке из Китая в РФ.
Но тут... в общем, в одном большом павильоне я услышал знакомый "базар". С очень знакомым акцентом. Кто-то кому-то был должен много денег. И этого кого-то весьма жестко прессовали.
Войдя в павильон, я увидел двух дагов, прессовавших пару китайцев- владельцев павильона.
Буду откровенен, я крепко недолюбливаю такие взаимоотношения( да и кто их любит). Но тут у меня реально на сердце полегчало - китайцы судя по тону очень боялись и обещали заплатить завтра же.
Нет, есть ещё силы в нашей стране, есть....

Есть у моей мамы одна соседка, молодая учительница математики. Лет 28. Характер у нее соответствует выбранному предмету обучения: не зашалишь. Было вырасти в кого, в отца. Да и предмет этот обычно выбирают люди, которых в жизни ничего не берет. Сами могут дать кому хочешь.

Она часто захаживает к нам. Недавно, холодным осенним вечерком, опять пришла к моей маме, даме лет довольно преклонных. Пожаловаться на судьбу.

Работает соседка в так называемом коллегиуме. Это так величают теперь на Украине самые обычные бывшие школы. Типа учебное заведение повыше рангом, но, по сути, то же. Только от детей требуется больше стремления к наукам.

Есть у нее в 8-м классе, где она классная руководительница, один пацан, тоже отличающийся неуклонным стремлением к науке, но по-своему. В виде срывания уроков. Сил у нее уже не было терпеть, на что, в ответ на ее постоянное, раздражающее юного отпрыска, воспитательное воздействие, в школу явилась разъяренная бабушка. Типа интеллигентная бабушка энтого молодого прохвоста. Дама из что-то из себя мнящих особ. Всего-навсего библиотекарь, но на фоне остальной семейки, где старший брат после школы прямым путем отправился в тюрьму, а мать ни дня не работала - про отца вообще умолчим, котировалась высоко... хотя бы в собственной семье.

Передаю суть разговора.
Бабушка:
- Вы что это себе позволяете!...Гав-гав-гав...Ругать моего внука...Гав-гав-гав... Я вам покажу!

Дальше был ...один гав-гав-гав..

Наша математическая соседка, женщина, в общем, культурная и даже в чем-то застенчивая, долго держалась, но потом сломалась и предложила:
- Не нравлюсь я вам как учительница, так переведите его в другой класс и делу конец.

На чем и порешили. Информацию донесли до юного оболтуса. На что оболтус, знакомым жестом почесав в затылке, убежденно заявил:
- Нет уж, пусть уж дальше меня эта училка ругает, а в другой класс я не пойду. Ишь ты чего выдумали...

Сегодня забирал сына из садика.По изменчевой погоде решено было надеть новые зимние сапоги,купленые недавно. Ребенок весь сиял от счастья,бегая по снегу и лужам.Подходя к машине умудрился он этими же самыми сапогами ступить на собачьи фикалии...Ну дети есть дети...Ругать нестал,с кем небывает.Говорю ему мол пока не отмоешь в машину не сядеш.А у этих сапогов "протектор" подошвы очень велик.Ну естественно мелкий не смог все до конца отмыть, сел и помчали.Едем домой запах в салоне тот еще...По пути вспомнил что надо купить батареек домой, для разных там детских игрушек. Подъехали к большому магазину электротоваров. Зашли, выбрал нужный элемент питания,стою в очереде на кассе и вижу краем глаза как мой малой стоит у входа в магазине на ковре и делает те самые движения ногой как папа учил...
P.s. Больше мы в этот магазин НИ НОГОЙ )))

Бежит но улице свора собак, так называемая "собачья свадьба". Две девочки примерно 10 и 7 лет обратили свое внимание на эту компанию. Старшая восклицает - О,смотри - собачья свадьба! А младшая в ответ - А кто из них жених и невеста?

Я жил при многих правителях государства и у меня ко всем есть претензии, хотя при них были и плюсы.
Так из-за Сталина я и все мы до сих пор ощущаем государственно-чиновничий беспредел, которому он заложил основы. Однако без него я бы не родился, так как мой отец в 1941 году бежал из плена, но был сослан в Сибирь, где я родился. А в 1953 году мой отец был реабилитирован.
Из-за Хрущева и его лозунга "догнать и перегнать Америку" по производству мяса, когда я жил в деревне, у нас забрали на скотобойню нашу дойную корову по имени "Майка" и я до сих пор помню ее большие грустные глаза при расставании. Обнако при Хрущеве мы переехали из деревни в город.
При Брежневе при его лозунге "Экономика должна быть экономной" из магазинов исчезли мясо, колбаса, начались перебои с другими продуктами. Однако при нем я получил бесплатное высшее образование, женился. Когда начал работать зарплаты хватало только на еду и квартиру при нем я не получил.
Андропов мне запомнился тем, что при нем стали отлавливать тех, кто в рабочее время был в кинотеатре, в бане и отправлять их на работу, а тах же устанавливать проверяющих для "опаздунов" с утра на работу. Так же он расстрелял директора Елисеевского магазина, посадил министра внутренних дел, напугав тем самым коррупционеров. Однако при нем появились в продаже курицы.
Черненко с лозунгом "главное семья" правил не долго и особо ничем не запомнтлся.
Горбачев с его "гласностью и перестройкой" дал некоторую свободу и лично мне никакого вреда не принес, хотя и ошутимой пользы тоже. Хотя при нем я поступил в бесплатную аспирантуру в Москве.
Ельцин со своей шоковой терапией и прихватизацией обесценил вклады населения,сделал большинство нищими, а свою семью и свое приближение сверхбогатыми. Он виноват в гибели моего сына в связи с войной в Чечне. Однако при нем до шоковой терапии, я успел купить жилье в Москве. При нем же в 90-е годы я залез в долги после черного вторника в 1998 году, так как занял деньги в долларах и мне пришлось отдавать денег в рублях в пять раз больше плюс проценты.
При Путине я отдал долги, которые у меня были после Ельцина, имею постоянную работу, купил иномарку. Однако не разбогател. Претензия к Путину одна - он плодит олигархов, торгует газом и нефтью, вместо того, чтобы построить а России тысяч пять не сырьевыых предприятий и отдать их в бессрочную аренду трудовым коллективам, чтобы богател весь народ, а не только олигархи.
Интересно кто будет следуюшим президентом?

Свежий номер газеты "Советский спорт", реклама материалов сайта. Заголовок: "Видео дня. Нокаут по Лончару. Как хорватский боксер избил рефери прямо на ринге". Внизу крупным шрифтом: "ТАКОЙ СПОРТ НАМ НУЖЕН".

Три банковских напёрстка и бэйджик

Преамбула. В начале 2000-х в западной прессе появился экономический доклад, который говорил о том, что банков в России на порядок больше чем нужно, капиталы от этого у них на порядок меньше, чем нужно, некоторые (?) ключевые банки используют мошеннические схемы и в случае мощного финансового кризиса банки-мошенники рухнут, потянут за собой всю финансовую систему, угробят промышленность и прочая и прочая. Апокалипсис в общем. Публиковать этот доклад в России, чтобы не пугать население не стали. Тихонько году в 2003 создали АСВ (Агентство по страхованию вкладов, [1]), в 2008 так же тихонько выделили очень крупную сумму на спасение ключевых банков [2, 3], в 2013 поставили главой ЦБ Набиуллину, которая и начала чистить банковский сектор с неимоверной силой. Впрочем я тут не диферамбы АСВ петь собрался. А хотел бы сосредоточиться на банковских мошенничествах. О некоторых, присущих российским банкам, я уже писал ранее [4, 5, 6], а теперь о банке, который у нас долго позиционировался под слоганом «Самый западный из всех, работающих на территории России».

Итак, осенью 2013-го (то есть после громких закрытий банков и когда аббревиатура АСВ у всех на слуху) прихожу в офис этого банка. Цель — открыть депозит. На стене здоровенный плакат — банк является участником АСВ. Электронная очередь (у нашего районного Сбера, кстати, вечно не работающая). Талончик. Красота! Рубли они вообще не понимают, хоть и принимают — всё мышление переводом в доллары и евро: «Вклад Ваш небольшой... Процент будет следующий... Логин и пароль для удалённого управления системой 'Теле-что-то там' я Вам записала... Вот здесь распишитесь и в кассу... ». И пальчиком девочка мне показывает, чтобы клиент, значит, время не тратил на чтение банковского договора. Чувствую, что-то всё слишком гладко. Надо бы договор почитать. В договоре опять всё чудесно. Я с банком договариваюсь на открытие вклада на сумму такую-то с процентом таким-то. Хитрость оказалась не в договоре: по приходному кассовому ордеру сумму я почему-то вношу не на свой счёт в этом банке, а на счёт некоего ЗАО 'Теле-что-то там' , которое в моём договоре не фигурирует ВООБЩЕ.

Ещё раз для не понявших фокуса. Договор у меня с банком есть. А вот доказательств, что я внёс по нему хоть копейку — нет. И никому и никакому АСВ я никогда не объясню почему я вдруг так расщедрился, что свои деньги внёс на счёт ЗАО 'Теле-что-то там', которое и берётся (почему-то без договора) предоставлять мне сервис удалённого управления моими деньгами на их счету.

Я было шуметь начал. Клиенты на меня оглядываются, насторожились. Тут богато одетая дама с улицы прибежала, где у них курилка. Меня на место вмиг поставила, дескать они с мужем счёт в этом банке держат с открытия. И деньгами управляют удалённо и через карточку. А я, получается, ничего не понимаю, в западных банковских подходах и с таким небольшим вкладом ещё и имидж банку порчу. В общем ушёл я с позором. Бэйджика-то у неё не было, а значит действительно клиент. Не понятно только зачем ещё пришла, раз вкладом управляет удалённо...

P.S. Полгода прошло. Иду мимо того банка. На крыльце та же дама, те же золотые побрякушки на ней. Стоит. Курит. И на груди у неё гордо сверкает банковский бейджик.

Читаю интервью в ГАЗЕТА.RU с начальником отдела аналитических исследований Института комплексных стратегических исследований (ИКСИ) Сергеем Заверским о том, что кредиты станут дороже и что делать, цитата:
"Сегодня есть разные представления о том, какой может быть политика Центробанка. Высказываются мнения о том, что, например, стоит таргетировать номинальный ВВП. Сейчас сложно сказать, каким точно должен быть этот таргетируемый показатель, но, возможно, их должно быть несколько".
И вот я думаю, либо экономисты хотят показать какие они "умные", или их цель засрать читателям голову.
Ну почему вместо русского слова "целевой" они использует слово "таргетированный" ("Target" = цель, в переводе с английского)

Слепой поворот......Зима, ближе к ночи,оттепель.Выехал с деревни в Суздаль. Еду лесом, впереди машина, обогнать надожть обязательно.Обогнал,выхожу на слепой правый поворот.И свете фар какой-то пьяный мудило посреди дороги руками машет. Тормозить нельзя---сорвусь в занос и боком срублю бедолагу. А он вдобавок заметался по македонски,влево-вправо.У меня в голове.." за что,за что,блядь,сидеть,года три дадут,сука,за что, и труп убрать не успею, сзади машина,нахрена обгонял, за что, и я бля фанат чистых номеров, вычислят....."Чудом объехал эту живую, пьяную кеглю. Приехал домой и написал в интернет......пошли отзывы....Вы чёрствый,жестокий,человек,только о себе думали, а о судьбе человека......Заипали,пришлось писать продолжение......Если уж Вам не повезло и Вы срубили на лесной дороге пьяного лося, то никоем случае не берите его за ноги---останутся следы волочения. Берите на плечо и несите в лес. Кладите под ёлку,запинывайте снегом.Ломайте ветку и отступая заметайте следы. Его найдут весной, Вас никогда.

Только что пришел с суда. Был в качестве свидетеля. Конфликт произошел у моего друга с работницами местного почтового отделения.
Пришел он получать заказное письмо. Чем-то не угодил этим самым работницам, они вызвали милицию, наговорив на него еще, что, дескать, пьяный. Менты, приехав, убедились в обратном. У Коли вообще-то уже был повод самому подать в суд за оговор. Но подали работницы почты, обвинив Колю в том, что он, якобы дебоширил и в результате сломал у них замок на двери.
Есть запись с видеокамер, где отчетливо видно, как Коля проходит тот самый дверной проем. Ни доли секунды задержки, так, словно там и вовсе никакой двери не было, а, согласитесь, чтобы сломать замок, надо было по меньшей мере толкнуться в дверь, убедиться, что она заперта, затем хоть какие-то доли секунды потратить на то, чтобы приналечь на нее с силой, чтобы в результате выломать замок.
Но когда я, как свидетель, сам незадолго до этого имевший конфликт с теми же работницами того же самого отделения, обратил внимание суда на эту деталь, судья осадила меня:
- На что обратить внимание, суд сам разберется.
Есть расхожая фраза о том, что телеграфные столбы и деревья уродуют автомашины и калечат водителей исключительно в целях самообороны. Мне кажется, с достаточной точностью это положение можно применить и к взаимоотношениям посететелей почты, магазина, любого другого учреждения с персоналом этих учреждений. Не приходилось мне встречать патологических идиотов, которые шли бы во все эти организации с целью устроить там скандал. И уж коль возник конфликт, виновата, явно, "принимающая" сторона.
Тем временем я не стал дожидаться окончания заседания в зале, вышел на улицу, и уже подойдя к выходу из сала суда, услышал вопрос судьи, обращенный к истицам:
- Как вы оцениваете, причиненный ущерб для вас значителен?
Над вопросом я похохотал уже на улице. "Не больно ли слону, когда его комар укусит"?
В итоге заседания Коле присудили выплатить триста рублей штрафу. Приговор Коля собирается обжаловать, стало быть, будет еще одно заседание.
А теперь давайте посчитаем. Представительница истца, то есть почтового отделения плюс три свидетельницы. Я и Коля. Шесть человек. Плюс судья, которая получает приличную зарплату. Заседание длилось два часа, плюс у всех, кроме судьи, еще по полчаса на дорогу. Итого - пятнадцать человеко-часов, плюс время судьи, потраченные на всю эту байду. Как там Путин говорил? Зарплата должна быть не меньше ста рублей в час? Получается, в общей сложности уже потеряно как минимум более полутора тысяч рублей. Да будет еще одно заседание. И все, по сути - из за идиотских амбиций работниц, которые (сам убеждался) попросту не хотят работать и нормально обслуживать посетителей.
...А еще говорили, что экономика должна быть экономной

ИноСМИ жгут.

New York Times пугает своих читателей последствиями санкций в России. Опубликовала "интервью" с двумя пенсионерами. Одному "перестало хватать на брауншвейгскую колбасу", другой "ограничил себя в зарубежных поездках"...

Мда.. Санкции - страшная вещь. Еще год назад те же люди писали, что российским пенсионерам не хватает на хлеб и поездки в метро... А после санкций не хватает на колбасу за 30 долларей кило и на отдых в Турции...

Господа западные лидеры! Ужесточите санкции неимоверно. Чтоб мне не хватало на личный самолет и дворец в Монако. Как-нибудь обойдусь яхтой и виллой на Сейшелах.

Суровая вещь контекстная реклама. Недавно сделал запрос в интернете "мебель для ванной", и теперь у меня все интернет-страницы разрисованы унитазами.

К сегодняшней (21.10.14) про несовершенство законодательства в отношении мелких воришек на производстве, тех, которых в свое время называли несунами. Настолько эти самые несуны стали уже анекдотичными персонажами, что никто давно и не вспоминает о том, что дело в советские времена, когда, как утверждают, можно было тащить все, что угодно, обстояло совсем не так.
Да, утащить кое-что с производства было можно, и среди работяг это не считалось чем-то позорным или постыдным, как пытались внушить это рабочему коллективу на партийных и профсоюзных собраниях. А вот что именно утащить и с какого именно производства - за этим сами же работяги и следили строже чем любой вахтер на проходной или рейд ОБХСС.
Довелось мне работать на деревообрабатывающем предприятии. Делали там мебель. Сколько досок, заготовок для этой самой мебели мужики растащили по домам, наверное, ни один ревизор не смог бы посчитать. Сам я тоже в стороне не стоял. И дома кое-какую мебелишку собрал из утащенных с завода заготовок, и в сарае всяких полок-верстаков понаделал.
А были и такие материалы, которые просто грех было не забрать себе. К примеру, по поводу одной достаточно широкой и необыкновенно красивой доски красного бука мы с товарищем по цеху чуть не подрались (расскажу как-нибудь, сама по себе занятная история).
Но были в цеху, разумеется, и инструменты - отвертки, гаечные ключи, другая инструментальная мелочевка. Так вот попробуй кто-нибудь стащить что-нибудь из этого перечня. Сами же товарищи по работе ай-яй-яй скажут, а при необходимости и по ушам настучат. Дефицит потому что.
И работал я в другое время на другом заводе - машиностроительном. Вот там насчет отверток (в том числе и механических), ключей, гайковертов, не говоря уж про разные винтики-гаечки-гроверки-шаебочки - полное раздолье. Тащи - не хочу. Так ведь много-то и не таскали все равно. Зачем в домашнем хозяйстве тонны винтов-болтов-гаек и десятки отверток?
А участвовал в производственном процессе еще и такой инструмент - киянка. Ну, то. что это деревянная кувалда знают практически все, а вот то, что даже в те годы дереву нашлась замена - алюминий - мало кто знает. Так вот этих алюминиевых киянок на инструментальном складе тоже было видимо-невидимо. Но самые эстеты от производства умудрялись доставить себе на худой край березовые, а верхом престижа была киянка буковая. И попробуй такую у кого-нибудь спереть - той же киянкой по башке и получишь.
А вы говорите - несуны... все подряд....

Ну, уж коль заикнулся тут про деревообрабатывающий завод, сразу надо и продолжить, пока не забылось снова.
Итак - работали мы в цеху, где среди прочих был и участок первичной, что ли, обработки. Короче поступали туда пиломатериалы - доски, их разделывали по нужной длине и ширине, и отправляли на дальнейшую обработку. То, что заготовки для мебели мы немало растаскивали по домам, я уже написал в предыдущей истории. Но иногда среди этих досок попадались действительно редчайшие экземпляры.
Однажды нам в руки попала буковая доска. Толщина где-то дюйма в полтора, как и все другие доски, а вот ширина и форма... Ширина в самом широком месте переваливала за шестьдесят сантиметров, кромки извилистые, что само по себе уже было красиво. Ну а про красоту текстуры и цветового оттенка красного бука и говорить не приходится.
Мысль о том, что из такой красоты можно сделать изумительный журнальный столик пришла в голову сразу двоим, мне и моему напарнику и мы схватились за эту доску одновременно.Тягали мы ее из рук в руки не меньше получаса, пока нас не разогнал кто-то из начальства. К сожалению на момент "разгона" доска осталась в руках у напарника.
Потом он несколько дней подробно хвастал в курилке как он эту столешницу обрабатывает, ножом срезает неровности, не нарушая контуров плоскости, как шкурит, шлифует и покрывает лаком.
Надо ли говорить, что ножки для столика он вытачивал из такого же бука, правда уже из простых досок, не из уникальных.
Со временем разговоры про столик утихли. А в одно утро товарищ пришел на работу сам не свой. После долгих расспросов он все же поведал историю.
Столик он пристроил в спальне, возле кровати. И в это утро прямо над ухом у них с женой прогремел артиллерийский выстрел из пушки хорошего калибра. Перепуганные до смерти и до дрожи в руках и коленках они не стазу установили источник выстрела, и все поняли только тогда, когда обратили внимание на столик - шедевр природы и столярного искусства. Посередине столешницы зияла дыра шириной не менее пяти сантиметров.
Ну поторопился товарищ с изготовлением раритета, не удосужился убедиться в том, насколько хорошо просушена будущая столешница. А та, постояв пару-тройку недель в теплой спальне возле кровати хозяина, утратила остатки влаги и разорвалась от внутреннего напряжения.
После этого случая интерес к своему произведению у автора резко упал, любовь сменилась ненавистью, и он притащил столешницу обратно в цех. Предлагал мне забрать, но мне уже тоже что-то не захотелось. Забрал ее мужичок из соседней бригады. Хвастал потом, что все исправил: подобрал буковую доску под цвет и с подходящей текстурой. выточил из нее "заплатку" по форме и размеру образовавшейся трещины, вставил, зачистил, заполировал... Наверное ему этот столик до сих пор служит. Бук - дерево не только очень красивое, но и вечное.

Недавно наткнулся на сайт психиатрической медицины.И одна статья мне что-то напомнила. Сразу предупреждаю: живу в УССР с 1976г.
Синдром парафренный
Характеризуется изменениями настроения: чувством неадекватной веселости, самодовольства, блаженства или тревогой, страхом, предчувствием катастрофы, нелепыми бредовыми идеями самого различного содержания со склонностью к систематизации, часто бред основан на конфабуляциях (см.), иногда на истинных или ложных галлюцинациях (см.). При парафреническом синдроме больной, обычно охваченный бредовой идеей, путает свою биографию, приписывает себе события из чужой жизни и в связи с этим нередко с убежденностью выдает себя за кого-то из великих людей. Наблюдается у психически больных, в частности у больных шизофренией.

Когда на сайте гос услуги я закончил заполнять все поля("№№;%;:%?::%Мать), я уже морально был готов к сообщению "Срок исполнения услуги до 30 дней"

Марочка и британцы.

Реальная история, но от третьего лица.

Марочка задумчиво пила кофе с молоком и, сидя в любимом компьютерном кресле, смотрела в окно на пасмурное московское небо. Серая мгла нагоняла тоску.
-Так. Надо встряхнуться и зарядиться от песни Лепса "Я счастливый, как никто".
Сделано. Настроение резко поднялось вверх и остановилось на отметке - "жить восхитительно".
- Я - самая обаятельная и привлекательная. Приступим.
Она зашла на сайт знакомств и поменяла в профиле город проживания с Москвы на Манчестер, чтобы получить доступ к профилям британцев.
Такого фурора девушка не ожидала. За несколько часов - несколько сотен посещений её аккаунта и десятки сообщений в чате.
Обалдевшие от фотографий британцы назначали свидание на этот вечер или уикенд. Приходилось объяснять, что сейчас она живёт в Москве, но вполне возможно, что скоро нанесёт визит в Объединённое Королевство.
Первые впечатления от просмотра профилей?
Маргиналы и представители нижних социальных слоёв видны сразу. Это только у нас забитый жизнью профессор на фото может выглядеть, как бомж.
Очень много белых здоровенных мужиков с почти полностью покрывающими тело татуировками. Возможно это известные всему миру безбашенные английские болельщики?
Негров и арабов процентов 15. Много поляков.
Так же показалась стёртой разница между средним классом и людей с высокими доходами.
Например, в аккаунте стоит скромное собственноручно сделанное фото, а реально, вполне возможно, это владелец заводов и пароходов.
Понятно, что люди могут обманывать и позиционировать себя более состоятельными, чем это есть на самом деле. Но было же и общение в чате.
Совершенно необязательно спрашивать о сумме доходов. Это становится понятным из контекста разговора.
Вот такой диалог.
- Привет.
- Добрый день.
- В какой части Манчестера ты живёшь? Я бы хотел пригласить тебя на чашку кофе.
- Извини. Это шутка. Я сейчас живу в Москве.
- Ха-ха. Лол (ржу не могу). Это смешно. Что девушка с такими потрясающими данными ищет на подобном сайте?
- Мне нужны серьёзные отношения. Я вышла на охоту за мужчинами и сейчас изучаю британцев.
- Москва далеко от Манчестера.
- Да. Но самолёты летают. Ты был в России?
- Нет.
- Может стоит посмотреть Москву? Это красивый европейский город.
- Это слишком дорого. Вот тебе мой почтовый адрес. Если соберёшься в Британию - напиши, и мы встретимся.
И совсем другое окончание разговора с обеспеченным человеком.
- Может стоит посмотреть Москву?
- Я гляну в своё деловое расписание и, возможно, в ближайшее время смогу выбраться в Россию.
Или.
- Я могу оплатить тебе все дорожные расходы, если ты готова прилететь в Англию.
Через сутки Марочка поменяла Манчестер на Лондон.
Негров и арабов стало больше. Уже процентов 40.
Познакомилась с мужчиной, который является потомком русских эмигрантов. Причём фамилия осталась русской - Петрофф. На самом деле другая и очень известная в России.
Он фанат русских женщин. Несколько раз был в России.
Причём заносило его аж в Мичуринск.
Зачем?
Девять месяцев общался с женщиной в интернете. Приехал знакомиться, а там вместо неё - мужик с очень плохим английским. И так три раза. Но он с юмором относится к подобным ситуациям и верит, что ещё встретит своё счастье.
Мужчина интеллигентный. Ценитель оперы и балета. Мюзикл Эндрю Ллойда Уэббера "Призрак оперы" смотрел восемь раз.
Вместе восхитились божественным вокалом Сары Брайтман, которая была женой композитора. Ведь именно для неё он написал это произведение.
Общение с английскими мужчинами было необычайно познавательным. С десяток персонажей оказались забаненными. Это те, кто приставал с непристойными предложениями или устаивал полицейские допросы с бесконечными и каверзными вопросами.
Персоны снова пошли по кругу. Автомат сайта знакомств выдал: "Вы посмотрели всех мужчин в данном регионе. Зайдите позже".

Наверное это в анекдоты, но оригинал был в историях
К истории "...Путин это тот, который бросил дрожжи."" Ну тогда Порошенко с его гоп компанией - это тот кто все вокруг обосрал !

Наука для тех, кто спит

Дело было в Тульском гос. университете. Второй год магистратуры, целый поток магистрантов со всех специальностей собрали на лекции досточтимого профессора М. Предмет касался методики написания научных работ, но в тот раз профессор явно увлёкся и ушёл далеко в сторону от темы - в философские дебри собственной концепции мира. После первого получаса его разглагольствований поток погрузился в здоровый сон со всхрапыванием, благо уважаемый проф. ведения конспектов не требовал и на зачёте придираться не собирался.

Аудиторию разбудил звонкий, чёткий и явно заинтересованный голос Лёхи С.: «Но ведь всё это значит, что в самом широком смысле ЭНТРОПИЯ возрастает!» А с галёрки ему уже вторил голос первым проснувшегося магистранта, увлекавшегося философией (читай 'доставшего' своим любимым предметом всех преподавателей практически 'до потрохов'): «Вот так запросто наш Алексей лекцию, начавшуюся с красного доплеровского смещения, подвёл к необходимости и возможности доказательства существования Бога...»

Финальную точку в этом диалоге поставил сам профессор: «Эту лекцию я читаю XX лет в YY количестве потоков. Нормой поведения для этой лекции является сон аудитории. Но в данной группе проснулся первый, разбудил и заставил думать второго и они уже вдвоём добудили всех остальных. Отсюда я заключаю, что тема сегодняшней лекции эмпирически доказана, а главная цель: заставить молодых учёных думать о скоротечности устаревания любых ранее открытых научных знаний достигнута, на чём позвольте откланяться. Все вопросы по теме к Алексею, который, думается, более простым и понятным языком доведёт до присутствующих свою последовательность расуждений». Смахнул слёзы счастья и ушёл, дав магистрантам лишний час свободного времени.

P.S. Прошло всего-то полгода и чуть ли не в каждой второй магистерской диссертации во введении красовалась формулировка: «В связи с доказательством профессором М. постулата о возрастании энтропии (в самом широком смысле) и, как следствие, скоротечности устаревания любых ранее открытых научных знаний, считаю тему своей работы актуальной».

Продолжение темы см. «Признак диссертабельной работы»

К сегодняшней. 18.10.2014, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК. Ошибка программиста.
Тоже давненько было, компунтеры - редкость. У нас в конторе - триста восемьдесят шестой с четырьмя мега оперативки и винтом в сто шестьдесят мегабайт. Тактовая - тридцать две. Самая крутая машина для полиграфии. Верстка - вентура паблишер два-ноль, корел второй, фотощшоп... Не помню был ли вовсе. И две мазухи для набора тектов (досовский ворд, идеальный для создания текстов для верстки). За одной из мазух сидит Татьяна, женщина тогде лет сорока, для которой компунтер - что- запредельно космическое. В один момент дос подвисает.
- Валер, посмотри, что тут у меня.
Подхожу. Смотрю. Подсказываю
- Тань, так ты выйди отсюда ( в смысле из программы).
Татьяна смотрин на меня непонимающим взглядом, встает со стула и направляется к двери.

Екатеринбург-Старый Сибирский тракт: Остановки автобуса по порядку -Путёвка-Психобольница-Тубсанаторий-Чапаева-Лечебная-Кладбище....

Тут оказалось, что на английской версии викепедии исходом битвы при Березине считается стратегическая победа французов. И это история - реальный факт (кто хочет, может проверить даже)

ОБЪЕКТ
В советское время наш НИИ работал над важным Объектом. Люди заканчивали ВУЗы, аспирантуры, кто-то защитил кандидатскую, а кое-кто и докторскую. Надеялись, что и после сдачи Объекта они будут иметь работу, что впереди будет ещё немало подобных Объектов. Наивные.
На фуршете, устроенному для Высокого Начальства, Главный заказчик выпивал рядом с нашим Директором. После рюмки эдак третьей Директор сказал Главному заказчику: "Надеюсь и на дальнейшее наше плодотворное сотрудничество". И услышал в ответ резкое: "И напрасно надеетесь". - "Кому же мы теперь будем нужны?" - "Никому".

В библиотеке плакат.

С определённого угла зрения читается так: Нига - твой друг и учитель!