Самые смешные истории за неделю!

Ну конечно же, я не мог оставить без внимания эту новость про пчелок и Винни Пуха. И что же это я обнаружил? Там жеж совсем не пчелки, а осы. Пчелки - они такие серенькие, незаметные, мохнатенькие. Они, блядь, пользу приносят. А осы пользы не приносят, поэтому они такие яркие и вездессущие. Я подозреваю, мало кто из нас видел настоящих пчелок в природе. Может, видели оводов, некоторые из них похожи на пчел. Оводы меду не дают, но растения опыляют, и они не аггрессивные, если их не трогать. В принципе, и без них опыление происходит, и они не нужны, по большому счету. Но оводов очень много. Они свои гнезда строят везде. У меня построили прямо у двери в прошлом году. Но у них гнезда только на год, поэтому я неособенно волновался.

Я к чему это все. Я - пчела. Работаешь, стараешься, создаешь, а тебе говорят: "Ты блядь запрещена". А осы смеются. А оводам все похуй, их дохуя, с ними никто не связывается.

Такова селяви.

Судя по последней рекламе АВТОмобилей...Нас (наверное Россиян) так и тянет прокатиться над пропастью по бревнышкам в горах и бросив там на горе (или на небоскребе) машину за пару лимончиков(прАвильно !!! ведь эвакуация ее вертолетом оттуда будет дороже) уплыть с друзьями на лодке (абсолютно по нашему-если на корме лодки - тетки и ящик горючего). Но есть и явные перегибы - оказывается машину можно рекламировать по наличию у нее зарядки для планшета (и правильно нафиг про двигатель расход и клиренс надоело !!! - ведь нынешнему поколению так видится сел в машину - включил планшет в зарядку и ПОЕХАЛ) вот оно поколение СиСьадминов...и ВИнтернете...ОдноЭГЕШИКИ.

СУЩАЯ ПРАВДА: это было в Луганске в конце 80-х. один пижон оторвал где-то супер-дефицит - чёрный кожаный плащ покроя макси. для содержания артефакта в надлежащем виде этот шнырь придумал следующую процедуру. поскольку таких средств по уходу за кожей, как нынче, не было (с вазилином, воском, жиром норки и пр,), изделие густо покрывалось гуталином, а затем требовало тщательной натирки. чувак делал так - в трамвай в час пик и от одного кольца до другого перемещался по салону разными стилями (правым боком, левым, с поднятой рукой, с другой и т.д. во всех отношениях - блестящая идея. получил погремуху "Штирлиц". так что рекомендую способ на заметку. а вдруг опять гуталин вернётся?

Я люблю женщин! У женщин есть ноги. Женские ноги красивые, не то что мужские – про мужские и говорить даже неинтересно, фигня какая-то, а не ноги, палки какие-то сморщенные. То ли дело женские ноги!

Бесстыдные, целомудренные, манящие, прогоняющие, тоненькие, кругленькие, звенящие каблуками, топающие кроссовками, вызывающие, миролюбивые, отрешенные, загадочные, мистические, риторические, аллегорические, гладкие, загорелые, белоснежные, убегающие в даль и одновременно спешащие навстречу – о любимые женские ноги, о ноги, о женские… Ох ты ж-ей.

Особенно красивы ноги у наших женщин, у российских – тут и говорить даже не о чем. Ноги русских женщин напоминают идеально ровные по всей длине придорожные крашенные в полоску столбики. Или идеально овальную букву «О», или идеально расходящуюся букву «Х» – в любом случае, это просто фантастика, а не ноги!!!

Наши женщины безумно красивы, и особенно те, у кого есть ноги. Я люблю ноги – ну женские, естественно. На ноги женщин можно смотреть часами напролет, даже сутками – я бы мог смотреть на женские ноги несколько лет подряд, и это не предел. Особенно притягательны женские ноги весной или в начале лета, когда взгляд проголодался по голым женским ногам. Весной женские ноги освободились от теплой одежды и выпорхнули на волю практически в чем мать родила – в тонюсеньких 20-денных сексуальных колготках и чулочках… О, вселенная, есть ли в тебе еще хоть что-то настолько великолепное и прекрасное, как женские весенние ноги?..

Весна – это что-то. Я люблю весну, но больше всего я люблю женщин, особенно тех, у кого есть глаза. Я люблю женские глаза – не, ну кому-то, может, больше нравятся мужские, но это дело вкуса, я вот лично… Ну вот дайте мне сто тысяч мужских глаз, ну реально полный грузовик самых красивых мужских глаз и в тот же момент одну парочку женских глаз, пусть даже средних по красоте, каких-нибудь там серых, например, и спросите меня, что я выбираю?

Я и думать не буду – конечно, женские глаза! Этот самосвал с мужскими красивыми глазами оставьте себе, а мне отдайте ту парочку серых женских глаз. Понятно теперь вам, как я люблю женские глаза? Исключительно женские глаза, разве есть на планете что-то более прекрасное? Конечно, нет! Особенно красивы глаза наших женщин, ну российских, все другие глаза по сравнению с ними фигня, ничего не выражающие кругляшки. То ли дело глаза российских женщин, тут много всего сразу в этих глазах – и красота, и глубина, и ум, все в этих женских глазах идеально скомпоновано и устроено так, что прямо ух, и все тут.

Женские глаза пронзительны, бездонны, идеально закруглены, блистательны, нежны, разумны, привлекательны и обворожительны, как таинственные далекие звезды галактики, как яркие вспышки на солнце, как звонкий смех здорового ребенка, как дымка рассвета, как морозное утро в сельской местности, женские глаза – это лучшее, что есть на Земле и во Вселенной.

Я люблю женщин, женщины классные, с ними весело и не скучно, не то что с мужчинами, с теми прям тоска зеленая. Вот с женщинами действительно никогда не соскучишься, они такие интересные и необычные… ко всему прочему, у женщин есть груди.

Я люблю женские груди, это невероятное космического масштаба изобретение природы. Как правило, издали женские груди напоминают привлекательные разнотипные мешочки, закрепленные в верхней части туловища у несущей их женщины. Существует немало форм женских грудей: есть груди, напоминающие забавные ушки спаниеля, есть груди, похожие на внушительные мешочки с картошкой, есть более округлые модели, есть ярко выраженные торчащие в разные стороны, есть даже курносые груди, или грушеподобные, а есть так называемые неприметные, или микроскопические груди, вишнеподобные.

На женские груди можно смотреть бесконечно долго, даже дольше, чем на женские ноги и женские глаза. Я знал одного парня, который не сходя с места смотрел на женские груди больше 30 лет кряду; когда он умирал, я спросил его, хотел бы он в последний раз увидеть женские груди – и этот парень, выдыхая свой последний вдох, не задумываясь сказал «да»…

Я люблю женщин, женщины лучше всего на свете, они лучше сладостей, жареных сарделек, пива, фильмов или аудиокниг, женщины намного лучше детей и всяких там родителей. Все на свете надоедает и приедается: компьютерные игры, социальные сети, гаджеты, еда, выпивка, бары, клубы и рестораны, даже домашние животные в печенках уже сидят – все надоедает, все, кроме женщин! Они так интересно сконструированы и устроены, что с ними по-настоящему чувствуешь себя счастливым и спокойным, и даже каким-то умиротворенным.

К тому же у женщин есть попы! Больше всего на свете я люблю женские попы! Я люблю женские попы даже больше женских ног, женских глаз и женских грудей. Женские попы могут быть манящими и зовущими, ярковыраженными и едва заметными, круглыми, плоскими или даже средними – форм женских поп так много, и они так прекрасны, что говорить об этом вскользь считаю оскорбительным для этого текста.

О всевозможных формах женских поп можно говорить часами: гитарки, персики, вишенки, дыньки, тыковки, яблочки, шарики, ядрышки, мячики, какао-орех и еще много-много разных других типов и форм, которым еще не придуманы названия или спецификации. С восхищением рассматривать разные женские попы – не в этом ли счастье любого человека? Женские попы вдохновляют художников и поэтов, писателей и музыкантов, инженеров и изобретателей, рабочих и чиновников, генералов и рядовых, ученых и бездельников, бомжей и миллионеров, стариков и юношей. Женские попки пленили сотни миллионов мужчин на всех континентах и в разных странах – правда вот лично мне нравятся исключительно российские женские попки, на попки из других стран и смотреть не стану, лучшие попки планеты, безусловно, обитают у нас, это факт – и, я уверен, со мной согласятся все.

Проходят пароходы – слава женщинам! Пролетают самолеты – виват женщинам! Мчатся сапсаны – да здравствуют женщины! Женщины, женщины, женщины, женщины, женщины, женщины, женщины, женщины. Все!

Текст: © Доктор Алёшин

Знаете как знакомился Шварцнеггер с девушками? "Привет, пошли потрахаемся". Как видим он не особо умел знакомиться или просто времени не было на разговоры, тренировки, тренировки. Конечно некоторые телки и клевали, я так думаю одна из десяти то точно соглашалась. А что значит десять в нашем городе, а ничего, в парке их сидят сотнями, поэтому я понизил себе планку, все же я не Шварц, думаю одна из двадцати то мне ответит взаимностью.
Как же я ошибался. Первая же девушка согласилась и добавила: "отсос, плюс двести, с проглатыванием пятьсот". Надо думать я расстроился, и так то дорого, а тут еще плюс пятьсот. В общем достали они меня, сидел блин на скамеечке, раз пять подходили, пошли, да пошли, а у меня денег всего восемьсот рублей в конце концов они видимо сжалились, ох уж мне их жалость, подошла женщина бальзаковского возраста и такая говорит, "ну ладно, за восемьсот так за восемьсот", а я такой уж разозлился совсем: "за восемьсот, с вами? Да я и за восемьдесят бы не стал". Развернулся и ушел.
Вот так, в парке теперь не знакомлюсь.

На тему бесконечных анекдотов про «радио шансон» в маршрутках. Пусть не смешно, но факт.
Загрузился в такси, из динамиков после рекламы знакомое: «хоро-ошее радио, ра-адио шансон!». Полагал, сейчас зазвучит какой-нибудь «владимирский централ», который пассажиры маршруток, наверное, наизусть выучили. Нет!!! Это знакомая песня «пора домой» группы «Сектора газа», что мы ещё в армии под гитару пели. На РАДИО ШАНСОН! Юрий «Хой» Клинских, услышав свою песню на «шансоне», наверное, восстал бы из мёртвых и закопал в свою могилу программного редактора этой радиостанции.

P.S. Рекомендую сотрудникам радио шансон посвятить пару дней трансляции произведений групп «коррозия металла», «рогатые трупоеды» и им подобных, может тогда в маршрутках станет тише.

Долетались пчелки?
"Основательный подрыв скреп": школьницы исполнили "танец пчелок" в купальниках цветов георгиевской ленты.
Ролик, ставший предметом обсуждения, был выложен на YouTube 12 апреля, при этом в описании к нему говорится, что это запись отчетного концерта оренбургской школы танцев "Кредо" на тему сказки про Винни-Пуха.
Позднее в региональном управлении Следственного комитета сообщили ТАСС: "Организована доследственная проверка по видеоролику танцевальной школы-студии, где несовершеннолетние девочки в откровенных нарядах исполняют групповой эротический танец под названием "Пчелки и Винни-Пух".
"Девочки, обмотанные георг. лентами, исполняют эротический танец", "Тангейзер курит", - приводит "Московский комсомолец" комментарии других пользователей Сети.
Залетели ли наши пчелки или нет?

Три года я общался с одним ободранным стариком из нашего подъезда. Он рассказывал мне про послевоенную разруху, своего двоюродного дядю - директора "Сокола", про то, чем болеет его старуха, как он работал 25 лет на самосвале и за что его уволили. Особенно наша дружба активировалась в последний год, когда я начал курить и все время ошивался в подъезде, а старику только этого и нужно было. Он радостно бежал мне навстречу и засыпал меня всякой старческой дребеденью, он знал, как зовут мою Верочку, нарочито громко кряхтел при появлении жены с дочей, несколько раз приносил ключи, которые рассеянная жена время от времени забывает в замочной скважине.
А недавно он все-таки спросил: "А как же тебя зовут, сосед?"
"Леша", - зачем-то сказал я. Не люблю навязываться, да и не к чему говорить моё настоящее имя, ведь мы всего лишь соседи...

Не знаю, кто верит в мистику, кто нет, я лично считаю, что есть что - то потусторонние. Например, почему мы не помним как засыпаем, просто отрубаемся и уже оказываемся по ту сторону, зачастую даже не осознавая, что уже там, мое предположение, это потому что переход связан с сильным страхом, который человек испытывает при переходе и человеческий мозг просто автоматам стирает этот момент из памяти, но иногда мы все же испытываем этот страх в осознанном состоянии, ни знаю какие условия должны быть соблюдены, но у каждого человека сто процентов такое бывало, когда ты находишься где то посередине, ни там и уже не здесь, краткий миг наполненный под горлышко страхом.
Так вот, история про охранницу работающую в лицее, по старому в ПТУ, ничего не имею против аббревиатуры «ПТУ», но надо признаться, какая то автоматическая предвзятость остается и лицей звучит как то более нейтрально и даже благородно, в этом и состояла наверно главная цель переименования, но к сожалению суть осталось прежней и все осталось прежним кроме названия.
Доверять россказням ошалелой после этого женщины или нет, дело каждого, я например процентов на 90 верю. И вот что она рассказывает.
Сижу я значит как обычно, семачки щелкаю, телевизор у меня там маленький, два канала правда, да мне больше и не надо, Галкин выступает, я на часы зыркнула не пора ли обход делать? На часах ноль ноль и где - то вдалеке дверь хлопнула, я телевизор убавила, она опять, бум, бум, уже не останавливаясь, ну я перекрестилась три раза, воздух из легких выдохнула и пошла с фонариком проверять, поднимаюсь на этаж, смотрю, дверь со скрипом резко открылась и замерла, ну думаю ни чего страшного, там же кружок робототехники дверь у них автоматически открывается, по датчику, я когда первый раз узнала то долго удивлялась. Но решила все же проверить, захожу внутрь и удивительно, свет не включился, а обычно автоматом раньше включался, ну я фонарик врубила и холодом на меня как пахнет, как будто окно кто то не закрыл, свечу фонарем, вроде все закрыты и тут мне страшно стало, коленки задрожали, подкосились я на парту оперлась, а она хрясь и развалилась на части я с ней на пол и упала. Подымаюсь, а на меня глазища красные смотрят сверху, я на них они на меня и взгляда оторвать не могу, как будто гипнотизирует меня кто - то, а правой рукой пытаюсь фонарь нащупать где он там упал, нащупала и как дам им прямо по глазищам, а они в воздухе растворились, я встала и бежать от туда со всех ног. Домой прибежала, в постель зарылась и не вылазила из нее неделю. А утром все пришли в лицей меня нет двери открытые, стали выяснять что и почему, меня расспросили, я им все рассказала, потом к руководителю кружка пошли и наконец после долгих пыток ученики сознались, что хотели подшутить над тетей Дусей, на Холуин, но ни каких красных глаз и холода не делали, только дверь подшаманили, что бы она в ноль ноль открываться и закрываться начала.
Вот и мистика тут. Старые учителя говорят, что это физик был, а глаза красные были потому что заплаканные, он в этом кабинете и повесился давно, когда лицей только открылся, из - за неразделенной любви к географу.

К истории от 13.04.15 о точках и запятых. Мы во времена школьно-студенческой юности читали в текстах учебников вместо запятой - "боком", вместо точки - "раком". Таким образом параграф, скажем истории, превращался в ржачное чтиво.

Жаль, скопировать не удалось, но... Открываю сегодня свой почтовый ящик на рамблере. Спаму, конечно - не горюй. Но вот одно письмо - это просто шедевр. Итак, 99,9 килобайт, 12 апреля. Заголовок письма:"Стильный подарок для любого мужчины". Автор письма - венки в студию! - Ксения ОБНОСКИНА!

- F10 и сок, пожалуйста.
- Твит дня будете?
- А что у вас сегодня?
- Клавиша "Windows".
- Да, конечно!
Официантка с улыбкой Alt+F4 записную книжечку и стрелками курсора направилась в BIOS. Через 00:02:36:01 на моём столике появился "Джуси Фрут" и пристегнув компактную клавиатуру я принялся за работу. Мороз за окном давал себя знать и, перезагрузившись несколько раз, я подошёл к бармену:
- У вас топят?
- Да, только сейчас разгоняли.
- Прям не знаю, что и делать!
- Shift+Esc, Shift+Esc, Shift+Esc, - ухмыльнулся бармен.
- Как ваша контора хоть называется?
- "Спейс Бар".
- "Космический бар"?
- Нет, "Клавиша пробела".
- И кто тут у вас главный пробел?
- Громозека, но он сейчас в бане. Вирус подхватил, - опять ухмыльнулся бармен.
Вернувшись за свой столик и оживив экран левой клавишей Ctrl, я уставился на фотографию какого-то Романа Деки:
- Какой ужас!
Всё тело этого парня было покрыто чем-то, что очень напоминало что-то очень похожее на банный лист в большом количестве. Из его ушей исходил пар и он жевал... что-что... что это? Я нажал пробел чтобы сместить экран вниз, надпись под фото гласила: "ВЕНИК - СРЕДСТВО ОТ ВИРУСОВ!"
- У вас нет кремниевой зажигалки? - напугал меня раздавшийся в самое ухо голос официантки на "курсорах".
- А зачем вам?
- Высечь!
- Кого высечь?
- Фи, бидиэсэмщик, - скривила губы официантка и с грохотом шлёпнула о мою клавиатуру блюдо дня. Терпкий запах уксуса пахнул мне в нос и позабыв "абба всем" я с удовольствием начал поглощать "мышиные хвосты". Насладившись щупальцами и щёлкнув пару раз пальцами бармену я заорал:
- F9 на всю катушку, и поставьте что-нибудь соответствующее!

***
Через полчаса действа, насытившийся и подобревший я подошёл к стойке где крутился какой-то юнец в очках.
- А всё-таки хорошо у них здесь хоть и холодно, - крякнул я.
- Да, холодно. И мыши все на холодец пошли.
- А зачем тебе мыши?
- Свалить отсюда никак не могу.
- Серьёзно?
Юнец ткнул пальцем "фирменную клавишу". Я сразу же нажал эскейп.
- Не так быстро кидди! - проходившая мимо официантка зевнула и постучала по стойке, - Лёша, хватит мыть стаканы.
Заспанная голова бармена высунулась из под стойки и посетовала:
- Бумага закончилась, а то я бы уже давно протокол составил.
- Я сейчас сбегаю, а ты смотри за ними в оба!
Курсоры затюкали по бетону, затем по лестнице, по обледеневшей мостовой, стихли... Затем снова затюкали удаляясь, но как-то неровно, не в такт.
- У неё каблук сломался, - хихикнул кидди.
- Какой?
- Левый.
- Тогда быстро! Виндоус, курсор вправо, энтер.
- Но там ещё будет диалог о закрытии программ при выходе.
- Ты знаешь волшебное слово?
- Пожалуйста, - улыбнулся кидди.

Дочка 3,5 лет выдала: "Почему это папа с мамой едят быстрее, чем их ребенок? Может быть потому, что у них есть специальная макроточилка?"

"В Японии распространена практика "инемури" - сна посреди работы и во время деловых встреч. Практикующий инемури показывает, как много времени он посвящает работе и как мало спит ночью дома.
Главное правило инемури - оставаться в вертикальном положении, чтобы создавать у окружающих ощущение вовлечённости в происходящее вокруг спящего."

Прочитал сегодня и вспомнил свои инемури.
Батя мой, будь здоров, давным-давно подбухивал потом бросил на веки вечные, но «лечить» меня в моем отрочестве продолжал по старой памяти, ну или если угодно, по зову сердца. Это могли быть проверки уроков, от которых мне легко было откосить, уверив его, что завтра две физры и два труда, догнав туда литературу и продекламировав ему очередное произведение глубоко нами любимого Есенина. Блока папа не долюбливал потому и слышал реже, и девочку в церковном хоре вряд ли припомнит. (Спрошу на днях). Кроме того, голова у папы светлая и память отменная и еще он фундаментальный. Моей же натуре фундаментальность в отрочестве была противна и обязанность слушать его расклады на протяжении короткого детского века сильно угнетала. От безвыходности я научился, засыпая с открытыми глазами, ловить кайф от процедуры, и было бы все совсем замечательно, и не один современный сериал не сравнился б с нашим соавторским с папой искусством инемури, если бы папа иногда не задавал мне вопросы. Из инемури меня порой выдергивал ремень по жопе. Теперь иногда чувствую, что засыпают от меня. Может мы баюны?

о вреде секса.
встретились две подружки, обе любительницы поболтать:
-Ой ну как ты? я слышала ты замуж вышла.Жвачку хочешь?
-не хочу, итак скулы болят!Васька был до этого старого.,всё время рот
затыкал своим х...,чуть не подавилась, и этот новый старый ТУДА же,
со своей жеваной жвачкой.
- И что, опять молчишь?
-Ну уж нет, это с Васькой не наболтаешься, а с этим часами,
скулы вот только..
Так..так, значит ВАСИЛИЙ теперь СВОБОДЕН??!! пока ..пока дорогая, мне бежать надо...!