Самые смешные истории за неделю!

ЗАЧЕМ РУГАЕССЯ, НАСЯЛЬНИКА?
В качестве преамбулы бородатый анекдот. Решили провести эксперимент: через какое время в разных странах украдут оброненный на улице кошелёк. В Германии кошелёк с деньгами вернули в полицию, в цыганском квартале Мексики кошелёк пролежал на тротуаре всего два часа, в России эксперимент провести не удалось: кошелёк украли ещё в аэропорту.

Со слов знакомого оперативника.
Заявление. Похищено муниципальное имущество – около двух десятков бензопил стоимостью тысяч по 15 каждая. Инструмент выдали гастарбайтерам с целью облагородить прилегающий к Киевской трассе лесной массив. Кто там ездил, не мог не заметить рабочих, избавляющих придорожную территорию от засохших и накренившихся деревьев. Работа работой, а покушать тоже нужно. Рабочие погрузились в свой микроавтобус, поехали в кафешку восточной кухни с пловом и шаурмой. А, не желая таскать туда-сюда лишний груз, сложили бензопилы за обочиной и уехали. Дальше, полагаю, понимаете, что случилось с бесхозным, оставленным на видном месте инструментом. Я бы это не написал, если бы не возмущённая фраза их главного: «я не знал, что такое может случиться. Мы же в России, а не у нас в Самарканде!». Наивный.

P.S. Что с этой бригадой, так глупо профукавшей дорогой инструмент, сделал «насяйнака», история умалчивает.

Иду по улице. Погода хорошая, птички поют. Впереди - две девицы позднего школьного возраста, косящие под "гламурное кисо". Курят какую-то дрянь и трепятся на соответствующие темы. Вдруг одна говорит:
- Прикинь, предки вчера заставили к врачу сходить.
- К какому - к гинекологу?
- Не, что-то про машины было.
- ???
На лице отражается мучительная попытка напрячь единственную извилину...
- А, вспомнила - к АВТОльмолагу!

На автобусной остановке сегодня днем:
- Женщина, а почем верба?
- 100 рублей.
Критически осмотрев жиденький букетик, мама 12-летнего подростка с длинной закрывающей глаза челкой говорит: "Что-то дорого..."
- Да вы что, это же освященная верба, я в храме мученицы Татианы сегодня освящала! Она от всех болезней - постучите ей вот так по лицу (продавщица хлещет букетиком себя по щекам), сразу ощутите прилив энергии, и нечистые силы отойдут... Ребенок болезненный - ему тоже постучите (привстав, продащица слегка ударяет по лицу бледного эмо-боя), или чаек ему из почек вербы заварите... Уж для ребенка-то денег не пожалейте, верба это ведь продолжение жизни, главное наше растение... А еще лучше за святой водичкой в храм сходите (если дома нет), окунайте в нее вербу и стучите по лицу: "Не будь сопливый, до работы ленивый, а будь шмыткий - тут я подзабыл слова, че-то про пчелу, и про вербодень, и про радость весеннюю. - От року до року вербой по боку. Аминь".
Женщина-покупательница достает из кармана сторублевку.
- А еще в хлебе можно вербные почки запекать! - кричит ей в напутствие продавщица. - Ото всех болезней. И от головной боли положите веточку на лоб - как рукой все снимет.
Счастливая обладательница чудо-вербы со своим равнодушным фрустрированным сыном идут дальше. Пронизывающий ветер гонит по улице грязный рваный пакет из "Пятерочки", разбитый асфальт и грязные лужи дополняют картину русской действительности...

Про загадочных идиётов.
Без мата увы никак.
Заявляется давеча ко мне соседка, ей уже за 70 и говорит: Вы шо творите изверги ! Вы зачем меня заливаете !
Я честно говоря просто оху.., ну то есть удивился очень сильно ! И отвечаю: Ты чё еба.. пи... старая, ну то есть, ты что уважаемая соседка умом помрачилась ? Как я могу тебя заливать ? У нас дом ОДНОЭТАЖНЫЙ на две квартиры, входы с противоположных концов дома ! И заливать её я мог бы если специально с этой и только с этой цель провёл водопровод на чердак (а это метров двадцать), или в вёдрах воду поднимал по приставной лестнице !
Соседка: Ничё не знаю ! У меня в спальне с потолка вода капает и сильно ! А дождей уже давно не было !
А Иван (мужик из соседнего, точно такого же дома) по моей просьбе на чердак слазил - вот он мне и сказал что это ВЫ меня заливаете !
Ну просто пи..., в смысле я удивился еще больше ! Иван - это не какой нибудь там пропойца и забулдыга. Нет, нормальный мужик, не пьёт, работает в ГорГазе, он сам собрал минитрактор. В общем должен в трубопроводах такой человек разбираться ! У него тоже помрачение рассудка случилось что ли ? Иначе чем объяснить подобный бред ?!?!
Но делать нечего, полез смотреть сам. А там ... На чердаке стоят два расширительных бачка отдельных отопительных систем - у нас свой, у соседки свой. И от каждого бачка этого идет трубка сливная, но у нас она идёт внутрь дома на кухню, а вот соседи переделали - сделали слив на улицу, вот эта переделка у них и протекла и сильно.
Получилось что они сами себе на голову льют а на нас вину сваливают.
Вот такие чудеса идиотизма !

Вот прямо сейчас диалог был.
- Так ты уже определился, какую машину хочешь взять?
- Пока нет. Сейчас вот, как вариант, Датсун рассматриваю.
- Что за машина? Где делают?
- Компания японская. А делают у нас. На ВАЗе. Короче, русская японка.
- Хакамада?! 

В Японии распространена практика "инемури" - сна посреди работы и во время деловых встреч. Практикующий инемури показывает, как много времени он посвящает работе и как мало спит ночью дома.
Главное правило инемури - оставаться в вертикальном положении, чтобы создавать у окружающих ощущение вовлечённости в происходящее вокруг спящего.

Включил хоккей Болгария против Израиля. Сначала я думал, что показывают замедленный повтор гола, а потом оказалось это просто матч идёт.

Навеяно историей про патологоанатома
Как то между 9 и 10 классом я оказался в больнице с сильным сотрясением мозга и краткосрочной амнезией. Как такое получилось - отдельная история, причем совершенно нелепая - мы с другом от нечего делать решили заняться спортом путем наработки 5-6 отказных подходов на турнике в день ... ежедневно. Вроде бы не глупые люди, но тогда это сыграло против нас тем, что мы не стали ни у кого выяснять, как правильно тренироваться, решив, что тут главное упорство. И вот где-то на четвертый день тренировок, где-то перед четвертым подходом, мы с другом сидели и с ненавистью и отчаянием смотрели на турник - руки нас уже не слушались, болело все, но мы не сдавались - это последнее, что я помню, дальше со слов друга:
А потом ты пару раз глубоко вздохнул и пошел к турнику - там сходу 12 раз подтянулся, сделал пару подъемов-переворотов, выход на две... потом спрыгнул с турника, твои ноги сделали пару шагов вперед, а вот все остальное осталось на месте ... а потом ты упал и ударился затылком о бордюрный камень, а когда поднялся, сразу начал задавать вопросы по кругу "Где я? Что со мной случилось? Я что, упал?.. А... А где я? Что со мной случилось?"
Так вот я оказался в больнице, амнезия прошла на следующее утро, а друг решил меня навестить.
На территории больницы он весьма логично зашел в ближайшее ко входу здание:
- Здравствуйте, мне нужно увидеть такого-то, он к вам вчера поступил.
- Секундочку ... нет таких
- Не может быть ... проверьте еще раз.
- Точно нет. Наверное, ошибка какая-то. Вы уверены, что он у нас?
- Что за бардак? Конечно я уверен! Ищите лучше!
- Ну я не знаю, а что с ним случилось? И когда?
- Черепно-мозговая - с турника упал. Вчера.
- Бедняга ... но у нас точно таких нет ... За вчера вообще только один покойник. Может вы в приемном отделении поинтересуетесь?
- А я где?
- Так ... патологоанатомическое ... стоп, а Вам куда?!
- В приемное наверное, или там в травматологию...
- А.. Ну здоровья такому-то, будем надеяться он к нам еще не скоро поступит.
С другом потом часто вспоминали, как он меня в морге предъявить ему требовал.
А из больницы меня потом выписали досрочно, чтобы оградить от моего общество дочку главврача - симпатичную медсестричку на практике, хотя правильнее было по-моему ее оградить от вообще всего мужского общества, если они хотели предотвратить неизбежное.

Дочь (6 класс) приходит из школы в крайнем изумлении:
1) на уроке биологии, на полном серьезе, задали вопрос: ПРАВИЛА поведения животных в природе.
2) на уроке обществознания, на полном серьезе, спросили: кто смелее – мальчики или девочки.

И где искать ответы? :))

Навеяно историей про АВТОльмолага, или и на старуху бывает проруха.
Было мне 24 года, уже врода не школьница, даже диплом о высшем экономическом успела в рамочке повесить. И вот середина беременности, гоняли по врачам активно и регулярно, а еще и подруги подсказывали, куда бы мне еще сходить на всякий пожарный.
Прихожу в очередной раз на осмотр в женскую консультацию и говорю, что вот подруга посоветовала мне еще к паталогоанатому сходить, может направление дадите? Старенькая медсестра смотрит на меня задумчиво так и отвечает: да рановато вам вроде. ПС. Когда мне обьяснили, КТО такой паталогоанатом, было очень стыдно. А вы говорите школьницы... а ведь я даже не блондинка.

А я раз видела такую картинку на улице: таджик (а может кто другой, я в них плохо разбираюсь) остановил маршрутку только для того, чтобы завязать шнурок на подножке открывшейся для него двери! Завязал и пошёл дальше. А я припухла и пристально смотрела вслед. Фигааасе...

Ужинаем с девушкой в ресторанчике. За соседним столиком будущие жених и невеста обсуждают со свадебным ведущим предстоящие мероприятие. Живо, весело, задорно.
Девушка (вздыхая): И когда я уже буду вот так сидеть, обсуждать свадьбу?
Я: Самый верный способ - это стать свадебным ведущим. По несколько раз в неделю будешь о свадьбах говорить)

Мой муж - крестный девочки Саши пяти лет.
Приезжает Саша к нам в гости.
Мой муж сладким голосом:
- Саша, ты такая красавица! Ты, наверное, принцесса?
Та мрачно:
- Нет!
- Не принцесса? Ну ты тогда королевна.., - в голосе еще больще меда.
- Нет!
Мой муж озадаченно:
- Не королевна? А кто же ты тогда?
Саша совсем мрачно и громко:
- Я Баба Яга!
Отвернулась и ушла.

По сообщению «Амур-инфо, сотрудники Тихоокеанской мостостроительной компании (космодром Восточный)на крышах своей базы оставили послание Президенту. Они белой краской большими буквами нарисовали на крышах своей базы просьбы «Хотим работать» и «4 месяца без зарплаты». Пример альтруизма!

Да, весна уже полным ходом входит в свои права и солнышко пригревает, и травка зеленеет и конечно небо уже пограмывает. Как говорил великий русский поэт, "люблю грозу в начале мая...". Где - то читал, что по статистике 90 процентов людей в которых ударила молния выживают. Интересно, что за жизнь у них после такого? И верить ли этой статистике?
В нашем районе, в одной далекой деревушке, жила одна старушка. Жила, ну прямо сказать очень бедно, соседи ей постоянно помогали, если бы не они, то уж и не знай что было бы. И был у нее сын - оболтус, жил он не с ней, а в городе. А в городе понятно без денег ни куда, работать толком он нигде не работал, и вообще больше пьянствовал. Мечта у него была, купить хоть какую то машину. Естественно кредит ему ни один нормальный банк не давал, но ведь у нас в стране есть и не нормальные, так называемые, теневые. Я объявление на остановке не давно читал, причем их там с десяток было, дословно: "Быстрый кредит, за двадцать минут без залога и поручителя, без паспорта и всего за два процента в день". Понимаете? Два процента в день, это у них еще и фишка!
Взял значит наш оболтус там кредит, половину денег пропил, на другую купил какую то старую колымагу, с виду она конечно была ничего, он на ней даже приезжал в деревню, хвастал, а вот внутри беда, но еще большая беда в этой машине была, это водитель, ездил он хорошо, но часто в дупель пьяный, а в городе движение вон какое. И естественно, как следствие, сбил пешехода, не насмерть, но все равно посадили. И еще тут время подошло деньги отдавать, с бешеными процентами.
У "банка" в тюрьме оказались свои люди, его там наши и жестко прессанули и под прессом он рассказал, что у матери есть золото , когда папка на Чукотке золотоискателем работал, привозил, а потом его там убили. И только она знает где оно лежит, я сколько ни просил, не умолял она не сказала.
Тогда "банк" посылает к нашей бабке, то бишь к матери этого оболтуса, выбивателя долгов, как сейчас модно говорить, коллектора. Был он здоровенный мужик, как если сложить четыре бабушки и два дедушки, деревянный пол под ним в доме жестко прогибался и даже иногда казалось, что он вот, вот провалится, правда, доски трещали, но как то держались. Начал он довольно прямо, выложил на стол пальцы и сказал, что следующим будет голова. Понятно старушка обезумела, побежала к тайнику, достать сумку, но не смогла, позвала коллектора, ему тоже пришлось напрячься чтоб достать. Занесли в дом высыпали на стол, а там сверкающие слитки червонного золота. Примерно килограмм двадцать пять. Тут уже коллектор обезумел. И вот пока он их рассматривал в деревню пришла майская гроза и ударила первым весенним громом. Машина бандита была далеко, т. к. в деревню весной не заехать, поэтому он пережидал ненастье дома и все рассматривал, а иногда прижимал к груди золотишко. И вот когда гроза прошла и уже начало проглядывать солнышко, но все еще гремело, произошло довольно естественное явление, в трубу печки залетела шаровая молния и тут уже время пошло на секунды, бах зеркало в дребезги, бах посуда на куски и наконец бах в слиток которым от страха прикрылся коллектор, надо думать, что он тут же откинул копыта, но и слиток испарился, а молния ушла между бревен, где мох вылежал и щелка образовалась.
Бабушка к такому отнеслась как к знамению, собрала оставшееся золото, погрузила на тележку и отвезла в полицию. Там его оформили как клад и в последствии выдали ей причитающиеся проценты в рублях.
На эти деньги она отдала сынов кредит, купила однокомнатную квартиру в райцентре, где сейчас и проживает.

С одного из форумов, по поводу пресловутых "пчелок".

"Вспоминаю шибко "традиционную" Турцию... У них по какому-то государственному каналу в 1990-е годы было принято транслировать на всю страну где-то в полночь (!) или даже позже что-то типа занятий аэробикой... 3-4 симпатичные турчанки в бикини каждую ночь минут пятнадцать трясли бюстами 4-го размера на всю немаленькую страну... Могу себе представить реакцию местного мужского населения в ту доинтернетовскую эпоху...
Между собой мы это (русские) называли "час государственного онанизма".
С турками не общались на эту тему, но что-то подсказывает, что данная передача была крайне популярна. Возможно, идея была в снижении уровня религиозного фанатизма в стране, не знаю, или отвлечении от гомосексуализма, или - просто в повышении потенции (виагру еще тоже не изобрели)... Возможны варианты..."

Я лично думаю, это был 101-ый способ из серии "как улучшить демографию в стране". Может, нам в России применить? Значительно дешевле обойдется, чем все остальное...

Один молодой, начинающий автор написал роман, не шедевр конечно, но все что-то откровенное, задорное, жизненное. Отнес его в ближайшее издательство (тогда Интернета еще не было). Там его приняли, пообещали прочитать и предложили прийти через несколько месяцев. Пришел, его встретил какой-то очень дежурный сотрудник:
- Ну что же, вещь ваша нам понравилась, будем работать дальше. В вашем произведении не хватает только движения, интриги, я бы даже сказал, драйва.
Автор вернулся домой и начал работать над исправлением ошибок. Добавил пару драк и погоней, несколько раз выводил своего героя в темную дождливую ночь. Потом махнул рукой на гуманность и добавил пару трупов, не пожалев даже пожилую соседку с первого этажа. Получилось живенько, остренько, криминальненько. Отнес в издательство. Через несколько месяцев уже другой сотрудник вежливо сообщил:
- Уже лучше. Еще бы мы попросили вас разнообразить любовную линию.
Автор стал разноображивать: сначала нашел главному герою любовницу, потом развел его с женой, затем нашел ему еще одну женщину, помоложе и покрасивее, потом убил старую любовницу, а ее труп спрятал в подвале старой заброшенной дачи. Потом автора потянуло на романтику, и он свел героя с совсем молодой девушкой, почти девочкой, трогательной и беззащитной. Потом нашел у бывшей жены смертельное онкологическое заболевание и заставил героя метаться между долгом и честью. Слава богу, бывшую жену вытащил с того света, но молодая девушка уехала в Париж, оставив прощальную записку.
В издательстве долго разбирались с этими сложными любовно-тригонометрическими фигурами: треугольником, квадратом, опять треугольником и в конце концов выдали вердикт:
- Годится, но слишком длинно.
Автор сделал главного героя сиротой из детдома, лишил его старых и преданных друзей, бывшая жена пролежала в больнице на полгода меньше, а старую любовницу нашли на следующий день живой и вполне здоровой, не считая сломанной руки, когда она упала в подвале. Получилось вдвое короче и втрое лаконичнее. В издательстве по достоинству оценили его работу и уже через месяц сообщили:
- Отлично, но ваше произведение лишено событий реальной жизни.
Тогда автор заставил своего героя выполнять свой интернациональный долг в горячих точках, бороться с поздним застоем, потом перестроиться, развалить Советский Союз, впасть в безысходность, открыть собственный бизнес, бороться с братками, защищать сестер во Христе.
В издательстве высоко оценили наполнение произведения историческими событиями, но посетовали на отсутствие романтики и эротики, экзотики и эзотерики. Шли годы…
- Борис Петрович, ну и чем закончилось ваше литературное приключение, - спросил я уже немолодого человека с весьма заметной сединой, плешью, пивным животом и жизненной неустроенностью.
- Да ничем, еще пару лет поигрался в Льва Толстого и ушел работать охранником на склад.
- Ну, тогда еще по одной, за литературу.
- За нее, такую прекрасную и коварную Даму.

В сети рекламируется какая-то игра - что-то там про крепость корсаров. Насколько я помню, корсары были морскими пиратами, действующими по лицензии государства против его врагов, так что вряд ли у них были крепости. Смешно другое - в рекламе крепости объявлены непрЕступными...

Про таджикско-узбекскую границу-2.

Случилось это зимой. Под новый год. Я вез прах своей, погибшей при несчастных обстоятельствах, матери, для дальнейшего захоронения в своем городе. Все было как в тумане. Голова толком не работала, и постоянно хотелось спать.

С момента как мне сообщили эту трагическую новость, все шло как в параллельной реальности. Я ждал, когда мой мозг окончательно отключится, но он работал. Пусть как в полудреме, но я мог размышлять.

Но рассказ не об этом печальнейшем событии моей жизни, а о людях. О простых людях, которые попались мне именно в этот горький час.

За эти десять дней я смог встретить кучу людей, которых не иначе как хранителями назвать я не могу. Во-первых, кто-то оплатил мое пребывание в мотеле. Именно кто-то, потому что я до сих пор не знаю кто. Когда я подошел к приемной, мне просто выдали мои документы и сказали что, счет оплачен. И все. Потом я смог получить визу для транзитного проезда через Узбекистан, во время, когда консульство было закрыто на зимние праздники. Я получил все сопутствующие бумаги, которые просто так получить за такие сроки, и еще в выходные, просто не реально. Люди помогали. Я получал конверты от тех, кого знал, и которых видел первый раз в жизни. Это были друзья и знакомые матери. Таких эпизодов было не мало. И я очень прошу Бога дать мне возможность так же отплатить это обратно. Сейчас, когда прошло уже много лет, в памяти сильно отпечатался случай произошедший на узбекско-таджикской границе

Мы ехали ночью с аэропорта к границе. Меня сопровождали два человека. Мой друг, который был за рулем, и близкая подруга матери, которая была все это время со мной и поддерживала меня. Не знаю, что бы я делал, не будь она рядом со мной.

Подъезжая к границе, и уже издалека, я заметил длиннющую, почти километровую, вереницу машин стоявших в очереди на проверку. Габаритные отражатели обозначили кривую гирлянду автомобилей, грузовиков, фур. Водители злые, голодные, промерзшие до костей, находящиеся в очереди может не первые сутки, стояли около машин по несколько человек и ежились от холода. Это были праздничные дни, и, наверное, это злило всех еще больше. Я уже был готов к тому, что прибуду домой через несколько суток, не смотря на то, что от границы до моего дома, около сотни километров.

Мой друг остановился. Вышел. Подошел к водителям, поздоровался и что-то сказал. И тут водители, хмурые и угрюмые, постоявшие тут все самые вечера, когда должны были находиться в кругу семьи, и готовые убить любого кто хочет пролезть без очереди, вдруг понимающе закивали и стали отходить в сторону. «Груз 200! Груз 200!» эхом пошло по цепочке вдаль… Мой друг быстро запрыгнул в кабину, и мы стали продвигаться вдоль очереди, медленно проезжая водителей, которые вдруг затушили сигареты, и сложили характерно руки, как это делают на поминках в Азии. Из целого километра стоящих машин, ни один водитель не возразил и не пикнул, а только понимающе, отпускали головы и давали нам проехать. Я всегда думал, что водители дальнобойщики очень суровые и бесчувственные, закаленные, словно пираты и готовые дать отпор любому кто хочет перебежать им дорогу. Но тут я увидел их совершенно с другой стороны.

Так мы подъехали к шлагбауму КПП.
Я собрал папку с бумагами и зашагал по черной, словно нефть слякоти в будку. В будке сидел пограничник. Курил. Курил много. В будке было очень много дыма.
Я протянул ему документы. Ему уже сообщили, что я сопровождаю груз 200, поэтому лишних вопросов он не задавал. Он, молча, взял протянутые бумаги и начал листать. Не хватало одного документа. Насколько я помню доверенности на сопровождение, без которой пропустить меня пограничники по закону не имели права.
-А где доверенность?
-Не знаю. Вот все что есть.
-Без нее нельзя.
-Мне обратно в Ташкент ехать за ними?
-Ну получается... Так не могу. Пойми. Порядок такой.
Я держал руки в карманах, и уже сжимал трубочку заранее свернутых долларовых купюр. Я был уверен, что на границе, меня смогут обобрать по полной, поэтому был готов ко всему. Это были последние километры пути. Так что можно было отдавать последнее.
-Может, как то можно договориться, начальник?
Пограничник посмотрел на меня. Помолчал. А потом сказал:
-Не надо со мной договариваться. Где твои документы?
Я протянул свой паспорт. Он раскрыл его. Прочитал мои данный. Потом снова порылся в бумагах, что-то сверил.
-Это кто тебе? Мать твоя что ли?
-Да.
-А что сразу не сказал?
Пограничник, был немного обескуражен. Выключил пультом тихо кричащий телевизор. Сел ровно. И вдруг извинился передо мной. Он стал снова листать бумаги, и пытался мне объяснить, что не хватает очень вежливо, и даже не много с жалостью в голосе. Потому вдруг подумал, резко взял телефон и стал звонить куда-то. Как я понял по обрывкам фраз, звонил он в службу национальной безопасности. Он, сперва, долго объяснял про мои бумаги, потом он начал повышать свой тон, а потом даже вышел из будки и громко кричал и ругался с кем то, кто был на другом конце линии. Он говорил, пытаясь получить разрешение на мой пропуск. Так он несколько раз забегал обратно в будку. Закуривал новую сигарету и выбегал снова. Получал звонки, снова ругался и клал трубку. Потом спрашивал, чьи-то номера, записывал на клочки бумаг, потом перезванивал по ним и по новой объяснял. Все это время я сидел и слышал обрывки фраз.

Потом он, наконец, зашел, собрал аккуратно мои бумаги в папку, и вручил мне.
-Можешь проезжать.
-Сколько с меня? – спросил я, потому что не мог поверить что человек, потратил столько времени, и денег на разговоры по мобильному телефону, которые тогда были не дешевыми, и возможно разругался и испортил отношения со своим начальством, и заручился за человека, который видел первый раз в своей жизни, и все это бесплатно. И я был уже готов заплатить за его труды. Это было бы справедливо. Я ждал ответа от пограничника. Для него, кто должен сидеть в грязной будке в столь «семейные» часы, я должен был быть морально-финансовой компенсацией, подарком на блюдце и хорошей надбавкой к окладу.
-Не надо мне таких денег.- вдруг тихо и твердо сказал он. А потом добавил, - что говорят у вас, когда умирает человек,
-«Примите соболезнования», - сказал я.
-Ну тогда, примите мои соболезнования, - повторил пограничник.
-Спасибо, - сказал я. Пожал ему руку и вышел.
Мы сели в машину и медленно тронулись.
Пограничник вышел к шлагбауму и приказал пропустить. Шлагбаум начал медленно, скрепя ржавыми петлями подниматься…

Подарок Вернеру со своим Полупроводником напомнил:

Собрались как-то я и пара моих друзей из Бреста смотаться на пару-тройку дней в Польшу. Их небольшое дельце уладить и достопримечательности различные, памятники там посмотреть. Дельце было в Белой Падляске – городишке на границе, там же жил товарищ нашего рулящего – Адриан. Классный, весельчак хохотун с внешностью цыгана, решили его взять в качестве проводника, поскольку он из местных в третьем поколении, все стало быть вокруг знает.
… Два дня мы колесили по каким-то деревням, корчам, полям и лесам, следуя указаниям нашего проводника. НИ РАЗУ мы не приехали ни к одной достопримечательности по его указаниям, но если ехать в противоположную сторону, то непременно попадешь к искомым конюшням XVIII века и т.п.. Так и стали делать, если Адриан показывает налево, едем направо и т.п.
Приехали в Люблин.
- О, - сказал Адриан,- у меня тут все схвачено, сейчас классный отельчик покажу.
Я, чуя подвох, попросил высадить нас с еще одним хлопцем поближе к центру. Договорились встретиться в пивной через 2 часа…
Они приехали через 4, не найдя отель. Мы за это время посетили 4 пивных, осмотрели весь центр и сняли огромную квартиру на центральной пешеходной улице за сущие гроши.
…так Адриан получил прозвище полупроводник.
Когда спустя год мы решил снова прокатиться по Польше, полупроводника единогласно решили не брать. Хотя, признаться, его хохота и улыбки до ушей очень не хватало.

Давно забавляет, что в США большинство населения очень доверяет разнообразным специалистам, и предпочитает нанимать кого-то для любой работы, простой и сложной. Естественно, "специалисты" пользуются спросом на себя, умело раскручивают свои услуги, но их неквалифицированность почти во всех областях частенько забавляет.

Житель Лос-Анджелеса обнаружил в своем доме пуму

Прибывшие на место специалисты службы по отлову бездомных животных попытались выгнать зверя, однако их попытки не увенчались успехом. Сначала они тыкали его длиной палкой с прикрепленной к ее концу видеокамерой — в результате камера упала, а хищник не сдвинулся с места. После этого животное обстреляли теннисными мячиками, что также не возымело эффекта. В конечном итоге сотрудники службы попытались накричать на кугуара, однако и это не заставило пуму покинуть подвал. Отмечается, что хищник просто не обращал на людей внимание.

После того, как все методы были испробованы, сотрудники службы охраны дикой природы решили просто подождать, пока пума решит выйти наружу.

У моей коллеги дочке 4 года. Любит готовить еду на игрушечной кухне.
- Мама! Я тебе супчик на ужин приготовила! На, попробуй!
- Ой, супчик! А что за супчик?
- Грибной.
- М-м-м... грибной! А что за грибы там?
- Берложьи!
- Какие?!
- Ну, берложьи! На берлоге у медведя росли!

премия Дарвина.
Как-то раз я прочитал за что и кому выдают премию Дарвина. К своему стыду ржал до слез над усопшими, и не верил, что такие индивидуумы бывают. Не верил до прошлой недели. Показали мне одного чувака, работает на заводе, пьет как лошадь. Так вот допился он до мощнейшей аллергии на алкоголь, вплоть до отека Квинке (лицо после одной рюмки мгновенно опухает как после жестких люлей, причем каждый раз в разных местах, самое страшное если начинается отек гортани). Жена устала дежурить возле него с противоаллергенными препаратами и махнула рукой. Этот дятел при нас устроил смертельный номер, выхлебал из горла полбутылки водки, и после 2-х минут сомнительного кайфа начал краснеть и опухать лицом. В это время он достает лекарство, заглатывает таблетку, ЕГО МАЛЕНЬКО ОТПУСКАЕТ И ОН ИДЕТ ДОМОЙ. И так, сука, каждый день. Эту страну не победить!

Есть такие воры, которые вроде бы воры, а на самом деле нет. Я бы назвал их недоворами. Нет, они воруют как и обычные, но их обязательно на следующий или в этот же день ловят.
Вот например, они выходят с зоны, погуляют, попьют водочку, потом своруют что нибудь и на следующий день обратно домой, в тюрьму. Короче в таком случае работает логика из «Джентльменов удачи», "украл, выпил в тюрьму....". У меня лично есть таких парочка знакомых и лучше бы я их не знал. Но история не про меня, далее со слов потерпевшего.
Иду я значит в чепок опохмелиться, а он у нас один в деревне, у Нинки - манды, не знаю уж откуда это пошло, так ее называть, но ей это очень шло, но все же в глаза говорить ни кто не решался. Значит махнул я у нее стопочку, хрумкнул огурчиком, так хорошо сразу стало, тепло, расслабился, жить захотелось. Стою цигарку покуриваю, смотрю Колька - косой, в смысле не пьяный, поганяло у него такое, идет, сумки у него две, как у челноков, огромные, еле тащит, остановится, отдохнет и опять тащит, думаю переезжает что ли обратно к маме, дай думаю я ему помогу, все же сосед. Тащим мы значит уже вдвоем, до дома уж пара метров оставалась, как машина бах нас сзади в спины, мы на земле, скрутили, наручники надели и в участок. Оказалось, на самом деле он ни куда и не переезжал, а ограбил квартиру и хотел все награбленное у мамы спрятать. Так знаете, меня ведь чуть за соучастие не посадили, затаскали по ментовкам, я уж думал все, вместе с этим мудаком и сидеть. Ладно хоть он меня за собой не потянул, правду сказал, я ему за это передачку сделал на зону. В общем доброе дело чуть не обернулось уголовным.

Как собака Корчного стала "врагом народа"
После того, как гроссмейстер Виктор Львович Корчной стал невозвращенцем, его в СССР называли исключительно "шахматный злодей", а оставшаяся в Ленинграде семья испытывала материальные затруднения. Но у них была породистая собака с отличной родословной - королевский пудель по кличке Утан, щенки от которого стоили очень дорого.
Изабелла Егишевна Корчная, его жена, нашла покупателя, который купил одного щенка.
Однако через неделю он принёс щенка обратно и потребовал вернуть деньги:
- Мы не хотим иметь никаких отношений с врагом народа!
Спрашивается, кого он врагом народа считал - Корчного или Утана со щенком?

- А у вас какие пирожные свежие? - спрашиваю у продавщицы в киоске "Обжорка".
- У нас свежих не бывает.
Думаю, что ослышался.
- НЕсвежих не бывает?
- Нет, свежих, свежих не бывает. Привозят уже черствыми.
- А... Ну тогда два эклера со сгущенкой и Наполеон...
Напуганный немного - не несвежестью, а такой странной искренностью продавщицы, - иду домой пить чай. Пирожные оказываются свежайшими, с нежным кремом и слоем еще даже не успевшей застыть глазури...

Ну и в чем был прикол?! (и да-да, я с моим ожирением жру пирожные, извините)))

У меня сосед по даче змей не любит, даже скорей боится. А я как-то спокойнее.
В прошлом году раз прибежал, кричит, помогай, змея на участке. И протягивает мне палочку такую тонкую, от дерева, размером с метр. На, мол, убей ее.
Я смеюсь, это что – дудочка. Беру на всякий случай любимую лопату. Думал опять уж. Напугаем и выгоним. У нас этого добра много. Иду.
Сосед, оказывается, расстелил на земле большой кусок полиэтилена сушить. Под ним стало тепло. Поднимает, смотри, вот она.
Красивая гадюка, взрослая, блестит на солнце. Жалко, конечно. Лопатой резко, херак по середине. Все, говорю, не парься. Хорони.
Через полчаса опять прибежал. Ну и что мне теперь делать. Ты плохо ее убил. Я пошел гадюку закапывать, а там только одна половина, второй нет. Она уползла. Уезжаю домой.
Я - Зачем?
Сосед - Теперь я не могу ходить по участку, вторая половина начнет мне мстить.

Соседи на первом этаже "хрущобы" - но в разных подьездах, стенка общая. В одной квартире сварщик-сантехник, в другой - токарь с завода, большой любитель чтения книг в туалете: книгу и очки в руки, и на "толчок"... Жена и дети никак не могут выгнать его оттуда. И собрался как-то его сосед-"сварной" на шабашку, прикатил баллоны с газом с работы, выкатил на балкон, рядом кинул бухту со шлангами и тут ему приспичило в "тубзик", ну и засел там мужик, а через стенку "книгочей" на своем посту сидит подолгу, с книжкой, как всегда. "Сварной" дело сделал - смывать, да не тут-то было... канализация-то забита. Он на балкон, соединил к кислородному баллону, там где-то 120 атм., шланг и другой конец в унитаз...
..... как рассказала потом жена "книгочея": Сижу, гляжу телевизор... и вдруг взрыв... вылетает мой из туалета, перепуганный, без штанов, весь в го...е, волосы дыбом, но книжка в руках. С тех пор заходит в туалет... ...и оглядывается.

Жена тут стала намеки делать, что хорошо бы в отпуск куда-нибудь съездить. Говорю ей:
- Хочешь, я открою тебе окно в Европу?
Жена восторженно: - Да!
Протягиваю ей коробку конфет "Окно в Европу": - На, сама открывай.

Знаю девушку москвичку 23-х лет. Знакомая давняя. Все хорошо, но лицо у нее квадратновато и как-то не очень девачковое. А характер легкий и оторванный.
На днях она зарегистрировалась в порно сети социальной. Только выложила фотки, ей тут же пишут:
- Привет! Класс! Трансики! Трансики нам нужны. Нам их тут не хватает. Мало у нас трансиков. Давай дружить!
- Какие трансики?! Я девочка!
- Да ладно не гони! Мы ж видим по фото! Не стесняйся, тут все свои.)

90-е. Мы торгуем, нужно везти товар из Владика в периферию, к нам, а Леха-друган пропал вместе с нашим грузовиком на трое суток. С егошним, не пьющим братом, мы с трудом, по наводке, находим Леху, стучим в дверь, и ожидаемо открывает ее хозяин, еще один мой друг Юра, в семейных трусах на босую ногу. Ржет и подхихикивает. "Леха у тебя?" - спрашиваем.
Заводит Юра нас в залу, на диване два голых тела, одно из них красивое, но не Лехино. Стаскиваем Лехино и начинаем его лечить. Слушал он проникновенно, ну как бы и вы слушали, если бы вас с глубокого бодуна-запоя выдернули за ногу. Подошел Леха к окну, посмотрел сквозь на мартовскую мерзость, пустил выстраданную за трое суток скупую слезу и молвил: "Даже ты меня не понимаешь!" Леху одели и повели учиться рулить, а Юра, красавчик, стоит в трусах, гладит свое неприличное пузо, уши в стороны как у черта и молвит: "Идите, идите, а я ее поебу!»

В детстве я любила читать вслух, при этом знак запятая читался "без трусов", а точка - "в трусах".
Выросла, а до сих пор иногда так читаю. Рабочую почту, например.

Ничего особенно смешного, но заставляет задуматься...
В конце (0х я шел с дачи по лесной дорожке, и в это время мимо меня проезжает мужик. И у него с велосипеда падает сверток. Ну что надо сделать - окликнуть и сказать ему об этом. А вот что кричать? Раньше было проще - "товарищ", но сейчас это уже не всем нравится. "Господин" - толстый мужик в старых джинсах и застиранной футболке как - не очень похож. "Мужчина" - так женщины предпенсионного возраста в трамваях к нам обращаются. "Гражданин" - ну сразу вспоминается "гражданин начальник". "Эй ты!" - откровенно грубо. Что кричать? В общем, прошло уже много лет, но я до сих пор не понял, как обращаться к незнакомому мужику.

Есть у меня один приятель. Вообще-то его имя Юрий, но с давних пор все зовут его Сиропом. Почему так назвали – история умалчивает. Сироп – и Сироп.

И не то чтобы он, как говорится, был “не от мира сего”, но почему-то с ним постоянно случаются всякие смешные истории. Он как магнит для всевозможных приключений. У всех все нормально, а с Сиропом вечно что-нибудь, да и произойдет.

Вот он даже от стенок домов подальше проходит, потому что если кирпич и упадет раз в сто лет, то стопудово именно в тот момент, когда внизу пойдет Сироп.
Вот, например, одна история из его жизни, о которой он сам, кстати, всем и рассказал.

Было это в далеком 1980 году. Помните, в СССР Олимпиада проходила?

“До свиданья, наш ласковый Мишка” и все такое.

Так вот в Ленинграде из Олимпийской программы был футбол.

И пошел Сироп с приятелями на какой-то один из матчей.

Погода была просто роскошная для Ленинграда, солнце светило так ярко, что без солнцезащитных очков никто на улицу не выходил, все поголовно как в фильме Матрица – в костюмах и черных очках. Насчет костюмов – шутка (по костюмам можно было разве только сотрудников всем известных органов определить), а вот про очки – именно так все и было, ибо иначе просто слепило от яркого света. И плюс ко всему было очень тепло.

Короче, говорят, заслали тогда в небесную канцелярию приличную сумму денег, ведь иначе никто еще не умел тучи разгонять (руками только в Москве одна певица могла).

Но Сироп – он и есть Сироп, очков у него не было, или, что, скорее всего, он их попросту где-то посеял, растерянный парень был…

Конечно же, какой футбол без пива? Тем более Олимпийский?! Ленинградское пиво – всем пивам пиво! Маленькая – 11 копеек, большая 22.

Вкусное – обалденно!

А Сироп был большим любителем этого пенного напитка, как впрочем, и других, где крепость больше чем у кефира.

И вот напился он этого пива по самую макушку. В определенный момент, естественно, пошли известные позывы, проще говоря, неожиданно подорвался Сироп с трибун в подтрибунные помещения, то есть в туалет.

По мелкой нужде.

И вот влетает он в туалет, на ходу расстегивает штаны, достает из них, ну… вы поняли что, подбегает к унитазу (точнее, там были тогда такие дырки в железном поддоне, ну, как на вокзалах раньше) и…

И тут слышит громкий крик:

- Ты что, ссука делать собрался?!!!

И тут Сироп вдруг увидел, что на дырке этой сидит мужик, которого он поначалу вроде как не заметил (ну, тоже по нужде присел, тока по большой). Говорю ж, солнце яркое, а Сироп без очков, вот и ослепило его малость, в помещение забежал – не видит ни фига…

Короче, чуть он мужика не обо… ну, вы поняли, хорошо, что тот еще к полумраку привык и увидел стремительно вбежавшего любителя пива.

Представляете? Сидит себе мужик, не торопясь делает свое дело, думает, наверняка, о чем-то приятном, возможно, даже возвышенном…

И вдруг… Какой-то чудак (на букву М) влетает, достает из штанов свой брандспойт… и собирается …прямо на него…

Хорошо, что мужик успел заорать…

А Сироп в тот момент был только слепым (но не глухим)…

Иначе бы…

Вот такая история приключилась с Сиропом летом олимпийского 1980 года.

Впрочем, говорю же, с ним постоянно такие истории приключались.

Но о других в следующий раз…

Чтобы понять нужна вводная. Так сказать действующие лица и обстоятельства.
Автор текста - директор института, академик т.е. по идее управленец, и человек неглупый (впрочем текст... сами прочтете).
Академия - слово, использующееся в двух значениях: во первых, сообщество, объединяющее академиков и членкоров, периодически выбирающих новых академиков и членкоров в свои ряды (очень похоже на то, как в фильмах выбирают авторитетов), во вторых - все институты, музеи и прочие предприятия, принадлежащие Академии. Выбор между двумя значениями делается в зависимости от того, что в данный момент выгодно говорящему. Часто в одном тексте слово одновременно используется в двух значениях,
ФАНО - новая структура, созданная для управления Академией наук, наполненная людьми, которые, пытаются что-то поправить,абсолютно не представляя, что, в действительности, там происходит.

Дальнейший текст скопирован дословно и добуквенно.

Дорогие коллеги!

Наше отделение ОНЗ (отделение наук о земле РАН) обратилось к членам академии с анкетой, предлагавшей оценить актуальные проблемы настоящего и будущего РАН. Первый вопрос:

- Какие изменения произошли в жизни академии в связи с организацией ФАНО?

В предшествующий период жизнь академии складывалась трудно. Не было средств, чтобы поставить серьезные эксперименты. Перспективные замыслы и проекты оставались неосуществленными. У меня много времени занимали директорские заботы. Но научная мысль не останавливалась. Работа продвигалась, пусть не столь эффективно, как могла бы. У меня, например, за последний десяток лет перед организацией ФАНО вышло около сотни научных работ, в том числе несколько книг. Чтобы не быть голословным покажу их в изображениях:
(Приведено 8 изображений книг, из которых 4 - под его единоличным авторством, 1 - в соаворстве с каким-то зарубежным товарисчем, и 3 - под его редакцией, представляющие собой отчетный сборник "программы" объединящей несколько институтов. Затем - фотография многотомного сборника и надпись "Горжусь тем, что составил и отредактировал 24-томное собрание сочинений В.И. Вернадского, выпущенное издательством "Наука" в 2013 г. к 150-летнему юбилею В.И.Вернадского имя которого носит мой инстиут)

Что изменилось после организации ФАНО?

Если до организации ФАНО я публиковал не меньше 6-8 статей в год, то в 2014 году у меня вышла 1 статья. Беспрецедентный бумажный поток захлестнул Институт. Огромные силы и нервы уходили на преодоление непробиваемой бюрократии в, казалось бы, очевидных вопросах. В январе месяце (9-ого числа) нынешнего года у меня случился тяжелый инфаркт. На три месяца я оказался на бюллетене.

Таким образом, на первый вопрос анкеты я могу сказать, что у меня были, пусть скромные, но осязаемые научные результаты до организации ФАНО, а после организации ФАНО – увы, одна статья и один инфаркт.

К этому интересно добавить еще одну подробность. То, что со мной случилось, конечно, стало известно. Мне звонили в больницу коллеги, члены академии, в том числе руководители РАН. Только ФАНО не проявило интереса. Ну, бог бы с ним. После двух месяцев, проведенных сначала в больнице, потом на бюллетене, я начал время от времени выходить на работу (находясь на бюллетене). Тут в институт поступило распоряжение от руководителя ФАНО - цитирую документ: "представить в ФАНО России информацию о периодах временного отсутствия директора Института Галимова Эрика Михайловича на рабочем месте, начиная с 1 января 2015 года с указанием причины (командировка, отпуск, временная нетрудоспособность) и приложением заверенных копий, подтверждающих документов (табеля учета рабочего времени директора Галимова Э.М., листов временной нетрудоспособности, приказов о командировании и о предоставлении отпуска)."

Я получил также следующее предписание за подписью начальника административного управления ФАНО: "В связи с необходимостью вручения Вам запроса о представлении письменных объяснений прошу Вас лично прибыть 3 апреля 2015 года до 18 ч. 00 мин. в Федеральное агентство научных организаций по адресу: г. Москва, ул. Солянка, д 14, стр. 3, каб. 145."

Наконец, в Институт был послан чиновник с комиссией, чтобы засвидетельствовать отсутствие меня на рабочем месте в течение 3-х часов. Очевидно, чтобы принять в отношении меня санкции в соответствии с КЗОТ'ом. Потом я послал копии бюллетеней в ФАНО с одновременным требованием принести извинения. Ничего подобного, конечно сделано не было.

Все это в моем случае выглядит забавно и можно относиться к этому с юмором.

ФАНО вообразило себя надзорной организацией, призванной железной рукой навести "порядок" в академии наук. Деятельность ФАНО сводится к непрерывным запросам отчетности, объяснений. Никаких попыток оказать минимальную помощь от ФАНО не исходит. ФАНО практически дезорганизует работу.

Особый случай, выявивший несостоятельность ФАНО в практической сфере - история с научным флотом РАН, в частности с НИС "Академик Борис Петров", закрепленным за ГЕОХИ. Это судно более года после капитального ремонта простаивает в Китайском порту Тяньцзинь из-за волокиты по любому вопросу и нежелания ФАНО предпринять практические действия для перехода к эксплуатации судна. В результате накопился огромный долг перед китайской верфью плюс долг перед компанией, выполнившей ремонт. ФАНО оставалось глухим к нашим рациональным предложениям найти решение. Вместо этого ФАНО присылало к нам внеплановые комиссии по проверке деятельности Института. Обратилось в Прокуратуру с просьбой проверить нарушения в наших действиях по управлению судном. К счастью, Прокуратура разобралась в вопросе и не усмотрела искомых ФАНО нарушений.

Институт обратился в администрацию Президента 3 марта 2015 года: "Прошу Вас оказать помощь в связи с тем, что из-за неспособности ФАНО предпринять какие-либо рациональные действия в опасном положении оказываются люди, не говоря уже о государственном имуществе" ..."Деловое доверие с китайской стороны полностью утрачено. Судно будет выведено на рейд без топлива и возможности снабжения"..."Если не считать ФАНО злонамеренной организацией, то, по-видимому, она просто не располагает правами и ресурсами для выполнения возложенных на нее государственных обязанностей. Вопрос этот в компетенции самых высоких инстанций. Поэтому мы обращаемся к Вам."

Я благодарен администрации Президента за быстрый ответ (26 марта): "Ваше обращение на имя Президента Российской Федерации рассмотрено". В ответе содержится ключевая фраза: "Вопросы содержания и материально-технического обеспечения научно-исследовательских судов, в том числе и НИС "Академик Борис Петров", включая такие как, эксплуатация судов, их ремонт, модернизация, снабжение, проектирование, строительство и другие, находятся в сфере ответственности федеральных органов исполнительной власти и организаций-судовладельцев (в данном случае, ФАНО России)."

Именно от ответственности за перечисленные в письме от администрации Президента обязанности ФАНО все время отталкивалось, доведя дело до крайности. В параллельном письме (тоже 26 марта, но от другого Управления администрации Президента) указывалось: "В связи с Вашим обращением по вопросу НИС "Академик Борис Петров" ФАНО России подтвердило, что в доведенных до него лимитах бюджетных обязательств не были предусмотрены средства на содержание и ремонт научно-исследовательских судов." В заключении сообщалось о "выделении в 2015 г. дополнительных бюджетных средств в размере 700 млн. руб. на содержание и ремонт находящихся в федеральной собственности научно-исследовательских судов".

Из этого следует, что, во-первых, ФАНО ответственно и, во-вторых, несмотря на отчаянное положение с научно-исследовательскими судами, оно больше года не соизволяло обратиться с просьбой к Правительству о выделении необходимых средств, что оперативно было сделано как только Правительству стала понятна ситуация.

Я не хочу больше быть сотрудником ФАНО.

Интересно было бы в анкете ОНЗ РАН спросить, кто хочет оставаться сотрудником ФАНО? Думаю, что очень немногие.

Пишу это письмо накануне Пасхи и выражаю надежду, что испытание, наложенное на нас, видимо, за наши грехи, в виде ФАНО, благополучно завершится.

Любопытно: оба предыдущих случая, когда Европа объединилась, закончились ровно одной и той же точкой наибольшего продвижения: увлекательным фейерверком в Москве и на её ближайших подступах. Как известно, что русский ни делает - получается автомат Калашникова. Что Европа затевает сообща - всё кончается затеей обосраться почему-то именно в окрестностях русской столицы. Велкам, попытка №3.

Я люблю свою страну, осознавая, конечно, и проблемы с экологией, и коррупцию чиновников, и плохие дороги - список можно продолжить. Поэтому мне всегда стыдно за выходки и высказывания наших официальных лиц, которые роняют образ России. А раньше мне еще было обидно за шавочный лай в адрес нашей страны и недружественные действия и высказывания зарубежных политиков. А вот в последнее время замечаю за собой, что такие действия в адрес России не вызывают особой обиды, зато вызывают усмешку, ну как у взрослого на шалости ребятишек или проделки кота. Ну не пригласили Россию в Болгарию на годовщину освобождения от Османского ига - мы все равно видим, как относятся к России простые болгары; ну не приедут на парад европейские лидеры - шалунишки, слушают старшего хулиганистого друга. То ли в угол поставить, то ли шоколадку не дать. Слава Богу, Россия выросла до самодостаточности и самоуважения. Не замечать эти булавочные уколы нельзя, но и реагировать на них с позиции "наша дружба поломата - не садись на мой горшок" тоже нет необходимости. Достаточно снисходительно обронить: "Ну, як диты, чесслово..."

Сегодня я узнал что индюшки умеют летать. Я также узнал сколько стоит замена лобового стекла на мой джип.

Раскрыта информация, почему украинские каратели (ВСУ, нац.гвардия и т.д.) рисуют по две полосы на своей технике. Их ополчение Донбасса изнасиловало, беременные они...

Пошедшая по полям история про сельских девочек, которым грозит 6 лет тюрьмы за попытку организовать библиотеку в заброшенном сельском доме http://bloknot-voronezh.ru/news/shkolnitsy-popali-pod-ugolovnuyu-statyu-za-organiz-591729, вызвала ряд признаний и приходов с повинной у читателей сей новости.

ХХХ Я за библиотеку полдня в кпз отмотал :) в ДК танцы проводили, а библиотекарша ушла и свет не выключила, рубильник оказался под пломбой в книгохранилище. Пришлось дверь отжать и самому худому пролезть туда. Потом прямо с уроков из школы всю честную компанию нашу и загребли в обезьянник :)

YYY А мы с пацанами пятиклассниками грабанули каптерки полка тульской дивизии ВДВ, которым командовал тогда А.Лебедь. Стырили пять фляжек люминиевых и две гантели, которые начали пилить напильником на "мячики", чтобы легче перекинуть через забор. Поймали, напоили компотом в столовке и заставили смотреть с личным составом "Королеву бензоколонки" в солдатском ДК. Не представляю, чтобы было сегодня за это.

ZZZ Мой отец библиотеку взял районную:) Повязал участковый на чердаке, читал:) не наказали, но билет читательский выписали, до этого отказывали, типа не детская и не по возрасту:) (с) auto.ru

Тут на передаче "Культурная революция" педагог и политик Евгений Бунимович рассказал, что к ним в школу пришли таможенники и предложили вести уроки по налоговой культуре. Они искренне считали, что у нас в стране налоги не платят из-за того, что не знают, что это такое и почему нужно платить налоги. Если этому научить детей, то все будет ОК,
Я вспомнил еще одно (главное) заблуждение таможенников - они искренне считают, что именно они приносят деньги в казну и формируют приходную часть бюджета государства.

Невзоров сказал о Хиллари Клинтон, которая начала предвыборную кампанию: "у нее будет возможность отомстить, сделав минет мужу Левински, если последняя к тому времени приобретет мужа"

Запретный танец из пяти букв, первая "т".
Танго. В 1914 запретили в России, а через три года ...
Твист был запрещён Хрущёвым. Вы стояли на улице в хлебных очередях? Я стоял.
Тверк на очереди. Холодок бежит за ворот.

Боюсь, что полную версию "Иван Васильевич меняет профессию" с хором гусляров, поющих "Куда едет собака крымский царь...", мы теперь до-о-олго не увидим на экранах ТВ... Эх, Михаил Афанасьевич, Михаил Афанасьевич...

Кстати, о пчелках. Вспоминается цитата классика английской литературы Оскара Уайльда. "Искусство отражает того, кто в него смотрится, а вовсе не жизнь". Так что пусть господа "смотрящие" ищут бревна в своем глазу и грязные мысли в своей голове. А на роль "смотрящих", "держащих и не пущающих" у нас оой сколько претендентов))).
Интересно, в связи с цитатой из Уайльда кто первый гей пропаганду предъявит?)))))

Отправлял сегодня перевод.Сумма 500 рублей, надо чтобы деньги сегодня же попали дочери. Почта дерет 150. Хотел отправить через Юнистрим, но вспомнил, что в прошлом году там были какие-то проблемы с ним. Тогда решил использовать Western Union через терминал Киви. Терминал рядом, ввел все, что надо ввести, на экран выходит сообщение типа "надо полностью авторизоваться" и никаких кнопок (кроме вперед/назад). Звоню в поддержку, объясняю ситуацию, девица с той стороны говорит "Надо авторизоваться". Ёрш твою медь! А я зачем звоню?? В общем через 5 минут общения я выяснил, что для того, чтобы авторизоваться, надо с моей Первомайской поехать куда-то на Чертановскую, там подать заявление и его в течение 10 дней рассмотрят. А, да. Сам-то перевод стоит 60 р, а вот авторизация - еще 250. Возможно, я что-то путаю с адресом, сроками и ценой вопроса, но помнится эта дребедень мне именно так. Плюнул я на Western, решил все-таки через Юнистрим. Пара нажатий на экранные кнопочки, пароль из смс, деньги сунуты в деньгоприемник, оттарахтел принтер квитанции, иду к себе. Поскольку денег на телефоне в обрез, а надо еще отправить сообщение дочери, хочу взглянуть на баланс. Нажтмаю кнопку на телефоне, а там висит сообщение: "Перевод вернулся обратно и зачислен в кошелек". Звоню в поддержку - говорят, что какая-то проблема у Юнистрима, надо повторно отправить деньгу из кошелька Киви. Снова иду к агрегату. Снова пара нажатий на циферки, ввод парола из смс, квитанция, иду к себе. Жму на телефон, а там, правильно, смс: "Хотите отправить перевод - жмите 1, нет - 2" Ну или примерно так.Сначала я долго врубался, к чему это сообщение относится, ведь квитанцию я уже получил. Потом все-таки нажал 1. На телефоне появилось сообщение, что запрос выполняется. В течение 20 минут,которые я посвятил работе, этот запрос по-прежнему выполнялся. Мне это надоело, и я его снес.
Через пару часов позвонила дочь - она добралась до банка, но перевод не получила, т.к. его не нашли. Снова звоню, в Юнистрим: "Где мой перевод?" - "Мы только посредники, звоните в киви". Звоню в киви: "Где мой перевод??" - "А вы отреагировали на БЕЗЗВУЧНОЕ ОКНО НА ВАШЕМ ТЕЛЕФОНЕ?" - "Подозреваю, что да, иначе бы не было выполнения какого-то запроса. И чо делать?" - "Либо снова к агрегату, либо из личного кабинета на компе.Тащиться к агрегату неохота, пытаюсь использовать интернет. Захожу на сайт, а дальше надо ввести парол. Ввожу парол - не тот (еще бы - два года им не пользоваться). Снова в поддержку. Жми туда, читай отсюда. Зашел. Выполнил. Беззвучного окна на телефоне в этот рад, по-моему, не потребовалось - все на экране компа.
Дочь перевод получила. Ценой моих трех визитов в соседний дом, телефонного общения и 20 минут терзания компа...
Да здравствует научно-техническая революция!

У меня есть друг. Старше меня лет на… ну в общем дочь его, возраста моей жены. Но не в этом суть. Мы давно общаемся довольно большой компанией. Основные точки соприкосновения – путешествия. И он и я объехали более чем 50 стран и т.п. Зовут его, ну скажем Френк. Так вот собрались мы как-то поехать в Карелию. Уточняем окончательные списки для заказа жилья в Медвежьегорске. Всех мучает вопрос, поедет ли Френк. Дело в том, что Френк в России не пьет, ну т.е. в Таиланде, Мачу-Пикчу, пустыне Гоби – можно, это типа часть приключения, а вот в матушке России - низззя. Работа, семья, бизнес-фигизнес. Тут звонит его жена и говорит, что они едут. Я резонно вопрошаю, а как же непьющий образцовый отец семейства вытерпит столько дней в обществе почти вагона алкашей… его жена ответила, что Френк сказал, что так как до места ехать почти сутки, то Карелия тоже заграница…

Только в России может быть, что ДВА атеиста, при свете свечи в канун Пасхи красят пасхальные яйца и пекут куличи, а христиане в это время уже спят. (История реальна я один из атеистов).

В студенческие годы был у нас один преподаватель по физики, который очень любил выражаться высокопарно и даже витиевато. Студенты – народ простой, не каждому такое обращение нравится. Помнится, на экзамене одному студену сказал:
- Вот Бор и Фарадей попали в анналы физики, а вы молодой человек с вашими знаниями в полном анале.
Так бы и сказал, что студент в полной жопе, так ведь нет, хотел еще унизить высокопарно, намекая на низкую того культуру и интеллект. Поэтому, его не очень любили, не наш был человек. Один раз кто-то взял и намалевал что-то прямо на капоте его машины. Студенты, они как дети малые, ведь не со зла. Правда, намалевали гвоздем. Пришел он на следующей день на лекцию чернее тучи и обиженно говорит:
- Вы только и умеете, что жопу на машине рисовать.
С чувством так сказал с расстановкой, вроде, как ни к кому конкретно не обращаясь, а адресовал свою боль всем и каждому, в том числе и художнику. А ему кто-то в аудитории ответил:
- Почему жопу? Анал.

Путину перед прямой линией признаются в любви, жалуются и дают советы:

Уважаемый Владимир Владимирович, так бывает что в семьях один из её членов, начинает употреблять наркотики. Доводя всех остальных членов семьи до нервных срывов. Обирая их до нитки. Полиция ничего сделать не может т.к. "родство". Скажите пожалуйста, почему нельзя наказать преступника, если он родственник?".

Почему только Олигархи пользуются нашим Народным достоянием? Когда граждане РФ получат свою долю с природных богатств России на свой счет в Сбербанк РФ".

"Уважаемый Владимир Владимирович! Как вы знаете, с февраля 2015 г. сотрудникам органов МВД запрещено выезжать за границу. Как Вы считаете, есть ли правовые основания такого запрета рядовым сотрудникам МВД, не имеющим допуска к государственной тайне? Возможно, Вы ответите на вопрос, с чем это связано и когда этот запрет снимут. Или будут выпускать в Турцию или Египет, ведь как мы знаем и смотрим из новостей они стали нашими друзьями и сложностей с данными странами быть не должно".

"Кризис!Когда будем жить нормально,как в СССР?Я так скучаю по тому времени!
Когда закончится кризис? Невозможно жить на 10000 тыс! Я понимаю,кто на что учился,но обслуживающий персонал,тоже люди ! Мы тоже хотим есть ,красиво одеваться и ездить отдыхать. Депутаты в ДУМЕ спят на заседаниях и получают по 250 тыс рублей! А мы ночами не спим ,где ещё заработать,хоть на панель иди,да и за это судить будут!".

"ХВАТИТ СПАИВАТЬ РОССИЮ! ТРЕЗВЫЙ И ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ ДОЛЖЕН СТАТЬ ОБЩЕСТВЕННОЙ НОРМОЙ, ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ РОССИЯ ПОДНЯЛАСЬ С КОЛЕН И ПРИ ЭТОМ НЕ УПАЛА В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ!".

"Владимир Владимирович,когда вы вернете России -матушке её законные земли: Аляску и Калифорнию? Когда вы напомните Обаме про его должок? Все, господин президент, хватит нам стесняться американцев! Хватит! Настало время и нам требовать свое! Ещё раз они будут напоминать вам о возврате Крыма, вы им в ответ напомните про нашу часть в Северной Америке, прямо в лоб, чтоб Обаме было стыдно!".

"Всегда считала, что военная мощь РФ превосходит все остальные страны, недавно по ТВ увидела выступление одного из сенаторов США, который заявил, что Россия очень отстает от военной мощи США. Неужели это правда?".

"Почему не были признаны Донецкая Народная Республика и Луганская Народная Республика, не оказана военная помощь для защиты мирного населения. Иначе зачем все это затевалось? Ведь это привело к гибели огромного количества про-российского населения и нанесен огромный ущерб территории положительно настроенной к России. Тогда как часть Украины ненавидящая Россию развивается бурными темпами – строятся новые квартиры, предприятия и т.п".

"Здравствуйте, Владимир Владимирович.
В последние годы наше общество достаточно очистилось от варварских оппозиционных оккупантов, пропагандирующих никому не нужные и вредные для России ценности.
Особенно вредный либерализм чувствуется в образовательных учреждениях, так как именно там на неокрепшие умы детей и подростков изливается наибольший поток вредной информации (некоторые либералы в общеобразовательных учреждениях Санкт-Петербурга (например школа 603 Фрунзенского района города Санкт-Петербурга) умудряются говорить детям, что вы являетесь ТИРАНОМ, а ведь дети поверят им и будут так считать, а в ГБОУ ВПО ПСПбГМУ им. И. П. Павлова".
"Владимир Владимирович тяжело спасать страну, когда вокруг положиться не на кого по большому счету?

Владимир Владимирович готов помочь, имею желание и возможность работать в вашей команде, больно смотреть когда президент пашет, а вся остальная братия на губной гармошке играет! Лавров, Чуркин, Шойгу, Рогозин – тоже уважаемые люди которым хочется по мужски пожать руку, спасибо вам за ваш непомерный труд!".

"Уважаемый Владимир Владимирович, я Вас очень уважаю, люблю. Скажите пожалуйста как и когда можно будет Вас просто увидеть обнять?".

"Уважаемый Владимир Владимирович! Сейчас в России огромное количество одиноких – незамужних женщин!то,что вы по-прежнему главный холостяк страны – не дает покоя!!!скажите,вы планируете жениться?меня очень беспокоит этот вопрос!спасибо!" – в комментариях женщина, задавшая вопрос, говорит, что замужем, но "беспокоится за окружающих".
И вопрос, который заинтересовал бы многих:
"В.В. Путин чтобы Вы делали если бы не стали призидентом".