Самые смешные истории за неделю!

Лето. Выходной. Теплая солнечная погода. Мы всей семьей вышли во двор. Наш пятилетний сынишка с совочком и с машинкой радостный бежит на песочницу, где уже играет сынишка нашей хорошей знакомой. Но тот только постарше на год или два. Сидят, ковыряются два шпиндика в песочке. Мы с супругой сидим тут же недалеко на скамеечке. Рядом с песочницей тропиночка. И вот по этой тропиночке вышагивают две девицы, словно павы – ноги длинные, юбочки короткие. Одним словом, одежды минимум. И вдруг сынишка знакомой прерывает игру и долгим взглядом провожает их, а потом, обращаясь к нашему сыну, выдает:
- Ты бы какую себе выбрал? Я бы – ту, что слева…

Пермяки задержали сотрудника полиции, насиловавшего женщину у скульптуры «Счастье не за горами».

Не анекдот.

Недавно жена заходила на работе в мед кабинет - попросить в глаз капнуть.
Нет!!! Не капнули!!!! Почему??? Капель нет??? Неа! Есть глазные капли! Но дело в другом - там аптечка, и в ней всегда должен быть комплект лекарствов!!! (на случай эпидемии или ядерной войны, не иначе!)
Их проверяют периодически!! И штрафуют, ежели в аптечке чего не хватает!!

Во дворе моего дома стоит небольшое здание, в нем располагается "детско-юношеский спортивный клуб", какие-то там единоборства или что-то вроде. "Юноши", 2х2 или более метра, выходят во двор заниматься. Для этиx целей у них ровно под окнами нашего дома на газончике разложены покрышки, ну нет БЕЛАЗа (слава тебе, Господи), но от ЗИЛа и КАМАЗа, штук так шесть. Для чего? А вот для чего: они берут в руки кувалдочки, с головой размером как огромная дыня, и со всей дури методично лупят по покрышкам. Качают то ли бицепсы, то ли трицепсы, то ли другие там члены. При этом грохот стоит такой, как будто забивают сваи.
Местным бабушкам (дом у нас интеллигентный, гламурные вдовушки) это надоело, и видимо кто-то из них (судя по почерку) пришпандорил на столб рядом с покрышками записочку (дословно):
"Уважаемые Иванушки-дурачки! Некуда девать силушку молодецкую? Не бейте по покрышкам, они громко плачут, им же больно! Привезем дрова, дадим колуны и тогда с удовольствием посмотрим из наших окон на удаль богатырскую! Дом №21".
Покрышки как лежали, так и лежат. Но парни присмирели, который день не появляются.

Идет по улице стройная симпатичная рыженькая девушка в коротеньком черно-белом трикотажном обтягивающем платье в поперечную полоску. За ней двое парней. Первый: "А вот что эти полоски могут символизировать?" Второй: "Можно матросить..."

Осень. Поздний вечер. Первые заморозки. Тем не менее, оставшиеся лужи успело хорошо прихватить. На улице свежо, бодрит. Возвращаюсь после работы и вдруг встречаю бывшую одноклассницу. Она стоит вся растерянная и смотрит себе под ноги. А там ничего интересного кроме большой замерзшей лужи нет. Ну, разве что, кто-то из ребятни из интереса в одном месте лед ногой пробил. Оказывается, она перед самым закрытием магазина успела купить целую рыбину, несла домой и, когда она проходила мимо этой замерзшей лужи, пакет у нее порвался и та самая рыбина – нырк! – из пакета и как раз прямо в эту дыру на льду. Вот, стояла и думала – что теперь делать…

Эндоскопия

В тот вечер офтальмолог уездной больницы Фадей Иванович Амфибрахов был вызван в приемное отделение на консультацию. Как и большинство других докторов, он жил рядом с больницей, поэтому явился быстро.

В смотровой он нашел складского грузчика Сиволапова, худощавого и бледного человека с низким лбом, одетого в потертый замшевый пиджак и вздувшиеся на коленях черные спортивные штаны.

Сиволапов, ссутулившись, сидел на стуле, в глазах читался страх и растерянность. Носовой платок у губ был влажен.

-Здравствуйте, доктор,- сказал он.

-Здравствуйте все через одного,- бодро произнес Амфибрахов, накидывая на себя несвежий халат, поданый фельдшерицей.

-Тэк-с, Сиволапов, двадцать девять лет, болит в груди. Ну, Маш, а меня-то зачем позвали?

-Так, он, эта, Фадей Иваныч, зубной протез проглотил.

-Протеез? Эт, как же ты братец умудрился?

-Я с работы голодный пришел. Мать супу наварила, я сухарик укусил, чегось хрупнуло. И вот,- тихо и страдальчески произнес он.- Это осталось,- в раскрытой ладони лежал пластиковый протез нижней челюсти с отломанным краем.

-А что же ты, брат, в двадцать девять лет и без зубов?

- Да, я на лесозаготовках был… долго. Помогите, доктор.

Амфибрахову нынешней весной руководство велело стать эндоскопистом. То есть, значит, совмещать.
Ну, съездил он в столичную клинику, посмотрел с месяц по кабинетам на это дело. Ему выдали бумагу с печатью, что он прошел курс гибкой внутрипросветной зндоскопии.

Вот с весны, то есть уже почти полгода, он представлял в своем лице эндоскопическую службу района на четверть ставки. К зарплате особой прибавки не случилось, но самоуважать себя Амфибрахов стал однозначно больше. Это же вам не в таблицу Сивцева шариковой ручкой тыкать. Это же технологии.

-Поможем, отчего не помочь, дело, значит, известное. Помнишь, Маш, гвоздик доставали у самого Иннокентия Гаврилыча из желудка? Ничё, достали. Умеючи-то. Тут, значит, надо знать как. Ну, а мы-то знаем. Это же наука, братец, эндоскопия. Накось, прополощи горло и забирайся на кушетку. Да не бойся!

У стены стояла высокая деревянная кровать, к передней ножке которой саморезами была прикручена ручка от лопаты, почерненная марганцовкой. С верхнего её конца, с крепления, свисал старенький гастроскоп Pentax.

…- Ага, вот оно, - Амфибрахов в окуляре уперся взглядом в фиксированный стенками пищевода обломок пластика в виде трех зубов и розовой десны под ними. По обе стороны от последней торчала проволока. Один конец был загнут крючком.

Не успел он как следует разглядеть этот продукт отечественного производства, как снизу, из желудка, подобно скорому поезду, прибыл потревоженный мамин суп, выплеснулся наружу, пробежал по халату Фадея Иваныча и брюкам и образовал у его ног лужу.

В кабинете резко запахло внутренним миром Сиволапова.

-Так... Вот, что, брат. Иди- ка, ты к себе. Живешь- то где? Ага. А завтра, значит, часам к восьми и приходи. Да не пей, не ешь. Дьявольство какое, штаны теперь стирай.

…Часом позже, дома, Амфибрахов уже пил душистую вишневую наливку и закусывал жареной курочкой. Затем выпил стакан сладкого горячего чая и продолжил чтение романа Чейза, от которого его недавно оторвали вызовом.

Вскоре его сморило. Покурив на балконе и озябнув, забрался под теплое пуховое одеяло. На кухне чуть слышно гудел холодильник. Было тихо, уютно и спокойно. Но сон почему-то не шел.

Где-то в глубине зачерствевшего от многолетней работы с людьми сердца, зашевелился крохотный червячок сомнения. Червячок стал с аппетитом пожирать уют и спокойствие Амфибрахова. Сожрав всё, он свернулся тяжелым холодным комком.

Фадей Иванович вздохнул, встал, включил лампу и пошел к книжному шкафу. Нашел старый хирургический справочник, купленный им в «Букинисте» ещё в студенческие годы. Слюнявя палец, стал его листать. «Так, пищевод, пищевод. Вот. Так, инородные тела, осложнения… перфорация… при остром гнойном медиастините летальность достигает 70%". Вот, черт.

Амфибрахов живо представил себе вскрытие Сиволапова с дыркой в пищеводе, грозного главврача Белибердова, жалобы в Минздрав от родственников, комиссии, суд. И ему стало плохо…

Ранним утром, не позавтракав, бледный и помятый, он уже был на работе. На душе было тревожно и пусто.
-Слышь, Антонина, ты приготовь всё. Тут, значит, больной придет с инородным телом пищевода.

Поминутно выглядывая в коридор, он, наконец, обнаружил там осунувшегося Сиволапова. Стараясь не глядеть ему в глаза, пригласил.

-Ну, что, брат, как дела?- натужно бодрясь, произнес Амфибрахов.- Полезай на стол.

Сиволапов, невнятно промычав в ответ, улегся на левый бок.

-Ну, давай, значит, доставать.

Кусок челюсти был на прежнем месте

-Щас мы его мобилизуем… щас, так… не дается, зараза, плотно сидит,- на лбу Амфибрахова выступила испарина.- Ничё, ничё…

Спустя время удалось ухватить край пластины с крючком и развернуть его вдоль пищевода. Тут же весь кусок челюсти стал неожиданно подвижен.

В груди у Фадея Ивановича радостно ёкнуло и теплота стала распространяться по телу. Стараясь не дышать, очень осторожно, он извлек осколок наружу и положил его на салфетку. Затем, зайдя вновь, осмотрел еще. Стенки пищевода были отечны, но целы.

-Вот, так, брат, значит. Это тебе не кули таскать. Тут понимать надо, когда и чего. Это ж наука,- поднимая вверх указательный палец,- эндоскопия!

Врач рассказывает: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной...“ Я после 2 суток подряд была».

Разговариваем с девушкой:
- Вот думаю, не завести ли мне какую-нибудь зверушку? Кошечку.. Или рыбку..
- Могу предложить альтернативный вариант твоего питомца, - загадочно заулыбалась девушка, - Хочешь - будешь Киской меня называть. Хочешь - Рыбкой!.. ;-)

Поехали как-то три товарища на рыбалку. Опытные были ребята, лодки, снасти, наживка, прикормка, все. Крутые. Не возвращались без улова.
Но не в этот раз. Приехали рано утром, быстро надулись, вышли, исхлестали удочками все озеро. Устали как собаки. Результат к обеду на троих восемь карасей, размером «шпроты так ржали, что все консервы лопнули».
Дальше. У одного с собой была хорошая оптика, и он от нечего делать стал пристально «оглядывать окрестности озера».
Ну, и увидел мужиков в поле, с большими белыми двадцатилитровыми ведрами из-под краски, на удалении примерно с километр. Они активно нагибались, явно что-то собирая.
А так как наши герои были не только отличными рыбаками, но и грибниками, то и клич по местной связи был ими воспринят весьма серьезно. Вещал обладатель «Цейса»: «Где-то с километр, вся деревня вышла, думаю там луговые опята, а может быть даже шампиньоны. Ну, что пацаны, разменяем ничего, на есть что».
Ладно, терять им было нечего. Вылезли, сдулись, взяли тару, шли по жаре в центр, слепни жалят, попить забыли, сил уже нет, пришли, хоть бы один грибок. Облазили все - ноль. Дело к вечеру.
Смотрят, один абориген идет обратно, помахивая огромным ведром. Дождались его, и насколько могут, мягко спрашивают:
- Слышь, а ты чего здесь собирал?
- Да, коровяк.
- Что?
- Ну, это, коровьи лепешки. Земля-то пустая, коровяк собираем, в воде замачиваем, потом огород поливаем.
Да уж. Но с тех пор у них был пароль. «Завтра едем за коровяком».

Заранее приношу свои извинения: не хотел, но видимо, все-таки придется написать это слово чуть ниже, иначе из общего контекста выпадет смысл рассказываемого.
Как-то пришел один заказчик к нам в офис купить какое-то оборудование, проплатил в кассе указанную ему сумму и бухгалтер выписала ему счет-фактуру, накладные, еще какие-то документы. И вот он сидит напротив нее, что-то подписывает, и я слышу (ушам своим не верю!): «Вот пиздато. Вот пиздато.» Подписывает, значит, и полушепотом повторяет это. Я смотрю на него. Как такое может быть? Убеленный сединой взрослый человек! Вот он встал, взял бумаги, поблагодарил, вежливо попрощался и вышел в дверь. Такой весь из себя интеллигентный! Только дверь за ним захлопнулась - я к бухгалтерше:
- Нет… Ты слышала? Да? Слышала?
Она несколько удивленно смотрит на меня и вопрошает:
- Чего слышала?
Я весь на эмоциях:
- Как!? Как такое не услышать?
А она:
- Чего не услышать-то? Мужик тихо подписать бумаги не может! Сидит, бормочет: «Подпись, дата. Подпись, дата…»
Вот она – наша испорченность! Я уж не стал говорить ей, что мне послышалось…

В свое время рассказал этот случай мой одноклассник.
Было это в те золотые времена, когда мы еще были старшеклассниками. И был такой предмет – обществоведение. Накануне преподавательница рассказывала что-то про соцопросы.
Так вот… Дома у товарища зазвенел телефон, он один, поднимает трубку:
- Алло.
Из трубки слышен незнакомый деловитый женский голос:
- Здравствуйте. У вас сахар есть?
От неожиданности мой товарищ обескуражено отвечает:
- Есть.
- А яйца?
- Да. Есть. Вроде…, - отвечает мой товарищ, лихорадочно припоминая содержимое домашнего холодильника, мысленно представляя его себе, параллельно ощущая свою причастность к некоему процессу.
- А молоко?
- Есть, - радостно сообщил он. Это он точно помнил.
- А в бутылках или пакетах?
Тут уже мой товарищ задался вопросом:
- А вам какое дело?
На другом конце провода повисла пауза, а потом стали слышны короткие гудки.
P.S. Действительно, звонили в магазин, что был рядом – ошиблись номером. Специально проверяли потом по телефонному справочнику – в номере расхождение в одной цифре на единичку.

Устал от толпищ назойливых нищих в Дели. Сообразил, что они обложили отели для интуристов. Решил вырваться из этого осадного круга. Попросил таксиста увезьти меня подальше. Сам командовал несколькими случайными поворотами, вышел где полная глушь и где понравилось. Немедленно замел следы еще несколькими резкими поворотами, уже пешком. Что называется, не судите о Москве 1992 года по улице Пятницкой. Я хочу увидеть настоящий Дели. Мысленно поклялся, что никому не дам ни гроша - лучше раздам в России. А еще через несколько секунд на меня наткнулась девочка лет пяти. Видели бы вы ее глаза - как будто встретила живого Деда Мороза. Или, что еще круче в этих местах, Белого Человека. В общем, хрен с ними с этими клятвами. Вечно русские отдуваются там, где Европа успела нагадить.

На рассвете ко мне подкрался рак. Здоровенный, примерно полметра в длину. Ну, может и поменьше, но рыбак по должности обязан изрядно преувеличивать размеры. И вес. А раку не обломилось само собой. Не река, я не грека и руку совать в воду не собираюсь. Но страшновато стало: сижу в босоножках на самом берегу, а на мелководье гигантский рак копошится. Вдруг надумает за ногу цап? Кинул каши ему под нос на всякий случай. Под нос или что у них там вместо носа. Рак деликатно каши откушал и спокойно, пятясь раком, отправился по делам - сытый и довольный. И судя по всему, раззвонил всем обитателям водоёма, что сегодня по утру какой-то мудак всем желающим раздаёт халявную кашу. И кое-то повёлся. Вскоре клюнул карп. Ну, не так чтобы совсем уже карп, - пару килограммов всего. А рака, если ещё увижу, поблагодарю.

Спасибо господину Астахову, что благодаря его высказыванию женщины могут обозначить свой возраст, не называя его!
У коллеги день рождения, спрашиваю, сколько стукнуло.
- Уже пять лет, как сморщенная, - отвечает.

Вчера заказчик завернул один из наших отчетов. Среди замечаний было следующее: "В перечне принятых сокращений отсутствуют использованные в тексте отчета аббревиатуры "РФ" и "СССР".

Вот вы говорите "собака Павлова"... У нас в квартире, как минимум, две собаки Павлова. Одна прибегает на кухню, как только слышит шебуршание целлофана или включение микроволновки, а другая, совершая эти шумы, уже смотрит на дверь, в ожидании появления наглой мопсячей морды... причем, независимо - дома собака или нет...

Юрий Карамнов
1. Это Интернет, тут могут послать нахуй.
2. Выбор есть. Не нравится, не читай.
3. Трёшь и банишь, значит пидорас.
4. Аноним хуже пидораса.
5. Будь готов, что всё, что ты написал в Интернете может стать достоянием общественности. И не пизди, если станет.
6. Всё, что вы напишете, на самом деле уже давно является бояном.
7. Общаясь виртуально, будь готов к реальному общению с теми же людьми. Тот, кто замыкается в виртуале - хуже анонима. Не скрывай лицо за аватаром. Всё равно найдут, если захотят.
8. Прежде чем спросить людей, спроси у поисковой системы.
9. Прежде чем лезть в сетевую дискуссию, подумай, в курсе ли ты вообще.
10. Спиздил - ставь копирайт. Не знаешь чьё - не пости. Не поставил - пидорас.
11. Не трави, и не травим будешь.
12. Не парься! Не всё, что происходит в интернете тебя касается.
13. Однажды попавшее в интернет остаётся в интернете навсегда.

Актриса Огюстина Фижак (1824-1883) однажды подошла к Альфреду Мюссе и с вызовом обратилась к нему:
- Говорят, месье, что вы хвастаетесь тем, что были моим любовником?
Мюссе только улыбнулся на этот выпад:
- Мадам! Я всегда хвастаюсь обратным.

В этом году после отдыха в Судаке свалили в Карелию, на Суну. Я с женой и дочкой, Мишка и Сашка с сыновьями. Всю дорогу подкалывал Сашкиного сына, котрый пытался клеиться к дочери, А Мишка подкалывал меня , как мол зама генерального отпустили в отпуск в разгар подгоговки к старту марсианского корабля. Значит не сильно нужен?
И тут моё сознание возмутилось: что за нафиг за марсианский корабль, нет такого. На этой ноте я и проснулся.

Сашка погиб в 95м... Мишка двумя годами позже. Он астматик был и гудроном крыши крыть ему было противпоказано. Но по другому кормить семью в 90е не получалось. И дочки у меня никакой нет. Застудила себе Светка всё что можно, когда торговала шмотками зимой на рынке. Я в это время только начинал раскручиваться и денег не было от слова совсем.

И в космонавтике я уже лет десять не работаю. Зам генерального, да. Но в мелкой программистской конторе.И лето только началось, в Крым рано. И в Судаке двадцать лет не был... И на Суне...

Сидел посреди ночи на кровати и курил. Из какого блин параллельного мира припеся в мою голову этот сон... Видать не было у них там Горбачева... Кто то поумнее попался...

Утром на дачном крылечке обнаружили небольшую птицу со сломанным крылом. Сын организовал спасательную операцию, унес пострадавшую на второй этаж, принес воды и овсяных хлопьев. Развел суету. Спрашивает: - Мам, а она поправится?
Отвечаю, что скорее всего поправится, но всякое бывает.
Задумался.
Пытаюсь помягче объяснить, не травмируя детскую душу, что птичка может погибнуть.
Перебивает:
- Мам, дай свой телефон, надо фотографию сделать, вдруг она умрет - на могилку!

Реальный факт. Жутковатый.
В Китае у айфона 6 есть прозвище - Почка6. Сегодня на встрече, я работаю в Китае, между делом пользовались этим названием. Когда я переспросил, мне объяснили, что прошлой осенью, когда в Китае среди прочих праздников отмечают день влюбленных, в прессе была волна публикаций, что молодые китайцы продают свои почки ради покупки айфонов в подарок своим любимым... Так что девушки, если познакомитесь с китайцем и у него шрам на боку - знайте, ради вас пойдет на все.
А у нас по одной розе покупают... Что за люди

В разделе вакансии читаю:

"В компанию требуется сотрудница
пунктуальная, активная, целеустремленная, знающая компьютер в частности 1эс, общительная образованная, легко удушая на контакт с людьми".

Всё про меня))) особенно "удушая")))

Методы.

Методы борьбы у всех разные. С вселенским злом тоже.

Несмотря на то, что, в принципе, поездила я немало, надо признаться, телевизионная пропаганда мозги мне изрядно промыла. В Европе «свирепствуют геи и все плохо». Плохо, так плохо, но детей надо на солнце вывозить, а концентрация народа на наших пляжах превышает все мыслимые и немыслимые пределы. Родина рекомендует воздержаться от поездок «к врагам», но вероятность быть обматеренным на нашем пляже гораздо выше вероятности наложения санкций иностранным правительством на меня конкретно.

Поехали вначале в Испанию. Небольшой приморский городок. Почти все отдыхают семьями. На пляже тихо загорают деды с бабульками. Все местные дети прилично играют в футбол. Такое ощущение, что как только у испанца появляется свободная минутка, он посвящает ее игре в мяч с сыном, а то и с дочерью. Геев что-то не видно. Муж ехидно интересуется, почему я ожидала встретить их именно там. Потом ехидно заявляет, что, если они и появятся на этом пляже, вероятность того, что бабушки им накостыляют, крайне велика.
Под окнами приезжает детский лагерь. По вечерам дискотека, детвора зажигает под национальную эстраду или болеет за родной футбольный клуб. За все время ни разу не слышу вопля воспитателей. Толпа детей слушается двух спокойных женщин, которые на моей памяти ни разу не окрысились ни на одного ребенка.
Едем в монастырь Монсеррат. Наверху скалы поражает количество людей в инвалидных колясках. К Черной Мадонне подойти не рискуем. Из уважения к католической святыне. Поражает спокойствие, отсутствие давки и уважение людей друг к другу.
Заезжаем в небольшой древний городок. В центре народ играет с детьми в разные игры. Дети веселые, но стекла не бьют и взрослых слушаются.
А геи то где? Они ж там свирепствуют… Едем по шоссе мимо Ситхеса. Муж комментирует: «А вот там специальная резервация для них, причем они там тусят добровольно».
Приезжаем в Венгрию. Тихий курорт. К сожалению, русских на нем мало. Но мое искренне желание говорить на венгерском встречает искренние ответы на русском. Объясниться всегда получается. Опять почти все отдыхают семьями. Почти на всех столах в обед видно по бокалу вина или пива, но ни одного пьяного. Очень много дедов с внуками. Геи то где? Если и есть, то в этой семейной идиллии их просто не замечаешь. От нечего делать начинаешь различать национальные повадки. Все-таки есть «средняя температура по больнице». Если в бассейн, в котором народ тихо плавает каждый по своей линии, вваливается пара огромных мужиков и начинает у всех по головам играть в мячик, скажем мягко, вероятность того, что эти мужики венгры, крайне низка. А вот если вас мужчина пропускает в лифт первой, скорее всего, это именно венгр. Ну, на том курорте :)
Тихий, спокойный отдых.

Градус квасного патриотизма резко снижается.

В довершение всего, дома муж ведет меня на «вражеский» мультфильм «Головоломка» (In and out). Лучшей пропаганды семейных ценностей придумать сложно…

Нормальным европейцам тоже далеко не все нравится у себя в странах. Но мне очень понравилось их отношение к происходящему. Отдыхают семьями, любят и не бросают своих детей, помогают инвалидам и не впадают в истерику от того, что в другой стране ворья больше, чем у них геев.
Большего бл…ва, чем у римских патрициев, придумать современной цивилизации сложно. Господь все и тогда управил, и в нашем веке управит.
Мы много кричим про семейные и нравственные ценности. Простые европейцы просто живут ими.

И в заключении самое красивое впечатление от отдыха. Три очень красивых человека: дед, папа и потрясающая золотоволосая девочка лет 12. Надо было видеть, как дед с папой красиво и уважительно с ней обходились. Им было здорово и весело вместе. Почему-то уверена, что из этой девочки никогда не вырастет оголтелая феминистка.

Перед рождеством 1974 года в родильный дом небольшого городка Трим в Ирландии поступила женщина, готовящаяся родить своего третьего ребенка. Медики были сильно озадачены, обнаружив еще до родов, что голова плода странной формы, с какой-то непонятной опухолью в области макушки.
Еще больше они были удивлены, когда во время родов увидели эту "опухоль", оказавшуюся пробкой от бутылки пива "Гиннес", которая как бы "короновала" голову малыша!
Ну и добавила изумления медикам мама, которая на вопрос, как же эта пивная пробка могла оказаться на голове новорожденного, ответила с улыбкой: "Должно быть, я ее случайно проглотила!"

"Любопытные истории из Ирландии"

Как известно, всеамериканские игры Pan Am проходят сейчас в Торонто. Кто-то из местного муниципалитета решил, что круто было бы, если в день открытия игр из местной достопромечательности по имени CN Tower, повалил бы дым. Ну, или там, дым вперемешку с искрами. CN Tower, надо сказать, года до 2010 считалась самой высокой башней в мире, поэтому в Торонто и пригородах она видна отовсюду. А за пару дней до игр было решено, к тому же, провести генеральную репетицию этого фейерверка. Но как-то никому не пришло в голову хоть кого-нибудь об этом эксперименте предупредить; если не общественность, то хотя бы пожарников.
И вот в один прекрасный момент из верхней части одного из самых высоких строений в мире начинают попросту валить огромные клубы дыма. Зрелище, надо сказать, не уступавшее башням-близнецам в 2001. Запаниковавшие жители сразу начали звонить в пожарный отдел, и пожарники действительно прибыли к башне с худшими опасениями. К счастью, потом быстро разобрались, но народ потом даже не шутил по этому поводу. Как сказал один из блоггеров: "Ну что ж. Горящая CN Tower - неплохой способ привлечь внимание ко всеамериканским играм."

На юбилей Тамаре Петкевич, автору книги "Жизнь - сапожок непарный", подарили щенка засунутого в кирзовый сапог, со словами: "Вот это сапожок, а в нем жизнь".

Я начинаю потихоньку сходить с ума от наших министров, депутатов и остальных "гениев".
Сегодня убила логика Медведева: давайте сделаем налог на иностранные фильмы и пустим его на создание отечественных картин.

Я умом же понимаю, что этот налог в итоге возьмут со зрителя. Получается, что зритель, сходив на качественную зарубежную картину в кинотеатр, заплатит в том числе и за создание какой-то российской картины. А придет бездарный режиссер, вороватый продюсер и создадут очередное российское убожество, которое провалится в прокате.

Господин Медведев, а где логика? Извините, но когда инвестор дает денег на картину, он хоть сценарий читает и доверяет создателям. А логика простая: давайте за счет зрителей, которые рублем голосуют за качественное зарубежное кино, сделаем еще несколько отечественных "халтур".

Радио разрывается под ухом. Сначала подвывает Билан, потом заливается Лазарев со своим "больно молчать..."
Моя дочка-школьница не выдерживает и выдает:
- Один говорит: "Молчать!" Другой: "Не молчи!" И кого слушать?..

Режу лук. Махнула по пальцу.
Первая мысль: вот хорошо, что всё-таки не порезалась.
Вторая мысль: Как же так! Нож же вчера точила!
Почему не острый?

Шли, так называемые, перестроечные годы… Почти год уже проработал на заводе после института молодым специалистом. А тут начались какие-то несвоевременные выплаты зарплаты ввиду тяжелого финансового положения и все вытекающее отсюда. Решил поискать другое место. И в газете случайно наткнулся на объявление, что в спецмастерской при МВД имеется вакансия главного инженера. Зарплата больше, выплата своевременно. Созвонился, взял адрес и туда. Встретился с начальником мастерской, поговорили. Тот меня поспрашивал, типа, с какого я завода, умею ли я читать электросхемы, хорошо ли разбираюсь в электронике, боюсь ли высоты, задал ряд вопросов по специфике предстоящей работы. Похоже, моя кандидатура его очень даже устраивала, так как он тут же начал жаловаться, дескать, прислали ему молодого летёху, а тот ни бельмеса, еще и делать ничего не хочет. Одним словом, достигли с начальником полного консенсуса…
Он черкнул мне что-то на бумажке – показать в отделе кадров. Я махом прошел медкомиссию и с полным комплектом бумажек через несколько дней довольный мчусь устраиваться. Здание огромное, а на некоторых дверях ни табличек, ни номеров. У одного, проходившего в фуражке, спрашиваю, как мне попасть в отдел кадров. Тот что-то объяснил: вроде как на втором этаже, свернешь туда-то, почти в конце коридора, недалеко от «МЖ», дверь такая приметная…
Нашел, кажись, нужный кабинет, открываю дверь, вхожу… Сидят там в небольшой прокуренной комнатенке четыре, образно скажем, шкафа, кулаки размером чуть меньше арбуза, и вопросительно смотрят на меня. Я невысокий ростом, не то, чтобы худенький – жилистый, стою перед ними, достаю бумажку, и безапелляционно заявляю:
- Вот - меня отправили устраиваться к вам на работу.
Стою, осматриваю помещение, и смутные подозрения закрадываются в душу… Мужики очень внимательно оценивающе посмотрели на меня, переглянулись и один из них, едва сдерживая смех, говорит:
- Парень, а ты, часом, ничего не попутал? Тебя сюда кто направил?
Извинившись, почти спиной вперед, я вышел из кабинета, и только прикрыл за собой дверь, как за ней раздался хохот.
Ну и… тот в фуражке…

Вчера общался с одной дамой лет сорока (никак не привыкну, что это мои ровесницы). И она говорит томно:
- А знаете, есть такой шланг... для полива, для орошения иссохшей почвы... Он раздувается, когда надо, и работает что надо...
- Что за шланг? - спрашиваю с интересом.
- Он вообще-то короткий, но когда нужно, поднимается, растягивается на нужную длину.
- Ни разу не слышал про такие шланги.
- А вы в интернете посмотрите, в интернете их полно.
Тут мне показалось, что меня посетило прозрение.
- Что, прямо растягивается и съеживается? - спрашиваю язвительно.
- Да, прямо растягивается и съеживается...
- Интересно, - говорю, - природа придумала.
- Почему природа? Это люди придумали.
- Так уж и люди?.. Знаете, я не любитель разглядывать шланги в интернете.
- Да бросьте. Подберете нужный себе по цвету. Там и заказать можно.
- Извините, это не мое. Я не любитель шлангов.
Ушел домой в полной уверенности, что она мне рассказала полную чушь. Дома залез в интернет - и мне стало стыдно. Оказывается во всяких там "магазинах на диване" действительно есть такие шланги разных цветов. Говорят, эти шланги - полная хрень.
Вот пойди, пойми этих женщин. :(

Жизнь сделала крутой поворот - и вот я владелец небольшой столярной мастерской. Есть желание работать в этом направлении. Есть оборудование. Руки тоже оттуда... вроде бы. Не хватает образования, а посему решил найти и пройти курсы столяров.
Попался на глаза сайт Центра профессионального обучения c возможностью трудоустройства. Куча всяких специальностей, включая интересующую меня. Основа - практические занятия.
Но это все преамбула. Амбула - это выдержка из описания курса "Отделка и ремонт в Дворцовом стиле":
"... Основа всех занятий - исключительно практика. На данный момент обучение происходит прямо на объекте с Дворцовым интерьером. У нас есть где учить, есть кому учить, есть необходимые объёмы работ, и есть объекты где мы можем обучать такому искусству...
...Такого в России нет ни у кого. Прямо на объекте Вы будете заниматься реконструкцией лепки, штукатурки в 3D, вывод стен под пластик шпаклёвкой левкас..."
Ошибочка вышла: Такого КРОМЕ КАК в России нет ни у кого: Заплати 22000 и поработай подсобным рабочим 100 часов.

Дом, в котором я живу (пока еще) идет под снос. Выселили практически всех, оставшимся еще не дооформили документы. Осталось буквально пара недель. Дома вокруг уже развалили. Но... Вот пришла очередная платежка ЖКХ. Одна из статей оплаты - на капремонт дома. В почтовом ящике - куча предложений провести интернет и установить новые окна. И тд. Назовите страну и город.

Сегодня по ТВ целый день гундят о повышении цен на шоколад по следующим причинам: повысилась цена на сахар на 51%, повысилась цена на какао-бобы в полтора раза (в зелени).
1. почему повысилась цена на сахар?
- очень большую часть возили из хохляндии, так как было выгодно отмывать бабло;
- два года назад в Тамбовской области половина урожая сахарной свёклы осталась в поле, поэтому фермеры перестали свёклу сажать и выращивать.
Этих двух факторов достаточно для того, чтобы цена на сахар пошла вверх, что мы и имеем.

2. почему повысилась цена на какао-бобы (в мире в полтора раза, для нас в два с лишним)?
СССР расплачивался за какао калашами. Теперь эти калаши поставляют китайцы, а регион, где люди собирали какао за калаши стал похож на чечню - выгоднее стрелять и брать заложников, чем заниматься делом предков.

Кроме того, была озвучена цена за 100 г. шоколада - 200 рублей, т.е. 4 доллара. Что такое 4 бакса? Это получасовая минимальная оплата труда в америкосии, или дневная минимальная зарплата в РФ.

Резюме:
- пока народ нищает, шоколад ему нах не нужен;
- последствия развала сельского хозяйства начали доходить до тех, до кого раньше не доходили.
-

Прощайте, земляки-россияне!
У нас осталось совсем немного времени, чтобы спрыгнуть с тонущего корабля под названием Российская Федерация и рассеяться по необъятным просторам остального мира. Время осталось только до голосования в Верховной Раде Украины по закону о запрете упоминания терминов "Россия" и "Российская Федерация". Все, раз такая мощная держава запретила нас - надо разбегаться. Помнится, Греция тоже сильно выступает по поводу Македонии - узурпировала та, дескать, историческое название греческой области. Может и нам тоже удастся спастись, если примем название "Бывшая Крупнейшая Республика Советского Союза(БКРСС)". Правда, опасаюсь, что некоторым, не таким крупным и мощным, как Украина, державам (типа Франций и Америк с Германиями всякими), станет еще страшнее от упоминания Советского Союза...

Заводы определённого типа нельзя ставить в городах.

Некий бизнесмэн построил завод в одном городе. Администрация города... тут же поменяла название образования. Был "город", стал "ПГТ".

Завод стоит, работает, травит жителей. Жители бегают по паспортным столам и ЗАГСам, меняют документы.

Страну назовите.

Многие в оправдание своим неудачам говорят, что им был нужен хороший стимул чтобы они что то делали в своей жизни. Безграмотные! Они даже не подозревают о чем говорят. Стимулом в древней Греции называли острую палкукоторую тыкали особо тупым, ленивым и упрямым животным они наконец то пошевелились.

Как известно, сюжеты новостных передач из России и из Запада не совпадают. Но чтобы в таком пустяке...

Новости с Запада (и в интернете, и по телевизору):

- Основным кредитором Греции является Франция, стало быть, референдум греков приведёт к катастрофичным последствиям для французов.

Новости из России (и в интернете, и по телевизору):

- Основным кредитором Греции выступали немцы. Таким образом, экономику Германии ждёт трудный период.

Пропаганда такая пропаганда.

О "гениальной" современной архитектуре и ее последствиях ...

В Москве, на Ленинградском, на месте старого стадиона "Динамо" и парка вокруг него,
банк ВТБ строит , читирую : "уникальный жилищно-спортивный комплекс ,
из двух стадионов и нескольких многоэтажных жилых домов".

Вспомнилось :

" - бабушкаааа! А правда, что ты живешь рядом со стадионом?"
" - ДА! ДА! ДА-ДА-ДА! ДА-ДА-ДА-ДА! ДА-ДА!!!"

:)

Весь смысл нынешней суеты с греками легко укладывается в диалог:

Греки: куда вы денетесь? Теплого моря и истоков античной цивилизации у вас все равно нет. Хоть раз, да приедете, сдерем втридорога.

Немцы и проч. евросеверяне: ОК, заплатим. А процентами по займам вы все это вернете. Так что работайте, ребята, задешево. Нефиг тут.

Греки: ну да, вернем. Обязательно! Как насчет еще 29 миллиардов евро, чтобы мы смогли это сделать?

США: нет, 29 миллиардов явно не хватит. Давайте дадим 60!

Греки: принять согласны! Затягиванию поясов - нет!

Немцы (почесав в затылке): такое ощущение, что у нас пытаются содрать деньги дважды - и за отель, и за помощь отелю!

>Уважаемый Дмитрий Евгеньевич. Чего же Вы не договариваете? Дело ведь идет к войне между частями родственного народа. "Раскалывают огромный народ на две части. Сначала просто разные, а потом они склещатся и будут как два краба бегать на задворках ЕС и мира, «борясь друг с другом»." Это она. ВОЙНА.

Это сказано в мирном 2008 на задворках комментов Галковского. За 6 лет до. Но как и в случае с Нострадамусом, не вспопашимся, пока в самом деле не случится...

Пришло мне на почту письмо с названием "Летнее кидалово". Решил, что это очередной спам, где отправители сразу в открытую говорят, что хотят меня кинуть. Оказалось действительно кидалово, но очень своеобразное. В магазине настольных игр, перед покупкой предлагают сыграть в кости. И если выпадет 6:6 - то товар достается бесплатно, если 5:5 - скидка 5%, если 4:4 -скидка 4% и т.д. Очень интересный маркетинговый ход.
Вероятность, что выпадет 6:6 - 1/36. После неудачного броска можно сделать вид, что забыл деньги и сейчас с ними придешь. В городе 6 магазинов этой фирмы. Что увеличивает шансы в 6 раз. Так что, если выиграешь, то будет не понятно кто кого кинул.

Ребенок ходит в летнюю школу живописи для детей детсадовского возраста.
У них в группе появился новый мальчик-беженец из Киева.И теперь все новости о нём бедненьком.
Но вчера ребенок выдал:
-А почему их страна называется Украина-у них же на флаге три руины?
Не сразу нашлась,что ответить...

Внучка 4-летняя в гостях. Играет в компьютере в какую-то игру. Я уже ложусь спать. Прибегает ко мне: "Деда, мне нужна твоя помощь, я не знаю слово" - "Малыш, ну попроси бабушку" - "Не-е-ет!" - "Ну маму" - Не-е-т!" А на руке у нее такой гибкий браслетик.-"Что это у тебя?" - "Это волшебный браслет" - "Да!? Дай-ка мне!" Надеваю себе на руку и говорю: "Хочу, чтобы Даша легла со мной спать!" Пауза. Даша:"Вот видишь - не сбылось. Пошли!" Эх, встаю и иду угадывать слово. Чего не сделаешь ради любимой внучки

Феминизм.

Ходят слухи, что феминизм начался с борьбы женщин за постройку общественных туалетов. Вряд ли стоит спорить, что дело это нужное и полезное. Без них крайне неудобно.
Далее речь идет о равной зарплате за равный труд. Интересно, какому мужчине понравится, что его жена получает меньше, чем другой мужчина, который совершенно объективно работает и соображает хуже, чем она.
Далее речь идет о том, что взаимоотношения в семье – личное дело ДВУХ людей (мужа и жены). Кто кого в какой момент жизни содержит, кто выносит мусор и кто в данный момент времени вразумляет детей – не вопрос общественного усмотрения. Однако стоит помнить о том, что на девятом месяце беременности женщине крайне желательна поддержка и понимание ее положения, и если Вы хотите, чтобы мусор выносила именно Ваша жена, чтобы она проверяла каждый день уроки Ваших детей и вечером была мила, приветлива и светла ликом – общество Вам вряд ли подарит такую возможность. Придется договариваться с женой самому.
Пропускать ли женщину вперед, уступать ли ей место в общественном транспорте и помогать ли поднести тяжелую сумку до дома…заварить ли сослуживцу кофе, посоветовать, как разрулить конфликт с женой, помочь выбрать подарки для благотворительного вечера…стоит ли требовать, чтобы бантики на воздушных шариках на детском празднике в школе завязывали именно папы, и чтобы трусы для девочек выбирали папы, а для мальчиков – мамы? Сложно то как…

Слово феминизм, несмотря на его исказившееся с годами значение, для уха звучит как – женственность, мягкость. Ну и пусть они и победят :)

Хотела быстро у сотрудника спросить - "Ты в водоканал когда поедешь?"
А получилось "Ты в анал когда поедешь?"

Поехали сейчас с родственником по делам. По пути жд вокзал. Ему оказалось нужно было билет купить на поезд. Завернули. Жду когда сходит и купит. А перед этим, буквально, разговор зашел, что все бабы за рулем, почти без исключения, базарят по телефону и это плохо. Хорошо хоть не по двум сразу.
Так вот жду сижу, а передомной (передомной,интересное кстати слово) проходит туда сюда куча ,народу. Идет значит такая вся из себя герла легкой походкой из серии "я бы вдул, но не жанился". Вполне естественно, как нормальная современная барышня, трещит по сотке. Неожиданно тормозит, достает из кармана второй смартфон и начинает общаться сразу по двум, продолжив булкотерочное движение. Мне реально стало смешно, я достал смартфон и решил с Вами поделиться. Надеюсь, что когда такое станет нормой, тачки будут ездить на автопилоте. Что то родственник задерживается, наверное кассирше подруги звонят. Может сразу по двум смартфонам?

Все мы православные и бог у нас один

Москва. 8 июля. INTERFAX.RU — В НАТО полагают, что греческая сторона передает России секретные данные, которые Афины получают от союзников по Североатлантическому альянсу, сообщило в среду американское издание The Daily Beast, ссылаясь на информированные источники в западных спецслужбах.

«Многие в НАТО опасаются, что информация, которой делятся с Грецией, в том числе разведывательной, оказывается в Москве», — пишет издание.

Оно цитирует неназванного высокопоставленного представителя НАТО, который выразил общее раздражение, царящее в штаб-квартире альянса, где на греческих представителей смотрят с растущим подозрением.

Американское издание напоминает, что недавно НАТО решило сократить число сотрудников российской миссии при альянсе, которые, по утверждению Брюсселя, в большинстве своем являются разведчиками. И теперь появились опасения, что эти «потери» могут быть восполнены Россией с помощью Греции.

«Они (греки — ИФ) только “технически” на нашей стороне. Американская разведка никогда полностью не доверяла грекам», — приводит издание слова бывшего сотрудника ЦРУ, занимавшегося Грецией.

При этом The Daily Beast, ссылаясь на источники в западных спецслужбах, отмечает, что с тех пор как к власти в Греции пришла партия СИРИЗА и между Афинами и Москвой начали развиваться тесные взаимоотношения, и без того значительное количество российских разведчиков, работающих под дипломатическим прикрытием в Афинах, еще больше выросло.

Дружеские встречи между греческими официальными лицами и представителями российских спецслужб — СВР и ГРУ, зафиксированные разведкой НАТО, вызывают озабоченность и дебаты в Брюсселе и Вашингтоне, указывает издание.

"Монтаж и подключение сотен процессоров к сотням других было бы сплошным кошмаром"
Эндрю Поллак. "Компьютер учится учиться". Статья из "Нью-Йорк таймс", переведенная на русский язык и опубликованная в журнале "Америка", специально издававшемся в США для официального распространения в СССР. Номер за июль 1989 года. Стр. 45 (если кому очень интересно).
Как быстро меняется этот мир...
P.S. Извините, что ссылка дана не в соответствии с правилами библиографии - просто молодые читатели могли бы и не понять.