Самые смешные истории за неделю!

В мурманском городе Кировск, где снимался номинированный на Оскар «Левиафан» Андрея Звягинцева, произошло жестокое двойное убийство. Застрелен глава администрации Илья Кельманзон, а также его заместитель по ЖКХ, теневой «хозяин города» Сергей Максимов. Убийца – пожилой предприниматель Иван Анкушев, доведенный до отчаяния городскими чиновниками. Случившееся опровергает оценку главы российского минкульта Владимира Мединского, заявившего, что «Левиафан», главный герой которого оказывается в сходной ситуации, не является «российской историей». Трагедия также опрокидывает мнение российских охранителей, утверждающих — картина Звягинцева снималась по американскому сюжету и для западного зрителя.

В понедельник вечером из-за грозы пять рейсов «Аэрофлота» — из Стамбула, Рима, Риги, Уфы и Краснодара — приземлились в Домодедово вместо Шереметьево. Но пассажиры не смогли сразу выйти из самолетов — им пришлось провести в них несколько часов, ожидая, пока их примет терминал.
После этого "Аэрофлот" сослался на то, что таможня ему "не дала добро", а таможня, в свою очередь, сослалась на пограничников.
Ну хорошо, из Стамбула, Риги и Рима рейсы были международные. Теперь вопрос на засыпку - а какое, блин, отношение к ТАМОЖНЕ и ПОГРАНИЧНИКАМ имели рейсы из УФЫ и КРАСНОДАРА, чьи пассажиры тоже высидели в своих самолетах несколько часов?

Все сейчас проклинают реформу образования, но вчера в электричке произошел случай, который показал , что с образованием всё хорошо- молодые люди плюнули на официальную учёбу и стали, как я понял учится самостоятельно и вот какие прекрасные результаты это даёт.
Два школьника обсуждают откуда взялось слово "Россия", раньше какого только бреда я по этому поводу не слышал, и вот те на, два школяра всё разложили по полочкам.
И так-этому слову всего 250 лет, появилось оно ,когда в России к царствованию пришли очередные паразиты, и
Решили они осчастливить народ. Причем очень просто ,взять и переписать историю, где до их прихода был мрак и ужас, но вот пришли новые менеджеры и как говорится бизнес попёр. Старые документы в печь из Европы завезли летописи европейцев о нас, и заодно кучу гастарбайтеров-переводчиков, которые спьяну и напереводили.
Раньше была Русь, но в связи с правилами греческого правописания на Западе её называли РуссИя/аналогично Германия,Грузия ,Сербия и т.д./.Кстати на спортивных костюмах до сих пор так и пишут- RUSSIA,что и является Руссией.Однако переводчики видать спьяну слово RUSSIA перевели как Россия, используя законы писания другого языка. В результате в нашей стране Русь называют теперь Россией, в Европе- Руссией. Раша это язык диких пастухов Англии, не будем рассматривать.
И ещё про перевод- оказывается слово варвары происходит не от того ,что по Риму ходили чужые и говорили варварвар,нет они в отличии от римлян не брили бороды, которая называлась "барба",таким образов этих людей называли варварами ,то есть бородатыми, а не за варварвар/привет тебе моя учительница официальной истории/.Ну а при переводе импортных текстов наши гастер-переводчики и перевели BARBAROS->ВАРВАРЫ .Таким образом Варвара->Barbara пышноволосая. И моё открытие PYSSI есть не ,что иное как ПИСИ. Вот так ,а вы говорите ,что в школе хорошо учили.

Так это уже было!
В соседнем доме одна бабка гнала самогон для страждущих. Их жены заложили бабку. Подъехал участковый, вынес 20-литровый бутыль, шарахнул его об землю.Посмотрел на сидящих на лавочках зрителей, поднял палец и сказал: "Так будет со всеми самогонщиками!" Когда уехал, мужики подбежали к месту экзекуции, поскребли, понюхали и огласили вердикт: "Нае*ал мент! Это вода!"

Научные проблемы и способы решения.

Наша Солнечная система имеет некоторые нестыковки с господствующей ныне небулярной гипотезой её происхождения. Приведем некоторые из проблем, а также их типичные решения современными учеными.

Меркурий слишком плотен. Согласно небулярной гипотезыю, он должен был сформироваться с гораздо меньшей плотностью.
Следовательно, заключают ученые, он действительно сформировался с гораздо меньшей плотностью. Затем он столкнулся с огромным астероидом, и все более легкие вещества были выброшены в космос, а то, что осталось, мы и наблюдаем сейчас.

У Земли имеется спутник, но небулярная гипотеза не в состоянии объяснить, как он появился. Следовательно, заключают ученые, поначалу его не было. Затем в Землю врезался огромный астероид, причем под необходимым углом и с необходимой скоростью. Осколки полетели в космос, и часть из них превратилась в нашу Луну

Венера спутников не имеет. Однако если у Земли появился спутник в результате столкновения с астероидом, то и с Венерой должно было произойти то же самое. (Венера и Земля в космосе – соседки, поэтому, согласно небулярной гипотезе, их истории должны быть схожи.) Поэтому некоторые ученые предполагают, что у Венеры тоже был спутник, возникший в результате столкновения с астероидом. Почему же мы не видим этого спутника сегодня? Потому что его уничтожило столкновение с другим астероидом.

Вращение Венеры обратно вращению других планет. Поскольку это противоречит небулярной гипотезе, то некоторые ученые предположили, что изначально Венера вращалась в «правильном» направлении, а затем столкновение с огромным астероидом развернуло ее в обратную сторону.

Марс в наше время имеет очень разреженную атмосферу. Однако ученым по ряду причин нужно, чтобы в прошлом у Марса была плотная атмосфера. Ответ, как вы, наверное, уже догадаться, заключается в том, что столкновение с большим астероидом нарушило целостность планеты. В результате она потеряла свою атмосферу

Юпитер имеет много спутников неправильной формы. Большинство из них вращаются в направлении, противоположном направлению вращения самой планеты (обратное вращение). Если оставаться в рамках небулярной гипотезы, то ни один из этих спутников не мог сформироваться на своей нынешней орбите. На сегодняшний день известны более 90 спутников неправильной формы. И снова в ход идет излюбленное объяснение: столкновения с другими астероидами.

У Сатурна тоже много спутников неправильной формы, и их тоже объявляют следствием захватов и столкновений.

Уран вращается на боку. В отличие от других планет, которые движутся в пространстве подобно волчку, Уран крутится, как мяч. Согласно небулярной гипотезе, он не мог сформироваться таким образом. Следовательно, заключают ученые, он сформировался с «правильным» вращением. Впоследствии столкновение с огромным астероидом перевернуло его на бок.

У Нептуна имеется большой спутник Тритон с обратным вращением. Это опять же идет вразрез с небулярной теорией. И снова в качестве объяснения проблемы предлагается столкновение с астероидом.

Согласно одной из версий, Тритон раньше был спутником планеты Амфитриты, пока Нептун не «украл» его у этой меньшей по размерам планеты. Разумеется, сейчас никакой планеты Амфитриты нет. От нее не осталось и следа. Почему? Потому что она якобы столкнулась с Нептуном или Ураном и была уничтожена.

Поразила история навееная историей про свеклу!
Ребята приехали в Питер(в конце 80х Ленинград) из Молдавии, и через неделю стали страдать по отсутствию фруктов! Не знаю как в Молдавии, но приежав в Питер из Ташкента в тоже время (конец 80х) я про фрукты не вспоминал, такая красота была вокруг!
Особено понравилось - покупка детьми свеклы и лука! Жесть! Италия конечно ближе к Молдавии да и язык почти итальянский, но не могу представить детей из солнечной республики страдающих по свекле и луку!!!
В детстве я удивлялся почему папа Карло продав свою куртку купил Буратино луковицу, а не какую нибудь реальную еду, теперь все встало на свои места!

Приснился мне сегодня ночью В. В. Путин.
На всякий случай решила погуглить, к чему бы это?
И вот что нагуглила:

«Есть такая примета: Если вам кто-то снится,значит он вас хочет видеть. Офигеть мне сегодня приснился В.В. Путин. Зачем он меня хочет видеть. Аж страшно становится!»

«Мне вот приснилось что Путин умер, а похоронили Медведева... даже в снах банальщина»

«Понял что не стоит смотреть новости на ночь, после того как мне приснился Путин который влез ко мне в окно, спросил что меня тревожит, а потом сказал: «Спи хорошо, я обо всем позабочусь». И вылез обратно в окно».

«Заснула на ночь. Приснился муж который звонил президенту Медведеву и говорил что не платят зарплату, а тот плакал в трубку и говорил что это Путин…»

«Одному моему знакомому приснилось нынче, что Путин выпытывал у него рецепт абсента. Но ведь Путин не пьёт. А с другой стороны, водка подешевела. Значит, начал.»

«Приснился мне Путин прошлой ночью. Володя так исхудал, что пришлось варить ему овсяную кашу.»

Буду краток. Маленький уездный городок. На узкой центральной исторической улице катают асфальт. Наступает ночь, есть блеклые знаки дорожников, но фонарей еще нет. По встречной полосе мерно едет пятитонный каток.
Вылетевшая Мазда-3 на скорости 130 срубает светофорный столб на правой полосе, расплющивается и затихает.
Вызванный наряд ГИБДД никого за рулем не обнаружил.
Далее протокол.
Через полчаса в дежурную часть пришла дама с синяком во весь лоб с заявлением об угоне. По ее заявлению, полтора часа назад она заказала у своего друга химчистку салона на одной из моек на этой центральной улице.
Приехала, никого не обнаружила из персонала, однако достала все чистящие средства из багажника, и начала чистить сама. Света стало не хватать. Из темного переулка выскользнула группа неустановленных лиц, и потребовала ключи, требованиям группы лиц ей пришлось со страху подчиниться... Остальное вы уже читали.
P.S. Все было бы так просто, но над перекрестком два дня назад установили купольную камеру.
Смотрите нас на ютуб!

Сын закончил 9й класс, не совсем так, как хотелось бы . Пришел вечером с работы, долго обсуждали успеваемость и то, как жить дальше, на повышенных тонах ...

Через некоторое время меня пришла успокаивать жена:

– Не волнуйся ты так, он ведь и умный и красивый , да и вообще самый-самый ...
- Конечно , - говорю, - только вот ленивый и неорганизованный, весь в тебя!

Остаток вечера ругался с женой

Прочитал сегодня подборку "лучшее за месяц" (http://www.anekdot.ru/release/story/month/2015-07/3, где-то в середине подборки). Обратил внимание на подборку с описанием разных детских взрывалок и стрелялок и технологий их изготовления. Подавляющее большинство мне и самому знакомо с детства (щас мне 58), но как автор мог упустить еще одно взрывное устройство?
Неподалеку от нашего поселка был аэропорт, и проникнув на его территорию, можно было разжиться приличным куском магния. Кусок этот при помощи хорошего напильника превращался в магниевые опилки. Кучка этих опилок смешивалась с двумя-четырьмя дозами марганцово-кислого калия, сиречь обычной марганцовки, которая тогда продавалась в поселковой аптеке без всякого рецепта и стоила аж четыре копейки. Смесь эта сперва заворачивалась сперва в клочок бумаги, а затем плотно обматывалась изолентой. В получившемся коконе гвоздем протыкалась дырочка так, чтобы отверстие достигало марганцово-магниевой смеси. Отверстие это забивалось той же серой со спичечных головок, а пара-тройка обломков спичек прикручивалась той же изолентой к его в внешней стороне. Запал готов, как и вся "лимонка" (так мы их называли) в целом. Оставалось шаркнуть запалом по боковинке спичечного коробка и отбросить взрывпакет в сторону. Бабахало вполне прилично. Делали мы эти лимонки размером чуть больше спичечного коробка и почему-то никому не приходило в голову соорудить что-нибудь посолиднее, размером хотя бы в консервную банку.
Впрочем, это я только про лимонку рассказал, а само развлечение было еще разнообразнее. Брат мой с детства увлекался судомоделизмом, и был у него один выдолбленный из дерева корпус несостоявшегося судна. Его-то мы и использовали в качестве жертвы. Прикрывали корпус картонкой, обрезав края по обводам "судна", на этой палубе монтировали склеенное из бумаги подобие палубных надстроек, мачту с парусом, и после в трюм готового к спуску на воду корабля закладывали эту самую лимонку. Спустив корабль на воду, поджигали бикфордов шнур (шерстяную нитку, пропитанну. керосином), отправляли корабль в последнее плавание по воде ближайшего пруда. Взрыв судна получался эффектным.
Ну а дальше цикл просто повторялся.
P.S. Пока писал эти заметки - пришел в гости товарищ. Он помоложе меня а потому вспомнил кое-какие фокусы, которые он проделывал со своими ребятами в детстве уже с использованием пластиковых пузырьков. Я суть не запомнил, а он дописать эти мои заметки не изъявил желания.
P.P.S. Кстати, товарищ, который подвиг меня написать эти строчки, то ли что-то немного перепутал, то ли в своем детстве не докумкали. Это я про взрыв банки с карбидом. На самом деле мы банку крышкой закрывали не спеша, потому что сперва наливали в нее воду, потом поверх воды устраивали прокладку из листьев, потом сверху уладывали карбид и только потом, встряжнув содержимое, бросали банку в сторону.

С каменным выражением лица начал смотреть "Смешариков"…. История от 31 июля.

С внуком пересмотрел всех «Смешариков» - причём отнюдь не с «каменным лицом». Например, Крош, недовольный другом, так забавно тянет: «Ну ёёёё…ёжик!!!» Или фокус с панталонами Совы – в одной серии она прожигает их утюгом, а в другой - те же прожжённые панталоны обнаруживаются в потайном сундучке Карыча.

Но вот это, по-моему, вершина:

http://www.youtube.com/watch?v=4K3_pTRqzmM

Карыч гипнотизирует Бараша, отучая его бояться высоты. Ошибка в заклинании – и Бараш оказывается «на высоте»: эдакий сноб, знающий всё на свете (даже столицу Бурунди), рассуждающий о Пикассо и пишущий поэмы на старофранцузском! Результат очевиден: все перестали с ним водиться, и Карыч вынужден «расколдовать» его обратно. Крош задаёт контрольный вопрос: «Ду ю спык инглиш?» - Бараш отвечает: «Чаво?!» На этом месте я зарыдал…

к истории про темного ангела на бэхе с номером "я 666 ад"
оно конечно может и такое быть, но на 3х значных номерах используются только буквы аналогичные латинице, т.е. наших Я и Д в номерах нет.
а вот возможно ли купить номер с таким обозначением - это вопрос.......

Навеяло о подлецах.
Согласно древнерусскому преданию, зимой в Древней Руси казнили таким способом: в мороз к столбу привязывали провинившегося человека и обливали его холодной водой. Воду лили постоянно, пока человек не покрывался толстым слоем льда и умирал. Так вот… Подлецом называли того, кто подливал воду, а мерзавцем - того, кто замерзал…
Есть такая порода людей, которые выдают СВОИ мысли за твои, как правило третьим лицам и оба убеждены, что ты мерзавец...
Как говорится, научных подтверждений преданию нет, только жизненные...)

Про шлагбаум вспоминилось. Видел однажды на глухом ж/д переезде - мужик хмуро привязал козла к шлагбауму и пошел себе в магазин. При этом почему-то нам, городским, садистски улыбнулся на прощанье. Шлагбаум, ессно, со временем поднялся. Обезумевший козел, вдруг ставший воздухоплавателем, отчаянно лягал ветровые стекла. А потом еще и начал неистово срать сверху, чем окончательно застопорил движение от рыдающих водителей :( Нет, ну а что - возвращаешься домой к любимой, и вот незадача - "ой, а что это за пятна?!" - "Извини, недотер - был обосран летающим козлом!"

Главные действующие лица:
Я - Дядя (мои племянники в упор не хотят меня называть ни просто Валера, ни дядя Валера. Просто Дядя)
Саша - мой племянник.
Вика - его жена.
Тёма - их маленький(7 месяцев)сын.

Гриша - мой племянник. Родной брат Саши - ЭТО ВАЖНО!!!
Юля - его жена.

История.
Идем гулять Я, Саша, Вика и Тёма в коляске. Вика зашла в магазин что-то купить, мы с Сашей и Тёмой остались на улице.
Я говорю: Как было бы хорошо, если бы мама (моя, и соответственно бабушка Саше. Но она уже умерла, хотя застала всех своих внуков) увидела сейчас Тёму.
Саша: Это же она Тёме была бы прабабушка?
Я: Да. Тебе же она бабушка.
Саша: А Викина бабушка Тёме кто?
Я: Тоже прабабушка.
Саша: А Карина (сестра Вики) мне кто?
Я (не особо разбираясь в родственных связях): По-моему, невестка.
Саша(удивленно): Невеста?
Я: невестКа!
Саша: А-а-а. А Юля мне кто?
Я: Тоже невестка.
Саша: Так получается, что Гриша мне брат?.

К слову, Грише 24 года, Саше - 22.

С удивлением узнал из одного зубодробительного англоязычного исследования, что легендарные мушкетеры оказывается лили себе пули сами. Ссылку дам в комментах, если интересно. То есть полная зарница нашего детства - посражались, теперь пиндуйте собирать по кочкам все выстреленные пули. Костер, ложка, формочка. Это если победили. Вот он, секрет успеха победоносных армий :)

История мимимишная про маленьких детей. Строгих радетелей чистоты сайта смешных историй прошу не читать.
Сыну 2,5 года. Понемногу учим цифры и буквы. Вразброс в игровом порядке. Спрашивает:
- а со это за буква?
- это буква "з"
- нет, это же тли! (Три)

Иду сегодня девочки в песочнице лет 10 поймали ящерку, одна девочка не мучайте, вторая она такааая прииикольная, третья - если любишь отпусти.

Как-то я задумчиво бродил по развалинам форта Святого Эльма. Это на Мальте. Собственно, во всей многотысячелетней истории этого острова Великая осада - единственное значимое событие. Можете погуглить и найти занимательные повествования.

В общем, оказывается к тыща пятисотым годам благородные мальтийские рыцари, выпертые турками с Родоса, превратились в банальных пиратов - грабили торговые суда, мешали нормальной торговле Османской империи. Однажды турки заколебались и высадили на этом острове сорокатысячную армию. В ознаменование полного пушистого северного зверька всем этим горе-лыцарям. Но случилось чудо - живыми оттуда вернулось очень мало турок, так и не взяв остров. Так вот: взяв этот самый форт Святого Эльма, турки обезглавили пленных и пустили их плыть под стенами уцелевших фортов. В ответ рыцари так же обезглавили своих пленных-турков, но дальше наступила разница Европы и Азии - рыцари задумались о брендинге своих высоких технологий. А именно, зарядили головами пушки и принялись ими обстреливать осаждающих.

Когда я увидел сюжет, как американцы замочили террориста №1 Усама бен Ладена не как-нибудь хорошо известными в Азии способами, а чуть ли не в прямом эфире летающими роботами-убийцами, в просторечии дронами, вспомнилась почему-то именно Великая осада. Есть такой закон рекламы и пропаганды. Способ отсылки послания - это уже послание.

Окончательно я запомнил этот хитрый закон только при посещении сортира ночного клуба далекого города N. Там красовалась единственная на весь город концертная афиша - "Встречайте такого-то барда, участника программы Голос". Кстати, и рекламки о получении всевозможных дипломов за умеренную плату клеют почему-то обычно на мусорных урнах :)

Вдогонку истории об Арсюше от 28.07.2015.
Есть такой сериал Интерны (туды его в то самое место).
Понравилась выражение медсестры Любы(когда они с Левиным нападали на Купитмана): ПИСЬКИН ДОКТОР.
Все!
Теперь на гаражах, стенах написано Илья Сергеевич - ПИСЬКИН ДОКТОР.
Надо ли говорить, что кличка к сыну приросла.
Сейчас освоил Игоря Ласточкина, и очень метко троллит своих обзывальщиков.
МОРАЛЬ: не пускайте детей к телевизору и в Сеть.
P.S. Сами тоже в телек не заглядывайте. Я его включаю раз в месяц и понимаю, что надо сразу выключить.

Только что на Афиша@mail.ru.
Пишут про хитовые платья киногероинь, в том числе и о платьях Мерилин Монро: "в 1990 розовое платье ушло на аукционе за $310 00"[именно так эта сумма и написана]. И далее: "А белое в 2011 за 4,6 млн."
Тут я и призадумался: то ли цены подскочили за 20 лет в 10000 раз, то ли платье все-таки продано не за 310, а за 31000 или даже 310000 долларов...