Самые смешные истории за неделю!

Есть у меня знакомый по имени Владимир. Но он предпочитает, чтобы его называли Вован. В принципе, мужик почти нормальный, но вот апломбом нафарширован как рождественский гусь яблоками.
На днях приглашает меня обмыть новоприобретенную машину. Ну что ж, затарились необходимыми для этого компонентами, подходим к гаражу. Вован открывает створки ворот и гордо тычет в номер. На оном значится:
В088АН
М-да... Гордыня человеческая бесконечна!

Мурманская трасса «Кола» отличается от трассы Москва-Питер или Питер-Москва, кому как, в основном загруженностью. И чем дальше на север, тем она свободней и спокойней. Дорога хорошая, за какие-то 10-15 лет ее выровняли, расширили, уложили хороший асфальт. Не скажу за часть пути ближе к Мурманску, но первая половина от Санкт-Петербурга сейчас в очень хорошем состоянии.
Миновав Ленинградскую область, в которой все еще чувствуется суета мегаполиса, попадаешь в Карелию. Всего пару лет назад, переезжая границу регионов, разница в качестве дорог ощущалась мгновенно. После Лен области водитель попадал в дорожный рай, в хорошем смысле слова. Гладкий ровный асфальт, четкая дорожная разметка и обилие указателей и информационных знаков начиналось сразу после проезда щита, сообщавшего, что вы въехали в Карелию. И наоборот, разочарование и ненависть к дорожникам Лен области испытывал водитель, въезжающий в эту самую область. Когда ты со 130 тормозишь до 40 после линии границы, ничего хорошего на ум не приходит. Знающие сбавляли скорость заранее, не знающие матерились. К чести дорожников Лен области, вот уже как пару лет с дорогой на этом участке все хорошо.
Я люблю ездить по этой трассе. Можно ехать днем – машин будет мало, можно ехать ночью – машины можно считать по пальцам. Как и населенные пункты, через которые проходит трасса. В основном, все города и села находятся в стороне от дороги и не ограничивают скорость движения.
В северной Карелии начинаются такие участки дороги, где уже ни радио, ни сотовый телефон не работают. Перегоны между городами 100 км. И вот в это время наступает усталость. Если ты едешь из Питера, то это уже 7-8 часов в дороге. Вся музыка, которая в машине на носителях, уже переслушана, все песни тобой уже спеты. Поговорить не с кем – с собой уже не интересно, на заднем сидении спит ребенок в кресле. Время начало третьего ночи…
Зима, метет метель, хлопья снега летят в лобовое стекло. При включенном дальнем свете ощущение, что снег падает со всех сторон, дорога не видна и где ты едешь или уже летишь над обочиной – не ясно. А он завораживает, на него можно смотреть вечность и спать, спать..
И вот в этот раз ехал с ребенком в канун Нового Года к себе на родину. Жену оставили дома – работа у нее важная. Восемь часов изматывающей дороги в метель, в ночь. До конца пути около часа езды, закрывающиеся глаза и тонна усталости. Останавливаться и спать смысла нет. С дороги не съехать – везде сугробы. Мороз, минус 25. Вот и дожимал потихоньку эти сто километров. Пару раз ловил себя на том, что машина начинает смещаться с дороги в сторону. После этого мгновенная вспышка страха и бодрости возвращала машину на свою полосу, а мои глаза на кружащий в фарах снег. Но сон не уходил, и все начиналось заново уже через пять минут. В эти мгновения что-то снилось, но этот сон я запомнил на всю жизнь. Он-то и помог мне довезти ребенка и себя до дома..
После нашего приезда, жена получила на телефон такую смс от меня: «Спасибо, ты мне сказала: надевай куртку и выходи на улицу – я проснулся, остановил машину и вышел прогуляться. Мы на месте, люблю».

Наполеон Бонапарт, весьма вероятно, завоевал бы Россию в 1812 году, если бы за несколько десятков лет до этого французский хирург не спас жизнь Михаилу Кутузову. Как передает Hindu, к такому выводу пришли американские ученые.

По словам исследователей, более двух столетий историков привлекала «невероятная судьба» Кутузова. Он пережил два ранения в голову в 1774 и 1788 году, а позже стал одним из легендарных героев России, изгнав французских захватчиков.

Изучив русские и французские источники, ученые обнаружили, что французский хирург Жан Массо сыграл ключевую роль в «этой драме». «Это история того, как медицина изменила направление цивилизации», – считает глава нейрохирургических исследований в научно-исследовательском институте Barrow Neurological Institute Марк Прел. Он утверждает, что Массо был во многом первопроходцем и применял в своих операциях методы, которые используются и сегодня.

Исследователи обнаружили, что пуля, попавшая в Кутузова при сражении с турками в Крыму в 1774 году, повредила лобную долю его мозга. По мнению ученых, это объясняет эксцентричное поведение полководца и великолепную стратегию, благодаря которой он разбил Наполеона и его казавшуюся непобедимой армию...

============

А теперь по русски. Кутузов, если верить янки, - умственно неполноценный идиот, которому спасли жизнь в обмен на способность соображать. Тем не менее, лишенный возможности думать, Кутузов принял гениальное решение, не дал сражения превосходящим силам,сохранил армию, Наполеона измотал и дошел до Березины. Страшно подумать, что мог бы Кутузов сделать с Европой, если бы не утратил способность соображать...

Навеяло недавней историей про невесту...
Студенческая практика в больнице в "травме". Выходной день, в отделении дежурный хирург и студенты. Привезли бабульку с вывихом нижней челюсти - доктор посмотрел, мастерски моментально вправил вывих и отпускает бабушку. Та, довольная, растягивает улыбку до ушей и во весь рот: "Спасибо, доктор!". Челюсть падает опять. Доктор снова вправляет, перебинтовывает и со словами "молчи, бабка" выпроваживает пациентку.

Наш сыночек Арсюша (3 года) любил перед засыпанием обдумать полученную за день информацию. Иногда, если его что-то тревожило или он сомневался в достоверности приобретенных знаний, он задавал уточняющие вопросы. Так было и на этот раз. После двадцати минут пыхтений и раздумий он спросил:
- Мам, а правда, что пчелки летают за медом на цветы и потом едят его?
Мама с готовностью уверила его в этом, сама потихоньку радуясь отличному усвоению материала. Арсюша провел в сомнении еще минут пять, не выдержал и спросил:
- Мам, а почему тогда мухи едят всякое говно?
Мама посмотрела оценивающе на папу.

Сидим вчера компанией на завалинке, разговариваем ни о чем. И тут подходит мужик и просит закурить. Перекинулись парой фраз. Чувствую, что по говору не местный. Спрашиваю его:
- Ты, наверное, не местный.
- Нет. Местный. Родился в Калининграде в Балтрайоне.
- А говорок-то ростовский.
- Было дело. Десять лет сидел в ростовской тюрьме.
- Упс.

Наткнулся на каком-то сайте про имена.
"Имя Надежда заимствовано из старославянского языка. Означает надежду".
Блин! И кто бы мог подумать!

Жену одного известного гроссмейстера по шахматам спросили, играет ли их ребёнок в шахматы. Она ответила: "Хватает в нашей семье одного сумасшедшего".

Вот только что...
Смотрю канал Евроньюс (это который с утра идет вместо канала Культура).
Там интервью с Кристин Лагард, ну и конечно по поводу Греции.
Она предлагает им согласиться с какими-то новыми условиями и добавляет, что это позволит (так перевод звучал) "экономике Греции стоять не на двух, а на четырех ногах".
Ага. А дальше как в анекдоте - еще пускать пузыри и писаться.
Но если перевод верный, то что-то жаль мне греков с их экономикой...

Сижу на работе, у нас дружный коллектив, сидим скучаем, решили своим девушкам написать ( да, вторые половинки как ни странно есть у всех, ребята лет 20 - 24 ).
Спрашиваем у девушек своих "как дела?" И делимся впечатлениями, у кого девушка борщ сварила, у кого на работу устроилась, у кого-то дама промокла до нитки и только моя выделилась:
Спрашиваю собстно "как дела?",
Отвечает:
Плохо и хорошо.
Плохо, что обожралась, хорошо, что арбузом.

Российский кинорежиссер Сарик Андреасян успешно дебютировал со своим фильмом "Ограбление по-американски" в кинотеатрах США. За первый уикенд в 11 залах он собрал 5800 долларов при бюджете 10 000 000 долларов (Лента.ру).

Приезжаю как-то к отцу, и он меня встречает с дочкой от второго брака; вдвоем на УАЗике.
- О, - говорю, - па, ты на джипе.
Дочка, видимо, впервые услышала слово "джип", начинает смеяться.
- Джип, джип, смешное слово.
- Да, - говорю, - джип. А как по-другому?
- Ну как-как, - отвечает, - бобик, конечно.

В американском городе Сиэттле перед ежегодным летним факельным шествием полиция выпустила бюллетень для всех жителей города:
"Пожалуйста, не перегружайте сотовую связь во время шествия своими фотогрaфиями selfie, и воздержитесь от мобильных звонков без необходимости".
Разумеется, эту просьбу можно понять. При огромном скоплении народа, да еще и с факелами, возможны любые неожиданности, в том числе и срочная необходимость вызвать полицию, пожарную или скорую.
Надо ли говорить о том, что начальница полицейского управления Сиэттла Kathleen O'Toole разместила свою selfie в окружении других сотрудников полиции прямо во время шествия в Твиттере полиции.

По телевизору показывали цикл передач с участием Эдварда Радзинского, где тот сидит и читает свои книги. И вот как раз очередная такая передача началась после просмотра какого-то интересного фильма. Телевизор еще не выключили. Собираемся гулять. Ребенок сидит и одевает сандалии. Тогда он еще букву «р» не выговаривал. Из прихожей слышен детский голос с характерной патетической интонацией: «Эдвалд Ладзинский! Холоших книг не имеет – вот и читает свои».

Был сегодня в строительном магазине, случайно услышал как одна солидная клиентка, на вид лет 40, объясняла продавцу какой ей нужен унитаз: "У вас есть такой унитаз, чтобы когда какаешь, какашки водой не брызгались?"

2010 год вроде, лето, фестиваль Уайт Сенсейшн в Питере. Долго собирались, я не люблю такие мероприятия, но поехать с друзьями детства в редкое (пока единственное такое за всю жизнь) дорожное приключение можно и на Стаса Михайлова. Поехали на двух машинах, я за рулем одной из них. Выехали в ночь с пт на сб, думали всех обмануть...Наивные, вереница жаждущих отрыва москвичей забила трассу. Но было весело, на некоторых участках общались в пробках с другими экипажами. Мои пассажиры чокались пластиковыми стаканчиками с девушками из соседних машин, активно знакомились и назначали встречи в Питере. Теплый воздух, смешанные запахи парфюма, бензина и полевой пыльцы. Прям как Доминик Торрето ощущал себя. 9 часов от Москвы до Питера, вместо ожидаемых 4, пролетели почти незаметно. В Питере после разгрузки сразу пошли гулять. Я держался на смеси Редбулов, кофе и бутербродов. Докупили себе белых вещей – надо же было соответствовать и быть «у бэлых тапочках». В субботу подходили в месту проведения уже намного большей компанией, но как то не рассчитали время, уже под конец. Я был ответственным водителем и не пил все это время. С одной стороны хорошо для друзей – я отфильтровывал совсем уж неадекватных попутчиков и попутчиц, с другой – на трезвую голову такой движняк не очень. Обратно решили выезжать в 3 ночи, чтобы опять не попасть в струю москвичей. Я опять на редбул-кофе-бутеры диете, погрузил всех, попросил самого трезвого сидеть рядом и контролировать меня и выполнять обязанности штурмана. Вроде никого не забыли, поехали. На дороге есть такое понятие «тянуть». Кто много колесит по межгороду знает – уставшему да еще и ночью лучше пристроиться за фонарями в хвост, чтобы тебя тянули. Только выехали из Питера, а нас уже снова обгоняют москвичи, много. Через 50-60 км я нагнал их – плелись в правом ряду. Понимаю, что я постарше, может быть опытнее, решаю «потянуть». Встаю первым в левый ряд, 150 км.ч и вперед. Сразу же образуется поезд. Едем, дороги свободные, в голове вата, глаза прилипли к разметке. Через какое-то время мимо пролетает знак «Нижний Новгород – ХХ КМ», не помню, сколько точно, но предательски близко. Я вскрикиваю штурману «Лева, где мы?!» - он спит... Пропустил развилку, ушел направо, вместо налево. Я начинаю разворачиваться, и что я вижу... мама! 40-50 машин, а то и больше останавливаются и разворачиваются за мной. Утянул... Чувствую себя Сусаниным, выхожу из машины, показываю жестами «не со зла, простите». В этот момент подлетают местные ДПСники. Разворот через осевую и т.п. Столько нарушителей. И тут они начинают немного офигевать, когда к ним со всех сторон подходят люди «у бэлом». Многие костюмы были дюже причудливые, кокошники, короны Морозко-стайл, белые накладные косы как у мальчиков, так и у девочек. Капитан, который взял у меня доки, не скрывал своего замешательства и, запинаясь решил, уместить увиденное в рамки привычного – «вы откуда... вы кто...дантисты?» предположил он с надеждой в голосе... Первые ряды порвало. Меня тоже. Представил себе сразу заголовок статьи «Более 100 дантистов устроили флеш моб, нарушив ПДД под НН». Странный ассоциативный ряд у капитана. Меня не оштрафовали в итоге, но уже через пару километров наш паровозик дал сбой и меня догнали в зад. Поле, рассвет, бухтит рация оформляющих, я сижу на смятом багажнике и курю кальян, а друзья рядом пьют вино и любезничают с виновницей аварии и ее подругами. Вот это много лучше чем Сенсейшн.

Включил компьютер, высветилась реклама от антивирусной программы Касперского - заплати нам 2000 (две тысячи) рублей и мы переведем вам 200 (двести) рублей на ваш счет сотового телефона! Охренеть комиссия!

В Сан-Диего один чудик решил сделать себяшку (selfie) на фоне гремучей змеи, но у рептилии оказались другие планы, и она его попросту тяпнула. В результате любитель живой природы попал в больницу, и его жизнь была спасена за $153161 долларов, из которых более $83000 составили расходы на медикаменты. Его лечение полностью опустошило все запасы противоядий в двух близлежащих больницах.

Было это в, так называемые, перестроечные годы…
Обслуживал я тогда разное оборудование в магазинах у всяких ЧП (не путать с Черным Плащом!). И как-то звонит мне один из тех, кого в обиходе зовут у нас «азиками» или «хачиками». Причем сообщает, что он на «колесах» - заберет меня и привезет обратно. День выходной – меня это, в принципе, устраивало.
Выхожу из подъезда и вижу эти «колеса»… По внешнему виду то, что я увидел, перемещаться по определению не должно. Я сел рядом с водителем (он же был и хозяин, с позволения сказать, торгового киоска), хлопнул дверью и пожалел об этом – она чуть не отвалилась. Он великодушно разрешил мне не пристегиваться ремнем безопасности. Еще бы! Его и не было!
И вот мы тронулись в путь… Человечек оказался словоохотливым. Видимо, я несколько скептически рассматривал салон сего транспорта. Видя это, обладатель этого автомобиля охотно сообщил мне, что это не его машина, а забрана у кого-то за долги. Центральный замок машины болтался на проводках. Что касается руля, то складывалось впечатление, что с машиной он вообще мало связан. Было видно, что в салоне с машины все, что можно было снять, было снято.
Тем не менее, водитель всю дорогу, без умолку, болтал. Пока ехали, я узнал, что прав у него вообще нет. Правил он не знает. Учиться водить машину он начал совсем недавно с братом. Во время езды по городу брат ему говорит, где какой знак и что при этом надо делать. Со смехом тут же сообщил, что его друзья так оценили его умение водить машину: дескать, когда он пьяный, то машину лучше водит…
Сама манера вести машину – это было нечто. Про поворотники он, похоже, совсем забыл. Светофоры и красный свет не для него. Чуть позже я понял почему. Машина не успевает затормозить – тормоза не держат. Мы едва не врезались в троллейбус, когда он понял, что не успевает его обогнать. Он резкими нажатиями на педаль тормоза остановил все же машину. Машина в три скачка остановилась у самого троллейбуса. Оставались считанные сантиметры… Все, что он при этом сказал, было: «Ух, ты!» (На самом деле я лишь привел литературный аналог произнесенного им).
Как-то, но мы доехали до его магазинчика. Устранив тот пустячок, из-за которого он меня побеспокоил, собрав инструменты, я засобирался в обратный путь. Рассчитав меня, он вежливо предложил подвезти меня до дому. Надо ли говорить, что я тактично отказался от его любезного предложения, сославшись на то, что я никуда не спешу.

Ответственность, или судьба курьера

На пике развития нашей компании, до эры мобильных телефонов и интернета, у нас работало четыре секретаря и доходило до четырех курьеров.
Работа у курьеров на износ, оплата – маленький окладишко плюс большая плата за поездку. И конечно, компенсация транспортных расходов.

Выгорали они быстро, в целом держались больше двух-четырех месяцев только студенты. Так что приходилось всё время давать объявления и нанимать новых. А им каждый раз заново объяснять – как работать, как учитывать ездки, как прорабатывать экономные маршруты. Как ждать часами в коридоре поручений, не мешая другим, и не жалуясь на маленький оклад.

Конечно, кадровичка разработала для них и инструкцию, что бы меньше объяснять, но всё равно, должности курьеров причиняли много хлопот.

Вот взяли очередного новичка. Молодой, чуть не сразу после школы, но какой-то серьёзный, озабоченный.
Через неделю заходит ко мне:
- Борис Андреевич! У меня вопрос.
- Давай свой вопрос, Дима!
- Если я буду делать не пять ездок, как сейчас получается, а десять – двенадцать, я за все поездки получу деньги?
- Конечно! А почему спрашиваешь?

Он оглянулся на секунду на дверь в коридор.
- Да я слышал, что вы держите четырех курьеров для количества, для солидности, и потому работу на всех равномерно распределяете.
- Ты что, Дима, курьерская работа у нас – очень узкое место. Будет у тебя много ездок – много и заработаешь.
- Так откуда у меня будут ездки? Все курьеры с утра разъезжаются, с дороги звонят, кто первый позвонит, тому следующая ездка и достаётся.

- Хорошо, давай, Дима, так договоримся: Миша собирается вроде скоро уходить, чуть ли не на следующей неделе, мы пока четвертого курьера не будем искать. А ты уверен, что сможешь делать по десять ездок? У нас никто больше восьми не делал.
- Буду делать, Борис Андреевич, я Москву хорошо знаю, и у меня своя система работы.
- Система? Ну, с системой, конечно, сделаешь и двенадцать поездок, - засмеялся я.

Через месяц мы сократили ещё одного курьера. Дима делал ежедневно по двенадцать – по четырнадцать поездок. И прихватывал субботы, если клиенты работали по субботам. Кроме сдельных, мы ему добавили и оклад. Очень важно было то, что полностью прекратились срывы в работе из-за опозданий курьеров.

Мне захотелось ознакомиться с «системой» работы Димы. Он охотно, и даже гордясь, всё рассказал.
- Я записываю перед выездом подробно все маршруты в тетрадочку. Смотрю карту, звоню клиенту, расспрашиваю его секретарей. И не трачу время на поиски на месте. Где можно, оставляю наши документы в экспедиции, не жду, пока за ними спустятся. Главное, ответственную подпись получить.

- И ещё: я сразу заметил, что есть определенная периодичность вызовов к клиентам. И часто утром из дома еду прямо к ним, не заезжая на работу. А последнюю ездку планирую так, чтобы в сторону дома ехать, не тратить время в дороге.
- Но основное, всё же – это составление маршрутов. Так, что бы всё было по пути. И мне тут уже наши секретари помогают это планировать. А я им всё время по дороге что-нибудь к чаю захватываю.
- Дима, а можно твою тетрадочку посмотреть?
- Конечно, вот она, смотрите, пожалуйста.

Я восхитился подробными и чёткими записями Дмитрия. И спросил:
- А деньги заработанные, когда успеваешь тратить? Ты же, фактически, весь день при работе?
- Деньги мне тратить не приходится. Я всё маме отдаю. Они с отцом потеряли работу. И ещё у меня старший брат, тоже не работает.
Я промолчал, зная про трудности с работой у многих в то время.

***
Прошло ещё три месяца. Утром в понедельник раздался звонок.
- Дима больше не придёт на работу, - сдавленным, дрожащим голосом сказал мужчина.
- А кто говорит?
- Это его отец. Дима утонул в воскресенье.

В средине дня я собрался с силами, позвонил родителям Димы.
- Мы хотим навестить вашу семью, - сказал я. И оказать помощь, с похоронами.
- Приходите на поминки, - ответил отец. – А какую помощь вы можете оказать?
Я назвал выделенную сумму.
- Большое спасибо, можно я сейчас приеду?

На поминках мы пили скромный чай. Квартира была маленькая, из пустых углов дышала бедность.
Я узнал, что отец с Димой в воскресенье поехали на озеро. Видимо, вода оказалась холодновата для Диминого сердца. Он умер прямо в воде, рядом с берегом.

Родители держались крепко. Слёзы были все выплаканы за трое суток.
Мать подошла ко мне, поблагодарила за высокую зарплату Димы, за помощь.
И спросила:
- А не возьмете ли Вы вместо Димы на работу его старшего брата?
- Конечно, возьмем!
Она замялась, скомкала платочек, с которым не расставалась. Посмотрела мне в глаза.
- Я, как мать, не могу ругать своего старшего сына. Но Вы должны знать, что он не такой, как Дима. Дима – он был такой … такой …- она прижала платочек к глазам.

Я уже понял, что молчаливый мужчина с потасканым, испитым лицом, за столом смотревший исподлобья – старший брат Димы. Подошёл к нему, сказал:
- Приходите завтра на работу. Я Вам передам всю систему работы Димы. Только найдите его тетрадку, он всегда с собой её носил.
- Я уже нашёл, приду обязательно.

***

Брат Димы делал по 5-6 поездок в день. Опаздывал, пАхнул перегаром, один раз потерял пакет с документами.
Через неделю я позвонил его матери, объяснил, что нам с её старшим сыном придётся расстаться. Она только тяжело вздохнула.
А о Диме, о его работе в течение четырёх месяцев, мы помнили много лет.

2014г.

Все мы знаем, как выглядят пляжи и дороги Майями: яркое солнце, песок, и пальмы. Такие высокие, с чистыми стволами и короной листвы сверху.
Кто-то видел это в фильмах, кто-то лично лицезрел, а для кого-то это просто мечта…
Итак, дорога от Пустошки на Псков, это если с трассы Балтия свернуть на север. Вдоль дороги высоченные и красивейшие березы. Но ведь мечта! Со стволов берез заподлицо спилены все ветки, и только на самом верху оставлена крона. Йес! Майями по-русски! Знай наших!!!
ЗЫ. В самом Пскове тоже люди не простые живут. Видел несколько застекленных балконов с дверью на улицу. Прямо на четвертом-пятом этажах. Как говорится, много думал…

В гостях у друзей, частный дом. Взрослые пьют вино на кухне и культурно общаются. Дети (8, 11, 14 лет) забили отвертку в ствол дерева во дворе и не могут достать.
Прибегает младшенький, 8 лет:
- Папа, папочка, очень тебя люблю, дай мне пожалуйста нашу ПИЛУ! Я обещаю - МЫ ДЕРЕВО СПИЛИВАТЬ НЕ БУДЕМ!

90-годы. Маленький городок при АЭС, где все знают друг друга.
Ведущая городского кабельного ТВ передает поздравления по заявкам телезрителей.
-"Любящие муж и сын поздравляют маму Ларису с днем рождения и просят исполнить для неё песню..."
И сразу клип с Газмановым: "Ты служишь украшением стола.... ПУТАНА, ПУТАНА, ПУТАНА, ночная бабочка, но кто же виноват?"
Кто прикололся - муж, ведущая или звукорежиссер, история умалчивает...

Достойно анекдотов, но суровая реальность.
Еще в 10-м классе нас отправили для постановки на учет в военкомат. К каждому потенциальному новобранцу прилагалась заполненная приехавшим в школу каким-то дядькой в погонах личная характеристика в форме анкеты. Была там графа дословно звучавшая «вредные привычки». В отношении меня туда дядька в погонах, честно и дословно, записал «вредные привычки: не курит, алкоголь не пьет». После КМБ и пары недель службы в железнодорожных войсках от указанных человеком в погонах «вредных» привычек я избавился. Осознал: пьяный солдат сидит, дымит «елецкой примой», служба тем временем, идёт. Вот так армия исправляет людей.

В конце 80-х годов прошлого века в городе Оренбурге цыганский барон приобрёл себе автомобиль марки Мерседес. Что значило быть владельцем иномарки в те времена, это событие было вовсе не рядовое и подчёркивало положение в обществе и связи и материальное благополучие владельца авто, обычно тогда это был какой-нибудь побитый временем американский Форд прошедший все круги ада, а тут новенький, блестящий как у кота яйца Мерседес.
Так вот и ездит барон по Оренбургу, понты колотит. Останавливают его вскоре работники ГАИ и со всем почтением, просят цыгана - "Уважаемый, мы тебя все тут в городе знаем, понимаем твой авторитет, но будь так добр, повесь номера на свою машину, а то как-то неловко получается, все с номерами ездят, а ты без".
Цыганский барон, лукаво улыбнулся, одобрительно кивнул головой и ответил - "Хорошо, в знак уважения к работникам ГАИ, так и быть повешу номера".
И ведь не обманул. В следующий же выезд в город на Мерседесе спереди и сзади красовались новенькие блестящие номера со скромной надписью "ЦЫГАН".

Сижу на скамейке в прекрасном парке, любуюсь прудом под ногами. Сзади звучит разговор каких-то баб профи. Что класть в горизонталку, что в вертикалку. А потом вообще крутой замес хай тек дребедени. Лениво пытаюсь понять смысел. Ну, вроде одна - заказчица, другая - исполнитель. И тут заказчица страстно орет: "нет, ты пойми, главный мессидж этой передачи - КАК нормальной бабе найти нормального мужика!!??" Не выдержал, оглянулся. Ответный главный мессидж - для начала похудеть кило на пятьдесят ...

Проводник поезда Костя, - демон продаж. Это больше чем факт, это так и есть. Он напоминает недопечённый колобок с очаровательной улыбкой и глазами, которые прячутся где-то там, между широко расставленными ушами - он мгновенно втирается в доверие и с ним комфортно. Пассажир, подходящий к нему оценивается и ему присваивается статус. Статус определяет степень риска, его, Костиных, будущих, манипулятивных действий, а также платежеспособность подошедшего. Наверняка есть и другие параметры, но они не сильно меня интересуют относительно демона продаж Константина. "Мне чай" - говорит пассажир. "Ха!" - думает Костя и достаёт огромный пакет, где, собственно, чай и много чего ещё, что к чаю. Далее развитий ситуаций может быть много, но все они сводятся к тому, что чай и "прицеп" из печенек, конфеток, рулетиков ("Возьми - так чай лучше раскрывает свой вкус.. к тому же это не дорого" - железно аргументирует Костя) оказывается а руках пассажира. А есть ещё вот что: "Слуушай, разводит Костя руками - у меня сдачи нет... я тебе на сдачу 5 пакетиков сахара могу предложить, или потом подойди, ещё чаю возьми, тебе ж далеко ещё ехать?" И упаси вас бог предложить оплату пятьюстами рублями или, много хуже - дать тысячу! Печеньки будут стремиться в обратный путь за отсутствием места в вашем животике :) да-да, животик непременно появится от такого количества печенек, рулетиков и проч. А казалось бы: просто чаю пошёл купить. И ни в коем случае не подходите к нему с ребёнком: пока на вторых этажах вам продают печеньки к чаю, левой рукой Константин мечет на стол брелки, раскраски, карандаши, фломастеры и что-то ещё ядовито-яркое в маленьких, сморщенных, шуршащих пакетиках. В партере мгновенно возникает желание взять всё сразу, т.к. на фоне вагона 80-х годов выпуска все эти вещи кажутся верхом совершенства... и вот сверху вам объясняют за печеньки (во всех нас просыпаются спящие до этого одесситы с привоза: "Скажите мне, как можно пить этот чай просто с горячей водой? Я вас умоляю!!!", "Костя, а горячая вода в использованный пакетик уже бесплатно?" "Шо, ваша мама вас так учит? - ужасается Костя) ну а снизу начинается: "Пааааап (или маааам)". И знаете что? Я прекрасно понимаю детей в этой ситуации, потому как сам, в своём детстве, в антураже вагона 80-х сталкивался с чудом в виде, например, жвачки Доналд Дак... прежде чем открыть, я внимательно ее осматривал, открыв, бережно сохранял вкладыш и жевал жвачку пару недель. У нас, у пацанов, было поверье: если пожевать, а затем посушить, слегка (только не пересушивать!) - вкус жвачки возвращается... жевали, пока она не распадалась на атомы :))) Я к чему всё это веду? Костя прекрасно разбирается в психологии и продажах, поэтому пассажир с ребёнком это не просто пассажир - это возможность выполнить план в непринужденной обстановке - ребёнок сделает всё сам: аргументирует, убедит, купит. Костя - демон продаж. Я с ним, в качестве эксперимента, тоже поменялся деньгами на чай и печеньки.., и ведь он расстроился, что я только до Микуня. Видимо, мне был присвоен какой-то положительно-неопасный статус пассажира, например 10-го уровня. Ах да, зовут-то его не Костя.., да и какая, в общем-то, разница.

Тесть, полковник полиции, ушёл в отставку. Последнюю неделю на службе он ходил по кабинетам многочисленных сослуживцев от генералов до рядовых оперативников. С каждым выпивал коньячку, желал спокойных дежурств, всяческих успехов, слушал в ответ признания в безграничном уважении. Коллеги проводили его с почестями на заслуженную пенсию. Карьеру в полиции (тогда ещё в милиции) он начал поздно, в тридцать пять, после того как уволился из армии. Очень умный, честный и смелый человек. В органах он полностью нашёл себя, и за более чем двадцать пять лет службы накопил целый шлейф профессиональных побед. И я имею введу не карабканье по служебной лестнице, а именно исполнение долга служителя закона. Коллеги его любили, уважали, боялись и называли исключительно по имени отчеству - Павел Алексеевич, даже старшие по званию.

В субботу мы собрались в семейном кругу на даче. Тесть, теща, я, жена и наша семимесячная дочь. Именно когда Павел Алексеевич узнал, что скоро станет дедом, он объявил что уйдёт на пенсию, как только моя Света родит. Долг смог задержать с отставкой всего на семь месяцев. Во внучке он души не чает и я могу доверить ему свою дочь больше чем кому бы то ни было.

Табу на рассказы о службе Павла Алексеевича в полиции существует много лет. Его жена после истории о том, как брали банду каких-то головорезов, заявила, что на службу его больше не пустит и сожгла удостоверение. После этого на вопрос "Как дела на службе?" только один ответ: "Нормально".

После плотного ужина с шашлыком погода располагала к приятной прогулке. Все вместе мы отправились к озеру. Проселочная дорога, теплый ветерок, непринуждённая беседа. Что может быть лучше?
- Думаете не будете скучать по службе? - спросил я
- Конечно буду. Работа в полиции позволяет себя чувствовать живым, реализовывать одну из базовых потребностей человека - быть нужным. Стольких человеческих судеб удалось коснулся. Часто - трагических, но удовлетворение от того, что смог помочь, окупает все усилия. Но служба в полиции - она для молодых, требует огромный запас эмоциональных сил. Именно эмоциональных.
- Какое дело запомнилось больше всего?..
- Нет, прошу, не надо... - перебила теща.
- Пожалуйста, - настоял я, - это очень интересно. К тому же, это уже всё в прошлом.
Теща махнула рукой, отвернулась демонстративно рассматривая крыши дачных домиков.
Павел Алексеевич помолчал.
- Можно сказать о деле Пашки-Лезвии или о банде Наумова. Они оставили густой кровавый след на полстраны. Разгромив их банды мы спасли десятки жизней. Или о том генерале-оборотне в Ярославле, очень крупное дело. Это, скорее, самые важные дела. Больше всего запомнилось другое, можно сказать, совсем незначительное.

Шёл второй год моей службы в органах. Мне передали дело о преступной халатности повлекшей смерть семилетней девочки. Настя Колесникова погибла под колёсами электропоезда на станции Планетарная. С ней была её няня, женщина двадцати с чем-то лет. Отца у девочки нет, а мама умирала от онкологии в одной из Московских больниц. Дело получило резонанс, няню поместили под стражу. Сама она утверждала, что соблюдала все меры предосторожности, а Настя прыгнула под поезд сама, совершенно внезапно. Видеонаблюдения тогда не было, свидетели прояснить ситуацию не могли, а руководство требовало наказать няню погубившую дитё, которое вот-вот должно остаться сиротой, по всей строгости. А это, между прочим, до пяти лет.
Когда я встретился с девушкой, она оказалась убита горем. Но не от страха перед наказанием, а от того, что не смогла уберечь Настю.
Самым возможным вариантом была банальная неосторожность: стояли у края платформы, подходила электричка, девочка поскользнулась или оступилась и упала на рельсы. Однако няня говорила, что они сидели на скамейке, когда её подопечная вскочила, бросилась бегом по перрону и прыгнула под колёса. Коллеги были уверены, что няня лжет и дело просто нужно оформить и направить в суд. Но я отправился осмотреть комнату в коммуналке, где жили мама с Настей. Там совершенно случайно, я нашёл записку, спрятанную в коробке с конструктором... За мной вынужден был подняться водитель, ожидавший в машине. Оказалось, что я пялился на клочок бумаги больше двадцати минут, роняя слезы на ковёр. Хорошо ещё, что он никому не рассказал, что я распустил сопли как школьник.
На следующий день все обвинения с няни оказались сняты и дело прекращено за отсутствием состава преступления.

Павел Алексеевич замолчал. Теща, на протяжении всего рассказа делавшая вид, что не слушает, не выдержала и спросила:
- А записка? Что было в записке?
- Записка... конечно... Вырванный лист из тетради в полоску с косой. Надпись розовым фломатсером, который почти высох: "Мама я стану ангелом чтобы спасти тебя"... и два синих цветочка по углам.

До озера не дошли, начал накрапывать дождь.

В конце девяностых, когда мне было лет примерно 27, собрался я на поезде в Москву в гости к своей тогдашней подруге, которая только что сдуру поступила там в аспирантуру и сняла квартиру-однушку. Сев в вагон, увидел в купе соседку, миловидную очень фигуристую даму 32-х лет (как позже выяснилось). Поезд тронулся, в купе никто больше не подсел, и я мысленно потер ручки от мысли, что возможно ночь до Москвы скучать не придется :) С собой (как в воду глядел!) оказалась бутылочка отличного дорогого вина, я вынул ее на столик и предложил даме по фужеру за знакомство. Та, однако, только повела бровью, холодно-вежливо отказалась и демонстративно уткнулась в журнал. Я попробовал завести беседу, рассказать анекдот, но та только хмурилась и всем своим видом показывала: "Я не такая, я жду трамвая". Вздохнув, я решил, что сегодня не мой день, открыл бутылку, налил только себе и сел пить, глядя в окно. Пауза затянулась... Вдруг дамочка отложила журнал и с уже нормальным видом ("ну если хотите, то подвезите") сказала: "Ладно, налейте!".
Короче, дело продолжилось вагоном-рестораном с водочкой, пивом с собой и обалденными потрахушками всю ночь до самого утра. Причем не просто до утра, а до остановки на перроне вокзала в Москве. Мы проморгали момент прибытия поезда, поскольку окно было закрыто непрозрачной сплошной шторой, а сами мы были делом заняты :) Мы не на шутку всполошились: меня встречала подруга, а её - сожитель. Подскочили, стали опрометью одеваться, неумытые и нечесаные, с опухшими рожами. Когда выходили, в вагоне уже никого не было, а на опустевшем перроне возле двери вагона стояли двое - моя Таня и мужик-грузин лет 40+. Лица у них при виде нас стали какие-то недобрые... Тем не менее, обнялись-поздоровались и Светка (попутчица) сходу стала тараторить своему, что встретила старинного друга (меня, с детства знакомы), что нельзя было не выпить на радостях (аж проспали) и что надо бы нас с Таней подвезти до дома. Еще в поезде в разговоре выяснилось, что и мне, и Светке (бывают же совпадения!) в Москве надо в Бескудниково, даже на одну улицу. Грузин хмыкнул, взял её сумки и мы пошли к его машине.
Машиной оказался старый воняющий бензином Москвич-2141. Ехали долго, у Светки начался отходняк, ей подурнело от вони и резко испортилось настроение. Она стала наезжать на своего мужика по каким-то прошлым поводам. Тот молча крутил баранку. Почти доехав до места, остановились на светофоре. Рядом пристроился ментовский "бобик". Уж не помню за каким хреном, но Светка вдруг сказала в форточку ментам что-то нехорошее и показала неприличный жест. Тронулись и свернули во двор, а менты за нами. Как только мы остановились и вышли, менты оказались рядышком тут как тут. Обиделись, однако. Увидев лицо кавказской национальности, радостно спросили про регистрацию. У того её не было. Попросили лицо пройти к "бобику". Минут через пять, тем не менее, лицо вернулось, а менты уехали. Грузин недобрым голосом рассказал Светке, что из-за её чудачеств он попал на 500 рублей (неплохо так вообще-то для конца девяностых; отмазаться от "без регистрации" белым людям тогда стандартно стоило сотку). Светка лыбилась и не нашла ничего лучше, как сменить тему, пригласив нас с Таней (земляки же!) вечером к ним в гости. У мужика слегка пошёл дым из ушей, но, видимо, горское воспитание заставило сдержаться и проявить гостеприимство.
Вечером мы с Таней нарисовались к ним в гости. Грузин только что приехал с работы и извинился, что ничего не успел купить на стол, а на диване в зале лежала томная Светка с мокрым полотенцем на голове и, кося глазами на своего хахаля, громко жаловалась нам, что ну никак не могла дойти до магазина после поезда, будь он неладен! Мы было сказали, что и хрен да с ним, но грузин категорически отказался встречать гостей без поляны и засобирался в магазин. Тане стало маленько неловко и она предложила нам пойти с ним за компанию. Мне было лениво переться два квартала и, к тому же, тут мне пришла мысль... :) Говорю Тане: "Ты сходи, конечно, помоги выбрать, а я тоже что-то устал совсем после поезда, посмотрю пока телик со Светой". Те ушли. Спустя пару минут говорю: "Эй, хорош комедию ломать. Давай-ка лучше...". Светка убрала полотенце и только спросила: "А успеем?". Успели, да еще как! Тех, впрочем, не было очень долго. К приходу наших Светка была в отличном настроении с румянцем на лице, да и Таня пришла какая-то довольная, с хитрой улыбочкой :) Потом все напились, много шутили, сидели полночи и, в общем, в итоге поладили. Настолько поладили, что, как я позже узнал, Таня частенько ходила в гости до утра к Светке с грузином, но мне всё это уже было совершенно неинтересно, ибо дома у меня к тому времени была другая подруга, теперь моя жена.

Вослед вчерашней истории про свеклу...
Когда я была подростком (конец 80-х), наш кишиневский клуб подростков- театральных актеров- любителей премировали двухнедельной поездкой в Ленинград. В июне месяце! Белые ночи! Мы на голове ходили от радости- как до Ленинграда, так в поезде и в самом Ленинграде.Бедные наши руководители.
Один мальчик от перевозбуждения выскакивал на каждой остановке, обегал всю станцию,скупал фрукты-пирожки-леденцы ( он был из зажиточной семьи профессиональных актеров- музыкантов из цыганского театра), и угощал потом всю группу.
Он возвращался вовремя, но наша руководительница всегда очень волновалась, что однажды он не успеет обратно на поезд.
И однажды он не явился вовремя в купе. Поезд уже набрал скорость, а его нет как нет. "Где же Петечка?!" металась бедная женщина.
"А вон он , я его вижу" -невозмутимо заметил единственный в труппе мальчик-мулат ( он у нас даже Отелло играл). "Где???" верещит бедная руководительница."Да вон он, за поездом с мороженым бежит". Ее было чуть кондратий не хватил, но тут в купе вошел Петечка с мороженым в руках.
На какой-то остановке в Южной Украине смуглого цыганенка Петечку и нас торговка в окно обругала "черномазыми ромалами и молдавами". Высунувшийся из того же окошка из любопыства наш темный мулат лишил бедную женщину языка надолго.
В Ленинграде все было замечательно, но через неделю нас, изнеженных южан, стало напрягать практически полное отсутствие привычных продуктов в меню местной столовой- свежих южных овощей и фруктов. Нас везут в трамвае на экскурию- а мы, как маньяки, разглядываем вместо памятников архитектуры торговые точки в поисках фруктов. Тут кто-то из наших заорал: "Вижу! Очередь! За яблоками! А может даже за персиками".
Мы пулей вылетели из трамвая и встали в хвост очереди.
Потом один из наших сходил к устью очереди и, вернувшись, грустно сообщил, что никакие это не яблоки и не персики, а всего-навсего лук и свекла. Издалека, изголодавшись, перепутали- ошибочка по Фрейду.
Стоящие в очереди ленинградцы нас еще спросили:"Вы, наверное, южане?". "А как вы догадались?"- удивились мы."Да уж больно у вас у всех цвет лица здоровый- загар, румянец во всю щеку". И выразительно так на цыгана Петечку и мулата Филиппа посмотрели, как на самых ярких представителей южного типа. Не объяснять же им при товарищах, что к чему- бестактно.
Свеклу и лук мы все равно купили- вечером с ребятами из Сочи на кухне детского сада, где квартировали,сварили и сьели. Они тоже южане, тоже по овощам- фруктам соскучились.

Застряв в очереди, восхищенно разглядывал двух фиф впереди. Пылающе алая майка по пуп и угольно черное мини, когда вокруг одни только голые ноги бесконечной длины - это что-то. Наверно, актуальный тренд сезона. Но когда обе точно в тренде, да еще в одном и том же бренде, смотрится как забавная секта. Со вкусом оформлена и их тележка - там только очень дорогое бухло. Больше - ни травинки. По качанию дев видно, что изрядная доля этого бухла уже внутри. В разгар разговора одной зачем-то приспичило в вотсап. Отчего ее девайс вдруг вырвался из рук и рухнул о каменный пол, разлетевшись на мелкие кусочки. Запомнилась огорченная фраза: "Блин, покупаешь их покупаешь, а они все ломаются! Нет уж, хватит мне этих самсунгов за 10 тыщ, куплю себе эппл за 20!"

Ну раз пошли истории про стрелку локатора на подводном охотнике, то и я не смолчу. В моей истории подводная лодка выпустила торпеду во вражеский транспорт, груженый, правильно, боеприпасами и танками. В том числе и на палубе стояли танки. И когда бабахнуло - танки полетели в небо. И один танк (да! да !!) упал прямо на подводную лодку и потопил ее. И справедливость восторжествовала.

Прихожу домой после работы страшно усталый, жена накрыла ужин.
Поел, говорю: сейчас единственное желание завалиться и куда-нибудь воткнуть.
Жена: я надеюсь это не про меня, а то как-то обидно звучит.

В начале девяностых было не скучно. Теперь кажется, что было весело. Мой приятель частенько оказывался за рулем нетрезвым, но в тот раз он был просто в хлам. А дело было сильно за городом. Компания большая и ехать надо. Водить умел только он. На случай вождения в сильно нетрезвом виде у друга была проверенная метода: на трассе он вцеплялся в чью-нибудь задницу и держался намертво, не видя вокруг ничего больше. Но в тот раз что-то пошло не так - в салоне все парили как в вагончике американских горок и ругали приятеля всю дорогу черными словами. Загадка объяснилась просто: в тот раз друг вцепился в неудачную жопу - это был пустой прицеп к легковушке, который прыгал по дороге как мячик, а друг тщательно повторял его траекторию.

Придется начать с грустного, чтобы стал понятен конец истории.
У меня на работе на складе повесился сотрудник. Пришел 2-го января, вскрыл склад, заперся в нём, написал записку (жизнь не мила, всё хорошее в ней только в телевизоре), выпил чекушку и...
Может быть, нехорошо так про покойников, но, если честно, насрал он всем нам полные штаны: дотошное следствие, разборки с начальством, да и просто само по себе всё это не добавляет эндорфинов, мягко говоря...
Ладно бы, работа до петли довела, вовсе нет. Пришел домой, а там жена с любовником. И нет бы испугаться-извиниться: жена заявила, что квартира вообще-то её, а шкаф-любовник спустил сморчка с лестницы. Вот тот и не нашёл ничего лучше, как в 30 лет покончить с жизнью. Шёл бы в лес в конце-концов, так нет же, надо было на работе (где к нему все, кстати, хорошо относились и платили нормально и вовремя).
Ну да чёрт с ним. Схоронили, стали жить дальше. Через пару дней ко мне приходит завсклад и говорит, что наши девоньки-сотрудницы стремаются ходить на склад. Мерещатся им там, видите ли, привидения и души неприкаянные, ибо самоубийц на небеса не пускают. И надо бы батюшку позвать склад освятить, изгнать нечисть.
Я озадачился, поскольку убежденный атеист и с попами не якшаюсь. Где их берут в таких случаях? По объявлениям в газете вызывают? Тут я вспомнил, что у жены есть двоюродный брат - поп. Я за все 15 лет жизни с женой ни разу его не видел, потому что нет надобности (см. выше). Но тут вроде как для сотрудников... Позвонил теще, спросил номер. Заодно по ходу узнал, что освятить помещение стоит рублей 700-800, она знала это откуда-то. Ну ладно, думаю, 800 рублей найду в конторском загашнике, раз коллектив просит.
Звоню попу: тот уже в курсе событий, теща рассказала. Говорю: сделаешь? Как не сделать, отвечает, долг это наш. Я: мне сказали, рублей 700 стоит, норм? Поп сделал театральную паузу, а потом тихонько покашлял: мы, говорит, неимущим вообще бесплатно делаем, но вы же не неимущие. Вы - организация коммерческая и никакие 700 рублей никак не прокатят. А сколько? - спрашиваю.
Следующий вопрос сразил меня, да так, что я реально чуть не свалился с кресла. Поп спросил:

- А какова ПЛОЩАДЬ склада?

Пипеееееееееец!!! Это что там у них творится, думаю. Они расценки из площади выводят пропорционально количеству взмахов кадилом, так что ли?? Охренеть не встать!
Ну, говорю, метров 400 будет. Поп: ну тыщи три надо бы за труды, меньше не могу, и то только потому что по-родственному... (это, кстати, в ценах пятилетней давности в маленьком нищем городе, именно тогда дело было).
Я сказал, что подумаю и положил трубку. Вызвал завсклада и говорю ему: поп три штуки запросил. Не до хрена ли ему? Слушай, дорогой, вот что я решил: зовите вы на склад хоть попа, хоть муллу, хоть раввина. Да хоть всех разом! Освящайте, пляшите с бубном, делайте что угодно, но ЗА СВОИ! Я ни копья не дам, и точка.
Завсклад ушел, а потом вернулся и говорит: знаешь, наши девки тут посоветовались и подумали - а ну его на хер этого попа! Уже и не страшно нисколько :)

P.S.
А чему, собственно, удивляться?
Если г-н Гундяев позволяет себе ездить в бронированном лимузине за государственный счет и цеплять швейцарские часы за несколько десятков тысяч евро (и потом выскребать их фотошопом с фоток на своем сайте), то чего же удивляться "рядовым сотрудникам" на местах? Им же и себя не забыть нужно, и наверх отбашлять, иначе Гундяеву не на что будет часики купить. Отсюда и тарифы. Где я неправ?

Только что вычитал в газете... В марте 2015 года в белорусском Волковыске 21-летний мужчина, пытаясь украсть из магазина фотоаппарат марки Samsung, похитил пустую коробку от него. Только оказавшись на улице, похититель сообразил, что вынесенная им упаковка пуста. Расстроившись, вор совсем растерялся и сам пришел в милицию, заявив о неудачной попытке кражи. В отношении подозреваемого было возбуждено уголовное дело... :-)

Девушка я видная - мордашка красивая, тушка регулярным фитнесом подтянутая, да и груди крепкая тройка, что в мои 25 лет уже должно бы вылиться в крепкий брачный союз. Но вот как-то в личной жизни не очень складывается из-за характера работы - приходится часто переезжать. Мужчины этого не терпят и пока у меня не получается создать крепкую ячейку общества на срок больший чем полгода-год.
Въезжая в очередное место жительства, всегда ловлю на себе заинтересованные взгляды местных мужчин и недовольство их супруг. Затем начинаются робкие и не очень попытки знакомства, включая предложить прийти "гвоздь вкрутить". Первое время сильно переживала по этому поводу - столько усилий уходило на то, чтобы отбиться от кавалеров в растянутых трениках и беременных 30-летних мужиков. А теперь благодаря экономии строителей на толщине стен в многоэтажках нашла легкий способ - когда брею ноги эпилятором, а он у меня шумный, я включаю порно-канал.
Мне не трудно, а соседям приятно. И не пристаёт больше никто.

Дело было в конце 90-х. Было мне лет 12. Родители отправили меня в детский лагерь в Италию. Основную массу свободного времени и выданных на карманные расходы денег я и мои коллеги-одногодки тратили на игровые автоматы, аттракционы и аквапарк. (А чем ещё себя развлекать в таком возрасте?)
И вот однажды, по пути от развлечений к месту кормления, мы нашли на тротуаре самый настоящий порнушный журнал! Сейчас я думаю, что такую продукцию не так то просто было достать в то время в России. А тут подростки и такое просто нашли! Взяли мы это сокровище и пошли все вместе листать в укромном месте. Листаем, разглядываем, охреневаем. Там чёрные члены и всё прочее. Кое-кто был немало потрясён. И тут чу! Одна страничка слиплась с другой. Вроде даже пытались отдирать, вроде порвали. И только через несколько лет, ощутив на себе в полной мере следствия пубертатного периода, вспомнив тот случай, я понял, почему те странички тогда слиплись.

Сегодня в магазине.
- Мороженое такое-то. - Продавщица приносит.
- И кока-колы литр. - Приносит бутылку.
- И энергетик такой-то. - Приносит.
- И сигареты такие-то пачку. - Дает пачку, считает.
Шепчу в шутку:
- Раз уж пошли по наклонной, то еще наркоты попроси...

Эта история началась шеcть лет назад. Муж потащил меня в гости к своим друзьям. Мы сидели на уютной веранде с видом на красивую церковь в доме у семьи когда-то очень известного австрийского ювелира, которому под 90, пили кофе, мажорно болтали о том, о сём. Но разговор внезапно потух, когда хозяева дома узнали, что я родом из Смоленска.
И только потом, стало понятно, почему исчезла прежняя непринужденность: прощались с нами, ювелир вдруг рассказал, что воевал в вермахте, а родной брат погиб в 1941-м где-то под Смоленском. Его могилу семья не искала, но австриец очень надеялся, что внучка, выучившая русский, когда-нибудь побывает там, где погиб брат. Не случилось...
Через пару лет после того разговора мы нашли это место: немецкое воинское захоронение в Духовщине Смоленской области. Оттуда мы с мужем привезли ювелиру горсточку земли и фото камня с именем, датами рождения и смерти его брата. С тех пор на веранде с видом на красивую церковь разговоров о войне мы больше не заводили. Но каждый раз провожая нас до калитки, ювелир вспоминал про брата и Духовщину и снова благодарил так, как будто мы видимся в последний раз.
Вновь заговорить на непростую тему довелось недавно. Решиться на это было непросто.
Дедушка моей венской подружки теперь живет вместе с ней в Вене. Он освобождал этот город в апреле 1945-го. Нынче советский ветеран надевал свой пиджак с наградами чаще обычного: 70-летие Победы начали отмечать с 13 апреля - дня освобождения столицы - и завершили в середине мая. Несколько наград, которым не один десяток лет, не выдержали: у одних потерялись колечки, соединяющие медаль с колодкой, у других ослабла булавка. Отдавать медали в починку в соседнюю мастерскую мы не решились. Мастера, работающие с драгметаллами, отказали. Тогда и вспомнился 90-летний ювелир-австриец.
Долго не решалась просить его о помощи. И все-таки позвонила.
Мы снова сидели на уютной веранде. Ювелир рассматривал медали через лупу и расспрашивал про награды и их владельца.
Через неделю все было готово. "Я вот и Сталина почистил... Да убери ты свой кошелек! - ,бережно переложил в мои руки медали бывшего красноармейца бывший солдат вермахта, секунду помолчал, посмотрел мне в глаза и добавил: - Ну вот и всё. Кончилась эта чертова война! Кончилась! Какое это счастье, что она кончилась"!
Потом мы снова пили кофе на веранде с видом на церковь. И говорили. О войне.
P.S. Julia Batrak Dos Santos :Юля спасибо!!! Я обязательно дам почитать твой текст дедушке!!! И он очень хочет с ним познакомиться!!! Это лучший пример дружбы народов, который надо было бы показать всем кто сегодня борются в войнах.
Как писалось здесь про развальцованные отверстия-это для тех,кто думает,что снова тема про ВОВ.Нет,господа,всего лишь о дружбы народов....

Едем семьей в машине (жена, сын 4 года, дочь 3 года). Обсуждаем какие-то детские стихотворения.
Спорим по поводу автора: я говорю что Алексей Толстой, жена с сыном - что Лев Толстой. Пауза. Неожиданно вмешивается дочь: Может Тигр Толстой?....

Просматриваю в Канаде страницу знакомств.
В приветствии-статусе одной русской девушки читаю: "Education matter".
В переводе, должно быть, означает: "Образование - это важна".

Кое что о биржевой торговле ...
      
      Сейчас телеканалы заполнены рекламой разных там форексов, биржевых трейдеров и т.д.
      
      У моего хорошего знакомого (в прошлом -командир подводной лодки, в 90 годы он недолгое время был банкиром, а после 1998 года - фермер, в общем, жизнь помотала-, но это так, к слову) , старший сын прошел обучение, и устроился в крупную московскую финансовую компанию.
      
      Был я в начале лета в гостях у них, и речь зашла про акции и про биржи...
      
      Так вот, его мнение, подкрепленное информацией от сына : "лохотрон, в сто раз хуже , чем МММ" ....
      
      И объяснил , почему. Когда ты несешь ден-ьги в такую компанию, и открываешь у них инвестиционный счет, ты считаешь, что торгуешь на бирже...Нет!
      
      Ты просто несешь деньги на счет этой финансовой компании...
      
      И когда ты ставишь скажем, что какая то акция вырастет, ты просто делаешь ставку- , типа как у букмекера, а реально компания никаких акций тебе не покупает , точно так же, как не открывает она тебе короткую позицию на бирже, нет, они просто приняли у тебя ставку на падение котировок этой акции.
      
      Далее, ты сидишь дома у компьютера , с установленной программой от этой компании, и ждешь момент чтобы закрыть свою позицию с прибылью. Допустим, купил в лонг , акция стоила 1 доллар, и вдруг на бирже началось резкое движение вверх, и она через секунду стоит уже 1,1 доллара! Ты жмешь кнопку "продать", чтобы поймать прибыль в 10%, за один миг ! ... но кнопка "почему то" зависает, и продажа не происходит...через несколько секунд, цена акции опускается обратно на 1.0 и кнопка- вдруг как бы с запаздыванием срабатывает, твои акции продались в ноль, а финанс-овая компания аккуратно взяла с тебя за -обе сделки - покупку и продажу комиссии, и ты в итоге уже в минусе, а компания- в плюсе ...
      
      Зато, если ты купил акцию по 1 доллару в лонг, и началось падение, скажем, до 0.8 доллара , то , как правило, никаких проблем с кнопкой "продать" (зафиксировать убыток) у тебя не будет, ведь все твои убытки - это и есть прибыль компании-!
      
      Такие же фокусы бывают со срабатыванием/несрабатыванием кнопок "стоп лосс"и "тейк профит" - якобы, цена проскочила нужную тебе цифру, не останавливаясь и защита- не сработала ... Пойди и проверь :(
      
      Разумеется, такими фокусами компания занимается не каждый день, если , скажем сейчас позиций , открытых в " неправильном направлении " у клиентов больше, чем в -правильном (против тренда ), то система работает нормально, ведь финансовая ком-пания итак имеет огромную прибыль... Но стоит только большинству клиентов компании правильно угадать тренд, "зависания" кнопок становятся обычным делом ...И это не какие то разовые махинации, так настроена их компьютерная программа , с тем чтобы всегда только компания оставалась в значительном плюсе ...
      
      Более того, оказывается, (и это самый большой секрет финансовой компании), у них- есть термин "срок жизни клиента", это время, за какое клиент полностью потеряет- все деньги, внесенные на инвестиционный счет , так называемое "депо".
      
      Если какой то клиент слишком долго выигрывает на рынке, то это становится предметом внутреннего расследования компании прямо как в казино, и "принимаются меры", в итоге, систему ему подкрутят так чтоб он в ближайшее время все просадил.
      
      Есть и менее криминальные методы отбора денег у клиента. Например, ежедневные рекомендации брокера, приходящие на е майл клиентам , с советами : что продавать,- что покупать , если им пунктуально следовать, разорение клиента неизбежно .
      
      Или тебе настойчиво предлагают купить "торгового робота"....итог - всегда один -- потеря депо ...
      
      Сын моего знакомого проработал там месяц, стало противно, и он ушел, ведь, как он говорит, далеко не всегда деньги приносят люди, которым их девать некуда, а есть и такие, бывает, это вообще сбережения на черный день , явно бедных людей, которые верят в разрекламированное чудо ,и надеются что то изменить в жизни, а у них брокеры с бегающими глазками отбирают последние копейки ... В итоге, он ушел оттуда и помогает теперь отцу, разводит рыбу в пруду, а не людей ....
      
      В общем, вся эта маржинальная торговля в- России сплошной развод. Единственный способ заработать на акциях это покупать их реально, на какой то срок становясь акционером, на самых сильных спадах, какой был в декабре 2014, например, и держать до того момента, как акции отскочат наверх, на десятки, а иногда и на сотни процентов ...Как это случилось недавно с акциями АФК (рост в 5 раз) ...но такое случается раз в 10 лет, и надеятся на чудо значит, себя не уважать

Лет двадцать назад мне довелось изучить интересные материалы. В них рассказывалось о том, что во время Второй Мировой войны Адольф Гитлер получил докладную записку от своего помощника, заведовавшего концентрационными лагерями.
В этом донесении проводилась интересная связь между результатами обследования советских военнопленных женщин и прогнозами военных действий. Обследования немецких врачей показали, что свыше 90% (!) русских незамужних женщин в возрасте до 21 года были девственницами. Заключение было неожиданным: помощник фюрера рекомендовал ему прекратить интервенцию против Советского Союза, мотивируя это тем, что народ с такой высокой нравственностью победить невозможно.

Сразу после победы англичане получили обширные материалы, подтверждающие тот факт, что Гитлер активно интересовался оккультными науками. Имеющиеся в видеопрокате рассекреченные документальные материалы «Тайны Третьего Рейха» повествуют о том, что Рейх посылал специальные экспедиции в Тибет для изучения возможности использовать высшие метафизические знания в «практических» целях. Как известно, своим символом Гитлер сделал свастику — древний ведический символ гармонии и благополучия во вселенной, надеясь, что этот знак будет приносить ему удачу. В Германию привозили монахов, которых в секретных бункерах заставляли проводить особые ритуалы для обретения Гитлером и его ближайшими помощниками власти над людьми.
Поэтому Гитлеру и его приближённым, без сомнения, были хорошо известны утверждения древних трактатов о непобедимости того государства, где много девственниц. «О силе народа можно судить по двум признакам: по уважению к старшим и непорочности дев». Девственницы и целомудренные женщины обладают тонкой мистической энергией, которая улучшает карму государства и увеличивает силу воли и целеустремлённость его жителей.
Гитлер без особого труда захватил развращённую Европу: для завоевания Франции понадобилась неделя, а Дания капитулировала через полтора дня. Причина — не численное превосходство армии или её вооружение. Если жители страны озабочены только выпивкой и женщинами, то им всё равно, при каком режиме жить — лишь бы их не лишали этих удовольствий.
Гитлер был уверен, что и на завоевание России понадобится не более 2 месяцев, но оказалось, что у русских была другая система ценностей. Вместо того, чтобы дорожить своей жизнью и плотскими утехами, как «мальчиш-плохиш», советские граждане больше ценили то, ради чего они жили,— ради светлого будущего грядущих поколений. Не ради себя и своих детей, а ради тех, кто будет жить позже, они жертвовали своей жизнью и жизнью своих детей. Гитлер недоумевал, когда слышал, как отчаянно сопротивлялась ему целая страна, в которой даже дети бросались под танки с гранатами и криком: «За Родину!». Гитлер не мог понять, какая сила позволяет русским сражаться до последнего вздоха даже тогда, когда нет никаких шансов выжить.
Именно на источник этой нравственной силы, дающей силу воли, и указывалось в докладной записке. Её копия была направлена Эрику Коху, ставленнику Гитлера на Украине. У него тоже были большие проблемы с этим свободолюбивым народом, и интересно то, что Кох ответил на это донесение: «научите их женщин пить, и с этой проблемой будет покончено!»
А теперь посмотрим другую статистику, касающихся исследований проведенных уже в наши дни. Так, в исследованиях Максима Коломейцева говорится, что среди анкетированных по всей стране девушек выявлено 41% тех, кто уже к 15 годам потерял девственность. При этом каждая пятая из них (8% от общего числа) лишилась невинности еще до 13 лет. Ученые из структуры РАМН не нашли ни одной девственницы среди 650 опрошенных подмосковных старшеклассниц и учениц ПТУ в возрасте 17 лет. Ученые говорят, что ранний «дебют» влечет снижение репродуктивных особенностей и привела к росту показателей по гинекологической заболеваемости.
Как говорится, имеющий уши да услышит!

Стою в полупустом вагоне, стараюсь прокачать спину резинкой с силой натяжения порядка 40кг. Не маленькая такая резинка, 45мм на 5мм. В трусы не вставишь, а если вставишь то хрен ты эти трусы снимешь. Ну и человек, хоть и в возрасте, под стать - а кому еще прийдет в голову качаться в поезде? А этому, понимаещь ли, в зал зайти некогда, а в поезде 4 часа пропадает.

Проходит проводница, этакая грымза по ошибке слепленная с советской матрицы, лезет свою власть утверждать. "А что это мы тут делаем" - наезжает. Для Австралии форма обращения просто недопустимая, но поезд - государственный, проводница - член профсоюза, и хрена ей что будет. В общем, не тронь - не пахнет.

"Физиотерапию" - объясняю смущенно.

"А, физиотерапия" - улыбка и само понимание. Обтекает и больше не пахнет. А зачем мне с ней скандалить?

Возраст - дело относительное ....

Л.Стивенсон :"Еле шаркая ногами и покашливая, в комнату вошел дряхлый 50 летний старик" ....

Наткнувшись на эту фразу, стал копать в литературе 19 века и еще ранее...

Но вначале обнаружил у защитника детей Астахова ( в наши дни) "женщина в 25 лет уже покрыта глубокими морщинами"

А дальше, поиск пошел по нарастающей....

Итак : 

Матери Джульетты было 28. 

16-летний Пушкин писал: "В комнату вошел старик лет 30". 

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год". 

Тынянов: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было 34 года, возраст угасания". 

Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 
года. 

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, старику мужу 
Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года 
меньше). Вронскому было 28 лет ("начинающий плешиветь" - так Толстой описывал его).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады 
крепости Ла-Рошель было 42 года. 

У Толстого про "княгиню мариванну, старуху 36 лет".

У Лермонтова в повести "Княгиня Лиговская": "Главным ее недостатком была бледность, как у всех петербуржских красавиц, и старость, девушке уж исполнилось 25. На радость нашим местным джентльменам."

В 19 веке брачный возраст был для женщин 15-17 лет.

Чехов: "На свадьбе младшей сестры Манюси 18 лет у старшей ее сестры Вари случилась истерика. Потому что этой старшей было уже 23, и время ее уходило, а может быть, уже ушло..."

Гоголь: "дверь нам открыла старуха лет сорока".

В те времена в русской литературе сплошь и рядом можно было прочесть, как женщина лет 30-35 надевала чепец, аки старушка, и вывозила на бал 15-летнюю дочь-невесту. 

Не случайно Татьяна Ларина в свои 18 лет уже считалась почти старой девой, и потому тетушки-нянюшки-кумушки сетовали: "Пора,пора бы замуж ей, ведь Оленька ее моложе".

У Ги Бретона, который описывает французскую историю на любовных примерах, не только женщины считались пожилыми в 25 лет, но и мужчины в 30. Рожали тогда лет в 13-14, иногда в 12. Поэтому у 15-летней матери любовники менялись как перчатки и она смотрела свысока на 20-25-летнюю старуху. С тех пор времена изменились в истерично-целомудренную сторону (разительная разница в возрасте, когда теряют девственность). 
Еще, например, в другой литературе тех лет можно встретить выражения: "в комнату вошел глубокий старик с клюкой 40-ка лет отроду, его поддерживали под руки молодые мужчины 18 лет" или " она жила так долго, что придворные уже и не знали сколько этой фройлине лет. На самом же деле эта дряхлая женщина умерла в 50 лет от старости, а не от болезни". 

Или: "Король объявил своей королеве, что ссылает ее до смерти в монастырь ввиду старости. Он нашел себе молодую жену 13 лет, которую хочет сделать своей королевой. Обливаясь слезами, жена бросилась в ноги к своему повелителю, но старый король (ему было 30 лет) был непреклонен, он объявил ей о беременности своей новой возлюбленной" 

Зюскинд "Парфюмер": 
"...мать Гренуя, которая была еще молодой женщиной (ей как раз 
исполнилось двадцать пять), и еще довольно миловидной, и еще 
сохранила почти все зубы во рту и еще немного волос на голове, 
и кроме подагры, и сифилиса, и легких головокружений ничем 
серьезным не болела, и еще надеялась жить долго, может быть, 
пять или десять лет..." 

Никогда не был набожен, но глубоко убежден, что наш мир устроен намного сложнее, чем мы его знаем. Например, анализируя все свои крупные проблемы, всегда находил намеки, которые провидение делает, прежде чем несчастье происходило. Вчера в 2 часа ночи жена встала напиться и в темноте задела бутылку с водой, которая, упав на каменный пол, разбилась, а осколок порезал ей ногу до кости (пару стаканов крови на полу, скорая, 6 швов). За несколько часов до этого, днем, я открывал эту бутылку без открывалки, просто отковыривая пробку (вода газированая). Температура в комнате была градусов 25 всего, но металлическая пробка вылетела с такой силой мне в лицо, что под глазом образовалась полукруглая извилистая царапина и образовался синяк, даже несмотря на приложенный лед ... .

Люблю Родину, но к государству это не относится. Сейчас нашу фирму банкротят по-чёрному. Приняли закон, о том, что собственники электросетей платят и за потери в этих сетях. Т.е. застройщик построил сети, а энергосбыт, не вложив ни копейки в строительство ЛЭП, по этим сетям гонит к потребителю свою электроэнергию, получает прибыль и застройщика или администрацию на счётчик за потери. Ибо закон Ома ни кто не отменял, и сопротивление проводов выливается в астрономические суммы. Это как у себя во дворе построить кафешку, пустить туда родственника бесплатно и за него, потом ещё и налоги платить.
У нас две ТПшки и ещё одна безхозная построенная не нами, но зная геморой с таким хозяйством администрация, уже два года не берёт её на баланс. На своих ТП поставили счётчики, энергосбыт не глядя все потери перекинул на эту бесхозную, т.к. у себя они состряпали договор, по которому, она принадлежит нам. Судимся уже пару лет. Ни кто нам этот договор не показывает. Суды (про них писать не буду, отдельное представление) вменяют нам по полной, не смотря на то, что ТП построена в 2003, а фирма образовалась в 2006. После последнего заседания потери со 100 тыс. в мес. скромно возросли до 500 тыс. в мес. Откуда они берутся, нам найти не разрешают. По секрету только узнали интересную фразу – КРЫМ строить надо поэтому ничего не добьётесь.
Всё еду в Крым! Вот где оказывается находится Родина.

известный портал опубликовал анонимную "исповедь" российского чиновника одного из федеральных министерств, рассказавшего, как устроены коррупционные схемы в министерствах и ведомствах. Собеседник издания заявил, что все решения внутри государственного аппарата принимаются через коррупционные механизмы.

В пример приводится ситуация, когда некое министерство считает необходимым изменить какой-то закон. В нормальном варианте профильный департамент должен подготовить для министерства проект, министерство его согласовывает с другими ведомствами, а затем через правительство вносит закон в думу, где он обсуждается и принимается (или не принимается).

В реальности же министерство готовит закон в том виде, в котором он ему нужен (то есть, как правило, расширяющем его полномочия, например, регулятивные функции), а затем проплачивает конкретным депутатам его прохождение. Иногда законопроект проплачивается уже в момент внесения, а иногда — ко второму чтению (второе чтение важнее, потому что на этом этапе законопроект можно изменить в любую сторону до неузнаваемости).

Сами депутаты делят себя на бизнесменов — тех, у кого есть собственный бизнес (их большинство), и «нищебродов» — тех, у кого своего бизнеса нет и главным источником доходов которых являются депутатские запросы или обещания пролоббировать чьи-то интересы. Депутатский запрос стоит от 30 тыс. долларов и выше, а внесение законопроекта — на порядок больше.

По словам собеседника издания, даже за успешную регистрацию ведомственных приказов министерство должно платить другому государственному ведомству, которое проводит антикоррупционную экспертизу. Не платит только администрация президента, ее законопроекты всегда гарантированно принимаются в нужном виде.

Административный вес премьера и его инициатив невелик, а уж некоторых министров и того меньше. Удивительно, но если твой проект продвигает экс-министр Кудрин, это эффективнее, чем если интересы лоббирует какой-нибудь действующий министр, просто потому что у Кудрина «доступ к телу» президента лучше, чем у большинства министров, и даже, пожалуй, премьера, уточняет рассказчик.

Платить надо не только соседним ведомствам, но иногда и даже своим подчиненным: скажем, если нужно как-то перераспределить контрольные функции и забрать их у одного из нижестоящих звеньев (отделов, ведомств), надо платить отступные. Если не заплатить, то в итоге вы столкнетесь с тем, что ваши поручения просто не будут выполняться. Формально ваши подчиненные будут с вами соглашаться, но по факту работа остановится. А уволить своего подчиненного тоже не так просто. Там ведь со стороны чужих людей нет, все чьи-то родственники или знакомые. И если кто-то из больших шишек попросил вас взять к себе на работу своего протеже, то потом уволить его — означает обидеть важного человека.

Зарабатывают чиновники прилично. По словам анонимного чиновника, замглавы департамента — это уже долларовый миллионер, на свои дни рождения он приглашает выступать Лепса. Для замминистра считается хорошим тоном для повышения корпоративного духа отправить сразу 4−5 своих подчиненных отдохнуть куда-нибудь в Юго-Восточную Азию на месяц, оплачивая им все за свой личный счет, для него это не деньги. Если ты руководитель небольшого федерального госучреждения с зарплатой около 100 тыс. рублей, у тебя вполне может быть пятикомнатная квартира на Остоженке.

«Сейчас низших уровнях в госорганах — в основном либо молодые чиновники (и чьи-то дети), либо те, кто дожидается пенсии. Первые хотят поглубже встроиться в систему (поэтому они скорее услужливые, чем профессиональные), вторые просто хотят досидеть — ни тем, ни другим не нужно ничего менять. То, какой у наших чиновников уровень, мне доводилось наблюдать на переговорах с казахской делегацией в связи с одним из вопросов, посвященных Таможенному союзу. Казахи — молодые юристы, закончившие Оксфорд, отлично разбирающиеся в теме, просто положили наших чиновников на обе лопатки, легко добились преференций для своей страны», — рассказывает чиновник.

Смертник

Оказался смертник на том свете. Предстал он перед Богом.
Бог его спрашивает - почему ты пришел ко мне раньше времени, еще не твой срок. Ты должен был прожить на Земле еще 50 лет, должен был родить троих детей, вырастить их.
- Господи, - ответил смертник - но я торопился к Тебе, я хочу скорее попасть в рай, я убил столько неверных, что заслужил место в раю.
- Но кто пообещал тебе рай? - спросил Бог. - Я тебе ничего не обещал, да и одна из моих заповедей - Не убий. Разве ты этого не знал?
Смертник опустил голову и молчал. Он ничего не знал о заповедях Господа Бога. И вообще последние годы его сознание часто было затуманено наркотиками, которые поставляли в их лагерь эмиссары. Сейчас же его сознание было ясным, каким давно не было.
- Знаешь, - снова обратился к несчастному Господь - сейчас пришла пора тебе встретится со всеми, кого ты прихватил с собой.
И тут же смертник увидел перед собой толпу людей. Здесь были и молодые и старые и средних лет. Были и женщины и мужчины, и даже несколько детей.
Господь обратился к этой толпе со словами:
- Перед вами человек, который убил вас всех. И вы сейчас вправе каждый взять от него что-то такое, чего вам недоставало в жизни. Во, к примеру, ты - Господь указал на старика, стоящего впереди толпы - Что бы хотел ты.
Старик подумал некоторое время, а потом ответил - Господи, у меня всю жизнь, как я себя помню, болели коленки. Я хочу здоровые ноги.
- Да, ты получишь облегчение - ответил, Господь. - Следующий.
И потянулась череда усопших. Одни жаловались на зрение, другие на слух. У кого-то было больное сердце, у кого-то печень. Кому-то хотелось красивое имя, кто-то хотел иметь музыкальный слух, кому-то хотелось хорошие волосы, зубы и т.д. и т.п.
Наконец все были опрошены.
Господь снова обратился к смертнику. - Но это еще не все. Ты убил этих людей и тем самым взял на свою душу все грехи этих людей. И тебе придется за них расплачиваться. Поэтому сначала тебе придется задержаться в аду лет на 200, не меньше. Затем твоя душа вселится в младенца, у этого младенца будет много физических недостатков и тебе придется терпеть из-за этого насмешки детей и косые взгляды и пересуды взрослых. Но если ты не сможешь выдержать этого и окончишь свою жизнь суицидом, то тебе придется рождаться вновь и вновь в таких же немощных телах. Но когда ты сможешь всё это перенести, возможно жизнь твоей души получит облегчение.
Затем Господь обратился, ко всем остальным - А вы не переживайте, что смогли немного исправить только один недостаток. Когда передо мной предстанут те, кто послал смертника на убийство и самоубийство, я снова всех вас соберу и вы сможете исправить свои недостатки за счет этих людей. А пока идите с миром и отдохните в райских кущах. Своей мученической смертью вы заслужили это. Но это только на то время, пока вы дожидаетесь хозяев смертника. Потом вам придется вернуться на Землю в телах младенцев, потому что, я не вижу среди вас совершенных душ, вам предстоит еще много работы над своими душами.