Самые смешные истории за неделю!

Были как-то у нас посиделки большой дружной компанией. И в какой-то момент стали мы вспоминать, у кого где было "ЭТО". Ну, фантазия - дело бесконечное, хотя на самом деле экзотика тут больше редкость, чем стабильность.
Кто-то вспомнил спальню друзей во время дня рождения с незакрытой дверью, я вспомнил салон самолета ночью, и бассейн в огромном отеле днем (спрятались за фонтаном, причем она была под водой), кто-то вспомнил ТАНК, кто-то крышу небоскреба, один из офицеров даже вспомнил Кремль:)
Особенно порадовал мой приятель, который умудрился сделать это: ДНЕМ! Во время движения! Будучи за РУЛЕМ! Передвигаясь по ОКРУЖНОЙ! И КОНТРОЛЬНЫЙ- ОНА БЫЛА СВЕРХУ!
После этого страшно ездить по МКАДу, дорогие мои....
Но самый перл рассказала жена моего лучшего друга:
Работала она в приемной ректора очень известного ВУЗа. Давно. Ещё до камер повсеместных.
Понедельник. Ректор, пожилой уже мужчина, заходит к кабинет, проходит 3 минуты, он оттуда выходит, лицо белое, руки трясутся, и обращаясь к жене друга, говоит:
"Дарья, это конец. Это КОНЕЦ! Я проработал в этом университете 25 лет! Четверть века! Я думал, что я видел все. Ко всему привык, все перенесу. Но это уже за гранью моего понимания.
Дарья, мало того, что на выходных кто-то трахался на моем рабочем столе, так они ещё и ГАНДОНЫ НА НЕМ ОСТАВИЛИ, СУКИ!"
Немая сцена.
P.S. Стол облюбовала жена друга со своим тогдашним бойфрендом. Но будучи дамой с идеальной репутацией, на неё просто никто не мог подумать :)))

Электричка, напротив меня сидят мальчик среднего школьного возраста, маленькая девочка, мужичок деревенского вида. Как я понял позже - брат, младшая сестра и их дядя. Мальчик разглядывает проплывающие в окне зимние пейзажи, девочка всю дорогу рисует в блокнотике что-то абстрактное, мужик заснул почти сразу как они сели в вагон. До Дубны длинный одноколейный участок железной дороги, электрички часто некоторое время стоят на развилке, чтобы пропустить встречный состав. Стоим, ждём, мальчику, очевидно, надоело смотреть на статичную картинку, он достаёт из кармана три шарика от компьютерных мышек и стал достаточно ловко ими жонглировать. Может в арт-студии занимается, может сам научился, не суть. Девочка отвлекается от рисования, наблюдает, в какой-то момент перехватывает один шарик. Девочка:
- Дай, я тоже хочу поиграть!
Мальчик отбирает шарик, “а вот это видишь?”, показывает заморский вариант фиги в виде среднего пальца и убирает набор юного циркача обратно в карман джинсов. Девочка:
- Ну дай, я сейчас пожалуюсь!
- Отстань, не дам, рисуй своих кукол.
Девчушка будит дядю. И звонким визгливым голосом на весь вагон, который стоит на станции, и прекрасно слышно, о чём разговаривают все пассажиры:
- Дядя-я-а! Меня Витька обижает. Я хочу поиграть с его ЯЙЦАМИ, а он их в штанах спрятал.
В сторону девочки оглянулся почти весь вагон. Практически безымоциональным остался только Витя, покрутил пальцем у виска, мол, я не я и сестрёнка не моя.
- Дядя, скажи Витьке, пусть даст мне яйца.
- У тебя своя игрушка есть, не трогай витькину. Не мешай спать, ещё долго ехать. Сейчас тот злой дядя милицию вызовет, тебя заберут, как папу.
Под “своей игрушкой” дядя, полагаю, имел ввиду блокнотик для рисования, но судя по вновь возникшему гигиканию в вагоне, пассажиры подумали о более пошлой “игрушке”.

На этом сей, слегка давший позитив, момент закончился, дядька заснул, парень до конца пути смотрел в окно, девочка рисовала.

Были тут у нас в институте, пардон, университете в гостях бывшие наши студентки-монголки.
В конце их пребывания мне поручили отвезти их в аэропорт и отправить домой в Улан-Батор. Выделили микроавтобус.
Я приезжаю к ним в гостиницу, а у них накупленные в Москве шмотки еще не запиханы в чемоданы, не упакованы!
Просят подождать полчаса. Я говорю, что я, конечно, могу, но самолет не может. Да и вижу, что за полчаса они не управятся.
Тогда мы с шофером берем все их шмотки в охапку и относим в микроавтобус. Туда же перемещаем монголок с полупустыми чемоданами и сумками. Мол, в дороге упакуетесь.
В дороге они не упаковались, конечно.
Тогда мы с шофером уже в Шереметьево перенесли все барахло охапками в зал отлета, пожелали им счастливого пути и уехали в Москву...
Потом мы получили от них письмо, что долетели они домой удачно...

из подслушанного:
- и тогда у него от моих слов вспотели даже камни в почках...

Из комментов в ЖЖ:

Сегодня на новогоднем празднике в детском саду, на вопрос: "Что же нам делать с Бабой Ягой, Змеем Горынычем, Соловьем-разбойником за то что они украли символы годов?" один мальчик лет 5, сжав кулачки с ненавистью выразил желание их убить всех и следом девочка, подняв руку, улыбаясь предложила выкопать в зале ямку, в которую упадут воришки и их тут же надо закопать.
Санкт-Петрбург. Район Купчино.

Хочу подсказать разработчикам необычных гаджетов одну идею. Всем известно, что, гуляя вечером с более-менее крупной собакой, чувствуешь себя увереннее, чем без таковой. Даже если сам знаешь, что она не кусается. Главное, чтобы могла громко лаять.

Но собака - это ещё и уход. Тех, кто способен его потянуть, не трогаем, а радуемся за них. Для остальных же выход - собакоподобный робот. Но похожий не на "Айбо", а на киношную Рэсси. Иными словами, почти неотличимый от настоящей собаки, особенно в темноте. Но таковых никто не делает.

Функций от него требуется немного. Никаких обучаемостей, никаких беготней за палочками и мячиками, никаких "сидеть", "лежать" и прочего. Только правдоподобно ходить за хозяином на поводке, да при нажатии кнопки на ручке поводка автоматически поворачиваться к нападающему и громко облаивать. То есть, вычислительная мощность требуется даже меньше, чем у "Айбо". Функцию кусания не вводить - во-первых, могут приравнять к оружию, во-вторых, при программном сбое может покусать хозяина.

Искусственная собака должна быть надёжной, дабы исключить ситуацию "сломалась, пришлось класть в пакет и тащить домой". Это не ноутбук - и крупнее, и тяжелее. А чтобы хулиганы не запомнили, как выглядит робот, и не научились быстро отличать его от настоящих собак - выпустить пару десятков вариантов, отличающихся походкой, голосом, имитируемыми породами.

Стартапы, прислушайтесь, а?

DayNews: "Австралийские ученые поймали сигнал из космоса. Источник сигнала расположен примерно в 5,5 млрд световых лет от Земли."

- Зачем нам сигнал, которому пять с половиной млрд лет?
- Как зачем?! Вдруг там порнуха?

- Пиши статьи, я сказала!

- Мам, пальцы болят. Глаза слезятся. Можно я отдохну?

- Пиши, это наш хлеб! Кушать хочешь, а работать - нет?

От маминого крика в его ушах звенело, голова раскалывалась. Пальцы, как акробаты, ловко прыгали по клавишам. Они сами набирали вовсе не очередную SEO-статью, а...

- Пап, мам, я его защитил!

- Что?

- Мой реферат о вреде интернета для меня. Скоро обо мне напишут во всех ивановских газетах. Медаль дадут! Так что больше никакого копирайтинга! Мне нельзя. Учёные в лице меня доказали, что...

- Так, учёный, ремня хочешь? Бери ключевые слова и пиши!

Так это происходит сегодня. А вот как было, когда мы сами были детьми. Откроем журнал "Здоровье" тех лет и полистаем.

Мальчик изготовил сто объявлений "Продам баян и нотную литературу". Расклеить не успел - мамка обнаружила.

Родиели, хотите отвадить ребёнка от чего-то? Метод один. Заставляйте!

Пошли мы с подругой в кино на 3-ю часть Taken с Лиамом Ниссеном.
Огромный кинотеатр в центре Лондона, залов на 12. Билеты проверяют один раз при входе, а дальше хочешь - иди в буфет, а хочешь - сразу в зал. У нас минут 10 есть плюс реклама, решили выпить по чашке кофе. Выпили. Вроде пора. Заходим в зал, блин, кажись засиделись мы за кофе, фильм идет. В зале тишина, видимо какой-то важный момент на экране. Мы вежливо протискиваемся на свои места. Как назло, они в середине ряда, пришлось человек восемь побеспокоить. Доходим до своих мест, и представляете, они уже заняты. Пришлось предъявить билеты, слегка повысить шепот до полуголоса, в общем, убрались эти умники с наших мест. Сидим, смотрим, но я что-то не врубаюсь. Какая-то драма, слезы, разговоры... Где стрельба? где погоня??? Минут 10 мы эту муть смотрим, я у подруги спрашиваю, понимает она, что к чему или нет? Та говорит, мой английский не так хорош, но вообще-то нихрена непонятно, как будто не сначала смотрим. Слышь, говорю, подруга, может мы не на то кино пришли? Давай выйдем, проверим, какой зал. Опять восемь человек нас вежливо пропускают. На экране походу самая развязка, некоторые зрители слезы роняют и тут мы такие две дуры.

Наш фильм начинался в соседнем зале. Как раз успели! Нормальный фильм! Только я пока смотрела, все думала. Интересно, что про нас та парочка подумала, которых мы с их мест согнали и тут же свалили? Вежливый все-таки народ, эти британцы.

Хороший секретарь всегда умеет по-умному разрулить ситуацию.
Заходит сотрудник в приемную:
- К шефу можно?
Красавица, лучезарно ему улыбаясь, тихо молвит:
- Я ему только что колбаски порезала...
Умный поймет, дурак нарвется сам.

Недавно ходила на имплантацию к стоматологу. Операция по меркам стоматологии довольно серьёзная, возможны сильные побочные эффекты вроде температуры, синяков на лице, отёков и прочих "радостей".

На третий день, как положено, являюсь на осмотр. Стоматолог внимательно рассматривает место действия (шесть швов, кровь, припухлость), после чего с совершенно серьёзным видом сообщает: "Заживаете хорошо, очень красивые шовчики!". Всё-таки у людей очень разные представления о красоте!

Сын Игоря Сечина получил орден "За заслуги перед Отечеством 2 степени" в 25 лет! С формулировкой: "за многолетний добросовестный труд".
Чтоб вы понимали масштаб его личности: у Ширвиндта, Льва Дурова, Фрейндлих, Пахмутовой орден "За заслуги" 3 степени!

Как повезет. Произошел этот случай с моей мамой. Она и еще один мужик прибирали только построенный дом. Ремонты уже заканчивались, выносили последний мусор. В общем на одном балконе, скопился габаритный мусор, который плохо влезал в лифт да и просто лень. Понятно, что посовещались и решили ускорить процесс. Мама встала внизу, чтобы предупреждать если кто пойдет. Встала она подальше от подъезда. Но тут ей пришло в голову, что из подъезда кто то может неожиданно выйти и попасть под раздачу. Ну и решила перебежать к подъезду, перехватить если что... Понятно, что 3 метровая арматурина с 11 этажа(без шуток и преувеличений) в это время уже летела. Попало голове. Малость порезало кожу. Но в целом обошлось. Она еще, в шоке вероятно, не хотела в больницу ехать(она на пенсии, а работала без контракта что низя, и очень волновалась что все выплывет и денюжки тю-тю). В общем уговорили, посадили в скорую, увезли, зашили. Решили оставить на случай сотрясения на пару дней, перестраховались так сказать.Звонят на следующий день, в реанимации. Прихожу, вид реально не важный. Вкололи то-ли каких то витаминов для здоровья то-ли еще чего, в общем случилось нехорошее на ночь глядя, бурная реакция на эту дрянь, но спасибо хоть откачали. Мы по больницам ходим не очень,на что у нас аллергия не знаем. В общем арматура это конечно плохо, но к врачам лучше не попадать. как в песне... не ходи Иван Иваныч по врачам, будешь спать Иван Иваныч по ночам. И я лично от них стараюсь держаться по дальше.

Моему племяннику 6 лет, и у него заболел зуб. Родители повели его к стоматологу, но перед этим естественно провели беседу о том, что это не страшно и не больно. Мальчик, скажем, был довольно серьезный для своих лет и на приеме пытался не показывать страха. И вот мальчик сидит в кресле, врач говорит "а теперь не закрывай рот", на что слышит удивленный вопрос: "Никода??". Мальчик послушно не закрывал рот, когда спрашивал "никогда?".

К анекдоту Грачёва про Эйнштейна и Марич, которая - якобы - была плохой хозяйкой:

Кто ввёл Эйнштейна (никудышнего ученика школы и самого тупого студента Политехникума) в мир физики? Марич!
Кто написал все работы, опубликованные ранним Эйнштейном под своим именем (с 1905 по 1915 гг, десять лет) которые принесли ему всемирную славу? Марич!
Кому, под угрозой разоблачения со стороны настоящих физиков, Эйнштейн за молчание отдал всю Нобелевскую премию? Марич!
После развода с кем Эйнштейн не написал ни одной стоящей работы (с 1915 по 1955, СОРОК ЛЕТ - И НИЧЕГО!!!), опять став тем же нулём, что и до брака? Марич!
Куда же на сорок лет делся "гений всех времён и народов" из физики? В пропагандоны пришлось пойти: Марич-то - тю-тю, ищи-свищи, а самому слабо!
Кому в брачном контракте Эйнштейн поставил условие заниматься всеми физико-математическими расчётами вместо него? Марич!
Кому изменял Эйнштейн два последних года брака? Марич!
У кого Эйнштейн после расторжения брака забрал дом, который ему не принадлежал? Марич и двое детей, из которых один инвалид.

В науке достаточно имён, которые действительно достойны уважения, поскольку являются настоящими авторами всех формул и гипотез "Эйнштейна": Лоренц, Борн, Пуанкаре, Гильберт, Томсон, Газенорль, Бозе, и так далее - в авторстве которых никто и никогда не сомневался.

И что, рассказывать на этом фоне тупые анекдоты про "плохую хозяйку" Марич - это кому-то смешно? Мне - нет. А вот Эйнштейн - это действительно смешно, потому что клоуны-плагиаторы для того и существуют, чтобы над ними смеялись.

Останавливает меня как-то Гаишник в году так 1996 и начинает дотошно осматривать мою Восьмерку.
Показал ему всё, кроме дензнаков: и тех паспорт с правами, и аптечку со свежим валидолом, и огнетушитель, и работающий ручник. Сержант уже хотел отпускать меня не солоно хлебавши, но тут его осенило: "Резина лысая!" воскликнул он, указывая на довольно глубокий протектор.
" Сейчас будем мерить 1.6 мм," хладнокровно сказал я и к его удивлению достал штангенциркуль из бардачка. Мерить не пришось, Гаишник молча отдал документы и уже почти прося сказал:" А я сегодня с утра не завтракал?" На что в ответ прозвучало довольно нахальное:" Что так? Неужели на диете?"

Приходит как-то по электронной почте сообщение от поставщика об отгрузке двух автомобилей с продукцией. Среди прочей информации фамилии водителей:
1 - Хренов - сразу ассоциация "водитель Хренов"
2 - Редькин - ассоциация "Хрен редьки не слаще"
Долго смеялись всей конторой.

В продолжение продолжения истории :))

"Это какой же у них, подлых буржуев на их загнивающем Западе, СЕРВИС, какое ОБСЛУЖИВАНИЕ на заправочных станциях, если автомобилист-любитель не то что ремонтом - простой заправкой голову себе не морочит!
За него ВСЕ сделают! Городничий в "Ревизоре" спрашивал, обращаясь в зал: "Над кем смеетесь?..."
Хотелось бы спросить автора: "Чем гордитесь?..."

=====

- сразу видно, что автор , так восхищенный сервисом на Западе, до выделения слюны, не живет на Западе, и скорее всего, он из массы тех, что мечтают "жить в евросоюзе и получать пособие по безработице в 500 евро и ничего не делать ", но при этом , он уверен, что обязательно "надо чем то гордиться" :)

Чтоже, отвечу по пунктам ...

Первое ... далеко не везде на Западе за заправочных в бак топливо заправляют, в большинстве случаев (примерно в 99.9999%) - надо вылезать и заправлять бак самому , это больше в Москве и в крупных городах России , на фирменных заправках , бак вам заправщик и откроет, и зальет сам...

Второе... "зарплатой в 4 доллара в 1990м году" - я вовсе не гордился, история как раз от том, как мы жили - выживали, при этом, оставались людьми, помогали друг другу, не теряли оптимизм и многое добивались своим трудом, а не сидели на диване и не ждали манну с небес...
и скорее, этот рассказ как раз о причинах, почему я ушел с завода, и стал заниматься пиломатериалами (эта история есть на сайте "Анекдоты.ру", страничка от 8 декабря 2014, автор все тот же, La Casa, по моему, она там на втором месте, ну или смотрите мою страничку , ссылка имеется ...

Ну и наконец , третье, чтоб объяснить, что автор полностью в теме, как оно там обстоит на Западе: автор много лет живет и работает в Великобритании...

И до сих пор я ничего зазорного не вижу в том, что мужчина умеет своими руками и автомобиль починить, и в доме ремонт сделать, и сад облагородить ...

Это как раз у современных мужчин, родившихся после эпохи Горбачева , руки в основном заточены либо под тачскрины , либо ... еще под одну штуку , на букву Х, причем, часто это штука другого мужика))

Иду как-то неторопясь по рынку и мимоходом слышу как парень активно знакомится с девушкой из соседней торговой палатки: "Ты под каким знаком родилась?"
Девушка: "Я по гороскопу Водолей, а ты кто?"
Парень:"А я Овен."
"Овном ты был и овном останешься."довольно громко буркнул я и на всякий случай прибавил ходу.

П.С. Для любителей комментариев: Прошу заметитить, что Я по гороскопу Стрелец:)))

Ироническая цитата с одного из форумов:
"Скажите, а тем, кто изначально был против присоединения Крыма, будут какие-то дотации давать, продуктовые наборы с санкционными продуктами? Ну, чтобы они чувствовали себя не хуже, чем раньше. Они-то в чем виноваты? Пусть ответственность с властью разделяют те, кто с самого начала кричал крымнаш"

Россиянка потеряла в Париже iPhone,
полиция его нашла и выслала в Россию,
но телефон сперли на Почте России.)))

Говорят что нефть и газ это плохо для государства. Это действительно так - зачем корячиться и придумывать что-то, когда можно просто сесть на трубу и в ус не дуть. А вот если нет газа - приходится шевелить мозгами. только мозгами можно шевелить по разному. На Украине газа нет, и чем же она знаменита на весь мир? Майданами и... сиськами. Это там додумались привлекать к политике демонстрируя сиськи. Может это эффективно? Тогда вопрос - кто-нибудь помнит к каким проблемам привлекали те гарные дивчины? Кто-то помнит? Сиськи помнят - больше ничего не помнят. Что за страна должна быть чтобы так запросто сверкать обнаженкой - либо глупая (по мозгам поездили, типа убедили что это важно) либо продажная. Что за страна должна быть чтобы к проблемам население можно было привлечь голыми сиськми?

ps. Кстати, передача Голые и смешные тоже украинская. Видимо сверкать сиськами на потеху публике это у них в крови.

Есть такой неплохой телевизионный канал " 5 канал". Но нас, севастопольцев, очень уж умиляет их постоянная фраза: "Встретимся на пятом". Дело в том, что на пятом километре у нас находится городское кладбище.

Севастополец.

В англосаксонских странах к старшим по званию или по положенню принято обращаться «сэр», в Польше – «пан», в Грузии – «батоно».
В украинском же Кабмине, в связи с назначением на высокие посты многих выходцев из Грузии (самое колоритное имя - Джамбул Ебаноидзе), прижилось обращение к начальству «панэ-батонэ».

Первый урок
22.01.2015, ИСТОРИИ - ОСН. ВЫП. (сокр.)
...Путин наградил двадцатипятилетнего сына президента «Роснефти» (проработавшего в компании папы с марта 2014) медалью ордена «За заслуги перед Отечеством» II степени...
...накануне столетнего юбилея президент подписал Указ о награждении актера Зельдина этим же орденом!
...Учился я где-то в первых классах начальной школы. К очередному восьмому марта скопил какую-то мелочь на подарки для матушки и бабушки, с которой рос с самого детства. Копеек хватило на то, чтобы купить какой-никакой подарок для матушки и какую-то не то солонку, не то сахарницу для бабушки. Копейки после этого еще остались. И тут матушка "услужливо" мне подсказала купить такую же солонку для еще одной бабушки, ну, скажем, тетки Лены, бабушки по отцу моего двоюродного брата.
Брат был сыном родной сестры моей матушки. Вообще их было, как у Чехова, три сестры. Всю жизнь прожили дружно, но старшая все же была как бы немного в сторонке, а средняя (моя матушка) и младшая (моя крестная) всю жизнь друг без друга нескольких дней прожить не могли. Может это обстоятельство и оправдывает в какой-то степени матушку, давшую мне такую "подсказку".
Ну для тетки Лены, так для тетки Лены. Кто бы подсказал мне тогда, что такие два одинаковых подарка, по сути - кощунство по отношению к собственной бабушке.
И вот наступило восьмое марта. С утра я поздравил и бабушку и матушку с праздником, а потом с матушкой и батькой собрались идти отмечать праздник к матушкиной сестре, в соседний поселок.
За сборами, между делом я и сказал своей бабушке, что у меня и для тетки Лены есть подарок. И - показал...
Лучше бы я этого, может быть, не делал. Впрочем, если бы не показал, не было бы этого жестокого урока. Бабушка пошла в свою комнату, вернулась, поставил на стол только что подаренный ей сувенир, и жестко прокомментаровала:
- Забери. Тетке Лене оба подаришь, если ты считаешь, что я и она для тебя одинаково равны... Оразования у бабушки было, как она говорила, два класса и коридор - несколько уроков ликбеза в тридцатых годах.
Как ни странно, смысл я понял сразу. Я просил у бабушки прощения, просил, чтобы подарок она все же оставила, а второй экземпляр злополучной солонки тут же утопил в сортире. Жили-то мы в поселке, в частном доме, с удобствами во дворе. Тетка Лена без подарка проживет, мне моя бабушка дороже.
...Был бы я награжнен когда-нибудь такой наградой - после сегодняшнего сообщения вернул бы ее Путину. А если и надумают когда-нибудь наградить, что и вовсе нереально, публично откажусь.
Хотя, может Путин и не так уж виноват. Посочувствовать надо ему, обделенный он человек, у него в детстве не было такой бабушки...

Встретил как-то своего знакомого:
- Ты что такой грустный?
- Вечно попадаю в какие-то смешные истории. Вот недавно, иду на работу, встречаю в коридоре соседку: у нее воду в ванне прорвало, а муж на работе. Ну я воду перекрыл, прокладку в смесителе поменял, а тут муж ее пришел, так мне, не поверишь, пришлось еще оправдываться.
- Помылся хоть?
- Тебе смешно. На следующий день заскочил домой по делам, а у соседки дверь открыта: замок поломался, полчаса возился, но сделал, пошел в ванну руки мыть, а тут опять ее муж c работы пришел. Говорит, у тебя что, своей ванны нет, что ли. Недобро так сказал.
- Ну и как?
- Пошутил, что мне приходится фунции мужа выполнять, а он шутку не понял.
А вчера опять встречил своего знакомого, идет довольный такой.
Спрашиваю:
- Ты что сегодня такой веселый?
- А у нас в доме воду отключили.

Одесский Универ. 1986 год. Вова Чибисов глубоко опоздал на лекцию. Преподаватель собирается ставить прогул.
Я вмешиваюсь:" Яков Самуилович, не ставьте Чибисову прогул. Ему недолго осталось."
" Почему это?"-удивляется Яков Самуилович.
" Ну как же: Чернобыль, Челленджер, Чибисов. Связь улавливаете?"- с улыбкой отвечаю я.
"Ааа... " широко улынувшись догадывается препод и немного поколебавшись произносит:" Ну садись,смертничек :)))"

Еще выдержка из журнала Naked Science №17 (январь-февраль 2015) Россия (стр.14):
Ученые доказали, что страдания, перенесенные в детстве, развивают целеустремленность и помогают лучше адаптироваться к меняющимся условиям.
Психологам давно известно, что страдания и неудовлетворенные желания, действительно полезны для любого человека, особенно в детстве. Именно они помогают формировать характер, жизнестойкость. Вопрос лишь в «количестве» этих страданий: если их чрезмерно много, помимо характера у человека могут сформироваться различные психопатологии и поведенческие расстройства.

Правда, строго говоря,пока эти выводы полностью справедливы лишь для мышей-самцов, на которых и проводились эксперименты.

Разбирая архивы, я нашёл неизвестные ранее строки Нострадамуса. Попытаюсь их расшифровать.

Вот цветет картошка, зеленеет лук.
(В этой строчке символизируется вiльна, москаль-free Украина.)
По полю шагает колорадский жук.
(В Украину напали москальские колорады-боевики.)
Он еще не знает ничего о том,
(Москали - тупые.)
Что его поймает местный агроном.
(Силы Самообороны, под руководством Правого Сектора легко разгромят захватчиков.)
В баночку посадит, лапки оторвет,
(Россия окажется в международной изоляции, военная операция НАТО лишит её контроля над ядерным оружием.)
Голову отрежет и жучок умрет.
(Путин будет повешен в Гааге.)
Жучка будет плакать, слёзы проливать,
(Деятельное раскаяние Медведева сохранит ему жизнь, но не свободу.)
А жучата будут папу вспоминать...
(А москальское быдло ещё долго будет жалеть о нападении в Великую Украину.)


Хотя мне тут напомнили, что мой вариант перевода катрена не является общепринятым. Есть и такой:

"Вот цветет картошка, зеленеет лук.
По полю крадется колорадский жук.
И никто не знает ничего о том,
Что его поймает сельский агроном.
Он его поймает, в сельсовет снесет,
В баночку положит, спиртиком зальет.
Отцвела картошка и завял уж лук.
В баночке балдеет колорадский жук."

Эти строчки про агронома можно интерпретировать иначе. Местное население с радостью примет русских братьев, русские займут место в органах власти (сельсовет!). Слово "баночка" - несомненно, искажённое "панночка" - намекает на многочисленные семейные связи: украинки будут стремиться выходить замуж за русских. Спиртик перевода не требует =) И последние строчки однозначно пророчат конец государственности Украины и присоединение её к России.

Недавно вынужден был отправить такое письмо:

"МНОГО РАЗ УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА!
ШАЛОМ ВАМ С КИСТОЧКОЙ!
Позвольте именовать Вас именно так, поскольку с 28 декабря 2014 г. я шесть раз имел удовольствие уважить Вас своим посещением. Если быть более корректным, то как-бы не Вас лично, но банк, работающий в Вашей системе платежей. И дважды имел удовлетворение общаться по Вашей горячей линии (еще пару раз она была слегка остывшей и не работала).
Как ни странно, но моё общение с Вашей структурой касалось моего желания получить немного денег в виде перевода из некоего североамериканского государства. По неумышленной вине отправителя скромной суммы денежного вспомоществования, моя фамилия в сопроводительной информации была преувеличена на одну букву. И это буквой оказалась буква «к». По прочтению направленного мне от вспомоществователя информационного письма, у меня почему-то сразу возникло горькое предчувствие некоего диссонанса и светлая радость от предстоящих приключений.
Скажу прямо, какой черт дернул меня сперва позвонить на Вашу горячую линию и попытаться разрешить ситуацию «на месте» ( без придания ей международного статуса, хотя отправитель денег был на связи и мог откорректировать платеж) – я объяснить не могу. Факт остается фактом – я это сделал. Я Вам позвонил ( 28 декабря 2014 г. около 17-18 часов). Меня выбрал в собеседники приветливый молодой человек из Ваших и он сперва глубоко проникся моими сомнениями о возможности получения перевода по несколько увеличенной фамилии. Но затем, услышав от меня заветный код перевода, природный оптимизм Вашего работника возобладал над моими сомнениями. Мне было разъяснено, что проблема не стоит выеденного яйца и я легко получу свои деньги даже с такой фамилией ( в крайнем случае по повторному звонку на горячую линию меня обслужат по первому разряду). Более того, мне было сказано, что деньги уже пришли и я могу прямо сразу отправляться за ними. Скорее всего, я не правильно понял, куда именно мне отправляться, так как я сменил уютные домашние тапочки на старые поношенные ботинки и поперся в ближайший пункт «ХХстерн ХХион» в г.Анапа на ул. К-ой , (коммерческий банк «ХХразование»). И именно здесь я почувствовал чудесную рождественско-предновогоднюю атмосферу (но еще не совсем осознал всю чудесатость ситуации). Деньги как бы поступили, о мне их предполагаемые потомки почтальона Печкина не дали(причем совершенно справедливо) – не настал срок их «прихода». Это был первый гол в мои ворота. Но я все ещё продолжал верить Вашему оптимистичному специалисту с горячей линии и заранее ( ну чтобы два раза не бегать, вот ведь наивный житель российского Севера) поинтересовался, будут ли проблемы с моей фамилией, не помешает ли банку дополнительная буква «К». Проблем мне обещать не стали, предложили зайти за своими ( как я тогда размечтался) деньгами через 18 часов. И ведь я зашел.. Да, следующим вечером я с разинутым кошельком был в коммерческом банке ««ХХразование»» на улице К-ой. Я был, а вот интернет нет. Такая жаль. 15 минут общения с сочувствующей сотрудницей банка и я пошел своею дорого, а деньги пошли своей.. Вы думаете я сдался? Вы полагаете, что у меня хватило ума оценить тонкость момента. Нет. Я 30 декабря 2014 г. снова приперся в банк ( пусть он процветает). Мало того, что я приперся за полтора часа до закрытия банка в предпраздничный день и только мой грустные глаза послужили пропуском в уже закрытый на ключ банк, но я таки снова познал, что банк ««ХХразование»» и «ХХстерн Хнион» вполне мицоян чувствуют себя друг без друга. Программа связи банка с платежной системой не работала. Да и правда, кому она нужна….
31 декабря 2014 г. мною овладело необоснованное чувство нахальства и я , едва продрав глаза, отправился за своим переводом, но не в банк, а на почтамт, где по сведениям глобальной сети интернет, выдавались переводы «ХХстерн Хнион». Очередной глобальный просчет, почтамт денег не дает, он только посылает – в банк. Ближайший. На К-кую.
5 января 2015 г. совсем не понимающий намеков Ваш покорный слуга, едва продрав глаза, снова побрел беспокоить банк. Мне даже не предложили остаться и не предложили устроиться к ним на хотя бы слегка оплачиваемую ставку назойливого клиента. «ХХстерн Хнион» был как гордая девушка – недоступен.
И апогей – 8 января 2015 г. я чисто машинально и без злого умысла снова оказался в банке «ХХразование». Как оказалось, лишь для того, чтобы узнать, что иногда программа связи банка и платежной системы работает, но с такой фамилией мне денег не положено. Еще питая надежды на то, что лишняя буква «к» - это не совсем то, что я уже начал о ней подозревать, я попросил связаться с «горячей линией» «ХХстерн Хнион». Со второго звонка работнице банка это удалось. Святый Боже, ответил не оптимистичный молодой человек, а вполне еще молодая девушка. И ответила не то, что обещано было мне молодым человеком. Нет, буква «к» оказалась таки лишней, а я оказался таки без своих денег. И идентификационных данных ( номер перевода , сумма, данные отправителя, указанный в отправлении мой контактный телефон и моя несколько похожая на меня фамилия ) совершенно недостаточно. Етишкина кочерыжка, а сказать об этом раньше, когда я несколько раз прямо интересовался и в банке, и у представителей платежной системы было западло? Или недостоверная информация и некорректная консультация – это такой розыгрыш, да?
Ну таки слушайте дальше.
Эти скромные североамериканские грины я обещал своему семилетнему сыну на Новый год ( он у меня молодец и заслужил, что уж там). Их мне не дали. У папы конечно были шекели и папа отдал свои шекели. Мой мальчик еще несколько юн, но уже знает, что шекели , конечно, не рубли, но еще и не доллары. И как Вы думает мне объяснять ребенку, что Дед Мороз и Моше – не одно и тоже. Что Дед Мороз приходит с красавицей Снегурочкой каждый год зимой, а Моше со всей мишпухой обычно через 40 лет.
Так и у меня этих долларов для сына так и нет. А отдать я их все одно ему должен, папа не может врать.
Скоро китайский Новый год. Ежели я и до него не смогу получить доллары, я таки отдам сыну юани (их конечно тоже есть у меня), но кого тогда этот интеллигентный мальчик назовет хунвейбином – я пока совсем не уверен. И опять как то надо объяснять, что Дедушка Мороз не только не дедушка Моше, но и также не дедушка Мао.
И я наверное расскажу ему, что с Америки деньги везет Санта Клаус, а не Дедушка Мороз. И , похоже, что кто-то из его оленей Санта-Клауса работает с «ХХстерн Хнион».
И ежели к Вашим детям или Вашим внукам когда-либо придет дед Мороз с восточным разрезом глаз и разговаривающий исключительно на идише - знайте, Вы сами это придумали.
Вот такая у меня с Вами история.
p.s. вечером 11 января я деньги все-таки получил. Но опять же, со второго захода (сначала, в 14-15 по московскому времени, ваша система не работала – сбой программы)."

Котопес или любви все...покорны. Подруга регулярно приезжает с семьей, членом которой является песика женского рода. А у нас кот. Правильно горят что крепкая дружба рождается в тяжелых испытаниях. Первый раз они друг друга гоняли до лицевых и психических травм(у них), а так же до срыва голоса (у нас). Второй раз собакина бегала внизу кот ходил на по шкафам стульям диванам - по верхам. Третий раз почти дружба кошак бегал за поводком,потом брал в зубы поводок и они выгуливались по все квартире. Но вот последний раз заставил всех немного поистерить. У сокачкиной течка. У кота скоро март. После взаимных обнюхиваний кот не долго думая пристроился и та и рада...Инстинкт у обоих блин...Растащили - на пинали, выпили валерьяки по 150, поржали и решили. Кот реальный альфа самец, а собачка как богиня привлекательна ! Вот так любви все..покорны.
PS? Долго потом обсуждали одноименный мультик, смеясь выяснили вопрос как котопес простите какает...

Выдержка из журнала Naked Science №17 (январь-февраль 2015) Россия (стр.3).
Вопрос: Через сколько лет Чернобыль перестанет быть зоной радиоактивного заражения?
Ответ:..Радиация в удаленных от реактора областях уже в ТЫСЯЧИ раз благоприятнее для проживания, чем 20 лет назад, если судить по богатой флоре и фауне..

От себя хочу добавить ученый отвечающий на вопрос наверное имел ввиду огромные листья деревьев или многоголовых животных..

к истории про сданную обратно сумку... было такое правило, сейчас не знаю есть или нет, что купленную обувь в магаз вернуть можно в течении месяца если что то не устроило...друзья туристы пошли в саяны на 3 недели... один перед походом купил дорогущие горные ботинки, и принёс их на 29 день в магазин убитыми в хлам...

Двух мужчин, которые пытались оживить Ленина святой водой, забрали на ночь в Отделение Внутренних Дел.
Полицейские задержали двух мужчин, окропивших освященной водой двери Мавзолея Ленина на Красной площади.Окропление продлилось около 15 секунд. Активисты кричали: "Встань и уйди!"
Этот случай говорит о том, что дух Ильича по-прежнему силен и он без усилий призвал полицию на свою защиту.

Есть на Русское Радио в литве , ведущая вероника МАКСИмова . Это как бы ухудшенный вариант всем известной ГалиКорневой . В 2006 году во время передачи Стол заказов , поступил ей звонок. Просили поздравить с 75тием маму ! Догадайтесь какую песню эта балдинка поставила? -- Подождём твою мать -- певца Игорька.

Много дразнилок-рифмовок пришло на историю от 17 января 2015 про препода по фамилии Тарапата.
Самая приличная дразнилка:"ДАЙТЕ НОЖ МНЕ И ЛОПАТУ!!! Я ЗАРЕЖУ ТАРАПАТУ".

Разрешите поделиться своими следующими наблюдениями:
США самая лучшая держава на свете. Они несут добро и прогресс всему миру. Противостоять такой мощи не в состоянии никто. Если Россия залупится, она будет растоптана в считаные часы и, поджав хвост, будет просить пощады.
Считать адекватными можно возражения только тех людей, которые не считают, что Барселона великий клуб, побеждающий справедливо и, что в каждом матче, где нужно и не нужно, их за уши тянут судьи. Что играть с Барселоной - все равно что играть в карты с шулером. Привет всеобъемлющей российской некомпетентности. Какие болельщики и комментаторы - такой футбол в стране.

Жаркий июньский день в Одессе 1985 года. В старенький "5"ый трамвай заходит мужик и громко рассказывает анекдот на весь трамвай:
"В Одессе теперь три улицы, которые называются на "Че". Это yлица Челюскинцев, Чижикова и ЧЕРИБАСОВСКАЯ:)))"
Народ заулыбался.

Доча (восемь лет, второй класс, на улице минус тридцать один) - я в школу не пойду (сотовый телефон в руках). - Почему? - Не хочу, холодно, не пойду. - Планшет с телефоном на базу, книжку в зубы! - (В телефон - я пойду в школу, может, учительница что-нибудь умное скажет!)

Сегодня в нескольких институтах в городке отрубился интернет.
Позвонили, сообщили...
И задают вопрос: "Когда интернет заработает? Сколько камер в сердце у крокодила?"
(Я вообще-то программы пишу и сисадминю помаленьку)
Это завлаб-др-наук-физик с микроскопистом-биологом поспорили в пятницу: 3 или 4 камеры.
Чтобы помирить, сказал 6.
Физик я и программист.
Женщины помирились, ополчились на меня, я им отослал ссылку на "компьютерру" http://old.computerra.ru/2008/726/351999/
Звоню сисадмину, ответственному за связь до Москвы.
Никто не знает, где обрыв.
Дабы увеселить его, рассказываю о крокодилах.
Первые слова ответа: "Конечно, три, перегородка..." (дальше от смеха не мог слушать)