Самые смешные истории за неделю!

Тренер вратарей ЦСКА Вячеслав Чанов рассказывает...
На тренировках тоже встаю в ворота, прыгаю.
Ещё Вагнер Лав поражался:
- Невероятно! Вы падаете и падаете!
- Падать-то легко, - отвечаю. - Тяжело подниматься.
На минуточку, Вячеслав Викторович Чанов родился в 1951 году.

Сю (2.5 года): - Лягушонок по дорожке скачет вытянувши ...рожки.
Папа, не просыпаясь: - И читает нам диктант. Лягушонок-то - мутант!

Новогодняя тема навеяла.

Давно было, были молодыми, глупыми, ну и чуточку… наивными, а вот романтики было не в пример поболее.

Работал я тогда в небольшой консалтинговой фирме. Год закончили хорошо, ну и работу решили завершить пораньше числа 28 декабря. Собрались мы на фирме отмечать Новый Год, корпоратив по нынешнему, значит. Тогда-то мы, правда, и слова такого не знали.

Корпоратив решили провести необычно, не банальная пьянка в кабаке, а где-нить на природе, с хорошим запоем, денька на три, без прокурорского ока жен (мужей).
Компания подобралась что надо, все кадры проверенные алкоголем и гулянками не первый год.

Гуляли в родительском деревенском доме одного сослуживца. Его отец, хороший мужик, к слову, оглядев нашу разношерстную компанию парней и девок, отдавая сыну ключи, только предупредил – дом не спалите и на улице голыми не бегайте, перед соседями неудобно. Знал, что говорил старый аксакал, видать и сам в молодости тот еще ходок и кутила был!

Как мы гуляли это отдельная история! Небесам было жарко! Дом большой, добротный, нас рыл 15 вместил спокойно. Банька, купание в снегу, шашлыки, хашлома (очень вкусное мясное блюдо), водка рекой, танцы до упада, переодевание в ряженых, тематические игры, свальный грех… ладно впрочем, увлекся я, не греми ключами тайн напутствовал мудрый Станислав Ежи Ленц.

Ну в общем антураж и интерьер представили.
Как я уже упоминал, играли мы и в ряженых. Я переоделся в тулуп наизнанку, ватные штаны, валенки, малахай (одно ухо торчит вверх, другое болтается в районе подбородка), в правую рук топор, в левую огромную крышку от казана в котором варили хащламу – навроде щита, значит. Наши бабенки мне еще и рожу размалевали на боевой раскрас, по их мнению, викингов. М-да, видал я после фотографии с той гулянки, ну что сказать, знатный этакий викинг а ля рус ушкуйник вышел.

Часов в пять утра мне от всего выпитого и съеденного стало, как бы это сказать, плоховато и я решил пройтись до ветру, прошу прощения за подробность, попросту поблевать во дворе.

Вышел во двор и что-то мне расхотелось гадить во дворе дома, который так гостеприимно приютил нас.
Пошел на улицу, забрел в самый, вроде неприметный проулочек, где тропка еле в снегу видна. Хорошо срыгнул, снег на полметра окрасился алым, как кровью – а хрен ли винегрет, да свекла с чесноком все так же популярная закуска за новогодним столом.

Сделал я свое дело, стою, на природу любуюсь. И только я хотел снежком все следы своего блевантино закидать слышу скрип снега за спиной.
Оборачиваюсь – две женщины встали как вкопанные и смотрят на меня, я им приветливо машу – мол проходите, не стесняйтесь, говорить не мог по причине полутара литров водки сидящей во мне.

Женщины резко развернулись и дали стрекоча оставив после себя только опадающий снег из под подошв.

Наутро я понял чего эт они такие недружелюбные.

Пять утра, стоит этакий размалеванный гайменник, викинг-душегубец в мохнатой душегрейке над лужей еще дымящейся крови (а кто разберет впотьмах что это винегрет?) со щитом в одной руке и приветливо им машет рукой в которой зажат топор.
И еще днем, похмелившись, я понял, что те женщины, перед тем как удрать, так настойчиво искали глазами возле моих ног – труп поверженного врага!

А мы с вами раньше не встречались?

Попросила меня как-то коллега помочь её подруге-однокурснице с дипломом. Почему бы и нет, раз в предмете разбираюсь, об условиях, сказала, сами договоритесь. Взял телефон подруги, созвонились, пришёл к ней домой. Открыла дверь, впустила, ещё в прихожей разуваюсь, а девушка и спрашивает - не встречались ли мы с ней раньше. Посмотрел на неё внимательно, если б были знакомы, я бы запомнил, девушка весьма эффектная и высокая :-) Но город небольшой (около сорока тысяч человек), так что вполне возможно на улице пересекались, а если у неё память на лица хорошая, могла и запомнить. Но новая знакомая и говорит:
- Кажется, я вспомнила, где тебя видела - на пирсе.
Пирс - это один из городских пляжей, где я в основном и купаюсь, в любое время года, даже когда большая часть населения ещё или уже не купается (говорю это не ради хвастовства, просто это имеет значение для истории :-)). Согласился, что на пирсе действительно купаюсь. Как уже говорил, город небольшой и ничего удивительного в том, что мы пересекались на близлежащем пляже нет, так что я и на тот момент не удивился и значения тому, что она даже вспомнила, где могла меня видеть, не придал, память свою напрягать не стал. Но дальше больше, она припомнила обстоятельства нашей встречи:
- Ты тогда был ещё с одним парнем, девушкой и велосипедом. А когда я у вас спросила, как водичка, сказали, что нормальная.
Тут я действительно припомнил тот день, потому что именно в таком составе - с одним велосипедом на троих мы были только раз, как-то такой формат не прижился :-) А водой у нас интересуются постоянно, и она для нас с братом всегда нормальная ;-) И вроде бы даже припомнил, что когда мы уже уходили, к нам подходила девушка, интересовалась водой, а невеста брата, которая сама купается только в сезон, ей воду нахваливала. Теперь уж я заинтересовался, раз всплыли обстоятельства нашей кратковременной встречи и беседа начала налаживаться. Спросил её нырнула ли она тогда и как ощущения были. Но вот её ответ заставил меня почувствовать себя, скажем так, немного неловко:
- Нырнула. Полежала в больнице с воспалением лёгких пару недель, а так вообще нормально.
Что я на это ответил и ответил ли, честно говоря, уже не помню. Но девчонка оказалась не злопамятная и мы с ней поладили, диплом ей сделали и защитилась она на пятерку.

Вспомнилась своя история про говорящие принтеры. Пригнали в 2000-м в бухгалтерию снабженцы 10 принтеров фирмы....с русскими голосовыми сообщениями. Ну вы помните печать началась - загрузите бумагу и тд. В конец месяца вечером я закончил свои дела и спокойно иду домой. Проходя мимо бухгалтерии слышу там явное оживление. На фоне весёленькой музыки какие то мужики че то громко говорят. Заглянул. В общем слово офигел (или) круче это к месту. Мониторы с колонками (последний писк) 2 девчонки че то быстро добивают какой то отчет и что бы было быстрее они его по сети сразу посылаю по несколько листочков на все принтеры. Короче начинается хор мальчиков зайчиков "печать началась-печать закончена"-зарядите бумагу" А так как эта полифония давила на нервы они еще и музыку включили - благо никого уже в конторе не было. Я когда вышел из ступора - по выключал звук и для поднятия настроения притащил...(неа не то что вы подумали ) лазерник из другого кабинета (ну в то время реальный дифцит) - короче хоровое пение кончилось, а отчет пошел гораздо быстрее.
ЗЫ А когда стояли матричные принтеры у бухов (вау какой я стар-супер стар)- вся бухгалтерия уже через 3 дня начинала говорить ОЧЕНЬ громко и так до конца отчета+2 дня

Иду вечером с работы, к слову работаю не в самом благополучном районе города с таким же прискорбным освещением улицы, так вот иду с работы и вижу впереди идет мальчишка шатается. Думаю спросить все ли с ним в порядке, подхожу и что я вижу ... это был, мать его, пьяный карлик.

STRINGER

224-й гарнизонный военный суд приговорил старшего лейтенанта внутренних войск МВД за шпионскую игрушку. Андрей Кузьмин ходил по бригаде особого назначения с часами-видеокамерой, желая заснять начальство в неприглядном виде. Джеймс Бонд из старлея получился никудышний. Он испортил карьеру, получил уголовный штраф, подвел под статью приятельницу.
У офицера 33-й отдельной бригады особого назначения Северо-Западных внутренних войск МВД Андрея Кузьмина проблемы по службе начались в 2013 году. По мнению руководства, дисциплина оставляла желать лучшего. В мае 2014-го ему объявили о неполном служебном соответствии, после чего до увольнения – рукой подать. Старший лейтенант, сетуя на предвзятость, писал в вышестоящие инстанции, в том числе упоминал комбрига Геннадия Косинова. Однако в эпистолярном жанре не преуспел. Его жалобы не подтверждались проверками. Тогда офицер пошел в контрнаступление, замыслив сбор компромата на свое начальство. Точнее, как он считал, – фиксацию беспредела в элитном подразделении внутренних войск.
Летом 2014-го подруга, находясь в квартире Кузьмина, оставила наручные часы с дополнительными "примочками" – встроенными диктофоном и видеокамерой. Китайская поделка, цена которой на рынке ширпотреба не выше пяти тысяч рублей, изысканностью не отличалась. Массивная, грубо скроенная, без указания бренда, с характерными отверстиями на боковой поверхности. Но Кузьмин взял ее на вооружение.
После тестовых записей, из которых ни одна не могла тянуть на предмет торга с начальством для продвижения по службе, офицер получил шанс. 22 августа его вызвали на аттестационную комиссию по вопросу о соответствии занимаемой должности. От встречи веяло расторжением контракта. Из-за жалоб в Москву Кузьмин явно не приходился ко двору 33-й бригады.
Андрей пришел с китайским аксессуаром. Как потом показали члены комиссии, левая рука собеседника выписывала непривычные пируэты, часами целя в лица оппонентов. Поняв, что их снимают, позвали сотрудников ФСБ. Те провели осмотр старшего лейтенанта и изъяли часы.
К середине сентября региональная оперативно-техническая служба УФСБ по Петербургу и Ленобласти выдала экспертное заключение, что часы относятся к специальным техническим средствам для негласного получения информации, а лицензии на них нет. Поиск компромата обошелся Кузьмину дорого. Его уволили за несоблюдение условий контракта, а военное следствие возбудило уголовное дело по статье 138.1 УК РФ с санкцией до четырех лет лишения свободы.
В качестве обвиняемого переведенный в запас офицер показал, что к тому моменту, когда приятельница передавала ему часы, о дополнительных функциях он не знал, а узнал якобы случайно, в процессе эксплуатации. Это была грамотная защитная позиция, так как соответствующая статья УК карает только за производство, приобретение и сбыт устройств, но никак – за их использование в шпионских целях.
Судья 224-го гарнизонного военного суда Андрей Павлов счел изначальную осведомленность старшего лейтенанта доказанной и приговорил его к штрафу 50 тысяч рублей, притом что военная прокуратура просила 2 года условно.
Андрей Кузьмин вину не признал. Его защитник Александр Ломков, просивший оправдательного приговора, пояснил "Фонтанке", что будет подана апелляционная жалоба.
В деле о горе-шпионаже есть еще одна подозреваемая – та самая приятельница. Дело в отношении нее расследует Следственный комитет Петродворцового района. За оставленные в квартире старлея часы ей грозят те же четыре года тюрьмы.
Александр Ермаков, "Фонтанка.ру"

IF MADONNA CALLS ...

Предыстория

Певица Мадонна и Ди Джей Джуниор Васкез когда-то, в 1996м, как сейчас говорят, "мутили", они вместе показывались на публике, тусовались по клубам, но однажды Мадонна крупно разозлила этого наглого самоуверенного парня, пoобещав выступить на его закрытой вечеринке в "Туннеле", в Нью-Йорке, но просто туда не приехав, хотя он пригласил близких друзей. Она позвонила ему и оставила сообщение, на следующий день после той провальной вечеринки, что она в Майами. Она вообще вела себя со всеми, как и положено львице, делала что хотела, и плевать хотела на других.
Но Джуниор был не из тех, кто позволял о себя ноги вытирать. Он тут же написал песню, с тем самым сообщением от Мадонны, с его автоответчика: "Джуниор, позвони мне, я в Майами":

"Hello Junior, This is Madonna. Are you there? .... Call me in Miami"

и через какое-то время в композиции звучит его ответ:

"If Madonna calls, I'm not here" (если позвонит Мадонна, меня нет)

А теперь окончание этой истории, характеризующая нравы того времени в Нью-Йорке:

Песня Васкеза предсказуемо попала в хит парад, была на первых местах, его позвали на одну крупную радиостанцию, стали задавать вопросы, правда ли, что на записи - реальный голос Мадонны, как он в целом относится к Мадонне, и Джуниор Васкез выдал следущее:

"Меня эта дура достала, она постоянно постоянно под кайфом, да и вообще, как-то мы с ней спали, мне очень хотелось в туалет по малой нужде, а мне вставать было лень, поэтому, я просто в нее нассал" ...

Что-то я после того интервью Мадонну вообще слушать перестал ...
Хотя и до этого, не особо попсу слушал :)

Улыбнуло.

Возвращался поздно с работы, вижу возле подъезда два друга стоят датенькие, один другого провожает. Когда парень, которого провожали со словами "и тому привет, и этому", отошел метров на 10, второй ему кричит: "А Маше привет передавать?" Первый в ответ: "А Машульке - обнимульки!" И побежал, второй ему опять вслед: "А Лидке привет передавать?" Первый, пробегая мимо меня, видно замерз очень, бормочет на ходу: "А Лидульке - поебульки..."

Сижу за барной стойкой и произвожу церемонию пивопития. Подходит парень, такой худенький-худенький, и интересуется у бармена какие есть сигареты. Получив ответ, просит "Парламент".
Бармен: "Вам какой?"
Парень: "Ну, дайте какой-нибудь полегче".
Бармен кладет на стойку пачку сигарет.
Я (участливо): "Донесешь?"

Моя девушка говорит быстро и невнятно. С порога:
- Топиться мне не понравилось...
- Что?
- Топиться мне не понравилось...
- Да кому ж понравится?
- Та пицца, что мы вчера ели, мне не понравилась...

Подруга рассказала.
Покупаю имбирь на базаре.
Взвесил мне мужик маленькую такую козюльку и говорит:
- С вас 100 рублей, - и добавляет, - и за что только такие деньги?
- За здоровье.
- Наливай!

Тавтология дня от Яндекса:
Российский банкир арестован в США по подозрению в неСАНКЦИонированном сборе информации об американских САНКЦИЯХ против России.

Описание внешности одного из героев в "Нарутопедии":
"...на лбу у него две параллельные красные точки".
http://www.narutopedia.ru/wiki/Kimimaro

Силища веской аргументации

"Я брошу в огонь душистый чабрец. Дым поднимается вверх, и значит я прав."
Б.Г.

У лучшей подруги дочери день рождения. Думаем, чего бы подарить полезного.
Ничего не придумывается.
А накануне получили мы через Интернет-торговлю замечательное устройство. Часы-будильник-радиоприёмник с проекцией текущего времени на потолок. Спишь себе, а приоткрыв глаза, можешь без труда увидеть над собой нежно-зелёное воплощение шкалы четвёртого измерения.
Вот мы и говорим дочке:
- Давай подарим эти часы.
А она такая:
- Но ведь Алёна - девочка. Она ведь не мальчик, чтобы лежать и смотреть на потолок!
...
Подарили плед.

Когда-то знакомая по старой работе, кажется Наташа, рассказала мне такую историю. Была она замужем за офицером, большим любителем выслужиться перед начальством, но не самым умным даже по меркам армии. Так вот, дослужилась она с ним до целого майора. И как-то назначили его дежурным по штабу округа. День прошел нормально и наступила ночь. Сидит себе в кабинете дежурного, пуговицы на кителе расстегнуты чуть ли не до пупка, в руках сигарета, на столе консервная банка полная окурков. Расслабился, словом. И тут прибегает солдатик:
- Товарищ, майор, начальник штаба идУт.
Майор моментально погасил сигарету, быстро оправился, привел себя в порядок, сделал служивое лицо. А с окурками-то что делать? Выкинуть – не успевает. Тогда он, недолго думая, окурки запихнул в карман кителя. Едва успел, а тут как раз генерал заходит.
Майор доложил по уставу, как положено, что, мол, все в порядке. Генерал что-то спросил, принюхался и спрашивает:
- У вас, майор, что-то горит?
- Никак нет, товарищ генерал, это я так на службе горю.
- Раз так, то молодец, майор, продолжайте дежурство в том же духе.
И ушел. Майор глянь в карман, а там действительно образовалась здоровенная дыра от тлеющих окурков.
Приходит он после дежурства домой, снимает китель, подает жене: заштопай, мол, дыру.
Наташа посмотрела и спрашивает:
- Что, майор, опять горел на работе?
- Уж очень ты, Наташа, острая на язычок.
- А ты - самый тупой майор ПрикВО.

Мимсценка.

Когда сынуле было годика три он упорно филонил за столом, не хочу каши, не хочу компот. В общем то известная картина. Супруга, как могла уговаривала его, но порой доходило до подзатыльников. Я на него не давил и он, видя такое отношение частенько искал у меня "защиты".

Очередной ужин, очередное не хочу того, не хочу сего.
Я поужинав, прилег на диван, слышу на кухне звуковой фон назревает, ага дело дошло до подзатыльников. Забегает в зал сынуля и ко мне, за ним жена с полотенцем в руках. Вижу оба на взводе. Супруга ему и говорит - "Вот только скажи мне что нибудь, всю жопу оппарю!" Сынуля надулся, понимает, что что-то вякать, навлекать кары на свою пятую точку, а высказать то хочется! Глядя на меня показывает маме характерный русский жест - одна рука сложена в локте вторая перпендикулярно стукает по ней. Жена бросается к нему с криком - "Ах ты маленький поросенок, такое матери показывать, паршивец!" и далее уже мне "Смотри, что твое воспитание делает!" Я смеясь вступаюсь за сына и говорю "Дорогая, но ведь он и вправду не сказал тебе ни одного слова, а про жесты ты ничего не говорила"

Единственное, пол вечера убеждал свою благоверную, что жест этот сынуля почерпнул из фильма про партизанов (что истинная правда)который мы смотрели вдвоем вчера.

Историю эту мне поведала подруга по имени Лена.
Предисловие.
Как-то раз она звонила одному парню с телефона бабушки, и он, видимо, сохранил его.
Сама история, собственно.
Только она пришла домой, слышит фразы бабушки, говорящей по телефону:
- Привет
- Да, дома
- Я в такое время не гуляю!
Вот так вот невезучий парень звал гулять бабушку подруги.

Занимаюсь на дому ремонтом принтеров, есть в них такая штуковина - "памперс" (абсорбер, по-научному), кто знает - поймёт.
Принесли мне как-то Canon IP 1600 с ошибкой "абсорбер переполнен". Его надо через сервисную программу обнулить. Клиент, который принёс, сказал, что пробовал сам это сделать, но не получилось.
Я включил принтер, услышал странноватый звук, разобрал и угадайте, что увидел?
Настоящий детский памперс в поддоне абсорбера!
Вот так не надо всегда принимать вещи буквально или следует хотя бы инструкцию до конца дочитывать.

Смотрю детскую передачу. Молодая ведущая лицом к экрану и двое детишек по бокам. Из батона и двух бубликов ведущая выкладывает следующую фигуру: "olo".
Настораживаюсь. Далее вопрос: "Дети, что это такое?" Дети, хором: "Это буква эФ!". Ведущая: "Правильно!"
Удивляюсь. But the show must go on. Ведущая: "А какую следующую букву мы будем изучать? Посмотрите внимательно, здесь есть подсказка". Дети: "Букву Ха!"
Ведущая: "Правильно! Потому что это... где подсказка?"
О, Боже, вот оно! Дети: "Это Хлеб!"
*facepalm

Пью чай сделанный мужем.
Он изображает мой голос: "А мой бывший лучше чай делал"
Останавливаюсь. - У тебя есть бывший? Что ВООБЩЕ за фигня происходит?? )

А как раньше умели гулять!

Со слов друга.
Начало 80-х. Стоит во дворе компания молодых пацанов лет 14-16. На календаре 2 января.
Один из пацанов высказывает всей толпе: "Ну ладно, ну хуй с ним, за креслом насрали, калачик навалили, но рога лосиные зачем сломали, дедушка очень ругался".

письмо пришло: "не могу попасть на сайт с уважением"
так и подмывает ответить "попробуйте зайти без уважения"

Сегодня по RenTV весь день реклама передачи Доброва. В какой то момент это застала моя мама. А там про то что "Освенцим" освобождался либо украинцами либо дедушкой Барака Обамы. Она сказала:
- Украинци там возможно были, но дедушка Обамы к тому времени вряд ли с пальмы слез.

Рассказ укропатриота:
В прошлом году стоял на Майдане и кричал: "Чемодан! Вокзал! Россия!"
Накликал... Сейчас на вокзале. С чемоданами. Беру билет до Курска.

Тут анекдот прошел:
Юстас Алексу: "Срочно соберите информацию по стратегическим запасам и розничным ценам на гречку в США".
Алекс Юстасу: "Обошел 1385 супермаркетов, нигде нет. Видимо, запасают на случай третьей мировой"

Гм. Это ничего, что США - одни из крупнейших в мире производителей гречихи? В 2013 г они там собрали 81 тыс тонн. На первое время им точно хватит.
Уже пора подключать Юстасу интернет на рабочем месте, не будет Алекса гонять бестолку.
Фиг с ними, со Штатами. Не пропадут. Мне интересно другое - мы (согласно той же статистике) вырастили гречки по 6 кг в год на каждого жителя страны, включая младенцев и тех, кто гречку в жизни не ест. То есть минимум кило гречки на семью в месяц. И куда все это в итоге делось У НАС?

... Собирался сводить ребенка на новый фильм, "Приключения Паддингтона",
(кто не знает , описание: "Медведь по имени Паддингтон,
из дремучего Перу. Он приехал в Лондон, чтобы обрести
семью и стать настоящим английским джентльменом."
Полез в сеть почитать отзывы... В основном положительные...
От души посмеялся над вот каким комментарием :

"Потихоньку приучают англосаксов, что медведь к ним придет.
Русский. Все правильно."

90е годы, Самарская область...
Место действия : не буду говорить какой именно , нефтеперегонный завод, времен Юкоса ...
закупали там для нужд котельной на нашей лесопилке печное топливо...
Торговля велась не на самом заводе, а , как водится, в формально независимом торговом доме, ( с директором завода в акционерах, разумеется), расположенном недалеко от заводоуправления ...
в прейскуранте торгового дома стояло множество видов топлива : 
печное , самое дешевое, ДТ 0.5-40,подороже, за счет налога, и самое дорогое, ДТ 0,2-62.
Мы хотели купить для предприятия печное : "все продано" , "ну тогда давайте ДТ 0,5-40" - все продано
Короче, купили 0,2-62 , и только при погрузке узнали, что на заводе уже долгие годы производятся и хранятся только два вида светлого топлива : бензин А-76 , и дизтопливо , и емкости тоже только 2х видов , бензин и дизелька... и в трубопроводах соответственно, тоже, только бензин или дизелька..
"Если вам надо зимнюю дизельку, можете докупить керосин авиационный, ТС1, мы вам в те же цистерны его бухнем, примерно половину объема, пока в пути, перемешается, получится зимняя дизелька" 
А в накладной, какое клиенту надо, такое название топлива и писали...
справедливости ради, делали потом независимый анализ этой дизельки, нам повезло, она у них ближе к 0,2-62 и была , чем в печному топливу... 
это как у самогонщиков,продукт перегонки каждый раз сильно отличается по качеству...

что еще интересно, начальство зарабатывало на пересортице, а " простым людям на заводе " тоже жить надо ", поэтому, в каждую цистерну недоливали примерно процентов 10 от накладной ...

кто все эти правила игры знал, без вопросов забирал то, что налили , а кто начинал эти вопросы задавать, 
потом неделями тусовался в приемной, мы видели там, например , бандюков московских, загнали на завод 40 тысяч тонн нефти, и не могли выцарапать потом свои кровные 2 тысячи тонн дизельки , и никакие их зверские рожи, цепи с большой палец толщиной, и оттопыренные с одной стороны их пиджаки значения не имели, у заводской крыши "тоже ливальверы имелись" ...

Раньше была поговорка, "кто в армии служил, тот в цирке не смеется" ...

А кто прошел через девяностые, смеется только вспоминая весь этот цирк :))

По настоящему Божественным считаю генетический материал человека (и всего живого вплоть до вирусов). В нем запрограмировано заранее практически все, продолжительность жизни, болезни, социальное поведение и почти все остальное. Кто создал этот код пока никто не знает. Может случайность в виде эволюции, а может высший разум. Скорее одновременно. Но только не придуманные первобытными людьми божества и усовершенствованные современными любителями способы пожить на халяву. Различные религиозные деятели до сих пор рулят. Я про таинства и обряды, священнодействия. Зачем работать головой или руками, если можно на свечках заработать?
Воруй но веруй?

В продолжение истории про французов и крутящиеся яйца.

Хранцузским не владею, но по-английски интереса для спросил я у Гугла: как проверить сварились ли яйцы? Гугл мне ответил не долго думая первой же ссылкой на Викихау. Там указано шесть способов первый из которых - покрутите яйцо на гладкой поверхности. Дальше не стал читать, а то еще чего-нибудь такое прочитаешь, что обратно из головы уже прочитать нельзя будет :) Не такие уж и простачки эти иностранцы.

А вот всем ли известно как проверить лапшу на готовность не пробуя? Есть старинный студенческий метод - взять макаронину и швырнуть в потолок. Если прилипла, то сварены. А если отвалилась сразу, то рано еще выключать. Это вам не яйцо на столе крутить!

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

Мать-героиня vs ГРУ
(«Премия Марвина» - не смертельная глупость)

Мать семерых детей сидит в Лефортово по обвинению в госизмене в пользу Украины
Против жительницы города Вязьмы Смоленской области Светланы Дементьевой возбуждено уголовное дело по факту государственной измены в пользу Украины.
Как сообщает "Коммерсантъ", Дементьева в апреле 2014 года обратилась в украинское посольство, рассказав, что соседняя с ее домом военная часть опустела и что солдаты, по ее мнению, могли быть направлены в Донецк. 21 января ее задержали в собственной квартире, где также провели обыск. Сейчас она этапирована в Москву, арестована судом и находится в СИЗО «Лефортово». Суд не стал учитывать наличие у Светланы Дементьевой семи малолетних детей, сообщил ее муж Анатолий Горлов.
По данным ФСБ, в апреле 2014 года Светлана Дементьева заметила, что воинская часть №48886, расположенная по соседству с ее домом, фактически опустела. В этой части дислоцируется 82-я отдельная радиотехническая Краснознаменная ордена Александра Невского бригада ГРУ. «Потом она поехала в центр по делам и в маршрутке увидела одного из служащих этой части. Понять, что он оттуда, было нетрудно: он на всю маршрутку по телефону об этом рассказывал», — говорит Горлов. В частности, в телефонной беседе мужчина говорил своему собеседнику, что его с сослуживцами «небольшими группами переправляют в Москву, обязательно в штатском, а оттуда дальше в командировку». Светлана Дементьева, интересовавшаяся ситуацией на востоке Украины, решила, что речь идет именно о командировке в Донецк. Вернувшись домой, она рассказала обо всем мужу, а затем решила позвонить в украинское посольство в Москве. «Она даже себе записку написала про все это, ее теперь подшили к делу. Света позвонила украинцам и сказала, что располагает такими данными и хочет предотвратить возможные жертвы», — вспоминает муж арестованной.
«Света вообще против этой войны, но я бы не сказал, что мы какие-то активные участники антивоенных митингов и оппозиционеры. Она раньше состояла в КПРФ, но потом ушла растить детей», — говорит Горлов.
Источник: "Коммерсантъ"

Sorry, не история, а комментарий.
Некто Morrison в остальных историях от 29.01.2015 на анекдот с поисками гречки в США, назвал сию страну - крупнейшим производителем гречки, аж 81 тыс.т в 2013 году.
1) 81 тыс.т - это всего лишь около четверти кило на американское рыло в год;
2) В Америке, как впрочем и в действительно крупнейшем производителе гречихи - Китае, крупу из гречки, как правило, не вырабатывают, а пускают её на корм скоту. Не понимают, видите ли, они наше пристрастие к гречневой каше!
А что касается того, куда она девается гречка у нас, то, право, взрослому человеку такой вопрос задавать даже неприлично - туда же, куда и всё остальное: в унитаз уходит!

Дамы и господа! Читайте книги, ибо они сеют доброе, разумное, вечное.
в доказательство этого приведу один из отрывков

-Потому что руководство местных станций (так в тексте, я бы изменил на ФЕДЕРАЛЬНЫХ телеканалов) рассматривает новости как этакую свехрекламу, средство завоевать более видное место и получить изрядный доход. Они используют эту новую технику что бы потакать самым низкопробным вкусам телезрителей.
А если и посылают кого-то на место крупного события, то, как правило, какого-нибудь ничего не смыслящего сосунка, у которого нет ни знания, ни подготовки репортера общенациональной телестанции.

Цитата из книги А. Хейли "Вечерние новости" (в моем случае стр.24)

По поводу каналов на ТВ, выберите любой (лично у меня НТВ). Все в точности до запятой.
Да, забыл, время выхода романа 1990 год

Возвращаясь домой и проходя через подворотню МГУ на Манежной, столкнулся с валютным спекулянтом, который предложил мне купить доллары по 2 рубля. Послал его матом, потому что официальный курс был тогда 66 копеек, а главное, доллары мне были нах не нужны, как и сейчас.

Сыну чуть больше 1.5 года. Пытаемся отучить его от пустышки. На его вопрос: "Где пустышка?"
Жена ответила, что собачка унесла.
Сын,немного подумав,сказал:" Иди в аптеку и купи новую."

История, навеяннaя вчерашним популярным анекдотом:

"Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!"

Те Россияне, которые проголосовали за этот анекдот и сами не ведали, что случайно поддержали Китайского производителя.
И первые айфоны и первые пельмени были слеплены в Китае.

Смотрю сегодня ночью телек, время от времени переключаю каналы в поисках чего-нибудь незамысловатого, типа мелодрамки или детективчика, и случайно натыкаюсь на какую-то программку про немку-шпионку, работавшую в годы войны на Советский Союз. Кончилась ее жизнь печально. Ее казнили, когда ей был всего тридцать один год. После этой информации, в самом конце передачи ИСТОРИК сообщает (почти дословно): "Ей даже хотели присвоить звание Героя РОССИИ". И это - про военные, ну, или послевоенные годы.
Боюсь, этакий "историк" ничтоже сумняшеся скажет, к примеру, что батька мой родился в 1924-м году в городе Горьком, а про меня, что я - в 1957-м в Нижнем Новгороде.

Дочке 13 месяцев и я ей пытаюсь помочь одеваться.
На что получаю возражение: Маса, маса!!!!
Пытаюсь опять помочь и снова звучит раздраженное: Маса, маса!!!!
И только тут до меня дошло значение загадочного слова "Маса" - САМА!!!!

"Тупой и еще тупее". Тургенев, Достоевский и другие премьеры недели
(текущий заголовок на газете-ру)

сегодня в поиск забил "война украина"
один из вариантов скопировал как есть:

www.politnavigator.net/turchinov-obyavil-vojjnu-rossii-ukraina-gotovit-...
Турчинов объявил войну России: Украина готовит вторжение в Крым. Аренда апартаментов в Ялте. 5357794e918ee_image11. Киев, Декабрь 17

ага, вы пока арендуйте а мы тут повоюем ))))

Случилось это в Санкт-Петербурге, в общежитии Технологического института. Готовились к новому году. Договорились сойтись в одной из комнат. Ребята там нарубили крабового салата, что-то из картошки сготовили... В общем, накрыли поляну к новому году. У хозяина комнаты на ноутбуке настроили трансляцию Первого канала - всё, как у белых людей. А пока на кухне завершали ваяние банкета, одногруппник интересуется, есть ли у меня гитара в общаге - он уже знал о моих умениях. Гитара, на мою беду, была. Ну, принёс. Пока ждали курантов, ребята водочки пригубили, я на алкоголь не падок - бокал шампанского выпил в качестве аперитива и сочком баловался. Начали наяривать. Умел играть только я, как выяснилось. У того одногруппника, который меня про гитару спросил, было нечто далёкое в воспоминаниях, но кроме кузнечика на одной струне у него ничего не вышло. Хозяин комнаты - его быстро развезло - попытался набренчать что-то, не зная ни одного аккорда. Тут я соображаю, что если я каждой пьяной свинье буду давать инструмент, то потом придётся его настраивать заново, а то и за струнами мотаться. Ну, отобрал гитару. Ну, начали дружбаны ныть по этому поводу. Чтобы утихомирить, сыграл пару вещей. Вскоре номер с Малежиком общажного розлива всем осточертел - переключились на новогодний концерт. Скоро и куранты пробили, мы желания загадали, шампанское приняли, самые охочливые водкой подкрепили... Через часок я решил, что с начинающими алконавтами мне особо весело не будет - пошёл к себе в комнату, и гитару забрать не забыл. Пришёл, лёг спать. Ещё через час слышу - в дверь стучат (дверь у нас в комнате стояла железная - при стуке грохотала изрядно). Я открываю - они там, уже порядком нализавшиеся. "Дай гитару". Ну, думаю, если не дам, они мне спать не дадут - спрсонок ничего умнее не придумал. Дал им гитару. Утром решил за ней сходить - ноутбук в ремонте, скучно. Прихожу в комнату, где праздновали - тамошний жилец в изрядной похмелюге. Ворчит ещё, что оклематься ему не дали. Гитары нет. Спрашиваю, где? "Не знаю, мы её на 7 этаж носили...", говорит. Пошёл туда - там комната закрыта, внутри тихо. Начал требушить остальных пропойц, которые с нами тогда были - ну не было у меня опыта с похмельниками общаться, я же не работник вытрезвителя или кто там на эти случаи полагается. Все, понятно, мутные, с туманом в глазах и плохой дикцией. Ну, решил подождать до вечера, пока в их головах светать начнёт. Вечером то же самое... В общем, только на следующий день отобрал у них гитару свою, чуть не переругавшись со всеми и потерявший на этом километр нервных волокон. Что удивило - и настройку не сбили и струн не порвали.

В 7 классе на ненавистной мне биологии произошёл забавный казус: вызвали меня к доске, просят назвать строение тела паука. А там у него головогрудь, кажется, брюшко и ноги. Вопрос простой, но у меня на биологии патологически всё было плохо - четвёрки были только когда психологию изучали, с которой у меня никогда не было проблем. Так вот, стою я дуб-дубом у доски, вспоминаю, из чего состоит паук. Ну, учительница делает подсказку, хлопая себя ладонью между горлом и грудью. Ну, я сообразил, да немного не в ту сторону. В глазах прояснилось, спина распрямилась, а голос зычно так, как-то даже по-армейски произнёс: ГРУДЬ! Класс рухнул. Учительница тоже.

Было это не то в конце 2005 года, не то в начале 2006-го. Тогда я учился в пятом классе. Ну, понятное дело - в школе была униформа: белый верх, чёрный низ и жилетка - чёрная, серая или клетчатая. Чёрный низ - брюки со стрелками.
Это преамбула, а теперь переходим к амбуле: в тот день я надел брюки, которые мне были маловаты. Бабушка с дедушкой (сам я из другого региона, но по обстоятельствам ходил в школу Самарской области три четверти пятого класса) отговаривали меня, предлагая быстро погладить другие брюки, но я всегда был упёртым - пойду в этих, и точка. Ну, и вот на большой перемене... Да, надо уточнить. У них там в школе так: в вестибюле в одном углу за решёткой гардероб мальчиков, в другом - гардероб девочек, между ними - довольно широкий проход, в котором подъём в три ступеньки. Так вот, на большой перемене с какими-то пацанами решили побеситься - попрыгать с лесенки этой. И вот где-то на третьем прыжке чувствую, как меня что-то по заду ЩЁЛК. Я тогда подумал, что это кто-то из них расшалился и по филею меня шлёпнул без задней мысли. Еле сдержался, чтобы не обернуться к крайнему подозреваемому и рявкнуть: "Ты что дерёшься?". До конца учебного дня (а в этой школе всего одна смена) я продолжал жить обычной жизнью. После последнего урока иду к нашему классному кабинету (а там, поскольку нас всего было негусто в классе - человек 13-14, у нас был твёрдый график уборки кабинета), по привычке закладываю руки за спину и обнаруживаю, что брюки на самом широком месте моей "кормы" разошлись по шву. Дыру не видно, но я напугался, что её могут заметить. Руки за спину, зажал её - и к стенке спиной. Ну, народ разошёлся, у них другие интересы были. А ещё повезло, что по погодным условиям уехали дежурившие со мной одноклассники. Классная руководительница была на месте. Смеялась до слёз. Зато это был единственный человек из всей школы, который об этом узнал...

Летом ездил поступать в Краснодар. Ездил на электричке. И вот, после первого захода на последнем составе еду домой, в Новороссийск. Отъехали несколько станций, и на Афипской услышал один диалог - пьяненький мужичонка (П) приставал к другому, как минимум более трезвому (Т):
П: Вот ты мне скажи: нахрена козлу горб?
Т: Да у козла же нет...
П: <перебивает> Знаю я! Ну, так а нахрена?
Т: Что-то вообще тебя никак не пойму...
П: Ну! А вот нахрена козлу горб - мне это не-по-нят-но...