Самые смешные истории за неделю!

Работаю в сельском хозяйстве, но не в поле, а в офисе.
Придумали у нас нововведение, что бы специалисты по ночам дежурили ездили по объектам и следили что-бы никто не воровал.
Но апогеем стало то, что после каждого дежурства надо писать отчёт. Собственно о нём и речь.
Вот такое произведение отдали директору.
Смеркалось. Наступал хмурый осенний вечер, но служебный долг не позволял мне остаться дома. Злые супостаты с неуклонимым упорством совершали набеги на ничего не подозревающих фермеров. Я должен был спасти их от неминуемого разграбления.
И вот настал тот час. Выходя из дома в лицо мне подул холодный ветер, серый котейка бросился мне под ноги, намереваясь попасть в подъезд что бы там найти себе кров. Старый ВАЗ уныло стоял под окнами омываемый несильным, но плотным дождём.
Тихо забурчал мотор старой машинки, и мы отправились в первый обход на сегодня.
Дорога была недолгой, но реалии современной России в виде убитых дорог омрачали наш путь. В такт музыке стучала подвеска и ничего не предвещала беды.
Первой была ферма номер три. Нас встретил старый угрюмый охранник, выйдя из своей тёплой комнаты он поприветствовал нас. Представившись мы прошли на территорию фермы. Резкий запах ударил по носу, но пути назад не было. Слабый свет от фонарей освещая наш путь только подчёркивал состояние безнадёги нависшей над фермой. Свиньи резво хрюкали в базовках наполняя сердце радостью и верой в светлое будущее. Проверив территорию фермы мы распрощались и отправились в путь на следующую ферму.
Переехав за железнодорожный переезд перед нами открылись безграничные поля нашей родины. Где то вдалеке остались огни родной деревни, а впереди не проглядная темнота и дорога. Ощупывая дорогу дальним светом фар наш верный спутник отечественного автопрома вёз нас на зов судьбы. Дорога была дальняя, но вот показались вдалеке огни фермы. На этой ферме нас встретила обычная русская женщина из тех что коня на скаку остановит и в горящую избу войдёт. Проводив нас в помещение мы встретили второго охранника, одет он был в старую военную форму и внешне был похож на прапорщика, но со службой в армии его ничего не связывало кроме украденной где то на просторах родины формы. Взяв фонари мы двинулись в глубь фермы. Территория оказалась больше, белый луч фонаря выхватывал из темноты замки базовок, на которых виднелись пломбы. Всё обошлось происшествий не было, и наскоро попращавщись мы отправились в обратный путь. В теплоте машины дорога домой показалась быстрой.
Попивая ароматный чай стали коротать время до следующего объезда. Уснуть мне так и не удалось. В районе двух часов ночи, заиграл будильник и мы отправились в повторный рейд. На душе было только одно хоть бы ничего не случилось. Мои опасения оказались напрасны. Охранники встретив меня хмурым, но добрым лицом отрапортовали мне, что за время моего отсутствия происшествий не случилось, и совершив уже привычный обход, отправился в обратный путь.
Дело оставалось за малым, дождаться утра и совершить обход. Утро встретило нас приветливым солнышком. Мне хотелось побыстрей закончить дежурство, и щурясь от утренних лучей мы резво отправились в путь. По охранникам было видно, что они геройски не смыкали глаз охраняя родных свинющек от злых рук супостатов. Совершив обходы и сделав записи в журналах мы со спокойной душой отправились домой на заслуженный отдых. Зная что фермы охраняют надёжный люди и что хотя бы на сегодняшний день всё хорошо.

В Сочинской больнице. Приемный покой. Сидим, переломанные лыжники и сноубордисты. Выходит врач:
- Кто сраный?
ни кто не отзывается...
Врач:
- Рана у кого? (Кто с раной)

Давай подженимся.
жених созрел, а невесты все корявые попадают, то с детьми, то татуировки, а еще курят, бухают и по клубам шатаются.
ну друг уговорил-раз уж надо хорошую жену, пойдем на программу "давай поженимся, там с гарантией, уж мимо этих свах "брак" не проскочит.пришли и точно: все три невесты красавицы , прям принцессы из сказки, жених охренел от такой красоты, готов на всех трех срочно жениться, вот незадача-только одну можно...на выбор. а друг сволочь такой, втихаря шепчет:
-Бери вон ту-титястую, знаешь как в них спать хорошо,..мягко..
-Не..мне вторая, которая с филармонии на виолончели умеет, всю жизнь к искусству тянет...
и свахи туда же гнут:
-у Вас Венера в В Весах, Лебедь Козерога Раком а Луна на Небе, то вам подойдет эта- с виолончелью
-Да и квартира есть и ребенок, делать не надо-живи наслаждайся
а друг уперся:
-Не подходит эта, с музыкой, сам со скрипачкой жил, стока денег потерял, одна растрата
как начнет дома пилить на скрипке- давай говорит денег , а то играть буду твои "любимые", а тут футбол или хоккей, даешь канечна, невозможно футбол зырить, када зубы сверлют, а тут цельная виолончель это ж наскока противней...
друг плохого не посоветовает, бери эту, пухленькую, грудастую....

окончательно сбитый с толку жених пошел открывать заветную дверцу, по совету свахи сердце подсказывало- к худой с виолончелью, другой орган тянул к грудасто-задастой.в результате искусство напрочь проиграло низменным плотским желаниям., что друг нашего жениха встретил аплодисментами.через день друзья встретились
-Ну счастливчик рассказывай, как в титьках спалось, я уж тут обзавидовался, ладно не благодари, не ты так я бы сам закопался в такие-то титьки...
-А давай я тебе как другу уступлю, тем более она говорит какой у тебя друг симпатичный, только не за так.,за ящик пива
ударили по рукам пошли за пивом,и тут уже подвыпивший жених чуть не плача:
-Всё отлично, бурная ночка и по звёздам Козерога раком, а под утро просыпаюсь от ЕЁ жуткого храпа, а ещё как давай ОНА пердеть.....но для тебя друг нихрена не жалко, а с тебя ещё пиво...за пердёж отдельно.

Я уже почти уехал на рыбалку но теща молча поставила 4 ящика с рассадой на капот.
Так и поехали на дачу с удочками, червями, садком, прикормкой и лодкой на крыше в которой чудно ехала рассада. ГАИшник который до этого не пропускал почти ни одной машины при виде моей отдал честь, водители мигали светом и сочувственно кивали.
Да и я почти не расстроился, у жены права есть, а в рюкзаке который первой ушел контрабандно в машину БЫЛО ВЗЯТО.

1 Часть "Остановите землю я сойду"
9 часов утра 24 февраля СТО. Приехал к другу на диагностику. 9.05 Врывается мужик."Зрдасте а че вы трубку не берете я звонил вчера 10 раз" Мужчина добрый день вчера был выходной никого ТУТ на СТО не было некому было ответить. Дак я и сегодня уже раз 5 звонил. Дорогой СТО работает с 9 утра какого ты звонил с 7 часов ???
Мил человек ты че скандалить приехал или дуло у тебя "У меня поворотник не работает !!!Меня ГАИШНИКИ из ВАС остановили и оштрафовали" Почему из за нас ? Потому что я вам вчера звонил а вы трубку не брали !
2 Часть "А на что я жить буду"
Сижу по делам в банке слышу монолог сотрудника. Иванов бла бла у вас задолженность по кредиту. Ваша зарплатная карта с которой списывается ссуда пуста" Слушает молча, но в газах тоска. "То есть вы сняли зарплату полностью а как на вашей карте появятся денежные средства на погашение ссуды ?" "Что значит вам надо жить и праздник на носу ? По условиям договора на вашей карте до 10 чиcла должны быть денежные средства на погашение ссуды ?" Еще 5 минут слушает и молча кладет трубку..В глазах смертельная тоска. Вслух говорит вот так уже 2 месяц...нахватали ссуд и прячутся...

http://sport.rbc.ru/article/267860/
«Атлетико» набрал 58 очков и увеличил свое преимущество над занимающим второе место в турнирной таблице «Реалом» до четырех баллов. На первой позиции по-прежнему «Барселона» (63 очка и игра в запасе).

Т.е. Барселона на 1м месте. Реал - на втором, но его опережает Атлетико. Идущий, очевидно, на 1,5 месте.

алаверды женскому механизму защиты, то бишь сексу.
считаю что у отдельной человеческой особи смысла жизни не может быть по определению. родился, поковырялся, умер. ну что можно сделать достойного, чтобы ради этого жить.
как сказал один философ: всё херня, кроме бессмертия.
и вот для женщин бессмертие это продление рода, это их смысл существования.
да мужики тоже в этом участвуют, но именно как орудия труда. надо слепить вазу: нужен гончарный круг и глина. но не глина рулит.
да мы типа круты, мачо, но это миф. гончару просто нужна лучшая глина.
есть ещё такое мнение: как сделать так чтобы раб не пытался бежать из тюрьмы? заставить его поверить, что он не в тюрьме. муж голова, жена шея - тоже все знают.
да и ещё о сексе: всё-таки это рабский труд, час(полночи, кто сколько может) пыхтеть за какие пару секунд выброса гармонов. типа "буду работать за еду".
так что не надо: "мы слабые, беззащитные создания" - коварные вампирши. это в анекдоте "от месяца к месяцу", из меня почти каждый день соки пьют.
а я может быть тоже хочу смысл жизни.

Купил я намедни мешок для битья, в просторечии грушу. Только прицелился повесить в подвале в центровом месте, жена возникла:
- Не висеть здесь этому безобразию!
Начал я ее аккуратно убеждать.
- Это не безобразия, здоровья ради. Буду совершенствовать свои рукопашные навыки, которые за долгие годы женитьбы и обильного питания весьма притупились. Представь, идем мы с фильма по ночному городу, подходят пара личностей нетрезвой и наглой наружности, убедительно просят закурить, после чего разговор перетекает к содержимому моего кошелька и ключам от квартиры где деньги лежат. Потом переходит в фазу мордобоя, заканчивающейся моей убедительной победой.
- Какие гопники? Кому ты нужен? И кому я нужна?
Аргумент спорный, но убедительный. Я что-то не понял. Мне предлагается заняться литроболом в командном зачете или бабсъемом в индивидуальном? О женщины! Ваша логика неисповедима как пути господни!

Решили мы с подругой встретиться в Тайланде, так как я живу в Германии, а она в Австралии. Не буду углубляться в подробности, словом подруга встретила меня в аэропоту Бангкока, доехали до Паттайй.Радость от встречи была так велика, что я забыла сумку с документами и деньгами. Но мы этого как то не заметили, в самолете с какими то попутчиками , конечно остаграмились. Поэтому от жары и новых ощущений у меня голова пошла кругомю И вот на одном углу стоит стеклянный ящик с чем то национальным.Мне приспичило по 100 грамм всего. И прямо сейчас. Денег немного было, а стоили деликатесы копейки. Я упорная, но подруга оказалась разумная. Она предложила утром купить - мол уже несвежие. Утреняя прогулка, я вижу знакомый ящик, а там ...жареные скорпионы, тараканы по моему и еще какие то насекомые. Я в ужасе ксист - это корм для курочек? Подруга хихикает, нет , для людей....и кто тохотел всего по сто грамм вчера.

А сумку таксист привез,потому что моя разумная подруга настояла ехать на дорогом государственном такси.Так что экономика должнабыть экономной

Решил тут, засыпая, посмотреть старый -добрый фильм - КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО.
После первой рекламы, гребанного телеканала, открыл глаза на финальных титрах.
.
Ради интереса посмотрел в инете програмку -
- 4.25Минут СУКА Тарантино пересказывал наши девяностые,
Да За это время, Донцова три детектива напишет, и не в такой Хронологии.
А ТУТ СУКА РЕКЛАМА!
.
Я о чем,
Телек смотреть нужно перед ЗАПЛАНИРОВАННЫМ СНОМ!

Все УЗКОГЛАЗЫЕ На одно лицо,!
.
Наградила Судьба меня' ко всему ржачному' ДОВЕСОК в виде супруги, одной из Сестер-двойняшек.
.
То как ОНИ ведут свою неЧЕСтную жизнь, пользуясь этой природной особенностью, можно ТОМик написать.
Расскажу одну из глав.
.
Лето. Водные атракционы. Забираю вираж на мотоцикле, с чего моя половинка плохо держась, влетает ЛИЦОМ в белоснежный пляж.
Пару минут русского мата и турок-амбал уводит Лизу в травмпункт.
А деньги ведь уплочены, что не заставило воДЯТЕЛа, то есть меня, прокатить сестру-Двойняшку Лилю.,,,,
Ох это русское АВОСЬ...
Навернулась милая сестра как назло напротив
Ентого турка-спасателя...
.
Интересный Турецкий мат(!?) , такое ощущение, что тебе рецепт зимнего салата рассказывают, НУ внимательно слушаешь а организму по#уй.
От МАЛЬО МАЛЬОПОНИМАЮЩЕГО переводчика понял знакомый юмор,
-ЕЩЁ прокатитесь? скидки на Байк.
А ГДЕ ЕЕ МАМА,? хорошо ? -ВИЖУ? ВАНЯ 'ТЫ ЕЕ НЕ ОЧЕНЬ ЛЮБИШЬ? Там у медиков:такая же похожая - КИТАЯНКА наверное !
.
КИТАЯНКА. БЛЯТЬ!
.
Увидев Лизу, я понял, - ФИНГАЛЫ Белых КРАСЯТ!

про злого дайвера и нападение!
Вечером позвонил Костен, - "Поехали на подвох, на Островное! Я снарягу починил, проверить хочу!"
Я ему, - "Вечер, фонарей нет! Какая охота!", "мы с ночевой с утра заплывем, только ТЫ (в смысле Я) за рулем".
ну, блин, думаю начинился до синих помидор. ладно! друга ведь не бросишь! поехали, Костен только не хрюкает! (типа ЕЩЕ трезвый).
приехали на озеро....ПИПЕЦ!!!!!! - волна сантимов 40!!!!!!!!, о прозраке и речи нет. пляж в прямом смысле ПЛЯЖ - 1,5 км чистейшей береговой зоны без единой камышины и деревцов! (ну дурак, на что писанулся)
давай, говорит, костерок разведем - ржал я долго.
ну, давай говорю, РАЗВОДИ а сам....ну до обоссачки!!!!!!
минут через 20-25 смех ушел, ветер усилился, а я удивился - РАЗВЕЛ!!!!(как не опишу, но помню что с помощью какой-то матери).
короче потом, под свет костра, пили коньяк и пели революционные песни (ну совсем как в 14-том году)
у-у-у-у-у-у-утро было тяжким.......но ветер стих! а прозрака нет....поехали на противоположный берег (ветер дул оттуда).
действительно прозрак был! да, какой!!! метра 3,5-4!!!!! ВАУ!!!!!!
я одеваюсь, (пришел в себя быстро) плыву и кайфую!!!
вспомнил....РУЖЬЕ В МАШИНЕ!!!!......ЯТЬ!!!!! плыву обратно, бужу Костена....он просто 0 без /!!!!!
разбудил (ха!, нарков из комы выводил, а тут пьянь!!!!)
......НАРК НЕ ПЬЯНЬ!!!! ОН НЕ ДЕРЕТСЯ!!!!!!.... ЯТЬ!!!!!!!......как теперь маску надеть
ладно, беру ведро, (ласты снимаю сразу) до воды и обратно 12 СЕК....а убегал..., нет уплывал 12 МИН!!!!!!
но Костен в воде, почти трезвый и угомонившийся.
вылез, переоделся в гидрик...(даже ружье мне подал....с плеча с размаху (еле увернулся), вежливый, БЛИН!!!!)
поплыли, я вправо (подальше, на дистанцию линя..Костеныча естесно), а он прямо к островку метров за 300 от берега.
я волнуясь (за него дурака похмельного) плыву следом на почтительном расстоянии сохраняя конспирацию.
по пути проплыли мимо рыбака (он от берега метров за 200 сидел с донной снастью и СПАЛ нас НЕВИДЯ), под островком, Костен чуть и не остался, выволок его за ласту (и как только не слетела). отдышались - рыпов нет, говорит, пойдем посмотрим че люди ловят.
ну пошли, только смотрю Костен метров за 70 от рыбака начинает заходить к нему за спину......ЗАЧЕМ?????
подплывает со спины, я за ним и метров с трех от лодки, отвесно уходим вниз. глубина метров 9. усе норм.
Костен акуратно берет насадку и смотрит, и мне кажет. там кукуруза, место реально прикормлено, но ...РЫПОВ НЕТ.
знаками кажет "айда наверх, но ТИХО" (зачем думаю)
всплыли. Костен обходит лодку с носа, поза рыбака как у удящего медведя в мультике "Ну, погоди".......
......КОСТЕН....кончиком гарпуна (да еще взведеного - ИДИОТ)....тук-тук-тук...рыбака по макушке, тот открывает глаза.......Костен.....громко..."НУ ЧЕ, МУЖИК, КЛЮЕТ???!!!!"
........................мужик соскочил как ошпареный, плюхнулся на ..опу на дно лодки и просто замычал как племенник на выгоне, тут я решил прояснить ситуацию, но от смеха не смог сказать ничего членораздельного......хотел как лучше, а вышло как всегда......мужик заткнулся.....и.....молча....(со стеклянным взглядом, почему-то)...посмотрев за спину через плечо,.... выпал из лодки. причем выпал как-то рыбкой - сиганул от кормы (я-то со спины булькал и покатывался) в сторону носа и как заправский спортсмен, без брызг, ушел в воду пролетев через Костена.
Костен, не особо долго заставил больной мозг шевелиться, ушел в глубину следом...секунд 20...и мужик на бортике весит (что он нам...а главное КАК....говорил, пока мы буксировали лодку, с ним, к берегу - я вам не скажу, даже модеры почистить не смогут).
потом долго пили - Костен и мужик (я ведь писанулся "за руль").....
.........НУ, ЗА РЫБАЛКУ!!!!!!!!!...........

.........пили мужик с Костеном до позднего вечера.
когда я его смог в машину усадить, темнеть начинало....а машина-то не заводится........Костен (сволочь, денег на акум новый жалко) музычку послушал душевно. сзади нас гора, а впереди озеро....до воды метра два не доехали....ну и как ее теперь толкать.
тут я вспомнил, что сегодня весь день на этой горке два трактора траву косили...пошел за трактором (Костена вспоминая, с его ни в чем неповинной мамой, да простит она меня)
трактор-то я нашел, но вот троса у него нетути. "ладно", говорю, "поехали, а там придумаем"
выручила веревка, тросиком из дратвы сплетеная. я ее в два раза сложил, машину дернули.....УРА!!! едем домой.
по приезду, мы как и положено пошли на подъезд...ну нужно же поделиться с друзьями (особенно Костену).
как он им описывал подводные красоты...м-м-м-м-м-м закачаешься....., а как он им описывал....ТЕХНИКУ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫХ НЫРКОВ И ПЛАВАНИЯ В ЛАСТАХ.....ЕМАТЬ!!!!, там ваще уписаешься я и сам не знал какой Костен "крутой подвох"
утром (в 3 часа дня) Костен выполз на улицу, к подъезду.
пришел, что-то пытается рассказать, (но от смеха голова, видимо, еще сильней болеть начинала), а кроме невнятного мычания, ничего другого не выходит. (му,да му - отчего, почему, не пойму)
"подлечившись" пивасиком, Костен глаголил.........
......"утром встал с жуткой головной болью, аж в 4.30. спать даже больно было, решил постирать снарягу.
выстирал костюм и повесил на плечики, чтоб вода стекла (а костюм, как мы помним, был дайверский, но об этом позже), потом решил проверить (или просто посмотреть - я точно не понял) ружо (ну, блин, точно зря), взял гарпун, вставил в ствол.....и зарядил (зачем??? он и сам ответить не мог)....ну и оно САМО...как стрельнет в ванной, и гарпун (хороший гарпун, металл качественный) прошил лейку на смесителе...и снес пару-тройку кафельных плиток....,"- которые Костен неделю назад клеил (как клеил???, лучше смолчать)
"я понял, что ружо дома - не игрушкаи убрал его. потом похмелился и пошел спать.
проснулся я от диких воплей жены и мамы, подорвался в полной боевой (а боец он гарный, реально), вылетаю из комнаты в коридор, на встречу мама с женой, с криками...... "там какой-то мужик в ванной!!!!"...я с разгону влетаю в ванну....вижу....и правда, мужик!!! стоит у меня ванной, а я не в курсе....а свет не включен...."
..короче описываю с его слов...
залетел в ванную, темно, но силуэт мужика вижу, подскакиваю...и....от всей души....с плеча...с разворота....КАААААК дал ему в сосальник....
первое что насторожило - неестественный хруст (носы другим ломал, но звук был другой)
второе - отсутствие должного сопротивления на кулак......
вот это отсутствие сопротивления и сыграло с Костеном злую шутку.......
ударив со всей души (по костюму, ну вы ведь поняли), сломав к хренам плечики, Костен..(т.к. был похмеленным, т.е. догнался) понесся всей своей 90килограмовой массой вслед за рукой, которая пройдя сквозь костюм и не найдя в нем должного сопротивления....впичатался в стену (на которой недавно кафель выложил), разнеся еще штук пяток плиток. после этого упал в ванну (в само корыто), треснувшись в дно лбом (дармовой он у него, что-ли).....

короче, как говорит Костен "теперь без света в ванную никто не ходит, а мама видя костюм просит "сынок, убрал бы ты своего мужика, а то я при нем как-то стисняюсь..."

о вреде мнемоники,воды в дороге и многоэтажных отелей:
1.2.3.four... погнали!
Нелегкая судьбинушка занесла в туземный городок Куала-Лумпур в гостиницу под абхазским названием Мандарин Ориенталь.
Решил в воскресение поехать в горы в ботанический сад. Всем рекомендую: прохладно, жужжат цикады, орут обезьяны, если пролезть под запретные веревки и пройти полкилометра, то ты один...

на обратном пути рассчитал по maps.google сколько можно выпить воды в дороге пока на обос...шься (с точностью до 98 секунд!).
но НЕ ВЕРЬТЕ НЕДОКУМЕНТИРОВАННЫМ ФУНКЦИЯМ GOOGLE!
Ровно через 27 минут наткнулись на пробку, которая обманула все расчеты Сереги Брина :(

Я мужественно терпел и в добавок еще претерпел два круга моего водилы вокруг KLCC (гульните что это) и на третьем круге сбежал от паразита.

Так вот главное о вреде мнемоники:
мой roomber-number напоминал мне о двух важных событиях молодости (опустим завесу скромности над поэзией плоти) и я, бодро растолкав желающих вознестись в небо, взлетел на 17 этаж и добежал до номера 24.

Я долго пихал туда карту пока из номера не раздались тяжелые шаги его обитателя :(

Резко вспомнив что мне было хорошо не только в 17 и 24 года но и в 19 и 24 я бодро скрытыми пожарными проходами убежал на свой этаж.

опущу завесу скромности над тем что случилось в сан-зоне родной комнаты :( (оргазм отдыхает!)

вывод - не верьте мнемонике!!!

Un Abrazo
no pasaran
patria или блин muerte!

..........как все началось.............
год 2008.
я (не скажу каким способом) выпросил у жены денег на снаряжение, на весь комплект сразу.
долго просил, т.к. деньги шли на приобретение квартиры, в ипотечный взнос.
поехали с ней за снарягой, купили. я довольный, как слоник после душа
приехал на квартал, там Костен!!!( как всегда под пивасиком)
"смотри", говорю, " че у мну исть таперича" - и снарягу ему к обозрению....... :)
Костен икнул, вместе с этим "иком" из него вылетел весь пивной хмель и ........через секунду Костена не стало - испарился!!!!
никто даже не успел прийти в себя, от такого быстрого его исчезновения.....как все вновь обалдели от его внезапного появления ...с... женой в охапке удерживаемой....и как начал он ей описывать прекрасы подводного мира.... даже прохожие и те заслушались!!!!!!!!!!!
я, так, ваще офигел - ну откуда он знает как ТАМ, не имея снаряги???
даже Кусто рядом с Костеном, в этот момент, мне неучем показался
а тот все распаляется : - так , мол, и так! ето сюды, ето для того, а ван ту вун туды. и усе ,емать, супер-пупер!
и каких он рыпов набьет, и как много (типа там как в магазине, можно и выбирать)!!!
короче через полтора часа Костеновских стенаний по поводу необходимости покупки комплекта снаряги, его жена дала согласие.......(наверное зря!!!!!!!!)
Костен, понимая, что в магазин не успевает, решил отметить предстоящую покупку.......(точно зря!!!!!)
пацаны сказали, что его разошедшегося, они смогли утихомирить часа в три ночи и отправить спать домой.
потому, как если бы он не угомонился, они, наслушавшись рассказов о подводной охоте (точнее слушая все время пока продолжалась пьянка) просто взяли бы магазин снаряги ночью штурмом :) :)
утром (ну если два часа дня это утро) Костен....(видимо считая себя героем совершившим подвиг, тем что вообще проснулся)...завел свой мерин...и покатил в магаз за снарягой (только вот счастИя на его "передней части головы" (лицом обозвать не могу) не наблюдалось), я с ним не поехал, т.к. дела были ( видимо тоже - зря!!!!)
как потом он сам рассказывал, а его жена добовляла упущенное (с ехидством и издевкой за его приход в три ночи)
......."начал я с ружей :) ....(жена - "зря!!!")...пробовал зарядить...и...как не знаю...(жена - "сила есть, ума НЕ ДАЛИ")...погнул гарпун (ружье Омар)...купил два гарпуна, короче... (жена - "ладно ласты не обул")...потом начались примерки костюма (при этих словах, жена закатилась в ржачной истерике, а Костена почему-то как-то странно передернуло, повело морду и он весь позеленел и покраснел :) ........
.........дальше ржали все слушатели (и те которые его домой отправляли)
в магазине есть примерочная, ну там, с душем и всем прочим....
Костену, как положено, продавщица навела пену в костюме и дала примерить.....(точно - ЗРЯ).....Костен, и так еще не протрезвевший был, а после упражнения с одеванием штанов...его ваще в хлам развезло (и испытывая "сушняк" он водичкой все это дело приправил - однозначно..ЗРЯ).....настала очередь куртки........(пишу и со смеха плачу)....Костен старательно пытался ее натянуть........ но координация была не в почете, даже скорее он с ней был во временном разладе, (жена - "он минут 15 в примерочной пыхтел пока я не услышала......."(об этом позже)).......Костен долго и самоотверженно бился с "монстром" (куртка от костюма).....но вот куртка оказалась сильнее......Цитирую.... (щас сам ржать перестану) : " я кое-как просунул руки и наполовину натянул ее на голву, т.е. оказался внури наполовину....и застрял!!!ПИ,,ДЕЦ!!!!...ни вперед, ни назад (видимо неопрен не промылился и прилип к спине и затылку)....я эту куртку и так и эдак, а она ни в какую!!!!С,,КА!!!...а я-то задыхаться начал от своего же перегара....духота...меня прет все сильней и сильней....а куртка!!!С,,КА!! ну никак не хотит сниматься...понял что дышать совсем невмоготу...поймал кое-как "хвост"....И.....(бля буду - ЗРЯ).....КААААК..
..Д Е Р Н У Л......( жена -" ....пока я не услышала глухой "БДУМММ")....пол был промылен от всей души (видимо Костен не первый сегодня костюм примерял).....и дернув за "хвост", Костен себя самолично, со всей своей дури, трахнул об пол лицом, с высоты собственного роста (!!!!!за 1м 80см!!!!!) - ноги по мылу от резкого рывка выскочили из под него.
........приводили в чувство, Костена, всем магазином :) , матов было неслыханно."и пол говно, и продавец"..."и ваще вам всем ПИПЕЦ " (вот только морда заживет)......короче костюм он так и не примерил, а не зная удобственно или нет, то и брать не стал...но это тогда не Костен...если не купит костюм....Выручил "говно-продавец" предложил ему дайверский (эх зря я не поехал)!!!!!!

Обмывал покупку, Костен, дня четыре, а на выходные поехал на первое погружение......(но это уже другая история)

P.S. все это действительно произошло с моим другом Алексеем, по прозвищу Костен!
и если есть здесь вранье, то только в самих "красках" описанного.

...... ну вот!.... начался новый сезон и "ЗЛОЙ ДАЙВЕР" вновь поехал на ПО....
....время было два часа дня, когда мне позвонил Костен (будучи уже ХОРОШО под пивом) и сказал, что не плохо было бы съездить на ПО, в ночь конечно же.
договорились, что я обзвоню всех пацанов из команды ну и к вечеру соберемся. обзвонил я всех к трём часам дня - согласились еще три чела: Головастик (Женька), Бовш (Серега) и просто Ванька...
решили что Ванька заберет меня, а Головаст заберет Костена...
тут Костен начинает мне названивать (часов с четырех), и настойчиво поторапливать... пипец!!! темнеет-то не раньше 23.00... но у Костена пива много и поэтому он к вечеру меня просто достал своими звонками...(раз эдак 15 позвонил, спросив едем мы или вечер пропал)....
...короче когда мы приехали за ним - дааааа!!!! зрелище не для слабонервных - Костен просто в уматину складывает в багажник снарягу, а Головаст поносит его на чем свет стоит... тут все начинаем отговаривать Костена от поездки, но у того глаза кровью стали наливаться, поэтому решили таки его взять - ну не бить же его!!!...
костюм, как мы помним у Костена дайверский, поэтому будучи даже в обсолютно невменяемом состоянии, он таки умудрился в него облачиться... (а надо добавить что с нами поехали моя жена и Ванькина)... девки чуть не померли от смеха глядя на это представление...
...одевшись, Костен пошел плавать ( а вход в водоем не самый удачный - плавающая лабза, в которую очень просто проваливаются ноги)... короче входил, точнее вползал Костен в воду около получаса, и видимо переусердствовал так сильно, что вспотел в костюме и его развезло еще сильней... но то что решено, то сделано - иначе это не Костен!!!
сколько он плавал - не знает никто, но не более получаса...
когда я вылез из воды (а на кукане висела приятная щука на три с лишним кг), то моему взору открылась следующая картина: Костен лежит в костюме с грузами прямо в коровьем дерьме!!!!, морда его в грязи от лабзы и в этих же экскриментах и ....В КРОВИ!!!, на кукане у него САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ КАРАСИК, которого я только видел в этом водоеме, напуганые наши женщины, которые хотели ему помочь, но не знали с какой стороны подступиться к пьяному и буйному Костену (причем моя жена - медик и видала всякое)...
...дальше со слов самого Костена...

......"поплыл я и чувствую, что с каждым гребком, мне все хуже становится... решил, что ну его нах, поплыву-ка я назад.(даже в пьяной башке родятся гениальные мысли)плыву и вижу "СКОВОРОДКА" блестящая, я как дал только с ружа в неё... стал на кукан насаживать, а в руке этого карася и не чувствую... потом был ТРУДНЕЙШИЙ выход из воды на берег (да еще и далеко от места входа)... весь перемазавшись тиной и илом, я вылез на берег... подхожу к месту стоянки, вспоминаю, что ружо-то не разряжено, а техника безопасности требует (я чуть не уписался), упираю гарпун в землю и .... нажимаю на спуск...."....

... но!!!видимо пьяная рука слабо держала ружо, а ружо имело закачку 37!!!! кило!!!!.... короче, ружо, получив от упертого гарпуна энное ускорение, со всего маху, приехало рукояткой и задником рессивера прямо Костену по фейсу, задник пришелся в нос, а рукоять - в бровь.... морду ему разнесло основательно (до сих пор в темных очках ходит)!!! более того его даже вырубило из сознания!!!!... и Костен упал там где стоял, т. е. в коровьи "каки"....

тут стали вылазить из воды остальные (охота оказалась испорченной)... естественно много "приятного" сказано в адрес Костена было... когда все переоделись, то поняли, что он сам не сможет раздеться!!! но вот кто его будет раздевать и отмывать - решено так и не было...
полив на Костена водички, тем самым приведя его в чувство, мы стали лицезреть шоу под названием "НУ ОЧЕНЬ ПЬЯНЫЙ СТРИПТИЗ"!!!!... таких телодвижений, которыми нас одаривал Костен, не выполнит ни одна гимнастка мира (если конечно не выпьет столько же, а если выпьет, то кома ей обеспечена)... окончательно извачкав свой костюм в говне, Костен справился таки с задачей и умывшись увалился спать....

p/s/ теперь Костен зарекся ездить на ПО "под мухой".... хотя всё возможно, поэтому возможно и продолжение повестей о "ЗЛОМ ДАЙВЕРЕ".....